Главный смысл и цель семейной жизни - воспитание детей.

Главная школа воспитания детей - взаимоотношения

мужа и жены, отца и матери.

В.А Сухомлинский

Уважаемые родители!

Важно уделять время половому воспитанию детей в семье. Половое воспитание, как указывают специалисты в этом вопросе «является неотъемлемой частью нравственного воспитания».

Самый нужный и самый главный воспитатель- личный пример нравственности родителей.

Важную роль в половом воспитании играет семья- отец и мать. Психологический климат в семье должен быть таким, чтобы уже с самого раннего возраста ребенок чувствовал, а более старшим- понимал, что хорошая семья- основа жизненного благополучия для человека, та основа, где тебя правильнее поймут, а в случае необходимости- помогут. Хорошо, когда родители понимают, что им в семье надо не только одевать и кормить детей, но и решать многочисленные сложные воспитательные проблемы, в том числе и в области полового воспитания. Родителям не нужно избегать разговора о половом воспитании с детьми.

Взаимоотношения между родителями, которые каждый день видит ребёнок, формируют у него представление о понятии женственности и мужественности.

Главнейшая цель полового воспитания- формирование у подрастающего поколения нравственных форм в области взаимоотношений полов во всех сферах деятельности.

Воспитывая в ребёнке честность, работоспособность, искренность, прямоту, привычку к чистоте, привычку говорить правду, уважение к другому человеку, к его переживаниям и интересам, любовь к своей Родине, мы тем самым воспитываем его и в половом отношении»,- так считал А.С. Макаренко.

Нельзя сводить половое воспитание к мелочной опеке, ограничиваться подробными расспросами и категорическими указаниями, как поступать в том или ином случае. Лучше всего попытаться так повести беседу, чтобы к нужному выводу подросток пришел сам. Если при решении каких-то вопросов взрослые допустили ошибку, надо честно признаться, не отстаивать ради сохранения авторитета неправильную точку зрения. Ведь дети в 13-15-летнем возрасте уже все прекрасно понимают и правильно оценят этот требующий немалого мужества шаг.

Если половое воспитание на предыдущих этапах осуществлялось правильно и родители научили своего сына или дочь контролировать сексуальный инстинкт, не подавляя при этом связанных с ним сексуальных переживаний и эмоций, они могут не беспокоиться - никаких неприятных последствий первая любовь не принесет. Ну а если до подросткового возраста половым воспитанием никто не занимался всерьез, поведение сына или дочери прогнозировать трудно.

С 13- 14 лет мальчишки становятся чрезвычайно влюбчивыми. В отличие от девочек того же возраста они более склонны к сексуальным фантазиям. Все это сопровождается эротическими снами, поллюциями и мастурбациями. И здесь надо активно пропагандировать знание о том, что воздержание не вредит юношескому организму, а наоборот, способствует его укреплению, созреванию.

Правильное отношение к девочкам, девушкам, женщинам должно закладываться с детства, поддерживаться и формироваться всю жизнь. В воспитании правильного отношения к женщинам самую большую роль играет личный пример.

Девочкам и девушкам по мере их взросления необходимо прививать чувства собственного достоинства, девичьей чести, стыдливости. В связи с изменениями в психофизиологическом состоянии девочка 13-15-летнего возраста должна получать сведения о половой жизни.

Начинать такой разговор нелегко. Но необходимо. Лучше, если для этого будет какой-нибудь подходящий повод, однако слишком долго ждать его не следует - можно опоздать.

Чем естественнее будет ваше поведение, тем, менее заостренным на проблеме окажется внимание дочери.

Важной задачей полового воспитания является выработка правил поведения с представителями противоположного пола. В отношениях со всеми лицами мужского пола девушка обязана помнить о своем исключительном положении в природе. Она должна оставаться (или становиться) женственной, красивой, слабой (и тем сильной).

Правильное половое воспитание должно привить подросткам отрицательное отношение к циничным надписям и рисункам, непристойным шуткам и пошлым анекдотам, развязному поведению в обществе и на улице. И тут пример родителей, их высоконравственное поведение помогают ребенку избежать грязи и пошлости в вопросах пола.

При проведении бесед на эту очень даже щекотливую тему необходимо соблюдать некоторые определённые ПРАВИЛА:

1 . Доброжелательно относиться к любым вопросам. Нельзя обрывать ребёнка, высмеивать его, применять окрики, угрозы и наказания.

2 . Нельзя уходить от разговора (мол, мал ещё) и отмахиваться от ребенка.

3. Должна быть сохранена тайна разговора, ребёнок должен быть уверен, что его вопрос не станет известен другим детям или взрослым.

4. На все вопросы давать конкретные ответы и идти от простого вопроса к сложному вопросу, но на всех этапах оставаться правдивым.

Помните: половое воспитание детей неразрывно связано с обычным воспитанием. Проще говоря, не стремитесь воспитывать ребёнка сексуально – просто любите его и ведите обычный воспитательный процесс.

Семья, по мнению В.Н. Худякова, является «тем первичным звеном, где начинается становление ребенка как личности. И то, что будет заложено в ребёнке с детства, должно неизбежно проявиться в его будущей жизни». В Конвенции о правах ребёнка сказано: "Ребёнку для полного и гармоничного развития его личности необходимо расти в семейном окружении, в атмосфере счастья, любви и понимания". То, что ребёнок в детские годы приобретает в семье, он сохраняет в течение всей последующей жизни. В семье закладываются основы личности ребёнка, и к окончанию школы он уже формируется как личность.

Классный час со старшеклассниками по половому воспитанию

Цель: воспитание правильного отношения к проблеме полового воспитания.

Ход мероприятия

Обсуждение вопроса: Что такое счастье ?

Учитель: Каждый из нас отвечает на этот вопрос по-своему. Кто-то мечтает о красивом уютном доме, кто-то думает о машине, о хорошей работе. Но, вероятно, вы все согласитесь со мной, что ни один человек не представляет себя счастливым без любимого человека, без любви.

«Красота спасет мир», - сказал Достоевский. Я бы добавила, красота и любовь спасут мир.

Человек, любивший приключения, становится путешественником.

Человек, любивший технику, создает космический корабль, луноход, это дает возможность изучать целый мир – мир космоса, мир Луны.

Человек, любящий землю, выращивает богатые урожаи.

Вы скажете: «Все это не то, нас такая любовь не интересует»! Но я еще не закончила, А.М.Горький сказал: «От любви к женщине родилось все прекрасное на земле».

Учитель: Вы скажете, кому какое дело, кого я люблю?!

Мы учителя, родители, конечно, считаем вас еще маленькими и полагаем, что влюбляться вам еще рано. Да, вам не нравится, когда вас взрослые не понимают, когда они на вас кричат, когда они вас наказывают. Да, легко возмущаться, пока на его месте не окажешься сам. Вам сейчас предоставляется возможность стать родителями и попробовать свои силы на деле: "ваши дети” будут вас озадачивать, а вы будете осуществлять воспитательный процесс, т.е. воспитывать их. Говорят, век живи – век учись. А нужно ли учиться быть родителем? Хорошим родителем? Хотите "повоспитывать” кого-нибудь? Только все серьезно.

Взрослым: родителям, учителям - кажется, что современная молодежь жестока, безответственна, распущенна, безнравственна; молодежь рано вступает в сексуальные отношения, что ведет к ранним абортам, венерическим заболеваниям, к неполным семьям с несовершеннолетними родителями. В наш стремительный, бурный век молодежь старается идти в ногу со временем. Ведь детям часто не хватает простого доброго слова, совета, общения. Сфера интимных отношений – это большей частью тема запретная, на эту тему родители предпочитают не говорить, и ребенок зачастую остается один на один со своими проблемами.

А кто честно признается? С кем разговаривали на эту тему родители?(Выслушиваются ответы)

Учитель: Вы можете возразить, что я все не о том. Что любовь – это любовь. И никто не собирается жениться, выходить замуж, не закончив школы. Вы считаете, что взрослые отказывают вам в праве на любовь?!

Отказывают ли? С чего начинается беспокойство родителей, заметивших первое чувство, увлеченность сына или дочери? Если разобраться, то тревогу их вызывает не сам факт, что он или она влюбилась, а манера проявления этого чувства, недостаток достоинства и сдержанности. Если, возвращаясь с первых свиданий, молодой человек, девушка не становятся добрее, мягче, великодушнее, а напротив, делаются развязнее, циничнее, - значит, случилась беда. Это не любовь пришла, а выросло желание стать, как взрослые.

Некоторые, наверное, считают, что чем свободнее (а я бы сказала безответственнее) их отношения, тем они… современнее.

Я убеждаю вас, это не так. Любовь боится чужих, посторонних глаз, чужих слов. И если молодые при всех целуются, стоят на школьной линейке обнявшись, на школьном вечере девушки сидят на коленях юношей – извините, здесь любовью и не пахнет.

Готовы ли вы сейчас взвалить весь этот груз на свои хрупкие плечи?

Но именно сейчас в школе к вам приходит любовь, и вы вдруг замечаете, что девочка, с которой учился почти 10 лет, необыкновенно красива, а юноша, которого ты вообще не замечала, необычайно силен, мужественен и добр. Так приходит любовь.

Чтобы начать игру, все желающие садятся за парты (или за столы). Так как мы будем разбирать семейные проблемы, нам необходимы семьи (т.е. пары, исполняющие роль семьи). Сами выбирать себе пару не будем. Выбрать подходящего "супруга” поможет следующая игра, которая определит, кто с кем составит наиболее удачные пары.

Задание 1. Перед каждым из участников лежат листочки и ручки. Я называю существительное, а участники записывают его и подбирают к нему определение (например: небо – голубое, облачное, бесконечное, лазурное и т.д.). Существительные можно подобрать разные: небо, дом, магазин, ветер, волны, город, горы и др. Те учащиеся, у которых совпадет наибольшее количество подобранных определений, составляют пару, т.е. семью.

Итак, семьи уже есть. Каждая семья занимает свою парту-квартиру.

Для участников подготовлены конверты, в которых лежат высказывания о семье и семейном воспитании, разрезанные на отдельные слова.

 Счастлив тот, кто счастлив у себя дома Толстой Л.Н.

 Брак истинный только тот, который освещает любовь Толстой Л. Н.

 Гони любовь хоть в дверь, она влетит в окно Прутков Козьма

 Истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но мало кто ее видел. Франсуа де Ларошфуко

 Любовь одна, но подделок под нее - тысячи. Франсуа де Ларошфуко.

 В семейной жизни самый важный винт - это любовь...Чехов Антон Павлович

 Любовь травами не лечится. Овидий

Задание 2. Теперь парам предлагается вытянуть конверт, в котором лежат слова. Необходимо сложить слова так, чтобы получилось высказывание о семье или о воспитании, прочитать его присутствующим и, посоветовавшись друг с другом, прокомментировать его.

Учащимся дается время на составление и обсуждение высказываний Необходимо помнить о том, что мы не соревнуемся, а пытаемся постичь искусство семейных отношений. Поэтому пары по желанию комментируют изречения, а соседи, т.е. другие пары, высказывают свое мнение.

Учитель: Пока пары обсуждали, прошло время, в их семьях родились дети. Теперь молодые семьи будут себе представлять, каким вырастет у каждой из них ребенок, предположим, девочка.

Задание 3. Все люди умеют мечтать. Мечтать, говорят, не вредно. Наши пары тоже сейчас начнут "мечтать”, то есть записывать на листочках как хотели бы ее воспитать, какой хотели бы видеть ее взрослой.

(Каждая пара зачитывает свои записи, идет обсуждение).

Учитель: Но время неумолимо, оно проходит, летит, и участники становятся родителями 16-летней девочки. Тут-то как раз и подошло время столкнуться с проблемами, обещанными вам в начале встречи.

Итак, уважаемые "родители”, вам необходимо решить неожиданную для вас семейную ситуацию. Как? (ситуации)

Задание 4. Каждая пара вытягивает конверт с ситуацией и знакомится с тем положением, которое возникло в семье. (Здесь реакция ребят на прочитанное может быть разной: от удивления до гнева. Поэтому важно дать возможность участникам высказаться, "выпустить пар”. Очень важный момент: первое восприятие неожиданного.)

Теперь парам дается время для обсуждения проблемы внутри семьи. Обязательно напомнить ребятам о том, что ситуации неожиданные для их семьи, сложные, и предложить перечень вопросов, с помощью которых им будет легче принять решение.

Вопросы.

Что вас в вашей ситуации огорчает, что успокаивает?

Вы считаете такое поведение нормальным для вашей дочери?

Может быть, вы приветствуете ее поступок? Или считаете недопустимым и хотели бы запретить? Почему?

Вы сможете как-то доказать свой запрет дочери? (Знайте, что ваши доказательства должны быть убедительны не только для вас, но и для вашей дочери)

Как вы будете доказывать свою правоту? С помощью эмоций, возмущения, плача, ремня или чего-то другого?

Почему могло произойти все это?

А как можно было предупредить эту ситуацию, не допустить?

Каждая пара, посоветовавшись, читает всем свою семейную ситуацию и рассказывает, каким образом будет объясняться с дочерью. В обсуждении ситуаций участвуют только семьи. После обсуждения каждой ситуации ведущий или психолог напоминает о том, что неразрешимых ситуаций в жизни нет, потом делает анализ решения "семейного совета”, причем обращает внимание, прежде всего на все положительное в воспитательном подходе в данной семье.

В конце обсуждения каждой ситуации делаем вывод: неразрешимых ситуаций в жизни нет, надо только постараться спокойно все обдумать, если есть возможность, с кем-то посоветоваться, и после этого принять нужное решение.

Таким образом, разбираются все имеющиеся ситуации.

СИТУАЦИЯ 1

Вы родители, у вас 16-летняя дочь Лена. Дочь у вас развитая, умная, хорошо учится, занимается музыкой (иначе быть и не может, ведь вы мечтали иметь именно такую дочь). У вас с ней нормальные отношения, она вам многое доверяет, и вдруг (как-то случился такой разговор) доверила.… Оказывается, ваша дочь встречается с женатым мужчиной.

СИТУАЦИЯ 2

Вы родители, у вас 16-летняя дочь Лена. Дочь у вас развитая, умная, хорошо учится, занимается музыкой (иначе быть и не может, ведь вы мечтали иметь именно такую дочь). У вас с ней нормальные отношения, она вам многое доверяет, и вдруг (как-то случился такой разговор) доверила.… Оказывается, ваша дочь побаивается ребят и считает их грубоватыми.

СИТУАЦИЯ 3

Вы родители, у вас 16-летняя дочь Лена. Дочь у вас развитая, умная, хорошо учится, занимается музыкой (иначе быть и не может, ведь вы мечтали иметь именно такую дочь). У вас с ней нормальные отношения, она вам многое доверяет, и вдруг (как-то случился такой разговор) доверила.… Оказывается, ваша дочь любит одного парня, встречается с ним и живет с ним половой жизнью.

СИТУАЦИЯ 4

Вы родители, у вас 16-летняя дочь Лена. Дочь у вас развитая, умная, хорошо учится, занимается музыкой (иначе быть и не может, ведь вы мечтали иметь именно такую дочь). У вас с ней нормальные отношения, она вам многое доверяет, и вдруг (как-то случился такой разговор) доверила.… Оказывается, ваша дочь встречается и живет половой жизнью с парнем, хотя его и не любит. Он симпатичный, ей с ним просто интересно, но о любви и замужестве речи нет.

СИТУАЦИЯ 5

Вы родители, у вас 16-летняя дочь Лена. Дочь у вас развитая, умная, хорошо учится, занимается музыкой (иначе быть и не может, ведь вы мечтали иметь именно такую дочь). У вас с ней нормальные отношения, она вам многое доверяет, и вдруг (как-то случился такой разговор) доверила.… Оказывается, ваша дочь встречается с несколькими ребятами.

СИТУАЦИЯ 6

Вы родители, у вас 16-летняя дочь Лена. Дочь у вас развитая, умная, хорошо учится, занимается музыкой (иначе быть и не может, ведь вы мечтали иметь именно такую дочь). У вас с ней нормальные отношения, она вам многое доверяет, и вдруг (как-то случился такой разговор) доверила.… Оказывается, ваша дочь беременная и собирается делать аборт.

В заключение необходимо выяснить, по какому принципу действовали учащиеся: по примеру собственной семьи, пользуясь личным опытом или другое.

Я хочу обратить ваше внимание на некоторые цифры. (презентация) Слайд 5.

Во-первых, аборт – это большой грех. Церковь считает аборт убиением младенца во чреве матери.

Во-вторых, после первого аборта может не быть детей. Выкидыш - Это результат первого аборта. Ответственность за несвоевременную беременность несут оба подростка, и мальчик и девочка, так как плод образуется от слияния яйцеклетки и сперматозоида. Жизнь обычно складывается так, что инициаторами близких отношений обычно являются мальчики. Девочки, надо беречь себя. Начало ранней половой жизни дает очень большую нагрузку на нервную систему подростков. Обычно всё это делается тайно, не всегда в комфортных условиях и последствия могут быть непредсказуемы.

Беременность – это плод любви. Беременность должна быть желанной. Маленькое существо, которое может появиться на свет, все должны ждать с нетерпением и с любовью. Молодая мама заслуживает внимания, заботы, жизнь ее должна быть полна радости и счастья. Именно это является залогом появления здорового ребенка. Когда у молодых при уже состоявшейся беременности возникает вопрос: «быть или не быть?», то это, прежде всего, отражается на ребенке. Внушаю на уроке, что каждая беременность должна быть спланирована, так как ребенок во чреве матери чувствует, ждут ли его.

Видеоролик «Все в твоих руках»

Рефлексия с тюльпанами.

Поставьте, пожалуйста красный тюльпан, если Вам мероприятие понравилось и белый если не понравилось.

Спасибо за сотрудничество.

Стили семейного воспитания

3. Подготовка беседы с родителями о половом воспитании

Начиная беседу о половом воспитании, ведите себя естественно, как при обсуждении любого другого вопроса, не нужно делать из этого «особого» события. Разговаривая с ребенком, называйте все вещи своими именами, избегая сленга и просторечья. Старайтесь не слишком затягивать разговор - для начала ответьте на вопросы, которые задает вам малыш. Постарайтесь говорить на понятном ребенку языке и приводить примеры из жизни, включая ваши переживания и участие. Убедитесь, что ваш ответ на вопрос удовлетворил ребенка.

Особенностью полового воспитания ребенка дошкольного возраста является обучение общению с противоположным полом. Половое воспитание мальчиков включает беседы об отношении к девочкам и поведении по отношению к слабому полу. Расскажите будущему мужчине, что мальчики всегда должны защищать девочек и относиться к ним с уважением. Половое воспитание девочек основано на формировании качеств будущей матери и жены. Девочки с удовольствием играют в игру «дочки-матери», примеряя на себя роль взрослых.

Половое воспитание в семье должно стать частью общего развития ребенка, которое способно сформировать в нем гармоничную личность.

Беседа как психологический метод

Получение информации о клиенте и побуждение его к самоанализу невозможны без умелого опроса. Как известно, вопросы обычно разделяются на закрытые и открытые...

Возможности метода беседы

1.1 Основные типы и виды беседы Как известно, беседа является одним из самых продуктивных методов в психологии личности, дающих возможность вглядеться во внутренний мир человека, во многом понять его сложное, часто противоречивое содержание...

Возможности метода беседы

Возможности метода беседы

Невербальное общение включает в себя такие формы самовыражения, которые не опираются на слова и другие речевые символы. Его ценность состоит, в частности, в том, что оно спонтанно и проявляется бессознательно...

Жизнь в обществе. Навыки общения

Существует множество способов завязать беседу - их число зависит только от вашего воображения. Бывает, что ситуация сама подсказывает верный путь. Возможно, вы в состоянии кому-то помочь...

Исследование личностных особенностей по средствам психодиагностических процедур

Метод беседы необходим любому психологу. При любом диагностическом обследовании необходима беседа. Цели метода беседы заключаются в следующем: - установление контакта, настройка на сотрудничество; - создание положительной мотивации...

Особенности эмоционального реагирования клиента на заключительных этапах консультативной беседы

Профориентационные методики

1. Профессиональные намерения учащегося 1.1 Что собирается делать после окончания 9-го класса: А) учиться в 10-м классе, ПТУ, техникуме (записать полное название учебного заведения); Б) работать (записать полное название предприятия, цеха, отдела...

Психодиагностическая работа с младшими школьниками

Школьный психолог может использовать в целях диагностики учащихся не только экспериментальные методики, анкеты, наблюдения учителей по составленной им программе, но и материалы бесед, интервью...

Несмотря на очевидное многообразие типов беседы, все они имеют ряд постоянных структурных блоков, последовательное движение по которым обеспечивает беседе полную целостность. Вводная часть беседы играет очень важную роль в композиции...

Психодиагностические возможности беседы

Беседы различаются в зависимости от преследуемой психологической задачи...

Психодиагностические возможности беседы

Вербальное общение в процессе беседы в общем смысле предполагает умение правильно обращаться к своему собеседнику, задавать вопросы и слушать его ответы. Одним из основных приемов обращения, позволяющих собеседнику яснее выразить свои мысли...

Психодиагностические возможности беседы

Помимо вербального общения в беседе присутствуют элементы невербального, такие как: мимика, интонация и тембр голоса, позы и жесты, межличностное пространство и визуальный контакт. Невербальное общение позволяет точнее понять сказанное...

Психология и этика деловых отношений

Деловая беседа - это основной и важнейший элемент управленческой деятельности. По сути разговор самая оперативная и дешевая форма обмена информацией. Пункт «умение разговаривать с людьми» (с коллегами, руководителем...

Социально-психологическое воздействие на клиента

Создание доверительной атмосферы, фаза убеждения требуют определенного времени, за которое у клиента созреет окончательное решение. Хороший продавец или руководитель знает об этом и способствует осуществлению этого процесса...

Подростковый возраст - важный, ответственный и нелег­кий этап в жизни каждого человека. В этот период меняются представления о себе и о других. Переходя из детского мира во взрослый, подросток еще не принадлежит полностью ни к тому, ни к другому, поэтому поведение его часто бывает не­предсказуемым и неадекватным.

В это время происходит по­ловое созревание, обостряется чувственность, многих посеща­ет первая любовь. От того, как сложатся отношения у юной пары, зависит многое в дальнейшей жизни.

Долгое время беседы о половом воспитании были в нашей стране не приняты и даже считались вредными. Предполага­лось, что они могут вызвать у молодых людей чрезмерное лю­бопытство и привести к преждевременному половому опыту. Однако исследования, проведенные Всемирной организаци­ей здравоохранения, доказали безосновательность такого мне­ния. Как выяснилось, молодежь, получившая информацию в этой области, не только лучше подготовлена к ситуациям рис­ка, но и начинает половую жизнь в более поздние сроки.

Весь комплекс психических и физических изменений, свя­занных с половым созреванием, очень важен в развитии под­ростка, в становлении его личности. Первая менструация у девочки, первая поллюция у мальчика должны воспринимать­ся как естественное и позитивное событие, а не как начало трудного периода, сулящего родителям одни беспокойства. В это время негласно заявляет о себе сексуальность. Эго сло­во сейчас слишком затаскано, но оно не должно никого из нас настораживать или пугать. Сексуальность можно определить как живую силу личности, обусловленную принадлежностью человека к определенному полу. Как средство выражения привязанности, способности открывать себя и узнавать дру­гих она формируется с момента рождения человека и сопро­вождает нас всю жизнь.

Взрослея, человек проходит ряд стадий психосексуально­го развития, нарушение которых может резко деформировать его психику. Первый этап - формирование полового само­сознания, он длится до 7 лет. В это время на фоне развития речи, общего самосознания (деление на «Я» и «мир»), способ­ности к анализу и синтезу ребенок интересуется и вопросами пола, учится различать людей по внешности и половым при­знакам. У него формируется уверенность в принадлежности к определенному полу и неизменяемости этого пола. После 5-6 лет изменить половое самосознание человека практичес­ки невозможно.

Примерно от 7 до 12-13 лет длится второй этап - станов­ление стереотипа поло-ролевого поведения. На основе врож­денных психобиологических особенностей и под влиянием семьи и социального окружения ребенок непроизвольно вы­бирает для себя манеру поведения, которая наиболее полно соответствует его запросам и в то же время не противоречит общественным нормам. В этом возрасте дети еще пристальнее, чем раньше, вглядываются в собственных родителей, прини­мая за образец их тип взаимоотношений или, наоборот, отвер­гая его. При холодных отношениях между родителями дети нередко вырастают такими же холодными, безэмоциональными. При властной холодной матери и ласковом безвольном отце мальчики зачастую приобретают женские черты поведе­ния, а девочки - грубость, нетерпимость.

Третий этап (12-26 лет) - формирование психосексуаль­ных ориентации. На фоне начинающейся и быстро возраста­ющей выработки половых гормонов складывается эмоцио­нально окрашенное специфическое отношение к будущим участникам полового общения - партнеру противоположно­го или собственного пола.

Истоки сексуальности

Личность начинает формироваться с самого раннего дет­ства. В это время ребенка окружает огромный мир, наполнен­ный разнообразными ощущениями. Он получает удовольствие от еды, от прикосновений, поглаживаний, ласковых слов... Это так называемая «догенитальная» сексуальность. От рож­дения до 12 лет, особенно в период с года до пяти лет, вся сек­суальная жизнь ребенка сосредоточена на ощущениях кожи, слуха, зрения, слизистой рта, анального сфинктера, то есть негенитальных (неполовых) рецепторов. Сосательный реф­лекс и чувство насыщения в момент кормления грудью, по сути, являются первыми, протосексуальными, чувствами че­ловека. Даже в акте дефекации, опорожнения кишечника, присутствует элемент ранней сексуальности.

В пубертатном периоде, с 11-12 лет, у человека формиру­ется так называемое «объектное» либидо - сексуальное вле­чение, направленное на конкретный внешний объект. При этом физические ощущения сексуального влечения сосредо­тачиваются, фокусируются в половых органах и требуют раз­рядки.

Исходя из реальности и неизбежности полового влечения, следует направить его на благо личности, а не на ее деформа­цию. Огромную роль в этом играет воспитание. Важно, чтобы подросток осознал: формально понятая сексуальная свобода, то есть свобода совершения половых актов, - всего лишь имитация истинной любви. Настоящего освобождения от дав­ления инстинктов такая свобода не дает. Главное средство, главный рецепт гармонии сексуальной жизни заключен в уни­кальной энергии любви. Только она вызывает необходимую силу чувств, обеспечивающую полноценную разрядку. Она скрепляет такие, казалось бы, далекие друг от друга понятия, как сексуальность и нравственность.

Известный австрийский врач и психоаналитик Зигмунд Фрейд описывал сексуальную разрядку как «сложный спи­нальный рефлекс, ведущий к снятию напряжения чувстви­тельных нервов половых органов». Этот сложный рефлекс возможен, по Фрейду, лишь при участии целого ряда « психи­ческих процессов, необходимых для приготовления и вызова этого спинального рефлекса». Секс, понимаемый как чисто физиологический акт, как «почистить зубы», не способен вызвать счастливое чувство, гамму необходимых психических реакций. Половая близость немыслима без психической со­ставляющей, она должна быть подготовлена ухаживанием, проявлением нежных чувств, заботы. Только в этом случае секс будет полноценным, с «приготовлением» спинального рефлекса. Только в этом случае происходит снятие физиоло­гического напряжения.

Разум инстинктов

«Инстинкты - это же наше, человеческое, - писал физи­олог Ухтомский, - только исторически зафиксированное, ставшее природой». Диктаторское отношение разума к ин­стинктам недопустимо. Нужна не диктатура, а спокойная, «долговременная тактика подчинения инстинктивных влече­ний, мудрая готовность учиться у своеобразного разума ин­стинктов, который доносит нам унаследованный, многократ­но проверенный опыт истории». По достижении сексуальной зрелости (у девочек к 13-14, у мальчиков чуть позже, к 14-15 годам) важно правильно распорядиться этим богатством.

Прежде всего, надо понимать, что половое влечение (ли­бидо) не есть нечто постыдное. С ним не надо бороться, его не надо жестоко подавлять. Надо обучать подростков основам половых взаимоотношений. Они должны знать строение по­ловых органов, суть полового акта, приемы контрацепции и т. д. Но все это не должно заменять естественного разума ин­стинктов, который обнаруживается только в межличностных взаимоотношениях, так сказать, в «естественной среде оби­тания». Важно и то, и другое.

Информация о половой жизни должна входить в сознание ребенка естественно, спокойно, постепенно, а не врываться как поток, взрывающий «плотину нравственности». Если вос­питание будет сопровождаться строгими запретами на обще­ние со сверстниками, на книги и фильмы с элементами эроти­ки, то может произойти именно то, чего родители больше всего опасаются. Подросток взломает препятствия, уйдет из дома, будет пропадать в сомнительных компаниях, вступать в беспо­рядочные половые связи, сопровождаемые выпивкой и нарко­тиками, риском заражения инфекционными болезнями.

В практике неоднократно приходится наблюдать появле­ние внезапного буйства влечений у подростков. Например, в случае с девочкой, которая училась одновременно в общеоб­разовательной и художественной школах. Мать воспитывала ее в строгости. Ей запрещалось поздно приходить домой, по­сещать компании сверстников. ВІЗ лет она впервые поехала в летний лагерь. Там она почувствовала свободу, у нее появи­лись новые знакомые. С этого времени она изменилась до не­узнаваемости: у нее стали возникать протестные реакции, негативизм, раздражительность. В 15 лет она втайне от роди­телей прожила месяц в деревне со своим знакомым.

Подобного развития событий можно было бы избежать, если бы родители были более внимательны к ее сексуальному развитию, не игнорировали бы демонстративно эту тему, не запрещали бы ей естественного общения со сверстниками (ра­зумеется, под их разумным контролем).

В каком же возрасте молодые люди могут вступать в сексу­альные отношения? Вопрос этот далеко не праздный, и ответ на него у каждого поколения - свой. Правил, регламентирую­щих сроки наступления «взрослой жизни», не существует. Согласно «Семейному кодексу», брачный возраст устанавли­вается в 18 лет, но кто же сверяет свою интимную жизнь с кодексом? Большинство современных юношей и девушек те­ряют невинность гораздо раньше - в 14-16 лет. Ученые объяс­няют раннее начало половой жизни акселерацией, изменени­ем психологии, переоценкой этических норм в молодежной среде. Кстати, пару веков назад именно в этом юном возрасте девушки становились женами и матерями. Правда, тогда пе­ред женщинами не стоял так остро вопрос учебы и карьеры. И вот тут молодых людей подстерегает серьезное препятствие.

У нынешнего молодого поколения существует противоре­чие: с одной стороны, они готовы рано начать сексуальную жизнь, а с другой - стремятся отложить вступление в брак на более поздний срок. Они хотят успеть построить карьеру, добиться материального благополучия до образования семьи, рождения ребенка.

Противоречие кажется разрешимым, если молодые люди выбирают «защищенный секс». Но, во-первых, не все знают, как именно предохраняться от незапланированной беремен­ности. А во-вторых, подростки с их неустойчивой психикой и склонностью к романтизму не всегда в состоянии действовать разумно. Результат - возросшее количество абортов и «от­казных» детей.

Связь до брака и раньше допускалась, но считалось, что этот грех искупается любовными чувствами или видом на бу­дущее супружество. Об этом в прошлом веке написано нема­ло романов, снято множество фильмов. Со временем понятие о любовных чувствах все более сглаживалось, и в результате в большинстве европейских стран раннее начало половой жизни стало закономерностью. Причем если по своему сексу­альному опыту девушки 30-х годов прошлого века отставали от юношей на 3-4 года, то сейчас почти догнали их. По стати­стическим данным, средний возраст начала половой жизни у девушек в нашей стране составляет 16 лет. Согласно опросам социологов, не менее 80 % юношей начали половую жизнь «по собственному желанию», подчиняясь половому влечению, гормональной буре. А почти 70 % девушек вступили в пер­вую половую связь под влиянием обстоятельств. Весьма по­казательны объяснения девушек по этому поводу: «Все так делают, а я чем хуже...»; «Что я, уродка какая-нибудь?»; «Он был очень настойчив...»; «Девочки сказали, что пора...»; «Много выпили, не помню, как это получилось...».

Понятно, что огромную роль в сексуальном воспитании играет семья. Опыт собственных родителей детьми не игно­рируется: он либо усваивается, либо осознанно отторгается. Медики и педагоги сталкиваются с прямо противоположны­ми тенденциями в поведении родителей. Одни излишне рас­кованны: обмениваются в присутствии подростков двусмыс­ленными замечаниями, интимными жестами, откровенными ласками. Другим свойственна пуританская сдержанность, эмоциональная холодность, они часто говорят о греховности, распутности, бесстыдстве интимной близости. И то и другое может негативно сказаться на половом воспитании. Еще хуже, если оба этих стиля поведения сочетаются: друг с дру­гом взрослые ведут себя свободно, а детей подозревают в рас­путности и стыдят. Сексологи и психологи в последнее время приходят к выводу, что подростков ни в коем случае не надо запугивать и стыдить. В противном случае их восприятие про­тивоположного пола будет искажено.

Подросток хочет видеть себя взрослым. В то же время он не готов к взрослой ответственности, избегает ее. Психике подростка присущи внутренняя противоречивость, неопреде­ленность уровня притязаний, повышенная застенчивость и одновременно агрессивность, склонность принимать крайние позиции и точки зрения.

Родители и педагоги должны признать за подростками право на самостоятельное принятие решений относительно своей половой активности. В соответствии с «Конвенцией о правах ребенка» подростки имеют право на получение адек­ватной информации и квалифицированной медико-консуль­тативной помощи по вопросам контрацепции, предупрежде­ния венерических заболеваний.

Предлагаем несколько простых правил, которых, по мне­нию психологов, следует придерживаться, обсуждая вопро­сы пола с детьми:

Постарайтесь вести беседу в самой естественной манере, как при обсуждении любой другой темы;

Избегайте длинных поучительных лекций по половым вопросам, достаточно всего четверти часа, чтобы изложить все, что вы считаете нужным, а потом выслушать вопросы ребенка и дать на них короткие конкретные ответы;

Позаботьтесь, чтобы ваш рассказ не ограничивался од­ними биологическими фактами, подростку захочется узнать о вашем к ним отношении;

Если ваш ребенок употребляет непристойные слова, спо­койно объясните ему их значение, а потом скажите, почему вы не хотите, чтобы он делал это. Можно закончить этот раз­говор такой фразой: «Не думаю, что это лучший способ рас­сказать о том, что ты чувствуешь».

Проблемы полового воспитания подростков

Задачи: Ознакомить с особенностями взаимоотношений мальчиков и девочек в подростковом возрасте; дать рекомендации для бесед с дочерью, сыном; заострить внимание на поведение родителей в период первой детской влюбленности.

Половое воспитание – это процесс систематического, сознательного, планируемого и осуществляемого воздействия на формирование полового сознания и поведения людей.

В подростковом возрасте появляется все больше проблем, которые волнуют одинаково и детей, и их родителей. Среди них и юношеская дружба мальчиков и девочек, которая раскрывает перед подростками ранее известную им яркую гамму чувств.

В период полового созревания чувства и отношения подростков меняется. Новое значение им придает сексуальная окраска.

Главнейшая цель полового воспитания – формирование у подрастающего поколения нравственных форм в области взаимоотношений полов во всех сферах деятельности. «Воспитывая в ребенке честность, работоспособность, искренность, прямоту к чистоте, привычку говорить правду, уважение к другому человеку, к его переживаниям и интересам, любовь к своей Родине, мы тем самым воспитываем его и в половом отношении» - так считал А.С.Макаренко.

В возрасте 13-15 лет у подростков происходит половое созревание. Подростки в момент полового созревания должны получить достаточно точное представление об анатомии половых органов, о размножении, беременности, родах. Такого рода разговоры с сыном лучше вести отцу, а с девочкой матери. И в том, и в другом случаях взрослым следует вкратце рассказать об изменениях, происходящих у подростков противоположного пола, подчеркнуть их естественность и важность. Физическое половое созревание у девочек начинается на год-два раньше, чем у мальчиков, и проходит более интенсивно. Так, главным критерием, по которому можно судить о наступлении пубертата у девочек, являются менструации. У мальчиков первая поллюция бывает в возрасте от 13 до 16 лет, а первые признаки полового созревания появляются между 10-15 годами.

Акселерация (ускорение) в первую очередь отражаются на физическом развитии: увеличился рост, масса тела подростков, раньше стало наступать половое созревание. Акселерация принесла немало проблем и для самих ребят, и для взрослых, в частности, связанных с более ранним половым созреванием – возможностью материнства и отцовства в том возрасте, когда таковыми наши дети осознавать себя еще не могут и их формирование еще не завершено.

Пубертатный период – важный, ответственный и нелегкий этап жизни. Он характерен полным отсутствием гармонии. Ни мальчик с пробивающими усиками, ни девочка вполне развивающими женственными формами еще не пришли во взрослый мир, но уже покинули мир детства. Отсюда двойственность их положения и поступков, отсюда многие их беды. Потеря равновесия вызвана перестройкой гормональной системы в организме, разницей в темпах физического, духовного развития подростка и степенью его социальной зрелости, самостоятельности. Все это не может отразиться и на психическом состоянии. Дисгармония духовных и физических сил ставит их подчас в затруднительное положение. Отсутствие опыта, неуверенность в себе не позволяют с честью выйти из возникающих сложных ситуаций. Подросток часто делает глупости, совершает необъяснимые с точки зрения логики поступки. Психологи считают этот этап развития наиболее трудным для детей в эмоциональном плане. Это следует учесть родителям. Если доверять подросткам, общаться с ними на равных, не унижая их достоинства, они постараются оправдать такое отношение. Наиболее целесообразно половое воспитание вести не путем назидательных бесед с детьми. А привлекать ребенка к житейским, семейным делам. Если родители вместе с детьми планируют и проводит свой досуг, если дети постоянно видит согласие и дружбу между родителями, то это и есть лучшая форма решения на практике вопросов полового воспитания ребенка.

В этом возрасте начинается следующая фаза психосексуального развития – фаза романтичной влюбленности, с одной стороны, и эротических желаний – с другой. Эротическое половое влечение – желание не только духовного, но и телесного контакта, нежности, ласки, прикосновений – беспокоит подростка. Подростковый возраст называют гиперсексуальным. Осознанно или неосознанно, но именно в этом возрасте значимость сексуальных отношений особенно высока. Вопросы на эту тему задают как, правило, маленькие дети, а подростки вопросов практически не задают. Мальчики на эту тему с отцами стесняются разговаривать, а девочки с матерями. Чаще они обращаются к «старшим товарищам» или сверстникам. Но их представления бывают искаженными. Между тем причина многих подростковых неврозов объясняется неверным сексуальным воспитанием. При таком отношении к сексу в семье, такой атмосфере дома, когда подросток должен подавлять в себе чувства, влечения, он к определенному возрасту приходит к выводу, что секс – это сфера, которая покрыта тайной, причем какой-то постыдной, «грязной». У него сложились представления о половых отношениях как о чем-то гадком, низком. Но влечение от этого не исчезает, от себя не убежишь. И тогда у подростка подсознательно, как средство самозащиты, возникает агрессивность, раздражительность по отношению к этой области чувств. Ход мысли может быть таким: «Мне это неважно, буду считать, что это все ерунда». Так происходит искусственное занижение значение секса, половые отношения обесцениваются. Нервная система у подростков весьма ранима, она не терпит грубого вмешательств, неуважительного отношения к внутреннему миру и переживаниям. Необходимы такт и терпение взрослых, их признание личной жизни сына или дочери как самостоятельно существующей сферы. Нельзя сводить половое воспитание к мелочной опеке, ограничиваться подробными расспросами и категорическими унижениями, как поступать в том или ином случае. Лучше всего попытаться так повести беседу, чтобы к нужному выводу подросток пришел сам. Если при решении каких-то вопросов взрослые допустили ошибку, надо честно признаться, а не отстаивать ради сохранения авторитета неправильную точку зрения. Ведь дети в 13-15 возрасте уже все прекрасно понимают и правильно оценят этот требующий немалого мужества шаг.

Как отнестись родителям к первой любви подростков? Запретить? Устраивать слежку и возникать перед укрывшейся в укромном месте парочкой в тот самый момент, когда готовы прозвучать первые робкие слова признания в любви? Запугивать дочь возможностью встречи с нехорошим человеком, который только и думает, как бы сорвать цветок наслаждения? Принимать репрессивные меры, стремясь сделать невозможными свидания? Если половое воспитание на предыдущих этапах осуществлялось правильно и родители научили своего сына или дочь контролировать сексуальный инстинкт, не подавляя при этом связанных с ним сексуальных переживаний и эмоций, они могут не беспокоиться – никаких неприятных последствий первая любовь не принесет. Ну а если до подросткового возраста половым воспитанием никто не занимался всерьез, поведение сына или дочери прогнозировать трудно.

С 13-14 лет мальчишки становятся чрезвычайно влюбчивыми. Правда, в абсолютном большинстве случаев пределом мечтаний оказывается поцелуй, однако интенсивность чувства от этого не снижается. В отличие от девочек того же возраста они более склонны к сексуальным фантазиям. Все это сопровождается эротическими снами, поллюциями и мастурбациями. И здесь надо активно пропагандировать знание о том, что воздержание не вредит юношескому организму, а наоборот, способствует его укреплению, созреванию. Правильное отношение к девочкам, девушкам, женщинам должно закладываться с детства, поддерживаться и формироваться всю жизнь. Если юноша не приучен с детства относиться к женщинам, если он может позволить в их присутствии нецензурные выражения, если не чувствует себя виноватым, вступая с ними в разговор, будучи даже не пьяным, а только «навеселе», он не воспитан.

В воспитании правильного отношения к женщинам самую большую роль играет личный пример. Пример отца в семье всегда оказывает влияние на формирование у детей обоего пола Мужчины-мужа и отца.

В связи с изменениями в психофизическом состоянии девочка 13-15 летнего возраста должна получать сведения о половой жизни. Начинать такой разговор нелегче. Но необходимо. Лучше, если для этого будет какой-нибудь подходящий повод, однако слишком долго ждать его не следует - можно опоздать. Нельзя мазать черной краской всех без исключения юношей, якобы только и заинтересованных в достижении интимной близости, это может искалечить дочери самую счастливую пору жизни – время первой любви. Но необходимо пробудить чувство собственного достоинства, девичьей чести и гордости, убедить, что любовь выше чисто телесного наслаждения и что юноша, который, как это еще иногда бывает, заявляет: «Если не согласна на близость, значит, не любишь», - как раз не достоин любви и уж во всяком случае сам не любит.

В половом воспитании девочек наблюдаются две основные ошибки. Одни мамы (с девочками, естественно, больше и чаще на подобные темы должны беседовать мамы) полностью игнорируют вопросы половой жизни, другие, уделяя им достаточное внимание. Освещает их только с отрицательной стороны. Второй вариант поведения мам не лучше первого, ведь запретный плод всегда сладок, возникает сомнение в справедливости материнских слов, а потому и желание проверить, кто же прав.

Важной задачей полового воспитания является выработка правил поведения с представителями противоположного пола. В отношениях со всеми лицами мужского пола девушка обязана помнить о своем исключительном положении в природе. Она должна оставаться (или становится) женственной, красивой, слабой (и тем сильной). Она должна знать и помнить, что высшее предначертание в жизни – рождение себе подобного, продолжение рода, а не сиюминутная радость и наслаждение. Важно также воспитание целомудренности помыслов, отношений, встреч. Чтобы ни у друга, ни у приятеля, ни тем более у первого встречного не возникло и мысли о том, что с данной девушкой ему будет легко добиться интимной близости. Часто неправильное поведение девушек приводит к серьезным психическим травмам, изнасилованиям, неисчислимым бедам надломленной личности. Бесспорно также, что приучение девочки к опрятности, утренней гимнастике, уходу за волосами и т.д. относится к половому воспитанию и может иметь не менее важное значение для установления гармоничных отношений в семье, чем все остальные моменты, непосредственно связанные с половой жизнью.

Правильное половое воспитание должно привить подросткам отрицательное отношение к циничным надписям и рисункам, непристойным шуткам и пошлым анекдотам, развязному поведению в обществе и на улице. И тут пример родителей, их высоконравственное поведение помогают ребенку избежать грязи и пошлости в вопросах пола.

Многие взрослые надеются на «авось»: вырастет – сам узнает. Это порочный метод полового воспитания. Для успешного решения задач полового воспитания учителям, родителям должна быть предоставлена соответствующая информация, соотнесенная с половозрастными закономерностями развития человека, у них должны быть выработаны адекватные воспитательные установки и навыки. Сегодня родителям и педагогам может быть трудно, преодолеть барьеры, возводимые на путях полового воспитания. Как любое воспитание, половое воспитание должно осуществляться с раннего детства.

Использованная литература:

Родительские собрания по половому воспитанию 1-11 классы. Г.Г.Кулинич.

Родительские собрания 8-9 классов. Л.Ю.Лупоядова, Н.А.Мельникова, И.Г.Якимович.

Анонимный вопросник «Жизнь и секс» для родителей

(Селевко Г.К., Бабурина Н.И., Левина О.Г. Найди себя)

Как вы относитесь к добрачным половым связям:

а) это нечестно по отношению к будущему супругу;

б) это удовлетворение половой потребности;

в) приобретается опыт, который будет полезен в семейной жизни;

г) возможность проверить половую совместимость;

д) это залог будущей измены;

е) другое?

2. С какого возраста, как вы считаете, можно начинать половую жизнь:

а) с 11 лет; б) с 13 лет; в) с 15 лет; г) с 17 лет; д) с 18 лет?

3. Как вы относитесь к проблеме ранней беременности:

а) с осуждением;

б) личное дело каждого;

в) чем раньше, тем лучше;

г) меня не волнует;

д) другое?

4. Насколько вы осведомлены о средствах и способах безопасности секса:

а) вполне достаточно;

б) знаю практически все;

в) очень мало, хотел бы узнать больше;

г) не знаю и знать не хочу;

д) другое?

5. Если бы вы узнали, что ваша подруга собирается сделать аборт, вы бы:

а) осудили ее;

б) постарались отговорить;

в) поддержали морально;

г) посчитали вы это ее личное дело;

д) не задумывались об этом;

е) аборт – это убийство;

ж) считаю, что через это рано или поздно проходит почти каждая женщина;

з) другое?

6. Считаете ли вы проституцию приемлемым способом зарабатывания денег:

а) эта работа не хуже, чем любая работа;

б) отношусь с осуждением;

в) могу представить себя в этом бизнесе;

г) считаю, что с этим необходимо бороться;

д) проституция – способ получить за собственное удовольствие большие деньги;

е) не задумывался (лась) об этом;

ж) другое?

Как мы отвечаем на их вопросы

(шесть типовых вариантов из «ЭН» возможных)

Пресечение простое: «Отстань. Не приставай. Потом. Некогда. Не задавай глупых (неподобающих, неприличных, некрасивых, нахальных, ужасных и т.д. и т.п.) вопросов. Спроси о чем-нибудь другом»

Реакция: «Задам, но не вам».

Реакция: «Долго ждать? Не хотите объяснять – выясню сам».

Пресечение со следствием: «А почему это вдруг заинтересовало? Такая странная тема, а? Кто тебя… навел на размышления, а? Выкладывай? Уж не Миша ли (не Маша ли)».

Реакция: «Ах вот оно что…».

Отзывчивость не по делу: «Хвалю, приветствую и поздравляю. Весьма знаменательно, весьма, надо сказать, своевременно у тебя возник данный вопрос. А учитывая потребность детства во всесторонних знаниях, он не мог не возникнуть. Как известно, знание – сила, а в человеке все должно быть прекрасно, все без исключения, душа и это, как его… Ну, ты понимаешь. Итак, рассмотрим, прежде всего, общефилософский аспект проблемы…».

Реакция: «Ну, когда же ты перестанешь так нудно врать?»

Отзывчивость своеобразная: «Хи-хи-хи, ха-ха-ха, хо-хо-хо. А ну-ка выйдем из кухоньки, чтобы бабушка не слыхала. Я тебя кое-что объясню, хе-хе-хе, для начала»

Реакция: «Ну и ну…».