Она, как известно, нечаянно нагрянет. И обязательно не вовремя: слишком рано или в разгар экзаменов. И превратит ненавистника уроков литературы в поэта, а «ботаника» - в разгильдяя. Более того, именно она - частая причина конфликта отцов и детей. Но никуда от нее не денешься - первая любовь неизбежно настигнет каждого школьника. Как при этом вести себя родителям?
Первый раз я влюбилась во 2-м классе. Он всегда ходил в ярко-зеленой рубашке и так сильно мне нравился, что однажды я со всей силы огрела его по голове хрестоматией по литературе. Хрестоматия была толстой, он даже покачнулся, но устоял. Сегодня, спустя годы, я с ужасом думаю о возможных последствиях. И (на всякий случай!) прости меня, Алеша!
Репетиция чувств
Впервые влюбившись, младшеклассники еще не умеют проявлять своих чувств,- опытный школьный психолог Наталья Кацевич в подобных историях легко раскладывает все по полочкам.
Вот и получается как-то коряво. Толкаются, за косички дергают, смсками глупыми забрасывают. Да и не любовь это еще, а так… симпатия. Причем образовавшаяся по непонятным для взрослых причинам: «Почему тебе нравится именно Вася?» - «Он самый высокий!»
Иногда в начальной школе дети влюбляются в учительницу, причем не только мальчики, но и девочки. И объясняют свои чувства так: «Она добрая, мне ни разу двойку не поставила. Она на прогулке именно меня взяла за руку». То есть, в сущности, относятся к педагогу как к маме.
К 5 классу у детей, как правило, резко снижается самооценка. И при этом они очень много внимания начинают уделять тому, кто во что одевается. И вообще «имиджу». Потому в этом возрасте причины влюбленности оказываются не менее странными, чем у малышей.
Например, на вопрос «Почему нравится именно он?» можно услышать: «У него мобильник крутой!»
А если предмет обожания не отвечает взаимностью, воздыхатель начинает его безжалостно задирать.
Однажды, - вспоминает Наталья Феликсовна, - у нас был случай в 5 классе - девочка настроила всех одноклассников против отвергнувшего ее мальчика. Вот уж где, действительно, «от любви до ненависти один шаг»!
Но нужно понимать: в детском возрасте чувство ненависти выполняет охранительную, защитную роль, не давая взрослеющему ребенку получить негативный опыт, который может повлиять на всю его дальнейшую жизнь.
Ребенок страдает от неразделенной любви? Посоветуйте ему вести дневник! Выражая свои чувства на бумаге, подросток развивает в себе чувство рефлексии. То есть способность понимать, что именно с ним происходит, - говорит педагог-психолог Людмила Ситникова. - Главное, чтобы он был уверен, что никто посторонний (и родители в том числе) никогда не заглянут в эти записи.
«Останемся друзьями…»
Светка достала - без конца цепляется, задирает, - жалуется маме шестиклассник Егор, возвращаясь из школы.
Значит, мама должна объяснить Егору, что Светка просто-напросто в него влюбилась, - советует педагог-психолог Людмила Николаевна Ситникова. - И подсказать сыну, как в этой ситуации необходимо себя вести.
Причем вариантов ответной реакции несколько. Например, можно не реагировать на задиру-Светку и соблюдать дистанцию. Порой такая холодность быстро остужает чувства.
А можно поговорить. Причем без оценок, просто констатируя факты: «Когда ты все время толкаешь меня в бок, меня это страшно раздражает. И мне бы хотелось, чтобы ты держалась от меня подальше».
Или: «Мне бы хотелось, чтобы мы были друзьями».
Главное - нужно озвучить именно то, чего действительно хочешь.
А вообще, первая любовь - штука полезная. Дети тренируются строить отношения с окружающими людьми: ссорятся, мирятся, учатся принимать другого таким, как есть.
Перед стартом
Комната шестиклассницы Шурочки завешена фотографиями поп-идола. Она уже скупила все его диски. А единственным желанным подарком на день рождения оказались 4000 рублей - чтобы купить билет на концерт кумира.
Мама в растерянности, папа в ярости: «Учиться нужно, а не на дураков молиться!»
Остыньте, родители! - призывает врач-сексолог, кандидат медицинских наук Артем Толоконников. - Дело в том, что чувство любви развивается по этапам. И первый из них - любовь платоническая. То есть увлеченность образом (наглядным примером которой и служит данная история). Мамы и папы должны понимать: без этого этапа невозможно развитие в дальнейшем нормальных отношений между мужчиной и женщиной. Так что поощряйте платонические увлечения. Иначе, не доиграв в них, уже взрослые женщины «застревают» на стадии увлечения образом. Отсюда многолетние влюбленности в женатых мужчин и т.п.
В плену страстей
У восьмиклассницы Юли была подруга Таня, которая встречалась с Артемом. Но Юле тоже нравился Артем. Которому однажды понравилась Юля. И теперь он гуляет с ней. А Таня, потрясенная предательством подруги и любимого, рыдает в подушку и твердит: «Я несчастливая. У меня ничего не получается. Мне не хочется жить!»
К нам на прием порой приходят родители, чьи дети мучаются от неразделенных чувств, - рассказывает Александр Чижов, директор Центра психолого-медико-социального сопровождения Управления образования Северо-Западного округа столицы. - И каждый случай индивидуален. Так что давать общие рекомендации за глаза было бы непрофессионально. Но один совет, пожалуй, подходит всем: нужно объяснить ребенку, что первая любовь - это не обязательно на всю жизнь. И что не стоит идеализировать своего возлюбленного. Вот только как это объяснить? На мой взгляд, необходимо просто вспомнить личный опыт. И рассказать о нем ребенку. Заодно вспомните то свое состояние, в котором теперь оказался и он.
Ведь проблема неразделенной любви - это проблема одиночества. Поэтому все, в чем сейчас нуждается ваше чадо - это сопереживание, сочувствие. В этом «со» - главное. Ребенок должен понять, что в важной и сложной для него ситуации вы вместе. Более того, вы понимаете его чувства - ведь у вас тоже есть похожий опыт. И именно то, что вы, живой и здоровый, теперь ему об этом рассказываете, демонстрирует лучше всего: это можно пережить.
А вообще, первая любовь - серьезная проверка отношений «родители-дети» на прочность. К сожалению, иногда папы и мамы сами ставят на этих отношениях крест, занудствуя: «Нужно учиться, а не влюбляться!» Не встретив понимания в семье, ребенок, чего доброго, пойдет искать его на стороне. Причем неизвестно, где найдет! Так что, прежде всего, постарайтесь приспособиться к изменениям в поведении сына или дочери.
«С кем ты связалась?!»
По школе пробежал слух: шестиклассник Леня поджег входную дверь в квартиру главной красавицы класса Наташки. И вот уже родители девочки скандалят в кабинете директора. Досталось от них и самой Наташе: «Связалась с хулиганом!»
Налицо пример блокированного возбуждения, - комментирует Александр Чижов. - Он влюбился, она не отозвалась, и парень перешел к агрессии. Как разрулить данную ситуацию грамотно?
Конечно, хулиганство должно быть наказано. В данном случае за сына отвечают родители. Они заплатят штраф, а заодно получат информацию, что нужно внимательнее относиться к своему ребенку.
Помните: достойный избранник - у того, у кого высокая самооценка.
Ребенок должен быть уверен в себе, тогда он не станет самоутверждаться за счет окружающих. Так что постоянно рассказывайте ребенку, какой он красивый, умный, остроумный, сильный и т.д. Самое главное - хвалить от души.
Вам не нравится выбор дочери или сына? Опять-таки воздержитесь от критики! Постарайтесь уважать своего ребенка как личность. И, следовательно, уважать его мнения и чувства. Тем более, чем больше вы протестуете, тем больше будет желание вашего взрослеющего чада сделать все наоборот.
Обожаемый учитель
Я не буду выполнять ваше задание, пока не получу ответ на вопрос: «Что вы, такая красивая, делаете в такой, как наша, обычной школе?»
С тех пор, как шестиклассник Никита влюбился в учительницу информатики, подобные его реплики с места - не редкость. А еще, оставшись с ней один на один, он серьезно заявляет: «Я на вас женюсь!» Что в такой ситуации делать педагогу?
Спасением станет доброжелательность и чувство юмора, - уверена психолог Людмила Ситникова. - Только не нужно путать юмор с насмешкой! О подобных «поклонниках» учителя на каждом углу не рассказывают. Если, конечно, соответствуют профессиональным требованиям. И только педагогический талант позволяет обернуть увлечение учителем в увлечение предметом.
Холодное сердце
Недавно педагог-психолог Людмила Ситникова провела по просьбе журнала «Здоровье школьника» опрос в одной из московских школ. И выяснила: примерно каждый десятый старшеклассник ни разу не влюблялся!
По мнению психологов, речь идет о детях, которые просто боятся раскрыться миру, взять на себя ответственность за другого человека. А все это - свидетельство внутренних проблем, зажимов. Как вариант - мы имеем дело с проявлением нарциссизма. Подобные индивиды, кстати, в личностном плане - люди тяжелые, которые с трудом встраиваются в социум.
Детская влюбленность - еще один способ познания мира. То есть сначала ребенок разбирает по деталям игрушки. А позже пробует «на вкус» человеческие отношения. И как именно он при этом выражает свои чувства - в первую очередь зависит от родителей.
Так, если нежность в семье проявляется легко и свободно, ребенок, влюбившись, будет вести так же. В противном случае все окажется сложнее: зарождающаяся сексуальность может уйти в страх или агрессию. Так что за будущую личную жизнь детей в конце концов ответственны взрослые.
Мария Трофимова
Первая детская любовь может нагрянуть в жизни вашего ребёнка совсем нежданно, в детском саду или в школе. Рано или поздно каждый родитель начинает замечать, что их малыш испытывает тёплые чувства к кому–то из сверстников. Редакция сайт подскажет, как поступить, если ребёнок обратится за помощью, что сказать и как повести себя в таких ситуациях.
Возможно, вы уже и забыли, как любили в детстве, и думаете, что чувства поверхностны и непродолжительны. Однако поверьте, ребёнок очень серьёзно, до глубины душипереживает, тем более если любовь безответна.
Почему первая влюблённость ребёнка так важна? Ответ на этот вопрос прост и не требует каких-то особых философских измышлений. Да потому что любовь ― самое главное и лучшее чувство в нашей жизни, основа всего и вся. И пусть она бывает такой разной ― счастливой во взаимности, мучительной без ответа, созидательной по отношению взрослых к детям, но в любом случае она заслуживает уважения, и ей покорны все возрасты.
У детей в разные периоды развития любовь проявляется по-разному, но, так или иначе, влюблённость помогает реализовать на практике представления об отношениях с противоположным полом, образец которых формируется под воздействием домашней обстановки и примера родителей. Ребёнок учится проявлять нежность и заботу, переживать различные конфликты и находить компромисс, проявлять свои эмоции, познавать свой внутренний мир и порой даже забывать о таком естественном детском эгоизме! Этот бесценный опыт пригодится малышу во взрослой жизни, пусть и с другой «половинкой». Чтобы иметь примерное представление о том, что происходит в голове дочки или сына ― и действовать соответственно ― следует отталкиваться от возраста любимого чада:
От 3 до 5 лет
Примерно до трёх лет в психологии мальчиков и девочек нет различий, но потом постепенно приходит осознание различий между детьми, а вместе с тем и интерес к противоположному полу. Именно на этот период обычно приходится знакомство с детским садом, а там, как говорится, «дело вкуса». В 3,5-4 года мальчики и девочки часто хотят жениться и выходить замуж. Помните всем известный стишок: «Я маленькая девочка, я в школу не хожу, купите мне сандалики, я замуж выхожу!»?
У девочек влюблённость проявляется несколько иначе: Вовочка у неё жених номер один, а на лавке ещё несколько запасных претендентов в порядке убывания (сами претенденты, скорее всего, и не догадываются об этом). Если ухажёр не угодит чем-то, то крошка-сердцеедка запросто сообщит ему, что теперь её женихом будет Гошенька.
У мальчиков вкусы изменчивы, как погода: сегодня ребёнок «влюбился» в Олечку, завтра задарит конфетами Машеньку. Дети в этом возрасте могут испытывать симпатии по внешним признакам: буквально за красивые глазки и выразительный голос, за общительность и весёлый нрав, за умение хорошо танцевать, лазить по деревьям или быстро бегать. Но это не значит, что детская влюблённость ― просто какой-то природный отбор.
В этот период от родителей требуется деликатно выслушать своего ребёнка, поддержать его, просто обнять и приласкать ― и ни в коем случае не показывать, что ситуация нелепа, смешна или просто несерьёзна. В этом возрасте чувства очень ранимы, и любые насмешки недопустимы. Когда я вспоминаю влюблённость своей дочки в 3 года, меня, как и любую маму, охватывают только приятные впечатления. Что мы только ни делали: и рисовали рисунки избраннику, звонили ему по телефону, ходили вместе гулять, а сколько слёз было пролито, как моя малышка скучала... По-моему, это было очень трогательно! Очень важно малышу чувствовать вашу поддержку и внимание, чтобы не растеряться окончательно.
От 5 до 7 лет
Ребёнок уже вступил в сознательную и более-менее логическую часть своей жизни ― теперь на первое место выходят не только его эмоции, но и осознанное подражание миру взрослых. Дети могут вести себя аналогично тому, как понимают отношение своих мам и пап: обниматься, целоваться, дарить цветы и другие подарки. Бывает, что влюблённый сынок дарит девочке украшения своей мамы ― он не столько крадёт, сколько просто ещё не понимает разницы между «наше семейное» и «лично мамино». Об этом стоит очень спокойно и доброжелательно поговорить с ребёнком и предложить альтернативные варианты ― например, делать подарки своими руками (открытки, поделки). В этом возрасте ребёнок нуждается в ваших советах: как завоевать симпатию мальчика или девочки, как ухаживать, и что делать, если тебя отвергли.
От 7 до 12 лет
В этом возрасте нередко понять влюблённость ребёнка можно по совершенно противоположному поведению: мальчики, не усвоившие вовремя, что девочек нужно беречь и защищать, начинают обижать их ― дёргать за волосы, дразнить, кидаться снежками или брызгать водой. Налицо отсутствие коммуникативных навыков и страх перед «общественным мнением» (сверстники склонны смеяться над влюблённостью в этом возрасте, о причинах чего можно рассуждать долго и нудно, но не сегодня).
Причиной влюблённости школьников могут быть лидерские качества избранника, его успехи в спорте, творчестве или учёбе. Что же касается не находящих выхода эмоций школьников, то их нужно направить в более мирное русло. Решить конфликт поможет беседа с чадом, хотя, по идее, «кодекс джентльмена» лучше прививать сыну ещё до того, как объект его ранней влюблённости возненавидит его всеми фибрами души.
Как же себя вести родителям и что делать, если ребёнок влюбился?
Во-первых , будьте осторожны и серьёзно относитесь к чувствам ребёнка.
Даже если вы уверены, что предмет любви ребёнка недостоин его, не критикуйте, так как ребёнок это воспримет как личную обиду и оскорбление. Вы должны уважать выбор вашего сына или дочери.
Во-вторых , не лезьте с вопросами и собственными историями, а лучше наберитесь терпения и выслушайте не перебивая, когда ребёнок «созреет» для откровенного разговора.
В-третьих , держите свои чувства при себе: ведь, наткнувшись на бурную реакцию, ребёнок, скорее всего, замкнётся и больше не будет пытаться поговорить с вами. Конечно, реагировать нужно, но делайте это спокойно и осторожно, без обильного эмоционального окраса.
В-четвертых , ни в коем случае, если ребёнок поделился с вами своими переживаниями, не рассказывайте об этом знакомым, тем более в присутствии ребёнка, типа «…а сынулька-то мой вон в Катьку-одноклассницу влюбился!». Такое поведение с вашей стороны также будет воспринято как оскорбление.
В-пятых , будьте готовы, что у ребёнка могут быть и приступы ревности к объекту обожания. Психология детской ревности также явление, нуждающееся в поддержке. Поговорите и разберитесь, что к чему.
Покажите ребёнку пример своей семьёй. Дайте понять ребёнку, что если он влюбился, то это не значит, что нужно доминировать и принуждать объект своей любви к покорности и взаимным чувствам. Расскажите, что каждый человек имеет свободу выбора, данную нам свыше, и любовь должна быть искренним и ответным чувством. Поэтому, если ребёнок не видит ответа в любви от своего объекта обожания, - он не должен пытаться насильно получить эти чувства.
Что делать если у ребёнка безответная любовь?
Для начала вам необходимо поговорить откровенно с вашим ребёнком. Для того чтобы вызвать доверие у ребёнка, не употребляйте фраз типа «Да зачем он/она тебе нужен?», «Она тебе не пара!». Это замкнёт ребенка в себе ещё больше.
Дайте ребёнку очень аккуратный и дельный совет. Но не забывайте, что ребёнок сам должен решать. Пусть почувствует ответственность по поводу выбора.
Если ребёнок влюбился и у него безответная любовь ― самое время окружить его своей любовью и вниманием. Сходите вместе куда-нибудь, развлекитесь всей семьёй.
Что в детстве отличает любовь от дружбы?
Сила чувств, эмоциональный подъём, тяга к независимости и безудержное стремление подражать взрослым. Немецкий педагог Беатрикс Пальт соглашается с этой теорией и объясняет: «В дошкольном возрасте девочка и мальчик влюбляются моментально и тут же начинают выстраивать свои отношения подобно мамам и папам. Взрослые фразы, произнесённые малышами, так умиляют! Но иногда в этих фразах проскакивают и нотки агрессии. А это значит, что стоит пересмотреть свои семейные супружеские взаимоотношения. Это, конечно, хорошо, когда слышишь что-то вроде: «Любимый, как я соскучилась!» или «Милая, ты выглядишь сногсшибательно», а не «Я устал, оставь меня в покое!». Учтите: то, что дети видят и слышат, они подхватывают и повторяют. Иногда даже дают своим половинкам те же ласкательные имена, как у их мамы с папой. Быть хорошими родителями означает не только ухаживать за ребёнком и следить за его развитием, но и уделять максимум внимания своим взаимоотношениям.
Родители должны понимать, что, если они помогут ребенку правильно сформировать отношение к противоположному полу, это поможет ему в дальнейшем создать счастливую семью. А главное ― ребёнок должен знать, что в любой трудной жизненной ситуации вы всегда будете рядом!
Первая любовь неизбежна, и это прекрасное чувство не всегда может сопровождаться приятными событиями. Юное сердце может не справиться от новых эмоций, и может понадобиться помощь родителей. Как вести себя, если ваш ребенок влюбился и вступил в свои первые отношения?
От неразделенной любви страдают даже взрослые, умудренные опытом люди, что уж тут говорить о детях, которые в подростковом возрасте впервые сталкиваются с этим чувством. Помочь ребенку без потерь - или почти без потерь - выйти из этой жизненной ситуации могут (и должны!) взрослые, то есть, мы с вами. Первая (даже совсем детская!) любовь закладывает кирпичики как в формирование личности самого отпрыска и его будущих взаимоотношений с противоположным полом, так и в развитие дальнейших отношений между членами семьи.
О первых влюбленностях
НЕ ВМЕШИВАЙТЕСЬ, но дайте понять ребенку, что он всегда может обсудить с вами его чувства.
НЕ ВЫСМЕИВАЙТЕ ЧУВСТВА РЕБЕНКА. Все они имеют право на существование, и не вам судить о силе вспыхнувшего чувства. Если отнестись к эмоциям ребенка небрежно, он не сможет доверять вам в дальнейшем.
ПОГОВОРИТЕ С РЕБЕНОК О ПОЛОВОМ ВОСПИТАНИИ. Да, сейчас вам кажется, что он и не думаем об этом, но лучше завести разговор раньше, чем ребенок совершит ошибки от незнания. Что стоит обсудить? Контрацепцию, ответственность, умение говорить “нет” в ситуациях, когда не хочешь чего-либо.
НЕ СОЗДАВАЙТЕ ТАБУ ВОКРУГ ТЕМ О СЕКСЕ. Да, бывает неловко начинать такие разговоры с собственным ребенком, но лучше он узнает об этих вещах от вас, чем из интернета (ведь можно столкнуться с разной, в том числе и искаженной, информацией).
НЕ ОСУЖДАЙТЕ РЕБЕНКА ЗА ВЫБОР, КОТОРЫЙ ОН СДЕЛАЛ. Не давите, а делитесь своими мыслями, расскажите о своем опыте первой любви. Дайте ребенку убедиться в том, что вы помните себя в его возрасте, и ваше поведение тоже иногда было безрассудным, вы тоже совершали различные поступки и не всегда влюбленности заканчивались благополучно. Чем больше вы делитесь, тем ближе становитесь с ребенком.
НЕ КРИТИКУЙТЕ ВЫБОР СВОЕГО РЕБЕНКА. Да, нам не всегда нравится тот человек, в которого он влюблен. Постарайтесь присмотреться к пассии, прежде чем делать какие-то выводы.
Лия Шарова
Если у вас возникли вопросы, задайте их
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet
Наши дети… Сколько радости, счастья, любви и сколько тревог, забот, переживаний приносят они нам. Чистый листочек, на котором мы хотим написать его светлое, ничем не омраченное будущее. Увы, жизнь иногда довольно жестко корректирует наши планы. Однако есть вещи, которые зависят только от нас, родителей. И от нашей реакции на поступки нашего ребенка, на его эмоции и чувства.
Сыну моей знакомой не было еще и трех лет. Она каждый день приводила его в детский сад и наблюдала такую картину: едва одна из девочек в его группе переступала порог раздевалки, к ней немедленно кидался сын, целовал ее в щечку и начинал помогать снимать ей шубку и валенки (дело было зимой). Правда ее реакция тоже была неизменной. Она отпихивала его и раздевалась сама с необычайно гордым видом. Мою знакомую это забавляло, хотя она и старалась не показывать это сыну. И в тот момент она задумалась, а может ли в таком возрасте ребенок испытывать чувство любви к кому-то кроме родителей? И как на это реагировать, ведь он только о ней и говорил.
Давайте попробуем разобраться, как реагировать на первую любовь ребенка. «Любви все возрасты покорны» - это не только о поздней любви. Вспомним себя, неужели не влюблялись? В детском саду, потом в первых классах, ну и, конечно, настоящая первая любовь?
Дошкольная любовь
Ваш ребенок пошел в детский сад. Ему четыре или пять лет. И вдруг вы замечаете в его поведении нечто необычное. Он начинает рассказывать вам о какой-то девочке, о том, чем они вместе занимались сегодня на прогулке, в какие игры играли, какая она красивая. Утром (что для него не совсем обычно) рвется в садик (ведь ее мама приводит немного раньше).
Что это? Ну, конечно, любовь. Она проявляется еще очень по-детски, ваш сын откровенно может признаться вам, что любит ее, только ее и никогда не будет больше никого любить, что вырастет и обязательно женится. А может быть захочет жениться прямо сейчас. Он в первый раз эмоционально отрывается от мамы, у него рождается новое чувство. В таком нежном возрасте ребенок не знает страданий неразделенной любви, его любовь чиста, потому что в его жизни еще не было предательства, комплексов, неудачного опыта…
Отнеситесь к таким заявлениям со всей серьезностью, не надо над ним шутить. Просто расспросите ребенка о предмете его влюбленности, посоветуйте, как можно ухаживать за девочкой, как оказывать знаки внимания. Можно защищать ее, когда кто-то пытается обидеть, помогать ей в каких-то делах, открыть перед ней дверь, подать пальтишко, когда они идут на прогулку.
Таким образом, вы сможете дать понять своему ребенку, что он может вам доверять. По мере его взросления доверие должно стать критерием в ваших с ним отношениях. И пусть через две недели у вашего сына появиться новый объект его внимания (а скорее всего так и будет, дети непостоянны в своих привязанностях), зато у него останется этот первый опыт взаимного доверия.
Школьная любовь
По мере взросления ребенка в нем развиваются и другие чувства. Это соперничество, способность постоять за себя, независимость. Ребенок идет в школу, попадает в совершенно иную среду, где ему приходится строить отношения заново. Именно это обстоятельство формирует в нашем ребенке новые качества. Он должен выжить в новом обществе и по возможности благополучно в нем адаптироваться. Поэтому и проявления любви в возрасте 8 – 10 лет уже совсем другие.
Ребенок в этом возрасте выражает свои чувства довольно неадекватно. Мальчишки дергают девочек за косички, дразнят; девчонки лупят предмет своего внимания учебником по голове, шушукаются с подружками о нем, прячутся после неожиданных признаний, задирают друг друга. При этом причина интереса друг к другу может быть совершенно неожиданной. «Мне нравится этот мальчик, потому, что самый тихий в классе».
Ребенок в растерянности, он не до конца понимает, что происходит с ним и почему ему оказывают знаки внимания именно таким образом. Хотя уже идентифицирует это чувство как любовь. Мама, проявляющая искренний интерес к внутреннему миру своего ребенка, заметит изменения в его поведении. В такой момент стоит осторожно и спокойно расспросить его, что происходит. Осторожно, чтобы не он не замкнулся от ее вопросов. Выяснив причину, не стоит говорить ребенку, что в его возрасте никаких серьезных чувств не бывает, что у него вся жизнь впереди, и таких Лен, Тань, Сереж и прочих будет еще много. Это чревато формированием у ребенка легкомысленного отношения к любви со всеми вытекающими последствиями. Научите его уважать чужое чувство, не оскорблять его, а отнестись с пониманием. И не надо менторского тона в разговоре с ребенком. Дайте знать ему в этот момент, что вы его друг. И еще очень важно, зная, что ребенок доверил вам свою тайну, сохранить ее. Только так вы сохраните и его доверие к вам. И помните, ваш ребенок учится жить, учится чувствовать, учится переживать.
Подростковый возраст
И вот наступает самый трудный период в жизни родителей. Ребенок входит в подростковый возраст. Боже, когда же они успевают вырасти! Вот и уже и первая любовь на пороге! Как трудно нам иногда бывает смириться с этим. Смириться с тем, что в жизни нашего ребенка появляется человек, который отрывает от нас наше дитя. Впервые ваш ребенок испытывает потребность любить кого-то кроме родителей. Это нормально! Без этого не сформируется его душа, его эмоциональная сфера, его понятие об отношениях полов и понятие о семейной жизни. Первая любовь – это состояние, через которое должен пройти каждый человек, это этап формирования личности.
Представим ситуацию: Двенадцатилетняя девочка влюбилась. Первая любовь! Но у мамы не хватало времени и сил на то, чтобы замечать какие-то признаки этого в ее поведении и настроении. Поэтому девочка с ней особо и не делилась своими переживаниями. Но, поскольку ее первая любовь затянулась не на один год, мама все же знала, как зовут мальчика, в которого была влюблена ее дочь, но относилась к этому по формуле «все проходит, пройдет и это», а иногда и откровенно посмеивалась над столь продолжительным чувством. Любовь эта была безответной, соответственно несчастной, сформировавшей в девочке кучу комплексов. К сожалению, мама не придавала значения чувствам, терзавшим ее дочь довольно долго – три года, не пыталась ей помочь, что в итоге привело к тому, что девочка надолго осталась очень неуверенной в себе женщиной.
Так что же делать, как вести себя, чтобы не нанести душевную травму своему ребенку, помочь ему в такой тонкий для него момент.
Ваш ребенок влюблен? Не оставайтесь равнодушными, а главное – не паникуйте! Не следует немедленно падать в обморок в предчувствии ранних сексуальных отношений, устраивать ему ликбез об их вреде и последствиях. Современные родители, пожалуй, больше всего переживают именно по этому поводу. Не надо тотального контроля их отношений. Доверяйте своему ребенку. Не надо иронии по отношению к его чувству и его предмету. Лучше постарайтесь научить его культуре отношений, выражению чувств.
Вам не нравится объект обожания вашего ребенка? Не стоит говорить ему об этом, а уж тем более призывать его отказаться от своих чувств, потому, что этот объект его недостоин. Добьетесь только одного: привязанность вашего ребенка только усилится, просто в знак протеста, что свойственно подросткам. Сдержитесь, ваш ребенок должен понять это сам.
Любовь в этом возрасте зачастую отодвигает на второй план и учебу. Ведь так хочется больше времени проводить вместе, и совсем не думается об уроках. Опять же без паники! Эти сферы жизни для ребенка существуют по отдельности, и он их своем сознании никак не связывает. Стоит поговорить с ним на эту тему, не принижая значимости его чувства, но и не умаляя его ответственности за основное в его настоящей жизни дело – успешную учебу.
Ваш ребенок влюблен - советы психолога
1. Общайтесь с детьми на равных, оставьте приказной тон.
2. Дайте понять своему ребенку, что вы его понимаете.
3. Нельзя иронизировать по поводу его чувств, принижая их значение.
4. Не будьте критичными по отношению к объекту любви вашего ребенка.
5. Не запрещайте им общаться друг с другом. Достигнете обратного. Запретный плод сладок.
6. Не нужно лекций о вреде ранней половой жизни. Можете пробудить не нужный пока интерес к ней.
7. Разговаривая с ребенком, опирайтесь на примеры из собственной жизни.
8. Разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.
Общеизвестно, что сам лучший метод воспитания – воспитание примером. Ребенок неосознанно будет строить отношения с предметом своей любви по модели отношения между его родителями. Если дома царят взаимопонимание, забота друг о друге, уважение, то ребенок примет их за основу и в своих новых отношениях с противоположным полом. И это может во многом предопределять развитие его романтических отношений. А в дальнейшем – и семейных.
Давайте будем для наших детей не только воспитателями, но и друзьями. Чтобы потом они отважно и уверенно шли по жизни.
Ирина Шалимова,
руководитель Семейного клуба «Большая Черепаха»
В прошлый раз мы поговорили с вами о детской любви, которая приходит к нашим малышам до пубертатного периода. Сегодня я предлагаю обсудить подростковую любовь, постараться разобраться, что это такое, как правильно реагировать на чувства своего ребенка и помочь ему справиться с ними.
Период полового созревания – это такой сложный и загадочный этап развития в жизни подростков. В возрасте 12-16 лет наши дети переживают сильную влюбленность, становясь более рассеянными, апатичными, настроение меняется со скоростью звука, понижается успеваемость. И именно родители в сложившейся ситуации должны взять на себя роль мудрых наставников, чтобы помочь своим детям пережить это непростое время. Ведь кто знает наперед, а вдруг ваш подросток встретил свою судьбу?
Не стоит воспринимать новость о влюбленности как трагедию всемирного масштаба и устраивать истерики по этому поводу с заламыванием рук, обмороками и ужасными мыслями в стиле: «Ах, ему еще рано влюбляться, у него в голове должна быть только учеба». Вспомните себя в этом возрасте, свои переживания, метания, страх признаться своим родителям, ужас от мысли, что кто-то еще, кроме вас, узнает о вашем чувстве. Вспомнили? И каково вам было? Если вам повезло, и ваши родители поддержали вас – поступите точно также со своим ребенком. А, если в подростковом периоде вам не повезло, и взрослые лишь отмахнулись от вас, отвесив вам попутно затрещину и наказав (как это было у меня) – не стоит делать тоже самое. Мнение, что «я же справился и пережил, а, значит, и ты сможешь», может быть фатальным для вашего ребенка. К сожалению, мысль о самоубийстве из-за неразделенной любви и непонимания с родителями посещает подростков довольно часто, чтобы просто так отмахнуться и не обращать внимания. Если вы видите, что с ребенком что-то не так – попробуйте побеседовать с ним «по душам», откровенно.
Если ребенок влюбился – значит пришло время.
Вам придется смириться с этим – ребенок вырос. Вырос настолько, что уже готов любить и принимать любовь. А если вы будете устанавливать рамки: тебе рано или он (она) тебе не пара – вы потеряете доверие подростка. Что делать, как поступить? Давайте обратимся за помощью к психологам, что они посоветуют.
1. Для начала не стоит возвышать себя над подростком и давить своим родительским авторитетом – так вы спровоцируете желание поступать вопреки вам же.
2. Ваш ребенок должен понимать, что вы вместе с ним, что его проблемы – это ваши проблемы, его переживания – это ваши переживания и что вы отлично его понимаете.
3. Не стоит высмеивать его чувства – они для подростков слишком важны, а ваши насмешки могут ранить его, отдалив от вас.
4. Постарайтесь выбрать спокойную форму общения, чтобы не было раздражения, взаимной агрессии – дети итак сбиты с толку возникшими чувствами, а тут еще самые родные и близкие устраивают скандалы.
5. Никто не исключает того, что избранник или избранница вашего ребенка не совсем соответствует вашим родительским планам – однако выбирать не вам, во всяком случае в самый острый период влюбленности уж точно вы не сделаете ничего. Не стоит высмеивать его симпатию, отзываясь нелестно и уничижительно, лучше найдите добрые, ласковые слова – доверие ребенка потерять легко, возвращать трудно.
6. Суперзаботливые родители тут же попытаются провести лекцию на тему ранней половой жизни, о ее вреде, о заболеваниях и последствиях. Безусловно, половое воспитание подростков необходимо, главное не переусердствовать и не спровоцировать чрезмерный интерес к тому самому «запретному плоду».
7. Чтобы иметь четкое представление о предмете обожания своего ребенка – пригласите его в гости. Что вам это даст? Вы лично познакомитесь, составите свое, объективное, мнение о нем. И уж лучше пусть они видятся у вас дома, на ваших глазах, чем где-нибудь по подворотням. Только «не задушите» чрезмерной опекой юных влюбленных, дайте им немного свободы действий.
8. Выберите удачный момент и расскажите о своей первой любви, о переживаниях, как и чем все закончилось, какой опыт вы приобрели.
9. Не мешайте подростку самостоятельно принимать решения, рассмотреть получше свой объект симпатии, даже если он разочаруется в нем – это будет его решение, а не ваше.
И как же с ним, влюбленным, общаться?
Влюбленный подросток до конца не понимает, что с ним происходит: бурлят гормоны, настроение то вверх, то вниз, то люблю, то ненавижу. Однозначно, ему необходима ваша поддержка: вы старше, вы опытнее, в конце-концов, вы уже прошли через это. А юные Ромео и Джульетты, которым так хочется быть взрослыми, еще только на пути накопления опыта и ваши ценные советы, правдивые ответы на вопросы, открытость и желание помочь будут очень кстати.
Когда ребенок влюблен – ему хочется быть лучше, выглядеть более красиво и опрятно. Самое время подучить своего отпрыска, как правильно разложить вещи в шкаф, как ухаживать за собой, не лишним будет напоминание о гигиене. Можно вместе совершить шопинг и подобрать ребенку несколько новых вещей, для девочки – красивых аксессуаров. Словом, принять активное участие в преобразовании ребенка. Нотаций по поводу ухудшающейся учебы ваш отпрыск точно не услышит, но вот аккуратные разговоры на эту тему все-таки стоит проводить. Попытайтесь донести до него, что качественное образование – это отличный старт для будущего и любовь в этом деле не помеха, а наоборот отличный помощник. Помогите распланировать день таким образом, чтобы выполнению домашнего задания уделялось достаточное время.
Безусловно, советы давать легко и написать можно все, что угодно, но давайте родители поговорим честно. Ответьте мне на вопрос: вас пугает влюбленность вашего подростка? Почему? Что именно является источником тревоги? Страх того, что ваш ребенок может столкнуться с безответной любовью? Что будет страдать и наделает кучу глупостей в таком состоянии? Или же лично вам не хочется переживать еще и из-за этого?
В любом случае, какими бы ни были ваши ответы – помните, что это ваш ребенок, но не собственность. И он растет, его проблемы и трудности тоже приобретают более взрослый характер. Хочется вам того или нет, но он влюблен. И в ваших силах помочь ему справиться с этой лавиной непонятных пока что эмоций, пусть ребенок чувствует, что вы с ним, вы рядом и всегда поможете. Выбросьте из головы свои страхи, родительскую ревность – они вам не помощники. Наши детки достойны уважения, им не нужны запреты и рамки, им нужны наша поддержка и любовь.
Ромео и Джульетта – обратная сторона любви.
Давайте немного поговорим о вредных привычках. Выше я уже приводила в пример совет психолога о том, что лучше познакомиться лично с предметом обожания своего ребенка. И если вы заметили, что что-то не так с избранником – не спешите тут же выставлять его за двери. Лучше потом пообщайтесь со своим подростком и попробуйте выяснить подробнее кто его избранник, из какой семьи. Возраст 14-16 лет – это время экспериментов, когда вчерашние дети пытаются подражать взрослым: они пробуют курить, знакомятся с алкоголем, увы, но и с наркотиками тоже. И вот тут важно не упустить момент, когда подросток из интересующегося становится зависимым.
Спорт, всевозможные кружки по интересам, секции – вот тот отвлекающий фактор, который поможет вам уберечь подростка от раннего знакомства с взрослой жизнью. Ругать, наказывать и уж тем более бить - смысла нет. Как я уже выше писала – это может спровоцировать действие «вопреки». Более действенными будут разговоры, еще лучше подкрепленные соответствующей литературой.
Из-за недопониманий с родителями я в 13 лет начала курить, к 15 годам познакомилась с алкоголем. Все это делалось вопреки родительским запретам: не ходи, не гуляй, сиди дома и учи уроки. Это чудо, что при таком поведении я не попала в плохую компанию, а закончила прилично школу и смогла поступить в ВУЗ и получить высшее образование.
Первый сексуальный опыт приобретают тоже в этом возрасте: кто-то учится целоваться, а кто-то приобретает полового партнера. И вот тут стоит напомнить вам, что разговоры со своими детьми о сексуальном воспитании стоит начинать вести с раннего детства, преподнося информацию в соответствии с возрастом своего ребенка. Подросток, который знает, откуда и как появляются дети, что такое секс и какими могут быть последствия вряд ли в этом возрасте захочет полноценной близости.
Давайте подведем итоги.
Любовь – это, безусловно, всегда прекрасно! Это такое чувство, которое возвышает человека, мотивируя на поступки, ранее не свойственные ему. Это такой набор эмоций, который невозможно описать одним предложением, но без этого чувства человеческая жизнь не совершенна. И когда наши дети влюбляются – не стоит мешать им, создавая полосу препятствий на пути к объекту своей симпатии. Помогите им, таким юным и неопытным, научите их уважать своих избранников, ценить, быть чуткими и внимательными, заботливыми.
Помните, дорогие родители, что сейчас вы помогаете своему ребенку учиться любить и от того, насколько близко и искренне вы будете принимать участие в его жизни, зависит, как во взрослой жизни он будет строить отношения с противоположным полом.
