Психология и педагогика
Конфликт «учитель – родитель». Как наладить контакт со «сложным» родителем?
Учителя часто говорят, что самое трудное в их работе – не подготовка к занятиям, не ученики и даже не отчетность, а общение со сложными родителями. В этой статье мы постараемся описать наиболее часто возникающие конфликты между учителями и родителями учеников и предложить ряд рекомендаций по их мирному разрешению.Прослушать статью
Прежде всего договоримся о том, что такое «сложный родитель». Сложный - это значит, что его поведение представляет сложность для учителя. Можно выделить два основных типа сложных в общении родителей. Это те, кто
«Пишут в Департамент», или иным способом конфликтуют с учителем;
Не помогают школе, не включены в школьную жизнь ребенка, не вступают в контакт, игнорируют требования учителя.
Если спросить учителей, с каким типом сложнее иметь дело, ответ может оказаться неожиданным.
Агрессивные, конфликтующие родители в огромном большинстве неравнодушны к своим детям или как минимум к своему статусу как родителя. Их можно и нужно «переключать» в режим конструктивного диалога, хотя иногда это непросто. Гораздо сложнее добиться чего-то от родителя, которому все равно. Включенность - позитивная сторона конфликтности, и это важно помнить.
Третья книга из авторской серии Александра Черницкого и Виктора Бирюкова (две первые - «Как воспитать ребенка до детского сада: от 0 до 3» и «Детский сад и подготовка к школе: от 3 до 6»). Верные себе соавторы снова демонстрирует мамам и папам преимущество гибких подходов к воспитанию. И, как всегда, избегают многословия: все советы кратки, разумны, опираются на богатый жизненный опыт и здравый смысл. Книга поможет разобраться не только с организацией учебы, но и детского досуга, занятий спортом, откроет тайны детской дружбы и любви, поможет грамотно подойти к половому воспитанию, научит азам конфликтологии. Авторы не увиливают от «неудобных» тем, «деликатных» вопросов: ведут разговор прямо и по существу.
Причиной деструктивных столкновений родителей с учителями чаще всего является ситуация, в которой, по мнению родителя, по отношению к его ребенку допущена несправедливость. Занизили оценку, не дали шанса исправить неудачный результат, другой ребенок ударил или оскорбил, учитель отозвался пренебрежительно, - все это про то, что «с моим ребенком поступили неправильно, нехорошо».
Читайте также:
В основе такого конфликта лежит желание защитить своего ребенка - вполне позитивное и естественное. В большинстве случаев оно не противоречит интересам учителя. Тем не менее разгорается конфликт. Почему?
К сожалению, в нашей культуре принято считать, что именно так решаются проблемы. У огромного большинства людей практически отсутствуют навыки конструктивного взаимодействия в ситуации конфликта. Если кто-то неправ, надо показать ему, что я сильнее, и он уступит, - такова внутренняя логика агрессивного поведения, в основе которого лежит борьба за власть. Укрепляя свои позиции с помощью администрации школы, Департамента образования и иных наделенных властью институтов, родители, возможно, обретают уверенность, но отнюдь не всегда решают исходную проблему. Наоборот, качество жизни их детей в школьном пространстве от этого, как правило, становится только хуже.
Другая возможная причина склонности к конфронтации - неуверенность в своей родительской позиции. Такие родители (чаще всего это матери) постоянно доказывают окружающим и самим себе, что они «достаточно хорошие матери». Основной инструмент, который при этом используется, - опять же агрессивное противостояние, потому что именно оно воспринимается как признак неравнодушия к своему ребенку.
Часто бывает так, что ребенок склонного к конфликтам родителя - «особый ребенок», в силу органических нарушений или иных причин имеет поведенческие сложности и нуждается в особом внимании. Родители такого ребенка, с одной стороны, живут в постоянной готовности защищать его от внешнего мира, а с другой, испытывают хронический стресс. Их поведение может быть вызвано неспособностью справиться со своим состоянием.
Итак, в основе конфликтного поведения родителей лежит желание помочь своему ребенку, однако для этого некоторые родители выбирают деструктивные способы взаимодействия. Что же делать в таком случае учителю?
Задания тетради направлены на обогащение и расширение ранее полученного опыта формирования своей личности и закрепление умений плодотворно разрешать возникающие жизненные проблемы и конфликты, не теряя «своего лица». В тетрадях для учащихся 5 и 6 классов даны коммуникативные игры и аналитические упражнения, вводящие знания об опасностях наркотизма на примерах типичных для детей этого возраста проблемных ситуаций и позволяющие делать осознанный выбор в пользу здорового образа жизни.
Сохранять профессиональную позицию, нацеленность на интересы детей.
Выдерживать уважительный тон, ни в коем случае не включаясь в дискурс взаимных обвинений и не переходя на личности.
Отметить в положительном ключе включенность родителя в школьные дела ребенка, заинтересованность в его благополучии и успешности.
Вести разговор в духе партнерства и сотрудничества, предлагая совместно выработать стратегию помощи ребенку.
Предлагать варианты разрешения ситуации, четко обозначая границы (например, «я готова включить Вашего сына в группу дополнительных занятий, которые проходят по вторникам, но не могу заниматься с ним в субботу»).
В случае, если конфликт затяжной и в него вовлечены другие люди (ученики, администрация или родители других детей), имеет смысл обсудить возможность использования технологий групповой работы с привлечением внешних специалистов. Это могут быть круги сообщества, медиация.
Родитель : Будьте добры, объясните мне, почему у моего сына единственная в классе двойка по Вашему предмету! На каком основании Вы делаете из него двоечника?!
Учитель : Я попрошу Вас не говорить со мной в таком тоне! Ваш сын бездельник, которому на все наплевать, надо было лучше его воспитывать.Конструктивный ответ :
Учитель : Здравствуйте, хорошо, что вы пришли! Меня тоже беспокоит его успеваемость. Вот его работы, они, к сожалению, не дотягивают до тройки. Как Вы думаете, в чем причина?
В первом случае учитель активно включился в конфликтное выяснение отношений, негативно оценив и ученика, и его мать. Никакого выхода или решения проблемы с успеваемостью ребенка ни учитель, ни родитель не предлагают. Очевидно, что конструктивный выход из ситуации в этом случае найден не будет. Скорее всего, конфликт просто затухнет или будет тлеть до новой вспышки активности или нового провоцирующего события. С большой вероятностью, через несколько месяцев, когда дело дойдет до итоговой аттестации, активный родитель снова придет с претензиями.
Во втором случае учитель сходу обозначает конструктивность своей позиции и нацеленность на интересы ребенка. Он вскользь положительно оценивает готовность родителя участвовать в школьной жизни, игнорируя конфликтный тон. Давая объективную оценку успеваемости ребенка, он никак не характеризует его личные качества. И наконец, активно приглашая родителя к поиску решения проблемы, он делает его своим партнером в достижении общей цели - успешной учебе ребенка. После этого продолжение диалога на повышенных тонах становится практически невозможным.
Смотрите также:
- Анна Гончарова: «Современный учитель должен увлекать детей своим предметом»
- Толерантность - учим детей строить отношения с детства!
Пример неконструктивного диалога :
Родител ь: Я хочу разобраться, что за хулиганство творится в Вашей школе! Сегодня Саша пришел с синяками и сказал, что Петя ударил его кулаком в лицо. Другие дети тоже пострадали от этого бандита. Школа отвечает за безопасность детей, почему вы не выполняете своих обязанностей? Если такое повторится, мы будем жаловаться! Пусть этого Петю переведут, таким не место в обычной школе, для таких детей есть специальные учреждения.
Учитель : Простите, уважаемая, мне очень жаль, но я не могу уследить за каждым, у меня их 30 человек. Скажите Саше, чтобы держался от Пети подальше, я каждый день говорю это всем ребятам. Я и сама была бы рада, если бы Петю перевели куда-нибудь.
Конструктивный ответ :
Учитель : Да, я понимаю и разделяю Ваше беспокойство. Это действительно непростой ребенок, которому нужно повышенное внимание. Мы сейчас как раз ищем решение этой проблемы, будем собирать встречу с участием администрации, родителей Пети и психологов. Я обязательно расскажу Вам, какое решение будет принято. Как Саша себя чувствует?
В первом случае учитель фактически сказал: «Я не контролирую ситуацию и тоже страдаю от этого ужасного Пети, так что отстаньте от меня». Обеспокоенные родители очень часто объединяются против «проблемного» Пети, и начинают выдавливать его из школы. Если учитель поддерживает этот процесс, может начаться прямая травля, которая не понизит степень петиной агрессивности, а только ее повысит. Даже в случае изгнания Пети атмосфера в классе останется отравленной. Рекомендация учителя «не подходить к нему», озвученная ради безопасности, тоже работает в эту сторону.
Во втором случае учитель признал наличие сложной проблемы и обозначил, что школа на пути к решению. Вариантов такого решения довольно много в зависимости от конкретных обстоятельств (неврологического и психического статуса ребенка, включенности семьи и т.д.).
Таким образом, конфликтный родитель - тот, кому не все равно, что происходит с его ребенком в школе, но он не привык или не умеет решать проблемы конструктивным путем. Позиция учителя в общении с таким родителем должна быть профессиональной, доброжелательной, учитывать интересы всех детей и реальные возможности школы, а его задача - выстроить сотрудничество между школой и семьей.
Предыдущие книги новой серии были посвящены детям - их проблемам, их эмоциям. В этом выпуске Юлия Борисовна Гиппенрейтер говорит о том, как родителям быть с собственными чувствами. Ведь они тоже расстраиваются, огорчаются и переживают. Как правильно выразить свои чувства и донести их до ребенка? Другая важная тема этого выпуска - конфликты в семье и техники, с помощью которых можно снять напряжение, учесть интересы всех членов семьи и сохранить теплую и дружескую атмосферу.
Здравствуйте! Работала в школе учителем лет 10, потом ушла в воспитатели, отработала 4 года, выпустила группу. Разногласия с родителями возникали небольшие, но все улаживалось мирным путем, и мне кажется, родители выпускников с уважением всегда относились ко мне и напарнице. Сейчас набираем малышей и начался серьезный конфликт с родителями одного ребенка. Мальчик 2 года, вес 22кг, очень крупный, возможно, поэтому, плохо держит равновесие и падает. Сначала у моей напарницы он упал и ударился о шкафчик - получил приличную шишку. Потом пришла в группу девочка, очень часто и всех кусала (сейчас, вроде, перестала). Укусила многих, в том числе и этого мальчика. Прибежала скандалить бабушка, конечно, обвинила, что никто здесь за детьми не смотрит, они плачут, так как им здесь плохо (группа всего 3 недели на тот момент была открыта), приплюсовала, что воспитатели меняются вечно (люди в отпусках, во вторую смену объединялись с другими группами). Укус и шишка у ребенка произошли не в мою смену, но я попыталась объяснить, что невозможно ребенку расти без синяков и шишек, если я рядом буду стоять, не успею предотвратить укус. Она мне сказала, чтоб я по зубам давала этой девочке.
Третий случай произошел при мне, малыш катался на машинке (специально предназначенной для катания), упал, ударился об игрушку и рассек веко. Ужасно, конечно, но как мне этих случаев избежать? Я же не могу держать за руку одного ребеночка весь день, бросив всех остальных! Может, я плохой воспитатель? В общем, пришел папа, обматерил меня с ног до головы, пока шел по детскому саду, орал и матерился во весь голос, ему сделали несколько замечаний, реакция- я такая-то и такая. Потом они стали заявлять, что уйдут в другой сад, но заведующая узнала, что их никуда не берут (у нас всего три сада), и они просто мотают нам нервы. Теперь пришли, не здороваются, ребенка сдали и пошли дальше жаловаться. Причем, в лицо начальству говорят, что у них работает всякий сброд без образования, хотя мамочка - моя бывшая ученица.
Заведующая, конечно, за нас, но управление предпочитает замять скандал, говорят, что они имеют право вести себя как угодно, а мы должны им стараться угождать. Это после оскорблений на рабочем месте!
бабушка приходила, сказала, что все-время будет ходить в управление с любой претензией. Итак, всю смену я держу их ребенка возле себя за руку, не подпускаю к нему никого, вдруг укусят, игрушки не все даю, так как от катания на машинке у него тоже синяк получился. Как работать дальше? Мое нервное напряжение на пределе, а ведь у нас продолжают приходить новые малыши, которые еще плачут.
Мы поговорим про 7 способов наладить отношения с подростком. Отношения с детьми, которые перешли в становятся непредсказуемыми, как бег по минному полю.
Подростки и родители - вечное противостояние. Одни настаивают на своем праве опекать и направлять, вторые - отчаянно защищают свое право на свободу и собственные решения, хотя подкрепить эти решения им пока решительно нечем.
Писательница и журналист Ксения Букша рассказывает, . Проблема в том, что подростки - уже не дети, но еще и не взрослые. Ими нельзя управлять с позиции всезнающего взрослого, но и ждать полной осознанности и ответственности за свой выбор тоже не стоит. Что же делать родителям с теми, кого невозможно заставить, нечем наказать и нереально переубедить - читайте в нашей статье.
Стратегия 1. Заставить и запретить
На самом деле, этот инструмент у нас все-таки есть. Только использовать его придется не добровольно, а значит, ценой могут быть испорченные на всю жизнь детско-родительские отношения.
Мы взрослые, и мы еще можем сделать с подростком все что угодно, хоть в школу при монастыре отдать, как мой знакомый папа дочь-наркоманку. Она просидела там шесть лет и вышла в двадцать, когда все ее друзья и подружки уже умерли. Не хочу того папу ни судить, ни хвалить, ни вообще как-то оценивать, и уж точно никому не желаю повода следовать его примеру. Просто пытаюсь показать масштаб проблем, в которых имеет смысл действовать таким образом.
Применяем запреты, только когда совсем катастрофа. Наркотики, анорексия, разговоры о суициде, бандитизм, вовлечение в секту - схватить и оттащить от края.
А вот более мелкие аварии вроде «бросил школу», «занимается сексом до брака» - мы готовы заплатить за это отношениями с ребенком? «Целыми днями валяется с телефоном» - а за это? Скорее нет, чем да, но вдруг у него серьезная депрессия? Прежде чем орудовать железной рукой, надо еще и понять, куда тащить-то собираемся.
Стратегия 2. Составить договор
В письменном виде. И повесить на стенку. Договор может сделать сносным совместное проживание с эмоциональным подростком.
У родителей и у детей имеются права и обязанности. Родитель имеет право садиться утром на чистый унитаз. Ребенок имеет право не отвечать на СМС, но на звонки - обязан. Или наоборот.
Любая вещь, брошенная за пределами комнаты, отправляется в мусорное ведро. За грязные следы на потолке - самостоятельная побелка, например. Все что угодно, главное, реалистичные для вашей семьи пункты и совместное их обсуждение.
Большинство подростков уже умеют худо-бедно контролировать импульсы, а значит, будут этим пунктам следовать. Договор хорош тем, что при наступлении санкций выяснять отношения с родителями нет смысла - все честно. Из ванной фантики и шкурки должны быть убраны без звука, а в его комнате могут гнить хоть вечность.
Важно: договор не является попыткой добиться от подростка желаемого «курса его жизни», это не мотиватор. Это всего лишь средство, позволяющее четко разделить границы. Поэтому в него не стоит вносить пункты вроде «компьютерного времени, не более двух часов в сутки» и прочих штук, которые родителя никак лично не касаются.
Договор - это разделение прав и обязанностей, территории и ресурсов.
Стратегия 3. Вручить самостоятельность
Хотите найти общий язык с подростком - позвольте ему хоть в чем-то себя победить. Убавляем инициативу и вручаем право решать самому. Мы не можем уложить тебя спать, если ты не лег сам, и не можем заставить надеть шапку, если ты считаешь, что не холодно.
Мы можем долго думать, прежде чем что-то отпустить, и можем взять права обратно, если увидим, что дело идет к полному краху.
Но не разочаровываемся, а постоянно тестируем реальность - может, уже ваш ребенок готов к самостоятельности. Например, проспал во вторник и в среду, но в четверг сам собрался вовремя. Получаются такие весы: тут пока мы - родители сильнее, а тут уже подросток, а тут опять пока мы.
Стратегия 4. Обсудить планы
Лет с 15-16 нужно давать подростку понять, какой уровень поддержки ждет его после 18-ти, и где мы начнем страховать его риски.
Это должно быть предельно ясно. Например: «Мы всегда поможем тебе на первых порах и ты сможешь у нас жить». Или: «За свою учебу ты отвечаешь сам, мы не будем отмазывать тебя от армии, если ты не поступишь». Или: «До шестого курса можешь не беспокоиться ни о чем».
Человек должен как-то планировать свое будущее. А то живешь на всем готовеньком вроде, но как-то неясно: я уже взрослый или еще нет? А когда стану взрослый, тогда что?
Если четко обсудить все эти вещи вместе, поговорить о конкретных планах на будущее и способах их достижения - может родиться прямая близкая мотивация. Только планы подростки и родители должны составлять вместе. Мы не ставим подростка в известность, что после 18 он выметается с нашей жилплощади и не пытаемся «дать ему хорошее образование». Только вместе и с любовью решаем дальнейшие шаги, где семья его всегда поддержит.
Стратегия 5. Выключаться
На каждый день наш главный инструмент - это выключаться. Есть такие обогреватели: нагреют воздух до указанной температуры - раз, выключились, стоят как паиньки и остывают. Родителю подростка нужно тоже так уметь.
Ребенок нарушил все правила, яростно сопротивляется, ничего не хочет, или, наоборот, хочет не того и наших сил не хватает, чтобы его убедить. Спросим себя, не умрет ли кто, не дай Бог, если мы прямо сейчас выключимся. Если вопрос на данный момент не смертельный - смело переходим в режим «офф».
Подростку полезнее увидеть не строгого родителя, а человека, который знает, что прав, но отказывается от борьбы. Который как бы молча говорит: «твой ход», «сам знаешь, как поступить». И, что важно, дает поступить неправильно.
Это значит, что мы продолжаем присутствовать, но перестаем конфликтовать. Мирно пьем чай на кухне. Делаем только то, что нам сейчас хочется. Если ребенок у нас трудный и проблемный, это хорошая профилактика созависимости. Главная трудность - надо выключить все общие мысли, вроде «что же из него вырастет». Сейчас нас интересует не это, а спокойно прожить час.
Выключившись, мы даем себе отдохнуть и обстоятельствам поработать за нас.
Стратегия 6. Включаться
Ну если мы умеем выключаться, то и включаться тоже надо правильно. Если хотите находить общий язык с подростком, каждый день настраивайте себя на доброжелательную болтовню, которая включает в себя и ваши самостоятельные реплики, и выслушивание собеседника, и обратную связь.
Выбирайте интересную подростку тему (не про школу). Включайтесь, улыбайтесь, кивайте, слушайте. Мысленно ужасайтесь, но не оценивайте и не критикуйте.
Такой разговор эффективен всегда, даже в момент конфликтов. Отношения с детьми почти сразу переходят на другой качественный уровень, появляется доверие и близость.
Стратегия 7. Удивлять
К подростковому возрасту наши дети отлично знают нас, и наши реакции для них привычны и предсказуемы.
Суть не важна, важен диапазон. Ласковая шутка, колкая ирония, абсурдный абсурд, иногда и сарказм, а порой и умиление, как с младенцем.
Подросток - это ведь своего рода младенец-взрослый, новорожденный полноправный член общества. Он рождается как взрослый и в этом своем качестве заслуживает всяких нежностей - только осторожно.
Удивлять снова и снова, быть разным человеком, а не только функцией «родитель», показывать, как интересно это - по-настоящему общаться, искать друг к другу пути, подходы, быть живыми. Может, огрызков в машине меньше и не станет, но в них ли дело Зато у всех участников разговора разовьется другой взгляд на друг друга, более близкий и со многими открытиями в перспективе.
Теперь вы знаете основные 7 стратегий, как не разрушить детско-родительскую связь и найти общий язык с подростком.
Ульяна Васильева
Консультация для педагогов «Как установить контакт с родителями ДОУ?»
Современный детский сад помогает благополучной семье и в чем-то заменяет ребенку семью проблематичную. Он обучает и консультирует родителей, передает традиции и воспитывает человека будущего. С этой точки зрения дошкольное образование имеет для общества гораздо большее значение, чем просто место, где учат и развивают детей.
Работа с семьей – это кропотливый труд. Нужно учитывать современный подход в работе с семьей. Главная тенденция – обучать родителей самостоятельному решению жизненных задач. И это требует от педагогов определенных усилий. И воспитатель, и родитель – взрослые люди, которые имеют свои психологические особенности, возрастные и индивидуальные черты, свой жизненный опыт и собственное видение проблем.
ОСНОВНЫЕ ЗАДАЧИ ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ ВОСПИТАТЕЛЯ С РОДИТЕЛЯМИ ЯВЛЯЮТСЯ:
Установить партнерские отношения с семьей каждого воспитанника;
Объединить усилия для развития и воспитания детей;
Создать атмосферу взаимопонимания, общности интересов, эмоциональной поддержки;
Активизировать и обогащать воспитательные умения родителей;
Поддерживать их уверенность в собственных педагогических возможностях.
ПРИНЦИПАМИ ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ С РОДИТЕЛЯМИ ЯВЛЯЮТСЯ:
Доброжелательный стиль общения педагогов с родителями
Позитивный настрой на общение является тем самым прочным фундаментом, на котором строится вся работа педагогов группы с родителями. В общении воспитателя с родителями неуместны категоричность, требовательный тон. Ведь любая прекрасно выстроенная администрацией детского сада модель взаимодействия с семьей останется «моделью на бумаге», если воспитатель не выработает для себя конкретных форм корректного обращения с родителями. Педагог общается с родителями ежедневно, и именно от него зависит, каким будет отношение семьи к детскому саду в целом. Ежедневное доброжелательное взаимодействие педагогов с родителями значит гораздо больше, чем отдельное хорошо проведенное мероприятие.
Индивидуальный подход
Необходим не только в работе с детьми, но и в работе с родителями. Воспитатель, общаясь с родителями, должен чувствовать ситуацию, настроение мамы или папы. Здесь и пригодится человеческое и педагогическое умение воспитателя успокоить родителя, посочувствовать и вместе подумать, как помочь ребенку в той или иной ситуации.
Сотрудничество, а не наставничество
Современные мамы и папы в большинстве своем люди грамотные, осведомленные и, конечно, хорошо знающие, как им надо воспитывать своих собственных детей. Поэтому позиция наставления и простой пропаганды педагогических знаний сегодня вряд ли принесет положительные результаты. Гораздо эффективнее будут создание атмосферы взаимопомощи и поддержки семьи в сложных педагогических ситуациях, демонстрация заинтересованности коллектива детского сада разобраться в проблемах семьи и искреннее желание помочь.
Готовимся серьезно
Любое, даже самое небольшое мероприятие по работе с родителями необходимо тщательно и серьезно готовить. Главное в этой работе - качество, а не количество отдельно взятых, не связанных между собой мероприятий. Слабое, плохо подготовленное родительское собрание или семинар могут негативно повлиять на положительный имидж учреждения в целом.
Динамичность
Детский сад сегодня должен находиться в режиме развития, а не функционирования, представлять собой мобильную систему, быстро реагировать на изменения социального состава родителей, их образовательные потребности и воспитательные запросы. В зависимости от этого должны меняться формы и направления работы детского сада с семьей.
Методы и правила общения педагогов с родителями.
Ситуативные – связанные с поведением и обучением ребенка: чем занимался, как спал, что ел, как себя чувствовал.
Организационные – что-то принести, выучить дома, оплатить за посещение детского сада, помочь в группе.
Сотрудничество – это общение «на равных», где никому не принадлежит привилегия указывать, контролировать, оценивать.
Взаимодействие представляет собой способ организации совместной деятельности.
Если взаимодействие осуществляется в условиях открытости обеих сторон, когда не ущемляется ничья свобода, оно служит проявлению истинных отношений.
Когда же взаимодействие протекает в условиях подавления одного человека другим, оно способно маскировать истинные отношения.
Главный момент в контексте «семья – дошкольное учреждение» - личностное взаимодействие педагога и родителей в процессе воспитания ребенка.
Для того, чтобы заслужить доверие родителей, педагог может организовать свое взаимодействие с ними следующим образом:
1-й этап – «Трансляция родителям положительного образа ребенка» Педагог никогда не жалуется на ребенка, даже если он что-то натворил. Беседа с родителями проходит под девизом: «Ваш ребенок лучше всех».
2-й этап – «Трансляция родителям знаний о ребенке, которые они не могли бы получить в семье». Воспитатель сообщает об успехах и особенностях развития ребенка в ДОУ, особенностях общения его с другими детьми, результатах учебной деятельности, данных социометрии и т. д. При этом соблюдается принцип «ваш ребенок лучше всех» - каждую поделку представляют родителям как «исключительную», даже если им самим так не кажется.
3-й этап – «Ознакомление воспитателя с проблемами семьи в воспитании ребенка». На данном этапе активная роль принадлежит родителям. Воспитатель только поддерживает диалог, не давая оценочных суждений. Нужно помнить, что полученной от родителей информацией не следует делиться с коллегой по группе и в целом использовать ее только для организации позитивного взаимодействия.
4-й этап – «Совместное исследование и формирование личности ребенка». Только на этом этапе педагог, завоевавший доверие родителей при успешном проведении предыдущих этапов, может начинать осторожно давать советы родителям.
Общая продолжительность всех этапов занимает около полутора – двух месяцев.
Для решения второй группы задач используются следующие методы:
Анкетирование;
Беседы с членами семьи;
Наблюдение за ребенком (целенаправленное и спонтанное);
Метод создания педагогических ситуаций;
Анализ детских рисунков;
Анализ рассказов на заданную тему;
Запись вопросов родителей;
Сочинение родителей на тему: «Мой ребенок»;
Фиксация дня ребенка;
Дневник адаптации ребенка к ДОУ.
Данные методы направлены на изучение семьи и установления контактов с ее членами. Они как нельзя лучше подходят для реализации положений новой философии взаимодействия педагогов с родителями.
УВАЖАЕМЫЕ ПЕДАГОГИ, ПОМНИТЕ:
Не выносите суждений. Воспитателю необходимо избегать суждений типа «Вы слишком мало уделяете времени воспитанию сына (дочери)», так как эти фразы (даже если они абсолютно справедливы) чаще всего порождают протест со стороны родителей.
Не поучайте. Не подсказывать решения. Нельзя навязывать собеседнику свою собственную точку зрения и «учить жизни» родителей, так как фразы «На Вашем месте я бы…» и им подобные ущемляют самолюбие собеседника и не способствуют процессу общения.
Не ставьте «диагноз». Необходимо помнить, что все фразы воспитателя должны быть корректны. Категоричные высказывания - «Ваш ребенок не умеет себя вести», «Вам нужно обратиться по поводу отклонений в поведении вашего сына (дочери) к психологу» всегда настораживают родителей и настраивают против вас.
Не выпытывайте. Нельзя задавать родителям вопросы, не касающиеся педагогического процесса, так как излишнее любопытство разрушает взаимопонимание между семьей и детским садом.
Не разглашайте «тайну». Воспитатель обязан сохранять в тайне сведения о семье, доверенные ему родителями, если те не желают, чтобы эти сведения стали достоянием гласности.
Не провоцируйте конфликты. Воспитатель избежит конфликтных ситуаций в общении с родителями, если будет соблюдать все вышеперечисленные правила общения с родителями.
Воспитателей, приступающих к работе с новой группой детей, волнуют вопросы: как найти путь к сердцу родителей? Как сделать воспитание детей нашим общим делом? Как, о чем вести разговор с родителями, когда они утром спешат на работу и когда уставшие возвращаются с работы? Как сделать, чтобы даже в такие минуты они охотно прислушивались к словам воспитателя, проявляли к ним интерес, чтобы изъявляли желание услышать, чем жил ребенок в детском саду, что нового узнал за день, как проявил себя?
Такого контакта педагог может достичь, проявляя постоянную доброжелательность, заинтересованность в сотрудничестве с семьей.
С первых дней мы стремимся узнать, как ребенок живет в семье, что его там окружает, что дает ему семья. В первые посещения детского сада мы начинаем знакомиться с условиями семейного воспитания каждого ребенка. В беседе с родителями педагог начинает о том, к какому режиму привык ребенок, какие игрушки есть у него и какие из них любимые, как он с ними играет. Воспитатель должен быть всегда с добрыми намереньями.
Родители должны видеть в воспитателе человека, который любит их ребенка, живет заботой о нем. Это вызывает у них откровенность, они доверительно о своих трудностях, просят совета. Педагог - это ведь еще и психолог.
Обычно родители, приходя вечером, чаще всего интересуются, как ел сегодня ребенок, оценивающе осматривают его: чист, ухожен ли, необижен ли. А затем торопливо покидают детский сад.
Как заинтересовать родителей жизнью детей в детском саду? Как показать необходимость придерживаться единого с детским садом подхода к воспитанию детей, особенно к нравственному?
Прежде всего, в часы приема и ухода детей домой мы систематически стали делиться с родителями новостями о жизни их детей в детском саду: «Ваш сын научился завязывать шнурки. Теперь и дома ему понадобится ваша помощь»; « Оксана старательно и аккуратно стала рисовать красками. Особенно ей нравится накладывать кистью узор на рисунок. Посмотрите вот ее работы». Или « Ваш Саша уступил сегодня игрушку Лене. А в дверях пропустил девочек. Поддерживайте, пожалуйста, у него навык культурного поведения»; « Пожалуйста, приводите Наташу утром пораньше, чтобы она успевала на зарядку. Ведь это даст ей бодрость и здоровье». Постепенно у родителей начинал появляться интерес к содержанию жизни детей в детском саду, все чаще они стали останавливаться у стенда « для вас родители».
Серьезное внимание мы уделяли информационному материалу, особенно рубрике «О наших детях». Например, помещали такую информацию: «На этой неделе учили с детьми стихотворение Барто «Бычок». Все дети запомнили его. Громко, выразительно читают его Юля, Алеша, Ирина, Оля. Попросите детей дома прочитать это стихотворение, Или «Посадили с детьми горох, бобы, лук. Все дети знают теперь, как сажать семена, чтобы из них выросли растения. Поддерживайте. Пожалуйста, у детей интерес к труду на огороде. Привлекайте к посильной работе».
Конечно, приходится с родителями говорить не только о положительном, но об отрицательном в семейном воспитании детей.
Как сказать родителям об ошибках, неправильном поведении. Чтобы не вызвать негативной реакции, чтобы они поняли: воспитатель делает это в интересах ребенка? Разговор с позиции интересов ребенка, как правило, вызывает у родителей нужную реакцию, беседа проходит в доброжелательном, деловом тоне. Никогда не позволяем себе делать замечания родителям в присутствии детей или обсуждать с детьми, почему мама или папа не выполнили нашего требования.
В результате всей работы контакт с родителями у нас наладится, а это надежная основа успешного решения задач воспитания. У родителей появилось доверие к нам, они идут в детский сад за помощью, делятся трудностями. Так мама Юли, приходя в детский сад, видела, как с охотой усердием ее дочь убирала игрушки в группе, что вызывало у нее недоумение: «А дома Юля ничего не хочет делать!» Мы посоветовали, прежде всего, быть настойчивой в своих требованиях, сначала совместно с дочерью убирать игрушки, затем поручать дочке самой, после занятий и игр ставить все на место, подчеркнув, как приятно смотреть на убранный уголок. Теперь Юля охотно и умело помогает маме убирать комнату. У девочки появилось желание, «сделать как мама».
В нашей группе много детей, единственных в семье, и они, как правило, избалованы вниманием старших. Воспитанию у детей из таких семей внимательного, заботливого отношения к людям, способности к сопереживанию нужно уделять особое внимание.
Наташа после поступления в сад очень долгое время не играла с детьми, никому не давала игрушек. Мама уделяла внимание главным образом тому, чтобы девочка была, как можно лучше одета, берегла свою одежду, игрушки. Разговор с родителями Наташи мы начали, опираясь на положительное: отметили, что девочка всегда опрятна, бережно относится к своим вещам. Затем постарались убедить родителей, что неумение Наташи общаться с детьми может отрицательно сказаться на формировании ее характера. Советовали поощрять игры Наташи с другими детьми, желание делиться игрушками, давать простые трудовые поручения дома. Мама соглашалась с нами, но своего отношения к дочери не меняла. Перелом произошел, когда по нашему предложению она дежурила в группе и могла наблюдать свою дочь в детском коллективе длительное время.
Для повышения интереса родителей ко всем мероприятиям, проводимые в детском саду в целях педагогического просвещения, мы стремимся удовлетворить их потребность в знаниях, совершенствуем содержание и формы педагогической пропаганды. Благодаря хорошо налаженному контакту с родителями, благодаря постоянному вниманию к жизни ребенка и в детском саду, и в семье мы добились положительных результатов в воспитании детей.
