Тина, 35 лет

Здравствуйте. Я нелюбимый ребенок. Родители не заботились, не помогали, не слышали и не понимали меня. Я это поняла. Не понимаю я другого, почему при всей своей нелюбви, это бессердечные люди, которые даже не рады выздоровлению своего ребенка, они не хотят со мной расставаться и пытаются контролировать мою жизнь. Мои интересы и потребности не учитываются, их удивляет даже, что они имеют место быть.Эти люди хотят, чтобы я жила плохо, они неблагополучны сами, мои успехи — для них трагедия. Такое отношение убивает. Как сохранить себя, свою жизнь?

Вижу, что отношение родителей к вашей жизни вас ранит, предположу, что есть обида на родителей, и что вы хотите сохранить себя и свою жизнь.

Сейчас, когда вы уже не ребенок, а взрослая женщина — это возможно. Это детям надо приспосабливаться и выживать, когда они зависят от родителей, если материально вы независимы, то вы вполне можете прервать токсичные для вас отношения, в которых ваши интересы и потребности не имеют значения.

К сожалению, изменить отношения с родителями бывает не так просто, потому что для этого должны быть запущены и прожиты такие психологические процессы:

• необходимо признать собственное бессилие изменить родителей и сделать их такими, о каких всегда мечталось. Это невозможно — изменить другого человека. И эту невозможность важно «оплакать», потому что если у вас осталась надежда, что родители изменятся, расставание с ней будет потерей.
• важно начать смотреть на родителей как на обычных людей, у которых есть свои достоинства и недостатки — которые любили вас как могли, как минимум кормили и одевали. Это не про благодарность сквозь зубы, и не про то, что вы им что-то должны — это просто про встречу с реальностью, ведь абсолютно плохих людей не бывает, так же как и абсолютно хороших. Когда начинаешь жить своей жизнью — злость и обида на родителей обычно отпускает.
• нужно начать замечать свои потребности и желания, считаться с ними, радоваться своим успехам и определять, какая поддержка вам важна. Научиться быть устойчивой, поддерживать себя, а также понимать, что еще поможет во внутренней устойчивости, где можно получить поддержку извне — тогда обидные слова могут задеть вас, но уже не «убьют» и не разрушат.
• также важно замечать саморазрушительное поведение, когда вы сами обесцениваете себя, критикуете, не замечаете своих потребностей — часто даже живя отдельно от родителей взрослые дети продолжают делать с собой то же самое, что делали когда-то родители.
• нужно выработать стратегию общения с родственниками, которая будет учитывать ваши интересы в первую очередь, принять решение — как часто вы общаетесь, какие темы не готовы поддерживать, хотите ли вы давать обратную связь, если вас что-то задевает.

В вашем письме мало деталей, но я бы сказала, что вы сейчас находитесь на этапе подросткового бунта — стадии большой злости в адрес родителей, которая в подростковом возрасте позволяет сформировать собственное мировоззрение, ценности, цели, сделать шаг к независимости и взрослости. Многие проходят период злости и раздражения во взрослом возрасте, замечают, что есть обида на родителей, это нормально.

Отношения с родителями – самые близкие, но порой и самые сложные. Если можно подобрать друзей и спутника жизни, то мать с отцом даны с рождения.

Их изменить нельзя. Это значит, что придется пересматривать свои взаимоотношения и что-то менять, чтобы общение доставляло всем радость, а не ранило или служило источником вечных конфликтов, либо эмоционального дискомфорта.

Взрослые люди довольно часто испытывают обиду на своих родителей. Причем, даже не все это осознают.

Иногда корни проблемы прячутся настолько глубоко в подсознании, так хорошо маскируются под какие-то другие эмоции, что распознать их может только профессиональный психолог, да и то – не сразу, и не на первом сеансе.

Специалисты в области психологии утверждают, что обида детей на матерей и отцов – проблема чуть ли не каждой семьи. У одних она стоит остро, у других имеет вид чего-то вялотекущего и не особо серьезного.

Это зависит от темперамента и характера, а также от того, насколько сильную обиду питает человек к своим родным.

Почему дети обижаются на родителей

Источник: iStock

Причины подобного положения вещей могут быть самыми разными. И, конечно, тут придется покопаться в себе, задуматься, повспоминать детство.

Причем, не обязательно какие-то отдельные случаи, когда вам не купили желанную конфету или слишком туго завязали бантик перед утренником в детском саду.

Если кажется, что вы обижаетесь на отца и мать именно за такие мелочи, значит проблема скрыта где-то более глубоко.

К обиде приводит много разных аспектов, родом из детства: невнимание, либо наоборот – гиперопека, навязывание определенной линии поведения, невнимание к потребностям и так далее.

Как правило, человек, испытывающий обиду, хочет, чтобы отношение к нему изменили. Причинами, по которым взрослый сын или дочь, обижается на родителей, выступают чаще всего, следущие:

• отсутствие умения прощать. Это никак не касается доброты. Бывает, что даже очень мягкий человек не умеет «отпускать» обиды, особенно, если они были нанесены близкими людьми,
• сознательное или подсознательное желание манипулировать родителями. Это такая своеобразная месть,
• несоответствие ожиданиям. Если родители демонстрируют разочарование от того, кем стал их отпрыск, то его защитной реакцией становится обида. Подобное вполне нормально, более того – оправданно.

К слову, детские обиды простить сложнее всего, поскольку они наиболее ощутимые. Юная психика необычайно восприимчивая к любым внешним воздействиям. Очень часто ребенка ранит то, что взрослым воспринимается совершенно спокойно.

Родители, таким образом, могли обижать свое чадо несознательно, совершенно не желая сделать ему больно.

Что делать в такой ситуации?

Осознав, что у вас, той или иной мерой, есть обида на отца и мать, первое, что нужно сделать – это понять ее бессмысленность. Как бы там ни было, родители дали вам жизнь, они старались, воспитывая вас, как могли.

Да, они не идеальны, потому, возможно, допускали ошибки. Каждый раз, когда вас будет одолевать обида, тут же вспоминайте и о благодарности родителям за то, что они подарили вам жизнь. Подобный подарок не просто важен, он неоценим.

Вы не осознавали этого в детстве, но сейчас, став совершенно взрослым человеком, можете понять всю значимость того, что вам дали возможность жить.

Обижаясь на маму с папой, придется принять, как данность, еще один не особенно приятный факт: у вас нет права осуждать их.

Если ты не пережил боль обиды к родителям, ты спроецируешь эту боль на своего партнера во взрослой жизни. Ты отводишь свой гнев от родителей, но ты отыграешься на своем партнере. Если твои родители обижали тебя, ты будешь обиженным на своего партнера. Если твои родители отвергали тебя или игнорировали - ты увидишь, как твой партнер делает с тобой то же самое и испытаешь вновь эту боль. Если твои родители тебя обесценивали и упрекали, винили, ты притянешь в свою жизнь упрекающего, обвиняющего и обесценивающего партнера. Пока ты не поговоришь со своим родителем, ты будешь иметь проблему с твоим партнером.

Как поговорить? А стоит ли? А поймет ли родитель, что у тебя есть обида на него? Возможно не поймет, но поговорить стоит. Хотя бы для того, чтобы высвободить ту часть энергии, которая уходит на удержание в душе той обиды за детский опыт манипуляций, унижения, упреков, отвержения, игнорирования, насилия со стороны родителей. Поговорить с ними об этом стоит.

Иначе ты всю свою жизнь будешь видеть свою нерешенную проблему в отношениях с партнером. И он будет делать все то же самое, что делал с тобой родитель. Увы. Ты даже не догадываешься, как бессознательно сам индуцируешь тот негативный детский опыт и как подталкиваешь партнера быть тем самым плохим родителем, отвергающим, злым, вторгающимся, контролирующим, деспотичным, холодным, высокомерным. Таким, как был тот из твоих родителей, с которым сложились наиболее трудные отношения в детстве. Ты будешь сам подспудно "выпрашивать" у партнера то, что тебе болит. Но ты не заметишь этого, как ты сам эту почву готовишь.

Потому что пока, ты не признаешь, что у тебя есть непроговоренная обида на родителя. Ты не соглашаешься сказать о ней маме или папе. Ты не видишь в этом смысла? Или боишься? Что тебя не поймут или еще хуже обвинять в жестокости и злопамятности.

А самое худшее - это твои мысли, что если ты скажешь о своей обиде родителю, то у него повысится давление и он, не дай бог, умрет. Поэтому ты выбираешь молчать и всю свою драму отыгрывать на том, кто пришел в твою жизнь не быть тебе папой и мамой, а быть тебе партнером, другом, близким человеком. Ты отыграешь на нем весь свой детско-родительский конфликт сполна и возможно разрушишь с ним отношения или разрушишь свое здоровье рядом с ним. Но при этом твои папа и мама останутся в неведении, что тебе больно до сих пор от их грубых слов, от их шлепков по твоей попе, от унижений и оскорблений.

Нет, тебе проще все это снова пережить в твоем браке, в твоих отношениях с ним (ней). Ты хороший сын (дочь). Но тебе так и не судьба при этом стать хорошим мужем (женой) и отцом (матерью) своих детей. Так как свой детско -родительский конфликт ты отыграешь еще и на своих детях. И вот это самое печальное. Так как они дальше понесут в свои взрослые отношения обиду на тебя и отыграются вместо тебя на ком-то. Будь готовым встретиться с обидой своего ребенка.

Прерви этот порочный круг отыгрывания, хотя бы на уровне своего родительства, попроси прощения у своего ребенка (всегда найдется за что, никто неидеален). Но, я считаю, что ты мог бы дать шанс развиться и своему родителю, рассказав ему о своей обиде. Твое молчание - не дает ему шанса осознать свою вину, свою ответственность за свою родительскую незрелость, попросить у тебя прощение и наладить с тобой контакт.

Лишь после просьбы о прощении родителя к ребенку наступает момент истинной зрелой любви. Просьбы о прощении без оправданий. Просто:"Прости за причиненную тебе боль". И все. Здесь не нужны оправдания, которые перечеркивают просьбу о прощении.

Да. Возможно ты прав: не все родители способны попросить прощение. И возможно ты не веришь в то, что твой родитель способен на это и молчишь. Но тем самым ты лишаешь своего родителя и себя, а следовательно и своего потомства, шанса на новый виток развития.

Говорите со своими родителями искренне и честно о своих обидах. В обиде много любви. Так как обижаемся мы лишь на тех, кого любим: " Я люблю тебя очень, мама(папа), и именно поэтому говорю с тобой о той боли, которая до сих пор жива в моей душе. Я хочу тебя простить, но мне нужно твое встречное движение, твоя просьба о прощении.". Да, я знаю, некоторым родителям не под силу попросить прощение у своих детей. Но сам факт, что вы это сказали, может освободить вашу психику от боли и от повторения болезненного детского сценария с вашим партнером во взрослой жизни.

Обида – понятная и привычная всем эмоция человека. Все мы иногда обижаемся на кого-то или обижаем сами. Но обида не всегда безобидна - она является одной из самых разрушительных эмоций. Множество отношений и человеческих судеб разрушено именно этим чувством.

Что такое обида

Оби́да - реакция человека на воспринимаемое как несправедливо причиненное огорчение, оскорбление, а также вызванные этим отрицательно окрашенные эмоции. Включает в себя переживание гнева к обидчику и жалости к себе в ситуации, когда ничего уже невозможно поправить (по материалам Википедии).

Обида – это особый вид агрессии. Но важно знать, что она направлена одновременно и на обидчика, и на того, кого обидели. Ведь обида серьезно вредит психике и даже может стать причиной серьезных проблем со здоровьем. Обида – это разрушительная энергия, которая нацелена на «виновника» или объект обиды – на человека, судьбу, всевышнего или себя самого.

Виновник – это тот, кого обидевшийся человек обвинил в чём-либо. По сути, энергия обиды – это энергия разрушения, вреда и боли. И наиболее сильные неприятности она причиняет именно тому, кто обиду носит в себе. Если человек не может справиться с обидой, она медленно, но верно, разрушает его жизнь. С обидчивыми людьми стараются не общаться. Зачастую они вообще счастливыми не бывают.

Как мы видим, обида – деструктивное чувство, которое наносит большой вред психике обиженного, его здоровью и мешает развитию нормальных отношений с другими людьми. На практике обида встречается очень часто, практически у каждого из нас. Неспроста в проекте , в самом популярной курсе « » тема прощения обид занимает ключевое место. Обиды очень часто являются причиной для самосаботажа и подсознательного запрета на счастье и успех.

Как обиды влияют на жизнь человека

Чтобы глубже понять эту проблему (да простят меня люди за это нехорошее слово), давайте разберемся на примере. Маленькая девочка с папой зашли в магазин. Девочка увидела игрушку и попросила папу купить ее. Папа отказал или просто не заметил просьбу дочери. Банальная ситуация, правда?

В детстве мы очень обидчивы, и в этой простой ситуации девочка могла обидеться. Обычно так и происходит. Важно понять, что детские мысли и выводы очень категоричны и эта «незамеченная» папой обида могла вызвать в душе ребенка бурю эмоций и череду категоричных выводов (решений). Например: «…все, папа, я тебя больше не люблю». Банальная ситуация, правда? Именно в такие моменты создаются сильные обиды, которые могут и сохраняются на долгие годы.

Девочка повзрослела. У нее появились свои дети, но ее детские обиды, затаившиеся в глубине души, время от времени проявляются. Обида на отца постепенно «перешла» на мужа. Теперь, ничего не понимающий муж, регулярно сталкивается с необоснованной обидой на себя и повышенными ожиданиями (читай: претензиями) к себе. Почему так происходит?

Для маленькой девочки ее папа является самым главным мужчиной в жизни. Все ее отношения с другими мужчинами неминуемо «пропускаются» через отношения с отцом. Если в ребенке затаились обиды к папе, то обиды и претензии будут проявляться в отношениях со всеми мужчинами. В первую очередь, с самыми близкими, особенно с мужем и/или наставником.

Нехорошая новость в том, что в 99% случаев обиды на родителей живут в каждом из нас. Даже если мы этого не осознаем и не чувствуем, то это не меняет ситуацию. Обиды есть. Обиды нужно убирать, чтобы строить нормальные отношения и быть счастливой/счастливым.

Обиды на родителей

Обида обычно присуща детям. Многие психологи считают, что обиды взрослого человека – это признак его эмоциональной незрелости. Я не буду столь категоричен, но соглашусь с тем, что обиды – это больше детское состояние. По этой причине сказать «освободись от обид» легче, чем сделать это на практике.

Детская часть нашей души не хочет прощать обидчика. Это заставляет человека страдать, разрушает жизнь и отношения, но отпускать обиду не хочется. Сотни раз я слышал от своих учеников: «Я всех простила, и моя жизнь стала лучше, но простить маму (или папу) никак не получается. Никак не могу себя заставить…». Именно так проявляются детские обиды. Взрослым умом мы понимаем, что нужно, но никак не можем этого сделать.

Смотрите видео Как отпустить обиды на родителей из серии [Уроки Благополучия], в котором я отвечаю на этот вопрос.

Надеюсь, этот урок был вам полезен. В дополнение к нему рекомендую этот пост на блоге: Освободись для своей мечты! В нем я поделился методикой «Прощение». Одна из версий методики, которая отличается глубиной и качеств ом проработки. Рекомендую ее использовать в работе над прощением родителей. Сильная методика.

Данная статья предназначена всем, кто осознал необходимость проработки своих детских обид.

Какие детские обиды ты, скорее всего, в себе носишь?

Обиды на родителей, твоих самых близких людей.

Как правило, люди приходят к необходимости проработки детских обид на родителей в одном из следующих случаев:

• Они подозревают, что проблемы в отношениях с людьми так или иначе связаны с детскими обидами.
• Им надоело злиться на родителей.
• Они в целом хотят улучшить отношения с родителями.
• Они хотят эмоционально отделиться от родителей и стать полностью самостоятельными людьми, но детские обиды тянут их назад в старый формат отношений с родителями.

Если что-либо из вышеперечисленного похоже на твою проблему – я уверен, что эта статья тебе поможет.

Как и вообще любому, кто хочет проработать обиды из прошлого.

Сразу оговорюсь, что здесь не будет милого пустословия из разряда «прости и отпусти, живи счастливо» или «прости родителям свои обиды». Я резко отрицательно отношусь к подобной болтовне, поскольку долгосрочная ценность таких советов нулевая . Здесь не будет никаких успокоений. Только серьезные советы о том, как себя настроить на работу и о том, какая работа предстоит. Советы для тех, кому пустые советы уже надоели.

Итак, пойдем по шагам. Их немного, всего три.

Первый шаг, который тебе нужно сделать – осознать, что твои родители ни в чем не виноваты.

ЧТО?!

Сейчас объясню.

Шаг 1. Осознай, что твои родители не виноваты в твоих детских обидах.

Если от моих слов твоя крыша начала уезжать, постараюсь вернуть ее на место.

Нас с детства приучили, что за обиды, которые мы наносим, нужно просить прощения. Иначе ты свинья, и гореть тебе в аду.

Соответственно, на фоне этого убеждения, нам кажется, что раз родители нам нанесли обиду, значит они должны просить у нас прощения.

Поскольку родители просить прощения не собираются, со временем приходит такое ощущение, будто наши обвинения в адрес своих родителей и обида на них оправданы. Это праведный гнев, праведная обида. Нам нанесли травму, когда мы были маленькими детьми, мы этому помешать не могли. И они даже не извиняются!

Раз мы считаем, что имеем право винить родителей в своих обидах, мы так и продолжаем их винить, и ничего с обидами не делаем, потому как что мы с ними можем поделать? Ведь это родители виноваты, а не мы.

Естественно, если так и продолжать винить родителей, играя в жертву, то никаких изменений ожидать не стоит.

Но чтобы изменения начались, достаточно просто копнуть глубже и посмотреть на то, как обиды из детства переходят во взрослую жизнь и влияют на взрослые отношения. Тебе может открыться совершенно иная картина.

Картина заключается в следующем.

В первые годы твоей жизни, в зависимости от того, в какой семье ты рос, у тебя вырабатывается определенный тип привязанности к своим родителям. Если ты чувствовал любовь, принятие и заботу со стороны родителей, в тебе выработалась так называемая надежная привязанность . Из тебя вырастает здоровый индивид, с психологической точки зрения. Ты правильно выстраиваешь отношения с другими людьми, у тебя нет проблем с поиском друзей, нет проблем с самооценкой, нет проблем с расставанием с людьми, нет созависимых отношений и т.д.

Но если ты этой любви не получал, а вместо этого испытывал нехватку внимания и обижался на своих родителей, у тебя вырабатывалась ненадежная привязанность . На основе этого типа привязанности у тебя впоследствии развился целый ряд межличностных проблем, которые продолжают жить в тебе и по сей день.

В статье калифорнийских исследователей, докторов Коулмана, П. Коуэна и К. Коуэна, рассказывается о результатах продольных исследований семейных отношений. Были изучены истории родителей об их привязанности к детям, которые были увязаны с показаниями школьных учителей насчет поведения этих детей.

Как выяснилось, дети, в чьих отношениях с родителями отсутствовала надежная привязанность, были в большей степени склонны к проявлению агрессии по отношению к другим ученикам или наоборот, были стеснительны, отдаленны от одноклассников, тревожны или депрессивны.

Почему эти дети были такими?

Исследования показывают, что ненадежная привязанность создает целый набор негативных воздействий на ребенка, влияя как на его текущую жизнь, так и последующую взрослую жизнь. Вот они:

• Трудности с контролем и модуляцией своих эмоций.
• Неумение справляться с стрессовыми ситуациями.
• Неспособность расслабиться рядом с другими людьми и доверять им.

Теперь посмотрим на тебя лично и на твоих родителей.

Кто тебе наносил обиду? Отец, мать, а может они оба. Взгляни на три пункта выше и примени их к своих родителям.

А именно, просто задай себе три вопроса:

• Есть ли у моего отца или моей матери трудности с эмоциональным контролем?
• Можно ли сказать про моего отца или мою мать, что они не умеют справляться со стрессом самостоятельно, не вымещая нервы на семье?
• Можно ли сказать, что родители мне не доверяли и не могли просто расслабиться и дать мне жить спокойно?

Я не удивлюсь, если ты за своими родителями найдешь один, два а то и все три пункта.

И теперь задай себе финальный вопрос.

Откуда у родителей все это?

Ведь твои родители тоже когда-то были детьми. Если в них есть все эти психологические проблемы, разве корни этих проблем находятся не в их собственном детстве?

Авторы упомянутого исследования добавляют, что родители часто не в состоянии видеть собственный вклад в конфликты внутри своих ключевых отношений. По всей видимости, эти конфликты растут из их собственного детства, когда у них точно так же не было заботливых родителей, они не чувствовали любви и не научились любви и принятию.

Повторюсь – ненадежная привязанность приводит к агрессивному поведению или же скованному и отстраненному. Для взрослого человека это идеальные предпосылки для того, чтобы причинять обиду своим близким.

Вот и получается, что родителей винить в своей обиде уже не так легко. Они, вероятно, такие же жертвы детских обид, как и ты. Скорее всего, они прошли через то же, что и ты. Они просто, как переносчики болезни, впитали эти обиды и потом передали их тебе, словно вирус.

Но вот принципиальный момент.

У НИХ НЕ БЫЛО ВЫБОРА.

Когда ты злишься на родителей, что они, дескать, обижали тебя в детстве, ты не замечаешь, что гнев во многом основан на предположении, что родители сделали это нарочно.

Что они могли бы и контролировать себя, и могли бы любить тебя больше и лучше.

Но как жертва детских обид может не доставить обиду своему собственному ребенку?

Они же не прорабатывали свои собственные обиды. Они не чистили свои мозги от мусора.

В наших школах, колледжах, институтах ведь отродясь не было курсов или уроков проработки обид.

Так почему ты считаешь, что твои родители имели выбор не обижать тебя? Почему ты считаешь, что они сделали это нарочно, и что ты якобы имеешь право их винить?

На самом деле, они делали это ненарочно .

Они любили тебя настолько, насколько могли любить.

Они дали тебе столько любви, сколько смогли дать.

Они были лучшими родителями, на которых ты только мог рассчитывать.

А если они тебе что-то не додали, то, обижаясь на это, ты только морочишь себе голову. Ты просто фантазируешь на тему того, какими якобы должны быть родители, видишь несоответствие реальности своим фантазиям и гневаешься.

Но ожидать от травмированных родителей правильного отношения к своим детям – то же самое, что ожидать от голодного льва, что он ласково потрется о тебя головой, а не сожрет целиком.

В общем, к чему я это все?

Твои родители всего лишь делали, что могли. Да, нанесли обиду. Да, недодали любви. Но иного выбора у них не было.

А значит, твои родители ни в чем не виноваты. Они не могли не нанести тебе обиду, будучи теми, кем они являлись.

Если ты не в состоянии взглянуть на свои детские обиды с такого ракурса, я больше тебе ничем помочь не могу. Ты будешь и дальше злиться на родителей, считая, что они в ответе за твои детские обиды, и оправдывая тем самым как свои обиды, так и их последствия.

Но если теперь для тебя ясно, что родителей винить бесполезно, пойдем дальше.

Второй шаг, между прочим, еще сложнее.

Шаг 2. Возьми ответственность за детскую обиду на родителей на себя.

После того, как обвинения родителей в детских обидах прекратились, тебе предстоит пойти еще дальше.

Тебе необходимо взять ответственность за свои детские обиды на себя.

То есть мало того, что ты больше не винишь родителей в том, что они искалечили тебе детство. Ты еще и берешь ответственность за свою детскую обиду на себя.

Почему этот шаг хоть не самый интуитивный, но при этом настолько необходимый?

Как я писал раньше, основным подсознательным , который закладывается в человека с самого детства и продолжает жить в нем всю жизнь, если только человек не озаботился его устранением.

А устранение должно начинаться с того, что человек , включая все свои обиды, включая детские.

Вот и получается, что раз ты должен взять 100% ответственность за свою жизнь (о чем я подробно писал ), ты должен взять ответственность и за свои детские обиды. Ведь .

Оговорюсь, я вовсе не имею в виду, что теперь ты должен обвинять себя так, как раньше обвинял своих родителей. Скорее, я предлагаю тебе взять на вооружение следующий подход:

Во мне есть обиды на родителей, которые я несу с детства. Эти обиды мне мешают, они мешают моей жизни, это мои обиды, и мне их разгребать. Но если это мои обиды, и больше никто за них не в ответе, кроме меня, значит, мне под силу избавиться от них самому, без чьей-либо помощи. И я готов это сделать.

Вот и все. Если ты возьмешь на себя ответственность за свои детские обиды, ты дашь себе самому возможность проработать их и избавиться от них.

Если ты не возьмешь на себя ответственность, ты будешь продолжать плясать под дудочку своего Менталитета Жертвы и думать, что ты ни в чем не виноват, а родители-сволочи испоганили тебе жизнь.

Поэтому все просто – или принимаем ответственность на себя и выздоравливаем, или не принимаем ответственность и продолжаем болеть. Другого не дано.

Ок, теперь, когда мы больше родителей не виним и начали отвечать за свои детские обиды, можно браться за их преодоление.

Тут уже дело техники.

Шаг 3. Начни прорабатывать детские обиды в рабочем порядке

Если ты взял на себя ответственность за свою жизнь, включая также свои детские обиды, тебе нужно просто работать по выверенной стратегии – результаты не заставят себя ждать.

Стратегия заключается в том, что мы будем перелопачивать свое подсознание и устранять из него негативный заряд, связанный со всеми обидами, которые ты успел пережить – начиная от самых ранних, включающих твои детские обиды, и заканчивая сравнительно недавними.

Для этого нам понадобится специальная техника проработки ментального материала, которая бы оперировала не просто на сознательном уровне и попытках понять, почему нам так плохо сейчас, а еще бы и работала на подсознательном уровне. Это единственная возможность докопаться даже до тех обид, о существовании которых ты когда-то решил забыть и устранить из них эмоциональный заряд.

Идеальной техникой для такой работы над собой является Турбо-Суслик, с которым ты можешь ознакомиться .

Ты наверняка заметишь, что Турбо-Суслик – не просто техника, заточенная для работы с обидами. Она копает все содержимое твоего подсознания, перелопачивая прошлые обиды лишь как часть работы, и это неспроста.

Ведь обида – это не просто изолированная эмоция. Она не может существовать в отрыве от ряда других проблем, таких как Менталитет Жертвы, представления о том, какими должны быть люди, автоматичность проявления эмоций и прочих.

Поэтому, если ты хочешь избавиться от всех своих обид навсегда, включая также и детские обиды, я рекомендую браться за все и сразу. Тогда обиды будут проработаны по полной программе, больше никогда не будут появляться и диктовать твое поведение и реакции.

Как именно будет осуществляться проработка детских обид?

Она будет делиться на два типа работы. Первый – работа с уже готовыми протоколами для обработки ментального материала на подсознательном уровне. Для этой работы тебе потребуется самый минимальный уровень усилий – просто зачитываешь готовые протоколы, расписанные в материалах по технике и все.

Второй – выписывание своего личного материала. Эта работа обязательно начнется на определенном этапе.

Тебе нужно будет выписывать все самые яркие травмы, полученные в детстве, все, которые только сможешь вспомнить. А потом уже воспользоваться системой с ее готовыми инструментами и с их помощью проработать свой материал.

О том, как именно работать со своим материалом, можешь прочитать в статьях и . В них более-менее подробно расписано, как должна вестись работа со своим материалом.

Если для тебя все еще не до конца ясно, как именно Турбо-Суслик может помочь тебе избавиться от детских обид, с учетом, что он работает со всем мусором в голове сразу, а не только с обидами, рекомендую прочитать статью она расставит все на свои места.

Вот и все на этом.

Коротко повторю, что тебе нужно сделать.

Три шага по преодолению детских обид на родителей: