Как относиться к родителям?

В гостях хорошо, а дома лучше... Это знакомая всем фраза в наши дни, похоже безнадежно, устарела. Из-за постоянных семейных конфликтов многие дома превратились в настоящие поле боя. Неумение общаться друг с другом часто сводит на нет любые попытки примириться.

Хотел бы ты, чтобы твой дом был очагом мира и любви, а не напоминал театр военных действий? Конечно, это зависит от каждого члена семьи. Однако, усвоив некоторые принципы взаимоотношения с родителями, ты, со своей стороны, тоже можешь сделать очень многое для сохранения мира в вашем доме.

Проблема «отцов и детей» существуют издавна. Давай попробуем разобраться в ней и подумаем над тем, как избежать конфликтов с близкими и любимыми людьми. К большому сожалению, у многих ребят складываются довольно напряженные отношения с родителями. Это может происходить даже в том случае, если ты любишь своих родителей и не мыслишь себя без них.

Родители – это люди, которые очень сильно любят тебя, ничего для тебя не жалеют и к которым следует относиться с глубоким почтением. Никто не оказывает на тебя такого влияния, как твои родители, никакие родственные связи не являются такими совершенными, как связь с ними.

Когда родители требуют от своих детей убрать в комнате, сделать уроки или возвратиться домой не позднее определенного часа, многие подростки тут же начинают возмущаться или, хуже того, открыто игнорировать просьбы родителей! Однако от того, как подросток относится к родителям, зависит не только атмосфера в семье, но и его собственная жизнь.

Да, от поведения зависит очень многое. Поэтому давай задумаемся над тем, что же значит почтение отца и матери.

Под словом «почитать» подразумевается признание законно установленной власти. Родители наделены определенными полномочиями в семье, и они несут ответственность за своих детей до их совершеннолетия. И это значит, что тебе нужно уважать данное им право устанавливать для тебя правила. Верно, что у кого-то, возможно, более снисходительные родители, чем у тебя. Но ведь твоему папе с мамой приходится решать, что лучше именно для тебя, к тому же в каждой семье – свои порядки.

Также верно и то, что даже самые хорошие родители иногда бывают слишком строгими – и даже несправедливыми.

Но на самом деле все предусмотрено для твоего же блага. И родители по-настоящему любят тебя и заботятся о тебе.

Например, Сергею мама постоянно напоминала о том, что шестиполосную автостраду, пролегающую недалеко от их дома, нужно переходить только по специальному пешеходному мосту. Как-то раз две девочки из его школы стали подговаривать его перебежать дорогу, чтобы срезать путь. Не обращая внимания на то, что девчонки обозвали его трусом, Сергей направился к переходу. Идя по мосту, он услышал визг тормозов. Посмотрев вниз, паренек застыл в ужасе: на его глазах девочек сбила машина, и от удара их подбросило вверх!

К счастью, послушание родителям редко становится вопросом жизни и смерти, и все-таки, как правило, слушаться родителей – полезно.

Ты, конечно, понимаешь, что нечего будет ждать от свои детей уважения, если сам не относишься с почтением и пониманием к собственным родителям.

Перевод с греческого «почитать» буквально означает «считать драгоценным». Поэтому нужно относиться к родителям, как к бесконечно дорогим тебе людям, достойным уважения. Это включает в себя любовь и признательность. Однако некоторые подростки испытывают к родителям что угодно, только не любовь.

«Трудные» родители – достойны ли они уважения?

И действительно, если родители вспыльчивы, ведут безнравственный образ жизни, пьянствуют и скандалят друг с другом, – неужели они достойны уважения?

Твои родители дали тебе жизнь. Только за это они уже достойны уважения.

Твои родители – какими бы несовершенными они ни были – жертвовали ради тебя очень и очень многим.

По результатам одного исследования, расходы на воспитание ребенка до 18-летнего возраста составляют, по меньшей мере 66 400$!

Необходимо помнить, что родители дают тебе не только деньги, но и любовь, заботу и радость. Постарайся помнить об этом всегда.

Кроме того, пойми: даже если родители подают не самый лучший пример, это не значит, что все, что они тебе говорят, плохо.

Как подавить в себе обиду?

Но как быть, если кажется, что родители злоупотребляют своей властью? Не стоит выходить из себя. Ни возмущением, ни враждой ничего не добьешься.

Родители часто видят себя в своих детях. Когда они обижаются и критикуют какие-то твои ошибки или промахи, вполне возможно, что это именно те ошибки и промахи, которые они когда-то делали сами.

Одну девушку очень обижало, что родители постоянно занимались выяснением своих отношений и, казалось, совсем забыли о ее существовании. Обида на родителей вылилась в пренебрежение. И, назло родителям, девушка стала вести непорядочный образ жизни и принимать наркотики. «Мне казалось, что так я отплачу им за обиду», – с горечью объясняет она. Но, озлобившись, она навредила только самой себе.

Причин для спора с родителями может быть множество: в котором часу нужно приходить домой, с кем дружить, что носить или какую передачу по телевизору посмотреть.

Некоторые ребята жалуются, что все споры с родителями заканчиваются одинаково: и та, и другая сторона часами дуются друг на друга. После таких перепалок хочется закрыться в своей комнате, да и родителям эти ссоры надолго портят настроение.

Самое главное – не повышай голос в споре со своими родителями. Любой спор, в котором кто-то повышает голос, может запросто перерасти в крупную ссору. Если ты постараешься говорить спокойно и убедительно, родители, скорее всего, прислушаются к твоим доводам.

Не стоит сразу же обвинять своих родителей в том, что они тебя не понимают и вообще относятся к тебе, как к младенцу. Постарайся понять, чем вызваны такие жесткие родительские требования.

Знай, что родители несут ответственность за свои действия и ответят за любую допущенную по отношению к тебе серьезную несправедливость. Иногда лучше простить родителям ту боль, которую они тебе причинили, и постараться забыть о ней (покрыть своей любовью). Вместо того, чтобы обращать внимание на ошибки родителей, лучше подумай об их хороших качествах.

Например: одна девушка-подросток жила с матерью, которая не проявляла особой чуткости к своим детям, и с отчимом-алкоголиком. Заметь, как умение понять их недостатки помогло ей подавить в себе обиду. Она говорит: «Наверно, мама не проявляла к нам любви потому, что сама не была к этому приучена, – в детстве с ней обращались очень жестоко».

К счастью, жестоких и безответственных родителей немного. Скорее всего, твои родители интересуются тобой и стараются быть для тебя хорошим примером. Но не смотря на это, они могут иногда вызывать у тебя раздражения. «Бывало, начнешь обсуждать с матерью какую-то проблему, а она совершенно тебя не понимает, – вспоминает подросток. – Меня это так выводило из себя, что я со злости начинал говорить ей что попало, лишь бы задеть ее. Так я обычно пытался ей отплатить. Но когда я уходил, мне становилось ужасно не по себе; я знал, что ей сейчас не легче».

Бездумные слова ранят и оскорбляют, но не разрешают проблем. «А язык мудрых врачует» (народная пословица). «Хотя это было трудно, – продолжает парень, – я возвращался домой и извинялся перед ней. Вот тогда я уже более спокойно обсуждал свою проблему, и обычно нам удавалось найти какой-нибудь выход».

Восемь шагов к примирению:

1. Я принимаю решение прилагать усилие к тому, чтобы меня заметили и услышали мои родители, Но не путем криков, ссор, гнева.

2. Мои родители имеют право на ошибки, т. к. неизвестно, кто и как обделил их любовью в детстве или во взрослой жизни.

3. Я буду покрывать их недостатки своим прощением и любовью.

4. Я приложу все усилия к тому, чтобы понять моих родителей и их жизнь.

5. Я буду им говорить о том, что я их люблю, даже если мне неоднократно придется выслушивать от них обвинения, упреки и претензии.

6. Я буду ласков с ними, даже если они грубы.

7. Мое почтение к ним будет царским.

8. Я принимаю решение больше не говорить им: «замолчи», «все, хватит», «ты ничего не понимаешь» и др.

«Папа был прав»

Некоторые подростки восстают против родительских указаний, а потом, изрядно измотав и себя и родителей, убеждаются, что родители были правы. Это видно еще из одного примера: одна девушка отправилась вместе с приятелем покататься на машине. К тому времени парень был уже в одурманенном состоянии от марихуаны и пива. Он не справился с управлением, и машина на скорости 100 км/час врезалась в фонарный столб. Девушка осталась жива, но очень сильно разбила лоб. А ее дружок сбежал с места происшествия и даже ни разу не появился в больнице, чтобы хоть как-то ей помочь.

«Когда родители приехали в больницу, я сказала им, что папа был прав и что мне давно надо было прислушаться к его словам. Я совершила огромную ошибку, которая едва не стоила мне жизни», – призналась девушка. После этого случая она в корне изменила свое отношение к родителям.

Возможно, и тебе не помешало бы в чем-то измениться. Да, может казаться, что почитать родителей – это старомодно. Однако это не только разумно, но и правильно.

Когда у тебя будут собственные дети, ты поймешь, почему твои родители не разрешают тебе гонять на улице до полуночи. К сожалению, на улице сейчас небезопасно, поэтому они и волнуются за тебя, переживают. Наркотики, бандиты, машины, летящие по перекресткам со скоростью света, – все это вызывает у твоих родителей панику, ужас и страшную тревогу за тебя.

А как быть, если ты хочешь проявлять уважение к родителям, но наталкиваешься на их непонимание или чувствуешь, что они ставят тебе слишком жесткие ограничения? – Мы рассмотрим, как можно улучшить такое положение на следующем уроке.

Почему родители меня не понимают?

Каждому хочется, чтобы его понимали. Поэтому тебя может расстраивать, если родители не проявляют никакого интереса к тому, что ты любишь и считаешь важным, или относятся к этому критически.

Большинство родителей тратит массу времени, энергии и любви, чтобы дать своим детям все самое лучшее. Однако порой их представление об этом «самом лучшем» не совпадает с точкой зрения подростка. Многие подростки, сталкиваясь с родительским непониманием, замыкаются в себе. В ходе одного крупномасштабного исследования выяснилось, что 26% подростков стараются, как можно меньше бывать дома.

Во многих семьях отношения между подростками и их родителями дают трещину, которая нередко перерастает в пропасть. В чем же причина?

«Сила» или «седина»? Что возьмет верх?

«Украшение юношей (и девушек) – сила их». Однако твоя «сила» может стать причиной самых разнообразных конфликтов с родителями.

«Украшение стариков – седина». Возможно, у твоих родителей в буквальном смысле еще нет седины, однако они старше тебя, и естественно, что у них другие взгляды на жизнь. Они знают, что жизнь состоит не только из радостей. Быть может, они убедились в этом на горьком опыте, и поэтому смотрят на все более трезво, чем в юности. Обретя с годами мудрость – своего рода «седину», – они уже спокойнее относятся к тому, что у тебя вызывает бурный восторг. Да, между «силой» молодых и родительской «сединой» нередко лежит глубокая пропасть. Поэтому во многих семьях возникают разногласия, как только речь заходит об одежде и внешнем виде, об отношении к противоположному полу, об употреблении наркотиков и спиртного, о времени прихода, о выборе друзей и о помощи по хозяйству. Родители не понимают, что происходит с их детьми, но и сам подросток не понимает, что с ним происходит.

Он им ничего о себе не рассказывает, а они не хотят лезть к нему в душу. Либо они расспрашивают его, но он сердится и дерзит им. Парень заявляет родителям, что уже взрослый и самостоятельный, что сам знает, как ему жить и как поступать... Но все равно проблемы поколений преодолимы. Но прежде, чем рассчитывать на понимание своих родителей, попытайся сначала понять их самих.

Родители – тоже люди.

«Когда я был маленьким, я, естественно, думал, что моя мама «все может» и что у нее нет таких же слабостей и чувств, как у меня», – говорит один подросток. Потом его родители развелись, и матери пришлось одной воспитывать семерых детей. Его сестренка рассказывает: «Помню, я увидела, как она (мама) плачет из-за того, что не справляется со всеми делами. Тогда я поняла, как сильно мы ошибались. Она не может все успевать и всегда все делать правильно. Мы увидели, что мама такой же человек, как и мы, с такими же чувствами».

Осознав, что твои родители – обычные люди, у которых такие же чувства, как у тебя, ты станешь гораздо лучше их понимать. Например, они могут беспокоиться, сумеют ли они хорошо тебя воспитать. Или озабоченные множеством опасностей и искушений, которые тебя окружают, они порой могут слишком болезненно на что-то реагировать. А, может, их отягощают какие-то проблемы: слабое здоровье, финансовые затруднения, личные переживания. Представим, что отцу не нравится его работа, но он никогда по этому поводу не жалуется. И если его ребенок скажет: «Как мне надоело ходить в школу», не удивительно, что отец, вместо слов сочувствия, резко ответит: «Это еще что за новости?! Мне бы твои заботы!»

Думай о других.

Живи для других, если хочешь, чтобы другие жили для тебя.

Но как же узнать, что волнует твоих родителей?

«Каждый из вас должен думать не только о своем благе, но также и о благе других».

Спроси у мамы, какой она была в молодости. Что ее волновало, к чему она стремилась? «Скорее всего, – говорится в одном молодежном журнале, – мама, увидев, что тебе небезразличны ее чувства и что ты понимаешь, почему они у нее возникают, постарается быть более чуткой к твоим». Без сомнения, тоже самое можно отнести и к отцу.

Когда возникает какой-то конфликт, не спеши обвинять родителей в том, что они не хотят тебя понять. Спроси себя: может быть, мама с папой плохо себя чувствуют или чем-то обеспокоены? А может я их обидел каким-то необдуманным словом или поступком? Или они просто неверно истолковали мои слова? Подобная чуткость послужит хорошим началом тому, чтобы наладить добрые отношения с родителями. А затем можно приложить старания, чтобы родители стали понимать и тебя! И все же многие подростки неимоверно затрудняют этот процесс. Каким образом?

Двойная жизнь.

Именно такую жизнь вела 16-летняя Наташа: вопреки желанию своих родителей она тайком встречалась с одним парнем. Ей казалось, что они не смогут понять ее чувств к нему. Естественно, что между нею и родителями росло все большее отчуждение. Наташа вспоминает: «Мы только мешали друг другу жить. Терпеть не могла возвращаться домой». И тогда она решила выйти замуж – лишь бы уйти из дома!

Многие подростки тоже ведут двойную жизнь – тайком занимаются тем, что родители им запрещают, – а потом жалуются, что «родители их не понимают»!

Через несколько лет ты сам можешь оказаться на месте родителей, тогда поймешь, что самую большую боль причиняют именно их дети.

К счастью, Наташе помогла одна пожилая женщина, которая сказала ей: «Наташа, подумай о родителях... Ведь они вырастили тебя. Если тебе трудно ужиться с людьми, которые шестнадцать лет дарили тебе любовь, как ты сможешь ужиться со своим ровесником, который, в отличие от них, всего этого не делал?»

Наташа взглянула правде в глаза. И поняла, что глубоко ошибалась и что родители были правы. Она прекратила встречаться с тем парнем и начала налаживать отношения с родителями. Если ты, как Наташа, что-то скрываешь от родителей, разве не настало время им обо всем рассказать?

Твои дети будут относиться к тебе так, как ты сейчас относишься к своим родителям.

Как рассказать об этом родителям?

(Практические советы)

Признаваться родителям в каком-нибудь проступке – дело не из приятных.

Подростки, скрывающие свои провинности, часто страдают от угрызения совести. Проступки могут стать для них невыносимо «тяжелым бременем». Стараясь выкрутиться, подростки, как правило, начинают лгать родителям, таким образом, ухудшая свое положение.

Если ты совершил серьезный проступок, расскажи обо всем родителям (всю правду). Они обладают жизненным опытом и, скорее всего, помогут тебе исправиться и больше не повторять прежних ошибок. «Разговор на самом деле может помочь, – говорит Саша. – В конце концов, когда во всем признаешься, действительно становится легче». Но как нужно рассказывать об этом родителям?

В одной книге упоминается о «слове, сказанном в подходящее время». Но какое время самое подходящее? Саша продолжает: «Я жду до вечера, а за ужином говорю папе, что у меня есть к нему разговор». А вот подросток, которого мама воспитывает одна, выбирает для разговора другое время: «Обычно я разговариваю с мамой перед сном – в это время она более расположена к беседе. А когда она приходит домой с работы, она вся на нервах».

Выбери время, когда родители в хорошем расположении духа.

Ты мог бы начать примерно так: «Папа, мама, мне нужно с вами поговорить». А если кажется, что родителям сейчас не до тебя? Можно сказать: «Я вижу, вы заняты, но для меня это очень важно. Не могли бы мы поговорить?» Затем можно спросить: «Вы когда-нибудь делали что-то, о чем потом было стыдно рассказывать?»

Теперь предстоит самое трудное: сказать родителям, в чем именно ты провинился. С должным смирением говори правду, не преуменьшая серьезности своего проступка и не опуская неприятных тебе подробностей. Изъясняйся на понятном родителям языке и не используй выражений, которые понятны только молодежи.

Естественно, что сказанное тобой может задеть и расстроить родителей. Поэтому не удивляйся и не возмущайся, если на тебя вдруг посыплется град упреков! Разве оказался бы ты в таком положении, если бы в свое время прислушался к их предупреждениям? Поэтому оставайся спокойным. Слушай, что говорят тебе родители, и отвечай на вопросы, каким бы тоном их ни задавали.

Безусловно, искреннее желание исправиться не оставит твоих родителей равнодушными. И все же будь готов к заслуженному наказанию. Помни и о том, что тебе еще не раз понадобится помощь и зрелый совет родителей. Но если ты сам понимаешь, что совершаешь поступок, который осудят родители, то, может быть, не стоит делать этого. Поэтому, если ты привыкнешь доверять родителям небольшие трудности, ты сможешь без опасения делиться с ними и более серьезными проблемами.

Находи время для общения.

Хорошее общение – основа хороших отношений. Какие бы проблемы ни возникали у тебя с родителями, взаимопонимание обычно помогает их решить. Если мы хотим дружить с родителями, мы должны научиться общаться с ними.

Почему бы тебе ни взять за правило откровенно беседовать с мамой или папой?

Общение с теми, у кого за плечами богатый жизненный опыт, предохранит тебя от однобокого взгляда на жизнь, нередко возникающего у подростков, которые ограничиваются дружбой со своими сверстниками.

Вежливость в семейном кругу начинается с того, как мы обращаемся друг к другу. То, что твои родители называют тебя ласково по имени, «сыночек» или «любимая доченька», мы знаем, а вот как ты называешь своих родителей? Большинство подростков разговаривает стонами и ворчанием.

Так ли ты разговариваешь с родителями, когда у вас возникают разногласия по поводу одежды, музыки или того, в котором часу нужно возвращаться домой?

Один парень считал, что его мать выдвигает совершенно неразумные требования. Во избежание конфликтов он старался, как можно реже бывать дома. Но потом решил последовать тем советам (см. выше). Он вспоминает: «Я начал делиться с мамой своими чувствами. Рассказывал, почему мне хотелось поступить так или иначе, не торопясь с выводом, что она и так все знает. Часто высказывал наболевшее, объяснял, что не хотел ничего плохого и что мне было очень тяжело, ведь она обращалась со мной как с маленьким ребенком. Тогда она начала меня понимать, и мало-помалу все наладилось».

Ты сам сможешь убедиться в том, что «чистое сердце» и «честные слова» помогают разрешить многие недоразумения.

Как улаживать разногласия.

Но это означает, что родители не сразу же согласятся с твоей точкой зрения. Поэтому научись сдерживать свои эмоции. Высказывай свое мнение спокойно. Говори по существу и не переходи на возражения типа «Почему всем можно, а мне нельзя?»

Иногда родители будут тебе в чем-то отказывать. Это не значит, что они тебя не понимают. Возможно, они просто хотят оградить тебя от беды.

«У меня очень строгая мама, – говорит девушка. – Мне не нравится, когда она мне что-то запрещает или когда указывает, в котором часу прийти домой. Но в душе она действительно любит... Она заботится обо мне».

Невозможно описать словами мир и любовь, которые царят в семье благодаря взаимопониманию. Дом становится надежным укрытием от любых невзгод. Но для этого необходимы усилия всех членов семьи.

Родители требуют

Ты говоришь, что ты уже не маленький и на выходных можешь возвращаться домой позднее. А они говорят, что ты должен приходить домой вовремя. Ты говоришь, что хочешь посмотреть фильм, о котором идет так много разговоров, а они тебе запрещают. Ты говоришь, что подружился с отличными ребятами и хочешь пойти с ними погулять, а они говорят, что сначала хотели бы сами познакомиться с твоими ребятами.

Подростку иногда может казаться, что родители не дают ему и шагу ступить без их ведома. Что в ответ на его «я хочу...» непременно послышится их «нельзя».

Кажется, что от недремлющего родительского ока просто никуда не скрыться. 15-летняя девушка говорит: «Папа всегда хочет знать, где я нахожусь и когда я приду домой. Большинство родителей поступают точно также. Неужели им обязательно нужно все знать? Я хочу быть более независимой».

Подростки жалуются, что родители совершенно с ними не считаются. Никакого доверия – чуть что, даже выслушать не хотят, сразу во всем обвиняют. Никакой самостоятельности – кругом одни только правила.

«С великой скорбью»

Обращаются ли родители с тобой подчас, как с маленьким? Если да, то не забывай, что совсем недавно ты действительно был маленьким. В умах родителей еще жив образ беспомощного ребенка, и им не так-то легко его забыть. Они все еще помнят ошибки, которые ты совершал в детстве, и, независимо от того, хочешь ты или нет, стремятся тебя защитить.

Это стремление очень сильно. Когда у родителей отступают на второй план заботы о том, как предоставить тебе крышу над головой, одеть и накормить тебя, у них нередко возникают новые трудности – как тебя воспитать и защитить, да-да, именно защитить. И не случайно. И когда им кажется, что твоему благополучию что-то угрожает, они начинают волноваться.

Возьмем, к примеру, эти вечные споры о том, в котором часу тебе возвращаться домой. Возможно, ты не видишь причин для подобных ограничений. Но попытался ли ты когда-нибудь взглянуть на это глазами родителей?

Такую попытку предприняли знакомые школьники. Они составили список того, что, по их мнению, «может прийти родителям в голову, если их дети не вернулись домой вовремя». В списке встречалось и такое:

· принимают наркотики;

· попали в автокатастрофу;

· шатаются в парке;

· смотрят фильмы недостойного содержания;

· торгуют наркотиками;

· позорят нашу семью;

· их изнасиловали или ограбили;

· забрали в милицию;

· посадили в тюрьму.

Не все родители придут к таким, казалось бы, далеким от истины, заключениям. Но не случается ли все это со многими подростками на самом деле? Так стоит ли возмущаться, когда тебе говорят, что поздние прогулки и общение с сомнительной компанией могут плохо для тебя закончиться?

Зачем они это делают?

По словам некоторых подростков, родители так сильно о них беспокоятся, что это начинает походить на манию. Однако не стоит забывать, сколько времени и сил посвятили тебе родители. Им может быть больно от одной только мысли, что ты, повзрослев, покинешь отчий дом. Одна женщина написала: «Моему единственному сыну уже девятнадцать лет, а мне страшно даже подумать, что когда-нибудь он уедет из дома».

Поэтому некоторые родители склонны окружать свое чадо чрезмерной опекой. Однако, было бы неразумно слишком болезненно на это реагировать. Одна молодая женщина вспоминает: «Лет до восемнадцати у меня с мамой были очень близкие взаимоотношения... Но когда я стала старше, возникли трудности. Я хотела быть более независимой, а мама, наверное, усмотрела в этом угрозу для нашей дружбы. Она пыталась удержать меня рядом, но это отталкивало меня еще больше».

В относительной независимости нет ничего плохого, но ради нее нельзя жертвовать единством в семье. А как можно добиться того, чтобы отношения с родителями были более зрелыми и основывались на взаимопонимании и уважении, в том числе на уважении к взглядам друг друга? Очень важно помнить, что уважение завоевывается уважением.

И если родители окружают тебя излишней заботой, не стоит возмущаться. Проявляй к родителям такое же уважение, какое ожидаешь от них.

Недоразумения

Случалось ли тебе порой, по независящим от тебя причинам, возвращаться домой позднее обычного? Не вызывало ли это бурной реакции у твоих родителей? Подобные недоразумения вызывают другую возможность завоевывать их уважение – это сохранять спокойствие (не препираться с родителями; не лить слезы или упрекать их в том, что они усомнились в ваших мотивах).

В любом случае, всегда помни, что, если ты задерживаешься, найди телефонную кабину и позвони родителям: лучший способ обрести большую свободу – доказать, что ты понимаешь свою ответственность за совершаемые поступки.

Правила и требования

От того, как ты реагируешь на требования своих родителей, во многом зависит, как они будут к тебе относиться. Некоторые подростки начинают обижаться на родителей, обманывать их или делать что-то назло. Требовать, ныть, визжать – это значит вести себя по-детски, а ты ведь хочешь убедить родителей, что с тобой надо общаться, как со взрослым. Если ты хочешь, чтобы тебе разрешили прийти домой попозже, не веди себя как ребенок: не настаивай на своем и не ной, что «всем другим можно».

Совет: «Расскажи им как можно подробнее, что ты собираешься делать, чтобы они помогли объективно оценить ситуацию... Если объяснить им, где и с кем ты будешь находиться и почему тебе так важно остаться там немного дольше, то они, наверняка, не станут возражать».

Когда родители хотят познакомиться с твоими друзьями – кстати, лучше, если они это сделают, – не хнычь, как маленький.

Совет: «Приводи иногда друзей к себе домой, чтобы, когда ты скажешь, что пошел с Максом в кино, твой отец не кричал из другой комнаты: «С каким еще Максом?»

«Имеющему дастся»

Антон не может без улыбки рассказывать о своем младшем брате Иване: «Я старше его всего на 11 месяцев, – говорит он, – но родители обращались с нами совершенно по-разному. Мне многое позволяли. С Иваном все было по-другому, – продолжает Антон. – Его постоянно контролировали. Отец даже не думал учить Ивана водить машину, когда тот подрос. Хотя мне разрешали пользоваться нашей машиной. А когда Иван решил, что он уже достаточно взрослый, чтобы ходить на свидания, родители строго-настрого ему это запретили».

Думаешь, Антон был любимчиком? Вовсе нет. Он объясняет: «Иван рос безответственным и безынициативным. Часто не выполнял то, что ему поручали. Я никогда не пререкался с родителями, а Иван не упускал возможности показать, с чем он не согласен. И поэтому ему уже не доверяли».

Хочешь, чтобы тебя считали самостоятельным и ответственным человеком? Докажи это. Относись со всей серьезностью к любому порученному тебе заданию. Докажи родителям: о чем бы они тебя ни попросили, можно считать, что это уже сделано!

«Я доказал родителям, что на меня можно положиться, – говорит Антон. – Они посылали меня в банк, доверяли мне оплачивать счета за коммунальные услуги, делать покупки. А когда маме пришлось устроиться на работу, я даже готовил на всю семью».

Проявляй инициативу

А что делать, если родители ничего тебе не поручают? Прояви инициативу.

Совет: «Предложи приготовить для всех обед и скажи родителям, что хочешь все сделать сам: сам придумаешь меню, составишь список продуктов, посчитаешь их стоимость, сходишь в магазин, приготовишь и все за собой уберешь». А если ты не силен в кулинарии, посмотри, как еще можно помочь по хозяйству. Совершенно не обязательно дожидаться от родителей особых указаний, когда ты увидел грязную посуду, немытый пол или неубранную комнату.

В летнее время или в выходные дни многие подростки подрабатывают. Если ты принадлежишь к их числу, доказал ли ты, что умеешь правильно обращаться с деньгами и не потратишь их зря? Не возникло ли у тебя желание помочь родителям с оплатой жилья или питания? (Поинтересуйся ценами на жилье в вашей местности – эти цифры могут стать для тебя полным откровением.) Поэтому тебе необходимо помнить: запросы должны быть разумными. Не стоит забывать о том, что твои родители зарабатывают, а не печатают деньги. Возможно, у тебя будет оставаться меньше денег на карманные расходы, но когда родители заметят, что ты обращаешься с деньгами, как взрослый, они, наверняка, предоставят тебе большую свободу действий.

Но никогда не бери у родителей деньги без разрешения.

Надеемся, ты никогда так не поступишь. Даже если твои родители не скрывают от тебя, где лежат сбережения, никогда не бери деньги без разрешения родителей. По отношению к близким это бесчестный поступок. Обманывать тех, кто тебе доверяет, просто непорядочно.

Некоторые ребята спрашивают, как поступить в том случае, если кто-то из друзей обращается с просьбой одолжить денег?

Если с подобной просьбой обращается кто-то из твоих друзей, и ты знаешь, что эти деньги действительно нужны, можешь обратиться с просьбой к своим родителям.

Но мы хотим тебя предупредить: не следует идти на поводу у ребят, кто занимается тем, что под видом помощи вымогает деньги. В этом случае ни о каких деньгах не может быть и речи. Если «проситель» будет слишком назойлив, обязательно расскажи об этом родителям. Не стоит бояться угроз и упреков «мнимого» друга.

Попробуй сначала сам

Родители должны быть твоими друзьями, источником советов и наставлений. Но это не значит, что они обязаны все, до мелочей, за тебя решать. Уверенность в своей способности принимать решения появится у тебя только тогда, когда ты привыкнешь работать головой.

Поэтому не беги при малейших признаках беспокойства к родителям, а попытайся сначала сам вникнуть в суть своей проблемы. Не принимай необдуманных решений. Попробуй изучить волнующий тебя вопрос. Спокойно все обдумай, а уж потом иди к родителям. Не спрашивай у них, что тебе делать и как бы они поступили на твоем месте, а объясни им, что произошло. Поделись своими рассуждениями по этому поводу. А затем спроси, что они обо всем этом думают.

Вот тогда родители увидят, что ты говоришь уже не как ребенок. Твой первый серьезный шаг докажет, что ты стал взрослее и заслуживаешь большей свободы действий. И родители, скорее всего, начнут относиться к тебе как к взрослому.

Если родители расстались

«Я помню, как от нас ушел папа. Тогда мы даже не поняли, что произошло. Уходя на работу, мама оставляла нас одних. Иногда мы сидели у окна и со страхом думали, что она тоже от нас ушла...» (девочка, родители, которой развелись).

Развод родителей может стать для ребенка настоящей трагедией, незабываемым горем. (Статистический отчет – один из 12,6 миллиона детей, которые живут в домах, отмеченных знаком развода). Нередко он порождает у ребенка целую бурю эмоций: стыд, злость, тревогу, страх быть брошенным, вину, подавленность, ощущение невозместимой утраты и даже желание отомстить.

Если твои родители недавно развелись, у тебя тоже могут появиться такие чувства.

Почему родители расходятся?

Часто родители скрывают от детей свои проблемы. «Я не помню, чтобы они ссорились, – говорит девочка, родители которой развелись, когда она была еще совсем маленькой. – Мне казалось, что у них все в порядке». И даже когда родители постоянно скандалят друг с другом, их развод может оказаться для ребенка совершенной неожиданностью! Нередко родители разводятся, потому что один из них виновен в супружеской измене. Наблюдение, как распадается брак родителей, может быть одним из самых горьких переживаний в жизни.

Некоторые же родители добиваются развода по не вполне обоснованным причинам. Одни проявляют эгоизм и, вместо того, чтобы преодолевать трудности, разводятся, заявляя, что «совместная жизнь больше не приносит им счастья» или что они «уже не любят друг друга».

Тем не менее, если родители не отвечают тебе на вопросы о разводе или ограничиваются туманными ответами, это не означает, что они тебя не любят. Может, родителям, поглощенным своими переживаниями, просто тяжело говорить на эту тему. Кроме того, им, возможно, неловко признаваться в своей несостоятельности.

«Что будет со мной после их развода?»

После развода родителей некоторые подростки, по сути, сами ломают себе жизнь. Кто-то, не долго думая, бросает учебу. Кто-то, давая выход гневу и отчаянию, начинает плохо себя вести – как бы мстя родителям за то, что они развелись. Олег вспоминает: «После развода родителей я ходил совершенно разбитый и подавленный. В школе начались неприятности, и меня оставили на второй год. В новом классе... я только и делал, что занимался глупостями, и постоянно ввязывался в драки».

Вызывающим поведением можно весьма успешно обратить на себя внимание родителей. Но разве этим чего-то добьешься, кроме дополнительных неприятностей? Ведь своими неправильными поступками человек наказывает только себя. Попытайся понять: родители тоже страдают. Мать Олега признается: «Я совершенно забросила детей. После развода я была в таком ужасном состоянии, что у меня просто не было сил уделять им внимание».

Если твоим воспитанием никто не занимается, это вовсе не означает, что можно вести себя как угодно. Отвечай за свои поступки и дисциплинируй себя сам.

Кроме того, не принимай необдуманных решений, например, уйти из дома. Если кажется, что родителям сейчас не до тебя, поговори о том, как тебе дальше поступать, с кем-нибудь из друзей постарше.

И все-таки у тебя могут остаться вопросы по поводу будущего. Вполне понятно, что из-за неудачного брака родителей тебя может беспокоить вопрос, насколько удачным окажется собственный брак. К счастью, семейные неурядицы – это не веснушки, которые передаются по наследству. У тебя своя, неповторимая жизнь, поэтому твой будущий брак зависит не от родительских неудач.

Возможно, теперь тебя начинают беспокоить вопросы, связанные с пищей, одеждой, жильем, материальными средствами для жизни – с тем, о чем раньше ты даже не задумывался. Однако, как правило, родители и после развода стараются найти возможность обеспечить детей материально, даже если им придется больше работать. Тем не менее, в книге о том, как пережить разрыв, дается реалистичная оценка: «То, что когда-то тратилось на содержание одной семьи, теперь тратится на две, поэтому каждому члену семьи приходится умерить свои запросы».

Вполне может быть, что тебе придется обходиться без того, к чему ты привык, например, без новой одежды. Ты даже мог бы поучаствовать в планировании нового семейного бюджета. Конечно, в том, что родители разводятся, нет ничего хорошего. Однако, даже из такого неприятного события можно извлечь «благо». Исследовательница Джудит Валлерштейн сказала: «Поражал и где-то глубоко трогал эмоциональный и интеллектуальный подъем (у детей разведенных родителей), произошедший на фоне распада семьи. Дети... со всей серьезностью пересмотрели произошедшее с их родителями и пришли к правильным выводам относительно своего будущего. Они старались найти способы избежать ошибок, допущенных родителями». Без сомнения, развод родителей не произойдет для тебя бесследно. Но будет ли этот след незаметной царапинкой или незаживающей раной, в значительной степени зависит от тебя самого.

Что можно сделать?

Попробуй, успокоившись, в подходящее время поговорить с родителями о том, что тебя тревожит. Объясни им, что ты очень расстроился и пришел в замешательство, узнав об их разводе. Возможно, они объяснят тебе все более подробно. А если нет, не впадай в отчаяние.

И, наконец, помни, что, какова бы ни была причина развода, твоей вины в этом нет! По данным проведенного Валлерштейн и Келли опроса 60 разведенных пар супруги винили в распаде брака друг друга, своих начальников, родственников и знакомых. Однако, по словам исследователей, «примечательно, что ни один из супругов не винил в этом детей». Так что к тебе отношение родителей не изменилось.

Время лечит

Есть «время врачевать». Как в случае телесной травмы, например, перелома, должно пройти несколько недель, или даже месяцев до полного выздоровления, так и в случае душевной травмы на исцеление тоже требуется какое-то время.

Исследователи разводов Валлерштейн и Келли обнаружили, что «столь распространенные страхи, горе, нежелание поверить в случившееся... уменьшаются или вовсе пропадают» в течение двух лет после развода родителей. По мнению некоторых специалистов, самые худшие последствия развода должны исчезнуть в течение 3-х лет. Это может показаться долгим сроком, но, прежде чем жизнь вернется в нормальное русло, многое должно измениться.

Например, должен восстановиться ритм жизни, который был нарушен разводом. Также должно пройти время, чтобы твои родители оправились от душевного потрясения. Вероятно, только тогда они смогут оказать тебе необходимую поддержку. Как только появится такая размеренность, ты почувствуешь, что жизнь приходит в норму. Однако, Соломон предупредил: «Не говори: «отчего это прежние дни были лучше нынешних?» потому что не от мудрости ты спрашиваешь об этом».

Постоянные воспоминания о прошлом мешают правильно воспринимать настоящее, они только огорчают. Какая атмосфера царила в семье до развода? «Постоянные ссоры, крики и оскорбления», – призналась Анна.

Может быть, теперь у вас наступил мир и покой?

«Я их помирю»

Некоторые лелеют надежду помирить своих родителей – даже когда те уже вторично вступили в брак!

Но развод есть развод, и отрицать его бессмысленно. Ведь может получиться так, что никакие слезы, мольбы и старания не заставят твоих родителей снова жить вместе. Так зачем же мучить себя несбыточными мечтами? Поэтому смирись с тем, что есть, а также с тем, что ничего не изменишь.

Примирись с родителями.

Негодование на родителей за то, что они испортили тебе жизнь, может быть вполне справедливым. «Мои родители – эгоисты, – с горечью говорит один юноша. – Они совершенно не подумали о том, как это отразится на нас. Просто взяли и развелись». Да, такое может произойти. Однако стоит ли вредить себе, живя с горечью и гневом в сердце?

«Всякое раздражение и ярость, и гнев... да будут удалены от вас; но будьте друг к другу добры, сострадательны, прощайте друг друга». Как можно простить тех, кто так сильно тебя обидел? Попытайся быть объективным к своим родителям – ведь они несовершенные люди, которым свойственно ошибаться. Если ты это поймешь, тебе будет легче примириться с ними.

Делись своими переживаниями.

«Вообще-то я никогда не заводил разговоров о том, как отношусь к разводу родителей», – поделился один юноша. Однако, беседуя на эту тему, он все больше и больше терял невозмутимость, а под конец и вовсе не мог удержаться от слез. Вырвались наружу так долго скрываемые переживания. Изумленный юноша признался: «Выговорился – и стало легче».

Может, и тебе лучше с кем-то поговорить, а не замыкаться в себе. Расскажи родителям, что у тебя на сердце: пусть знают о твоих тревогах и страхах.

Не унывай!

Возможно, после развода родителей твоя жизнь уже не будет такой, как прежде. Но это не значит, что она станет бессмысленной и безрадостной. Не унывай – не позволяй печали и гневу лишать тебя сил! Прилежнее займись учебой. Найди себе хобби. Будь всегда занят.

Да, потребуется усердие, целеустремленность и время. Только тогда боль, вызванная разводом твоих родителей, постепенно стихнет.

Стоит ли уходить из дома?

«Мама и папа! Вот я и решила уехать. Как уже говорила, делаю это не потому, что хочу вам досадить или за что-то отплатить. Просто я не могу быть счастливой, постоянно живя по вашей указке. Возможно, уйдя из дома, я тоже не найду счастья, но все-таки хочу попытаться».

Такими словами начала свое прощальное письмо к родителям одна девушка.

Один молодой человек выразил это так: «Просто хочется быть более независимым. Тебя уже не устраивает, что ты живешь вместе с родителями. Постоянно какие-то споры, родители не понимают, что тебе нужно. К тому же они ущемляют тебя тем, что требуют отчитываться перед ними за каждый свой шаг».

Возможно, тебе тоже приходила мысль уехать из дома.

Готов ли ты к самостоятельной жизни?

Но можно ли сказать, что ты готов к столь желанной независимости? Ведь жить самостоятельно не так просто, как кажется. Нередко возникают трудности с работой. Стремительно растут цены на жилье. А что зачастую делают подростки, оказавшись в финансовом тупике? По словам авторов одной книги, «они возвращаются домой и рассчитывают, что родители снова будут их обеспечивать».

Кроме того, достаточно ли ты зрелый человек в умственном, эмоциональном и духовном отношениях? Возможно, ты считаешь себя взрослым, но родители еще могут замечать в тебе «младенческое». Да и кому, как не родителям, знать, в какой мере ты готов к самостоятельной жизни? Идя против их воли и действуя по своему усмотрению, можно легко попасть в беду.

«Мне с ними не ужиться!»

Тебе тоже? Даже если это так, не стоит сразу кидаться собирать чемоданы. Хотя ты уже не ребенок, ты все еще нуждаешься в родителях, и их мудрость и проницательность, скорее всего, пригодятся тебе в течение многих лет. Стоит ли вычеркивать родителей из своей жизни только из-за того, что ты с ними пару раз не поладил?

Вот что говорит по этому поводу молодой человек, который уехал из дома ради того, чтобы жить самостоятельно: «Никогда не уходите из дома только из-за того, что не можете ужиться с родителями. Если вы не умеете ладить с родителями, как же вы тогда сможете наладить отношения с другими людьми? Уехав из дома, вы не решите своих проблем. Наоборот, только докажете, что «не доросли» до самостоятельной жизни и еще больше отдалитесь от родителей».

Нравственность и мотивы

Также подростки обычно не придают значения тому, что, слишком рано отрываясь от родителей, они подвергают серьезной опасности свою нравственность.

Один юноша захотел стать независимым и решил жить отдельно от родителей. Лишившись их положительного влияния, он с головой окунулся в безнравственность, «живя распутно». Вскоре он промотал все, что имел. Не в состоянии найти себе никакой другой работы, он нанялся пасти свиней, что считалось совершенно непозволительным для любого уважающего себя человека. Наконец к этому блудному сыну вернулось благоразумие. Подавив гордыню, он возвратился домой и стал умолять отца о прощении.

Еще один молодой человек вспоминает об одном из своих сверстников, который ушел из дома: «Он стал жить вместе со своей подружкой, хотя они не были расписаны. У них постоянно устраивались гулянки, спиртное текло рекой, и этот парень часто напивался. Живи он дома, родители никогда бы не позволили ему ничего подобного». И он сделал вывод: «Конечно, когда живешь отдельно от родителей, у тебя больше свободы. Но, если уж быть до конца откровенным, эта свобода часто используется, как возможность делать то, что осуждается».

Поэтому, если ты стремишься к большей свободе, спроси себя: для чего я хочу ее обрести? Может для того, чтобы приобретать себе какие-то вещи или поступать по своему усмотрению, что запретили бы мне родители, живи я с ними?

«Как же я повзрослею, живя вместе с родителями?»

В одной книге замечается: «Покинуть родной дом – еще не значит сделать успешный переход (к взрослой жизни). Ровно, как и остаться – не значит, что тебе не удастся повзрослеть».

И действительно, быть взрослым – это гораздо больше, чем просто иметь свои собственные деньги, работу и жилье. Чтобы стать на ноги, нужно уметь преодолевать трудности. Уклоняясь от малоприятных ситуаций, ничего не достигнешь.

Взять к примеру строгих родителей или родителей с тяжелым характером. Отец Максима, сейчас уже сорокасемилетнего мужчины, всегда нагружал его домашними делами, как только он приходил из школы. Во время летних каникул, когда остальные дети отдыхали, Максиму приходилось работать. «Мы не видели ни отдыха, ни развлечений, и я думал, что хуже моего отца нет никого на свете, – говорит Максим. – Я не раз мечтал куда-нибудь сбежать и жить отдельно». Но теперь он думает иначе: «То, что сделал для меня отец, можно назвать бесценным подарком. Благодаря отцу я научился усердно трудиться и преодолевать трудности. С того времени у меня бывали проблемы и посерьезнее, но я уже знал, как с ними справляться.»

Не жизнь, а сказка

И все же для того, чтобы стать взрослыми, недостаточно просто жить дома. Один юноша говорит: «С родителями была не жизнь, а сказка. Они все за меня делали». Но, чтобы повзрослеть, нужно научиться работать своими руками. Конечно, выносить мусор или стирать одежду не так приятно, как слушать записи любимых певцов. Но что будет, если ты к этому так и не приучишься? Ты вырастешь человеком, полностью зависимым от родителей и от окружающих.

Кто бы ты ни был: юноша или девушка, готовишься ли ты к самостоятельной жизни: учишься ли готовить пищу, делать уборку, гладить белье, чинить автомобиль или делать ремонт в квартире?

Материальная независимость

Как хочется побыстрее вырасти, чтобы не выпрашивать деньги у родителей!

Молодежь в процветающих странах нередко относится к деньгам как к тому, что легко заработать и еще легче потратить. Работая неполный рабочий день, они часто спускают свой заработок на музыкальную аппаратуру или модную одежду. Какое же резкое «пробуждение» наступает у этих подростков, когда они уходят из дома, чтобы жить самостоятельно! Вот, что рассказывает о себе парень, о котором мы уже упоминали: «К концу месяца (самостоятельной жизни) у меня не осталось ни денег, ни продуктов».

Почему бы ни научиться правильно распоряжаться деньгами, пока ты еще живешь вместе с родителями? Они приобрели в этом вопросе немалый опыт и могут помочь тебе избежать многих неприятностей.

Задайте родителям такие вопросы: Сколько нам приходится платить в месяц за электричество? За отопление? За воду? За телефон? Какие мы выплачивали налоги? Сколько нужно платить за квартиру? Возможно, ты удивишься, узнав, что у работающих подростков зачастую оказывается больше карманных денег, чем у их родителей! Поэтому, если ты где-нибудь работаешь, старайся вносить разумный вклад в семейный бюджет.

Пока ты дома – учись

Нет, чтобы повзрослеть, вовсе не обязательно уходить из дома. Пока ты живешь с родителями, воспитывай в себе рассудительность и уравновешенность. Также учись сохранять хорошие отношения с людьми. Доказывай, что можешь правильно реагировать на критику, неудачи и разочарования.

Рано или поздно такие обстоятельства, как вступление в брак, могут заставить тебя покинуть отчий дом. А пока этого не произошло, зачем торопиться уходить из дома? Поговори об этом с родителями. Может, они будут рады, что ты останешься, особенно если ты реально содействуешь благополучию семьи. Благодаря помощи родителей ты сумеешь повзрослеть и научиться чему-то новому, не покидая родного дома.

Стоит ли убегать из дома?

Многие подростки оставляют семью, просто чтобы избавиться от невыносимых, по их мнению, условий. Жизнь на улице – это не жизнь.

Ежегодно из дома убегает более миллиона подростков. Из полутора миллионов ежегодно убегающих американских мальчиков и девочек большая часть возвращается домой через несколько дней, потому что какими бы ни были домашние сложности, они ничто по сравнению с тем, что ждет на улице: одиночество, голод. Но те, кто продержался «на улице» месяц и более, обычно начинают зарабатывать себе на хлеб проституцией и становятся жертвами наркотиков.

Некоторые стремятся избавиться от невыносимых условий в семье и бегут от побоев и сексуальных домогательств. Но гораздо чаще поводом для побоев становятся ссоры с родителями из-за школьных отметок и домашних обязанностей, споры о том, в котором часу возвращаться домой и с кем дружить.

Какими бы ужасными ни были домашние проблемы, есть гораздо более удачные, чем бегство из дома, способы их решения.

Твои взгляды могут в корне отличаться от взглядов родителей. Но задумывался ли ты когда-нибудь о том, что у твоих родителей есть обязанность воспитывать тебя? Поэтому они вправе настаивать, чтобы ты не общался с теми или иными сверстниками. Разве стоит из-за этого бунтовать или убегать из дома? У тебя ведь тоже есть обязанность – почитать отца и мать.

Кроме того, бегством из дома ты ничего не решишь. «Только прибавишь себе проблем», – говорит Эмма, которая убежала из дома в четырнадцатилетнем возрасте.

«Лишь немногие беглецы могут найти себе работу и прожить самостоятельно. Большинству жить становится еще труднее, чем прежде».

«Дети не находят на улице желанной свободы. Им встречаются такие же, как они, подростки, убежавшие или выгнанные из дома, живущие в заброшенных зданиях и беззащитные перед грабителями и насильниками. Также они сталкиваются с множеством людей, которые делают на подростках свой грязный бизнес, и становятся их легкой добычей».

Беглянку Эмму «приютил» один двадцати двухлетний парень – за определенную «плату»: он заставлял ее спать не только с ним, но и с девятью его дружками. Эмма напивалась и принимала огромные дозы наркотиков. Другая девушка Света, решила убежать из семьи, в которой она воспитывалась, из-за сексуальных надругательств со стороны деда. Света стала заниматься проституцией на улице, спала на скамейке в парке или просто где придется. Подобное происходит со многими сбежавшими из дома подростками.

У большинства беглецов нет профессии, которая давала бы им возможность зарабатывать на жизнь. Нет и необходимых для устройства на работу документов: свидетельства о рождении, паспорта, свидетельства о прописке. «Мне приходилось воровать и побираться – говорит Леонид, – но в основном воровать, потому что никто не подавал».

Около 60 % беглецов – девушки, многие из которых зарабатывают себе на жизнь проституцией. Беглецов часто высматривают на автовокзалах дельцы порнобизнеса, торговцы наркотиками и сутенеры. Иногда они предлагают напуганным подросткам ночлег или еду. И даже дают этим детям то, чего им так не хватало дома, – ощущение, что тебя любят.

Однако со временем «благодетели» начинают требовать «плату» за свои услуги. Нередко приходится «расплачиваться» своим телом: заниматься проституцией, участвовать в сексуальных извращениях или позировать для порноснимков. Неудивительно, что многие беглецы и беглянки, в конце концов, становятся калеками и даже погибают!

Ваши отзывы

© Иллюстрация: Елизавета Стрельцова

Иногда нам приходится вступать в диалог с людьми, с которыми нас не связывает ничего, кроме того, что их ребенок имеет привычку стучать грузовичком по голове нашему Кольке. Инна Прибора допросила психолога Анну Галахову о том, как грамотно вести родительский диалог.

Прежде чем набрать номер и выдать заготовку, начинающуюся с «Эй ты!», присядьте на диван и разберитесь со своими чувствами. Адекватны ли ваши страсти ситуации? Бывает, мы рвемся мстить за все прошлые обиды, а с таким настроем легче развязать вооруженный конфликт, чем решить детскую проблему. Тому ли ответчику мы собрались гудеть в трубку? Может, нужно поговорить с воспитательницей, которая затеяла игру в Индиану Джонса (ваш малыш был заложником), а не с папой Индианы? Всего три вдоха и вот из разгневанного Чака Норриса, ломающего кирпичи ребром ладони, вы становитесь родителем, который способен рассуждать.

Если дело происходит в саду или школе, то к разговору нужно привлечь и ответственного взрослого . Няня, которая водит детей на прогулку, здесь может больше сделать, чем чужой папа, который третий раз за десять минут забывает название «нашего» садика.

Да, кстати, посмотрите на ребенка. Вы точно сейчас помогаете ему? Порой родители думают, что защищают детские интересы и помогают "разрулить" сложности. А вместо этого ребенок получает в школе неприятное прозвище. Есть случаи, когда можно поговорить со своим школьником и выяснить, что если к злобной Леночке не подходить ближе чем на два метра, то ее нунчаки до тебя не достают. Вы помогаете человеку разобраться, самому найти выход из удручающей ситуации.

Если общение с родителем, купившим нунчаки, необходимо, в разговоре старайтесь придерживаться фактов. Хотя и тут есть место вариациям: для одной мамы толчок - это подлый удар исподтишка, для другой - дружеское приветствие.

Изложите ситуацию в стиле министра иностранных дел, который деликатно объясняет Танзанскому племени обычаи своей страны. «В нашей семье не принято выражать чувства плевками, это болезненно для Мити!». Или так: «Верочка негодует, что Люся забрала ее осьминога. У нас не принято брать без спроса чужие вещи, так мы ее учим, и сейчас нам всем ужасно неприятно. Прошу вас поговорить с Люсей и вернуть награбл... то есть осьминога».

Иногда вовсе не стоит раздувать проблему , потому что она решается элементарной вежливой просьбой: «Пожалуйста, не вытягивайте бумажник из моей сумки». Рядом с самыми необузданными родителями у песочницы обозначьте свои личные границы. И свою сумку. И самокат!

Ни в коем случае не обвиняйте. «Это провоцирует стыд и защитную агрессию в ответ», - скажет психолог. А проще - приводит к обзывательствам и драке. «Да кто так растит детей! Да на себя посмотри! Вы зачем даете ребенку железные наручники в младшую группу - с дуба рухнули?» - плохое начало разговора. К тому же в такой дискуссии суть проблемы немного теряется.

Чтобы избежать недоразумений и топтания на месте, говорите прямо о том, чего именно вы ожидаете от оппонента : «Мы всей семьей просим Витю не пугать нашу Дуню дохлой крысой. Вы могли бы обсудить это с Витей? Воспитательница обещала содействовать». Или «Петя использует подтяжки для стрельбы по одноклассникам. Не могли бы вы предложить ему вместо подтяжек ремень?»

Даже если вас посылают полями и лесами, будьте дружелюбны . Тогда никто, кроме вас, не сможет хвалиться, что вчера столкнулся с ужасными хамами. К тому же всегда есть вероятность, что где-то рядом притаился ваш ребенок. И тут мы ему покажем пример.

Выясните сразу: перед вами родитель, который просто не видел трудной ситуации, не понял, что случилось, или же человек, который ее игнорирует, а то и сам учит детей класть очистки от семечек в чужую обувь. В первом случае спокойный разговор может помочь. Во втором же - надежды найти общий язык довольно мало и придется просто держаться от этих ребят подальше.

Что совершенно неприемлемо - это шантаж («Отпусти косичку, а то мы скакалку не вернем!») и непрошеные советы. Бойтесь сказать что-то вроде: «Это от того, что вы его сосисками кормите - от них агрессия происходит», потому что следующая агрессия произойдет в вашу сторону.

Не всегда нужны родители, если вы можете сказать что-то прямо чужому ребенку. При этом важно помнить, что человек перед вами дико раним, уязвим и гораздо слабее вас во всех смыслах. Ничего нет страшного в том, чтобы попросить: «Мальчик, отпусти, пожалуйста, дверь. Ты мне ботинок прищемил...».

Кстати, тот родитель, которому вы нынче звонили, может покивать, а потом оставить все просьбы без ответа . Так тоже бывает. Поэтому еще раз поговорите с учителем или воспитателем и обязательно - со своим ребенком: как быть, если Таня снова придет с громкоговорителем и будет в него целый день кричать. Куда можно спрятаться, куда позвонить, где беруши, каким словом передать Тане привет и прочее.

Даже если достичь полного взаимопонимания не удалось, опыт диалога - уже часть дела. Не расстраивайтесь, чего уж там...

Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram . Всего 1-2 поста в день.

Инструкция

Начните с себя. Вполне возможно, у вас есть какие-то обиды на ваших родителей, претензии к ним, чувство, что когда-то с вами несправедливо обошлись. Простите это вашим родным и постарайтесь забыть весь накопившийся негатив. Это позволит вам начать выстраивать отношения с самого начала и делать это с открытым сердцем.

Старайтесь дать своим родителям всю нежность и любовь, какую можете. Они не смогут не заметить этого и не ответить вам тем же. Старайтесь отдавать больше, чем хотите получить. Пытайтесь понимать ваших родных, поддерживать их словом и делом, интересоваться их здоровьем, проблемами в жизни. Если в ваших отношениях до этого был многолетний лед, первая ответная реакция со стороны родных может быть отрицательной, даже неадекватной. Это не страшно, со временем отношение родных к вам начнет меняться в лучшую сторону.

Старайтесь чаще общаться с вашими родителями, звоните им, навещайте их. Чаще говорите им, что вы их любите, обнимайте их и целуйте. Для них это гораздо важнее, чем даже дорогие подарки по праздникам. Будьте всегда общительны, доброжелательны и жизнерадостны. Родители будут видеть, что для вас общение с ними приносит радость и удовольствие. Таким образом можно «вылечить» даже самые сложные и испорченные отношения.

Частой причиной ссоры между родителями и взрослыми детьми является стремление мам и пап полностью контролировать жизнь своих чад и манипулировать ей. В этом случае надо отделить вашу частную жизнь и личное пространство от отца и матери, не давать им шанса терроризировать вас. При этом продолжайте проявлять заботу о них, выражать свою любовь, навещать их. А чтобы процесс «отделения» родителей от вашей жизни не привел к многочисленным скандалам, относитесь к ним так, как доктор относиться к пациенту: спокойно и доброжелательно, но вместе с тем твердо, не реагируя на провокации.

Научитесь слушать мнение родителей. Очень часто конфликт возникает, когда родители, не соглашаясь с вашим мнением, просто пытаются передать вам свой жизненный опыт. В этом случае лучше прислушаться к их мнению, проанализировать его, попытаться выработать компромисс между вашими желаниями и рекомендациями старшего поколения. В любых конфликтных ситуациях старайтесь вести аргументированный спор, основанный на логических выводах, примерах, фактах, а не на эмоциях. И никогда не врите своим родителям. Когда правда всплывет, они поймут, что вы им не до конца доверяете.

Видео по теме

Ваш вчерашний добрый и послушный малыш стал похож на маленького монстра? Капризы, упрямство и настоящие истерики хорошо знакомы родителям трехлетних малышей. Как вести себя правильно, чтобы никому не навредить?

В возрасте от 2.5 до 3.5 лет ребенок, а вместе с ним и вся его семья, переживает кризис. Малыш уже перерос заведенные правила и порядки. Он требует перемен. Следствием этого кризиса становится перестройка, развитие волевых качеств и самостоятельности. Но родителей больше всего беспокоят симптомы: нежелание делать то, что они говорят, отказ от еды, сна, игр, слезы, крики, истерики.

Помните, что и слезы не существуют сами по себе. Если ребенок капризничает, этому всегда есть причина. Он не может донести до вас свои проблемы и желания взрослым языком и делает это так, как он умеет. Возможно, малышу не хватает вашего внимания, или в семье есть проблемы, которые он чувствует.

Очень важно, чтобы все члены семьи придерживались одинаковых принципов воспитания. Договоритесь с вашими бабушками, дедушками и нянями, что разрешать, а что запрещать. Постарайтесь донести до них важность вашего единогласия. В противном случае ребенок будет сбит с толку, и это отразится на его поведении.

Физические наказания психологи уже давно забраковали. Такое поведение унижает ребенка, делает его агрессивным. Пробуйте другие методы. Чаще всего очень быстро срабатывает ваше равнодушие, отсутствие внимания. Например, ребенок в магазине топает ногами и кричит, потому что захотел какую-то игрушку, которую вы ему не собираетесь покупать. Сначала скажите спокойным голосом о своем решении, объясните причину. Если ребенок продолжает «веселиться», скажите ему, что поговорите с ним, когда он успокоится, и перестаньте обращать на него внимание до тех пор, пока он не перестанет плакать. Вот увидите, ему очень быстро надоест. Осуждайте не ребенка, а его поступки. Не говорите «ты плохой», говорите «ты поступил плохо».

Если магазинные истерики – ваш «конек», не берите ребенка в магазин. Оставьте его с кем-нибудь дома или попросите кого-то из родственников сходить за покупками. Конечно, не у всех есть такая возможность, но если она у вас есть, то используйте ее.

Ребенок хочет самостоятельности. Если вы будете ему все запрещать, то он не повзрослеет. Предоставьте малышу свободу действия во всем, что не имеет опасности для его здоровья. Хочет сам кушать? Приятного аппетита! Хочет сам одеваться? Пожалуйста! Хочет резать салат? Дайте ему пластиковый ножик – пусть стругает.

Одевание – отдельная тема для трехлеток. Чтобы не опаздывать в детский сад начинайте собираться заранее. Не нужно в последнюю минуту ждать от ребенка чудес моментальной готовности. Ему нужно не менее 30 минут. Чтобы избежать «не хочу, не буду», предложите несколько подходящих платьев (брюк, рубашек) на выбор. Так вы создадите иллюзию самостоятельного принятия решения.

Старайтесь давать выбор во всем. В какие игрушки играть, что есть на ужин, куда пойти гулять…Даже выбор в получении наказания. Наличие альтернативы научит ребенка принимать решения и сэкономит ваше время и нервы.

Чтобы вовремя уложить ребенка спать, соблюдайте режим дня, готовьтесь ко сну заранее. Выключите телевизор, приглушите свет, поговорите о том, как прошел день, почитайте книжку. Это постепенно настроит малыша на сон.

Запаситесь терпением и помогите вашему ребенку пережить этот сложный период. Главное – спокойствие. Отсутствие бурной реакции - самое ценное для вас на этом этапе. Чем больше вы нервничаете, тем сильнее капризничает и перечит малыш.

Совет 3: Как вести себя родителям с подростком неформалом

Неформальные движения у подростков, довольно распространенное явление. Советы родителям, как правильно вести себя с подростком неформалом.

Инструкция

Соберите достаточно информации. Изучите субкультуру, к которой прикипел ваш подросток, вы будете видеть реальную картину происходящего, возможно, избавитесь от переживаний. А самое главное вы станете ближе к своему ребенку, сможете поддерживать разговор о его увлечении, больше участвовать в жизни подростка.

Можно деликатно обсудить с подростком родительские опасения. Не стоит сразу накидываться на ребенка и упрекать за глупое занятие. Дайте ему возможность развеять ваши страхи. Рассказать чем занимаются ребята того же направления. Правильно реагируйте, иначе оттолкнете от себя ребенка.

Делитесь личным опытом с подростком расскажите, чем в молодости увлекались вы и ваши друзья, осветите положительные и отрицательные моменты, как вы поступали в тех или иных случаях, вспомните, как вас воспринимали ваши родители.

Можно вместе с ребенком выбирать и покупать вещи с атрибутикой его движения. Так вы сможете еще лучше сблизиться с подростком, станете лучше понимать и воспринимать увлечение ребенка и немного сможете контролировать происходящее.

Субкультуры так популярны среди молодежи, потому, что помогают им выразиться и выделиться из общей толпы. Исходя из мнения психологов, это абсолютно нормальная и естественная потребность ребенка, необходимость в самоутверждении и развитии. Поэтому не стоит паниковать и переживать, если ваш подросток серьезно увлекся определенной субкультурой. Воспринимайте это как нормальное явление не запрещайте, иначе подросток будет заниматься этим тайком, наперекор родителям.

Неправильно просто игнорировать увлечения ребенка. Подросток обязательно должен видеть, что как бы вам ни нравились его увлечения вы воспринимаете их, при этом уважаете мнение и выбор ребенка.

Нельзя критиковать, плохо отзываться о кумирах подростка. Например, если вам не нравится тяжелая музыка, которую слушает подросток, не стоит врываться в комнату и требовать выключить эти вопли. Лучше поинтересуйтесь, какая эта группа, что за направление в музыке, а затем попросите сделать звук тише.

Не стоит приписывать неформальным движениям все возможные грехи. Вовсе не значит, что все обязательно курят, употребляют алкоголь и наркотики. Для подростка это обидные и неуместные замечания, родители не понимают его.

С ребенком всегда приходится нелегко. Ведь дети - это не только счастье, но и большая ответственность. Когда у молодых людей появляется малыш, то они начинают искать ответы на вопросы, которые касаются их новых ролей. Все хотят быть идеальными мамами и папами и знать, как правильно воспитывать ребенка. Это, конечно, непросто, но вполне осуществимо, если молодые родители воспользуются полезными советами.

Знаешь, действительно вежливый человек вежлив всегда и везде. Его даже среди ночи разбуди, в разгар самого интересного и сладкого сна, он скажет: «Здравствуйте, большое спасибо, что разбудили. Чем могу помочь?»

Интересно, а как ты просыпаешься по утрам, когда мама будит тебя в школу?

Некоторые девчонки просыпаются с такими словами, что прямо страшно становится. Впрочем, это к тебе не относится.

Ведь ты мило улыбаешься мамочке и говоришь ей «Доброе утро» и, конечно, благодаришь за то, что она тебя вовремя разбудила.

А с чего она вообще-то начинается, эта самая домашняя вежливость?

Конечно, с общения с родителями.

Причем вежливым общение должно быть не только тогда, когда тебе нужно что-нибудь получить от родителей (например, когда тебе необходимо добиться разрешения на дискотеку).

В порядке вещей, считаешь ты, что мама или бабушка называют тебя ласково Светочка или Машенька, доченька или внученька.

А вот как ты сама называешь своих родных? Может быть, ма и па; может быть, предки или мамсик и папсик; папенька и маменька? А может быть, вообще никак, типа «Эй, подай», «Эй, принеси». Некоторые вообще на вопрос «Твои родители сегодня дома?», отвечают, ничуть не задумываясь: «Шнурки в стакане».

Но если они — шнурки, тогда ты — шнуренок? Высказывание, конечно, немного преувеличенное, никто из родителей не позволит называть себя таким образом.

Вернее, ты себе не позволишь так общаться с ними. Ты ведь девочка воспитанная, вежливая или... Конечно, обращаться к родственникам (не только к папе и маме, но и бабушке и дедушке, старшей или младшей сестре, брату) стоит уважительно.

Хотя бы за то, что они заботятся о тебе, любят, холят, лелеют и нежат.

Ну, понятно, что в каждой семье приняты свои милые прозвища для домашнего пользования. Ну, например, кого-то зовут мамонтенком или котенком, кого-то — мышонком. Кого-то — тыковкой, а кого-то — телепузиком.

Прекрасно, если эти прозвания никого не обижают. Главное правило, как на войне: секретные прозвища должны остаться в стенах твоей квартиры.

Ведь никто же не знает псевдонимов разведчиков?! Представляешь, как будет некрасиво выглядеть такая ситуация.

Идешь ты с папой по городу, навстречу вам папины коллеги. Взрослые останавливаются и начинают, как обычно, разговаривать о своем, о скучном. Стоишь ты, стоишь и вдруг заявляешь:

«Ну что, Мамонтенок (или Дибси, Ляля, По или Тинки-Винки, Пятачок, Карлсон и т. д. и т. п.), пойдем, я уже замерзла».

Скорее всего папу такое обращение не обрадует, а уж как позабавит взрослых дядь, если они, конечно, не посмотрят на тебя (вернее, на твоего папу) с нескрываемым удивлением.

А лучше вообще не давать своим родителям гадких прозвищ, неужели привычные слова «мама» и «папа» для тебя недостаточно хороши? «Живите так, чтобы было не стыдно продать домашнего попугая на городском рынке», — так писал Уилл Роджерс, известный юморист.

Что больше всего доставляет неприятностей? Конечно, семейные скандалы. А что является причиной этих самых скандалов? Ты не можешь ответить на этот вопрос?

Теперь, пожалуйста, вспомни, что ты «рявкнула» бабушке, когда она просила тебя помочь ей с пельменями.

А как ты отреагировала на мамино замечание о том, что у тебя в комнате беспорядок?

Вот то-то и оно, что никак. А маме пришлось после работы, стирки, готовки еще и мыть полы в твоей комнате.

А как ты сегодня разговаривала с младшим братом?

Да ты с ним вообще никак не разговаривала. Ты просто в воспитательных целях дала ему подзатыльник и выгнала из своей комнаты.

Понятно, что поздним вечером все пожаловались папе, уставшему и сердитому (проблемы на работе). Ну и во что это все вылилось?

В семейный скандал. А кто стал его виновником? Как ни печально, ты. А ведь все могло быть иначе. «Грубость — такое же уродство, как горб», — писал М. Горький.

Это не только уродство, но и причина всех семейных (да и не только семейных) неурядиц.

Ну, бывает такое настроение, когда грустно или хочется кричать на всех. Попробуй просто отвлечься: постирай, убери в комнате.

Изолируй себя от общества: запрись в ванной, включи воду и поплачь. Закрой дверь своей комнаты, включи громко магнитофон и покричи.

Правда, шумовые выплески отрицательной энергии лучше производить в лесу, в местах удаленных и уединенных, чтобы не пугать окружающих.

Конечно, не так уж сложно говорить ласковым голосом волшебные слова, приходить вовремя домой, не разбрасывать свои вещи. Вежливость состоит еще и в том, чтобы помогать своим домашним.

Воскресенье, солнышко припекает на улице. Ты только что сытно позавтракала, сказала спасибо и быстренько собралась на улицу. Вроде бы все вежливо. Все, да не все.

Почему бы тебе ни спросить у мамы, требуется ли ей твоя помощь. Ой, как не хочется этого делать! А надо.

Ведь маме тоже хочется отдохнуть в воскресный денек, тем более что забот у нее побольше, чем у тебя. Можно, конечно, схитрить.

Одеться и, открывая входную дверь, торопливо, проглатывая слова, спросить: «Мам, я уже ухожу, но может, тебе помочь?»

Мама, она и в Африке мама. Она не сможет тебя заставить помогать, ведь ты еще маленькая девочка, в школе тебя так загружают, для здоровья полезно бывать на свежем воздухе...

А ты со спокойной совестью можешь отправляться на прогулку. Только вечером не приставай к маме с просьбами испечь вкусненькое, раскроить новую юбочку и т. д. и т. п.

У вас большая семья (или не очень большая, это не важно, вы все равно семья). Это несколько человек, которые проводят много времени вместе, бок о бок. А значит, вам необходимо соблюдать правила совместного проживания.

Что это за правила такие, это же не русский язык и не улица (там действуют, например, правила дорожного движения)?

Никакие правила нам не нужны, скажешь ты. Ну, тогда представь себе такую картину.

Утро, будний день. Ты запираешься в ванной и принимаешь душ.

Горячая вода, пушистая ароматная пенка, легкая музыка из магнитофона. Ты прекрасно расслабляешься, вылазить из ванной ой как не хочется.

А не хочется, значит, и не надо!

А в это время в дверь стучит опаздывающий на работу папа, за ручку дергает сестренка, ругается мама.

Ты, конечно, выходишь из ванны, как королева, с легкой улыбкой на лице, вежливо здороваешься с красными от возмущения домочадцами.

Затем проходишь на кухню, завтракаешь. Выбираешь самый большой бутерброд, долго перебирая намазанные маслом кусочки хлеба в поисках большего, и, заметив его в руках сестры, отбираешь.

За твоими манипуляциями следит младшая сестренка, которая взяла именно тот кусочек, который лежал ближе всего к ней. Насытившись, ты отправляешься в школу.

В школе ты — сама вежливость, со всеми мила и предупредительна.

Вечером дома занимаешь самое удобное кресло в комнате, сгоняя с него брата, который смотрел мультики.

И переключаешь с одного канала на другой, твои передачи гораздо интереснее. Ну, как картинка? Впечатляет?

А теперь представь, что это ты пытаешься попасть в ванную, это у тебя из рук выхватили бутерброд или это тебе не дали смотреть мультики. Как-то стало неприятно, неуютно?

Значит, для того, чтобы все были довольны) необходимо помнить о том, что ты не одна.

Понежиться в ванной ты сможешь, когда придет выходной или когда дома не будет никого. Папе раньше уходить? Уступи ему место. В это время ты сможешь помочь маме накрыть стол к завтраку, собраться сестренке в школу или садик.

Проблемы с просмотром телепередач? Такие проблемы возникают в любой семье. Только одни решают их цивилизованно, а другие со скандалом.

Как поступить, если родители смотрят не тот фильм, который хочешь смотреть ты?

1. Молча переключить на то, что нужно тебе.

2. Долго и нудно повторять, что родители смотрят ерунду.

3. Можно громко кашлять, сморкаться, икать, топать — делать все, чтобы родители не смогли смотреть фильм.

4. Вырубить свет во всей квартире. В коридорах стоят счетчики, разобраться в них не сложно (только нужно осторожно).

5. Организовать звонок маминой подруги по телефону. Если мама разговаривает, это надолго. Ты с чистой совестью, как воспитанная девочка, сможешь посмотреть свой фильм.

6. С обиженным видом демонстративно выйди из комнаты.

7. Ничего, когда им что-нибудь понадобится...

Если тебе приглянулся хотя бы один вариант, то подумай, стоит ли это делать? Может быть, кино или передача, которые с таким интересом смотрят твои родители (сестра, бабушка, дедушка), интересные, забавные, полезные?

Попробуй, посмотри. Возможно, тебе самой понравится. Тогда и твои любимые передачи и фильмы будет смотреть вся семья.

Нелишне будет вспомнить о громкой музыке, которая частенько раздается из твоей комнаты.

Даже если это хорошая, но громкая музыка, окружающие могут на тебя рассердиться.

Бабушка жалуется на головную боль, папе нужно сосредоточиться на важном отчете, мама укладывает твою маленькую сестричку спать.

Музыка в данном случае — самый обычный шум, который мешает домочадцам. Почему бы не перенести «сеанс громкой связи» на то время, когда все будут на работе. Сиди себе, слушай, пусть даже стены от грохота содрогаются.

У тебя всегда есть кто-нибудь дома? Чудеса техники — наушники. Чем не выход из положения? Можно, конечно, предложить всем заткнуть уши ватой. Но ведь после этого домочадцы могут не услышать какую-нибудь твою просьбу.

И еще одно золотое правило: хочешь мира в семье — чаще говори родным приятные вещи.

Ну, например, «Бабуля, какой вкусный пирог ты испекла», «Мамуля, у тебя сегодня чудесная прическа», «Папа, ты такой молодец — это никто уже не мог починить».

С младшими детьми в семье гораздо легче: предложи им поиграть, подари свою любимую открытку или календарик, мяч (то, о чем они так давно мечтали и пытались выменять или выпросить у тебя).

Такая мелочь будет помниться ими долго, а значит, хорошая атмосфера воцарится в семье надолго.

Несколько правил, которые помогут сохранить мир в твоем доме.

1. Не начинай ссору или спор первой. Стоит только начать конфликт — скоро в него будет втянута вся семья.

2. «На обиженных воду возят». Не таи обиду в себе, это к хорошему не приводит. Если ты объявишь бойкот своим собственным родителям, пострадаешь сама. А разбитую чашку склеить очень трудно, почти невозможно. Если виновата — извинись, если не виновата — объяснись.

3. У твоих близких тоже может быть плохое настроение. Старайся это учитывать, не обижай родителей, пусть они даже и неправы. Завтра, возможно, у них будет хорошее настроение, тогда и добивайся правды.

4. Поставь себя на место родителей, близких. Если ты научишься поступать таким образом, многих конфет возникать никогда.

5. Миру — мир. Если ты не научишься прощать _ или мириться — плохи твои дела. Твой дом превратится у в постоянное поле брани, а вовсе не в крепость.

Если ты и так соблюдаешь все эти правила и все, что здесь Написано, не про тебя, остается поздравить твоих близких.

Ты самая идеальная дочь, сестра или внучка. Ваша семья — самая дружная на свете, в ней все понимают и очень любят друг друга.

Рано или поздно большинство из нас сталкивается с проблемами в отношениях с постаревшими родителями. Чаще всего люди просто жалуются друг другу, не видя способов как-то изменить ситуацию. Почему нам так трудно дается общение со стариками? Почему им обязательно надо вывести нас из себя? Почему они постоянно дают нам советы, критикуют и вмешиваются в нашу жизнь? Почему не принимают ничего нового? И что же нам со всем этим делать?

О мастер-классах Саши Галицкого, которые помогают людям наладить взаимоотношения со стариками, я услышала около года назад от родственницы. Старенькие родители ее мужа живут в другом городе. Они каждый раз с нетерпением ждали сына с невесткой в гости, но в конце концов такие визиты становились испытанием для обеих сторон и нередко заканчивались взаимными обидами. Так вот, после посещения мастер-класса людям удалось значительно улучшить отношения и даже получать удовольствие от общения.

Саша Галицкий - художник, скульптор. Некогда арт-директор в крупной компании, Саша оставил престижную работу и уже 15 лет ведет кружок резьбы по дереву в домах престарелых в Израиле. Большинству его учеников за 80, а некоторые перешагнули 100-летний рубеж. В 2016 году вышла книга Саши Галицкого «Мама, не горюй! Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому », в которой тот делится с читателями своим опытом. О книге, мастер-классах и особенностях работы с людьми преклонного возраста мы поговорили с Сашей.

Саша Галицкий. Фото: Томер Эпельбаум, для газеты «Гаарец»

«Знай я эти ответы 20 лет назад, мои отношения с родителями были бы иными, и их старость тоже была бы иной. Но родителей мне не вернуть. Я поэтому пишу эту книгу для тех, чьи родители еще живы. Для тех, у кого пока еще есть возможность научиться с ними общаться. И при этом не сойти с ума самому. Я теперь знаю, как это сделать».

Саша, расскажите, пожалуйста, как появилась на свет ваша книга?

Я занимаюсь работой с пожилыми в израильских домах престарелых уже 15 лет. Мне посчастливилось работать с тем поколением стариков, которые в юном возрасте пережили Вторую мировую войну, прошли концлагеря, - они приехали в только что созданное государство Израиль 18-20-летними после величайшей катастрофы. Меня поражает, как после всех трагических событий, которые выпали на их долю, они смогли начать жить снова. Жизненная сила, которая движет этими людьми, - просто невероятна! Через соприкосновение с их судьбами, через постепенное понимание и врастание в их психологию, я пришел к этой книге.

Идея книги принадлежит Владимиру Яковлеву (журналисту, автору проекта «Возраст счастья»), он же придумал ее формат. Я не психолог. Я писал книгу как бы изнутри. Старался максимально честно изложить свою точку зрения по этому вопросу.

«Замечали ли вы когда-нибудь, что ни одни старики не раздражают нас так сильно, как наши собственные? Это потому что все старики - это просто старики. А наши - это постаревшие родители, которых мы помним другими, молодыми и полными сил и которые еще относительно недавно исполняли в нашей жизни совсем иную роль. Мы не готовы разрешить им одряхлеть, поглупеть и впасть в детство».

Вы ведете мастер-классы, на которых объясняете, как взаимодействовать с пожилыми людьми: что нужно делать, а главное, чего ни в коем случае делать не следует. Что это за правила?

Множество людей, чьи родители состарились и стали немощными, находятся в отчаянии, потому что столкнулись с новым для себя опытом и не знают, что им делать, как себя вести. Мне захотелось рассказать, как может быть по-другому.

Вот основные правила общения со стариками, которые я вывел за многие годы работы с ними. Они просты и довольно универсальны:

1. Не ждать удовольствия от общения

3. Не пытаться менять родителей

4. Знать их «технические характеристики»

5. Не вступать в конфликт

6. Сострадать, но не жалеть

7. Не спорить

8. Управлять впечатлениями

9. Не винить себя

10. Прощать

Вы утверждаете, что ни в коем случае нельзя спорить со стариками, пытаться их в чем-то переубедить. Почему это так важно?

Потому что переубедить их невозможно. А пытаясь спорить, можно только испортить отношения. Родителей уже не исправишь, с этим надо смириться. В этой ситуации можно только изменить себя, изменить свое отношение к тому, что происходит.

Мама, какой кофе ты хочешь?
- Растворимый, самый дешевый!
- Хорошо.

А что означает принцип «рулить»?

Приходит момент, когда в отношениях с родителями ты должен взять управление в свои руки. Это проблема, это не так просто. Здесь надо незаметно поменять вектор отношений, психологическую расстановку сил между ребенком и родителем: перестать общаться с придыханием. Не быть больше ведомым, а самому вести. Это сложно, но возможно. Для этого необходимо перестать оправдываться, перестать объяснять, перестать играть маленького мальчика или девочку в отношениях с родителем. Это можно сделать при помощи юмора. В большинстве случаев это работает.

«Смеющийся старик неопасен. С помощью шутки - любой, даже не самой удачной - можно разрядить почти любую опасную ситуацию,возникающую в общении с пожилым человеком».

Но брать на себя лидирующую роль надо не «в лоб». Невозможно заявить: «С сегодняшнего дня мы делаем так!». Это можно менять потихонечку. Во-первых, понять, что на вопросы мамы или папы «Что делал?», «Куда пошел?» отвечать нельзя. Вместо ответов можно шутить. Я не отвечаю на точные вопросы своих подопечных: сколько у тебя? где? как? Я сбиваю с толку, задаю встречные вопросы. Я древко этого флага должен забрать, одновременно потихонечку подставив плечо, уходя от конфликтов. Потому что в конфликтах мы сразу теряем, они бесполезны - если только речь не идет о безопасности и здоровье человека, но и тут метод «прямой лобовой атаки» не работает, нужен другой подход.

Привыкая к новой роли, ты должен понимать, что можешь ошибиться, можешь сорваться, но в целом политика твоя должна измениться. Потому что когда человек очень старый, он перестает воспринимать тебя как сына или дочь, он начинает воспринимать тебя как родителя, опекающего.

«Пожилые родители нам не друзья. Пожилые родители нам - пожилые родители. Это предельно специфический, особый вид взаимоотношений, построенных на необходимости общения и по самой своей сути являющихся не удовольствием, а испытанием. Испытанием на нашу способность помогать им, любить их, уважать их, такими, какие они есть, а не такими, какими мы всем сердцем, очень сильно хотели бы, чтобы они были».

Есть пожилые люди, которые, несмотря на преклонные годы и физическую немощь, не готовы отказываться от статуса главы семьи. Они привыкли принимать решения, нести ответственность за себя и свою семью и по-прежнему требуют уважения и подчинения. Как быть в этом случае?

Да, действительно, люди в переходный период (когда они еще не совсем немощные, еще не ощущают себя стариками, но уже нуждаются в заботе) отдают бразды правления с трудом. Но тут надо дать понять, что я все равно у тебя их заберу для твоего же блага. Я буду с тобой сильным. Ты должен быть сильным внутри. Это невозможно делать путем скандалов, путем объявления, что с сегодняшнего дня ты главный. Это должно прийти изнутри, постепенно. В отношениях должна произойти бескровная революция.

Сложно это сделать с людьми, которых ты знаешь много лет, с которыми установившиеся взаимоотношения, и он понимает, что стоит ему шевельнуть пальцем, и все будет так, как он хочет, потому что так было всегда. Но из любви к ним надо пробовать. Ведь ты не можешь слушаться 90-летнего человека.

Если бы вы могли вернуть время назад, как бы вы общались с собственными родителями? Что изменили бы, имея тот опыт, который приобрели за последние годы?

Я бы не спорил со своими родителями и не пытался бы их переубедить.

Когда мы внутри ситуации, мы смотрим со своей колокольни: какие наши старики вредные, капризные, сколько они доставляют неудобств… Но если мы посмотрим изнутри их опыта, мы увидим, что им очень плохо. Это их последние годы. Они боятся болезней, собственной немощи, скуки, собственной ненужности и бесполезности, смерти, в конце концов. Столько труда стоит встать утром, сделать обычные дела, которые раньше, в молодости, им давались легко и просто. И особенно гнетет осознание того, что лучше уже не будет, будет только хуже.

Как здоровье, Давид?
- Хуже, чем было, но лучше, чем будет!

Все так или иначе боятся старости. Очень многие, жалуясь на своих невыносимых стариков, говорят, что не хотели бы дожить до такого возраста (а именно до старческого маразма и беспомощности). Как вы думаете, можно каким-то образом продлить свой дееспособный возраст? И можно ли как-то помочь родителям дольше оставаться в здравом уме?

Не знаю. И да, и нет. Конечно, если ты, что называется, активен, занят, увлечен каким-нибудь занятием, то говорят, что здравый ум будет оставаться в тебе дольше. И так и есть. Хотя всегда есть место случаю, который или отправит тебя, скажем, на какую-нибудь операцию под общим наркозом, и сам-то ты вроде проснешься, но голова останется дремать. Или, принимая по пригоршне таблеток в день, трудно оставаться в своем уме, ведь многие из них оказывают негативное побочное влияние на мозг.

Тут уж как кому повезет, хотя стараться надо. Еще могу сказать, что не надо бояться потерять разум в старости, если не хотите его потерять (смеется ).

В чем состоит ваша задача, когда вы приходите на занятие к своим дедушкам и бабушкам?

Обычно я работаю с группой 10-11 человек. Работа очень тяжелая: люди все очень хорошие, но очень больные и очень старые. Сегодня один дед сказал, что отметил 19-летие пребывания в доме престарелых. Ему 92 или 93 года. Это еще довольно бодрый человек. И когда к тебе приходит целая группа таких людей, это тяжело.

Старость - вещь относительная. Мне недавно мой 96-летний ученик на вопрос «Как дела?» ответил: «Плохо. Я совсем обессилел».
- А когда тебе стало плохо? - спрашиваю.
- Когда заболел.
- А когда ты заболел?
- Полгода назад.

Важно, чтобы люди поняли, что они не зря к тебе пришли. Приходится бегать как сумасшедшему, чтобы что-то им дать. На этом этапе ты выкладываешься полностью, остается только шкурка. А потом вдруг в какой-то момент чувствуешь, что они уже насытились, получили свою порцию положительной энергии и теперь довольны, у них улучшилось настроение. При помощи касания, шутливого толкания локтем, слов, юмора, ты пытаешься их поддерживать в этом состоянии. Ты все время говоришь громко, чтобы они слышали и понимали, что ты здесь присутствуешь. Это работает, но сложно в исполнении, так как требует огромной энергии.

Как дела, Элиягу? - каждый раз с утра спрашиваю 102-летнего Петрушку.
- Плохо, - всегда обиженно отвечает он, - сегодня вообще думал к тебе не приходить.
- Хорошо, что пришел! - ору ему в глухое ухо.
- Ты не берешь в расчет две вещи. Мой возраст и мои болезни, - продолжает он сердиться на меня.
- Чем ты болен?
- Я не могу тебе этого сказать.
Хотя, по-правде сказать, после урока уходит домой вполне себе помолодевший. Лет эдак на десять.

Как вы думаете, почему эти люди к вам приходят?

Я им не сын и не внук. Я - учитель труда. Это дает мне возможность устраивать такие хулиганские мастерские, где мы рассказываем, например, грубые шутки. Могу и поругаться на них. В угол я их, конечно, не ставлю, потому что некоторым из них в принципе встать очень сложно, но часто говорю, что оставлю их на второй год, если будут так продолжать. Или родителей вызвать обещаю. Чему они очень рады. В этот момент они забывают, сколько им лет. Бывший разведчик с большим стажем может приставить «рожки» бывшему владельцу крупной фирмы.

Я стараюсь общаться на уровне глаз. Не снизу-вверх, не сверху-вниз, а на равных. Исключить формализм. Понимаете, это должно быть очень честное общение.

Скажи, - сказал мне вчера Меир (82 года), - а у тебя дома есть водка?
- Зачем? - спросил я.
- Чтобы в себя приходить после общения с нами!
- Ну что вам сказать. Конечно, есть. А как же иначе.

Несмотря на то, что вам с вашими учениками приходится очень непросто, вы говорите о них всегда с улыбкой, с большой нежностью и теплотой. Как вам удается сохранить это доброе отношение?

А как ты можешь воевать с ними? Это невозможно. Ты не можешь прийти к ним с анти-зарядом. Когда я начинал биться за правду с кем-то из своих учеников, при этом был абсолютно прав, потому что я всегда прав (смеется ), получалось не очень хорошо. Одна старушка как-то сказала мне: «Саша, мы сейчас уйдем». Понимаете? То есть «мы сейчас уйдем, потому что нам некомфортно здесь». Ни в коем случае нельзя раздражаться, проявлять ярость. Играть это можно сколько угодно, но внутри нужно улыбаться. Этому нужно учиться.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Сначала я стала мамой, потом мамой, читающей детям книжки, а теперь из мамы читающей, превратилась в маму пишущую. Оказалось, что кроме любимых мной в детстве «Маугли», «Винни-Пуха», «Малыша и Карлсона», есть еще очень много детских книг, о которых я даже не слышала. Я уже не говорю о новых книгах, которые издаются сейчас. Совершенно не возможно не делиться теми сокровищами, которые мы с детьми постоянно находим, поэтому я веду свой блог о детских книгах, а также рассказываю о них на страницах интернет-ресурсов, основными читателями которых являются родители. Я верю, что у каждого ребенка в детстве должно быть много интересных, добрых, красивых книг.