Родители, как правило, хотят, чтобы их дети составили дружную и сплоченную команду , но в реальности часто оказывается, что этого не происходит. Наоборот, дети ссорятся, ругаются и даже дерутся...
Для родителей взаимодействие между детьми превращается в целую проблему, выход из которой не так то просто найти.
Возможно, первой причиной, почему родителям так трудно разрешать и понимать конфликты, происходящие между братьями и сестрами, является разная направленность родителей и ребенка в ситуации конфликта:
Родитель сконцентрирован на проблемах ребенка, т.е. направлен вовне.
Ребенок сконцентрирован на своих собственных проблемах, т.е. направлен внутрь себя.
Давайте поговорим, какие можно выделить основные типы конфликтов между братьями и сестрами, и подумаем о путях выхода из каждого.
1. Ребенок спорит с братом и сестрой о том, кто будет обладать чем-либо, кто прав или кто должен пользоваться привилегиями.
Время от времени это случается в любой семье с двумя и более детьми.
Явной причиной спора может быть желание обладать игрушкой, занять удобное место, выбрать телепрограмму, определить условия игры, установить чью-либо правоту, защитить свою собственность и личность или просто привлечь внимание родителя.
Скрытой причиной спора могут быть ощущаемые одним из детей (или обоими) усталость, голод, негативная реакция на стрессовую ситуация в доме (например, визит незнакомого человека).
Дополнительной проблемой, вытекающей из самого спора, может стать физическое насилие, оскорбление друг друга или сильная эмоциональная неудовлетворенность. Проявляется она в форме плача, ухода одного из детей или вспышки гнева.
Обсудите ситуацию в присутствии обоих детей.
Став свидетелем спора, можно попытаться незамедлительно и прямо вмешаться, учитывая возраст спорщиков и причину ссоры.
Например, если ваша трехлетняя дочь задирает двухлетнюю сестру, осторожно, но твердо объясните обеим, что хорошо и что плохо в создавшейся ситуации, а затем возьмите со старшей дочери слово вести себя более справедливо.
Если оба ребенка 4-6 лет, стоит выступить в более мягкой роли арбитра, помочь детям обсудить проблему вместе с вами и найти более справедливое решение.
Если вы не видели спор, то начинайте обсуждение только в присутствии обоих детей. Выслушайте каждого, а затем помогите им выработать наиболее приемлемое соглашение, учитывая возраст и зрелость обоих.
Стратегия тайм-аут (если дети не хотят вместе обсуждать проблему).
Убедитесь, что дети разделены и остаются в разных комнатах, что у них есть возможность спокойно подумать о произошедшем.
Следите за логикой возникновения споров между двумя детьми и используйте полученную информацию
Наблюдайте за тем, когда и почему возникают споры, что происходит в это время в доме и вокруг, что могло бы разрешить или усугубить конфликт.
2. Ребенок постоянно обижает брата/сестру или испытывает обиду с его/ее стороны.
Эта ситуация встречается реже, чем предыдущая. Она обычно не приводит к спору, где участвуют обе стороны. Наоборот, один ребенок явно играет роль виновника, а другой - роль жертвы.
Иногда это происходит из-за того, что один из детей значительно агрессивнее другого по характеру.
Некоторые приемы преодоления конфликта:
Попытайтесь найти в окружающей детей жизни дома факторы, способные усугубить ситуацию.
Задайте себе следующие вопросы:
Проявляю ли я к каждому ребенку одинаковое по количеству и качеству внимание?
Не является ли текущий период тяжелым для семьи (например, в связи с разногласиями между родителями, напряженным режимом работы, экономическими затруднениями, серьезной и продолжительной болезнью)?
Не является ли текущий период сложным для ребенка (в связи с изменением распорядка жизни, новым этапом физического развития, новыми людьми в его окружении)?
Обратитесь за помощью к профессионалу
Устойчиво негативные межличностные взаимоотношения могут свидетельствовать о глубинных проблемах, как в эмоциональном плане ребенка, так и в ходе развития семьи.
3. Ребенок боится, что родители покинут его, занявшись новым малышом.
Для ребенка до 6 лет очень характерно огорчение в связи с намечающимся или случившимся рождением нового брата или сестры. Это особенно ярко проявляется, если он был единственным.
Естественные признаки подобной реакции: постоянная тревога, плохое настроение, гнев, избегание контактов, упрощение поведения.
Некоторые приемы преодоления конфликта:
Заранее создайте у ребенка реалистичное представление об ожидающемся появлении новорожденного.
Необходимо сделать следующее:
Объясните ребенку, откуда малыш появится, как будет развиваться и выглядеть в первые месяцы после рождения. Пусть ребенок примет участие в делах, предшествующих рождению (например, покупке вещей для младенца). Постарайтесь ребенку показать других новорожденных и то, как вы обращаетесь с ними, чтобы он знал, чего ему стоит ожидать.
Помните о том, чего нельзя делать :
Не подчеркивайте, что новорожденный понравится вашему ребенку, т.к. этого может и не произойти.
Не называйте младенца новым «партнером для игр», т.к. первое время они не смогут, да и не захотят играть вместе.
Не убеждайте ребенка, что вам понадобится его помощь в уходе за младенцем, поскольку оказание реальной помощи может оказаться для него недоступно и неинтересно.
Перед родами проводите дополнительное время наедине с ребенком.
Это укрепит положение ребенка как в вашем сердце, так и в вашем ежедневном расписании.
Насколько возможно, старайтесь не оставлять ребенка наедине с младенцем, пока последний не достигнет двухлетнего возраста.
Ребенок до 6 лет может ненамеренно (или умышленно) принести младшему ребенку физический или эмоциональный вред, поэтому лучше не давать ему для этого шанс.
Обязательно проводите, как и прежде, некоторое время наедине со старшим ребенком.
Делайте это и что-либо другое, касающееся его, так же как и раньше, чтобы он мог почувствовать последовательность в вашем поведении.
С уважением, Баутина Екатерина.
Чтобы предотвращать конфликты между детьми в семье, родителям стоит понимать, какие места занимают их чада в семейной иерархии в зависимости от возраста, и в соответствии с этим корректировать свое поведение. Например, если старший ребенок привык получать максимум родительского внимания, то необходимость делить его со своим младшим братом или сестрой может стать причиной ссоры между ними.
Психологи рекомендуют родителям хвалить старших детей, подчеркивая, как их опыт важен для младших сестер и братьев. Среднему ребенку стоит уделить больше внимания, выделив дополнительное время на общение с ним. Главная задача в отношении младшего чада – его стремления к самостоятельности. Будет разумно, если взрослые научат малыша нести личную ответственность, соответствующую его возрасту.
Зачастую молодые родители, задумываясь о прибавлении в семье, начинают переживать по поводу возможных трудностей при воспитании сразу двоих детей. О том, как Оксана Федорова, несмотря на занятость, успевает растить сына и дочку вы узнаете из передачи «Мы-родители!».
Причины ссор между братьями и сестрами
Специалисты выделяют несколько причин, из-за которых происходят конфликты между детьми в семье.
Конкуренция за родительскую любовь
Если ребенок остается без достаточного внимания со стороны взрослых, он вполне сознательно начинает устраивать ссоры и скандалы со своими братьями и сестрами. Поступая таким образом, он пытается получить недостающее внимание и заботу родителей.
Борьба за авторитет
Старшие дети считают, что в силу возраста, могут рассчитывать на особое отношение со стороны младших членов семьи. В частности, они стараются демонстрировать свое превосходство и настаивают на нем. В результате младший ребенок начинает протестовать и капризничать, потому что испытывает дискомфорт от психологического давления.
Борьба за обладание вещами
Одной из распространенных причин конфликтов между братьями и сестрами является борьба за обладание вещами (игрушками, одеждой, косметикой, электроникой и т.д.). Большинство детей считают, что игрушки – их собственность, и другие не вправе претендовать на них. Поэтому ребенку, особенно маленькому, бывает трудно с кем-то делиться.
Как предотвратить конфликты между детьми в семье
- Хвалите ребенка за хорошее поведение после того, как он его продемонстрирует. Помните, дети стремятся получить положительную оценку себя и своих поступков.
- Помогите каждому ребенку осознать свою уникальность. Не сравнивайте его с братом или сестрой. Пусть в каждом отдельном случае это будут особые – личностные отношения.
- Поощряйте сотрудничество между детьми. Для этого закрепите за каждым ребенком обязанности, успешное выполнение которых зависит не только от личной ответственности, но и от умения работать в команде.
- Научите детей договариваться между собой и отстаивать свои интересы мирным путем. Расскажите им, что решать споры эффективнее словами, а не кулаками.
- Старайтесь не создавать условий для конфликта. Предотвратите ссору между детьми, заняв их внимание чем-то другим. Если конфликтные ситуации возникают, когда дети едут в машине, позаботьтесь о том, чтобы у каждого из них была его любимая игрушка.
- По возможности, выделите каждому ребенку личное пространство (в идеале отдельную комнату) и обустройте ее в зависимости от его возраста и потребностей. Определите, кому принадлежит та или иная вещь или игрушка. Если конфликты происходят из-за того, что дети берут их друг у друга без спроса, предложите запирать на замок шкафчик с игрушками.
- Будьте примером для детей. Если вы с трудом контролируете свои поступки, как вы можете требовать того же от ребенка? Объясняйте детям, как вести себя в той или иной ситуации. Помните, – не самый эффективный способ добиться от ребенка требуемого результата.
Как родителям реагировать на конфликты между детьми
- Одна из тактик – не вмешиваться. Выбрав такую линию поведения, вы лишаете детей стимула к дальнейшему развитию конфликта. Ведь чаще всего цель скандала – привлечь внимание родителей. Как показывает практика, ссора между братом и сестрой быстрее заканчивается примирением без участия «арбитра» в лице отца или матери.
- Если конфликт дошел до той стадии, когда дети оскорбляют друг друга и дерутся, родителям не остается ничего другого, как вмешаться. Трезво оцените ситуацию и действуйте. Дайте понять своим чадам, что не позволите пререкаться с собой. Предъявляйте конкретные, а не общие требования (например, говорите «Отложи игрушку в сторону и перестань драться», а не «Будь послушным мальчиком»). Если дети не могут сдерживать эмоции, разведите их по разным комнатам и дайте время успокоиться, после это обсудите с каждым из них, как ситуация дошла до рукоприкладства.
- Лишайте детей игрушек, ставших предметом спора – это поможет им понять: ссориться не выгодно.
- Предложите выразить свою точку зрения на причины ссоры каждого ребенка. Обсуждение проблемы позволит снизить уровень эмоционального напряжения у детей и продемонстрирует им, что родителей интересует их мнение.
- Предложите детям посоревноваться в беге, или устроить драку на подушках. Это поможет разрядить обстановку. Также можно провести среди них конкурс на самый красивый рисунок или лучшую поделку из пластилина.
Как вести себя с ребенком? Этот вопрос занимает и молодых родителей, и пары, которые только планируют завести семью. Полезные рекомендации вы найдете в передаче из цикла «Как воспитать счастливого ребенка».
Татьяна Маргулян
Для того, чтобы узнать готов ли ваш ребенок к появлению брата или сестры, пройдите тест на портале «Я-родитель».
У нас с сестрой затяжной конфликт. Длится он уж лет 6-7 в общем. Я вот на него бы и забила (ну что остается делать?), если бы не мучения нашей мамы, с которой у неё всё то же самое. Вкратце (как уже сейчас анализирую): я росла здоровым ребёнком, но вдруг в подростковом возрасте у меня обнаружили очень страшное заболевание, которое могло вырасти в полную недееспособность (спустя много лет всё отменили, благодаря чудо-врачу). Так получается, что наша мама всё время занималась моим лечением (при этом я была обычным ребёнком, ничем не отличалась от других, только с диагнозом в карточке). Сестру мама тоже не забывала: полностью обеспечивала, и всё вроде было хорошо. По окончании института подарили ей шикарный на то время подарок - загранку, жильё отдельное. Но вот пришло моё время, я тоже закончила учёбу, и тут началось. Если дают мне, то должны дать и ей (хотя я в своё время молчала). Позже мы начали с мужем обживаться, купили жильё (накопления, ипотека). Так она с пеной у рта орала, что не можем мы накопить такой суммы, что мы обдираем родителей, живём за их счёт. Ну и сами понимаете, общения у нас не получается... и т.д и т.п. На данный момент она родила ребёнка. На телефон не отвечает, и она, и её муж. Родителям сказала, что видеть их не хочет, что они всё мне, мне, а её бросили. Последний «прикол» - родители хотели с ней поговорить, а она: «Я на порог своей квартиры вас не пущу». Той квартиры, которая недавно была переоформлена на неё, а покупали наши родители. Что делать?
Валерия , Самара, 29 лет / 31.05.11
Мнения наших экспертов
Алена
Не понимаю, зачем людям, которые абсолютно уверены в своей правоте, биться головой о глухую стену и пытаться доказывать, что они не бараны? Оно, конечно, понятно, что твою сестру, как и тебя, воспитали родители. И именно они пропустили тот момент, когда в ее тогда еще не сильно крепких мозгах сформировалась прочная логическая связь между родительской любовью и материальными благами. Именно благодаря твоим родителям она стала такой, какой стала: злой, жадной и завистливой дурой. Полагаю, что как раз это и огорчает твою маму больше всего. А не тот факт, что старшенькая не желает общаться. Где-то в прошлом родители проморгали самый важный момент и не заметили, когда начала рушиться естественная связь между сестрами, когда одна начала завидовать другой и воспринимать ее не как родного человека, а как соперницу в получении материальных благ от мамы с папой. Вот прямо сейчас с этим точно ничего не сделать. Девочка выросла. Она любит считать денежки, причем те, которые ей не принадлежат, но очень бы хотелось. И пока не произойдет нечто совсем нетривиальное в ее жизни, переоценки ценностей от нее ждать бесполезно. Тем более она себе и мужа подобрала под стать. Словом, как ни обидно, но лучше не пытаться биться головой о стенку. И маме в том числе. И пытаться купить любовь и расположение старшенькой тоже не следует. К слову, на месте мамы я бы обиделась. И нашла бы способ донести до старшей мысль о том, что очень огорчена тем фактом, что старшая дочка, как оказалось, любит не родителей, а то, что от них могла бы получить. А как перестала получать в требуемых объемах, так и вся дочерняя любовь испарилась. Хотя, конечно, повторюсь, что растили - то и выросло…
Счастливы те семьи, где подрастают две девочки. Действительно, две сестрички – две умницы, красавицы, помощницы, подружки, идущие рука об руку на протяжении всей жизни. Общие интересы, увлечения, взгляды на жизнь, полное взаимопонимание в отношениях и готовность прийти на выручку в трудную минуту. Но такая картина, скорее, идеалистическая, чем реальная. По мнению большинства психологов, безграничная и искренняя любовь между сестрами – один из самых популярных мифов.
Почему так происходит, что отношения самых родных людей приобретают характер враждебных? Появляется ненависть, злословие и агрессия по отношения друг к другу?
Основные причины возникновения конфликтов между сестрами и пути их разрешения
- Рождение младшей сестры до завершения периода нарциссизма у старшего ребенка. Вполне обычная ситуация: единственный ребенок в семье пребывает в полной уверенности, что он является «пупом Земли». Папа и мама, бабушки и дедушки, тети и дяди стремятся выполнить любую его просьбу по первому требованию. Захотела девочка куклу – пожалуйста, не хочет кашу на завтрак – и не надо. После рождения второй сестренки все время и силы родителей посвящаются исключительно грудничку. Какой будет реакция старшей девочки? Естественно, возникнет желание вернуть к себе былое внимание и даже умножить его. И чтобы компенсировать временную «ненужность», она готова будет прибегнуть к разным нечестным методам. Самоутверждение, закрепление своих позиций на правах старшей, доказательство своего превосходства будет происходить через злословие, ложь и даже применение физической силы.
- Часто встречаются ситуации, когда невооруженным взглядом видно, кто из сестер является любимчиком в семье. По мнению старшего поколения семейства, эта девочка намного симпатичнее своей сестры, лучше учится, более активна и сообразительна, а, значит, успешное будущее ей просто гарантировано. Конечно, такое избирательное отношение родителей не может не обижать другого ребенка. Какие методы она предпримет для того чтобы показать, что тоже достойна любви, внимания и уважения к собственной персоне? Как минимум попытается конкурировать с сестрой в разных сферах деятельности с целью доказательства своего превосходства. В случае фиаско в ход могут пойти такие популярные методы, как мелкие пакости, ябедничество, желание подставить и унизить. Конечно, частые открытые конфликты в таких ситуациях просто неизбежны.
- Симпатия к одному мальчику. Борьба между сестрами за внимание одного потенциального избранника – частая причина конфликтов между ними. В ходе такой любовной конкуренции девочки могут на время забыть, что являются родными людьми, и ради «победы» прибегать к самым жестким и несправедливым методам.
Каким образом должны действовать родители, если конфликты между сестрами стали частым спутником их взаимоотношений?
- Ни при каких обстоятельствах не нужно показывать свою предрасположенность к одной из сестер. Постоянно проводя сравнения касательно их внешности, успехов в школе, роли в общественной жизни, можно нанести неоспоримый ущерб психике другого ребенка.
- Конфликты между взрослыми – частая причина ссор между сестрами. Наблюдая такую модель выяснения отношений, дети проектируют ее в собственную жизнь.
- Сестрички должны иметь возможность разобраться в сложной ситуации самостоятельно. И только в критических случаях помощь взрослых неизбежна.
Искренняя и теплая дружба сестер является залогом счастливого детства и доверительных отношений между ними в будущем. Поэтому главная задача родителей в этом вопросе — создание оптимальных условий для гармоничного развития отношений между девочками и урегулирование конфликтных ситуаций путем компромисса.
Конфликты между братьями и сестрами
Возможно, ребенку понадобится какое-то время, чтобы понять, что его маленькая сестра вовсе не кукла, которую можно крепко сжимать. Трогать ее нужно аккуратно, а обнимать не слишком сильно. Именно родители должны обеспечить безопасность обоих детей и оградить младенца от агрессии или энтузиазма старшего малыша. Если старший ребенок толкает младшего, набрасывается на него с кулаками в раздражении (или просто чтобы посмотреть, как тот будет реагировать), то, разумеется, вы должны вмешаться. По возможности выясните, могут ли дети разрешить конфликт самостоятельно, и, когда необходимо вмешательство посредника, постарайтесь смоделировать мирное разрешение конфликта, не разбираясь, кто прав, а кто виноват.
Метод «Воспитывай наблюдая» помог мне научиться ждать и наблюдать в случае возникновения любых разногласий между двойняшками, вместо того чтобы тут же вмешиваться. Он помог мне поверить, что они действительно могут разобраться самостоятельно. Как часто бывает с детьми (двойняшки они или нет), некоторые вещи решаются очень просто. Например, моему младшему сыну действительно нет дела до того, что старший что-нибудь у него забирает. В других случаях старший способствует разрешению конфликта: иногда с помощью минимальной подсказки, иногда полностью самостоятельно. Я вмешиваюсь, если кто-нибудь кричит или просит о помощи. Полезно знать, что зачастую вмешательство лишь создает проблемы на пустом месте и может даже породить прецедент, когда к одному из детей будут относиться как к жертве.
Дауния Дрессер
Мы не стремимся стать миротворцами или арбитрами в отношениях между братьями и сестрами, как и между любыми другими детьми. Вместо этого мы ждем и смотрим, как они могут с этим справиться самостоятельно. Это начало отношений на всю жизнь, и, как и во всех отношениях, здесь будут столкновения и ссоры. Родители могут услышать спор в соседней комнате и отправиться его судить. Они не видели начало конфликта и поэтому не могут точно оценить, что действительно произошло и каким может быть справедливое решение. Всегда лучше всего не принимать на себя роль судьи, а вместо этого признать, что кто-то расстроился. «Киану толкнул тебя. Ты огорчен». Иногда несколько слов сочувствия – это все, что нужно. Если конфликт продолжается и при этом дети достаточно большие, можно попросить их принять участие в поиске его решения. Когда старший ребенок отнимает игровой предмет у младшей сестры, и та начинает плакать, знайте, что плач малыша побудит старшего к каким-то действиям. Вместо того чтобы велеть старшему ребенку отдать игрушку, расскажите, что вы видите. Говорите ему о младшем: «Марианна плачет и тянется за мячом. Она расстроена». Подождите, а потом подождите еще немного, чтобы посмотреть, выпустит ли старший ребенок мяч. Если нет, скажите Марианне: «Ты играла с мячом, а сейчас он у твоего брата. Ты расстроена». Такого рода фразы помогут старшему ребенку услышать и почувствовать, как его действия влияют на младшую сестру, и удержат вас от суждений и приговоров. Ловите моменты, когда старший брат добр и внимателен по отношению к младшей сестре, и комментируйте их: «Марианна улыбается. Она выглядит такой счастливой из-за того, что ты отдал ей мяч». Как обычно, моделируйте поведение, к которому вы хотели бы приучить малыша, и дайте ему время, чтобы привыкнуть вести себя с братом и сестрой терпеливо, если не с любовью.
Наши 9?летний и 11?летний сыновья обычно делили одну комнату. Она небольшая, и, разумеется, они обычно спорили о том, где чье место и игрушки, но ссоры были короткими и нечастыми. Я связываю это с тем, что наша семья училась на курсах по обучению методу «Воспитывай наблюдая». Рассказывая о том, что происходит в данный момент, и задавая вопрос («Труман, я вижу, у тебя плащ и меч, и Стерлинг тоже хочет поиграть с ними. Что ты можешь с этим сделать?»), мы уменьшали эмоциональное напряжение, присущее конфликту. Угроза потери игрушки, необходимость ждать своей очереди и, что хуже всего, непонимание – все это ушло, когда появилась взаимная согласованность действий. Они решили – без моего вмешательства – включить таймер духовки, чтобы каждый из них мог поиграть с плащом и мечом в течение 13 минут. Конфликт обычно исчезает в процессе совместной игры, потому что дети вместе устанавливают ее правила.
Наши мальчики знают, что им не нужно сражаться за право обладания предметами или нами.
Дайана Джорджер
Для детей в возрасте около года появление маленького брата или сестры (и вообще незнакомых людей) может вызвать смущение и потребует адаптации. Честное и чуткое признание этих изменений поможет малышу почувствовать, что его видят и понимают. Когда ваш малыш испытывает страх перед незнакомцем, рассказ о том, что происходит, облегчит его состояние. После рождения еще одного ребенка уверьте малыша в том, что новый братик или сестричка не заменит его в вашем сердце. Откровенное общение с ребенком с самого рождения не только уменьшит его тревогу, но и сослужит ему хорошую службу на протяжении всей жизни.
Из книги Детский сад и подготовка к школе автора Бирюков ВикторСовет 34 В детсаду подстерегают конфликты Как их избегать Разрешение конфликтов – дело, прямо скажем, недетское. Вот пример. Дело было где-то в начале 1980-х, т. е. в СССР. Живущий в далекой провинции папа раздобыл в Москве беличью шубку ценою аж в 80 рублей – бешеные деньги по
Из книги Мой ребенок – интроверт [Как выявить скрытые таланты и подготовить к жизни в обществе] автора Лэйни МартиГлава 8 Улучшаем отношения между братьями и сестрами Поощряйте взаимопонимание, устанавливайте границы дозволенного и гасите соперничество Если вы хотите, чтобы растение расцвело пышным цветом, то сначала ему нужно дать хорошенько укорениться в почве, в которую его
Из книги Душа вашего ребенка. 40 вопросов родителей о детях автора Нефедова МаринаВ одной лодке: конфликты братьев и сестер – Что у вас тут за свинарник?– Это – Катькины шишки, пусть сама и убирает!– Мам, она раскидала шишки по всей комнате, а я должна убирать!– Мам, а что она свою помойку мне на стол валит? Свой стол запомоила, теперь на мой валит! Пусть
Из книги Образ жизни, который мы выбираем автора Фёрстер Фридрих Вильгельм Из книги Наши хорошие подростки автора Литвак НеллиКонфликты – наша слабость Посмотрим на себя честно и без ханжества. Не обязательно обладать цинизмом Курта Воннегута, чтобы признать, что человечество любит конфликты. Если с нами плохо обошлись на работе, если за стеной за полночь шумят соседи, если нас против всяких
Из книги Мама и малыш. От рождения до трех лет автора Панкова Ольга Юрьевна Из книги Еврейские дети любят свою маму автора Рабинович Слава Из книги Самая важная книга для родителей (сборник) автора Гиппенрейтер Юлия Борисовна Из книги Как воспитать здорового и умного ребенка. Ваш малыш от А до Я автора Шалаева Галина ПетровнаКонфликты Конфликт возникает тогда, когда у человека два взаимоисключающих желания. Слабое желание чаще уступает место более сильному. Но иногда проблема выбора бывает очень серьезна.Человеку часто приходится решать, что в данный момент предпочтительнее. Ребенку
Из книги Конфликтология автора Овсянникова Елена Александровна4. Конфликты в различных сферах человеческого
Из книги Все лучшие методики воспитания детей в одной книге: русская, японская, французская, еврейская, Монтессори и другие автора Коллектив авторов4.1. Межличностные конфликты Межличностные конфликты можно рассматривать как столкновение личностей в процессе их взаимоотношений. Такие столкновения могут происходить в различных сферах и областях (экономической, политической, производственной, социокультурной,
Из книги автора4.2. Семейные конфликты Семья – древнейший институт человеческого взаимодействия, уникальное явление. Ее уникальность состоит в том, что несколько человек самым тесным образом взаимодействуют в течение длительного времени, насчитывающего десятки лет, т. е. на протяжении
Из книги автораСеминарское занятие 5 Тема: «Внутриличностные конфликты» План 1. Основные психологические концепции внутриличностного конфликта:? З. Фрейд и его последователи;? К. Левин;? А. Маслоу;? В. Франк;? А. Леонтьев.2. Определение и виды внутриличностных конфликтов.3. Причины и
Из книги автораСеминарское занятие 7 Тема: «Семейные конфликты» План 1. Роль семьи в образовании и воспитании детей.2. Причины возникновения, типология и структура семейных конфликтов.3. Функции и последствия конфликта в семье.4. Основные способы разрешения семейных
Из книги автораСеминарское занятие 11 Тема: «Политические конфликты» План1. Понятие и типология политического конфликта.2. Политический режим и социально-политические противоречия в обществе.3. Проблемы достижения социального согласия в обществе.Литература (основная)1. Анискевич А.С.
Из книги автораНе втягивать во взрослые конфликты, не срываться При детях не обсуждаются взаимоотношения и поступки взрослых, детей не критикуют в присутствии других людей, родственников. Так считает а идиш мамэ.Также при детях не жалуются на других, с ребенком не объединяются против
