Pühakiri räägib abielu kohta vähe, kuid üllatavalt lühidalt.

Üksi pole hea olla... See tähendab, et inimesele on määratud mitte olla üksildane, et saavutada oma teises abielupooles täielikkus.

Teeme talle sobiva abilise... Heebrea keeles on meie poolt tõlgitud sõna assistent sõna otseses mõttes tähendab täiendamine. See tähendab, et naine täiendab meest olemises.

Mees jätab maha oma isa ja ema ning hoiab oma naise poole; ja saab üheks lihaks...Üks liha tähendab ühte olendit. Olla koos, elada ühte elu samade püüdluste, väärtuste, rõõmude ja muredega...

See on Vanas Testamendis. Uus kinnitab ja tugevdab Vanas öeldut.

Meenutagem, kuidas Kristus tuleb Kaanas abielluma, et õnnitleda noorpaari ja annab neile isegi pulmakingi – muudab vee veiniks.

Või meenutagem apostel Pauluse imelisi sõnu armastuse kohta: armastus ei lõpe kunagi, kuigi prohvetlik kuulutamine lakkab ja keeled vaikivad ja teadmine kaotatakse. Millest see räägib? Sellest, et maa peal omandatud abieluarmastus, ühtsus läheb koos meiega igavikku.

Või see: inimestel, kes ei tööta oma iseloomu kallal ja selle tõttu abielu laguneb, oleks hea meeles pidada nende vastutust selle eest, sest Kristus ise rääkis meile sellest. Seepärast, mida Jumal on ühendanud, seda ärgu lahutagu keegi.

Abielu on igavene. Mehe ja naise ühtsus ei ole psühholoogilist või sotsiaalset laadi, vaid ontoloogiline ühtsus. Ma olen juba tsiteerinud Issanda sõnu inimeste loomise loost - klammerduge oma naise külge; ja nad saavad üheks lihaks. Huvitav on see, et Kristus kordab samu sõnu Markuse (10:8) ja Matteuse (19:6) evangeeliumis. Üks liha - iidsetel aegadel. basar- tähendab üks olend, üks inimene. Nüüd on selge, miks on mehe ja naise ühtsus St. John Chrysostom võrdles ühtsust, mis eksisteerib Püha Kolmainsuse isikute vahel: "Kui mees ja naine on abielus ühendatud, ei ole nad millegi elutu või maise kujund, vaid Jumala enda kuju."

Õigeusu kirik on alati ja igal ajal lähenenud abielule just nii kõrgete nõudmistega. "Te räägite ideaalist," kuuleb preester sageli kaasaegsetelt inimestelt ja vastab sellele ühe asjaga: "ja kirik on alati juhtinud inimesi ideaalini ..."

Monogaamia on ideaalne. See on see, millele kõik inimesed on kutsutud keskenduma. Ja seepärast saab vaimulik, kes definitsiooni järgi peab olema oma koguduseliikmetele ideaal, olla vaid monogaamne.

Kui abielu isegi mõjuval põhjusel puruneb, ei saa preester või diakon uuesti siseneda. Samuti ei saa püha korraldusi vastu võtta isik, kes on uuesti abiellunud või abiellub teise abieluga.

Seda põhimõtet järgitakse õigeusus nii rangelt, et paljud väärikad inimesed ei ole saanud pühade ordeneid ja teenivad kirikut võhiku auastmes (näiteks paljud teoloogiliste seminaride ja akadeemiate professorid, patriarhaadi töötajad, piiskopkonnad jne).

Niisiis on abielu Jumala plaani kohaselt igavene ja lahutamatu asutus. Kuid tegelikult võib inimeste patuse tõttu abielu hävida. Vanas Testamendis, 5. Moosese raamatus öeldakse, et lahutus on võimalik, kui mees leiab oma naise midagi vastikut . Teadlaste sõnul esialgu vastik abielurikkumisest saadi aru. Kuid hiljem hakkasid juudi tõlgid seda käsku moonutama ja lubama lahutust mis tahes mehele sobival põhjusel. Isegi tema ühest soovist koos sõnadega, et naine on talle vastik, piisas, et ta end abielusidemetest vabaks pidas.

Kristus on sellisele moonutamisele vastu. Päästja tuletab meelde, et Jumal lõi mehe ja naise üheks lihaks ja ütleb, et Mooses lubas lahutada julmusega inimlik, kui erandlik, äärmuslik meede. Teisel korral selgitab Kristus, et lahutuseks on ainult üks mõjuv põhjus - abielurikkumine - aga ma ütlen teile, kes lahutab oma naist mitte abielurikkumise pärast ja abiellub teisega, see rikub abielu.

See tähendab, et Päästja puhastab iidse Moosese käsu hilisematest moonutustest ja ütleb, et ainult abielurikkumine, abielurikkumine võib olla lahutuse põhjuseks.

Apostel Paulus lisab veel ühe põhjuse – abikaasa uskmatuse, kuid ka siin lisab, et usklikul abikaasal on soovitav oma teise poole pöördumisse vastu pidada, palvetada ja uskuda. Ülejäänutele ütlen mina, mitte Issand: kui mõnel vennal on uskmatu naine ja ta on nõus temaga koos elama, siis ta ei tohi teda maha jätta. ja naine, kellel on uskmatu mees ja ta on nõus temaga koos elama, ei tohiks teda maha jätta... Aga kui uskmatu tahab lahutada, siis lahutagu; vend või õde ei ole sellistel juhtudel sugulased; Issand kutsus meid rahule .

See tähendab, et me näeme, et Jumala käskitud ideaal, mis langeb meie kätesse – patuste, kurjade, truudusetute inimeste kätesse, saab kahjustada.

Tõepoolest. Võtke esimene juhtum - abielurikkumine. Kui meie teine ​​pool ei taha enda kallal tööd teha, kui ta kõigist meie manitsustest hoolimata ei jää truuks, vaid petab meid pidevalt, hoorab, petab, siis milleks muuta elu kõigi jaoks põrguks? Karjusena tean üsna räigeid juhtumeid. Naised tahtsid iga hinna eest abielu päästa ja siis tõid mehed oma armukesed koju ja asusid elama kõrvaltuppa.

Kui naine ise seda kõike veel talub ja talub, siis kas lapsed peaksid selle vaatemängu käes kannatama? Millise eeskuju, millise peremudeli nad võtavad, kui nad teavad, et isa petab pidevalt ema ja ema talub seda? ..

Abielurikkumise puhul oleks pärast korduvaid katseid olukorda parandada, pärast reeturi manitsusi, kui kõik jääb samaks, oleks kõige õigem samm abielu lahutada. Leppida seaduserikkumistega, selle ees silmad kinni pigistada, tähendab teatud mõttes pattu andmist, patu kaasosaliseks saamist.

Kujutagem nüüd ette pilti, mille visandas apostel Paulus. Uskmatu pool. Pean kurbusega tõdema, et karjasena pean selliste lugudega tegelema. Mees ei lase oma naist templisse minna. Ta oksendab ja laseb tema ikoonid tualetti alla, ta ajab lapsed hüsteeriasse, alandades nende ideaale, rääkides vastikult usust ja pühamutest.

Kui on selline räige lugupidamatus, siis kas selline abielu on normaalne?.. Abielu on ju ühtsus. Kuid siin pole ühtsust. Ja kui see kõik on naise jaoks kuidagi vastuvõetav - kõige sagedamini, kui naisel pole lapsi ja ta armastab oma meest, soovitan teil abielu eest võidelda -, kas see on siis lastele vajalik?

Ja siin, et üksteist mitte piinata, on võimalik lahku minna.

Just neil põhjustel lubab õigeusu kirik viimase abinõuna lahutust. Ainsa väljapääsuna olukorrast, kui inimliku rumaluse, patuse tõttu julmus, pole võimalik säilitada lugupidavaid ja sallivaid suhteid.

…Kui Kristus abielust õpetas, ei eksisteerinud usuvaenu probleemi – kõik uskusid. Siis oli ainuke probleem petmine.

Apostel Pauluse ajal olukord muutus. Paganad ja juudid muutsid oma ristitud abikaasa elu õudusunenäoks. Seejärel tutvustab apostel Paulus uut mõjuvat põhjust lahutuseks.

Kaasaegse elu tegelikkus on selline, et ühiskonnale on ilmnenud muud kohutavad vaevused ja haavandid.

Üks neist on alkoholism ja narkomaania. Mõni aeg tagasi rääkisin naisega, kes, nagu ta ütles, "tappis oma poja oma kätega". Kujutage ette olukorra õudust. Elustamisravil viibiv naisarst keeldus oma narkootikumide üledoosi tõttu väänlevale pojale kiirabi kutsumast. Ta läks õue suitsetama, teades, et tema ainus poeg on korteris suremas.

- Miks? Ma küsin.

«Sest ma olen selliste inimestega aastaid töötanud. Olen neid tuhandeid näinud. Ja ma tean, et nende väljapumpamine pikendab nende piina.

Ta suitsetas tänaval ja nuttis, teades, et täna saab läbi pikki aastaid kestnud ebaõnnestunud võitlus uimastisõltuvusega, mille all tema poeg kannatas.

See on muidugi äärmuslik juhtum. Aga kui palju on selliseid peresid, kus üks abikaasadest kiusab tervet perekonda ja on lastele kohutavaks eeskujuks ning mitte ainult ei suuda, vaid ei taha sageli narkootikumidest loobuda ...

Või alkoholism... Toon konkreetselt näiteid, mis on võimalikult ülepaisutatud, sest elu on vahel väga julm.

Üks mu koguduseliikmetest, kahe lapse ema, keeldus pikka aega oma alkohoolikust abikaasast lahutamast. Ta piinas ja peksis lapsi, peksis teda krampidesse, kuid naine kannatas kõik välja, kuid ütles: "Ei midagi, isa. Kristus talus ja käskis meid." "Aga miks te allutate lastele neid piinasid?" küsisin asjata...

Kõik lõppes väga kurvalt. Isa jõi end deliirium tremensiks, kutsus lapsed vannituppa ja poos end nende silme all üles ...

Pikka aega ravis neid lapsi psühhoneuroloog ja siiani (3 aastat hiljem) on nad arvel.

Kas sellist abielu on mõtet säilitada? Ja kas see on abielu?

Kui me saame lastetutele abikaasadele veel sellist Kolgatat lubada, siis kas meil on õigus teha lastest nendes hädades süütuid ja õigusteta osalejaid?

Suurt tähelepanu on volikogude (eriti viimaste sajandite) dokumentides pööratud abielu lahutamise võimalikkuse või võimatuse küsimusele.

Nii tunnistas kohalik volikogu aastatel 1917–1918 oma otsuses "Kiriku poolt pühitsetud abielu lõpetamise põhjuste kindlaksmääramine" lahutuse vastuvõetavateks põhjusteks, välja arvatud abielurikkumine ja ühe poole uude abielu. , samuti:

abikaasa lahkumine õigeusust; ebaloomulikud pahed; suutmatus abielus kooseluks, mis tekkis enne abiellumist või oli tahtliku enesevigastamise tagajärg; pidalitõbi või süüfilis; pikaajaline teadmata puudumine; hukkamõist karistamisele koos kõigi riigi õiguste äravõtmisega; abikaasa või laste elu või tervise riive; tütremees, nuhtlemine, abikaasa sündsusetusest kasu saamine; ravimatu raske vaimuhaigus ja ühe abikaasa pahatahtlik mahajätmine teise poolt.

Sellele teemale on pühendatud 2000. aastal nõukogul vastu võetud dokumendi “Vene õigeusu kiriku sotsiaalse kontseptsiooni alused” lõigud.

Meenutades 1917–1918 nõukogus vastu võetud abielu lahutamise aluste loetelu, märgib sotsiaaldoktriin: „Praegu on seda loetelu ... täiendatud selliste põhjustega nagu AIDS, meditsiiniliselt tõendatud krooniline alkoholism või narkomaania, abort naine abikaasa lahkarvamusega.

Et mitte jätta muljet, et õigeusu määratlused on patu ja nõrkuste suhtes liiga liberaalsed, tsiteerin sellest dokumendist: „Et abiellunuid vaimselt harida ja abielusidemeid tugevdada, kutsutakse preestreid üles selgitama kirjeldada peigmehele abielusakramendi pühitsemisele eelnenud vestluses ja pruudile kirikliku abielu lahutamatuse ideed, rõhutades, et lahutus kui viimane abinõu saab toimuda ainult siis, kui abikaasad sooritavad kindlaksmääratud tegusid kiriku poolt lahutuse põhjuseks. Nõusolekut kirikliku abielu lahutamiseks ei saa anda kapriiside pärast või tsiviillahutuse "kinnitamiseks". Kui aga abielu purunemine on fait accompli - eriti kui abikaasad elavad lahus - ja perekonna taastamist ei tunnistata võimalikuks, on kirikulahutus lubatud ka pastoraalne indulgents. Kirik ei soodusta teist abielu. Kuid pärast seaduslikku kiriklikku lahutust on kanoonilise õiguse kohaselt süütu abikaasa teine ​​abielu lubatud. Isikud, kelle esimene abielu purunes ja tunnistati kehtetuks nende süül, võivad sõlmida teist abielu ainult kahetsemise ja kanooniliste reeglite kohaselt määratud meeleparanduse täitmise tingimusel. Nendel erandjuhtudel, kui on lubatud kolmas abielu, pikeneb patukahetsusaeg vastavalt Püha Vassiliuse Suure reeglitele.

Anonüümne küsimus

Millistel juhtudel võite õnnistada lahutust alkohooliku või narkomaaniga

Ühiskondlik kontseptsioon ütleb, et alkoholism ja narkosõltuvus on piisav põhjus abielu purunemise väitmiseks. Aeg-ajalt pöörduvad joomistest (harvemini süstivatest) abikaasadest tüdinud naised nende poole küsimustega - kas on võimalik lahutust saada? Ehk õnnestub pereõnne siiski ehitada kellegi teisega, kainena? Öeldakse, et lapsed vajavad normaalset isa, noh, nii edasi.

Millistel juhtudel peaks alkohooliku või narkomaani naine püüdma oma meest selle haigusega võitlemisel aidata ja millal peaksite teda abielulahutuse puhul õnnistama?

Vene õigeusu kiriku sotsiaalses kontseptsioonis on lahutuse vastuvõetavate põhjuste hulgas märgitud, et kirikliku lahutuse aluseks on meditsiiniliselt kinnitatud alkoholism või narkomaania. Põhjus, kuid mitte tingimata, peab see lahutus toimuma.

Siin juhinduksin järgmisest kriteeriumist. Kui vestlus mehe lahutusest enam ei puuduta (kui naine näiteks ütleb: "Noh, see on kõik, ma ei saa enam hakkama, ma tahan sinust lahutada" ja see põhjustab mehele: "No palun" ehk kui ta on valmis oma naisest üle astuma läbi laste, pere (kui naine segab purjutamist - parem ilma naiseta kui alkoholita) - siis ilmselt parem lahutada. Sest kõige olulisem hoob, mida naine saaks oma meest kuidagi mõjutada, on hirm pere kaotamise ees. Kui ta on selle hirmu juba ära joonud, kui ta enam ei karda, siis pole tal ühtegi hooba käes.

Päris õudne on näiteks täiskiirusel autoga kihutada (ja alkoholism on pidev kukkumine), kui sul pole käes rooli või piduripedaalid enam ei tööta, Ja sa tormata kuhugi kuristikku - siis jah, parem on sellelt rongilt maha hüpata.

Kui mees ei taha lahutust saada, kui mõte perekonnast ilmajäämisest on tema jaoks kohutav ja tema jaoks on perekond ikkagi väärtus, siis ei tasu ilmselt lahutusega kiirustada.

Kuid on oht, et naine ja ta võib oma mehega sellisesse mängu astuda. Ta ähvardab teda näpuga: "Ma lahutan sinust." Ta aktsepteerib mängureegleid, teeb oma kulmud maja sarnaseks: “Oh, jaa, jaa, jah. ma kardan, ma kardan,” teades samal ajal, et naine ei lahuta nagunii; teades, et nädal möödub ja kõik saab jälle paika ja ta saab jälle juua, nagu oli, et kõik need on tühjad sõnad. Seetõttu on väga oluline sellesse mängu mitte siseneda, kui üks näpuga ähvardas, siis teine ​​tõstis käpad, teades, et varsti normaliseerub kõik jälle. Vajad. Selle jutuga "Ma lahutan" ei peaks kaasnema lihtsalt ähvardused, vaid: "Ma ei taha lahutust saada, kullake, nii et vaatame, mida saame teha, mis toiminguid peame tegema. Olen valmis teid aitama. Kas on vaja sõltlast näha? Vaja. Seetõttu tule. Kui pöördute narkoloogi poole, kui teid ravitakse, siis ma ei esita lahutust. Sest ma näen, et sa võitled, sa teed midagi. Ma hakkan sinusse uskuma. Ma tahan sinusse uskuda."

Aga kui naine rahuneb lihtsate lubaduste peale (isegi kui ta lööb endale rusikaga vastu rinda), aga tingimusi ei sea, tegusid pole, siis on see kõik mäng.

Peab olema läbimõeldud tegevuskava koos mingite selgete selgete tingimustega. Abikaasaga ei tohiks manipuleerida ehk siis tuleb olla avatud mäng: «Ütlen ausalt, et ma ei saa enam oma alkohoolikust abikaasaga koos elada. Ma ei saa enam. Nii et kui sa midagi teed, lähed rühmadesse, lähed vennastekogudustesse, annad kainuse tõotuse, noh, mul on võimalus, ma võin uskuda.

Kui mees ei tee kangekaelselt mitte midagi, vaid ainult sõnu, siis tasub ehk mõelda ka lahutuse peale. Võib-olla raputab see naise kaotamine, kontakti kaotamine oma lastega. Naine võib öelda: „Me läheme lahku, aga ma olen valmis sinuga aasta pärast abielluma. Kui teil läheb selle aja jooksul paremaks, palun. Saame kokku ja proovime otsast alustada." See saab olema uus suhe uue inimesega, kes on juba proovinud sõltuvusest üle saada.

Ma ei sõnastaks seda nii: "Millal ma pean lahutuse õnnistama?" - lõppude lõpuks, mulle tundub, et preester ei peaks lahutust õnnistama. See on omamoodi liialdus. Preestril pole vaja sekkuda. Otsuse teeb ikka naine ja preester peaks aitama selle välja mõelda, aitama nõuga. Preester võib soovitada, et lahutus võib sel juhul olla asjakohane ja see on õige otsus. Sellist nõu anda, aga mitte otseselt õnnistada.

Jätkamine...

Ma ei soovitaks lahutada. See tähendab, et küsimus pole pigem lahutuses, vaid uue abielu sõlmimises. Standard on üksikabielu, nagu preestri abielu. Preester sõlmis abielu - see abielu on tema jaoks ainus. Naine suri (midagi juhtus) - ta jääb leseks ega sõlmi teist abielu. See on norm. Kuigi kirik lubab teist abielu ja isegi kolmandat, on see pigem hüvitis, mõningane järeleandmine inimliku nõrkuse eest.

Seega, kui abielu on ebaõnnestunud (inimesel on raske elada, käitub ebaadekvaatselt: peksab, vigastab lapsi), peate lihtsalt lahkuma. See reis on sageli tõsine põhjus elumuutusele, võib-olla mitte esimesel ja mitte teisel päeval. Aga mõne aja pärast, võib-olla isegi mõne aasta pärast, kui ta mõistusele tuleb ja paraneb – et tal oleks võimalus naasta ja oma perekond taastada.

See tähendab, et õnnistus teisele abielule inimestele, kes elavad koos alkohooliku ja narkomaaniga, ma siiski väga ei toetaks. Võite selle jätta nii: "Siin teid parandatakse, tulete teistsuguses olekus - olen valmis tagasi tulema. Kui ei, siis me sellises seisus ei ela. Ja vastavalt sellele ei lase ma teil lapsi vigastada ega rikkuda. See on täiesti võimalik.

Ja teine ​​punkt. Need naised (või mehed), kes elavad koos alkohoolikuga (või koos alkohoolikuga), peavad mõistma, et reeglina on see haigus. Haigus on perekondlik. Seega, nagu sõltlane teeb haigena tõsiseid vigu, nii teeb tema naine (abikaasa) reeglina vigu ja märkimisväärseid. Seetõttu on oluline, et sõltlase sugulased mõistaksid oma vigu selle inimesega seoses.

Tihti juhtub nii, et kui abikaasa hakkab käituma korrektselt, adekvaatselt, mitte mingis mõttes (ilma seda teadvustamata) abikaasa alkoholismi toetama, siis alustab ta oma korrektsiooni.

See juhtub siis, kui naine jätab maha ühe alkohooliku ja otsib seejärel mehe – abiellub lihtsalt teise alkohoolikuga ja siis kolmandaga. Ja põhjus pole sageli mitte neis, vaid selles, et ta ei tea, kuidas teiste meestega suhelda, nendega suhteid luua. Aga kui te oma suhte selle abikaasaga uuesti üles ehitate, siis võib-olla kõik ehitatakse uuesti üles ja muudetakse.

Vähemalt, kui täiesti evangeelsel viisil, ilma järeleandmiseta, ei ole alkoholism ja narkomaania lahutuse põhjuseks. Kuid see ei tähenda, et mõneks ajaks pole võimalik lahku minna.

Nagu arstid ütlevad, on parem tegeleda haiguse ennetamisega kui selle raviga. Seetõttu tuleks juba enne pulmi mõelda – keda me valime ja mida pereelust soovime. Kui me mõtleme ainult sellele, milline on meie tulevane abikaasa või naine ilus inimene või millist materiaalset heaolu ta suudab meile pakkuda, ja samal ajal ei taha me tema muude omadustega tutvuda või ei võta neid arvesse. konto, siis suure tõenäosusega ootab meid ees palju ebameeldivaid üllatusi. Kui abielusuhete esimene vikerkaareaeg läbi saab, võib selguda, et abikaasadel pole palju ühist ja ähvardab lahutus ...

Kasulik on meenutada oma vanu traditsioone, kui kaua üksteise eest hoolitsesime. Ilma lihalikesse suhetesse astumata, mis mõneks ajaks välistavad kaine, mõistliku maailmanägemise. Inimesed ise ütlevad siis: "oli hull armastus."

See kurameerimise periood võttis nii kaua aega, kui kulub inimese tundmaõppimiseks, küsimusele vastamiseks: kas ma saan temaga koos elada kogu elu? Tema reaktsioonist erinevatele eluoludele võib aru saada, et see on minu lao inimene või vastupidi, see pole minu isik. Lõppude lõpuks, pärast esimest kooseluperioodi, mil abieluliste suhete, nii lihalike kui ka vaimsete suhete uudsus ei hõivata kogu eksistentsi, muutub tegelaste kogukond, huvid ja kasvatuslik sarnasus abikaasade jaoks väga oluliseks. On kahju, kui äkki selgub, et su kõrval on täiesti võõras inimene, kellega pole millestki rääkida. Juhtub nii, et meil on lihtsam leppida ebaatraktiivse, ebaelegantse välimusega kui väljavalitu halva harjumusega. Seetõttu tähendab see nii palju, et me ei jäta tähelepanuta just moraalseid vigu või omadusi, millega meil on raske leppida.

Kui olete veel pruut ja peigmees, vaadake ennekõike, kas huvid on ühised. Tulevastel abikaasadel peaksid olema samad moraalsed hoiakud, sarnane suhtumine erinevatesse asjadesse. Pöörake tähelepanu sellele, kuidas suhtute rikkuse, lastesse, puhkusesse, kõigesse, mis meid elus ümbritseb.

Haridus on suure tähtsusega. Mõned inimesed võivad endale lubada näiteks ebaviisakat väljendit ja teised kuulevad isegi lihtsalt - "nuga on terav". Ja see võib tulevikus saada takistuseks normaalsetele suhetele.

Järgmine on haridus. Kultuurset inimest võib meelitada lihtne, harimatu tüdruk. Kuid siis läheb tal raskeks ja selleks, et intelligentsuse erinevusest mitte ärrituda, on vaja palju vaimset jõudu. Ja millegipärast jääb meil neid vaimseid jõude järjest vähemaks. Usulistel inimestel on siin suur eelis, neil on palju lihtsam leida ühiseid vestlusteemasid ja erineva haridustasemega. Nii lihtsad kui targad tunnevad, et nad on Jumala ees võrdsed.

Ka rahaline seis on parem olla võrdne. Või ligikaudu võrdne. Kui tüdruk on näiteks luksusega harjunud, abiellub ilma tagatiseta inimesega, läheb tal väga raskeks. Ja tema ka.

Tänapäeval on naiste ja mitte ainult naiste keskkonnas muutunud populaarseks Tuhkatriinu pilt või pigem näide. Vaene tüdruk, kelle häid omadusi nägi ja hindas rikas ja nägus prints. Paljude telesaadete süžee, mis kõlab tuhandetes rumalates peades. Selliseid abielusid tuleb ette... Kuid Tuhkatriinu on harva õnnelik ja mitte väga pikk. Täna pakuti talle krooni ja homme saab temast midagi mööbli sarnast. Pealegi vahetavad rikkad printsid seda mööblit sageli. Mulle meenub üks noor naine. Tal oli raske lapsepõlv, siis seadis ta endale ülesandeks edukalt abielluda. Ta abiellus endast palju vanema mehega. Rikas, vaimukas, helde. Ülestunnistaja ja ema keelitasid teda sellest sammust loobuma. Pihtija ütles: "Sa istud kuldses puuris. Ja nii nagu teil pole praegu midagi oma, ei tule see ka olema. Ta oli liiga noor, ei kuulanud. Ja siis see juhtus. Sündis tütar. Uisutamine klubides ja restoranides lõppes. Mu mees ei tulnud iga päev koju. Samuti ei jätnud ta alati raha majapidamiseks, ta pidi isegi emalt laenu võtma. Noh, siis tuntud stsenaarium ...

Eelnevalt vaadake kindlasti, millised vanemad. Kõik teavad reeglit: kui tahad teada, milline naine sul on, vaata oma tulevast ämma.

Võin teile rääkida ühe lähedase inimese abielust. Tulevane äia kahtles peigmehes tugevalt. Nüüd läksid aga pruudi vanemad peigmeeste juurde. Pärast vestlust naasis pruudi isa rõõmsalt. Ta nägi, et peigmehe vanemad on täpselt samasugused, nagu nad on: neil on täpselt samad ettekujutused elust, täpselt samad moraalsed hoiakud, täpselt sama materiaalne elatustase, sama vanus. Mõlemad emad on õpetajad. Ainus erinevus on see, et ta on ohvitser ja seal on isa füüsik. Ja vanemad nägid seda garantiina, et nende lapsed mõistavad üksteist.

Lapsepõlves õpitud pereharjumustel on abielule suur mõju.

Noh, esikohal on muidugi pruutpaari suhtumine religiooni. Sest see on kõige muu alus. Ja kui üks neist kahest on usklik ja teine ​​mitte, siis ma tean, et paljud preestrid ei õnnista selliseid abielusid. Ja kui sellised abielud aset leiavad, on need kahjuks sageli haprad. Kui üks abikaasadest on uskmatu, siis on väga tõenäoline, et ta seda teeb. Kuigi kui kõik alles algab, ei taha te sellesse uskuda, näete, et väga suur osa meie aja uskmatutest inimestest petab oma abikaasat. Ja kus on, seal on peres juba hoopis teine ​​õhkkond. Ükskõik, kuidas inimesed väliselt näitavad, et nad armastavad ja austavad üksteist, pole see sama. See on nagu maja, mille keegi on üles kaevanud ja mis võib kokku kukkuda.

Näide. Tüdruk kavatses abielluda. Ma küsin temalt aeglaselt: "Kas ta on üldse usklik?" - "Ristitud". "Noh, see ei tähenda midagi," ütlen ma. - Peaaegu kõik meist on ristitud. Mis mõte sellel on? Kas ta käib kirikus? "Ta ütleb, et kõnnib." "Noh, tead, vaata. Parem oleks, kui ta hakkaks kõigepealt kõndima, pihtima, armulauda võtma. Ja kui ta tõesti kirikusse saab, siis teine ​​asi. Ja see on väga suur risk." Ta ei kuulanud mind ega oma vanemaid. Mis siis? Niipea kui ta lapse sünnitas, läks ta teise juurde.

Ja ma tean palju selliseid juhtumeid. Tüdrukud ütlevad: "Kuid ma olen kindel, et ma juhin ta oma armastusega usu juurde, et ta teeb seda minu armastuse pärast." Ei, tee Jumala juurde on isiklik ja mitte nii lihtne.

Kas teate sellest kurvast reeglist erandeid?

- Väga vähe. Tean ühte tüdrukut, Tanyat, kes armus katoliiklusse ristitud mehesse, kuna ta elas Leedus. Ja ta seadis tingimuseks, et temast peaks saama õigeusk. Ema toetas teda selles. Sest neil oli peres juba kurb kogemus. Tanya vend armus naisesse, kellel on mõnes idapoolses sektis üsna silmapaistev positsioon, kes tegeleb joogat ja millegi muuga. Ja tal on mõned seksuaalsed idamaised tehnikad. Vaatamata sellele, et tema vanemad olid selle vastu, abiellus ta temaga vaikselt, nii et usklikud vanemad ei saanud enam midagi öelda. Ja nüüd ei kanna vend isegi risti ja läheb temaga joogasse.

Nii ütles ema Tanyale: "Kuni ta pole õigeusklik, ei saa isegi abielust rääkida. Ainult minu surnukeha kohal." Peigmees hakkas lugema õigeusu raamatuid, tuli minuga rääkima, küsis: "Miks ma peaksin õigeusku pöörduma? Olen juba usklik, kuigi meil pole katoliku kirikut. Rääkisime temaga ja ta nõustus õigeusku pöörduma. Ta ristiti. Ta on tõsine, iseseisev, põhjalik, vastutustundlik inimene. Ja ta teenib head raha. Ei ole lõbustaja, tal polnud enne teda kedagi, kuigi ta oli alla 30-aastane. Ja ta on nii korralik tüdruk. Ja nüüd lähevad nad mõlemad templisse ja ma näen, et ta võtab seda tõsiselt. Siin on positiivne näide.

Sagedamini on see erinev. Samuti abiellus tüdruk samade sõnadega: "Ma viin ta kirikusse." Ta sai endale veel ühe. Ta sai sellest teada, pidi lahutama ...

Kas lahkuminek üle elada või perekond päästa?

– Kahjuks näevad paljud inimesed oma valiku ebamõistlikkust, abielu ebavõrdsust alles siis, kui peres algavad probleemid. Mida nad peaksid sel juhul tegema - leppima selle perekonna kokkuvarisemisega, lahutama ja looma uue pere, juba teie kirjeldatud reeglite järgi? Või, hoolimata sellest, et palju oli valesti, püüda perekonda päästa?

Sest isegi kui inimene on uskmatu või mittekiriklik, mõjuvad vaimsed seadused temale täpselt samamoodi. Ja me teame seadust: "Kes peab vastu lõpuni, see päästetakse." Inimene, kes teadlikult talub, ohverdab ennast, leiab hingerahu. Nagu ütleb vanem Paisius: „Kui sa oma „mina” välja viskad, tormab Kristus sinu kallale. Munk Pimen Suur ütles: "Kui me otsime rahu, siis ta põgeneb meie eest; kui me rahu eest põgeneme, siis ta ajab meid taga.

See viitab muidugi eneseohverdusele. Ilma eneseohverduseta peres on see võimatu. Kui inimene otsib ainult oma naudinguid, on ta määratud perekonnas ebamugavusele. Kindlasti ei meeldi talle palju. Üldiselt on egoistidel väga raske elada ja perekonnas on see veelgi hullem.

Kui teil on lahutusmõtteid, peate kõigepealt mõistma, et konfliktiolukorras ei saa süüdi olla ainult üks abikaasadest. Proovige koos aru saada, mis toimub.

Kui lahutust pole veel juhtunud, siis esimese asjana palvetaksin, et seda ei juhtuks, et konflikt saaks ära lepitud. Teiseks räägiksin oma mehega.

Üldiselt on kõigi konfliktide puhul oluline, et abikaasad ei kannaks endas pahameelt, vaid räägiksid. Proovige esmalt lähedale jõuda. "Räägime. Räägime! No milles asi? Kui see on minu süü, öelge mulle, miks." Ja nagu mu elupraktika näitab, juhtub see pärast sellist vestlust väga hästi. Selline kergendus, aitäh! Sest mees näitas üles alandlikkust. Ja kuni seletuse saamiseni on see hingelt raske, vastik. Ja täiesti rumal on vastu seista, mõtiskleda uhkel mõttel: "Kuidas ma kõigepealt lepin (palun andestust)!" Isegi kui sa oled abikaasa, perepea, mine ikka esikohale. Siis oled sina esimene!

Ja siis, kui lahutus on käes, peate rääkima. "Räägime. Seletama. Miks?" Ma ei suuda kõiki olukordi analüüsida, aga kui näiteks abikaasa lahkub teise naise pärast, võite temalt kaastundega küsida: “Mis saab edasi? Äkki jätad ta ka maha? Kui kaua saate temaga koos elada? Üldiselt kutsuda olukorda kainelt vaatama. Palvetades leiate õiged sõnad.

- Ütlete, et perekond tuleb igal juhul päästa. Kuid mis puudutab riigireetmist, siis mõned preestrid ütlevad, et sel juhul de facto perekonda enam ei eksisteeri. Lõppude lõpuks, kui reetmine toimub, võib-olla pole enam armastust, vähemalt ühest küljest ...

Armastuse küsimus on väga keeruline. Mark Twain ütles, et "keegi ei saa öelda, mis on armastus enne, kui nad on olnud abielus nagu mina 25 aastat."

Jah, võib rangelt väita, et abielu enam ei ole. Aga kas seda saab taastada? Nii lihtsalt minna pärast abikaasa reetmist lahutuse pärast tähendab igal juhul oma teise poole edasisele patule määramist. Ja surmapatt. Kuidas me saame seda teha, kui oleme kristlased?

Kui ma seda inimest armastan, on reetmine minu jaoks kohutav löök. Aga kui ma temast pärast seda lahutan, blokeerin ta tagasitee. Jätan talle ainult kaks võimalust. Või peab ta meelt parandama ja elama kasinlikult kuni surmani. See on ainus viis patu lunastamiseks. Või hooruse tee. Sest isegi kui ta abiellub oma uue väljavalituga, on see ikkagi hoorus, abielurikkumine. Kuigi me võime pärast lahutust isegi uuesti abielluda, kuid nagu vanemad ütlevad, on see ikkagi hoorus.

Mida pühad patusele nõu andsid? Naaske oma ainsa naise juurde. Ja naine sulgeb selle tee lahutuse korral.

Mul on sõber, kes lahutas oma mehest lihtsalt sellepärast, et ta oli alkohoolik. Ta abiellus teise mehega, väga intelligentne. Niisiis, intelligentne inimene hakkas jooma. (Intelligentsel viisil: ta ei püherda, ta joob kuiva veini. Aga – kogu aeg.) Ja tema esimene abikaasa sooritas enesetapu. Ja kuidas ta kavatseb sellega elada?

Seetõttu, hoolimata sellest, kui raske see on, peate mõtlema mitte ainult iseendale. Kuigi seaduse järgi võib riigireetmise korral jah laiali minna. Võib-olla pole solvunud poolel pattu. Kuid siiski on kõrgema armastuse, omakasupüüdmatuse ilming püüd end alandada ja andestada.

Lahutamise põhjused

Kas on võimalik tõmmata piir, milleni vastu pidada? Juhtub ju ka seda, et abikaasa peksab, kahjustades sellega tervist.

- See piir on ilmselt inimese südametunnistuse küsimus. Inimene peab ise oma võimeid hindama. Optina munk Ambrose ütles, et enesehinnang "sõrmega puudutamisel karjub: nad rebivad nahka." Tihti pole meis valus mitte keha, mitte hing, vaid just uhkus.

Üks noor naine tuli minu juurde ja ütles: "Isa, sa abiellusid meiega, aga me lahutasime, miks see nii on?" Tundub, et see on minu süü. Vastan talle: "Miks nii - ma abiellusin sinuga ja sa läksid lahku?" Elas kaks kuud. "Ja mis juhtus?". "Ja ta jõi." Tekib küsimus. Kui ta jõi enne sinu abiellumist, siis miks sa temaga abiellusid? Ja kui ta ei joonud, miks ta siis jooma hakkas? Ja kahe kuuga polnud tal aega alkohoolikuks saada, miks sa ei võiks natuke kannatada? Juhustamiseks selgitage, et "ma ei ela sellega" ja nii edasi ...

Või mõni muu selline juhtum. Abielus 20 aastat. Abikaasa on hokimängija, viibis haiglas. Tema Achilleuse kõõlus oli rebenenud, ta lõpetas hokimängija olemise. Keelatud, ei saa enam käivitada. Ta oli haiglas raskes moraalses seisundis, sest ta ei saa enam jätkata sellega, mida armastas, vaid ta peab otsima teist tööd. Ja sellises olekus, karkudel, tuli ta haiglast koju ja samal päeval, olles oma naisega 20 aastat täiuslikus kooskõlas elanud, tülitsesid nad, nagu öeldakse, luudeni. Seda nad üksteisele ütlesid! Ilmselgelt isekus. Mõlemad on kõrged inimesed. Üks ütles midagi, teine ​​ei pidanud vastu ja selle tulemusena ütleb abikaasa: "Ma lähen." Tema naine: "No mine ära." Seejärel ütleb ta mulle: "Noh, ma olen mees, ma pean oma sõnade eest vastama. Tõusin püsti ja lahkusin." Ta ütleb talle: "Ma lähen ära, aga vaata, ma ei ole esimene, kes sinu juurde tagasi tuleb." Ta: "Ja ma ei ole esimene, kes teie juurde tagasi tuleb." Ja mõlemad "pidasid iseloomule vastu". Nad viskasid üksteist.

Seejärel ütleb ta mulle: "Ma austan teda selle eest." Ütlesin talle: "Miks on lugupidamine? Deemon naeris su üle." Nüüd tulevad nad vanemate juurde – tema on uue naisega, tema uue mehega. Ja nüüd istuvad nad ühes seltskonnas – tema kõrval on uus naine, vana naine. See on kõigi jaoks kohutavalt ebamugav, ebameeldiv olukord ... Ja kõik mille pärast? Lihtsalt isekusest.

Ma arvan, et igal juhul peate proovima perekonda päästa. Noh, kui on oht elule ...

Me unustame endiselt palve väe. Lahkumise otsust ei saa teha kohe. Lõppude lõpuks ei muutu inimene kohe perekonnale ohuks. Kust see algab? Palvega saame aidata hädas. Ja isegi kirikuvälistele inimestele kehtib sama soovitus: veenduda, et palve saab ja aitab.

Mul on klassivend. PhD. Aga alkoholi suhtes nõrk. Kui ta jooma hakkas, jäi ta purju, ei suutnud lõpetada. Ta oli juba täiesti purjus, tema töö muutus halvaks ja tema naine otsustas minna Serpuhhovisse Jumalaema ikooni "Ammendamatu karikas" juurde. Seal ta palvetas, võttis õnnistatud vee ja hakkas vähehaaval tema toidu sisse valama. Ja ta lõpetas aeglaselt joomise. Kuigi ta on väike kirikuinimene, võttis ta võib-olla kord või kaks aastas armulauda, ​​kuid ta ei pidanud paastu. Kuid sellegipoolest oli tal soov, ta hakkas palvetama - ja Issand aitas.

Kui meile tundub, et meie mees või naine solvab meid ebaõiglaselt, peaksime meeles pidama veel üht vaimset seadust, mille kohta püha Johannes Kuldsuu ütles: naise solvangu maksab kätte teine ​​naine ja sinu enda naine parandab kellegi teise haava. Kuigi näitlejanna ise seda ei tea, aga arst – jumal teab... Ja et kuri naine on pattude nuhtlus, sellest annab tunnistust jumalik pühakiri; seal öeldakse, et patusele mehele antakse kuri naine. Seda antakse talle kibeda ravimina, mis hävitab patused mahlad. Pidagem meeles oma vigu – ja leppigem.

Üldiselt on peresuhetes kõige ohtlikumad vaenlased enesehinnang ja uhkus. Kui alandlikkust pole, siis on normaalne pereelu põhimõtteliselt võimatu. Pereelus on kõige tähtsam teist inimest taluda. Ja see on väga raske. Üks asi on kedagi olukorras taluda, teine ​​asi on taluda pikki aastaid kõiki inimese puudusi. See on palju tööd. Ilma Jumala abita on see võimatu. Seetõttu pühitseb Kirik abielu pulma sakramendis. Selles antakse armu, ilma milleta on normaalne pereelu vaevalt võimalik.

Kui kellelgi on perekondlike asjaolude tõttu sündinud solvang, siis tuleb püüda see välja mõelda. Mõelge, kust ta pärit on. Mõelge see ise või ise välja ja ärge klammerduge banaalsetesse fraasidesse nagu: "Jah, kuidas ta saaks!", "See on üle jõu!", "See on viimane piisk karikasse!". Elu ei ole kino, seda tuleb elada, mitte mängida rollide järgi. Mulle meenub üks naine. Õiglase nördimuse ja paatosega: "Kuidas ta võis minu vastu käe tõsta!". - "Mis siis? Ma küsin. - Mis ta sulle andis, sinika? - "Mitte. Aga ta tegi seda laste silme all! Muidugi ei läinud tal hästi. Väga halb. Aga kui seda täis puhuda, on see kaks korda hullem. Laste ees ei tohiks näidata, et nende isa on halb. Ja see, et ta eksis, on mõistetav. Ta võib seda hiljem tunnistada. Ei, see helisev fraas: "Ta tõstis käe minu vastu!" Muutub tema jaoks kinnisideeks, piinab teda ja sageli lahutatakse seetõttu.

On vaja end harjuda mõttega, et pereelus pole kõige tähtsam nauding, vaid kannatlikkus. Ja siis armastus, mis on põhjus, miks inimesed pulma armust tugevdatuna pere loovad, muutub, kuid ei kao aastatega. Ilmuvad selle teised küljed – austus, tohutult palju ühiselt kogetud ebaõnne. See on lihtsalt õnn – elasime selle üle ja meil läheb jälle hästi! Armastus jääb alles siis, kui on nõusolek. Kui inimene ohverdab oma huvid abikaasa huvide nimel.

Miks mulle nii väga meeldib see traditsiooniline vene soov noorpaaridele - “Nõu ja armastus”? Sest kui on kokkulepe, nõu, siis armastus jääb. See soov sisaldab suurt vaimset tarkust!

- Filmides ja elus tuleb sellist stseeni ilmselt sageli ette. Mees ja naine on pärast 10-15-20 aastat kestnud abielu kõrvuti, ühes voodis ja ühtäkki mõistab üks neist, et tema kõrval on täiesti võõras, kellega tal pole millestki rääkida. Kas tõesti on see tõsiasi, et ta ei valinud omal ajal endale lähedaste huvidega inimest või on armastus kadunud ja seetõttu tundub talle näiteks muusikavaadete erinevus selline probleem?

Nii et nad ei saanud midagi.

Üldiselt, mis on armastus? Mida me tähistame ühe sõnaga, kreeklased - kolmega. Vaimne armastus on agapi, kehaline armastus on eros. Vaimne komponent peab olema abikaasade armastuses. Kehaline võib aastatega nõrgeneda ja vaimne täisabielus suureneb.

Millist armastust peavad abikaasad silmas, kui nad ütlevad, et armastus on kadunud? Ilmselt on nende lihalik armastus möödas, aga vaimne pole ilmunud! Või ei olnud teda olemas. Ja sina oled selles juba süüdi. Sest Issand ütles: "Ma annan teile uue käsu: armastage üksteist!" Kui inimene tahab teist inimest armastada, annab Issand selle talle.

Nad küsivad, mis siis, kui ta armuks teise inimesesse?

Kindlasti kohtame elus inimesi, kes on palju ilusamad, targemad, huvitavamad kui meie naine või mees. Issand lubab meile need koosolekud, et saaksime end proovile panna, tõestada end kristlastena. Kui jään truuks oma perele, jään ustavaks ka Jumalale.

Ja kui ma järsku "mõistsin", et "armusin" sellesse teise inimesesse... Esimene küsimus on – millise armastusega ma teda armastasin? Seda ei saa nimetada armastuseks. Kurat ahvatleb. Ja Issand lubab inimese proovile panna, kuidas ta selle tundega võitleb. Nagu pühad isad ütlevad, "ära istu veini ja võõra naisega." Sest see on kiusatus. Peate kiusatuste eest põgenema. Ja te ei saa joosta - võite vaadata. See on otsene tee muutusteni.

Seal on hea nõukogude film – "Isade maja". Noor linnaüliõpilastüdruk tuleb esimest korda külla ja armub eakasse, kuid väga nägusasse kolhoosiesimehesse. Tema ülestunnistusele vastab ta: "Ära!", selles mõttes, et naine ei peaks teda armastama. Tüdruk vaidleb vastu nagu raamatust: "Kuidas saate sundida ennast armastama või mitte armastama?". Millele ta: "Sa ei saa end sundida armastama. Ja mitte armastada - saate!

Sa võid sundida end mitte armastama! See tähendab, et antud juhul ärge lahustage.

Kuidas kallima reetmist üle elada?

– Teie öeldu ja meie saidi lugude kogemustest kerkib esile keeruline küsimus. Näeme, et on olemas mingisugune kiindumus, mis on selgelt pärit deemonitest. Sest kui inimene seda tunnistab, läheb see üle. Samal ajal toimub armumine – "healoomuline" kiindumus, mis võib hiljem kasvada armastuseks. Eros on olemas mõlemas mõttes. Kuidas teha vahet Jumala tunnetel ja deemonite kiindumusel?

– Deemonlik hägusus ei ole alati erose tasemel. Üks mu tuttav, kes on juba üle 60-aastane, luuletab, leidis endale kuulaja. Ta kirjutab ka. Ja ta kavatses oma naisest lahutada! Kuigi üldiselt on see perekond vaimne, korralik. Ja järsku see – "habemes hallid juuksed, ribis deemon".

Aga teine ​​inimene isegi lahutas. Meeskonnas, kus ta töötas, tabas noort naist ebaõnn. Ta hakkas teda aitama. Kas üht või teist. Ženja räägib, millised rasked olukorrad tema kolleegil on, konsulteerib. Vabandust vabandust. Aitas, aitas. Jah, ja armus. Ta lahkus perest, jättes kaks last.

Keerulisi retsepte deemonliku kiindumuse äratundmiseks abieluinimestele vaja ei lähe. Siin on kõik selge. Abielus on tunded mis tahes "kolmanda" vastu alati deemonitest.

Seetõttu, tulles tagasi tulevase abikaasa valimise küsimuse juurde, tuleb meeles pidada, et selle inimesega elan kuni surmani. Ma jään temaga vanaks. Kui me samal ajal vanaks ei jää, kas siis noorem peab kiusatusele vastu?

Tean juhtumit, kui pruut oli peigmehest 10 aastat vanem. Ma ütlen talle: "Ma ei soovita sind. Kas olete kindel, et kui olete 50-aastane ja olete terve mees ja teie naine on juba närbumise ajal, ei teki teil kiusatust?

Kahjuks selliseid lugusid juhtub. Tean juhtumit, kui mees võttis risti maha, pani selle palveraamatusse ja lahkus perekonnast, kui naine oli üle 50-aastane.

Eelnevalt peate arvestama, et sellised kiusatused tulevad.

- Sageli on lahutuse põhjuseks naise või mehe ema või tüdruksõber.

– Lugedes pärast laulatust noorpaaridele jutlust, meenuvad mulle apostli sõnad, mis ütlevad, et perekond on “väike kirik”. Ja kirik on püha ja laitmatu. Seetõttu ei tohiks sinna lisada midagi, mis võiks rikkuda kodukiriku terviklikkust ja pühadust.

Nii mees kui naine peavad oma väikest kogudust igal võimalikul viisil kaitsma. Ärge olge teistega liiga avameelsed, isegi mitte selle suhtes, mis teid häirib. On täiesti vastuvõetamatu rääkida oma pereelust tüdruksõpradega, eriti vallalistega. "Seda ta mulle ütles." - "Ja sina vastad talle nii!". Ja tulevase lahutuse seeme on juba külvatud.

Naine, mitte ainult sõnades, vaid isegi mõtetes, ei tohiks lubada endale esitada küsimust: "Kuidas ta sai mulle midagi sellist öelda!" Sest kõik saab alguse mõtetest...

Sama on emadega. Tean mitmeid juhtumeid, kus emad oma tütardest lahutasid. Peamised põhjused on soov oma last täielikult omada ja kadedus. Kahjuks juhtub, et vallalised emad, võib-olla alateadlikult, kadestavad oma abielus tütarde õnne. Ja nad teravnevad, terituvad aeglaselt, kuni abielu ehitus kokku kukub.

Tean ühte perekonda, kes imekombel ei lagune. Emal pole meest, ainult tütar. Ta ei kujuta ette elu väljaspool tütre huve, sest ta ise on pensionär, mida ta muud peaks tegema. Ja tema väimees, mittejooja, mittesuitsetaja, usklik, korralik, nägus, andekas, töökas, lahke, muretu - lihtsalt kuld, haruldane inimene! - vihkab. Ta ütleb: "Ma ei tea, mida teha! Ma kardan, et meie majas toimub mõrv! Lähen mööda, ta ütleb mulle: "Kas sa sured!" Milleks?! Kas ma joon, kõnnin? Ainus, mida ta endale lubab, on pühapäeviti kirikus käimine. Ta oli juba mõneks ajaks vanemate juurde elama läinud. Kui oleks olnud mitteusklik, oleks ta juba ammu lahutanud. Tõsi, ta abiellus pärast patu tegemist ja naine tahtis aborti teha ...

- Kuidas lahutust üle elada, kui see on juba vältimatu?

-Kõige tähtsam on mitte hellitada pahameelt. Sest loomulikult lähenevad meile kohe deemonid. Ja kui alistute nende soovitustele, võite jõuda kõigeni, kuni hullumeelsuseni.

Peate mõistma, et konfliktis ei saa olla süüdi ainult üks inimene. Ükskõik kui kindlad me ka poleks. Mõlemad on alati süüdi.

Esiteks tegite inimese valikul vea. Sa ei näinud temas neid omadusi, mis hiljem pereelu segasid.

Teiseks. Võib-olla takistas teie iseloom tugevate suhete loomist. See võib olla kõige pisem asi, näiteks harjumus olla tähelepanematu, naerda, olla ebaviisakas, nuriseda. Näib, et asjad on tähtsusetud, kuid korduva kordamisega muutuvad need väljakannatamatuks. Kuid kas minus ei olnud midagi, mis muutis inimese minu jaoks ebahuvitavaks?

Mäletan, et ma polnud veel preester, kord tööl küsiti ühelt kolleegilt: "Miks sa nii kahvatu oled?" Ta ütleb: "Rääkisime mu naisega kella kaheni öösel." - "Kuidas?! Kaua sa oled abielus olnud? - "Kümme aastat". "Ja mis siis, kas teil on temaga veel millestki rääkida?" Ja ta: "Muidugi. Tead, ma olen temast väga huvitatud." "Millest sa rääkisid?" Rääkisime Tolstoist...

Mäletan neid siiani kui pruutpaari. Nad rääkisid tõesti kogu aeg omavahel. Ja nad on endiselt huvitatud koosolemisest. Pole veel rääkinud. Inimest täielikult tunda on võimatu. Sest kui inimene on elus, siis ta areneb elu jooksul.

Armastav inimene näeb oma naises alati neid andeid, huvitavaid omadusi, mis kõigil on. Armastus annab meile võimaluse saada rikkaks teise inimese maailmast. Ta ei pea olema andekas jutuvestja. Keegi ei räägi palju, kuid ta teab, kuidas kuulata nii palju, et temaga on väga huvitav suhelda ...

Kolmandaks. Alati tuleb meeles pidada, et iga inimene on vaba olend. Lapsed ei muutu sageli sellisteks, nagu me tahame, et nad oleksid. Kuid see on nende õigus. Ta on teie laps, kuid ta ei ole teie ori. Jumal lõi ta sinu kaudu, kuid andis talle vaba tahte. Isegi lapsel, kes on liha sinu lihast, on õigus omaenda elule! Kui vanemad ei austa tema arvamust, tema õigust privaatsusele, siis ei teki tal ka oma vanematega häid suhteid. Ja veelgi enam – mees või naine. Ta on teistsugune inimene. Tal on õigus oma elu ise juhtida. Ja isegi hävitada ta. Peate sellest aru saama. Võib-olla teeb see haiget, aga see on vajalik.

Abielu ühendab mehe ja naise üheks lihaks, lahutus rebib selle ühise liha laiali. Valusalt. Kuid juhtub, et inimesed satuvad autoõnnetusse, haigestuvad kohutavatesse haigustesse. See on ka valus, kuid nad elavad ... Kujutage ette, et teie jalg on mõjutatud gangreenist. Mida teha? Ilma jalata on see väga halb, kuid see tuleb eemaldada. Ma pean harjuma ilma jalata elama.

Seda on palju raskem läbi elada, kui hellitad endas pahameelt. Abikaasa või abikaasa, saatuse, see tähendab Issanda suhtes ... Kõige enam takistab enesehinnang meil olukorda üle elada. “Kuidas ta eelistas mulle teist! Kas ma olen lollim, vähem ilus?

Väga sageli lähevad inimesed koleda, vaese inimese juurde. Tasub mõelda, miks see juhtus. Võib-olla ülendasite ennast ise enese teadmata mingil moel temast kõrgemale?

Ma tean juhtumit. Naine on haritud, mees mitte. Nad abiellusid varakult. Nad sünnitasid kaks last. Ja järsku ta lahkus. Ta on üllatunud: "Ma ei saa aru. Ma tean teda, talle pole kuskile proove panna, aga ta läks tema juurde! Ma ütlen: "Võib-olla panite ta mõistma oma ebatäiuslikkust" ...

"Kuidas ta võis?"

- Üks tüüpilisi küsimusi, mis paljudel naistel lahutuse ajal tekib, on: "Ma andsin talle kõik, elasin ainult tema jaoks, kuidas ta saaks? .."

– Tüüpiline edevuse küsimus. Naise üle on palju rohkem uhkust kui mehe üle. Kuna naine on emotsionaalsem olend, on tal end raskem kontrollida. Lahutussituatsioonis peate ikkagi oma mõtted ühendama ja oma vigu mõistma. Ja kui inimene end alandab, tunnistab, et tal on ka palju puudujääke (patte on ju meil kõigil palju ja enamikku me ei näegi), mis on ka lõhe põhjuseks.

Kui inimene hakkab ennast süüdistama, läheb tal kergemaks. Sest inimene, kes end õigustab, nagu vanem Paisios ütleb, jääb ilma Jumala armust. Ja kuidas saab elada ilma Jumala armuta ja veelgi enam, kuidas kogeda raskusi, kurbusi ja haigusi? Ja vastupidi, kui inimene hakkab ennast süüdistama, meelt parandama, vähemalt oma südametunnistuse ees, tunneb ta end kohe paremini, sest arm tuleb.

Meenutagem tuntud lugu kahe munga tülist, kui otsustati käituda evangeeliumi järgi ja minna esmalt andestust paluma. Ja ta ei tahtnud temaga isegi rääkida ning konflikt jätkus. Esimene munk tuli vanema juurde ja vanem selgitas talle: "Kui sa läksid andestust paluma, siis õigustasid sa end sisemiselt ja süüdistasid teda. Proovige teha vastupidist." Siis hakkas ta iseennast süüdistama ja oma venda õigustama ning venna kambrisse minnes nägi, et ta seisab uksel avasüli. Jumala arm andis teada teise venna südamele.

Sama on ka pereelus. Alandlikkuse ja eneseteotuse kaudu on vaja ligi tõmmata Jumala armu. Aga kui lähed vastuollu vaimsete seadustega, siis ei saa midagi teha – sa kannatad. Sa ei saa piitsaga tagumikku murda. Vaimsed seadused eksisteerivad ja toimivad sama paratamatult kui gravitatsiooniseadus.

– Kuidas saaksime enda kohta rakendada apostel Pauluse sõnu: „Kui ta lahutab, peab ta jääma tsölibaadiks või leppima oma mehega”?

"Peame vaatama oma tugevaid külgi ja valima pahedest väiksema. Kui te ei suuda olla puhas, võite sõlmida teise abielu. Aga parem on selleks jääda. Isegi kui teine ​​on riigireetmisega pattu teinud.

Mis siis, kui ta kahetseb ja tahab tagasi tulla? Kuid isegi ilma tema tagasitulekuta on puhtuse säilimine vaimselt parem.

Hiljuti oli meil selline juhtum. 45-aastane mees sai läbi äsja instituudi lõpetanud neiuga. Ta jättis naise maha ja üüris korteri. Ma ütlesin talle: "Sa teed rumalusi. Sest sul ei ole perekonda. Kujutage ette, mis juhtub 20 aasta pärast. Ta on 40-aastane ja sinust saab vana mees. Tal tekib kiusatus. Hoolimata sellest, et ta käitub nii juba ja praegu. See on selge hullumeelsus, te ei pea kaua vastu. Ja siis mõelge sellele, sest seal võib olla laps ... See olukord lihtsalt muserdab teid, te ei tea, mida teha.

No täpselt, aasta hiljem lahkus ta temast. Nii nagu need algasid suure paastu ajal, nii lõppes see suure paastuga. Kiusatus. Ta naasis koju oma naise juurde. Muidugi oli see mu naise jaoks väga raske, tal hakkas süda valutama, ta jäi vanaks. Kuid tõsiasi, et ta võttis ta vastu, on kristlikul viisil väga kõrge ja õige.

Jah, ja inimlikult on see mõistlik. Me teame oma naist, meest, aga kuidas olla kindel uues inimeses? Kas ei tule välja, et vanemas eas oleme kasutud, üksikud? Lapsed võivad öelda: "Ma ei hoolitse tema eest, haige. Kus ta oli, kui mul oli raske, kui ma ülikooli läksin? Ta tõi meile mõned jaotusmaterjalid ja mu ema pidi kolm tööd tegema, et mind jalule saada.

Noh, "proov oli, aga me elasime selle üle." Tal on aega meeleparanduseks, et oma naisega heastada. Võib-olla saab temast leppides isegi parem abikaasa, kui ta oli enne reetmist.

- Aga võib-olla, eriti nooremas eas, on ka vastupidi: inimene "läks" kõrvale, veendus, et nad ootavad teda, võite lahkuda ja tagasi pöörduda. Ja järgmine kord on see veelgi lihtsam.

- On inimesi, kes on hoolimatud. Moraalse languse sügavus võib olla mis tahes. Sel juhul, kui inimene lihtsalt kurnab oma käitumisega, kui ta on lootusetu, siis võib selle jätta. Mis teha, juhtub, et "minus suri temaga seoses kõik ära".

Samade sõnade taga erinevates peredes peitub erinev olukord, erinev meeleseisund. Siin ei saa olla universaalseid nõuandeid. Iga inimene peab vaatama oma olukorda ise. Soovitused saavad inimest ainult suunata. Siiski peab ta kuulama oma südametunnistust.

Peapreester Sergius Nikolajev

on meie aja tõeline katastroof. Statistika järgi laguneb iga teine ​​abielu, hoolimata sellest, et isegi 10 aastat tagasi läks lahku iga kolmas. Abielus olevate inimeste lahutused on sagenenud. Katkine elu, paljude jaoks kaotatud lootus luua isiklikku õnne, õnnetud lapsed, kes õpivad tõenäolisemalt sarnast täiskasvanute käitumismudelit, perekonna rolli ja pereväärtuste vältimatu kõrvalekaldumine ühiskonnas - need on kõige olulisemad. lahutuse ilmsed tagajärjed.

Perekonna hävitamise peamiste põhjuste väljaselgitamiseks ja mis kõige tähtsam, andmaks nõu selle päästmiseks, kogunes Moskva kiriku praost preester Pavel Gumerov Muromi pühakute Peetruse ja Fevronia auks Nadežda Grigorjevna Khramova. , psühholoogiateaduste kandidaat, Uurali Riikliku Tehnikaülikooli sotsiaalantropoloogia ja psühholoogia osakonna dotsent ja Farida Nutfullovna Saveljeva, tehnikateaduste kandidaat, kooliõpetaja ja ühiskondliku organisatsiooni "Moraalivanemad, õpetajad ja teadlased" president traditsiooniline vene kool." Lühendatud kujul lisati see vestlus ajakirja toimetajate lahkel loal vanematele mõeldud ajakirja "Viinamarjad" viimasesse numbrisse ja täielikult saidile.

Farida Saveljeva: Täna saame rääkida lahutusest kui epideemiast, mis möllab mitte ainult meil, vaid kogu maailmas. Vestlust tahaksin alustada selle nähtuse põhjuste vaagimisega, jättes lõviosa ajast lahutuste ennetamise küsimuste arutamiseks.

Abielu institutsioon on tugev seal, kus säilivad religioossed ja rahvuslikud traditsioonid või kus on tugev riiklik ideoloogia. Näiteks usu kaotanud Euroopas, kus näiteks Inglismaal kristlikud pühad juba tühistatakse, suri perekond peaaegu ära. Ja moslemimaades loovad noored peresid ja sünnitavad lapsi. Nõukogude ajal kiusati meie riigis usk taga, kuid tugev oli riigi suveräänne ideoloogia, mis kaitses ka pereväärtusi.

Kaasaegsel Venemaal on kõrgeim sündimus Kaukaasia piirkondades ja ... in. Noh, Kaukaasiaga on kõik selge, peretraditsioonid on seal tugevad ja põhjapiiril, kuhu sattusin, on see peamiselt kohalike võimude teene. Nad jälgivad pingsalt, mida teles näidatakse. Seal on palju peresõbralikke sotsiaalreklaame, saateid ja videoid perekonnast, abielust ja suurperedest. Paljudes koolides on pereelu käsitlevad eriprogrammid. Külastasin ühte neist koolidest, kui pidasin loenguid Nyagani linnas.

Pered saavad ka muud toetust. Loomulikult on nii elatustase kui ka noorte osakaal selle autonoomse piirkonna kogurahvastikust kõrgem kui teistes piirkondades. Kuid see pole kõige olulisem.

Küsimus on selles: mis takistab meil samasugust pereväärtuste jutlustamist ja peremeelset poliitikat ajamast ka teistes Venemaa piirkondades? Me ei saa oma rahvuslikku ideed kuidagi sõnastada. Nii et siin see on: usu, moraali ja perekonna taaselustamine. Ainult nii saab riiki päästa.

Meie praegune põhiseadus ütleb, et Vene Föderatsioon on deideologiseeritud riik, kuid kahjuks võimaldab see teatud rühmadel edendada programme, mis suurendavad ühiskonnas pahesid ja lokkavaid kirgi. Selle tulemusena hakkab perekonna ja abielu staatus inimeste teadvuses järk-järgult langema: kui inimene on otsustanud abielu nautida, on partnerite vahetus vältimatu. Tänapäeval on tegemist terve põlvkonna noortega, kes on üles kasvanud nii, et nad tajuvad abielu ja pereelu teineteise seadusliku omamisena, millest sünnib abikaasade vahel palju vastastikuseid pretensioone.

: Oleme jõudnud selle asjade seisu kõige ehk peamise põhjuseni: praegu domineerib kogu maailm, mida teritatakse spetsiaalselt perekonna vähendamiseks. Mida üksikumad, isoleeritud ühiskonnaliikmed, seda rohkem tarbib selline ühiskond arvuteid, telefone, autosid, kortereid jne. See on üldiselt keskendunud ühekordsele kasutusotstarbele - kõigele, sealhulgas inimsuhetele: mulle ei meeldinud mu naine ega mees, mitte midagi, ma leian teise (teise) - vahetan selle nagu auto, külmkapi või muu asja!

Toimunud on väärtuste ümberhindamine, asendamine surrogaatidega, enam ei nägema väärtust selles, mis lähiminevikus oli inimese elu mõte ja õnn: tugev perekond, lapsed, lojaalsus, armastus, sõprus, huvitav töö. mis mitte ainult ei toida sind, vaid vajad ka inimesi, kellele sa meeldid. Meie ühiskonnas on suur armastuse puudus – oleme isekad, killustunud ja peres ühesugused: oleme kaugel kannatlikkusest, alandlikkusest, kaastundest, me ei suuda "üksteise koormaid kanda".

Kui nad räägivad, et lahutatakse truudusetuse, joobeseisundi, karakterite sobimatuse ja muu pärast, siis tegelikult nimetavad nad just nimetatud põhjuste tagajärgi, mitte põhjusi endid. Tänapäeval ei tea inimesed abielu loomisel, miks nad seda teevad; neil on väga halb ettekujutus sellest, mis on perekond, kuidas luua suhteid, kasvatada lapsi jne.

Kuid isa, lahutused tekivad väga sageli lihtsalt tühistel motiividel: vastastikused solvangud, lahkarvamused, ebaviisakus, tõrked, tähelepanu puudumine. Hooletus, hoolimatus, lugupidamatus suhetes on abielule hävitav, kui abikaasad ei tea, kuidas näha väärtusi üksteises ja üksteise suhtes. Abikaasa töö devalveerimine on väga solvav; naeruvääristamine ja tuttavlikkus suhetes võib varem või hiljem viia suhetes esmalt külmetuse ja läheduseni ning seejärel nende lõpliku katkemiseni. Millegipärast kipume lugupidavalt käituma ainult teistega, eriti ülemustega.

Noored ei saa sageli aru, mis on vältimatu – need tekivad a priori kummagi abikaasa ebatäiuslikkuse tõttu. Lisaks pole noored abikaasad sageli lapsevanemaks olemiseks valmis; järjest rohkem on peresid, kus naised ei taha lapsi saada. Ka viljatus ja haigete laste sünd osutuvad proovikivideks, millele iga pere vastu ei pea.

Vaatamata lahutuse motiivide näilisele subjektiivsusele ja isegi kaugeleulatuvusele ei ole need sageli alusetud: paraku on aina rohkem perekondi, kus ühele abikaasadest meeldib selline pahe nagu narkomaania või purjutamine ja ta ei taha. muutuma. Teine ja mõnikord kogu pere on selle pahe teenistusse sukeldunud. Siis mulle tundub, et abielu muutub teise abikaasa ja laste jaoks päästmatuks. Valu, solvumine, solvamine ja peksmine võib viia ummikusse – ja abielu lagunemine või vähemalt lahkuminek võib aidata abielu kaineks saada!

Juhul, kui purjus mees naise ja laste suunas kirvega õõtsub, on lahutus ilmselt vältimatu: on oht elule. Kui aga “soovite” lahutuseks põhjust leida, siis võib igas teises mehes näha alkohoolikut! Peame palvetama oma abikaasade eest, aitama neil toime tulla kirgedega, mõistma joobeseisundi põhjuseid.

: Iga inimese jaoks on lahutus alati tragöödia igas mõttes. Kui see juhtub noores eas, seisneb tragöödia ennekõike usu põhimõttelises kaotamises teise inimesesse, inimestevahelise armastuse olemasolu võimalikkuses, nende vastu usaldamises - kogu ülejäänud elu, a. hinge jääb arm ärevusest, usaldamatusest, vahel isegi vihast. Teine abielu toimub reeglina kahtluste, väidete, etteheidetega, sest see kannab endas suurel määral abieluhirmu ja umbusaldust järgmise abikaasa või abikaasa vastu.

Kui lahutus toimub kesk- ja küpses eas, on see veelgi suurem tragöödia, eriti naise jaoks, kuigi mees, vaatamata vähem reageerivale psühhofüüsikale, kaotab sageli loomingulise jõu, tema elu on skemaatiline.

Üks psühhoterapeut, kes töötas Peterburis ühes kriisikeskuses, kuhu inimesed satuvad pärast väga raskeid sündmusi: õnnetusi, katastroofe jne, ütles, et seal on enamik patsiente, kes on üle elanud lahutuse – see ei möödu ilma jälg. Lahutus on suur šokk, tragöödia.

Abielulahutus on väga individuaalne olukord, siin peate palju mõtlema, konsulteerige kindlasti preestri ja spetsialistidega. Te ei saa teha rutakaid otsuseid. Issand ise ütleb meile: „Kes oma naisest lahutab, välja arvatud abielurikkumise süü tõttu, annab naisele võimaluse abielu rikkuda” (Mt 5:32). On kohutav, kui toimub reetmine ja reetmine, kuid reeglina loovad inimesed ise endale teadvustamata tingimused, mis sellega kaasnevad. Veendusin selles praktikas: kui hakata koos selle õnnetusega tulijaga sündmuste ja suhete ahelat lahti kerima, siis selgub, et mahajäänutele tehti palju vigu. Muide, meest või naist on võimatu perekonda tagasi saata, kui te ei näe ega mõista omaenda vigu ja vigu abielusuhetes! Isegi lahutus ei ole alati abielu surm. Juhtus, et inimesed üksteist ümber hinnates, teineteist mõistes, andestades ja aktsepteerides, sõna otseses mõttes uuesti armudes lepivad pärast lahutust ära ja elavad veelgi paremini kui enne lahutust.

Kaasaegne naine on unustanud, kuidas oma meest lohutada, ja mees, kuidas oma naist toetada. Kõik see ei lase suhetel kasvada ühtseks perestruktuuriks! Peame alati meeles pidama lugupidavat suhtumist üksteisesse: pole midagi kallimat kui mees - naine ja naine - abikaasa, need on kõige lähedasemad inimesed, kes saavad nii toetada kui keegi teine, aga ka vigastada. jõudu! Ja pole suuremat ülesannet kui õpetada inimesi koos elama!

Farida Saveljeva: Kas abikaasade vahelistes suhetes on reeglid, mis tagavad stabiilse õnneliku abielu?

: Esiteks on see iidsetest aegadest tuntud perekonna traditsioon igapäevasest kohtumisest ja abikaasade äranägemisest: kodust lahkujat ei jäetud kunagi järelevalveta, suudluseta, ilma õhtuste kokkulepeteta, kui palju ja kuhu lähete, jne. Niimoodi arvutasid nad välja vaimse ja kehalise vahemaa, mis tuli läbida palvega teise eest. Kodust lahkudes hüvasti jätmine tähendab ka “anna andeks”: me justkui tunnistame oma ebatäiuslikkust, palume andestust kõigi oma vigade eest; aga kõige tähtsam on meie ühtsuse kinnitus. Kui naine küsib, kuhu ja kui kauaks tema mees lahkub, ei tähenda see, et ta oma meest kontrollib – ta tahab oma mehega alati vaimselt lähedane olla!

Hea oleks, kui abikaasad seda reeglit oma suhtesse juurutaksid – see liidab tõesti perekonda. Näiteks kui ma tööasjus kodust lahkun, kogub mu naine lapsed kokku ja ütleb: "Jätame isaga hüvasti, võtame õnnistuse!" Tulen – kõik tulevad ka mulle vastu ja tervitavad. See on minu naise teene.

Veel üks tore traditsioon, mida tuleks peredes taaselustada, on vähemalt õhtune ühine söömaaeg! See toimib ka abikaasade ja perede ühtsuse nimel.

Muide, 16. sajandi kirjanik Archpriest Sylvester, särav ja haritud mees, kirjutab kuulsas Domostroys: „Aga mehel ja naisel ei ole hea süüa eraldi hommikusööki, kui just keegi haige pole; süüa ja juua alati õigel ajal. Söök on aeg, mil pere sai kokku, sai rääkida, arutada päevakajalisi asju. Mujal selles raamatus öeldakse ka: "Issand peaks oma naisega nõu pidama kõigis majapidamisküsimustes."

Teine oluline asi on lastekasvatuse teemade ühine arutelu. Tõsi, siin on eriti oluline leida selleks õige aeg, mitte lävelt päevaprobleeme töölt naasnud väsinud abikaasa peale välja valada!

Väga oluline on meeles pidada, et pereprobleeme on vaja abikaasaga arutada siis, kui teil on väga head sõbralikud suhted, kui asute, muidu tajutakse sõnu valesti. Kuidas meil tavaliselt läheb? Abikaasad vaikivad ja peavad viimseni vastu ning hakkavad tõsistest teemadest rääkima siis, kui on juba täiesti “kuum”. Ja loomulikult ei tule sellest midagi head. Kõik toimub kõrgendatud häälega, tajutakse isikliku solvanguna ja lõpeb tüliga.

Et meie sõnu paremini tajutaks ja mitte solvuda, tuleb meeles pidada, et ikka on olemas selline asi nagu “mina-sõnum”, ehk siis öelda teisele mitte “Sa pead lapsega kodutööd tegema, sest ma olen kolme lapsega rebenenud” või “Teil peaks see olema puhas, kõik on ette valmistatud jne, aga “Mul oleks hea meel, kui ...”, “Ma küsin sinult ...”, “Ma tahaksin .. .”, “Nii ja nii teeb mulle muret ...” Väljendage oma soove ilma pretensioonideta, olemata kategooriline, sellega mitte kedagi solvata ega solvata. Uskuge mind, see on palju tõhusam, kui teha kümme korda nõudlik märkus etteheite ja ärritusega. See on vajalik, et teine ​​tunnetaks teie suhtumist temasse - te ei saa teisele abikaasale ette heita isegi tema otseseid perekondlikke kohustusi! Ja loomulikult ärge unustage tänada tehtu eest, isegi kui see on väga lihtne ja tavaline asi, sest pere õnn, rõõm koosneb lihtsalt headest, meeldivatest hetkedest ja sõnadest.

Väiksemad erimeelsused on vaja õigeaegselt kõrvaldada, need läbi arutada, mitte kokku hoida, mitte jätta hilisemaks. Samuti on oluline mõista, et meeste ja naiste arusaam probleemidest on täiesti erinev. Meisterlikkus tuleb muidugi vanusega, aga loomulikult ei tule midagi ilma pingutuseta – selle kõige kallal tuleb kõvasti tööd teha!

: Kui olime armunud, võisime oma lähedaste heaks teha mida iganes, öelda üksteisele meeldivaid sõnu, teha kingitusi, anda üksteisele palju tähelepanu ja aega - kes takistab meil seda praegu, pereelus teha? ! Kas me ootasime, et teine ​​oleks enne abielu sööbiv, sööbiv, etteheiteid? - Ei, nad ootasid rõõmu, mida nad armumise perioodil tundsid, ainult ülivõrdes. Nii et "teeme üksteisele komplimente, sest need on kõik õnnelikud armastuse hetked", mäletate Okudzhava laulu?

Oluline on mitte unustada, et me sõlmisime abielu selleks, et üksteist teenida, teisele meeldida ja ise pereelu rõõmu tunda. Ja globaalne ülesanne on õppida tundma rõõmu mitte sellest, et keegi sulle midagi tegi, vaid sellest, mida sa tegid teise inimese nimel! Seda õppides tunnete rõõmu, millega pole võrreldav ja midagi muud polegi vaja: ei kingitusi ega kiitust! Kuid tegelikult on see Jumala käsu täitmine, et teenida Jumalat, teenides oma ligimest. Miks lõi Jumal Aadama jaoks Eeva? Ta oli ju paradiisis, Issand hoolitses tema eest, toitis teda, suhtles temaga otse, miks ei ole inimesel hea üksi olla? Miks tal teist naist vaja on? - Ma elaksin iseendale, suhtleksin Issandaga, mis on veelgi kõrgem ?! Ei, Issand annab Aadamale naise, sest mees üksi muutub egoistiks, hakkab elama ainult iseendale - see tähendab, muutub tarbijaks. Kui teine ​​on lähedal ja teenib teda, teenime me Jumalat, kes ei vaja meilt midagi peale meie südame, alandlik ja kahetsev! Jumal vajab selle armastuse väljendamist Tema vastu läbi armastuse oma ligimese vastu – ja see on meie abikaasa, lapsed, ema, isa... Ja mis kõige tähtsam – säilitada see võime pakkuda rõõmu keset raskusi perekollete ehitamisel, mis algavad. peale kommikimbu perioodi. Iga hommik on väga hea alustada palvega: "Issand, aita mul pakkuda sellele inimesele rohkem rõõmu ja vähem teda häirida." See täidab teie ja teie lähedaste elu tähenduse ja õnnega!

Väga paljud abikaasad ei ela peres täisväärtuslikku, rõõmsat elu, vaid eksisteerivad kuidagi loiult, lähevad vooluga kaasa või ootavad alati midagi. Mäletan, et ühes kaasaegses filmis ütleb peategelane, politseinik, kibedalt: «Mina ja mu naine ei elanud, aga ootasime alati midagi. Kõigepealt ootasime, kuni teenisime raha korteri jaoks, siis auto jaoks, ootasime paastu, kui laps sündis: meil polnud viis aastat lapsi; Siis ootasid nad tütre suureks saamist. Või äkki oli vaja mitte oodata, vaid elada? See tähendab, et saada rõõmu igast pereelu päevast.

Just see on mehe ja naise liidu "üheks lihaks, üheks hingeks" peamine tingimus! On juhtumeid, kui omandatud rikkuse ja luksusega tekivad pereelus moonutused, kuid kui nad koos raskustest üle said, oli abikaasadel terve suhe.

Kui inimene ei tunne ennastsalgavat rõõmu sellest, mida ta teisele kingib, hakatakse varem või hiljem arvestama: sina oled minu jaoks, mina olen sinu jaoks. Ja siis on pahameel ja rahulolematus oma pereelu ja hingesugulasega vältimatud.

Farida Saveljeva: Mida saate soovitada neile, kes juba mõtlevad lahutuse peale?

Elu parima partneri otsimine, mille tulemuseks on abikaasa reetmine, viib ühe tulemuseni: iseenda kaotuse. Meie ajal on perekond (üks ja kogu elu) igavene meeldetuletus Issandast Jeesusest Kristusest, kes kutsus meid täiuslikkusele, nimetas ideaaliks monogaamiat. Kui olukorda ei koorma eluga kokkusobimatud probleemid, saab abielu alati päästa. Ma ütleksin neile: "Lahutus ei tee teie elu paremaks. Ärge arvake, et teine ​​katse on edukam. Sest kui sa pole esimeses peres sinuga käimasolevate katsumuste probleeme lahendanud, kohtad neid kindlasti ka teises, ainult topeltversioonis! Kui olete viinud lahutuse ülima küsimuseni, pidage meeles, et see pole lõpp, vaid ajutine raskus, millest saab ja tuleks üle saada!

Neil, kes on lahutuse äärel, soovitan neil otsida arusaama, kuidas nad sellesse kriisipunkti jõudsid, aru saada vigadest ja eelkõige enda omadest, siis on võimalik arusaamatuse punktist välja tulla. ja vaenulikkust üksteise suhtes. Pereelus, nagu ka vaimses elus, ei lähe kõik libedalt. Mõnikord läheme ülesmäge, mõnikord allamäge. Kõige tähtsam on mitte viia olukorda alumises punktis piirini, mitte teha praegu tormakaid ja rutakaid otsuseid, mitte mõelda, et see on kõik – elu lõpp. Ja sellised mõtted külastavad varem või hiljem peaaegu kõiki abikaasasid. Ja sa pead teadma, et see on kuratlik kiusatus. Kui lahutad, siis kahetsed seda kibedasti, siis saad aru, et lahutuseks polnud ühtegi mõjuvat põhjust. Abielus on vaidlused ja arusaamatused peaaegu vältimatud, kuid me peame meeles pidama, et vihast saab üle, alustades ärritusest – sellised tormakad otsused tulevad reeglina ärrituse ja vihaga. On vaja lahti öelda emotsioonidest, vihast, armukadedusest - need on väga halvad nõuandjad. Peame maha rahunema. Tuleb pöörduda spetsialistide poole, sest lahutuseelne seisund on juba haigus, mis vajab ravi! Muidugi ei juhtu midagi. Mälestused aitavad palju, aga nagu see oli abielu alguses. Mis, nad elasid 15 aastat ja kogu see aeg oli nii kohutav ja halb?! Aleksander Prohanovil on novell "Värviline kleit". Mehe naine lahkub. See mees vahetas pidevalt töökohti: kas puuris kaevu või ehitas naftatoru või töötas veoautol või kalastas. Nad rändasid pidevalt oma naisega mööda riiki, kolisid, ilma oma eluaseme, koduse mugavuseta, lapsi sünnitamata. Lõpuks naine lahkub, ta tahab lihtsat õnne, oma kodu, tõelist perekonda. Algul pole hüljatud abikaasa väga mures, öeldakse: “No las veereb! Ja on palju teisi naisi ... ”Kuid mõne aja pärast hakkab talle meenuma aeg, mil nad olid noored, ilusad ja armastasid üksteist ja nautisid elu. Ta mäletab koos kogetud muresid ja rõõme. Ta mäletab, kuidas ta kunagi oma naisele mitmevärvilise kleidi kinkis ja kui ilus naine selles oli. Ta leiab selle juba vana ja räbaldunud kleidi ning mõistab väga teravalt ja selgelt: kõik, mida ta on kõik need aastad teinud: tema töö, otsingud ja püüdlused - kõik see oli tema naise nimel ja koos temaga - kõik on ilma temata mõttetu. . Ja ta otsustab ta iga hinna eest üles leida, sest ilma temata pole tal elu.

Kui te ei saa olukorda muuta, leidke lahendus kohe, ärge kiirustage tegema drastilisi, mõtlematuid tegusid – andke Jumalale koht ja aeg ning Issand seab teid uutesse tingimustesse, mis näitavad teed.

Kuid igal juhul proovige lahutust edasi lükata: see on tragöödia teile, teie abikaasale, teie lastele - absoluutselt kõigile! Laste elu muutub täiesti teistsuguseks ja nad loovad läbielatud tragöödiat arvesse võttes veatult oma pere.

Abikaasad tülitsevad - lepivad ära, aga milles nad süüdi on ?! Selgub, et nad teevad pantvangidest täiesti süütu, kaitseta olendi – lapse.

Õnnistatud Augustinus ütles: "Perekond on taeva jääk maa peal." Inimene loob pere õnneks ja ehitab oma perre paradiisi oma kätega. Iga päev on vaja kinkida oma lähedastele rõõmu: rääkida häid sõnu, kiita, tänada, üksteist aidata, andeks anda. Vastupidi, päevasel ajal peate igal võimalikul viisil vältima halbu, ebasõbralikke sõnu, külmust, tähelepanematust, solvumist, tühje märkusi, ärritust ja viha. Kolmas oluline reegel on oskus näha oma lähedastes ja pereelus võimalikult palju häid külgi, neid hinnata ning mitte püüda kõiki oma arusaama ja soovi järgi ümber teha. Suuda andestada ka teiste puudujääke, mitte teha neist tragöödiat. Ja viimane. Tehke perefirma. - see on üksik organism, mis elab ühtset elu, kus kõik liikmed aitavad üksteist.

Ja veel üks lahkumissõna neile, kes abielluvad: peate sõlmima abielu tundega, et see on igaveseks, ja aktsepteerima valitud inimest kui Jumala poolt meile antud inimest, sealhulgas oma puuduste parandamiseks.

Kallimaga lahkuminek võib isegi kõige tugevama naise rahutuks teha. Pärast lahutust toimub täielik häving, millega võib olla väga raske toime tulla. Selle aja üksi üleelamine on peaaegu võimatu – väga oluline on ümbritseda end lähedastega, kes aitavad sul mehe unustada.

Lahutuse läbimise etapid

Igasugust kaotust psühholoogias iseloomustavad viis peamist etappi, mille ükshaaval läbimine on väga oluline. Ärge proovige hüpata esimeselt kohalt viiendale – te ei kiirenda sel viisil olukorraga leppimist.

Mis puutub aega, siis see on väga individuaalne küsimus. Te ei saa oma endist meest ühe minutiga unustada, eriti kui teil on väga rikas minevik. Mida rohkem aega hakkate pühendama endale, mitte abikaasa kaotuse mõtetele, seda kiiremini see olukord teid lahti laseb ja vahe muutub täiesti valutuks.

Mis need etapid siis on?

1. šokk ja eitamine
   Esimeses etapis pärast lahkuminekut saabub olukorra eitamise hetk. Teiste mõistlikele argumentidele, et nii läheb paremini, reageerib naine ebaadekvaatselt, lükates selle idee täielikult tagasi.
2. Viha ja solvumine
   Praegusel hetkel on endise abikaasa vastu viha tema tegude pärast – reetmine, reetmine, tähelepanematus jne. Lisaks jääb pärast doosi negatiivsust esimese kallal killuke endale. Naine on enda peale pahane kõikvõimalike pisiasjade pärast, tema arvates oleks võinud kõik teisiti minna, kui "mitte just selle juhtumi puhul".
3. Süütunde staadium
   Viimase etapi loogiline jätk - viha enda vastu areneb ühtlaseks süütundeks. Algab aktiivne vigade otsimine ja katse kõike parandada. Just selles etapis on terav soov helistada esimesele ja pakkuda olukorrale kompromisslahendust.
4. Depressioon
   Lahutusprotsessi raskeim osa. Sel hetkel saabub täielik arusaam, et perekonda pole enam. Selles etapis on väga oluline tunda lähedaste toetust – mida rohkem tähelepanu ja hoolt hüljatud naisele pööratakse, seda kiiremini liigub ta lõppfaasi.
5. Lapsendamine
   Hetk, mil see muutub lihtsaks ja lihtsaks ning mehe lahkuminek perest ei tundugi nii valus. Lõpuks saabub olukorrast täielik arusaamine, peas tekivad lähituleviku plaanid. Just sel perioodil alustab naine uut elu.

Allolevas videos näete veel mõnda kaotuse kogemise etappi.

Mida mitte teha

Pärast abikaasa reetmist ja reetmist on tema emotsioonidega eriti raske toime tulla. Sel juhul on naisel väga oluline mõista, et maailm ei ole kokku varisenud. Ärge peatuge negatiivsusel, mis teie õlgadele on langenud.

Tähtis! Esiteks peaksite mõistma, et kõige tugevam ja usaldusväärsem tugi olete teie ise. Lisaks, kui teil on lapsi, ärge unustage neid - lastele pole vanemate lahutus vähem valus kui täiskasvanutele.

Paljud naised teevad mitmeid vigu, püüdes oma moraali leevendada ja lahkuminekuga toime tulla. Ärge mingil juhul tehke järgmist.

1. Püüab kõike tagasi saada. Vaatamata kõigele heale, mis teie peres oli, tekkis lõhe. Te ei tohiks endise abikaasa järel "joosta", püüdes temaga arutleda. Kui otsust ei tehtud kiirustades, peate sellest olukorrast väärikalt välja tulema.
2. Otsige kohe uusi suhteid. Tõenäoliselt on see vaid katse täita tekkinud tühimikku, mitte tõelisi tundeid. Naine otsib kedagi sarnast, kuid tõenäoliselt ei suuda ta kohe pärast lahkuminekut uut meest tõeliselt armastada. Enne vanade tunnete täielikku vabanemist ei tohiks "peaga basseinis" tormata.
3. Suruge maha negatiivsed emotsioonid. Pisarad, viha, hirm - see on loomulik naise reaktsioon abikaasa lahkumisele perekonnast. Te ei tohiks oma tundeid varjata ja endas pahameelt koguda - tulevikus ei avalda see keha seisundile kõige soodsamat mõju.
4. Tõmmake lapsed "showdowni". Vaatamata sellele, et abikaasa käitus alatult, pole vaja lapsi tema vastu seada. Esimeste solvamine oma lapse juuresolekul, teineteise nägemise keelamine pole parim mõte. Beebil ei tohiks tekkida tunnet, et tema isa on valetaja ja petis, et edaspidi ei saaks selline käitumine tema jaoks normiks.
5. Luba endale illusioonidega. Isegi kui varem hellitas teie mees teid regulaarselt hommikusöögi voodis, kallite kingituste ja liigse tähelepanuga, peate leppima sellega, et selle inimesega seda enam ei juhtu. Pole vaja mõelda, et mehel oli hetkeline nõrkus ja kõik normaliseerub – see ei taastu.
6. Võtke tugevaid antidepressante. Stressi ja ärevuse alusel võib naisel tekkida unetus, millest on parem vabaneda leebemate ravimitega. Kvaliteetseks puhkuseks võite kasutada kergeid rahusteid looduslikul alusel.
7. Uppuma valu alkoholis. Igaüks meist mõistab terve mõistusega, et alkohol ei ole olukorrast väljapääs. Aga kui maailm kokku variseb, võib käsi tahtmatult pudeli järele sirutada. Väldi seda ja proovi asendada selline hetkeline eufooria millegi vähemkahjulikuga – hobid, jalutuskäigud, sport.

Kuidas lõpetada endise abikaasa armastamine?

Kui pisaraid pole enam jäänud ja obsessiivne soov endise abikaasa number valida hakkas tasapisi lahti laskma, peate proovima end uue suhte jaoks avada. Selleks peate kindlasti aru saama, millesse te armusite.

Kui armastusesäde endise abikaasa vastu sees veel hõõgub, tuleb see kõigest väest kustutada. Sinust lahkunud inimese armastamise lõpetamiseks võite proovida kasutada järgmisi meetodeid.

1. Jäta igapäevaelust välja teda meenutavad asjad. Visuaalne mälu on kõige tugevam ja pikim. Igapäevaselt tavaliste majapidamistarvetega põrkuvale naisele meenub kohe, taht-tahtmata, veedetud aeg oma endise abikaasaga. Peaksite täielikult eemaldama kõik, mis võib teile abikaasat meenutada - tema asjad, fotod, kingitused. Seda kõike saab ära visata või lihtsalt kaugemasse sahtlisse peita.
2. Paluge lähedastel lahutusteemaga mitte venitada. Kui igal kohtumisel hakkavad kõik ümberkaudsed naisest kahju tundma ja talle kaasa tundma, siis ei saa olukorraga leppimisest juttugi olla. Mida vähem juhtunut meelde tuletab, seda lihtsam on probleemidest abstraheerida ja uuesti elama hakata.
3. Keskendu positiivsele. Pöörake tähelepanu elu headele külgedele pärast lahutust - keegi ei aja sokke mööda korterit laiali, pole vaja hommikul vara ärgata ja kellelegi hommikusööki valmistada. Püüa nautida üksinduse hetke ja võtta sellest perioodist maksimum.
4. Ärge kartke flirtida. Keegi ei räägi kohe pärast lahutust uue suhte loomisest. Aga väike flirtimine võõraga ei tee paha. See võimaldab teil tunda end ihaldusväärse naisena, tõstab teie enesehinnangut ja kuulda veel kord teile suunatud meeldivaid sõnu.

Ja allolevas videos on veel mõned lihtsad viisid tunnete "kustutamiseks".

Emotsionaalse vabastamise praktika

Lisaks ülaltoodud meetoditele on olemas spetsiaalne tehnika, mis jahutab tundeid teie endise abikaasa vastu.

Tähtis! See praktika võimaldab teil mitte ainult vabaneda tunnetest teiesse armunud mehe vastu, vaid taastab ka jõu, taastab vaimse terviklikkuse ja aitab analüüsida kogu eluvoolu.

Emotsionaalne tühjenemine on psühholoogiline praktika, mida kasutatakse nii naiste kui ka meeste puhul. Lisaks saate mõnda punkti kohandades tänu sellele tehnikale üle elada kõik negatiivsed sündmused - lahkuminek, vallandamine, lähedase kaotus.

Praktika koosneb 7 etapist, mida tuleb sooritada kordamööda.

1. Kirjeldage märkmikus või märkmikus võimalikult elavalt oma tundeid endise abikaasa vastu. Ärge häbenege ilusate sõnade pärast, sest teil oli tõesti tõeline armastus. Samuti ärge kartke kritseldatud lehti – tavaliselt kulub selle ülesande täitmiseks terve märkmik.
2. Kirjutage iga tunde kohta üksikasjalik vastus – miks teil see tekkis? Näiteks kui tunnete end endiselt oma endise pärast süüdi, kirjeldage üksikasjalikult, miks. On vaja endale võimalikult täpselt selgitada konkreetse seisundi esinemise olemust.
3. Pärast tehtud tööd tuleks paar tundi puhata. Oluline punkt on see, et kõigi etappide läbimine võtab aega. Kuid te ei tohiks seda protsessi pikkadeks päevadeks venitada - mida kiiremini kõik ülesanded täidetakse, seda kiiremini lasete oma mehe vastu tunnetest lahti.
4. Järgmiseks tuleks uues märkmikus kirjeldada inimest, keda tahaksid enda kõrval näha. Räägi meile, kuidas sa teda näed – alustades tema välimusest, ametist, harjumustest ja lõpetades tema suhtumisega sinusse.
5. Nüüd peate oma meest võrdlema saadud ideaaliga. Kui palju oli neil ühiseid jooni? Võib-olla on esimesel soovitust rohkem vajakajäämisi?
6. Et mõista, et lahutusotsus oli teie elu kõige õigem, peaksite pöörama tähelepanu kõigile õnnetu abikaasa puudustele. Kirjutage üksikasjalikult kõik, mis teid nii väga ärritas – öine norskamine, tähelepanematu käitumine, laiskus jne. Ütle mulle, kas sa oled alati sellisest abikaasast unistanud?
7. Ja nüüd kõige olulisem etapp - lähtestage roosad prillid. Oluline on mõista, et aja jooksul inimesed ei muutu ja kõik harjumused, mis endise puhul nii tüütavad, poleks kuhugi kadunud. Selle praktika abil saate lõpetada oma mehe idealiseerimise ja mõista, et ümberringi on palju teisi hoolivaid ja ustavaid mehi.

Emotsionaalset seisundit pärast lahutust ei saa nimetada stabiilseks. Seda perioodi iseloomustavad meeleolu kõikumine ja kerge segadus. Selleks, et lõpuks toime tulla kõigi raskustega, mis naist pärast abikaasa reetmist ees ootavad, on vaja kuulata ekspertide nõuandeid.

1. Proovige oma vaba aega võtta. Igasugusele tegevusele keskendumine aitab unustada probleemid ja kõik mõtted, mis teid häirivad. Selleks saab süveneda töösse või alustada remonti.
2. Otsige endale väljund. Uus hobi aitab sul lõõgastuda ja hajuda. Lisaks leevendab naudingut pakkuv tegevus emotsionaalset seisundit ja võimaldab liikuda uude eluetappi.
3. Väljasõitu tegema. Võtke laps kaasa ja vaadake maailma. Näiteks võite minna soojematesse kliimasse sumedas talves. Tänu sellele maastikumuutusele sukeldute uutesse sensatsioonidesse ja mõtlete toimuva ümber. Ja soe päike ja meretuul on sellel reisil mõnusaks boonuseks.
4. Lase pahameelest lahti. Ärge peatuge oma mehe reetmisel - pahameele kuhjumine ei too kaasa midagi head. Andesta talle kõik tema pahateod ja tunned end palju paremini.
5. Ärge jääge kauaks üksi. Proovige end ümbritseda lähedaste inimestega, kes pakuvad moraalset tuge. Kui pärast lahutust jääd sageli oma mõtetega üksi, siis võib alata enesevaatluse ja sisemise konflikti etapp.
6. Unustage sõna "kättemaks". Ärge isegi proovige endist mingil viisil "torkida" - te ei tohiks tema kohta kuulujutte levitada ega püüda "siga selga panna".
7. Tee uus sina. Iga naine uuel eluetapil muudab oma mainet. Proovi katsetada oma garderoobi või välimusega – sellised muudatused inspireerivad sind tegema uusi asju ja aitavad mõista oma atraktiivsust.

Kõige tähtsam on pärast lahutust mitte heita meelt. Maailm ei kukkunud kokku, vaid muutus veidi. Kui olete sellest aru saanud, avaneb teie ees palju uusi võimalusi.

Ja allolevas videos on veel huvitavat teavet selle kohta, kuidas lahutust kallimast üle elada.