Священники отвечают на вопросы о разводе и повторном браке. 15 августа, 2013
-"Здравствуйте! 5 лет живу с мужем. За это время он в целом проработал всего один год. Я учусь на дневном отделении вуза и работаю на 2-х работах, чтобы как-то нам выжить.
Он при этом всё осознает и говорит, что ему самому хочется найти работу, но просто не получается. Мне со стороны ясно, что ему и лень не дает и гордость - найти что-то менее оплачиваемое и удобное. Долгий период времени он даже и не пытался найти работу, но в последнее время немного активизировался - общается с работодателями, но все его чем-то не устраивают - боюсь, что смотреть телевизор и играть в онлайн игры ему просто больше "по душе" - хотя уже "взрослый мальчик" - 40 лет на носу. Он старше меня на 14 лет, но в нашей семье я чувствую себя его мамой, что меня категорически не устраивает.
Стала задумываться о будущем: оставить и тем самым предать его - возможно и жизнь ему покалечить ИЛИ жить и терпеть - тянуть его и себя, но как детей рожать с таким мужем, на которого никакой опоры?
Не венчаны - хотели, но всё сложилось так, что не удалось, а потом и отложилось - может и хорошо..."
selena
-"Терпеть."Протоиерей Николай
-"Понимаю, что это крайняя мера, тем более -- если брак венчан. Но что правильней -- женщине жить с нелюбимым мужем, пить, чтобы заглушить боль от близости с нелюбимым или все-таки уйти от него?У подруги такая ситуация. Хотелось бы получить совет.
Р.S. по мнению жены муж струсил в сложной ситуации, и не в одной: переложил все на чужие плечи -- в основном -- жены (другие чужие плечи ее защищали, не он) ... А сам ушел в сторону... Поэтому вопрос об уважении к нему у нее уже не стоит... Хотя он агрессивно этого требует, не понимая и не признавая своего поведения... И она колеблется -- брак венчан...
Что делать?.. "
Наталия Ан.
-"Господь не упоминал такой причины для развода как "трусость мужа по мнению жены" .Единственная уважительная причина для развода - это прелюбодеяние. Да и в этом случае разведённая женщина в дальнейшем должна оставаться безбрачной.
Кроме того, лукавая постановка вопроса. На самом деле, альтернатива разводу - это сохранение брака . А всё остальное ("жить с нелюбимым мужем, пить, чтобы заглушить боль от близости с нелюбимым" и т. д.) - лишь интерпретация, утрирование контраргумента, не стоящее серьёзного восприятия. Поскольку не является условием и непременным следствием сохранения брака.
Так что, если брак канонически законный, и если у женщины есть хоть капля разума, она постарается сохранить брак. Поскольку, альтернатива сохранению брака в этом случае - это либо грех развода плюс безбрачие, либо грех развода плюс ещё больший грех прелюбодеяния.
И не надо в советах священников искать разрешения на грех. Даже если священник неосторожно или без рассуждения разрешит что-то лишнее, грех от этого не перестанет быть грехом. "
свящ. Алексей Шляпин
-"Болагословите честные отцы!Понимаю,что не вовремя-Петров пост,но помогите разобраться.
Жил в блуде со своей будующей женой 19 лет.Родили двух дочерей.В 2004 Поженились,Венчались.Через два года жена подает на развод с формулировкой:не ведется общего хозяйства.И упреков,что я не уделяю ей должного внимания в интимной сфере.Нас разводят через 3 суда (один районный и два городских).Меня снимают с регистрации в Москве(я Москвич в четвертом поколении).Потом бывшая жена находит молодого человека(моложе на 9 лет) живет с ним четыре года в блуде.Неделю назад расписываются.Теперь хотят Венчаться и участвовать в Таинствах Церкви.Скажите это возможно не смотря на:«если жена разведётся с мужем своим и выйдет за другого - прелюбодействует» (Марк 10:12), «...а вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем, - если же разведётся, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим, - и мужу не оставлять жены своей» (1Коринфянам 7:10-11). "
А.Константин
-"С точки зрения канонов Церкви венчаться ей никак невозможно. "священник Дмитрий Бокачев
-"Моя супруга два года назад без причины прелюбодеяния с моей стороны, развелась со мной и теперь сожительствует с тем мужчиной, с которым она нарушила супружескую верность еще быв со мной в браке.
Вопрос: Как ей узаконить свои отношения с сожителем перед Богом и Церковью(я так понимаю просто зарегистрироваться будучи виновницей развода здесь будет для нее недостаточно?)? Просто у меня сложилось такое мнение после изучения этого вопроса, что чтобы им узаконить свои отношения нужно чтобы сначала невиновная сторона, т.е. я заключил свой новый брак +понести бывшей жене от священника эпитемью(а она может быть например заключаться в том, чтобы прекратить блудное сожительство с этим человеком на N-ное количество лет(8-мь? например)).
Спасибо."
Количество записей: 251
Здравствуйте. Батюшка! мне нужен Ваш совет. Мой муж изменил мне, затем ушел жить к этой женщине. Оставил меня и двоих детей. Вскоре эта женщина забеременела, он развелся и женился на ней. Уходя к ней, он сомневался, плакал, говорил, что запутался. Сейчас он счастлив, сделал дорогой ремонт в квартире, ездил за границу, купил новые вещи. Недавно сказал, что я ему завидую. Я не могу найти себе другого мужчину, так как все еще люблю его, и каждый день прошу Бога, чтобы он вразумил и меня и его, чтобы простил моего мужа, и если нам суждено, чтобы он вернулся ко мне. Грех ли это, ведь он женат? Зависти у меня к нему нет, есть просто обида и непонимание, как он так мог с нами поступить.
Анна
Дорогая Анна! Вы пережили измену мужа, но не можете справиться с ее последствиями. Мы, священники, всегда говорим о том, что надо молиться. Но молиться не столько о том, чтобы «его простили, он вернулся», а о том, чтобы свершилась воля Господа. Вот вымолите Вы, он вернется, потом уйдет, потом вернется, снова уйдет… А может быть? надо иначе? Поставить точку в этих отношениях и созидать другую жизнь? Вы «застряли» в своем прошлом, развелись, но продолжаете жить старым. Один мудрый человек сказал, что человек в семье сам себе выбирает роль жертвы… А что означают слова «не могу найти себе мужчину»? Что Вас тяготит: одиночество, желание доказать что-то бывшему мужу и окружающим, неспособность жить одной, отсутствие интимных отношений, любви и дружбы? Для последнего нужен не только особенный («суженный» для Вас) человек, но и иное отношение к жизни от Вас. Иначе Вы наделаете ошибок, которые очень тяжело будет преодолеть потом.
протоиерей Максим Хижий
Здравствуйте. Мне 30 лет. Есть сын, 7 лет, рожден в браке. С мужем развелась. Он наркоман, алкоголик. 8 лет пыталась ему помочь, он сам не захотел нормальной жизни. Уже 3 года я одна. Внутри от одиночества такая боль, которую физически ощущаешь, ее нельзя описать словами. Отчаяние все усиливается. Мне, кажется, это мой крест - одиночество. Но он мне, видно, не по силам. Что делать? Как жить дальше? Помогите советом.
Надежда
Дорогая Надежда! Я так понял, что Вы выходили замуж за наркомана и алкоголика? И не смогли его перевоспитать… Одиночество Ваше длится не три года, а значительно больше, Вы его еще 8 лет лечили и исправляли. Ваше одиночество, увы, суровая расплата за девичье неразумие при создании семьи с таким человеком. Вывод: надо потерпеть! Наше время небогато примерами счастливых браков. Не хотят люди проблем, бегают от них, не то, чтобы чужие проблемы понести, свои стремимся переложить на других. Так бывает, человек думает, что главная его беда а том, что он одинок… Но у Вас растет сын, есть профессия, есть близкие, есть коллеги, есть родственники. Вы скажете, нет главного – любимого человека. А Вы пробовали дарить свое сердце окружающим, близким? Вы ждете, что полюбят Вас, а Вы попробуйте любить других. Может быть, уныние и пройдет? Старец Алексий Мечев в молодости потерял жену, которую сильно любил, и остался на руках с детьми. В унынии приехал к св. Иоанну Кронштадскому. Он выслушал его, утешил и сказал: «Иди, служи Богу и людям! Облегчи их скорби и забудешь о своих». Иногда наше счастье рядом, но мы его не видим, не замечаем. Я знаю многих женщин, у которых не сложилась личная жизнь, нет своих детей. Но некоторые стали настоящими мамами для своих племянниц, младших братьев. Они не стали требовать своего, просто научились жить в любви к другим.
протоиерей Максим Хижий
Здравствуйте, батюшка. Прошу, помогите советом. В нашей семье произошла ужасная трагедия. С мужем прожили в венчанном браке 20 лет, нашей дочери 15 лет. В апреле с мужем развелись по его инициативе. Я очень просила одуматься. Но он говорил, что уходит не к другой женщине, а от моего характера, хотя ссор никогда не было. Через месяц выяснилось, что он более года встречался с женой моего родного брата, у них две дочки-близняшки 7 лет. Я крестная мать этих девочек и жены моего брата. После того, как все узнали правду, им пришлось переехать на частную квартиру, сейчас они живут вместе. Было безумно тяжело все это перенести, и мне, и дочери, и моим родителям. Брат этого не выдержал, умер в июне. Муж сегодня написал сообщение, что хочет развенчаться, и мне нужно подписать прошение. Как жить с таким грузом, и как поступить с развенчанием? Прошу Вашего совета.
Светлана
Уважаемая Светлана! Ваш брак уже распался по факту. Но я не думаю, что при наличии таких проблем (духовно-нравственного и кровного родства, супружеской измены и т. д) ваш муж (если и захочет) получит разрешение на повторный церковный брак. Вам надо молиться Богу, просить у Него помощи и утешения, опираться на близких. Дай Бог Вашему бывшему мужу покаяния. Молитесь за него.
протоиерей Максим Хижий
Добрый день. Как быть - развелся муж, больше с сыном не общается, уже 5 лет. Звонки сбрасывает, на письма не отвечает, помощи никогда и не было. Просто оскорбил, высказался: "мне не нужна стареющая жена, я молод и найду энергичную, успешную, молодую" - ушел, и все. Сын учится в английской, музыкальной школах, поступил в художественную. Высылала успехи сына, дипломы, страницу в галерее детского рисунка - все без ответа. Судя по соцсетям, у бывшего мужа идет обычная жизнь с отдыхом, путешествиями и прочим. Я сломала ногу в этом году, 3 месяца была заперта дома - написала: помоги сыну, - ответа нет. У меня только сын, сейчас я много работаю, но больно, что за эгоизм отца сын будет отвечать своей неподготовленностью в жизни семейной. У меня только старенькая мать и сын. Как-то трудно все. Посоветуйте, что сделать можно? Мне 43 года.
Марина
Уважаемая Марина! Вы оказались в сложной жизненной ситуации: человек, с которым Вы прожили большой отрезок жизни, Вас и вашего ребенка предал. Думаю, что это произошло не внезапно. Теперь необходимо подвести некоторые итоги. Судя по всему, надеяться на его регулярную помощь не приходиться. Вы можете (имеете право) подать на взыскание алиментов. Некоторые православные почему-то считают, что этого делать нельзя. Я думаю, что можно и, в Вашем случае - необходимо. Как я понимаю, Вы до сих пор наблюдаете за жизнью Вашего мужа. Это говорит о том, что Вы еще испытываете какие-то чувства, питаете надежды? Если это так, то это будет мешать Вам устроить собственную жизнь. Забудьте о его словах про «стареющую жену». Вы тоже можете быть энергичной и успешной, если преодолеете собственные комплексы! Постарайтесь преодолеть себя, с Божьей помощью! Подумайте, как Вы можете организовать свою жизнь, свой достаток без мужа, предавшего Вас. У любого человека есть свои таланты. Кого-то испытания ломают, но верующего человека они должны закалить! В храм часто приходят женщины с похожей судьбой. У меня на памяти есть история, когда дама оказалась в похожей ситуации. На исповеди она упрекнула меня, что я плохо ее утешаю. Мне пришлось сказать ей жесткие слова: « Приведите себя в порядок! Соберитесь!. Делайте, что можете, и Бог даст! Не верьте, что православие не совместимо с успехом». Прошло 8 лет. Она купила квартиру, научилась водить машину, вышла замуж и в 37 лет родила дочь.
протоиерей Максим Хижий
Батюшка, благословите. Нет сил больше жить с мужем. Брак не венчан, детей нет. Как только собираюсь в храм, накануне праздников, заваливает меня работой, кричит, ругает священников. Выводит меня из себя, чтобы я не смогла причаститься. Не могу так больше жить, и детей не хочу от такого мужчины. Что мне делать? Замуж выходила не по любви, по желанию моей матери. Ее уже нет. До брака не встречались. А после регистрации поднимал руку, обзывал. Что мне делать? Помогите. Я устала.
Елена
Елена, прежде всего, хочу выразить Вам свое сочувствие: жить с нелюбимым человеком очень тяжело. В старые времена послушание родителям даже в таких случаях, как замужество, было обязательной нормой. Но родители-христиане были обязаны учитывать чувства собственных детей и не поступать как деспоты. Вот что пишет свт. ИоаннЗлатоуст в Толковании на Послание Ефесянам ап. Павла: «Не раздражайте детей ваших», как это делают многие родители, лишая детей своих наследства, оставляя их без призрения, обращаясь с ними жестоко, как с рабами, а не как со свободными». Взрослая дочь имеет право отстаивать свое законное право на добровольный брак по любви. Возможно, виновата не только Ваша мама в тяжелой семейной ситуации, но и Вы, потому что не нашли в себе силы быть верной своим чувствам. Ведь не в средние же века Вас насильно замуж выдавали! Могли бы и отказаться от нелюбимого жениха. Тот, кто не нашел в себе силы решить вовремя проблему, вынужден решать ее позже, но уже с большими потерями для себя. История с мамой повторяется с мужем: надо отстаивать свои чувства, свою веру, право на взаимную любовь. Возможно, муж суров, потому что видит, что Вы его не любите. Что делать сейчас? Нельзя решать такой вопрос дистанционно. Надо найти священника, которому Вы доверяете. Не спешите с выбором, не спешите с решением. Возьмите передышку. Объясните мужу внятно причину вашего недовольства им. Найдите нужные слова, без оскорблений и обид! Вдруг он Вас поймет. Дайте ему время на размышление. Еще раз выскажите свои претензии, предупредите о возможном разводе. Если и это не поможет, поживете три месяца раздельно (не больше). Не спешите с разводом. Молитесь в храме, молитесь просто: "Да будет воля Твоя". Есть проблемы, которые может решить только Бог.
протоиерей Максим Хижий
Здравствуйте! У меня такая ужасная и неприятная ситуация: у меня с бывшим мужем венчанный брак – можно ли нам развенчаться? И как это делается? Я пошла на венчание, не осознав до конца всю важность этого шага, только потому, что это было условие со стороны мужа для брака. За девять лет совместной жизни мы расходились и сходились, муж начал злоупотреблять алкоголем, курением травы. Мое присутствие в нашей семье оказалось ненужным (просто наплевательское отношение). Итог – я согрешила, изменила ему. Узнав об этом, в бешенстве он сильно меня избил – больница, милиция, суды… Я подала на развод. Через год после всех событий я встретила человека, с которым мы расписались. Жизнь наладилась. Не то чтобы, мы хотели венчаться, но тот груз, что я венчана, не дает мне покоя. Как с этим жить?
Ирина
Дорогая Ирина! Нужно написать прошение о благословении на вступление во второй брак, узнайте в Епархиальном управлении, как писать и куда везти. Получив разрешение, можете венчаться (возьмите с собой в храм ответ из епархии). Помоги Господь.
иерей Сергий Осипов
Здравствуйте, мы с мужем жили 6 лет, полгода он изменял мне, я молилась, надеялась, что он одумается. Недавно узнала, что он спит с женщиной 39 лет. У нее дочка моя ровесница, недавно родила. А мужу 27, мне 25. Меня как с ног сбили, мужа люблю, но он не признается, и перестать изменять тоже не думает. Мне очень тяжело переживать это. Может, со временем простила бы, если покается, но не собирается, я больше не могу за него молиться, сил нет жить с ним так, думаю уйти от него и подать на развод. На молитвах только держусь, не знаю, как пережить это все. В церкви батюшка благословил, сказал, с родителями поговорить, ему объяснила буквально в трех словах, уже рот не открывался. Не хочу говорить это им, им тоже больно будет. Собираюсь развестись, не знаю, как это пережить...
Руфина
Здравствуйте, Руфина. Вам только 25 лет! Терпеть измены мужа нет никакого смысла. Вам решать, поговорить ли с ним и родителями о Вашем решении. Положитесь на волю Божию и исполните Благословение Вашего духовника. В Церковных Таинствах душа Ваша утешится и получит укрепление. Помоги Бог.
иерей Сергий Осипов
Добрый день. Можно ли молиться за сохранение семьи (венчаные), если муж оставил жену?
Юлия
Здравствуйте, Юлия! Конечно, молиться за сохранение семьи можно и нужно.
иерей Владимир Шлыков
Добрый день. Я была замужем, муж долгое время настаивал на венчании, мы венчались. Через несколько лет муж ушел. Затем через месяц мы развелись. Через год я увидела его с другой женщиной. Я развенчалась, мне выдали решение. Но я не чувствую себя свободной. Объясните мне, пожалуйста, действительно ли меня развенчали, или эта бумага - результат нашего современного общества?
Юлия
Здравствуйте, Юлия. Развенчания не существует. Вам дали благословение на второй брак. То есть Вы как пострадавшая сторона, оставленная супругом, имеете право на вступление во второй брак и на церковное благословение этого брака, если пожелаете вступить в оный.
иерей Александр Белослюдов
Здравствуйте, батюшка. Подскажите, как вести себя и что делать? С женой прожили 26 лет, 7 лет, как венчались в церкви. Жена полгода назад ушла из семьи. Я старался помирится, но ничего не получается. "Я тебя не люблю", и т. д. Хожу в церковь, дома молюсь. Я постоянно думаю, что делать. Одному плохо, скучаю по семье, но ничего не могу сделать. Если познакомиться с другой женщиной? Прошу Ваших молитв и совета.
Владимир
Здравствуйте, Владимир! Молитесь и положитесь на Бога. Если все попытки примириться и дальше будут напрасны, то возможно Господь и пошлет Вам человека, с которым можно будет создать семью. Поэтому если Вы всерьез решитесь на второй брак, заручитесь церковным благословением. Помоги Вам Господи!
иерей Владимир Шлыков
Доброе время суток! Батюшка, помогите советом. Два месяца назад я с двумя маленькими детьми ушла от мужа, с ним мы прожили 6 лет. Ушла из-за того, что выпивает, позволяет поднимать руку, может кричать на меня в присутствии детей. Была ситуация, когда доставил физическую боль моей маме в присутствии моей младшей дочери. Я подала на развод. На душе у меня невыносимая боль, он меня как только не оскорбляет, а я все это забываю и хочу опять быть с ним, но он мне и сам говорит, что любит, а простить, что ушла, не сможет. Что мне делать? Смирится и возвращаться к нему или разводится? И мама моя не разрешит мне с ним сходиться.
Дарья
Здравствуйте, Дарья. Если бы не дети я посоветовал бы Вам вернуться и терпеть для спасения души. Но, ради детей, - постарайтесь уберечь их от сожительства с агрессивным алкоголиком.
иерей Александр Белослюдов
От меня ушел муж, как мне вернуть его молитвами?
Оксана
Здравствуйте, Оксана! Молитва – не заклинание. Нет молитв, от механического произношения которых может вернуться муж. Помочь Вам может только Бог, если будет на то Его святая воля. Сходите в храм на исповедь, покайтесь во всех своих грехах и молитесь со смирением Господу, Его Пречистой Матери и святым. Чаще молитесь в храме на литургии о здравии и спасении Вас и Вашего супруга, молитесь дома после утренних и вечерних молитв своими словами о сохранении семьи. А результат оставьте на волю Божию, которая всегда совершается к нашей пользе. Помоги Вам Господи!
иерей Владимир Шлыков
Сын бросил свою семью, двоих детей 12 лет и 8 месяцев. Все произошло так неожиданно. У него появилась другая женщина, которая знала о его детях и жене, имея своего ребенка. Я не знаю, как это пережить, я сильно ненавижу эту женщину, которая разрушила брак моего сына, сделала моих внуков безотцовщиной и разрушила мой душевный покой. Я желаю ей всего самого плохого. В мыслях я понимаю, что я делаю, наверное, плохо, но в душе у меня такая злость и тревога за моих внуков и моего сына? Посоветуйте, как себя вести. Заранее очень Вам благодарна.
Ольга
Сочувствую Вашему горю и скорблю вместе с Вами. Закажите сорокоуст о здравии сына и не оставляйте вниманием внуков и невестку. Вы - одна семья. Зла желать разлучнице не надо, - Бог ей судья. Но принимать ли ее в своем доме, - решать Вам. Вы не должны скрывать своего отношения к поступку сына. Всегда подчеркивайте, что оцениваете не человека, а поступок. Храни Господь.
иерей Сергий Осипов
Живу в невенчанном втором браке, первый брак тоже был не венчан, дочь от первого брака. Муж практически ходит ко мне в гости, большую часть свободного времени проводит у своей матери, не желая решать семейные проблемы, и относится безответственно, раньше много пил. Постоянно думаю о разводе, он говорит, что ему семья не нужна, и в то же время тянет с разводом, боится одиночества, при этом не хочет менять все к лучшему, стать для меня мужем и главой и венчаться. Своих детей не хочет, потому что не хочет проблем. Иногда он ходит в храм, считает себя верующим. Много раз пыталась с ним и его мамой разговаривать, все бесполезно. Что мне делать?
Галя
Здравствуйте, Галина. Вы сами сосредоточьтесь на жизни по Евангелию и Заповедям Христовым. Постарайтесь следовать призыву Господа: ищите прежде Царства Божия. Питайте душу свою доброй духовной пищей. Господь управит Вашу жизнь и подскажет решение.
иерей Александр Белослюдов
Могут ли присутствовать на венчании мужчина и женщина, если они были разведены?
Андрей
Здравствуйте, Андрей! Да, могут, если это православные христиане.
иерей Владимир Шлыков
Здравствуйте, батюшка. Давно мучаюсь одним вопросом. Мы с мужем прожили в браке 11 лет. Брак был венчаный. Но два года назад он мне изменил... Измена была не первой, но ее я уже не смогла простить. Мы развелись. Он ушел к той женщине. А мы с дочкой остались одни. Около 6 месяцев назад он расстался с той женщиной. И я вижу, что он хочет вернуться. Но не знаю, стоит ли принимать его обратно? Я знаю, что православный человек должен прощать, но боюсь, что когда-нибудь он вновь нас предаст. А еще я хотела узнать, являемся ли мы мужем и женой перед Богом? Если мы все-таки будем опять вместе, то будет ли наш брак так же венчанным? Спаси Вас Господи.
«Сердце щемит от невыносимой боли. Если бы можно было все изменить! Боль от предательства любимым мужем захлестывает тебя как волна и она кажется такой раскаленной, что ты неизбежно сгоришь в ней. Вот уже два года, как мой муж изменяет мне. Последнее время – открыто. Он может привести в дом свою подругу, зная, что дома сын. Что мне делать? Я молюсь Господу, чтобы Он остановил его и вернул в семью»…
Путь благородства
Психолог Ирина Рахимова:
– В таких ситуациях, как в этом письме, в первую очередь, страдает женская самооценка: «Я не такая какая-то. Что-то во мне не так. Как он мог поменять меня на кого-то? Я может быть неинтересный человек?» Зачастую соперница нисколько не лучше, а наоборот, даже проигрывает внешне. Мужчина не идет к суперкрасавице , а ищет то, чего нет рядом: понимания, чтобы вокруг него все крутилось, и чаще всего так и бывает на стороне.
Надо заняться внутренним миром: возродить в себе хорошее, то, чего, может, недоставало. Муж мог сигнализировать об этом косвенно или прямо. Но вы не воспринимали информацию, мимо ушей пропускали, и в итоге он нашел способ воздействия на вас. Такой уход может быть его способом вас изменить. Его поведение – это всегда какие-то невыраженные чувства. Может, он это как-то говорил во время вспышки, но для вас показались очень обидными его слова и вы не поняли его.
Мы должны понять, как он возвращается. Если он возвращается без сожаления об ошибке, то это та ситуация, о которой говорит батюшка Валериан: надо «отсечь руку».
Или мужчина ушел и демонстрирует жене свои отношения с этой женщиной . А разлучница такого же возраста что и жена, дочь у нее взрослая уже. Значит, он ушел просто для того, чтобы насолить, а не потому, что он такой распущенный. Он приходит и помогает, обеспечивает деньгами. Но у него нет чувства вины, нет раскаяния.
Если есть эти элементы искреннего раскаяния, и он не просто вину изображает, но и пытается загладить ее поступками, сердце любой женщины растопится. Ну что же, бывает, что «крыша съехала», как говорят. Не заметил, не справился с собой, был неосторожен. Грех блуда очень цепкий и человеку нужна огромная осторожность. Даже святые отцы говорили, что никогда нельзя зарекаться, до последнего мига надо быть осторожным. У нас открыт шлюз для визуально восприятия греха во всем его разнообразии, мужчина легко может в него впасть. Но потом страсть все равно пройдет, потому она имеет свойство подскакивать и потом спадать, с глаз спадет пелена и он посмотрит на мир по-новому.
Если видишь, что человек делает все, чтобы реабилитироваться, то надо дать ему шанс. Есть техника в психологии, называется – «три «П»: надо посмотреть на ситуацию, в которой находишься с трех позиций. Со своей стороны, с его, но самое главное – глазами стороннего наблюдателя, потому часто, когда ты находишься в эмоциональной привязке к человеку, то во время вспышки гнева все бунтует внутри тебя, все чувства обнажены. Рассудок уходит на второй план, потому что ты захвачена ситуацией, но из нее надо выйти, абстрагироваться от нее.
Когда вы проанализируете ситуацию со стороны наблюдателя, без чувств, поставьте себя на место этого человека и задайте себе вопрос: «А если бы со мной такое произошло? Нет, никогда, я честная?». А в мыслях вы никогда никому не изменяли? Никому не влекло вас? Да не может быть такого! Когда-нибудь да было, и вы можете за собой такое отметить в прошлом.
Вспомните Евангелие: « Если же правый глаз твой соблазняет тебя, вырви его и брось от себя, ибо лучше для тебя, чтобы погиб один из членов твоих, а не все тело твое было ввержено в геенну». И вы можете страстно посмотреть. Так что не будем лукавить: было дело! Поэтому поставьте себя на место мужа. Несладко ему, человек, который оступился, не может чувствовать себя хорошо. Он просто может стараться заглушить это чувство вины на какое-то время. Возможно, ему это удастся, но то, что он не меньше страдает, чем вы – это точно. «Да прям, чего же он страдает, когда ушел?», – скажете вы. Нет, он все равно страдает. Червячок потихонечку точит его сердце.
Если он женился на другой, то мы говорим ему «до свидания», но это уже другой вопрос. Как простить в таком случае?
Простить – близко очень к слову просто. Чтобы простить, надо быть простым. Святые люди – люди простые. Смотри на все просто, по-детски. Будь простым, будь ребенком, искренним и нравственным. Быть самим собой – означает быть глубоким, глубоким до глубины Христа. Христос всех прощал и нам велел.
Просите Господа помочь вам простить, и чтобы Господь дал вам сил для подражания Ему, потому что простота не просто дается, и самому очень трудно простить. Только вера в Бога может помочь, а простить просто так человеку, без веры, невозможно, особенно измену. Ревность душит, но надо стараться высоко забраться в подвиге прощения и по максимуму соответствовать Христу.
А если говорить просто об эгоистичной стороне – подумайте о себе и о своем здоровье. Если человек не прощает, значит, не справился с собственными обидами, значит, на уровне физиологии – обида отражается на его здоровье и ему вредит. Потому что эмоции, так или иначе, оказывают влияние на наше здоровье, в первую очередь – психическое. Все взаимосвязано в человеке, поскольку он – целостное существо. Неотделимо влияние друга на друга тела и души, психологического состояния на физиологическое, все переплетено. С такой позиции и надо смотреть. Да, ревность душит, и когда начинаешь ревновать, сам себя уничтожаешь. Зачем мне нужно себя уничтожать? Во-первых, кроме того, что вы сами себя уничтожаете, во-вторых, вы не свободны, вы зависимы от этой ситуации.
Нужно отсоединиться от греха, потому что обиды – это грех, это зависть. Вы мужу завидуете, поскольку вам кажется, что ему хорошо, а вам плохо.
Если же дело дошло до развода, то опять же, оставайтесь сами с собой и соблюдайте спокойствие. Надо сдерживать себя и искать мира душевного. Тогда все встанет на свои места, выстроится жизненная линия, и Господь даст вам дальше идти и свою судьбу устраивать.
Если он женился, то пусть живет спокойно. Скажите себе: «Он мне ничего не должен». Оставьте его вместе с его долгами, потому что в Евангелии говорится, если с тебя снимут последнюю рубашку, отдай ее. Это благородный, но очень трудный жест. Выберите путь благородства.
Можно ли вернуть мужа?
В душе муж всегда помнит первую жену, где-то в закоулочке его сердца осталось место для нее. Редко какой мужчина хочет уйти из семьи на самом деле, но и после развода у женщины в сердце оставлено место для бывшего мужа. Брак – это таинство, это не исчезнет из жизни бесследно. Невозможно похоронить воспоминания.
Если ушел, то может и вернуться. Одна семейная пара прожила благополучно в браке почти 41 год. Дочь выросла – 20 лет ей уже. Наступил критический момент в его жизни: средний возраст, дочь вылетает из гнезда и не приходится уже о ней заботиться, с работой что-то не заладилось, да и постоянное опекунство жены ему порядком поднадоело. Ему захотелось свеженького, и он нашел себе другую женщину. Она очень переживала. Почему он ушел? Чего ему не хватало? Жена была недовольна тем, что он приходит и усаживается, как у себя дома – ведь он уже жил у другой женщины. Через полгода она пришла радостная и довольная, все образовалось, дочь вышла замуж. Эта женщина серьезно постаралась. Было трудно взять себя в руки, когда он приходил домой, но она все-таки и улыбалась, как ни в чем не бывало.
Посмотрите, подумайте, чего ему не хватало. Вы это можете дать, но для того, чтобы понять, что ему надо, поразмыслите, проанализируйте вашу совместную жизнь. За период долгой совместной жизни люди накапливают обиды и претензии. Мы всегда хотим кого-то рядом изменить. Мужчина хочет что-то изменить в вас, может, он что-то говорил вам, но вы не услышали. Он может рассудить: «Ну, не слышишь ты меня и – до свидания!» и найдет себе ту, которая его будет рада услышать.
Попытайтесь себя скрутить, переступить через себя и пусть он чувствует себя как дома, пусть ему будет хорошо с вами. Он осмыслит, что там, где привычное – там ближе. Сравнит и поймет, что все-таки с нуля начинать тяжело.
Я думаю, что эта женщина серьезно постаралась. Было трудно взять себя в руки, когда он приходил домой, но она загоняла себя в угол все-таки и улыбалась, как ни в чем не бывало. Если что-то не нравится, то надо сказать об этом спокойно и уравновешенно, с достоинством.
Если вы остались одни, то наедине сама с собой вы сможете все взвесить и постараться измениться. Я привела пример, когда к женщине вернулся муж, благодаря тому, что она смогла измениться. Пусть он приходит к вам домой, пусть ведет себя как дома. Пусть ему будет хорошо у вас. Он не просто «расселся», он смотрит, как вы ведете себя, он наблюдает за вами. Вы за ним наблюдаете, а он за вами. А он смотрит, что с вами происходит. Вы можете услышать: «Ты не меняешься, ты такая же, как и всегда». Но если он увидит, что вы изменились, зачем ему кто-то еще будет нужен, когда ему так хорошо с вами?
Если нет царя в голове – как поможешь?
Протоиерей Георгий Бреев:
– Отношения между супругами – бережные, «брак честен и ложе нескверно». А наглые женщины порабощают чужих мужей вседозволенностью. Они могут «переехать» бесстыдством все границы, они позволяют себе все, удовлетворяют любые инстинкты, а мужчины сами порой не понимают, как попадаются на крючок. Прелюбодейка побеждает тем, что все разрешает…
Как говорят врачи,если болезнь запущена, то ничем не помочь. Но велика опасность того, что при таком разрушении семьи могут разгореться такие страсти, что потом не справиться. Сколько психических болезней на этой основе? Сколько приходят потом в храм душевнобольных? Происходит все из-за неправильных отношений к себе и к природе своей. Разум – это царь в голове, он управляет всеми нашими эмоциями. Если царя в голове нет, то о чем можно говорить?
– Прощать или не прощать?
– Прощение – это последний шаг. Когда рука загнила, ее надо отсечь. Нет «хочу» или «не хочу», надо избавляться от гангрены, чтобы все тело не загнило. Изменяющий муж или жена сами себя отсекают, так что там прощать?
Если, конечно, муж просит прощения и умоляет его принять обратно… если ради детей, конечно, можно принять, если у жены есть силы простить. Многие семьи проходят через такое испытание. Одна сторона начинает шалить, а потом вразумляется, потому что понимает, что лучше того, что дано, нет и не будет. Возвращаются к нормальным отношениям и семья укрепляется.
Текст подготовили Татьяна Майза и Анна Данилова
Здравствуйте уважаемые читатели блога Сампросветбюллетень!
«Столкнулась с такой ситуацией, женщину , она переживает, потом успокаивается и вдруг этот бывший хочет вернуться к ней снова. Стоит его принять или гнать от себя подальше?» — пишет Жанна.
«Мой бывший хочет вернуться после того, как ушел от меня к другой девушке. Они были вместе два года, потом расстались, она уехала куда-то учиться, теперь вернулась и стала ему звонить. Он сказал мне, что тут у него может что-то получится, так как они были счастливы вместе. Через 3 месяца он вдруг начал мне звонить, сначала просто спросил как дела, чем занимаюсь. Потом еще раз позвонил, сказать, что думает только обо мне. Я тоже до сих пор скучаю по нему и люблю. Но я боюсь, что если сейчас приму его, то всё снова повторится, а мне будет еще больнее. Посоветуйте, как себя вести?» — пишет Виктория.
Почему мы не можем отпустить прошлые отношения смотрите → .
Самая большая ошибка, которую могут сделать пары после разрыва – просто опять сойтись. Они ошибочно полагают, что если их чувства все еще сильны, вторая попытка быть вместе может сработать. Большинство не стараются понять, что на самом деле между ними произошло и какие изменения им необходимы. Они просто сходятся с того места, где расстались и продолжают дальше.
Они стараются перезапустить отношения, не сложившиеся раньше. Но повторять одно и тоже снова и ждать различный результат – это определение безумия и невменяемости.
Когда вы достаете молоко из холодильника и обнаруживаете, что оно испорчено, вы же не ставите его обратно, надеясь, что завтра оно станет свежим? Вы захотите приобрести свежее молоко и избавиться от испортившегося.
Практика семейной психологии показывает, что отношения по второму кругу работают только при условии, если партнеры:
- стали другими людьми по сравнению с тем, кем были в момент расставания;
- сохранили качества, которые привлекли их друг к другу раньше;
- начинают строить отношения с нуля, а не просто слепляются на том месте, где разошлись.
Психологическая ловушка – возвращение утраченного
Хотя я всегда призываю искать позитивные стороны в любой ситуации, но сейчас мне придется рекомендовать обратное. Если бывший захотел вернуться, игнорируйте позитив от его появления и ищите негатив. Такой подход убережет вас от повторного разочарования и травм, покажет происходящее в полной перспективе.
Очень легко сейчас попасть в психологическую ловушку, если ваши чувства еще сильны и вы пока не встретили новую любовь. Ваша рана еще свежа и болит, и кажется, что возвращение бывшего – это лучшее лекарство.
Если у вас осталось чувство эмоциональной потери, то вы хотите вернуть утраченное и обрести прежнее состояние. Но это фактически означает переход в прошлое, что невозможно. Да и есть ли в этом смысл?
Если какой-то жизненный путь привел вас к разочарованию и боли, то зачем на него опять возвращаться? Вероятно, есть смысл пойти иной дорогой, избегая прошлых ошибок. И тогда вопрос уже будет в том, по пути ли вам с бывшим.
Причины уходов и возвращений
Есть ли второй шанс с бывшим, который захотел вернуться? Это зависит от мотивов его поступка. Вы можете полагать, что его привело обратно сознательное и выстраданное решение связать с вами свое будущее, но на самом деле, им могут двигать совершенно неподходящие, неприятные вам побуждения.
Давайте рассмотрим несколько примеров:
1.Поиск удобных вариантов и нежелание прикладывать усилия
Приведу пример из личного опыта. Когда-то давно у меня начало развиваться знакомство с одним кавалером, но вдруг он решил попробовать еще раз со своей бывшей подругой, которая захотела с ним опять сойтись. Мы расстались, а через несколько месяцев он появился, сказав, что с подругой не сложилось. Я продолжила с ним по-дружески общаться, и скоро он сообщил мне, что хочет попытать найти счастье с коллегой, которая призналась ему в любви.
Потом он переехал работать в другой город, оставил коллегу и стал встречаться с местной женщиной, ведь она всегда под боком и не надо никуда ездить. Так во всей его стратегии прослеживалась одна линия — чтобы было просто, комфортно и без лишних затрат.
Такой человек может вернуться к вам, просто потому ему так проще, чем искать кого-то еще. Что ему стоит набрать ваш номер телефона и сказать, что скучает и думает о вас? Вы уже знакомы, между вами что-то образовалось, нет нужды начинать все с нуля. Если его не примут, он просто позвонит следующей и так далее. Если вы его примете, он снова вас оставит, когда подвернется более удобный вариант.
2. Страхи и психологическая незрелость
Мне вспомнилась история, которая произошла с нашей соседкой. После года брака её муж ушел покупать подгузники сынишке и не вернулся. Отключил телефон и не хотел даже объясниться. Соседка подала на развод. Через год он постучался к ней в дверь.
— «Почему ты нас бросил?» — спросила она.
— «Было тяжело из-за ребенка, ты уделяла мне мало внимания, я испугался, что так будет всегда. Но мне было без вас плохо», — ответил он.
Мужчины такого типа не могут понять, что им нужно в жизни, им свойственны иррациональные страхи, неспособность справиться с ответственностью и преодолевать ежедневные трудности, инфантильность, неопределенность своих целей и желаний. Другими словами на таких людей нельзя положиться, они ненадежны и непредсказуемы. С ними вы рискуете через какое-то время опять получить неприятный сюрприз
3. Влияние третьих лиц
Партнер покидает вас под влиянием мамы, родственников и друзей, но потом понимает, что был не прав. И здесь возникает вопрос: насколько он вообще подвержен влиянию? Способен ли он принимать самостоятельные решения? Есть ли гарантия, что он не поддастся давлению авторитета вновь?
4. Жизненные обстоятельства
В моей практике были истории, когда мужчины вынуждены были разойтись со своими возлюбленными из-за каких-то мало зависящих от них факторов: переезд, болезнь ребенка или родителя, сложные финансовые проблемы, потеря работы. Они считали, что не могут себя предлагать, пока у них есть нерешенные проблемы. Позднее, когда их жизнь стала входить в привычное русло, они захотели вернуться. У некоторых таких пар всё снова наладилось.
Также могут быть другие самые разнообразные причины, подтолкнувшие мужчину удалиться, зависящие от его уникальных обстоятельств и личностных особенностей.
Итак, если бросивший вас бывший хочет вернуться:
- Не поддавайтесь первому восторгу, ищите негатив, игнорируйте позитив.
- Найдите настоящие мотивы его поведения.
- Составьте себе представление каких отношений вы хотите и какой человек вам может подойти.
- Определите, вписываются ли ответы на 1 и 2 пункты в это представление?
- Если вы всё-таки решите не гнать своего бывшего, начните все с нуля, не повторяя старых ошибок. Иначе вы создадите прецедент, что вас можно оставить и потом, как ни в чем не бывало, вернуться на прежние позиции.
Если у вас остались сомнения как вам поступить, когда бывший захотел вернуться, спросите совета близких людей, которым вы доверяете. Полезно узнать взгляд со стороны. Также вы можете обратится ко мне на и я помогу вам разобраться в вашей ситуации.
О том как забыть бывшего смотрите →
Привет, друзья! В этой статье я хочу рассказать вам о том, как вернуть бывшего мужа не прибегая к насилию) Т.е. ваш любимый сам будет просить вас вернуться к нему. Хотите узнать, как?
Конечно хотите! И так...
Он хлопнул дверью и отправился в свободное плавание, оставив вас у разбитого корыта? Горько и тяжело, но не стоит думать, что жизнь на этом кончается.
Как вести себя, чтобы возвратить милого?
Давай поговорим о причинах развода, о твоем желании возвратить его, разберемся в ошибках и рассмотрим советы по восстановлению отношений.
Каждый из нас привыкает к своему избраннику.
Сейчас ты свободна. Вроде бы не нужно отстаивать свою правоту, нет нужды собирать грязные носки по всему дому и тащить ответственность за двоих – а на душе пусто как никогда.
Или другая ситуация: ты боялась каждой ссоры и вот – просыпаешься одинокой. Воешь от тоски, ходишь по гадалкам, звонишь ему и шпионишь за его страничкой в социальной сети. Даже если тот частенько поколачивал тебя или, того хуже, медленно уничтожал твою самооценку.
В первом случае тебя держит привычка к прежнему обустройству жизни. Ты вспоминаешь прежние моменты, которые если не были идеальными, то уж точно стабильными. Тебе страшно начать все с чистого листа?
Во втором варианте тебе следует задуматься, а не являются ли твои чувства любовной зависимостью? Это состояние может пониматься как любовь, но не являются ею в полной мере.
В таком случае необходимо посетить хорошего психолога, чтобы разобраться в себе.
Дети – отдельный разговор. Трудно отпускать даже нелюбимого человека, если есть ребенок.
Стоит ли держать прошлое?
Действительно, а нужно ли возвращать мужа? Есть ли для этого существенные причины?
Вспомни основания ваших разногласий
- Может, дороги давно разошлись, и разрыв был единственным допустимым вариантом?
- Или между вами то и дело вспыхивала агрессия?
- Твой вариант (причина) развода
Не пытайся ответить на этот вопрос прямо сейчас. Дай себе время взвесить все «за» и «против», чтобы не идти на поводу порывов, которые могут оказаться губительными.
Для начала ты должна понять, что грусть и одиночество – абсолютно нормальные чувства при потере. Не отказывайся от этих состояний, но и позволь себе сомневаться в целесообразности восстановления связи.
И так. Твой план действия.
Как вернуть любимого после развода?
Если ты приняла окончательное решение, прислушайся к рекомендациям ниже.
- Разберись в себе
Во-первых, спокойно проанализируй ваш брак. Оцени все события вдумчиво, без обид и обвинений: тебе необходимо найти точную причину расставания.
Для этого вспомни, что конкретно раздражало мужа, попытайся залатать досадные бреши. Так ты научишься обходить болезненные вопросы стороной или вовсе сводить таковые на нет.
В качестве последнего штриха оцени, насколько ты готова измениться ради воссоединения с молодым человеком. Если это требует отказа от желаний, устремлений и мировоззрения – возможно, он просто чужой человек.
- Если инициатива за тобой
Что делать, если бросили не тебя, а ты сама? Попробуй вывести благоверного на разговор. Только не пытайся делать это навязчиво – лучше назначить встречу на нейтральной территории, где вы сможете расставить все точки над i.
Более того, подожди хотя бы неделю, чтобы его обида притупилась. Наверняка он обдумал, как даст тебе отпор.
Разговор должен быть спокойным и ненавязчивым. Помни, что назойливость – это негласное чувство собственничества, которое сыграет с тобой плохую шутку.
Слушай его, не перебивай и не старайся доказать свою правоту. Прими его точку зрения, затем выскажи свою в благожелательном тоне. Возможно, что вам удастся простить друг друга и начать все сначала.
- При наличии любовницы
Пожалуй, это самая трудная ситуация для брошенной жены – если у него уже есть другая. Перво-наперво, как бы ни было больно, признай его право на свободу. Как и свое: давай знать, что не собираешься становиться запасным аэродромом.
Лучше всего начать с беседы. Дай понять бывшему мужу, что только хочешь выяснить до конца негативные стороны брака. Надеюсь, ты знаешь, что шантаж и мольбы только отдалят вас друг от друга.
Новую пассию критиковать нельзя. Не стоит прямолинейно уводить бывшего от любовницы.
Лучше всего сделать вид, что спокойно принимаешь этот факт, да и вообще мир клином на ней не сошелся. Вместе с тем не претендуй на ее роль: намекай на благородные, приятельские отношения.
Приглашай его на совместные мероприятия: прогулки с детьми, времяпровождение с родственниками и т.п. Такое теплое и нейтральное отношение заставит его задуматься о правильности своего поступка.
Но не забывай про себя! Мужчина – не смысл твоей жизни. В свободное время занимайся хобби, окружай себя поклонниками и всячески подчеркивай .
- Отсутствие чувств
Не обязательно ждать его ухода. Даже если он не хочет тебя как женщину – это тревожный звоночек.
К сожалению, здесь можно сказать одно: нельзя вернуть чувства насильно. Особенно, если молодой человек женился и ушел в другую семью.
Необходимо вывести мужа на откровенный разговор. Поняв друг друга, разойдитесь без лишних жалоб и оскорблений.
Иногда для того, чтобы понять любовь, требуется время. Дайте его своему возлюбленному. И занимайтесь собой: станьте той, которой он когда-то сделал предложение.
Он сам будет просить тебя вернуться
Уверенна что этот курс может заметно помочь в твоем деле. И, скорее всего, бывший сам прибежит в твой дом.
Заключение
Отношения людей сложны и многогранны. Мы забываем, как дороги друг другу, а потом думаем, как вернуть любовь.
Не поздно пойти навстречу родному человеку, чтобы восстановить отношения. Или хотя бы понять мысли тех, с кем делили быт и чувства, отпустить без ненависти и пустой надежды.
Может, начать все с нового листа. Но это совсем другая история, а чтоб не пропустить её, подписывайся на новые статьи блога. Еще чуть ниже есть кнопки соц. сетей и для кого-то (для меня в том числе) будет очень полезно если ты нажмешь на них. Спасибо)
Любите и берегите друг друга!
Всегда с вами, Саша Богданова
