Обычно развод является одной из самых неприятных и тяжелых ситуаций в жизни человека. Многим людям бывает очень сложно понять, принять и пережить то, что произошло.
Возникает множество вопросов:
Почему меня отвергли, покинули, предали, не захотели понять?
Возможно он (она) в конце концов когда-нибудь вернется?
Что со мной было не так? Почему наши отношения закончились разводом? В чем я виноват(а)?
Как пережить развод с мужем (женой)?
Как справиться с эмоциональной болью? Как выдержать эту боль?
Как помочь пережить развод детям? Как им объяснить произошедшее?
Как решить вопрос с деньгами? Смогу ли я выжить финансово?
Что делать, если жизнь рушится, как карточный домик?
Как победить страх одиночества?
Что делать с ощущением, что меня никто не любит, что я не достойна (не достоин) любви?
Как преодолеть заниженную самооценку?
Как преодолеть тоску, депрессию, апатию?
Как справиться с обидами или чувством вины?
Как выйти из состояния, когда постоянно хочется плакать, рыдать?
Кто может помочь пережить последствия развода?
Смогу ли я не повторять прежних ошибок и в дальнейшем жить счастливо?
После развода
Нередко после развода начинает одолевать жуткое и страшное чувство одиночества. Его могут сопровождать жалость к себе, тоска, депрессия, апатия. Иногда вспоминаются прошлые обиды, и тогда накатывает злость, ненависть. Порой просто опускаются руки, бывает невозможно ни на чем сосредоточиться, ничего не вдохновляет. Эмоциональная боль угнетает, выжигает душу.
В такой ситуации некоторые становятся трудоголиками. Они работают даже вечерами и в выходные, находят всякие оправдания, чтобы продолжить работу вместо того, чтобы возвращаться домой в пустоту.
Кто-то пытается занять себя хобби, спортом, хождением по магазинам, другими развлечениями. Кто-то пытается утопить последствия развода в алкоголе. Они стараются убежать сами и от себя, и от факта произошедшей потери.
Да, потерян супруг (супруга). Есть и другие виды потерь: утрата общих планов на будущее, утрата семейного очага, утрата любовных взаимоотношений, утрата доверия, утрата семейного статуса.
Боль от потери супружеских взаимоотношений часто заставляет вспомнить и боль, испытанную когда-то раньше. Старая боль начинает усиливать боль от нынешней потери.
Во время тяжелых эмоциональных переживаний часто возникает проблема бессонницы. Многие люди в этот период испытывают проблемы с засыпанием. Иногда, проснувшись посреди ночи, не удается заснуть опять. Именно тогда, когда сон очень необходим, происходит постоянное недосыпание. Как следствие – хроническая усталость, чувство разбитости. Кто-то начинает принимать снотворное или даже алкоголь.
Возникают нарушения в питании. У некоторых людей пропадает аппетит и приходится заставлять себя есть. По этой причине они теряют свой вес. В то же время у других наоборот появляется повышенный аппетит, и они быстро увеличивают вес.
Типичны быстрые перепады настроения. Вы только что смогли выкарабкаться из очередной эмоциональной «ямы» и начинаете чувствовать себя лучше. Затем безо всякой видимой причины вы вдруг опять «проваливаетесь» в ту же «яму». Вы понимаете, что уже не способны управлять своим внутренним эмоциональным состоянием.
Также может наступать чувство потери реальности, когда вы находитесь в каком-то ошеломлении и как будто бы в не совсем реальном мире. Вы наблюдаете окружающий вас мир так, как будто смотрите какое-то кино, как будто бы этот мир удален от вас и тех событий, которые происходят с вами. Порой вы совершенно не можете пробудиться от этого наваждения и не способны воспринимать мир таким, какой он есть на самом деле.
Вы можете испытывать период отсутствия контакта со своими эмоциями. И вы боитесь доверять своим ощущениям, потому что не способны управлять ими.
Эмоциональная боль столь велика, что вы вынуждены защищать себя от переживаний тем, что перестаете реагировать на внешние эмоции. Вы чувствуете некое «эмоциональное оцепенение».
Возникает комплекс неполноценности, и вы бесконечно пытаетесь найти свои ошибки и представляете, как все было бы по-другому, если бы вы их не совершали. Порой, возможно, вам просто не хотелось жить, и вы подумывали о самоубийстве.
Дети после развода
Если у вас есть дети, то нужно подумать не только о себе, но и о них. Надо иметь в виду, что дети после развода обычно продолжают мечтать о том, что их родители опять будут жить вместе, и они придают большое эмоциональное значение этой мечте. Им трудно признать, что их родители расстались.
Дети могут пытаться воссоединить вас, пытаться сделать так, чтобы вы проводили вместе время или стараются заставить вас разговаривать друг с другом. Дети способны вложить много эмоциональной энергии в то, чтобы не признавать завершения взаимоотношений между родителями в надежде на то, что их родители опять будут жить вместе.
Важным аспектом является вера детей в то, что это именно их действия привели к разрыву между родителями. Они вспомнят все случаи, когда не слушались вас, когда не ложились спать или не доедали еду за столом, или не помогали по уборке дома. Они думают, что это и привело к проблемам у родителей, а за тем и к разводу.
Очень важно и то, что после того как дети потеряли одного из родителей, они боятся, не потеряют ли они второго из родителей?
Дети задаются такими вопросами, как:
«Я даже не знаю, что сказать на то, что папа уходит, а если потом и мама покинет меня, и я останусь совсем один?»,
Большое значение имеет то, насколько ребенок был подготовлен к переменам в семье. Дети, родители которых нашли в себе силы проговорить семейные проблемы, успокоить сына или дочь, объясниться с ними, принимают развод спокойнее, чем те, для кого это стало неожиданностью.
Как преодолеть последствия развода
Пока вы находитесь в яме кризиса после развода, то ваши мысли и чувства не направлены на созидание счастливого будущего. Вы озабочены эмоциональной болью и мучаетесь от сильного внутреннего дискомфорта. Но вы можете выйти из этого кризиса!
Для того, чтобы успешно преодолеть последствия развода, потребуется перестать «жить в прошлом», то есть «зацикливаться» на прошлом мыслями и чувствами. Потребуется начать «жить в настоящем, направляясь к лучшему будущему».
После развода проходит процесс восстановления и личностных изменений , который имеет начало и конец. А путь между ними состоит из различных ступеней в «лестнице выздоровления», которая поможет вам вылезти из «ямы» внутреннего дискомфорта и боли.
Процесс восстановления и личностных изменений – это ваш «подъем наверх» к успеху, счастью, радости и здоровью. Этот «подъем» стоит того!
КАК ПЕРЕЖИТЬ РАЗВОД?
ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ ПРИ РАЗВОДЕ
Развод - одна из самых сильных травмирующих ситуаций
, которую, к сожалению, переживает, практически, каждая вторая семья. Стресс, испытываемый при разводе, по силе приближается к стрессу в состоянии горя из-за смерти близкого человека.
Муж ушел - на каком-то бессознательном уровне, все равно, что умер. Развод - это горе, утрата, даже если брак не был зарегистрирован, даже если любовь практически ушла. Невозможно пережить развод в одиночку, в этот период необходима поддержка и участие.
Боль, испытываемую при разводе, многие, находящиеся в процессе развода и после развода, сравнивают с потерей части себя - "как будто отрубили руку", или с потерей себя целиком - "меня как будто бы нет". Очень больно, когда разрушаются ожидания, больно от того, что совместного будущего уже нет, жаль потерянного времени, страшно остаться одной.
Говорят, что время лечит любые раны. Исследованиями доказано, что в среднем люди переживают развод самостоятельно (без помощи психолога) от 3 до 5 лет. Но наша практика показывает, что некоторые люди не могут отойти после развода 10 и более лет.
Поэтому психологическая помощь при разводе необходима всем членам семьи, и, особенно, супругу, от которого уходят. Тем более, если развод оказался для него неожиданным, или он против развода и любит партнера.
Психологическая помощь при разводе важна и тому, кому принадлежит инициатива развода . Инициатор развода, как правило, испытывает огромное чувство вины, тяжесть, давление со стороны брошенного супруга и других родственников. Конечно, в психологической помощи при разводе нуждается и самая пострадавщая сторона - это дети .
Развод - это длительный психологический процесс, который начинается с принятия решения о разводе и заканчивается тогда, когда эмоциональные, юридические, экономические отношения полностью завершены. Условно его можно разделить на три этапа: предразводный этап, этап самого развода и этап после развода.
Психологическая помощь в предразводный период. На пороге развода.
Если вы стоите на пороге развода и сомневаетесь, делать вам следующий шаг или нет, выходить из отношений или нет, психологическая помощь вам необходима, чтобы принять осознанное, взвешенное решение. Конечно, такое решение никто не примет за вас, но вы сможете вместе с психологом понять, чего на самом деле хотите.
На этом этапе семью еще можно спасти. A может быть, вы поймете, что спасать уже нечего и сможете принять ситуацию такой, какая она есть, и менее болезненно пережить развод. В предразводный период вам поможет семейное консультирование , когда вы вдвоем приходите к психологу.
Психологическая помощь особенно необходима, если вы оба не знаете, разводиться вам или нет, и как следствие, живете в постоянном стрессе. В этом напряжении невозможно принять верное решение. Чем раньше вы обратитесь за психологической помощью, тем лучше.
Если же вторая половина не согласна обратиться к психологу, то поможет индивидуальная психологическая консультация .
Особенно важно прийти к психологу, если
- - решение о разводе, принятое "второй половиной", оказалось для вас полной неожиданностью
- - если вы против развода
- - если вы любите супруга
Наши психологи имеют 15-летний опыт работы по оказанию психологической помощи в предразводный период и при разводе.
Психологическая помощь при разводе. Порог любви.
На этом этапе решение о разводе принято окончательно, и начинается сам процесс развода. Вы оказались на пороге отношений - самом болезненном этапе отношений и начали открывать дверь в новую жизнь. Никто не знает, что ждет вас за этим порогом.
Как пережить развод?
Психологическая помощь при разводе необходима и супругам, и детям
.
На этом этапе мы предлагаем вам пройти эффективную краткосрочную программу , разработанную в нашем центре. Эта программа позволяет сократить время переживания развода (от 3 до 5 лет) до полугода.
- индивидуальные консультации ,
- расстановку на расставание
- следующие тренинги:
Не всегда нужно приводить самого ребенка. Иногда, чтобы помочь детям, достаточно сделать семейную расстановку (можно прийти одному родителю) и пройти консультацию самим родителям (или одному родителю).
Психологическая помощь после развода
Очень часто у многих пар полного завершения отношений после развода не происходит. Юридический развод и даже раздельное проживание супругов еще не означают, что произошел психологический развод, и отношения завершились. Однако, незавершенные отношения мешают нам (и особенно женщинам) строить свою личную жизнь дальше.
Пока сердце занято прежней любовью, новую встретить невозможно. Но зато возможно найти суррогатную любовь (подобие старой любви) и в очередной раз наступить на те же грабли, но с другим человеком.
Почему это происходит? Потому что конфликт из незавершенных отношений переносится в новые отношения и проигрывается заново с другим человеком. Более того, в этом случае новый партнер часто бывает похож на предыдущего. И как правило, такой же травмированный предыдущими отношениями, как и вы. Возможно, новые отношения могут быть даже хуже предыдущих.
Говорят: "уходя уходи". Уж если вы развелись, то полностью отделяйтесь, сепарируйтесь друг от друга, не застревайте в состоянии развода. Тогда вы сможете открыть дверь в новую жизнь.
Очень часто пары оказываются в ловушке самообмана. Им кажется, что они полностью расстались, а на самом деле в душе каждого из бывших супругов (или одного супруга) еще живут чувства к партнеру и надежда на восстановление отношений. Например, после развода некоторые пары продолжают сексуальные отношения еще несколько лет. Многие считают, что они остались только друзьями, на самом деле это - самообман. В большинстве подобных случаев отношения не завершены.
Показателями незавершенных отношений является и то, что вы никак не можете разъехаться и живете в одном доме (квартире), что не можете разделить имущество. Сексуальное влечение к партнеру (даже тайное), желание отомстить ему, ревность, зависть к его успеху, боль, обиды, злость и любые другие чувства по отношению к бывшему партнеру говорят о том, что вы не завершили отношения.
На этапе после развода мы предлагаем вам пройти эффективную краткосрочную программу психологической помощи при разводе , разработанную в нашем центре. Эта программа поможет вам завершить отношения, сепарироваться (отделиться) от супруга.
Предлагаемая нами программа включает в себя
- индивидуальные консультации ,
- расстановку на расставание
- следующие тренинги:Психологическая помощь после развода при разделе имущества
Если у вас изначально не был подписан брачный договор, и после развода нет согласия при разделе имущества, то мы оказываем психологическую помощь и в этом случае. Для этого мы рекомендуем прийти на индивидуальные консультации или семейную расстановку . Иногда достаточно одного занятия, чтобы проблема раздела имущества после развода разрешилась, и обе стороны пришли к согласию.
Почему важна психологическая помощь при разводе?
Невозможно избежать переживания горя, спрятать голову в песок, сделать вид, что ничего не происходит. И психологическая помощь при разводе бесценна. Горе при разводе важно пережить, прожить.
Существует несколько этапов переживания горевания при разводе.
Первый этап горя при разводе - отрицание.
Это шок. На этом этапе включаются защитные механизмы психики, и человек, стремясь избежать боли, отрицает ситуацию развода. Покинутый супруг воспринимает все как кошмарный сон: вот сейчас он проснется, и все будет по-прежнему, или он (она) поймет, что не прав, одумается и вернется. Он не верит в происходящее, что развод возможен, что все это происходит с ним, с его семьей. Он не принимает ситуацию развода и иногда даже ведет себя так, как будто ничего не случилось.Второй этап горя при разводе - агрессия.
Когда человек все-таки признает, что от него ушли, он, спасаясь от боли, чувствует сильную злость, гнев, ярость, и вместе с тем страх, появляются мысли о мести. На этом этапе человек склонен обвинять в разводе и его причинах другого супруга, он отрицает свой вклад в то, что произошло. В адрес партнера звучат оскорбления, обзывательства, могут проявляться агрессивные действия. Потом агрессия, не найдя выхода, обращается на себя, человек обвиняет в разводе себя. Его охватывает чувство вины. Ни в коем случае нельзя подавлять агрессию, ее важно грамотно отреагировать, и в этом вам помогут наши психологи.Третий этап горя при разводе - депрессия.
Невозможно все время защищаться от боли, и на этом этапе человека охватывает боль, тоска, отчаяние, уныние, апатия, безысходность. Мы не можем избежать этих чувств, их важно прожить. Появляются мысли о собственной ненужности (я никому не нужна), понижается самооценка.
Психологическая помощь при разводе на этом этапе горя необходима. Благодаря проживанию этих чувств все случившееся отходит в прошлое. Человек живет воспоминаниями о совместной жизни, перебирает в памяти различные эпизоды, и постепенно "мы" уходит в прошлое.Четвертый этап - принятие развода.
На этом этапе происходит утверждение утраты семьи, утверждения порога отношений. "Да, семья была, но распалась, развод произошел, "мы" уже нет, есть "я" и "ты". Сам порог уже пройден, вы вышли из отношений, и за вами закрывается дверь. Возврата в эти отношения уже нет. Но вы еще держитесь за ручку закрытой за вами двери.
Боль постепенно уменьшается, притупляется. Переосмысляется все, что случилось, что было и есть, происходит адаптация к новому самостоятельному образу жизни. Это - этап собственной реабилитации, восстановления. Человек заново учится радоваться жизни, открывается миру и готовиться впустить новое, новые отношения в свою жизнь.ПОРОГ ЛЮБВИ
На тренинге вы лучше поймете ваши отношения , причины, которые вас привели к разводу , осознаете, что хорошего дал вам этот человек. Вы сможете взять ресурсы, которые давали вам эти отношения , все лучшее, что в них было, в ваше будущее, в ваши следующие отношения .
Ведь можно после расставания остаться раненой птицей с обожженными крыльями, а можно, пережив расставание , оставить прошлое позади и
Модификация модели переживания утраты
Для описания стадий развода может быть использована модификация модели переживания утраты, предложенная Э. Кюблер-Росс (Кюблер-Росс Э., 2001).
1. Стадия отрицания. Первоначально реальность происходящего отрицается. Обычно человек затрачивает на близкие отношения много времени, энергии и чувств, поэтому ему трудно сразу смириться с разводом. На этой стадии актуализируется работа защитных механизмов: рационализация («наконец пришло освобождение», «рано или поздно это все равно бы произошло»), обесценивание («на самом деле брак был ужасным», «мой муж полное ничтожество»), отрицание («ничего такого не случилось», «все хорошо») и др.
2. Стадия озлобленности. На этой стадии возникает чувство злости по отношению к партнеру. Покинутый партнер переживает состояние фрустрации, вызванное крушением его планов и надежд. Нередко он начинает манипулировать детьми, пытаясь привлечь их на свою сторону.
3. Стадия переговоров. Здесь предпринимаются попытки восстановить брак. Супруги используют различные манипуляции по отношению друг к другу, включая сексуальные отношения, угрозу беременности или беременность. Иногда прибегают к давлению на партнера со стороны окружающих.
4. Стадия депрессии. Когда отрицание, агрессивность и переговоры не приносят никаких результатов, наступает угнетенное настроение. Человек чувствует себя неудачником, его самооценка, доверие к людям падают.
5. Стадия принятия. Эта стадия связана с принятием факта развода и адаптацией к изменившимся условиям жизни. В случаях, когда в браке были дети, они тоже нуждаются в поддержке и помощи в адаптации к новой ситуации.
Модель процесса распада эмоциональных отношений
С. Даком была предложена модель процесса распада эмоциональных отношений, включающая четыре фазы: интрапсихическую, диадическую, социальную и фазу «отделки» (Гозман Л. Я., 1987). Каждая из них имеет свои специфические особенности и цели.
Цель интрапсихической фазы состоит в понимании того, что именно в данных отношениях является неудовлетворительным, идентификации своих проблем с неопределенными аспектами отношений, поиске способов повышения удовлетворенности партнером и отношениями с ним. Результатом прохождения первой фазы могут быть:
Смирение с существующими в браке проблемами;
Принятие решения о том, чтобы выразить партнеру свое неудовольствие.
Цели диадической фазы иные. Это конфронтация с партнером и перестройка или прекращение отношений с ним. Начинают преобладать негативные эмоции, все больше возрастает тревожность, появляется чувство вины. Эта фаза может длиться годами. Для нее характерны «выяснения отношений» между супругами и попытки что-либо изменить в их взаимодействии. Прохождение второй фазы могут ознаменовать:
Перестройка и сохранение отношений;
Принятие решения о прекращении отношений.
На социальной фазе наблюдается постоянный переход от ссор к примирениям, актуализируются волнение и тревога по поводу своего будущего, страх одиночества и т. п. На этом этапе в процесс распада семьи вовлекаются другие люди (родственники, друзья). В результате супруги добиваются принятия ближайшим социальным окружением факта прекращения их отношений.
Фаза «отделки» включает реорганизацию пережитого опыта, его реинтерпретацию с целью создания более благоприятной и нетравмирующей истории эмоциональных отношений с бывшим партнером. Возможны следующие варианты исхода этой фазы:
Примирение с фактом распада отношений, извлечение позитивного опыта, личный рост партнеров;
Прошлый опыт воспринимается как собственная неудача.
Модель распада эмоциональных отношений
Одна из концепций, описывающая распад эмоциональных отношений, была предложена Дж. А. Ли (цит. по: Агейко О. В.), которым были выделены следующие фазы:
1. Осознание неудовлетворенности.
2. Выражение неудовлетворенности.
3. Переговоры.
4. Принятие решений.
5. Трансформация отношений.
Дж. А. Ли отмечает, что предложенная им очередность необязательна. Прохождение перечисленных фаз индивидуально для каждой супружеской пары. Процесс распада может быть направлен не на прекращение отношений, а на их трансформацию. Как полагает автор данной концепции, цикличность отношений, включающая предложенные им фазы, может повторяться всю жизнь.
Типы реагирования на развод
Эмоциональная утрата в связи с разводом не будет столь острой, если пара сможет поддерживать контакты и после прекращения супружеских отношений. Это вполне вероятно, если бывшие супруги обладают достаточной психологической зрелостью и способны продолжать функционировать как родительская пара.
Муж и жена, испытывающие сильную эмоциональную привязанность друг к другу (то есть находившиеся в слиянии или созависимых отношениях), в случае развода могут столкнуться со значительными трудностями. Тревога, возникающая в связи с разрывом близких отношений, побуждает к стремительному созданию нового созависимого союза, в котором велика вероятность воспроизведения прежнего опыта. Наличие незавершенных отношений, непрожитых, неотреагированных сильных чувств, относящихся к бывшему партнеру, также может осложнить построение новых отношений. Типы реагирования на развод зависят от ряда факторов:
Особенностей развода (его формы, глубины, длительности, количества вовлеченных в него участников);
Отношения к нему со стороны супругов;
Имеющихся в наличии ресурсов (материальная и жилищная обеспеченность, здоровье, эмоциональное состояние, детские проблемы, возраст супругов).
Наиболее распространенными стратегиями поведения в ситуации развода являются:
1. Агрессивная, выражающаяся в желании разрушить жизнь партнера, причинить ему боль, отомстить за причиненные страдания.
2. Манипулятивная, связанная с желанием удержать, вернуть брачного партнера любым способом, даже ценой потери самоуважения и уважения партнера.
3. Принимающая, обусловленная адекватной оценкой реальности и принятием ее такой, какая она есть, что дает возможность сохранить с бывшим партнером отношения, не обесценивая совместно прожитые годы, и свести к минимуму негативные последствия для детей.
Обстоятельства осложняющие постразводную ситуацию
Постразводная ситуация может быть осложнена разными обстоятельствами. Несмотря на либерализацию взглядов на развод, все равно сохраняются стереотипы, согласно которым разведенные женщины обладают более низким социальным статусом, чем замужние. В связи с этим, пережив развод, они могут неожиданно столкнуться с негативными реакциями в своем социальном окружении. В дальнейшем это может привести к критическому обострению и без того напряженной ситуации.
Социальными последствиями развода являются напряженность и потеря привычных контактов. В процессе развода ослабевают связи с общими знакомыми, осложняются взаимоотношения с членами расширенной семьи. После первоначального сочувствия и поддержки близкие люди часто начинают дистанцироваться. Потеря или сокращение социальных контактов рождает чувство одиночества, которое, в свою очередь, может привести к депрессии, снижению трудоспособности, психосоматическим заболеваниям и др. Этот процесс нередко сопровождается разочарованием и развивающимся недоверием к людям. Бывшие супруги после развода могут бояться вступать в новый брак, избегая повторения травматичного опыта.
Если внешние границы распавшейся семьи были очень жесткими и супруги почти не имели собственных независимых отношений с другими людьми, то после развода бывшие партнеры могут переживать глубокие эмоциональные переживания.
Травматичность развода для ребенка
Развод - это кризис, который затрагивает всю семейную систему и тяжело переживается не только супругами, но и детьми. Реакция детей на развод во многом определяется их возрастом. Наиболее травматичным он является для детей дошкольного и подросткового возраста. В возрасте 3,5-6 лет ребенок не способен адекватно понять происходящие перемены в семье и нередко обвиняет во всем себя. В подростковом возрасте развод родителей может негативно сказаться на решении возрастных задач и затруднить процессы вторичной индивидуации и сепарации. Именно в этот период ребенку важна поддержка обоих родителей и, прежде всего, отца, играющего важную роль в социальной адаптации подростка. Детские переживания могут варьировать от вялой депрессии, апатии до резкого негативизма и демонстрирования несогласия с мнением родителей.
Травматичность развода родителей возрастает еще и в связи с тем, что разрушение семьи не является следствием выбора самого ребенка. Он вынужден просто смириться с родительским решением. Распад семьи может представлять для него крушение его мира и вызывать различные протестные, фобические и депрессивные реакции. На остроту детских переживаний может оказывать влияние несколько факторов:
Характер внутрисемейных взаимоотношений до развода и степень вовлеченности ребенка в решение супружеских проблем;
Особенности протекания процесса развода;
С кем из родителей остается ребенок после развода, отношения с этим родителем;
Характер взаимоотношений бывших супругов после развода.
Иногда родитель, с которым остается жить ребенок после развода, позволяет себе агрессивные выпады в сторону второго родителя или транслирует ребенку свое негативное отношение к бывшему брачному партнеру. В некоторых случаях это могут делать оба родителя, пытаясь организовать коалицию с ребенком, для того чтобы получить от него поддержку или отомстить бывшему супругу. Ребенок, таким образом, оказывается втянутым в конфликт лояльности. Это чревато нарушением процесса формирования его эго-идентичности, снижением самооценки и самопринятия, появлением комплекса неполноценности, поскольку связано с обесцениванием образа родителя, являющегося неотъемлемой частью собственного образа «Я» ребенка.
В результате развода образуется неполная семья - семья с одним родителем, что вызывает необходимость структурной реорганизации. При этом, несмотря на то, что бывшие супруги утрачивают статус мужа и жены, они продолжают оставаться родителями для своих детей, принимая участие в их воспитании.
Часто материальный уровень семьи после развода падает. В связи с этим оставшийся родитель вынужден искать новое более высокооплачиваемое место работы или дополнительный заработок. Не будучи способным в одиночку справиться с экономическими трудностями, он часто возвращается в родительскую семью. Такой переезд может привести к актуализации прежних конфликтов между родителем и прародителями (бабушками и дедушками) и осложнить процесс реорганизации семьи. Могут возникнуть разнообразные структурные нарушения: межпоколенные коалиции между прародителями и внуками, ролевые инверсии (оставшийся родитель принимает на себя роль «семейного добытчика», оставляя бабушке (дедушке) материнскую функцию воспитания внуков), конкурентные отношения между прародителями и родителями и снижение статуса и авторитета последних (нарушение по параметру иерархии).
В ряде случаев родитель, не справляющийся с нагрузкой, может обратиться за помощью к старшему ребенку, передавая ему часть родительских функций. Такому ребенку может быть поручено присматривать за младшими детьми, а также выполнять некоторую работу по дому. Часто родитель, оставшийся в одиночестве, может искать у него эмоциональную поддержку, делегируя ребенку часть функций бывшего супруга. Размытость границ детско-родительской подсистемы способна стать источником ряда проблем ребенка, поскольку адресуемые ему обязанности не соответствуют его возрасту и статусу (статусная неопределенность).
Таким образом, развод является кризисом, переживаемым не только на уровне супружеской подсистемы, но и на уровне расширенной семьи и требует глобальной семейной реорганизации.
Психологическая помощь
Психологическая помощь семье, переживающей развод, определяется динамикой самого процесса и может принимать различные формы: П индивидуальное консультирование (терапия); О супружеское консультирование (терапия); ? групповая терапия для разводящихся супругов и детей; О семейное консультирование (терапия).
Развод относится к категории потери, и с этой позиции работа с разведенными партнерами сходна с той, которая проводится с людьми, пережившими утрату. Могут быть рекомендованы следующие этапы работы:
1. Проработка чувств обиды, отчаяния, злости, вины и т. д., испытываемых супругом (супругами).
2. Выявление фрустрированных потребностей, стоящих за предъявляемыми чувствами, и поиск способов их удовлетворения с учетом изменившейся ситуации.
3. Переосмысление и позитивная реинтерпретация полученного опыта.
4. Поиск внутренних ресурсов супруга (супругов) и построение планов на будущее.
5. Оказание помощи в семейной реорганизации.
При оказании психологической помощи разводящимся супругам очень важна поддержка со стороны психолога, так как в постразводном состоянии они часто чувствуют себя одинокими, брошенными, неинтересными, скучными и т. д. Позитивное влияние на психологическое состояние разводящихся супругов в этот период оказывают помощь и поддержка со стороны близких людей - родственников и друзей, что может существенно облегчить последствия развода.
При психологическом консультировании разводящихся супругов очень важна осведомленность психолога в различных юридических аспектах проблемы развода, среди которых особенно важными представляются различные вопросы, связанные с детьми.
Для того чтобы снизить негативные последствия развода для детей, важно информировать родителей о важности сохранения контактов ребенка с обоими родителями и необходимости поддерживать уверенность ребенка в том, что они его по-прежнему любят, внимательно относиться к его чувствам и переживаниям. Следует помочь бывшим супругам заключить родительский договор, предусматривающий определение доли участия каждого в воспитании ребенка.
В случае выявления факта делегирования одному из детей части родительских или супружеских функций необходимо помочь родителю найти более подходящие объекты для получения поддержки, а также выработать адекватную возрасту ребенка систему прав и обязанностей, чтобы он смог удовлетворять потребности собственного развития.
В случаях воссоединения расширенной семьи после развода терапевтическое вмешательство направлено на реорганизацию внутрисемейных границ и разделение обязанностей между родителем и прародителями. Например, прародитель заботится о ребенке в отсутствие родителя, но возвращает ему эти функции после возвращения последнего.
Таким образом, работа с людьми, пережившими развод, требует достаточно длительного времени и включает реорганизацию всей семейной системы.
