Первая детская любовь может нагрянуть в жизни вашего ребёнка совсем нежданно, в детском саду или в школе. Рано или поздно каждый родитель начинает замечать, что их малыш испытывает тёплые чувства к кому–то из сверстников. Редакция сайт подскажет, как поступить, если ребёнок обратится за помощью, что сказать и как повести себя в таких ситуациях.
Возможно, вы уже и забыли, как любили в детстве, и думаете, что чувства поверхностны и непродолжительны. Однако поверьте, ребёнок очень серьёзно, до глубины душипереживает, тем более если любовь безответна.
Почему первая влюблённость ребёнка так важна? Ответ на этот вопрос прост и не требует каких-то особых философских измышлений. Да потому что любовь ― самое главное и лучшее чувство в нашей жизни, основа всего и вся. И пусть она бывает такой разной ― счастливой во взаимности, мучительной без ответа, созидательной по отношению взрослых к детям, но в любом случае она заслуживает уважения, и ей покорны все возрасты.
У детей в разные периоды развития любовь проявляется по-разному, но, так или иначе, влюблённость помогает реализовать на практике представления об отношениях с противоположным полом, образец которых формируется под воздействием домашней обстановки и примера родителей. Ребёнок учится проявлять нежность и заботу, переживать различные конфликты и находить компромисс, проявлять свои эмоции, познавать свой внутренний мир и порой даже забывать о таком естественном детском эгоизме! Этот бесценный опыт пригодится малышу во взрослой жизни, пусть и с другой «половинкой». Чтобы иметь примерное представление о том, что происходит в голове дочки или сына ― и действовать соответственно ― следует отталкиваться от возраста любимого чада:
От 3 до 5 лет
Примерно до трёх лет в психологии мальчиков и девочек нет различий, но потом постепенно приходит осознание различий между детьми, а вместе с тем и интерес к противоположному полу. Именно на этот период обычно приходится знакомство с детским садом, а там, как говорится, «дело вкуса». В 3,5-4 года мальчики и девочки часто хотят жениться и выходить замуж. Помните всем известный стишок: «Я маленькая девочка, я в школу не хожу, купите мне сандалики, я замуж выхожу!»?
У девочек влюблённость проявляется несколько иначе: Вовочка у неё жених номер один, а на лавке ещё несколько запасных претендентов в порядке убывания (сами претенденты, скорее всего, и не догадываются об этом). Если ухажёр не угодит чем-то, то крошка-сердцеедка запросто сообщит ему, что теперь её женихом будет Гошенька.
У мальчиков вкусы изменчивы, как погода: сегодня ребёнок «влюбился» в Олечку, завтра задарит конфетами Машеньку. Дети в этом возрасте могут испытывать симпатии по внешним признакам: буквально за красивые глазки и выразительный голос, за общительность и весёлый нрав, за умение хорошо танцевать, лазить по деревьям или быстро бегать. Но это не значит, что детская влюблённость ― просто какой-то природный отбор.
В этот период от родителей требуется деликатно выслушать своего ребёнка, поддержать его, просто обнять и приласкать ― и ни в коем случае не показывать, что ситуация нелепа, смешна или просто несерьёзна. В этом возрасте чувства очень ранимы, и любые насмешки недопустимы. Когда я вспоминаю влюблённость своей дочки в 3 года, меня, как и любую маму, охватывают только приятные впечатления. Что мы только ни делали: и рисовали рисунки избраннику, звонили ему по телефону, ходили вместе гулять, а сколько слёз было пролито, как моя малышка скучала... По-моему, это было очень трогательно! Очень важно малышу чувствовать вашу поддержку и внимание, чтобы не растеряться окончательно.
От 5 до 7 лет
Ребёнок уже вступил в сознательную и более-менее логическую часть своей жизни ― теперь на первое место выходят не только его эмоции, но и осознанное подражание миру взрослых. Дети могут вести себя аналогично тому, как понимают отношение своих мам и пап: обниматься, целоваться, дарить цветы и другие подарки. Бывает, что влюблённый сынок дарит девочке украшения своей мамы ― он не столько крадёт, сколько просто ещё не понимает разницы между «наше семейное» и «лично мамино». Об этом стоит очень спокойно и доброжелательно поговорить с ребёнком и предложить альтернативные варианты ― например, делать подарки своими руками (открытки, поделки). В этом возрасте ребёнок нуждается в ваших советах: как завоевать симпатию мальчика или девочки, как ухаживать, и что делать, если тебя отвергли.
От 7 до 12 лет
В этом возрасте нередко понять влюблённость ребёнка можно по совершенно противоположному поведению: мальчики, не усвоившие вовремя, что девочек нужно беречь и защищать, начинают обижать их ― дёргать за волосы, дразнить, кидаться снежками или брызгать водой. Налицо отсутствие коммуникативных навыков и страх перед «общественным мнением» (сверстники склонны смеяться над влюблённостью в этом возрасте, о причинах чего можно рассуждать долго и нудно, но не сегодня).
Причиной влюблённости школьников могут быть лидерские качества избранника, его успехи в спорте, творчестве или учёбе. Что же касается не находящих выхода эмоций школьников, то их нужно направить в более мирное русло. Решить конфликт поможет беседа с чадом, хотя, по идее, «кодекс джентльмена» лучше прививать сыну ещё до того, как объект его ранней влюблённости возненавидит его всеми фибрами души.
Как же себя вести родителям и что делать, если ребёнок влюбился?
Во-первых , будьте осторожны и серьёзно относитесь к чувствам ребёнка.
Даже если вы уверены, что предмет любви ребёнка недостоин его, не критикуйте, так как ребёнок это воспримет как личную обиду и оскорбление. Вы должны уважать выбор вашего сына или дочери.
Во-вторых , не лезьте с вопросами и собственными историями, а лучше наберитесь терпения и выслушайте не перебивая, когда ребёнок «созреет» для откровенного разговора.
В-третьих , держите свои чувства при себе: ведь, наткнувшись на бурную реакцию, ребёнок, скорее всего, замкнётся и больше не будет пытаться поговорить с вами. Конечно, реагировать нужно, но делайте это спокойно и осторожно, без обильного эмоционального окраса.
В-четвертых , ни в коем случае, если ребёнок поделился с вами своими переживаниями, не рассказывайте об этом знакомым, тем более в присутствии ребёнка, типа «…а сынулька-то мой вон в Катьку-одноклассницу влюбился!». Такое поведение с вашей стороны также будет воспринято как оскорбление.
В-пятых , будьте готовы, что у ребёнка могут быть и приступы ревности к объекту обожания. Психология детской ревности также явление, нуждающееся в поддержке. Поговорите и разберитесь, что к чему.
Покажите ребёнку пример своей семьёй. Дайте понять ребёнку, что если он влюбился, то это не значит, что нужно доминировать и принуждать объект своей любви к покорности и взаимным чувствам. Расскажите, что каждый человек имеет свободу выбора, данную нам свыше, и любовь должна быть искренним и ответным чувством. Поэтому, если ребёнок не видит ответа в любви от своего объекта обожания, - он не должен пытаться насильно получить эти чувства.
Что делать если у ребёнка безответная любовь?
Для начала вам необходимо поговорить откровенно с вашим ребёнком. Для того чтобы вызвать доверие у ребёнка, не употребляйте фраз типа «Да зачем он/она тебе нужен?», «Она тебе не пара!». Это замкнёт ребенка в себе ещё больше.
Дайте ребёнку очень аккуратный и дельный совет. Но не забывайте, что ребёнок сам должен решать. Пусть почувствует ответственность по поводу выбора.
Если ребёнок влюбился и у него безответная любовь ― самое время окружить его своей любовью и вниманием. Сходите вместе куда-нибудь, развлекитесь всей семьёй.
Что в детстве отличает любовь от дружбы?
Сила чувств, эмоциональный подъём, тяга к независимости и безудержное стремление подражать взрослым. Немецкий педагог Беатрикс Пальт соглашается с этой теорией и объясняет: «В дошкольном возрасте девочка и мальчик влюбляются моментально и тут же начинают выстраивать свои отношения подобно мамам и папам. Взрослые фразы, произнесённые малышами, так умиляют! Но иногда в этих фразах проскакивают и нотки агрессии. А это значит, что стоит пересмотреть свои семейные супружеские взаимоотношения. Это, конечно, хорошо, когда слышишь что-то вроде: «Любимый, как я соскучилась!» или «Милая, ты выглядишь сногсшибательно», а не «Я устал, оставь меня в покое!». Учтите: то, что дети видят и слышат, они подхватывают и повторяют. Иногда даже дают своим половинкам те же ласкательные имена, как у их мамы с папой. Быть хорошими родителями означает не только ухаживать за ребёнком и следить за его развитием, но и уделять максимум внимания своим взаимоотношениям.
Родители должны понимать, что, если они помогут ребенку правильно сформировать отношение к противоположному полу, это поможет ему в дальнейшем создать счастливую семью. А главное ― ребёнок должен знать, что в любой трудной жизненной ситуации вы всегда будете рядом!
У кого из нас не было первой детской или юношеской любви? Это мог быть соседский мальчишка, одноклассник, или друг твоего старшего брата. Встретившись уже взрослыми вам может быть немного неловко, а все из-за того, что какие-то странные чувства сохранились, и они могут значить больше, чем вы думаете. Чем же такие отношения могут быть полезны?
1. У вас общее прошлое. Вы жили в одном городе, ходили в одну школу, у вас были одни и те же учителя и возможно даже общие друзья. Его представление о доме совпадает с твоим, потому что вы выросли в одинаковой среде. И более вероятно, что у вас будут одинаковые взгляды и на собственную семью.
2. Он знает твою семью. «Отношения», какими они бывают в юные годы, предполагают, что он может приходить к вам в гости или провожать тебя домой, передавая в руки родителей. В любом случае, твоя семья его знает и скорее всего доверяет. А он знает твою семью, строгость и поблажки твоих родителей, а это намного облегчает любые отношения.
3. Он был твоим первым опытом во флирте. Тогда ты еще не знала, как не смущаться, не краснеть, когда он улыбался тебе в ответ. Вы часами болтали друг с другом, вы знаете самые искренние эмоции друг друга. Такая основа естественной привлекательности может легко перерасти в более крепкие и близкие отношения.
4. Ему приходилось спрашивать разрешения взять тебя погулять. Это значит, что у вас были ограничения, вы находили время погулять, а значит больше ценили проведенное вместе время. Во взрослой жизни такая неограниченность умаляет ценность отношений. Но вы выросли, научившись ценить и уважать время только для вас двоих.
5. У вас есть то, что всегда вас будет объединять. Первую любовь не забываешь никогда. И если ваши отношения сохранятся и во взрослой жизни, у вас будет этот бесценный опыт, общее прошлое, которое будет связывать вас несмотря ни на что. Жизнь полна трудностей и проблем, но общие искренние воспоминания из детства будут вас сближать.
6. Вы наверняка стали хорошими друзьями. Вы знаете предпочтения друг друга из детства, привычки, характер, и возможно даже секреты. А это хорошая основа для более близких отношений.
7. Вы понимаете семейные ценности друг друга. Это отличная основа для создания собственной семьи.
8. Представление о любви закладывается как раз во время первой детской любви, а она у вас общая, значит и представления одинаковые. Вы ждете от отношений одного и того же.
9. Он знает твое прошлое. Какой ты была в школе, во дворе, худой или толстой, прыщавой или высыпанной от ветрянки. Ты не будешь бояться, что твой парень вдруг увидит твои детские или подростковые годы. Он любит тебя такой и это идеально!
Приближается День святого Валентина – а Вы, наверное, помните, как, учась в школе, мы все ждали этот праздник и лелеяли мечты о том, что самый красивый мальчик в классе признается нам в своих чувствах. Первая любовь – наверное, самое яркое и волнующее воспоминание нашей юности. Хотя, первая любовь может посетить в абсолютно любом возрасте. И не думайте, что если Ваш ребенок еще ходит в детский сад, Вам абсолютно точно не предстоит в скором будущем быть посвященной трудности первой любви Вашего чада. Это может случиться в детском саду, начальных классах, подростковом периоде или уже в студенческие годы. Но когда бы не возникла первая любовь у ребенка, она всегда доставляет массу волнений родителям. Каковы же трудности первой любви и что делать родителям, если их ребенок впервые влюбился?
Роль первой любви в жизни человека
Первая любовь обычно вызывает у окружающих только смех и умиление. Родители не считают нужным воспринимать детскую влюбленность всерьез, считая, что все это ненадолго.
Да, в большинстве случаев первая любовь редко перерастает во что-то большее и приводит к созданию семьи. Но это не значит, что первые чувства Вашего ребенка не достойны внимания. Стоит помнить, что дети, испытывающие трудности первой любви, достаточно ранимы и чувствительны, поэтому нельзя смеяться над ними и всем своим видом показывать, что Вы считаете их переживания глупостью.
От того, в какой атмосфере будет рождаться первая любовь ребенка, во многом зависит все его последующее отношение к чувственной сфере человеческой жизни. Если первая любовь вызовет только насмешки со стороны окружающих – малыш замкнется в себе и больше не будет показывать своих чувств, что может привести к проблемам с межличностными отношениями в будущем. А если Вы отнесетесь к нему, как к взрослому, ребенок будет знать, что его понимают, а его чувства – абсолютно нормальное явление, которое свойственно всем.
Правильным решением будет поддержать ребенка и, по мере возможностей, помочь ему пережить трудности первой любви и, может быть, даже построить отношения с предметом своих симпатий. Здесь может пригодиться совет, похожая история со счастливым концом или личное участие. Все зависит от обстоятельств и возраста ребенка.
Ко многим детям первая любовь приходит еще в детском саду – в 4-6 лет. Впервые ребенок выделяет из всех представителей противоположного пола кого-то одного. Как правило, особенно привлекательным для карапуза этого человека делают какие-то отдельные качества. А дорисовать у себя в воображении остальные качества для маленького ребенка не составляет большого труда.
Вам нужно понимать: несмотря на то, что Вашего малыша посетила первая любовь, он пока еще не знает, что делать со своим чувством, как его выразить и, уж тем более, как добиться взаимности. Ваша задача- подсказать ему. Например, Вашему сыну нравится в детском саду одна девочка, и он не знает, как ей это показать. Предложите ему взять из дома конфеты, чтобы угостить ее. Если приближается 8 марта или ее день рождения – сходите вместе с сыном в магазин и выберите ей небольшой подарок.
Если влюбилась Ваша дочь, способы показать свои чувства могут быть похожими – например, подарок к празднику, или даже собственноручное приготовление какого-то деликатеса (например, бутерброда)!
Если даже взаимности не будет, Вы сможете убедить ребенка в том, что любовь не требует расплаты, она бескорыстна. И дарить подарки любимому человеку нужно не в надежде получить что-то взамен, а просто чтобы сделать приятное.
От того, как родители отнесутся к трудностям первой любви в детском саду, будет зависеть вся дальнейшая личная жизнь ребенка. Если Вы будете играть главенствующую роль в его первой любви, а не сверстники, которые будут дразнить новоиспеченную пару – ребенок будет чувствовать себя увереннее. И именно в этот период ребенок поймет, любовь – это сила или слабость.
Трудности первой любви в начальной школе
Если первая любовь настигает Вашего ребенка в младших классах, она имеет уже совсем другие особенности. Обычно в этом возрасте дети выбирают себе симпатии, основываясь на общности интересов и том, насколько приятно им общаться с тем или иным человеком. Присмотревшись к объекту симпатии Вашего ребенка, Вы сможете довольно точно узнать и о предпочтениях своего чада. Например, Ваш сын влюбился в девочку, которая занимается балетом. Может быть, он сам мечтает танцевать? Избранник Вашей дочери интересуется лошадьми? Присмотритесь к своей дочке – может быть, она сама любит этих грациозных животных? В этом случае Вашей задачей будет культивация предпочтений своего ребенка, что поможет раскрыть его внутренний потенциал и даст дополнительные ему бонусы в борьбе за сердце избранника (или избранницы).
Часто трудности первой любви в младших классах являются следствием особого отношения к такого рода чувствам со стороны сверстников. Младшеклассники могут насмехаться над влюбленными и считать первую любовь проявлением слабости. В связи с этим Ваш ребенок может не только проявлять абсолютное равнодушие к объекту любви, но и порой быть агрессивным по отношению к нему.
В этом случае родители должны вмешаться и объяснить ребенку, как надо вести себя, чтобы завоевать понравившегося одноклассника или одноклассницу. Расскажите, как за Вами ухаживали в начальной школе, что Вам нравилось, а что нет. Пусть свою позицию с мужской точки зрения озвучит и Ваш муж. И, конечно, ни в коем случае, не говорите, что трудности первой любви будут мешать учебе и нужно забыть о ней до тех пор, пока ребенок не вырастет! В этом случае велика вероятность, что ребенок либо будет делать все назло Вам, либо полностью подчиниться и будет бояться строить отношение, что сделает его несчастным в личной жизни. Нужно делать наоборот – убедите ребенка, что хорошая успеваемость будет для него дополнительным бонусом, чтобы привлечь внимание возлюбленной или возлюбленного.
Трудности первой любви в подростковом возрасте
То, как пройдут трудности первой любви в подростковом возрасте, зависит от того, насколько доверительными Вы сумели сделать отношения с ребенком к этому моменту. Подростковый возраст – сложный. Обычно в этот период времени ребенок стремится отделить себя от родителей, показать свою самостоятельность, а любую попытку помочь расценивают как вторжение в свою личную жизнь. Поэтому-то и узнать у них о первой любви бывает практически нереально.
Главное, что нужно усвоить родителям, столкнувшись с трудностями первой любви в подростковом возрасте – никогда и ни при каких обстоятельствах не давите на ребенка и не ставьте под сомнение правильность его выбора, навязывая ему свое мнение. Так Вы только спровоцируете агрессию в свой адрес и не добьетесь ничего хорошего. Попытайтесь понять, почему первой любовью Вашего ребенка стал именно этот человек. Что-то же привлекло в нем Вашего «Ромео» или «Джульетту».
Кстати, именно в подростковом возрасте, в 15-17 лет Ваш ребенок по-настоящему идеализирует своего избранника или избранницу. Ради любимого человека подросток готов на любые жертвы – и если Вы не сможете его понять, это чревато самыми печальными последствиями. Любой конфликт с родителями из-за первой любви для подростка – трагедия. Именно из-за непонимания родителей подростки уходят из дома, вступают в ранние браки и делают своих родителей чересчур молодыми бабушками и дедушками. А если вы попытаетесь рассорить возлюбленных – подросток Вам никогда этого не простит. И вы при любом раскладе останетесь виноватыми.
В случае, если Вас по-настоящему беспокоит состояние Вашего ребенка, постарайтесь ему объяснить, что через трудности первой любви проходили все, и далеко не всегда она сохраняется на всю жизнь. Поэтому не стоит замыкаться на одном человеке – вокруг много других интересных вещей.
Говоря о трудностях первой любви в подростковом возрасте, нельзя обойти вниманием тему первого сексуального опыта. Оно и понятно – у подростков гормоны бушуют, им хочется всего и сразу. Но как избежать последствий и на что стоит обратить внимание – ответов на эти вопросы подростки пока не знают. И здесь очень важны доверительные отношения с родителями. Если Вы сможете со всей искренностью ответить на волнующие вопросы своего ребенка – он это оценит и, скорее всего, не допустит больших глупостей.
Столкнувшись с трудностями первой любви собственного ребенка, родители должны помнить, что именно от их реакции зависит вся его дальнейшая личная жизнь. Не «обрезайте крылья» Вашему ребенку. Пусть в его памяти чувство первой любви навсегда останется чем-то возвышенным и радостным!
Как уверяют психологи, задача родителей юных Ромео и Джульетт - собраться и постараться поддержать сына или дочь. Почему это важно?
Первая (даже совсем детская!) любовь закладывает кирпичики как в формирование личности самого отпрыска и его будущих взаимоотношений с противоположным полом, так и в развитие дальнейших отношений между членами семьи.
В данном случае - между мамой и ребенком. Как же себя вести и что делать? Мы предлагаем десять советов.
1. Не допускай колкостей
Ни в коем случае не произноси фраз: «Сколько тебе лет?», «Да у тебя еще столько этих Никиток-Софиек будет!» Ты же не хочешь, чтобы ребенок впоследствии любые личные отношения воспринимал как временные, поверхностные и несерьезные?
Не «подкалывай»: острые шутки - это не что иное, как унижение собственного ребенка.
2. Выслушивай
У ребенка должна быть возможность смело делиться с тобой переживаниями, чувствовать твою поддержку, ничего не боясь. Даже если тебе совершенно не нравится выбор, ни в коем случае не демонстрируй этого, не говори про объект любви даже с долей пренебрежения - этим только оттолкнешь от себя.
3. Не преуменьшай значения
Имей в виду, даже в возрасте 8–9 лет любовь может стать сильной и продолжительной эмоциональной привязанностью, которая продлится не один год. Что уж говорить про подростков. Вспомни себя.
Что делать родителям, если любимый ребенок, начав взрослеть, становится совершенно чужим и не хочет даже разговаривать?
4. Будь на равных
В душевных и спокойных беседах объясняй, что такое хорошо и что такое плохо. Но не запрещай, не заставляй и не диктуй. Как бы это ни было сложно, но в такой момент важно суметь отключить «маму» и постараться включить «друга».
35% взрослых людей на вопрос о первой любви вспоминают именно школьный «роман»
Юные влюбленные в силу возраста еще не знают, как правильно себя вести в той или иной ситуации. И это незнание осложняет им жизнь, создает неловкие и порой очень неприятные моменты. Помоги!
Найди тактичные советы, как завоевать внимание девочки-мальчика, как ответить на знаки внимания и т.д. Эти навыки потом останутся с ребенком на всю жизнь.
6. Помогай решать проблемы
Если речь идет о младшем школьнике, то помни, чаще всего для такого ребенка - это страх, что не поймут, отвергнут. Преодоление барьера между детьми обычно происходит через контекст общения - постарайся найти для детей такую возможность.
Совместная поездка, секция, участие в классном мероприятии. Не станет «барьера» - ребенок сразу почувствует себя увереннее. У него не будет повода для грусти и депрессии.
Доказано, что среди здоровых малышей обоих полов мальчики рождаются более слабыми, и ласка им необходима порой в большей степени, чем девочкам.
7. Делись опытом
Расскажи отпрыску какую-нибудь романтическую историю из собственного опыта. Это поможет его приободрить, добавить уверенности - все проходят через этот непростой период. Даже мама.
8. Храни секреты
Ни в коем случае не делись «новостью» о влюбленности с родственниками и друзьями. Ребенок открыл тебе свою тайну - будь добра, береги. Иначе в следующий раз доверенным лицом ты уже точно не станешь.
9. Не вмешивайся
Если сыну или дочке не грозит опасность, не нужно использовать свои родительские «рычаги» для прекращения даже откровенно ненужных отношений. Запрещать видеться, звонить, переписываться - это ни к чему. Все, что можно сделать в подобной ситуации, - подождать.
10. Проявляй деликатность
Не ставь чадо в неудобное положение излишним контролем. Не нужно стоять с биноклем у окна, когда дети разговаривают во дворе, звонить каждые 5 минут или то и дело заглядывать в комнату, предлагая чай. Даже если ты будешь начеку, делай вид, что занимаешься своими делами.
Пойми, нагрянувшая любовь твоего школьника - это очень важное событие. Пусть она будет счастливой и закончится спокойно, а главное, по-доброму.
Пережив ее, ребенок однозначно повзрослеет и чему-то научится, а ваши с ним отношения смогут перейти на совершенно новый уровень близости и доверия. Не упусти такую возможность.
Юношеская любовь бескорыстна, робка, боится показаться смешной. На ней лежит печать оторванности от жизни, она не заглядывает в будущее глазами реалиста, мечты о будущем у любящих обычно не связываются с семьей. К тому же в этом возрасте они и не подготовлены к созданию семьи. С точки зрения психологии первая любовь - это первое личностное испытание для человека. От того, как человек переживет период своей первой любви, зависит окончательное формирование его личности.
Если жизнь юного человека подчинена различным правилам и он вынужден вести себя согласно принятым стереотипам, то в случае влюбленности он остается один на один со своими чувствами и их объектом, он сам решает, что нужно делать. В первой любви не имеют значения статус, материальное положение и наличие недвижимости у любимого. Это никого не волнует. Первая любовь - чувство романтичное, светлое и самое чистое. Его особенность в том, что именно переживания, ощущения, эмоции часто являются самой главной его целью.
Юные влюбленные еще не способны по-настоящему принимать и понимать другого, что характерно для зрелой любви, они пока любят не кого-то, а саму любовь, свои новые эмоции, переживания, впечатления. Смысл первого чувства именно в том и состоит - научиться выражать чувства, а наряду с этим получить уроки общения с противоположным полом, научиться заботиться о ком-то, проявлять нежность, внимание. Поэтому к данному чувству родителям стоит относиться очень серьезно. Позиция родителей. Конечно, для всех родителей первая любовь сына или дочери подросткового возраста - событие ожидаемое. Но тем не менее чувства, которые оно вызывает у родителей, бывают сложными и противоречивыми. К радости примешивается грусть, ведь взросление детей означает то, что сами родители уже не так молоды. Грустно бывает и оттого, что они понимают: время, когда они были самыми важными людьми для ребенка, проходит и совсем скоро в его жизни появится человек, на котором сосредоточится большая часть внимания, заботы и любви.
Порицать молодого человека за то, что он влюблен, все равно что упрекать кого-нибудь в том, что он болен.
Ш. Дюкло
Большинство родителей могут справиться с этими мыслями и принять естественный ход жизни, но есть и другие поводы для тревог. Родители боятся ранних сексуальных опытов у подростков. Эта проблема тоже не так страшна, как может показаться, поскольку первая любовь у подростков несет не сексуальный характер, как у взрослых, а эротический (поцелуи, обнимания, прикосновения, прогулки, дер жась за руки). Поэтому, если родители узнали от своего ребенка, что он влюбился, необходимо поддержать его, поговорить о культуре взаимоотношений, чувств, способах ухаживания, посоветовать почитать книги и посмотреть фильмы о любви. И ни в коем случае не нужно занижать важность этих чувств - это может оставить шрамы в душе ребенка. Именно в этот период люди становятся интимофобами, т. е. людьми, которые боятся прочных отношений. Они испытывают бессознательный страх перед эмоциональными привязанностями. Все, что связано с созданием семьи, появлением детей, пугает интимофобов. Чаще всего интимофобами становятся те, кто перенес какое-то разочарование в любви. Как правило, у женщин интимофобия большая редкость, но среди мужчин «брачного возраста» (21–66 лет) таких около 30%.
Приведем несколько советов психологов родителям в отношении их влюбленных детей:
1. Общайтесь с ними на равных, тон приказа сработает не в вашу пользу.
2. Дайте понять, что вы понимаете своего ребенка.
3. Нельзя подшучивать над ребенком, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашему ребенку с уважением, помните о его ранимости и уязвимости.
4. Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет ответную реакцию.
5. Может быть, что предмет любви вашего сына или дочери слишком далек от идеала. Но и в этом случае вам не надо быть слишком критичными - это вызовет протест и желание защитить и только усилит чувства. Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным, оскорбительным тоном, тем самым вы унизите его самого. Говорите только хорошее - это усилит доверие к вам и позволит быть более реалистичным в отношении своего друга.
6. Как бы ни были, по вашему мнению, нежелательны отношения (не имеет значения - в данное время или с этим конкретным человеком), не стоит их запрещать, тем более в грубой и категоричной форме. В большинстве случаев это приводит к обратному результату - ведь то, что запрещается, автоматически начинает увлекать еще больше. Подростки только учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.
7. Не нужно, узнав о любви сына или дочки, тут же проводить лекцию о вреде ранней половой жизни и опасности венерических болезней. Так вы можете пробудить слишком ранний интерес к этой стороне жизни и оскорбить чувства ребенка. Как писал Я. Корчак, «выбивая из головы ребенка преждевременную любовь, не вбиваем ли мы тем самым преждевременный разврат».
8. Хотя ребенок, пребывающий в состоянии влюбленности, оказывается крайне невосприимчив к поучениям, все же время от времени своими комментариями или рассказами из жизни вы можете просвещать ребенка в разных жизненных вопросах. Например, сказать дочке о том, что склонность писать любовные признания на асфальте, бросать цветы на балкон и дарить хрустальные башмачки характеризует самого человека, а не его отношение к своей подруге. О том, что по словам и подаркам нельзя сделать вывод о степени любви.
Или о том, что качества характера сохраняются всю жизнь и практически не подлежат изменению. Как знать, может эта информация именно сейчас окажется очень полезной.
9. Пригласите его (ее) подружку (друга) к себе, познакомьтесь - это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.
10. Расскажите им о вашей первой любви - это поможет вам найти взаимопонимание с ребенком. Однако при этом не стоит предупреждать: «Никогда не делай так - мне это испортило всю жизнь». Лучше сказать о том, как вы эту проблему решили и как сумели обратить обстоятельства в свою пользу.
11. Позвольте подростку самостоятельно разобраться в объекте своей привязанности, и если у него наступит разочарование в своих чувствах, пусть это исходит не от вас, а от него самого. Он почувствует, что способен самостоятельно разбираться в ситуации и принимать решения.
Кризис первой любви
Как правило, детская любовь - это либо изначально безответные чувства, либо недолговечные отношения, приводящие к страданиям ребенка. Конечно, трудно объяснить подростку, что чувство, которое в настоящий момент является для него «любовью на всю жизнь», на самом деле всего лишь первая юношеская влюбленность, проходящее увлечение. Хотя подростковая влюбленность это еще не взрослая любовь, но страдания, страхи, слезы по своей глубине и драматизму ничем не уступают взрослым.
Психолог В. Леви пишет в связи с этим: «Еще будучи маленьким мальчиком, я впервые влюбился, влюбился страстно, беспомощно. У меня эта любовь не была счастливой, в меня запало неизгладимое болевое ощущение, что меня не любят и что я не достоин любви. Оно мне всю жизнь сопутствует, всю жизнь я жажду любви, жажду неизмеримо больше, чем нужно человеку на жизнь <...> Даже когда меня любили потом, я этому не верил. Тоска душевного одиночества, ненависть к себе, зависть и ревность посещали меня очень часто».
Однако на неудачную первую любовь бывают, к счастью, и более благоприятные реакции, дающие для будущей жизни неоценимый опыт. Народная артистка России Л. Сенчина вспоминает: «В десятом классе за мной ухаживал самый красивый старшеклассник, у нас были романтические отношения, настоящая первая любовь. На выпускном вечере на первый вальс он пригласил не меня, а другую девушку. Для меня это стало страшным потрясением. Как так, ведь мы с ним дружим? Это было как удар ножом в сердце, это была трагедия, с которой я еще не встречалась. Я просто не знала, что делать. Я убежала в самый темный угол школы и долго плакала. Ни о каком празднике уже не могло быть и речи. В дальнейшей моей жизни было много душевных бурь, страстей, разводы, но ту историю я помню во всех деталях. Мне кажется, что именно с нее началась моя взрослая жизнь. Я стала понимать, что кроме меня есть и другие люди, со своими интересами, переживаниями не меньшими, чем мои. Если тогда на выпускном вечере для меня произошло страшное потрясение, то теперь я вспоминаю о той истории с улыбкой и благодарна судьбе за то, что у меня это было» .
Подобные неудачи далеко не последние в жизни, поэтому ребенку необходимо научиться правильно реагировать на них, постепенно приобретать опыт, пусть негативный, поведения в подобных ситуациях. Здесь ребенок может вести себя по-разному. Кому-то лучше остаться в одиноче стве, собраться с мыслями, поплакать в подушку, пожалеть себя и вспомнить лучшие моменты, связанные с первой несчастной любовью. Другому следует отправиться к другу или подруге, чтобы излить им свое горе, обсудить ситуацию, может, получить совет и поддержку. Наиболее неблагоприятным вариантом будет разработка плана отмщения отвергнувшему любовь. Есть и такие чрезмерно целеустремленные на- туры, которые не пожелают смириться с отказом и будут продолжать напоминать о себе и добиваться продолжения отношений. Это, однако, только усугубит положение. Подросток, выбравший этот способ, рискует показаться униженным и жалким в глазах объекта своей влюбленности, может вызвать грубую и резкую ответную реакцию и только добавит поводов для переживаний. Ему лучше поговорить о своих проблемах со взрослыми, которые имеют больший жизненный опыт и могут дать правильный совет в конкретной ситуации.
Первая детская любовь именно тем и ценна, что способствует духовному росту ребенка. Он узнает на собственном опыте, как это больно, когда тебе отказывают, когда тебя не ценят, когда твои чувства отвергают и когда над ними смеются посторонние. Тот, кто через это прошел, уже не станет потешаться над влюбленными одноклассниками. И скорее всего, найдет нужные слова, чтобы, не обидев, дать понять своей поклоннице (поклоннику), что не может ответить на ее (его) чувства. Это закалка от сердечных потрясений и огромная работа души. В преодолении кризиса первой любви тоже велика роль родителей. Необходимо поддержать ребенка, объяснить ему, что любые чувства могут испариться, и не потому, что он плохой, неумный, некрасивый. Не следует умалять степень переживаний фразами вроде: «Да у тебя таких Сереж будет еще вагон и маленькая тележка!» Это может привить ребенку легкомысленное отношение к любви.
Нужно помочь ему сохранить чувство собственного достоинства. Брошенный ребенок может начать навязываться к охладевшему объекту любви. Следует подсказать ему, что лучше держаться на расстоянии, доброжелательно, вежливо, а не мелькать все время перед глазами. Тогда угасшая первая любовь может перерасти в крепкую дружбу. «Застревание» на первой любви. Психологи считают, что первая любовь должна быть завершенной. После о ней можно вспоминать и нужно вспоминать - либо с улыбкой, либо со светлой грустью, кому как нравится, но тосковать, а тем более возвращаться к прежним отношениям - это значит обречь себя на мучительные переживания.
Отрывок из книги "Психология любви"
