Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: «Убери свой комбайн с дороги». Она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: «Ну, повернись ко мне, дорогая». Жена ему: «Щас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!»
Недавно слушала дебаты психологов на тему измен. И полностью согласилась с мнением о том, что зачастую причиной женской неверности является скука. Это враг номер один! Остальное - второстепенно, Скука парализует отношения между супругами, снижает их взаимное желание, порождает ссоры и обиды, а вскоре вызывает мысль: «Я ошиблась в выборе партнера».
Такое состояние может настигнуть любую семейную пару. И неважно, сколько они лет вместе. Ведь душа в душу могут жить только матрешки, а жизнь без смены декораций обречена на скуку. И получается, что рядом с тобой вроде бы любимый человек, но такой неинтересный...
Алиса Метелина, психолог:
«...одни мужчины ходят налево, другие нет. Одни говорят, что его жена - богиня, другие вообще умалчивают тот факт, что состоят в браке. Все дело в женщине, которая находится рядом с этим мужчиной. Гордится он своей любимой или нет».
И то, что раньше казалось таким замечательным и естественным (помнить даты всех значимых событий, все дни рождения родственников мужа, хлопотать по хозяйству, заниматься домашними делами, каждый день готовить что-нибудь новенькое и любить... так искренне и нежно), превращается в одно большое сомнение: а надо ли мне это?
С годами совместной жизни «уровень счастья» в большинстве семей падает. Начинаются эти пресловутые кризисы, непонимания, разводы... Мужья забывают, что их жены все так же нуждаются в романтике и внимании, а жены устают от своих собственных ожиданий от брака.
Как избежать скуки в семейной жизни?
Что же делать? Кто-то прибегает к кардинальным мерам - изменам, а то и вовсе к разводам, думая, что новая лодка любовных отношений ни за что не разобьется о был. Но все почему-то повторяется...
Но надеюсь, ты относишься к категории тех людей, которые уверены: какими бы ни были проблемы и испытания, выпавшие на долю твоей семьи, все это способствует укреплению иммунитета ваших отношений.
Поэтому вместо того, чтобы впустить скуку на порог дома и еще хуже - наделать каких-либо глупостей, лучше разобраться в себе любимой - такой талантливой, хорошей, ни разу не скандальной, а наоборот, заботливой, доброй и интересной личности.
Возникшая скука говорит о том, что ты перестала замечать своего супруга и думаешь, что все о нем знаешь. Но невозможно узнать человека до конца, даже прожив с ним всю свою жизнь. Мы сами себя не знаем, а уж другого тем более. Может я законченная оптимистка, но считаю, что открывать друг друга можно всегда, а не только в период знакомства и адаптации друг к другу. В мире столько всего интересного, что можно делать вдвоем!
Какая бы ни была погода, как бы мало ни было времени, выбирайтесь из своего гнезда: к друзьям, в кино, на природу, в кафе, в магазины, на выставки, модные показы, концерты, всевозможные шоу. День сурка и рутина убивают романтику. Не зацикливайтесь друг на друге. Дорожите личным пространством. Каждый житель Земли имеет право на хобби. Любимое дело развивает личность.
Дополняйте все штрихами страсти
Пусть в ваших отношениях будет место не только сексу, но и обычному телесному контакту. Ведь иногда язык прикосновений значит больше, чем слова.
Как избежать скуки в семейной жизни? Говори с мужем так, чтобы от одного твоего голоса у него сама собой расстегивалась ширинка.
А еще лучше - заведите полезные семейные традиции. Об этом далее...
Алиса Метелина, психолог:
«...понятно, что муж тебя видел разной - и с соплями, и растрепанную, и уставшую. Но пусть это не будет твоим ежедневным домашним имиджем. Дома женщина должна выглядеть так, чтоб мужу ее хотелось раздеть. В гардеробе соблазнительницы должны быть чулки, каблуки, пояса, белье для разных ролей... В общем все то, что способно обмануть мужскую полигамию».
Каждые новоиспеченные муж и жена, выйдя из дверей ЗАГСа, неизменно считают, что будут жить «долго и счастливо и умрут в один день».
Конечно, такое стремление похвально, однако, как известно, жизнь вносит свои коррективы. Сегодня мы не будем вдаваться в обсуждение медового месяца как начального отрезка дороги под названием «семейная жизнь».
В этой статье мы поговорим о такой неуловимой субстанции, как скука в семейных отношениях. Что это - надуманная проблема или «горькая» правда? Давайте попробуем разобраться.
«Прочитанная книга»
Что нас больше всего привлекает в будущем избраннике? Кроме набора внешних и внутренних положительных качеств, которыми, несомненно, обладают наши любимые, больше всего в другом человеке манит его таинственность и "неопознанность".
Любая женщина или мужчина на начальном этапе отношений это отдельный неразгаданный мир, который хочется познавать каждое мгновение. Ведь все неизвестное - притягивает, не так ли? Поэтому в самом начале отношений, а также в медовый месяц мы активно занимаемся этим самым «познанием», а понятия «скука» как такового для нас просто не существует.
Теперь сделаем «монтаж» и оценим ситуацию через пару-тройку лет. Та же семейная пара, но их ощущения уже далеко не те же, что раньше. Дело в том, что со временем подавляющее большинство пар начинают считать свою половинку «прочитанной книгой».
Одно и то же
Каждый совместный семейный вечер несет ощущение «дежавю». Все занятия и места дислокации членов семьи наперед известны. Например, жена будет просматривать каталог, решая, какие хорошие контактные линзы выбрать вместо надоевших очков. Муж в это время плотно «присядет» за новую компьютерную игру или займет четкую «диванную» позицию у телевизора.
Такой повторяющийся из дня вдень, из года в год сценарий (с возможными вариациями) дает ощущение, что мы знаем человека, находящегося рядом с нами, «от и до». Причем это чувство неизменно сопровождается неким разочарованием, что ничего интересного в нашей жизни не происходит и уже не произойдет. Мы каждый день говорим одни и те же слова, обсуждаем те же самые темы, выслушиваем одинаковые словесные обороты и знаем, что ответим на очередную реплику супруга.
Вот именно в это время к нам незаметно «просачивается» скука, которая является частой спутницей каждодневной рутины. Мы чувствуем усталость от наших отношений, наш спутник жизни кажется не таким интересным, как раньше, мы начинаем сомневаться в правильности сделанного выбора… Как мы видим, чувство скуки становится достаточно реальным.
Таким образом, скука в семейной жизни, скорее неизбежное явление, чем миф. Однако в наших силах изменить скучные отношения. Как это сделать? На эту тему есть множество советов но об этом мы поговорим уже в следующей статье. Читайте сайт , мы знаем как быть счастливой!
Почему супругам становится скучно друг с другом
Считается, что скука – самый страшный враг семейных отношений. Уходит радость от общения друг с другом. В отношениях всё ровно и уныло. И уже кажется, что вместе ничуть не лучше, а может, даже и хуже, чем порознь. Откуда же берётся эта скука и как с ней бороться?
Затишье без бури
Иногда за скуку мы принимаем обычный штиль в отношениях, который так же неизбежен, как и затишье после грозы. Невозможно сохранять в длительных отношениях романтику и эмоциональность первых встреч. Постоянно находиться на пике эмоций под силу разве что людям с крайне неустойчивой психикой.
У всех же остальных длительная совместная жизнь рано или поздно вызывает привычку. Семейное счастье начинает восприниматься как норма, а вторая половинка как неотъемлемая часть жизни. И в этом ничего страшного нет. Сама по себе привычка отношений не разрушает. Она просто свидетельствует о том, что отношения перешли на новый уровень, порой даже более глубокий, чем предыдущий.
– Налаженный быт, семейные традиции, знание вкусов и пристрастий другого объединяют, дают ощущение стабильности и истинной близости, – считает психолог Дмитрий Орешин.
Многим парам даже совместная поездка в магазин или уборка дома представляется не постылой обязанностью, а возможностью провести время вместе. Причём возможностью приятной, приносящей удовольствие.
Куда печальней, когда совместное времяпровождение уже не доставляет никакой радости.
– Одно дело, когда по прошествии многих лет жизни в паре уже не кипят страсти, но зато сохранилась душевная близость, у них есть общие планы и идеи, это означает, что они хотят жить совместной жизнью, – объясняет психолог. – Другое дело, когда у каждого из партнёров свой курс, и им абсолютно всё равно, вместе они или порознь.
Это как раз и является проявлением той самой скуки, которую специалисты в один голос призывают бояться.
Признаки скуки
1. Любые общие дела навевают уныние. Общих интересов, кроме бытовых проблем, уже не осталось. Вам не о чем разговаривать друг с другом.
2. Вас совершенно не интересует, что происходит в жизни второй половины, чем он или она занимается, чем интересуется, что происходит у него или у неё на работе. Вы пропускаете мимо ушей, что муж или жена говорит, о чём рассказывает. Потому что вам это просто неинтересно. Потребность в общении пропадает и становится в тягость.
3. Вам не хочется радовать супруга оригинальным подарком ко дню рождения или празднику. Вам даже задумываться по этому поводу лень. Совместные праздники проходят на автомате.
4. Вам значительно комфортней в одиночестве. Поскольку вы имеете возможность заниматься своими делами, не отвлекаясь на супруга, не тратя силы и эмоции на выполнение его пожеланий или общение с ним.
5. У вас практически нет общих дел и обоюдных интересов. Единственным связующим звеном становится быт. В остальном каждый из супругов как будто находится в своём собственном мире, куда нет доступа другому.
6. Вы всё реже и реже обнимаете и целуете друг друга. Да и вообще любые ласковые прикосновения постепенно сходят на нет. В супружеской спальне уже давно не кипят страсти. Вы либо занимаетесь сексом сугубо механически, либо не занимаетесь вообще.
Причины возникновения
Как уверяют специалисты, скука в отношениях возникает вовсе не из-за того, что в семейной жизни не хватает ярких событий, а потому что у супругов пропадает интерес друг к другу. Причины тому могут быть самые разные.
1. Сокращение дистанции. Романтические стереотипы предписывают, что по-настоящему любящие супруги должны быть единым целым. Однако слишком сильная связанность с другим человеком, сосредоточенность на нём, зависимость от него не только превращают отношения в оковы, но и становятся причиной потери интереса друг к другу.
2. Нежелание стараться. Не секрет, что многие женщины считают замужество главной целью своей жизни. Немудрено, что спустя время после свадьбы они начинают откровенно скучать – главная цель достигнута, а что дальше? Мужчина-то уже завоёван, ради чего дальше стараться? Женщина перестаёт предпринимать хоть малейшие усилия, чтобы понравиться мужу. Тот в результате со временем тоже утрачивает к ней интерес.
3. Нежелание меняться. Один из супругов застыл в своём развитии. Ни тебе новых интересов, ни стремлений, ни мыслей, наконец. В основе этого нежелания меняться, уверяют специалисты, лежит равнодушие к самому себе. Человеку просто лень что-то делать, вносить какие-то изменения, чем-то привлекать своего партнёра, проявлять новые интересы. В результате и ему становится неинтересен человек, который рядом, и он сам надоедает избраннику хуже горькой редьки.
Любовь Володина,
«Новое дело» (novdelo.ru)
Нескончаемый праздник любящих сердец - вот что такое совместная жизнь. На первых порах.
Двое изо всех сил стремятся быть вместе, они спешат домой, едва освободившись от дел, встречают друг друга в городе, чтобы быть рядом каждую свободную минуту. У кого это длится несколько месяцев, у иных больше или меньше. Но затем неизбежно следует этап привыкания. "Pink Floyd" сказали об этом "…love turns grey like a skin of a dying man". Звучит не очень вдохновляющее, зато по-вильгельмтеллевски метко.
Увы, праздник неспособен длиться вечно, это только в детстве кажется, что Новый Год при желании можно растянуть, как колготки. О привыкании никогда не пишут в любовных романах, его не показывают в кино. Люди иногда именуют привыкание "прозой жизни". А между тем, если б о нем больше говорили, может, оно бы утратило толику своей опасности? Это я в смысле "предупрежден - значит вооружен" и всякое такое. Зря в реальной жизни супруги скрывают друг от друга грозные симптомчики. По-моему, куда лучше, обсудить проблему и вместе поискать решение...
Конечно, я о супругах по-настоящему любящих, иные просто разбегаются, поняв, что страстное влечение приказало долго жить. Не будем также о ситуациях материальной зависимости и наличия общего ребенка, о разного рода неврозах и депрессиях. Все лабораторно чисто - в комнате трое - два удивительно здоровых человека и их любовь. Желая понять, что собственно происходит, для начала попытаемся уяснить - из чего же она сделана, Великая Госпожа Любовь?
По крайней мере, наиболее важные ее составляющие - это духовная общность, физическое влечение, готовность прощать, высшей степенью которой является самопожертвование. Три кита, три взаимосвязанные и взаимозависимые опоры любви в бурном жизненном море. Какой кит скорее похудеет во время долгого пути? Наименее выносливым оказывается средний.
Конечно, может случиться, что и духовная общность была иллюзорной. Опьяненное бушующими гормонами, воображение иногда "пририсовывает" к образам любимых реально несуществующие достоинства. Но в этом случае все-таки проще - кита на самом деле и не было. А вот физическое влечение не вообразишь...
Так что же убивает страсть во время совместной жизни? Почему при взгляде на наших любимых перестают вздрагивать ресницы и увлажняться глаза? Наверное, потому, что подсознательно мы всю жизнь стремимся к идеалу, а наши избранники (равно как и мы сами в их глазах) при длительном изучении предстают все более реальными, земными. Все более далекими от сконструированного в мозгах идеала.
Как вещают психологи, "происходит вторичная межличностная адаптация". Нередко случается так называемое "интеллектуальное исчерпывание", в результате может снизиться интерес к супруге, как к личности. В нравственной сфере мы тоже становимся слишком уж "своими", перестаем стесняться друг друга. Иной раз, снижая самоконтроль, невольно демонстрируем не лучшие качества, мысли и поступки. Вроде бы и не фиксируем внимания на незначительных мелочах, а в подсознании все равно скапливаются эти мгновенные фото...
Пресловутый мятый халат и бесформенные спортивные штаны. "Пожилой" педикюр, потемневшая стелька в старых босоножках и запах изо рта по утрам (а у самой лучше?). Окурки в кофейной чашке, волосы на расческе, разбросанное где попало белье. Чертовы пилки для ногтей, для поисков которых эффективнее всего магические приемы, потому как обнаруживаются они всякий раз в новых и при этом совершенно невероятных местах.
Возможно, если б мы обитали на разных этажах просторных вилл, пользовались отдельными бытовыми помещениями и встречались лишь в общей спальне да в столовой, сверкающей фамильным серебром, процесс наступал бы значительно позже. Возможно. Но и в этом случае совершенно избежать привыкания мало кому удается. "Богатые тоже плачут", - справедливо утверждали еще в девяностых мексиканские кинематографисты.
Что еще губит страсть, кроме обыденности быта и негативных последствий межличностной адаптации? Постоянная физическая доступность супругов друг для друга. Раньше было "чем больше нельзя - тем желанье сильнее", а теперь - можно все и всегда. Сначала это возбуждает, а потом...
Ну как сегодня?
- А ты?
- Да я не особенно...
- Ну и ладно...
Тогда важнее секса становится поездка на шашлыки или возможность поваляться на солнышке, если выдался хороший денек. Страсть ярко пылает, когда есть интрига, острота, опасность. Потому иной раз супруги пытаются заниматься "этим" вне дома, в самых неожиданных местах. Выкидывают деньги на "эротическое" белье или устраивают ролевые игры вокруг постели. Тщетно! Я твердо убеждена, что каждый человек, проживший в семье хотя бы пару-тройку лет, безошибочно узнает свою "половину" с закрытыми глазами и в абсолютном безмолвии. Настолько изученными оказываются самые мельчайшие особенности тел, все стереотипы полового поведения. А ведь сексу-насыщенному, полноцветному-нужны эротизм, загадка, новизна...
Одним из самых действенных способов "надувания" среднего кита является приглашение в семью третьего и иные варианты групповой сексотерапии. Способ сколь действенный, столь и опасный. Возвращая к жизни одного человека, мы подвергаем серьезному испытанию другого.
Беда в том, что к наращиванию членов семьи таким нетрадиционным способом редко в одинаковой степени готовы двое. У людей разный уровень сексуальности, опять же в неодинаковой степени развито чувство собственника. Между сексуальностью и чувством собственника, видимо, существует обратно пропорциональная зависимость. И вот, один из супругов жаждет поплескаться в море греха этаким бодрым дельфинчиком, а другой - в лучшем случае соглашается с предложением, идя на самопожертвование. Естественно, роль постоянного жертвователя быстро утомляет, и дело почти неизбежно завершается скандалом. Иногда сам третий оказывается хорош - норовит стать первым, единолично завладеть "плохо лежащим", как ему кажется, супругом.
Вариант встречи пар считают менее опасным, но и в этом случае подводные камни не исключены. Например, из двух пар может образоваться новая. Одна.
Потому большинство "сЭкспериментаторов" со временем возвращаются к классическим адюльтерам - поодиночке и втайне друг от друга. Иные блюдут супружескую верность. В этом случае ослабевшего кита физического влечения покидают в забвении и переходят к поискам общего хобби - вместе ходят на тренировки, заводят собаку, а по выходным на пару сочиняют статьи для журналов.
Какие же изо всего этого следуют выводы?
Первое - кит физического влечения потому и средний, что при полнокровии двух остальных семейный корабль катастрофу не потерпит.
И еще. Мне кажется, в словосочетании "супружеская измена" последнее слово употребляется неправомерно. Крутовато звучит. Смею утверждать, что немного найдется семей с солидным стажем, где ничего подобного не случалось. Просто не все тайное становится явным… Может быть, стоит задуматься, а нужно ли становиться в позу, прокурорским тоном провозглашая "не пр-рощу измены", "не выношу лжи"?
Бессмысленно считать друг друга своей собственностью, тщетно взрослому человеку что-либо запрещать. Запретный плод лишь приобретает особую сладость. Вместо запретов, вероятно, следует вспомнить о собственном духовном и физическом совершенствовании, постоянно стремиться поддерживать в глазах любимой свой престиж и статус.
Если в паре есть духовная общность, если есть обоюдное желание тем или иным способом сохранить семью, это - самое главное. В одном из исследований по психологии семьи я вычитала правило трех "не" и двух "да", которое, на мой взгляд, вполне способно помочь и заслуживает цитирования.
- Не ворчите "по поводу и без повода";
- не пытайтесь явно перевоспитывать свою половинку, не увлекайтесь критикой;
- уделяйте постоянное внимание половинке;
- искренне восхищайтесь достоинствами. Это не лесть, это самый простой способ изменить человека к лучшему - сделать вид, будто бы он уже стал таким, каким вы хотите его видеть.
А главное, стоит верить, что при совместном желании супруги могут преодолеть все - даже некоторую утомленность друг от друга.
Норма Найт
ОБСУДИТЬ ВОПРОСЫ СЕКСА НА ФОРУМЕ . .
Многие семейные пары, которые прожили не один год вместе, начинают уставать друг от друга. Причем особого значения не имеет, живут супруги гражданским браком или официально. Скука приходит и начинает разрушать отношения. Чтобы этого не случилось работайте над собой, старайтесь делать семейную жизнь разнообразной и интересной.
Психологи считают, что к разрыву отношений приводят, как ссоры, так и скука в браке. Но согласно исследованиям быстрее всего разрушают отношения именно скука в семье и отсутствие общих интересов.
Интересно то, что супруги, которые после 7 лет совместной жизни признались в том, что им скучно вместе со своим партнером, чаще всего подавали на развод, чем те, кто скандалил со своей половинкой.
Избежать эмоциональной усталости друг от друга почти невозможно, но это не значит, что ничего не нужно делать и менять и говорить себе – будь что будет.
Если для вас отношения важны, то нужно за них бороться. Учитесь чувствовать друг друга на интуитивном уровне, а не только на эмоциональном, пробовать что-то менять в семейной жизни и в первую очередь попробуйте измениться сами, но не своего супруга. Очень многие разбились, как рыба об лед, когда пытались изменить другого человека.
В первую очередь эмоциональная усталость, проявляется в раздражительности к его или ее характеру, действиям партнера, его стилю одежды, короче, ко всем недостаткам и даже достоинствам. То, что раньше не замечалось и даже приукрашалось, теперь замечается вдвойне. Иногда раздражение переходит в гнев, вспыльчивость, ругань, а иногда становится началом конца. Конца семейных отношений.
Недовольство отношениями в
браке может длиться годами и прогрессировать с невероятной силой.
Поэтому, если ничего не предпринимать, то такое положение в семье
приводит к неразрешимым последствиям.
Секреты сохранения отношений
1. Партнеру следует знать заранее о ваших слабостях в эмоциональных реакциях, еще до того, как вы ее проявите. Расскажите ему, что вас обычно раздражает, какие реакции вы при этом проявляете и как надолго.
2. Большинство ссор лечатся временем и супруги обычно, остывают за пару дней. Поэтому на протяжении 2 суток не стоит ничего предпринимать и тем более уходить из семьи.
Если выдержка временем не поможет, значит, ссора серьезная и решать ее нужно другими способами.
3.
Не всегда и не на все нужно реагировать. Не надо задавать лишние и
несвоевременные вопросы, когда видите, что партнеру не до вас. Если
замечаете, что вторая половинка, почему то не в настроении, то не
следует заранее придумывать какие-то проблемы. В некоторых ситуациях
нужно просто выждать, промолчать, не среагировать, отойти в сторону.
4. Для того чтобы скука не лишила вас семьи нужно периодически что-то менять в отношениях и развиваться самому. Не стоит сидеть на месте и плакаться на горькую судьбу. Любую проблему можно решить, лишь бы было желание. Ведь в жизни нет безвыходных ситуаций.
5.
Оживите
отношения при помощи организации регулярных романтических ужинов и
назначения загадочных свиданий, во время которых можно найти общую
увлекательную тему для разговора, какое-то взаимно интересное занятие.
6.
Больше общайтесь! Это самое ценное, но в то же время, редкостное явление в семейной жизни.
Если
в вашей семье наступил период «скуки», не стоит пускать дело на
самотек, возьмите инициативу в свои руки! Неужели прожитые годы вместе
не стоят некоторых усилий с вашей стороны?
