Конфликты братьев и сестер. Почему настоящая дружба между сестрами – это такая сложность? Этому существует немало оснований

06.08.201927.05.2017

admin

Конфликты между близкими людьми длятся годами, а проблемами уходят в детство. Можно погружаться в мир обид и выяснения отношений, отстаивая свою правоту или сделать шаг к примирению. Мелкая ссора не станет камнем преткновения между близкими, а вот продолжительная вражда самостоятельно не исчезнет. Как наладить отношения с сестрой, если поссорились?

Без анализа ситуации не обойтись. Оживите в памяти последнюю ссору, и вспомните с чего начался конфликт. К гневу и раздражению приводят старые раны, но не всегда вы являетесь их причиной. Возможно, у сестры проблемы на работе или в семье, а вы просто попались под руку. Либо близкий человек давно , воспользовавшись спором, поссорился с вами.

Как наладить отношения между сестрами?

Описанные четыре шага – это хрупкий мостик, соединяющий вас. Продолжайте работать, налаживая отношения с сестрой. Нельзя высмеивать, подшучивать, укорять близкого человека. Вы договорились забыть о прошлом и заключили мир. Поддерживайте дружбу: отправьтесь на совместный шопинг, сходите в кино, загляните в кафе.

Как наладить отношения с младшей или старшей сестрой?

Взрослея, вы с сестрой разъехались, вышли замуж, родили детей. Но, встречаясь на семейных торжествах, или приезжая к родителям, относитесь друг к другу по-прежнему. Поскольку за пределами созданных семей, вы остаетесь старшей и младшей сестрой. В памяти еще свежи детские обиды, прежние ссоры и правила общения. Вполне понятно, что возникают конфликты, так как каждая из сестер считает себя взрослым и .

Как наладить отношения с младшей сестрой? Примите ее на равных условиях. Это больше не сопливая девчонка, которой вы подтирали сопли в детстве. Сестра взрослый человек, а после двадцати лет, небольшая разница в возрасте не имеет значение. Перестаньте поучать и командовать сестрой. Представьте, что перед вами подруга, коллега по работе. Такой подход поможет не ссориться и сделает вас ближе, так как появятся общие темы для разговора.

Как наладить отношения со старшей сестрой? Не формируйте отношения на воспоминаниях. Сестру больше не оставляют с вами родители. Не придется терпеть завязывание косичек, прогулки со старшими друзьями, отбирание игрушек и прочее. Сегодня вы взрослые личности, строящие отношения в своих семьях. Ссора между сестрами не лучшая почва для воспитания детей. Поменяйте отношение к сестре и конфликты исчерпаются.

11 февраля 2014

Одно из исследований психологов показало, что наиболее счастливыми считают себя родители двух дочерей. Положительными сторонами такого родительства называют большее взаимопонимание между детьми и родителями, больше общих игр у детей и меньше ссор между ними. А вот родители 4 дочек считаются самыми несчастными. И всё же многие родители даже двух дочек признают, что дружба между сестрами остается лишь их заветной, родительской мечтой.

Почему настоящая дружба между сестрами - это такая сложность? Этому существует немало оснований.

Во-первых, психологи убеждены, что светлая, бесконечная дружба между сестрами - это просто один из самых распространенных мифов общественного сознания. На самом деле в этих отношениях более природной является конкуренция.

Каждый ребенок стремится остаться самым главным для своих родителей. Особенно остро это будет проявляться в случае рождения второй сестры до завершения первой сестрой возраста нарциссизма, когда ребенок считает себя центром мира, самым чудесным существом. В нарциссизме ребенок только требует самых разных благ. До окончания этого периода он не может быть благодарным, учитывать интересы и желания других. Поэтому если сестренка появилась в нарциссический период первой сестры, то старшая начнет компенсировать возникшую собственную «неполноценность», возвышать себя и принижать сестру самыми разными способами. Освобождение агрессии, самоутверждение, возведение уверенности в себе и обесценивание сестры часто будет происходить через злословие, очернение ее достоинств и поступков.

Такая недоброжелательность может быть и неосознанной. Антропологи и эволюционисты убеждены, что говорить гадости о других - это привычка из доисторического прошлого рода homo sapiens. Этот прием использовался для конкурентной борьбы в стае. К тому же, злословие - это стремление объединиться в одну стаю с тем, кому рассказывают негатив о конкуренте. Таким образом, ребенок еще и старается стать ближе к родителям, очерняя сестру.

Что делать родителям? Изоблечение сплетницы, выяснение отношений может только разжечь противостояние «очернителя» и «жертвы». Ситуация может выйти из-под контроля. Скажите сестре, пытающейся очернить свою сестренку, что вас ранят эти слова (расскажите о своих чувствах, о чувствах, которые могут возникнуть у ее сестры), не старайтесь обличить, но сделайте все попытки уладить ситуацию. Недостигнутый планируемый результат может снизить желание ребенка повторить этот «трюк».

Порой родители создают конкуренцию еще и собственными сравнениями сестер, особенно на людях. Кстати, именно у девочек таких очевидных поводов для сравнения может набраться гораздо больше, чем между мальчиками или разнополыми детьми. Одной из самых острых конкурентных тем всегда будет оставаться внешность. Не допускайте сравнений, особенно в присутствии других.

Кстати, представление о себе у девочек во многом будет формироваться именно на основании места по отношению к сестре (кто красивее, кто умнее, кто аккуратнее и т.п.). Важно поддерживать самооценку обеих девочек на достойном уровне. Стоит дать понять, что каждая девочка обладает своими индивидуальными достоинствами и сравнение просто невозможно.

Во-вторых, вне зависимости от пола, вражда между детьми готовится еще до появления второго ребенка. Увеличивается дистанция между первым ребенком и мамой. Она хуже себя чувствует, к ней нельзя просто запрыгнуть на руки из-за растущего живота, она чаще не в настроении. Мало того, что ребенку закрыт привычный путь к общению с мамой, так старшую еще и «радуют» перспективой появления конкурента на любовь мамы с требованием полюбить этот факт безоговорочно.

С появлением младшей дочки может начаться и давление на старшую («как бы она чего не повредила») или попросту появляется желание отогнать от младенца («как бы чего не произошло»). В это же время традиции почитать старшей сказку на ночь, пойти погулять в парк, и т.п. отходят в прошлое. Поэтому не удивляйтесь, если старшей захочется вернуть младшую в роддом, а то и выбросить с балкона. «Тихим» проявлением потребности во внимание может стать мокрая простынь по ночам (чего не наблюдалось ранее и не связано с болезнью), разбитый ваш любимый предмет, истерики и т.п.

Итак, чтобы дать шанс дружбе между сестрами в будущем, придется найти достаточное время и на общение со старшей дочерью.

В-третьих, дружба между сестрами не может быть безоблачной, если между родителями конфликтные отношения.

Если взрослые привыкли выражать свои огорчения, обиды, несогласие, отчаяние в конфликтах, то и девочки легко скопируют этот способ общения. Вывод очевиден, меньше ссор на глазах у детей. Но и решать проблемы нужно, чтобы они «не висели в воздухе» домашней атмосферы.

Следующим фактором против дружбы между сестрами может стать принуждение старшей девочки к заботе о младшей.

Именно девочки чаще становятся нянями для младших в отличие от старших братьев. Появление еще одного ребенка - не повод лишать детства старшую девочку. От этого отношения сестер не станут крепче. Ребенок должен помогать по настроению, для ощущения значимости и вначале даже в некой игровой форме. Необходимо привлечь ее к заботе о младшенькой с целью помочь вам, побыть с вами вместе, стать одной командой. Общение с младшей сестрой должно приносить удовольствие старшей. Это особенно важно вначале. Принуждение старшей дочки к раннему взрослению может привести к тому, что она может раньше начать злоупотреблять алкоголем, сигаретами и искать недостающую родительскую любовь в ранних половых отношениях. А более удобная роль младшенькой может заставить ее сохранять инфантильность еще долго время.

Однополые дети вынуждены еще и проходить деление вещей.

Итак, лишив старшую любимого платья или игрушки в пользу младшей, когда первая еще не была с этим согласна, вы сами создаете новый повод для боя. Обязательно советуйтесь по таким вопросам со старшей девочкой, спрашивайте разрешения и приучите к этому младшую дочь.

Ревность у девочек будет присутствовать практически всегда. Но ее уровень зависит от родительского поведения.

Например, если одну сильно наказали, а со второй при этом сюсюкают самым нежным образом - без ревности здесь не обойтись. Неравнозначное распределение покупок, исполнения желаний, вседозволенности в поведении младшей и при этом усечение прав старшей - самые распространенные провокаторы.

Психологи доказали, что конфликты между сестрами возникают гораздо чаще, чем между братьями или разнополыми детьми, по причине повышенной эмоциональности между ними.

Старайтесь учитывать это, не разжигая эмоциональные выплески по другим причинам. А выливать агрессию, гнев научите детей не на друг друга (спорт, битье подушек, крик в лесу и т.п.).

Интересно то, что теплая дружба между сестрами сводит риск депрессии во взрослом возрасте к минимуму. Поэтому родителям особо важно на начальном этапе примирить биологические и психологические особенности двух сторон, их отношений, создавая благополучный баланс для будущего. Если дружба между сестрами никак не устанавливается, остается принять это и остановиться на формально вежливых отношениях. Это лучше, чем постоянно заставлять дружить, подвергая кого-то из детей постоянному психологическому насилию, манипуляции и формировать желание отомстить, взращивать чувство ненависти. Дети должны быть счастливы - это самое важное условие для любых хороших отношений.

Не можете наладить отношения между дочками самостоятельно? Вам поможет психолог Семейного центра «Азбука для родителей» .

В детстве ребенок встречается с разными жизненными событиями. Особое значение в его жизни имеют отношения с сестрами и братьями. Отношения детей в семье способствует формированию их как личностей и являются отличной базовой школой социализации. Дети редко бывают дружны в семье. Связано это с их борьбой за личное пространство и родительское внимание.

Брат и сестра в семье – общество с различными правилами развития:

Психологи называют братьев и сестер сиблингами. Взаимодействие между ними оказывает влияние на формирование личности каждого. Братья и сестры, выросшие вместе, нередко сильно отличаются друг от друга. Это связано с такими факторами:

Очередность рождения
увлечения
отношения со сверстниками вне дома.

Чем уникальнее каждый из малышей, тем ярче и острее борьба между ними. Дети, проживающие вместе - это разные личности. Поэтому конфликты – обычное явление с выраженными негативными чувствами.

Негативные эмоции в семье - вариант нормы?:

Дети могут переживать отрицательные эмоции друг к другу. Особенно ярко они проявляются в момент вручения подарков, а также при ущемлении интересов. Многие братья и сестры часто ссорятся за следующее:

Территорию
родительское внимание
вещи
просмотр телевизора
возможность поиграть с домашним питомцем

Родители - главные "дирижеры" домашнего оркестра:

У малышей еще не сформированы навыки общения. Выработанные в семье формы поведения сохранятся у ребенка на долгие годы. Главное назначение родителей в процессе развития навыков взаимодействия – гашение детских конфликтов.

Дети меньше ссорятся в следующих ситуациях:

У родителей отсутствуют любимчики
взрослые справедливы в отношении всех детей
родители не ставят в пример только одного ребенка
между взрослыми нет постоянных споров и конфликтов

Если ссоры длятся недолго, а дети быстро мирятся между собой - серьезных проблем нет. Если детские конфликты - дело регулярное и частое, тогда в семье формируется атмосфера недоверия, раздраженности и напряжения.

Почему возникают детские конфликты?:

Конкуренция за внимание взрослых. В случае ощущения ребенком недостатка любви родителей, он вступает в конфликты с сестрами или братьями

Погоня за лидерство. Старшие дети требуют особого внимания к себе со стороны младших. В результате этого младшие члены семьи протестуют

Ссоры за собственность. Дети убеждены, что их вещи – это только их собственность, никто не может ими владеть. Ребенок не может делиться своими вещами

Детская ревность. Ребенку кажется, что родители больше внимания уделяют братику или сестре

Борьба братьев и сестер за свою территорию. Это связано с тем, что малышам приходится уживаться в условиях ограниченного пространства

Ссоры ради развлечений. Нередко таким образом дети проявляют внимание. Часто это признак привязанности и нежности к братьям или сестрам

Предупреждаем детские конфликты правильно:

Поощрять всех за положительные поступки
давать возможность малышам поверить в свою уникальность и неповторимость
поддерживать сотрудничество между детьми
формировать умение договариваться мирно, без скандалов
не создавать конфликтные ситуации между детьми
создать каждому ребенку личное пространство в соответствии с возрастом
показывать положительный пример в поведении

Что делать взрослым, если детский конфликт возник?:

Существует ряд эффективных действий взрослых, которые помогут быстро разрешить любой детский конфликт:

Объясните малышам сущность проблемы
организуйте обсуждение путей решения проблем
стремитесь справляться с конфликтами спокойно
после конфликта поговорите с каждым ребенком, чтобы узнать о переживаниях и чувствах
попросите одного ребенка пойти на уступки
попробуйте предложить одному из малышей альтернативу: подождать, взять другие игрушки и т.д.
разыграйте «лотерею», чье желание должно быть исполнено
переключите внимание на другой объект. Такой метод рекомендуется применять для маленьких детей
в случае оскорблений друг друга и драк родители обязательно должны вмешаться. Важно предъявить к детям конкретные требования
если причина ссоры - игрушка или вещь – следует забрать ее. Это позволит осознать невыгодность конфликтов
выслушайте мнение каждого ребенка о причине конфликта
предложите соревнования по бегу или битву с подушками, чтобы скрасить обстановку, отвлечь внимание малышей

Во время конфликта запрещено:

Изолировать детей друг от друга. Этот метод эффективен, если взрослые после успокоения детей сядут с ними за стол переговоров, обсудят сложившуюся ситуацию

Принимать сторону одного из детей, ограничивая интересы других без пояснения причины

Сравнивать детей между собой. Это приводит к ревности и неприятию

Наказывать детей, запрещать конфликты. Такие ситуации – это серьезный опыт построения взаимоотношений в обществе

Распространенные ошибки родителей:

Из-за боязни детских отрицательных эмоций взрослые принимают роль миротворцев, не давая возможности малышам проявить естественные чувства и эмоции

Взрослые не обращают внимания на отношения между малышами, потому что сами росли в таких условиях

Как избежать детских конфликтов?:

1. соблюдайте правильной разницы в возрасте между детьми. Желательно планировать появление следующего малыша через 3-4 года. Именно в этом возрасте дети уже отделяют себя от матери, стремятся получить новые обязанности, желают все делать сами. Забота о младшем братике или сестричке им нравится. Несоблюдение возрастных параметром способствует появлению ревности, которая в будущем будет причиной конфликтов между детьми в семье

2. правильно воспитывайте детей. Детские конфликты чаще всего адресованы родителям, являются сигналами неправильного семейного воспитания

3. анализируйте все ссоры на семейном совете

Советы родителям при воспитании нескольких детей в семье::

Учите малышей правильному выражению своих чувств
приучайте детей заменять кулаки словами
учите управлению эмоциями
не игнорируйте детские потребности в самозащите
уважайте право малышей на собственное пространство и вещи
учите не брать без разрешения вещи сестры или брата
формируйте чувство уважения прав брата или сестры давать или не давать разрешение на пользование их вещами
анализируйте собственное поведение и требования к детям
предлагайте сменить обстановку, чтобы уменьшить эмоциональный накал
не стесняйтесь просить прощения друг у друга. Это поможет детям приобрестит важное качество – умение признать свои ошибки и ответить за все поступки
создавайте условия для досуга
спокойно объясняйте детям, почему нельзя решить конфликт силой, кто из них не прав
не наказывайте в порыве эмоций виноватых в конфликте детей. Прежде чем накричать на ребенка, сосчитайте мысленно до 20.

Положительные стороны формирования доброжелательных отношений между детьми:

Если родители формируют у детей доброжелательные отношения, они получают положительный опыт в таких направлениях:

Формирование лидерских качеств
создание тесных взаимоотношений
успешное разрешение конфликтов
демонстрация и развитие индивидуальности
формирование уважения к интересам людей

Детские конфликты – не всегда плохо. Так малыши учатся отстаивать свое мнение, понимать и уважать других. Это поможет в общении с окружающими, построении семьи.

Учите детей любить близких. Помните, взрослые – это яркий пример для них. В семьях, где между родителями отношения основаны на уважении, заботе, любви дети растут внимательными и дружелюбными. В раннем возрасте намного легче научить малышей быть добрыми, любящими и отзывчивыми.

Мира и взаимопонимания вашим семьям!

Чтобы предотвращать конфликты между детьми в семье, родителям стоит понимать, какие места занимают их чада в семейной иерархии в зависимости от возраста, и в соответствии с этим корректировать свое поведение. Например, если старший ребенок привык получать максимум родительского внимания, то необходимость делить его со своим младшим братом или сестрой может стать причиной ссоры между ними.

Психологи рекомендуют родителям хвалить старших детей, подчеркивая, как их опыт важен для младших сестер и братьев. Среднему ребенку стоит уделить больше внимания, выделив дополнительное время на общение с ним. Главная задача в отношении младшего чада – его стремления к самостоятельности. Будет разумно, если взрослые научат малыша нести личную ответственность, соответствующую его возрасту.

Зачастую молодые родители, задумываясь о прибавлении в семье, начинают переживать по поводу возможных трудностей при воспитании сразу двоих детей. О том, как Оксана Федорова, несмотря на занятость, успевает растить сына и дочку вы узнаете из передачи «Мы-родители!».

Причины ссор между братьями и сестрами

Специалисты выделяют несколько причин, из-за которых происходят конфликты между детьми в семье.

Конкуренция за родительскую любовь

Если ребенок остается без достаточного внимания со стороны взрослых, он вполне сознательно начинает устраивать ссоры и скандалы со своими братьями и сестрами. Поступая таким образом, он пытается получить недостающее внимание и заботу родителей.

Борьба за авторитет

Старшие дети считают, что в силу возраста, могут рассчитывать на особое отношение со стороны младших членов семьи. В частности, они стараются демонстрировать свое превосходство и настаивают на нем. В результате младший ребенок начинает протестовать и капризничать, потому что испытывает дискомфорт от психологического давления.

Борьба за обладание вещами

Одной из распространенных причин конфликтов между братьями и сестрами является борьба за обладание вещами (игрушками, одеждой, косметикой, электроникой и т.д.). Большинство детей считают, что игрушки – их собственность, и другие не вправе претендовать на них. Поэтому ребенку, особенно маленькому, бывает трудно с кем-то делиться.

Как предотвратить конфликты между детьми в семье

Хвалите ребенка за хорошее поведение после того, как он его продемонстрирует. Помните, дети стремятся получить положительную оценку себя и своих поступков.
Помогите каждому ребенку осознать свою уникальность. Не сравнивайте его с братом или сестрой. Пусть в каждом отдельном случае это будут особые – личностные отношения.
Поощряйте сотрудничество между детьми. Для этого закрепите за каждым ребенком обязанности, успешное выполнение которых зависит не только от личной ответственности, но и от умения работать в команде.

Научите детей договариваться между собой и отстаивать свои интересы мирным путем. Расскажите им, что решать споры эффективнее словами, а не кулаками.
Старайтесь не создавать условий для конфликта. Предотвратите ссору между детьми, заняв их внимание чем-то другим. Если конфликтные ситуации возникают, когда дети едут в машине, позаботьтесь о том, чтобы у каждого из них была его любимая игрушка.
По возможности, выделите каждому ребенку личное пространство (в идеале отдельную комнату) и обустройте ее в зависимости от его возраста и потребностей. Определите, кому принадлежит та или иная вещь или игрушка. Если конфликты происходят из-за того, что дети берут их друг у друга без спроса, предложите запирать на замок шкафчик с игрушками.
Будьте примером для детей. Если вы с трудом контролируете свои поступки, как вы можете требовать того же от ребенка? Объясняйте детям, как вести себя в той или иной ситуации. Помните, – не самый эффективный способ добиться от ребенка требуемого результата.

Как родителям реагировать на конфликты между детьми

Одна из тактик – не вмешиваться. Выбрав такую линию поведения, вы лишаете детей стимула к дальнейшему развитию конфликта. Ведь чаще всего цель скандала – привлечь внимание родителей. Как показывает практика, ссора между братом и сестрой быстрее заканчивается примирением без участия «арбитра» в лице отца или матери.
Если конфликт дошел до той стадии, когда дети оскорбляют друг друга и дерутся, родителям не остается ничего другого, как вмешаться. Трезво оцените ситуацию и действуйте. Дайте понять своим чадам, что не позволите пререкаться с собой. Предъявляйте конкретные, а не общие требования (например, говорите «Отложи игрушку в сторону и перестань драться», а не «Будь послушным мальчиком»). Если дети не могут сдерживать эмоции, разведите их по разным комнатам и дайте время успокоиться, после это обсудите с каждым из них, как ситуация дошла до рукоприкладства.
Лишайте детей игрушек, ставших предметом спора – это поможет им понять: ссориться не выгодно.
Предложите выразить свою точку зрения на причины ссоры каждого ребенка. Обсуждение проблемы позволит снизить уровень эмоционального напряжения у детей и продемонстрирует им, что родителей интересует их мнение.
Предложите детям посоревноваться в беге, или устроить драку на подушках. Это поможет разрядить обстановку. Также можно провести среди них конкурс на самый красивый рисунок или лучшую поделку из пластилина.

Как вести себя с ребенком? Этот вопрос занимает и молодых родителей, и пары, которые только планируют завести семью. Полезные рекомендации вы найдете в передаче из цикла «Как воспитать счастливого ребенка».

Татьяна Маргулян

Для того, чтобы узнать готов ли ваш ребенок к появлению брата или сестры, пройдите тест на портале «Я-родитель».

Конфликты между детьми существовали всегда! Роль взрослых, родителей, наставников, педагогов в этом вопросе очень необходима. Как наладить дружеские и порядочные отношения между детьми, свести к минимуму конфликт братьев и сестер? Как преодолеть агрессивное соперничество в вашем доме?

Борьба за получение большего внимания и ласки от родителей. Это касается деток с 3-5-летней разницей в возрасте.
Отсутствие занятости у детей , элементарная скука и усталость от повседневного времени препровождения.
Бытовые неурядицы , либо налаживание личной жизни одним из родителей.
Неправильное поведение мамы или папы , когда одному ребенку дается все: забота, внимание, поощрения, а другому – одни сплошные наказания. Это способствует разрушению самоуважения между детьми. Такое поведение родителей антигуманное и антипедагогическое, и если вовремя не вмешаться, можно достичь плачевных результатов. Хуже того, когда мама говорит «почему ты не такой послушный, как твой брат» или же «посмотри, как твоя сестра сложила игрушки, а ты так не можешь». Вот такие каждодневные фразы способны «вынести землю из под ног» у малыша: создать тяжелую проблему, породить соперничество, разные формы агрессивного проявления конкуренции, крики и скандалы, прочие неприятности.

Конфликт братьев

Между братьями существует сильная связь, она проявляется не только в период их разлуки, но и толкает на особый вид эмоционального «буйства».

Нетрудно проследить корни соперничества еще с младенческих лет, когда мать поневоле одному уделяет больше времени, а другой остается вне сцены «любви» и укоризненно смотрит на взаимоотношения родителей и младшего брата.

Такие чувства могут быть вызваны не только неправильным поведением родителей, может сказываться и «индивидуальность» генов. Браться совсем по-разному переживают различные жизненные ситуации, воспринимают действительность, поступают так, как считают нужным (порождая конфликты в семье).

Также причинами ссор могут стать следующие ситуации:

братья кричат друг на друга за кусок торта, тетрадку, карандаши, велосипед и многое другое;
не сошлись во мнении, куда пойти поиграть – на площадку или в соседский дом;
ссора за любимую одежду, бытовые принадлежности;
ревность по отношению к друзьям, невозможность проявить себя индивидуально.

Все эти конфликты со временем могут перерасти в серьезные последствия:

невозможность постоять на себя, проявить силу воли;
вызвать чрезмерную нервозность;
человек не сможет идти на компромисс, учиться договариваться в конфликтной ситуации;
здраво смотреть на сложившиеся неурядицы, позволив вольность в проявлении силы.

Помимо этих факторов, конфликт братьев еще завит от очередности появления на свет малышей. Старший брат может проявлять гиперопеку над младшим, тем самым невольно порождая обострение их отношений.

Сестры и брата

Конфликт братьев и сестер – особый тип взаимоотношений, возникающий на почве «власти» и недостаточного взаимопонимания, а также:

в поисках равенства и справедливости;
при разделении личного пространства и имущества;
соперничества за друзей;
при различии интересов;
нехватке ресурсов;
неудовлетворенности психологических потребностей.

Проблемы могут разниться в зависимости от возраста детей:

Большая ошибка родителей – взваливать на плечи старшего ребенка ответственность за младшего, стыдить за то, что он не справляется с этими обязанностями. Если мама и папа будут чрезмерно строги к старшему сыну, а младшую доченьку будут баловать и лелеять, то первый вырастет неуверенной и некоммуникабельной личностью.
Когда старшая в семье девочка, то не нужно делать из нее «мужика в юбке», нередко она с ранних лет ощущает себя лидером и старается подчинить себе брата, а впоследствии – других мужчин!

По мере взросления разнополые дети могут быстрее найти общий язык, симпатизировать друг другу. Братья и сестры, которые в детстве дрались за каждую мелочь, в школьные годы могут стать опорой друг для друга.

Психологи советуют родителям:

Избежать ссор и обид в каждой семье просто невозможно, братья и сестры могут испытывать друг к другу чувство злости, ненависти, ревности и недовольства. Но родители не должны закрывать на это глаза, тем самым загоняя враждебность далеко в сердце, которое со временем будет подогреваться обидами, виной и страхом, формируя комплексы и другие сложности в поведении уже взрослого человека.
Важно относиться к детям справедливо, уважительно, с учетом их биологических и физиологических особенностей, обращая внимание на потребности каждого ребенка.
Если произошел конфликт, необходимо развести детей по разным комнатам и дать им время подумать, а не заставлять сразу же просить прощение, не разобравшись в ситуации.

Еще есть такой прекрасный способ избавления детей от зла и конфронтации – дать им листок и карандаш и попросить нарисовать самих себя в гневе, потом наглядно порвать эти листочки и выбросить. Такой прием способствует выплеску агрессии, настраивает на дружелюбные отношения детей.

Двух сестер

Порой сестры переходят все границы при выяснении отношений, что сказывается на психологическом и моральном состоянии семьи. Иногда сцены ревности могут причинить боль родителям, друзьям и знакомым.

Среди наиболее распространенных причин конфликта двух сестер могут быть:

ревность к родительской любви;
традиция – донашивать вещи за старшей;
чрезмерная опека младшего ребенка;
влюбленность сестер в одного мальчика.

С одной стороны – властная старшая сестра, а с другой – желание быть личностью и не слушать ее бесцеремонные упреки и наставления. Младшая сестра чаще всего устраняется с поля боя, принимает позу обиженного человека, замыкается в себе и игнорирует всякое общение. В худшем случае – начинает войну, отравляя при этом жизнь всем родным и себе, в том числе.

Психологи советуют:

Детям . Во время взросления у сестер формируется собственное мнение, взгляды на жизнь, появляется индивидуальный быт и личная жизнь. Очень часто лучшая подруга становиться гораздо ближе, чем сестра. Чтобы вовсе не испортить родственные связи, необходимо почаще общаться, вместе ездить на отдых, заботиться друг о друге и помогать родителям. Подростковые конфликты легко решить, если поговорить по душам, выразить свою точку зрения, найти компромиссное решение выхода из ситуации.
Родителям . Когда детские драки возникают по пустякам, девочки не могут поделить игрушку или платьице, то взрослым важно вовремя вмешаться и правильно расставить акценты в воспитании своих любимых дочерей, дабы они выросли неэгоистичными личностями, и всегда следовали золотой истине: сестра – это близкая подруга и самый родной человек на свете!

Двух братьев

Если в семье рождаются братья-двойня, близнецы или тройняшки, то здесь больше будет играть генетическая предрасположенность к соперничеству. Конечно, если родители не будут все время твердить, что Вова родился первым, а уже после Ваня, Саша или Коля.

Такая стратегия сделает одного брата «выше» над другим, позволив быть старшим, принимая роль опекуна и командира.

Братья-близнецы необычайно близки друг с другом, часто действуют как один человек, воспринимают себя как одно целое. Даже могут иметь одну воздыхательницу, и не будут ссориться из-за этого. Их мир общий на двоих, они готовы на самопожертвование ради блага другого.

В семье тройняшек ссоры возникают из-за бытовых принадлежностей, игрушек, одежды, детского транспорта, борьба за родительское внимание, постоянные склоки между собой за дружеские отношения. Психологи советуют отдавать таких детей в разные классы, дабы они не стали зависимыми друг от друга, и научились принимать решения самостоятельно.

Родители должны сформировать у детей представление о себе как об отдельной личности, дабы они смогли найти свое предназначение самостоятельно, правильно выбрали жизненный путь, а не прятались друг за дружку, создавая проблемы не только себе, но и окружающим.

Что делать родителям детей-соперников?

Соперничество между детьми может создать неблагоприятную атмосферу в доме, привести к возникновению стресса у родителей.

Помимо негатива, такая конкуренция позволяет в раннем возрасте выстроить систему отношений «подчиненный — руководитель», изучить систему налаживания дружеских связей в коллективе.

Специалисты давно подтвердили, что способность сотрудничать с другими людьми, умение выдерживать конкуренцию зарождается в раннем детстве, это те модели взаимосвязи маленьких братиков и сестричек. Вот почему так важно родителям следить за поведением детей и вносить в него свои обдуманные и полезные коррективы.

Необходимо сохранять нейтралитет и спокойствие во время детских споров. Не бежать в комнату на возгласы малышей, выдержать паузу – дать детям понять, что свои ссоры они должны решать сами. При высказывании детей относительно конфликта обратить внимание на все аспекты ситуации, не поддаваться эмоциям, зачастую больше кричит сам зачинщик ссоры, а обиженный стоит в сторонке и принимает все на себя.
Не выделять любимчиков, не сравнивать детей . Каждая личность индивидуальная, все зависимости от пола, возраста и родительских предпочтений. Если Маша хорошо рисует, то Коля не обязан делать это же. Он хочет играть на гитаре или петь песни!
Наказывать каждого ребенка одинаково . Здесь больше играет возраст малыша, если он младшенький, это не значит, что он должен меньше получать «на орехи», чем старший.
Обязательно нужно разъяснить детям, что словами можно уладить конфликт, а не начинать драку. Покажите на своем примере, как нужно разрешить эту ситуацию без насилия.
Позвольте чадам выйти из конфликтной ситуации самостоятельно, найти компромиссное решение. Причем это нужно делать без вмешательства со стороны взрослого в качестве судьи.
Родителям важно проконтролировать исход ситуации , удостовериться — осталась ли обида у детей или нет, ведь она может глубоко «засесть» у ребенка в душе и вырасти до агрессии и насилия в будущем.

И самое главное, маме и папе необходимо подавать положительный пример, дабы дети даже в самых сложных ситуациях могли решить проблему методом договоров и компромиссов. И тогда Ваши малыши будут всегда дружными и счастливыми!