Здравствуйте! Меня зовут Евгения. На протяжении 1,5 лет встречалась с мужчиной. Я знала, что он разведен, что у него есть маленький сын. В отношения эти никогда не лезла, интересовалась только делами его ребенка (из вежливости "Как сын? Как успехи в садике?" и т.д.). Он познакомил меня с друзьями, родственниками, ездили к ним на уикэнд, потом он переезжал, я активно помогала с переездом. Чуть позже я стала замечать, что он стал реже приезжать, звонить, дошло до того, что созванивались мы 2-3 раза в неделю, пока однажды я вдруг не увидела его вместе с женой и ребенком, выходящими из его дома. Я сразу все поняла и тихо без объяснений устранилась. Удалила все соц.сети, его телефон, чтобы не было соблазна позвонить/написать и потребовать объяснений. Позже я выяснила, что они не были разведены, временно не жили вместе из-за крупной ссоры. Мне было очень больно, больно и сейчас. Проблема еще и в том, что я регулярно захожу на его страницу и страницу его супруги (каюсь, создала фейковую страничку именно для этого мониторинга). смотрю фотки, смотрю как они счастливы вместе, как растет их сынок, куда ездят, где бывают. смотрю и грущу(((. Чувствую, что живу не в центре своей жизни, а на обочине чужой. БЫвает отвлекусь, забуду, но потом снова возвращаюсь к этим просмотрам, настроение портится. Понимаю, что это уже не любовь , а скорее невысказанная обида. Как покончить с этой привычкой и забыть его? Спасибо!
Ответы психологов
День добрый, Евгения.
Возможно, что причина вашей зависимости в этом:
чтобы не было соблазна позвонить/написать и потребовать объяснений
По отношению к вам мужчина поступил не самым лучшим образом - он начал с вами отношения, но не закончил их - не сказал "спасибо", не объяснил причин разрыва. Возможно, что и у вас осталось много невысказанных слов. Как говорила Марина Цветаева, несказанное чувство - длится.
Один из способов работы с этим - написать письмо - в котором вы скажете обо всех своих чувствах - с начала встречи и до сегодняшнего момента. Отправлять письмо не нужно, но нужно "достать" из собственного внутреннего мира всё, что вас связывает с этим мужчиной. До самой последней ниточки. Дальше с этим письмом хорошо бы поработать с психологом . О направлении такой работы вы можете прочесть в книгах Валентины Москаленко "Когда любви слишком много" или Робин Норвуд "Жензины, которые любят слишком сильно", а также в книге Полины Гавердовской" Возвращение. Как перестать прощать и научиться любить. Взгляд психотерапевта". Но лучше, конечно, очные встречи со специалистом.
С наилучшими пожеланиями,
Чернышева Ульяна. Консультации в скайпе и в городе Москва.
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0Евгения, привычка о которой вы пишите, отпадет сама по себе, как только вы начнете "жить в центре своей жизни". Для этого стоит вспомнить моменты из прошлого, когда вы ощущали пульс своей жизни. Вспомните когда вам удавалось приблизиться к этому источнику и ощутить свежесть и неподдельность происходящего. Это могло произойти в отношениях с близкими, знакомыми, на работе или еще где-то. О чем вы мечтаете? Каковы ваши надежды и жизненные устремления вне зависимости от сложившейся ситуации? Какие ценности наполняют вашу жизнь смыслом? Вам стоит сменить роль детектива, выслеживаюещго истоирю чужой жизни, и заняться археологическими раскопками на территории личной, только вам принадлежащей жизни. Уверен, ваши находки помогут вам обрести ощущение собственной ценности и понять в каком направлении вам стоит дальше двигаться. Если вы серьезно намерены стать автором своей жизни, то жду вас на консультации, где я помогу вам поисследовать и понять, где находиться центр вашей жизни.
Айдарбеков Кайрат Анварбекович, психолог в Алматы
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0Здравствуйте, Евгения! Покончить с этой привычкой можно точно так же, как люди кончают и с любой другой привычкой, граничащей с зависимостью (наркотики, алкоголь и т.д.): нужно прекратить делать то, что разрушает Вашу жизнь. Заходить к ним на страничку или заняться чем-нибудь другим - это Ваше ответственное решение. Вас может очень сильно туда "тянуть", Ваши мысли могут возвращаться к этому снова и снова, но смотреть на эти фото или не смотреть - это уже ваши поступки. Ими Вы управлять можете вполне. Не ставьте себе сразу высоких целей, типа: навсегда его забыть или "больше никогда не заходить к нему в соцсети". Возьмите себе за ориентир что-нибудь более осуществимое, например, не ходить "туда" один день (или неделю или месяц). Дальше не загадывайте. Пройдет этот срок - там будет видно. Захотите - примите другое решение. Но этот минимальный срок нужно выдержать. Если, конечно, хотите выйти из этой зависимости (пусть даже и любовной, а не наркотической). Желаю удачи.
Христо Олег Владимирович, психолог/психотерапевт, г.Прага.
Хороший ответ 6 Плохой ответ 3Муж или только собирается это сделать… Кто в этом виноват? Что можно и – главное – нужно ли делать? Об этом Кошечка.ру расскажет тебе в серии статей, посвященных бывшим и нынешним. Давай посмотрим на этот треугольник с разных углов зрения.
В этой статье под прицелом две проблемы:
- когда он только думает над тем, чтобы вернуться,
- когда он уже ушел – и как с этим справиться.
Почему он хочет вернуться к бывшей жене?
Давай прямо – видимо, тебе попался не лучший представитель сильной половины человечества, если он тебе откровенно говорит, что подумывает о возвращении в прошлую семью.
Во-первых, это означает, что человек сам не знает, чего хочет.
Во-вторых, он не уважает себя, так как иначе никак не объяснить, почему он сначала не признал свой первый выбор, а теперь и второй.
В-третьих, человек непостоянный, за ним не почувствуешь себя, как за каменной стеной.
Причины его желания вернуться могут быть самые разные. Например, если у него есть дети от прошлого брака, либо общие знакомые постоянно сталкивают их, из-за чего никак не получается «порвать эту пуповину»..
Еще одна, казалось бы, весомая причина для многих женщин такая: «Мой муж любит бывшую жену». Конечно, те, кто на твоей стороне, могут его поливать грязью и говорить, что он предатель, что ему вообще не знакомо чувство любви. Но это чувство – такое индивидуальное, его нельзя «пощупать» и измерить. И иногда чтобы понять, что любишь, нужно оказаться на расстоянии. Иногда и сравнить, как бы неприятно это ни звучало. Впрочем, подчас ты как новая жена можешь сама подтолкнуть его к такому выводу. Еще одна статья будет, в которой более подробно рассмотрим эти две «параллели»: новая и – не хочется говорить старая – прежняя.
Мужчина вернулся к бывшей жене
Итак, он поразмышлял или, даже ни слова тебе не говоря, – просто ушел к ней, той, прежней. Даже если вы с ним просто встречались и до свадьбы дело не дошло, согласись, не очень приятно. То есть ты оказалась хуже другой.
Стоп! Посмотри на это иначе. Ты не подходишь именно этому мужчине, он не тот, кто тебе нужен. Понятно, задета самооценка. Но относись ко всему проще. Не считай себя центром Вселенной – и станешь центром притяжения для того единственного, которого тебе еще предстоит встретить.
Другая ситуация – муж вернулся к бывшей жене. Уже официально твой. С которым ты прошла под марш Мендельсона. Которого твои родители называют «сыном». Может, это и утрирование, но ситуация крайне неприятная. Особенно – если ты хотела раз и навсегда выйти замуж.
Здесь нет нужды говорить, что раньше надо было думать. Все-таки не все разведенные мужчины возвращаются к бывшим. И уж не все, кто не первый раз женат, такие уж плохие. Иногда не угадаешь.
Муж вернулся к бывшей жене? Подумай — нужен ли тебе человек, которому ваш брак перестал быть важен?
Допустим, он ушел, но ты с ним еще не развелась. Или он даже не требует развода, а просто ушел туда «пожить». Поставь ему ультиматум – развод или возвращение. Конечно, если последнее тебе нужно после предательства. Да, слово громкое, но так по сути и есть.
Вот когда именно любимый ушел к бывшей жене… Тот, кого ты всем сердцем полюбила. Без которого тяжело дышать… Да, трудно морально, да, все валится из рук. Но плакать и молить его о возвращении – это самое последнее, что ты должна делать. Даже не так: то, чего категорически нельзя делать. Так ты в его глазах упадешь очень низко, ведь как можно быть с той, которая сама не уважает себя.
Очень важно провести «работу над ошибками» и разобраться в причинах . Возможно, ты «задушила» его своей любовью. «Запилила» – все от нее же, от великой любви. Запомни: мужчина, даже и со штампом в паспорте, все равно считает себя свободным. И нужно хитро дать ему видимость этой свободы. Возможно, та, и давала ему такую свободу. И это тоже была ее ошибка: от нее он ушел в конце концов. Но ведь вернулся же… Делай выводы, в общем.
Конечно, сразу заниматься таким самоедством не стоит. Нужно непременно полюбить себя . Если считаешь, что любишь, то полюби еще больше. Не жалей денег на свои увлечения, на уход за собой. Стань неотразимой – и встретишь мужчину еще лучше. И вот как раз чтобы не допустить аналогичных ошибок, и нужно здраво оценить причины, почему любимый вернулся к бывшей жене.
Кстати, вот еще такая бывает ситуация. Уже ты тут ни при чем. Ну, разве только банальное: «Не разглядела». Тебе попался, назовем его так, «мужчина-маятник». Который ушел от одной жены, нашел другую, вернулся к бывшей, потом снова. Такой даже не заслуживает отдельной статьи – ему достаточно и абзаца. Нужно только пожалеть его и не принимать, несмотря ни на что. Даже если есть общие дети… Какое воспитание он может дать? Сложно материально? Тогда уже твое дело. Если живешь с ним только из-за денег, увы, большого счастья ждать от жизни не придется.
В следующей статье читай, к каким трюкам могут прибегать женщины, чтобы только он вернулся. А также обсудим, как тяжело бывает жить с человеком без взаимности, например, когда мужчина любит бывшую жену .
Ева Радуга – специально для Кошечка.ру – сайт для влюбленных… в себя!
Развод - крайняя мера, которая подразумевает абсолютный разрыв отношений. Однако статистика показывает, что не все пары окончательно «сжигают мосты». По результатам социологических исследований, около трети мужчин не могут забыть бывших жен, а каждый четвертый не против восстановить семейный союз.
Почему мужчины уходят?
Сильная половина человечества зачастую оказывается не в силах противостоять семейным проблемам. Почему мужчины уходят? Каждая ситуация индивидуальна, но выделяют несколько основных моментов:
Возвращаются ли мужья в семью после развода?
Желание вернуться в семью зависит от того, какие отношения связывали супругов, и каковы причины развода. В мужском окружении возвращение к бывшей жене не считается поводом для гордости.
Однако большое количество мужчин возвращаются к бывшим женам. Причин может быть множество, самые распространенные из них - нехватка былого комфорта, любовь или осознание прошлых ошибок.
Когда бывшие супруги возвращаются?
Возвращаются ли мужья после развода? Безусловно, некоторые люди предпочитают разрывать связи раз и навсегда. Мужчины после развода могут вернуться, сроки зависят от причин, которые повлияли на уход. Например, в отношениях с любовницей неминуемо наступает кризис, перспектива оставаться с ней уже не кажется такой прекрасной. Мужчина начинает думать о своей жене, с которой было так хорошо.
Кризис с любовницей наступает, как правило, через год после начала отношений - именно через столько времени муж пожелает вернуться к бывшей жене. Все сроки, конечно, условны и зависят от конкретной ситуации.
Почему так происходит?
Непросто объяснить поведение другого человека. Распространенные причины возвращения мужчин:
Особенно часто возвращаются те мужчины, которые прожили в браке немалую часть своей жизни. Слишком тяжело создавать что-то новое - подлатать старые раны гораздо проще. Однако возвращение бывшей жены потребует много сил и энергии.
Как понять, что намерение мужа искреннее?
Люди, прожившие в браке несколько лет, знают привычки, желания, своего партнера, историю его жизни. Мужчина, желающий вернуть женщину, «вооружается» именно такими знаниями. Основные признаки искренности бывшего мужа:
Список можно продолжать бесконечно. Обычно женщины способны просто почувствовать, истинны ли намерения мужа. Опыт совместной жизни позволяет видеть человека насквозь.
Серьезный разговор о целесообразности восстановления отношений поможет расставить все по местам. Также необходимо со стороны посмотреть на произошедшие события. Было ли решение развестись скоропалительным, или это бесповоротный и окончательный финал? В первом случае можно не сомневаться в искренности намерений. Второй вариант предусматривает взвешивание всех «за» и «против», рассуждения и наблюдения.
Как сохранить семью и удержать любимого?
По статистике, каждая вторая семья распадается после первого года брака. Как можно сохранить семью и жить долго и счастливо с любимым? Ответ прост - работать над отношениями. Семейная жизнь - кропотливый ежедневный труд. Обе стороны должны прикладывать усилия, чтобы соблюсти идеальный баланс.
Супруги постепенно перестают замечать друг в друге личность, воспринимая человека как комплект необходимых функций. Муж ассоциируется с деньгами, бесплатным проездом, приятными подарками. Супруга - олицетворение готовки, уборки, стирки, услуг массажиста. Данный подход считается основной ошибкой во взаимоотношениях внутри семьи.
Народная пословица гласит: «Муж - голова, а жена - шея». В какую сторону повернутся отношения в семье, зависит от женщины. Представительница прекрасной половины человечества в силах удержать любимого мужа даже в самой безнадежной ситуации. Несколько рекомендаций психологов для сохранения семейных отношений:
Психология семейных отношений подразумевает объединение усилий, направленных на укрепление и сохранение брака. Любовь и доверие после разрыва можно с легкостью восстановить. Главное - точно знать, что это необходимо, запастись терпением и силами. В запутанных ситуациях партнерам поможет квалифицированная помощь специалиста.
Все началось как обычно: очередная размолвка, перешедшая в крупный скандал, взаимные обвинения и упреки... И вдруг на вырвавшееся у Ольги "глаза бы мои тебя не видели!!!" Валерий неожиданно спокойно ответил: "Ради Бога! Могу хоть прямо сейчас уйти". Видимо, решение он принял для себя уже давно — этим и объяснялось его внезапное спокойствие.
Что могла ответить на такую реплику рассерженная, усталая сорокалетняя женщина? "И уходи! Можешь не возвращаться!" А когда хлопнула входная дверь, и Валерий вправду ушел, Ольга долго сидела не двигаясь, словно ждала, что сейчас он вернется обратно, как приходил всегда после таких ссор...
Он действительно вернулся, только между уходом и возвращением пролетело ни много ни мало — пять лет! Вернулся, потому что теперь не был нужен никому, в том числе и той, которая пять лет назад ждала его ухода из семьи. А Ольга приняла его — не простила, а приняла: извечная женская жалость взяла верх над оскорбленной гордостью. Но впоследствии оказалось, что за это время Валерий стал не нужен даже собственной жене...
Такое случается достаточно часто в семьях, где супруги оба так называемого среднего возраста — от тридцати пяти до сорока пяти. Когда они, ровесники, в молодости создают семью, женясь по первой (или второй) любви, оба полностью довольны друг другом. Но идет время, вырастают дети, вот уже серебряная свадьба на горизонте — и вдруг муж начинает поглядывать "на молодых". Всегда ли это объясняется пресловутой истиной "бес в ребро"? Отнюдь нет! У немолодого мужа есть иные серьезные причины так себя вести.
Сексуальная неудовлетворенность
С сексуальной культурой у поколения, рожденного в сороковые-пятидесятые годы, как известно, дело обстоит практически никак. Разумеется, это не вина их, а беда, но от этого не легче в первую очередь им самим. Ведь в результате "непросвещенности" — двадцать лет жизни по ночам в одной и той же позе под одеялом... И при этом постоянная неудовлетворенность как у мужа (супруга, мол, могла бы быть поактивнее!), так и у жены. Вообще в те годы бытовало мнение, что женщина вроде и не должна испытывать никаких оргазмов: предоставила мужчине разрядку — ее супружеский долг выполнен, и все. А когда такая обоюдная неудовлетворенность, вернее, неумение достичь гармонии копится в течение пятнадцати-двадцати лет... Как говорится, и святой не выдержит. И к концу критического срока начинаются взаимные упреки и обиды, порой по самым незначительным поводам. Сексуальная неудовлетворенность женщины трансформируется в раздражительность. Жена упрекает мужа в том, что "отдала ему свою молодость". И в таких условиях жизни разве она не права?
А у мужа свои проблемы: жена чуть что — в крик, обвиняет, унижает... А в период сорока-сорока пяти лет ему особенно важно "чувствовать себя мужчиной". Вот и начинает супруг посматривать на тех, которые не будут слишком взыскательны к его "мужским качествам", — на молоденьких девушек. И зачастую находит ту, которая согласна на большее, чем просто секс... В подобной ситуации очередной семейный скандал становится просто поводом для ухода мужчины из семьи.
Молодая любовница. Зачем нужен старый муж?
"Брошенные жены" зачастую спрашивают меня: "Что же эти молодые девушки находят в старых женатых мужиках?" Действительно странно на первый взгляд. Если же взглянуть внимательнее, станет понятно, что далеко не все девушки связываются с пожилыми и, что важно, семейными. А только те, которые обладают определенными свойствами личности.
Во-первых, это девушки излишне любопытные — в плохом смысле этого слова. Этакие авантюристки: а что будет, если я мужика "из стойла" уведу? Меня будут преследовать, угрожать или просто "с рук сойдет"? Такие дамы не только в сексе, но и в жизни вообще постоянно ищут приключений на свою... голову.
Во-вторых, неуверенные в себе — да-да! Такие в глубине души повторяют известную поговорку: "Не люби холостого — он никого не любит и тебя не будет, не люби вдовца — свою жену извел и тебя изведет, а люби женатого — он жену любит и тебя будет любить". Безусловно, спорный постулат, но таким девушкам он служит довольно сильным утешением. Такая, будь она хоть раскрасавицей, в глубине души даже и не надеется очаровать "свободного" мужчину и женить его на себе. А пока у нее в "кавалерах" мужчина семейный, есть прекрасная отговорка для общества: "Он на мне не женится потому, что еще не оформлен развод". Притом на самом деле вовсе и не обязательно жениться...
В-третьих, есть определенная категория женщин, которым жизненно необходимо самоутвердиться за счет окружающих. В частности, увести чужого партнера, даже если он и не нужен вовсе. Зато если ей оказали предпочтение, значит, она лучше "той старой жены".
И наконец, в-четвертых, очень многие женщины ничего вообще не замышляют против семьи своего избранника. Им нужны отношения на время, чтобы набраться некоторого опыта перед тем, как строить счастливую семью с ровесником.
Жизнь с молодой
Но как бы там ни было — мужчина хлопает дверью семейной крепости и уходит к другой. И вот тут ситуация, как говорится, "зависает": в подавляющем большинстве случаев свежеиспеченная парочка не регистрирует своих отношений. Безусловно, между ними на первых порах присутствует выраженное сексуальное влечение, но, как правило, нет психологического взаимопонимания. Это разные миры, от общения с партнером получающие только собственное сексуальное наслаждение.
К такому союзу его участники относятся потребительски: будучи реально слепы и глухи к личности партнера, двое буквально обкрадывают друг друга в процессе совместной жизни. Они не стремятся иметь ничего общего, в том числе и материальных ценностей: по статистике, пары, находящиеся в подобных отношениях, практически не совершают значительных покупок общего пользования — бытовой техники, аппаратуры, мебели. Все добытые средства они тратят на "красивую жизнь": рестораны, путешествия, одежду (каждый на свою). То есть бессознательно не обременяют себя ничем из того, что при расставании нельзя унести на себе.
И снова новый партнер
Но долго жить с чужим по духу человеком просто невозможно. И тогда молодая любовница сперва робко, а затем все активнее начинает поиск нового партнера. Ведь юридически она свободна, а убегать от прежнего мужчины лучше не в никуда, а к следующему, не так ли? Видя эти поиски (которые чем дальше, тем меньше становятся тайной), мужчина начинает переживать: "Говорили мне, не живи с молодой — все равно изменит..." И не понимает он того, что, если бы изначально их связывало что-то помимо секса, у его молодой избранницы не возникло бы потребности убегать; и убегает она сейчас вовсе не потому, что ее не устраивают его сексуальные качества! Но оскорбленный прежний избранник не в силах изменить ситуацию, уже зашедшую слишком далеко. И в результате остается "у разбитого корыта": его любовница теперь с новым партнером, а он ни с чем, так как когда-то все оставил жене.
Алена, пассия Валерия, ради которой он и ушел из семьи, оказалась во всех отношениях девицей не промах, несмотря на свои 25 лет. Когда их отношения зашли в подобный тупик, она рьяно начала "другую жизнь", знакомясь все с новыми претендентами на ее руку, сердце и квартиру. Когда же задетый за живое Валерий попытался раз-другой урезонить ее, она в итоге применила радикальное средство — устроила Валерию крупные неприятности на работе. Благо они работали в одном и том же банке, где, собственно, и познакомились. В итоге руководство указало Валерию на дверь. Алена вместе с новым "другом" тут же предложила "освободить площадь", и Валерий в прямом смысле слова оказался на улице. Пробовал ночевать у друзей, но вскоре это перестало их радовать. И Валерий даже вздохнул с облегчением, когда с приступом язвы желудка загремел в больницу. Но как раз на больничной койке и ощутил он в полной мере свое одиночество. Формальная забота врачей — вот только на какое тепло он мог рассчитывать теперь. Профессор, делавший обход, как-то пошутил у его постели: "Что-то вы, батенька, плохо идете на поправку. Видно, у вас, говоря по науке, совсем нет стимула к выздоровлению!"... А и верно, нет. Некуда идти, никому не нужен. Родителей давно нет в живых; друзьям и приятелям надоедать уже неудобно; про Алену вообще лучше не вспоминать, а повторять такие эксперименты тем паче не хочется... И не без помощи врачей Валерий принял решение вернуться к жене. Тем более что они так и не развелись.
Возвращение в семью
Преодолев противное ощущение страха, он позвонил в дверь своего прежнего дома. Дверь открыла Ольга. Молча провела Валерия в квартиру и отправилась "заняться чаем". Он осмотрелся вокруг: все вроде бы знакомое, но вместе с тем как все изменилось! Постаревшие вещи — ни одной новой. Значит, все же трудновато было им без него. Да и не хватало, наверное, в доме мужа и отца. Но другой стороны, женщина за пять лет вроде бы и привыкла жить без мужа. Не в ее возрасте строить новую семью, да и дети подрастают. За пролетевшие годы сын и дочь стали полностью самостоятельными, обзавелись своими семьями. Родились внуки, которые и вовсе чужие бывшему "главе семейства". А для жены он — как старый чемодан без ручки: и нести тяжело, и бросить жалко... Как же быть?
Мужчина, изменяя, вовсе не ставит себе цель уйти из семьи. А коли уж измена состоялась, прежде всего задайте себе вопрос: что же такое произошло между вами, что толкнуло мужа в объятия другой женщины? Чаще всего мужчина таким образом сбегает от диктата жены. Ведь если мужа не понимает собственная супруга — найдется другая, которая хотя бы на первых порах возьмется его понять и утешить. И если хотите, в качестве благодарности за помощь и утешение он с ней будет спать.
В чем причина измены?
Чтобы обеспечить почву для измены мужа, достаточно устроить ему режим непонимания, вечных упреков и тотальной несвободы. Многие жены пытаются постоянно держать своего мужа под контролем, на коротком поводке. Пытаются им управлять, но делают это совершенно безграмотно. А потом, когда не выдержавший муж сбегает к другой женщине, они обращаются за помощью. Но требования тоже предъявляют своеобразные: мой муж такой-сякой, сделайте так, чтобы он терпел все мои издевательства и не бегал от меня на сторону. А сами, разумеется, корректировать свое поведение не хотят. Или еще бывает ситуация: жена-диктатор не может смириться с уходом мужа. Находит его, преследует, угрожает и ему, и его любовнице. И в конце концов эта любовница решает, что ей лучше поискать другого мужчину, у которого не такая шумная жена.
Изменивший муж в большинстве случаев рано или поздно возвращается обратно. Однако если жена вернула его насильно, то обстановка в семье, приведшая этого мужа к измене, остается без изменения и может вскоре привести к повторному его уходу от жены. Если же он возвращается по прошествии определенного времени, за которое происходит то самое зависание отношений с любовницей, то вот тут как раз у жены возникает вопрос: как на это реагировать? Показать свою женскую гордость и не впустить в дом или показать свою женскую жалость и простить?
Как принять мужа обратно
Прежде всего, жене в любой подобной ситуации необходимо опять-таки помнить: муж, уходя к любовнице, делает это не от хорошей жизни и у этой любовницы вовсе не на седьмом небе находится, у него и там появляются проблемы. Если хотите, он вляпался в достаточно грязную лужу, которая называется "любовница". И если он вернулся обратно, в первую очередь ему нужна помощь. Конечно, если вы еще желаете, чтобы он остался с вами. Ведь вариантов дальнейших взаимоотношений с вернувшимся в лоно семьи супругом на самом деле не так уж и много.
Прежде всего — кардинальный: вы решили "не прощать", расстаться окончательно, разъехаться, разменяться, разорвать все связи. Не буду сейчас много говорить о том, чем плох такой вариант: для кого такая дорога приемлема — в добрый час! Страшного ничего в этом нет. Но есть и другой выход: начать все полностью с чистого листа. В частности, жене — взять и снова выйти замуж... за собственного мужа.
Как это сделать реально? По крайней мере, строить свои отношения с мужем не по схеме "больной — сиделка", а по образу и подобию людей, стремящихся понравиться друг другу. Флиртуйте с бывшим супругом, медленно идите снова на сближение, прежде всего психологическое. Под воздействием флирта помолодеете оба, к тому же у обоих появится стимул жить. Принимайте вернувшегося мужа как нового человека, предложите ему игру "в знакомство": "Мы практически чужие люди, но ты попробуй меня завоевать!"
А самое главное — оба не ругайте друг друга за то, что давно прошло. И помните: неверные, легковесные мужья меняют своих любовниц легко, не разрушая при этом семейного очага. А уходят в чем были к другой, увы, только верные супруги. И если такой супруг возвратился домой, у разумной жены есть реальная возможность сделать из трагической ситуации счастливую.
Обсуждение
если любите-простите, в жизни все что угодно может быть, не рубите с плеча
Ну конечно,жена его пилит- вот и ушёл.бывает и так. а хотелось бы прочитать статью о том,когда он и не уходит- просто изменяет жене! а что ему уходить- всё нормально.и любовница есть,и жена приготовит и постирает...
мне статья понравилась,такая трогательная. но про не очень плохих мужей,скажем так. не про подлецов.
Извините, но статья однобокая...видно сразу что мужчина пишет..даже не надо в конец статьи идти, чтобы посмотреть кто написал...однобоко...все должна женщина...это она мужчину не любит будь то жена или любовница...зло как-то о женщинах написано..а вы знаете в реальной жизни то наоборот получается...как вы там 4 категории любовниц выделили...я бы 5-ю еще добавила - есть та, которой нужен мужчина пусть он даже чужой муж, только потому что она любит его...об этом выдаже не упомянули...да любит..ухмыльнулись? а настоящих мужчик сейчас увы нет..переродились...нет тех мужчин которые ухаживают, борются за то, чтобы быть рядом с женщиной..почему? да потому что их меньше чем женского населения....так-что г-н Нарицын я не согласна с Вашей статьей...женщина тоже человек...и чтобы сохранить семью и любовь нужны двое человек а не одна женщина...если мужчина хочет уйти то он уйдет к другой и бессмысленно его удерживать...а вот когда вернется - то уже это должно быть решение двух сторон...ноя бы простите - такому уже не стала доверять...
30.03.2010 15:47:28, kim76Обычно с удовольствием читаю Нарицына, но не в этот раз. Аж тошно стало от приведенной истории... Мужика все турнули, денег на съем квартиры нет, вот он и "полюбил" заново старую жену. Бррррр! Советы по спасению семьи в последних строчках разумные, но приведенный пример - некорректен. Это не "верный" муж ради которого надо напрягаться ИМХО
не правда что все мужья возвращаются!
но примеры когда люди женились повторно есть и очень хорошие.
статья мне не понравилась, т.к. я не согласна с выводами автора!
Жена, муж.... Типа, с претензией на обобщение? Если у автора проблемы с половым воспитанием, не надо свои проблемы переносить на общество. Наличие порнографии, это ещё не воспитание, а отсутствие порнографии, это ещё не не отсутствие воспитания. "Вернулся потому, что стал никому не нужен...". Вот в этом и проблема, что автор никому не нужен, и секс тут совершенно ни при чём. Лично я не могу быть не нужен никому, при этом не считаю себя исключением.
Однобокая какая-то психология у тов. Нарицына. Все с точки зрения мужчины - и секса ему мало/неразнообразно, и жена пилит, и любовница не ценит по достоинству, и идти ему некуда... А как, интересно, при всем при этом чувствует себя жена? Ей без оргазмов, значит, жить нормально было, и самооценка у нее выше крыши, когда муж к 20-летней побежал собачкой. И после всего этого должно хватить нежности и понимания его сложной внутренней организации, чтобы флиртовать с больным, стареющим, нелюбящим тебя мужиком, который к тебе пришел, так как больше идти некуда? Супер!
А при чем тут поколение, рожденное в 40-50 годы?
А в другом месте про "средний возраст" 35-45 лет.
Психолохи арифметику не учат?
В остальном кто бы спорил. Если жена в семейных отношениях ведет себя хорошо, то повышаются шансы, что и муж будет себя вести хорошо.
А мне понравилось, что редко бывает со статьями тут)))
Есть вызывающие сомнения предложения, но в целом мысли верные.
Категорически не согласна, просто сижу и ржу над следующими строками:
"Ведь если мужа не понимает собственная супруга - найдется другая, которая хотя бы на первых порах возьмется его понять и утешить. И если хотите, в качестве благодарности за помощь и утешение он с ней будет спать...
.....Прежде всего, жене в любой подобной ситуации необходимо опять-таки помнить: муж, уходя к любовнице, делает это не от хорошей жизни и у этой любовницы вовсе не на седьмом небе находится, у него и там появляются проблемы. Если хотите, он вляпался в достаточно грязную лужу, которая называется "любовница"...
И помните: неверные, легковесные мужья меняют своих любовниц легко, не разрушая при этом семейного очага. А уходят в чем были к другой, увы, только верные супруги."
Ну не так это в реальной жизни, уважаемый Нарицын. Не так. Это аргументы мужчин оправдательные, не более того. Реальные мотивы другие.
