Вопрос психологу:
Здравствуйте! Ой, с чего бы начать? Познакомилась с моим мужем я 3,5 года назад. Отношения у нас сложились сразу, т.к. через 2 месяца он переехал жить ко мне (на тот момент я жила в общежитии, т.к. была студенткой). Родителям ничего не говорила, думала, скажу потом, но потом стало хуже, родители не любили враньё. Спустя немного времени мои родители смирились, что мой парень (н.в. муж) живёт со мной. На один из семейных праздников я поехала домой с ним, побыл мой парень у меня дома немного, на работу надо было. В общем, через несколько дней я приехала в город, а тут оказывается, он перевёз наши вещи на новую квартиру. Стали жить поживать. Через некоторое время, я узнала, что жду ребёнка, мы поженились. С рождением ребёнка мои родители забрали меня и малыша к себе, в деревню. Муж с нами побыл 2 недели и уехал работать. Как то раз приехал он с родным братом. И я возьми, да и скажи: "Коля, а почему бы тебе пока не пожить у нас, я с ребёнком всё равно у родителей пока! А потом, как мы приедем в город, ты съездишь." На что пожаловал ответ: "Без проблем!" И вот муж привёз меня и малыша в город. Вроде бы как и брату (Коле) съезжать пора, но у мужа были небольшие проблемы, Коля помог немного. Вот сейчас у мужа наладилась работа, а его брат сидит на шее у нас (уже почти год и не собирается съезжать), точнее у мужа! Коля сейчас не работает, по квартире ничего не делает, вещи не стирает, не помогает. Из-за этого у нас возникают проблемы, с мужем стали ссориться, он не может понять, почему я недовольна и почему я хочу, чтобы Коля съехал! Я не знаю, что мне делать, как заставить человека съехать, ведь нам надо строить семью, становиться на ноги, в конце-то концов, побыть вдвоём! Но муж не хочет этого понять! Воспринимает всё в штыки, сидит с братом допоздна в играх, не помогает мне. Ему важен его брат! А я хочу нежности, взаимности, любви! Но всё это вместо меня получает Коля. Что вы думаете об этой ситуации? Дайте совет, как действовать, что говорить, как вести себя!? У меня руки опустились, чувствую себя беззащитной девочкой. Спасибо!
На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.
Здравствуйте, Елена!
Ваша ситуация немного напоминает сказку о зайце, который пустил к себе погостить лисицу, а она его потом из дома выгнала.
У этой ситуации много причин и возможных вариантов развития. Какие из них стали существенными для Вас нужно разбираться.
Попробуем порассуждать исходя из того, что Вы описали.
Понятно, что для Вас такое развитие событий не доставляет удовольствия. Но прямыми нападками на бра-та Вашего мужа Вы только обострите ситуацию и вызовете вспышки агрессии с его стороны, а со стороны его брата можете получить только «масло в огонь».
Поэтому хорошо бы попытаться поговорить с мужем на эту тему. Показать ему, что Вы также, как и он, цените помощь его брата в сложный период жизни. Но у Вас есть своя семья, которой иногда нужно уединяться, решать свои вопросы, испытывать эмоции и просто чувствовать себя свободно в доме. Предложите помочь брату Вашего мужа в поиске жилья, где бы и он смог решать свои проблемы, в том числе и построении отношений с другими людьми (насколько я поняла, он достаточно молод). Предложите может даже времен-но помогать ему материально, особенно на период его трудоустройства. Дайте Вашему мужу самому по-чувствовать и увидеть некоторые особенности поведения его брата, такие как желание иждевенствовать и лениться. Так Вы сможете мягко попытаться отстоять границы для своей семьи и продемонстрировать Вашему мужу возможное нежелание «слазить с его шеи» его брата. В любом случае, просто словами и уговорами Вы не сможете его в этом убедить, он должен понять и увидеть это сам. А лучшего способа это сделать, как всячески обеспечить помощь и ожидать отдачи нет.
Вам тем более имеет смысл продумать свое поведение в этом направлении, что возможно, и сам брат Ваше-го мужа просто пока не имеет достаточного стимула, чтобы самому уйти с вашей с мужем территории, ведь его обстирывают, кормят, обеспечивают компанией и т.п. Если он вынужден будет заботиться о себе сам, то это и его подвигнет на новые попытки полной сепарации от брата. Rating 5.00 (4 Votes)
Почему бы вам не принять ее такой, какая она есть? Ну не уважает - ну что же? Насильно мил не будешь.
"Братишка" - не мальчик, которому нужно шнурки завязывать и нос вытирать. Братишка - взрослый самостоятельный (пусть и с вашей помощью) мужчина, отец семейства. Теперь он прежде всего муж и отец, а уж потом "братишка", понимаете? Мне кажется, Вы, как старшая сестра, пытаетесь его контролировать, хотя он уже давным давно вне сферы Вашего влияния.
Вообще-то на деньги своего мужа , не находите?
Стерва, вы замужем? Какие у Вас отношения с мужем?Даже если деньги у них есть - это их деньги и их планы на эти деньги. Вы у брата своими словами практически выпросили подарки своим детям. Как на счет "дареному коню в зубы не смотрят?". Почему бы Вам было не поблагодарить сноху и не убрать эти вещи в кладовку?
Может я чего-то не понимаю, брат Вас в какой-то степени содержит?Другими словами, Вы ей отомстили - попытавшись внести раздор в их семейную жизнь и показав, что сноха зависит от Вашей милости (если Вы только захотите, не будет у нее ни мужа, ни богатства). А брат Ваш, т.е. ее муж - вот негодник - встал на ее сторону! Месть провалилась!
Отчего вы взяли себе такой ник, ув. Стерва ?)Может, вы в ней видите себя, поэтому она вас так раздражает? Как предположение.
Что именно "плохое" она говорит?
Я тоже так думаю.)
Женился - молодец. Я о другом говорила. Ну Вы поняли.
А Вы так не считаете?
Брат все это делает? Или вам нужно подчинить всех до последнего, старшая сестра?))
Я вот просто не понимаю одного - почему я ДОЛЖНА под кого-то подстраиваться, смотреть на их настроение? Я старшая и этим все сказано, пусть они так делают по отношению ко мне. А ник я выбрала себе такой почему? да это первое, что пришло в голову))
Я замужем, у меня двое детей. С мужем хорошие отношения. По крайней мере, он поддерживает мою точку зрения. И считает что я справедлива. Если я что-то делаю не так, он мне прямо говорит. Так что у меня все в порядке, Слава Богу.
Я не собираюсь принимать ее такой, какая она есть. Пусть научиться уважать моих родителей прежде всего. Это все, что мне надо!!!
Вот именно, что до этого мы ему ничего не говорили. А сказали, на тебе!!! Что уже на правах старшего нельзя ничего сказать ему!
Вы меня не поняли совсем - брат меня вообще не содержит, деньги его мне нужны, отомстить я не собиралась. Просто хотела, чтобы он меня понял, почему он позволяет ей относится по отношения к моим родителям это во-1, а во-2, по отношению ко мне и младшему брату. Подарки своим детям я не выпрашивала, мне это не надо, я вполне могу обеспечить свою семью!!! Просто указала ему на то, что она делает из него дурака и нас соответственно тоже. ОН и этого не понял!!!
До этого у нас с ней были хорошие отношения, я вообще никогда не относилась к ней как к снохе, но уже после слов мамы и младшего брата, папа как мужчина ничего конечно не говорит, мне уже захотелось просто ей треснуть по голове и все. Чего она и добивается. Ей безразлично откуда мой брат, то бишь ее муж, берет деньги, как зарабатывает, ей просто НУЖНО МНОГО ДЕНЕГ!!! Она не думает о том, что его может кто-то треснуть или же избить???
Раньше я не брала у него деньги, а потом решила почему бы и нет. Хоть так меня пусть меня благодарит, раз уж спасибо сказать не могут.
Брат вообще перестал что либо делать. Он даже уже не звонит к родителям. Заработал и лежит на диване, вместе с ней. Сноха не работает, даже в садик отводит младшую он сам. Из школы старшую забирает моя мама. Тогда что делает ОНА????
Никого не собираюсь себе подчинять, просто считаю, что ЕСЛИ к людям хорошо относишься, почему бы в ответне получить такое же отношение???
В этой статье:
Заговор на сильную ссору подразумевает мощное магическое воздействие на одного или двух людей, направленное на то, чтобы поссорить этих людей между собой. Ссоры можно использовать в качестве отворота, чтобы постоянное недопонимание, агрессия и негатив привели к размолвке.
Такие ритуалы часто используют против соперниц в делах сердечных, но не стоит забывать о том, что это достаточно незначительное вмешательство в энергетику другого человека, потому с помощью рассорки вряд ли удастся уничтожить отношения, построенные на настоящей любви.
Идеальных отношений, как известно, не существует. Есть сильная любовь, привязанность, это может сильно скреплять связь между возлюбленными, однако, в большинстве случаев в отношениях между людьми имеются слабые стороны и появление ссор и агрессии могут привести к полному разрыву и уничтожению даже сильной связи.
Заговор чтобы поссорить
Данный магический ритуал лучше всего проводить на природе. Идеальное место - ручей или небольшая река рядом с лесом. Итак, нужно поочередно прикоснуться к старому дереву, затем к сырой земле и в конце омыть руки в воде. Теперь нужно читать магический заговор:
«Земля ты, земля, мать-землица, вода, вода - сестрица. Сделайте вы место, где двоим рабам Божьим (имена) будет рядом тесно. Будут они друг от друга плеваться, никогда им больше не целоваться, да не миловаться, а только от злости и ненависти харкаться. Как кошка ненавидит врага своего - собаку. Как волчицу ненавидит медведица, а мышь кота не любит и боится, так и вам раб Божий (имя мужчины) и раба Божья (имя женщины) рядом больше не сидеть, друг на друга с любовью не глядеть. Есть в поле широком два разных пути, вот по разным дорогам по жизни вам рабы Божьи (имена) только и идти. Слово свое навек закрываю, да на прочный замок закрываю, а ключ в глубокую реку бросаю. Никому не найти, никому не открыть. Ключ, замок, язык. Да будет так. Аминь».
Рассорить людей с помощью фотографии
Для проведения данного магического ритуала вам понадобится совместная фотография тех людей, кого нужно рассорить.
Нужно взять фотографию в руки. Сконцентрироваться на всей своей злости, которую вызывает данный союз, и одним быстрым движением разорвать снимок.
Намерение исполнителя очень важно в проведении таких ритуалов
В этот момент нужно представлять, что вы раз и навсегда разрываете союз и судьбы двух людей, и больше у них не будет возможности быть вместе.
«Чтоб вам разбежаться, чтоб в друг друге больше не нуждаться, чтоб забыли вы друг друга, чтоб на последок поссорились и поколотили друг друга. Вместе вам не быть, одну воду не пить, в одном доме не жить, на одной постели не лежать, разойтись и друг друга вовсе не знать».
Разорванный в клочья снимок теперь нужно сжечь. Когда огонь будет пожирать бумагу, нужно раз за разом проговаривать шепотом:
«Это не фотография ваша горит, это отношения ваши перегорают и полностью сгорают».
Когда от снимка останется только горстка пепла, его нужно выбросить в окно или развеять по ветру на улице. Проговаривая заговор:
«Как пепел этот разлетается, так и вы разбегаетесь, как пылинкам не собраться больше вместе, так и вам больше никогда не сойтись, друг друга не простить, отношения по кусочкам не собрать, друг друга забыть и больше не знать».
Если вам известны имена людей, то в процессе произнесения слов, можно проговаривать и их имена, добавив их куда следует, к примеру,
«Как пепел этот разлетается, так и вы (имя мужчины) и (имя женщины) разбегаетесь».
На протяжении всего ритуала, выполняя каждое действие, представляйте себе лица людей, которых нужно рассорить, прокручивайте в голове сцены их ссор, сцены агрессии и другие негативные картины. Визуализация придаст вашей энергетики правильную направленность, и обряд подействует максимально быстро и максимально сильно.
Если вы используете рисунок, указывайте на нём все привязки
Если у вас нет фотографии, вместо нее можно использовать небольшой лист бумаги, на котором нарисованы силуэты двух людей и написаны их имена.
Сильный способ проведения
Обряд нужно проводить три раза на закате солнца: во вторник, в четверг и в субботу.
Для проведения ритуала понадобится 7 новых игл и клубок черных ниток.
Нужно отправиться в какое-либо безлюдное место, там выкопать небольшую ямку, оторвать кусачками ушки от иголок и бросить их на одно ямки.
Теперь иглы вставляем в клубок ниток и также бросаем в землю.
Закапываем яму и произносим трижды слова заговора:
«Как ушки к этим иголкам обратно прирастут, только тогда раб Божий (имя) и раба Божья (имя) вместе будут. Только тогда они покой обретут, простят друг друга и снова полюбят. А до тех самых пор не бывать вам вместе. Не ладить вам и не любить, ссориться, драться, не прощать и не успокаиваться. Да будет так. Аминь».
Во время произнесения слов заговора нужно концентрироваться на своем желании рассорить людей, вкладывать в каждое слово все негативные чувства, которые у вас вызывает связь между ними.
Добрый день, помогите пожалуйста разобраться в сложившейся ситуации!
С мужем вместе почти 4 года, ребенку недавно отметили годик. Не скажу, что всё это время мы жили как в сказке, было всякое. Но последняя ситуация меня практически выбила из колеи.
У меня есть младшая сестра, у него старший брат, которые в свою очередь до недавнего времени были супругами и имеют двоих совместных детей (2,5 года и 4 месяца), вот брат моего мужа бросает жену (мою сестру) с двумя детьми... Естественно, мой муж за брата, а я за сестру... Конфликты на этой почве регулярные...причем с такими оскорблениями (с его стороны в мой адрес), даже стыдно рассказывать...В последнее время у меня нервы тоже сдали и я перестала также стесняться в выражениях...(пугает ужасно - у нас растет сын). Так это ещё не все... Брат мужа стал настраивать его против меня, даже не скрывая этого. Хочет, чтоб и мы развелись - гулять то одному без братика скучно! Муж хоть и говорит, что не поддается на это, но я то знаю его ведомость на мнение других (к сожалению, кроме моего), тем более на мнение его горячо любимого братца. Мама их воспитывала и очень баловала одна. И естественно, за отсутствием другого мужчины в семье брат - это всё, и авторитет и пример и т.д. Да, их мама это вообще отдельная история (она до сих пор ни разу не позвонила и не поинтересовалась (когда её сыночек вернулся к ней под юбку), что же у вас происходит?
Я мужу говорю, вместо того чтобы его защищать лучше бы ему мозги вправил. Так нет, они лучше всем своим семейством будут его по головке гладить и поддерживать своего 30ти летнего мальчика, который бросил кормящую жену с двумя детьми на алименты в 4 тысячи рублей...
Муж как наобщается с братом, так совсем другой человек... Я не запрещаю им общаться, но в последнее время возникает желание поставить ультиматум... Вот и схожу с ума от безвыходности своего положения...И семью свою сохранить хочу и не хочу с ним жить при таком отношении как сейчас... Подскажите, пожалуйста, что мне делать?
Ответ на вопрос
Здравствуйте, Алина!
Ситуация, которую Вы описываете, действительно очень сложная, т.к. задевает семейные ценности и устои каждого из Вас. Но, прежде всего, насколько бы это ни казалось сложным, Вам необходимо взять себя в руки и все разложить по полочкам.
Во-первых, Вам надо знать, что есть несколько типов семей - ваша с мужем и ребенком супружеская семья и родительские семьи каждого из Вас (включая родителей, братьев, сестер и прочих родственников). Так вот, необходимо разграничить эти понятия и осознать, что в каждой из этих семей были, есть и будут свои заданные правила, которые при всем желании нельзя сделать общими для всех. Именно поэтому подобные споры никогда не увенчиваются успехом, т.к. каждый человек будет до последнего защищать члена своей семьи (обратите внимание, что для вашего мужа ваша сестра не является членом ни одной из его семей, а его брат не является таковым для Вас).
Во-вторых, Вам необходимо осознать, что пара вашей сестры и брата вашего мужа - это не вы, вы другие люди и строите другие отношения. Поэтому сравнивать своего мужа с братом не имеет никакого смыла, т.к., делая это, Вы только лишний раз подталкиваете супруга к мысли о том, что заслуживаете такого же отношения, как произошло с Вашей сестрой. Чем меньше Вы сами будете включаться в эту ситуацию, тем больше Ваш муж будет понимать, что такое отношение, как его брат поступил с Вашей сестрой, по отношению к Вам неприемлемо.
В связи со всем вышесказанным, предлагаю Вам сделать следующие 2 шага:
1. Прекратить с мужем разговоры на эту тему – т.к. переубедить его все равно не получится, помочь сестре этими конфликтами и спорами Вы никак не сможете, а свои отношения подорвете (что уже и начало происходить).
2. Четко расставить границы между семьями – отношения в родительских семьях должны оставаться за пределами вашей супружеской семьи (вне ее каждый из вас поддерживает своих близких, но не привносит их обиды в собственные отношения).
Как Вы понимаете, начать стоит с себя, научиться обрывать подобные дискуссии на корню, признавая право каждого из Вас оставаться при своем мнении, не продолжая спор (это и есть основной критерий личностной зрелости – умение сохранять свою позицию без внешних подтверждений ее правоты). Как только Вам самой удастся с этим справится, Вы сможете требовать того же и от мужа, показывая ему то, что он должен оставлять свое общение с братом за пределами ваших супружеских отношений.
Со временем острота конфликта вашей сестры и его брата уляжется, но это зависит, как Вы понимаете, только от них самих, и Вы с мужем им здесь не помощники. А Вы, тем временем, сохраните свой брак, не вмешиваясь в чужие отношения и не пытаясь безуспешно решить чужие проблемы.
Ох, да, Алина, чуть не забыла! У нас в центре дважды в год проходит под руководством опытного коуча Олеси Юрьевой. На этом тренинге разбираются не только рядовые проблемы в семейных отношениях, но и самые необычные сложности в семье. Думаю, Вам не помешало бы его посетить.
Счастья Вам и семейного благополучия!
С Уважением, семейный психолог Алена Чалова.
