Дружеские отношения закончились и кажется что вокруг враги, никто не понимает? Теперь мир видится через очки недоверия? , ставший родным? Это разочарование в дружбе.
Что такое дружба?
Дружить – значит иметь близкие доверительные отношения с другим человеком. Эта связь по силе похожа на отношения полов, на любовь, но только интенсивностью душевных и эмоциональных переживаний и привязанностью. похожи, ведь в обоих случаях бывает ревность дорогого сердцу человека к другому.
Поэтому разбитые сердца бывают в любви и в настоящей дружбе: сначала появляется неудовлетворение, злость и, наконец, разочарование. Почему так происходит? Для ответа на вопрос разберемся, а что же люди ждут от дружбы?
Какими представляются идеальные дружеские отношения:
Доверительными.
Открытыми.
Всепрощающими.
Дающими положительные эмоции.
Привычными, так как дружба обычно длительная.
Избавляющими от печали и грусти в трудную минуту.
Друг должен приходить на помощь.
Друзьям нравится вместе проводить время.
Действия друга вы одобряете, по крайней мере, он соответствует вашим ожиданиям.
Про разочарование в дружбе
Вспомните известную поговорку: “Старый друг лучше новых двух” – в ней разгадка разочарований в дружбе. О чем хочет нам сказать приведенная выше поговорка? Почему старый друг становится предпочтительней, чем целых два других взамен? Да потому что старый, проверенный временем друг вам более-менее известен, вы знаете, что от него ждать. О том же говорит последний пункт дружеских качеств: “… он соответствует ожиданиям…”. Вот где собака зарыта! Пока человек ведет себя так, как вас устраивает, пока он получает немое одобрение с вашей стороны – он хороший друг. Но все становится по-другому при резком или медленном изменении его поведения или при появлении новых, непонятных для вас привычек, входящих по непонятным причинам в конфликт с вашими представлениями и установками о том, как он должен себя вести. Происходит разочарование в дружбе.
Не забывайте, что все отношения между людьми в этом мире должны строиться , в том числе и дружба. Уважайте одинаково всех людей на земле, знакомых и незнакомых, друзей и врагов, а также себя. Абсолютно любой человек, достоин и должен получать одинаковое уважение. На самом деле каждый волен делать то, что он хочет. Вас это касается, только когда нарушается ваше непосредственное спокойствие, безопасность и так далее.
А пока индивид живет так, как он хочет и вас это не задевает – вы не вправе его судить, учить, обвинять. Даже если вы не понимаете мотивов действия другого субъекта, это не значит, что он вам что-то должен, но не сделал. Никто никому ничего не должен. Именно такая мысль пусть преобладает. Не на ожиданиях и обязательствах должна строиться дружба, а идти от сердца, как и любовь. Оба эти чувства иррациональны и таинственны. Их можно сравнить с творчеством, с неожиданным порывом, когда вы не знаете почему, но что-то начинаете творить, ни в коем случае не ожидая ничего от своей работы, не строя прогнозов.
А что получается на самом деле? Сначала у вас есть круг знакомых вам лиц. После пережитых вместе радостных или печальных событий вы выделяете из “общей массы” одного-двух человек, которые вам понравились больше или с которыми вас уже хоть что-то связывает. Начинается дружба, выражаемая в особом отношении. Вас может объединять неприятие других людей или даже , осуждение кого-то. Радостные события и переживания, к сожалению, “склеивают” людей гораздо меньше, чем ненависть. Просто негативные ощущения обычно мы привыкли проявлять сильнее, нежели позитивные: очень просто сильно злиться, но так же сильно радоваться обычному событию могут только дети (и некоторые “нестандартные” взрослые).
Проблема в том, что взрослые, в отличие от детей, привыкли открываться другу, проявлять к нему полное доверие только вместе с “навешиванием” на него надежд и обязательств. Получается, чтобы не заработать очередную душевную рану, коих у взрослых побольше, чем у детей, человек идет на своеобразный риск для себя, открывая свою душу другу, рассказывая о нелестных секретах, выставляя себя в не очень выгодном свете, что перед другими людьми не будет делать. Взамен, как страховку, он хочет гарантии того, что все секреты останутся секретами, что друг будет ставить всегда в приоритет вас, а не любого другого человека, что он будет всегда вас защищать, как и вы его.
Вот и начинается перекос в отношениях: вы возлагаете надежды на кого-то, идете на риск, открывая закрытый для остальных внутренний мир, и теперь любое несоответствие шаблону “хорошего друга” воспринимается, как предательство, обман, разочарование.
То, что казалось дружбой
Разочарование в дружбе наступает еще в некоторых случаях. А что если то, что вы считали дружбой, ею не являлось? Так бывает, когда не хватает теплоты в жизни, дружеского плеча, или всех этих факторов вместе взятых. Спасением в такой ситуации становится друг, не важно, что ненастоящий, а просто знакомый. Либо возможна такая ситуация: человек мог бы стать вашим хорошим, душевным другом, но вы навешиваете на него ярлык, приписываете качества желательные для вас, не присущие ему. Позже, когда открывается несоответствие, происходит разочарование со злостью и чувство преданного кем-то и покинутого человека.
Если человек не готов быть откровенен сам с собой, то он кажется не таким, как есть на самом деле. Добродушный, милый может оказаться корыстным, улыбчивый – скрягой. Но помните, что есть шанс разобраться и узнать, какие мотивы у вашей дружбы. Для этого стоит трезво посмотреть на ситуацию, отрешиться от своих ожиданий видеть перед собой заботливого друга и попробовать понять каков он на самом деле.
Вариант дружбы по привычке распространен широко, ведь так не хочется выходить из своей комфортной зоны окружения и разрывать ненастоящие отношения. Такие необходимые иногда разрывы продвигают вас дальше в развитии, учат.
Чтобы не разочаровываться
Пока еще не все потеряно, стоит ознакомиться с некоторыми правилами. Они называются “Профилактика разочарования в дружбе”:
Построили идеальную модель дружбы у себя в голове? Ладно, пусть будет. Только не сопоставляйте шаблон с человеком, которого зовете другом, лучше определитесь, какие качества у него.
Возьмите в привычку не только рассказывать другу о своих бедах, но и слушать его истории.
Не ограничивайте свободу выбора друга.
Доверяйте не ради удачного приобретения или с выгодой, а из-за уважения к родному сердцу другу.
Не проецируйте разочарование в одном человеке на всех.
Попробуйте не менять другого, а . Почему вы решили, что к вам нечестно отнеслись? У всего есть причина.
Отношения с подругой или другом не приносят ничего полезного и приятного, тяготят – расстаньтесь. Сделайте такой шаг, если это нужно, если он прекратит ваши мучения. Ведь наставший этап разочарования, как следствие идеализации, подойдет к логическому концу. Конечно, этот конец может настать и сам, но не всем под силу терпеть это неприятное “подвешенное” состояние.
Тогда срочно разберитесь в себе: может, дело не в другом человеке, а ? Если да, проблемы подобного характера в дружбе не закончатся, ведь через самоутверждение за счет другого «дохлый номер».
Вместо того чтобы обвинять в испорченных отношениях бывшего закадычного друга, подумайте, а с вашей стороны отношение было ли бескорыстным? Может, вы полусознательно или подсознательно решали психологические проблемы за счет этой связи. Понимание таких мотивов приходит не сразу, главное задаться таким вопросом. Вот даже веселиться вместе и поддерживать в трудную минуту – то, что мы ищем у дружбы, – разве это не польза или корысть?
28 марта 2014, 18:01Моя ошибка была в том,
что я ожидал плодов
от дерева, способного приносить только цветы.
Оноре Мирабо
Эту статью планирую сделать длинной. Для кого-то, это покажется слишком нудным, так как ожидает получить ответы на свои вопросы с первых строк, для кого-то информация будет полной и ёмкой. Лично у меня нет намерения разочаровывать, но есть намерение написать все то, что я знаю о разочаровании, а это в несколько строк ну никак не втиснуть.
Человек имеет право очаровываться и разочаровываться — это право у него никто не отнимал и не отымет. Человек имеет право очаровывать и разочаровывать — это право у него также никто не отнимал и не отымет. Остается только вопрос: как с этим быть, как поступить, как жить?
Вспоминается история, рассказанная одной знакомой много лет назад. Она рассказала о том, что на школьной перемене, вместе с другими школьниками-одноклассниками, увидели как учительница идет в туалет. Для их это было большим разочарованием в учительнице и крушение представления о том, что не идеален, так ходит в туалет.
Вполне уверен, что каждый человек проходит через разочарование в людях, в любимом человеке, друзьях, жизни. При этом возникают различного рода чувства: гнев, злость, недоумение, уныние, ненависть, обида, презрение, сожаление, апатия, страх.
Корни возникновения этого чувства — не врожденная, а выученная из культуры эмоция, используемая чаще всего в качестве упрека или оправдания собственного нежелания что-то делать. Разочарование — это объектное чувство, т.е., где есть Я, и есть другой объект.
Как правило, представление о «другом объекте» мнимое, идеализированное, поверхностное. В психологии есть термин КАУЗАЛЬНАЯ АТРИБУЦИЯ, которая обозначает то, что человек, приписывает не свойственные другому человеку качества и свойства из-за отсутствия полной информации о нем.
Разве человек разочаровывался бы в другом, если бы знал о нем практически все? Нет. А потому, для полноты информации и представления о другом, мы проецируем (переносим) на человека свои ожидания, свои потребности и желания, качества, черты характера и поведения. Тогда, когда наше представление о человеке начинает не совпадать с реальными качествами другого, тогда и происходит разочарование. (Пример с учительницей).
Больнее всего, как я думаю и знаю, происходит разочарование в любви, так как именно в любви человек в наибольшей степени склонен идеализировать партнера. Словно близнец идеализации, идет рядом любовная зависимость.
Негативный опыт в отношениях, часто побуждает человека обещать себе больше никому не верить, и не доверять, чтобы не разочаровываться. Считаю, что такими обещаниями гармоничных отношений не построить, так как именно такие отношения строятся на взаимном уважении и доверии.
Красивые слова? В свое время я тоже обещал никому не верить, не влюбляться, но от этой идеи толку не было никакого. Проще было отпустить ситуацию на самотек, при этом, оставаясь более внимательным к тому, что происходит.
Преодолеть разочарование в любви – крайне тяжело, так как рушатся мечты, планы, надежды на будущее. Но кто эти планы построил? Кто наделил другого человека не свойственными ему чертами характера? Получается, человек сам страдает от того, что придумал себе лишнее о другом человеке, поверил в то, чего не существует.
— Да, но ведь этот негодяй предал меня!!!
У меня есть грустная новость: люди имеют право быть такими, какими им хочется быть, и не соответствовать нашим . Зацепка за нравственность (но ведь он должен быть таким…), только усугубляет ситуацию и привязывает к обиде.
С нравственностью дела обстоят сложнее, так как именно нравственного (правильного, справедливого, честного) поведения человек больше всего ожидает от родных и близких. Вот почему , обида на родных и близких тяжелее всего переживается.
В разочаровании в людях, ситуация усугубляется еще тем, что в поисках освобождения от переживаний, человек склонен обвинять другого (их). В позиции — Я ПРАВ, автоматически другой человек становится ВИНОВНЫМ. Имея такую позицию, невозможно измениться самому, взглянуть трезво на ситуацию, заметить реальные вещи. Под реальными вещами я имею в виду то, что во взаимоотношениях, на тонком плане, к нам часто поступают так, как мы сами поступаем к другим людям, но, зачастую, этого не замечаем (не осознаем), или не хотим признавать этот факт.
Найдя причину в себе, можно впасть в обвинения самого себя — это тоже не решает ситуацию. Меняет ситуацию изменения в себе, которые препятствовали бы повторению негативного опыта. Также меняет ситуацию изменения другого через воспитание, через выражения своих чувств (без обвинения), выражении своих чувств.
— Своим поступком, ты причинил (а) мне много душевной боли! Если для тебя важны наши отношения, пожалуйста, будь впредь внимательным(ой) к тому, что говоришь и как поступаешь. Всему есть предел. Многое можно понять, но на многие вещи закрывать глаза я не собираюсь.
Считаю, что умалчивать про свое разочарование, свою боль, значит внутренне соглашаться с тем, что происходит, значит лишать человека возможности услышать вас и измениться. Это я называю воспитанием.
Если человек не замечает ваших просьб, если продолжает вести себя как и прежде, велика вероятность того, что он не будет меняться. Раз — это случайность. Два – совпадение. Три – закономерность. Оставаться в таких отношениях дальше или нет – дело каждого, но нужно четко понимать ответственность за принятие любого решения.
Есть категория людей, которые склонны к тому, чтобы разочаровывать других. Своим поведением, они словно втираются в доверие, признаются в любви, делают милые, приятные вещи, многое обещают. В их поступках, кроме искренности, ничего заметить нельзя. Как только для них наступает определенный этап (период) отношений, они делают все возможное, чтобы причинить моральную боль, обиду, разочарование.
На память приходит случай из практики, в котором, заканчивая очередной сеанс, клиентка сказала:
— На следующей встрече, я вам расскажу ТАКОЕ о себе, что у вас изменится отношения ко мне к худшему.
— Ты убила умышлено ребенка?
— Нет.
— Тогда я не знаю, за что бы я мог к тебе относится хуже. У меня нет к тебе никаких ожиданий, и не строю на счет тебя иллюзий. Я воспринимаю тебя такой, какая ты есть.
Ее модель отношений с мужчинами строился на принципе понравиться/отвергнуть. Да, как женщина, она была приятная и симпатичная, но несмотря на ее «запугивания», ей не удалось меня разочаровать, так как я не был ею очарован и воспринимал ее такой, какая она есть, с большим разнообразием поведения. Так как мое поведение не вписывалось в ее сценарий, она не пришла на следующие встречи, несмотря на некоторые договоренности.
Разочарование в себе
В своей практике, да и не только, я встречаюсь периодически с таким явлением как интроекция. Суть ее состоит в том, что мне кажется, что от меня, к примеру, ожидают определенных действий, поступков, свойств характера, мотивов, установок, поведения. Тогда, чтобы не разочаровать другого человека, я стараюсь соответствовать якобы его ожиданиям по отношению ко мне. Не все выходит так как задумано. Когда не удается соответствовать вымышленным ожиданиям, тогда происходит разочарование в себе.
Самое забавное и грустное в этой ситуации то, что другой человек может ничего не подозревать про «мои» намерения и разочарования в себе самом. Тогда, я могу принять решения за другого человека, что я не подхожу (не соответствую ожиданиям) для отношений. Следующим шагом в этом действии может быть завершение или обрыв отношений с моей стороны.
Разочарование в себе может происходить от завышенных требований к себе самому. Основная причина, по которой люди завышают требования к самому себе, это их убежденность в том, что их полюбят, примут, воспримут, заметят, когда они станут к примеру: известными, богатыми, успешными, красивыми и т.п.
Разочарование в людях — неотъемлемая часть жизни, особенно в юные годы. Через боль и обиду, злость и гнев, любовь и близость, человек часто приходит к пониманию:
Будь менее критичным;
не ожидай многого от некоторых людей -
и твое разочарование не будет столь сильным».
Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты – это ты.
А я – это я.
И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.
А если нет – этому нельзя помочь.
(Ф. Перлз, основатель гештальт-терапии. 1951 год)
Когда мы дружим с человеком, то верим, что это на всю жизнь. Но бывает так, что наши друзья меняются и разочаровывают нас. А возможно, мы просто придумываем образы, под которые они всё меньше и меньше со временем начинают подходить. И когда такие моменты наступают, хочется понять, как правильно себя вести и что делать.
5 167874
Фотогалерея: Что делать, если я разочаровалась в своём друге?
Однаошибка
Для того чтобы знать, что делать, сначала нужно разобратьсяв корне проблемы. Почему именно вас разочаровал друг? Как он поступил, и что привелок такому состоянию вашей души? Говорят, что если друг поступил не так, как мыхотим, он всё равно остаётся нашим другом. Это утверждение одновременно иверное, и ложное. Каждый человек имеет право на ошибку. Если ваш друг сделалчто-то неприемлемое для вас, но это не является систематическим, то вы должныхотя бы постараться войти в его положение и не рубить с плеча. Известно, что вчужом глазу мы и соломинку видим, а в своём и бревна не замечаем. Поэтому,прежде чем говорить, что вы никогда бы так не поступили, подумайте, а были ли увас подобные ситуации? Возможно, вы сами никогда не переживали то, что пережилваш друг, и случись такое с вами, вы бы поступили также, а то и хуже. Поэтому,если вы понимаете, что человек искренне раскаивается или просто запутался, товместо того чтобы его осуждать, лучше поддержите и помогите ему выбраться изсложившейся ситуации.
Слетелс катушек
Совсем другой разговор можно вести в случае, когдачеловек ведёт себя неприемлемо для вас систематически. В этом случае нужнотакже разобраться, почему именно он так поступает. Возможно, человек попал подплохое влияние, в его жизни произошло какое-то событие, которое изменило его вхудшую сторону и так далее. Вообще, всегда помните о том, что люди нестановятся вдруг плохими. Они либо есть такими изначально, либо в их жизнипроисходит что-то, что заставляет их делать поступки, нехарактерные для них. Поэтому,если вы видите, что ваш друг поступает плохо и разочаровывает вас,проанализируйте последние события в его жизни. Возможно, вам нужно поговорить сним о происходящем, вывести его из того состояния, в котором он находится, илидаже сводить к психологу.
Допустим, ваш друг был очень верным парнем, кженщинам относился с уважением и так далее. Но после измены девушки он вдругначинает вести разгульный образ жизни, менять женщин как перчатки и поступать,мягко говоря, некрасиво. В этом случае, вместо того чтобы с ужасом говоритькакая он сволочь, попросту постарайтесь егопонять – человек таким образом переживает сильный стресс. Он просто включилзащитный механизм, который в определённый момент как бы заклинило и он ужесам не особо понимает, что делает, просто пытается хоть как-то избавиться отсвоей душевной боли. В такой ситуации, вам нужно постараться обсудить с ним всёпроисходящее. Но разговор не нужно вести в стиле: «Что же с тобой случилось,как ты мог, ты же таким не был». Подобные заявления вызывают раздражение иагрессию. Вместо этого, вы должны просто мимоходом напоминать ему о его хорошихпоступках, о том, как им восхищались другие люди и так далее. Если вы заметите,что человек начинает идти на контакт, можно аккуратно попытаться донести донего, что его поведение не является выходом из ситуации, поскольку страдаютлюди, которые ни в чём не виноваты. Только никогда не обвиняйте своего друга.Будьте уверенны, где-то в глубине души он сам себя корит за то, что делает, ноесли услышит обвинения, сразу же включит защитный механизм отрицания и оправдания.Так что ваша задача состоит в том, чтобы постепенно привести человека в егонормальное состояние, при этом не отдалившись, поскольку он начнёт чувствоватьв вас то разочарование в нём, которое вам самим не даёт покоя.
Развенчиваниеидеала
Но бывает и так, что в определённый момент мыразочаровываемся в друге не потому что он начал поступать неверно. Нет,попросту случается что-то и у нас открываются глаза. И тогда приходитпонимание того, что этот человек постоянно поступал плохо, но мы оправдывалиего поступки, придумывали то, чего не было на самом деле и видели то, что хотелиувидеть. Такая ситуация является самой сложной и неприятной. Дело в том, чтоздесь действительно трудно что-то изменить. Конечно, можно попытаться поговоритьсо своим другом и объяснить ему то, что он поступает неверно. Но зачастую,когда человек привык что-то делать и долгое время видя, что окружающие реагируютна это нормально, убеждается в своей правоте и воспринимает критику какпростой бред. Поэтому, есть очень малая вероятность того, что ваш друг осознаетсвои ошибки и начнёт жить по-другому. Скорее всего, он попросту скажет вам, чтовы говорите глупости и не изменит в своём поведении абсолютно ничего. В такойситуации, вы должны решить для себя, нужен ли вам этот человек таким, каков онесть или без него вам будет лучше.
В ситуации, когда вы видите, что друг плохопоступает именно с вами, решение очевидно. Никогда не нужно мучаться рядом счеловеком, который откровенно вас использует, оскорбляет и так далее. Ваше разочарованиев такой ситуации – это хороший толчок для того чтобы разорвать подобныеотношения и общаться с теми людьми, которые могут ценить окружающих и дружбу сними. Гораздо сложнее в тех случаях, когда неприемлемое поведение вашего друганаправлено не на вас, а на других людей. В подобных ситуациях очень сложнообъяснить и ему, и себе, почему именно вы разочарованы. Ведь, казалось бы, еслион хороший друг для вас, то зачем думать о том, как он поступает с другими.Однако многим людям сложно мириться с тем, что человек неправильно инесправедливо обещается с теми, кто этого не заслуживает. Вы можете быть разочарованыв друге по многим причинам. Например, это жадность, мелочность, подлость поотношению к чужим людям, жестокость и так далее. В этом случае самым лучшимвыходом из ситуации будет постепенно отдалиться от человека. Не стоит сразу жервать с ним отношения, поскольку ваш поступок убьёт в нём все те остаткихорошего, которые ещё были. Поэтому вы просто должны постепенно уходить изжизни человека. Старайтесь меньше писать, звонить, видеться с ним, объясняя этотем, что у вас нет времени и так далее. Но при этом полностью не теряйтесвязь. Может быть, почувствовав ваш холод, человек задумается над своимипоступками и хоть немного изменится. Кстати, вы можете время от времениуказывать на его ошибки, но делайте это кратко и не вступайте в дискуссии. Вашдруг просто должен быть осведомлён отом, что вы его осуждаете. Если вы не дадите ему возможности оправдаться, томожет случиться так, что он задумается над тем, что делает. Однако никогда не тешьтесебя большими надеждами и не ищите ему оправданий. К сожалению, вы простоошиблись в человеке изначально и долгое время обманывали себя. А теперь пришловремя признать правду и просто постепенно уйти из его жизни.
Когда в глаза её внимательно смотрю,
И голос слышу торопливо - звонкий,
В минуты эти я судьбу благодарю,
Что нас связали где-то в «мире тонком».
Мне не случайно выбрали подругу,
Пусть позавидуют, кто дружбы не познал,
Кто не...
https://www.сайт/poetry/190518
Что такое pазочаpование? Разочаpование - это следствие очень тщательного планиpования. Если вы pешите, что можете yстpоиться на pаботy только менеджеpом по пеpсоналy, то веpоятно бyдете pазочаpованы тем, что большинствy фиpм не тpебyется такой специалист. Что ж взгляните на пpоблемy шиpе, что вы можете делать, где ваши способности могyт быть использованы. Может оказаться, что pабота в отделе pекламы вам также придется по дyше. Позвольте себе смотpеть на миp шиpоко откpытими глазами. ...
https://www.сайт/psychology/1362
Разочарование
Перестаю бывать самой собой,
Перестаю смеяться без причины,
И чаще замечаю - голос мой
Становится печальным и ворчливым.
Перестаю мечтать, писать стихи
И длинными бессонными ночами
Просиживать у пламени свечи
В привычном одиночеству молчании...
Здравствуйте!!! Прошу вас помочь мне. Меня зовут Никита и мне 14 лет. Моя проблема в том что я разочаровался в друзьях. С первого класса я дружил с девочкой-Вика. У нас было много общего. Музыка, книги и т.д. В конце весны 2014 она стала вести себя странно. Кричит на меня, срывается. Я спрашивал что случилось, но она просто обошлась молчанием и дала понять своим поведением, что я ей надоел. Я оставил её в покое на некоторое время и все это время она относилась ко мне холодно, отрешённо. Я долго гадал что случилось. И вот пару дней назад я все таки повторил свой вопрос. На этот раз она ответила. Сказала что я стал её раздражать. Говорит мол, моя ошибка в том что я считал её моим лучшим другом, а она меня нет. Я разочаровался в людях. Я думал, что если узнаю ответ боль уйдет. Но эта боль всё равно грызет меня изнутри. Я сижу рядом с ней. Не могу смотреть на нее спокойно. Как дружа, веселясь столько лет можно вот так разрушить все на чем держался мир. Помогите пожалуйста!!!
Доброе утро Никита
Внимательно прочла твое письмо и фразы:
она просто обошлась молчанием и дала понять своим поведением, что я ей надоел.
Как дружа, веселясь столько лет можно вот так разрушить все на чем держался мир
Никита, здравствуй!
Очень ценно, что ты именно так представляешь дружбу.
Для тебя важны: искренность, открытость, надежность и взаимность.
Но, к сожалению, ни всем людям дано именно так понимать построение отношений.
У Вас подростковый возраст и, возможно, девочка переживает какой-то внутренний кризис . Сказать об этом не может и находит причины, которые тебя ранят.
То, что она не считала тебя лучшим другом - это не твоя ошибка. Это ее ответственность. Выходит так, что она позволяла себе с тобой общаться, но, при этом, ценности дружбы не ощущала. В таком случае, спасибо, что она в этом призналась и, с ее помощью, ты будешь теперь знать, что и такое бывает.
Но, поверь, наряду с тем, что могут относится не искренне и предавать, бывают и другие модели отношений, в которых есть все то, что ты ожидаешь.
Не отчаивайся. Из-за единичного случая не делай выводы.
Удачи тебе и самых надежных друзей!
С уважением,
Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана
Хороший ответ 6 Плохой ответ 2
