У моего племянника десяти лет такая проблема: его очень сильно обижали в школе. Родители перевели его в другую - и там, похоже, ситуация начинает повторяться, он становится изгоем. В прошлом году он ездил в детский лагерь - там тоже были проблемы, пришлось даже забрать его раньше срока. При этом, насколько я могу наблюдать его, когда бываю у своей сестры (мамы мальчика), он совершенно нормальный парень, ну, может, только очень скромный. Сестра переживает - может быть, это она допустила какие-то ошибки в воспитании? Что делать в этой ситуации? Алла
Дмитрий ТЮТТЕРИН, педагог:
В один совсем не прекрасный день вы поняли, что ваш ребенок в коллективе становится изгоем, объектом для насмешек, что его травят и обижают. И так повторяется вне зависимости от коллектива, времени и места. Словом, проблема в самом ребенке. Родители в подобных ситуациях нередко задают себе вопрос: «В чем я ошибся? Где был не прав?» Попробуем описать несколько самых распространенных ошибок.
Спартанское воспитание. Если родитель, сам бывший жертвой в детстве, огорчен сложившимися обстоятельствами, то родитель-лидер, человек, многого добившийся в жизни, еще и ошарашен. Еще бы, с детства тренировать ребенка быть самостоятельным, общаться в новом коллективе, уметь постоять за себя - и в итоге получить размазню, которую все шпыняют. Это распространенная ситуация: интенсивные тренировки «сильной личности» зачастую приводят к обратному результату. Казалось бы, это противоречит нормальной логике: хочешь научиться бегать - бегай, хочешь стать уверенным в общении - общайся. Однако последователи такой логики часто забывают о достаточно простой вещи: нельзя научить всему и сразу. У ребенка (да и у любого человека) существует зона ближайшего развития, внутри которой он действует. Развитие происходит поступательно: сначала младенец учится переворачиваться, потом ползать, ходить, потом спускаться по лестнице. Так же и в общении - недостаточно ребенка бросать в жизненные ситуации, требующие от него решительности и мужества. Постоянные проигрыши только убедят его в несостоятельности. Это все равно как если бы вы учились драться, выходя ежедневно на ринг с боксером Валуевым. Все, чему бы вы научились, - получать по голове. Если вы хотите, чтобы ребенок вырос самостоятельным, придумывайте для него занятия по возрасту и развитию. Но главное - поддерживайте и приободряйте.
Зачастую за формированием из ребенка «сильной личности» стоит нежелание родителя принять своего ребенка таким, какой он есть. Это серьезная проблема самого родителя, не решив которую, не справиться с проблемами ребенка. Современная семья - не Спарта, где недостаточно сильных сбрасывали в пропасть. На ребенка нельзя просто закрыть глаза или решить переделать его по своему образу и подобию. Таким, какой он есть, его создал Бог, и, если вы попытаетесь вглядеться в этот прекрасный Божий замысел, вам захочется сделать все, чтобы воплотить его таким, каким ваш чудесный ребенок был задуман.
Недостаток витамина Л. Рассмотрим ситуацию в семье: ребенок возвращается домой, его спрашивают: как дела в школе? Он радостно начинает рассказывать. Родители вполуха выслушивают и возвращаются к своим делам. Грустный ребенок, чей рассказ на самом деле недослушали, уходит к себе. Теперь вообразите: ребенок рассказывает, что его кто-то обидел (ударил, дразнил). Родители сразу вскинутся - расспрашивать, жалеть, грозить обидчикам. Ребенок обласкан, накормлен, и на следующее утро папа сам отвел его в школу. И даже обидчика покарал, если повезет.
Ребенок быстро схватывает: чтобы восполнить нехватку родительского внимания и чувств, надо, чтобы тебя обидели. Надо быть жертвой. Дальше события развиваются столь стремительно, что первоначальный смысл затеи забывается: репутация жертвы и связанные с этим жизненные привычки вырабатываются практически сразу же. Родителям быстро надоедает сочувствовать и заступаться. Постоянное нытье и жалобы начинают раздражать, а ребенок все продолжает отчаянно пытаться привлечь к себе внимание.
Чтобы справиться с этой проблемой, необходимо прежде всего внимательно наблюдать - не пытается ли ребенок с помощью жалоб манипулировать вами? И если все же пытается - прекратить поддержку его в ситуациях жалобы. Но вместе с тем стократно усилить поддержку в иных ситуациях. Ведь его манипулирование - всего лишь сигнал, что ему не хватает вашего внимания, поддержки, любви.
Собственный пример. Однако что бы вы ни меняли в своем отношении - это не поможет, если в семье ребенка кто-то унижен, подавлен (например, мама папой или наоборот), если родителей унижают соседи или родственники, а они ничего не предпринимают. Или, наоборот, провоцируют конфликты хамством и грубостью. В таком случае, даже не испытывая внутренней потребности в том, чтобы оказаться жертвой, ребенок все же ведет себя так, автоматически копируя схему поведения старших.
Чтобы вырастить красивое и сильное растение, требуется хороший уход, полив, подпитка удобрениями. И солнце, к которому надо тянуться. Так же и ребенок: если вы хотите, чтобы он перестал быть жертвой, дайте ему вашу любовь, внимание и поддержку. И покажите ему пример здоровых отношений. А бросать его сразу в сухую землю со словами «ему все равно жить в этом мире - пусть привыкает» - просто-напросто способ отделаться от ребенка. Ведь мы с вами знаем, что происходит с семенем на дурной почве, правда?
Евгения ПАЙСОН, психолог:
Ребенок-жертва - это сплав особенностей характера, темперамента и родительского воспитания. Поговорим о трех основных группах детей-жертв.
Бейте меня, бейте! Я ничего не стою! Первая группа - это дети с так называемым виктимным поведением, поведением жертвы. В таком случае ребенок уже своим видом говорит: я плохой, я ничего не стою, меня можно обижать. Как формируется такая самооценка? Во-первых, есть дети высокой тревожности, которые постоянно беспокоятся о правильности своих действий. Если ребенок двадцать раз за день спрашивает маму: «Мамочка! Я тут чашку поставил, я хорошо сделал?»; «А вот я написал - я хорошо написал?», родителям это, конечно, быстро надоедает, и они отмахиваются от ребенка. Не получая поддержки, ребенок решает, что он поступает плохо, просто мама не говорит, потому что не хочет его расстраивать. Во-вторых, это дети, воспитанные в семьях, где их старались не хвалить. Существует ложное мнение, что похвала препятствует личностному росту. В-третьих, это дети из семей с гиперопекой или гипоопекой. Гиперопека создает человека, разуверившегося в своей самостоятельности и умениях что-то делать самому. А гипоопека действует так, что недостаток внимания, контакта ребенок принимает на свой счет: я плохой. И в-четвертых, если ребенок и в семье козел отпущения, если на него кричат и поднимают руку, то он и в любом другом коллективе позволит к себе так относиться.
Скорректировать заниженную самооценку проще, чем завышенную. Не стоит бояться ее поднимать, на самом деле заниженную самооценку невозможно поднять слишком высоко. Одно из решений проблемы - давать детям ответственную работу, дать им возможность заниматься какими-то значимыми делами. Другое решение - перевести ребенка в такую школу, где он мог бы проявить себя, мог бы убедиться, что он что-то умеет, что-то может, чем-то ценен и где бы его уважали.
Самое страшное время для детей-жертв - это подростковый возраст, примерно с пятого по десятый класс. Потом с проблемой справиться проще. Если она не изжита, взрослый человек может найти выход: выбрать себе работу со свободным режимом или сменить коллектив, если в нем начались конфликты. Взрослые люди (бывшие «жертвы») с заниженной самооценкой нередко осознают свою проблему и пытаются ее решить с помощью психолога. Для них понятно, что если «я - плохой», то, значит, проблема во мне. И работа в этом направлении не быстро, но все же дает свои положительные результаты. Кроме того, с возрастом человек все больше отдаляется от семьи, которая как-то его «занижала», попадает в ту среду, где его будут ценить, уважать и любить. Успешное замужество и женитьба часто решают вопрос заниженной самооценки. У женщин огромную роль в этом играет рождение детей.
Я - звезда! Вы ничего не стоите! Вторая категория - это дети со слишком завышенной самооценкой. Они всем своим видом говорят: я самый лучший, а все остальные ничего не стоят. Возможно, этот ребенок действительно обладает какими-то исключительными способностями, но его отношение к окружающим («вы - ничто!») выводит его за рамки детских системных отношений.
Ребенок с завышенной самооценкой, как правило, получает сильную поддержку взрослых в семье, им все восхищаются. Чаще всего это дети из благополучных семей, нередко такой ребенок - единственный в семье. Он привык быть центром внимания. Такой ребенок к семи годам уже искренне уверен, что он все делает лучше, чем другие. «Не будьте тупицами, делайте то, что я вам говорю!» Таким детям гораздо сложнее помочь. Если они внезапно поймут, что вовсе не являются центром вселенной, может произойти катастрофа. Поэтому работа с такими детьми начинается с работы с их родителями. Именно родители должны выбирать ребенку адекватное окружение. Если он лучший в своем классе и ему все легко дается, можно попытаться перевести его в другой класс посильнее, чтобы он почувствовал, что ему «есть куда расти», или поискать ему дополнительные занятия.
Если проблема не решена, то опыт душевных травм может привести взрослого человека с завышенной самооценкой к убеждению, что он один прав, а другие всегда ошибаются. Такой человек не признает своих ошибок, он не увидит свою проблему, ведь проблема, как он считает, не в нем, а в его окружении. Поэтому человек живет с убеждением, что он жертва, жертва обстоятельств.
Ребенок - «звонок». Существуют дети, которые болезненно реагируют на обиды и оскорбления. Такая резкая реакция вызывает у других детей желание обидеть его еще раз. Как звонок: нажимаешь на него - звенит. Интересно! А если «нажать еще раз» - еще раз толкнуть, обозвать, стукнуть? «Зазвенит»? А если ожидаемой реакции не следует - обидчикам быстро надоедает впустую «нажимать на кнопку». В данном случае родителям нужно заниматься выработкой у ребенка правильной реакции на оскорбления. Обычно бывает, что родители, особенно папы, советуют ребенку давать сдачи обидчикам. Что же получается? Ребенка обозвали, а он палкой в ответ, и кто будет виноват? Ответ очевиден. Как тогда поступить? Тебя обозвали - ответь, только сделай это не так, чтобы получалось «дурак - сам дурак». Родителям стоит помочь ребенку заранее подготовиться и продумать, что можно ответить обидчику.
Школьная дедовщина. Но дело не только в детях и их родителях. В том, что в классе есть ребенок-жертва, может быть виноват и учитель. Как в армии для плохого командира, которому не хочется заниматься обучением и взращиванием молодых, удобна дедовщина, так и бывают учителя, которые поддерживают своего рода дедовщину в классе - управлять и манипулировать запуганными детьми с помощью любимчиков легче. Советую родителям, у которых есть дети - потенциальные «жертвы» или дети с особенностями, внимательно выбирать школу и учителя. Не нужно искать «заслуженного учителя», нужно найти человека, который поможет каждому ребенку найти свое место в классе и поможет избежать травли тех, кто не похож на других.
Наикнулась на интересную статю о помощи подросткам. Думаю, каждой мамочке будет не лишним знать, что делать, если ее ребенок стал жертвой агрессии.Большинство школьников время от времени становятся жертвами агрессивных действий – их толкают или пинают, чтобы отнять игрушку, или они становятся жертвой оскорбления со стороны другого человека, пытающегося спасти лицо. Тем не менее существует некоторый процент детей, становящихся хроническими жертвами хулиганов и задир. Как в Европе, так и в США около 10% детей, учащихся начальной школы и подростков, становятся хроническими жертвами агрессии. Дороти Эллисон в своем романе «Хулиган из Каролины» дает описание такого издевательства. Когда Шеннон после окончания занятий садилась в школьный автобус, она шла по узкому проходу мимо дюжины улюлюкающих мальчиков и еще дюжины краснеющих и шепчущихся девочек. Пока она продвигалась по проходу, я наблюдала, как мальчики пододвигались на край сиденья, чтобы помешать ей сесть рядом, a девочки отворачивались, словно Шеннон была заразной. На сиденье перед нами Дэнни Харборо наклонился над проходом и сделал вид, будто его тошнит: «Вши ползут! Вши ползут!» крикнул кто-то, когда автобус пришел в движение, а Шеннон еще не нашла себе места.
В этом эпизоде Шеннон – жертва словесного оскорбления. Однако дети довольно часто также становятся и жертвами физического издевательства: представьте себе ребенка, которого каждый день другие дети бьют на игровой площадке.
Как вы можете представить, дети плохо переносят такие ежедневные издевательства своих сверстников. Исследования показывают, что дети, становящиеся хронической жертвой агрессии, часто уединяются и впадают в депрессию; они не любят ходить в школу; у них низкая самооценка.
Одни дети, оказавшись хроническими жертвами агрессии, слишком остро реагируют, когда их задирают, а другие ретируются и подчиняются агрессии.
Почему некоторых детей постигает печальная участь жертв? Прежде всего, чтобы ответить на эти вопросы, нужно более пристально взглянуть на детей, становящихся жертвами агрессии. Небольшой процент этих детей на деле агрессивны сами. Эти младшие дети часто чересчур остро реагируют на вызов, беспокойны и легко раздражаются. Их агрессивные сверстники вскоре понимают, что таких детей легко задеть. Группа детей может, например, оскорблять или смеяться над ними, зная, что они, вероятнее всего, затеют драку, даже если противники численно будут их превосходить.
Подавляющее большинство детей, становящихся жертвами агрессии, не отличаются сильной реакцией, они не слишком беспокойны или раздражительны. Напротив, эти жертвы, как правило, замкнуты и покорны. Они не желают или не могут защититься от агрессии своих сверстников, и поэтому их обычно называют пассивными жертвами. Когда на них нападают, они показывают очевидные признаки страдания и обычно уступают нападающим, тем самым вознаграждая агрессивное поведение.
Как дети оказываются жертвами? История семьи и стиль воспитания помогают ответить на этот вопрос. Чтобы понять влияние этих сил, нам нужно отличать жертв с повышенной реактивностью от пассивных жертв и в последней группе отличать мальчиков от девочек. Жертвы, чересчур остро реагирующие, как правило, растут во враждебной, карающей или даже жестокой семейной обстановке. Среди пассивных жертв у мальчиков, как правило, оказываются матери, которые чересчур сильно их опекают и проявляют слишком сильное эмоциональное участие в их жизни, в отличие от них девочки – пассивные жертвы – обычно имеют контролирующих и неотзывчивых матерей.
Положение жертв агрессии всегда вызывает жалость, а иногда заставляет даже ужаснуться, но и этим детям можно помочь. Их можно научить справляться с направленной на них агрессией эффективнее, а не просто бурно и остро реагировать или пассивно уступать (например, не разражайтесь гневными упреками, когда на вас нападают; не показывайте, что вы испугались, когда вам угрожают). Кроме того, может помочь повышение самооценки у этих детей. Когда на них нападают, дети с низкой самооценкой могут подумать: «Я проигравший и надо с этим примириться, потому что у меня нет выбора». Повышение самооценки детей делает их менее терпимыми к личным нападкам.
Наконец, самый легкий способ помочь жертвам – это способствовать их дружбе со сверстниками. Когда у детей есть друзья, то они редко становятся жертвами издевательств.
Когда я перешла в пятый класс в другую школу, на меня пытались нападать одноклассники, постоянно пытались задеть, обидеть. Я – человек воспитаный педагогами, мне было тяжело противостоять им. И пожаловаться я не могла. Терпела какое-то время, а потом начала просто быть морду. Помогло.
Всречались ли Вы с такими проблемами?
Могут привести к развитию у ребенка комплекса жертвы. Почему человек может действовать в ущерб себе и как не вырастить из ребенка жертву, рассказал психолог Михаил Лабковский в рамках лекции-консультации «Психология жертвы».
Мы приводим вам выдержки из лекции «Психология жертвы» в надежде, что советы психолога помогут вам избежать ошибок и воспитать в детях уверенность в себе.
СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА: КАК НЕ ВЫРАСТИТЬ ИЗ РЕБЕНКА ЖЕРТВУ
Психология жертвы — это определенный поведенческий стереотип, выработанный под воздействием страха. Страх может закрепиться в результате психологической травмы от любой пережитой в детстве ситуации, не обязательно это последствие родительского воспитания детей.
Как вести себя с ребенком, если замечаешь у него признаки поведения жертвы (ред. виктимное поведение)? Например, он слишком много извиняется и стесняется взять последнюю конфету со стола? Как объяснить, что есть вежливое поведение, а есть перегибы?
Границу между вежливым поведением и поведением жертвы (ред. виктимное поведение) обнаружить просто: второе начинается тогда, когда человек делает что-то против своей воли. Например, когда ребенок хочет последнюю конфету, но отказывается — это плохо. Если у ребенка нормальная самооценка и он считает себя хорошим, он не видит ничего предосудительного в том, чтобы взять конфету. Он считает себя правым.
Как-то раз я был в гостях у родственника из Канады, за столом было трое детей, и как раз осталась последняя конфета. Отец семейства без зазрения совести ее взял и сказал золотые слова: «Они свое еще съедят, мы-то раньше умрем».
"Есть несколько правил, которые помогают преодолеть психологию жертвы: стараться делать только то, что вы хотите, не делать того, чего не хотите, и вы должны говорить сразу, если вам что-то не нравится. Потому что жертвы никогда не говорят сразу, они очень любят беречь это чувство обиды внутри, чтобы взорваться через год".
Нельзя пугать детей милиционером, который их заберет, и прочими глупостями. Не надо их одергивать в духе «ах, что ты сделал, из-за этого такой ужас может случиться!». Вы всегда должны принимать их сторону, даже когда они неправы.
Но самое главное и самое сложное — самому не быть жертвой. Детям передаются страхи взрослых, поэтому, если вы не хотите, чтобы ваш ребенок стал жертвой, ведите себя рядом с ним уверенно. Представьте, что видят и слышат дети людей, которые постоянно жалуются. Они ведь слушают телефонные разговоры, видят, как родители общаются с другими людьми в общественных местах, и считают, что так и надо.
Моя дочь как-то захотела в Диснейленд, я ей обещал, и мы поехали. Там я увидел огромные страшные «американские горки», на которых вагончик зависает на несколько секунд в петле и пассажиры оказываются вниз головой. Я смотрел на него и думал: «Зачем я вообще приехал...», потом решил, что надо обязательно прокатиться, раз мы пришли, поскольку, если дочь поймет, что папа чего-то боится, она тоже начнет бояться.
Не давайте страху в себе поселиться. Если вы попали в ДТП, непременно, как только сможете, садитесь за руль и поезжайте на место происшествия. Была аварийная посадка самолета? Сразу же берите новый билет и летите. В Израиле, когда в очередной раз взрывают автобус, на остановке через некоторое время собирается огромная толпа людей — все они хотят снова проехать на автобусе, чтобы побороть панику.
По материалам Сноб
Обсудить тему воспитания детей, задать вопрос другим родителям, как повысить самооценку ребенка или дать совет вы можете на нашем форуме.
Каждое воскресенье «Такие дела» отвечают на вопросы читателей. После разоблачения сексуальных скандалов в школе у многих возник вопрос: «А куда смотрели родители?» Разбираемся, по каким признакам можно понять, что ребенок подвергся сексуальному насилию, и как себя вести в такой ситуации. На вопрос отвечает психолог фонда «Сохраняя жизнь» Светлана Зайнутдинова и психолог центра «Сестры» Марина Эрлих.
- Как понять, что ребенок подвергся именно сексуальному насилию?
Центр «Сестры» написал целую методичку о том, по каким признакам можно определить, что подросток подвергся сексуальному насилию, и как с этим справиться. Однако основные признаки (нарушение сна, энурез, ухудшение успеваемости, необъяснимые страхи, язык и игры, имеющие сексуальный оттенок, усиленная мастурбация, суицидальные угрозы, сниженная самооценка) можно в разной степени и комбинации наблюдать у всех подростков в период полового созревания. Поэтому в первую очередь важен контакт между родителем и ребенком. Если он есть, вы, скорее всего, просто не сможете не заметить, что с ребенком происходит что-то не то.
Вы чувствуете, что с ребенком происходит что-то нехорошее, подозреваете самое страшное. Какие слова подобрать, чтобы поговорить с ребенком о таких непростых вещах?
Нет каких-то правильных и специальных слов. Но есть главное правило: не занимать обвинительную позицию. Необходимо объяснить ребенку, что, что бы ни случилось, его вины в этом нет. Дать ему понять, что вы в любом случае на его стороне, - это самое главное.
Хорошо, если у ребенка налажен особенно близкий контакт с кем-то из родителей или есть другой значимый взрослый. Этот человек может спросить о том, чего боится, опасается ребенок. Он не хочет говорить? Не нужно его дожимать. Если не давить на ребенка, уважать его желания, то он сам расскажет вам о том, что оказался в сложной ситуации.
Обсудите ситуацию с психологом. Возможно, выслушав вас, психолог захочет встретиться с ребенком, чтобы провести несколько тестов. Если ваши страхи подтвердятся, ребенку понадобится индивидуальная программа реабилитации.
Если ребенок сам говорит, что подвергся насилию, что делать? Как реагировать? Нужно ли отвести ребенка к психологу?
Главное - совладать с собой и не показывать испуг. Сконцентрируйтесь на том, что ребенок жив, здоров и вне опасности. Эта ключевая мысль помогает не падать в обморок. В этом случае родителю даже стоит порадоваться, что у них с ребенком настолько доверительные отношения, что он говорит ему о таком открыто.
Почему это важно? Ребенок настроен на родителей, он по ним проверяет, что хорошо, что плохо, что можно пережить, а что нельзя. Чем младше ребенок, тем важнее для него реакция родителя. Взрослый своим поведением транслирует ребенку, как нужно относиться к произошедшему. Особенно, когда ситуация нагружена словом «сексуальное», что в нашем обществе кардинально меняет ситуацию.
В словосочетании «сексуальное насилие» ключевое слово – насилие. Как будут относиться родители к ребенку, которого оскорбляют одноклассники или учителя? Это ведь тоже насилие. Суть не меняется, не должна меняться и реакция родителя. Даже если речь идет о самом страшном насилии - со стороны, например, учителя.
Если родитель будет твердо уверен в том, что все поправимо, то и ребенку будет легче это пережить. Объясните, что это несчастный случай, что необходимо принять меры. Тут в дело вступают психологи. Они же обязаны довести информацию до социальных педагогов. В школах есть специальные рекомендации, как действовать в подобных случаях.
Есть опасность того, что подростки могут солгать о насилии. Тема популярная, обсуждают ее много и по телевизору, и в интернете. При нынешней информированности дети очень ловко используют такие вещи для манипуляции. Разобраться в том, правда ли слова подростка или манипуляция, - обязанность психолога.
Какой уровень огласки стоит придать случившемуся? Стоит ли обращаться в полицию, СМИ, к руководству школы, где учится ребенок?
Это решать родителю. В правоохранительные органы родители сообщить обязаны. А вот будут ли они обсуждать это с родителями одноклассников ребенка, передадут ли информацию в СМИ - это их личный выбор.
С одной стороны, гласность помогает, привлекает внимание к проблеме, дает некую гарантию того, что насильник не уйдет от ответственности, и, возможно, таким образом другие дети не окажутся в подобной ситуации. С другой стороны, родители таким образом разглашают не только имя насильника, но и имя его жертвы. Анонимность обеспечить очень трудно, а для жертв сексуального насилия огласка может стать травмой посильнее прочих. К тому же, информация о случившемся будет храниться в Интернете всегда.
- Как родителю самому пережить этот стресс?
Кризисное сопровождение семей, где дети подверглись сексуальному насилию, всегда включает в себя период невмешательства - это может быть неделя, а может быть и месяц-два, у всех по-разному. Уже потом можно подключать к работе специалистов. Психолог работает не только с ребенком, но и с его родителями.
В момент невмешательства рядом должны быть только близкие люди, чтобы поддержать, помочь пережить ситуацию и справиться с каким-то бытовыми вещами. Например, если все соседи судачат о том, что случилось, и ни родителям, ни ребенку не хочется высовывать нос на улицу, то родственники должны помочь - принести продукты, купить лекарства.
Как не позволить мысли о том, что ребенок может подвергнуться сексуальному насилию, превратиться в паранойю?
Нужно учиться говорить с детьми. Развивать доверие, а не контроль. Нужно помнить, что если я не доверяю ребенку, то и у ребенка нет оснований доверять мне. Развитие доверия - это пошаговая работа, которой нужно учиться. Но тогда вы будете уверены, что ребенок расскажет вам, если с ним что-то произойдет.
Еще один важный момент: некоторые родители не допускают мысли о том, что ребенку может что-то не понравиться. «Надо», «обязан», «должен». У ребенка, который слышит такие слова, нет права возражать, он послушный. И почему-то считается, что послушный ребенок - хороший ребенок. Но, к сожалению и к удивлению родителей, это послушание иногда приводит к трагическим последствиям. Ребенок привык к тому, что обязан подчиняться взрослому, независимо от того, нравится ему это или нет. На самом деле у ребенка должно быть право отказываться от того, что ему не нравится. Он должен четко знать, что если ему не нравится, что кто-то без разрешения трогает его, то он имеет право себя защищать.
Спасибо, что дочитали до конца!
Каждый день мы пишем о самых важных проблемах в нашей стране. Мы уверены, что их можно преодолеть, только рассказывая о том, что происходит на самом деле. Поэтому мы посылаем корреспондентов в командировки, публикуем репортажи и интервью, фотоистории и экспертные мнения. Мы собираем деньги для множества фондов - и не берем из них никакого процента на свою работу.
Но сами «Такие дела» существуют благодаря пожертвованиям. И мы просим вас оформить ежемесячное пожертвование в поддержку проекта. Любая помощь, особенно если она регулярная, помогает нам работать. Пятьдесят, сто, пятьсот рублей - это наша возможность планировать работу.
Пожалуйста, подпишитесь на любое пожертвование в нашу пользу. Спасибо.
Хотите, мы будем присылать лучшие тексты «Таких дел» вам на электронную почту? Подпишитесь
Согласно актуальным исследованиям, в Германии каждый шестой ребенок становился жертвой травли или, как это еще называют, моббинга. Однако в реальности с агрессией сталкивался каждый второй ребенок. Что могут сделать родители для того, чтобы защитить своих детей от моббинга? И как им распознать, что их ребенок стал жертвой травли?
Что такое моббинг?
Моббинг – это агрессивные действия, которые могут в течение долгого времени осуществляться по отношению к определенному человеку. Это могут быть угрозы, оскорбления, насильственные действия.
Есть ли типичные жертвы травли?
Карстен Шталь, бывший телеведущий (передача Privatdetektive im Einsatz) ежедневно общается с жертвами моббинга, уже три года активно посещает школы Германии и оказывает помощь школьникам. В марте 2018 года он выпустил книгу, посвященную теме травли: «Ты преступник, ты жертва. Быть сильным против насилия и травли» (Du Täter, Du Opfer. Stark gegen Mobbing und Gewalt).
«Каждый может стать жертвой травли. Неправильная футболка, какой-то талант, изъян или физический недостаток – есть множество причин, по которым человек может стать жертвой моббинга. Часто жертвами становятся потенциальные аутсайдеры, которые не могут должным образом защититься от насмешек», – сообщает Шталь.
Как понять, что мой ребенок подвергается травле?
«Многие дети не осмеливаются говорить об этом. Кроме того, нередко агрессоры заставляют их никому не говорить о случившемся, угрожая насилием. Поэтому родителям нужно внимательно следить за своими детьми», – советует эксперт.
Нужно обращать внимание на следующие моменты: изменилось ли поведение ребенка за последнее время? Если да, в какую сторону? Приводит ли он друзей домой? Его приглашают на детские праздники и дни рождения? Придумывает ли он отговорки, чтобы не пойти в школу? У него хороший аппетит?
Если у вас есть подозрение в том, что ваш ребенок стал жертвой травли, поговорите с ним и расскажите о своем опыте. Возможно, после этого он решится рассказать о той ситуации, которая произошла или происходит с ним.
Важный момент: советы вроде «Не провоцируй их» или «Не обращай на них внимания» не работают. Подобное пассивное поведение, наоборот, провоцирует агрессоров. Проблема может быть решена, если те, кто издеваются над ребенком, поймут, что за ним стоят взрослые, и что они могут вмешаться.
С моббингом нужно бороться там, где он происходит. Например, в школе. Родители должны обязательно пообщаться с учителями, директором школы. Если руководство школы не реагирует не проблему, пообщайтесь с другими родителями, объединитесь с ними.
Что делать, если мой ребенок – тот, кто унижает других учеников?
В таком случае нельзя бездействовать. Найдите причины агрессивного поведения ребенка: возможно, у него проблемы, или раньше он сам был жертвой травли, а теперь решил отомстить. Поговорите с ним и объясните, что насилие и унижение – это не выход, более того, такое поведение нарушает закон и может повлечь за собой последствия.
Должны ли родители пострадавшего от травли ребенка пообщаться с родителями ребенка-агрессора?
Ни в коем случае! Родители виноватого ребенка будут либо защищать его, либо накажут, что сделает его более агрессивным или покажет ему, что наказание – это правильная модель поведения. Из-за этого жертву будут еще больше подвергать насмешкам и унижению.
