Mis on asendussuhe?
Lääne psühholoogid arutavad aktiivselt nn tagasilöögi ("taaskasutamine", "tagasitõus", "tagasitõus" - inglise keel), s.o. suhted, millesse inimene satub ägedate tunnete perioodil pärast lahkuminekut. Asendussuhted võivad tekkida ka enne lahkuminekut – partneritevahelise emotsionaalse distantsi perioodil.
Suhete kaotamise kogemus kestab erinevatel inimestel erineva aja jooksul. Mõnele piisab paarist kuust, teisel kestab protsess aastaid. Kogemuse kestus ja intensiivsus sõltuvad inimese individuaalsetest omadustest, suhte kvaliteedist ja ka ajast, mille jooksul need kestsid.
Äsja lahkuminekut kogenud inimesele on sageli tüüpiline kujutlus, et ta ei suuda emotsionaalsele valule vastu seista ja vajab kiiresti lohutust. Lisaks võivad lahkuminekule eelneda aastatepikkused rahulolematud suhted ja sellest tulenevalt tunne, et palju aega on kadunud. Tekib soov tasa teha see, mis praegu ilma jäi, ükskõik mida. Asendussuhtes saad end kõrvale juhtida obsessiivsetest mõtetest ja muredest endise partneri pärast, saada seksuaalset rahulolu, hõivata oma “tühjad” õhtud ja nädalavahetused millegagi e.
Mida asendussuhted endast kujutavad? Näib, et inimene püüab kannatustest eemaldudes vaimsest valust üle saada, tõestada endale, et elu pole veel läbi ja saab edasi rõõmustada ja rahulolu saada ee... Sellise “romantika” paradoks on see, et on kogetud sugugi mitte nagu küpsed armusuhted.
Kuidas asendussuhteid tuvastada?
Hiljuti lahkuminekut kogenud partner mäletab endist elukaaslast sageli valusalt, fantaseerib temast, räägib temast teistega, ka uue partneriga. Uus partner on väärtuslik rohkem seksi ja mugavuse pärast, nad pakuvad neile inimesena vähe huvi. Suhteid saab hoida selleks, et mitte olla üksi, mitte olla "ilma partnerita" ja üldse mitte inimese vastu huvi ja jagatud kogemuste väärtuse huvides.
Asendussuhete markeriks on meeleolu kõikumine. Reeglina kulub aega, enne kui lahkumineku kogemus kogetakse ja integreeritakse eluloosse. Pärast lahkuminekut kogeb inimene endise partneri suhtes palju ambivalentseid (mitmesuunalisi) tundeid: kiindumust, viha, süütunnet, häbi, armastust, kurbust. Samal ajal ei suuda ta varajases staadiumis pärast lahkuminekut nende tunnete ja nende allika üle selgelt aru anda ning need võivad spontaanselt olla suunatud uue partneri poole.
Samuti on oluline, et sageli sellistes suhetes teadvustatakse vajadust tõestada endisele partnerile, et “minuga on kõik korras”. Suhtlusvõrgustikud aitavad tänapäeva inimesi selles palju (saate näidata fotosid, videoid, kirjutada optimistlikke postitusi kõigile tuttavatele). Võimatus kanda lahkuminekust või lahutusest tekitatud kahju iseendale sunnib nii endale kui ka endisele partnerile tõestama, et "ma olen armastust väärt."
Seega tekib oht nii lahkumineku üle elanud inimesele kui ka tema uuele partnerile. Partner osutub alateadlikult kasutatavaks lohutajana, “vestina”, kuid nad ei arvesta temaga ega koge teda inimesena, teda ei huvita tema sisemaailm. Need, kes otsivad lohutust, pettuvad sageli kiiresti, sest nad polnud armusuhteks valmis.
Mida arvavad psühholoogid asendussuhetest?
Üldjuhul ei soovitata kohe pärast lahkuminekut uude suhtesse astuda. Esiteks on oluline mõista, et pärast lahkuminekut kogetud valu ja kurbus on vastavad tunnete kaotamise olukorrad, mida tuleks elada, mitte kõrvaldada. Täiskasvanu emotsionaalses küpsuses peitub võime kogeda raskeid tundeid (ja mitte neist eemalduda).
Teiseks sulgeb hüpe uude suhtesse tee vanade sügavale peegeldamisele. Olles mõistnud vanade suhete keerukust, oskab inimene ära tunda ja sõnastada enda jaoks need aspektid, mis talle sobisid ja mis ei rahuldanud ning ka seda, mida konkreetselt ta uues suhtes näha tahaks. Seega ei tähenda kiirelt tehtud otsus antud juhul optimaalset.
Kolmandaks, vajadus lohutuse ja lahkuminekust paranemise järele ei pruugi sugugi ühtida ootustega, mis uuel partneril on. Siis võib suhe kiiresti ja dramaatiliselt lõppeda ning samas võid tekitada emotsionaalseid haavu inimesele, kel pole vana armastuslooga mingit pistmist. Sel juhul võib "murtud südamete" ahel pikeneda ja sellest protsessist ei saa tõenäoliselt keegi kasu. Selles mõttes on oluline pärast eelmise äsja lõppemist uude suhtesse astudes endalt küsida: „Miks ma seda teen? Mida ma tahan?
Kas asendussuhted toovad alati kaasa negatiivseid tagajärgi?
Hoolimata asjaolust, et ülaltoodud argumendid, mis näitavad, et asendussuhted ei poolda, tunduvad üsna loogilised ja psühholoogiliselt põhjendatud, ei kinnita teadusuuringud Seda nähtust selle negatiivne mõju inimelule. Eelkõige on tõendeid selle kohta, et ajavahemik lahutusest kuni uue abielu sõlmimiseni ei ole kuidagi seotud uue suhte kvaliteediga (Walfinger, 2006). Seni on selliseid andmeid saadud ainult abielu kohta ja pole teada, kas see kehtib mõne partnerlussuhte kohta.
Uuringu tulemusi selgitavateks argumentideks võib pidada asjaolu, et pere jaoks (eriti kui peres on lapsed) seostub kahe abikaasa olemasolu kõrgema materiaalse seisu, turvatunde ja elukvaliteediga. üldiselt ja mida lühem on periood, mille jooksul kogu vastutus lasub ühel inimesel, seda parem. Samas näitab sama uuring, et esimesest abielust pärit laste olemasolu uuesti abielludes on suhtega rahulolu vähendav tegur.
Teine küsimus on järgmine: kas kõik suhted, mis tekkisid vahetult pärast eelnevate lagunemist, on asendavad? Sellele pole lihtne vastata, sest keegi pole kirjeldanud ega sõnastanud standardeid, millesse kõik inimesed korraga kaasata. Inimesed erinevad oma psühholoogiliste omaduste poolest, nende suhete omadused erinevad ja seetõttu ka suhted lõppevad erinevalt. Sageli tekivad lahkuminekud ja lahutus siis, kui suurema osa lahkuminekust on partnerid menetlenud ja lahutust tajutakse vabanemisena. Sellisel juhul võivad uued suhted tekkida juba enne lahutust või vahetult pärast seda ning need ei pruugi olla asendava iseloomuga. Kui mõlemad partnerid uues suhtes kogevad partneri avatust ja siirust, tema huvi, võimalust arutada eelmise suhtega seotud tundeid ja mõtteid, siis on neil ilmselt igati põhjust koos olla.
Kas olete just oma partneriga lahku läinud? Siin on mõned kasulikud näpunäited, mis aitavad teil pärast lahkuminekut oma suhet parandada.
Tundub, et lahkuminekud on kahjuks muutumas tavapäraseks osaks kaasaegne elu. Lahkumisest ja lahutusest paranemine on raske ülesanne ja see on... parimal juhul. Mõned inimesed ei suuda lahkuminekust täielikult toibuda, kandes lahkumineku valu kogu oma elu. Teisi peatab hirm olla taas oma partneriga lähedane. Mõned naised püüavad taastumist kiirendada, täites tühimiku teise mehega.
Uue suhte loomine ilma eelmisest lahkuminekust paranemata on üks halvimaid asju, mida saate teha. Naised, kes seda teevad, kannatavad sageli kaassõltuvuses ega ole kunagi teadnud, kuidas üksi õnnelik olla. Kuni naine aga ei mõista, kuidas üksi õnnelik olla, ei suuda ta kunagi olla õnnelik koos teise inimesega.
Isegi kui sina olid see, kes lahkumineku algatas, võib kaotus- ja lahusolekutunne sind tõsiselt häirida. Olemas vaimne seisund, mida nimetatakse kaotushirmuks, mis kirjeldab tundeid, mis teil võivad tekkida nüüd, kui teie partner ei ole enam osa teie elust, teie mõtetest ja emotsioonidest. Seetõttu on oluline leida parimad viisid selle lõpetamiseks ja lahkumineku tagajärgede eemaldamiseks oma elust.
Siin on 10 võimalust lahkuminekust taastumiseks ja paranemisprotsessi kiirendamiseks.
1. Anna endale aega. Erinevad inimesed Suhte purunemistele erinevalt reageerida. Võib-olla soovite hästi leinata ja nutta, lihtsalt veenduge, et teete pingutusi, et mitte kasutada seda ettekäändena, et jääda mitu kuud hiljem erakuks.
2. Jätkake ülesandega. Ärge täitke oma aega tühjade unistustega. Kui teil on aega osalise tööajaga tööks, siis otsige tööd. Kui te ei taha tööle minna, tehke maja ümber mõned tööd. Kas teil on hobi? Tehke midagi, mis teeb teid õnnelikuks.
3. Hoolitse oma keha eest. Jõusaalis treenimine aitab lisaks endorfiinide positiivsele tõuke andmisele kaasa ka sotsiaalsetesse suhetesse. Oma seisundit parandades ei hoolitse te mitte ainult oma keha ja tervise eest, vaid tõstate ka enesehinnangut.
4. Pinguta uute inimestega tutvumiseks. Astu klubi liikmeks, registreeru kursustele, mine parki, kontserdile. Laske neil suurematel sotsiaalsetel rühmadel mõneks ajaks asendada sidemed, mis teil oma väljavalituga olid. Lihtsalt tee seda.
5. Võtke ühendust professionaaliga. Pole häbi otsida abi väljastpoolt. Kui te ei saa endale lubada psühholoogi seansse, otsige abi Interneti-foorumitest.
6. Ümbritse end võimalikult palju pere ja sõpradega. Kui teie suhted sõprade ja perega on kannatanud tohutu summa aeg, mille veetsite oma väljavalituga, on nüüd aeg meenutada vanu suhet.
7. Hoolitse enda eest. Suurem osa teie energiast on kulutatud teie suhtele ja nüüd on teil aega ennast hellitada. Minge kontsertidele ja etendustele, milleks teil kunagi aega polnud, lugege romaani, mis on suutnud riiulile tolmu koguda. Nüüd on teil selle tegemiseks palju aega.
8. Arendage oma vaimset sfääri. Minge kirikusse, tehke joogat või palvetage. Üllataval kombel võivad need asjad aidata teil end uuesti leida.
9. Aita naisi, kes on sinust halvemas olukorras. See annab teile perspektiivi ja võimaldab teil lõpetada enda haletsemise. Paljudel inimestel on teie omadest palju hullemad probleemid. Aidake neid.
10. Hangi lemmikloom. Uuringud näitavad, et lemmikloomadega inimesed kipuvad olema õnnelikumad ja elavad kauem. Minge oma kohalikku loomade varjupaika ja võtke endale hulkuv lemmikloom. Seda muidugi juhul, kui sul on aega oma uue sõbra eest korralikult hoolitseda.
Printige need näpunäited välja ja pange need kohta, kus saate neid iga päev näha. Nende 10 viisi abil saate pärast lahkuminekut kiirendada taastumist. See ei vähenda teie valu, kuid aitab seda kindlasti leevendada.
Soovitan soojalt lugeda järgmist raamatut, palju positiivseid arvustusi.
Teie partnerist lahku minekust on möödas piisavalt aega ja tundub, et võiksite mõelda uuele suhtele. Aga! Ainuüksi mõte teise inimesega kohtumisest hirmutab sind. Kas see on tuttav olukord?
Uue suhte loomine pärast lahkuminekut, lahutust või halba lahkuminekut nõuab erilist julgust. Võib-olla olete seisundis "Ma tahan armuda, aga ma kardan". Või lihtsalt sellest ajast, kui olete olnud viimane kord kellegagi kohtunud ja/või kohtunud, on möödunud päris palju aega. Lase ellu võõras See pole lihtne, kuid meie ekspertide sõnul on sellel vaieldamatuid eeliseid. Just sel ajal avaneb võimalus luua endale teistsugune, õnnelikum tulevik.
Hinnake väljavaateid
Enne kui sukeldud pea ees uue suhte keerisesse, tuleks teha paus ja hinnata võimalikke väljavaateid. Selleks on vaja analüüsida varasemaid suhteid, mõista, mis täpselt valesti läks ja miks suhe purunes. Nii toimides suurendate tõenäosust, et suudate seda järgmisel korral vältida. "Väga oluline on hinnata oma rolli selles, et suhe ei õnnestunud," selgitab perepsühhoterapeut Jelena Ulitova. Küsige endalt: millal on teil ja teie partneril olnud kõige tõsisemaid arusaamatusi? Mis oli kõige levinum tülide põhjus? Kas saaksite nüüd, kui emotsionaalne intensiivsus on vähenenud, midagi teisiti teha? Ausad vastused aitavad sul pärast lahkuminekut luua suhte, et sa ei teeks samu vigu.
Mõelge ka sellele, mis suhet tugevdas ja mis takistas. Inimesed kipuvad kõike korraga muutma, kuid te ei taha kõike selle käigus ära rikkuda, eks? Seetõttu on äärmiselt oluline analüüsida mitte ainult probleeme ja raskusi, vaid pöörata suurt tähelepanu ka headele asjadele, mis suhtes juhtusid. "Ja mõista ka, mida me saame sellest, mida meie partner teile täna ise andis, ja miks me vajame teisi inimesi," kommenteerib Elena Ulitova. Igal ajal armusuhe on midagi, mis võimaldab tal olla, isegi kui mõne aja pärast suhe puruneb. Mis sulle oma endise elukaaslase juures meeldis? Miks sa selle valisid? Milline tema positiivseid omadusi kas sa tahaksid oma uues partneris avastada? Mida selgemalt kujutad ette pilti sellest, keda tahad enda kõrval näha, seda lihtsam on sul uue inimesega kohtudes aru saada, kas ühine tulevik on sinu jaoks võimalik või mitte.
Valmistuge koosolekuks
Uue väärilise partneriga kohtumine on alati õnn ja te ei tea, millal see täpselt juhtub. Kuid teie võimuses on selleks kohtumiseks valmistuda. Alusta väikselt. Näiteks registreeruge tutvumissaidil, öelge sõpradele, et olete uueks suhteks valmis, kuulutage kõigile oma uus staatus– “Ma tahan armuda”!.. Mida rohkem inimesi teab, et oled otsingul, seda suurem on võimalus, et nende tutvusringkonnas võib olla huviline.
Mõelge välja profiil, mille saaksite kohtamisportaalile postitada. Tehke seda igal juhul, isegi kui te ei soovi seal registreeruda: see aitab teil tunda, et olete suhteks valmis. Järgmine etapp töö: paluge sõpradel teie portree teha. Las nad kirjeldavad kõiki teie voorusi ilma vale tagasihoidlikkuseta. Jelena Ulitova soovitab töötada oma enesehinnangu tõstmisega, meenutades neid hetki oma eluloost, mis olid edukad. Samuti on oluline seada endale realistlikud eesmärgid. "Ei tasu endalt suurt edu nõuda," ütleb psühhoterapeut. – Mõnikord piisab nõude pesemisest või asjade ajamisest, et tunda end võitjana. Ärge kartke ennast üle kiita. Otsige kinnitust, et teiega on kõik korras."
Järgmine etapp: proovi kindlaks teha, mida sa suhtest tahad, mida saad teisele inimesele anda, mis on sinu jaoks uuel eluetapil põhimõtteliselt oluline... Kui võtad neid küsimusi tõsiselt, aitavad vastused neile mõistad ennast ja kaitsed end nende eest, kellega sa ei ole samal teel.
Ava end uutele asjadele
Võib-olla on teie süda juba korra murtud. Võib-olla juhtus lahkuminek seetõttu, et teie endine ütles või tegi ebameeldivaid asju. Otsustage see selja taha jätta ja liikuge edasi. See võib võtta aega, kuid kui lubate endal probleemide ja kannatuste koorma minevikku jätta ning lehekülge keerate, tekib plaan “tahan armuda” koos kõigi sellest tulenevate tagajärgedega. romantilisi kohtinguid ja kohtumisi hakatakse ellu viima.
Püüdke uue inimesega kohtudes mitte asuda kaitsesse. Kui tõrjumise hirmus või enesekindluse puudumise tõttu ei lase sa end avada ja olla sina ise, on teisel inimesel raske mõista, mida sa tahad. Ole avatud, sõbralik ja pingevaba. Püüa mitte mõelda ainult sellele, millise mulje jätad. Tõenäoliselt tunneb teie kaaslane sama muret ja ebakindlust. Kui näitate üles huvi üksteisega tutvumise vastu, olete vestluskaaslase suhtes tähelepanelik ja hakkate küsimusi esitama, jätate talle kindlasti hea mulje.
Hoolimata asjaolust, et naise hingel on loomu poolest soov luua perekond, armastada ja olla armastatud, lähevad inimesed väga sageli lahku. Ja pole üldse vahet, kes selles süüdi on, sest valu tekib hinges nii siis, kui armastatud inimene osutub väärituks inimeseks, kui ka siis, kui armastust vandus äkitselt lahkub. Selleks, et mitte kaotada usku endasse, mitte pettuda, peate lahkumineku üle elama, olenemata sellest, kes selle algatas. Lihtsalt ära lase kõigel kulgeda omasoodu, kui sa ei hakka õigel ajal oma meelerahu eest võitlema, võid pikaks ajaks tasakaalu kaotada ja elurõõmu kaotada.
Kuidas saada üle lahkuminekust oma kallimaga
Esimene tunne, mis tekib pärast "ma lahkun sinust" kuulmist, on valesti mõistmine ja toimuva eitamine. Alles mõne päeva pärast täidab valu kogu hinge, muutes elu raskeks ja sundides inimest sukelduma sügavamale meeleheite kuristikku. Siis tuleb viha ja raev selle vastu, kes julges reeta ja alandada. Kui esimene laine möödub, algab enesepiitsutamise periood, naine hakkab otsima endas kõiki mõeldavaid ja mõeldamatuid puudujääke. Talle tundub, et see on tema süü, et kõik nii juhtus, et ta pole armastamist väärt. Kõige ohtlikum on jõuda järeldusele, et kõik mehed on petturid ja reeturid. Mõnikord aitab see valuga toime tulla, kuid võib põhjustada mitte ainult enesehinnangu halvenemist, vaid ka probleeme isiklik elu tulevikus. Kui sellised mõtted ilmuvad, mõelge meestele, kes kindlasti selliseid sõnu ei vääri.
Nii et enne kui otsustate, mida edasi teha, laske endal nutta ja kannatada. Pidage meeles, vanduge, visake emotsioonid mis tahes viisil välja. Kui tunnete end emotsionaalselt kurnatuna, hakake oma meelerahu taastama. Kui tunnete, et ei suuda maha rahuneda, võtke tühi paberileht ja kirjutage sellele kõik, mida arvate. Seejärel rebi see väikesteks tükkideks ja viska minema. Kohe pärast seda tunnete rahu.
Kuid selleks, et valu ennast uuesti ei tekitaks, muutke oma suhtumist juhtunusse. Pidage meeles, et igaühele on antud jõud. Kõik toimuv on vajalik meie arenguks, elus olulise teadvustamiseks, kõigega toimetulekuks erinevaid probleeme, mis tekivad elus sõltumata sellest, mida teete ja kuidas proovite neid ära hoida. Lõpuks ei surnud ega haigestunud keegi. Hinda seda, mis sul on. Ela siin ja praegu. Mõelge sellele, mis teil on ja kuidas elate. Teil on 100% iga sekund, mida nautida.
Vaadake kõike toimuvat väljastpoolt, analüüsige kõike juhtunut, nagu oleksite selles olukorras välisvaatleja. Ja võib-olla lõpuks näete, et pole kellegi pärast kannatada. Ja teie valu ei tulene mitte sellest, et läksite oma kallimast lahku, vaid sellest, et jäite üksi. Väga sageli on soov mees iga hinna eest tagasi tuua hirmuga üksinduse ees, mitte aga tugevate tunnetega.
Lõpetage kartmine ja alustage üksinduse vastu võitlemist, muutes ennast ja oma maailmavaadet. Keegi peale teie ei saa aidata teil üksindusega toime tulla. Isegi abielul pole sinule mingit mõju sisemine olek, ja võite abielus olles kogeda kurbust ja üksindust. Üksindus peitub inimese sees ja sellel pole midagi pistmist tema sotsiaalse staatusega.
Mõelge sellele, millised uued võimalused teile pärast lahkuminekut avanevad. Nüüd ei pea te pidevalt määrdunud sokke koguma, toitu valmistama, prügi välja viimist meelde tuletama ega vannitoasegisti parandama. Saad tegeleda oma lemmikhobiga, õppida võõrkeelt, registreeruda auto- või programmeerimiskursustele, minna reisile või puhkusele, olenemata sellest, kas sinu valik mehele meeldib. Pidage meeles oma sisemisi unistusi. Võib-olla on aeg need ellu viia. Igas negatiivses olukorras õppige mitte mõtlema negatiivsele, vaid kõigepealt otsige positiivseid külgi. Lootusetuid olukordi pole olemas, on ainult vale suhtumine neile.
Lahutuse üleelamiseks on vaja mitte maksta kätte oma endisele kallimale, vaid võidelda iseenda, oma kaebuste ja vastumeelsusega tunnistada, et teistel on õigus valida. Keskenduge iseendale, unustage need, kes lahkusid ega osanud teid hinnata. Püüdke mõista, et see on juba juhtunud ja midagi ei saa tagastada. Võtke seda enesestmõistetavana ja mõelge, mida tuleks praegu teha hetkel. Pidage meeles, et iseendaga töötamine on kõige raskem töö. Sa ei saa lonkaks jääda, sa pead endaga tööd tegema iga minut, iga sekund.
Kuna pidite läbi elama lahkumineku, tähendab see, et elu tegi teile kingituse, näidates, et see pole see, keda te vajate. Selles veendumiseks proovige see tagastada. Aga kui te ikka veel seda kuue kuu jooksul teha ei saa, siis ärge raisake selle inimese peale rohkem isiklikku aega. Piisab, kui mõista ühte tõde: see, mis on meie, ei jäta meid, see, mis läheb ära, pole meie oma. Kui läksite lahku, tähendab see, et see inimene pole lihtsalt teie oma, läbisite ühise testi ja omandasite teatud kogemused. Las ta läheb rahulikult ja liigu edasi.
Ükskõik, mis ka ei juhtuks, hoolimata sellest, kui väga te inimest armastate, ei pea te meelt heitma, kui ta lahkub. Sellest olukorrast on alati väljapääs. Esiteks on teil võimalus ta tagasi saada (võtke seda teemat väga tõsiselt, katkist tassi ei saa parandada, tõenäoliselt ei kesta tagastatud suhe kuigi kaua), teiseks leiate sellest midagi positiivset ja kolmandaks, targemaks saades kogemusi hankima. Ida filosoofia ütleb, et vabale kohale tuleb alati keegi uus. Millegi lõpp on alati millegi uue ja puhta algus. Käsitle juhtunut kui järjekordset väljakutset ja oluline õppetund elu ja edasi minna. Sinu õnn leiab sind kindlasti üles, peaasi, et jääd Meheks suure H-ga.
adminLääne psühholoogid hoiatavad kiirete suhete eest pärast lahkuminekut. Meil on levinud meetod: "Nad löövad kiilu kiiluga välja." Milline on uue suhte oht pärast lahkuminekut, milliseid järelemõtlemise etappe tuleb kogeda ja kuidas end negatiivsetest emotsioonidest õigesti kõrvale juhtida?
Lahkuminek on alati stressirohke, olenemata sellest, mis see on – tormine või rahumeelne. See teeb mahajäänutele haiget, kuid hingeseisundi jälg jääb lahkumineku algatajatele. Mõnikord on raske mõista tunnete ulatust: valu, süütunne, kaotusekibedus, madal enesehinnang, armukadedus, hirm üksinduse ees. Kõik need deformeerivad sisemaailma kuni täieliku vaimse hävinguni.
Taastumisperiood on igal inimesel erinev. Kuid see on vajalik ja vältimatu. Seda tuleb kõige pimedamasse sukeldumisel meeles pidada. Nagu ka see, et kõik läheb üle. Isegi kui praegu tundub, et elu on läbi.
Millal saab pärast lahkuminekut uut suhet alustada?
Käitumine pärast lahkuminekut läbib mitu etappi, sealhulgas: erinevad kombinatsioonid, olenevalt purunenud suhte kvaliteedist, kestusest ja lõppemise põhjusest:
Vastuolu. Kui nad teevad mõnuga (või kättemaksuhimuliselt) midagi, mis oli sel ajal võimatu või ebasoovitav koos elamine koos partneriga: nad riietuvad erinevalt, külastavad mõnda kohta või üritust, suhtlevad "mitte grata sõpradega". Psühholoogid kiidavad sellised tegevused heaks, kuid need ei tohiks olla läbimõtlematud, endale kahjulikud ega "vihmast" mõttetud.
Viha, armukadedus ja agressiivsus. Negatiivsed tunded pole vaja varjata. Kas sa tahad nutta? Nuta. Kas sa tahad vanduda? Karjuda. Kuid äärmustesse kiirustamine: tagakiusamine, kättemaksu võtmine, endiste muda loopimine on vastuvõetamatu. Veelgi enam, kui kire intensiivsus möödub (ja see kindlasti möödub), ilmneb ka häbi- või kohmetustunne.
Pahameel, kibestumine ja kahetsus. Pidevaid mälestusi õnnelikest või erilistest hetkedest piinab tõsiasi, et need on pöördumatud. Ja kõik halvad asjad lükatakse kõrvale ja hägustatakse mälus. Sellesse perioodi ei saa pikka aega jääda ja oma südant pidevalt leina ja pahameele hävitava keskendumisega mürgitada.
"Asendamine". Kui nad tahtlikult või juhuslikult asendavad puuduva poole teise inimesega. Läbivaatuste kohaselt on see parim viis depressioonist välja tulla. Kuid psühhoterapeudid ei soovita "asendussuhteid" negatiivsete tagajärgede tõttu.
Analüüs. Kui emotsioonid kaotavad oma raskuse, saabub aeg järelemõtlemiseks.
Üldiselt on psühholoogidel spetsiaalne valem, mis arvutab välja, kui kaua kulub kaotusvalu kadumiseks. See aeg on palju pikem kui armastus ise. Kuigi ainult lahutatud paaride kohta tehtud uuringud näitavad, et järgmise suhte kvaliteet ei ole seotud lahkumineku järgse perioodi pikkusega.
Vaimselt tervele inimesele piisab kolmest kuust kuni aastani, et pärast lahkuminekut läbida kõik kogemisetapid ja alustada uut suhet. Kuid need ei tohiks olla "asendajad".
Uue suhte ohud pärast lahkuminekut
Psühhoterapeudid püüavad emotsionaalselt arenenud inimestele alati mõista, et negatiivsed tunded pärast lahkuminekut on loomulikud. Neid saab ja tuleks kogeda, mitte peita sügaval alateadvuses. Olukord, mis pole lõpuni viimistletud, tuleb ootamatutel eluhetkedel esile, tuues hinge ja meeltesse lahkarvamusi ja segadust.
Lisaks saabub analüüsiperiood alles pärast seda, kui kõik "võõrutamise" etapid on täielikult kogetud. Ja kui need on mõistetud, saate ehitada uusi kõrgema tasemega.
Milline on uue suhte oht pärast lahkuminekut?
Liiga rutakas uue suhte alustamine pärast lahkuminekut sulgeb ukse tagasi. Võib-olla pole vaja asjadega kiirustada, kui on.
Uue partneriga ajaveetmine ei anna ellu jääda lahkumineku lõpuni ja teha järeldusi mineviku vigadest. Värskes suhtes ei saa te täielikult tunda, kuidas emotsionaalse laastamise ummik muutub lihtsalt kurbusele. Ei teki selget arusaama sellest, keda õnne jaoks vaja on ja mis see teie jaoks on. Ja kuidas vältida eelnevate vigade tegemist järgmise taotlejaga.
Uue kaasatud inimese kasutamine ainult seksiks, lohutuseks, tähelepanu hajutamiseks ilma teda sellest teavitamata on alatu. On oht, et ta kogeb hiljem teiega sarnast valu.
Mõnikord kipuvad inimesed ise ilukirjandust uskuma. Ja kui ajate üksindushirmu kergesti segi kaastundega või tänulikkuses tähelepanu eest madala enesehinnanguga, võite leida end seotuna uue suhtega, sisuliselt võõra inimesega. Ja nõrga tahte korral ei pruugi mõned neist kunagi vabaneda, kulutades palju aastaid miraažile.
Kui inimesed valivad teadlikult inimesi, keda nad ei armasta hilisemat elu, väites, et „üks kord suur armastus osutus valeks, siis mis vahet sellel on” - ka see ei lõpe õnneliku lõpuga.
Mõnikord on raske täielikult aru saada, kas see on "asendus" või tõesti tulek. See sõltub sellest, kas eelmine suhe läks ootamatult lahku või kestis see protsess kaua, andes võimaluse kogeda lahkumineku mõnda etappi veel paaris olles.
Asenduse märgid
Mõnikord ei saa inimene ise aru, et ta vajab uut suhet või on see "asendusvariant". On mitmeid ilmseid markereid:
Kui nad ei ole huvitatud uuest partnerist kui inimesest, ei võeta nende tundeid arvesse. Ja neid kasutatakse ainult mugavuse ja seksi jaoks.
Nad räägivad pidevalt oma endisest kirest.
Vastupidi, nad ei taha midagi kategooriliselt öelda ega arutada.
Nad uhkeldavad uute suhetega, näiteks sotsiaalvõrgustikes.
Sagedased meeleolumuutused ja negatiivseid emotsioone, mis sihilikult pritsivad läheduses olevale inimesele, kuigi on suunatud kannatuste allikale.
Parim variant oleks tunnistada uuele härrasmehele ausalt hiljutist lahkuminekut ja oma valu ning pakkuda sõprust. Ärge kartke, et jääte üksi, et jääte ilma "tõelisest" armastusest. Kui see on “sinu” inimene, siis ta aitab, toetab ja ootab, kuni emotsionaalne keeristorm vaibub.
Kuidas leida lohutust pärast lahkuminekut ilma uue suhteta
Selge on see, et lahku minnes tundub, et maailm on tardunud ja puudub soov elada. Äärmiselt raske on end talitseda, eriti ägedal hetkel, kui pärast lahkuminekut tundub, et lämbud nutmisest. Niipea, kui esimene meeleheite faas on möödas, rahunege maha vaimne ahastus võite proovida järgmistel viisidel:
Suunake tähelepanu oma kannatustelt teiste tunnetele. Aidake neid, kes on sinust haigemad ja halvemas olukorras: haige laps, eakas sugulane, puudega inimene, pagulased. Empaatia ja kaastunne, aga mitte sõnades, vaid tegudes, näitavad maailma kohe hoopis teisest küljest.
Kirjutage kõik oma kaebused ja pettumused paberile. Saage aru, et õigustamatuses on süüdi teie endine partner sinu oma pole soovi. Anna talle andeks.
Proovige kohtuda viimast korda, et hüvasti jätta, ilma väiteid esitamata või tülitsemata. Ka enda tehtud punkt võib meelerahu anda.
Ärge distantseeruge oma perekonnast ja sõpradest. Võtke vastu nende kaastunne, ärge häbenege haletsust. Kas sa tahad üksi olla? Kuid see on ohtlik tee kõigi valusate hetkede uuesti läbielamiseks mälus. Suhtle rohkem.
Hakka tegelema hobiga või millegagi, mida oled pikka aega edasi lükanud. Hakka õppima midagi uut, nt. võõrkeel. Töö aitab palju ka kurbadest mõtetest eemale viia. On palju lugusid, et karjäär tõusis pärast lahkuminekuid üles.
Intensiivne sportimine põletab ka negatiivset emotsionaalset energiat.
Võimalusel minge reisile. Või muutke mõneks ajaks oma ümbrust.
Või vähemalt muuta maja sisemust, värskendada sisustust. Vähemalt eemaldage oma vana partneri kingitud esemed.
Ärge kartke kohtuda uute inimestega. Ärge kiirustage asjadega, kuid te ei tohiks end suhetest igaveseks sulgeda.
Et vältida lahkumineku olukorra kordumist erinevates stsenaariumides, on hädavajalik õppida õppetunnid. Uue suhte oht pärast lahkuminekut seisneb just põhjuste selge mõistmise "hägustumises". Mõelge oma vigadele, et saada teadmisi: miks see juhtus, kuidas vaigistada püsivat valu, mitte uputada seda ja
See analüüs ei tohiks olla enesepiitsutamine ega kogu süü kaela ajamine endine elukaaslane, vaid vahend emotsionaalsest ummikseisust väljumiseks. Mis annab võimaluse vaadata toimuvat teiste silmadega ja aitab edaspidi ehitada uusi harmoonilisi koos selleks sobivama inimesega.
