Правильная иерархия семьи. Иерархия семейных отношений

18.10.201927.05.2017

Невозможно полностью реализовать свой потенциал, выстроить гармоничные отношения с миром, если отрезать от себя энергию своего рода. Искажение ролевых моделей в семье, болезни близких, зависимости, одиночество, раннее вдовство, бездетность – все это последствия искаженной семейной иерархии, нарушив порядок которой, вы попадаете в долговую петлю. Либо энергия рода работает на вас, дает жизненные силы и опору, либо идет против вас, лишая своей поддержки, вынуждая жить в изоляции, порождая разного рода психологические проблемы. Но никогда не поздно во всем разобраться!

Закон иерархии в семье по Хеллингеру гласит: старшие имеют преимущество над младшими, именно поэтому родителей при любых условиях нужно уважать. Они дали жизнь, растили, кормили, воспитали. Святой долг ребенка оставаться благодарным, вовремя отделиться от семьи, чтобы передать полученные знания и любовь уже своим детям. Но в реальной жизни все не так просто, эта иерархия часто нарушается. Как?

4 вида родовых искажений по Хеллингеру

1. Ребенок мнит себя выше родителей

Это искажение формируется, когда дети перестают уважать родителей, не ценят их вклад в свое воспитание, стыдятся происхождения. Идет критика родителя за его чрезмерную строгость или мягкость, недостаточную поддержку способностей или отсутствие взаимопонимания, которое было в других семьях, но отсутствовало в своей. Когда ребенок отказывается принимать измену отца, темное прошлое матери, открыто ненавидит их пьянство или презирает за тяжелый характер, стараясь учить жизни. Трудно принять «неправильных» родителей, слишком много обид и боли пережито… Но если продолжать ставить себя выше, рискуете потерять часть себя, а с ней и источник энергии, который позволяет двигаться в правильном направлении.

2. Ребенок усыновляет собственных родителей

Другой вид искажения – когда дети и родители меняются местами, тем самым грубо обрезая свою жизнь. Классический пример, когда ребенок вынужден посвятить свою жизнь хронически больному родителю, забывая о себе, личной жизни и карьере. Например, мама тяжело больна и требует постоянного ухода, дочка в связи с этим отказывает женихам, забрасывает любимое хобби, друзей и планы на будущее. Мать болеет десятки лет, за это время дочь катастрофически отстает в профессиональном развитии, теряет красоту, способность к деторождению и надежды на личное счастье, тем самым обрезая будущее всему роду.

3. Родитель воспринимает ребенка как равного

Стремление видеть в детях взрослых людей, общаться с ними на равных, требовать много чревато – родители загружают отпрысков непосильной для них ответственностью, порождают в их душе опасный внутренний конфликт. Такой ребенок не чувствует необходимого покровительства и защищенности, им постоянно затыкают дыры при ссорах или тяжелых жизненных обстоятельствах, требуют совета, который не по силам его опыту или мудрости. «Твой отец мне изменил, скажи, что теперь делать?» «Из-за тебя я должна вкалывать на двух работах, надеюсь, ты окупишь эти старания…» «Почему ты меня не защищаешь, когда бабушка наезжает?» Чувствуете это давление, которое оказывают взрослые, жалуясь своим детям, требуя у них эмоциональной или физической поддержки? Все это провоцирует возникновение комплекса вины, порождает серьезный сбой в родовой матрице.

4. Родитель делает из ребенка символического партнера

Еще один случай родовых искажений – когда родитель находит в ребенке отдушину или замену супругу. Например, жена больше не вдохновляет, и отец всего себя посвящает воспитанию дочери, компенсируя отсутствие домашнего комфорта общением с ребенком. Он не чает в девочке души, активно устраивает ее досуг, делится с ней любыми секретами и во всем ведет себя как муж, кроме сексуального аспекта. Такое поведение чревато проблемами в личной жизни у дочери, а также ревностью матери, которая будет видеть в ней опасную соперницу. Даже если девочке удастся выйти замуж, брак может развалиться, потому что вряд ли кто-то сможет превзойти идеальную, сильную и щедрую фигуру отца.

Как исправить энергетический канал и наладить связь с родом?

Оставшись без родовой энергии, ребенок не может отделиться от родителей, у него просто не хватает сил. Он испытывает трудности при взрослении, не ощущает поддержки, не замечает собственных талантов, выходит во взрослую жизнь несамостоятельным инфантилом, не способным к полноценным зрелым отношениям. Выход из энергетической трясины один – разрешить родителям быть неидеальными, проговорить все свои обиды вслух, высказаться и принять их такими, искренне поблагодарив за ценные уроки жизни. Придется понять, что родителям тоже пришлось несладко, их судьба не была устлана розами, но они старались, как умели, как их тому научили.

Только простив фигуры отца и матери, освободившись от детских обид и боли, поняв, что вы сами являетесь их отражением, вы сможете впустить в свою жизнь силу и защиту рода, найти истинный путь. Все, что родители вложили в вашу голову, то хорошее, чему смогли научить, можно приумножить, если признать их силу, если отнестись к ним с уважением. Говоря «да» родителям, вы говорите то же самое самому себе, учитесь жить в гармонии с семейной иерархией. Почитая и уважая старших в роду, вы открываете в своей душе новые источники любви и силы, впускаете в свой мир источник самой жизни.

"У нас в семье такая ситуация: дочке 6 лет, хорошая девочка, в саду ее хвалят, воспитатели довольны. Но дома проблемы! Мы стараемся учитывать мнение ребенка, давать ему право голоса. Но, иногда мне кажется, что ребенок не чувствует границ, не понимает, что нужно слушаться взрослых, стремится решать все сам. Часто она командует и взрослыми, а это очень неприятно!

Как не забить ребенка родительской властью, давать ему право на самоопределение, но в то же время сохранить авторитет родителей?"

Ребенок, конечно, должен иметь право выссказать свое понимание ситуации и пожелания. Но последнее слово должно в любом случае принадлежать взрослым! Ребенок не может быть автором идей, куда пойдет семья, и что будут делать окружающие взрослые. Также только отчасти может влиять на то, что делает он сам. Режим дня и главные занятия ребенка определяют все же взрослые. И в общении с ребенком лучше эту идею подкреплять, чтобы не создавать ребенку ложных ориентиров.

Случай из практики

Семья трехлетней Маши была измотана скандалами. Истерики девочки случались каждый раз, когда взрослые отказывались выполнить ее требования. К тому времени, как я познакомилась с семьей, почти весь строй жизни был организован в соответствии с представлениями Маши о том, что нужно делать. Мама готовила только по ночам, потому, что девочка кричала дурным голосом, если она начинала это делать до отбоя Маши (а ложилась девочка очень поздно). После прогулки папа мог раза четыре проехаться вверх-вниз на лифте, потому, что иначе Маша начинала громко плакать, а это было стыдно перед соседями. Маша почти бесконтрольно смотрела ТВ, потому, что ограничить ее никто не мог. Маша объедалась сладким по тем же причинам. У вполне общительных родителей гости бывали изредка, потому, что Маша принимала только такую ситуацию, когда играли лично с ней. Маша «играла во взрослых»: усаживалась с кем – то из родителей и требовала, чтобы они при ней играли игрушками, катали, строили, передвигали предметы. Иногда девочка показывала, что куда поставить и подвинуть. На отказ родителей «играть» поднимался истошный визг. В доказательство того, что иначе никак нельзя было организовать жизнь, родители приводили тот факт, что Маша больно уж громко кричит…

Этот случай при всей своей гротескности, собирает в себе элементы жизни множества семей. Да, в такой концентрации это встречается редко, но отдельные признаки «ребенка-короля» живут в разных семьях.

Если вы:

слушаете в машине исключительно детские песни, смотрите только детские передачи
занимаетесь своими делами только в то время, когда ребенок спит
не можете ограничить ребенка в просмотре ТВ и поедании сладостей
не можете остановить физическую агрессию ребенка
не можете обеспечить следование режиму
страдаете от постоянной грубости ребенка

то в вашей семье, вероятно, проблемы с иерархией. Ребенок не согласен с тем, что есть кто-то главнее него.

Место младшего в семье, человека, который не принимает важных решений, не организует жизнь естественно и гармонично для ребенка. Ребенок не имеет опыта и знаний о мире, поэтому он не допущен к управлению взрослыми.

Дети, которые нарушают (с позволения взрослых) иерархические рамки всегда повышенно тревожны, часто истеричны. Нарушения такого рода не могут пройти бесследно. В такой ситуации перенапряжены и взрослые, так как жить в такой неестественной ситуации крайне сложно.

Место младшего члена в семейной иерархии не только естественно, но и комфортно для ребенка, оно безопасное, так как ребенок не принимает решений, не соответствующих его возрасту и возможностям. Ребенок чувствует себя под защитой сильных взрослых, которые определяют правила жизни. Если же взрослые не могут даже определить правил поведения для ребенка, то на таких взрослых нельзя психологически полагаться, а значит, ребенок растет без чувства защищенности.

Нет ничего хуже, чем устроить борьбу мнений и вести с ребенком бесконечные споры о том, кто главнее

Ж. Руссо

Кроме чувства незащищенности, неадекватного понимания своих возможностей и дурного нрава у детей, стоящих на вершине иерархии в будущем наметится и еще одна проблема: это отношения с властью вообще. Часто люди, которым в детстве довелось верховодить в семье и руководить старшими, впоследствии страдают от любой формы власти над собой. Они не хотят принимать правила, с трудом ладят с начальством, стремятся любой ценой обойти предписания. Дело в том, что в детстве они не жили под защитой мудрой и сильной власти, весь их детский опыт – борьба со слабой и хаотичной властью. Такой опыт толкает их на бунт против любой власти, которую они по привычке ставят под сомнение.

Родители «детей – тиранов» обычно склонны утешать себя тем, что у них исключительной силы ребенок, с задатками великого лидера, просто генетически не приспособленного подчиняться. Это не более, чем защитная конструкция, объясняющая педагогическое бессилие родителей. Забавно, что часто «дети-тираны» попадающие в детские сады или другие подобные системы, ведут себя вполне пристойно, несмотря на свою «генетическую» склонность властвовать.

Место младшего члена иерархии в семье отнюдь не означает, что с ребенком не считаются, его унижают или игнорируют его потребности. Напротив, старшие должны стараться эти потребности удовлетворять настолько, насколько это возможно учитывая соображения общей пользы.

Например, у ребенка есть потребность в изучении мира, но это не значит, что ему для этого изучения предоставляется возможность выворачивать наизнанку шкафы, безраздельно владеть вещами родителей и школьными принадлежностями старшего брата. Ребенку могут предоставить интересные предметы, возможности свободного передвижения по квартире. Но, ограничат его в передвижении по вертикали квартиры, потому, что это опасно. В случае если ребенок сам решает, что ему делать и родитель не может ограничить ребенка в передвижении по вертикали квартиры (залезании на все шкафы и карабканье по шторам), вскоре он вынужден будет постоянно сторожить ребенка, чтобы тот не убился.

У ребенка есть потребность влиять на ситуацию, быть важным членом семьи, быть услышанным. И планы семьи обязательно должны составляться с учетом пожеланий ребенка. Но не в точном соответствии с его пожеланиями.

Ребенок имеет основания ожидать, что его требования будут услышаны, но не вправе ожидать, что его требования всегда поставят во главу угла. Например, если семья едет за город, то часть времени все слушают детское радио, но другую часть все же ту музыку, которая интересна взрослым. Если все идут в парк, то часть времени уделяется походу на карусели, но другая часть интересам взрослых. Ребенок, привыкший к тому, что он не пуп земли спокойно такую ситуацию принимает, считаясь с другими людьми. Ребенок, с неадекватными понятиями о своем месте в мире, не понимает, что в жизни кроме его интересов есть интересы других.

Недавно на консультации по поводу поведения трехлетнего ребенка, я услышала от мамы вопрос: «Как же я могу не сделать то, что просит ребенок! Ведь я самый близкий его человек, я должна отзываться на его потребности, иначе он потеряет доверие к миру!»

Но, именно самые близкие ребенку люди и дают ему понять, что есть Другие , с которыми нужно считаться. Ближайшее окружение – это те люди, под влиянием которых мы понимаем, что есть не одно только наше ХОЧУ, но и десятки других таких же «хочу», которые важны не меньше нашего. Так, если мама устала, то она, отказываясь играть с ребенком или прося его сделать мультфильм потише, не ущемляет его права, а дает ему правильные установки насчет того, что ее желания так же важны, как его.

Иерархия семейных отношений

Что значит иерархия? Это означает порядок подчинения низших высшим. Христианская семья придерживалась только такого принципа, ведь она – «малая церковь»: дети, в соответствии с заповедями, должны были почитать отца и мать, жена – слушаться мужа, конечно, при условии, что муж не деспот и не заставлял и жену и детей следовать его неразумным прихотям.

И послушание и подчинение – все это составляет иерархические семейные отношения. Принцип подчинения младших старшим должен строиться только на любви, доверии, открытости. Все в семье должно быть гармоничным. Оглядываясь назад, в прошлое, можно видеть, насколько крепкими были семьи, где неизменно сохранялся авторитет старшинства. Семья была единодушной, мать говорила детям, а их было много: и 12, и 14, чтобы чтили отца – он кормилец, и, более того, отец должен был видеть своих детей и послушными, и готовыми идти на первый зов отца. Отец – глава семьи, независимо от того, сколько денег приносил и в какой степени он обеспечивал семью. Отец принимал окончательное решение и отвечал за все и за любые последствия после его принятия. Дети знали, что отец – это их опора и защита. И поскольку брак – понятие не экономическое, а духовное, вся семья проникалась и жила в той атмосфере, которую обеспечивали их отец и мать.

Отец и мать ради своих трудных, но любимых детей – жертвуют собой, своим здоровьем, силой, порой и своим самолюбием. Родители дают детям не только хлеб насущный, но и духовную пищу, и делают это с их момента рождения. Так было и так есть в благочестивых семьях.

Мать, как никто другой, чувствует свое дитя. Она его успокоит, приласкает, если ребенок не может заснуть, поможет ему, убаюкает. В уходе и воспитании она играет главенствующую роль, ведь у нее связь с ребенком иная, чем у отца. Но отец может трезво оценить какую-то ситуацию, остановить супругу от необдуманных шагов, баловства по отношению к ребенку.

Наставления матери действуют на сердце ребенка, никто не может заменить матери, именно она знает душевное расположение и его потребности. При этом слова матери наиболее воздействуют на душу ребенка. Поэтому от нее в большей степени зависит определенный настрой ребенка. В частности, осознание того, что в семье каждый выполняет свое назначение, и дети слушают старших, своих родных потому, что они взрослые. Слово старших во всех житейских ситуациях – последнее, и здесь нет «хочу», «не хочу». Таковы принципы воспитания, передаваемые из поколения в поколение.

На Руси сложились по поводу строгого воспитания детей даже такие пословицы: «Наказуй детей в юности, успокоют тебя на старости», «За битого двух небитых дают», «Корми сытным куском, учи крепким дубком», «Не станешь учить, когда поперек лавки ложится, – во всю вытянется, не выучишь», «Учи сына жезлом, в разум войдет – не попомнит отца злом». Отца звали «грозным батюшкой», ни одно его слово на ветер не бросается, «родительско-отцовское слово не мимо молвится».

Мать для детей была «родимой матушкой»: «Кому и пожалеть деток, как не родимой матушке»; «Мать о детях днем печальница, в ночь – ночная богомолица», ее молитва о детях «со дна моря поднимает». Если она по примеру отца, главы семейства, «учит» своих деток, то хоть и «высоко замахивается, да не больно бьет».

С самого раннего возраста ребенок должен осознать, что существуют определенные законы, в частности, что старшим – отцу, матери, дедушке, бабушке необходимо подчиняться. И чем раньше это поймет ребенок, тем легче будет его дальнейшее воспитание.

Внушение правил поведения ребенку, к сожалению, не ограничивается одними словами. С его стороны проявляется нежелание подчиняться, а также, во многих случаях, упрямство. И тогда приходится прибегать к крайней мере – физическому наказанию. В прошлом во всех учебных заведениях применялись розги, а в семье – был «домашний» ремень, который лежал на видном месте. Но если физическое наказание применяется как основной метод воспитания, то ребенок будет делать все только «из-под палки», и, бывает, очень часто это озлобляет его, делает скрытным и недоверчивым, а также оставляет негативный след на развитии его характера. Окрики, длинные нравоучения не затрагивают ни чувств, ни воли ребенка.

Каков же выход? Личный пример родителей. Глядя на них, ребенок видит, что родители уступают друг другу, не ссорятся, слово отца – закон для всей семьи, причем он не деспот, не самодур, но строг и справедлив. Мать всегда старается угодить во всем главе семейству, он же, в свою очередь, советуется во всем, хочет, чтобы всей семье было хорошо, она ни в чем не нуждалась. Ребенок видит, что его любят, что с ним справедливы родители, чему учат его, так и сами поступают, поэтому берет пример с родителей. Молодые супруги, воспитывая своих детей, начинают следить за собой и заниматься самовоспитанием.

Иерархические семейные отношения включают в себя такие элементы воспитания детей, как наказание, принуждение. Нельзя предоставлять детей самим себе – в таком случае вырастают эгоисты, руководствующиеся только собственными интересами. В дальнейшем они не будут осознавать нравственную ответственность за свои поступки, будут неразборчивыми в достижении своих целей. Принуждение необходимо при воспитании детей, чтобы направлять их поступки в нужное русло, направлять волю детей ко благому, таким образом дети приучаются к ответственности, когда требуется выполнение посильных для них предписаний взрослых.

Необходимо разумное и умеренное применение принуждения и наказания – это прививает детям нравственные понятия и добрые навыки.

Наказания могут быть разными: оставление без сладкого, запрещение просмотра любимых мультиков, получения других удовольствий и прочее. Если слова оказываются недостаточными, то необходимы более чувствительные способы. Ведь всякая добрая привычка всегда дается не сразу, но с трудом, принуждением, и даже со слезами. По словам апостола Павла, «всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после наученным через него доставляет мирный плод праведности» (Евр. 12, 11). Родители, помните слова из Библии: «если у тебя есть дети, учи их, и с юности нагибай тело их».

Таким образом, одной из самых важных задач родителей является воспитание послушания в детях. В Евангелии апостол Лука подчеркивает, что отрок Иисус был послушен своим родителям. Он так пишет о 12-летнем Иисусе: «Иисус пошел и пришел с Иосифом и Мариею Матерью Своею в Назарет; и был в повиновении у них». (Лк. 2, 51). И апостол Павел говорит об Иисусе, уже достигшем мужского возраста, прославляя Его послушание Отцу небесному: «Он послушен был, даже до смерти, и смерти крестной» (Флп. 2, 8).

Кто хочет иметь послушных детей, сам должен признавать авторитеты: Бога, Церковь, заповеди Божии, законы государства. Если же в семьях господствует дух свободомыслия, неуважения к слову Божию, где о Боге не принято говорить, все отрицается, никто и ничто не уважается, то каким же вырастет в такой семье ребенок? Когда такие родители приводят слова из пятой заповеди «Чти отца твоего и матерь твою.», то это не воспринимается ребенком серьезно, он просто пропускает все мимо ушей.

Что есть послушание? Это подчинение чужой воле. Но чтобы это сделать, нужно иметь уважение к другому человеку, любить его и следовать ему.

Если родители хотят видеть свое дитя послушным, то не должны допускать упорства и своеволия ребенка. То, что необходимо для него, можно исполнить – когда он просит есть, если голоден, или ему что-то необходимо в школу, какая-то вещь. Но совершенно непозволительно исполнять капризы детей – так вы показываете свою слабость перед ребенком и становитесь рабом исполнения его желаний.

Ничто так не укрепляет ребенка в своеволии, как несогласие между родителями : один запрещает, другой разрешает; отец отказывает в чем-то, мать, жалея плачущего и просящего ребенка, бывает, тайком исполняет его желание. Особенно дедушки и бабушки балуют детей, потакая их капризам. Они привлекают к себе внуков тем, что исполняют их волю.

Никогда нельзя терпеть, чтобы дети выходили из послушания: что сказали родители – должно исполняться без промедления. Ребенок должен усвоить – если он не выполнил родительской воли, то поступил плохо. Это единственный путь, чтобы сломить своеволие детей и воспитать в них волю, послушную родителям. Дети должны испытывать к родителям почтение, которое побуждает их к послушанию. Почтение к родителям – природное чувство, и они должны всячески избегать поводов к неуважению к себе детей (если, например, дитя видит постоянно ссорящихся и оскорбляющих друг друга отца и мать, или пьяных и дерущихся). Нет почтения и послушания в семьях, где родители постоянно порицают друг друга: «Твой отец всегда долго спит, он не хочет с тобой гулять, он ленивый», или «Твоя мама ничего не соображает.» и т. д. и т. п. Не противоречьте сами друг другу в своих действиях относительно детей.

Если родители подают пример лицемерия, то есть на словах одно, а на деле другое, это также разлагающе действует на детей. Подражая родителям, они сами становятся лживыми, лукавыми и постепенно утрачивают детскую чистоту, непосредственность. Не получая родительской заботы, внимания, тепла и любви (они заключаются не в том, что вы даете и покупаете ребенку что-то вкусное или красивую игрушку), ребенок сам становится неспособным любить близких, вас, родители.

В воспитании должны быть строгость, четкость и определенность, но не жестокость. Во всем необходима мера. Никогда нельзя разрешать ребенку то, что разрешать нельзя. И если он не послушается вас, то необходимо применять наказание. Это может быть строгий тон, предупреждение и даже физическое воздействие. При этом гнев – это не выход ваших страстей, а педагогический прием. Это должен быть гнев любящего человека, желающего научить свое чадо, что хорошо, а что плохо. После наказания родителям необходимо показать свою готовность простить.

Тех родителей, которые не заботятся о благопристойности и скромности детей, называют детоубийцами, потому что дело идет здесь о погибели и смерти души. Ребенок разнуздан и неукротим – это потому что родители были беспечны и не обуздывали его с раннего детства, не приучали, не направляли к должному, не укрощали его душевных порывов. Когда ребенок был восприимчивее к воздействию, нужно было выкорчевать сорную траву – вот тогда бы оставленные без внимания страсти не усилились и не сделались неисправимыми. Подобно тому, как на несущуюся к пропасти лошадь набрасывают узду и с силой поднимают ее на дыбы, нередко и бьют за непослушание – это есть наказание, точно так необходимо поступать с детьми, если они непослушны и не подчиняются воле родителей. Ведь наказание называют «матерью спасения».

Родители подобно художникам пусть заботятся о своих «удивительных произведениях». Лишнее убирайте, а то, чего недостает, добавляйте. Следите все время, каждый день, чтобы умножать данное от природы дарование, а недостаток – устранять. Особенно тщательно надо изгонять даже повод к распущенности, эта склонность особенно вредна юным душам. Приучайте детей быть трезвыми, побеждать лень, бодрствовать на молитве. Надо сразу же установить закон: ни над кем не надсмеиваться, никого не оскорблять, не быть драчливым. Если родители видят, что это нарушается, то за этим следует наказание: когда суровый взгляд, когда язвящие слова, упрек, порой можно похвалить и обещать награду. Ударами не злоупотреблять, чтобы ребенок не привык к этому способу воспитания и не приучился пренебрегать им. Но пусть все время боится побоев, чтобы не подвергнуться им, пусть родители угрожают ему ремнем, но не пускают его в ход. Таков опыт воспитания наших предков. Тогда ребенок будет знать, что будет наказан, и этот страх в нем должен оставаться. Когда увидите, что страх пошел на пользу, отложите наказание, потому что природа наша нуждается в успокоении.

Никогда не забывайте призывать милость Божию и благословение на ваши труды и заботы в деле воспитания детей. И, даст Бог, дети ваши будут послушны и уважительны к вам.

Из книги Суть науки Каббала. Том 1(продолжение) автора Лайтман Михаэль

Из книги Суть науки Каббала. Том 2 автора Лайтман Михаэль

10.2.2 Две части в методике Каббалы: исправления отношений с Творцом и исправления отношений с товарищем. Поскольку Творец разделил общую душу, Адама, на части и поставил условием достижения слияния с Ним достижение слияния с остальными душами (только слиянием между

Из книги Суть науки Каббала. Том 2(первоначальный проект продолжения) автора Лайтман Михаэль

Из книги Дзэн - самое большое враньё всех времён и народов автора Саваки Кодо

3. Тебе, сильно уставшему от семейных ссор Во время семейной ссоры ты не замечаешь, что ссора базируется на иллюзии, но во время дзадзэн ты видишь эту иллюзию. Поэтому важно смотреть на жизнь из дзадзэн.Равноправие мужчины и женщины является темой только во время ссоры.

Из книги Послание к Римлянам автора Стотт Джон

б. Образ семейных отношений (2-3) В качестве иллюстрации этого основополагающего принципа Павел использует супружеские отношения, благодаря чему удается рассмотреть его в развитии. Со смертью меняется многое: во–первых, аннулируются все обязательства умершего,

Из книги Библейские картинки, или Что такое «Божья благодать» автора Любимова Елена

Из книги Молитвы о благополучии семьи автора Лагутина Татьяна Владимировна

Молитва от семейных скандалов Милосердный милостивый Боже, наш возлюбленный Отче! Ты по милостивой воле твоей Твоему Божественному промыслу поставил нас в состояние святого брака, чтобы мы по установленному Твоему жили в нем. Мы утешаемся благословением Твоим,

Из книги 400 чудотворных молитв для исцеления души и тела, защиты от бед, помощи в несчастье и утешения в печали. Молитвы стена нерушимая автора Мудрова Анна Юрьевна

Молитва от семейных несогласий и раздоров Милосердный милостивый Боже, наш возлюбленный Отче! Ты по милостивой воле твоей Твоему Божественному промыслу поставил нас в состояние святого брака, чтобы мы по установленному Твоему жили в нем. Мы утешаемся благословением

Из книги Семья в поучениях Паисия Святогорца автора Алзанов Дмитрий

Глава 1. Духовные основы семейных отношений в поучениях старца Паисия 1.1 Обоснование богоустановленности семьи и брачных отношений. Цель брачного союза Уже в начале книги Бытия говорится о союзе мужчины и женщины. Так в первой главе сказано: «И благословил их Бог,

Из книги Основы православного вероучения автора Михалицын Павел Евгеньевич

2.3. Действия духовных законов в семейных отношениях Многие негативные ситуации, происходящие в семьях, подпадают под действие духовных законов. В послании апостола Павла к римлянам говорится: «Ибо открывается гнев Божий с неба на всякое нечестие и неправду

Из книги Первая книга православного верующего автора Михалицын Павел Евгеньевич

Молитвы в семейных нуждах Молитва перед иконой Божией Матери «Тихвинская» (Празднование 9 июля) Образ Пресвятой Богородицы «Тихвинская»О Пресвята?я Де?во, Ма?ти Го?спода Вы?шних Сил, небесе? и земли? Цари?це, гра?да и страны? на?шея Всемо?щная Засту?пнице! Приими?

Из книги О браке. Священное Писание и церковный опыт автора Терещенко Татьяна Николаевна

Молитвы в семейных нуждах Молитва перед иконой Божией Матери «Тихвинская» (Празднование 9 июля) О Пресвята?я Де?во, Ма?ти Го?спода Вы?шних Сил, небесе? и земли? Цари?це, гра?да и страны? на?шея Всемо?щная Засту?пнице! Приими? хвале?бно-благода?рственное пе?ние сие? от нас,

Из книги Письма (выпуски 1-8) автора Феофан Затворник

О семейных ссорах и конфликтах Сколько благ происходит из того, что нет раздоров у жены с мужем, и сколько зол бывает… когда они ссорятся. Ни богатство, ни хорошие дети, ни множество детей, ни власть и могущество, ни слава и честь, ни изобилие и роскошь – никакое

Из книги автора

874. Наставление о семейных. Соболезнование и благословение Милость Божия буди с вами! Очень рад, что ваша болезнь не так страшна, как мне показалось. Господь да продлит дни ваши. Надо Ч. пристроить, - и дождаться упорядочения И. Какая благая мысль пришла ему побывать на Выше,

Из книги автора

876. Светлый луч жизни. Соболезнование и радование о семейных Милость Божия буди с вами! Христос воскресе! Благодарствую за поздравление и благожелания. И я вас поздравляю и желаю вам всего хорошего! Поздравляю паче с причастием св. Таин. Да пребудет с вами Господь, по

Из книги автора

1222. Об исполнении семейных обязанностей. Бесплодное уединение Милость Божия буди с вами! Благодарю вас за благожелания. Желаю и вам всего доброго! Кто в семье живет, тому и спасение от семейных добродетелей. Но ведь дело не в том, чтобы все представить в отличном виде, а

Текст 8

Морозова Е.А.

Семейная иерархия включает в себя несколько контекстов:

●соподчиненность одного члена семьи другому;

●доминирование, власть одного из членов семьи, главенство;

●ответственность за семью.

Православное миропонимание глубоко иерархично, в первую очередь потому, что оно личностно. Оно подразумевает, что для каждой личности есть свое, Богом предназначенное ей место. Реализовать себя на этом месте – смысл жизни личности. Эти положения касаются и семьи.

“Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос, глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем. Мужья, любите своих жен, как Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее…” (Еф. 5, 22-23).

Женщине Богом изначально предназначено послушание, прежде всего потому, что она была создана позднее мужчины, из ребра Адама, как помощник ему, но при этом “помощник подобный ему” (Быт. 2, 20). Еще разподчеркнем, что иерархия, послушание жены мужу - ϶ᴛᴏ не усечение ее прав и свобод, а, как отмечает Ю. Максимов, “…такое устройство мира, в котором, с одной стороны, сохраняется неповторимость каждой личности, а с другой – не разрушаются органическая и гармоничная связь ее с другими личностями и их всеобщее единство”.

В светском понимании очень часто главенство, иерархия ассоциируется с правом накладывать запреты, давать указания, контролировать, наказывать по принципу “будет так, как я сказал”. В ответ рождаются внутреннее и явное сопротивление, нежелание подчиняться, попытки сбросить ненавистное ярмо. При этом власть – это, прежде всего самореализация личности, это ответственность за семью. А что значит ответственность? Это ответ за то, что происходит в семье, это постоянные мысли о том, как накормить, обеспечить, уберечь свою семью. Это крайне важно сть принимать подчас непростые решения, делать выбор и многое, многое другое.

Так на ком должна лежать такая ответственность? Конечно, на сильном, на мужчине. Нужны ли такие заботы женщине? Многие современные жены гордятся тем, что муж и готовит, и стирает, и убирает. Но крайне важно понимать, что если власть в семье начинает завоевывать женщина и муж отодвигается на вторые роли - ϶ᴛᴏ путь к распаду семьи. Безусловно, должен быть авторитет мужа и отца.

В случае если жене слушать не хочется, важна ее внутренняя готовность. И если уже сложились жесткие стереотипы женской власти, нужно постепенно, шаг за шагом возвращать власть мужчине и приходить к внутренней готовности уступать, смиряться. И если муж будет видеть эту готовность жены, то он также постепенно будет брать на себя мужские полномочия.

Еще раз хотелось бы коснуться вопроса женской эмансипации, так как он также неразрывно связан с семейной иерархией.

Что же такое эмансипация ? Это доминирование, власть женщины в семье, стремление ее в первую очередь самореализоваться, сделать карьеру и лишь затем (если останется время) уделить внимание семье и супругу. Существует и такой вариант, когда эмансипированная женщина в принципе не желает создавать семью, мотивируя это тем, что лучше быть свободной и не зависеть от какого–то “тупицы”, “лентяя”, “нахлебника”, лучше жить для себя и встречаться с противоположным полом “для души”.

Эмансипация - ϶ᴛᴏ печальный итог социализации женщин, которая началась после октябрьской революции. С этого времени женщину стали призывать бороться за свои права с мужчинами, занимать мужские должности и делать карьеру. Но мы помним, что изначально женщина всегда была связана с семейным очагом, теплом, уютом. И только по бедности, когда мужу было нечем кормить семью, женщина шла работать. Все было на своих местах.

К сожалению, многое оказалось сегодня утраченным, сейчас во многих поколениях верховодят женщины, включая бабушку, мать, дочь, которые приобретают мужские качества и мужчину ни во что не ставят. В результате такой эмансипации мужчина вынужденно феминизируется, начинает пить или заводит внебрачные связи.

В первую очередь в таких семьях страдают дети. Проводились многочисленные исследования, в частности В. Дружинин показал, что основной причиной всех дезадаптаций (особенно у детей и подростков) является извращенная семейная иерархия: мужественная мать и женственный отец. В такой семье ребенок усваивает изначально искаженные образцы для идентификации. В результате этого он затем путается в половых ролях, заболевает неврозами и психосоматическими расстройствами, и в итоге, не может создать собственную гармоничную семью.

Дочери в таких семьях наследуют непримиримость, гордыню, душевную ущербность, недостаточную способность к любви и житейской мудрости. Не научившись почитать отца, сможет ли такая девушка уважать собственного мужа? Итог эмансипации плачевен: женщина, выбирая карьеру, зарабатывание денег, всегда за это сурово расплачивается одиночеством, внутренней пустотой, разочарованием. Ничто не может заменить женщине ее предназначения.

В современной психологии исходя из семейной иерархии выделяют несколько типов семьи.

●демократический (эгалитарный);

●детоцетрический вариант.

О традиционной семье с доминированием мужчины мы много говорили. Как правило, такая семья является психологически и духовно здоровой, дети легко усваивают требования морали и нравственности и вписываются в общественные структуры и социум.

Матриархальный вариант с (доминированием матери) представляет собой искаженный, нарушенный вариант семьи, порождающий различные формы дезадаптаций и серьезные супружеские проблемы. Приведем пример.

Внешне, на первый взгляд, Вячеслав и Лариса выглядели идеальной парой: Вячеслав – высокий статный мужчина, находящийся в отставке военный с командным голосом и манерами, Лариса – предупредительная, ласковая, выполняющая с полуслова все желания мужа. В семье две взрослые дочери. При этом, пообщавшись, можно было отметить, что это благополучие скорее показное. “Что–то не так”, – думаешь спустя какое-то время, в общении мужа и жены чувствуется какая–то показная доброжелательность друг к другу.

Однажды, разговорившись, Лариса рассказала следующее. С Вячеславом они познакомились в юности. Вячеслав был видным молодым человеком, а Лариса чувствовала себя дурнушкой, серой мышкой, но ей очень хотелось быть вместе с понравившимся ей парнем. “Я все сделаю для того, чтобы он стал моим, – твердо решила для себя Лариса. – Я буду выполнять все его желания, все его причуды и сумею удержать около себя”. Так Лариса и стала делать, когда они поженились: все желания Вячеслава угадывались и выполнялись с полуслова. Лариса избавляла своего избранника от всяких неприятных обязанностей, хозяйственных проблем, принятия каких–то решений. “Папу нельзя волновать, – говорила она подрастающим дочерям. – Мы все решим сами”. Папа жил в счастливом неведении о расходах, текущих проблемах, болезнях супруги – все решалось тихо и незаметно.

Шли годы. Постепенно все полномочия и функции, в т.ч. и мужские, оказались в руках у Ларисы – она стала настоящим главой семьи: сама планировала расходы, сама зарабатывала деньги, сама делала ремонт, забивала гвозди (“чтобы папу не тревожить”), а Вячеслав все это время пребывал в счастливом неведении. Единственной его обязанностью было – вкусно поесть и прилечь после трудового дня. Все бы ничего, только периодически на “главу семьи” накатывали какие–то тяжелые мысли, переживания, он чувствовал, что что–то идет не так, но изменить ничего не моᴦ. Да и Лариса почему–то стала болеть, перенесла тяжелую операцию, и две взрослые дочери так и не смогли устроить свою личную жизнь. А так вроде бы все ничего, все гладко…

Эгалитарный (демократический) вариант представляет собой некую социальную утопию, основанную на идее изначального равноправия мужчин и женщин, равномерного распределения функций, прав, обязанностей. В таких семьях всегда учитываются взаимные интересы, в т.ч. и ребенка, прислушиваются к его мнению. Итогом такого воспитания является якобы гармоничное развитие личности ребенка, свобода, самостоятельность, адаптивность.

Вместе с тем у таких детей отсутствуют навыки подчинения, такой ребенок, будучи взрослым, плохо уживается в коллективах и пытается всегда опираться только на собственное мнение (часто во вред окружающим).

Детоцентрический вариант семьи также представляет собой искаженный вариант семейной иерархии, когда всем руководит ребенок, его интересы ставятся во главу угла, родители существуют только для удовлетворения его потребностей.

Как правило, в таких семьях существует симбиоз матери (реже отца), и ребенка, в базе чего лежат глубинные психологические проблемы. В результате у ребенка формируется неадекватно высокая самооценка, эгоцентризм, неумение вставать на точку зрения другого человека, душевная черствость. У таких детей велик риск социальной дезадаптации, так как контакты с внешним миром во всем их проявлении несут прямую и непрямую угрозу самолюбию такого ребенка, удары по которому воспринимаются им очень болезненно. Приведем пример.

Валя была единственным ребенком в семье, причем желанным и любимым. Мать долго не могла забеременеть, пришлось даже обращаться к специалистам. Но после обследования и лечения зачатие произошло. Понятно, что когда родилась Валя, все усилия прилагались для того, чтобы девочка ни в чем не испытывала недостатка, все ее желания исполнялись. Многочисленные родственники – бабушки, дедушки, тети – все стремились сделать приятное малышке. Валя росла с твердым убеждением, что она вправе выполнять любые свои прихоти – ведь ее так все любят, а значит, должны ее постоянно радовать.

Вале и в голову не приходило, что существует слово “нет”. Постепенно Валя стала осознавать, что стоит только немного поднажать на своих родных или заплакать, как тут же все исполниться. Так девочка научилась манипулировать взрослыми. Иногда она даже грозила своим родителям: “Пожалуюсь на вас бабушке и дедушке, уж они с вами разберутся”. Постепенно Валя стала занимать в семье роль лидера, вокруг которого все вращалось. Только “почему–то” девочка выросла бесчувственной и равнодушной к проблемам родственников. Уже престарелые бабушка и дедушка, у которых она часто бывает, так и не могут дождаться от любимой внучки, когда же она поможет прибрать квартиру, научится готовить. “Мне некогда, у меня дела, друзья”, – вот все, что они слышат в ответ.

И сейчас основная проблема Вали – как сделать так, чтобы дедушкина квартира по наследству досталась ей. Родственники удивляются: “Откуда все это? Ведь мы так хорошо относились к ребенку, ни в чем не отказывали?” И им невдомек, что девочка не научилась самому главному – любви к другому, заботе о ближнем; всю личность заполнило разросшееся эгоистичное “Я”. Когда девочка научиться видеть и чувствовать другого человека – одному Богу известно.

Иерархия – один из параметров семейной системы, призванный устанавливать порядок, определять принадлежность, авторитет, власть в семье и степень влияния одного члена семьи на других.

Одно из положений иерархии заключается в том, что в семье родители несут ответственность за детей и имеют всю власть в нуклеарной семье. В своей статье я хочу рассмотреть некоторые варианты отклонений от этой нормы и их последствия.

Триангуляция

Триангуляция – эмоциональный процесс между двумя людьми, который имеет тенденцию вовлекать в отношения третьего. В нарушенной семье, где внутренние границы размыты, родители могут иногда делать детей своими эмоциональными партнерами. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье равен родительскому.

Пример : "Дочь-подружка". Мама общается с дочерью на равных, как партнеры, как подруги, что приводит к психологическому дискомфорту у ребенка, к смешению ролей, к ослаблению силы ребенка. В норме сила ребенка должна направляться в социум, использоваться для общения со сверстниками, друзьями и сиблингами (братьями, сестрами). В случае, когда мама начинает делиться с дочкой тем, какие у неё плохие отношения с папой, как они конфликтуют, делится своими подозрениями относительно измен отца, в душе у ребенка начинает происходить сумятица.

Когда мама становится дочери подругой, в глазах дочери это снижает ее авторитет и, как следствие, дочь непроизвольно эмоционально присоединяется к отцу. Ребенок не хочет слышать подобных вещей, ему тяжело слушать негативные вещи про одного из родителей. В результате дочь старается дистанцироваться от матери. То же происходит и в случае излишне доверительных, товарищеских отношениях одного из родителей с сыном.

Чего не должны знать про вас дети

Затрагивая тему избыточной откровенности в общении с детьми, следует сразу обозначить, чего в норме не должны знать дети. Дети не должны знать про личные интимные подробности и тайны родителей. В первую очередь это касается сексуальных отношений. Метафорически это звучит так: "дверь супружеской спальни для детей должна быть плотно заперта". Да, дети знают, что дверь эта есть, и на этом – всё.

Так же дети не должны знать о добрачных романах, отношениях, влюбленностях родителей. Рассказывая о своих добрачных отношениях детям, мать забирает силу отца и настраивает детей против себя. То же касается отца, дети не должны знать о его добрачных отношениях. Если имел место брак и дети спросили об этом, имеет смысл сообщить только факт брака и это не должно глубоко фиксироваться, дабы не вызвать тревогу у детей и их сомнения в устойчивости союза родителей.

Теперь вернемся к нарушениям иерархии в семейной системе.

Парентификация

Термин парентификация произошел от английского слова "parents" – родители. В буквальном смысле это означает, что дети функционально становятся родителями собственным родителям. Это вариант перевернутой иерархии часто возникает в случае алкоголизма, или наркомании одного или обоих родителей.

Пример : Если отец химически зависимый и в семье есть сын, то он часто замещает созависимой матери отца. Отец и мать в такой семье зачастую, инфантильные, поэтому ребенок вынужден стать единственным взрослым и нести ответственность за семью, ее существование и гомеостаз. Он принимает решения, он отвечает за границы семьи, делая их жесткими. Жесткие границы в этом случае выглядят примерно так: никто не должен узнать, что отец зависимый, поэтому никого нельзя звать в дом, ни с кем нельзя делиться происходящим в семье. У такого ребенка, как правило, нет друзей, он ведет замкнутую "взрослую" жизнь. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье выше родительского

Другой пример парентификации: в случае ранней смерти матери, дочь функционально заменяет ее и, как следствие, перестает быть дочерью. Она выполняет много домашних женских дел с раннего возраста, ухаживая за отцом и поддерживая его. Так и не познакомившись полноценно с ролью дочки, вырастая, она чаще всего становится функциональной мамой своему мужу.

Нарушение иерархии в сиблинговой подсистеме

Нарушение иерархии в сиблинговой (детской) подсистеме. Происходит, как следствие парентификации, когда старший ребенок берет на себя ответственность за родительскую подсистему, он так же берет ответственность и за детскую подсистему (младших детей). Или другой вариант: когда только в детской подсистеме нет иерархии, нет ведущего и ведомого, старшие и младшие дети на равных. Происходит это, когда один родитель жестко, авторитарно влияет на детей, объединяясь в коалицию с детской подсистемой и ослабляя тем самым другого родителя.

Пример: Папа, который проводит много времени со своими сыновьями разного возраста (спорт, шахматы, рыбалка), не дифференцируя их на старший-младший, а мама при этом находится вне их занятий. В таком случае, мама, ощущая себя ослабленной, испытывает раздражение на коалицию отец-сыновья и ищет, с кем создать свою коалицию, например, со своими родителями или психотерапевтом.

Стоит отметить, что наряду с дисфункциональными коалициями, объединяющими родителя и ребенка, есть и здоровые варианты – это коалиции "по горизонтали", к ним относятся внутрисемейные коалиции между супругами и между сиблингами.

Уважаемые Родители, когда вы "дружите" со своими детьми, когда вы жалуетесь им на свою взрослую жизнь, когда демонстрируете свою неспособность справиться со своими потерями и поражениями; когда латаете детской душой бреши своего одиночества, когда вынуждаете ребенка покрывать ваши болезненные пристрастия; когда ведомые своим эгоизмом, пеняете на неблагодарность своего чада и требуете мзду за "бессонные ночи" в виде внимания или сочувствия, – знайте, что тем самым вы лишаете своего ребенка не только родителя, коим вы, нарушая иерархию, быть не в состоянии. Вы лишаете ребенка его Жизни, потому что пока ребенок обслуживает ваши взрослые нужды и потребности, он не проживает свою детскую (или уже взрослую) жизнь. Знайте об этом.

Берегите себя и своих близких!