Вопрос психологу:
Добрый день. Пишу сюда уже от бессилия. Мое имя (я взяла никнейм, желая остаться анонимной) Татка. Мне двадцать лет.
Начну со своего отца. Он далеко не хуже всех. Работает ради семьи (Мама, я и старший брат, хоть брат уже давно женат), он умеет все (чинить, строить) и его не надо порой просить. Он любит меня брата. Но... это огромное "НО"...
Зачастую, когда что-то идет не по его, он сходит с ума. Он хочет, чтобы все на свете под него подстраивалось! А если все не так, то это обязательно ор, ругань, психи... может и руку поднять.
Всю жизнь я его боялась. Когда мне было лет шесть он мог бить маму... помню по сей день, как он прижимал к полу ее и давил... на меня поначалу так жестко не шло... но был момент, когда я начала спорить с ним,хотела закрыться в комнате, а он не давал, я случайно (правда не нарочно!) поцарапала его по лицу ногтем. Он взбесился и стал душить... пусть и не было следов.
С ним невозможно жить. Все должно быть как хочется ему! Я смотрю телевизор и он может придти и молча включить свое, если готовим, то около него ходить вообще нельзя, а брать что-то - тем более! Мол, ждите, как освобожусь. Но мы ведь тоже не можем всегда ждать! А еще если он чинит что-то, то только попробуй что-то сказать. Даже шепотом. Орет, психует, ломает все. Оскорбляет меня, мать по разному и нецензурно.
Но я устала ходить по струнке. У меня дома нет личного пространства. Я даже с общаги не хочу домой возвращаться! Но я знаю, как по мне скучает мать...
Все дошло до того, что глядя на отца, я боюсь парней вообще. Боюсь, что они будут такие же! Я не хочу страдать всю жизнь, как дома... Я пишу вам... будучи уже на нервах. Я не могу так жить. Хотя про суицид не думала. Я люблю жизнь... и я хочу жить... Но не с ним. С ним я все больше о смерти думаю.. Но я не сделаю этого. Ради матери...
Я несчастна с ним. Но я все еще целиком завишу от семью. Работать и учиться одновременно не легко и я пыталась. Перейти на заочно - не одобрят! От отца исходит чаще агрессия. Я пробовала с ним поговорить - бесполезно. Он или обижается, или снова в монстра превращается. Это ужасно. Он все с агрессией воспримет. Даже в дороге! Кто-то не так едет - снова маты. Как же быть?!
Скажу о себе. Мне двадцать лет. И я совсем не идеальна, да. В школе я училась плохо и с трудом окончила 11-ть классов. Проблемы с точными науками. Потом по воле родителей пошла в универ на учителя, но я потом ушла... я не желаю учить детей. Я совершенно не общительная, не смелая. А современные дети еще те монстрики. Я забрала документы, поставив родню потом лишь перед фактом. Пошла учиться по желанию своему, пусть и ниже, чем универ. Но тут я счастлива, учась, и оценки хорошие! Отец до сих пор ворчит.
Мать говорит, быть гибче надо, и не спорить с отцом. Но не спорить с ним - значит пресмыкаться, подстраиваться. Я не хочу этого! Я хочу чувствовать дома любовь, тепло, и, главное, чувствовать, что я тут тоже что-то имею право делать. С папой этого нельзя же просто. Кроме агрессии, он делают лишь как хочется ему. Я не хочу больше пресмыкаться перед ним. Я хочу жить!
На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.
Здравствуйте. Я внимательно прочитал Ваш вопрос и прекрасно Вас понимаю, могу искренне посочувствовать. Но давайте будем реалистами, отца Вы не переделаете с помощью убеждений, он будет такой какой он есть... Мать, частично Вам правильно говорит, что надо быть гибче. Как бы Вам трудно ни было, но надо это признать. Надо только вложить правильный смысл в эти слова: "будь гибче". Давайте сделаем анализ. Отец привык, что он в доме хозяин, в прямом смысле этого слова и никогда не потерпит конкуренции, он уже мыслит, с той позиции, что только его мнение правильное... Вам надо адекватно реагировать на поведение отца. Когда он в ярости, то не надо ничего доказывать, будет только, еще больший скандал.. Вы в те моменты, когда он диктует свои условия, отвлекайтесь и думайте о своем или можете на него смотреть, как на "клоуна в цирке". Когда он будет в хорошем настроении, то можете спокойно и обоснованно донести свою точку зрения. Если не услышит, то прекратите разговор. Вам 20 лет и надо начать строить планы и самое главное, подумать, как воплотить их в жизнь и Вы это уже делаете. Получите профессию, которая Вам по душе и найдите хорошую работу. Так же надо осознать, что надо стать смелой и решительной. Я понимаю, что у Вас нет возможности, начать работать психологом, хотя бы в видео режиме, но тогда надо начать читать книги по психологии. Рекомендую начать с книг Владимира Леви, которые можно найти в интернете. Так же обязательно прочтите ПСИХОТРЕНИНГ ПО МЕТОДУ АЛЬБЕРТА ЭЛЛИСА, который так же можно найти в интернете. Вы сейчас не можете изменить ситуацию, то надо ее принять, набраться терпения, относиться к этому, как к игре, где Вы будете периодически доносить свою точку зрения и возможно Вас услышат, а если даже и нет, то Вы получите опыт, который Вам пригодится на всю жизнь. Я, еще раз, делаю акцент на том, что бы Вы не начали читать литературу, как изменить отца, поверьте бесполезно.... Так же не забывайте о личной жизни, если есть парень или думаете, над знакомством, то изначально выстраивайте грамотно отношения, не повторяя поведения, отца и матери, так как ОБА варианта, точно не подойдут для гармоничных отношений. От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!
Я ненавижу своего отца. Возможно, после прочитанного кто-то останется при мнении, что я жестока или еще хуже, но мне все равно. Когда я родилась, то отец не сильно радовался и вместо этого разнес всю квартиру в пух и прах, ведь он ждал мальчика, а родилась я. Со временем он, конечно, поутих, но вот только дома он практически не появлялся, а когда и появлялся, то был пьян и свою злость . Вещи мне и маме он покупал, даже самое необходимое, только когда нужно было выйти «в люди» и похвастаться какая у него прекрасная семья. В остальное время ему до нас особого дела не было.
Бывали времена, что мама сдавала бутылки чтобы были деньги мне на смеси. Из-за нервов и недоедания молока у нее практически не было, а сама ходила кушать на рынок, то сайт
там попробует, то там – вот и весь обед. В это время мой отец разгуливал по ресторанам с девицами. В один день мама не выдержала и, забрав меня, подала на развод. С тех пор жить нам стало гораздо легче. Мама закончила институт, получила хорошую работу и больше безденежье нас не беспокоило.
Только вот это мы от него «спаслись», а бабушка (мать отца) так и осталась с ним. Не выдержав его натиска, она разменяла 3-х комнатную огромную квартиру на 2 гостинки, но и это её не спасло – он ведь её ребенок и она от него не может отказаться. Самое страшное началось года 3-4 назад. Бабушке поставили страшный диагноз – рак груди. Но она у меня боец и достойно перенесла операцию и химиотерапию. При всем при этом она сдает свою квартирку, чтобы оплатить жизнь моего отца. Квартира, машина, а теперь еще и ноутбук, который из-за невнимательности моего отца (он не читал кредитный договор, а зачем?! Платить ведь не ему) обошелся ей почти в 9000 гривен. Для сайт
женщины 74-х лет, которая перенесла рак груди, имеет растущую кисту в голове и плюс ко всему из-за таскаяния тяжестей заработала себе, извините за откровение, выпадение матки. Это уж совсем не сладкая жизнь.
Но ее сыночек тоже болен. Он перенес рак кишечника. Операция и все остальные счета, как вы уже догадались, были на бабушке. Они оба инвалиды 2-й не рабочей группы, но мой 43-х летний папаша «работает» таксистом, чем и зарабатывает себе на погулять, а именно на водку и девочек. Собственно на этом его заработок заканчивается, ведь продукты ему закупает бабушка. Моя 74-х летняя бабушка простаивает целыми днями на вокзале, чтобы сдавать квартиру и оплачивать своему сыночку все его прихоти.
Я очень хочу, чтобы мой отец поскорее умер, бабушке будет легче жить, и она сможет сделать себе необходимую операцию. От меня и мамы она категорически отказывается принимать помощь, сказала, что лучше умрет, чем примет помощь от внучки и бывшей невестки. Я больше чем уверена, что многие меня осудят, но проверив на собственном опыте, я заявлю, что лучше сайт вовсе не иметь отца, чем такого ленивого алкаша. Вот так.
Приветствую всех читателей нашего сайта! Очередное письмо с актуальной проблемой: Здравствуйте, я сейчас очень встревожен и я хотел бы получить от вас хороший совет. В своей семье я очень ненавижу своего отца. Он противный, тупой, постояно ссорится, скандалит, вообще ничем не доволен. Очень тяжелый человек! И такое отношение, с ненавистью, не только у меня, а у многих людей кто его знает. Если б моя воля, я бы его уже давно убил, но это грех и не хочется портить свою жизнь из-за такой сволочи. Я уже не знаю что делать, я когда вижу его мне уже хочется его ударить… Помогите пожалуйста, пока я не сорвался.
Во-первых , нужно понять и принять, что изменить другого человека вы не можете. Вообще браться изменять, переделывать других людей, тем более если они этого не хотят – это самое неблагодарное и бесполезное дело, и ничем хорошим это никогда не заканчивается.
Во-вторых , – ! Разные по своему уровню развития, уровню интеллекта в том числе. И разные по степени – одни добрые, светлые Души, другие – злые, негативные, тёмненькие и подлые. Люди разные и вы на это никак не повлияете. Этот факт можно только принять и научиться правильно взаимодействовать и с одними, и с другими, чтобы вам было комфортно.
А теперь непосредственно ответ на вопрос.
Я ненавижу своего Отца! Как справиться с ненавистью?
Часто, такое отношение, особенно к близким родственникам – это следствие кармических узлов, долгов по прошлым жизням. Если такие негативные связи с прошлого тянутся – нужно найти их причины и убрать. Возможно вы уже не раз убивали друг друга в прошлом, и вас снова свели вместе в одну семью, чтобы вы наконец закрыли свои грехи друг перед другом, попрощавшись с ненавистью и обидами.
Итак, человека не изменишь, нужно меняться самому. Тем более, если человек, как вы говорите, не очень умный. Не очень умный – это значит низкого уровня развития. С такого требовать, чтобы он изменился и стал другим не только бесполезно, но и глупо.
Есть два направления решения этой проблемы:
1. Убирать ненависть в себе , для этого читайте и прорабатывайте статью – . Так же, я вам рекомендую посмотреть на своего отца, как на большого и не разумного ребёнка. То, что очевидно для вас, он пока понять не может, его душа ещё не доросла. Зачем требовать от него невозможное. Возможно это поможет снять часть негатива и чрезмерные требования от него.
И ещё сюда же. Какой бы он ни был – он ваш отец. Возможно вы бы хотели иметь другого, более достойного отца, но у вас именно такой отец. И вы никак не можете этого изменить. Это означает только одно – такого заслужили! Поэтому научитесь быть благодарны и судьбе за то, что имеете! Родители – никогда не должны быть поругаемы, ибо по рождению мы им обязаны, поэтому важно уметь найти в себе хоть каплю благодарности к ним, какие бы они ни были. И научиться прощать их несовершенство, ведь они не боги.
Совет – поищите, за что вы можете ему сказать спасибо! Если сильно захотеть, всегда можно найти благодарность!
2. Желательно найти и убрать первопричины ненависти , конкретно по своей ситуации. Это кармические узлы с отцом, которые сами вы скорее всего не уберёте. Здесь нужна помощь хорошего , который может видеть первопричины и знает, как снимать кармические узлы.
- Подробнее об этом читайте в статье –
Если решитесь поработать основательно – ! Я смогу выслать вам контакты хорошего Духовного Целителя. Когда кармические узлы развязываются, совместные наказания снимаются с людей – ситуация часто раскрывается чудесным образом. Даже сам отец может при этом сильно поменяться по отношению к вам, или вы начнёте смотреть на него совершенно по-другом, без ненависти.
3. Так же рекомендую проработать в себе обидчивость и другие негативные эмоции , которые возникают. Очень важно научиться не держать в себе зла, потому что негативная энергия обиды и ненависти разрушает в первую очередь именно вас!
- Читайте и прорабатывайте статью –
Успехов вам!
С уважением, Василий Василенко
Здравствуйте! Меня зовут Наталья.Мне 31 год. Я ненавижу своего отца!!! Да,да..Это не опечатка-НЕНАВИЖУ!!! С самого раннего детства он обзывал меня по всякому. Это началось,когда я подросла. Когда мы были маленькие(нас в семье трое детей),отец часто поднимал руку на маму...материл ее... Когда же мы выросли-смогли за нее заступаться. И я в том числе(я самая младшая). Я всегда была с ней рядом,наверное младшие всегда так. И я больше всех за нее заступалась и ОН больше всех меня обзывал(((Сейчас я живу с мамой и с ним,у меня есть ребенок... Остальные дети давно разъехались...А ОН(я даже отцом его назвать не могу)до сих пор продолжает меня обзывать.. Я так больше не могу..Мама молчит,только и говорит,что мол он больной,чего ты хочешь???... У него инсульт был и последние пять лет он никуда не выходит.. По началу я по-хорошему просила его не лезть ко мне..чего от меня надо-то???... Но когда он просто начинает меня обзывать-я взрываюсь...из меня льется такое,вы просто себе представить не можете.....Вообщем я боюсь..боюсь что-нибудь ему сделать... Он сам меня провоцирует..Переехать я не могу пока...в декрете. Денег конечно нет... А мне еще ребенка растить..но нервов уже никаких не осталось... Молюсь,прошу бога дать мне сил..Но и они уже на исходе...Мама меня как-будто не слышит...Пишу Вам,а сама плачу.... Я не хочу жить с такой ненавистью.... Но я его просто НЕНАВИЖУ!!! Помогите!!! Прошу!!!
Здравствуйте, Наталья.
В Вашем письме Вы кричите НЕНАВИЖУ отца и просите помощи...
Пишете и плачете... - вот только, разве плачут - от ненависти? Может быть, если Вы более точно назовете свое состояние - например, словом беспомощность или обида, а может быть горечь, грусть или разочарование, то и совладать с ним станет легче.
А пока Вы прислушиваетесь к себе и ищете очень точные слова, чтобы назвать то, что Вы чувствуете я позволю себе немного порассуждать.
Что происходит с Натальей? Как так получается, что слова пожилого мужчины после инсульта могут спровоцировать такую ненависть, что аж страшно потерять контроль...Может быть, причина тут - в усталости, с молодыми мамочками в декрете такое бывает.
А может быть в том, что Наталья, видя этого мужчину, снова становится Маленькой Храброй Девочкой, которая отчаянно пыталась защитить свою маму...
Но пока она - остается Маленькой Девочкой, она остается беспомощной. И не может быть Взрослой Женщиной, способной позаботиться о себе и своем ребенке.
Скорее всего, Наталья, Ваш отец не изменится... Но означает ли это, что Вам нужно тратить свои жизненные силы на ненависть? И не становитесь ли Вы при этом - в точности как Ваш отец....
Пожалуй, хороший курс психотерапии мог бы помочь решить Вашу проблему.
А пока, предложу Вам небольшое упражнение.
Когда гуляете с ребенком, сосредоточьтесь на пространстве вокруг Вас. Вам нужен именно простор - Вы можете посмотреть вверх, и увидеть небо, много воздуха, силы, спокойствия и свободы. Или глянуть вперед, вдоль любой улицы по которой идете. Почувствовать, как весь Ваш гнев, уходит, исчезает, растворяется.
И спокойная, погулявшая Наталья идет домой.
И, представьте, что Ангел-Хранитель или Добрая Фея дарит этой молодой женщине волшебную сферу, которая мягким теплым чуть светящимся куполом окружает ее.
И чтобы ни кричал, какие бы обзывалки не говорил тот пожилой дяденька, отец Натальи, негативная сила этих слов растворяется, едва коснувшись Защитных Стен.
Ваш отец и Вы разные люди. Вы - взрослая женщина. То, что он кричит - всего лишь слова, ничего более. Вы сами выбираете как на них реагировать.
Вы - взрослая.
Хороший ответ 0 Плохой ответ 1Вопрос психологу:
Здравствуйте меня зовут Алина мне 12 лет. У меня проблема, я не чувствую любви от папы. Он каждый раз доводит меня до слез (обзывая, орет на меня) . сегодня я достала тарелку покушать и оставила на столе, поиграть с маленькой сестрой, а он достал арбуз положил его в тарелку(хотя видя что я ее для себя достала) потом вытащил и начал ее пихать в холодильник. Я ему сказала что бы он не трогал (не трогай.) а он послал меня и заткнул рот(простите за мат)(пошла..., закрыла рот!) а злости было будто я какой то зверь, а нет я тот кто сидит в тюрьме в колонии строгого режима! Потом я отрезала себе хлеб намазала кетчупом а он забрал себе, я сказала отдай он меня опять послал!и вот только что я взяла мышку от маминого компа, а она у него пока он не сидит (у моего мышка сломалась) когда он сел я несу мышку он орет на меня что это не его, да еще обвинил что типа я его наушники взяла хотя я их не трогала.(обвинил=наорал) . Потом мне мама сказала иди мой посуду я говорю через 5 минут,а он орет на меня как на зверя!! Этот голос меня пугает я его ненавижу! У моего отца есть мл брат он на 4 года меньше его. А он мне - леля и у него есть сын. Когда я прихожу в гости я чувствую любовь от него,я чувствую что я нужна, и мне хорошо, а когда он приходит домой там атмосфера гармонии, любви,а когда мой приходит домой это не радость это грусть мне плохо с ним. Один раз он пришел домой и я решила его обнять и поцеловать,а он меня оттолкнул! А брат обнимает целует! И не обижает. А теперь как меня называет леля (калинка (мне нравится)) а как он(мартышка, курица, дура, ненормальная,коза(я это ненавижу я сразу чувствую ненависть ко мне)) маму он тоже затыкает,посылает. А чтобы успокоить себя я про себя думаю "пошел ты..., ненавижу тебя" . Я никогда не слышала от него слова которое для меня важно" я тебя люблю"
Это зато слышу от брата. И иногда думаю почему он не мой папа. Хоть кому то смогла выговорится спасибо! Камень с души упал).
Надеюсь вы мне поможете, с нетерпением жду ответа, спасибо заранее, с уважением Алина.
На вопрос отвечает психолог Аванесова Стелла Тиграновна.
Здравствуй, Алина!
Сразу хочу тебе сказать: то, что папа позволяет себе на данный момент негативные всплески в адрес тебя - это результат того, что в жизни у него не всё гладко. Это может быть работа, отношение с мамой, душевный кризис или что-нибудь еще. И находясь в пучине переживаний, твой папа становится очень уязвимым к каждым мелочам, становится подозрительным (пример с наушниками). И как ты заметила, на маму он также может вспыхнуть. Значит дело здесь совсем не в тебе. Очень часто происходит так, что люди порой неосознанно кого-то обижают своим поведением (они реально не понимают, что другому человеку становится неприятно от повышенного тона или грубого замечания). Им просто нужно освободиться от внутреннего негатива, а объектом может стать кто угодно, но чаще становятся близкие, потому что они ближе. Ты и мама - его самые близкие люди. И своим вот таким напором злобы он как бы говорит Вам с мамой: "Помогите, мне плохо". "Обратите на меня внимание, ведь я так раздражён". А в ответ получает: "Ненавижу". Конечно, можно понять тебя, что испытываешь в ответ негативные чувства, это неприятно, я даже не спорю. Но, зло порождает зло. И если ты всегда внутри себя будешь посылать, ненавидеть его, отвергать, то постепенно он станет хуже и реально превратиться в зверя. А тебе этого, я думаю, совсем не хочется. И никому не хочется. А если нам такое дано, значит, у Всевышнего есть большие планы на нас в дальнейшем. Возможно, тебе, Алина, сейчас дан такой вот урок ценнейшего развития себя как человека терпеливого, прощающего, великодушного. И если ты сдашь этот сложный, но полезный экзамен, то всё пойдет у тебя совсем иначе. Наверняка, слышала, как говорят мудрые люди: "Измени себя и мир изменится вокруг". Так что, дорогая Алина, папу не поменять злостью, обидой, агрессией, потому что он сам просит вот таким образом о помощи. Он ждёт от тебя, от мамы любви. Хоть и кажется, что она ему не нужна. Как раз её-то и не хватает больше всего. Вспомни девочку Герду и её брата Кая из Снежной Королевы. Помнишь, как они дружили, как любили друг дружку? И в какой-то миг стало сердце Кая как лёд. Он уже не помнил свою любимую сестрёнку, не хотел даже смотреть на неё. Как же страдала Герда! И что, она стала бросаться на Кая с обвинениями: "Ты такой плохой, ты больше мне не нужен?". Ответ ты уже сама знаешь. Герда до последнего старалась вернуть Кая и вернула своей любовью. Папе сейчас нужно сочувствие, поддержка. А эта роль дана уже с момента создания семьи сначала маме, а потом тебе, как нежной, доброй его дочурке. Постарайся принять всё как есть. Не ругайся, это напрасно. А вот научить папу быть добрее можно - своим примером доброго отношения к нему, внимание к его жизни, его интересам. Будь другом ему. И спустя недолгое время он станет для тебя самой главной опорой в твоём пути. И дельный совет даст, как человек взрослый и опытный. И защитит, когда все отвернутся. И не оставит. У него ведь такая умница дочка. Желаю тебе удачи! Уверена, что примешь правильное решение во благо тебе и твоей семье.
