Принимать другого человека таким, какой он есть, - значит воспринимать его во всей его уникальности и неповторимости, не пытаясь переделать в нем что-либо, что нам не нравится. Зачастую у родителей существует некий шаблон «идеального ребенка», под который они пытаются подогнать свое чадо, активно исправляя и постоянно делая ему замечания.
Однако, в процессе воспитания детей родителям не следует забывать простую истину – мы все отличаемся друг от друга. Так почему же ваш ребенок должен во всем быть «под копирку» с другими детьми? Он должен оставаться в первую очередь самим собой, когда хочет смеяться, грустить, веселиться или плакать, одним словом, выражать свои эмоции. Для воспитания наибольшее значение имеет принятие родителями своего ребенка. Зачем это нужно? Как родителям принять своего ребенка? Что дает ребенку принятие его родителями?
Потребность в любви относится к базовым потребностям человека, и ее удовлетворение имеет особое значение для детей. Недостаток материнской любви и тепла всегда негативно отражается на формировании личности ребенка и всей его дальнейшей жизни.
Для ребенка важно не только ощущать и видеть внимание и заботу родителей, но и слышать приятные слова. Для него также необходима ласка, поэтому даже подросших детей нужно обнимать. Положительные эмоции помогают ребенку осознать, что его любят, а значит, он будет расти счастливым и здоровым.
Только в случае принятия ребенок может ощутить родительскую любовь, доверять, а общение с родителями будет складываться по принципу диалога. Принятие ребенка означает признание его как отдельной личности со всеми присущими ей качествами, понимание его права на индивидуальность, в том числе отличие от родителей.
Хорошие родители, которые способны принять своего ребенка, обладают такими качествами, как эмпатия, искренность, и способны на безусловное позитивное отношение к нему.
Эмпатия – это способность понимать другого человека и сопереживать ему. Если родители ее проявляют, то в семье создается доверительная обстановка и дети растут в атмосфере любви и внимания. Застенчивые и скрытные дети не доверяют взрослым, бояться быть высмеянными и наказанными, поэтому чаще разговаривайте с ними и выслушивайте их, проявляйте понимание и сочувствие. Если ребенок делится своими переживаниями, то нужно ценить и принимать его доверие.
Искренность – это естественное выражение своих эмоций и естественность в действиях. Она способствует установлению доверительных отношений с ребенком, вызывает у него ощущение безопасности и способствует непринужденному поведению
Безусловное позитивное отношение подразумевает принятие ребенка таким, какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. Не поддавайтесь раздражению и желанию изменить ребенка во что бы то ни стало. Конечно, нельзя поддерживать и одобрять все, что ребенок совершает, необходимо объективно его оценивать. Но также надо понимать его мотивы, трудности и ограниченные возможности в связи с недостаточными знаниями и опытом. Не поддавайтесь чужим негативным высказываниям о вашем ребенке и не допускайте, чтобы кто-то плохо отзывался о нем в вашем присутствии. Разберитесь сами в том, почему ребенком недовольны, и принимайте меры, исходя из родительской любви и пользы для его здоровья, развития и формирования характера.
Многие люди после рождения ребенка не знают, что делать дальше. Они вспоминают стереотип поведения родителей и пытаются ему соответствовать: начинают кормить-поить, контролировать, учить, ругать, заставлять и т.д. Они не проявляют по отношению к ребенку любви, теряют искренность и естественность. Такие родители считаются, что они всегда должны любить ребенка, не должны думать о нем плохо, все должны делать ради него, должны всегда улыбаться, и в результате совершают множество ошибок. Главная ошибка заключается в том, что они пытаются не быть собой и оказываются слишком строгими и мягкими. Они сдерживают свои эмоции, так как бояться проявить, где надо, жесткость или показать радость и счастье, что нарушает баланс эмоций и энергии в семье и негативно отражается на воспитании ребенка, а значит, его характере и здоровье.
Для того чтобы научиться принимать ребенка, необходимо в первую очередь принять себя как личность, а также осознать право как на положительные, так и негативные эмоции по отношению к нему. Однако проявлять их следует адекватно (без чрезмерности, в зависимости от ситуации, приемлемым для воспитания способом). Если человек принимает самого себя, то он способен принять другого человека, и в первую очередь своего ребенка. Сложно принять непослушного и агрессивного ребенка, но ведь его поведение выработалось под влиянием самих родителей, и взаимоотношения можно изменить. Ведущая роль в этом отводится родителям, так как им проще понять свои ошибки, чтобы скорректировать поведение и помочь ребенку измениться.
Бывают случаи, когда родителям сложно принять ребенка в определенной ситуации. Например, из-за своей болезни или тяжелого рабочего дня они не могут заняться с малышом игрой, долго с ним разговаривать, но можно все-таки постараться уделить ему внимание.
Если поведение ребенка вызывает у вас недовольство, то не нужно делать вид, что все хорошо. Дети улавливают двойственность поведения и внутреннего состояния родителей и перестают им по этой причине доверять.
Естественное поведение родителей помогает ребенку в развитии. Например, он понимает, что может играть в любые игры, но если кто-то в семье заболел, то лучше выбрать спокойное занятие, без шума. Если родители не прячут истинных чувств, то и дети могут проявлять различные эмоции, растут более уравновешенными, понимают чувства других. Родители, проявляющие искренние чувства, понимают, что другие члены семьи и родственники принимают ребенка в разной степени, но без необходимости не вмешиваются в чужие взаимоотношения.
Принятие вызывает у ребенка ощущение, что его любят. В результате он растет уверенным, активным, развивается полноценно. Он направляет усилия на собственное развитие, а не на борьбу с родителями и завоевание их любви. Искренность и честность в отношениях с детьми способствуют взаимному уважению и пониманию. Если родители проявляют их, то и дети в дальнейшем ответят им тем же.
Принятие или непринятие ребенка проявляется ежедневно в различных ситуациях. Чтобы определить, насколько вы принимаете своего ребенка, обратите внимание на то, как вы его оцениваете, какими словами это выражается и как часто это делаете. Не высказывайтесь негативно по поводу самого ребенка, в случае необходимости выражайте неодобрение по поводу его действий и поступков, не затрагивая личности и без оскорблений. Необходимо дать ему понять, что вы его по прежнему любите, но недовольны поведением и хотите помочь исправиться.
«Если ты не сделаешь это, то я тебя не буду любить», «если ты согласишься, то будешь хорошим», «если так, то ты мне не сын (дочка)» - такие фразы неправильные, произнося их, родители ставят условия, совершая большую ошибку. В этом случае речь не идет о любви и принятии ребенка.
Берегите доверие ребенка и взаимоотношения с ним, которые сложились, пока он еще был маленьким, но не пытайтесь удерживать взрослеющего ребенка все время рядом. Если вы его искренне любите, то предоставляйте ему самостоятельность и не мешайте дальнейшему переходу во взрослую жизнь.
Принятие ребенка, кроме всего перечисленного, включает также предъявление к нему адекватных требований. Если родители требуют от ребенка слишком многого или, наоборот, предоставляют ему полную свободу, то такое воспитание не способствует гармоничному развитию и формированию полноценной личности.
Часто родители требуют от ребенка того, чего сами не могут достичь. Если ребенок не соответствует их ожиданиям, то они страдают от комплекса неполноценности. Так как считают, что не справились с воспитанием. Примером может явиться требование учиться на пятерки по всем предметам или стать чемпионом в каком-то виде спорта. Если ребенок оправдывает надежды родителей, то они воспринимают его заслуги как свои личные. При этом желания и интересы ребенка остаются без внимания, а его потребности нереализованными.
Осознать завышенные требования к ребенку помогут ответы на следующие вопросы:
· Разочаровывают ли вас неудачи ребенка?
· Испытываете ли вы раздражение, если ребенок с чем-либо не справляется?
· Проявляете ли вы любовь к ребенку, если он получил плохую оценку, не справился с поручением по объяснимым причинам?
· Выполняли ли вы раньше что-либо за ребенка (застегивали пуговицы, решали задачи и пр.)?
· Сам ли ребенок выбрал творческий кружок, спортивную секцию или это занятие было вашей мечтой?
· Умеете ли вы проигрывать с достоинством и каким образцом вы являетесь для ребенка?
· Показываете ли вы ребенку свое разочарование в нем?
Уже из вопросов понятно, что если раньше вы не приучали ребенка к самостоятельности, то неразумно требовать от него помощи по хозяйству. Если ребенок вынужден заниматься тем, что ему не интересно, то у него отсутствует положительная мотивация и стремление к достижениям.
Любящие родители, понимающие в первую очередь самих себя, выдвигают к ребенку адекватные требования. Они учитывают не только его возраст, возможности и опыт, но и интересы. Они принимают его таким, какой он есть, направляют в развитии и тем самым помогают реализоваться в жизни.
Если родители осознают себя, умеют быть собой, то они понимают, что ребенок – это отдельная личность, которая имеет право на индивидуальность (непохожесть, наличие своих потребностей и желаний). Тогда они адекватно воспринимают его и находят способы общения, интересные обеим сторонам и полезные для развития ребенка.
Противоположностью строгих и требовательных родителей являются родители, которые проявляют по отношению к своему ребенку попустительство. Они не занимаются воспитанием ребенка и не помогают ему выработать ориентиры, не объясняют, что можно, а что нельзя, не направляют его в развитии. Такое поведение взрослых связано с нежеланием ответственности и неумением быть авторитетом, лидером в отношениях с ребенком. Они не проявляют внимания к нему, мало о нем заботятся и совсем не контролируют его поведение. В этом случае ребенок лишен родительской любви и тепла. Таким поведением родители эмоционально отвергают его, так как считают его плохим. В особо тяжелых случаях оставляют ребенка безнадзорным, лишая его не только любви, но и еды, одежды, крова.
Наиболее часто родители формально заботятся о своем ребенке, но отвергают его эмоционально. Они не играют с ним, не занимаются другой совместной деятельностью, их общение бессодержательно и сводится к перекидыванию фразами, наполнено упреками. Внутренний мир ребенка для них не интересен. Если предъявляющие завышенные требования родители заранее выстроили его образовательный и карьерный путь, то интересы самого ребенка не имеют для них никакого значения.
Недостаточная забота о ребенке в дошкольном возрасте у нерадивых родителей может смениться завышенными требованиями в школьном и подростковом возрасте. Они считают, что ребенок вырос и теперь все может делать сам, в том числе заботиться о них. Часто именно такие родители бояться остаться в одиночестве в старости, поэтому заранее требуют повышенного внимания к себе.
Попустительское отношение к ребенку может иметь и другие формы, например перфекционизма и потворства. В первом случае родители эмоционально отторгают ребенка, рационально объясняя это тем, что он недостоин их любви, так как не выполняет требований или наказан. Их поведение основывается на искаженном восприятии образа ребенка и отсутствием любви и уважения прежде всего к самим себе. Потворство – это эмоциональное отторжение ребенка на фоне вседозволенности. Родители, не задумываясь, удовлетворяют желания своего чада, идут у него на поводу, но не проявляют своей любви. Они не желают вступать во взаимоотношения с ребенком, не размышляют о нем, не замечают его потребностей и интересов. Им проще разрешить ребенку все что угодно, задарить его подарками, отправить на длительный срок в детский лагерь или учиться за границей. Дети в таких условиях растут избалованными и не получают родительской любви и ласки.
При этом потворствующие родители могут препятствовать установлению близких доверительных отношений своего ребенка с другими людьми. Узнав об этом, они пытаются его оградить от всяческих контактов. В некоторых случаях потворство переходит в жестокость.
Еще один вариант недостаточной детской опеки – это компенсаторная гиперопека. Родители не принимают ребенка полностью на эмоциональном уровне, но желают казаться хорошими. В результате они начинают все время о нем думать, чрезмерно опекать, тревожиться о его здоровье. Им все время кажется, что с ребенком может что-то случиться, он находится в центре их внимания, но такое восприятие не способствует развитию личности ребенка и приводит к болезням.
Те родители, которые читают литературу по воспитанию, обращаются за помощью к психологам, обычно любят своих детей, интересуются ими и желают вырастить их полноценными личностями. Среди них, к счастью, практически отсутствуют негативные формы воспитания с чрезмерно завышенными требованиями и полным попустительством, однако такие элементы порой можно подметить. Выявление и осознание этого помогает найти способ исправить ошибку, изменив свое отношение к ребенку и применив эффективные методы воспитания.
Материал подготовлен по данным: М.П. Луганская, Е.Ю. Ярославцева «Кризисы детского возраста: воспитываем без крика».
фото.
Детско-родительские отношения, как и личные отношения между людьми, во многом определяются беcсознательными мотивами. Только что появившийся на свет ребенок, неосознанно улавливает отношение к нему его матери, ведь мать для ребенка - это его сверхпотребность и сверхбезопасность. Ребенок чутко улавливает материнскую любовь, либо её отсутствие. Отсутствие материнской любви и, как следствие, неприятие ребенка в дальнейшем, может быть первичным, то есть когда её возникновение связано с нежелательной беременностью. Если ребенок изначально не любим, не желанен, то и беременность, а затем и роды могут протекать с осложнениями. У молодых родителей в первое месяцы общения с ребенком также может развиться неосознаваемое неприятие ребенка. Причиной может явиться, к примеру, появление на свет девочки, а не мальчика, о котором все так мечтали. Также - появление ребенка с физическим дефектом. Выявление отставания в умственном развитии, обусловленного генетическим отклонением, также может стать причиной неприятия родителями ребенка. Развод родителей, в результате которого родители враждуют и отец уходит из семьи, а ребенок похож на отца и внешне и поведением - такая ситуация может заставить мать невольно перенести на ребенка свои отрицательные эмоции и чувства, которые она испытывает к отцу ребенка.
Неприятие ребенка матерью порождает в нем страх. Маленький ребенок не может выразить свои чувства словами, поэтому он начинает чаще болеть, его поведение становится возбужденным, нервным. Если жизнь маленького человека начинается так - это неблагоприятное начало.
Если ребенок раздражает мать или отца, если все в поведении ребенка вызывает раздражение родителей ("от него много мусора", "он очень капризен, много плачет", "не дает поспать", "как же он надоел" и пр.), то такое отношение к ребенку можно считать основным признаком неприятия малыша. Из чего следует неправильное его воспитание в дальнейшем. При таком неправильном воспитании родители часто выражают ребенку свое недовольство, часто сердятся на него, ругают за малейшую провинность. Родители таким своим отношением как бы демонстрируют "ненужность" ребенка, им часто не до него. "не хватает времени" заняться ребенком, "не доходят руки". Ребенок много времени проводит у бабушки с дедушкой, которые могут проживать даже в другом городе. Родители используют любую возможность, чтобы хоть на время, но "избавиться" от ребенка.
Ребенок, взрослея, начинает понимать, чего хотят родители, отправляя его в очередной раз в детский лагерь на две смены. Взрослеющий ребенок даже может начать сомневаться, а родные ли это его родители, не подкидыш ли он? На фоне такого отторжения ребенка, родители продолжают утверждать, что любят его, но ребенку прямо о своей любви не говорят.
Как же преодолеть неприятие ребенка? Самое трудное для родителей - осознать и признать такое отношение к своему ребенку. Только после такого осознания родители смогут контролировать свое поведение и изменить свое отношение к ребенку, становясь более справедливыми к нему, проявляя больше терпения и уделяя ребенку больше внимания. Часто случается так, что нелюбовь родителей (или одного из родителей) компенсируется любовью других родственников (бабушек и дедушек, другого родителя, и др.), что благоприятно сказывается на воспитании ребенка.
Таким образом, неприятие ребенка может проявляться в следующем отношении к нему родителей:
1. Истерическое отношение родителей, нескончаемые негативные претензии к ребенку.
2. Строгий режим и суровый контроль со стороны родителей, нередко - жесткие наказания за малейшие проступки и непослушание.
3. Родители устраняются от воспитания ребенка, не обращают на него внимания, или уделяют ребенку очень мало времени.
В первом случае в поведении ребенка будут выражены больше агрессивные, эгоцентричные черты характера. При этом упорство перерождается в упрямство, неторопливость в пассивность и безразличие.
Во втором случае родители, полностью подавляя природный темперамент ребенка, стараются сделать его таким, каким он должен быть в их понимании.
В третьем случае - высок риск возникновения безнадзорности, дурных влияний со стороны. Ребенок не ощущает внимания близких к себе и сам становится равнодушным к другим.
На ребенка с первых дней его жизни воздействуют все аспекты взаимоотношений родителей в семье: дружны ли они, или разобщены, удовлетворены ли жизнью, или всем завидуют, к чему родители стремятся, чем увлекаются, чего опасаются. На воспитание ребенка воздействует буквально все - слова, жесты, мимика, окружающие предметы, явления, события, люди. И все это само по себе тоже воспитание.
Эмоциональное отвержение — это неэффективное родительское отношение, которое проявляется в недостатке или отсутствии эмоционального контакта родителя и ребенка, нечувствительности родителя к потребностям ребенка.
Отвержение может быть явным и скрытым.
При явном отвержении родитель демонстрирует, что он не любит и не принимает своего ребенка, испытывает раздражение по его поводу. Скрытое отвержение проявляется в глобальном недовольстве ребенком (он не такой умный, умелый, красивый), хотя формально, родитель выполняет свои родительские обязанности. Зачастую эмоциональное отвержение маскируется преувеличенным вниманием и заботой, но его выдает стремление избегать тесных (телесных) контактов.
Специалисты отмечают, что эмоциональное отвержение часто является следствием тоталитарного сознания родителей. В этом случае в семейном общении, с одной стороны, возникает дефицит позитивной эмоциональной экспрессивности, а с другой — становится правилом неконтролируемое проявление вытесняемых негативных эмоций. Конечно, у родителей есть потребность приласкать ребенка и нередко они испытывают явное или смутное чувство вины за скупое проявление ласки. Но из-за недостаточной осознанности собственных эмоциональных состояний, эмоции прорываются спонтанными выбросами ласки вне актуального контекста общения. Ребенок же вынужден, даже обязан принимать ласку и отвечать на нее вне зависимости от собственного настроения в этот момент.
Отвержение также связано с неадекватными родительскими ожиданиями относительно ребенка.
Родители могут воспринимать своих детей старшими по возрасту и потому не нуждающимися в большой заботе и внимании. Иногда родители создают идеальный, вымышленный образ ребенка, который вызывает их любовь. Для одних родителей — это послушный, удобный ребенок. Для других — успешный, предприимчивый. Однако и в том и в другом случае вымышленный образ ребенка не будет соответствовать реальному. Во многих случаях отвержение сочетается с жестким контролем, с навязыванием ребенку единственно «правильного» типа поведения. Наряду с жестким контролем, отвержение может сочетаться с недостатком контроля, равнодушием к жизни ребенка, полным попустительством.
Эмоциональное отвержение ребенка нередко сопровождается частыми наказаниями, в том числе и физическими.
Причем матери, которые отвергают своих детей, склонны наказывать их за обращение к ним за помощью, а также за стремление к общению с ними. Родители, отвергающие детей и применяющие оскорбительный стиль взаимодействия с ними, верят в необходимость и нормальность физических наказаний. Нередко, непослушание или нежелательное поведение наказывается лишением родительской любви, демонстрацией ненужности ребенка: «Мама такого не любит, она себе найдет другого мальчика (девочку)». Следствием этого является формирование у ребенка чувства неуверенности, страха одиночества, покинутости. Дефицит родительской отзывчивости на нужды ребенка способствует возникновению у него чувства «выученной беспомощности», что впоследствии нередко приводит к апатии и даже депрессии, к избеганию новых ситуаций, недостатку любознательности и инициативы.
Очень важным является и то, в какой мере и в каком возрасте ребенок был лишен материнской любви и заботы. В случаях, когда ребенок не лишен материнской заботы полностью и материнская любовь иногда все же проявляется, ребенок может научиться ожиданию какой-то эмоциональной реакции от своих родителей. Если это эмоциональное вознаграждение является условием его подчинения родительским требованиям, то при таких условиях у ребенка скорее разовьется тревожное подчинение, чем агрессивность. Для отвергающих родителей нередко характерна инверсия детско-родительских ролей. Родители делегируют детям собственные обязанности, и сами ведут себя беспомощно, демонстрируя потребность в опеке и заботе. В основе эмоционального отвержения ребенка может лежать осознаваемое, а чаще всего неосознаваемое отождествление ребенка с какими-то отрицательными моментами в собственной жизни родителей.
Выделяют следующие личностные проблемы родителей, обусловливающие эмоциональное отвержение ребенка:
- Неразвитость родительских чувств, которая внешне проявляется в плохой переносимости общества ребенка, поверхностном интересе к его делам. Причинами неразвитости родительских чувств могут быть отвержение самого родителя в детстве, когда он сам не испытал родительского тепла;
- Личностные особенности родителя, например, выраженная эмоциональная холодность;
- Отсутствие места для ребенка в жизненных планах родителей. Проекция на ребенка собственных отрицательных черт — борясь с ними у ребенка, родитель извлекает эмоциональную выгоду для себя. Установка родителя по отношению к ребенку в зависимости от пола ребенка.
По мнению исследователей, «исходная или базальная» тревога, возникающая у ребенка, страдающего от дефицита родительской любви, является источником невротизации личности.
Отвержение и неприятие вызывают у ребенка тревогу тем, что блокируется потребность в любви, в ласке и в защите. Такой ребенок может добиваться похвалы, любви матери при помощи примерного поведения, успехов в деятельности. В этом случае
возникает страх: «Если я буду плохо себя вести, то меня не будут любить». Страх неудачи вызывает тревогу, которая при реальных неудачах закрепляется и становится чертой личности.
Отвержение ребенка родителями приводит к формированию следующих внутренних позиций ребенка: «Я не любим, но я от всей души хочу приблизиться к вам» и «Я не нужен, и не любим. Оставьте меня в покое».
Первая позиция имеет два возможных варианта поведения ребенка. Ребенок переживает чувство вины и в факте отвержения родителями видит наказание за свою «плохость». Следствием таких переживаний может стать потеря самоуважения и иррациональное стремление исправиться, соответствовать родительским ожиданиям.
Второй вариант поведения связан с отвержением ребенком семьи. В этом случае ребенок приходит к выводу, что именно родители виноваты в его отвержении. С родителями такие дети ведут себя агрессивно, пренебрежительно, кажется, что они специально раздражают своих родителей, мстя им за недостаток любви. Агрессия является способом реакции на эмоциональное отвержение. В частности, в ситуациях непринятия ребенок кричит, дерется, плачет, стремится любым способом привлечь к себе внимание матери.
Позиция «Я не нужен и не любим, оставьте меня в покое» приводит к желанию избавиться от внимания взрослого. Ребенок демонстрирует свою глупость, неуклюжесть, плохие привычки ради того, чтобы «отпугнуть» родителя от себя. Подобная ситуация ведет ребенка вниз по ступени социального развития. Отвергаемый ребенок стремится привлечь внимание родителя любой ценой, даже с помощью ссор, разрыва отношений, оппозиционного поведения. Подобное поведение ребенка называется «поиском негативного внимания». В этом случае образуется замкнутый круг: чем больше упрямства, негативизма со стороны ребенка, тем больше наказаний, ограничений со стороны родителя, что приводит к усилению оппозиционного поведения у ребенка. Ребенок укореняет свое незрелое, неадекватное отношение к семье, самоутверждается с помощью вызывающего поведения.
В современном обществе, где большинство семей имеют одного ребенка, родительская любовь – это норма, а ее отсутствие считается чем-то из ряда вон выходящим. Тем не менее, практически в каждой семье дети время от времени отвергаются своими родителями.
Большинство любящих пап и мам ужаснутся, прочитав эти строки. Как же так? Они заботятся о ребенке, его комната похожа на витрину магазина игрушек, он со вкусом и дорого одет, и клубникой в январе его тоже не удивить. Ведь отвергать ребенка – значит наказывать и ругать его за любые мелкие шалости, считать помехой для личной жизни родителей. Однако существует множество неочевидных способов лишения детей эмоциональной поддержки и душевного тепла.
Отвержение явное и скрытое
Наиболее благоприятно в плане эмоционального комфорта безусловное принятие ребенка. Он, как и все дети совершает время от времени негативные поступки, но родители оценивают их, не навешивая ярлыков и не снижая ценность для них ребенка. Такие дети, став взрослыми, сформируются во всесторонне развитую личность, будут взаимодействовать с людьми посредством искренних и доверительных связей. В большинстве семей все не так безоблачно.
Примеры эмоционального отвержения:
- Условное принятие. Здесь эмоциональная поддержка оказывается тогда, когда ребенок этого «заслуживает». Идем в зоопарк, если приберешься в комнате, будешь баловаться — не куплю машинку, получишь двойку – не буду с тобой разговаривать. Этот вид отвержения – основа «драйверного поведения», когда ребенка не любят таким, какой он есть. Он не имеет права заботиться о своих интересах, пребывать в состоянии покоя, совершать ошибки.
- Скрытое эмоциональное отвержение. Дети в такой положительной семье ухожены, общественное мнение в их адрес никогда ничего плохого не скажет. Однако, забота напоказ скрывает ложное отношение к ребенку. Главное, чтоб никто не осудил, а ласки и любви такой ребенок практически не видит. Именно в таких семьях в переходный период подростки пускаются во все тяжкие, уходят из дома искать настоящее тепло вместо фальшивой ласки.
- Открытое эмоциональное отвержение. Ему подвергаются дети, рожденные для сохранения брака, для получения материальных благ. Ребенок в семье не нужен, все он делает не так. Хотя к нему не предъявляют чрезмерных требований, но и то, как нужно поступать, никто не объяснит. Дети быстро понимают свое положение, особенно, когда рядом растут нужные родителям братья или сестры.
- Гипоопека. Этому феномену подвержены ячейки общества, где родители имеют негативные привычки, и, как ни странно, очень обеспеченные семьи. Последним просто недосуг заниматься детьми, они работают или ведут беззаботную жизнь. Детям можно все, и, если первых учит жизнь, то вторые просто растут без душевной теплоты и нормальных эмоциональных связей, не замечаемые своими родителями. Дети растут стихийно и поступают непредсказуемо.
- Гиперопека. Родители-диктаторы с малых лет все решают за ребенка, а его самостоятельность погибает, не успев окрепнуть. Что делать, что говорить, как вести себя лучше всех знают папа и мама. Казалось бы, в чем тут отвержение? Иногда подобная гиперпротекция маскирует враждебное отношение к ребенку. Итог плачевен – растет неудачник, лишенный каких бы то ни было способностей, не умеющий налаживать отношения с людьми.
Парадокс заключается в том, что недолюбленные в детстве взрослые активно пытаются получить в собственной семье то, чего не получили в детстве. Многие подсознательно оправдывают поведение своих родителей, не имея к ним претензий, а вот от супруга жаждут получить сокровища, не доставшиеся им в детстве – ласковые прикосновения и слова, объятья, нежность. Не получая требуемого, они разочаровываются в браке, становятся источниками конфликтов.
Отверженные дети – перспективы и последствия
Дети не так уж хрупки, как кажется на первый взгляд. Они прощают своим родителям множество несправедливостей, они очень страдают от непрестанного отчуждения. В раннем детстве ситуация не кажется удручающей. Настоящий масштаб катастрофы и крушения родительских надежд, возложенных на ребенка, становится ясен немного позже.
Последствия отвержения:
- Отсутствие тяги к знаниям. Лучше не выделяться, чем стать мишенью для негативной реакции родителей. Естественная для ребенка любознательность постепенно исчезает. Что негативно влияет на обучение.
- Нарушение здоровья. Напряженная нервная система становится катализатором развития соматических заболеваний, неврозов, снижения иммунитета.
- Эмоциональная холодность. У таких детей не было перед глазами примера выражения эмоций, и они не умеют выражать свои чувства.
- Дисбаланс самооценки. Ясных критериев самооценки у таких детей нет, поэтому она у них или занижена, или чрезмерно завышена. Дети высокомерны или чрезмерно застенчивы, боятся трудностей, не уверены в себе.
- Высокий риск девиантного поведения. «Трудные» дети стремятся вызвать еще больше негатива, поступают назло родителям.
- Уход от травмирующей ситуации через суицид, алкоголизм, употребление наркотиков.
Самое тяжелое в этой ситуации то, что отверженный ребенок не принимает себя и поэтому лишен возможности стать успешным.
Как вернуть счастливое детство
Начать стоит с анализа своих отношений с ребенком. Если он часто слышит нотации или подвергается наказанию длительным родительским молчанием, если ребенок окружен заботой, но на доверительное общение с ним не хватает времени, если в нем все раздражает, и такие ситуации возникают регулярно, скорее всего, в семье не принимают сына или дочь такими, как есть.
Возможные шаги к исправлению ситуации отвержения:
- В возрасте до года не бывает много ласки и заботы, внимание к грудному ребенку ускоряет даже выздоровление от болезни.
- Не возлагайте чрезмерные надежды на ребенка, не принуждайте его добиваться успехов на выбранном вами поприще.
- Мужественно переносите детские возрастные кризисы, «все вернется на круги своя» и ребенок снова станет прежним.
- При разводе попытайтесь донести до ребенка, что родители его не бросили и не отказались от него.
- Уделяйте даже при самой сильной занятости хотя бы час в неделю общению с детьми, и, чтобы ни случилось, не посягайте на это время.
- Разрешите ему двигаться в своем темпе и чувствовать свои чувства.
- Позвольте ребенку делать ошибки и время от времени находиться в состоянии бездействия.
Чтобы у детей не складывалось искаженное представление о себе, чтобы они не превратились в неуверенных и беспомощных взрослых, стоит пересмотреть детско-родительские отношения.
