Почему ребенок не хочет общаться с друзьями. "неконтактный" ребенок. Какой хороший я

04.03.202027.05.2017

Ваш ребенок прекрасно чувствует себя в кругу семьи и ближайших родственников, а вот с детьми своего возраста общаться совершенно не хочет или не может? Родители должны совершенно четко понять – что для нормального психического развития маленькому человеку совершенно необходимо общаться со своими сверстниками, а не только с мамой и папой. С возрастом ребенок начнет замыкаться еще больше и тогда наладить отношения со сверстниками будет еще тяжелей. Решать эту проблему совершенно необходимо в раннем возрасте пока ребенок не сформировал четкое представление о правилах коммуникации в обществе.

Начните с главного

Прежде чем начать паниковать, постарайтесь понять, почему ваш ребенок не общается с другими детьми. Их может быть масса:

Возможно, ваш ребенок слишком мало времени проводит на улице с детьми и просто ему не представляется такого случая
Дети, с которыми он может общаться, ему не подходят по возрасту, поэтому ему просто не интересно и скучно
Нехватка родительского внимания огромная проблема для ребенка, он просто не умеет находить контакт с другими детками
Если ребенка часто обижают его сверстники – задирают, бьют, обзывают, не хотят с ним играть, – ребенок просто закроется от общества
Обратите внимание на общение ребенка с его родными братьями и сестрами – если его унижают и постоянно обижают, — ваше чадо сформирует отношение к другим детям благодаря модели отношения к нему в семье
Ваш малыш очень развит и превосходит сверстников в развитии – тогда ему просто с ними скучно и он не хочет такого общения
Не наказывайте своего дитя в присутствии других деток – ребенок стесняется, что он плохой и не послушный и замыкается в себе

Мудрые родители должны учитывать, что способность к коммуникации напрямую зависит и от склада темперамента чада. Если он экстраверт ему будет просто найти друзей и стать лидером, но если он интроверт ему понадобиться ваша помощь и участие. Родители должны приложить усилия, что бы помочь ребенку найти себя в социуме.

Первый шаг

В первую очередь вы должны проследить ход событий, которые привели к нежеланию малыша общаться со сверстниками. К сожалению, психологи отмечают, что основной причиной замкнутости ребенка является нехватка общения с родителями. Постоянное отсутствие времени или просто нежелания разговаривать со своим чадом формирует в нем отчужденность и обиду на мир и окружающих, ребенок погружается в свой маленький мир, где ему так комфортно. Ситуация с выдуманным другом, это способ найти поддержку и понимания которого не дают родители.

Как себя вести

Будьте ближе к своим детям, и они отплатят вам любовью и благодарностью!

Детство – время открытий, знакомства с неизвестным миром и новыми людьми. Но некоторым малышам больше нравится сидеть за телевизором или , чем гулять с друзьями. Выходя на прогулку, они отводят мамочек подальше от игровых площадок и песочниц. И в детском саду такие дети не играют, а стоят в сторонке. Почему ребенок ни с кем не дружит и как помочь ему социализироваться?

Нарушение социализации – когда стоит волноваться?

Отсутствие социальных контактов у детей обязано встревожить любого родителя. Однако отдельных мам и пап устраивает ребенок-одиночка, потому что он удобен. Все время на виду, а не пропадает с приятелями, от которых может набраться вредных привычек. Занят домашними делами, а не висит на телефоне. Не приводит домой шумных сверстников, после которых начинается приступ мигрени. Случается, что взрослые сами невольно изолируют малыша из-за постоянной тревоги и страхов. Хорошо ли это? Конечно, нет!

Нежелание взаимодействовать со своим окружением – тревожный звоночек. Не секрет, что от умения общаться со сверстниками зависит дальнейшая жизнь: личные и профессиональные успехи, достижение карьерных высот. По каким признакам можно догадаться, что ваше чадо одиноко и имеет серьезные проблемы с общением?

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Ребенок постоянно жалуется, что ребята в садике или школе не желают с ним играть, дружить и даже смеются над ним. Кстати, подобных признаний вы не услышите от застенчивых и замкнутых детей.
Стоит приглядеться внимательнее к поведению на детской площадке. Малыш может бегать, качаться на качелях, строить замок из песка, но при этом не контактирует другими детками или, наоборот, устраивает многочисленные конфликты.
Своеобразная изолированность особенно заметна в группе или классе, где дети проводят вместе большую часть дня. Присмотритесь, с кем общается ваш ребенок, просит ли он кого-то о помощи. На утренниках отмечайте, насколько он активен, выбирают ли его одногруппники в пару для танцев и конкурсов.
Маленький нелюдим не горит желанием рассказывать о детсадовских приятелях, вам приходится буквально вытягивать из него эту информацию. Он не страдает от отсутствия друзей, крайне неохотно выходит на улицу, любит оставаться дома на выходные и играть в одиночестве.
Ребенок с большой неохотой ходит в сад или школу, стараясь найти любую лазейку, чтобы их не посещать. Возвращается же он из школы/садика расстроенным и нервным. На любые расспросы отвечает уклончиво: «Я не хочу говорить про садик» .
День рождения превращается в действительно грустный праздник без одноклассников. Кстати, они также не хотят его видеть на собственном торжестве.

Безусловно, бывают дети, не особо нуждающиеся в компании – например, интроверты или так называемые вундеркинды. Они самодостаточны и любое вмешательство во взаимоотношения со сверстниками воспринимают в штыки. И все же, если вы отметили тревожные сигналы, говорящие о серьезных сложностях в общении, принимайте все необходимые меры для лучшей социализации ребенка.

Пытаясь наладить взаимоотношения своего ребенка со сверстниками, будьте предельно тактичны: не принуждайте его дружить с кем-то, не навязывайте общение с другими детками. Помните, неосторожное вмешательство в личное жизненное пространство может привести к нежелательным последствиям.

Ваш малыш подрастает, и по всему чувствуется, что ему уже недостаточно семейного общества, значит, пора расширить круг его общения.
Чтобы проверить, готов ли ребенок к этому, ответьте на следующие ВОПРОСЫ:

Много ли у вашего малыша знакомых сверстников? С удовольствием ли он с ними общается?
Стремится ли малыш к знакомствам?
Быстро ли он привыкает к новому коллективу?
Можете ли вы оставить малыша одного, не опасаясь, что он расплачется так сильно, будто вы оставляете его навсегда?
Активно ли он участвует в различных детских забавах, когда к вамв дом приходят гости, во дворе, на улице, в детском саду?
Умеет ли он придумывать игры для себя, для братьев и сестер, друзей?
Тянутся ли к нему другие ребятишки, приглашают ли к себе в гости? Как относятся к его визитам родители друзей?
Доброжелателен ли ваш ребенок?
Часто ли он обижается? Долго ли он помнит обиды, причиненныекем-либо из приятелей или родных?
Умеет ли он постоять за себя, если возникает такая необходимость?

Если хотя бы на половину вопросов вы ответили «да», значит, ваш ребенок скорее всего свободно завязывает новые знакомства, не испытывая дискомфорта при встрече с малознакомыми людьми. Такой ребенок безболезненно войдет в новый коллектив.
Если же на большинство вопросов вы ответили отрицательно, ваш малыш пока не готов к общению со сверстниками: новые знакомства будут стоить ему больших усилий. Потребуются выдержка и терпение, чтобы помочь малышу освоить науку общения.

Почему ребенку трудно со сверстниками

В жизни каждого ребенка однажды происходит очень важное событие: он вступает в новый коллектив - идет в детский сад, знакомится с ребятами во дворе и т. д. Не всегда новый круг общения сразу же становится близким, очень часто ребенку бывает трудно найти настоящего друга, и новые впечатления не приносят ему ничего, кроме обид и разочарований.
В чем причины этого? Вам всегда казалось, что у вас милый, обаятельный малыш, общительный со взрослыми, бывающими у вас дома, прекрасно ладящий с их детьми. А тут вдруг замкнулся в себе, не хочет идти в детский сад или во двор, потому что ему не нравится играть с другими детьми.
Дело в том, что естественное состояние ребенка - тянуться к ровесникам, к играм с ними. А если он не ищет друзей, стремится к одиночеству, значит, нарушилась гармония его отношений с окружающим миром, с самим собой. Следует как можно скорее разобраться в причинах происходящего и постараться исправить положение.

Попадая в новый коллектив, даже коммуникабельные дети порой теряются. Что же говорить о тех, кто испытывает трудности в общении со сверстниками из-за своих индивидуальных особенностей: повышенной эмоциональности, завышенной или заниженной самооценки, конфликтности, агрессивности, замкнутости, застенчивости?

Причины подобных отклонений в поведении ребенка могут быть самыми разными: излишняя привязанность к кому-нибудь из членов семьи, избалованность, чрезмерная опека родителей, ограничение общения малыша из-за боязни отрицательного влияния на него со стороны друзей, запрет на игры со сверстниками дома по причине болезни кого-либо из членов семьи, усталости родителей после напряженного трудового дня, нежелания нарушать порядок в доме и т. д.
У ребенка, насильственно изолированного от сверстников, не удовлетворяется естественная потребность общения. Со временем малышу надоедают даже самые любимые игрушки, и он начинает испытывать эмоциональный дискомфорт. Общение с детьми заменяется многочасовым сидением перед телевизором или компьютером, что к тому же может привести к головным болям, ухудшению зрения, нарушению психики. Привыкнув к уединению, ребенок вряд ли сможет наладить контакт с другими детьми.
Когда малыш впервые начинает общаться со своими сверстниками, он сталкивается с непривычной для себя обстановкой: вокруг много новых лиц, не похожих друг на друга, у каждого ребенка свой характер... Со всеми хочется поиграть, подружиться, но что-то мешает чувствовать себя комфортно в этой, казалось бы, желанной среде.
Ничего удивительного в этом нет. Дело в том, что ребенок привык к общению в тесном семейном кругу, где он чувствует себя защищенным, окруженным заботой, где все внимание уделяется только ему, где рядом всегда мама, папа, бабушка или дедушка, которые объяснят, помогут, пожалеют... Теперь ему приходится самостоятельно решать такие сложные даже для взрослого проблемы, как подход к новым людям, выбор друга или подруги.
В последнее время ко мне часто стали обращаться растерянные родители, чьи дети своим поведением напоминают улиток или раков-отшельников, живущих в своих тесных замкнутых мирках. Любые попытки сверстников пообщаться с ними заканчиваются неудачей: они прячутся в свой «домик» и не поддаются ни на какие уговоры.

Вот рассказ одной мамы:
«Когда Машеньке было три года, я ушла с работы. Муж прилично зарабатывает, да и донке хотелось уделить больше внимания. До этого она ходила в детский сад, и я считала, что нескольких часов вечернего общения и совместных выходных недостаточно, чтобы выстроить нормальные отношения. Теперь доченька всегда у меня на глазах, все как-то спокойнее. Что бы я ни делала - готовила, гладила белье, стирала, - она всегда рядом: то с куклой возится, то рисует. Но когда идем гулять - к детям не подходит. Говорю ей, чтобы поиграла с девочками, а она ни в какую. Через год ей в школу идти, а она от меня ни на шаг. Вожу ее в группу для дошкольников, так приходится во время занятий под дверью сидеть, потому что она меня не отпускает».

Причина подобного поведения девочки - внушение, пусть невольное, со стороны матери, что дочери может быть хорошо только рядом с нею.

Еще один пример. На приеме мама с трехлетним сыном: «Уже целую неделю пытаюсь оставить ребенка в детском саду, но мне это не удается. Каждое утро превращается в кошмар. Как только подходим к детскому саду, он «уходит в себя», перестает отвечать на мои вопросы. Вчера я его все-таки оставила в саду, а в результате он весь день проплакал, ничего не ел, с детьми не играл...» Я в присутствии мамы побеседовала с мальчиком и отметила, что у него открытый и доверчивый взгляд, он стремится к общению, искренне хочет, чтобы у него появились друзья.
В разговоре с мамой я выяснила, что малыш очень развит: считает до 100, знает буквы, читает наизусть много стихотворений. Дома в основном находится под присмотром бабушки, которая во внуке души не чает и ухаживает за ним, как за тепличным растением. Мальчик в данном случае настолько привык к заботливому отношению любящей бабушки, что просто боялся остаться один в большом незнакомом коллективе. Излишняя привязанность к родным и вызванная этим застенчивость мешали ему раскованно вести себя с ровесниками. Я посоветовала маме или бабушке несколько дней побыть в детском саду вместе с мальчиком, чтобы помочь ему привыкнуть к новой обстановке. Через неделю мама пришла на прием одна и сказала, что мальчик освоился в новом коллективе, подружился с ребятишками. Присутствие родных создало ощущение защищенности, которое способствовало тому, что ребенок увидел положительные стороны общения со сверстниками и легко вписался в новую обстановку.

Причиной трудностей в общении могут быть различные травмирующие обстоятельства. Малыша могли обидеть, обозвать, дать нехорошее прозвище. После этого новичку вряд ли захочется общаться с детьми, а то и вообще находиться рядом с ними.

Такой случай произошел с девочками-тройняшками четырех лет, которые отказались ходить в детский сад, когда их обозвали тремя поросятами (девочки были несколько полноваты). Только благодаря особому вниманию родителей, которые помогли девочкам воспринять свой недостаток с юмором, и чуткости воспитательницы другого детсада, сумевшей предотвратить подобный инцидент и ввести сестренок в уже сложившийся детский коллектив, девочки смогли избавиться от своих страхов и найти друзей.

Первые контакты малыша с ровесниками часто заканчиваются печально.
Одна из наиболее распространенных причин этого - излишняя застенчивость ребенка. Такая проблема возникает, как правило, если родители малыша очень властны и нетерпимы. Замечая в ребенке какие-либо недостатки, они стараются оказать на него давление, считая, что разговор на повышенных тонах, нажим способны их искоренить.

Такой метод воспитания лишь усугубляет ситуацию, усиливая застенчивость ребенка, которая при этом может вызвать «уход в себя» или так называемую «тихую агрессивность». В последнем случае малыш будет выражать протест не в открытой, а в скрытой форме: все будет делать вам назло.

Другая причина того, что ребенок не может установить контакт с другими детьми, - это его чрезмерный эгоизм и стремление к лидерству. Чаще всего с такой проблемой сталкиваются единственные дети в семье или дети, родившиеся первыми и некоторое время воспитывавшиеся как единственные. Ребенок-эгоист - это всегда творение рук близких родственников, с которыми он живет: мамы, папы, бабушки, дедушки. Привыкнув ко всеобщему вниманию в семье, малыш и в новом коллективе стремится занять центральное место, стать лидером. Но сверстники, как правило, не принимают таких детей в компанию, не хотят подчиняться воле новичка, им очень трудно понять и принять его капризы. А что может быть обиднее для ребенка, любая прихоть которого в семье всегда воспринималась как руководство к действию? Он не сможет сразу перестроиться и согласиться вести себя со сверстниками на равных. Поэтому он может замкнуться в себе, стать обидчивым, неразговорчивым или же, наоборот, слишком агрессивным, несговорчивым, упрямым. Так желание семьи ограничиться одним ребенком, чтобы дать ему все самое лучшее, оборачивается порой серьезной проблемой: он не может научиться нормально общаться не только с детьми, но и со взрослыми, требуя безоговорочного выполнения всех своих капризов.

Нарушение гармонии взаимоотношений с окружающими может привести к тому, что не только в раннем детстве, но и в более старшем возрасте ребенку будет трудно находить друзей среди сверстников.

Как же определить, к какому из двух типов (застенчивый или эгоистичный) относится ваш ребенок? Случается, что в семье дети ведут себя совершенно иначе, чем вне ее, и порой даже очень наблюдательные родители не могут дать точного ответа на вопрос: каков мой ребенок? Попробуйте провести несложное психологическое упражнение. Предложите детям изобразить себя в полный рост на белом листе бумаги.
Детский рисунок по праву считается «королевским путем» познания мира ребенка, недаром им интересуются не только педагоги и психологи, но и историки, философы, этнографы, художники. Первая публикация о психологии детского рисунка вышла в 1887 году в Италии, и с тех пор количество психологических исследований этой темы неуклонно растет. В большинстве из них утверждается, что детское творчество отражает уровень развития малыша, так как он рисует не то, что видит, а то, что понимает.
Если малыш нарисовал себя в виде очень маленькой фигурки где-то в углу листка, это может свидетельствовать о его неуверенности в себе, застенчивости, о желании быть маленьким и незаметным. Родителям в таком случае срочно следует заняться корректировкой самооценки ребенка. Если он не научится осознавать себя нужным и полезным людям, вы рискуете потерять его как личность.
Можно предложить ребенку нарисовать себя и друзей. Обратите внимание на расположение фигур. Если малыш изобразил себя в центре, возможно, у него есть задатки лидера; если все дети держатся за руки и их фигурки примерно одинаковы по величине, ваш ребенок скорее всего легко сходится с другими детьми; если же его собственная фигурка изображена где-то в стороне и при этом мельче остальных фигур - это предупреждение о серьезных проблемах в общении со сверстниками.
Есть дети, которым удается общение только с людьми определенного круга. Одни из них не могут сойтись со сверстниками, но быстро находят общий язык с детьми значительно младше или старше себя. Другие стремятся общаться только с мальчиками или только с девочками, третьи предпочитают общество взрослых.
Ребятишки, стремящиеся к общению с детьми старше себя, очень часто обгоняют в развитии своих сверстников, игры с которыми им просто неинтересны. При этом, если ребенок любит возиться с малышами, это вовсе не говорит о том, что он отстает в развитии, просто в процессе воспитания у него сложился определенный стереотип поведения, заключающийся в постоянной потребности кого-то опекать.
Тяготение к играм только с мальчиками или только с девочками объясняется особенностями воспитания или темперамента ребенка. Поведение таких детей тоже требует коррекции. Ведь когда ребенок станет взрослым, ему придется жить в обществе, не отличающемся своей однородностью. Поэтому важно с раннего возраста ориентировать его на общение с разными людьми.

Дети, предпочитающие находиться в обществе взрослых (нередко они сидят в одной комнате со взрослыми, с интересом слушают их разговоры, пытаясь вставить свое словечко), очень сильно привязаны к родителям, поэтому трудно сходятся со сверстниками.

Итак, два типа детей особенно предрасположены к трудностям в общении с ровесниками: «тихони» и потенциальные лидеры. Лидер так или иначе найдет свое место «под солнцем», не приобретет друзей миром, так «завоюет» их. Гораздо сложнее придется застенчивому ребенку, поэтому именно этому типу детей посвящена следующая глава.

Как преодолеть застенчивость

Одна из основных причин, почему ваш ребенок не может общаться с другими детьми, - чрезмерная застенчивость. Бывает, что даже доверчивые дети, добрые, искренние, потенциально готовые к общению, не могут преодолеть психологический барьер и установить контакт со сверстниками.
Как помочь сыну или дочери научиться свободно общаться?
Прежде всего не привязывайте ребенка к себе. Конечно, очень приятно ощущать свою нужность этой милой крохе, упиваться ее любовью, ее желанием всегда находиться рядом. Но такая привязанность может привести к формированию нежизнеспособной личности, идущей на поводу у более сильного, прячущейся от решения любых возникающих проблем.

Родителям нужно усвоить, что общение с другими детьми так же необходимо дошкольникам, как и общение с членами семьи. Если пребывание в кругу семьи дает ребенку чувство собственной значимости, то контакты со сверстниками стимулируют развитие личности. Если хотите, чтобы из вашего малыша вырос полноценный человек, не лишайте его ни того, ни другого.

Родители должны понять, что для ребенка очень важно хотя бы иногда приглашать гостей к себе домой. Самоутверждение необходимо в любом возрасте, а собственный дом для этого самое подходящее место. Здесь он может похвалиться чистотой и порядком в своей комнате, коллекцией вкладышей или наклеек от жевательной резинки, многообразием игрушек, может показать своего любимого щенка или котенка, которого ему подарили на день рождения. Это повышает авторитет малыша в глазах других детей, а следовательно, способствует обретению им уверенности в себе. К тому же игры дома не менее важны, чем игры на улице. Следует, конечно, заранее договориться с малышом, что после ухода гостей в комнате будет такой же порядок, как и до их визита. А если в доме кто-то болеет или отдыхает, объясните, что для забав желательно выбрать спокойные занятия: отгадывать загадки, играть в настольные игры и т. д. В общем, при разумном поведении родителей и ребенок будет вести себя правильно.

Важно, чтобы малыш понял, что в семье должны учитываться желания всех ее членов, что если его интересы уважают, то и он должен уважать интересы других членов семьи. Тогда ваш ребенок вырастет человеком, способным проявлять внимание и сочувствие к тем, кто будет с ним рядом. Это, в свою очередь, поможет ему находить общий язык с окружающими, ведь внимательные, чуткие люди всегда являются душой общества.

Чтобы ребенок не был замкнутым, родителям следует придерживаться следующих нехитрых правил:

С самого раннего возраста малыша старайтесь создавать такие условия, чтобы у него была постоянная возможность общения с ровесниками, так как чем реже такие контакты, тем меньше вероятность найти друзей. Ходите в гости в семьи, где есть дети, приглашайте соседских ребятишек к себе домой, устраивайте праздники, позволяя малышам проявлять инициативу, выдумку, способности.
Не опекайте детей чрезмерно, не подавляйте их волю, чаще предоставляйте возможность действовать самостоятельно.
Помогите ребенку найти постоянного партнера по развлечениям из числа соседских мальчиков и девочек. Чем раньше вы это сделаете,тем лучше. Поймите, что даже самые теплые отношения с родителями не заменят малышу общения с другими детьми.
Не оставайтесь сторонним наблюдателем, когда ваш сын или дочь общается со сверстниками. Включайтесь в игру на правах участника, помогая устанавливать между детьми дружеские контакты. Если требуется срочное вмешательство, например, если дети поссорились, выступите в роли миротворца; есливдруг разладилась игра, возьмите инициативу в свои руки, постарайтесь заинтересовать детей в ее продолжении, предложите что-нибудь новое, более интересное.
Не переусердствуйте, помогая детям в их забавах. Если каждый следующий поступок сына или дочки будет подсказан вами, каждая игрушка изготовлена вашими руками при их пассивном участии, а игра задумана не ими, а вами, эти старания пойдут малышу не на пользу, а во вред. Вместо заинтересованности возникнет беспросветная скука, а в результате - безволие, несамостоятельность, неверие в свои силы, чрезмерная податливость посторонним влияниям, зависимость от более сильного человека, а следовательно - невозможность полноценного общения.
Играйте, веселитесь, шалите с ребенком на равных.
Придумывайте вместе с ним различные истории, главными действующими лицами которых будут он и его товарищи. Пусть эти истории носят поучительный характер.
Учите малыша не только играть в игры, придуманные вами, но исоздавать свои. Помогите ему научиться толково объяснять правила игры, в которую он предлагает поиграть.
Учите его открыто и спокойно высказывать собственное мнение, доказывать его, не повышая голоса, без истерики и обиды.
Старайтесь реже менять крут общения детей (например, группу в детском саду), так как частая смена коллектива отрицательно влияеткак на застенчивого ребенка, так и на ребенка с задатками лидера. Если же по объективным причинам это все-таки пришлось сделать и ваш малыш долго не может привыкнуть к новому коллективу, придумайте что-то такое, что привлечет к нему внимание ребятишек (например, организуйте чаепитие с играми и конкурсами).
Приветствуйте и поддерживайте стремление ребенка к общению со сверстниками, к созданию хороших отношений с ними. Похвала родителей - прекрасный стимул для каждого малыша.
Больше бывайте с ребенком на улице, чтобы с самого раннего возраста он мог привыкнуть к тому, что живет среди людей и что общение с ними не необходимость, а приятное времяпрепровождение. Именно во взаимоотношениях с друзьями раскрываются лучшие человеческие качества. С детства находясь в окружении разных людей, ребенок легче сходится с людьми, привыкает к тому, что широкий круг общения - это естественно для нормального человека.
Не ругайте его за то, что он сторонится общества детей, предпочитая быть с матерью, бабушкой или другими близкими. Не давите на него. Это вызовет лишь обратный эффект: ребенок замкнется в себе. Пойдите другим путем - помогите ему влиться в игру, приняв в ней участиевместе с ребенком, а когда он увлечется, постарайтесь незаметно исчезнуть из поля его зрения.
Рассказывайте ребенку сказки, истории - выдуманные или происходившие в действительности - о крепкой дружбе, о том, как люди помогают друг другу в беде. Необходимо, чтобы эти истории были просты и понятны для малыша, чтобы они наводили его на мысль, что у каждого человека должен быть хотя бы один настоящий друг, с которым интересно играть, делиться секретами, помогать ему: «Такой друг не даст тебя в обиду, но и ты должен его защитить, если потребуется».

Истории помогут ребенку разобраться, например, в том, кого можно считать верным другом, а кого нет, как выбрать себе хорошего товарища.
Приведу в качестве примера несколько историй, на основе которых вы сможете сочинять рассказы для своего ребенка.

«Давным-давно жила женщина, и было у нее три сына. Когда дети выросли, отправила она их в дальний путь - мир посмотреть, делу научиться. Каждому сыну дала мать совет, как правильно друга выбрать. Первому сказала: «Нарочно отстань в пути, а спутнику крикни: «Седло съехало набок, надо поправить, а ты поезжай, я тебя догоню». Если уедет попутчик, не предложит помощи - не товарищ он тебе». Второму сказала: «Проголодаешься, достанешь из дорожного мешка хлеба краюху, протяни ее спутнику, чтобы разделил. Если возьмет он себе большую часть хлеба, а меньшую отдаст тебе - жаден он, не иди с ним дальше*. Третьему сказала: «Если придется в пути туго, нападут на вас разбойники, предложи своему попутчику скакать вперед, спасать свою жизнь. Если бросит тебя, умчится прочь - трус он, не годится для верной дружбы».

Или вот еще одна история, которая научит ценить чувство товарищества, помогать другу в трудной ситуации:

«Жили-были в лесу два друга - Олененок и Бельчонок. Все лето они вместе играли.
Но вот наступила зима. Выпал снег, который однажды после оттепели покрылся толстой коркой льда. Заплакал Олененок, не может он разбить ледяную корку. Увидел Бельчонок, что его друг плачет, и спрашивает:
- Что случилось, дружок?
Олененок отвечает:
- Нечего мне есть, Бельчонок. Не могу достать из-подо льда травку.
- Не грусти, Олененок, я тебе помогу.
Вынес он из своего дупла сушеные грибы и дал Олененку. Всем стало весело: и Олененку, и Бельчонку, и всем вокруг».

Для преодоления застенчивости ребенка полезно устраивать детские праздники. Пусть это будет настоящее торжество с угощением - сладостями, напитками и мороженым, - с детскими играми, конкурсами, загадками. Родители, взяв на себя подготовку вечера, должны стать на нем добрыми волшебниками и сделать все, чтобы дети не чувствовали себя скованно, чтобы каждому досталась хотя бы капелька внимания. Желательно, чтобы каждый из приглашенных побыл в роли ведущего одной из игр, принял участие в конкурсе, получив какой-нибудь приз.

Важный этап праздника - подготовка к нему. Продумайте программу, привлеките к организации задуманного детей. Пусть каждому (с учетом возраста, конечно) достанется какое-нибудь несложное дело. При этом подведите ребятишек к мысли, что все это они придумали сами, похвалите за то, что у них все прекрасно получается.

В развитии коммуникативных способностей детей большую роль играют публичное чтение стихотворений, сольное пение, рассказывание сказок, участие в инсценировках и кукольных спектаклях. Если у вас есть возможность, запишите ребенка в какую-нибудь студию, если нет, развивайте его сценические способности дома. Если у ваших друзей дети ровесники вашего ребенка, устраивайте прогулки, вечера отдыха и развлечений, представления и спектакли вместе с ними. Для инсценировки используйте самые простые сказки - «Репка», «Колобок», «Теремок», но постарайтесь, чтобы у каждого актера был костюм или хотя бы атрибуты персонажа, которого он изображает.
Больше играйте с детьми! Во время игры проявляются их независимость и самостоятельность, раскрываются достоинства и недостатки. Именно в игре легче всего корректировать их поведение, исправлять то, что мешает им свободно общаться со взрослыми и сверстниками: чрезмерный эгоизм или излишнюю застенчивость.
Желательно создать в семье традиции игрового общения, используя для этого такие праздники, как Новый год, Восьмое марта, День защитника Отечества... Надо только проявить немного изобретательности.
Например, под Новый год можно устроить дома маскарад: пусть взрослые станут «детьми», а дети - «взрослыми».
Это поможет ребенку раскрепоститься, снять накопившиеся обиды и раздражения. Например, один мальчик в роли папы отдавал властным голосом родителям-«детям» команды:
«Сейчас же садись за стол! А ну-ка вымой свои грязные руки! Чтобы через десять минут твоя комната была в полном порядке!» Родители, в свою очередь, могут изображать из себя непослушных, медлительных, неряшливых детей. Все это вызывает веселый и безобидный смех играющих и помогает и детям, и родителям увидеть свои недостатки со стороны и скорректировать собственное поведение.
На праздник Восьмого марта мужская часть семьи может не только заняться приготовлением праздничного обеда, но и поиграть в сказочную страну, обращаясь с представительницами женского пола, как с королевами и принцессами. Представьте, сколько веселья вызовут постоянные обращения к ним «Ваше величество», «Ваше высочество», церемониальные поклоны и реверансы, категорический запрет сидеть в присутствии «коронованных особ».
В День защитника Отечества можно организовать «Рыцарский турнир», и пусть сыновья вместе с отцом примут участие в различных забавных конкурсах.
Очень сплачивают детей коллективные игры, особенно популярные в теплое время года: «Жмурки», «Кошки-мышки», «Гори, гори ясно!». Но и зимой можно устроить на улице всевозможные спортивные состязания: «Меткий глаз», «Снежный баскетбол», «Не промахнись!».
Правила таких игр, как «Жмурки» и «Кошки-мышки», знают все. Познакомимся с содержанием других игр.

«Гори, гори ясно!»

Участники выстраиваются в две шеренги в затылок друг другу. Хором произносят такие слова:

Гори, гори ясно,
Чтобы не погасло.
Глянь на небо: птички летят,
Колокольчики звенят!

На словах «Глянь на небо...» дети, стоящие первыми, поднимают головы вверх, а на заключительных словах бегут наперегонки до финишной черты. Кто прибежит первым, тот и выиграл.

«Меткий глаз»

Нарисуйте на стене дома, где нет окон, или на деревянном щите большую мишень. Лепите снежки и кидайте в мишень. У кого больше попаданий в центр мишени, тот и выиграл.

«Снежный баскетбол»

В баскетбольное кольцо или, если его нет, в обыкновенное ведро бросайте снежки. Выиграет тот, кто попадет чаще всех.

«Не промахнись!»

Нарисуйте на снегу большой круг (диаметром 5-6 м), отойдите от него на несколько шагов и бросайте в него снежки. Кто попал, отходит еще на два шага, затем еще. Продолжайте до тех пор, пока не останется один победитель.
Больше фантазируйте, придумывайте новые игры и побуждайте к этому детей, поощряйте работу их воображения.
Очень эффективны для преодоления застенчивости так называемые контактные игры, когда дети прикасаются друг к другу, естественно, в разумных этических и эстетических пределах.

«Лавата»

Ребятишки встают в круг, берутся за руки и, двигаясь по кругу, напевают:

Дружно танцуем мы, та-та-та, та-та-та,
Танец веселый наш «Лавата».
Мои ноги хороши,
А у соседа лучше!

С этими словами они дотрагиваются до ног соседей по кругу и продолжают движение с песней, меняя слово «ноги» на «волосы», «уши», «локти», «пальчики» и т. д.

«Путаница»

Под веселую музыку малыши становятся в круг, закрывают глаза и, вытянув руки вперед, сходятся в центре. Правой рукой каждый из участников игры берет кого-нибудь за руку, левая остается свободной, чтобы за нее кто-то взялся. Когда все взялись за руки, открывают глаза и пытаются распутаться, не разнимая рук.

«Жмурки»

Ведущий с завязанными глазами ловит других участников игры, старающихся ему не попадаться. Поймав кого-либо, он пытается на ощупь угадать, кто это.
Предложите малышам ролевые игры, в которых разыгрываются различные ситуации: «В магазине», «В парикмахерской», «На приеме у врача» и т. п. Подготовьте для этого нехитрые атрибуты той или иной профессии (их можно сделать из картона). Увидите, что через игру ваш застенчивый малыш постепенно научится свободному общению.
Дети очень любят коллективные речевые игры, которые можно проводить и зимой, и летом, и в помещении, и на улице.

КАК НАУЧИТЬСЯ ОБЩАТЬСЯ

Чтобы ребенок уверенно чувствовал себя во время общения с другими детьми, вел себя спокойно и с достоинством, следует неустанно внушать ему общеизвестный принцип поведения: «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой». Объясните ему, что общение должно сводиться к диалогу. Как часто мы, взрослые, заменяем его монологом. Беседуя, мы вроде бы слушаем друг друга, но слышим ли? Так вот, давайте прежде всего учить свое дитя именно слышать другого, быть внимательным к настроению, желаниям, чувствам собеседника.
Помогите ребенку усвоить следующие правила, необходимые ему для общения со сверстниками:

Играй честно.
Не дразни других, не приставай со своими просьбами, не выпрашивай ничего.
Не отнимай чужого, но и свое не отдавай без вежливой просьбы.
Если у тебя попросят что-нибудь - дай, если попытаются отнять - защищайся.
Не дерись, если в этом нет необходимости. Ударить можно толькодля самозащиты, когда бьют тебя.
Не поднимай руку на того, кто заведомо слабее тебя.
Если тебя зовут играть - иди, не зовут - попросись, в этом нет ничего постыдного.
Не ябедничай, умей хранить доверенные тебе секреты.
Чаще говори: давай вместе играть, давай дружить.
Уважай желания и чувства тех, с кем играешь или общаешься. Тыне лучше всех, но и не хуже.

Учиться общаться ребенок может не только в кругу сверстников, но и дома, играя с кем-нибудь из взрослых, которые помогут разобраться в сложной ситуации. Предлагаю поиграть со своим малышом в игру «Что будет, если...».
Предложите ребенку следующие ситуации и обсудите с ним каждый из его ответов:

Твой друг, пробегая мимо, нарочно толкнул тебя, но споткнулся сам и упал. Ему очень больно, он плачет. Что ты сделаешь?
Друг без разрешения взял твою игрушку. Что ты сделаешь?
Один мальчик (девочка) постоянно дразнит тебя и смеется над тобой. Как ты поступишь?
Приятель нарочно толкнул тебя, причинив боль. Что ты будешь делать?
Друг или подружка доверили тебе тайну, а тебе очень хочется рассказать об этом маме, папе или еще кому-нибудь. Как ты поступишь?
К тебе в гости пришел друг. Вы с ним тихонечко играете в твоей комнате, тут приходит папа и приносит твое любимое мороженое. Как ты поступишь?

Ситуации для обсуждения могут быть самыми разными. Их необязательно придумывать, часто их подсказывает сама жизнь. Проанализируйте случаи, которые произошли с вашим ребенком или с кем-нибудь из его приятелей. Спросите у него, как при этом вел себя он и как вели себя другие дети; обсудите, кто поступил правильно, а кто нет и как еще можно было поступить, чтобы все было справедливо...
Задавая ребенку вопросы, старайтесь незаметно подвести его к правильному решению проблемы, чтобы при этом он поверил, что принял это решение самостоятельно, ведь это так важно для формирования уверенного в себе человека. Это поможет ему обрести уверенность в себе, и со временем он сможет самостоятельно и достойно справляться с возникающими в жизни сложными ситуациями.

Независимость в суждениях, способность ответственно принимать решения приходит с годами, но можно сформировать у ребенка эти качества раньше. Прежде всего научите его критично оценивать собственные поступки.

В этом вам может помочь «Волшебная шкатулка» . Сделайте ее из какой-нибудь коробочки или любого ненужного футляра, а также приготовьте жетоны двух цветов, например красного и зеленого. Пусть каждый вечер ваш малыш кладет в шкатулку жетоны с учетом того, какой поступок он совершил: хороший - опускает красный жетон, плохой - зеленый. В конце недели откройте шкатулку и посмотрите, каких жетонов больше, попросите его рассказать, когда он поступил хорошо, а когда плохо и почему.
Проводите такие беседы спокойно, не повышая голоса, если даже услышанное вам неприятно. Обязательно выясните, что заставило его поступить именно так, а не иначе, и объясните, как нужно было повести себя в данной ситуации.
Не навязывайте малышу своего мнения. Если вдруг между вами возник спорный вопрос, необязательно при его решении последним должно быть именно ваше слово. Помните об интересах ребенка. То, что, на ваш взгляд, правильно, далеко не всегда является таковым с его точки зрения. Умейте выслушать его, каким бы спорным, по вашему мнению, ни было то, что он говорит. Непонимание со стороны родителей может отрицательно сказаться на общении с другими людьми.
Если малыш не хочет рассказывать о плохих поступках, не настаивайте на этом. Тот факт, что он отказывается об этом говорить, уже свидетельствует, что он осознает неправильность своего поведения и в следующий раз не повторит подобного.

Обязательно похвалите малыша за хороший поступок, за правильное решение.

Предоставьте право решать некоторые проблемы ему самому. У него все-таки своя жизнь. Согласитесь, что мальчик предпочтет получить оплеуху от своего более сильного товарища и после этого вступить с ним игру, чем прятаться за мамину юбку. А девочка, поссорившись с подружкой из-за красивой куклы, очень скоро забудет свою обиду и продолжит игру, а не побежит жаловаться маме или бабушке.
Для полноценного общения необходимо с самого раннего детства развивать у малыша чувство юмора. Люди, умеющие со смехом, улыбкой, шуткой выйти из затруднительного положения, всегда в центре внимания. Они, как правило, живут в ладу с окружающими в любом коллективе - детском, взрослом или разновозрастном.
Начните с воспитания у ребенка чувства самоиронии. Ни в коем случае не путайте его с самоуничижением, заниженной самооценкой. Самоирония поможет ему проще смотреть на собственные недостатки (вспомним случай с девочками-тройняшками), легко выходить из непростых ситуаций или помогать в подобных случаях товарищам. Приобретя с вашей помощью это замечательное качество, вместо плача на обидную дразнилку или прозвище он ответит улыбкой или скажет что-нибудь смешное, но безобидное, тем самым пристыдив обидчика.
Начните развивать ребенка как можно раньше, и тогда он будет готов к преодолению трудностей жизни, ее тернистых тропок и ухабов.

Народная мудрость гласит: "Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты". Действительно, по тем людям, которых мы выбираем для общения, можно многое сказать о нас самих. Хотя эту закономерность иногда слишком упрощают, считая, что качества друга практически совпадают с характеристиками самого человека: грубый выбирает грубого, умный — умного, агрессивный — агрессивного. В реальной жизни, разумеется, не все так однозначно.

Наш внутренний мир и его потребности настолько разнообразны, что другие люди в нашем окружении играют для нас разные роли: с одним мы общаемся, потому что он очень похож на нас, с другим — потому что у него можно поучиться, с третьим — потому что его качества гармонично дополняют наши и можно общаться бесконфликтно, а четвертый, может быть, необходим для того, чтобы чувствовать себя "на высоте" по сравнению с ним или иметь возможность "выпустить пар" в спорах с этим человеком. И это далеко не полный перечень.

Дети — это маленькие взрослые. Поэтому и у них выбор товарищей по игре может быть связан с самыми разными причинами. А свойственное детям непостоянство связей и недостаточное овладение элементарными навыками общения усложняет анализ их взаимных выборов еще больше. И тем не менее каждый внимательный родитель со временем замечает у своего ребенка определенную склонность к играм с теми или иными детьми — сами ребята могут меняться, но все они оказываются схожи по каким-либо признакам. Или наоборот, ребенок может наотрез отказываться играть с какими-то детьми. При этом чаще всего мальчики и девочки объясняют свой отказ незатейливыми аргументами типа: "Не хочу!" или "Мне с ним не интересно!" В некоторых ситуациях такое упрямство ребенка огорчает его родителей и родителей других детей. Они непонимающе восклицают: "Смотри, какой хороший мальчик (девочка)! Ну почему ты не хочешь с ним (ней) поиграть?"

Действительно, почему? Давайте попробуем проанализировать, какие качества могут влиять на выбор партнера по игре.

Начнем с самого, казалось бы, очевидного фактора — возраста. С кем предпочитает играть ваш ребенок — со своими сверстниками, со взрослыми, с ребятами старше себя или с малышами?

Конечно, бывают такие общительные дети, которые легко идут на контакт с любой возрастной категорией и успешны практически в любых ситуациях общения. Но таких детей немного, к тому же и у них все-таки есть свои предпочтения. Если это описание относится к вашему ребенку, то вам можно только позавидовать — ваш ребенок наделен так называемым социальным интеллектом (способностью понимать и прогнозировать поведение людей, замечать и верно истолковывать детали человеческого общения) и не имеет серьезных внутренних конфликтов. Вероятнее всего, он достаточно эмоционально устойчив, имеет положительные установки по отношению к окружающему миру и людям.

Большинство детей предпочитают играть со своими сверстниками. Это вполне естественно, так как уровень их развития находится примерно на одном уровне и интересы чаще совпадают. Такой выбор подкрепляется и современной практикой посещения детского сада, где ребенок общается преимущественно только в своей группе, где собраны его ровесники.

Некоторые дети больше любят играть со старшими товарищами. Родители нередко гордятся этим, считая такой выбор ребенка проявлением его опережающего развития. Иногда стремление к игре со старшими действительно вызвано тем, что ребенок интеллектуально опережает своих сверстников, поэтому те не принимают его в игру (он все слишком усложняет) или он сам давно "перерос" интересы своих ровесников.

Однако причина более успешного общения со старшими детьми может крыться и в другом — в недостаточно хорошо развитых способностях ребенка к общению "на равных". Представьте, что вы общаетесь с несдержанным, капризным или конфликтным взрослым. Как будет протекать ваше общение? Естественно, оно вызовет у вас раздражение, и при первой удобной возможности вы его прекратите. Теперь попробуйте представить аналогичную ситуацию общения, но только с ребенком. В нем вы будете чувствовать себя "выше" и "умнее", что позволит вам набраться терпения и быть снисходительными ко многим негативным проявлениям ребенка. Примерно то же происходит и в общении ребенка со сверстниками и детьми старше себя.

Поэтому нередко дети, особенно воспитанные как кумиры семьи и ожидающие к себе симпатии, снисхождения и уступок от всех окружающих, не могут ужиться со сверстниками, зато старшие дети могут находить их позицию очень детской и забавной, что делает их общение бесконфликтным.

А о чем говорит предпочтение ребенком роли старшего товарища в общении с ребятами младше себя? Наверное, время от времени в такой роли приятно побыть каждому ребенку — именно сравнивая себя с младшими, он чувствует себя достаточно взрослым и умелым, поэтому может проявлять по отношению к ним ответственность и снисходительность. Возясь с малышами, дети осознают и этапы собственной жизни, ощущают ее целостность и постоянство своего развития.

Особое значение возня с малышами имеет для девочек. Недаром мальчиков младенцы интересуют гораздо меньше. Дело в том, что в процессе своего полового развития современные девочки имеют не так много возможностей приобщиться к жизни взрослых женщин. При этом девочка все равно отождествляется с мамой, бабушкой, учительницей или старшей сестрой. Маленькие девочки пытаются быть похожими на них внешне, копируют манеры и интонации, но только будучи занятыми важным делом, как женщины (то есть заботясь о малыше и воспитывая его), они чувствуют себя по-настоящему взрослыми.

Как вы видите, общение с младшими детьми может быть не только приятным, но и полезным.

Однако, если ваш ребенок отдает ему абсолютное предпочтение и практически не играет со своими сверстниками, это должно привлечь ваше внимание. Нередко такие ситуации возникают, когда ребенка не принимают его ровесники. Неудачи в общении могут быть вызваны разными причинами: ребенок оказался "белой вороной" в детском коллективе; из-за долгой болезни или поездки "выпал" из общения со своими друзьями, а те обзавелись новыми товарищами; из-за перехода в новую школу, где отношения в классе уже сложились; и, наконец, тем, что ребенок не может или не хочет разделить со своими ровесниками соответствующие их возрасту интересы, увлечения и стиль поведения. В любом из этих случаев ваш ребенок нуждается в помощи чуткого и умного взрослого. Если родители не смогут сами разобраться в сложившейся ситуации, то следует привлечь к этому педагогов и детского психолога.

Среди "домашних" детей можно встретить и таких, которые предпочитают играть только со взрослыми. Зачастую эти ребята имеют хорошо развитую "взрослую" речь (в которой употребляют термины и сложные обороты), "степенное" поведение и весьма интеллектуальные увлечения. Вам кажется, что это портрет одаренного ребенка? Не спешите с выводами! Умственное развитие такого ребенка часто действительно опережает развитие его ровесников (так как он все время общается со взрослыми), но какой ценой это дается? Ведь интеллект — далеко не единственное качество человека, которое проходит ряд этапов развития. Эмоциональному развитию детей следует придавать не меньшее (а в дошкольном возрасте даже большее) значение.

Умники и умницы, о которых здесь идет речь, как правило, с детства лишены возможности общения с другими детьми. Они не посещают детский сад, а находятся дома с бабушкой, мамой или . Совсем не повезло, если братьев и сестер тоже нет. Как вы понимаете, с бабушкой и прочими не порезвишься, не побегаешь и не подурачишься. Поэтому, попадая в детский коллектив в школьном возрасте или раньше, такие домашние дети пугаются . В отличие от игры со взрослыми в них всегда есть непредсказуемость, некоторый риск и соперничество. Соответственно, впервые попавший в такие условия ребенок, особенно тревожный, вряд ли найдет такую игру забавной и бросится в нее "с головой". Если в такую трудную минуту его опасения не развеют близкие взрослые, если не акцентируют его внимание на том, что это очень интересно, полезно и весело, не помогут понять, что здесь происходит и по каким правилам, то велика вероятность того, что ребенок откажется от таких развлечений раз и навсегда.

Некоторые родители скажут об этом: "Вот и хорошо! Зато освободится время на более полезные занятия и на общение с достойными взрослыми". Может быть, это и не трагедия. В конце концов, вырастая, такие дети вполне смешиваются с другими взрослыми, а в плане карьеры иногда и опережают их. "Взрослость" уравнивает всех. Но это только внешне! В памяти ребенка, когда-то проказничавшего с другими детьми, есть такой этап, как детство, а ребенок, игравший только со взрослыми, всегда по сути был взрослым. В отягощенной заботами взрослой жизни ему будет не хватать копилки детских радостей, чтобы иногда отдохнуть, перебирая в памяти ее содержимое.

Так что если вы замечаете, что ваш сын или дочь избегает игр с детьми, то найдите возможность помочь ему (ей) избавиться от страха и начать учиться общению, границы и законы которого не так определенны.

Следующей важной характеристикой товарища по играм является его пол. Принимаются ли в игру дети противоположного пола, зависит от того, о какой возрастной стадии идет речь. Мальчики и девочки проходят в своем сексуальном развитии ряд этапов. Переход на каждый новый виток развития сопровождается, как правило, новым отношением к себе и представителям противоположного пола.

Так, малыши примерно до двух лет еще не замечают отличий между мальчиками и девочками и одинаково реагируют и на тех, и на других.

Затем (в два-три года) происходит осознание своей половой принадлежности. Хотя дети трех-четырех лет могут неплохо играть вместе, уже начинает проявляться предпочтение к партнерам по игре — выбор детей своего пола. В этом возрасте разделяются игровые интересы мальчиков и девочек: первые сосредоточиваются на машинках и пистолетиках, а вторые — на куклах и мини-копиях бытовых приборов. Игры мальчиков уже на этом этапе становятся более шумными и подвижными, чем игры девочек. Играя с детьми того же пола в игры, имитирующие действия взрослых соответствующего пола, ребенок укрепляется в своей будущей роли мужчины или женщины.

Однако некоторым детям интереснее играть с детьми противоположного пола. Чтобы понять, не является ли такой выбор свидетельством трудностей в полоролевом , понаблюдайте за тем, как именно он играет. Если вы заметили, что мальчик играет в куклы, это, разумеется, еще не значит, что у него есть трудности в развитии. Дети этого возраста очень склонны к подражанию в игре, поэтому мальчик просто может копировать действия девочек. Если после кормления и укачивания куклы он переключается на игру в водителя с другими мальчиками, то не стоит беспокоиться. Если же он вообще старается избегать мальчишечьих развлечений и стойко предпочитает общество девочек, то взрослым стоит задуматься. Общается ли этот мальчик с папой или дедушкой? Если да, то какие у них отношения и достаточно ли времени они проводят вместе? Кого хотела мама — сына или дочку? Как это отражается на ее отношении к ребенку? Словом, имеет смысл проанализировать, не мешают ли мальчику какие-то внешние или внутренние конфликты на пути становления его мужественности.

В пять-шесть лет эта тенденция к раздельным играм еще более проявляется. Одновременно с этим возрастает интерес ребенка к детям противоположного пола. Однако для мальчиков уже становится неприемлемым играть в "девчоночьи" игры, поэтому, если и встречаются совместные игры, то часто мальчикам в них может быть заготовлена мужская роль, а девочкам — женская, или же все роли не имеют половых отличий. Так дети могут играть в "дочки-матери", где мальчик будет папой, работающим шофером (или капитаном, словом, будет ездить где-нибудь, не мешая традиционной игре), или же в "магазин", где каждый ребенок — просто покупатель и половые различия не важны.

Так что если ваш сын любит играть с девочками (или дочь — с мальчиками), то прежде всего проанализируйте, какие роли он (она) выбирает в этих играх, а затем постарайтесь понять, что является некомфортным для ребенка в общении с детьми своего пола и не поддерживаете ли вы сами такой выбор. Нередко бывает так, что маме очень нравится иметь мягкого, спокойного сына (и тем самым она неосознанно поощряет его к женскому стилю поведения, который выражается в игре), или папа восхищается тем, что его дочь "настоящая пацанка" (разумеется, девочка будет оправдывать это, чтобы не разочаровать отца).

С шести-семи лет в сексуальном развитии детей наступает относительно спокойный период. Соответственно и друг к другу мальчики и девочки становятся более терпимы. На какое-то время их всех объединяет общая роль учеников и школьные интересы, игры на переменах чаще всего подвижные у всех ребят. Так что если ваш первоклассник (или второклассник) любит играть с детьми противоположного пола, то в данном возрасте это не очень показательная характеристика. Тем более если речь идет об интеллектуальных играх. Хотя большинство детей все-таки сохраняют в играх предпочтение к "товарищам по полу".

К концу начальной школы снова начинается разделение классов на "мужскую" и "женскую" подгруппы. Взаимные симпатии уже не принято выражать открыто, поэтому отношения между полами иногда напоминают боевые действия с настоящим "полем брани" и вылазками в тыл противника. Если ваш ребенок в этом возрасте предпочитает играть с детьми другого пола, не маскируя свое отношение под "вредоносные" действия, то нужно обратить внимание на то, как к этому относятся его однополые товарищи, замечает ли он эти неписаные правила общения и учитывает ли их. Попробуйте ответить на вопрос, к кому себя чувствует ближе ваш ребенок — к мальчикам или девочкам — и чего он добивается, "изменяя" своему "лагерю". В каждом человеке есть и мужские и женские качества, но, возможно, их соотношение слишком изменено или не складываются его отношения в своей подгруппе. В любом случае такому ребенку нужно помочь адаптироваться в детском коллективе.

В подростковом возрасте происходит окончательное становление половой идентичности: юноша и девушка принимают свою половую роль и стиль поведения, связанный с ней. Совместным невинным играм больше не находится места в их жизни. Девочки "кучкуются" и развлекаются вместе, правда, нередко стараются сделать так, чтобы это было на глазах у мальчиков. Мальчики продолжают играть друг с другом. Если подростки организовывают совместные игры, то, как правило, они обязательно имеют легкий эротический оттенок (недаром чаще всего это спортивные игры). Так что если ваш сын или дочь именно в этом возрасте вдруг полюбили играть (не важно, на компьютере или в спортзале) с представителями противоположного пола, то это показатель их нормального полового развития.

Еще один интересный аспект для анализа — количество детей, с которыми ребенок предпочитает играть одновременно. Так же, как и взрослые, некоторые дети любят быть членами большой шумной компании, а некоторые — тихо поиграть с одним-двумя партнерами. Вряд ли можно считать какую-то из этих позиций более выигрышной. Но и та, и другая — показательны. Первая говорит о том, что ребенок скорее склонен к экстраверсии — то есть его личность больше направлена на людей и предметы окружающего мира, он весьма общителен, хорошо адаптируется в обществе, умеет проявлять гибкость при взаимодействии с разными людьми.

Если же ребенок больше удовольствия получает от игры с одним или двумя детьми, то, скорее всего, он — интроверт. То есть его личностные интересы сосредоточены на собственном внутреннем мире, ему более ценно то, что происходит в его душе, чем в мире, он склонен к самоанализу. Такая позиция иногда может сочетаться с некоторой замкнутостью, но зато внутренний мир таких людей может быть богат и гармоничен.

Кроме этих личностных характеристик, дети могут отличаться в игре и склонностью к соревновательности или сотрудничеству, предпочтением интеллектуальных или подвижных игр, акцентированием внимания на отношениях или предметах. Поэтому перечисленные качества также могут стать причиной, по которой ребенок отвергает совместные игры с некоторыми детьми. Все эти различия влияют на то, с кем приятнее играть ребенку. Однако заметим, что если у ребенка хорошо развиты коммуникативные навыки (умение общаться), то разница личностных игровых предпочтений не должна приводить к серьезным конфликтам или одиночеству — он всегда сможет договориться о чередовании интересных и неинтересных ему игр, найти прелесть в играх с иным, чем он сам, человеком.