Во-первых, они не умеют по-другому. Интересно, что большинство людей, приходя в психотерапию, как будто бы с нуля учатся осознавать свои потребности и превращать их в просьбы. Во-вторых, если просто попросить, то могут и отказать. А упрек устроен так, что тот, кем манипулируют, чаще всего делает то, чего от него хочет манипулятор. В-третьих, упреки помогают снять с себя груз ответственности за ситуацию. Упрекая, человек словно говорит другому: «Это ты такой плохой, а не я. Я уж точно ни в чем не виноват».
Наконец, упреки помогают поднять собственную самооценку: на фоне другого я-то «еще ничего». Дети упрекают из-за невозможности справиться со своими чувствами и облечь потребности в слова, подростки – также из-за потребности в большей дистанции.
Почему мы реагируем на упреки?
Вероятно, потому, что привыкли к ним с детства: «Ну что ты за ребенок такой? Все дети, как дети, а ты…», «Ты опять расстраиваешь маму своим поведением...», «Ну что ты за неряха такой!», «А вот Маша – очень послушная девочка! Не то, что ты!». Упреки запускают в нас привычный механизм вины и стыда, ощущение того, что мы – плохие. Для того чтобы срочно стать хорошими, исправить ситуацию, получить одобрение, мы готовы делать то, чего от нас хотят, даже если это нам не нравится.
В чем обычно упрекают мам взрослые?
1. «Сидишь дома, ничего не делаешь…»
Рождение ребенка естественным образом приводит к перераспределению ролей в семье и, зачастую представления о том, каковы должны быть эти роли при новых обстоятельствах, у супругов не совпадают. Возникают взаимные упреки в непонимании и неисполнении обязанностей и обязательств. Причем, как правило, в силу недостаточного осмысления желаемого, взаимные претензии маскируют потребность в любви, внимании, признании или сочувствии.
Имеет смысл обсудить с мужем сложившуюся ситуацию – дать ему возможность рассказать о том, какая жизнь и распределение обязанностей было бы для него предпочтительнее, рассказать о своих предпочтениях в этой связи, подробно описать, как проходят ваши дни, и обязательно выделить время для совместного досуга.
2. «Ты не так общаешься со своими детьми» и прочие наставления в духе: «Если бы это был мой ребенок, я бы…»
У молодой мамы такая фраза, конечно, вызовет обиду и раздражение, возможно, также чувство вины и сомнения. Ведь она звучит как укор и заставляет чувствовать себя плохой матерью. Потому вместо этой фразы лучше сказать: «А ты не хочешь попробовать сделать это по-другому?»
Если вы становитесь заложником подобных высказываний, защищайте свои границы и мягко говорите о том, что, если вам понадобится совет, вы обратитесь, а пока вы справляетесь сами.
3. Обидные сравнения: «Валя лучше готовит или все успевает»
Так же способ вызвать у мамы чувство вины. В большинстве ситуаций, просто не имеет право на существование - Валя может быть старше, другого темперамента, с другой нервной системой, окружена четырьмя помощниками... Для советчиков возводите невидимый барьер. Не обязательно идти на конфликт, но ваш ребенок - это только ваше дело.
4. «Ты выглядишь совсем уставшей»
Постоянные хлопоты и заботы по уходу за семьей забирают много энергии. Женщина устает и выглядит далеко не на все 100%, потому нет смысла в очередной раз напоминать ей об этом. Если вы услышали подобные слова, то подумайте, возможно, «доброжелатель» действительно хочет о вас позаботиться и тогда вполне обоснованно просить его посильной помощи – например, посидеть с вашим ребенком, пока вы сходите на массаж.
5. «Работаешь? Да у тебя ребенок недосмотрен, как трава растет»
Интересное исследование было проведено в Америке: выяснилось, что дети работающих мам зарабатывают на 23% больше, чем дети мам-домохозяек. Почему? Дети впитывают и развивают деловые качества, взрослея, что в итоге и сказывается на успешности и лучшей заработной плате.
Исследование установило, что 33% детей работающих мам берут на себя ответственность и приспосабливаются к различным ситуациям лучше остальных. Когда выдается свободное время, мама проводит его всегда с ребенком, и – наиболее полезно для обоих. Хорошо проведенное с ребенком время всегда запоминается лучше, чем время, потраченное впустую. Дети работающих мам учатся ценить каждое совместное мгновение, причем ценят его намного сильнее детей домохозяек. Одна из самых частых ошибок родителей – это привычка сравнивать себя с другими родителями. Лучшие родители те, которые вообще не обращают внимания на методы воспитания других родителей. Они просто делают все, что могут делать хорошо.
В чем обычно упрекают мам дети?
1. «Я не буду это есть. Это невкусно…»
Подобные слова могут быть сказаны из-за злости или усталости. Возможно, вы переборщили с давлением на ребенка и беспокойством, что он останется голодным. В данном случае обязательно стоит сказать, что вам обидно слышать такое, ведь вы старались, но при этом оставить за ребенком право не есть. Помните, что другую еду готовить не нужно, иначе вы станете объектом постоянных манипуляций.
2. «Это ты меня таким вырастила»
Может быть, вы и допускали ошибки в воспитании (наказывали слишком сурово, не уделяли достаточно внимания), но ведь вы искренне старались сделать своего ребенка счастливым. Здесь можно сказать, что вы сделали все, что было в ваших руках, остальное – в руках вашего чада, он может менять свою жизнь, развиваться, расти.
3. «Ты никогда не любила отца»
Подобные слова произносят дети в семьях, где имеет место конфликт между родителями. Предположительно, фраза произнесена в силу идентификации с отцом, с которым ребенку не хватает общения, поэтому его фигура идеализируется. Про это можно говорить: «Я знаю, что тебе важен папа, и слышу твою злость. Когда ты остынешь, я подробнее расскажу тебе о наших отношениях».
4. «Ты не давала мне достаточно любви». «Ты испортила мне жизнь. Ты мне не мать»
Скорее всего, любая мама слышала эти слова хотя бы раз в жизни. Фразу «Я не люблю тебя» говорят даже трехлетние дети, которые злятся на маму. Важно в тот момент, когда чувства захлестывают помнить, что эти слова говорятся на эмоциях и вовсе не являются истиной. При этом ребенку важно сообщать о том, каково вам это слышать, и вместе пытаться разобрать, какие потребности стоят за грубостью.
Сложно выстраивать отношения с мамой, которая считает, что лучше знает, как тебе необходимо жить. По ее мнению, ты все делаешь неправильно: работаешь, водишь машину, воспитываешь детей, одеваешься и просто живешь. Постоянно делает ядовитые замечания и твердит о том, что и как делать.
Критика вместо заботы
Когда она рядом, ты задыхаешься и находишься на взводе. В эти минуты так хочется крикнуть: «Хватит критиковать! Оставь меня в покое!» . Тяжело, когда мама постоянно хочет, чтобы было так, как она сказала. Стараешься молчать, не обращать внимания на ее придирки, но становится только хуже.
В ответ на молчание посмотрит на тебя с тяжелым укором в глазах и перестанет разговаривать, давая понять, что обиделась. И будет молчать до тех пор, пока не попросишь у нее прощения. А если выскажешь свое мнение, она начнет доказывать свою правоту. Продолжаешь настаивать на своем, - наорет, подбирая такие слова, чтобы сердце защемило.
Непонятно, как с ней себя вести. Молчишь, а она обижается. Говоришь свое мнение - злится. Пытаешься спокойно поговорить - не понимает. Почему родная мама так себя ведет? Пытается изменить тебя и твой образ жизни. Оскорбляет и критикует . Ведь, когда постоянно говорят, что с тобой вечно что-то не так, поневоле начинаешь задумываться: «А вдруг, действительно, я не такой?»
Кто любит критиковать?
Есть люди, которые стремятся докопаться до самой сути. Они дотошны и скрупулезны . Любят уточнять и внимательно разбирать каждую деталь всего, что изучают. Они усидчивы, медлительны, способны замечать мельчайшие недостатки и несовершенство. Обладают отменной памятью и аналитическим складом ума .Все эти свойства даны им для того, чтобы накапливать информацию, отделять зерна от плевел и обучать приобретенным знаниям следующее поколение.
Как объясняет Системно-векторная психология Юрия Бурлана , такие люди обладают анальным вектором . Вектор - это определенный набор врожденных свойств, желаний и способностей, которые формируют характер, привычки и поведение человека.
Обладателям анального вектора важно обеспечить качество и точность передаваемой информации. Фокусируя внимание на деталях, недочетах и ошибках, они становятся мастерами своего дела, перфекционистами .
Критика и критиканство, две стороны одной медали
Человек с анальным вектором в приоритет ставит чистоту и очищение от «грязи». Стремится найти каплю дегтя в бочке мёда. Применяет конструктивную критику, которая способствует доведению любого дела до совершенства и приносит пользу.Но когда такой человек испытывает обиду, у него накапливается внутренняя неудовлетворенность и напряжение, которое переходит во фрустрацию. Фрустрации меняют направление с «чистого» на «грязное». Стремление к чистоте сменяется на гряземарательство . Человек становится упрямым, его не переспоришь .
В состоянии стресса либо фрустраций он часто употребляет слова туалетного лексикона. Может унизить, запачкать, раскритиковать . Лишь бы доказать свою точку зрения. При этом может совершенно не владеть предметом, о котором идет речь. Несёт каплю дёгтя в бочку мёда и получает удовольствие от этого процесса.
Он склонен испытывать не только социальную, но и сексуальную фрустрацию. Обладая мощным либидо и недополучая наслаждения, он накапливает напряжение, которое проявляется как агрессия и критиканство.
Высказав свое ядовитое замечание, он получает временное облегчение. Но, спустя некоторое время, становится еще более агрессивным и жестоким . Выплескивает вновь скопившуюся порцию грязи, подбирая такие слова, чтобы еще больнее уколоть. Спорить или что-либо доказывать человеку в таком состоянии бесполезно.
Что делать, если мама постоянно критикует?
Причина того, что родная мама вас постоянно критикует, кроется не в вас, а в ее состоянии, которое доставляет много негатива не только вам, но и ей самой.Тяжелее всего, когда нет возможности прекратить общение с таким человеком. В этом случае, противостоять и сохранить душевное спокойствие поможет понимание состояния матери. Осознание особенностей ее характера и психологического состояния позволяет объективно увидеть ситуацию. Поменять свою реакцию на беспочвенную критику и ядовитые слова, которые доводят до отчаяния.
Присоединяйтесь к бесплатным онлайн-лекциям по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, чтобы узнать ответы на свои вопросы и восстановить мир в семье. Регистрация здесь: http://www.yburlan.ru/training/
Статья написана с использованием материалов
Ольга Юрковская специально для kleo.ru
Почему им никогда не угодишь? Это что, какая-то общая болезнь взрослеющих мам? Почему они придираются? Почему они всем недовольны? Даже когда ты из штанов выпрыгиваешь, чтобы сделать их жизнь легче и приятней…
— Ты ей покупаешь современные дорогущие БАДы для памяти, а она тебе в ответ: «По-твоему у меня маразм, что ли? Мне иногда кажется, что тебя волки вырастили! Столько же в тебе тактичности и сострадания к родной матери...»
— Ты откладываешь личную жизнь, чтобы внуки больше времени проводили с бабушкой и она не чувствовала себя отвергнутой. Идёшь к маме в собственный выходной, а она тебе с порога: «Что опять к хахалям собралась? Ищешь на кого своих детей сбросить? Я тебе всю молодость отдала, а тебе мало?»
И ты стоишь в бессильной ярости, хватая ртом воздух. Но хуже всего, что она так умудряется повернуть разговор, что через 15 минут ты начинаешь её утешать, убеждать, что она хорошая мать и ни в чём не виновата.
Возможно, вы сейчас выдохнули: «Наконец-то! Сейчас психолог скажет, какая мама у меня нехорошая. А я потом пойду и ткну ей это под нос. Пусть знает!»
Однако хочу напомнить, что в конфликте, как и в любых отношениях, участвуют две стороны. Так что переложить ответственность на родителей не получится.
Хотите прекратить эти мыльные оперы под названием «Моя дочь — тварь неблагодарная»? Станьте «режиссёром» и устанавливайте в общении с мамой свои правила. Вы скажете: «Легче сказать, чем сделать…» Согласна. Но сделать это всё-таки придётся!
Шаг первый — принять правду о маме
У многочисленных маминых истерик, претензий и прочего «мозгоклюйства» есть веское оправдание. Когда вам было 3 года и вы казались сказочной принцессой, она «намечтала» для вас идеальную жизнь. В её понимании идеальную. Она уже тогда видела, в какой институт вам нужно поступить, за кого выйти замуж, где работать и сколько детей родить.
Глядя на то, что вы живете не так , она считает, что вы инфантильны и сами не справитесь с этой жизнью. А у неё есть рецепты, как справиться. Вот она и пытается достучаться до вас из всех своих материнских сил. Убедить, заставить, запугать, но вернуть на путь «нормальности». К сожалению, её фееричные рецепты устарели и давно не работают. Хотя доказывать это бессмысленно...
Например, у моей мамы рецепт счастья — пойти на завод экономистом. Для неё это значит справиться с жизнью. И ещё замуж выйти за какого-нибудь непьющего работягу. Эх, не повезло ей с дочкой:). Дочка оба рецепта проигнорировала, и в мамином понимании моя жизнь не удалась.
Другие мамы мечтают, чтоб ребёнок стал врачом, заведующим продуктовым складом или главным бухгалтером. Каждая мечтает в меру своей психологической зрелости, социального положения и в рамках ограниченного восприятия.
Вообще каждая женщина имеет точный рецепт выживания в этом мире. Не тот рецепт, что выводит в кинозвезды, а реальный — который можно потрогать и пощупать. Ближе к земле и на основе личного опыта. И со всей силой материнской любви пытается вколотить этот рецепт в голову уже выросшего чада:).
Это одна сторона и первая причина конфликтов между взрослыми детьми и их родителями. Но есть вторая.
Шаг второй — принять правду о себе
Начнём с того, что не только мама имеет претензии и заоблачные ожидания. У вас тоже вагон претензий к своим родителям. Думаете, вам не повезло с родителями и они отравляют вашу жизнь? Тогда ответьте на пару вопросов.
Вы никогда не думали:
— Вот бы моя мама была знаменитой (заменить на «красивой», «богатой» и т.д.)… Я бы тогда хвасталась ею перед друзьями. Меня бы уважали.
— И почему мои родители не наняли мне репетиторов (не отдали на танцы, плавание, гимнастику, не устроили в МГИМО:))? Вдруг бы я стала профессиональной спортсменкой или политиком… И фигура была бы шикарная, и сама вращалась бы в кругу элиты!
— Вот бы мои родители были богаче… Я бы смогла, как Олька, поехать учиться заграницу. Совсем бы по-другому жизнь сложилась!
Разве вам не хотелось, чтоб родители были богаче и успешней? Лучше вас обеспечивали в детстве? Дали лучшее образование? Помогли с квартирой, когда вы вышли замуж?
Детям свойственно идеализировать своих родителей. Во взрослой жизни это превращается в непомерные ожидания. А когда родители недотягивают — дети (которым самим пора оправдывать ожидания своих чад) картинно обижаются и считают себя обделёнными.
Вот вам и вторая причина конфликта поколений. Вы стремитесь к тому, чтобы вечные упреки и конфликты прекратились? Примите как факт, что родители — такие же люди, как и все, кто вас окружает. Не лучше и не хуже. Со своими привычками, взглядами, мнением и недостатками. Пора избавиться от надуманных образов в голове.
Шаг третий — сколько стоило ваше счастливое детство
Легко сказать, воспринимайте родителей как обычных людей. Не так просто это сделать. Но есть один приём, который поставит вас на одну доску с родителями и избавит от множества иллюзий.
Подумайте о том, каких реальных усилий стоило вырастить вас. Родители заплатили вполне осязаемые деньги за каждый день вашей жизни. А если не деньги, то время, которое тоже чего-то стоит. Попробуйте подсчитать. Это простое упражнение позволит вам переосмыслить отношения с родителями.
Возьмите количество часов вашего детства и умножьте на какую-нибудь условную цифру. Пусть это будет 5$ в час. Весьма средняя оплата за услуги домработницы, няни, водителя с машиной, репетитора. А сколько таких часов провела с вами мама?
Материальные издержки. Когда я исследовала вопрос тайм-менеджмента, то выяснила, что я со своими тремя детьми работаю полный рабочий день без выходных. То есть ежедневно минимум 8 часов у меня уходит на их кормление, сборы, уборки, купания, организационные вопросы, отвезти-привезти и прочий быт. То на секции, то к стоматологу, то выйти в парк погулять.
Не забудьте, что ваша мама во многом отказывала себе, чтобы вы стали тем, кем стали. Вместо того, чтобы развлекаться, она нянчила новорожденного младенца. Даже самая «нерадивая» мать всё равно водила вас в кружки, готовила еду, покупала вам одежду и обувь. И каждый этот час времени на вас был отнят у неё самой.
Каждая мамина покупка вам — это что-то некупленное для неё самой. Мама (а тогда она была молоденькой девушкой) лишала себя походов на танцы, в кино и театр. Для кого-то это был отказ от высшего образования или путешествий. В общем, посчитайте как затраты, так и лишения.
Когда закончите подсчёты, сумма получится впечатляющая!
Моральные издержки ничуть не меньше. Хотя бы взять страх беременности и родов. В те годы в Советском союзе об отношении к роженицам впору ужастики снимать. И ваша мама пошла на этот риск, преодолела страхи, отказалась от аборта. Хотя могла. И избавиться от вас могла, и в детдом отдать или в интернат, чтобы забирать только по праздникам.
«Может памятник им при жизни за то, что родили меня?!»
Я не призываю вас упасть в ноги родителям со слезами бесконечной благодарности:). Нет! Цель этого упражнения — увидеть своих родителей глазами уже взрослого человека. Примерить на себя их жизнь, оценить жертвы, понять природу ошибок. И закрыть наконец эту тему!
Ваше детство кончилось! Вы выросли. Ваша роль ребёнка сыграна. Как и роль ваших родителей. Сейчас они просто пожилые люди. Может, не очень умные. Может, не очень добрые, терпеливые и приятные. Но они дали вам всё, что могли. И больше ничего не должны.
Так что хватит кивать на маму, мол, воспитала не так, учила не тому. Теперь только вы сами отвечаете за свою жизнь. Вы принимаете решения.
Когда вы сумеете внутренне это прожить, осознать цену вашей жизни — то искренне перейдёте в режим благодарности. Вам это нужно не с целью как-то манипулировать родителями или выдавливать из себя благодарность/любовь, когда вам этого не хочется. Ваша задача в ходе упражнения — освободиться!
Вам самим будет лучше, если иссякнет источник взаимных претензий и не будет этого мусора в голове. Это даже не вопрос алиментов или законных долгов родителями — это вопрос принятия реальности!
Мне всего лишь 15 лет. Многие(почти все) ребята в моем возрасте считают себя взрослыми, строят якобы серьезные отношения с лицами противоположного пола. Я этого не хочу, в душе я еще ребенок, только в куклы давно не играю.=)Но проблема моя не в этом, а в моем отношении с мамой. Она все время унижает меня, оскорбляет, говорит что я не человек, а никому не нужное животное. Кроме яичницы, каши и макарон я ничего не умею готовить, а когда прошу научить меня чему-то она начинает кричать что я бестолочь и это бесполезно. В седьмом классе я очень переживала по этому поводу и совсем перестала учиться. Мама упрекает меня в этом, говорит что я все равно уже никуда не поступлю потому что я дура, и учиться мне не нужно. Теперь я снова хочу взяться за ум но не могу, в голову лезут мысли о том что это бесполезно и я зря трачу время. В итоге-не сделанная домашняя работа, и двойка в журнале. Теперь я все время думаю о том что я ничего не стою, что я слабохарактерная, что хуже меня нет никого. Из-за неуверенности в себе я комплексовала и стала сутулится, у меня развился сколиоз. Теперь мама меня унижает и упрекает во всем еще больше, она говорит что из-за сутулости меня ни кто не возьмет замуж и я буди сидеть у мамы на шее, так как зарабатывать я на смогу (якобы у меня достойной профессии все равно не будет).
Я понимаю что я стала такой неуверенной в себе из-за ее упреков, но ничего не могу с этим поделать. Что мне делать? Я не знаю как быть...
Дарья, возраст: 15 / 31.07.2012
Отклики:Даша, думаю ты хорошая девочка и ты меня поймешь, и свою маму тоже.
Сейчас у многих в семьях такое, когда родители унижают своих детей и они становятся ущербными.
Я ничего нового не скажу. Пару дней назад читал похожую историю,что преследуют твою ровесницу одни неудачи. Написал довольно пространный отклик. Можешь почитать.
Скоро детским психологом буду работать =)
Но и у тебя посмотрим что ты пишешь.
Серьезные отношения. Я в них сомневаюсь. Они могу быть лет после 20. Взрослые, серьёзные и осознанные отношения. А так, это пока первая игра гормонов, которая воспринимается как влюбленность. К серьезным отношениям готовятся всю жизнь до брака. И у тебя этот период сейчас можно сказать начинается. И твои 15 лет уже не маленький возраст.
Я полагаю, что ты правильно думаешь про "якобы серьёзные отношения" что не очень все еще так серьёзно, но это как бы необходимость прочувствовать, прожить это. И высокие надежды и разочарования, которые тоже будут от игры нашего воображения. Ну это типа например когда влюбляешься, думаешь что любишь человека, а на самом деле любишь того, кого сам у себя в голове представил, то есть приписываешь ошибочно возлюбленному те качества, которые как тебе кажется, ты видишь в нём, идеализируешь. Вся эта иллюзорность постепенно спадает, как туман рассеивается и через какое-то время видишь человека таким, какой он есть. И тут можно уже полюбить по-настоящему или не полюбить. Осознанно.
Твоя мама не видит в тебе девушку и будущую невесту, женщину и мать. От неблагоприятного влияния времени, которое на себе испытала в свои молодые годы.
Очень жаль её. Не вини её в этом, это так сложилось её воспитание. Ей неизвестны многие вещи, и она живет в своем мире, в озлобленности на себя и на тебя и на остальных, сдерживая себя часто при посторонних и срываясь на тебе.
Открою тебе страшную тайну о тебе и о ней. Когда родители без конца унижают ребенка, говорят дура, дурак, ничего не знаешь, идиот и тп, то так оно и будет. Это плохая новость.
А теперь хорошая). Ты вовремя задумалась о своей неуверенности и знаешь её причину.
Вот совет. Попробуй "поставить зеркало" в те моменты, когда она говорит о тебе как о ненужной, о животном. То есть представь какое-то животное, которое живет дааалеекооо в Африке, которое действительно никому не нужно, что оно только вредит там местным людям, к которому возникает только чувство осуждения. Но это животное не ты, оно даалеекоо и к тебе не имеет ни малейшего отношения. То есть когда она начинает ругать животное, ты его представляешь себе, и вот она ругает его зачем-то. И ты можешь посмеяться над ним =).
Так агрессия пойдет не на тебя, а отзеркалится в сторону. И переживать уже не надо. Ведь ругают не тебя!
По поводу готовить. Это вопрос для мне кажется технический.
Один вариант. Ты можешь поспрашивать у знакомых, кто работает официантами в кафешках, там же есть работа и на самой кухне. Первоначально берут стажером и на маленькую зарплату. После обучения переводят в помощники повара. Но это как ты подрастешь, повзрослеешь, наша милая девушка =).
Другой вариант. Если есть возможность у тебя, а если нет - попроси друзей понакачать с интернета видеоуроков по кулинарии, я сам так делал. Там и покажут и расскажут. Всё в формате, который прочтет практически любой DVD-плеер. Если есть друзья хоть чуть-чуть адекватно пользующиеся компьютером, то им это будет сделать раз плюнуть.
По поводу учёбы. Не факт, что высокие школьные оценки да и оценки вообще гарантируют сообразительность и в дальнейшем способствуют успешности по жизни. Но не без них. Тренировать мозг надо, это полезно, полезно читать книги, даже художественные. Они развивают воображение, как бы потом это помогает подходить к разным задачам творчески. Неудивительно, что таких людей сейчас мало =).
Вот такая интересную штуку наблюдаю сейчас. Есть большая цель. Достичь её за короткий срок нереально. К этой цели ведет постепенны, поэтапный путь. Достичь большой победы можно только победив много в малом. И Приобретя в этом опыт, цель будет достигнута.
И ничегонеделание не помощник. Ты сейчас еще учишься в школе, вроде бы и надо наслаждаться каникулами и невзрослой жизнью, когда можно подурачиться, побыть ребенком. Тебя же этот законный период жизни как бы обходит стороной.
Не заостряй своё внимание на негативе, который льётся (хочется сказать на тебя, а это будет не правильно) в твою сторону. Больше думай о веселых моментах, которые были у тебя в общении с подругами, друзьями.
И ты никакая не дура. Поищи интересные для себя возможности в плане развития пластики. Посмотри в интернете видеоролики фигуристок, легкоатлеток и других спортсменок, сейчас очень в тему Олимпиаду показывают. Красивая фигура - это реально, её надо только захотеть, у тебя совершенно в твои милые 15 лет ничего не потеряно, я думаю ты приятная юная девушка, чтобы думать о себе не так =).
Мысли я не могу, я неудачница, я ничего не достойна - это тебе внушили в твое сознание на протяжении многих лет, в в разных ситуациях ты ищешь подсознательно подтверждения этим словам, оттого и у тебя падает желание вообще чем-то заниматься.
Твоя судьба у тебя в руках, а не в словах твоей матери, и при этом её не стоит ненавидеть.
По некоторым твоим словам я вижу, что у тебя характер есть, только ты его не видишь, не можешь его увидеть, нащупать и на него опереться от того, что на твои глаза надели мутные до почти полной белизны очки. Сними их. Всё у тебя есть, надо только это поднять как бы из-под песка.
Еще раз повторю, хорошо что ты видишь причину своей неуверенности. У тебя уже есть варианты, что делать?
Находи и действуй, не думай что ты ничего не достойна, к тебе как-нибудь подойдет молодой человек и ты не отвергай его, не думай что он тебе не нужен, что будто отношения не для тебя. По-дружески общаться, находить общий язык, хорошо проводить время ни для кого не вредно.
прохожий Константин, возраст: 21 / 01.08.2012
Дарья,здравствуйте.
Пишу Вам,в надежде помочь.Я мама тоже Дарьи,ей сейчас 17.
Первое-не все рано выпархивают во взрослую жизнь.Моя дочь ни с кем не встречается,хотя очень привлекательная девушка,да и я не ханжа,разрешила бы.Я всегда говорю,что чем сложнее человек,тем длиннее детство.Нужно время вырасти.Так что здесь у Вас все нормально.Брачный возраст 18 ведь?
Насчет учебы:опять таки из "нашего" опыта.Успеваемость можно поднять за полгода с нуля.
А вообще хочу сказать,что другие люди,близкие являются как бы нашим зеркалом.Мы смотримся в них и видим какие мы.Ваша мама,конечно не права в данном случае.Но скорее всего у нее собственные комплексы,она их компенсирует,принижая Вас.
А Вам надо расти,учиться в первую очередь САМОСТОЯТЕЛЬНО МЫСЛИТЬ,а потом строить свою жизнь.
Начните с малых шагов.Дорогу осилит идущий.
Галина, возраст: 38 / 01.08.2012
Спасибо большое, прохожий Константин=)
Дарья, возраст: 15 / 02.08.2012
Привет тебе Даша, по сути Константин всё верно изложил, но добавлю немного от себя.
Эти мысли про то что ты глупая, ничего-никогда не сможешь формируют в тебе комплекс неполноценности, но (!) не пугайся, ведь это твои мысли и ты сама в праве ими управлять.Без психологии не обойтись) постараюсь попроще объяснить, есть такая вещь как "раздражитель" и "реакция", вот в твоём случае в роли раздражителя выступают упреки и унижения со стороны твоей мамы, а с другой стороны стоит твоя реакция на это и ты в праве сама её выбрать, принять, то что тебе говорят плохое и впасть в уныние или отвергнуть и развивать свою личность (как опять же верно посоветовал Константин, посмотреть видеоуроки по кулинарии, физическим упражнениям для пластики или найти ещё что-нибудь интересное, какое-нибудь увлечение, которое пригодится тебе в будущем).Возвращаясь к теме раздражитель-реакция, мы люди в отличии от собак (у которых можно выработать одну реакцию на раздражитель,чем занимался Павлов) обладаем свободой выбора, которая строится на самосознании, совести и независимой воле, вот всё это создаёт нашу независимость, то есть мы хоть и состоим с родителями в тесных отношениях, но все таки отдельные люди и сами можем выбирать свою дорогу, поэтому советую тебе выбирать свою дорогу по душе, не повторяй родительских ошибок, но и старайся не злиться на них, а смотри в будущее с оптимизмом и позитивом, всё в твоих руках, только как ты решишь и будет, кто бы что не говорил, если не веришь почитай биографии успешных людей, не у всех у них всё было гладко по началу в детстве, и они зачастую добивались успехов не благодаря, а вопреки, потому что шли своей дорогой, были независимы от чужого мнения и верили что смогут добиться чего хотят,а ещё помогает вера в Бога, ведь он всех нас любит и помогает,когда к нему искренне обращаются о помощи.
Что же касается отношений с противоположным полом, то советую тебе искать правильную информацию о них, так как то чем занимаются многие твои сверстники (как бы серьёзные отношения) основано на том чем нас травят сми, а это в большинстве неправильные установки, которые не ведут к счастливой семейной жизни.Если хочешь стать хорошей женой, начинай учиться ей быть сейчас, есть например одна книга хорошая "Один раз на всю жизнь" свящ. Илия Шугаев, там беседы со старшеклассниками о семейной жизни, вот из таких хороших источников и следует брать информацию об отношениях с противоположным полом.Но для начала сама стань интересным и разносторонним человеком, тогда тебя найдёт твой принц. Как любят говорить - хочешь найти принца - стань принцессой.
Вообщем много наговорил тебе тут сразу, но ты подумай как-нибудь об этом сама с собой в тишине и реши чего ты хочешь в жизни, поставь себе цели и смело иди к ним,только тебе решать,что будет дальше в твоей взрослой жизни!)
Андрей, возраст: 21 / 07.08.2012
Вот похожая проблема,мне 13 и в один день пошли плохие оценки получила одну двойку.Тогда мама начала кричать на меня и называть бестолочью и дурой.В остальные дни по оценкам всё было нормально шли четвёрки и пятёрки,бывали и тройки и двойки.Но всё время как я что-то не правильно сделаю проявляется одна и таже ситуация что я дура и бестолочь.И так уже более 2 недель.Иногда даже появляется ощущение что я ей нужна только для того чтобы свой стресс снять.Потому что на работе у неё довольно сложновато и нервно.Мне конечно не хочется но иногда появляется ощущение что я её ненавижу..Стала много запрещать.И всё время в голове прокручиваются одни слова:"А говорят что мама больше всех любит своего ребёнка всей душой,всем сердцем.Старается больше хвалить его,понимать поддерживать и любить."Но сейчас у меня даже надежды на это пропадают.Сколько раз я ей это говорила она мне всё время отвечала что тебя не за что любить такую бездарность что я хуже всех.Даже не знаю как мне её поздравлять с наступающим днём матери..
Вера, возраст: 13 / 23.11.2013
Надо быть выше всего этого, всей этой грязи, как принцесса. Замуж возьмут, не слушай маму. Чтобы собраться с мыслями, надо каждый день молиться и ходить в церковь. Иногда решения задач, жизненных и учебных, приходят во время молитвы. Пойдёшь в церковь, в церкви, может, появятся какие-то друзья, группа поддержки, духовная поддержка. Верь, надейся и люби...
Светлана, возраст: 24 / 20.10.2014
Выход здесь один - ждать 18 и валить из дома без оглядки. Чем дольше ты это терпишь, тем хуже это отражается на своей психике.
А насчет отношений - в 15 лет это еще не отношения. Я вот примерно в этом возрасте влюблялся в разных девочек. При этом я создавал у себя в голове идолов, т.е. видел в девочках только
положительные черты. А на самом деле, недостатков в них не меньше!
