Здравствуй, Джамиля.
Если папа все время вымещает злость на тебе и других своих детях, то проблема кроется не в том, как его порадовать, а каким образом это прекратить. Ты должен понять, что все попытки его "задобрить", обрадовать и т.д. могут оставаться неувиденными, незамеченными, неоцененными. Скорее всего, отец просто вымещает злость на вас, не задумываясь о том, каким образом это скажется на вашей психике и дальнейшем формировании личности.
К сожалению, так бывает… В силу своей занятости, проблем на работе, бытовых неурядиц и прочих жизненных обстоятельств родители начинают срывать злость на детях. Дети могут раздражать, не слушаться, огрызаться, делать назло, баловаться, а на фоне огромного количества различных проблем взрослые начинают ругать их, вымещая весь накопленный за день негатив именно на беззащитных домочадцах.
Если папу разозлило что-то в течение дня, то вечером любой проступок детей переполнит чашу терпения, и он обязательно сорвет злость на тебе, брате и сестре. Скорее всего, это стало для главы вашей семьи привычной практикой, ведь, как становится понятно из твоего вопроса, дело не в том, что он вас строго воспитывает, а именно в том, что постоянно злится и вымещает гнев.
Ты ничего не упоминаешь о твоей маме. Как она относится к тому, что папа постоянно срывается на детях? Принимает ли она участие в скандалах? Какая роль отведена ей в этих разборках? И учитываются ли ее мнение и авторитет во внутрисемейных отношениях? В любом случае, ты, а также твои брат с сестрой должны понимать, что родители вас любят больше всего на свете, мама всегда может встать на вашу защиту, а поведение папы является ничем иным, как демонстрацией собственных детских комплексов и проблем.
Если ваши дедушка или бабушка (родители отца) в свое время вели себя точно так же, как сейчас ведет себя ваш папа, то совершенно неудивительно, что все то, что отец терпел в детстве, он перенес во взрослую жизнь. Сейчас он показывает ту же модель поведения, которую видел в детстве на примере своих родителей. Огромной проблемой является тот момент, что ему не хватило житейской мудрости не подвергать своих детей тем же испытаниям, оградить их от этого, не формировать в них те же комплексы и обиды, которые сидят в нем.
Что делать детям, чтобы не злить родителей?
Как я уже сказала, любой детский проступок для твоего папы является "спусковым механизмом" с толчком для потери контроля над собой. Не думаю, что стоит говорить о том, что лишний раз вам нельзя его провоцировать, давать повод для злости или делать что-то ему наперекор. Дети (да и все домочадцы в том числе) в таких семьях подчинены одному закону - закону настроения отца. Естественно, это очень негативно сказывается на их психике, на формировании их личности и в целом на будущем. Спросите отца, почему он хочет делать вам так же плохо, как плохо и обидно ему было в детстве. Этот вопрос обязательно заставит его задуматься над своим поведением и постоянных срывах. Возможно, папа даже сможет понять, что причина его раздражения не в детях, а в других вещах, исправив которые, он снова обретет спокойствие и умиротворение.
Являясь 10-летней девочкой, ты уже вполне можешь исправить ситуацию или хотя бы попытаться сделать это! Поговори с отцом "по-взрослому", попробуй своими аргументами удивить его и настроить на общение только в положительном ключе. Предложи отцу "свод" неких правил, которых должны будут придерживаться все. Например:
- Не злиться и сразу кричать, а спокойно говорить о том, что он начнет это делать, если... (вы не соберете игрушки, не перестанет баловаться, не покушаете и т.д.). Не стоит такое предупреждение путать с угрозами. Это просто объяснение детям тех последствий, к которым приведут их поступки.
- Заменить крики, ругань и вымещение злости на альтернативные методы для выхода негативных эмоций. Каким образом папе будет удобно восстанавливать равновесие? Возможно, это любимая музыка, выход на улицу с прогулкой, чтение или же битье боксерской груши. Человек должен любым способом вымещать негатив, в противном случае все эти злость и раздражение волнами окатывают ближайшее окружение.
- Установить правила, которые будут действовать в вашей семье. Пока папа отдыхает после работы перед телевизором, дети занимаются домашним заданием, развивающими играми и любыми другими спокойными и тихими делами. Если в доме начинается уборка или любое другое занятие, в котором отец принимает участие, дети также выполняют свою часть обязанностей: кто-то ему помогает, кто-то собирает свои игрушки, кто-то делает уборку в шкафу, гуляет с собакой и т.д.
Взаимопонимание, которого вы добьетесь благодаря таким простым, но очень эффективным правилам, вернет в ваши отношения любовь, спокойствие и гармонию.
С уважением, Наталья.
– Существуют разные проявления нелюбви родителей к детям: излишняя требовательность, недостаток внимания, непонимание, жестокость. Измену одного из родителей или развод тоже можно отнести к проявлениям нелюбви. Все это причиняет детям большие страдания и оставляет свой след на всю жизнь. В чем причина такой нелюбви? Как нам, детям, понять и простить родителей?
– Я не согласна с тем, что все это – проявления нелюбви. Я много работала с родителями и детьми и часто видела трудное поведение родителей, трудное поведение детей, сложные между ними отношения. Тем не менее, не могу сказать, что родители не любят детей. Сейчас часто об этом говорят и даже делают на этом упор: родители не любят детей. Я думаю, что если действительно мать не любит ребенка, это говорит о серьезном психическом отклонении. Есть ведь такое понятие, как материнский инстинкт, а отсутствие материнской любви – его нарушение. Поэтому даже если и бывают какие-то отклонения, то в глубине души все равно есть любовь. Просто люди по-разному выражают свою любовь.
Вот, например, измена. Конечно, те, кто изменяет, не думают о детях. Они поглощены другими вещами: страстью или обидой, например. Но даже в этом случае детям не стоит думать, что родители не любят их.
Любовь – это такое чувство, которое не умирает. Любовь никуда не уходит, просто может казаться, что она ушла. У родителей бывают трудные ситуации в жизни, они не справляются с чем-то, например, с воспитанием ребенка. Но это не значит, что они его не любят. Когда мы исходим из того, что любовь никуда не исчезла, что она есть, тогда намного легче помочь нашим родителям почувствовать и проявить свою любовь.
– Почему нашим родителям часто не удается «справиться с ситуацией»?
– По разным причинам. Потому что, например, ситуация слишком сложная, и родители к ней могут быть не подготовлены. Воспитание детей – очень непростой процесс. Тем более, что сейчас дети сейчас растут в более сложных психологических условиях, чем было раньше, и потому что в окружающем мире, культуре, общественных установках очень много вещей, противоречащих нормальному, традиционному воспитанию. Сейчас, как никогда, необходимо говорить о любви, проявлять и показывать ее, иначе очень легко разбудить в человеке (ребенке или взрослом) обиду, печаль, зависть, если он уверится в том, что его не любят.
Кроме того, в наше время и у взрослых, и у детей огромные психические нагрузки. Современная жизнь представляет собой жестокую картину. В ней очень много соблазнов, размытые границы добра и зла, нормы и патологии. Жизнь в мегаполисе сложна для психики. Бесконечные утомительные поездки, огромные толпы, яркая кричащая реклама, шум, поток машин – все это угнетает, будоражит душу. Девиз нашего времени: выживает сильнейший, а слабый сам виноват. Но ведь не все сильные. А слабому, чтобы окрепнуть, нужна поддержка. Но где ее взять, если наш мир – бездуховный, неблагодатный?
– Разговоры родителей с детьми обычно строятся не как диалог, а как сообщение информации или предъявление требований. Дети очень часто страдают оттого, что родители их не понимают. Как стать «услышанным»?
– Чтобы тебя услышали, сначала ты должен услышать. Почему родители зачастую указывают, требуют и вообще разговаривают в подобном тоне? Потому что им трудно бывает перестроиться: они привыкли воспринимать ребенка как маленького, за которого все решают они. Сын или дочь уже выросли, а родители по инерции не изменили к ним отношение. Но это ни в коем случае не значит, что родители свое дитя не любят.
Кроме того, родители иногда по десять раз повторяют одно и то же – а ребенок их не слышит. Тогда они повышают голос, меняют тон. Так что нужно сделать, чтобы на тебя не кричали и не повторяли одно и то же? А очень просто: сделай то, о чем тебя просят, сразу. Попросту: услышь своих родителей, не становись в позу, не считай их врагами, которые хотят тебя лишь унизить, оскорбить или заставить подчиниться.
Ведь часто, особенно когда речь идет о подростках, ребята только думают, что хотят наладить отношения с родителями. На самом деле они хотят, чтобы их не заставляли делать то, что им не хочется: например учиться, мыть посуду, убираться. Естественно, дети не думают, что требования к ним родителей – им же во благо. Подростки за этим видят лишь желание подчинить их – и протестуют, грубят. На наших занятиях мы стараемся настроить всех на доброжелательное отношение: и родителей, которые должны быть терпимыми, и детей, которые тоже должны слышать родителей, жалеть их, особенно если тем приходится много работать, а не противодействовать им. Кто угодно может сорваться, если, придя с работы, изо дня в день видишь немытую посуду.
– Сейчас мы с Вами рассмотрели случай относительно благополучный, когда требования родителей справедливы, проблема сосредоточена в ребенке, и как только он исправляется – легче вести с ним диалог. Но, к сожалению, бывает и такое, что ребенок послушен, и даже покорен. При этом у него тоже есть свои нужды, но они полностью игнорируются. Например, мама моей знакомой выгоняет ее мужа из дома, при этом заболевает (а может, просто симулирует болезнь). Ее дочь оказывается перед нелегким выбором: бежать к мужу в общежитие или ухаживать за матерью? Проблемы здесь, как минимум, не только и даже, может быть, не столько в детях. Как все-таки достучаться до родителей в таких ситуациях?
– Если бы это было так просто! Нужно учитывать разницу в возрасте. Поведение подростка и поведение взрослого существенно отличаются: взрослый великодушнее. Возможно, люди не могут договориться между собой, недаром говорят: «Нет пророка в своем отечестве». Тогда есть смысл прибегнуть к помощи третьего лица. В описанном вами случае с матерью и дочерью надо разобраться: может, у матери психика подорвана, неспроста же она так себя ведет. Может быть, ее претензии к зятю имеют основания. В любом случае, здесь все взрослые люди. А потому они способны решить свои проблемы с меньшими потерями, чем когда дело касается подростка.
– Хочу привести пример из жизни. Отец постоянно унижает сына. Однажды сын попросил об уважении. Отец искренне удивился: «а за что тебя уважать?». Отец не видит в сыне человека. Даже если ребенок еще не самостоятельный, но все же он личность. Так как же помочь родителям увидеть это в детях?
– Нет общих рекомендаций, иначе мы получим абстрактный разговор, никак не соотносящийся с жизнью. Если предположить, что взрослый хочет возвыситься над ребенком, показать, что он значителен, а ребенок – ничтожество, особенно если нет никакого повода к такому поведению со стороны ребенка, – тогда, скорее всего, у взрослого серьезные психологические, а может быть, даже и психические проблемы. Понятно же, что за первенство нужно бороться с равными. Возможно, что таким образом отец воспроизводит модель взаимоотношений со своим отцом, и, вполне возможно, что и бессознательно. Может быть, человек чувствует свою несостоятельность. Конечно, такое положение в семье – нечто вроде болезни. Можно только пожалеть отца, но подростку сделать это тяжело.
– Еще нюанс: родители предъявляют к ребенку претензии, дескать, ты меня огорчил, обидел. Но ведь и они, родители, способны обидеть, и иногда сильно.
– Сейчас очень много эгоизма и у взрослых, и у детей. Люди совсем не способны становиться на точку зрения другого. Но мне кажется, что у взрослых все же этого меньше: ведь взрослые заботятся о детях, а не наоборот.
Важно помнить и другое: даже самый-самый плохой, ужасный отец сделал для тебя то, чего никто больше не может сделать: он дал тебе жизнь. Жизнь – это великий дар, ценность которого откроется для нас со временем. Мы можем быть благодарными своим родителям просто за сам факт нашего рождения, и поэтому за многое их простить.
Чтобы изменить отношение родителей к нам, мы должны изменить свое отношение к ним. Прежде всего, преодолеть обиду, ненависть или презрение. Если мы погрузимся в свою обиду, то в этом болоте мы попросту захлебнемся, это лишит нас сил. А нам нужна точка опоры, которую никакое негативное чувство дать не в состоянии. На что же нам опереться? Огромную роль играет в нашей жизни дружба. Причем, если семью мы не выбираем, то друзей как раз выбирать можем. И как сложатся наши отношения с друзьями, зависит от нас, мы сами можем строить свои отношения, совершенно не похожие на отношения в нашей семье, то есть подходить к дружбе творчески.
Далее, подросток или молодой человек может находить много интересного, жизненно важного в культуре, искусстве, науке – это тоже очень серьезная опора. Сейчас доступны любая книга, любой фильм. Общаясь с героями, человек учится сопереживать, сострадать, и это многому учит нас, мы перестает осознавать себя одинокими. Взрослея, мы ищем спутника жизни, свою любовь, которая и должна стать нам настоящей опорой и огромным утешением.
– Но если ребенок жил с проблемными родителями, то когда он «влюбится», настоящей любви не будет, будет зависимость. Это будет ложная опора, которая приведет только к страданиям.
– Конечно, опасность того, что мы усвоим «родительский» сценарий и воспроизведем его в своей взрослой жизни, есть, и немалая. Стереотипы поведения, закладывающиеся в детстве, укореняются так глубоко, что мы их автоматически, невольно воссоздаем. Поэтому очень важно по мере взросления воспитывать в себе личность, а в это понятие входит способность осознавать себя, окружающий мир и принимать осознанное решение. Усилием воли необходимо отказываться от влияния прошлого и не пытаться в своей семье отыграться за него, порабощая близких или рабски подчиняясь им, а все время преодолевать свои страсти. Необходимо все обдумывать, очень полезно советоваться, выслушать точку зрения авторитетных для тебя людей и тогда принимать взвешенное решение. Кстати, мне известны люди непьющие, выросшие в семье алкоголиков. Так что вовсе необязательно, что история с твоими родителями повторится в твоей собственной семье.
– На что еще может опереться человек?
– Конечно, самая главная опора – это Бог. Чем человек взрослее, тем меньше вещей в жизни способны сделать его жизнь счастливой, тем глубже он задумывается о смысле жизни. Какие цели ставит перед собой молодой человек? Карьера? Да, это интересно по мере достижения высот в профессии и самоутверждения. Творчество? Конечно, интересно пробовать новое, доказывать свою состоятельность. Но по мере обретения зрелости стремление утверждаться, доказывать перестает интересовать человека. Его все более начинает волновать вопрос: а дальше что, в чем смысл моей жизни? Ради чего живу?
Высший смысл постигается только с приходом к Богу. Тогда мы нашу жизнь начинаем оценивать совершенно иначе.
Важно помнить постоянно, что нас любит Бог. Одна моя знакомая, не в силах больше сносить издевательства мужа, поехала к старцу и сказала ему о своем горе, что муж ее не любит. А старец улыбнулся и ответил: «Главное, чтобы Бог тебя любил». Мне это очень запало в душу!
Любовь Бога постоянна и не зависит ни от чего. Мы должны помнить, что Бог – это всегда любовь, во всех обстоятельствах, что нельзя отчаиваться, озлобляться, иначе получится, что мы сами как бы отворачиваемся от Бога. Я много читала, что если с ребенком жестоко обращаются в семье, то Господь подает таким детям еще большее утешение.
– Как быть, если не получаешь достаточного внимания от родителей?
– Наверное, нужно перестать этого внимания ждать и самому начать внимание оказывать. Иными словами, «делай, что должен – и будь что будет». Бывает, даже маленький ребенок, которого дети обижают, гонят, смеются, – он научается в результате больше отдавать, чем брать. Конечно, это сложно, конечно, бывают обиды, но понемножку, не надрываясь, преодолевая себя, делать самому хорошее – а там уж как получится.
– А конкретнее, что может сделать ребенок?
– Например, ужин приготовить к приходу родителей или чаю согреть. Спросить, как дела. Не приставать, вообще не трогать отца, если он хмурый, не противоречить ему. Думать надо не о том, что он плохо к тебе относится, а о том, что устал, что неприятности у него. Если мама не любит громкую музыку, сделать потише. Помощь предложить. Может быть, она и не понадобится, но маме будет приятно. Или не предлагать помощь, а просто взять и сделать уборку в доме, пока родители с работы не пришли. Это же мелочи, но в семье, где жизнь-то почти из мелочей и состоит, они так важны!
– Если между родителями ухудшаются отношения, происходят скандалы, уже назревает расставание, как быть?
– Это трагедия для всех в семье, для взрослых – потому что они женились не для того, чтобы расставаться, для детей – потому что они никак не могут повлиять на отношения родителей. Станет ли взрослый советоваться с ребенком? Дети могут только давать понять родителям, как те им дороги, оба в равной степени, могут постараться сблизиться с папой, постараться маму настроить на добрый лад по отношению к отцу.
– Что делать, если кто-то из родителей пристрастился к алкоголю, наркотикам, игровым автоматам? Может ли ребенок как-то помочь и должен ли он этим заниматься?
– Можно, конечно, отгородиться, сказать, что это вообще не мое дело, мне плевать, у меня своя жизнь. Но тогда это не семья. С другой стороны, надо помнить, что в отношении родителей и детей в заповедях сказано: «почитайте родителей». И там не сказано, что надо почитать только хороших. Нельзя отцу приказать бросить пить, такое отношение – это нарушение заповеди. Надо стараться по возможности поддержать отца, не от хорошей жизни он к алкоголю приобщается. Надо поддержать маму в стремлении убедить отца лечиться. Просить его, а не приказывать. Молиться за него. Самая главная помощь детей в этой ситуации – молитва. Ребенок посредством молитвы принимает живое участие в делах семьи. Бывает, конечно, что молиться не хочется, особенно в тяжелых случаях. Тогда надо стараться войти в положение человека, понять, что ему плохо, но не оправдывать это поведение.
– Мы понимаем, что от отношений с родителями зависит наше собственное счастье. Любой подтвердит: взаимные обиды обессиливают нас, как будто у растения корень подрубили. Когда проблемы усугубляются, уже не хочется ничего менять, ничего решать, а хочется просто уйти и напиться. Состояние этого бессилия становится постоянным…
– Самое первое – искать опору. И помнить, что все решается не вдруг и не сейчас, нужно настроиться на ожидание. Еще важная вещь: изменить угол зрения. Есть очень хорошее упражнение, оно рассчитано на подростков 13-14 лет, у которых сложные отношения со сверстниками. Тема: «враг». Задание: найти в своем враге что-то симпатичное, смешное или то, за что тебе его жаль. Не сразу у них это получается, потому что первая реакция такая: он противный и ничего не достоин. Следующее задание: посмотреть на самого себя глазами твоего врага: что ему в тебе не нравится? Это очень сложное задание. Дети, как правило, называют что-то внешнее: например, одежда или «что я хорошо учусь». Понятно, что никакого отношения к сути происходящего это не имеет. Тем не менее, их отношение к врагу меняется, и к концу занятий они говорят, что у них уже нет врагов. Ожесточение уходит.
Нам нужно постараться посмотреть на себя глазами другого человека и постараться понять, что его во мне не устраивает.
– Глазами своих родителей?
– Да. Учитывая, что они совсем не враги, а наоборот. Они тоже могут быть обижены, задеты, разозлены. Надо понять, что я делаю не так и что надо делать. Как лучше общаться? Ведь люди разные и отношения с ними должны быть разными. Это не значит лицемерие, это индивидуальный личностный подход. Подростки хотят, чтобы в них видели личность. А они видят личность в другом человеке, во взрослом? Как правило, нет, они видят объект, от которого они, в основном, чего-то ждут, и если этого не получают, объект окрашивается в отрицательные тона. Если спросить у подростков, какой характер у мамы, многие назовут преимущественно отрицательные черты. Далеко не все дети знают, какого цвета глаза у мамы или что мама любит.
Надо постараться развернуть вектор своего внимания на других людей и смотреть на них не с точки зрения претензий и обид, а наоборот. Как с этим человеком лучше общаться? Как будто бы вы хотите приобрести друга. Когда мы хотим приобрести друга, мы учитываем его особенности, мы с ним тактичны. Потом, в более взрослом возрасте можно не так тесно общаться с родителями, как бы отойти на расстояние, но при этом не отвергать родителей. Легко в порыве сказать: «гори все синим пламенем» – и переключиться на свою отдельную жизнь. Но не все так просто. Даже пожилые люди часто возвращаются к воспоминаниям детства. Непрощенные обиды уходом из семьи устранить нельзя, поэтому очень важно строить свою жизнь, искать свою точку опоры и при этом простить и постараться понять родителей. Ведь с возрастом – многолетние наблюдения меня убеждают в этом – для человека все важнее становятся его отношения с родителями.
– Если мама – глава семьи или одинока, очень велик риск вырастить сына «маменькиным сынком» со всеми вытекающими последствиями. Как избежать этой опасности?
– Главная проблема такой семьи – гиперопека. Она опасна тем, что ребенок растет несамостоятельным, однако при этом своевольным. Некоторые дети бывают задавлены материнским контролем, но не всех мальчиков легко задавить, все-таки сказывается мужская природа: ненормально, когда мужчина подчиняется женщине. Чем старше становится мальчик, тем сильнее давит на него мать. Возникает бунт: сын требует, чтобы ему дали свободу с друзьями встречаться, делать, что ему вздумается. А мать считает, что ребенок безответственный, что он ничего не хочет делать полезного, ни по дому, ни в учебе, поэтому его приходится заставлять, а он, как маленький, отлынивает.
Получается замкнутый круг. Мать бы и рада дать ему больше свободы, но боится: как только она ослабит вожжи, он отбивается от рук. А матери не хочется потерять сына – ведь вокруг столько примеров, когда сын растет без отца и связывается с плохой компанией или курить начинает, или наркотики употреблять. Так что говорить, что все матери-одиночки – собственницы и садистки, которым нужно только подчинить себе сына, – неверно.
Сыновьям надо бы в подобных случаях развивать волю. Воля – это когда человек приучает себя делать то, что надо, а не то, что хочется или интересно. Помните книжку «Алеша Птицын вырабатывает характер»? Во времена наших родителей или дедов это культивировалось. Хотя неполных семей, может быть, было и побольше, чем сейчас: репрессии, война. Но тогда считалось нормой, что мужчина должен вырабатывать в себе характер, волю.
Конечно, в неполных семьях риск, что сын вырастет женоподобным, безвольным или, наоборот, своевольным, очень велик. Но есть и другая сторона медали. В такой семье мальчику рассчитывать, кроме матери, не на кого, он – единственный мужчина, и если он это поймет, начнет выполнять мужскую работу, попытается стать матери опорой просто потому, что у нее больше никого нет, – в этом случае у такого ребенка даже больше возможностей вырасти настоящим мужчиной: он привыкает рассчитывать только на себя, привыкает заботиться и отвечать за семью.
– Нет ли здесь риска, что мать потом не захочет лишиться своей опоры, отпустить сына в самостоятельную жизнь?
– Редко бывает так, что мать единолично «владеет» своим сыном, и ее совершенно не волнует отсутствие у него друзей, своих интересов, а в будущем и жены, семьи. Нормальные матери хотят, чтобы их дети «состоялись» в жизни. И когда человек женится, то надо пытаться соблюсти некий баланс. Мужчина, оставаясь сыном своей матери, становится мужем, а в будущем и отцом. Например, у мусульман принято, что младший сын остается жить с матерью.
Здесь важно, чтобы он не отрекался от своих корней в пользу лишь собственной семьи, а чтобы, наоборот, категория «мое» для него становилась более объемной: он глава семьи, она растет, это его род, мужчина отвечает за него, руководит своим родом. Для мужчины очень важно быть главой рода, это делает его увереннее и сильнее.
– Есть люди, осознающие всю важность родительского благословения. Но если их избранник или избранница категорически не нравится родителям – что делать?
– Надо постараться понять, почему не нравится. Надо стараться прислушаться к мнению родителей исходя из того, что те не желают зла своему ребенку. Вдруг они увидели то, что ослепленный любовью их сын не замечает? Могут быть реальные основания, но может быть, конечно, и прихоть. Родители что-то недопоняли, например. В любом случае, молодым людям в будущем придется общаться с родителями, поэтому важно все возникшие проблемы разрешить.
Интересный пример. Несколько лет назад в поезде моим попутчиком оказался мужчина лет 35, татарин. Он был женат, имел двоих детей. Он рассказывал про то, что в течение долгого времени не женился, потому что девушки, которые нравились ему, не нравились его матери. «Я, конечно, мог плюнуть на это. Но поскольку у нас не принято оставлять мать одну, а я младший сын, то мне придется жить с матерью. И как же я буду жить в доме, где две женщины друг друга ненавидят?». Дальше была интересная история, как он нашел свою половину, как это было удивительно и неожиданно, что она понравилась и маме, и ему. Так что его терпение было вознаграждено!
Почему родители бывают недовольны? Ведь они хотят сыну хорошую жену, хозяйку. Обычные требования. А тут, к примеру, является развязная девица, в отношении их сына у нее совершенно определенные меркантильные намерения. Родители в подобных случаях смотрят более трезво, понимают, что потом ребенку будет тяжело и стараются его обезопасить.
– Спасибо. Может быть, Вы хотите что-то добавить, посоветовать детям?
– Цените то, что есть. Старайтесь даже в трудностях найти, за что быть благодарными и Богу, и тем людям, которых он посылает. Старайтесь больше замечать хорошего: ведь не бывает закоренелых злодеев, точно так же, как и безупречных людей. Обиду можно преодолеть, если мы заставляем себя «через не хочу» увидеть в человеке хорошее. Помните: то, что сейчас кажется трагедией, испытанием, через десять-двадцать лет будет восприниматься совсем иначе, может быть, как огромное благо. Сейчас кажется, что ничего хуже конфликта с родителями быть не может. А потом мы сами становимся родителями – и узнаем наши собственные ошибки, наши грехи в своих детях. Бог таким образом наставляет нас! И многие говорят потом: вот теперь-то я понимаю, как был неправ.
|
© кадр из фильма
Многие родители беспокоятся о том, с кем дружит их ребенок. И эти переживания можно понять. Каждая мама хочет, чтобы в будущем ребенок, с одной стороны, умел общаться и находить общий язык с окружающими, с другой стороны, мог защитить себя и отстоять свои интересы, если это потребуется.
Анастасия Вялых
психолог портала
"Я-Родитель"
Особенно вызывают тревогу ситуации, когда друзья постоянно обижают ребенка, но он все равно стремится играть с этими «плохишами». Как вести себя родителям в такой ситуации зависит в первую очередь от возраста ребенка.
У дошкольников общение со сверстниками может разыгрываться по различным сценариям. Ребенок пробует разные роли, проигрывает разные ситуации и смотрит на реакцию окружающих, чтобы научиться поведению в социуме. В этот момент закладываются основы коммуникативных навыков. В зависимости от того, как родители реагируют на поведение ребенка, обсуждают ли произошедшие конфликтные ситуации, происходит формирование представлений малыша о нормах, правилах приличия, эффективных способах разрешения конфликтов и т.д.
Например, если кто-то из сверстников обижает вашего ребенка, а последний в растерянности, важно прежде всего остановить обидчика, обеспечив своему ребенку безопасность (конечно, не агрессивными методами). А затем объяснить малышу, что он имеет право себя защищать, если это требуется, чтобы ему не причинили вреда, и рассказать, как он может это сделать (отойти в сторону, увернуться от удара, поставить блок). При этом важно обратить внимание ребенка и на то, что любой конфликт можно решить с помощью слов, без применения физической силы.
Младшие школьники уже имеют представление об элементарных нормах и правилах общения, у них сформировались определенные модели поведения с другими людьми. Конфликты чаще происходят не на физическом уровне, а на уровне отношений: кто-то с кем-то дружит или не дружит, обзывает или «изгоняет» из компании. Хотя бы раз в жизни такое случается со всеми детьми, когда какая-то компания их не принимает.
Если у вашего маленького школьника впервые возник подобный конфликт с друзьями, можно помочь ему, обсудив ситуацию на примере литературных или сказочных героев, сочинив вместе с ним терапевтическую сказку. Чтобы история получилась целительной, герой должен быть похожим на самого ребенка и должен попасть в похожую трудную ситуацию, с которой в итоге успешно справляется. Если вы сочиняете сказку сами, то лучше предлагать ребенку активно участвовать в этом, особенно в сочинении окончания. Так вы дадите ему возможность самостоятельно найти выход из конфликта. Если же вы приводите в пример существующую историю, то лучше задавать ребенку наводящие вопросы о том, что, по его мнению, явилось причиной такой ситуации, что герой может сделать для исправления ситуации, и как он должен вести себя, чтобы подобной ситуации не возникало в будущем. Это позволит ему сформировать свое мнение и сделать собственные выводы. А когда человек сам находит выход из затруднительных ситуаций, это становится его личной победой, соответственно, повышает его самооценку и укрепляет уверенность в себе.
Однако если вы замечаете, что ваш ребенок регулярно оказывается в роли обиженного или изгнанного, то это серьезный повод задуматься о том, какую роль чаще всего выполняет ребенок в семейной системе. В отношениях с друзьями ребенок обычно продолжает играть ту же самую роль, которую привык играть с родителями. Например, при авторитарных методах воспитания малышу ничего не остается, как подчиняться всем старшим (или более сильным) окружающим, ведь именно этому он научился в семье. Если обычно у ребенка нет права выражать свое мнение, или оно никогда не учитывается, он обязан только слушаться, а любой протест воспринимается как абсолютное зло, бессмысленно требовать от него проявления лидерских качеств со сверстниками. В таком случае необходимо пересмотреть отношения между родителями и ребенком, возможно, лучше это сделать с помощью психолога.
В подростковом возрасте сверстники по сравнению с родителями занимают уже более авторитетное место. Это естественный процесс, и если родители будут этому противиться, то ничего, кроме бунта и плохих отношений со своим ребенком, в результате не получат.
В связи с этим родителям лучше избегать:
Демонстрации своего недоверчивого или презрительного отношения к ним;
принуждения дружить с кем-либо «хорошим», по мнению родителей;
применения любых других директивных методов воспитания, которые использовались в более раннем возрасте.
Вместо этого лучше задуматься, насколько реальна для вашего ребенка опасность общения с нежелательной для вас компанией. Объективную опасность можно оценить по тому, имеют ли место в этой компании противоправные и преступные действия, постоянное употребление алкоголя или наркотических веществ. В этих случаях необходима серьезная работа над ограничением общения подростка с такими приятелями, а также восстановлением доверительных отношений в семье. Такая работа требует помощи специалиста. В большинстве случаев никакой объективной опасности в нежелательной дружбе нет. Но если родители замечают, что их сын или дочь со всеми друзьями выбирают одну и ту же негативную модель поведения, например, подчиненного, «жертвы» или «козла отпущения», то игнорировать это тоже не стоит.
Это может означать, что молодой человек подсознательно нуждается в разыгрывании своей привычной роли. А для этого ему нужен соответствующий «партнер», который исполнит роль лидера-тирана, обидчика, и подросток успешно ищет подходящих на эту роль друзей. Даже если родители ограничат общение с одним конкретным другом, который обижает их ребенка, следующий приятель может оказаться таким же. И здесь мы возвращаемся к вопросу об отношениях в семье подростка, где обычно усваиваются эти модели поведения.
По сути запрет на дружбу с какими-то людьми является со стороны родителей таким же авторитарным воздействием, которое им не нравится, когда оно исходит от друзей. Но чтобы развить в ребенке самоуважение и способность отстоять свое мнение, важно предоставлять ему возможность их проявить, «потренировать» эти качества в семье. В итоге мы приходим к выводу, что только уважая ребенка, доверяя ему, принимая его таким, какой он есть, мы показываем ему, что он достоин любви и уважения. При таком самоощущении ваше чадо просто не захочет общаться с людьми, которые его обижают. Получается, давая возможность ребенку самому решать, с кем ему приятно общаться, а с кем нет, мы позволяем ему сделать правильный для себя выбор, а значит, быть более счастливым.
Материал подготовлен для нашего издания порталом Я-Родитель в рамках нашей совместной ежемесячной рубрики"
МБОУ «Школа №109»
2016 – 2017 учебный год
Протокол №3
родительского собрания 1 « А» класса
от 02.032017 г.
Присутствовало 33 чел.
Тема:
(профилактика насилия и буллинг в детско-подростковой среде)
Повестка дня:
Учебная деятельность:
итоги 1 полугодия, результаты проведения промежуточной аттестации (1 этап).
предварительные итоги 3 четверти
Обеспечение безопасности учащихся в сети Интернет. Профилактика суицидальных поведений
Профилактика правонарушений (анализ за 2016 г.)
Сотрудничество с ОППН и КДН района (ответственность родителей за воспитание и обучение детей, организацией досуга во внеурочное время)
Работа Совета Профилактики школы (Правила поведения в школе. Правонарушения. Опоздания и Пропуски учебных занятий.)
Подготовка к новому 2017 – 2018 учебному году. Оснащение бесплатными учебниками обучающихся школы в 2017-2018 уч. г. Обеспечение сохранности школьного библиотечного фонда.
Школьная форма. Прически. Гигиена школьников.
Профилактическая работа:
профилактика детского дорожно-транспортного травматизма (анализ за 2016 г.)
профилактика несчастных случаев
6.4.1. в образовательном процессе (Правила поведения обучающихся в школе)
6.4.2. в быту, на улице и вблизи водоемов
безопасность учащихся в сети Интернет. Профилактика суицидальных поведений
Профилактика кризисных состояний подростков и жестокого обращения с детьми
Организация досуга учащихся в период весенних каникул.
Летняя оздоровительная кампания
социально - просветительские мероприятия: предоставление государственных и муниципальных услуг физическим лицам в электронном виде , т.е. через сеть Интернет на са й те gosuslugi.ru. в том числе поступление в 1, 10 класс и перевод учащихся из школы в школу
Разное:
Информация родительского комитета по итогам общешкольной родительской конференции
Отчет администрации школы по итогам 2016 г.
Пробелы патриотического воспитания (факты подросткового вандализма)
Слушали:
Кл. руководителя Стребко И.А. по теме родительского собрания «Что делать если вашего ребенка обижают, дразнят, зло шутят»
Как действовать родителям? Спросить, случалось ли ребятам встречаться с проявлениями агрессии к себе или возможно в адрес других ребят (злых подшучиваний, дразнилок, обидных прозвищ, намеренных высмеиваний…). Если да, спросить у детей, знают ли они как правильно себя вести в таких ситуациях. Что они чувствуют? Рассказывают ли они об этом учителям и ли родителям? Если нет, то почему?
Были ли ребята свидетелями нападок на других детей (обидных дразнилок, прозвищ, высмеиваний)? Хотелось ли им помочь тому, кто оказался жертвой хулиганов? Понимают ли они, что наблюдать со стороны забавно только до тех пор, пока сам не оказался на месте жертвы нападок и что очень стыдно поддерживать тех, кто обижает и унижает других?
Спросить, знают ли ребята о том, что за подобные хулиганские действия законом предусмотрено наказание?
Обучение детей (О чем рассказать детям, следуя принципу «предупрежден, значит вооружен»):
Что иногда они могут сталкиваться с несправедливостью, неуважением по отношению к себе со стороны сверстников или старших ребят. Не все ребята приучены быть вежливыми.
Не нужно испытывать страха огласки неприятной, унизительной ситуации и чувства стыда (стыдно должно быть тому, кто ведет себя неподобающе).
Нужно помнить, что обидчики надеются, что тот, на кого нападают, будет бояться и никогда никому не расскажет о своих унижениях и переживаниях, и поэтому безнаказанно дальше ведут себя плохо, обижают и унижают других. До тех пор, пока ребята, которых обижают, будут терпеть плохое к себе отношение, обидчики и хулиганы будут задираться.
Не нужно терпеть и скрывать плохое отношение к себе со стороны ребят, не нужно стесняться рассказать учителю или родителям (и учитель и родители тоже могут оказаться в подобной ситуации, хотя и взрослые).
Не нужно «выгораживать» обидчиков (иначе они и дальше будут продолжать бесчинства). Обидчики ведут себя плохо только до тех пор, пока никто из взрослых не узнал об их поведении и пока дети боятся рассказать взрослым о том, что делают хулиганы.
Не нужно думать, будто хулиганы нападают и обижают тех, кто некрасив, слаб, хуже других (или, наоборот, лучше других) учится. Тот, на кого нападают, кого дразнят, не заслужил подобного отношения, не важно, как он учится и как выглядит. Каждый имеет право на защиту.
Не нужно стесняться того, что сами не можете справиться в обидчиками, не можете или не знаете как дать отпор, как защитить себя. (это нормально, никто, даже взрослый не может справиться с обидчиками, когда их несколько, не нужно этого стесняться, нужно рассказать взрослыми попросить помощи, в этом нет ничего постыдного ни для девочек, ни для мальчиков).
Нужно помнить, что обидчики – «слабаки», которые не обижают тех, кто старше и сильнее, потому что сами боятся, а обижают, высмеивают, дают прозвища, потому что завидуют или потому, что плохо воспитаны, но это их проблема. Обидчики не знают или забывают, что их выходки наказуемы по закону. Если обидчики младше 14 лет, то за них ответственность будут нести их родители (платить штраф, например), если старше 14 лет, то они могут быть наказаны вплоть до уголовного наказания.
Знать, что в случае если дети встречаются с агрессивным отношением со стороны одноклассников, сверстников или старших незнакомых ребят, они не должны чувствовать себя виноватыми в том, что к ним плохо относятся.
Признать, что большинство взрослых и детей не могут сами без помощи справиться с обидчиками, которые нападают исподтишка, обижают не в одиночку, а вместе с кем-либо, тем более, если остальные дети в классе наблюдают и поддерживают обидчиков.
Не слушать тех, кто говорит, что рассказать учителю или родителям, о том, что обижают, унижают, стыдно. Это не так. Взрослые (даже сильные мужчины) тоже попадая в сложные ситуации, тоже часто не знают, как себя защитить, и обращаются за помощью к адвокатам, просят защиты у полиции, идут в суд, если их обижают, не всегда разбираются самостоятельно, понимая, что не справятся в одиночку и не стесняются этого.
Не нужно пытаться ответить тем же (обзывать в ответ, например, это не решит проблему и обзывания не прекратятся).
Не нужно плакать уговаривать (хулиганам хочется подразнить, чтобы «довести до слез», обидеть, если будете отвечать обзываниями и набрасываться с кулаками, это не решит проблему, а хулиганы только обрадуются и будут стараться задеть еще больше). Лучше (если получается) постараться не показывать обидчикам, что их действия задевают, обижают, унижают, игнорировать их, но не терпеть, а просить помощи у взрослых. Огласки и наказания обидчики боятся.
Не нужно угрожать обидчикам. Решили, что надоело терпеть обиды – расскажи взрослым.
Не надо думать, что все само пройдет. Такое случается редко. Хулиганы не должны оставаться безнаказанными.
Памятка ребенку:
Если:
Ты часто в плохом нaстрoeнии из-за того, что тебя обижают одноклассники;
Тебя обзывают, высмеивают, дразнят в школе или по дороге домой;
Тебе не хочется идти в школу (или ты боишься идти в школу) из-за нападок других ребят;
С тобой никто не хочет дружить и никто не приглашает в гости, не хочет сидеть с тобой за одной партой.
Не чувствуй себя виноватым, не думай, что ты хуже других, такое может случиться с каждым! Расскажи об этом родителями или учителю.
Не стыдно, что ты не знаешь, как поступить. Взрослые тебе помогут.
Алгоритм правильных действий ребенка, попавшего в ситуации эмоционального буллинга:
1. Рассказать обо всем учителю, которому доверяешь. Если рассказал взрослому, но он не помог, расскажи другому взрослому. Не терпи!
Можно сказать так: «Меня обижают ребята в классе, помогите мне, чтобы от меня отстали», или «Надо мной специально подшучивают, мне обидно, я не знаю как это прекратить, помогите мне».
2. Показывать обидчикам, что тебе все равно и тебя нисколько не задевает и не обижает прозвище или дразнилка. Помни, что тот, кто тебя обижает только и ждет, когда ты расплачешься или помчишься за ним с кулаками.
Можно сказать: «Надоест - сам перестанешь!», «Жаль тебя, не знаешь, чем еще заняться!», «Это уже было, ничего нового придумать не можешь!»
Если над дразнилкой или прозвищем смеются другие ребята, можно сказать обидчику «Над тобой уже все смеются!», «Это ведь над тобой смеются. Не надоело паясничать?», «Надоест, перестанешь, мне это не интересно» и уйти.
3. Рассказать обо всем родителям или бабушке. Не терпи, не плачь, не бойся. Если ты никому дома и в школе не расскажешь, обидчики не будут наказаны. Если тебе кажется, что выхода нет, знай, что выход найдут учителя и твои родители (ты вправе просить и ждать защиты).
4. Помни, что не все в классе против тебя. Общайся на переменах, ходи в столовую и домой вместе с теми ребятами, которые относятся к тебе хорошо (или хотя бы не обижают).
5. Помни, что не все против тебя (хотя иногда может так показаться).
6. Не жди, что к тебе подойдут ребята и предложат вместе пойти домой, подходи и предлагай сам.
7. Приглашай домой ребят из класса, которые не обижают тебя.
8. Если в школе есть медиатор, подойди к нему и расскажи о своей проблеме. Он организует встречу с обидчиком и обязательно поможет договориться, как вам обоим общаться дальше, чтобы не задевать друг друга (чтобы тебя не обижали) и тебе станет легче.
9. Участвуй во всех школьных мероприятиях (концертах, конкурсах). Обидчики поймут, что тебя не сломить, они тебе не интересны и сами отстанут.
10. Попроси учителя посадить тебя за другую парту с тем одноклассником (девочкой), который относится к тебе уважительно (если учитель отказывает, объясни, зачем тебе это надо, учитель поймет).
11. Если ты боишься обидчиков и тебе угрожают, не стыдись этого, попроси родителей тебе помочь (они поговорят с родителями обидчиков, вместе с твоим учителем найдут решение проблемы).
12. Помни, что безвыходных ситуаций не бывает. Не замыкайся в себе. Расскажи нескольким учителям - психологу, социальному педагогу, директору школы (они выслушают и помогут).
Практика:
1. Предложить ребятам рассказать о ситуации, когда они не знали, как поступить и их обижали. Если нет примеров, приведите свой.
2. Попросите предложить варианты правильного поведения. Запишите все предложенные, выберите лучшие (правильные).
3. Проиграйте по алгоритму несколько ситуаций (предложите аналогичные тем, которые наблюдаете на переменах или на которые жалуются Ваши дети – кого-то дразнят, обижают прозвищами). Помогите детям сформулировать фразы, которые они скажут обидчику в ответ на дразнилку. Проиграйте.
4. Помогите детям сформулировать фразы, которые они скажут психологу или Вам (своему учителю), если решатся рассказать об унижениях. Проиграйте диалог. ПОМНИТЕ! В ТАКИХ СИТУАЦИЯХ ДЕТИ ВЕДУТ СЕБЯ ИНАЧЕ! ОНИ СТЕСНЯЮТСЯ, БОЯТСЯ НЕПОНИМАНИЯ СО СТОРОНЫ УЧИТЕЛЯ, БОЯТСЯ БЫТЬ ОБВИНЕННЫМИ В СИТУАЦИИ.
5. Обсудите с детьми, как могут быть наказаны обидчики в предложенных Вами ситуациях (ЭТОТ ЭТАП ВАЖЕН, если в классе есть обидчики).
Спросите, кто из детей всегда готов прийти на помощь любому, кого обижают? ПУСТЬ ДЕТИ, КОТОРЫХ ВОЗМОЖНО ОБИЖАЮТ, А ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ, ВИДЯТ, ЧТО НЕ ВСЕ ПРОТИВ НИХ.
2.Кл. руководителя Стребко И.А.:
1.1. о результатах обученности учащихся в 1 полугодии и результатами проведения промежуточной аттестации 1 этапа, подготовке ко 2 этапу, в том числе с привлечением независимой экспертизы знаний учащихся.
( Основная цель использования независимой экспертизы знаний учащихся в рамках внутришкольного контроля - освоение учебной программы и отработка навыков у учащихся в рамках технологий проведения ЕГЭ и заполнения бланков ЕГЭ по различным предметам)
Кл. руководителя Стребко И.А. о подготовке к новому 2017 – 2018 учебному году. Ознакомила с ситуацией:
Напомнила о необходимости соблюдения школьной формы.
Основание: Постановление Правительства РО от 16.01.2014 г. №23 «Об установлении требований к одежде обучающихся общеобразовательных организаций РО» и Локальный акт школы «Об установлении требований к одежде обучающихся»
4.Кл. руководителя Стребко И.А.
4.1.об обеспечении безопасности учащихся во время учебно-образовательного процесса
система пропускного режима в школе существует не только в антитеррористических целях, но и в целях:
- соблюдения санитарно-гигиенического режима
- предовращения случаев личностных разбирательств с учащимися со стороны взрослых по фактам возникающих детских конфликтов
6.2. о Профилактике правонарушений среди обучающихся
- о количестве опозданий в школу учащимися класса, пропусках учебных занятий без уважительных причин, нарушениях правил поведения во время учебно – образовательного процесса
(согласно анализу за 2016 г. по школе:
- случаев привлечения к ответственности родителей за неисполнение своих обязанностей по воспитанию и обучению детей по ст. 5.25 Административного кодекса РФ , с наложением штрафных санкций за 2016 год – 1 семья, она же поставлена на учет в городской банк данных неблагополучных семей
6.3. о необходимости профилактики детского дорожно-транспортного травматизма , соблюдения правил безопасности как со стороны взрослых, так и со стороны детей,
зарегистрировано -1 по вине учащихся, переход дороги в неустановленном месте)
А также
- по факту гибели ученика 8 кл. МБОУ «Школа №10» в период зимних каникул (наличие ремня безопасности определяется следствием?!)
- наезд на ребенка на фасаде школы по вине водителя такси из-за непрвильной парковки и нарушения правил выгрузки пассажиров, а также отсутствия контроля со стороны сопровождающих взрослых(в данном случае бабушки)
6.4. О профилактике несчастных случаев:
6.4.1. в образовательном процессе, что неразрывно связано с соблюдением дисциплины и Правил поведения учащихся в том числе соблюдение правил безопасности вблизи открытых окон
6.4.2 - о соблюдении мер безопасности в быту (в связи с участившимися пожарами при использовании бытовых отопительных приборов, электрического и газового оборудования )
О соблюдении мер безопасности вблизи водоемов зимой и ранней весной, мерах безопасности при нахождении на льду, последствиях несанкционированного выхода на лёд, недопущении оставления детей без присмотра вблизи водных объектов и на льду; о необходимости усиления контроля за детьми, особенно в семьях
проживающих в непосредственной близости от водоёмов (по факту гибели детей на водоеме в Краснолдарском крае)
о безопасности детей подростков в сети Интернет , организации досуга и контроля за детьми во внеурочное время
- по фактам возникновения деструктивных групп в сети Интернет, увеличениия количества самоубийств среди детей и подростков- жертв онлайн-игр и сообществ, сформированных в соцсетях
- по фактам гибели учащихся школ города (10 кл. Лицей №50, выпадение из окна во время образовательного процесса, 10 кл школа №103, самоубийство, повешение)
Розданы Памятки родителям по безопасности в сети Интернет (источник письмо Мин. образования Рост. области)
6.6. - о проблемах детско-родительских отношений, наиболее распространенных ошибках родителей, приводящих к потере контакта с ребенком, о способах поддержки детей родителями в различных жизненных ситуациях;
о конструктивных способах поведения детей в кризисных ситуациях и методах совладания с сильными эмоциональными переживаниями, кризисными состояниями;
Кл. руководителя Стребко И.А.
Об организация досуга детей в период весенних каникул (выходы в театры, экскурсии)
- об ответственности родителей за организацию досуга детей, их жизнь и здоровье во внеурочное и каникулярное время.
Кл. руководителя Стребко И.А. об организации летней оздоровительной кампании:
Принять к сведению информацию о возможности получения государственных и муниципальных услуг физическим лицам в электронном виде, т.е. через сеть Интернет и необходимости регистрации на сайте gosuslugi.ru.
10. Представителя родительского комитета Лутовинову Т.Н. о результатах работы общешкольной родительской конференции
Решили:
1.Принять к сведению информацию о действиях родителей в ситуациях, когда вашего ребенка обижают, дразнят, зло шутят»
2. Принять к сведению информацию о результатах обученности учащихся в 1 полугодии и результатами проведения промежуточной аттестации 1 этапа, подготовке ко 2 этапу, в том числе с привлечением независимой экспертизы знаний учащихся.
(Основная цель использования независимой экспертизы знаний учащихся в рамках внутришкольного контроля - освоение учебной программы и отработка навыков у учащихся в рамках технологий проведения ЕГЭ и заполнения бланков ЕГЭ по различным предметам)
2.1. Принять к сведению информацию о Рейтинге учащихся в классе, в параллели 1-х классов по, прилежанию, участию во внеурочных мероприятиях, олимпиадах
3. Принять к сведению информацию о подготовке к новому 2017 – 2018 учебному году. Ознакомились с ситуацией:
По оснащению бесплатными учебниками на 2017-2018 уч. год,
Порядке передачи учебников в конце уч. года
Необходимости строго контроля за сохранностью школьных учебников
4. Принять к сведению информацию
О внешнем виде учащихся (одежда, прически), наличии сменной обуви и соблюдении санитарно – гигиенических норм и требований
О необходимости соблюдения школьной формы.
Основание: Постановление Правительства РО от 16.01.2014 г. №23 «Об установлении требований к одежде обучающихся общеобразовательных организаций РО» и Локальный акт школы «Об установлении требований к одежде обучающихся»
О соблюдении правил личной гигиены, фактах педикулеза в начальной и средней школе
5. Принять к сведению информацию об обеспечении безопасности учащихся во время учебно-образовательного процесса
система пропускного режима в школе существует не только в антитеррористических целях, но и в целях:
Соблюдения санитарно-гигиенического режима
Предовращения случаев личностных разбирательств с учащимися со стороны взрослых по фактам возникающих детских конфликтов
5.1 Принять к сведению информацию о Профилактике правонарушений среди обучающихся
О количестве опозданий в школу учащимися класса, пропусках учебных занятий без уважительных причин, нарушениях правил поведения во время учебно – образовательного процесса
Об организации работы Совета Профилактики школы, административной ответственности родителей за воспитание и обучение своего ребенка (ст. 5.25 Административного кодекса РФ) и сотрудничестве школы с Комиссией по делам несовершеннолетних Первомайского района (КДН), работа школьного инспектора по всем видам правонарушений, нарушений правил учащихся…
(согласно анализу за 2016 г. по школе:
Случаев привлечения к ответственности родителей за неисполнение своих обязанностей по воспитанию и обучению детей по ст. 5.25 Административного кодекса РФ, с наложением штрафных санкций за 2016 год – 1 семья, она же поставлена на учет в городской банк данных неблагополучных семей
Случаев правонарушений учащимися школы, с последующей постановкой на учет в ПДН – 3, из них:
2 – совершение общественно-опасных деяний (1- кражи в торговых центрах, 1- кража личного имущества - велосипеда)
1 – драка с нанесением вреда здоровью
6. Принять к сведению информацию о необходимости профилактики детского дорожно-транспортного травматизма, соблюдения правил безопасности как со стороны взрослых, так и со стороны детей,
По итогам 2016 г. – случаев ДТП с обучающимися школы
зарегистрировано - 1 по вине учащихся, переход дороги в неустановленном месте)
А также принять к сведению информацию
О строгом соблюдении правил перевозки несовершеннолетних
О факте гибели ученика 8 кл. МБОУ «Школа №10» в период зимних каникул (наличие ремня безопасности определяется следствием?!)
Наезде на ребенка на фасаде школы по вине водителя такси из-за непрвильной парковки и нарушения правил выгрузки пассажиров, а также отсутствия контроля со стороны сопровождающих взрослых(в данном случае бабушки)
6.1. Принять к сведению информацию о профилактике несчастных случаев:
в образовательном процессе, что неразрывно связано с соблюдением дисциплины и Правил поведения учащихся в том числе, соблюдение правил безопасности вблизи открытых окон.
6.2.Принять к сведению информацию о соблюдении мер безопасности в быту (в связи с участившимися пожарами при использовании бытовых отопительных приборов, электрического и газового оборудования)
6.3.Принять к сведению информацию о соблюдении мер безопасности вблизи водоемов зимой и ранней весной, мерах безопасности при нахождении на льду, последствиях несанкционированного выхода на лёд, недопущении оставления детей без присмотра вблизи водных объектов и на льду; о необходимости усиления контроля за детьми, особенно в семьях, проживающих в непосредственной близости от водоёмов (по факту гибели детей на водоеме в Краснодарском крае)
Принять к сведению информацию о фактах возникновения деструктивных групп в сети Интернет, увеличениия количества самоубийств среди детей и подростков- жертв онлайн-игр и сообществ, сформированных в соцсетях
Провести разъяснительную работу с детьми об угрозах вовлечения в различные сообщества, в том числе о недопустимости «добавления в друзья» случайных знакомых, о необходимости игнорировать приглашения войти в определенную группу, объяснить, что это может содержать прямую угрозу для жизни;
Уделять больше внимания организации досуга ребенка, его занятости во внеурочное время, а также совместном времяпрепровождении семьи
Владеть информацией об окружении ребенка, его друзъях и семьях в которых они проживают (с уточнеием имен, фамилий, адресов…)
6.6. Принять к сведению информацию о проблемах детско-родительских отношений, наиболее распространенных ошибках родителей, приводящих к потере контакта с ребенком, о способах поддержки детей родителями в различных жизненных ситуациях;
о службах и специалистах, способных оказать срочную квалифицированную помощь (в т.ч. экстренную психологическую помощь)
О профилактике жестокого обращения с детьми
7.Принять к сведению информацию
Об организация досуга детей в период весенних каникул (выходы в театры, экскурсии)
Об ответственности родителей за организацию досуга детей, их жизнь и здоровье во внеурочное и каникулярное время.
8. Принять к сведению информацию об организации летней оздоровительной кампании:
Работа оздоровительной пришкольной площадки июне месяце
Оформление путевок в ДОЛ и санатории через МУСЗН района
Участие детей и подростков в общеразвивающих программах МДЦ «Артек», профильных сменах Центра «Сириус», регистрация и получение путевок через АИС «Путевка»
9. Принять к сведению информацию о результатах работы общешкольной родительской конференции
О деятельности школы за 2016 год, материально – техническом оснащении (согласно отчету администрации школы)
О возможности получения государственных и муниципальных услуг физическим лицам в электронном виде, т.е. через сеть Интернет и необходимости регистрации на сайте gosuslugi.ru.- о проблемах детско-родительских отношений, наиболее распространенных ошибках родителей, приводящих к потере контакта с ребенком, о способах поддержки детей родителями в различных жизненных ситуациях;
О конструктивных способах поведения детей в кризисных ситуациях и методах совладания с сильными эмоциональными переживаниями, кризисными состояниями;
о службах и специалистах, способных оказать срочную квалифицированную помощь (в т.ч. экстренную психологическую помощь)
О профилактике жестокого обращения с детьми
10.Провести разъяснительную работу с детьми о недопутисмости фактов вандализма, а также уделять больше внимания изучению истории родного города, истории создания памятников истории, культуры и воинской славы города Ростова-на-Дону, правил посещения мемориальных комплексов
Председатель родительского комитета __________ (Лутовинова Т.Н.)
Кл. руководитель ___________ (Стребко И.А.)
Меня часто спрашивают (и это не фигура речи) возвращается ли зло?
Действительно ли бог наказывает людей, которые делают гадости, злословят, ставят палки в колеса, унижают других? Да, возвращается! За пятнадцать лет непрерывной работы с людьми, могу сказать достаточно уверенно, что да! Но! Есть одно «но»! Чтобы зло вернулось его создателю, нужно научиться на него не отвечать. В этом смысле христианский принцип «ударили по одной щеке - подставь другую» более чем справедлив.
Любой поступок - это энергия, причем энергия с возвратной силой действия. Иными словами, совершенное в адрес тебя зло - это брошенный бумеранг. Не надо его пытаться поймать и вооружившись им как секирой, с криками и улюлюканьями бежать на противника. Нет, ты конечно можешь это сделать, если хочешь, но тогда о высшем воздаянии можешь забыть. Бог ведь любит всех своих детей и разрешает им делать, что они хотят. «Хочешь сам разбираться - ну разбирайся!» - говорит бог, в соответствии с им же провозглашенным принципом доброй воли, и поднимает руки. И с этого момента тебе в помощь только собственная глотка и УК РФ.
А вот если бумеранг летит (а ты знаешь, что это бумеранг!), а ты находишь в себе мужество смиренно сказать «Да, это бумеранг! Помоги ему, Господи, благополучно вернуться к тому, кто его запустил!» - он спокойненько выпишет в воздухе нужную ему траекторию и вернется! Да еще и силу в полете наберет!
«А если не вернется?» - кричит обиженный человек.
А это уже вопрос веры! Ты либо богу веришь либо сам. Или ты хочешь так: я сейчас его в ответ попинаю, а ты, Господи, приди и добей?!!
А еще, некоторые говорят, сделай в ответ на зло добро. Это правильно или не очень? - Не очень!)) Потому что, если поступок совершенный в адрес тебя, имеет негативный заряд, а ты в ответ жахнешь его позитивным, то что произойдет? - Нейтрализуется все. Более того, появится схема действия. «Ага, так и запишем!» - говорит ангел, который там за события отвечает. Еще пару раз так сделаешь, он поймет, что это твоя добрая воля, а дальше как хочешь пляши.
Но это только в теории, потому что на самом деле редко кому удается на действительное зло сделать действительно добро. Это, наверное, возможно у людей уровня великих святых. А у обычных людей это такое «добро» сквозь зубы, такое «г» с бантиком, такое умилительно-страдательное: «Господи! А, Господи! А ты видишь какой я хороший, а?» А Господь ябед и выпендрежников не любит! Откуда я знаю? А вы внимательнее посмотрите вокруг!
Так что же делать, когда тебе сделали зло?
Во-первых, посмотреть, это действительно зло-зло или может это кто-то скудоумный совсем? На некоторые поступки людей посмотришь и понимаешь - это не причина, это уже следствие. ТО, ЧТО ОНИ ТАК ДЕЛАЮТ И ЕСТЬ НАКАЗАНИЕ! Какое тебе еще надо?
Таких людей надо уметь игнорировать. Обошел, как кучку на земле и дальше пошел. Если на каждой кучке тормозиться, далеко ли уйдешь?
Во-вторых, надо уметь смотреть на событие как бы со стороны, убирать эмоции и чувства. Это навык осознанности и его надо тренировать! Только в этой осознанности «работает» бумеранг.
В третьих, надо подумать, не является ли это «зло» попыткой Господа обратить твое внимание на что-то в тебе. Первого и второго оно, кстати, не отменяет, а вот понять, что имеет отношение к тебе, а что мимо - это тоже мудрость и осознанность, и к этому надо идти.
И в четвертых, надо развивать веру. Именно развивать, тренировать, учиться жить с верой в справедливость, тогда частное зло перестанет тебя возмущать. Говорят, лишь избранным дано прикоснуться к высшей мудрости Господа и познать причинно-следственный порядок вещей. Но путь к этому лежит через веру. Не через религию и религиозность конечно, а через веру. В частности, через веру в любовь! Если ты веришь, что Господь тебя любит, то как ты можешь сомневаться, что он вступится за тебя?
А ты веришь?
