Делюсь своей статьей для портала Леди.Mail.ru - о взрослых людях, с которыми приходится нянчиться.
Психолог Ирина Чеснова описывает черты людей, которые давно выросли, но так и не стали взрослыми. И рассказывает, как их инфантильность проявляется в отношениях.
"Незрелый человек – это человек, под взрослым обличием которого продолжает жить ребенок. Но не в смысле живой, любознательный, радующийся жизни и умеющий получать удовольствие от любой мелочи непоседа. А в смысле эгоцентричный мальчик или эгоцентричная девочка, которые считают: чтобы они были довольны и счастливы, кто-то другой должен о них думать и делать им хорошо. Кто-то другой (близкий человек, собственный ребенок, прохожий на улице), а не они сами.
Дело в том, что незрелые люди – это люди с не очень благополучным в плане поступательного взросления детством. В котором либо родители чересчур опекали, лишали инициативы, воспитывали по типу «кумира семьи» и уберегали от встреч с реалиями жизни. Либо, наоборот, не проявляли достаточно включенности, интереса, участия, не учитывали реальные потребности и особенности, относились невнимательно, возможно с пренебрежением, даже отвержением. Такие дети выросли, но так и не смогли психологически отделиться от родительских фигур и перейти к уверенной опоре на самих себя.
Поэтому они ищут опору в других.
«Стань мне родной матерью»
В отношениях от любимого человека не до конца выросшие люди безотчетно ждут опеки, мудрости, постоянного внимания и сопереживания, безусловного принятия и восполнения дефицита тепла. Хотя сами этого в ответ дать, как правило, не могут. Очень часто они возлагают (неосознанно, конечно) на партнёра роль родителя, который должен быть более зрелым и ресурсным, отзывчивым и выдерживающим чужую эмоциональную неустойчивость, «входящим в положение» и понимающим, угадывать потребности, уступать и решать проблемы. А когда всего этого не происходит (потому что любимый человек неидеален, и у него тоже есть свои ожидания, и ограничения, и детские раны, и ответные требования «дай мне то, что мне нужно, а не то, что ты можешь дать»), люди начинают тонуть в обидах, взаимных обвинениях и разочаровываются. Но не в себе, не в своих нежизнеспособных установках, а в близких. Не такие они, какими должны быть.
Как уже понятно, партнер – не родитель, попытки добиться от него того, что когда-то должны были дать своему ребенку мама и папа, перегружают отношения и приводят к глубокой неудовлетворённости и разочарованию. Когда же встречаются два человека во взрослой «оболочке», а по сути – два ребенка, нуждающихся в сильной, щедрой, опекающей и все прощающей фигуре рядом, их взаимодействие начинает походить на перебрасывание горящего уголька:
ты должен(а) меня понять – нет, ты!
я очень устал(а) – нет, я больше!
В отношениях незрелые люди не могут представить себе никакой другой формы близости, кроме слияния. Слияние – это стремление прожить «одну жизнь на двоих», стремление быть единым целым, чтобы получать поддержку, тепло, утешение, успокоение. Без слияния, будучи отдельным, человек не может это сам себе обеспечить. Не может ни согреть себя сам, ни утешить, ни успокоить, ни опереться на свой внутренний стержень и самостоятельность.
Незрелый человек не видит других отдельными людьми, у которых все отдельное (чувства, потребности, мироощущение, опыт, интересы, воспитание). Они не видят других, поскольку по сути заняты лишь собой. Избранник бессознательно воспринимается как часть или продолжение себя, как зеркало, а значит должен хотеть того же, стремиться к похожему, переживать то же самое, обслуживать эмоциональные потребности, жертвовать своими интересами, соглашаться и ни в чем особом (для себя!) не нуждаться. Ну точно – идеальная мама.
У незрелого человека нет сильного, цельного внутреннего Я, поэтому он эмоционально зависим от людей, которых назначил на роль «сделай_мне_хорошо». Даже если усиленно делает вид, что супернезависим и ни в ком не нуждается. Он постоянно ждет признания и эмоциональной опоры, иногда магических слов «я без тебя пропаду». В отношениях ему, как воздух, нужно живое свидетельство и подтверждение его «необыкновенности», нужна подпитка его самооценки. Самооценка незрелых людей всегда требует поддержки извне. Без другого человека – преданного, включенного, восхищающегося – она просто падает.
«Ты виноват, и ты должен»
Одна из самых ярких характеристик незрелого человека – поиск виноватых и перекладывание ответственности. «Мир плохой и несправедливый», «все кругом идиоты, кроме я».
В психологии есть такое понятие - внешний локус контроля. Суть его состоит в том, что первопричину всех своих достижений и неудач (в первую очередь - неудач) человек видит не в себе, а в других людях или обстоятельствах, поэтому он всегда найдет виновного в своих бедах и промахах, всегда найдет объяснение, почему он плохо живет, мало зарабатывает и огрызается в общественном транспорте.
«У меня нет подвигов и социальных успехов – это ты плохая жена. Это ты меня плохо поддерживаешь и вдохновляешь».
«Это ты меня усадил дома и превратил в домашнюю депрессивную клушу. Это из-за тебя я стала такой!»
У незрелых людей вечно море претензий к окружающим и стремление их переделать. Потому, что те неправильные, не справляются и «не делают им хорошо». Сам же незрелый человек особо вкладываться в отношения и «делать другому хорошо» не хочет. А получать разные «плюшки» (поддержку, повышение самооценки, деньги, решение своих проблем, вкусную еду) – очень даже. Поэтому он свои вложения преувеличивает, а вложения партнера – обесценивает: мол, мало стараешься, недорабатываешь, ты должен/должна больше. Так они стучат друг другу по голове, пытаясь «выбить» из другого «положенное», что, естественно, не прибавляет отношениям тепла и безопасности, а наоборот, стремительно их разрушает.
Если психически зрелый человек, понимая и признавая отдельность другого, видит, где его потребности, стремления и пр., а где не его, и стремится сотрудничать и договариваться, то незрелый человек договариваться не умеет. Он не отделяет свои стремления и состояния от стремлений и состояний другого. И ему нужно, чтобы то, что он хочет, было сделано сейчас и сразу. Искать точки соприкосновения, учитывать и свои, и чужие интересы одновременно он не может. От невозможности получить желаемое он испытывает огромное бессилие и даже униженность, это рождает злость, поэтому он начинает требовать, обвинять и манипулировать. «Ты не сделал(а) так, как мне нужно – ты плохой(ая), но я сделаю все, чтобы получить то, что мне нужно, и отомстить тебе».
Семья, состоящая из незрелых людей, часто оказывается «эмоционально слитной». То есть если папа пришел домой в плохом настроении, то скоро у всех будет плохое настроение, потому что папа свою усталость, отчаяние и злость на всех выльет, а домашние его состояние в себя впитают. В «слитных» семьях постоянно звучат критика, претензии, «наезды», поскольку люди не отделяют себя от другого («Если мне плохо, то должно быть плохо всем!») и постоянно «заражаются» эмоциональной атмосферой в семье.
Печальный вывод . Незрелый человек ищет себе крепкую опору в другом, но в 90 случаев из 100 находит такого же невыросшего и дефицитарного, потому что зрелому человеку (если это не случай умопомрачительной влюбленности) незачем обслуживать его невроз, он настроен на взаимное уважение, равную ответственность и равные вклады. В здоровых отношениях каждый из партнеров сам наполнен и способен сделать себе хорошо, чувствует и уважает свои и чужие границы, свой и чужой внутренний мир, не зажимает своих вложений, щедро делится тем, что у него есть, и не халтурит. Именно не халтурит."
Любовь — это все, что нам нужно в жизни. Страстная, жгучая, иногда болезненная, она заставляет нас чувствовать себя живыми. Когда начинаете новые отношения, конечно, задаете себе кучу вопросов.
Некоторые из вас могли бы сказать, что они имеют хорошие зрелые отношения с партнером.
Но так ли это? Посмотрите несколько существенных различий
между зрелой и незрелой связью. Знайте, что это не зависит от того, сколько времени вы с любимым человеком. Отношения, которые существуют от года также могут быть незрелыми.
Вопросы и ответы
Незрелые отношения вызывают вопросы, в то время как зрелые дают ответы. Пары, чьи отношения можно назвать незрелыми, испытывают сомнения по всему, например, любит их супруг или нет, обманывает ли, сколько времени будет продолжаться их отношения и т. п.
В зрелых отношениях такие сомнения отсутствуют, так как есть четкие ответы. Партнеры уверены в любви друг к другу, и нет сомнения в корректности друг с другом.
Трещины
Когда отношения незрелые
, в ней есть пустота
, которая сопровождается постоянными заботами. Это происходит, когда не хватает внимания со стороны одного партнера к другому, есть страх показать свои эмоции, чувства, страхи, чтобы не потерять любовь.
В то время зрелые
же отношения влюбленных не оставляют трещин друг у друга, потому что любовь их заполняет. Они умеют
общаться, уделяют равное внимание и ласку друг к другу.
Прошлое
Незрелые отношения создают страх
из прошлого, в то время как у партнеров с зрелыми отношения есть время только любить. Страх прошлой любви, бывшие половинки, сомнения в чувствах партнера, распространенный страх появления бывшей супруги партнера — се это сопровождает незрелые отношения.
Зрелые же
не чувствуют угрозы из прошлого, потому что они
уверены
в себе и в любви любимого человека.
Количество
Пары с незрелыми отношениями состоят из одного человека, а зрелые из двух. В парах , которые не являются зрелыми, бывает два человека, если они не полностью завершены. Эти две половинки пытаются сделать единое целое. Они пытаются доминировать друг над другом, ищут себе партнера, не находят того, что нужно.
В зрелой же связи есть две готовые личности, которые стремятся быть вместе, и каждый может следовать своей страсти и интересам, не мешая другим. Вместе создают что-то хорошее и большое.
Можно ли распознать бесперспективного мужчину еще в самом начале знакомства? Чтобы не тратить долгие 10 лет на служение и любовь к тому, кто этого по всем статьям не достоин. Кто не готов расстаться с холостяцким образом жизни, променять беззаботное существование обаятельного «повесы» на уютное гнездышко, постоянную профессию и законную жену. Другими словами, как разглядеть незрелого мужчину издалека, чтобы не впутаться в очередную печальную историю со слезами, ведерком мороженного и повтором заезженной пластинки, мол, «мама мне говорила».
Предвидеть бесперспективные отношения можно! Перед вами 4 главных признака незрелых мужчин, отношения с которымине приведут к счастливому финалу.
1. Избегание ответственных решений
Почему в отношениях двоих так важно разделять ответственность? Потому что это фактор №1, который свидетельствует в пользу того, быть или не быть паре. Мужчина и женщина должны стать поддержкой друг другу, островком доверия и опоры,иначе новоиспеченной ячейке не выстоять в бесконечной череде жизненных испытаний.
Незрелые мужчины нередко предпочитают избегать возложенной на себя ответственности, перекладывая важные жизненные решения на плечи своей женщины. В самом начале это проявляется банально: именно ей придется добиваться симпатии мужчины, завоевывать его расположение, в то время как он будет пассивно принимать ухаживания. Потом хуже: вопросы «когда им съехаться», «где добыть на кусок хлеба» или «как воспитать ребенка» - все снова ляжет на ее плечи.
Естественно, самого мужчину это заботить не будет, потому женщине придется либо требовать от него каких-то действий уговорами и скандалами, либо тянуть все на себе. И тут стоит основательно подумать: готовы ли вы взять на себя роль мужчины в отношениях или лучше перетерпеть «ломку расставания», чтобы найти что-то на порядок лучше, чего вы действительно достойны? В конце концов, у вас еще будут дети, зачем же взваливать на себя не способного на самостоятельные поступки мужчину?
2. Зависимость от матери
Здесь могут рисоваться сразу два сценария: либо он не чает в своей мамочке души, постоянно сравнивая вас и ее (разумеется, не в вашу пользу); либо бунтует против своей родительницы, пытаясь доказать, что стал самостоятельным мальчиком. В первом варианте мама для мужчины становится эталоном «идеальной» женщины, а потому он будет стремиться искать себе спутницу по всем параметром похожую на нее – заботливую, опекающую, умеющую принимать решения. Во втором случае, наоборот, мужчина будет вкладывать всю душу в критику и ненависть родительницы, а это – осторожно! – означает жить с постоянной оглядкой на мать, быть зависимой от нее, хоть и навыворот.
Сколько бы не было лет такому мужчине, вам придется либо конкурировать с образом его мамы, либо терпеть на себе пренебрежительное и даже унизительное отношение партнера, который таким образом будет стремиться доказать себе свою «независимость» от женщины. В обоих случаях вы не сможете ощутить себя полноценно счастливой и состоявшейся. Потому лучше сконцентрироваться на поиске мужчины, который будет стремиться к гармоничным и демократичным отношениям, без обожествления женщины, и без желания над ней доминировать.
3. Эгоцентризм
Когда мужчина целиком и полностью сконцентрирован на себе, не умеет или не хочет проявлять о своей женщине заботу – это многое говорит о его незрелости. Такие мужчины зачастую обожают все делить поровну, мол, я – тебе, а ты – мне. Они не стремятся первым выказывать свое расположение, не любят тратить на женщину деньги, вообще не готовы что-то вкладывать. Если вы обедаете в ресторане, то платите поровну, если чего-то от него хотите, будьте добры предоставить соответствующую услугу в ответ.
Эгоцентричные мужчины не подходят для длительных отношений, потому что не умеют отдавать, не хотят делиться и ненавидят заботиться. Они любят побольше выжать из партнерши, чтобы попользоваться, а затем бросить. Зрелость предполагает желание дарить и отдавать, не ожидая ничего взамен, помните об этом!
4. Эксцентричность взамен серьезности
Нет ничего плохого в пылких и обаятельных мужчинах-романтиках, которые, однако, не оторваны от реальности. Когда он может не только смотреть с вами закат, но еще и гвоздь дома прибить, и забрать ребенка из школы. Если же мужчина способен только на спонтанные и эксцентричные выходки, после которых надолго исчезает из горизонта под предлогом «луна зовет», перед вами тот самый инфантильный экземпляр, никак не созданный для серьезных отношений.
Не думайте, что романтик изменится под вашим четким руководством, что захочет попрощаться с прежней жизнью свободного кочевника. Скорее, как только вы заговорите о большем, о развитии ваших отношений в сторону стабильных и законных – он пропадет так же внезапно, как и ворвался в вашу жизнь. Такова природа мужчин с «тонкой организацией», которые выше всей этой бытовой кутерьмы.
Можно ли перевоспитать незрелого мужчину?
Если вы уже ввязались в любовную историю и не готовы просто так от нее отказываться – шансы есть! Для начала придется поработать со своим собственным образом: перестать играть роль «заботливой мамочки», женщины «я-все-могу-сама» или«Гитлера в юбке». Вспомнить о своей истинной женской сути, вернуть мужчине часть его обязанностей, учиться заново просить о «помощи». Ну а лучше проработать все это до начала серьезных отношений, чтобы начинать новую жизнь с новой себя!
Незрелая модель отношений подразумевает поиск себя, тогда как зрелая уже давно себя нашла
Сначала, когда твой детородный гаджет наконец-то вырос, а противоположный пол стал воспринимать тебя всерьез, ты, найдя обрыв повыше, хорошенько разбегаешься и с воплями Тарзана (или криками ки-я-я-я – смотря на каком мультике вырос), сигаешь в пропасть. Причем делаешь это настолько уверенно, будто до этого перетер с Богом и дал взятку ангелу, который обещал тебя поймать. Но это всего лишь пол-дури.
Основная часть начинается в процессе отношений, где башка-фантазерка с не меньшей уверенностью считает – вот она взрослая жизнь, где ты, весь такой брутальный, сейчас познакомишься с ее мамой, поговоришь с ней о детях, уломаешь на аналочку и в принципе можешь смело ставить галочку возле “мастера отношений”. Аплодисменты. Овации. Восторг. А потом – тук-тук, и реальность размазывает юношество по лобовому стеклу.
В чем же разница между детскими игрищами и зрелыми отношениями? Давай откроем шкафчик и поищем трупчик
Есть в английском языке такое устойчивое выражение to fall in love, которое дословно переводится как – “провалиться в любовь”. В Англии ты не влюбляешься, а проваливаешься в любовь, что, по-моему, очень хорошо характеризует юношеский максимализм. Взрослые люди никуда не проваливаются. Они вступают в любовь. Потому что любовь не для того, чтобы падать вниз и по итогу свернуть шею. Настоящая любовь должна поднимать, возносить, перечеркивая атмосферный предел. Если любовь унижает и бьет в пах коленом, это не любовь. Это ваша дурная фантазия или замыслы драматурга.
Ну так и как же понять – веселые ли это сношения или перспективное слияния двух корпораций?
Во-первых, все должно быть легко и естественно с первой же секунды короткого замыкания. Никаких заумных напрягов и бестолковых скандалов на ровном месте. Все эти эмоциональные переписки, звонки и многочасовая болтовня забивает огромные гвозди в гроб, где лежит ваше будущее. Драма для детей. Драма для тех, кто не знает, как существовать в реальных отношениях, предаваясь навязанным детским фантазиям о дикой и душной любви.
Любовь проста. Пожалуй, самое простое, что ты когда-либо делал. Она должна случаться самым естественным путем.
Когда ты любишь с ответочкой и нет никаких сомнений в чувствах друг друга, наступает душевное спокойствие, в котором можно смело поиметь весь мир.
Незрелые отношения задают вопросы. Зрелые – отвечают на них.
Молокопьющие прибывают в постоянных сомнениях – а она меня любит? – а вдруг изменяет? – а будем ли мы вместе через пару месяцев?
Зрелым отношениям не нужны вопросы. Они уже давно знают все ответы, лучше Гугла.
Они чувствуют себя комфортно и защищено, четко осознавая, что ответ на главный вопрос у них есть и этого достаточно. Так же достаточно, как если бы после пол-литра виски тебе предлагали бокал шампанского, а ты тактично отказался. Куража поймаешь конечно, но блевать потом будешь намного дольше.
Незрелые отношения оставляют тебя с недобитым желанием. Зрелые - дают все, что тебе нужно
В юношеских трениях есть пустота, которая постоянно волнует. Как будто что-то отсутствует. Она приходит к тебе, когда ты засыпаешь и пожирает, жадно отрывая куски, когда вы расстаетесь, пускай даже всего на пару часов. Она есть и когда вы вместе, но секс и бесконечная болтовня, как аспирин, разжижают кровь и временно усмиряют бдительность.
Во взрослых отношениях пустоты нет. Нет этого надрыва. Нет ощущения, будто вместе с ее уходом на работу у тебя что-то отобрали. Взрослая любовь заполняет все трещинки.
Детские мечты сводятся к тому, что вы одно законченное произведение, разъединив которое получаются неполноценные половинки. Будучи незрелыми, люди ищут свою вторую половинку, пытаясь заполнить свои пробелы.
Во взрослой жизни люди принимают тот факт, что их двое, и каждый из них целое. Поэтому их стремление направлено на то, чтобы два человека становились лучше насколько это возможно, а не лишали себя конечностей в попытках встать правильным пазлом.
Незрелые отношение быстро теряют драйв. Зрелые мотивируют тебя на подвиги. Залипать в кровати целыми днями и ни черта не делать замечательно, но по итогу встать все-таки придется, и если безделье сменилось желанием хардово работать и отжимать новые вершины, значит любовь смогла перейти в мотивирующую фазу и тогда есть все шансы родить дочку и назвать ее Геннадием.
Только в незрелых отношениях возможны смс-разборки. Взрослые все решают в лицо. Поэтому если ваш день похож на текстовый батл - можете смело не рассчитывать на будущее. Сражение естественно. Смс разборки – задротство на уровне тех чатиков, что вам предлагают на каждом порно сайте.
Есть вопрос - встречайтесь, спроси, потому что автокоррект и неправильно понятый смайл только и ждут, как бы нагнуть очередные отношения. По неопытности нам кажется, что долгие бесконечные часы написания занудно-философских смсок являются доказательством огромной любви, но по сути – это спор ради спора.
Незрелая модель отношений подразумевает поиск себя, тогда как зрелая уже давно себя нашла
Зрелые отношения работают только для людей состоявшихся, полноценных, которые давно определились и ищут не дополнения, а партнерства. Попытка определиться за счет другого отсекает возможность иметь полноценные отношения.
В незрелых отношениях люди замкнуты друг на друге. Во взрослых – имеют здоровую вероятность общаться с другими. Случайные люди будут неизбежно впадать в нашу жизнь, создавая обстоятельства и возможности. И если в юношеском кретинизме каждый такой контакт ставить под угрозу “все”, считая паранойю за Бога, то во взрослой жизни люди достаточно уверены в себе и в своей любви, чтобы не пукать зазря.
Для взрослых дядек и тетек нет никаких расписаний. Все идет своим чередом. Нет ни “хорошо”, ни “плохо” и когда надо подарить кольцо. Если это любовь, ты почувствуешь и сделаешь шаг вовремя. Юнцы часто любят придумать правила и определить сроки, думая, что время - это единственная причина продолжать или прекращать отношения. Но это работает только, когда ты варишь курицу.
Настоящая любовь не судит прошлое, ведь когда вы принимаете друг друга, все становится сигаретным пеплом, который, если ты не в конец астматик, сдувается с одного перегара. Все остальное - лишь попытка помучить, искалечить и испытать дурную боль, которая так хороша для написания новых стихов, но никуда не годится по жизни.
