Как пережить развод с мужем: правила кризисного периода. Что нужно и чего нельзя делать, чтобы пережить развод с мужем. Как пережить развод: советы психолога

Статистика неумолима: в России распадается каждая вторая семья. Это означает, что представительниц прекрасного пола, которые прошли через развод, очень много. Если брак длился долго и представлял огромное значение для женщины, расставание – большой стресс, переживаемый порой как трагедия или горе.

Милые дамы по-разному относятся к разрыву, однако каждая из них проходит через определённые стадии. Подобная последовательность напоминает те переживания, которые испытывают люди после гибели близкого и любимого человека.

Специалисты уверяют, что разрыв отношений – своего рода маленькая «смерть». Что делать? Предлагаем советы психолога о том, как пережить развод с мужем.

Эмоциональное состояние женщины, переживающей разрыв отношений с мужем, проходит несколько фаз. Временные границы этих стадий весьма условны, поскольку развод и предыдущая семейная жизнь у всех протекают по-разному, да и психологические особенности никто не отменял. Вот почему некоторые стадии затягиваются или, напротив, ускоряются.

Стадия № 1. Шоковое состояние

Шок – первая и вполне естественная человеческая реакция на трагическое событие. Шоковое состояние может продолжаться от 10-15 минут до 2-3 месяцев. Обычная длительность – около недели. В это время женщина просто отказывается поверить в происходящее. К примеру, вы узнаёте об адюльтере, или мужчина сообщает, что ему необходим развод.

Главная помощь приходит от близких людей и подруг. Важно выразить свои негативные эмоции, рассказав им о случившемся. Ещё лучше – поплакать, немного поистерить. Скорее всего, станет чуточку полегче.

Стадия № 2. Депрессия и осознанные страдания

Эта фаза обычно длится 2 месяца и состоит из душевных метаний, тягостных эмоций. Женщина ощущает бессмысленность дальнейшей жизни, появляется чувство одиночества, боязнь нового и беспомощность. То есть возникает клубок противоречивых переживаний:

  • ощущение вины, что не удалось удержать мужчину;
  • боль из-за предательства;
  • обида на супруга, который предпочёл другую;
  • недоумение («ведь я же лучше»).

Как пережить развод с мужем? Только определившись с эмоциями.

Попробуйте разобраться со своими чувствами, глядя на них со стороны. Опять же помогут в этом подруги и родственники, готовые выслушать. Главное – не держать тягостные переживания в себе.

Высказавшись, стоит вспомнить, что поблизости живут люди, которым также сейчас непросто. К примеру, ваш ребёнок, несомненно, тяжело переживающий развод родителей. Важно успокоить детей, объяснить, что они будут встречаться с отцом (если ему и им это необходимо, ситуации бывают разными).

Стадия № 3. Остаточные явления

Продолжается эта фаза не меньше 12 месяцев. Горе постепенно отходит на второй план, сильные эмоциональные потрясения возможны. Например, вы случайно встречаетесь с бывшим мужем, отмечаете свой первый праздник в одиночестве.

Переживания не отпускают ещё и потому, что о мужчине напоминают общие знакомые, родственники, семейные дела (воспитание ребёнка). Конечно, тяжело переживать подобные напоминания, однако они закаляют характер и дают возможность приспособиться к новым отношениям.

Стадия № 4. Завершение

Финальная фаза длится примерно 1-2 года. В это время женщина, вспоминая о разводе, ощущает уже не боль, а печаль или ностальгию. А это, согласитесь, чувства совсем другого порядка.

Время понемногу начинает оправдывать звание «лекаря». У женщины появляется привычка самостоятельно решать проблемы и возникают радость, если у неё это получается. Повышается самооценка, а к концу периода вновь хочется влюбиться.

О благополучном завершении всех стадий говорит способность женщины выстраивать планы на будущее и реализовывать их. Теперь она смотрит вперёд, перестав оглядываться на прошлое, осознаёт, что навязчивые идеи вернуть отношения с бывшим супругом прошли. Есть желание жить, а не существовать.

Конечно, рано или поздно время вылечит, однако процесс «терапии» может занять несколько лет и отнять чересчур много сил. Вот почему психологи рекомендуют не откладывать борьбу с возникшей проблемой на завтра, а действовать уже сейчас. Вот 8 советов, как пережить предательство мужа и развод.

  1. Не нужно искать встреч с ушедшим мужчиной. Никто не спорит, что сейчас хочет высказать ему всё, что накопилось, узнать, плохо ли ему без вас или хорошо. Однако бурные переживания приведут всего лишь к взаимным оскорблениям, скандалам, которые добавят в копилку ещё несколько отрицательных эмоций.
  2. Попробуйте сменить обстановку, начав с малого. К примеру, переставьте мебель в квартире или начните делать ремонт (если позволяют финансы). Если пришлось переехать к родственникам, не откладывайте с «размещением» на месте. Главное тут – что-то делать.
  3. Депрессия не лечится бесшабашным весельем, это распространённое заблуждение. Поэтому не нужно переживать расставание, бросившись в омут шумных вечеринок. Многим женщинам кажется, разудалое веселье отвлечёт от тягостных чувств и неприятных мыслей. Да, на неделю-другую вас хватит, а потом опять придёт депрессия.
  4. Нужно срочно заняться собственным внешним видом. И не для бывшего супруга (мол, какую красотку потерял), а для себя, любимой. Заедая стресс булочками и отказываясь следить за собой, стоит помнить, что потом потерянную форму очень трудно будет восстановить. А значит, к моральным страданиям добавятся и негативные эмоции по поводу появившихся боков и лишних килограммов. Ваша красота пригодится в поисках другого мужчины!
  5. Не старайтесь сразу же вернуть ушедшего супруга, попробуйте немного подождать. Если навязчивое желание восстановить брак не исчезло и через полгода, пытайтесь. Как? Это уже совсем другая история. Бывает, что стремление к склеиванию разрушенной семьи пропадает само собой. Если так произошло с вами, значит, развод пошёл только во благо.
  6. Размышляя над тем, как быстро и просто пережить развод, женщины сразу же заводят новый роман. Психологи уверяют, что столь скороспелые отношения обречены на провал. Нынешнего мужчину вы станете подсознательно сравнивать с прежним супругом, искать у нового партнёра изъяны. Ещё одно расставание значительно усугубит ситуацию.
  7. Не пытайтесь запить ваше горе алкогольными напитками. Учёные указывают, что разведённые женщины попадают в группу риска по алкоголизму. Кроме того, алкоголь лишь усиливает депрессивное состояние, но не поднимает настроение. К тому же представьте, сколько радости вы, пьяная и опустившаяся, доставите вашей сопернице.
  8. Крайне важно избавиться от чувства вины. Многие разведённые женщины начинают винить себя в том, что ребёнок или дети будут расти теперь без отца. Не следует считать себя хуже, чем вы есть на самом деле. Да, теперь вы одна, но высок шанс встретить другого мужчину, да и чувство вины не поможет нормально воспитать ребёнка.

«Ситуации бывают разные» – шаблонная фраза, но она очень подходит в случае развода. Трагичные ситуации мы все переживаем по-своему, да и наше окружение не даёт нам «скучать». Итак, как же всё-таки пережить развод, если:

  • Есть ребёнок. Прежде всего, категорически не следует настраиваться детей против второго родителя. Это для вас он бывший муж, а для дочери или сына – отец. И этого уже никак не изменить. Ребёнок не должен делать нелёгкий выбор: мама или папа. Попробуйте быть мудрой и разрешите отцу встречаться с ребёнком.
  • Вы беременны. К сожалению, такие случаи совсем не редки. Задача женщины в этот ответственный период – выносить и благополучно родить здоровенького ребёночка. Ушедший муж и прочие неприятности – второстепенные вещи по сравнению с беременностью. Не забывайте, что сильные переживания в той или иной степени отражаются на ещё не родившемся ребёнке.
  • Муж ушёл после 20 (30) лет брака. Продолжать жить! В 40 и даже 50 лет жизнь не кончается. Человек, твёрдо решивший быть счастливым, станет им. Вероятно, смысл жизни придадут дети и внуки. К тому же у вас появилась возможность реализовать себя в том, до чего прежде «не доходили» руки.

Распространённый вопрос: как пережить тяжёлый развод с мужем, если ещё любишь. Испробовать все приведённые выше советы, а если не получается забыть и жить дальше, следует обратиться к профессиональному психотерапевту.

Важно поставить цель и идти к ней. Ведь опыт многочисленных представительниц прекрасного пола доказывает, что жизнь после развода существует!

Развод - это всегда сложно и больно. Ведь с этим человеком вы собирались провести остаток своей жизни, строили совместные планы, воспитывали детей. А теперь все надежды рухнули, и важный этап остался позади.

А что впереди - пока неизвестно и непонятно. Плюс стресс и глубокое эмоциональное потрясение, даже если инициатором расставания являетесь вы. И пока еще тяжело поверить, что жизнь после развода продолжается, и к тому же может быть счастливой. Но это правда.

Пережить потерю

Развод по любой причине - это сильнейший стресс. На стрессовой шкале, которую используют профессиональные психологи, он стоит на втором месте. И нередки случаи, когда после развода человек оказывается в глубочайшей депрессии, выбраться из которой может только с помощью психотерапевта.

Подскажут, как пережить развод с мужем, советы психолога, который считает, что к этому событию надо относиться как к любой другой значимой потере в своей жизни - ее надо правильно принять. И, как бы странно это ни звучало, переживаем серьезные потери мы все по одному и тому же алгоритму, который давно уже вычислили психологи.

Прежде чем вернуться к полноценной жизни, каждый проходит через пять основных стадий:

  1. Отрицание. Мозг какое-то время просто отказывается понять, что все уже произошло, и ничего нельзя исправить. Что отношения супружеские полностью закончены и наладить их не получится. Что нужно начинать новую жизнь и отпустить прошлое.
  2. Гнев. Он часто возникает во время развода, особенно если его инициатор - не вы. И рядышком с ним обязательно стоит чувство вины за то, что вы не смогли сохранить отношения. А еще - зависть, которая появляется, когда вы видите счастливые семьи.
  3. Ложная надежда. Это самый опасный этап, когда кажется возможным вернуть все назад. Развод выглядит чудовищной ошибкой, ведь в вашей совместной жизни было столько всего хорошего!
  4. Депрессия. Очень опасное состояние, когда опускаются руки и ничего не хочется - ни старых, ни новых отношений. Именно на этой стадии обычно начинаются проблемы с бессонницей, перееданием, алкоголем и др.
  5. Принятие. И только здесь начинается выздоровления, и появляется реальный шанс начать новую жизнь с чистого листа. Когда вы полностью смирились с тем, что уже произошло, тело и душа постепенно восстанавливаются, и приходит желание что-то менять и пробовать новое.

Но есть проблема - многие застревают на одной из стадий и не двигаются дальше. Но понимание того, что с вами происходит, ускоряет проживание стресса и приближает момент принятия. Если вы осознали, что уже долгое время находитесь на стадиях ложной надежды или депрессии и не можете из них выбраться самостоятельно - обязательно обратитесь к психотерапевту.

Для многих мужчин проблема, как пережить развод со своей женой, усугубляется еще и тем, что они не готовы решать бытовые вопросы, которыми раньше занималась супруга. И тем, что дети чаще остаются с матерью, а значит - участие отца в их жизни становится менее значимым.

Разные ситуации

Ситуации с разводом бывают разные. Поскольку в процессе принимают участие две стороны, то вариантов развития событий несколько. Супруги могут оформить развод по обоюдному согласию - это самый быстрый и безболезненный путь. Если же инициатором расставания становится только одна сторона, а другая с ней не соглашается, тогда дело принимает серьезный оборот, и процесс может затянуться.

По взаимному согласию

Расторжение брака по взаимному согласию при условии, что в семье нет маленьких общих детей, происходит быстро и без особых проблем, по совместному заявлению. Но развести семью, в которой есть несовершеннолетние дети, может только суд, даже если второй супруг не против.

В этом случае лучше сразу обо всем спокойно договориться:

  • с кем останутся дети;
  • как часто они будут видеться с бывшим супругом;
  • какую сумму он готов давать ежемесячно на их содержание;
  • разрешен ли детям выезд за границу и при каких условиях;
  • как будет делиться совместное жилье и имущество.

Иначе помимо развода, суд будет заниматься еще разделом имущества и делом о взыскании алиментов. А это лишние нервы, время и деньги тоже. Оставаться с бывшим в нормальных человеческих отношениях - самая правильная тактика.

По своей инициативе

Когда инициатор развода вы- проживается он легче. Особенно если бывший - алкоголик, домашний тиран или причиной разрыва стала измена. Как правило, на принятие такого решения уходит некоторое время, и за этот период вы успеваете смириться с происходящим.

Но если другая сторона была категорически против официального расторжения брака, и дело решалось в суде со взаимными обвинениями и скандалами, то сильного стресса все равно не избежать.

В этом случае после развода лучше взять тайм-аут:

  • уйти в отпуск, сменить обстановку;
  • отправить детей к бабушке, чтобы не срывать на них раздражение;
  • переставить мебель, дабы обновить квартиру;
  • сменить имидж, чтобы почувствовать себя другим человеком.

Чаще всего 1-2 недель вполне хватает, чтобы пережить потерю и набраться сил для физического и духовного возрождения.

Когда уходит супруг

Как пережить развод с мужем, если еще любишь, а он ушел к другой? Это кажется настоящей трагедией, справиться с которой просто нереально! Но все проходит, и это тоже пройдет - гласит древняя мудрость. Главное - не усугублять проблему, пытаясь вернуть безвозвратно ушедшие отношения.

В этом случае желательно хотя бы на время прекратить все контакты с бывшим супругом. Все осложняется, если есть общий ребенок. Его отношения с отцом ограничивать сразу после развода очень нежелательно, чтобы не нанести дополнительную травму. Но их встречи можно устраивать так, чтобы с бывшим пересекаться минимально.

Под одной крышей

Конечно, идеальный вариант - это когда сразу же после того, как принято решение о полном разрыве, супруги начинают жить отдельно. Они не встречаются каждый день, у них меньше соблазнов снова начать выяснение отношений. Тем более что все уже предельно ясно - супружеской связи нет. Стоит ли остаться друзьями, просто знакомыми или вообще больше не пересекаться - решать вам.

Но, увы, не все так просто. Многие семьи не имеют возможности разъехаться сразу, и очень часто женщина вынуждена вести совместную жизнь с бывшим мужем после развода еще несколько месяцев, а то и лет, пока он или она не решат жилищный вопрос. Поначалу это невероятно сложно морально. Но психологи утверждают, что если правильно выстроить отношения, то вполне реально создать достаточно комфортные условия для обоих.

Вот несколько полезных советов, которые могут помочь в этой непростой ситуации:

  1. Договоритесь о том, что понятия «мы» больше не существует, и теперь вы не семья, а два хорошо знакомых человека, живущие под одной крышей.
  2. Установите правила общежития и график дежурств: отныне такие домашние обязанности, как уборка мест общего пользования, вынос мусора и т.д. придется выполнять по очереди.
  3. Ограничьте личное пространство. Как минимум, в комнату друг к другу не стоит входить неожиданно и без приглашения.
  4. Разделите бюджет и определитесь, какая сумма будет ежемесячно обязательно выделяться на детей.
  5. Соблюдайте правила общежития: не шумите поздно, не приглашайте гостей без согласия второй стороны.
  6. Не забывайте, что каждый из вас теперь имеет право на личную жизнь. Но лучше пусть она происходит не на глазах у бывшего супруга.

Все очень усложняется, если в семье есть дети. Когда разведенные мать и отец все еще живут под одной крышей, им непросто осознать, что брак действительно развалился, и семьи как таковой больше не существует.

Сохранив теплые человеческие отношения с бывшим супругом, вы дадите детям чувство безопасности и понимания того, что у них по-прежнему есть оба любящих родителя.

Как жить дальше

На развод все реагируют по-разному. Одни справляются с потрясением достаточно быстро. Другие могут переживать несколько месяцев, а то и лет. Но рано или поздно приходит понимание, что этот этап жизни уже завершен и пора начать новый.

Восстановиться быстрее помогут такие советы психологов:

  1. Не закрывайтесь. Звучит банально, но не вы первый и не вы последний, кто переживает развод. В этом нет ничего стыдного, это не говорит о вашей неполноценности или неумении строить отношения. Поэтому перестаньте прятаться, выходите в свет и начинайте общаться. Не стоит, конечно, рассказывать первому встречному о своих проблемах. Но и отвечая на вопрос о семейном положении, не комплексуйте. Вы в разводе. Все. Точка. Но жизнь продолжается.
  2. Общайтесь с друзьями. В таких сложных жизненных ситуациях и проявляются настоящие товарищи. И ненастоящие тоже. Будьте к этому готовы - не все ваши общие друзья примут вашу позицию. Даже если другая сторона не права. Просто она им ближе. В этом тоже нет ничего страшного. Простите и отпустите тех, кто уже не с вами. И поблагодарите тех, кто остался. А заодно задумайтесь - может, стоит расширить круг знакомств и приобрести новых друзей?
  3. Смените имидж. Расставание с бывшим супругом никогда не проходит безболезненно. А негативное внутреннее состояние сразу же отражается на внешности. К счастью, работает и обратная зависимость. Стоит изменить свой имидж в лучшую сторону, как начинают сиять глаза, расправляются плечи, и откуда ни возьмись появляется уверенность в себе и сексуальность. Не верите? Тогда отправляйтесь в хороший салон и проверьте!
  4. Найдите хобби. Многие пытаются найти отдушину после развода в работе и заботе о детях. Но, погрузившись еще глубже в рутину, вряд ли вы извлечете из нее положительные эмоции, которые сейчас совершенно необходимы. Другое дело - новое увлечение. Особенно если это то, что вы всегда хотели попробовать, но никогда не решались из-за нехватки времени, денег или по другой причине. Теперь самое время!
  5. Осторожней с алкоголем. То, что алкоголь (а тем более наркотики) помогают снять напряжение и преодолеть стресс - не более, чем миф. Да, он притупляет боль и создает иллюзию эмоционального подъема, но сами проблемы никуда не деваются. И решать их все равно придется - завтра или через неделю. Только утром к ним прибавится головная боль, симптомы общей интоксикации и чувство вины. Стоит ли еще больше осложнять ситуацию?
  6. Проживите эмоции. Медики утверждают, что подавленные эмоции становятся причиной развития таких серьезных заболеваний, как гипертония, рак, инсульт, инфаркт, не говоря уже о психосоматике. Поэтому хочется кричать - кричите, хочется плакать - плачьте, хочется высказать бывшему все, что о нем думаете - вперед. Но в одиночку. Или рядом с надежным другом (подругой). А потом выдохните, примите душ и начните жизнь заново.
  7. Контролируйте аппетит. Большой процент страдающих избыточным весом женщин набрали его именно после развода. Сладости и вкусная еда действительно помогают преодолеть стресс, так как провоцируют выброс гормонов удовольствия эндорфинов. Но одно дело пару раз в неделю побаловать себя вкусненьким, а другое - ежевечернее заедание стресса (страдая на диване). Кстати, гормоны удовольствия вырабатываются во время пробежки. Так, может, стоить получать их из другого источника?
  8. Новые отношения. Это совершенно не тот случай, когда «клин клином вышибают». Даже если бывший супруг ушел к другой, не стоит ему назло заводить новые отношения. Пока вы полностью не оправились от старых, вы будете проецировать свои претензии на всех новых партнеров и получите в конечном итоге лишь очередную порцию разочарований. Новые отношения начинать надо с чистого листа. И не раньше, чем вы избавитесь от накопившихся претензий и сложившихся стереотипов.

Избавиться от негативных эмоций отлично помогают медитация и дыхательные техники, научиться которым можно на занятиях по йоге. Если не получается справиться с ними самостоятельно, стоит обратиться за помощью к психологу или в группу поддержки, где встречаются люди с такими же проблемами как у вас. В крайнем случае, поделитесь своими переживаниями на форуме и узнайте, как другие преодолевают такие же проблемы.

Безусловно, развод - это сложно. Но справиться с ним можно. И чем быстрее вы начнете сознательные действия по восстановлению собственного душевного равновесия и коррекции образа жизни, тем лучше. За расставанием всегда следуют новые встречи. Жизнь продолжается, и насколько вы будете готовы перелистнуть старую страницу - зависит только от вас.

Для любой женщины слова: «я с тобой развожусь» - становятся истинной трагедией и настоящим шоком. Как правильно вести себя, когда мир практически рушится на глазах, как пережить измену и развод, как восстановиться после разрыва отношений, что нужно делать и какие ошибки лучше не совершать – разберемся вместе.

Как вести себя при разводе?

Главное правило поведения при разводе – сохранять спокойствие и хладнокровие. Можно обратиться к психотерапевту, который порекомендует специальные тренинги и выпишет препараты успокоительного действия. Если женщина чувствует, что не сможет спокойно контактировать с бывшим мужем, лучше обратиться к посреднику – нанять адвоката.

Что такое постразводный синдром?

Как пережить развод с мужем? Зачастую расставание нелегко перенести даже его инициатору или женщине, для которой супружеские узы были тяжким бременем, а совместная жизнь с мужем напоминала кошмарный сон. Шоковое состояние обусловлено не только и не столько множеством формальностей, материальных и бытовых трудностей.

Достойно пережить развод и спокойно принять перемены в своей жизни женщине часто мешает так называемый постразводный синдром. Специалисты связывают его возникновение с наличием психологической взаимозависимости между супругами.

Иногда такая зависимость выглядит парадоксальной, однако отрицать ее существование нельзя.

Душевное равновесие женщины после развода нарушается, и многие просто не знают, как правильно себя вести, чтобы быстрее восстановиться и вернуться к полноценной нормальной жизни, справиться с постразводным синдромом. Симптомами последнего называют следующие признаки:

  1. ощущение ненужности, потери смысла жизни – с этим часто сталкиваются те, кому случилось пережить тяжелый развод;
  2. чувство несостоятельности, брошенности;
  3. самобичевание (женщина винит себя в разрыве с мужем, ставит себе в вину слова, поступки и даже мысли, которые, по ее мнению, выступили катализатором расставания);
  4. ненависть к экс-супругу (в особенности, если причиной расставания стали новые романтические отношения бывшего мужа);
  5. отчаяние, спровоцированное размышлениями об упущенных возможностях и потерянных лучших годах.

Следует помнить о том, что безболезненно пережить развод с мужем – особенно, если все еще любишь его – практически невозможно. Не важно, прожили супруги вместе полгода, 10, 15 или 20 лет – перенести предательство, успокоиться и забыть будет тяжело. Пережить измену и расставание сложно, однако некоторые советы профессиональных психологов помогут облегчить переживания от расставания с любимым:


Как быть, если есть ребенок?

Развод в семье, где есть ребенок или даже не один (расстаются пары и с двумя, и с тремя детьми), проходит намного тяжелее, чем расставание у бездетных пар. Оба родителя должны помнить, что, как бы ни было тяжело им пережить разрыв, ребенку во много раз больнее и труднее в этот период. Дети чувствуют себя ненужными и брошенными, часто винят себя в расставании родителей.

При разводе оба супруга переживают, однако они не имеют никакого морального права замыкаться в себе и игнорировать потребности ребенка в ласке, заботе, любви и внимании. Некоторые впадают в другую крайность, делая дочь или сына «поверенными» своих переживаний. Ребенку и без того тяжело, не нужно взваливать на него еще и груз родительских страданий.

Некоторые матери, стремясь отомстить супругу за измену и причинить ему боль, выбирают орудием своей мести ребенка. Отцу запрещают видеться с детьми, дарить им подарки.

В то же время, мать постоянно очерняет образ отца в глазах детей, пытаясь навязать им собственное чувство обиды по отношению к нему. Это ошибка, которая нередко становится фатальной.

Нельзя и переносить на ребенка свои негативные эмоции, на самом деле относящиеся к отцу. Некоторые мамы видят в своих детях «отражение» своего обидчика, и, не имея возможности отомстить ему, начинают осознанно или неосознанно причинять боль его детям, забывая, что они – и их дети тоже.

Для ребенка мать и отец одинаково дороги и любимы. Инстинкт выживания в его подсознании, выработанный миллионами лет эволюции, заставит выбрать мать. Однако при этом в своих собственных глазах он навсегда останется предателем по отношению к отцу.

Оскорблять и очернять отца в присутствии детей нельзя, каким бы плохим человеком он не казался с точки зрения матери. Нужно предоставить ребенку возможность самому сделать выводы. В противном случае есть риск, что у детей разовьются психические и физические отклонения, и если этого не удастся избежать, то в будущем они вряд ли смогут создать нормальную семью.

Стоит ли мстить и сразу заводить новые отношения?

Многие после разрыва задумываются о мести. На первый взгляд им кажется это вполне логичным и закономерным – ответить ударом на удар, причинить боль как ответ на измену мужа и доставленные страдания. Однако важно помнить о том, что месть – это деструктивный процесс. Время, потраченное на нее, будет потеряно безвозвратно – и это в лучшем случае.

Верующим дамам в подобных ситуациях помогает совет православного батюшки или духовного наставника их религии. Ни одно духовное течение не признает месть в качестве богоугодного дела. Психологи в данном случае согласны с мнением священников: месть направлена на разрушение, но не только жизни экс-супруга и обидчика, но и своей собственной.

Нередко после расторжения брака начинается период бурных и скоротечных романов. Таким образом человек пытается заполнить зияющую пустоту внутри и хоть как-то отвлечься от переживаний. На деле из таких отношений редко вырастает большое и светлое чувство – чаще следует разрыв, не менее болезненный, чем первый. В итоге страдает еще один невинный человек.

Конечно, некоторым удается встретить свою настоящую любовь вскоре после разрыва изживших себя отношений. В большинстве случаев таким лучиком надежды становится кто-то из близкого окружения. Человек, которого раньше не замечали, получает наконец свой шанс доказать, что именно он сможет сделать женщину по-настоящему счастливой.

Такие истории бывают в реальности, но… бывают нечасто. Разрыв – как открытая рана. Нужно время, чтобы он перестал причинять боль. В первое время человек волей-неволей сравнивает свои новые отношения с теми, которые уже не вернуть. Кто-то ищет копию своей бывшей половинки, кто-то делает выбор в пользу противоположности.

Чтобы новые отношения действительно могли стать долгими и счастливыми, нужно психологическая готовность.

Если в мыслях женщина сравнивает новых ухажеров с бывшим супругом, значит, она еще не готова перейти на новый этап своей жизни. Не нужно спешить – в подобных вопросах спешка способна только усугубить состояние женщины.

Однако слишком сильно затягивать паузу тоже нельзя. Некоторые дамы, особенно те, кому пришелся по душе образ жертвы, принимают своеобразный обет безбрачия, обосновывая это решение концепцией «все мужики – козлы». Такой подход еще никому не принес счастья, а у окружающих через пару-тройку лет начинает вызывать не сочувствие, а раздражение.

Чего нельзя делать?

Вне зависимости от типа темперамента, привычек, возраста, моральных принципов и особенностей взаимоотношений в распавшейся семье, практически все женщины при разводе совершают одни и те же ошибки. На первый взгляд может показаться, что такое поведение естественно и оправданно, однако на деле оно только усугубляет положение женщины:

  • Образ жертвы. Если инициатором расставания выступил супруг, жене очень хочется доказать свою правоту и вызвать сочувствие у окружающих, хочется, чтобы они не только сопереживали ей, но и обвиняли его за предательство. Рассказывать о своих страданиях и всячески очернять образ супруга в данном случае бессмысленно. Легче от этого не станет, а «застрять» в образе невинной жертвы можно на долгие годы.
  • Интимные отношения с экс-супругом. Такая связь может продолжаться годами даже после того, как брак был расторгнут. Соглашаясь на «прощальный секс», женщина подсознательно чувствует себя несвободной и не сможет прийти в себя и начать новые отношения, пока это не закончится.
  • Слежка. Некоторые дамы посвящают все свое время наблюдению за экс-супругом – ведут постоянный «мониторинг» его страничек в социальных сетях, а иногда буквально следят за ним.
  • Бесконечные звонки. Попытки заполнить пустоту внутри, просто прослушивание родного голоса в телефонной трубке, повторяющиеся выяснения отношений ни к чему хорошему не приводят.

По уровню испытываемого стресса развод стоит сразу за трагической смертью близкого человека. Как правило, для выхода из этого состояния в среднем требуется около двух лет. И еще не факт, что через два года все пройдет само собой - к сожалению, у многих этот период затягивается на неопределенный срок или даже на всю жизнь. «Не реализованный» стресс приводит к депрессии, которая, в свою очередь, в лучшем случае становится причиной снижением качества жизни, а в худшем - вызывает серьезные заболевания. Но со стрессом, вызванным разводом, можно бороться. Наш опыт показывает, что любой, следуя определенным методикам, может справиться с этой ситуацией. И если услуги по расторжению брака - это удел специалистов, то с психологическими последствиями развода, вы можете попытаться справиться самостоятельно.

Итак, это случилось. Как бы не хотелось порвать со второй половинкой раз и навсегда, как правило, так не получается. Во-первых, решение разойтись еще не означает, что брак будет расторгнут мгновенно и в тот же миг все совместно нажитое будет поделено. Кроме того, как быть с детьми, которым дороги оба родителя? Поэтому если даже когда очень хочется (или кто-то посоветует?) порвать бесповоротно, жизнь этого не допустит. А во-вторых, даже инициатор развода в глубине души испытывает определенные сомнения, которые могут выразиться в игре в вытянутую руку - партнер не приближается слишком близко, но и не отпускается слишком далеко. В крайней степени такое отношение становится даже похожим на то, как отлавливают собак - петлей на длинной палке, чтобы не укусила, но и не убежала…

Один бывший летчик рассказывал мне, что его отношения с бывшей женой похожи на точку отрыва - если самолет достиг ее, то уже не сможет вернуться. Поэтому и надо или хочется лететь, но страшно пересечь определенную черту - и в результате ее не пересекаешь. А одна клиентка выразила это так: мы прожили двадцать лет. Между нами давно ничего нет. Но для того, чтобы расстаться, я должна отказаться от своего прошлого и признать, что двадцать лет, посвященные семье, я должна выкинуть из жизни. Я этого не могу, потерять такую большую часть себя…

На самом деле, терять ничего не нужно. И человечество бы не выжило, если бы люди не могли справляться с подобными ситуациями. Наш мозг запрограммирован не только на то, чтобы мучиться вечно, но и на то, чтобы «отпускать» тяжелые и неприятные ситуации. Это еще одна наша способность - забывать со временем то, что нам неприятно. Поэтому, есть два выхода, первый из которых в том и заключается - ждать эти два года. Большинство людей так и делает. Это два типа людей. Когда у одного болит голова, то он сразу бежит за таблеткой и уже через полчаса чувствует облегчение. А кто-то предпочитает мучиться до завтра - само пройдет. И пьет эту таблетку только тогда, когда или боль становится невыносимой, или ждать уже нечего. Другой вопрос, что «сердечные раны», как правило, похожи, скорее, не на головную-погодную, а на зубную боль - пока не сходишь к специалисту, ничего не поможет - потому что остается причина. Эта же причина очень часто заставляет человека страдать впоследствии и второй, и третий раз - потому что он ходит по одному кругу, каждый раз наступая на одни и те же грабли.

Второй путь - это кардинально изменить отношение к человеку, с которым он или она расстается. Не порвать вовсе, а именно изменить отношение. Для этого существуют специальные психотехники, способные «перекодировать» эту связь, об одной из которых мы хотели бы рассказать в этой статье.

Итак, если мысли только о нем или о ней, если жизнь не в радость, то эта техника как раз то, что в первую очередь нужно. Наша задача - не выкинуть человека из памяти (что и бесполезно, и может привести к совершенно непредсказуемым последствиям в будущем), а именно изменить к нему или к ней отношения, сменив привязанность, зависимость, неспособность жить без этого человека, безумную, но непризнанную любовь на нечто другое…

Находим уединенное место, чтобы никто не беспокоил каких-нибудь полчаса. Нужно быть или наедине с этой инструкцией, или с кем-то из близких, кто бы мог бы ее прочитать, потому что даже само чтение может отвлекать в такие минуты. Просто уединиться, сесть и расслабиться

Теперь надо подумать о том человеке, отношение к которому мы меняем. Неважно, какая в эту секунду будет реакция - это не на долго, наша практика показывает, что у всех, с кем мы работали, к концу этого упражнения чувства кардинальным образом меняются.

Наверное, приходят мысли о чрезмерной связи с ним или с ней… Осознание чрезмерной зависимости… Представим, что этот человек физически находится где-то рядом, в той же комнате… Можно обойти вокруг него или нее. Как он или она выглядит?.. Что говорит?.. Что мы чувствуем в этот момент?.. Можно прикоснуться… Иопять отметим свои ощущения… Нет ли, случайно, такого ощущения, что мы чем-то связаны?.. Что это может быть в нашем воображении?.. Это может быть шнур, нить или толстенный шланг, или какое-нибудь другое средство, которое нас соединяет?.. Отметим, в каком месте это привязано, пришито или как-то еще соединяется с нами… Что мы чувствуем в этом месте?.. Для многих это или область сердца, или живота, или где-то еще, это не важно… Если мы не можем себе этого представить, то мы могли бы вообразить себе, КАК БЫ МЫ МОГЛИ эту связь себе представить, увидеть и почувствовать… И обратить внимание на качество соединения.

Теперь настало время попробовать, как можно получить ВРЕМЕННУЮ независимость. Мы можем на время прервать эту связь, чтобы почувствовать,как это получится… Для этого многие воображают себе, что их рука острая, как нож или бритва (не электрическая!) или вообще берут в руку что-то воображаемое острое. И теперь можно перерезать, прервать эту связь каким-либо образом!.. Скорее всего, в этот момент мы почувствуем дискомфорт - и это положительный знак, показывающий нам, что эта связь служит какой-то важной ЦЕЛИ. Сейчас еще не время расстаться с ним или с ней, мы к этому не готовы, поэтому вернем нашу связь на место.

Итак, за этой связью есть ЦЕЛЬ, и на этом этапе нам нужно найти ее. Для этого спросим себя, что в действительности мы бы хотели от этого человека? Что бы нас по-настоящему удовлетворило? И как только ответ будет получен, мы задаем себе следующий вопрос: А ЧТО ПОЛЕЗНОГО ЭТО БЫ НАМ ДАЛО? Не будем торопиться, будем ждать ответа. Ждать ответа. Нам нужен ответ более высокого порядка, глубинный мотив такого рода, как безопасность, любовь, защищенность, удовлетворенность, собственная ценность и самооценка… Обязательно ждем ответа…

Следующий шаг опять потребует от нас включение определенного воображения. Мы будем создавать себя Совершенного: справа или слева, или где-то еще, где удобнее, того самого себя, который уже добился этой поставленной ЦЕЛИ. Мы можем понаблюдать за этим человеком, что он чувствует, как он ходит, что он говорит нам, как может поддержать нас в эту минуту. Многие ощущают в этот момент исходящее от него тепло и даже свечение или что-то другое…

Вот теперь мы готовы прервать ту связь, которая доставляла нам сплошное мучение. Мы возвращаемся к человеку, с которым меняем отношения. Вновь видим, слышим и чувствуем его или ее, и эту связь… И вновь разрываем ее и НЕМЕДЛЕННО присоединяем ее к себе Совершенному. Теперь мы соединены с тем самим собой Совершенным, который уже решил проблему и достиг той цели, которая была поставлена. Мы благодарим себя Совершенного за нашу возможность положиться на него, за ту связь, которая нас объединяет, за то, что он всегда будет готов прийти на помощь, быть спутником и защитником. Ему нужно это соединение?

Мы не хотим, чтобы нашему бывшему партнеру было больно. Мы хотели бы убедиться, что та связь, которая была у него раньше с нами, может быть восстановлена либо с самим с собой, либо с тем Совершенным я, которое мы создали. Если это так, то что изменилось? Может быть, стал другим характер связи или место соединения? А нашему Совершенному я нужно это? Ему стало легче с этим бывшим партнером?

Теперь мы можем по-настоящему изменить себя. Для этого мы смотрим на себя Совершенного со стороны и… входим в него! Что мы чувствуем? Каково это - быть им? Какими качествами мы обладаем сейчас? Как справляемся со сложностями? Как это, быть этим Совершенным я? А что если из этого я Совершенного посмотреть на себя сегодняшнего? Что он или она чувствует? Мы готовы вернуться назад в себя реального, взяв качества и способности себя Совершенного с собой.

Мы возвращаемся в себя реального. Мы наслаждаемся тем, как стало легче жить и общаться с другими. Мы смотрим в будущее, в которое мы можем идти вместе с собой Совершенным, видеть и чувствовать, как он справляется со сложностями и как нам становится легче делать также.

Мы возвращаемся в ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. И наслаждаемся теми изменениями, которые произошли за то время, пока мы делали это упражнение. Что изменилось?

Вот такая вот психотехника. Возможно, ее сложно сделать без профессиональной психологической помощи . Но возможно. При желании, можно предварительно записать эту инструкцию на какой-нибудь аудио носитель (раньше это означало бы на магнитофон, но сейчас, наверное, MP-плеер или компьютер с аудио возможностями найти проще). Чтобы не отвлекаться. А можно пойти по третьему пути решения личной проблемы.

Все дело в том, что даже когда человек благополучно справляется с психотравмой, полученной в процессе развода, это еще не гарантирует счастливого будущего. Кто из нас не знает примеров, когда, например, достойнейшая женщина с жуткой трагедией наконец-то расстается с пьющим мужем и… через какое-то время выходит замуж второй раз точно за такого же. Или еще один вариант на ту же тему: во всем успешный мужчина (таких было у нас на консультации не много, а очень много!). Выучился, создал свое дело иди сделал блестящую карьеру. И вот в третий раз женится на женщине, даже зная заранее, что дело кончится разводом, скандалом и разделом имущества, ради которого его очередная избранница и выходит замуж. Как быть с этим? Как научиться не только не переживать сегодня, но и избавить себя от подобных ситуаций в будущем? Как не наступать каждый раз на одни и те же грабли?

Третий путь решения проблемы развода - обратиться к специалисту. Не к гадалке-знахарке, не к друзьям или родственникам, а именно к тому, кто в этом действительно что-то понимает - психологу или психотерапевту. Потому что у того, что с нами происходит, всегда есть причина, которую сами мы, зачастую, без профессиональной помощи не знаем. Часто она кроется где-то в прошлом - в детстве или юности. Это, может быть, нечто, что давно забыто или вычеркнуто. Мы этого можем не осознавать или не предавать этому значения. Но что-то там обязательно есть.

Когда к нам обращается кто-то с проблемой болезненного развода, мы, конечно, проводим его через предложенную технику изменения отношения, но обязательно делаем нечто большее. Причем, как правило, одновременно в двух направлениях. Во-первых, мы ищем в прошлом те события, которые привели к тому, что есть сейчас. А во-вторых, и это самое главное, мы начинаем с первой минуты работать с самооценкой человека.

Именно в самооценке чаще всего кроется реальная ситуация, в которой мы оказываемся. Развод, после которого мы страдаем, - это либо нас бросили (не оценили, а часто, еще и приговаривали перед этим, «да кому ты кроме меня нужна или нужен»), либо мы уходим (опять же, «не ценит он или она меня, не могу я так жить»). Какая уж тут самооценка, когда человека попросту кодировали на то, что он ничего из себя не представляет…

Еще одним доказательством этого является то, что бывшие супруги ревнуют друг друга даже после развода. А вдруг тот другой или другая после меня окажется лучше? Ревность ведь тоже - признак в первую очередь неуверенности в себе, в своих качествах.

На самом деле, как это ни странно звучит, и что бы люди не говорили в ЗАГСе, многие вступают в брак отнюдь не по любви, а из-за страха, что «а вдруг больше никто не возьмет» или «больше никто выйти за меня не согласится»…

Поэтому, используя специальные методы работы с самооценкой, мы, простите за каламбур, убиваем сразу двух зайцев: и того, с которым сегодня человек разводится, и того, с которым он обязательно встретится в будущем. Только, к сожалению, эти техники значительно более сложные, вообще другого характера, их нельзя сделать по инструкции на страничку. И выполнить их можно только с участием помощника-профессионала.

Подведем итог. Если Вы не знаете, как Вам пережить развод, то у Вас есть три способа справиться с этим. Во-первых, подождать примерно два года и посмотреть, что из этого получится. Во-вторых, воспользоваться случаем и, наконец, уделить время себе - для начала, попробовать самостоятельно выполнить предложенную нами здесь психотехнику. Вы обязательно увидите результат и почувствуете его, если сделаете все правильно. Мы в этом уверены. В хорошем исполнении это помогло десяткам людей во время только наших консультаций - но это довольно известная техника, ее многие успешно используют. В третьих, можно обратиться к специалистам, которые смогут и изменить отношение к человеку, с которым Вы расстались, и найти истинную причину в прошлом, и изменить Вашу самооценку так, чтобы Вы чувствовали себя комфортно сегодня и чтобы кардинальным образом изменилось Ваше будущее. Так что не так уж все и плохо - это ведь очень хорошо, когда есть выбор.

Алексей Борисович Суховерхов

Президент Института Мастерства

Пожалуйста, скопируйте приведенный ниже код и вставьте его на свою страницу - как HTML.

Развод это одно из наиболее подавляющих и эмоционально-утомляющих переживаний, через которые может пройти человек, – но это не значит, что его нельзя преодолеть. Если вы хотите справиться со своим разводом, то должны дать себе время залечить раны, работать над получением удовольствия от своей холостяцкой жизни, и знайте, что вы не должны проходить через это в одиночку. Переживание развода отнимает много времени и энергии, но вы будете чувствовать себя более стабильно и устойчиво, когда сможете отпустить неудавшиеся отношения и научиться снова любить свою жизнь. Если вы хотите знать, как справиться с разводом, то просто следуйте этим советам.

Шаги

Залечите раны

  1. Дайте себе время погоревать. Если вы хотите справиться с разводом как можно лучше, то вам нужно дать себе время погоревать. Вы не можете полностью отпустить ситуацию, как только вы разъедетесь или как только развод будет завершен. Даже если отношения пошли на спад давным-давно, вам все равно нужно время справиться с эмоциональной болью от окончания отношений с тем, кого вы когда-то очень любили. Вместо того чтобы отрицать свою боль, вам стоит бороться с чувствами растерянности, горечи и печали лоб в лоб.

    • Позвольте себе некоторое время поплакать, это нормально. Это своего рода терапия, от которой вам станет легче – это лучше, чем держать эти чувства в себе и позволять им накапливаться.
    • Если вы не хотите выходить в люди, поговорите с друзьями или выйдите из дому на некоторое время, это тоже нормально. Хотя вам станет лучше, когда вы будете взаимодействовать с миром и обоснуетесь в удобной рутине, не ожидайте, что это произойдет в одночасье.
    • Можно вести дневник для записи всех своих мыслей смятения и боли. Вам будет легче залечить раны, когда вы поймете свои чувства.
  2. Отпустите свои сожаления. Хотя у вас, возможно, есть сожаления по поводу окончания своего брака, или вы жалеете, что глубоко ранили любимого человека, потому что не были рядом в нужный момент или не уделяли время мелочам, которые, возможно, помогали бы отношениям развиваться, вы не можете проводить все время, спрашивая “А что, если бы…”. Это только расстроит вас еще больше, потому что вы пытаетесь изменить то, над чем не властны.

    • Попробуйте составить список всего, о чем вы сожалеете, а затем разорвать его на части. После того, как вы запишете все, о чем жалеете, вам будет легче с этим справиться.
    • Вполне вероятно, что ваша бывшая половинка тоже полна сожалений. Но напомните себе, что это чувство вас ни к чему не приведет.
  3. Не проходите через это в одиночку. Как только будете готовы поговорить с семьей и друзьями о разводе, вам стоит открыться нескольким близким друзьям или членам семьи, или даже одному близкому другу или родственнику, тогда вам не придется в одиночку стоять лицом к лицу с чувством боли. Поговорите с друзьями по телефону, пообедайте с ними, или даже пригласите их к себе, чтобы они помогли вам залечить раны. Можно также рассмотреть возможность получения помощи от профессионала в области психического здоровья.

    • Вам не обязательно говорить о своем разводе, если вы этого еще к этому не готовы, но не нужно вечно хранить всю боль в себе.
    • Друзья также могут предложить вам хорошее развлечение, когда это будет необходимо. Хороший друг рядом поможет вам отвлечься от вашей боли. Даже если вы страдаете от невероятной душевной боли, вы можете удивиться, когда окажется, что ваш лучший друг все еще может заставить вас смеяться.
  4. Примите тот факт, что это конец. Вы можете быть не в состоянии принять то, что ваши отношения действительно закончились, даже если процесс развода уже завершен. Нужно время, чтобы смириться с тем, что ваша жизнь с вашим бывшим партнером не получилась так, как вы того ожидали, но это не значит, что жизнь не будет продолжаться без него. Поймите, что все действительно закончилось и что никакие разговоры, самосовершенствование или компромиссы не изменят этого.

    • Вы сможете двигаться дальше, только если признаете, что ваш брак действительно окончен. Пока вы этого не сделаете, вы не сможете наслаждаться своей новой жизнью.
    • Напомните себе все причины, по которым распался брак, и все то несчастье, которое вы чувствовали, это поможет вам больше ценить тот факт, что все закончилось.
  5. Относитесь к себе проще. Когда вы начинаете процесс заживления, вам не стоит строго к себе относиться или завышать свои ожидания по поводу того, как вы должны себя вести. Теперь не время сбрасывать те противные десять килограмм, которые вы всегда хотели сбросить, или начинать работать сверхурочно, пытаясь впечатлить своего босса. Вы сможете двигаться к достижению своих целей, когда будете чувствовать себя лучше психологически – до этого времени просто сосредоточьтесь на том, чтобы удержаться на плаву.

    • Не ругайте себя за то, что слишком много едите, поздно просыпаетесь, или забываете о Дне рождения друга. Хотя нельзя использовать развод в качестве оправдания для ужасного поведения, но вы же не можете заставлять себя придерживаться наивысших стандартов во время кризиса.
  6. Обрубите все связи с бывшим партнером, если это возможно. Если у вас нет общих детей, и вы с бывшей половинкой разделили все имущество, то вам не следует разговаривать, переписываться, или даже использовать социальные медиа для общения с ней. И хотя вы можете считать, что проведение времени в компании бывшего партнера доказывает вашу “зрелость”, вам не стоит ходить на кофе или разговаривать по телефону, пока вы не почувствуете, что действительно двигаетесь дальше. Это может занять годы, так что будьте терпеливы.

    • Если у вас есть общие дети, то, конечно же, вы не сможете полностью игнорировать своего бывшего партнера. Говорите с ним, когда приходится, и будьте как можно более вежливы и сердечны, но не используйте детей, чтобы иметь возможность завязать долгий, глубокий разговор о том, как вы скучаете друг по другу.

    Настройтесь мысленно

    1. Подготовьтесь к длительному процессу. Когда раны уже начали заживать, вы можете начать осознавать тот факт, что нужно будет много времени, чтобы забыть своего бывшего партнера. Это не простое школьное расставание, и даже не конец отношений, которые длились несколько лет. Брак требует большей приверженности и, вероятно, оставил вас с большим багажом, будь то решение, кому останется дом, или решение, как будут проходить встречи с детьми.

      • Чем раньше вы примете тот факт, что вы не сможете пережить развод в течение нескольких недель, тем быстрее вы сможете с ним справиться.
    2. Признайте свои недостатки и работайте над ними. Хотя вы можете винить своего бывшего партнера в распаде брака, вполне вероятно, что в этом есть и ваша вина. Должно быть, по крайней мере, несколько случаев, когда вы могли поступить по-другому, и есть некоторые черты характера, над которыми вам стоило бы поработать, чтобы обеспечить успех будущих отношений.

      • Составьте список всех своих качеств, которые вы хотели бы изменить, и составьте план их нейтрализации. Это даст вам позитивный способ занять свое время, и вы будете меньше злиться из-за окончания отношений.
      • Не нужно делать себя еще более подавленным. Обращение к недостаткам не значит, что вы должны чувствовать себя недостойным человеком, полным отрицательных качеств.
    3. Не бросайтесь в новые отношения. Хотя вы можете думать, что новые отношения помогут вам отвлечься от бывшего партнера, на самом деле вам будет только хуже от того, что вы бросаетесь в новые отношения, когда вы еще не отошли от старых. Если вы начнете встречаться с кем-то новым, то будете постоянно сравнивать этого человека с бывшим партнером, и тратить много эмоциональной энергии на встречи с новым человеком, стараясь при этом справиться с неудавшимися отношениями.

      • Если вы броситесь в новые отношения, от этого не только будет труднее забыть прошлые, но это также обидит человека, с которым вы пытаетесь завязать отношения.
    4. Не втягивайте в это своих детей. Хотя у вас могут быть сильные чувства сожаления или даже ненависти к своему бывшему партнеру после развода, не втягивайте в это своих детей, иначе это только ухудшит ситуацию и причинит много боли вашим детям. Даже если вы с бывшим партнером готовы перегрызть друг другу глотки, вы не должны показывать это напряжение своим детям, иначе они почувствуют себя между двух огней и не будут рады проводить время либо с вами, либо с ним.

      • Не говорите ничего негативного о своем бывшем своим детям. Это их смутит и причинит им боль.
      • Когда вы видитесь с бывшим, приводя детей, как можете старайтесь быть, по крайней мере, теплым.
      • Дети будут интуитивно чувствовать, что между вами и бывшим партнером еще не все наладилось, так что старайтесь, как можете, чтобы все выглядело нормально.
    5. Не принимайте важные решения сразу. Возможно, вы думали о том, чтобы вернуться к учебе, переехать в другой конец страны, или уволиться с работы, чтобы заняться новой карьерой, но вам стоит отложить принятие таких важных решений до того времени, пока вы не почувствуете себя немного стабильнее. Подождите хотя бы несколько месяцев, прежде чем принимать важные, влияющие на жизнь решения, чтобы убедиться, что это не просто последствия развода.

      • Если вы принимаете важное жизненное решение сразу после развода, то вам придется иметь дело со слишком большим количеством изменений сразу. Подождите пока вы не почувствуете себя немного более спокойным по поводу развода, а затем рассматривайте другие решения.
    6. Найдите свой собственный путь к исцелению. Когда люди будут слышать, что вы разводитесь, ваши уши сразу будут наполняться шквалом советов с благими намерениями, многие из которых будут бесполезны или непривлекательны для вас. Вам могут сказать, что нужно завести романчик, перестать верить в любовь, стараться сразу же двигаться дальше, или пытаться оставаться безумно занятым, чтобы не было даже времени дышать. Однако вам стоит найти собственный путь, а не прислушиваться к советам, которые услышите.

      • Каждые отношения своеобразные, то же самое касается и их окончания – поэтому вы должны решить, какой совет будет полезным, и найти свой собственный путь к счастью.

    Заботьтесь о себе

    1. Будьте внимательны к своим потребностям. Важно взглянуть на себя и убедиться, что ваш ум и тело настолько здоровы, насколько могут быть в это время кризиса. Хотя вам может казаться, что все, что вы можете сейчас делать это лежать на диване и плакать, вам стоит кушать даже тогда, когда вы не голодны, выбираться из дому и гулять, когда вашему телу нужна физическая нагрузка, и давать своим глазам отдохнуть от телевизора.

      • И если вас тянет на сливочное мороженое или если вы очень хотите гулять всю ночь с девочками, но не признаетесь себе в этом, поддайтесь этому желанию. Делайте то, что ваш разум и тело вам подсказывают, вместо того чтобы игнорировать свои истинные потребности.
      • Чем раньше вы начнете есть, спать и делать то, что регулярно необходимо вашему телу и уму, тем быстрее вы сможете вернуться к нормальной жизни.
    2. Разработайте твердый график. Хотя не нужно забивать свой график настолько, чтобы у вас не было времени продохнуть, вам стоит быть как можно более занятым, чтобы у вас в конечном итоге не было времени думать о своем разводе. Когда будете готовы, занесите в график несколько общественных мероприятий, тренировок, время на хобби, это будет держать вас на ногах и заставлять с нетерпением ждать чего-то.

      • Стоит постараться вписать в график хотя бы одно событие в день, которого вы будете ждать с нетерпением, даже если это просто звонок близкому другу или просмотр того старого любимого фильма, который вы не видели уже лет десять.
      • Постановка целей поможет вам разработать график. Например, если вы хотите пробежать марафон в 5 километров, то вам придется посвятить несколько часов в неделю тренировкам.
      • Попробуйте все переменить. Не возвращайтесь к тому графику, который был у вас, когда вы были в браке, иначе вы будете еще больше скучать по прежней жизни.
    3. Будьте здоровы. Хотя не обязательно бросаться в здоровый способ жизни сразу после развода, работа над поддержанием привычек здорового образа жизни заставит вас чувствовать себя умственно устойчивей и физически сильнее. Старайтесь есть три здоровых и сбалансированных приема пищи в день, спать около 7-8 часов каждую ночь и приблизительно в одно время, и упражняться хотя бы несколько раз в неделю.

      • Не переусердствуйте. Не принимайте свой развод в качестве причины, чтобы сбросить двадцать килограмм или быть одержимым здоровой пищей. Просто будьте здоровы – в меру.
      • Упражнения заставят вас чувствовать себя более энергичным и позитивным.
    4. Откройте для себя новые интересы. Используйте свой развод как возможность попробовать то, что никогда не получалось попробовать, когда вы были в браке. Может быть, вы всегда хотели брать уроки живописи, но у вас никогда не было возможности, или, может быть, у вас никогда не было возможности расширить свой репертуар в кулинарии, потому что у вас не было на это времени. Теперь вы можете посвятить некоторое время поиску любви к итальянской кухне, к керамике, или к иностранным фильмам, наслаждаться чувством расширения знаний и физических возможностей, и находить новые хобби.

      • Просмотрите список предлагаемых занятий в вашем местном спортзале и запишитесь на те, которые вам нравятся. Не бойтесь, если вы абсолютный новичок – вы не будете одиноки.
      • Новый интерес расширит ваш круг общения интересными, вовлеченными людьми.
    5. Смените окружающую обстановку. Если вы остались в доме, который вы делили со своим бывшим партнером, то вам, возможно, потребуется изменение пространства. Может быть, для вас будет непрактично или финансово невозможно выехать из дома, но вы можете переместить вещи, чтобы присутствие вашего бывшего больше не ощущалось в этом месте. Переставьте мебель или купите новую, перекрасьте стены или даже потратьтесь на новую постель, чтобы вы могли медленно устранить ощущение присутствия вашего бывшего партнера.

      • Если вы хотите взять небольшой отпуск, отправьтесь навестить друга, который живет в другом конце страны. Хотя путешествие не будет постоянным решением вашего развода, это поможет вам отвлечься.
      • Можете также сменить окружающую обстановку, избегая баров, ресторанов и всех заведений, в которых вы с вашим бывшим партнером часто проводили время.
    6. Не используйте алкоголь как способ решения проблем. Хотя вы можете думать, что выпивка облегчит вашу боль и вам будет проще справиться с вашим разводом, на самом деле это только усугубит ситуацию и принесет вам еще больше физической и эмоциональной боли. Хотя забыть на несколько часов о разводе и расслабиться может быть полезным, но не пейте так много, чтобы не знать где вы находитесь, потерять контроль, и в конечном итоге опозориться и причинить боль другим.

      • Если вы хотите немного отдохнуть от алкоголя, дайте об этом знать своим друзьям. Тогда они не будут давить на вас и заставлять гулять всю ночь.
    7. Получайте удовольствие от дружеских отношений. Когда вы оправились от развода и начинаете чувствовать себя снова собой, уделите время тому, чтобы высказать признательность своим друзьям и понять, как много значила для вас их помощь и поддержка. Уделите время душевному разговору, весело проведите вместе вечер, или сходите на занятие йогой или в поход со своими близкими друзьями. Ваша дружба возрастет, когда вы почувствуете, что становитесь более стабильным.

      • Используйте это время, чтобы воссоединиться с давно потерянными друзьями и увидеть, сможете ли вы заново построить свою дружбу.
      • Можно также превратить знакомых в друзей. Не бойтесь пригласить потенциального друга на чашку чая или в кино.
    8. Проводите время со своей семьей. Используйте развод как возможность воссоединиться со своей семьей и проводить больше времени со своими родителями, братьями и сестрами, и своими детьми, если они у вас есть. Они будут знать, что вы стараетесь, будут рядом, когда это необходимо, и вы можете положиться на свою семью, что бы ни случилось. Если ваши близкие далеко от вас, съездите к ним в гости их или просто чаще им звоните, пишите и связывайтесь со своей семьей, когда только можете.

      • Если у вас есть дети, проводите как можно больше времени, укрепляя ваши отношения. Вы тоже будете нужны им в это сложное время, и вы сможете помочь друг другу.
    9. Получайте удовольствие от одинокой жизни. Через некоторое время вы сможете пользоваться преимуществами одинокой жизни. Вы не должны ни перед кем нести ответственность, вы не должны никому сообщать (кроме детей), где проведете вечер, и вы можете принимать решения за себя, и не спрашивать мнения другого человека о том, где бы вам поесть, какой фильм посмотреть, и с кем провести выходные.

      • Получайте удовольствие от выхода в люди, танцев и флирта. Это никому не навредит.
      • Если вы одиноки, вы можете танцевать с тем, с кем захотите, поехать на выходные с друзьями или подругами, и делать все, что душе угодно.
      • Не воспринимайте одиночество как плачевное состояние – наслаждайтесь независимостью, знакомствами с новыми людьми, и просто Делайте то, что не могли делать прежде. Используйте время после развода как возможность заниматься тем, чем вы всегда хотели, но не могли заниматься раньше. Возможно, ваш бывший партнер ненавидел походы, хотя вы всегда хотели сходить в поход – используйте это время, чтобы стать любителем походов. Возможно, ваш бывший партнер ненавидел классические фильмы – теперь вы можете пересмотреть их все. Возможно, ваш бывший партнер ненавидел путешествовать – теперь вы сами можете отправиться в поездку.
        • Составьте список всего, что вы хотели сделать, когда были в браке. Проверьте, какие пункты осуществимы, и получайте удовольствие, вычеркивая их из списка.