Агрессия между детьми и родителями.
Как возникает агрессия между детьми и родителями, как ее распознать?
Повышенная агрессивность детей – одна из наиболее насущных проблем как для родителей и педагогов, так и для общества в целом. Количество детей, склонных к частым припадкам гневливости, стремительно растет, и тема детской агрессивности на сегодняшний день как никогда актуальна!
Каков же он, агрессивный ребенок? Такие дети часто теряют над собой контроль, спорят со взрослыми. С ровесниками бывают грубы и безжалостны. Они не признают ошибок, а свою вину стараются переложить на других. Обычно агрессивные дети мстительны, завистливы, насторожены и подозрительны.
Агрессивный ребенок использует любую возможность толкнуть или ударить кого-то, что-то разрушить или поломать. Его поведение нередко носит провокационный характер: он готов разозлить маму, педагога или сверстников, чтобы вызвать ответную агрессивную реакцию. Задира не успокоится, пока взрослый «не взорвется», а окружающие дети не полезут в драку. Почему так происходит, как и откуда возникает агрессия? Причин может быть множество!
ребенок стал жертвой физического насилия;
если ребенок регулярно видит насилие на экране телевизора, в СМИ, в окружении (исследования показывают, что просмотр теленасилия вызывает агрессию, поэтому разумно сделать выводы о том, что дети, регулярно наблюдающие насилие на телеэкране, прибегают к насилию при взаимодействии с другими.)
если родители употребляют наркотики и алкоголь;
если в доме присутствует огнестрельное оружие;
если семья переживает стрессовый период, находится на грани разрыва брака;
если присутствовала мозговая травма.
- тяжелые роды
Основными причинами проявлений детской агрессивности являются :
- стремление привлечь к себе внимание сверстников;
- стремление получить желанный результат;
- стремление быть главным;
- защита и месть;
- желание ущемить достоинство другого с целью подчеркнуть свое превосходство.
Маленькие дети довольно легко переходят от вербальной агрессии к физической, тем самым отличаясь от более старших детей.
Грамотные воспитатели, учителя и родители с заступничеством обычно не торопятся, а предлагают малышам попробовать разобраться самим. И это правильно, потому что решение проблем за ребенка взрослыми помешает его развитию: он не научится грамотно выходить из конфликтных ситуаций, справляться и со своей агрессией, и с агрессией, проявляемой другими в его адрес.
Многие учёные считают, что в агрессивности есть и « определённые здоровые черты» , которые могут оказаться полезными для общественной жизни. Это настойчивость, инициатива, упорство. В достижение цели стремление к победе, преодоление препятствий. Эти качества присущи лидерам и победителям.
НАКАЗАНИЯ
Несмотря на то, что такой метод и приводит к мгновенному эффекту, само физическое наказание служит моделью, наглядно демонстрирующей, что физическая сила «срабатывает » как средство управления другими людьми. Шлёпая сына,отец тем самым фактически говорит: « Самый лучший способ заставить людей делать то, что ты хочешь, или заставить их прекратить то, что ты не хочешь, - это достаточно сильно ударить их».
Не только грубые или агрессивные родительские реакции делают детей агрессивными, - когда родители всегда настаивают на своём, неотзывчивы и безразличны к эмоциональной жизни своих детей, то они более вероятно вырастут агрессивными.
В семьях с агрессивными детьми зачастую возникает порочный круг, при котором родители и дети агрессивно реагируют на нейтральное поведение и расширяют обмен агрессивными действиями. Если начинается обмен агрессивными реакциями, то и родители, и дети склонны разжигать конфликт, а не гасить его.
Цели и причины агрессии у человека
1. Принуждение других к какому-либо поведению. Человек – существо очень умное и хитрое. Зачем что-то делать самому, если у тебя есть силы, чтобы заставить других “попотеть”?
2. Тяга к власти. Так уж повелось, что власти редко можно добиться мирным путем – всегда надо пройтись по головам и нанести кому-нибудь хоть легкие, да увечья. Те, у кого потребность во власти очень сильна, так и делают.
3. Стремление произвести определенное впечатление. При проявлении агрессии о человеке может сложиться разное впечатление: кто-то испугается, кто-то захочет помериться силами, а у кого-то возникнет потребность в мести.
4. Самооборона. Некоторые люди бывают очень и очень наглыми. Конечно, опускаться до их уровня может казаться глупым или не очень порядочным, но иногда это просто необходимо, иначе они вас просто “съедят”. В таких случаях агрессия выполняет функцию самообороны.
Причины непонимания между детьми и родителями.
Нередко приступы агрессивности проявляются у нежеланных детей . Некоторые родители бывают не готовы к тому, чтобы у них появился ребенок, но аборт по медицинским показаниям делать нежелательно, и ребенок все-таки появляется на свет. Хотя родители могут не говорить ему напрямую, что его не ждали и не хотели, он прекрасно осведомлен об этом, так как "считывает" информацию с их жестов и интонации.
©2015-2019 сайт
Все права принадлежать их авторам. Данный сайт не претендует на авторства, а предоставляет бесплатное использование.
Дата создания страницы: 2017-03-31
Убеждения родителей, которые могут определять используемые ими стратегии воспитания, а также способствовать увеличению непонимания между ребенком и взрослым.
Феномены психологической работы с родителями
«Я - плохая мать»
Именно ощущение собственной «плохости» в большей степени препятствует многим родителям самостоятельно искать пути решения сложных ситуаций с детьми и понуждает обращаться за помощью к психологу. При определенной психологической зоркости, этот феномен проявляется почти сразу.
Пример из практики
«Хочу поговорить на счет дочки. У нее в классе нет друзей. А недавно вообще ей бойкот объявили. Я об этом узнала случайно. Она мне ничего не говорит о том, как она там в школе живет. Это, кстати, тоже не нормально! Я прямо взвилась: «Как ты можешь это терпеть, надо им всем устроить в классе!» А она мне: «Да ладно тебе, мама, что с дураков взять». Она совсем за себя постоять не умеет, я начинаю ее учить и сама не замечаю, как перехожу на крик (слезы в глазах, опущенные плечи, щеки горят, руки теребят платок) Я сама себе ужасаюсь! Разве так можно с ребенком… Это же не нормально!…»
По тому, как эта мама рассказывает мне свою историю, я как будто вижу перед собой не одного человека, а трех: по одну сторону от моей клиентки сидит ее дочь, двенадцатилетняя девочка, которой сложно говорить с мамой об отношениях в школе; а по другую - некоторая авторитетная фигура, которая держит мою клиентку за ворот и стыдит ее, дает ее действиям негативную оценку. Тогда уже клиентка в свою очередь становится «плохой девочкой», которая не умеет вести себя «правильно». Этот внутренний конфликт отнимает ее силы и делает ее реактивной в отношениях с дочкой. Моя задача - дать этому место, сделать это видимым. Я могу сказать об этом образе прямо или попросить отсадить стыдящий голос на другой стул. Результат - осознание клиентом своего способа терять энергию и останавливаться в сложной для себя ситуации, терять свою взрослую часть, лишать себя самоподдержки.
Часто клиент узнает в стыдящем голосе маму или другую значимую фигуру, понимает, что хочет быть «хорошей», и соответственно иметь «хорошего» ребенка, то есть ребенка, который соответствует некоторым правилам. Это выход на работу с интроектами и создание предпосылки для формирования клиентом своего отношения к данной ситуации. Также в этом месте работы родители нуждаются в поддержке и смене стыдящего внутреннего голоса на подбадривающий. Например, вместо: «Разве можно так орать на ребенка? И вообще, сама виновата, такую воспитала, а теперь расхлебывай!», родитель может найти другие слова: «Ты уже молодец, что стараешься разобраться в трудностях! Все иногда кричат на детей (даже психологи - добавляет консультант), а сейчас ты ищешь другой способ. Все получится!» После такого внутреннего диалога родители чувствуют себя освобожденными и готовыми рассматривать ситуацию с ребенком более включённо и серьезно.
«Я никогда не была маленькой»
Если прислушаться к тому, как родитель начинает описывать некоторые действия ребенка и свои к нему претензии, может показаться, что он сам никогда не был ребенком. Желание дать своему ребенку лучшее - воспитание, образование, физическое развитие - заслоняет его самого, а роль «настаивающего родителя» закрывает ему доступ к давно забытой роли «малолетка». Родитель может возмущаться: «Как он может не хотеть учиться и ходить в школу? Как она не понимает, что секция - это полезно, и каждый раз не устает закатывать истерики. Здесь бывает полезно вспомнить собственное детство, этот кладезь опыта и знания о тяжелой и прекрасной реальной жизни детей в разном возрасте. Родители с удивлением обнаруживают, что:
«…я сам так с трудом поднимался утром… вставал и садился к теплой батарее, надеялся, что про меня родители хоть раз забудут»,
«…я в школу шел не учиться, а главным образом, чтобы показать новый вкладыш от жвачки своему закадычному другу, мы за одной пир той с ним сидели»;
«…боже, как я ненавидела «музыкалку», до сих пор люблю слушать только рок!», «…я была мастером спорта по фигурному катанию - каторга, а сейчас у меня даже коньков нет».
Родители оживают, горюют и радуются, наполняются переживаниями этого возраста. Они приобретают милосердие, так необходимое для принятия взрослого родительского решения.
«Зачем?»
После воспоминаний о собственном детстве, слова «Надо ходить и школу», «надо учиться», «надо ходить в секцию» и т.д. уже не кажутся такими очевидными и не требующими объяснения. И уж тем более, нет ничего удивительного, что и дети этого не понимают. Они терпят довольно много ущемлений своих желаний, рано вставая каждый день или отрываясь от любимых занятий, и их вопрос «А зачем?» по край ней мере правомерен.
Интересно, что этот вопрос от ребенка приводит родителей в раздражение, а когда его задает психолог - удивляет и озадачивает.
Психолог: Вы хотите, чтобы ваш ребенок учился. А зачем, действительно? Давайте немного поразмышляем. Может, если мы найдем ответ для себя, мы и ребенку сможем лучше объяснить…
Родитель: Ну как… Хм… Чтобы он получил хорошую работу потом
Психолог: Очень дальняя перспектива. Вас бы это в детстве мотивировало на учебу?
Родитель: Да нет, конечно. Это меня скорее сейчас мотивирует. A наши некоторые двоечники из класса, сейчас лучше меня устроены.
Психолог: Тогда зачем учиться?
Родитель: Это закон. У нас обязательное образование.
Психолог: Это правда. И организацию этого процесса оно возлагает на родителей. И нас могут наказать. А если бы можно было не учить детей, что бы вы выбрали и почему?
Родитель: Выбрал бы учиться. Мозги развиваются, больше узнаешь о мире, человеком становишься, друзей находишь.
Психолог: Вы правы. А еще многие детские психологи говорят, что одна из самых главных задач школы - научить детей трудиться. То есть, не столько важно, что не выучил стихотворение, сколько, что тебя остановило: поленился или занимался другим делом и не успел.
Родитель: Да, действительно. Я даже понял сейчас, что меня так бесит, когда мой сын не делает уроки. Я про него думаю: «Не вырос бы лодырь и тунеядец».
Психолог: Может, попробуем обобщить. Что у нас вышло, зачем учиться? Как бы вы сейчас объяснили это сыну.
Родитель: Во-первых, сынок, это обязательно и нас накажут, если ты не будешь этого делать, во-вторых, это твоя первая мужская работа, ты учишься быть мужчиной, быть сильным и ответственным. В школе получишь знания, которыми будешь пользоваться всю жизнь, заведешь друзей… Я и сам теперь понял!
«Мы с ребенком одинаковые, только он мало старается»
«Как он может так медленно делать уроки, я делала их за 15 минут».
«Это не девочка, а … мальчик какой-то! Я же помню себя, я в куколки играла с подружками, а дочка моя по деревьям с мальчишками лазает!»
«Что это за мальчик - со светом засыпает, коленку ударит и в плач! Вот я…»
Не всегда мы можем полностью опереться на свой опыт. Воспоминания нашего прошлого могут нас завести в ловушку «нормально быть таким, каким был я». Отличия в своем поведении и проявлениях своего ребенка рассматриваются как отклонения от нормы. Это смущает родителей, делает их подозрительными и раздраженными, они не настроены на понимание, они хотят исправить ребенка, чтобы не чувствовать тревогу и фрустрацию. Наша задача - помочь родителям сепарироваться от ребенка, чтобы по-новому к нему присмотреться и лучше его принять. Я довольно часто использую в своей работе личностную типологию по Кеттеллу. Эта типология основывается на врожденных различиях личности, а также позволяет увидеть тенденции развития. Обычно я начинаю так:
«Знаете ли вы о том, что люди рождаются разными. Есть шесть основных типов. Они отличаются друг от друга здоровьем, способностями, темпераментом, поведением.
Все в жизни хорошо, и в то же время что-то идет не так… Знакомо?
Вам явно хочется большего, но не понятно, как это достигнуть;
- Вас заела рутина, кажется, что один день в точности похож на другой;
- Нет нужного уровня взаимопонимания с другими людьми;
- Чувствуете, что что-то в жизни идет не так, как вам хочется;
- Вам порой кажется что с другими людьми очень сложно работать;
- Порой вам сложно договориться с другими или ваши договоренности нарушаются;
- Вроде все хорошо, но явно хочется большего!
Находите себя хотя бы в одном пункте? Да?
У меня для Вас отличная новость: все можно изменить!
Вы решили, что вам нужны изменения?
Вам надоело ходить по замкнутому кругу и наступать на одни и те же грабли?
Запишитесь на скайп-встречу Skype : Tatyana Oleinickova и узнайте, как найти решение Вашей проблемы, ситуации или задачи. Мы вместе подробно рассмотрим каждую ситуацию и справимся с ними.
Я желаю Вам значительного улучшения всех параметров Вашей замечательной жизни!
Вопрос психологу:
Здравствуйте, меня зовут Александра, мне 18 лет.Я живу с родителями и в последнее время отношения между нами становятся все хуже и хуже. Начнем с того, что по своему характеру я интроверт. Я люблю сидеть дома и смотреть фильмы, читать книги, рисовать и т.д. и т.п. У меня есть несколько действительно хороших подруг, я их очень ценю и люблю. Но мои родители постоянно говорят мне, что у меня тяжелый характер, постоянно обвиняют меня в том, что я не общаюсь с родственниками (двоюродные, троюродные братья и сестры, дяди,тети). А я просто не понимаю о чем я буду разговаривать с людьми которых я совсем не знаю. Мне кажется что родители совсем не воспринимают мое личное мнение. Я окончила художественную школу, но поступила в технический ВУЗ. Когда я пыталась объяснить отцу, что не хочу связывать свою профессию с творчеством, он очень удивился и до последнего говорил, чтобы я поступала в художественный ВУЗ. Однажды (когда мы спорили на тему поступления) он сказал что я слишком мала, чтобы иметь собственное мнение. Меня тогда это очень задело. Мне кажется, что ко мне относятся как к собачонке-"принеси то, сделай это"(Нет, я не против делать какую-либо работу по дому) . Я всегда что-то ДОЛЖНА делать, а как только я захочу выразить свое мнение, то меня зразу затыкают, кричат, что я неблагодарная и плохая дочь. Вскоре после этого, я начала все больше молчать и уходить в себя. Так мать опять накричала на меня из-за того, что я с ней не разговариваю, опять у меня плохой характер, опять я плохая никчемная дочь. Да, иногда я бываю грубой, но я ничего не могу с собой поделать. Но и она далеко не идеал. Когда я была маленькая она несколько раз напивалась и пыталась выпрыгнуть из окна (из-за того что отец ей изменял)прямо на моих глазах. Один раз, когда я в очередной раз оттащила ее от окна, она предложила выпрыгнуть вместе с ней. С тех пор, наверное, я испытываю некоторое отвращение, когда мать немного выпьет. Я ничего ей не говорю плохого. Просто когда она заходит ко мне в комнату и спрашивает что-то я отвечаю коротко и без особой нежности. На самом дела моя мама очень веселый человек, иногда даже слишком веселый. Кода я спрашивала у нее насчет поступления и насчет спора с отцом, она постоянно отшучивалась. Один только раз она серьезно высказала свое мнение насчет поступления. Она сказала" поступай куда ты сама хочешь, всё равно не поступишь на бесплатное."в итоге я поступила на бесплатное. В общем в нашей семье постоянно происходят какие-то споры. А я до глубины души не понимаю как можно добиться понимания в семье,когда отец ведет двойную жизнь. У него есть внебрачный сын. Сыну лет семь-восемь. И теперь каждый раз когда он приходит домой, целует маму, целует меня, я чувствую что все это ненастоящее. Я не понимаю чего хотят от меня родители, ведь у отца есть другой ребенок, у которого,наверное, чудный покладистый характер. А мать сказала, что я с каждым годом становлюсь все хуже и хуже. Она сказала что не чувствует что у нее есть дочь. Дошло даже до того, что она предложила купить мне отдельную квартиру и переехать. Может действительно стоит съехать от родителей, если я для них такая обуза?
На вопрос отвечает психолог Ахметов Роберт Фидаиевич.
Здравствуйте, Александра!
Если вопрос в том - съехать ли? То больше аргументов - «за», исходя из Вашего рассказа. Если не страшит самостоятельность, то это хороший способ начать жить, взяв ответственность за свою жизнь на себя. А это, в свою очередь, дает возможность почувствовать себя свободной и уверенной в себе.
Кроме того, не ясно, чего еще Вы хотите. Если хотите быть «хорошей» для родителей, при том отношении, которое Вы описали - то, дело вряд ли стоящее. Потому что, во-первых, на сегодня они вряд ли оценят Ваши усилия, а во-вторых, это будет только выматывать Вас, Александра и Вы будете жить не своей жизнью.
Думаю, важный вопрос для Вас сейчас - как хотите жить. Любой человек, который встречается в процессе жизни, может чему-то полезному научить. Даже отрицательный пример может быть полезен. Как нечто, что не стоит пробовать. А так же дает повод задуматься над собственными выборами и решениями. И о том, каких отношений хочется в собственной семье.
Может, я ошибаюсь, у меня возникло ощущение, что Вы, Александра, подавляете в себе негативные эмоции по отношению к родителям - злость, например. Не призываю Вас проявлять агрессию по отношению к ним! Ни в коем случае! :) Но, если она есть, стОит ее обсудить с психологом. Да и другие вопросы, которые Вы не оформили, как вопросы - как относиться к отцу и матери, как научиться отстаивать свои интересы, свои психологические границы (в том числе - научиться говорить «нет» и не испытывать при этом чувство вины), и другие.
Здравствуйте! Меня зовут Иван, мне 15 лет. Надеюсь, что мой язык написания не вызовет у вас подозрений, что это пишет не подросток . (такие случаи уже были) Но перейду к делу:
Итак, у меня большие проблемы с моими родителями. Об этом можно написать целую повесть, на самом деле, и о матери, и об отце, но я постараюсь изложить как можно более кратко.
Иногда складывается такое чувство, что моя мать имеет какую-то скрытую враждебность ко мне, постоянно провоцируя меня на словесный конфликт. Она не работает, занимается преимущественно домашними делами и подрабатывает фрилансом. Большую часть домашних дел, делаю я с недавних пор (таким образом мне прививают самостоятельность), поэтому мать сильно не загружена. Но, допустим, сегодня я убрал всю квартиру, и, довольный собой, пошёл немного погулять. Вернувшись, на меня посыпались многочисленные упрёки по поводу одного маленького пятнышка на полу и небольшого количества пыли, которая могла осесть с нашего пушистого кота (времени для этого было достаточно). Она подключила сюда и отца, который сказал, что я опять делаю всё "для галочки", а потом мать сказала, что я не убирался, а успевал сидеть в интернете. Да, я посидел пять минут, но и то потому, что не было возможности пропылесосить соседнюю комнату, ибо там мать разговаривала с бабушкой по телефону. Спросите, говорил ли я с ней о её отношении ко мне? Недавно, я перевёл на это тему, она опять стала предъявлять претензии ко мне, я сказал, что она сама провоцирует на конфликт, и в итоге она уже третий день почти не общается со мной, перекидывается иногда весьма жёсткими фразами.
Ко отцу я не хочу обращаться, потому что заранее знаю, что он не будет на моей стороне. Дело, как я считаю, в том, что два года назад в семье случился разрыв, но ненадолго. После этого отец всячески прислуживает матери (я бы не сказал, что он каблук), видимо желая показать как сильно он её любит, и я от этого страдаю по-всякому. Потому что достаётся, если что, то мне, и вообще мне противно смотреть на такие отношения, в своих собственных стараюсь этого избегать. Стоит добавить, что раньше отец называл меня додиком и ничего не соображающим лгунишкой, но потом перестал. Сейчас он говорит, что я не умею элементарных вещей и вообще не умею ничего. Объяснить сам толком он не может, не переходя при этом на всевозможные упрёки.
p.s. у нас обеспеченная семья , можно сказать выше среднестатистического уровня. Жаловаться не на что особо. Отец работает круглые сутки в Сбербанке, мать, как уже сказано было, подрабатывает. Я хорошист, сдал экзамены 9 класса отлично, но никто меня не похвалил и ничего сказал, кроме бабушек и дедушек. Сестёр-братьев нет (горжусь, что я единственный ребёнок). От родителей скрываю все свои переживания и проблемы, ибо знаю, что рано или поздно это всё может обернуться против меня.
Помогите пожалуйста. Очень хочу переехать от них, ибо уже в кишках сидит всё это.
Ответы психологов
Иван, здравствуйте.
Весьма грамотный и структурированный текст! Не каждый взрослый может так подробно и без орфографических и грамматических ошибок написать предложения! Вы, молодец! Но давайте перейдем к вашему запросу:
1. Старайтесь качественно делать работу, к которой Вас привлекают по дому.
2. Постарайтесь оценить замечания родителей на предмет соответствия: посмотрите, с какими замечаниями вы можете согласиться, а с какими нет и почему.
3. Умейте и учитесь аргументированно объяснять свою позицию близким, друзьям, знакомым, но без раздражения.
4. Умейте договариваться со своими родителями об объеме работе.
5. Договорившись об объеме работы, выполняйте ее качественно.
6. Если Вы куда-то собираетесь пойти, поехать, то обязательно ставьте в известность своих родителей, чтобы они за Вас не переживали.
7. Найдите себе хобби, увлечения.
Помните, Вы находитесь в том возрасте, в котором Вы начинаете замечать недостатки своих родителей. Но об этом им никогда не стоит говорить. Сколько бы Вам не было, 15, 25, 35, 45 или 55 лет, Вы всегда будете для своих родителей ребенком. Так же знайте, что родители Вас любят, но, возможно, они имеют свое представление о любви . А не хвалить Вас могут еще и потому, что боятся сглазить Ваши успехи! Но Вы можете сказать родителям, что для Вас важна оценка Ваших достижений, поскольку они для Вас самые близкие люди. Это их может тронуть. Проявляйте интерес, заботу в отношении своих родителей.
Если хотите переехать к родственникам, то Вы должны поставить в известность о своем желании переехать родителей, так же обязательно назвать причины, по которым Вы собираетесь сделать такой поступок. Научитесь высказывать свое мнение без крика, слез, скандалов. Эта способность высказывать свое мнение и позицию Вам пригодится с возрастом и с другими людьми. Но переехать у Вас, возможно, получится только к своим бабушкам, дедушкам. Однако, подумайте, стоит ли делать такой поступок!
Самекин Адиль Серикпаевич, психолог в Павлодаре
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1
От родителей скрываю все свои переживания и проблемы, ибо знаю, что рано или поздно это всё может обернуться против меня.
Может быть, пора открыться? Возможно, ваших ресурсов теперь уже хватит - вон как пишете, от взрослого не отличишь!
Нагорнова Наталья Анатольевна, психолог Самара
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1Кажется, только недавно ты восхищалась пухлощеким младенцем. А не успела оглянуться — и из умилительного крепыша ребенок превратился в агрессивного грубого подростка. Куда делся милый мальчик? Куда пропала маленькая куколка с локонами? Детки выросли и стали подростками. А вместе с детьми выросли и проблемы. Отношения в семье натянуты. Взрослые не могут так быстро перестроить свое восприятие еще вчера маленького ребенка. Что происходит, и какой выход есть из сложившейся ситуации ?
Однозначно, не стоит впадать в крайности. Одинаково плохо будет и если вы станете все прощать подростку, списывая все на переходный возраст. И ждать, что он перерастет, и вместе с возрастом уйдут все проблемы. И не лучше начинать держать подростка «в ежовых рукавицах», запрещая все и контролируя буквально каждый шаг. Ребенок все равно сделает то, что считает нужным и правильным. Просто вы, скорее всего, об этом не узнаете.
Что думают психологи по этому поводу? К каким их советам стоит прислушаться?
1. Прежде всего, подросток в переходном возрасте нуждается в вашей нежности и тепле. Ему это нужно так же, как и когда он был маленьким. Может даже и в большей степени. Просто он этого может не показывать. Почаще говорите ребенку о том, как вы его любите . Можете придумать ласковое прозвище. Все, что угодно, лишь бы он чувствовал себя любимым.
2. Взрослые должны понимать и принимать возрастные особенности своих детей. Осознавать, что им интересно, что их мучает, что волнует. Вспомнить себя, в конце концов. Если не получается, откройте интернет. Сейчас море информации по этому поводу.
3. Что бы ни случилось вы всегда являетесь опорой и поддержкой вашему ребенку. Он должен быть уверен в том, что какая бы ситуация не приключилась, в вас он всегда найдет верного союзника.
4. Но при всей любви, уважении и поддержке нельзя сажать подростка себе на голову. Не умаляйте своего авторитета перед ним. При всем хорошем отношении к ребенку, он должен уважать вас и прислушиваться.
Самоанализ
А теперь взгляните на себя со стороны. Всегда ли вы корректно ведете себя по отношению к вашему подросшему ребенку? Нет ли с вашей стороны насилия над ним? Унижений? Не позволяете ли вы себе оскорблять подростка? Если все это присутствует в вашей семье, то, вероятнее всего, вся его агрессия — это своеобразный панцирь, которым он отгородился от вас и ВАШЕЙ агрессии.
Кроме того, начните анализ с себя. Задайте себе вопросы. Например, «Мой ребенок агрессивен в общении со мной, а какова (каков) я в общении с ним?», «Он не слушает о чем я говорю ему. А я всегда выслушиваю его?». Остальные вопросы вы можете придумать сами, исходя из собственной ситуации. А судя по ответам, сделайте выводы. Можете обсудить это с подростком.
Мы можем оправдываться, что не уделяем подростку должного внимания по причине нехватки времени. Разумеется, мы работаем, у нас куча проблем. Но ведь не работаете же вы круглосуточно и круглогодично! У каждого есть свободное время для себя. Тогда мы отдыхаем на диване, смотрим фильм или читаем. Но, согласитесь, на это не уходит полчаса. Два-три, как минимум. Иногда даже посвящаем себе любимому весь выходной. Так поделитесь этим временем с ребенком! Пусть это будет полчаса, но он почувствует, что он и его проблемы вам не безразличны! Это дорогого стоит !
Кроме того, при общении с подростком, психологи рекомендуют общаться негромким голосом, произнося как можно меньше слов. Чем громче тональность вашего тембра, тем меньше вероятность, что ребенок вообще услышит то, что вы хотите ему сказать. Да и большое количество слов, сказанных сразу, воспринимаются подростком с трудом . Прежде, чем о чем то напомнить или попросить, четко сформулируйте мысль, отсекая все лишнее. А только потом начните разговор с подростком. Вот увидите, результат будет гораздо эффективнее!
Специально для Lucky-Girl - Виталина
