Убеждения родителей, которые могут определять используемые ими стратегии воспитания, а также способствовать увеличению непонимания между ребенком и взрослым.
Феномены психологической работы с родителями
«Я - плохая мать»
Именно ощущение собственной «плохости» в большей степени препятствует многим родителям самостоятельно искать пути решения сложных ситуаций с детьми и понуждает обращаться за помощью к психологу. При определенной психологической зоркости, этот феномен проявляется почти сразу.
Пример из практики
«Хочу поговорить на счет дочки. У нее в классе нет друзей. А недавно вообще ей бойкот объявили. Я об этом узнала случайно. Она мне ничего не говорит о том, как она там в школе живет. Это, кстати, тоже не нормально! Я прямо взвилась: «Как ты можешь это терпеть, надо им всем устроить в классе!» А она мне: «Да ладно тебе, мама, что с дураков взять». Она совсем за себя постоять не умеет, я начинаю ее учить и сама не замечаю, как перехожу на крик (слезы в глазах, опущенные плечи, щеки горят, руки теребят платок) Я сама себе ужасаюсь! Разве так можно с ребенком… Это же не нормально!…»
По тому, как эта мама рассказывает мне свою историю, я как будто вижу перед собой не одного человека, а трех: по одну сторону от моей клиентки сидит ее дочь, двенадцатилетняя девочка, которой сложно говорить с мамой об отношениях в школе; а по другую - некоторая авторитетная фигура, которая держит мою клиентку за ворот и стыдит ее, дает ее действиям негативную оценку. Тогда уже клиентка в свою очередь становится «плохой девочкой», которая не умеет вести себя «правильно». Этот внутренний конфликт отнимает ее силы и делает ее реактивной в отношениях с дочкой. Моя задача - дать этому место, сделать это видимым. Я могу сказать об этом образе прямо или попросить отсадить стыдящий голос на другой стул. Результат - осознание клиентом своего способа терять энергию и останавливаться в сложной для себя ситуации, терять свою взрослую часть, лишать себя самоподдержки.
Часто клиент узнает в стыдящем голосе маму или другую значимую фигуру, понимает, что хочет быть «хорошей», и соответственно иметь «хорошего» ребенка, то есть ребенка, который соответствует некоторым правилам. Это выход на работу с интроектами и создание предпосылки для формирования клиентом своего отношения к данной ситуации. Также в этом месте работы родители нуждаются в поддержке и смене стыдящего внутреннего голоса на подбадривающий. Например, вместо: «Разве можно так орать на ребенка? И вообще, сама виновата, такую воспитала, а теперь расхлебывай!», родитель может найти другие слова: «Ты уже молодец, что стараешься разобраться в трудностях! Все иногда кричат на детей (даже психологи - добавляет консультант), а сейчас ты ищешь другой способ. Все получится!» После такого внутреннего диалога родители чувствуют себя освобожденными и готовыми рассматривать ситуацию с ребенком более включённо и серьезно.
«Я никогда не была маленькой»
Если прислушаться к тому, как родитель начинает описывать некоторые действия ребенка и свои к нему претензии, может показаться, что он сам никогда не был ребенком. Желание дать своему ребенку лучшее - воспитание, образование, физическое развитие - заслоняет его самого, а роль «настаивающего родителя» закрывает ему доступ к давно забытой роли «малолетка». Родитель может возмущаться: «Как он может не хотеть учиться и ходить в школу? Как она не понимает, что секция - это полезно, и каждый раз не устает закатывать истерики. Здесь бывает полезно вспомнить собственное детство, этот кладезь опыта и знания о тяжелой и прекрасной реальной жизни детей в разном возрасте. Родители с удивлением обнаруживают, что:
«…я сам так с трудом поднимался утром… вставал и садился к теплой батарее, надеялся, что про меня родители хоть раз забудут»,
«…я в школу шел не учиться, а главным образом, чтобы показать новый вкладыш от жвачки своему закадычному другу, мы за одной пир той с ним сидели»;
«…боже, как я ненавидела «музыкалку», до сих пор люблю слушать только рок!», «…я была мастером спорта по фигурному катанию - каторга, а сейчас у меня даже коньков нет».
Родители оживают, горюют и радуются, наполняются переживаниями этого возраста. Они приобретают милосердие, так необходимое для принятия взрослого родительского решения.
«Зачем?»
После воспоминаний о собственном детстве, слова «Надо ходить и школу», «надо учиться», «надо ходить в секцию» и т.д. уже не кажутся такими очевидными и не требующими объяснения. И уж тем более, нет ничего удивительного, что и дети этого не понимают. Они терпят довольно много ущемлений своих желаний, рано вставая каждый день или отрываясь от любимых занятий, и их вопрос «А зачем?» по край ней мере правомерен.
Интересно, что этот вопрос от ребенка приводит родителей в раздражение, а когда его задает психолог - удивляет и озадачивает.
Психолог: Вы хотите, чтобы ваш ребенок учился. А зачем, действительно? Давайте немного поразмышляем. Может, если мы найдем ответ для себя, мы и ребенку сможем лучше объяснить…
Родитель: Ну как… Хм… Чтобы он получил хорошую работу потом
Психолог: Очень дальняя перспектива. Вас бы это в детстве мотивировало на учебу?
Родитель: Да нет, конечно. Это меня скорее сейчас мотивирует. A наши некоторые двоечники из класса, сейчас лучше меня устроены.
Психолог: Тогда зачем учиться?
Родитель: Это закон. У нас обязательное образование.
Психолог: Это правда. И организацию этого процесса оно возлагает на родителей. И нас могут наказать. А если бы можно было не учить детей, что бы вы выбрали и почему?
Родитель: Выбрал бы учиться. Мозги развиваются, больше узнаешь о мире, человеком становишься, друзей находишь.
Психолог: Вы правы. А еще многие детские психологи говорят, что одна из самых главных задач школы - научить детей трудиться. То есть, не столько важно, что не выучил стихотворение, сколько, что тебя остановило: поленился или занимался другим делом и не успел.
Родитель: Да, действительно. Я даже понял сейчас, что меня так бесит, когда мой сын не делает уроки. Я про него думаю: «Не вырос бы лодырь и тунеядец».
Психолог: Может, попробуем обобщить. Что у нас вышло, зачем учиться? Как бы вы сейчас объяснили это сыну.
Родитель: Во-первых, сынок, это обязательно и нас накажут, если ты не будешь этого делать, во-вторых, это твоя первая мужская работа, ты учишься быть мужчиной, быть сильным и ответственным. В школе получишь знания, которыми будешь пользоваться всю жизнь, заведешь друзей… Я и сам теперь понял!
«Мы с ребенком одинаковые, только он мало старается»
«Как он может так медленно делать уроки, я делала их за 15 минут».
«Это не девочка, а … мальчик какой-то! Я же помню себя, я в куколки играла с подружками, а дочка моя по деревьям с мальчишками лазает!»
«Что это за мальчик - со светом засыпает, коленку ударит и в плач! Вот я…»
Не всегда мы можем полностью опереться на свой опыт. Воспоминания нашего прошлого могут нас завести в ловушку «нормально быть таким, каким был я». Отличия в своем поведении и проявлениях своего ребенка рассматриваются как отклонения от нормы. Это смущает родителей, делает их подозрительными и раздраженными, они не настроены на понимание, они хотят исправить ребенка, чтобы не чувствовать тревогу и фрустрацию. Наша задача - помочь родителям сепарироваться от ребенка, чтобы по-новому к нему присмотреться и лучше его принять. Я довольно часто использую в своей работе личностную типологию по Кеттеллу. Эта типология основывается на врожденных различиях личности, а также позволяет увидеть тенденции развития. Обычно я начинаю так:
«Знаете ли вы о том, что люди рождаются разными. Есть шесть основных типов. Они отличаются друг от друга здоровьем, способностями, темпераментом, поведением.
Все в жизни хорошо, и в то же время что-то идет не так… Знакомо?
Вам явно хочется большего, но не понятно, как это достигнуть;
- Вас заела рутина, кажется, что один день в точности похож на другой;
- Нет нужного уровня взаимопонимания с другими людьми;
- Чувствуете, что что-то в жизни идет не так, как вам хочется;
- Вам порой кажется что с другими людьми очень сложно работать;
- Порой вам сложно договориться с другими или ваши договоренности нарушаются;
- Вроде все хорошо, но явно хочется большего!
Находите себя хотя бы в одном пункте? Да?
У меня для Вас отличная новость: все можно изменить!
Вы решили, что вам нужны изменения?
Вам надоело ходить по замкнутому кругу и наступать на одни и те же грабли?
Запишитесь на скайп-встречу Skype : Tatyana Oleinickova и узнайте, как найти решение Вашей проблемы, ситуации или задачи. Мы вместе подробно рассмотрим каждую ситуацию и справимся с ними.
Я желаю Вам значительного улучшения всех параметров Вашей замечательной жизни!
Здравствуйте! Меня зовут Иван, мне 15 лет. Надеюсь, что мой язык написания не вызовет у вас подозрений, что это пишет не подросток . (такие случаи уже были) Но перейду к делу:
Итак, у меня большие проблемы с моими родителями. Об этом можно написать целую повесть, на самом деле, и о матери, и об отце, но я постараюсь изложить как можно более кратко.
Иногда складывается такое чувство, что моя мать имеет какую-то скрытую враждебность ко мне, постоянно провоцируя меня на словесный конфликт. Она не работает, занимается преимущественно домашними делами и подрабатывает фрилансом. Большую часть домашних дел, делаю я с недавних пор (таким образом мне прививают самостоятельность), поэтому мать сильно не загружена. Но, допустим, сегодня я убрал всю квартиру, и, довольный собой, пошёл немного погулять. Вернувшись, на меня посыпались многочисленные упрёки по поводу одного маленького пятнышка на полу и небольшого количества пыли, которая могла осесть с нашего пушистого кота (времени для этого было достаточно). Она подключила сюда и отца, который сказал, что я опять делаю всё "для галочки", а потом мать сказала, что я не убирался, а успевал сидеть в интернете. Да, я посидел пять минут, но и то потому, что не было возможности пропылесосить соседнюю комнату, ибо там мать разговаривала с бабушкой по телефону. Спросите, говорил ли я с ней о её отношении ко мне? Недавно, я перевёл на это тему, она опять стала предъявлять претензии ко мне, я сказал, что она сама провоцирует на конфликт, и в итоге она уже третий день почти не общается со мной, перекидывается иногда весьма жёсткими фразами.
Ко отцу я не хочу обращаться, потому что заранее знаю, что он не будет на моей стороне. Дело, как я считаю, в том, что два года назад в семье случился разрыв, но ненадолго. После этого отец всячески прислуживает матери (я бы не сказал, что он каблук), видимо желая показать как сильно он её любит, и я от этого страдаю по-всякому. Потому что достаётся, если что, то мне, и вообще мне противно смотреть на такие отношения, в своих собственных стараюсь этого избегать. Стоит добавить, что раньше отец называл меня додиком и ничего не соображающим лгунишкой, но потом перестал. Сейчас он говорит, что я не умею элементарных вещей и вообще не умею ничего. Объяснить сам толком он не может, не переходя при этом на всевозможные упрёки.
p.s. у нас обеспеченная семья , можно сказать выше среднестатистического уровня. Жаловаться не на что особо. Отец работает круглые сутки в Сбербанке, мать, как уже сказано было, подрабатывает. Я хорошист, сдал экзамены 9 класса отлично, но никто меня не похвалил и ничего сказал, кроме бабушек и дедушек. Сестёр-братьев нет (горжусь, что я единственный ребёнок). От родителей скрываю все свои переживания и проблемы, ибо знаю, что рано или поздно это всё может обернуться против меня.
Помогите пожалуйста. Очень хочу переехать от них, ибо уже в кишках сидит всё это.
Ответы психологов
Иван, здравствуйте.
Весьма грамотный и структурированный текст! Не каждый взрослый может так подробно и без орфографических и грамматических ошибок написать предложения! Вы, молодец! Но давайте перейдем к вашему запросу:
1. Старайтесь качественно делать работу, к которой Вас привлекают по дому.
2. Постарайтесь оценить замечания родителей на предмет соответствия: посмотрите, с какими замечаниями вы можете согласиться, а с какими нет и почему.
3. Умейте и учитесь аргументированно объяснять свою позицию близким, друзьям, знакомым, но без раздражения.
4. Умейте договариваться со своими родителями об объеме работе.
5. Договорившись об объеме работы, выполняйте ее качественно.
6. Если Вы куда-то собираетесь пойти, поехать, то обязательно ставьте в известность своих родителей, чтобы они за Вас не переживали.
7. Найдите себе хобби, увлечения.
Помните, Вы находитесь в том возрасте, в котором Вы начинаете замечать недостатки своих родителей. Но об этом им никогда не стоит говорить. Сколько бы Вам не было, 15, 25, 35, 45 или 55 лет, Вы всегда будете для своих родителей ребенком. Так же знайте, что родители Вас любят, но, возможно, они имеют свое представление о любви . А не хвалить Вас могут еще и потому, что боятся сглазить Ваши успехи! Но Вы можете сказать родителям, что для Вас важна оценка Ваших достижений, поскольку они для Вас самые близкие люди. Это их может тронуть. Проявляйте интерес, заботу в отношении своих родителей.
Если хотите переехать к родственникам, то Вы должны поставить в известность о своем желании переехать родителей, так же обязательно назвать причины, по которым Вы собираетесь сделать такой поступок. Научитесь высказывать свое мнение без крика, слез, скандалов. Эта способность высказывать свое мнение и позицию Вам пригодится с возрастом и с другими людьми. Но переехать у Вас, возможно, получится только к своим бабушкам, дедушкам. Однако, подумайте, стоит ли делать такой поступок!
Самекин Адиль Серикпаевич, психолог в Павлодаре
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1
От родителей скрываю все свои переживания и проблемы, ибо знаю, что рано или поздно это всё может обернуться против меня.
Может быть, пора открыться? Возможно, ваших ресурсов теперь уже хватит - вон как пишете, от взрослого не отличишь!
Нагорнова Наталья Анатольевна, психолог Самара
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1Наверное, каждый родитель хотел бы видеть своего ребенка счастливым, здоровым, а главное, послушным. Но очень часто родители сталкиваются с проблемой, когда ребенок становится просто неуправляемым, непослушным. Быть родителем такого ребенка просто огромная проблема и разочарование. Кажется, что такое поведение у него от природы, вести себя, таким образом, для них - норма. Порой родители чувствуют гнев к таким детям, а иногда сожаление и чувство вины за такое к ним «отношение».
Главная ошибка которую допускают родители в таких случаях, когда говорят своему ребенку, что не любят его, осуждают его, вместо того чтобы объяснить, что плохой не он, а его поступок или его поведение.
Для того чтобы решить подобную проблему, постарайтесь не вмешивать сюда свои эмоции, взгляните на проблему трезво. Многие родители не хотят признавать своей ошибки. Еще, будучи на этапе планирования семьи, они иногда прокручивают в голове эпизоды в воспитании ребенка и очень болезненно относятся к тому, что ребенок не оправдывает их надежды. Они уверены, что дети ведут себя «плохо» специально, не думая о том, что родители будут разочарованы.
Для того чтобы лучше понять свое чадо, поставьте себя на его место, признавая то, что ваш ребенок - это прежде всего личность. И выражая свое недовольство, не унижайте его человеческое достоинство, не давите на него своим авторитетом.
Найдите способы объяснить ребенку причину своего недовольства, скажите ему твердо и спокойно, что именно вы считаете недопустимым в его поведении или поступке и объясните все возможные негативные последствия для него и для вас, которые произойдут впоследствии его неправильного поведения.
Не давите на ребенка расспросами о том, что их тревожит. Не заставляйте отчитываться перед вами за свое поведение, так как ребенок, порой и сам не может определить причину своего поведения. Важно наблюдать за своим ребенком и искать причину их поведения самим. Быть может, он испытал какой-нибудь стресс и своим поведением старается включить защитную реакцию. И как только вы поймете, что у него произошло, у вас будет возможность помочь своему ребенку справиться с этим стрессом.
Пересмотрите свое отношение к ребенку, к ситуации в семье в целом. Может быть, причина его плохого поведения в вас. Может быть, у вас проблемы на работе, вы погружены туда с головой и по этой причине слишком бурно реагируете на детскую шалость.
Практически все дети, лет до 14 готовы идти на компромиссы, когда с ними ведут мирную, спокойную беседу. Попробуйте предложить ребенку ввести такое правило. В течение некоторого времени вы по очереди, друг другу имеете право высказать все, что накопилось внутри вас, все свое недовольство, а другая сторона в это время спокойно выслушивает первого. Далее, вы оба ищите решение проблемы и вдвоем стараетесь исчерпать конфликт.
Не ищите в своем ребенке соперника, воспринимайте его как отдельного человека, личность, уважайте его точку зрения и воспринимайте ее серьезно, и тогда будет проще вам и вашего ребенку быть в роли союзников, нежели врагов.
Семья – это особый мир. В нем ребенок может чувствовать себя свободно и комфортно. Но, бывает, из-за проблем взаимопонимания он становится замкнутым и неискренним. Уйдя в свой личный мир, дети строят его по своим правилам и никого туда не пускают.
Как добиться понимания между родителями и детьми?
Как добиться понимания между родителями и детьми: от чего это зависит?
Родители и дети – разные ступени общества в возрастном и в психоэмоциональном плане. Как добиться понимания? Вопрос их мирного сосуществования очень сложен и многогранен. Его решение целиком зависит от взрослого человека – более опытного, мудрого и выдержанного. В каждой ситуации он должен:
Поставить себя мысленно на место ребенка, постараться понять свои эмоции;
Объяснить самому себе принимаемые решения.
Если этого не сделать, можно перейти на эмоции и лишиться доверия ребенка. Лучше вместе задаться вопросом: насколько важна проблема и какие варианты ее решения дадут желаемый результат? Вероятно, в процессе обсуждения ребенок сам придет к мнению, аналогичному родительскому.
Как можно добиться понимания между родителями?
Ребенок должен поверить, что родители искренне хотят ему помочь. Не проявить верх педагогического мастерства, не пренебречь неправильными, на их взгляд, аргументами, а помочь принять единственно верное решение. Возможно, в жизни родителей была аналогичная ситуация. И об этом стоит поговорить. понимание приходит не сразу, а по мере возникновения доверия. Для этого нужно:
Внимательно выслушать сына или дочь;
Постараться принять его условия разговора;
Согласиться хотя бы с частью его взглядов;
Привести весомые аргументы «за» и «против» конкретного решения проблемы.
Очень часто даже образцовые дети испытывают дискомфорт в семье. Они подавляют свое истинное мировоззрение, не хотят расстраивать родителей, боятся не соответствовать их ожиданиям и надеждам. Это нельзя назвать взаимопониманием.
Ребенок должен чувствовать себя дома свободным, знать, что всегда найдет поддержку и помощь. Не должно быть ситуации, когда у родителей:
Нет времени поговорить;
Нет желания «выслушивать детскую ерунду»;
Не хватает терпения на объективный и грамотный разговор.
Насколько важно взаимопонимание между родителями и детьми? Важно, чтобы родительский авторитет был по-настоящему крепок и непоколебим. Именно тогда у детей не будет раздвоения личности и мучительного выбора между советами друзей и мнением родителей.
По сути, ответ на вопрос «как можно добиться понимания?» не так сложен, как кажется. Главное- следует знать, что это не происходит в один миг, к этому нужно идти постепенно, терпеливо и разумно. Доверие ребенка нельзя ни купить, ни навязать. Его интуиция поможет оценить искренность побуждений взрослого человека.
