Сепарация с родителями (матерью и отцом) - очень сложный процесс. Многие живут не своей жизнью. Если у вас есть ощущение, что вы вы живете не так, как вы бы хотели - это упражнение для вас

Определённый период жизни каждого человека близкая межличностная спайка между ним и его родителем оправдана и очень важна. Но по мере взросления, человек закономерно приобретает всю большую и большую автономность. И постепенная, деликатная сепарация становится необходимым и значительным элементом формирования самостоятельной, зрелой личности. Мы знаем, к примеру, что люди с незавершённой сепарацией, малосостоятельны не только в социально-полезной, но и в личной, семейной жизни...

Поэтому, когда уже достаточно взрослый человек (в возрасте от 20 до 30 лет) продолжает тем не менее жить и функционировать на позициях "маменькиной дочки или сыночка" - это не только нелепо, неправильно, но и во многих случаях разрушительно, деструктивно.

Упражнение для внутреннего анализа и сепарации с отцом или матерью

Теперь моё упражнение... На работу внутреннего анализа и сепарации с отцом или матерью (в зависимости от того, с кем эта спайка чрезмерно усилена).

Продумайте и запишите свои ответы на реплику: Я - НЕ МОЙ ПАПА (ИЛИ МАМА); Я - ЭТО Я. В чём Вы его (её) не повторяете, в чём Вы особенная, другая?

Например.

"Я - не моя мама: мама в состоянии недовольства, позволяет себе повышать голос на близкого, я в таких случаях - уединяюсь и сдерживаюсь."

"Я - не мой папа: папа пытается всех контролировать, я разрешаю другим жить своей жизнью."

Это некие условные реплики для примера... Выписываем столько, сколько получится (в индивидуальном порядке).

Подготовьте также второй список: в чём Вы похожи на папу (или на маму), в чём Вы - такая же.

Например:

"Я, как и мама, требовательна к себе и своим близким."

"Я, как и папа, очень ответственный человек."

Проанализируйте списки. Поставьте напротив каждого высказывания "+" и "-", исходя из того, нравятся Вам эти сравнения или нет . Осмыслите, что у Вас получилось. В чём Вы, действительно, повторяете маму и папу, в чём - нет. Что хотели бы оставить в линии собственного характера, а что бы подкорректировали.

В период работы над первой частью задания и дальнейшего анализа этой части работы совместно с психологом, клиент глубоко и чётко осмысливает и принимает следующие важные положения:

он, будучи ребёнком своих родителей, тем не менее - отдельная от них личность, со своим характером, задатками, склонностями, манерой поведения, интересами и так далее;

находясь в плотном взаимодействии с родителями, он получает от них и проявляет через себя определённые сценарные роли и качества (как положительные, так и отрицательные).

он может чётко обозначить для себя и проводить в дальнейшую жизнь только конструктивные родительские программы, отказавшись от нежелательных (навязанных чужой волей)...

Теперь следующая важная часть задания.

По подготовленным заранее спискам клиент формулирует для себя нежелательные свойства и качества, приобретённые в близком взаимодействии с родителями и виртуально (в воображаемой сфере) выбрасывает, изливает или прорисовывает образы этих качеств на чистый лист бумаги . Далее - затушёвывает рисунки, комкает (или ритуально сжигает) их и выбрасывает в мусорную корзину.

По подготовленным заранее спискам клиент образно формирует максимально желательную субличность с тем набором качеств и свойств, которые будут ему полезны и сделают его жизнь оптимально успешной, доброй и выгодной для него . Сформировав этот образ (скажем, на соседнем от себя стуле) клиент протягивает к ней руки и приглашает войти в себя (ведь он и есть - Истинная Обитель этой субличности, которую он только что сотворил из себя самого по желаемому образу и подобию).

Далее (в качестве завершения) можно употребить замечательную технику, используемую в стратегии НЛП, направленную на самопринятие и повышение самооценки . Изложу её в своей интерпретации и описании. Перед проведением техники психолог проговаривает клиенту тезис об уникальности каждого отдельного человека, его неповторимой исключительности, бесценном значении и о том, что каждая отдельная личность достойна самого высоко ПРИЯТИЯ, БЛАГОДАРНОСТИ, ВОСХИЩЕНИЯ; которыми мы сейчас совершенно заслуженно наполним сами себя до самых краёв, в полной мере.

Дальше следует виртуально посадить образ самого себя напротив на стул . И, вспомнив и чётко сфокусировав поочередно в себе-реальном сначала состояние ПРИЯТИЯ, потом - БЛАГОДАРНОСТИ, и далее - ВОСХИЩЕНИЯ , мощно транслируем эти энергии в себя-виртуального на стуле напротив, наполняя этими состояниями свой виртуальный образ до самых краёв...

Заканчиваем мы тем, что сливаем два образа воедино – себя-настоящего и наполненный высокими положительными энергиями виртуальный образ на стуле.

Таким образом мы завершаем общее большое задание на осмысление, сепарацию и конечное приятие образа чистого, желаемого, свободного "Я " от давно пережитых, переросших себя (не своих, а чужих) вкраплений.опубликовано .

Алёна Блищенко

Остались вопросы - задайте их

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Инструкция

Психологи считают, что каждый человек на пути к своей самостоятельности проходит четыре этапа сепарации (отделения от родителей). Во-первых, это эмоциональная сепарация, когда постепенно уменьшается зависимость молодого человека или девушки от родительского мнения, одобрений или неодобрений. Во-вторых, преодолевается оценка внешнего мира родительскими глазами, человек вырабатывает свой собственный взгляд на мир, основанный на личном опыте и ошибках. Кроме того, отделение от родителей невозможно, если нет т.н. функциональной сепарации, т.е. умения обеспечивать себя и свои потребности самостоятельно. И, наконец, дети, уходящие от родителей, не должны чувствовать себя за это виноватыми перед ними.

Первый шаг к независимости от родителей – это осознание своих психологических проблем. Если ничто не мешает вам уйти из родительского дома и начать самостоятельную жизнь, но вы этого не делаете или ищете поводы, чтобы объяснить и себе, и другим людям свою нерешительность, значит, причина находится в вас самих. Попробуйте понять, что это. Вы боитесь, что родители вас будут считать предателем и неблагодарным человеком? Боитесь, что не справитесь со своей самостоятельностью и придется возвратиться с опущенной головой и комплексом неполноценности? А, может, вам просто удобно не принимать никаких решений, не нести ответственности за свои поступки, не думать о хлебе насущном? Разберитесь в себе и определите, хотите ли вы самостоятельности или вас устраивает зависимость. Если не получается привести в порядок свои мысли, обратитесь к профессиональному психологу.

Не стоит поднимать вопрос о своей самостоятельности путем криков и ссор с родителями. Сначала продумайте, как вы будете жить без родителей, ведь ваш потянет за собой цепочку проблем, которые придется решать самостоятельно. Прежде всего, это быт и финансы.

Начните прямо сейчас обслуживать себя самостоятельно. Стирайте свою одежду, готовьте себе ужины, убирайте в квартире и т.д. Для того, чтобы на практике понять, на что вы способны, можно пожить некоторое время на даче без родителей, у подруги или какого-нибудь дальнего родственника.

Перестаньте брать у родителей деньги. Ищите хорошую работу или, если вы еще учитесь, подработку. Научитесь планировать свои расходы и соизмерять заработки с вашими желаниями. Для этого не лишним будет завести свою «бухгалтерию» и все просчитывать.

Если вас преследуют какие-то невзгоды, постарайтесь как можно меньше говорить об этом родителям. Обходите молчанием некоторые щекотливые темы. Ведь чем меньше родители об этом знают, тем меньше поводов будет обсуждать, спорить, настаивать или выяснять отношения. Лучше уж познакомьтесь с людьми, у которых приблизительно такие же проблемы во взаимоотношениях с родителями, чтобы оказывать взаимную поддержку и просить советов.

Постарайтесь найти для себя отдельное жилье. Можно снять квартиру или получить комнату в общежитии – такую возможность имеют почти все студенты. А если у вас появилась возможность уехать за границу на стажировку, не упускайте ее.

Помните, что родители переживут ваше отделение, даже если говорят вам об обратном. Спасая их от жизни в одиночестве, вы действуете только в ущерб себе, и никого не сделаете счастливым – ни их, ни себя. Поймите, что если вы будете жить отдельно, ваши отношения не прекратятся, они просто видоизменятся. Вы с родителями будете не старшими и младшими, руководителями и подчиненными, а партнерами, соратниками, людьми, которые всегда могут оказать друг другу помощь и поддержку.

Как отделиться от родителей?

Что такое «отделение от родителей»? Отделение от родителей – это, когда ребёнок перестаёт быть зависимым от своих родителей, как материально, так и мысленно.

Материальная зависимость сохраняется до того момента, пока ребёнок живёт у родителей, кормится за их счёт, пользуется их деньгами.

Мыслительная зависимость сохраняется до того момента, пока ребёнок советуется с родителями.

Материальная зависимость, обычно, сохраняется до поры, до времени, мыслительная же, часто, до конца жизни родителей или ребёнка. При этом, мыслительная зависимость от родителей может быть опасна.

Когда мыслительная зависимость опасна для ребёнка? Когда ребёнок не хочет жить так, как родители.

Родители, в любом случае, желают лучшего своему ребёнку, то есть, того же самого, что себе. Родители любят свою жизнь, потому что сами её выстроили. Даже, если они бухают через день, это их выбор. Они не нашли лучшего образа жизни для себя и считают его оптимальным для выживания в этом Мире. Конечно, они будут говорить, что «пить – плохо», но, когда ребёнок будет советоваться с ними – «папа/мама, как мне поступить?», они будут давать советы, свойственные их образу жизни и, естественным образом, приведут ребёнку к тому же состоянию.

Мыслительная зависимость ведёт к повторению жизни родителей. Если Вы смотрите на своих родителей и понимаете, что – «да! я хочу жить так же», то Вам крупно повезло – слушайте своих родителей и всё будет хорошо.

Почему всё будет хорошо? Потому что всё будет безопасно. Вы повторите жизнь своих родителей, потому что образ жизни зависит именно от мыслительных конструкций, по которым живёт человек.

Если ребёнок мыслит, как родители, то он живёт, как родители.

А как же развитие? За всё надо платить. Если Вы выбираете безопасность, то придётся пожертвовать развитием. Безусловно, задача детей в том, что бы научиться жить лучше, чем родители, иначе, не было бы эволюции. Но, у Вас, как личности, есть свой личный выбор – стараться прыгнуть выше родителей или остаться на их уровне.

Что будет, если я прыгну выше родителей? Вы научитесь жить лучше, повысите качество жизни своего рода и своим детям передадите уже более совершенные мыслительные конструкции. Они проживут на Вашем уровне или прыгнут уже выше Вас и поднимут качество жизни рода ещё выше. Так запускается процесс развития рода – каждое следующее поколение старается жить лучше, чем родители. У кого-то получается, у кого-то нет. Не получается по следующим причинам:

А если родители уже достигли предела развития? Развитие человека связано с изучением окружающей среды. Когда-то не было известно о существовании электричества. Когда оно было открыто, произошёл кардинальный скачок в качестве жизни. Мы сейчас тоже не знаем о существовании того, что позволит сделать следующий рывок в развитии качества жизни. Поэтому, родители не могут достигнуть предела развития. Предела развития не существует. Даже, когда будет полностью изучена Земля, дальнейшим шагом будет изучение Солнечной Системы… Галактики… Вселенной, а возможно за Вселенной будет ещё что-то, чего мы пока не знаем.

Почему инфраструктура влияет на развитие? Инфраструктура – это здания и то, что хранится в них. Жилые дома содержат всё необходимое для гигиены и отдыха. Магазины для питания и одевания себя любимого. Заводы для производства деталей. Учебные центры для развития. Компьютерные центры содержат серверы для интернета. Без инфраструктуры не было бы ничего – ни жилья, ни производства пищи и одежды, ни компьютеров, которые объединили человечество в единую сеть и ускорили развитие в десятки раз. Человек без инфраструктуры – это человек из племени. Племена до сих пор существуют в Африке, Австралии и Южной Америке. Можете съездить и посмотреть, как они живут. Там детям очень сложно прыгать выше родителей, потому что вокруг мало людей и все живут одинаково.

Количество людей влияет на развитие? Чем больше людей Вас окружает, тем больше мыслительных конструкций Вы видите. Кто-то ходит в пиджаке и брюках, а кто-то в пёстрых шортах. Любая разница между людьми – это разница в их мыслительных конструкциях. В племенах и деревнях люди схоже одеваются и ведут схожий образ жизни. Когда появляется инфраструктура, появляется город. В городе люди начинают вести себя по-разному, потому что инфраструктура меняет людей.

Кто-то новенький в городе и вынужден снимать жильё, каждый день думая о том, хватит ли ему денег на завтра. Кто-то уже обосновался в городе, начал играть важную роль, обзавёлся жильём и может чувствовать себя спокойно, тратя свободное время на хобби и развлечения. Когда человек переходит с физического труда на умственный, происходит резкий скачок в качестве жизни. Физический труд изнашивает тело и не даёт человеку возможности наслаждаться жизнью, потому что просто не остаётся физических сил на активный отдых, развлечения и удовольствия. Умственный труд оставляет силы для активного отдыха и физического удовольствия, что позволяет максимально радоваться жизни.

Мыслительные конструкции у того, кто занимается физическим трудом и находится внизу социальной лестницы отличаются от мышления того, кто занимается умственным трудом. Если Ваши родители занимались физическим трудом, то Вам будет сложно перейти к умственному труду. Однако, в городе Вас окружает масса людей, которые работают мозгами и Вы имеете возможность узнать у них, как лучше мыслить, что бы перейти на умственный уровень.

Этот переход даётся малому количеству людей, поэтому, в любом поколении есть небольшая прослойка людей, которые занимаются умственным трудом и большая, которая занимается физическим. Умственный труд – это, когда Вы сами принимаете решения. Физический труд – это выполнение приказов других людей. Например, Вы можете быть дизайнером. Дизайнер может заниматься умственной работой – самому решать, как, что и где рисовать, что бы клиент был доволен. Дизайнер может заниматься физической работой – просто рисовать по шаблонам. Самые сильные дизайнеры – это те, кто умеет работать и умственно и физически. Но, в любом случае, более профессиональный дизайнер берёт на себя умственную работу, а начинающие занимаются физической, потому что в умственной работе больше ответственности.

Всё упирается в ответственность? В личную ответственность. Например, Вы готовы нести ответственность за своё проживание? Вы можете ответить да и сказать – «жить у родителей – это мой выбор!», но ответственность заключается в том, что Вы:

поддерживаете чистоту в доме

Ответственность – это сложно, потому что ответственность – это поддержание инфраструктуры в качественном состоянии. Вы можете взять на себя ответственность за проживание, но где гарантия, что Ваш дом будет чистым, опрятным и уютным? За ним нужно ухаживать, как и за телом, как и за мозгами. Ваши тело, мозги, дом – это Ваша собственность. Это Ваша личная инфраструктура, которая обеспечивает качество Вашей жизни. Если о них заботятся Ваши родители, то они обеспечивают Ваше качество жизни.

Зачем отделяться от родителей? Если Вы не научитесь обеспечивать себя всем сами, то Вы не научитесь ответственности. Что может человек без ответственности? Он живёт за счёт других и привыкает к этому. Он не может создать что-то в этом Мире, привнести что-то новое. Безответственная женщина не может воспитать ответственного ребёнка. Если у неё родится сын, то он будет искать жену, которая будет организовывать его жизнь. Если девочка, то она будет искать мужа, который будет всё решать за неё. Как таковой самостоятельной личности, ни в первом, ни во втором случае, не сформируется.

Как чувствует себя человек, который не является самостоятельным? Как-то половинчато. «Вроде живу, а вроде нет. Многое хочется, но мало, что получается сделать в реальности, потому что самостоятельно не умею, а те, на кого полагаюсь, постоянно подводят».

Несамостоятельность является причиной низкого качества жизни. Даже, если Ваши родители самостоятельны, но они полностью Вас обеспечивали, Вам сложно будет сохранить всё, что они наработали, после их смерти, потому что у Вас просто не будет навыка заботы об инфраструктуре. Поэтому, «золотые мальчики и девочки», часто теряют огромные состояния своих родителей, после их внезапной смерти. Самые грамотные «золотые мальчики и девочки» просто продают бизнес, кладут деньги под процент и нанимают обслугу. Сами заботиться о себе они не в силах, потому что слишком безответственны. По этой же причине, «золотые мальчики и девочки» часто связываются с наркотиками и заканчивают ими, потому что они не в силах заботиться, даже, о своём теле. Менее «золотые» дети, страдающие безответственностью, просто спиваются в нищете. Поэтому, основная ошибка родителей – это взращивание безответственности в своих детях.

Как взращивается безответственность? Самое важное – сомневаться в своих детях. Если Вы часто слышали от своих родителей – «этого ты не сможешь сделать, давай я», «вот это не трогай, а то разобьёшь», «учись лучше, а то нифига у тебя в жизни не получится», «оставайся на нелюбимой работе, потерпи, а то лучше не найдёшь», то Ваши родители взращивали в Вас безответственность.

Сомнения рождают безответственность, потому что мешают брать на себя ответственность. Когда Вы сомневаетесь в себе, Вам хочется, что бы сделали за Вас, потому что Вы уверены, что сами сделаете плохо.

чем больше Вы сомневаетесь в себе, тем более Вы безответственны

От безответственных родителей заражение происходит максимально естественно. Ребёнок просто наблюдает за своими родителями, видит, что они сомневаются в себе и начинает сам боятся не совладать с этим Миром. «Если мои родители боятся действовать, то это непросто так, значит, с этим Миром что-то не так». Безответственные родители боятся допустить ошибку, потому что уверены, что Мир их жёстко накажет за оплошность. Страх перед ошибками рождает неуверенность в себе. Неуверенность в себе рождает сомнения. Сомнения рождают безответственность.

Заражение от ответственных родителей происходит дольше, с сопротивлением ребёнка. Ребёнок видит, что родители много трудятся и тоже хочет попробовать свои силы, хочет стать ответственным, как мама и папа. Но, мама и папа не доверяют ребёнку. Уборкой занимается обслуга или мама говорит - «я сама уберусь, потому что ты плохо убираешься». Готовит тоже обслуга или мама, никого не подпуская к плите. Ребёнок, не зная, чем занять себя дома и как проявить себя, уже хочет помочь папе на работе и готов взяться за любую работу. Но, папа думает – «сейчас пущу его в дело, а он(а) наломает дров, не могу так рисковать» и это «не могу так рисковать» продолжается всю жизнь.

Ребёнок растёт в массе ограничений и не понимает, зачем его вообще родили, чувствует себя абсолютно бесполезным. И вдруг, после очередного отказа от родителей, ребёнок окончательно теряет веру в себя и задаётся вопросом – «а могу ли я вообще что-то сделать в этом Мире?» Хорошо, если ребёнок начнёт работать самостоятельно или, хотя бы, организовывать вечеринки для друзей.

Но, если за ребёнком сильный контроль, который полностью ограничивает его самостоятельность, от выбора пищи до выбора работы, то происходит формирование полной безответственности. Ребёнок так и не находит себя, так и не получает возможности стать самостоятельной личностью.

Почему безответственность сохраняется, даже, после смерти родителей? Потому что сохраняются сомнения в себе и хочется найти замену родителям, что бы продолжать чувствовать себя в безопасности. Какое название будет носить новый родитель – муж/жена, учитель, начальник – не так важно. Суть остаётся той же – перекладывание ответственности за свою жизнь на другого человека.

Как не перекладывать ответственность за свою жизнь на других? Развивать веру в себя. Для этого необходимо убирать сомнения, которые вселили в Вас родители – делать всё то, что, как они говорили, Вы не можете делать.

Когда Вы разобьёте сомнения родителей в Вас, Вы разобьёте свои сомнения в себе.

Что делать, если страшно начинать жить самостоятельно? Значит, Вы не можете самостоятельно убрать сомнения, которые в Вас заложили родители. Необходимо найти человека, который уже живёт самостоятельно и рассказать ему обо всех своих сомнениях – «я не могу то, я не могу это…», «мне страшно делать то, страшно делать это…», «я боюсь брать на себя ответственность за то и за это…» Так как этот человек уже стал самостоятельным, у него другая мыслительная конструкция в голове и он сможет Вам её передать, разрушить все Ваши сомнения. Он подробно объяснит Вам, как действовать в той или иной ситуации.

Если такого человека в Вашей жизни нет, то выходом станет обращение к психологу. Психолог владеет технологиями по работе с сомнениями и отделение от родителей, обретение самостоятельности – это одна из самых частых проблем, с которой встречаются психологи в своей практике.

Единственная проблема, при обращении к психологу, в том, что Вам необходимо обладать материальной независимостью от родителей, потому что родители никогда не оплатят Ваше отделение от них из своего кармана.

Если Вы обладаете материальной независимостью от родителей, но чувствуете, что, всё равно, зависимы от их мнения, то психолог поможет Вам расстаться с мыслительной зависимость от родителей. С помощью психолога Вы научитесь мыслить самостоятельно и сможете выстроить ту мыслительную конструкцию, которую захотите и, следовательно, обретёте то качество жизни, которое хотите.

Тема сложных, запутанных, незавершенных отношений с родителями, как я поняла, для многих актуальна, поэтому сегодняшний текст – о сепарации, т.е. отделении от родителей.

Отделении не столько физическом и финансовом, с этим почти все как-то справляются, сколько психологическом. Ведь можно давно не жить вместе с мамой и папой (их самих может уже не быть в живых), но долгие годы находиться под влиянием их установок, оценок, суждений, действовать с оглядкой на них, вести с ними внутренний диалог, вновь и вновь пытаясь что-то доказать.

В свое время для меня большим открытием стала периодизация отношений с родителями, озвученная моей преподавательницей М.Е. Ланцбург.

1 этап : «Симбиоз со знаком плюс».

Это период от рождения до 10-12 лет – когда ребенок во всех смыслах зависит от родителей и находится в слиянии с ними. Мама и папа - самые значимые для него фигуры, их авторитет (пока) непререкаем.

2 этап : «Симбиоз со знаком минус».

Идеалы рушатся. Ребенок, уже подросток начинает сопротивляться прежней зависимости и все больше ориентируется на мнение сверстников. Начинаются претензии, растет недовольство и разочарованность родителями, которые уже не могут или отказываются удовлетворить растущие желания отпрыска (купить новый айфон, например).

Значение этого периода – в расставании с иллюзиями, в принятии мира со всеми его ограничениями, страданиями, несправедливостью. В понимании, что родитель – не бог, а всего лишь обычный человек со своими слабостями и недостатками.

В идеале, подросток должен сделать вывод, что детство – заканчивается, надо становиться более самостоятельным и взрослым, учиться отстаивать свое мнение, защищать то, что для тебя дорого и важно, поступать по-своему, нести за это ответственность и перестать что-то ждать от мамы и папы.

3 этап : Автономия.

Это и есть та самая свершившаяся сепарация, когда человек психологически отделяется от родительской семьи, начинает опираться на себя, рулит своей жизнью сам.

Когда он нашел свое уникальное, неповторимое «Я», выстроил границы и – самое главное – уже не зависит от суждений и эмоциональных реакций родителя. Не «ведется» на провокации, не лелеет свою обиду и не пытается оправдаться.

Отделившийся, сепарированный, ставший взрослым и зрелым «ребенок» уже не ждет, что родитель будет проявлять заботу и любовь, если он на них неспособен.

Это очень важно – осознать, что вас могут не любить. Отыгрывать на вас свои собственные травмы, реализовывать за ваш счет свои потребности. И не любить. У каждого человека – свои ресурсы. Кто-то не умеет петь, а кто-то не умеет быть мамой (папой).

Чтобы отделиться, надо сначала хорошенько объединиться, а затем и хорошенько повоевать – т.е. качественно пройти первые два этапа.

Однако до автономии редко кто доходит. Обычно люди застревают на каком-то этапе – либо «симбиозе +» (мама остается главным человеком всей жизни и основной эмоциональной привязанностью), либо «симбиозе –» (вечной конфронтации с родителями, попытках им что-то доказать).

Автономия же подразумевает не отношения ребенка и родителя и совершенно неважно, кто на самом деле ребенок, а кто родитель, сплошь и рядом происходит инверсия – когда дети с малых лет выполняют роль родителя по отношению к маме или папе. Она подразумевает отношения двух взрослых людей без эмоциональной зависимости.

Эмоциональная зависимость – это чрезмерная важность для тебя другого человека, сфокусированность на отношениях с ним, причем необязательно эти отношения приятны и доставляют удовлетворение. Это постоянная потребность в его присутствии (опять же необязательно наяву, а, например, во внутрипсихическом пространстве).

Это когда на тебя сильно влияют его настроения, слова, желания. Когда ты чувствуешь ответственность за его эмоциональное или физическое состояние. Когда «собираешь» его ожидания и пытаешься им соответствовать, угодить. Или наоборот, отстаиваешь право быть собой. Все время отстаиваешь. Борешься. Протестуешь. Споришь.

Что же в таком случае эмоциональная независимость?

Я уже приводила этот пример:

Допустим мама недовольна своей взрослой дочерью и критикует ее. Эмоционально зависимый «ребенок» будет испытывать стыд, вину или огрызаться в ответ, даже если прекрасно знает, что прав.

Эмоционально независимая дочь не будет чувствовать ни вину, ни возмущение. Она будет лишь сожалеть о том, что мама испытывает неприятные для нее самой эмоции. И все. При этом ее (дочери) собственный эмоциональный мир затронут не будет. Мамино недовольство не станет трагедией, не подтолкнет к каким-то действиям и не снизит самооценку.

Отделиться от родителей, ограничить их влияние и вмешательство в свою жизнь – не значит разрушать связи. Это значит «перезагрузить» свои отношения, наладить контакт «взрослый-взрослый» на основе взаимоуважения.

Признать, наконец, за собой право не соответствовать родительским ожиданиям, не отвечать за ситуацию в родительской семье, не отдавать им «долги», не ощущать себя виноватым. Но и позволить и родителю быть таким, какой он есть (был) – требовательным, критикующим, «неправильным», неидеальным.

Я («ребенок») - это я. Ты (родитель) – это ты. Мы самые близкие друг другу люди. Но мы уже отдельные (чувствовать свою отдельность от других людей – вообще очень полезный навык).

Тебе может что-то во мне или моей жизни не нравиться. Я могу на это «не нравится» не реагировать и жить своей головой. У каждого из нас – свой путь, свои ценности, свои решения и свое право на ошибки.

Мы не устраиваем боевых действий, не переходим границы, не считаем, что кто-то кому-то что-то должен. Мы не используем друг друга, чтобы заполнить внутреннюю пустоту и придать своей жизни смысл.

Мы радуемся тому, что мы друг у друга есть, такие, несовершенные, небезгрешные, но очень родные. Что мы живем, дышим и у нас есть еще время сказать, как мы благодарны друг другу, а если что не так – попросить прощения.

Безусловно, это процесс двусторонний. Ребенок отделяется и становится взрослым, родитель – отпускает и эту взрослость признает. Но даже если родитель не готов отпустить, достичь автономии возможно. Да, это большая, серьезная и трудная психологическая работа, но она может быть успешна.

Её итог: признать, согласиться с тем, что родители – те, которые есть (были), других не будет. Принять в родителях родителей, увидеть смысл в той маме и в том папе, которых дала природа. Поблагодарить их за жизнь и простить за ошибки.

В тот день, когда ребенок понимает, что все взрослые несовершенны, он становится подростком; в тот день, когда он прощает их, он становится взрослым; в тот день, когда он прощает себя, он становится мудрым (с).
Олден Нолан

2 4 500 0

Часто приходится наблюдать вокруг себя людей, которые постоянно испытывают чувство неудовлетворенности. Это может касаться абсолютно всего, начиная с самооценки и заканчивая работой, семьей. Хотелось бы найти самое простое объяснение этому чувству, такое как финансовая неустойчивость или отсутствие определенных возможностей.

Скорее всего, причина кроется в семье и самостоятельности. Если вы еще не слышали о таком важном психологическом моменте как “сепарация”, тогда читаем и анализируем.

Что такое сепарация

Сепарация – это психологический процесс, при котором происходит отделение одной личности от другой.

Чаще всего имеется ввиду отделение ребенка от родителей. Когда наступает период взросления человека и осознания его собственного “Я”, важно пройти этап сепарации как можно легче. Ведь именно данный процесс определяет будущее личности.

Если человек не прошел сепарацию, то скорее всего, ему придется столкнуться не только с внутренним конфликтом, но и с проблемами как в личных отношениях, так и в отношениях связанных с работой, друзьями.

Сложности

К сожалению, тем психологические процессы и сложны, что иногда люди могут даже не замечать, что делают что-то неправильно.

В случае сепарации, часто сама мать не хочет “отпускать” свое дитя. На подсознательном уровне она закладывает ребенку такие мысли, как “ты не справишься без меня”, “тебя будут любить только родители”, “только мама знает как лучше”.

Впоследствии человек не может самостоятельно мыслить и принимать серьезные решения. Например, создавая на работе себе авторитарных личностей. Это может быть начальник или просто коллега, от критики которых человек зависит и всегда старается угодить, даже если самому это не нравится. В данном примере видно четкое проявление “не подводи маму”, ведь человек, несмотря на всю ситуацию, ждет одобрения от своих авторитетов.

Второй пример встречается намного чаще.

Мать или отец не смогли реализовать свои интересы и планы в жизни, и возложили все на ребенка.

Если период сепарации не пройден, такому человеку придется всю жизнь исполнять мечты родителей, и забыть о своей отдельной личности.

Проявления не пройденной сепарации разнообразное. Данный процесс может всплывать во всех сферах жизни человека, но одно общее и самое главное между ними – это не способность повзрослеть до конца. “Взрослые” дети – феномен, к сожалению, не редкий.

Типы

Сепарация – это сложный и многогранный процесс. Психологи выделяют несколько типов сепарации:

Аттитюдная

Формирования своей точки зрения и мнения; важно перестать реагировать на ситуации глазами родителей, а делать свои собственные выводы и умозаключения.

Функциональная

Умение обеспечивать себя самостоятельно во всех аспектах.

Конфликтная

Умение жить отдельно от родителей, и не испытывать чувство вины за это.

Этапы

Такой сложный психологический процесс как сепарация начинается с самого рождения ребенка. Рассмотрим все этапы:

• Первый этап – рождение ребенка; его физическое появление на свет.
• Второй этап – около года, ребенок начинает естественно отделяться от матери, например, делая первые шаги.
• Третий этап – возраст начиная с трех лет. На данном этапе ребенок осознает, что кроме мамы и папы существуют еще люди и многогранный мир, который требует исследования.
• Четвертый этап – начинается в период полового созревания. В это время ребенок начинает идентифицировать себя в социуме. Если этот этап пройдет спокойно и конструктивно, то в дальнейшем человек сможет самостоятельно мыслить и принимать решения.
• Пятый этап – завершающий. Данный период не должен затягиваться. Обычно он завершается до 19 лет. Именно в этот момент ребенок вступает во взрослую жизнь.

В чем опасность незаве решеной сепарации

Если по каким-то причинам сепарация была не завершена, то скорее всего человек не обретет свою отдельную личность. Таких людей принято называть “взрослый” ребенок. Ведь именно их поведение можно охарактеризовать как детское.

Детское поведение выражается в бросании трубки, истерик, боязни сказать нет и огромном переживании перед начальником, и конечно же, это не все.

Люди с незавершенной сепарацией не самостоятельны, поэтому им трудно создать свою семью или добиться успеха в сфере увлечений.

Еще одной сложностью будет заново пересмотреть свои взгляды на жизнь. Ведь человек должен создать себя как самостоятельную личность со своим уникальным мнением. Скорее всего, придется обратиться за помощью к психологу, и тогда этот сложный период пройдет менее болезненно.

Заключение

Заключение

Сепарация – это один из самых главных факторов построения личности.

Обычно отделение происходит естественным путем, особенно это ярко выражено в подростковый период. Ведь именно на данном этапе взросления человек начинает сталкиваться с проблемами совершенно разного характера, и тем самым формируя свою личность.

Психологи утверждают, что сепарация начинается тогда, когда человек начинает осознавать, что все проблемы в отношениях с родителями не от того, что они не любят его. Приходит осознание того, что родители просто не могут по-другому. Ведь они тоже имеют свой характер и образ мышления.

Когда человек сможет просто быть благодарным своим родителям за то, что они сделали для него, тогда процесс отделения личности может быть завершенным.

Завершенная сепарация дает возможность строить гармоничные отношения с окружающими людьми, создавать счастливую семью и продвигаться по лестнице успешной карьеры.

Главное – понять, что очень важно принимать себя и своих родителей. Не стоит держать обиды и возлагать на себя груз вины.

Просто будьте благодарны родителям за возможность жить, несмотря на все проблемы и конфликты. Ведь как только человек примет себя как полноценную личность и поймет родителей, жизнь станет намного гармоничнее и сбалансированной.