В здоровой ячейке общества под названием «семья» должны царить мир и любовь. Так и есть, но первое время. Когда молодые супруги влюблены, их половинка кажется идеальной и без изъянов, они клянутся друг другу в вечной любви и верности. А что же происходит потом? Когда спадает пелена «слепой» влюблённости, проявляются и становятся заметными недостатки и отрицательные черты партнёра.
Большинство семей распадается в первые год-два после свадьбы. Но такие разводы, как правило, лёгкие психологически, так как ещё не сформировалась и не закрепилась сильная привычка к второй половинке. Помимо того, в первые годы совместной жизни супруги ещё не успели приобрести общее имущество или завести детей.
Но если за плечами десяток лет совместной жизни, откуда взять силы, чтобы уйти от мужа? Для начала стоит успокоиться, отстраниться от эмоций и подумать холодной головой. Может, не всё так безнадёжно? Ведь отношения, а тем более семья, - это тяжёлая работа длиной во всю жизнь. А ваш супруг - это лично ваш выбор. Вспомните себя до замужества. Вы были счастливы с этим человеком? А что изменилось? Человек изменился? Нет. Изменилось ваше виденье этого человека. Подумайте, стоит ли уходить или же можно всё исправить, вернуть прежнюю любовь и страсть.
Если же вы чётко для себя решили, что больше не хотите связывать свою жизнь с этим мужчиной, то нужны сильные аргументы для того, чтобы уйти от мужа. Ведь после развода жизнь станет сложнее: нужно одной воспитывать детей, заниматься разделом общего имущества (если такое имеется), быть независимой в финансовом плане и сильной психологически.
Почему браки заканчиваются разводом
По статистике 80% браков заканчиваются разводом. Выходит, что из десяти браков только два сохраняются! Что за страшные цифры? Почему так много разводов?
Время, когда родители учили своих маленьких принцесс женской мудрости, а подрастающих рыцарей мужскому благородию, уже прошло. В наше время, к сожалению, искренние чувства заменил рынок отношений. Современные барышни в большинстве случаев выбирают спутника по размеру его кошелька. А мужчины, в свою очередь, не ценят и не уважают будущих матерей их детей.
Да и нередко встречаются пары, где девушка до восемнадцати — двадцати лет уже является мамочкой, не имея при этом должных навыков ведения хозяйства и воспитания детей. Молодые люди понятия не имеют, что такое институт семьи. А ведь семья - это постоянная работа над отношениями двоих супругов.
Частой причиной развода является злоупотребление спиртными напитками. Романтичный молодой человек, готовый звёзды достать с неба превращается в банального алкоголика. В чём вина? Это можете знать только вы. Ведь алкоголиками не рождаются, ими становятся. Стоит ли жить с пьющим мужем, или избавиться от него? Это зависит от того, что вы хотите добиться в жизни. Если строите перспективы, то не думайте даже. От пьющего мужа нужно избавиться. Конечно, перед этим попытайтесь помочь ему бросить пить. Но если результата нет - бросайте его.
Серьёзные причины ухода
Как расстаться с мужем-алкоголиком
Больший процент разводов происходит по причине злоупотребления супругом алкоголя. Алкоголизм - важнейшая проблема современных людей. Очень больно смотреть на пьющего мужа, который с каждым днём всё больше и больше увязает в синем бытие.
Стадии развития алкоголизма
Мирное решение проблемы
Если ваш супруг налегает на спиртное, а вас это не устраивает, то скажите ему об этом прямо. Предложите поговорить, выявить проблему и вместе найти её решение. Предложите обратиться к специалистам для лечения зависимости от алкоголя. Если разговоры не помогают и муж продолжает пить на ежедневной основе, не желая ничего менять, то объявите ему о том, что такая ситуация может разрушить семью.
Скорее всего, ваше заявление о разрыве никак не повлияет на поведение мужа. В случае если мужчина в нетрезвом состоянии ведёт себя неадекватно, кричит матом, применяет физическое насилие, то бегите от него смело! Подумайте, стоит ли губить свою жизнь из-за алкаша. Да, раньше это был любящий и любимый мужчина, от которого вы приняли предложение руки и сердца. Но не обманывайте себя, посмотрите по сторонам. Того мужчины уже нет, а перед вами в пьяном бреду существо мужского пола.
Если у вас есть дети, то подумайте, в первую очередь о них! Не хотите лишать ребёночка папы? Да лучше пусть ваш малыш редко видит отца, но зато трезвым и заботливым, чем вечно пьяным и неадекватным. Поберегите психику маленького человечка, ведь она только формируется и является крайне неустойчивой. Ребёнок маленький и не понимает, почему папочка всё время пьёт, кричит и ругается. Переживает, видя каждодневные скандалы родителей, и понимает, что ничем не может помочь. Дайте шанс малышу забыть этот ужас, жить, расти и развиваться в спокойной и любящей обстановке.
Если боитесь скандала
Если вы боитесь, что узнав о вашем решении уйти, супруг устроит дебош, скандал или поднимет на вас руку, то сделайте это в его отсутствие. Наверняка он уйдёт из дома хотя бы в магазин за бутылкой водки. Оставьте ему записку, берите детей (если они есть), необходимые вещи и уходите.
Не отвечайте на звонки или смените номер мобильного телефона. Никак не контактируйте с ним, просто подайте на развод. Скорее всего, он начнёт просить вас изменить решение, давать клятвы, что всё изменится и он бросит пить. Не верьте. Мировой женский опыт показывает, что в своём большинстве такие мужчины не меняются и после воссоединения семьи всё возвращается на круги своя. Не поддавайтесь на уговоры, будьте тверды и решительны.
Милые дамы, любите и цените себя и своё время. Если вы видите, что жизнь с супругом стала просто невыносимой, то не терзайте себя и своих детишек. Уходите смело и без оглядки. В новое светлое будущее.
Внимание, только СЕГОДНЯ!
«Я ненавижу своего мужа, но мне нужны эти эмоциональные качели». Как родственники алкоголиков ищут помощи и поддержки среди таких же, как они.
За окном – монастырский сад. На голых ветках – одинокие яблоки крепко цепляются за жизнь. Внутри в красном углу – иконы. Рядом на стенах – плакаты о вреде алкоголя. В центре комнаты – стол, вокруг которого каждую неделю собираются они. В основном, женщины. Хотя, говорят, нет-нет, да и приходят мужчины.
Сегодня за столом их шестеро, не считая меня.
«Привет, я Анна. Я родственник алкоголика», – говорит женщина во главе стола. «Привет, Анна», – хором отзываются остальные. «Давайте вспомним наши правила», – предлагает Анна. И все по очереди зачитывают что-то вроде устава.
Ловлю себя на мысли, что попала не то в секту, не то в знаменитый «Бойцовский клуб». Но нет, это содружество родственников и друзей алкоголиков. Они называют себя «Ал-Анон» . Говорят, таких, как эта группа, в Беларуси десятки. В основном – при церквях и костелах, при больницах и диспансерах.
Формально у них нет главных. Нет психологов и терапевтов, которые помогут и направят. Здесь все на равных. Они просто встречаются раз в неделю, чтобы выговориться, послушать – и разойтись. Каждый в свой персональный ад, который они мечтают однажды превратить в рай.
«Я ненавижу своего мужа, он – не герой моего романа», – говорит молодая женщина, называющая себя Розой.
Большинство имен на собрании вымышленные. И хотя завтра эти женщины могут столкнуться на улицах небольшого провинциального города, они наверняка сделают вид, что не знают друг друга.
«Я никогда не думала, что в мою жизнь ворвется алкоголь. Но это случилось», – продолжает Роза. Она признается, что пришла в «Ал-Анон» вылечить мужа, но потом поняла, что больна сама.
Роза и другие считают, что произошедшие с ними семейные трагедии (пьющие и играющие мужья и дети) – «не просто так». Что, даже разведясь и устранив из своей жизни источники боли, они не станут счастливее. А значит, проблема в них самих.
«Мне нужны эти эмоциональные качели», – говорит Роза.
Ей вторят другие, рассказывая о том, как много раз пытались лечить «своих». Кодировка, подшивка, клиники…
По экспертным оценкам, около 1 миллиона человек в Беларуси злоупотребляют алкогольными напитками. 263 тысячи беларусов состоят на учете в наркологических диспансерах.
Кажется, они знают об алкоголизме всё. И даже чуть-чуть больше. Для них алкоголизм близких – крест, который всегда где-то рядом. Но с ним можно жить, верят женщины, и даже быть счастливой. Главное – вылечить собственную эмоциональную болезнь, «незрелое восприятие» жизни с ее проблемами.
Под «зрелым восприятием» они понимают «нормальную» реакцию на обиды, избавление от страхов, умение управлять своей жизнью и не брать на себя ответственность за болезнь другого.
Передо мной кладут файл с распечатанными на нем двенадцатью шагами программы. Читаю. Серьезно? Eсли кто и доберется до последней ступени, ему в буддийский монастырь надо, не меньше.
Словно в ответ на мои мысли в комнату входит священник в темной ризе. «О, вот и просветленный, поборовший в себе страсти», – думаю я.
«Привет, я Агапий. Священник» – «Привет, Агапий».
Агапий оказывается «всего лишь» одним из членов группы. Эмоционально рассказывает о том, как обижается на начальство, злится на братьев в монастыре, борется с самим собой за право иметь желания и интересы. Остальные внимательно слушают.
В правилах группы – не обсуждать, не комментировать и не давать советы. Они приходят сюда просто говорить. Эдакий групповой эмоциональный стриптиз без права на прикосновение и слова утешения. Бесплатная психотерапия для тех, кто не может позволить себе поход к специалисту.
Они плачут. По очереди. В десятый раз при людях рассказывают о своей боли и плачут. На соседнем столе – салфетки и пузырьки с успокоительным. Но когда очередная из них глотает слезы, остальные молчат и что-то аккуратно записывают в блокноты. За салфетками плачущая идет сама.
«Я хожу в “Ал-Анон” уже девять лет. Господи, ну когда же ко мне придет выздоровление и радость жизни?» – срывается женщина за пятьдесят.
Похоже, в этой группе любовь к себе и самобичевание – две стороны одной медали.
«Я не в ответе за то, какую жизнь выбрал мой муж (сын, брат)», – говорят они. И тут же: «Я хочу, чтобы моя жизнь чудесным образом изменилась». Для этого всего-то надо «перезагрузиться», очистить душу, полюбить себя и избавиться от надежд и ожиданий по отношению к другим людям.
Говорят, у кого-то получается. Те, кто доходят до 12-й ступени становятся менторами (спонсорами). У некоторых из присутствующих такие наставники уже есть. Им можно звонить в любое время дня и ночи. С ними можно говорить когда угодно, а не по расписанию. Они нередко сами бывшие алкоголики, которые знают о болезни изнутри.
Спонсоры и группа – похоже, единственный способ для этих женщин открыться, быть самими собой. В семье они – постоянные борцы за счастье, укротители опасных животных, миротворцы и манипуляторы. В группе – погруженные в самосозерцание и самоанализ личности, смотрящие своим страхам в лицо.
«Я – личность, у меня есть свои желания, свои интересы. Я хочу вернуться к себе. Я ведь кроме жизни с мужем ничего не знаю», – говорит Роза. И признается, что молится богу «о даровании любви к себе».
Сидящая напротив женщина в возрасте словно отвечает на мои мысли.
«Я с мужем-алкоголиком 25 лет прожила. Пошла к психологу, а он говорит: “Уходи от него”. Ушла. Но счастливее не стала. Сейчас уже два года опять вместе. Но теперь, благодаря “Ал-Анон” я по-другому к этому отношусь. Молитва очень помогает», – говорит она.
В комнате звучит звоночек, наступает пауза на монастырский чай и принесенное из дому печенье, и женщины словно выходят из транса. На лицах появляются другие эмоции, в голосах живые нотки. Кажется, еще чуть-чуть – и они начнут делиться рецептами пирогов.
Болезнь этих женщин хорошо знакома психологам и психотерапевтам. Она называется «созависимость».
Созависимость – это глубокая поглощенность и эмоциональная, физическая и социальная связь с другим человеком. По сути, слабые женщины, которые не могут вытащить из омута своих близких (просто потому, что этим близким в омуте комфортно), взваливают на себя непосильную геройскую миссию, закрываются от мира и самоотверженно «спасают».
«Мы называем это заботой и любовью, но в своей заботе и любви переходим все мыслимые и немыслимые границы, – говорит Анна. – Мы даже можем пойти против собственных убеждений, против морали и закона, только чтобы “подстелить соломку” близким».
Под «мы» Анна и ее подруги по несчастью понимают и родителей зависимых от алкоголя. И их супругов. И братьев и сестер. И детей. В общем, весь близкий круг общения зависимых. Тех, кто от стыда прячет и выгораживает своих больных. Тех, кто их кормит и обстирывает. Тех, кто ищет для них врачей и лекарства, надеясь на чудо. Тех, кто берет на себя ответственность за чужие жизни.
По данным ВОЗ, в Беларуси на душу населения, включая младенцев и стариков, приходится 15 литров чистого алкоголя в год.
Как правило, такие люди тревожны, импульсивны, обидчивы, не считают себя достойными счастья и любви, стремятся к тотальному контролю и предъявляют завышенные обязательства к себе и другим.
Специалисты до сих пор спорят, является ли такое состояние личности патологией, но однозначно сходятся во мнении, что справиться с созависимостью можно. Впрочем, для этого созависимый, как и сам зависимый, должен осознать свою проблему. И понять разницу между любовью к близкому и псевдо-хорошим поведением, когда человек бессознательно взваливает на себя чужие проблемы, чтобы чувствовать себя востребованным героем.
Женщины за столом говорят, что это осознание пришло не сразу. Кто-то, даже придя в «Ал-Анон», по нескольку месяцев просто молчал и слушал, а потом «пошло, пошло».
«Пошло» означает, что они стали взбираться по лестнице, состоящей из 12-ти шагов. По четвергам и субботам в этой же комнате взбираются по похожей лестнице взрослые дети алкоголиков. Каждый день в нескольких десятках километров отсюда – ползут по ней же сами алкоголики. У последних, впрочем, рядом есть профессиональные наставники. «Мои» же женщины помогают себе сами. Кто сказал, что нельзя быть Мюнхгаузеном и вытащить себя за хвост из болота?
Идеальный вариант, когда пусть и в разных местах эту лестницу штурмом берут все члены семьи, но такого, как правило, не случается.
Перерыв заканчивается, и группа возвращается к обсуждению сегодняшней темы встречи – обиды. У каждой в руках блокнотик, куда тщательно записаны мысли по теме. Те, кто уже добрался до этой ступени, дома рисуют целую карту обид. На ней годы, имена, суть оставшегося в памяти и личные выводы на сегодня.
На столе – переведенные цитатники, взятые у основателей методики из-за океана. К ним обращаются, когда не хватает своих слов и мыслей.
Главный вывод вспоминающих: «Можно было бы и по-другому». Еще говорят о завышенных ожиданиях, о том, что планировать что-то в жизни, особенно с вовлечением в свои планы других, – верный путь к боли и обидам. О том, что глупо думать, что ты в своей семье царь и бог.
Про бога в монастыре говорят особенно часто. На него уповают, к нему обращаются, от него ждут любви. Его же благодарят за посланные страдания. Значит, так ему было угодно…
Кажется, если бы не дети и семьи за монастырскими стенами, эти женщины остались бы здесь. Но дома – незавершенные дела. Дома, возможно, уже пьяные дети и супруги, которых, хочешь или нет, придется спасать, кормить, одевать.
В следующий раз обсудят страхи.
Созависмость – болезнь любви
Действительно ли встречи групп поддержки без участия профессиональных психологов и психотерапевтов могут быть эффективными? Можно ли избавиться от созависимости, находясь в постоянном контакте с зависимыми? И можно ли сохранить любовь и хорошие отношения в семье, где все рушится?
Общий принцип групп поддержки – общение с людьми, оказавшимися в аналогичной ситуации. Психолог Ольга Кравцова считает, что тут человек может увидеть, как разные люди справляются с обстоятельствами, похожими на те, в которых оказался он сам.
«Иногда это не менее важно, чем общение с тем, кто знает “как надо”. Что-то помогает осознать, как бы видя себя со стороны. Часто человек в стрессовой ситуации считает, что “такое могло произойти только со мной” (“... потому что я идиот”), “вечно у меня всё не так”, “я постоянно во что-то влипаю”, а тут ты видишь, что люди разные, и по какой-то причине оказались в схожем кризисе», – рассказала Ольга Кравцова «Журналу».
Именно поэтому в группах поддержки можно учиться новым методам борьбы, можно получить обратную связь, понять, что ты «не первый и не последний» в такой ситуации, и выход из нее на самом деле есть. И что нужно принять ответственность за это решение, сделать осознанный выбор.
Психолог Мария Волкова соглашается с тем, что определенная польза от встреч созависимых может быть, но только при условии, что человек на самом деле понимает глубину своих проблем и готов работать над ними, а не просто «сравнивать, как у других».
«Проблема тут такая же, как с самолечением. Можно просто увязнуть в сравнении симптомов и выставлении диагнозов, а улучшения не наступит. Созависимость имеет сложный механизм появления и развития, не зря ее называют болезнью любви», – говорит Мария Волкова.
Отказаться от болезненного проявления чувств, от роли человека, чьи желания и интересы подчинены другому, больному – задача, с которой лучше справляться с помощью извне.
«Если признать свое бессилие перед болезнью близкого, неспособность решить за него его проблему – не самая сложная стадия. И рано или поздно к этому приходят многие родственники зависимых. Но для того, чтобы понять корень проблемы, разобраться в том, почему ты наплевал на свою жизнь, почему для тебя важно сохранение этих болезненных отношений, чем ты жертвуешь и нужно ли это делать, нужен специалист», – убеждена Мария Волкова.
Впрочем, все это психолог советует делать только при условии, если в семье, где живет человек с зависимостью, нет прямой угрозы жизни и здоровью остальным членам.
«Если вас избивают, если вы испытываете психологическое насилие, если вы боитесь за безопасность своих детей, то собирайте чемоданы. Анализировать свои реакции, наличие или отсутствие любви к зависимому, можно и вдали от него», – настаивает психолог.
Что такое «Ал-Анон»
Семейные группы «Ал-Анон» – это содружество родственников и друзей алкоголиков, которые делятся друг с другом своим опытом, силой духа и надеждой, чтобы решить общие проблемы. Они верят, что алкоголизм – это семейная болезнь, и что перемена отношения к нему может помочь выздоровлению.
Идее семейных групп почти столько же лет, сколько и содружеству «Анонимных Алкоголиков». В середине 1940-х «Ал-Анон» создали родственники членов «АА», чтобы попробовать использовать программу 12 шагов выздоровления зависимых для решения собственных проблем.
Двенадцать шагов «Ал-Анона»
Шаг Первый: Мы признали свое бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой.
Шаг Второй: Пришли к убеждению, что только Сила, более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие.
Шаг Третий: Приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы Его понимали.
Шаг Четвертый: Глубоко и бесстрашно оценили себя и свою жизнь с нравственной точки зрения.
Шаг Пятый: Признали перед Богом, собой и каким-либо другим человеком истинную природу наших заблуждений.
Шаг Шестой: Полностью подготовили себя к тому, чтобы Бог избавил нас от всех наших недостатков.
Шаг Седьмой: Смиренно просили Его исправить наши изъяны.
Шаг Восьмой: Составили список всех тех людей, кому мы причинили зло, и преисполнились желанием загладить свою вину перед ними.
Шаг Девятый: Лично возместили причиненный этим людям ущерб где только возможно, кроме тех случаев, когда это могло повредить им или кому-либо другому.
Шаг Десятый: Продолжали самоанализ и, когда допускали ошибки, сразу признавали это.
Шаг Одиннадцатый: Стремились путем молитвы и размышления углубить соприкосновение с Богом, как мы понимали Его, молясь лишь о знании Его воли, которую нам надлежит исполнить, и о даровании силы для этого.
Шаг Двенадцатый: Достигнув духовного пробуждения, к которому привели эти Шаги, мы старались донести смысл наших идей до других людей и применять эти принципы во всех наших делах.
Как врач-психиатр, защитившийся по теме «шизофрения», пришла к теме созависимости?
Вся профессиональная работа подвела меня к этому. Однажды, будучи молодым, 25-летним врачом в Московской областной психиатрической больнице, я пришла в отделение и докладываю заведующей: «Вы знаете, Лариса Николаевна, Рябов у нас умер». Это был больной с алкогольным психозом (в народе – «белочка»), поступивший накануне.
«Да, одним алкоголиком меньше», – ответила она. Я подумала: «Надо же, давно работает, очерствела, что ли? Мне жалко человека». И стала думать: надо жене телеграмму посылать, она приедет, и как ей сказать, что ее муж умер?
Это была моя первая врачебная смерть. Я думала: может, я чего-то не довела, надо было больше глюкозы ему вводить, физраствор надо было вводить… Приезжает жена, я – одна. Каково же было мое удивление, когда она, узнав о смерти мужа, перекрестилась и с облегчением сказала: «Слава Тебе, Господи, отмучилась!»
Я тогда не представляла себе всех мучений женщин, чьи мужья страдают алкоголизмом, но поняла, что ее жест правдивый, он не театральный. Стал возникать интерес: что чувствует женщина, чей муж пьет? Возник интерес к взаимоотношениям в такой семье, хотя в профессиональные обязанности врача-психиатра это не входило.
Была бы жена умная, развелась бы с алкоголиком, разве нет?
Раньше я думала: «Женщина, конечно, страдает. Но была бы умная, не страдала – развелась бы! На самом деле развод ничего не решает! Созависимость остается, и велика вероятность, что и следующий брак у такой женщины будет «алкогольный».
Встречала я таких людей и в Америке, где проходила обучение в 1990-е годы. Один бизнесмен пришел на групповое занятие для созависимых и рассказал, что у него уже 4-я жена и, как и три предыдущие, снова алкоголичка. А он – даже не пьет. И пришел разобраться, что же с ним происходит.
Очень мало разводов по причине алкоголизма – они есть, но происходят не лавинообразно. Хотя иногда даже до заключения брака видно, что будущий муж – алкоголик. Но все равно женщину к нему тянет, как магнитом!
«Люблю и хочу, чтобы он стал человеком»
«Я дружу с парнем, который болен алкоголизмом. Ему 25 лет, мне 20, мы встречаемся 8 месяцев. Бросать я его не хочу и не буду, потому что я его очень люблю и хочу, чтобы он стал человеком. Научите меня, как вести себя, когда он пьян, и что говорить ему трезвому, как мне добиться, чтобы он бросил пить.
К моим родителям обращаться бесполезно, они вообще мало знают про мою личную жизнь. Если я спрошу их, как вести себя с парнем-алкоголиком, скажут, чтобы я его бросила. Его родители могут только кричать и ругаться. Отец пил раньше, теперь не пьет, вот уже 15 лет, сейчас ему 50. Дедушка моего друга тоже пьет, но уже реже. Когда мы с моим женихом приезжаем к его родным, дедушка обязательно угощает спиртным. Мой жених был женат, есть ребенок. Причина развода мне известна в общих чертах: муж пил, были скандалы. Соседи, его дружки, все алкоголики, ему с ними интересно. Других друзей, непьющих, он заводить не хочет».
Это письмо представляется мне типичным письмом невесты алкоголика. Обратим внимание на то, что она ничего не пишет о себе. Есть в письме только один штрих – она вышла из семьи, где было не принято доверительно обсуждать тайны личной жизни. Значит, отношения невесты с родителями не назовешь близкими. Скорее всего, ее родительская семья – проблемная.
Девушка сейчас сфокусирована на проблемах жениха, их у него много. Семья, из которой он происходит, типично алкогольная – в ней больны отец, дед. В прошлом у жениха был неудачный опыт семейной жизни, он поднимал на жену руку. Алкоголизм и насилие часто соседствуют друг с другом и передаются из поколения в поколение. Невеста, автор письма, по-видимому, думает, что ей удастся избежать участи первой жены своего жениха. Боюсь, что и вторую жену он будет обижать точно так же.
Девушка не чувствует опасности для себя, она упорно верит, что все это (и алкоголизм, и жестокое обращение с женой) в ее семье не повторится. Как сильна вера невесты в силу любви, как твердо она об этом высказывается! У нее как будто отключен аппарат, который должен улавливать сигналы опасности. Жених недвусмысленно подает сигналы, а невеста их не различает. Это мифологическое мышление, вера в иллюзии.
Но почему она любит не ныне живущего парня, а того, будущего, как будто он еще и не человек – как она пишет, «хочу, чтобы он стал человеком»? Она непоколебимо убеждена, что сможет «сделать» его таким. Как будто можно «сделать», особенно мужчину, который сам сопротивляется всякому влиянию (…)
Что же такое созависимость?
Это разновидность зависимости, она не химическая, как алкоголизм или наркомания, это зависимость от людей. Когда ко мне приходили жены, они выражались так: «Он зависим от алкоголя. А я стала зависима от него!» Оказывается, созависимость возникает не в браке, а гораздо раньше: зачастую даже на несколько поколений раньше. Опыт предыдущих поколений накапливается и передается.
Я думаю, при созависимости, как и при алкоголизме, есть разные степени тяжести этого состояния. Кого-то она чуть-чуть затронет, а для других это страдание, которое определяет их судьбу и коверкает жизнь…
Чем отличается семейная система, в которой никто не пьет, но созависимость – есть?
Во-первых, там существует запрет на чувства. Раньше я думала, что только на отдельные чувства – гнев, например. Допустим, всем нам известен такой запрет: если родители могут кричать на ребенка, то ребенок кричать на родителя или при родителях, топать ножками – не имеет права…
Но есть и запрет радоваться! «Что ты распрыгалась-то! Как бы к вечеру плакать не стала». Потом я поняла, что есть запрет на все чувства. Допустим, ребенок говорит: «Мне каша невкусная!» – «Вкусная. Ешь кашу!» Как будто ему внушается, что никаких чувств у него нет и не может быть. И человек начинает отказываться от своих чувств, он даже их не улавливает.
Самое трудное в работе с созависимыми – учить клиента называть свои чувства, учить распознавать, что он чувствует. Это и называется эмоциональными репрессиями: нет свободы выражения чувств, нет свободы выражения своего мнения.
Семьи такие часто управляются не демократическим путем, где у каждого есть право голоса и свое мнение, а авторитарным: «Я сказала! А ты еще мал, тебя не спрашивают!»
Происходит обесценивание мнения и т.д. И не надо алкоголизма! Так глава семьи – часто это женщина – определяет все и всем указывает, как жить. И это не ее свободный выбор, это ее потребность, сформированная в очень раннем детстве, когда запрещалось чувствовать, выражать свое мнение, быть значимым.
Я однажды так удивилась за границей, когда увидела, что ребенок в магазине сам выбирает себе обувь. А тут – свободы выбора нет! Жену – и ту не всегда сын может свободно выбрать!
В каждой семье есть роли, иногда перевернутые, например, когда дети становятся взрослыми, а взрослые – детьми. Например, когда при повторном браке мама спрашивает ребенка: «Скажи, мне за этого дядю можно выйти замуж, как ты считаешь?» Где это видано, чтобы родитель спрашивал разрешения и возлагал на хрупкие детские плечи ответственность за выбор своего супруга?! Это значит, что мама – ребенок. Нельзя спрашивать такое у ребенка, хоть в 9 лет, хоть в 20! Можно только ставить в известность.
Так что нарушение в семейной системе может произойти без всякого алкоголизма. Просто, когда есть алкоголь, это все более явно, выпукло.
Спрашиваю у мальчика на приеме:
– Когда мама пьет, ты что делаешь?
– Покрикиваю на нее. Ну, и суп варю. Укладываю ее спать.
– А если рвота случится, что делаешь?
– Ну, вытираю, конечно.
Чьи это роли? Родительские. Вот опять – перевернутые роли…
«Если что-то идет не так, это моя вина»
Любовная зависимость – это же романтично, что в этом-то плохого?
Я убедилась, что и любовная зависимость – глубокая, причиняющая много страданий, это серьезная вещь. Когда я писала первое издание книги «Когда любви слишком “много”», я видела перед собой 20-летнюю собеседницу, мне эта книга казалась несколько поверхностной, что ли, простой. А во втором издании я постаралась добавить, углубить материал, сделать ее более весомой, показать закономерности любовной зависимости. Какие? Склонность жить в иллюзиях, в мифах, а не в реальности, низкая самооценка. Часто к этому приводит дефицит родительской любви. Здесь есть и влияние рода.
Отрывки из книги В. Москаленко «Когда любви слишком “много”»
12 мифов о любви
От влюбленных часто приходится слышать утверждения вроде тех, что приводятся ниже. А вы как думаете, какие из них верны, а какие – нет?
1. Если ты узнаешь мои недостатки, то оставишь меня.
2. Мы – одно целое.
3. Быть уязвимым и ранимым человеком всегда плохо.
4. Мы никогда не будем ссориться или критиковать друг друга.
5. Если что-то идет не так, это – моя вина. Я – плохой человек.
6. Чтобы быть любимой(ым), я всегда должен/должна выглядеть счастливой(ым), веселой(ым), беззаботной(ым).
7. Мы будем полностью доверять друг другу – раз и навсегда.
8. Мы будем делать все вместе.
9. Ты будешь инстинктивно улавливать все мои пожелания и потребности.
10. Если я не буду контролировать себя полностью, жизнь превратится в хаос и счастье развалится.
11. Если мы действительно любим друг друга, мы будем неразлучны.
12. Да, я тебя понимаю…
У одной моей знакомой муж был научным сотрудником. Она так любила его, что отказалась от всех своих интересов, делала его работу в лаборатории, самозабвенно ухаживала за ним, оберегая от всего, а фактически – от любой ответственности за семью. Я помню, как она патетически восклицала: «Я почитаю за высшее счастье жарить котлеты для Игоря!» Тогда мне это казалось самопожертвованием. Какая красивая любовь! Позже они разошлись, несмотря на то, что у них было трое детей. Теперь я понимаю, что эта любящая и страдающая женщина, боясь потерять Игоря, потеряла себя…
«Как ты можешь быть таким жестоким?» – восклицала часто одна моя знакомая, обращаясь к мужу, но даже мысли о разводе с «таким жестоким» человеком не допускала. В действительности она заморозила свои нежные чувства, сделалась малочувствительной к оскорблениям, перекрыла каналы, по которым входила в нее душевная боль. Это помогало ей выжить. Природа наградила ее встроенным в подсознание механизмом обезболивания: не чувствовать совсем, раз чувства сопряжены с болью. Психологическая анестезия.
Это «обезболивание» способствовало сохранению ее брака, давало видимость преданности. Но оно же сделало ее эмоциональным инвалидом. У нее в ходу были лишь такие эмоции, как гнев, ненависть, злоба, досада, горечь разочарования. В ее эмоциональной палитре не осталось места нежности, ласке, очарованию, удивлению, юмору, застенчивости и, в конечном итоге, любви.
Любовь ушла, а преданность осталась? Так бывает? Да, бывает, когда ко всем отрицательным чувствам примешивается еще одно – страх испытать боль от разрыва отношений. Помнишь, раньше мы говорили о том, что страх быть брошенной, оказаться одинокой может иметь особую власть над теми, кто в детстве был лишен надежного причала, кто не чувствовал себя в безопасности в родительском доме?..
Дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголика
Алкоголизм и созависимость – это типично русская проблема?
Я поняла, что созависимость распространена крайне широко. Больше, чем алкоголизм! Это уже не медицинская, не узко психологическая проблема, это культурная проблема. Например, контролирующее поведение мам и бабушек – национальное бедствие русского народа. Оно очень вредно сказывается потом на семейных отношениях.
Только ли в России есть эти проблемы? Казалось бы, войны, потрясения, нищета, через которую мы прошли, – хорошая почва для алкоголизма и созависимости. Но оказалось, что и в других странах такого – достаточно! Я читаю иностранные научные публикации, бываю на международных конференциях. Это общемировая проблема… Может быть, у нас она резче немножко, пока не распространена психологическая грамотность.
Однажды в Обнинске меня чуть не побили, когда я сказала на лекции, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголика (не обязательно выходят, но склонны – 60% дают такую вероятность). Послышалась брань из зала… Это было много лет назад. Сейчас, конечно, уже иначе реагируют.
Сколько в России людей, страдающих алкоголизмом?
Никто не считал! Невозможно подсчитать. Зарегистрированные случаи алкоголизма – это капля в море. Но у меня есть свои прикидки. Мы проводили пилотное исследование, в ходе которого заподозрили алкоголизм у 40% рабочих завода. То есть эта болезнь – самая частая из душевных и психических заболеваний.
Я поняла, что взрослые дети алкоголиков – это тоже проблема. У них есть свои специфические особенности, психологические проблемы, есть проблемы со здоровьем. Согласно литературе, их 38-53%. У нас таких исследований нет, проводить их неэтично. Нельзя подойти и спросить: «А твои родители больны?»
Есть ли шанс у ребенка больного алкоголизмом родителя вырасти здоровым, не созависимым?
Бывает, что ребенок вырастает, неглубоко пораженный созависимостью. Если родители лечатся от зависимости и созависимости и налаживают гармоничные отношения, дети идут по здоровой тропинке. Но если родители не лечатся и в семье много напряжения, тревоги, секретов друг от друга, не очень здорового общения, то ребенку никак не избежать созависимых отношений.
Однако есть же и самолечение: он может, когда вырастет, ходить на семинары, читать книги, дружить с людьми с более здоровой психикой, и это все скорректирует, даже без психотерапевта.
Жизнь – сама очень хороший психотерапевт. Но, как добавляют мои коллеги, берет очень дорого…
Правда, для излечения от созависимости нужно, чтобы произошла здоровая сепарация от родителей, она еще называется «второе психологическое рождение». Разобщение с мамой и папой – это худший вариант! Когда на приеме говорят: «У меня не было отца, нет и не надо!», я не могу выстроить коррекцию созависимости – без того, чтобы добиться принятия родителей, рода.
Вы когда-нибудь сидели на стуле, у которого только две ножки, а не четыре? Если «отрезать» отца, то есть половину рода, получится стул не с четырьмя ножками, а с двумя. Такой человек, может, и сумеет преодолеть созависимость, но он имеет меньше устойчивости, меньше энергетических ресурсов. А корни, род – это родственники, в том числе умершие. И они очень важны.
Отрывок из книги В. Москаленко «Возвращение к жизни»
Семейная система – это предначертанное устройство семьи. Если рассматривать ее как систему, нам откроются глубинные причины и следствия ее несчастий и болезней. Мы сможем понять, почему в ней возникает так много повторяющихся событий, почему принятые правила воспитания так живучи и почти не изменились за 100 лет. Каждая семейная система в чем-то уникальна.
Рассматривая семью как систему, мы уже не спрашиваем: «Почему муж (сын) болен алкоголизмом?» Наша мысль идет по другому руслу: «Что происходит в семье, в которой муж (сын) болен алкоголизмом (наркоманией)?» Такой взгляд помогает нам понять, что болезнь человека не является его внутренним феноменом, это не только его проблема, она может быть симптомом нарушения работы всей системы.
Этот подход дает нам надежду. Если зависимость – семейная болезнь, и зависимый человек по какой-то причине не готов лечиться, можно лечить семью. Зависимый обязательно почувствует благотворные перемены, если они произойдут.
Генетика не освобождает от ответственности
Алкоголик не хочет или не может бросить пить. Есть ли шанс у его супруги излечиться от созависимости?
Больной не является причиной созависимости! Шанс вылечиться появляется тогда, когда появляется мотивация. Для этого надо понять, что со мной происходит. Любая зависимость имеет свойство – отрицание (анозогнозия – неузнавание своей болезни): «Я же не валяюсь под забором. Значит, у меня все нормально!» Отрицание присутствует как у алкоголика, так и у созависимого человека: «Вся проблема в нем! Я его к вам положила в стационар, пусть лечится. Мне-то зачем ходить на ваши курсы-лекции?» Нет понимания, что люди в семье неизбежно образуют систему отношений, а система может быть исправлена путем воздействия на отдельные части, но лучше, когда взрослые понимают каждый свою роль в системе, свои особенности.
Если проблема в генетике, значит, ничего не поделать?
Генетика не освобождает от ответственности. Генетика – это явление природы. Когда плохая погода, мы что делаем? Берем зонтик и одеваемся по погоде – приспосабливаемся к явлению природы. К явлению природы под названием «алкоголизм» можно приспособиться тем, что не отрицать генетическую природу, предрасположение (хотя предрасположенность – это не то же самое, что генетика, она может проявиться, а может и не проявиться).
Многие же люди мне говорят: «Не верю!» Но это не вопрос веры, это научный факт. Никто в мире из ученых уже не сомневается в генетической природе алкоголизма. Так что надо принять эту реальность. Или «я болен», или – если алкоголизм есть у меня в семье, а я кровный родственник или даже не кровный, а супруг или супруга, – «я человек высокого риска заболеть аналогичной болезнью».
Вокруг алкоголизма до того много мифов! Люди культурные, образованные никак не могут понять простых вещей и говорят на консультации такое!.. А нужно понять простую вещь: не надо отрицать влияние генетики, влияние рода. Осознание реальности – это уже половина решения проблемы. А дальше вопрос: что с этим делать? Предрасположенные необязательно должны заболеть, дети больных – необязательно должны выйти замуж за алкоголика. В том-то и есть ответственность – в правильном понимании и в принятии решения.
Жена и дочь перестали быть жертвами, и больной бросил пить!
Можно полностью излечиться от созависимости?
Созависимость излечима! Если лечиться. В Америке мы каждое занятие заканчивали такой шуткой: «Это работает, если мы работаем!» Созависимость требует длительной терапии, по многу лет, непрерывно.
А алкоголизм?
Алкоголизм – болезнь пожизненная, но лечимая. Болезнь можно лечить, достигать ремиссии, достичь уровня трезвости, которого человек может придерживаться пожизненно. Но он остается больным человеком в биохимическом смысле: взаимоотношение даже с каплей алкоголя у него сразу пойдет по патологическому пути. Чуть-чуть выпьет – и уйдет в рецидив! Не надо делать из этого трагедии, это надо понимать.
Есть действительно оптимистические случаи. Была у меня на групповой терапии женщина. У нее 19-летняя дочь и муж, который пьет водку ежедневно на протяжении 20 лет. Эта женщина с таким упорством ходила на занятия! Однажды она говорит: «Я беспокоюсь за Оксаночку. У нее уже возраст невесты. Она знакомит меня со своими друзьями, парнями. Не такие они, какие нужны Оксанке! То хроменького приведет, то горбатенького».
Понятно, что не в прямом смысле хроменького, а – с какими-то недостатками. И вот пришла Оксанка ко мне на однократную консультацию, получила тогда рукопись книги «Когда любви слишком “много”». Приносит обратно и говорит: «Эта книга должна у меня быть настольной!» Дальше курс с ее мамой мы закончили, но поддерживали связь. Иногда потом перезванивались. А однажды мама сообщила:
– Оксанка вышла замуж!
– И как муж?
– Ой, хороший!
– Не хроменький?
– Нет! Все замечательно, девочка у них родилась.
Потом они меня пригласили на одно мероприятие, приехали туда на автомобиле всей семьей. А за рулем – отец. Впервые я видела за рулем алкоголика. Он был трезвый. Оказывается, уже 5 лет не пьет.
– Как это вам удалось?
– Не знаю!
А это – влияние семейной системы. Жена перестала быть жертвой, она стала иной, дочка перестала быть жертвой, приносить себя жениху, который похуже (на всякий случай, ведь кажется, что такой точно не бросит!). И больной без лечения бросил пить.
Бывает так, что муж лежит в стационаре, лечится от алкоголизма, а жена ходит на курсы, лечится от созависимости. И сейчас, к моей радости, во многих больницах (например, в Московском научно-практическом центре наркологии) есть такие курсы – с родственниками работают в систематическом порядке. Так что система помощи созависимым – уже развивается!
Подготовила Валерия Михайлова
Здравствуйте, уважаемый читатель! Тема нашей сегодняшней беседы касается преимущественно женщин, но разговор пойдет о мужчинах, так что тем представителям сильного пола, которые дорожат своей семьей, также советую с ней ознакомиться. Как уйти от пьющего мужа алкоголика? Именно этот вопрос я задала своей коллеге медицинскому психологу.
Говорить будем о глобальной проблеме современности, с которой вы могли сталкиваться лично или наблюдать ее у своих соседей, знакомых, друзей. Бытовое пьянство и развод – отнюдь не самое приятное, с чем можно столкнуться в браке. Когда нервы на пределе, встает и не менее острый вопрос: как уйти от пьющего мужа?
Есть много причин, по которым мужчины тянутся к рюмкам, и в бар бегут гораздо охотнее, чем домой. Среди них:
Детки в моральной клетке: папа запер
Другое дело, если в состоянии опьянения супруг позволяет себе лишнее: распускает руки, непечатно выражается, прилюдно или нет, но унижает жену. В этом случае лучше не тянуть резину, и полностью прекратить контактировать с этим человеком. Сложнее, если в семье есть дети.
Как же уйти от пьющего человека? Ко мне часто обращаются измученные браком с алкоголиком женщины. Вот одна из них:
«Любила его безумно, была на все готова ради него одного. Все ему прощала, смирялась, терпела, давала шансы. Думала: «Пьет? Так все же пьют. Часто пьет? Так работа у него тяжелая, ребенок маленький, надо же расслабиться. Много пьет? Зато не бьет». Запоев никогда не было, «белочек» не ловил. Выпил, проспался, на работу уходил трезвым, зарабатывал прилично… А сейчас больше нет никаких сил. Может ударить, обматерить при ребенке, вещи наши из квартиры выбросить, потом обратно не пустить. По трезвому даже не извиняется, меня виноватой выставляет. Хожу по несколько раз в месяц то к нему, то к маме. Что делать дальше? Понимаю, что это ситуация ненормальная, что и ребенок страдает, и мне плохо, но окончательно расстаться не могу. Как уйти и не возвращаться?»
Нужно ли терпеть пьющего мужа?
Если вы – не дай бог – столкнетесь с подобной проблемой, не спешите кричать о ней в интернете. Душу изольете, но услышите столько гадостей о целесообразности своего нездорового терпения, сколько и пьющий супруг не выдаст. Есть женщины, придерживающиеся мнения: «Какой-никакой, но он же отец». Теперь сами подумайте: зачем ребенку «никакой» отец? Психика и душевное состояние малыша серьезно травмируются, когда он вынужден наблюдать папины запои и родительские скандалы. Осознавая при этом, что помочь он ничем не может. Если папа хочет общаться с ребенком, он вполне сможет навещать его после развода и только в трезвом состоянии.
Вы должны понять, что расставив приоритеты в пользу алкоголя, муж целиком и полностью скинул на вас воспитание и уход за детьми. Также вы должны понять, что не можете допускать их совместного проживания с пьющим папой. Любите – любите, но оградите детей от пьяного, потенциально опасного человека.
Для этого есть серьезные причины. Во-первых, наше мировосприятие и миропонимание формируется даже не с рождения, а еще в утробе матери. То, что чувствует и переживает мать, отдается ребенку. Человек рождается чистым листом, но равно сохраняет память об ощущения, испытуемых в мамином животике, и при скандалах, и при пении колыбельной. На этом чистом листе можно написать и изобразить все что угодно, при желании из него можно сделать прекрасное оригами или скомкать и выбросить в урну.
Ребенок не должен видеть пьяного отца
Модель семейных отношений, отношений отца к детям и к матери, поведения с противоположным полом и прочее, впоследствии будут воссоздаваться на подсознательном уровне. То есть, выросшие дети будут копировать то, что они видели в детстве в родительском браке, и на этом же примере будут воспитывать уже своих потомков. Исключения есть в любом правиле, но их не так много.
Во-вторых, для девочки папа – образец мужчины, своего рода «лекало», которое она будет «примерять» ко всем своим ухажерам. Согласитесь, пьющий муж – совсем не то, чего бы вы пожелали своей дочери. Но как бы вы не доказывали ей, что папа не сразу начал употреблять спиртное, что были целые вполне счастливые годы предшествующие этому, дочка все равно будет выбирать партнера, схожего с тем папой, которого она запомнила больше.
Зная это – не тяните, собирайтесь с духом, и расставляйте все точки над «и».
Учимся жить заново
«У него хорошая квартира», «большая зарплата», «он меня любит, просто сложный период в жизни» и прочую подобную ерунду выбрасывайте из головы сразу же. Если не получилось алкоголизм вылечить, мужа абсолютно все устраивает, то избавляться от него сходно с вытаскиванием зубочисткой бегемота из болота. Мозг алкоголика работает иначе мозга нормального трезвого человека. Сильно выпивший человек может улыбаться тебе в глаза, но воткнуть нож в спину. В прямом смысле. Почитайте на эту тему криминальные сводки. Еще страшнее, если муж-алкоголик проявляет физическую агрессию не только по отношению к жене, но и к другим членам семьи.
Пьющий муж бывает часто агрессивен по отношению к другим членам семьи
С форума:
«Когда я пришла домой с работы, испытала настоящий шок: в коридоре лежали клочки волос, в зале за дверью сидела моя мама с синяком в пол лица. В руках она держала сковородку, готовая в любой момент разбить голову этому скотине. А он, пьяный в доску, лежал прямо на полу и храпел, сжимая в кулаке прядь маминых волос. За что ей?!»
А это выписка из публикации в СМИ:
«Жуткая трагедия произошла в 7:20 утра в Калининском районе города. На почве внезапно возникшей неприязни нетрезвый 25-летний мужчина нанес своему годовалому сыну удар молотком по голове. Травма оказалась несовместимой с жизнью. Ребенок умер до прибытия «скорой помощи»».
Просто помните об этом, когда будете стоять на распутье: сохранить неблагополучную семью или попытаться построить новую? «Под градусом» самый сказочный принц может оказаться всего лишь конем, а то и превратиться в злую мачеху.
Побои, увечья, выбрасывание вещей с балкона, соответствующие компании, которые внезапно вы обнаруживаете у себя дома и прочее-прочее знакомо практически всем женам выпивох. К тому же вы рискуете сами начать прикладываться к бутылке, устав от бессмысленных попыток вернуть пьющего мужа в реальный мир. Это вам надо? Не лучше ли подождать до утра, когда супруг протрезвеет (чтобы не попасть под горячую руку), и высказать ему в лицо свое «фе». Если этот разговор может закончиться физическим насилием с его стороны, то для расставания сгодится и записка.
Стоит ли уходить от пьющего мужа? Взвесьте все «за» и «против». Полюбите себя! Подумайте о детях!
Алкоголь разрушает семью
Конечно, это всего лишь информация к размышлению. Я знаю много случаев, когда алкоголик, опустившийся ниже некуда, блогодаря поддержке семьи становился трезвенником и отличным семьянином.
Разговор получился каким-то грустным…Улыбнитесь, прежде чем закрыть эту страницу.
Алкоголизм — острая и, к сожалению, очень актуальная проблема для нашего общества. Члены семьи, как правило, пытаются скрывать от окружающих свою беду, вступая в неровную борьбу с тяжким недугом.
Союз с человеком, зависимым от алкоголя, сложно назвать счастливым или благополучным. Но можно ли любить алкоголика по настоящему или это созависимость? Прежде чем выяснить, может ли алкоголик бросить пить ради любимой, следует разобраться в сути данного заболевания.
Что такое психология алкоголика? Непреодолимое желание выпить, паника, если нет возможности найти спиртное, готовность красть, врать, жертвовать интересами близких людей ради алкоголя. Этим объясняется агрессивное отношение к людям, желающим ограничить употребление им спиртного. Зависимый расценивает их поведение как вмешательство в его личное пространство и попытки ограничить свободу.
Почему так происходит? Мы зачастую сами не замечаем как переходим грань между готовностью пожертвовать собой и собственными интересами ради близкого и желанием полностью контролировать его жизнь и действия. Страдающий алкоголизмом ощущает постоянное давление, смешанные чувства вины и неприятия и бессилия, что только способствует погружению в мир вредных привычек.
При этом страдающий запоями родственник быстро овладевает способами манипуляции чувствами родных. Может «давить на жалость», выставлять себя жертвой, обвинять близких в собственной слабости к пьянству. Склонен проявлять агрессию и психологическое давление для самооправдания и получения желаемой дозы спиртного.
Психоаналитик Николай Нарыцин утверждает, что зачастую от алкоголизма страдают так называемые «подкаблучники».
Спиртное добавляет им чувство уверенности, смелости, решительности повысить голос или избить жену в порыве гнева. Когда такой мужчина трезвеет, он публично раскаивается в содеянном, стоит на коленях и задаривает подарками.
Возникает вполне резонный вопрос: может ли алкоголик любить женщину? Совместима ли любовь с оскорблениями, побоями, кражей имущества, постоянным враньем? Если партнер предпочитает проводить время за распиванием алкогольных напитков и может расслабляться только с помощью бутылки. Если супруг не ценит ваши усилия наладить семейный быт и заботу о нем?
Упреки, слезы, мольба и угрозы не будут эффективными и лишь подтолкнут больного к злоупотреблению. Бессмысленно жить, контролируя зависимого человека, ограждая его от опасности в ущерб себе. Жертвовать собственное время и силы на напрасную борьбу. Супругу, безусловно, необходима поддержка, забота, но не жесткий контроль и самоотречение.
Созависимость, причины и последствия. Как не стать жертвой?
Согласно определению, созависимость — патологическое состояние, при котором человек оказывается глубоко поглощен жизнью другого как эмоционально, так и физически. Пытаясь контролировать поведение супруга или близкого родственника, друга, мы позволяем ему влиять на нас.
Многим женам и мужьям знакомы метания между правом на личное счастье, свободу и чувством ответственности за жизнь больного человека, что граничит с виной и надеждой на выздоровление. Как уйти от злоупотребляющего супруга, если расставание сродни предательству?
Механизм формирования созависимости состоит из нескольких этапов. Сначала это средство психологической защиты, способ адаптации к сложным жизненным обстоятельствам, реакция на стресс, что постепенно переходит в привычку и стиль жизни человека.
Состояние сопровождается деструктивными мыслями, которые мешают трезво оценить ситуацию и создают преграды радикальному изменению собственной жизни. «Да он же пропадет без меня!», » Не могу его бросить!», «Я люблю, готов терпеть и все прощать!»
Факторы, влияющие на формирование данного состояния:
- особенности характера;
- психологические травмы детства, например, воспитание в неблагополучной семье, алкогольная зависимость одного или обоих родителей;
- насилие;
- плохая социальная адаптация;
- низкая самооценка;
- копирование модели поведения «созависимого» родителя.
Для человека в подобном состоянии характерно:
- «замороженность» чувств как защитная реакция на раздражитель;
- отрицание;
- склонность к самообману;
- глубокое чувство вины;
- ненависти к себе за проявленную слабость характера;
- агрессивность;
- подавляемый гнев.
Также можно отметить игнорирование и невнимание к собственным потребностям, сосредоточенность на других в ущерб своих интересов, замкнутость и компульсивные действия — неосознанное поведение, поступки, которые мы повторяем вновь и вновь, даже сожалея о содеянном. Как ритуал, без рациональных целей и будто по принуждению невидимой внутренней силы.
Поддавшись импульсу, человек чувствует временное облегчение, удовольствие. Отказ от «ритуала», как правило, вызывает тревогу и внутренний дискомфорт. Созависимость часто сопровождается проблемами в интимной жизни, депрессией, апатией, психосоматическими заболеваниями и даже суицидальными мыслями.
Можно ли строить отношения с хроническим алкоголиком?
Прежде всего следует знать, что алкоголизм как заболевание имеет несколько стадий:
- Человек просто «любить выпить». Спиртное дарит ощущение психологического комфорта, расслабленности, иллюзию избавления от проблем и стресса. После выпитого может вести себя непривычно, смешно или агрессивно, а после протрезвления бывают провалы в памяти.
- Появляется желание опохмелиться. Употребляет спиртное нерегулярно, но часто «срывается». Иногда это просто «невинная» бутылка пива по вечерам. Убежден, что всегда может становиться, но это лишь опасная иллюзия. На данной стадии злоупотребление входит в хроническую форму.
- Деградация личности, что сопровождается психологической и физической созависимостью, проблемами на работе и в семье. Необратимые изменения в организме, проявление заболеваний, катализатором которых является вредная привычка.
Социальная психология выделяет три типа ролей созависимых людей в модели так называемого «треугольника Карпмана». Навязчивая помощь (роль «спасителя»), готовность посвятить жизнь возлюбленному (типичная психология «жертвы») и роль «преследователя», которая проявляется в желании полностью контролировать жизнь другого человека. Единственным способом избавиться от данной модели является осознание своей роли и переоценка ценностей, что помогает избавиться от зависимого поведения.
Вывод один: невозможно решить проблему человека без его желания и решительных действий к намеченной цели.
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. — Илья Ильф и Евгений Петров, роман «Двенадцать стульев»
Ответственность за исцеление лежит на самом партнере, страдающем от болезненной тяге к спиртному. Бесполезно пытаться вылечить любимого насильно, без готовности и твердого желания преодолеть зависимость.
Необходимое условие эффективного лечения — следование рекомендациям врача, четкое выполнение инструкций.
Позаботьтесь прежде всего о себе. Обратитесь за помощью к психотерапевту или в анонимные группы для членов семей зависимого человека. Учтите, что консультация нарколога необходима и будет полезна не только пьющему, но и родным людям, а также другим родственникам, если они живут рядом с ним.
Советы психолога просты и действенны:
- учитесь правильно выставлять ультиматумы и имейте решительность выполнять свои условия. Человек должен видеть конкретные последствия своего поведения и делать соответствующие выводы. Не наводите за ним порядок, пусть делает это сам. Не пытайтесь «прикрыть» близкого, выгораживая перед начальством;
- не пытайтесь вразумить возлюбленного, пребывающего в состоянии опьянения. Разговор следует на время отложить и дождаться, когда партнер станет трезвым и сможет адекватно оценивать ситуацию.
- не стоить превращать попытки «вспомнить что было вчера» в забаву. Иногда страх амнезии помогает бросить пить;
- будьте тверды в своих убеждениях, не делайте поблажек. Не покупайте злоупотребляющему спиртными напитками алкоголь и не играйте в «прядки». Идея демонстративно вылить содержимое в раковину может вызвать в супруга вспышку агрессии;
- избегайте постоянных конфликтов, постоянные упреки и истерики — неэффективная стратегия. Нравоучения в стиле «если любишь — бросишь пить», как правило, бесполезны;
- не верьте в пусты обещания, не тешьте себя иллюзиями. Если вопреки всем попыткам отчаянной борьбы с алкоголизмом, партнер не меняет стиль жизни, значит пора делать выводы и менять отношение к собственной жизни.
Считается, что склонность к злоупотреблению спиртными напитками — это болезнь тела, но корни пристрастия стоит искать не только в психологической и физической созависимости, но и в социальной неустроенности. Комплексное лечение эффективно лишь при активном участии и твердом желании бросить пить самого пьющего.
Резкое прекращение употребления спиртного также вредно для хронического пьющего. Лечения должно происходить поэтапно и включать в себя методы детоксикации организма для улучшения самочувствия.
Не стоит ожидать от алкоголика немедленного излечения. Не существует «волшебной таблетки», которая способна раз и навсегда покончить с пагубным пристрастием супруга. План лечения разрабатывается с учетом степени тяжести запоя и его продолжительности.
Разорвать отношения с зависимым бывает очень непросто, но помните, что именно от вашей решительности зависит собственная жизнь и право на личное счастье.
