1. чрезмерная социальная активность.
Социальная активность для женщины - это практически всегда попытка возместить недостаток любви. Для женщины полезней найти работу, которая позволит ей отдыхать от семейных обязанностей, расширить круг позитивного общения, это должна быть работа для души.
Суета и удовлетворение - вещи несовместимые. Суета создает напряжение как в теле, так и в уме, в эмоциональном состоянии женщины. Из-за суеты нервная и гормональная системы страдают.
3. работа, не приносящая удовольствия.
Одна из ключевых ошибок женщины - заниматься тем, что ей не нравится. Почему? В этом случае, женщина вынуждена преодолевать трудности. Даже если это женская работа, но она занимает много времени, - это уже растрачивает её энергию. В том случае, если женщине работа не нравится, если она через силу каждое утро идет туда, значит она растрачивает свою женственность.
4. не внимание к собственному телу.
Женщина часто проживает события через тело, через ощущения в теле. Напряженное тело не добавляет счастья. Для женщины - святая обязанность ухаживать за собственным телом.
5. эмоциональный застой.
Лишь в том случае, если сама женщина или её окружение запрещают ей себя выражать через эмоции, это может стать причиной депрессии. Иногда женщины считают, что имеют право только на хорошие эмоции. Но это не так, вы же не роботы.
Хорошо, если рядом с женщиной есть человек, с которым она может проявлять любые свои эмоции. Мужчины чаще всего сами провоцируют истерики, когда не слушают женщину, не позволяют ей выразить свои эмоции пока они не дошли до точки кипения.
6. привязанность к результату.
Когда женщина привязывается к результату и думает: "Если Этого не Случится, не Произойдет - мне Будет Плохо". Мудрая женщина довольна тем, что есть. Из состояния удовлетворенности жизнь женщину гораздо большим процветанием одаривает. Это следствие психологии изобилия.
Когда женщина привязывается к объектам наслаждения, и начинает страдать от отсутствия чего - либо, у нее развивается мышление дефицита, которое в свою очередь приводит к возникновению негативных чувств, таких как зависть, раздражение, гнев. Все это разрушает женскую психику.
7. механическая жизнь.
Стереотипная жизнь, по принципу как у всех, как должно, как учили - убивает в женщине творческое начало. Женщина вкладывает любовь во все, что делает. А любовь спонтанна и искрометна по своей природе.
8. жалобы.
Жалобы - это всегда попытка избежать ответственности. Очень просто переложить ответственность на кого-то другого, сделать виноватым в своих проблемах другого человека. Женщине полезно проговаривать то, что она чувствует и просить помощи.
Так как же раскрыть свою женственность, позволить себе быть собой и не гнаться за навязанными обществом ценностями?
В первую очередь, необходимо отбросить все лишнее - установки, убеждения, которые мешают нам жить и получить ценные знания, способные вывести вас на новый уровень.
В жизни многих женщин присутствуют привычки, которые разрушают их женственность, делают грубее и агрессивнее… А значит снижают их привлекательность в глазах мужчин. Что это за привычки и как от них избавиться читайте в нашей статье.
1. Чрезмерная социальная активность
Социальная активность для женщины - это практически всегда попытка возместить недостаток любви. Для женщины полезней найти работу, которая позволит ей отдыхать от семейных обязанностей и расширить круг позитивного общения. Это должна быть работа для души, обязательно приносящая удовлетворение.
2. Суета
Суета и удовлетворение – вещи несовместимые. Суета создает напряжение не только в теле, но так же в уме и в эмоциональном состоянии женщины. Из-за суеты страдают нервная и гормональная системы.
3. Работа, не приносящая удовольствия
Одна из ключевых ошибок женщины – заниматься тем, что ей не нравится. Почему? В этом случае, женщина вынуждена преодолевать трудности. Даже если это женская работа, но она занимает много времени, – это уже растрачивает её энергию. Если женщине работа не нравится, если она через силу каждое утро идет туда, значит она растрачивает свою женственность.
4. Не внимание к собственному телу
Женщина часто проживает события через тело, через ощущения в теле. Напряженное тело не добавляет счастья. Для женщины - святая обязанность ухаживать за собственным телом.
5. Эмоциональный застой
Если сама женщина или её окружение запрещают ей себя выражать через эмоции, это может стать причиной депрессии. Иногда женщины считают, что имеют право только на хорошие эмоции. Но это не так, вы же не роботы.
Хорошо, если рядом с женщиной есть человек, с которым она может проявлять любые свои эмоции. Мужчины чаще всего сами провоцируют истерики, когда не слушают женщину, не позволяют ей выразить свои эмоции пока они не дошли до точки кипения.
6. Привязанность к результату
Когда женщина привязывается к результату и думает: «Если этого не случится, не произойдет - мне будет плохо». Мудрая женщина довольна тем, что есть. Из состояния удовлетворенности жизнь одаривает женщину гораздо большим процветанием. Это следствие психологии изобилия.
Когда женщина привязывается к объектам наслаждения, и начинает страдать от отсутствия чего - либо, у нее развивается мышление дефицита, которое в свою очередь приводит к возникновению негативных чувств, таких как зависть, раздражение, гнев. Все это разрушает женскую психику.
7. Механическая жизнь
Стереотипная жизнь, по принципу как у всех, как должно, как учили - убивает в женщине творческое начало. Женщина вкладывает любовь во все, что делает. А любовь спонтанна и искрометна по своей природе.
8. Жалобы
Жалобы - это всегда попытка избежать ответственности. Очень просто переложить ответственность на кого-то другого, сделать виноватым в своих проблемах другого человека. Женщине полезно проговаривать то, что она чувствует и просить помощи.
Что разрушает любовь?
Что такое любовь, с чем можно ее перепутать и чем подменить, рассуждает священник Вячеслав Перевезенцев.
В своей известной и несколько мрачноватой книге «Палач любви» – «Love’s Executioner» Ирвин Ялом называет «палачом» самого себя – в том смысле, что он разрушает иллюзии своих пациентов, которым представляется, что они любят, и дает им возможность понять, чем их чувство отличается от настоящей любви. Разрушать иллюзии, несомненно, хорошо, хотя и очень болезненно. А вот можно ли разрушить любовь, настоящую любовь? Ответ не так очевиден, хотя бы потому что непросто понять – а это любовь подлинная, настоящая, та самая? Может, она потому и рушится, что так и не стала настоящей?
В любом случае не так трудно увидеть, что мешает любви, что ее искажает и даже разрушает. Тут будут такие очевидные внешние вещи и обстоятельства, как квартирный вопрос, родственники, безденежье, быт и т. д., в общем, как сказал классик, «это было всегда», и добавим, это и не очень интересно, ведь «с милым рай и в шалаше».
Главные враги любви, как и союзники, они, конечно, «внутри нас есть».
Есть среди них очевидные и неприкрытые, такие как эгоизм, самовлюбленность, инфантилизм, ложь, обман, неискренность, равнодушие, отсутствие уважения и соблюдения границ, критика, постоянные претензии и придирки, склонность к манипуляциям, отсутствие терпения и неумение ждать, всякого рода зависимости и порочные привычки, оскорбления, унижения или наоборот обиды.
Есть менее очевидные – глупость, скука, рутина, серость или, наоборот, бурные фантазии и завышенные ожидания.
Есть совсем не очевидные – неуверенность в себе, именно отсюда чаще всего растет недоверие, ревность, злость, контроль т. д., незнание себя и непринятие себя, не умение выражать свои желания и чувства, неумение просить, всевозможные страхи (одиночества, предательства).
Ну, или такие наши черты и пороки, о которых в сегодняшней притче о талантах (Мф 25:14–30), как малодушие, трусость, лень. Если любовь — это глагол, т. е. способ действовать, а не только переживания и эмоции, то смертельным будет именно бездействие, ничего неделание. «Ибо всякому имеющему (действующему) дастся и приумножится; а у неимеющего (бездействующего) отнимется и то, что имеет» (Мф 25:29).
А еще у любви есть совсем неожиданный враг – наша тяга к справедливости. Впрочем, об этом можно сказать и иначе, и это будет правильнее. У нашей любви есть мощный союзник – наша беззащитность, наша инаковость. Твоя, Господи, «справедливость в неравенстве», которой Ты так щедро одарил нас.
Если бы у каждого было по четыре яблока
если бы каждый был силён как бык
если бы все были одинаково беззащитны в любви
если бы у каждого было то что есть у другого
никто никому не был бы нужен
Спасибо Тебе за то
что Твоя справедливость в неравенстве
то что есть у меня и то чего нет
даже то что мне некому дать
всегда кому-нибудь нужно
ночь существует чтобы наступил день
тьма чтобы светили звёзды
есть последняя встреча и первая разлука
мы молимся потому что другие молчат
умираем за тех кто умирать не хочет
любим потому что у других остыло сердце
и если одно приближается к нам
другое от нас всё дальше
неравные нужны друг другу
вместе легче понять что каждый существует для всех
легче увидеть целое
В прежние времена тема «что разрушает женщину » почти не поднималась — потому что женщина была собственностью мужчины и вообще до 17 века не имела души. Печально, что и сейчас если это и обсуждают, то часто уходят в крайности. Либо она некая «ведическая женщина в вакууме», либо самодостаточная, «сильная и независимая». Истина всегда посередине.
Итак, что должна учитывать любая женщина, чтобы не оказаться в один прекрасный момент у разбитого корыта.
1.Уметь выстраивать личные границы. Мы слишком многим людям позволяем лезть в нашу жизнь — давать советы, а то и напрямую вмешиваться. При чем это делают не только родители, мужья или даже дети, но и совершенно посторонние люди. Когда кто-то указывает вам как жить, а вы не даете ему отпор, вы начинаете себя разрушать. Отныне ваша жизнь начнет строиться по чужой указке. И это не приведет ни к чему хорошему. На вас будут ездить, вами будут управлять и манипулировать. С первого же раза, когда вы дадите слабину и сделаете то, что не хотели и в ущерб себе — потому что кто-то надавил на вашу совесть — вас подсадят на такие действия как на наркотик. И слезть будет практически невозможно. Особенно это касается мужчин, которым вы почему-то не можете сказать «нет», боясь, что он о вас подумает. Серьезно?! Что подумает о вас некий посторонний мужик, который не имеет даже зачатков воспитания, если складывает свое мнение о женщине на основании ее доступности.
2. Зависимость от чужого мнения. Пункт похожий на предыдущий. Разница лишь в том, что это мнение не обязательно будет высказано вслух. У вас в голове есть некие авторитеты, на которые вы готовы ориентироваться. При чем эти авторитеты почти никогда не заслуживают ими быть. А часто это вообще плохо знакомые вам люди или общество в целом. Вы сами подыграли этим установкам, когда вбили себе в голову некие «стандарты» — обязательно выйти замуж (и обязательно к определенному возрасту), «не родила — не женщина», стыдно быть одной и т.д. Добро пожаловать в ваш персональный ад, в котором исчезают все личные желания.
3. Быть хорошей для всех. Продолжение первых двух пунктов. Во-первых, всем все равно не угодишь. Во-вторых, в чем сакральный смысл всем нравится? В-третьих, хорошие девочки мужчинам не очень-то и нравятся. Будем честными — хороших используют, нередко женятся для своего комфорта, но «перчинку» всегда ищут у других женщин. «Хорошая» — это в общем-то даже не комплимент или очень сомнительный. К тому же быть хорошей для мамы с папой — это одновременно быть отталкивающей для мужчин, потому своя семья строится по другим принципам. Если вы вспомните мою статью « ?», то в ней говориться, что удержать интерес мужа можно только постоянно держа его в тонусе. Какой тонус с хорошей, покладистой женой? Скука смертная..
4. Неадекватная самооценка. Как в минус, так и в плюс. При чем не известно, что хуже. Если из минуса можно пытаться выбраться, то сбить с головы корону много сложней. Тяжелое следствие такой самооценки — в том, что мы несем ее через года. Обиды остались в далеком прошлом (или пусть не очень далеком — но все же прошлом), а страх сидит на протяжении многих лет, сказываясь на качестве жизни. То же самое с завышенной самооценкой — в юности была «королева красоты», а к 40 годам так и не приобрела других достоинств кроме внешности.
5. Что разрушает женщину сильнее всего — отсутствие внутреннего стержня. Вы не знаете себя, не изучаете, боитесь узнать. Боитесь быть не такой как все. Пока вы не вписались во все установки социума, вы считаете себя никем. Все ваше саморазвитие нацелено только на одно — как найти мужчину и построить с ним крепкие отношения. Вся остальная жизнь вам не мила пока нет этого — вы ее не видите и видеть не хотите, она вас не увлекает. Следствием этого является — заниженная самооценка, которая зависит исключительно от того, есть рядом мужчина или нет, депрессии, нервные срывы, внутренняя пустота, любовная зависимость и зависимости другого рода. Внешними следствиями будет — неуважение мужчин, из-за которого вам по прежнему не удастся строить отношения, измены с их стороны, унижение и причиняющий дискомфорт формат общения.
6. Неприятие себя. Вы видите в себе лишь недостатки — и ваша жизнь заключается в их устранении (часто безуспешном). Вы запрещаете себе быть счастливой до момента их устранения. Например, считаете, что вас не полюбят из-за лишнего веса или потому что вы не можете иметь детей. Таким образом вы не допускаете, что у мужчины может быть свое мнение и свои причины, по которым он может выбрать именно вас. Мужчин на планете 3,5 миллиарда — правда считаете, что им всем нужны только стройные и способные родить? Может, вы считаете «неликвидом» тех, кто согласится на вас при таких условиях? Опять же из 3,5 миллиардов мужчин все, кто обратит на вас внимание будут неликвидными?))
7. Излишняя независимость, желание все делать самой, быть слишком самостоятельной. Лично я считаю это спорным недостатком, но сейчас модно критиковать таких женщин. Почему для меня спорно? Потому что нет ничего плохого в том, чтобы развивать себя по максимуму. Это даст вам шикарнейшую возможность принимать решения без оглядки на условия, а исходить только из своего желания. Надоела работа — ушла с нее без страха, что нечем кормить детей, потому что знаешь, что с твоими качествами найдешь новую и лучше. Изменил муж — вылетает с пинком под зад без страха «как я теперь без него?..» Не жизнь, а мечта. Ну а что касается момента — типа, мужчины обходят таких женщин стороной или не знают как с ними строить отношения, это «пугалки» завистливых женщин и модных коучей. Мужчины чего только не прощают женщинам и на что только не закрывают глаза, когда им действительно кто-то нравится. И вообще — старайтесь всегда больше ориентироваться на себя, чем на абстрактного будущего мужчину и будет вам счастье!
Разочарования - неизбежная часть жизни. Однако боль, нанесенная самыми близкими, переживается особенно остро. Три причины, по которым разрушаются наши отношения.
НЕГАТИВИЗМ
«Каждый день мой муж воспринимает как войну с жизнью, – с горечью признается Ирина. – Это не тот человек, которого я когда-то встретила – умеющий радоваться мелочам, осознающий ценность наших с ним отношений. Случилось так, что он потерял работу, заболела его мама, и он не нашел в себе силы сопротивляться этим ударам. В результате и мама поправилась, и работа нашлась, но все мои попытки вернуть ему оптимистичный взгляд, придумать и сделать что-то, что его порадует, он воспринимает как оскорбление».
«Если близкий человек начинает жить в «замке негативизма», нам приходится тратить энергию не только на то, чтобы разрядить тяжелую ситуацию, но и на то, чтобы сохранить свой, более ясный взгляд на мир, в котором так тонко переплетены радости и горести, – говорит психолог Джефри Бернстейн (Jeffrey Bernstein)1. – В этом случае нам часто грозит лишь собственное эмоциональное опустошение». Юнгианский аналитик Лев Хегай связывает подобный негативизм с первым сигналом потери влечения к партнеру, что может также оказаться признаком депрессии. Однако он считает, что опасна тут, скорее, не депрессия. «В отдельных случаях она даже стабилизирует отношения, если партнер хочет помочь и спасти депрессивного, – говорит аналитик. – Проблема начинается, когда депрессия сопровождается потерей влечения. Негативизм партнера можно терпеть как черту характера или как временное отклонение, вызванное депрессией, если при этом не разрушается сексуальная основа отношений. Ведь сексуальность подобна краеугольному камню, на котором держится все здание. К примеру, измена больше страшна тем, что она подрывает сексуальное влечение партнеров».
ДИСТАНЦИЯ
Она перестала быть нежной, больше не интересуется, как прошел ваш день, оставляя вас с невысказанным вопросом – а дороги ли вы ей, как прежде? Каждый раз, когда вы хотите открыто поговорить с ним о болезненных для вас проблемах, он отвечает ледяным молчанием. Он словно не слышит вас. Лев Хегай объясняет такую дистанцированность потерей интереса к партнеру как к личности. Когда люди хотят строить отношения, они начинают стирать различия и находить сходства: друг в друге их интересует буквально все. Однако в момент психологической сепарации, предшествующей разрыву, мы, напротив, отмечаем несовпадения и уклоняемся от контактов, в которых не видим смысла. «Часто дистанцирование от партнера, приводящее к полной потере интереса к нему, оказывается невротическим повторением и отыгрыванием кризиса, который мы пережили в детстве, когда выходили из зоны влияния родителей», – говорит Лев Хегай. Если то же самое повторяется с вами в партнерских отношениях, это говорит о том, что мы бессознательно воспринимаем влияние нашего партнера как деструктивное и подавляющее, как когда-то родительское, и хотим от него избавиться. «Демонстрация партнером того, что он вас избегает – одна из форм пассивной агрессии, – утверждает Джефри Бернстейн. – Причем одна из самых болезненных для того, кто обречен столкнуться с холодным безразличием близкого человека».
КРИТИКА
Постоянная критика партнера – один из самых опасных разрушителей отношений. Вы живете с ощущением того, что близкий человек недоволен вами – он высказывает это открыто или подшучивает так, что причиняет вам боль. «Молодая женщина, жалуясь на непонимание в семье, призналась, что однажды назвала своего мужа сексуально неадекватным в ответ на критику ее излишней расточительности, – рассказывает Бернстейн. – В конце концов эти взаимные обвинения полностью уничтожили то доверие, с которого когда-то, по ее словам, начинался их брак». Лев Хегай связывает такое поведение с потерей уважения и называет это девятым валом, способным потопить корабль. «Если с неблизким человеком, к которому мы потеряли интерес, еще можно поддерживать деловые или функциональные связи, то с тем, кого не уважаешь, нет смысла сохранять контакт, – говорит он. – Требуется большое мужество, чтобы пойти навстречу своему «врагу» и попробовать с ним примириться – дать ему признание и начать снова уважать». Готовыми к этой внутренней работе бывают далеко не все.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
«Попытки навязать вам пасмурный взгляд на действительность, желание отгородиться от вас, не говоря о постоянной критике – все это оказывается ржавчиной, постепенно разрушающей то, что когда-то было вам так дорого друг в друге, – говорит Джефри Бернстейн. – Порой это даже опаснее, чем измена – другая частая причина расставаний». Действительно, мы многое готовы списать на тяжелые жизненные обстоятельства, мы можем бесконечно оправдывать партнера, доказывая себе, что у него есть другие, прекрасные качества. Однако, как считает Бернстейн, если не противостоять этой разрушительной для отношений триаде – союз, скорее всего, обречен. Особенно если, невзирая на все попытки, ваш партнер не идет вам навстречу, отказывается разговаривать с вами или не хочет даже думать о психологической помощи со стороны. «Но даже если вы принимаете решение расстаться, имеет смысл поговорить со специалистом, – считает Бернстейн. – Это поможет яснее осознать свою роль в сложившемся сценарии, для того чтобы больше его не повторить».
