Здравствуйте!Мне 14 лет,я перешла в 8 класс.
Недавно мы переехали в одну квартиру с бабушкой,я живу с ней и мамой.Моя бабушка вечно ревет из-за всего!буквально был случай:мы сидим на кухне все едим и у нас зашла тема,что все должны где-то заниматься и полезно для здоровья ходить в бассейн мы тут ей говорим давай мы тебя запишем в бассейн тебе тем более скидка будет,она тут не с сего вскочила заревела и сказала нам:вот вы из меня всю душу выяли еще и из дома гоните.Мы с мамой в шоке сидим как нам обидно было.Но это для нас стало уже ежедневной процедурой (так ее назовем).Потом еще один случай:она опять начла гундеть что у нее нет ничего мама говорит:что у тебя нету?она говорит все у меня есть,вот у вас ничего нету вообще.Ну мама моя очень грамотно перевела тему на другую.А я себя держала так что-бы не наорать на нее и высказать ей все что я о ней думаю.
Каждый Божий день она ревет по своей старой квартире и вечно гундит и гундит!распсихуется ни с того ни с сего и как хлопнет дверью перед носом.Скажет нам что-нибудь в упрек и с гордым побежденным видом уйдет к себе.Ходит по квартире и говорит:вот когда мы сделаем ремонт?когда мы сделаем перепланировку(у нас одна комната смежная через мою бабушкина идет а в маминой пока коробки стоят мы их пока не разобрали),когда мой телевизор заработает(да блин!!этому телевизору уже 1000 лет!и нет она все думает что в один прекрасный день он сам починится)Она ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ сидит дома и НИКУДА НЕ ВЫХОДИТ раз в год она уежает к сестре в другой город дней на десять-для меня это праздник всего!даже волосы у меня ликуют от радости.Как же я ее ненавижу!сдерживаюсь что-бы не наорать на нее и не убить в порыве гнева.я себе уже здоровье из-за этого испортила простудой очень стала часто болеть тут голос сел совсем из-за нервов,мои болезни с желудком обострились.
Мне стыдно домой позвать друзей из-за нее!домой идти не могу мне мерзко я знаю что она там сидит и опять ревет или еще что нибудь.
Вообщем я ее охарактеризую:наглая,старая,ворчливая бабка, эгоистка,не думает о других,не считается с мнением других,думает что она права,нервная,взрывная,раздражительная,рассеянная.Любое слово ей скажи поперек все.ты враг народа ты злыдень.Психует сразу и ревет.
Ей 57 лет я уже жду не дождусь когда она отбросит коньки,да я знаю что так нельзя,но это не выносимо!я уже не могу с ней,хотя с ней я всего 1,5 месяца...а я ее готова собственными руками задушить.Пожалуйста помогите мне с моей проблемой,мне очень тяжело.Ведь дома должно быть уютно и спокойно,Но у нас вырви глаз, умри на месте.
Я ЕЕ НЕНАВИЖУ!!признаю это.Через 4 года я уеду учиться в другой город и хоть эту рожу я видеть не буду,а мама моя с ней жить будет ей бабушку терпеть...мне тяжело будет и как только я смогу помогу маме с жильем.
Ты опять не надела ему теплую шапочку? Как ты могла? Ты же мать! Почему он ест так мало? Наверное, ты плохо его кормишь? - Вопросы были адресованы молодой маме, которая тихо зверела. - Ваня, - теперь бабушка обращается к внуку, - нельзя так быстро бегать: упадешь, разобьешься!!!
Казалось бы, что страшного в том, что бабушки ворчат или поучают своих взрослых детей? Лезут с советами, навязывают свои воспитательные схемы с кучей «нельзя». Неужели так сложно пропустить эти «перлы» мимо ушей, махнуть на них рукой, а бабушкам мягко улыбнуться?
Сложно! Очень сложно! Нутром чувствуя, что их «приемчики» не работают, мы стараемся со своими детьми вести себя по-другому, зачастую совершая те же ошибки. И самое главное: начинаем вести тихую (или громкую) войну, жертвами в которой становятся, конечно же, наши дети…
Как избежать «военных действий»? Как превратить конфликт в кладезь бесценного родительского опыта? Как научить детей и научиться самим брать от старшего поколения только лучшее?
Кому все это нужно?
Война, как показывает всемирная история, нужна обеим сторонам. Иначе бы одна из сторон давно нашла способ мирного разрешения конфликта. Каждый что-то получает. Скажете не так? Давайте проверим.
Бабушка доказывает свою правоту, а молодые родители - свою. Бабушка ворчит: «Я им не нужна!», и теплые волны жалости к себе катят свои волны, омывая ее душевные раны.
Молодые родители чувствуют, что могут свернуть мир, потому что «ввязались» в нешуточный спор со старшим поколением.
Бабушка доказывает, что ее мир стоит также крепко, как и раньше - иначе, зачем она жила все эти годы, неужели жизнь ее была бестолково прожита? Иначе говоря, она борется за смысл своей жизни.
А молодежь? Они, то есть мы с вами, в свою очередь, гордятся будущим смыслом, несовершенными подвигами, непостроенными, но такими величественными замками… из песка.
Зачем?
Вы только посмотрите, сколько ложно-позитивных эмоций испытывает каждая из сторон! Каждая с пеной у рта доказывает свою правоту. Но ЗАЧЕМ? Увы, ответ банален: так хочется быть правым… Так хочется, чтобы тебя оценили, тобой гордились, благодарили за заботу, внимание. Ведь все - или почти - все в таких отношениях совершается из благих побуждений.
И не важно, что именно не поделили мама с дочкой, невестка со свекровью, зять с тестем. Важно, кто страдает в этой войне и как ее прекратить. Если, конечно, хочется ее прекратить…
Кто крайний-то?
Крайним, как обычно становится ребенок. Ему, маленькому, непонятно, почему в очередной раз мама смотрит волком на бабушку. А та, в свою очередь, надувшись, обижается или кидается в бой. Ребенок просто перенимает манеру поведения мамы, копирует бабушку, чтобы во взрослой жизни «успешно» продублировать впитанные схемы поведения. А может и того хуже: долго разгребать у психологов причины заикания, глухоты, неуверенности и скрытного характера, посаженных и обильно удобренных «мелкими» семейными неурядицами.
Ну что, мир?
Вам, действительно, нужна правота? Или все-таки нечто другое? Скажем, мир и спокойствие в доме? Удовольствие от совместно проведенного времени, праздников? Бесконфликтные отношения с родителями? Тогда давайте искать выход.
Есть всего два варианта развития событий. Первый: вы делаете все, чтобы уехать от бабушек. Уезжаете в другой город, на окраину, в другую страну, на другую планету. Попросту сбегаете. Это не плохо и не хорошо. Это просто ваш выбор. Плюсы: бабушки далеко, можно жить, не обращая внимания на их систему жизненных ценностей, которыми они способны напичкать ваше дитя. Минусы: у ребенка больше нет бабушки или ее мало, что, согласитесь, не так уж и правильно…
Второй: вы остаетесь и пытаетесь наладить отношения, чтобы всем было хорошо. То есть продолжаете жить в одной квартире мирно-полюбовно, разъезжаетесь, но недалеко, часто видитесь и это доставляет вам обоим удовольствие, на шею друг другу при встрече не бросаетесь, но вполне способны оценивать положительные стороны мирного общения друг с другом.
Кому нужен мир?
Давайте сразу определимся: кому нужен мир и добрососедские отношения? Свекрови, свекру, мужу, тестю, теще? Или все-таки вам? В зависимости от вашего ответа, будем действовать.
Вам мир НЕ нужен. Отсюда делаем простой, до банальности логичный вывод: пусть ближайшие родственники стараются угодить вам и вашему ребенку, из кожи вон лезут, чтобы понравится. А вас и военные действия устраивают. Забавно, однако.
Мир нужен ВАМ. В этом месте становится интересно. Потому что ждать лояльности и понимания от «вражеской стороны» - во всяком случае, на первых порах - глупо. Думаете, что они изменятся? Полюбят вас ни с того, ни с сего? На малыша вашими глазами посмотрят? Как бы не так! Невозможно! Ну, или почти невозможно:))
Значит, будем менять кого? Правильно - себя.
Идеальные отношения
Давайте создадим образ идеальных отношений со своими родителями - бабушками, дедушками, тетями, дядями наших детей. Как вы их себе представляете? Только не говорите, что лучшая бабушка - та, которая живет за сотни километров от вас и ребенка:))) Это первый вариант развития событий. Мы о нем уже говорили.
Давайте попробую я. Моя свекровь не лезет в мою жизнь. Предлагая и оказывая помощь мне и внукам, она не требует благодарности - упасть в ноги и целовать колени, а довольствуется искренним «спасибо». Она дает советы тогда, когда ее об этом просят, а не навязывает их, попрекая за невнимательность и неуважение к ее возрасту и сединам. Она не названивает моим родственникам и друзьям, чтобы рассказать о том, какая отвратительная мать у ее внуков. Она в состоянии сказать мне, что ее не устраивает в спокойной, а не жалобно-рыдательной форме. Когда ей отвечают отказом, она не заламывает руки и выливает ряд попреков, а спокойно соглашается. Свои страхи она оставляет при себе, а не вывыливает их на меня и моих детей.
Уф! Идеальную свекровь я себе нарисовала. Теперь очередь за идеальной невесткой - то есть за мной.
Конечно, не мешало бы спросить у нее: «Как Вы, многоуважаемая Анна Петровна, представляете себе идеальную невестку?» Но боюсь, что даже если она ответит, у меня не хватит ни моральных, ни физических ресурсов соответствоватьJ))
Поэтому строим образ отношений, на которые я готова. НО! С учетом всех положительных качеств бабушки - а их немало. Итак, передо мной живой человек, любящая бабушка, готовая помогать своим внукам. Несмотря на огромное количество страхов по поводу детей и внуков, этот человек ведет достаточно активный образ жизни, постоянно бывает на природе, любит труд, ей близки травки-букашки, она великолепно готовит торты, наделена фантазией и живым умом, который ни раз помогал ей в жизни выходить из сложных ситуаций.
Что я готова делать?
Я готова выслушивать ее советы и соглашаться с тем, что в них есть разумное зерно.
Я готова не говорить о ее промахах и недостатках. А также о промахах и недостатках ее сына (моего бывшего мужа).
Я готова искренне говорить «спасибо» за помощь, которую она оказывает моим детям, если эта помощь, действительно, нужна им и мне, а не придумана ею.
Я готова спокойно разговаривать с ней, но с минимальным количеством слов (преимущественно «да» и «нет»), чтобы не давать повода ни себе, ни ей уходить в словесные дебри.
Я готова как можно больше хвалить ее поступки, если они того заслуживают (а таковых немало).
Что мне мешает это делать?
Да, собственно говоря, ничего. Хотя моя гордыня и всезнайство будут ущемлены. Ведь придется не просто разбрасываться словесными теориями, а выслушивать и во многом соглашаться, доказывать свою правоту поступками и результатами.
Вы можете сказать: а при чем тут дети? И что делать, если бабушка вмешивается в воспитание? Именно это и делать.
Очертить круг, за который вы просто не готовы выходить, потому что это нанесет вред вам и детям.
И дать это понять бабушке.
При этом уважать ее труд, помощь, заботу, которую она преподносит, и отмечать это. Как можно чаще.
Но меньше слов. Как можно меньше слов! Домыслы, иносказания и нелицеприятные оценки возникают тогда, когда мы садимся на своего любимого словесного коня, пришпоривая его изо всех сил.
Можно и нужно можно разговаривать на любые темы, избегая краеугольных. Каждая невестка или дочь, зять или сын прекрасно знают расположение ахиллесовой «пяты» в душе своих родителей, свекров и тестей.
Изменить мировоззрение старого человека очень сложно, почти невозможно. Да и зачем? Вы потратите кучу времени, сил на то, что вам, на самом деле, не нужно. Пусть себе живет со своими взглядами на жизнь. Главное, чтобы не мешала. А для этого есть «уважительные границы».
Чтобы их подробно нарисовать, представьте перед собой не бабушку-свекровь, а живого человека. Чего она хочет от вас, внуков, от жизни? Чего боится? Это и будет настоящий образ, а не маска, специально надетая для исполнения главной роли в отношениях свекровь-невестка.
И напоследок подсказка. По улице идет чужой человек. Глядя, как вы обращаетесь с ребенком, он (она) начинает давать советы. Как вы будете реагировать? Есть ли вам дело до постороннего человека? Разве вы ему что-то должны объяснять? Разве он нуждается в ваших объяснениях педагогических теориях, смыслах и причинах? Это только чужой человек, который захотел помочь вам исключительно из благих побуждений!
Учитесь относиться также к своим близким. Они желают вам добра, правда, преподнося его в несколько перевернутом виде:)))
сб., 14/08/2010 - 23:24 - Гость
Здравствуйте, подскажите пожалуйста, что делать. Дело в следующем. Моей бабушке 86 лет и последнее время она очень странно себя ведет. Сначала она начала разговаривать с зеркалами, со своим отражением. Потом ей казалось, что я хочу ее отравить и везде подмешиваю ей отраву. Таблетки, которые ей прописывает врач отказывается пить. Теперь у нее мания, что мой молодой человек меня обманывает и в тайне встречается с циганкой Любой, она все это видит из окна, хотя зренее у нее соответствует возрасту, она уже читать не может. А когда он был в армии она мне говорила, что ко мне каждую ночь мужики ходят. А еще у нас в подъезде цигане толпой стоят, ждут нас. Мы живем с ней вместе, так сложились обстоятельства. Помогоите пожалуйста, наши нервы на пределе, нет сил каждый день новые истории про нас выслушивать. Она никого не слушает, никакие аргументы не воспринимает, твердо стоит на своем. Ждем ответа, спасибо.
вт., 17/08/2010 - 20:49 - Овчинникова
Бабушка сошла с ума?
Здравствуйте. Похоже, что ваша бабушка страдает старческим слабоумием. К сожалению, такое случается у пожилых людей, причина этого - атеросклероз сосудов, гипертония и многие другие болезни, которые нарушают кровообращение мозга и приводят к нарушению памяти и интеллекта. Но природа так устроена - она не терпит пустоты и «дырка» в памяти тут же заполняется другими событиями, которые происходили в жизни человека много лет назад. В итоге некоторые люди преклонного возраста утверждают, например, что им необходимо идти на работу или куда-либо еще и могут даже разозлиться, если им пытаются препятствовать и доказывать обратное, потому что для их психики - это и есть реальность, в которой они живут. Постарайтесь понять, что бабушка ведет себя так именно по причине ее болезни - это даст вам возможность более спокойно воспринимать ее слова и действия.
Обязательно обратитесь к врачу-геронтологу в психиатрический диспансер по месту жительства. Врач назначит бабушке лечение, чтобы замедлить прогрессирование болезни и нормализовать имеющиеся нарушения поведения.
пн., 11/07/2011 - 23:02 - Гость
Бабушка сошла с ума!!!Что делать?
Здравствуйте!
У меня аналогичная ситуация, видит такие вещи что даже страшно говорить,даже пыталась выйти с балкона с 5 этажа. Обращалась в больницу, но как толко мы привозем ее в больницу, то она сразу же становится одекватной и все правильно отвечает, а врачь мне только говорит, что вашей бабушке нужен уход, сидеть с ней ну и так далее, а не пихать ее в больницу, дабы они считают что мы хотим избавится от нее.
Но с моей работай я и мои родные не можем позволить с ней сидеть, так чтобы она ничего не натворила. Что делать? Как положить в больницу на лечение? а что бы просто приняли? Помогите!?
Я так думаю многие это испытывали, но сегодня просто реально накипело и я не знаю как с этим справиться. Мне 22. Живем втроем я с мамой и бабушкой в двушке. Бабушке 86. Последний год она сильно сдала по здоровью почти слепая, кое-как себя обслуживает но уже ей требуется существенная помощь. Она отвратительна. Ненавижу её и ежесекундно желаю ей смерти. Она мерзкий человек, всегда таким была, но с возрастом это просто переходит все границы, потому что, по её словам, возраст дает ей неприкосновенность. У бабушки паранойя жесточайшая еще с юных лет, она подозревает всех и во всем от кражи мелочи из карманов до политических заговоров. Она ненавидит и боится мужчин, никому не доверяет и вообще не думает что говорит. Сейчас она просто может весь день ходить и вслух ругать всех на чем свет стоит. Просто находясь с тобой в одной комнате, объяснять тебе какое ты гавно, и что надо было тебя сразу после рождения утопить и т.п. Если уходишь из дома не по её надобностям (за продуктами или платить за ЖКХ), то ты проститутка, клейма ставить негде, и еще злобная тварь т.к. оставила пожилого человека одного. Если не потакаешь какому-либо из её неадекватных желаний - лучше убиться самой, потому что иначе на тебя выльют столько ушатов дерьма - захлебнешься. Все мои и мамины друзья - воры, проходимцы и на порог их не пускать. Про наших мужчин вообще молчу - они все тираны, маньяки и (наверно знакомая кому-то песня) покушаются на драгоценную квартиру. И так каждый день. Шесть лет уже. И Бог знает сколько лет до этого, как мамочка с ней прожила жизнь я не представляю, она святая наверное. И теперь нынешняя двоякая ситуация. Я ведь тоже не ангел. Мне 22. Три недели назад ушла с нелюбимой работы. Новую не найду до августа-сентября. Пока работаю сиделкой, боксерской грушей и донором жизненной энергии для дорогой бабули. Живем вдвоем на мамину пенсию и её же зарплату. У бабушки бюджет отдельный. Мать грозится уйти с работы, потому что я с бабкой находиться уже не могу, ухаживать за ней тем более, ненависть непреодолима. Но если мама сядет тоже дома, бабка её сожрет на полном серьезе, это раз. Два - когда еще я смогу выйти на нормальную з/п, чтобы были деньги в доме, тоже вопрос. Выслушивать каждый день бабкины наговоры на нас с мамой сил нет совсем. Это как когда маленькому ребенку долго повторять, что он плохой он в конце концов поверит. Я желаю бабушке смерти. Невероятно желаю. Я глушила в себе эти мысли, я знаю то нельзя так думать, нельзятакого желать, но сегодня просто прорвало. Я
её ненавижу и хочу чтобы она умерла, я уже на грани убийства или самоубийства. Убью, отсижу если посадят и то не так страшно, как жить в этом омуте. И
мать жалко тоже, у нее повышенное чувство ответственности по отношению к этой гадине, мама тоже страдает, все её нападки принимает утрированно. Что мне
делать не знаю...кажется вообще ничего светлого уже не будет в жизни, я как будто кругом кому-то что-то должна, задыхаюсь в долгах.
Поддержите сайт:
Даша, возраст: 22 / 01.07.2013
Отклики:
Видимо, многие люди к старости такими становятся. То, что вы описали, было и у меня, только бабушка у меня была совершенно слепая и мне тогда было 15 лет. Мне она часто желала смерти. Я не выдерживала и отвечала ей в ответ то же самое. Когда она умерла, я даже слезы не проронила. Несколько раз она снилась мне и всегда звала к себе. Но чем старше я становлюсь, тем больше себя ругаю, что позволяла себе такое поведение с ней. Надо терпеть, потому что неизвестно, какими мы будем в старости.
Таня, возраст: 33 / 01.07.2013
Даша, привет. Тебе никогда не приходила в голову мысль, что твоя бабушка сошла с ума? А ведь это именно с ней и происходит. Скажи, ну какой спрос с
умалешённого человека? Разве на дураков имеем право обижаться? Чтобы они не говорили, нужно им поддакивать, а не в споры лезть и оправдываться. Если мы себя
так ведем с ненормальным человеком: обижаемся на него и спорим, значит и сами с головой своей не дружим.Воспринимай свою бабушку, как умственно больного
человека, поверь она на самом деле такой и является и не воспринимай ты её слова и поведение в штыки.Лишиться разума в любом возрасте не лёгкое бремя. Тем
более ей 86 лет.Ты думаешь она ещё столько же лет проживёт? Нет, максимум ей осталось пару годков. Так что и терпеть то её не много осталось.Ты лучше о своей
маме подумай, которая вас всех на себе тянет и всеми силами помоги ей чем можешь.
Дана, возраст: 36 / 01.07.2013
Здравствуйте, Даша,бабушка Ваша очень больна, понимаю, на сколько вам трудно, но всё таки надо потерпеть. Вы любите свою маму? Вот так же,я думаю, Ваша мама любит свою и ради этой любви терпит всё это. Ни убийством, ни суицидом Вы ничего не решите. В первом случае,получите срок,гораздо больший и с гораздо более страшными условиями жизни,чем сейчас,а во втором случае(суицид)-всё самое худшее и навечно,ничего тогда уже нельзя будет изменить.. Нужно постараться поменять отношение своё к бабушке, стараться не слушать и не вникать в то,что она говорит,поняв,что это болезнь, что это не она говорит, постараться пожалеть её. Я не думаю,что она сама рада тому, что делает,скорее наоборот. Дал вам Бог испытание серьёзное в жизни для вашего терпения, может быть когда-нибудь в будущем вам это очень сильно поможет, нет ничего случайного в жизни, важно набраться сил и правильно пройти это испытание. Лучше всего попросить помощи у Бога, попросить у Него терпения для себя и мамы, прощения за свои страшные мысли, лучше всего это сделать на исповеди, Господь поможет, не сомневайтесь. Помоги вам Бог!
Виталий, возраст: 40 / 01.07.2013
А сиделку нельзя нанять?
123 , возраст: + / 01.07.2013
Привет Даша.
Пойми самое главное- то что сейчас происходит, это не сама бабушка, это то, что с ней сделала болезнь.
К сожалению не все могут дойти до старости в трезвом уме и твердой памяти, особенно люди, не встретившие Бога, не нашедшие покоя своей душе. Кроме того, боли и болезни очень сильно уродуют, личность человека как скрывается за пеленой, разум повреждается.
Я думаю нет ничего дурного, чтобы тебе перейти жить на съемную квартиру и пойти работать. Ты уже достаточно взрослая. Чередуйтесь с мамой по времени проводимому с бабулей. Если будет еще приступ агрессии, старайся выйти из дома- хоть просто на улицу. Чаще ходи на прогулки, отвлекайся, ходи на концерты, встречайся с друзьями, слушай позитивную музыку, заведи собаку- в общем делай все, чтобы твоя жизнь продолжалась, не позволяй бабушкиной болезни победить. У каждого человека есть своя тяжесть в жизни, о которой не знают другие люди. Бабушка прожила свою жизнь, делала свои ошибки, пришла к тому, к чему пришла, но у тебя своя жизнь, ты должна жить дальше. Воспринимай все что говорит бабушка- как речи недееспособного и слабого умом человека. Ведь это так и есть. Учись рассуждать самостоятельно, нести ответственность прежде всего за свои поступки и свою жизнь.
С Богом!
Маргарита, возраст: 28 / 01.07.2013
Даш, коли уж некуда деться с подводной лодки, попробуй извлечь из сложившейся ситуации пользу для себя. К примеру - как закалку на всю жизнь. После таких испытаний, многое уже будет нестрашно.Любые стрессы на работе покажутся игрой)
Удержаться от ненависти и эмоций очень сложно,но поддаваясь им ты только себе делаешь хуже. "Убью, отсижу"- стоит ли? Хочешь на судебном процессе в клетке сидеть и поминутно ощущать себя убийцей? Ведь эмоции потом пройдут, а содеянное останется на все жизнь((
Светлое еще будет, поверь мне)). Я тоже пережила домашнуюю тиранию, в момент, когда все плохо, кажется, что оно НИКОГДА не закончится, но это только КАЖЕТСЯ.
С другой стороны, попробуй искренее ее начать жалеть. Это ж надо так эгоистично и запутанно жизнь прожить, совсем в душе не оставив добрых и хороших чувств. Может возможности не было такой? Даже если не так, сочувствуй через силу, что у бабашки не получается к старости прийти достойно. Жалость и сочувствие растопят ненависть, и тебе станет легче.
Ведь правда, неизвестно, как еще у нас жизнь сложится и какими мы будем. Я к примеру, всегда свою бабушку упрекала в жадности, до сих пор не могу забыть этого и простить, что не было "бабушки с пирожками и добрым словом:"внученька"". И вот недавно меня упрекнули в жадности, хотя повода вроде не даю и всегда делюсь последним. Но в душе остался осадок и совесть напомнила и указала на связь. Так что, возможно это из серии: "терпи казак, атаманом будешь".
Александра, возраст: 31 / 01.07.2013
Ух!Как я вас понимаю.У моего мужа бабушка такая же.Придти к ним домой просто невыносимо,а еще и с ребенком.Начинает строчить и ругать все и вся без умолку.Хорошо что мы с ней не живем,можно было бы с ума сойти.Но его родители и сестра терпят.А еще вдобавок она занимается уринотерапией,и это все происходит на кухне,у них на глазах,представьте запахи и всю эту картину.Это я к тому,что бывает и похуже.Постоянно всем недовольна,не так ребенка воспитываем,не так одеты,не так общаемся.Еще и если ей что-то в укор сказать,сразу бежит и вызывает участкового,уже там ее знают и не реагируют.Увидела у меня сигарету,так я уже проститутка,шалава,и вообще зачем он на мне такой женился.Это все ужасно,просто до боли,очень вам сочувствую.Но знайте,опять же,пусть банально,но таких семей полным полно.Надо мириться с этим,и думать,что в старости и мы неизвестно какие будем...и вообще ли доживем.Главное,никогда не желайте никому смерти,а тем более близкому,пусть и такому человеку.На все воля божья,он распоряжается,когда забирать.Мой вам совет:идите на любую работу,в люди,чтобы поменьше с ней находится,а ей постарайтесь нанять сиделку,если дорого,то можно обратиться в соцслужбы,они обязаны предоставить услуги.Терпения вам и выдержки!
Lilu , возраст: 30 / 01.07.2013
Даша,
А нельзя её в психиатрическую лечебницу устроить? У меня тоже бабушка умом поехала,но я уже жила отдельно.За ней по пол года родители смотрели,а остальное время в психиатрической лечебнице она была.На совсем её не брали в псих больницу из-за того,что родственники есть.Родители с ней возились(она могла размазать испражнения по стене,несла всякую чепуху),а остальное время конфеты,коньяки и деньги носили санитарам,там знакомые были.В общем промучились несколько лет,а потом она от рака умерла.
Я ещё работала пол года в доме престарелых за границей и там была такая бабка,тоже выжившая из ума и постоянно всех проклинавшая и ещё с такой злостью в голосе.В общем я тебя понимаю.Здесь или надо терпеть или сиделку какую нанять хоть на пол дня или в больницу.
anonymous , возраст: 43 / 01.07.2013
Я тебя хорошо понимаю. У нас тоже есть сумасшедшая бабушка, которая на протяжении многих лет писала в соответствующие инстанции бумаги о том, что наша семья - убийцы. Много чего еще было, рассказывать о бреде больного человека - некрасиво. Помогла бригада "скорой помощи", психбольница, аминазин и галоперидол.
Это я к чему пишу? К тому, чтобы вы, две взрослые женщины, посмотрели, прежде всего, на СВОЕ поведение! Вместо того, чтобы помочь больному человеку (лечением, психотропными препаратами), вы дурью маетесь, строите планы ненависти, вступаете с ней в споры, убить хотите, что-то ей доказываете. Ну, ей-Богу, смешно же! Сами себя доводите до ручки вместе с мамой, а проблема в два счета решается. Достаточно ОДНОГО звонка в больницу, приедут санитары... и через пару-тройку дней бабушка станет покладистым, спокойным человеком. Полгода в больнице полежит, потом домой отпустят.
Решайте вопрос и живите нормально.
Оля, возраст: 26 / 02.07.2013
Ваша жизнь, конечно, не станет легче от того, что я вам скажу... Но все-таки она может стать иной...
Поверьте, бабушка не виновата ни сколько. Дело ни в характере, ни в ее отношению к родным. Это психическое заболевание. В старости, естественно, все болезни прогрессируют. Я не понимаю, как вы не видите, что она психически ненормальна и ее бред нельзя воспринимать хоть столько-нибудь серьезно.
Я вам настоятельно рекомендую относиться к бабушкимым речам именно как к бреду сумасшедшего. Ничего ей не доказывать, не обижаться. Жить без учета ее мнения и ее бредовых требований. При этом ее действительно стоит жалеть, как и всякого больного и старого человека. Жалеть - это не плясать под ее дудку, нет. Жалеть - это перестать ненавидеть и ПОСИЛЬНО помогать.
Помощь больному должна заключаться в вызове психиатра и начале лечения. Если врач порекомендует - то и госпитализация. Нужно постоянно держать контакт с ее врачом и спрашивать совета, как правильно себя вести в конкретных ситуациях. При длительном лечении симптомы становятся по-мягче. Вам будет легче это переносить, но все равно жить с больным человеком очень-очень тяжело.
Есть православная книга Гончаров "Защити свой дом от зла". Там есть глава о душевнобольных в нашем доме. Я была удивлена, но там написано, что всеми силами нужно стараться не потерять на долго собственный ритм жизни из-за болезни родного. Необходимо сохранить по возможности свои дружеские связи и привычным образам исполнять свои дела вне дома. Даже когда родственникам трудно оставить на время больного одного, преодоление возникающих при этом опасностей оказывается полезным обоим сторонам. Не следует в угоду больному менять ритм еды, сна, уборки, гигиены и тд. Порядок в доме надо противопоставить хаосу внутреннего мира больного.
Но там также сказано, что трудности могут быть обусловлены конфронтацией с больным, ровно как и излишней заботливостью, либо высоким уровнем требований к больному (нужно учитывать, что человек нездоров).
Нужно также понять, что самому больному внутри себя очень плохо. Он выплескивает, так как держать невозможно. Нужно молиться о больном, о себе и маме, о мире в доме, о любви в семье.
Дашенька, будьте благоразумны. Ненависть разрушает вас и вашу жизнь больше, чем сумасшедшая бабушка.
ЕленаОбыкновенная, возраст: 37 / 02.07.2013
ЕленаОбыкновенная! Вы супер!!!)))
Мы беспокоимся, и это нормально. Моя подруга Юля третий месяц ищет няню для своих детей. Одну прекрасную женщину отвергли, потому что она не слишком уверенно кормила годовалого ребенка. Другая была недостаточно интеллигентна, третья - не очень быстро бегала, и у нее не было шансов догнать старшую девочку - первоклассницу.
Если мы оставляем человека наедине с детьми (ну ок, еще и наедине с веб-камерой, мобильником и бдительной соседкой через стену), мы должны быть уверены, что он будет совершать только продуманные и адекватные действия, которые укладываются в ваш воспитательный стиль. Пусть этот человек будет добрым, справедливым и в профиль немного походит на Супермена.
Источник фото: pixabay.com
С мамой, казалось бы, можно выдохнуть: во всяком случае, нас-то она вырастила, и, кажется, получилось неплохо. Но почему-то к мамам у людей, судя по дискуссиям в интернете и психологическим топикам, какое-то космическое количество претензий.
Во-первых, ее подход морально устарел. Все эти рецепты с зеленкой, второй шапочкой и сказкой про мальчиша-кибальчиша - просто опасны.
Во-вторых, она не знает, что психология продвинулась дальше доктора Спока, и фраза «Ой какая рёва-корова!» нынче приравнивается к государственному преступлению. В-третьих, к вашим словам она не очень серьезно относится, потому что для нее вы все такая же забавная маленькая девчушка. Вот таку-у-усенькая. Под стол же ходила пешком! А значит ваши подозрения насчет йогурта можно пропустить мимо ушей.
Мы - первое поколение родителей, которое не доверяет маме. Мы - параноики.
Мы боимся поликлиник, некомпетентных врачей, необразованных педагогов, вредных игрушек, фаст-фудной еды, загрязнения атмосферы, гадкого влияния соседских ребят на детский вокабуляр, ювенальной юстиции, автокресел без краш-теста, бэби-бьорнов с недостаточно широким разведением ножек, киднеппинга, компьютерного излучения, фильмов со сценами насилия, книжек, пропагандирующих сексизм, психологических травм, вызванных недостатком материнского тепла, развивающих занятий, которые губят познавательный интерес, уроков религиозного воспитания, ржавых качелек etc.
Источник фото: pixabay.com
И за всей этой мишурой мы забываем главное: больше, чем органическая капуста, ребенку нужны разные заботливые взрослые рядом. Заинтересованные. И тогда цвет теплых подштанников отходит на второй план. И неправильная с точки зрения транслируемых ценностей кукла с немыслимым бюстом тоже отходит на задний план.
Отношения - важнее, чем частности. Содержание - важнее формы, даже если у этой формы 5-й размер и эта кукла - зомби.
Если мы напряжены, то и детям неспокойно. Если мы не умеем поговорить с мамой, то чему мы будем учить младших? Если нам трудно объяснить свою точку зрения близким, то какому доверию к миру мы станем учить ребенка?
Итак, что делать, если вы вышли на работу, няня вам не карману, фриланс не рассматривается, ребенок на бабушке, у бабушки небольшие проблемы со зрением, она плохо разбирается в видах детского термобелья и не помнит, как оказывать первую помощь при ушибах и ссадинах.
Источник фото: pixabay.com
- Разговаривая с мамой, стоит держать в голове, что вы несете ответственность за ребенка, а свои методы у бабушки уже был шанс испробовать. Теперь вы принимаете все решения. Потренируйтесь произносить это твердо и уважительно. Если разговор «кто тут главный» переходит в перебранку, значит, относительно этого есть некоторые сомнения.
- Хороший способ - озвучить свои правила, а еще лучше написать их на стене, чтобы они мозолили глаза бабушке. Удобно, если их будет меньше, чем 150, включая примечания внизу страницы мелким шрифтом. Обозначьте ключевые вещи: сказка вместо телевизора, никакого поп-корна, на улицу - в одном свитере, а не в пяти. Объясните, что дело не в том, что вы пытаетесь пошатнуть ее авторитет, выполнение 7 пунктов вашего плана действительно важно для вас.
- Не спорьте с бабушкой при ребенке. Он должен верить: мама знает, что делает, даже если после ее ухода бабуля учит меня плести макраме.
- Дышите глубже. Вряд ли бабушка таким уж трагическим образом повлияет на развитие малыша. У него есть вы, неплохой набор ваших генов и даже ваш мобильный телефон. Бебиситтинг оплачивается так низко именно потому, что человечество не видит ничего страшного в том, чтобы за детьми время от времени присматривали ребята с разными склонностями и навыками. Один с увлечением макраме, другой со странной любовью к горчичникам, а третий вообще готов целый день рубиться в приставку.
П.С. Когда мне было 2 года, меня не взяли в детский сад из-за низкого гемоглобина. Тогда родители наняли няню - бабу Нину. Это была милая пожилая женщина, которая первую половину дня вязала, а потом засыпала в кресле прямо над спицами. И ничего - я выжила, и даже каким-то образом ничего не сделала ни с носочками, ни со спицами, ни с розетками. И оттого мне теперь так легко всем писать: спокойно, ребята, все будет хорошо.
