Воспитание у детей любви к матери, родине, природе и труду. Как воспитывать детей спокойно и с любовью. «Целуйте меня: как воспитывать детей с любовью» основные тезисы

Небезызвестная книга К. Гонсалеса «Целуйте меня: как воспитывать детей с любовью» написана в необычном ключе, ведь ее автор пытается оппонировать специалистам, которые утверждают, что знают, как надо воспитывать детей и добиваться от них нужного поведения. Но ведь родители должны не просто приучить свое чадо к идеальной дисциплине, но и удовлетворить его основные потребности, в том числе, в физическом и эмоциональном контакте, привязанности. Автор попробовал доступно ответить на вопрос, почему же малыши не любят спать одни и при случае просятся на руки, а также рассматриваются некоторые аспекты их социализации.

«Целуйте меня: как воспитывать детей с любовью» основные тезисы

Итак, в этой книге охвачено немало моментов, связанных с воспитанием детей. При этом сам автор пытается донести до родителей различные методы воспитания глазами ребенка, а не взрослого. В частности, он наглядно показывает, что современное общество готово применять к детям некоторые приемы, которые недопустимы в нем для взрослых людей. Но почему именно так?

Читатели уже отзываются о книге, как об одной из лучших книг по воспитанию. Но в ней нет готового рецепта, зато есть наблюдения и размышления. Зато многие очевидные вещи рассматриваются с другой стороны, а сама книга написана легким и простым языком. Так как воспитывать детей с любовью?

Конечно же, основная масса родительских ошибок представляет собой совокупность ошибочных советов, которые накапливались веками благодаря колдунам, священникам и психологам. При этом основная задача родителей – это помочь своему чаду, но уж точно не навредить ему. Сам Гонсалес предлагает для осознания того, как правильно выращивать детей, получше присмотреться к тем, кто в жизни руководствуется инстинктами, то есть к животным. Ведь они в отличие от людей, продолжают жить в естественной среде.

При этом на поведение детей в возрасте до трех лет сильнейший эффект оказывает разлука с матерью, причем чем лучше будут взаимоотношения между матерью и ребенком, тем этот эффект будет отчетливее прослеживаться.

Еще один интересный факт, подмеченный автором книги: дети начинают требовать купить им что-то, чтобы обратить на себя внимание родителей. К примеру, если по пути из садика или школы ребенок пытается рассказать о своем дне родителям, но те отказываются слушать, то они будут требовать от родителей доказать свою любовь. Для этого они потребуют купить все то, что встретится им в витрине магазина.

Конечно, при наличии денег «дешевле» купить ребенку дорогую игрушку, чем вместе с ним поиграть в простую машинку или куклу. Но в свою очередь из-за этого дети начинают ценить материальные блага больше, чем самих людей. И уж точно нельзя испортить ребенка, уделяя ему «слишком много» внимания, играя с ним, при необходимости утешая его.

Даже в то время, когда ребенок капризничает, истерит, не стоит думать, что им движет исключительно вредность. Возможно, он просто пытается показать, что ему не хватает родительской любви, улыбок и просто добрых слов.

Все родители хотят, чтобы их ребенок непременно вырос независимым. Но с ранних лет все малыши зависимы от множества факторов, в том числе и от настроения родителей. А после разлуки, ребенок и вовсе становится лишь в большей степени зависимым, еще больше нуждается в физическом контакте и внимании. Если ребенок все же получит все то, что ему требуется, то он обязательно преодолеет свои страхи и станет независимым.

Отдельно Гонсалес в своей книге останавливается на границах. Так насколько же родителям необходимы четкие границы? По его мнению, если ребенок время от времени будет получать желаемое, это покажет ему, что что-то в жизни ему все-таки подвластно, то есть, он может чего-то добиться. Не бывает детей, которые совсем не знают границ. Но и родители не должны постоянно говорить своему малышу «нет» только ради приучения в к воспитанию.

На самом деле, в случае компромисса или даже уступки ребенку, признанию своей ошибки, родители ни в коем случае не теряют в глазах своих детей авторитет, а напротив обретают его.

Сам Гонсалес уверен, что для того чтобы чему-то научиться, ни детям, ни взрослым, не нужны наказания. Ведь дети всегда стремятся порадовать родителей. Поэтому малыш, который действительно понимает, что провинился, больше так не поступит. Поэтому ему нужно лишь разъяснить это. Но никакое наказание не заставит его передумать, в отличие от объяснения. Оно его только унизит и разозлит, заставит делать то же самое уже тайком.

Да и награды не всегда лучший путь, в особенности, если они больше похожи на шантаж. Почувствуйте разницу, между схожими с виду фразами «если доделаешь уроки – пойдем в кино» и « мы пойдем в кино, так что доделывай уроки». Это так просто, но при этом так сложно.

Все родители на генетическом уровне любят своих детей. Да и как можно не любить то, что является твоей частью. Ни для кого не секрет, что дети должны расти в доброжелательной, безопасной атмосфере. Ребенка нужно воспитывать с самого рождения, доказывая, что он защищен и любим.

Настоящая любовь должна быть правильной в высшей степени, чтобы не навредить. Ведь любить ребенка можно по-разному. Некоторые родители путают любовь и вседозволенность, ребенок не несет ответственности за свои поступки. Другие с самого рождения стремятся дать самое лучшее, не обращая внимания на его желания, не считаясь с личностью. Третьи воспитывают совершенно неподготовленного к взрослой жизни человека, душа в нем самостоятельность своей гиперопекой.

Так какая она, правильная любовь?

1. Прежде всего, любовь - это неравнодушие.

Чтобы показать свою любовь, не нужно специального повода. О любви можно сказать словами, взглядом, жестом, прикосновением, поцелуем. Не следует опасаться избаловать похвалой. Она сближает, придает уверенности маленькому человеку, помогает самоутвердиться в жизни. Хорошая оценка любой победы - повод для ребенка стать лучше, быть хорошим и радовать родителей.

2. Любовь - это ответственность.

Родители ответственны за свои действия и поведение, ответственны за своих детей, даже когда они становятся взрослыми, ведь воспитали такими их именно они.

3. Любовь - это благоразумие.

Принцип «не навреди» работает и в воспитании. Родители должны работать, прежде всего, над собой. Ведь родителем и воспитателем никто не рождается и ошибки можно исправить. Контролировать каждое свое действие, слово и то, как оно сказано. И, конечно, всю ответственность брать на себя. Воспитание без личного примера неэффективно, ведь яблочко от яблоньки падает недалеко.

В воспитании нужна последовательность, все нужно доводить до конца. А принципы воспитания у обоих родителей должны быт одинаковыми, чтобы не создавать хаоса в голове у ребенка разными требованиями и указаниями. Психологи говорят, что мама должна быть доброй, а папа в меру строгий.

4. Любовь - это уважение.

И учить, и наказывать ребенка нужно, уважая его личность, не оскорбляя, ни с кем не сравнивая, позволяя проявлять любые человеческие эмоции. Воспитание - это близкие отношения, а не дрессировка. Действуя убеждением, а не строгостью, можно быть уверенным, что ребенок, даже когда родителей нет рядом, будет вести себя достойно.

Родители всегда должны аргументировать свои требования, а дети понимать, зачем и почему нужно делать именно так, а не иначе, понимать причину и следствие поступка.

Требуя что-то от ребенка, следует выражать конкретные указания, а не запреты.

Вместо «не трогай», например, сказать «будь аккуратен, чашка горячая».

Слишком бурная похвала и резкое порицание мешают правильной самооценке ребенка.

Не следует разговаривать с детьми приказным тоном, запугивать, кричать, акцентировать внимание на отрицательных качествах.

Если кто-то посторонний поучает или критикует ребенка, нужно быть всегда на стороне малыша. А обсудить конфликтную ситуацию - наедине.

Нужно выражать чувства по поводу поступков, а не оценивать личность. Отношение к ребенку и к его поступкам - это разные вещи.

Малыш стремится быть хорошими для своих родителей, но не всегда способен оценить, что хорошо, а что плохо. Задача родителей - научиться понимать ребенка. Ведь непонимание - основа любого конфликта.

Детство - маленькая жизнь, а каждый ребенок неповторим. Нужно иметь родительскую мудрость, чтобы дать ему воспитание, которое разовьет положительные качества, позволит добиться успеха в жизни.

Краткое содержание: Статьи по детской психологии. Воспитание ребенка без любви. Как на самом деле надо любить детей. Какая любовь ребенка портит.

Не любить своего ребенка противоестественно. Любое общество вне зависимости от моральных принципов, вероисповедания, культуры с осуждением относится к матерям -"кукушкам", отцам, не признающим своих детей. Но брошенные и нелюбимые дети все же есть, а варианты родительского неприятия - именно о нем идет речь - могут встречаться в другом, менее выраженном виде.

Ребенок, который является для своих родителей источником разочарования и раздражения, даже внешне отличается от других детей. Не найдя проявлений любви у близких, он будет усиленно пытаться получить их от других взрослых: заискивающий взгляд, стремление угодить, понравиться, взять взрослого за руку, залезть на колени. Впрочем, бывает и по-другому. Малыш, с рождения не знающий ласки и нежности, напрочь отвергает что-либо подобное со стороны взрослых. Его отношение к миру враждебно, он агрессивен, замкнут, безразличен. Но все описанное относится к крайним вариантам проявления неприятия. Его можно наблюдать в социально неблагополучных семьях со стороны родителей, которые не читают статей, подобных этой, и вообще не задумываются о воспитании.

Между тем неприятие встречается и в обычных, внешне благополучных семьях. Этот тип воспитания присущ тем родителям, для которых рождение ребенка изначально было нежелательным. Причины самые разные: один из супругов был против появления ребенка или семья находилась на грани развода, возможно, молодые супруги испытывали материальные сложности, беременность не планировалась. Малыш появился на свет, и он уже нелюбим. Разочарование в ребенке может наступить и позже. Например, рождение девочки, когда все ждали мальчика, физический дефект, смущающая "некрасивость" ребенка, когда он "неизвестно в кого", капризный, невротичный ребенок, который своими бесконечными криками выводит родителей из себя.

Иногда временное неприятие сменяется приятием и даже обожанием. Родители тоже меняются, "дозревают", мудреют. Случайная, ранняя беременность, тяжелые роды с осложнениями для матери могут затормозить родительские чувства, когда мать переживает психологический и физиологический стресс. Для отца появление на свет ребенка и разочарование в нем тоже может стать большим потрясением. И вполне вероятно, что через некоторое время он будет обнимать и целовать свою дочурку, которую еще недавно не хотел брать на руки.

Одна женщина на протяжении долгих лет мучилась чувством вины из-за того, что после сложных родов отказалась кормить своего сына. Целую неделю она плакала и не желала даже видеть ребенка, но после того как физическое состояние улучшилось, она приняла малыша и позже стала заботливой и любящей матерью. Вина не давала ей спокойно жить, и начался другой перекос в воспитании - она стремилась ее загладить перед сыном всеми силами. Ее мучения прекратились после того, как она узнала, что со многими женщинами происходит то же самое. Природа, по-видимому, заботится о том, чтобы женщина выжила, восстановила свои силы, тогда сможет выжить и ребенок. А чувство материнства просыпается позже, когда вопрос выживания уже решен.

Но бывает и по-другому. Внешне заботливые, "приличные" родители уделяют ребенку и время и силы, но вот только методы воспитания вызывают недоумение. Постоянный контроль, всевозможные наказания - от физических до более тяжелых - моральных, вслед за которыми может наступить прощение, но никогда нет раскаяния со стороны родителей. Им кажется, что с этим ребенком по-другому нельзя. Раздражение и досаду вызывает его поведение, внешний вид, поступки, привычки, черты характера. Ребенка называют "непутевым", "рохлей", "глупым", "безруким". Родители пытаются переделать ребенка, подогнать его под тот стандарт, который считают правильным.

Павлик флегматичный, заторможенный мальчик с целым букетом заболеваний. Особенно ребенка мучает нейродермит. В период обострений он становится раздражительным, капризным, плохо спит, отказывается выполнять любые указания взрослых. Воспитатели относятся к Павлику с пониманием, стараются отвлечь и хоть как-то облегчить страдания мальчика. Особенно хорошо он ладит с Людмилой Ивановной - пожилой, терпеливой воспитательницей, вырастившей троих сыновей. Павлик меняется в общении с ней буквально на глазах. Когда мальчика мучает сильный зуд, она заворачивает его в одеяло и начинает укачивать, нашептывает на ухо нежные слова или рассказывает сказку. Павлик успокаивается, затихает, его поведение становится более уравновешенным, и даже физическое самочувствие значительно улучшается. Но стоит Павлику провести два выходных дня дома, как все повторяется.

Елена, мама Павлика, недавно разошлась с его отцом. Развод был длительным, со скандалами, разделом имущества и жилья. Вот только Павлика родители не делили - отец не стал предъявлять никаких претензий и возражать, чтобы сын остался с матерью. Когда буря улеглась и Лена осталась наедине с мальчиком, она вдруг с ужасом поняла, что, избавившись от ненавистного мужа, она получила его точную копию в лице сына. Лену раздражало в сыне все - и его неторопливость, и манера говорить, привычка, как и у отца, шаркать ногами при ходьбе, черты лица и мимика. Мать срывалась на сына по пустякам и оправдывала свое поведение тем, что хочет из него "человека сделать". Пашина болезненность подливала масла в огонь. Ссылаясь на занятость, мама отдала ребенка в круглосуточный детский сад, а позже надолго отправила жить к бабушке - своей бывшей свекрови. Разлука с матерью подействовала на ребенка очень благоприятно. Бабушка напоминала мальчику любимую воспитательницу, а старушка в своем единственном внуке души не чаяла. Как в дальнейшем сложится судьба мальчика и его родных - жизнь покажет, но неприятие матери, возможно, оставит на ней неизгладимый след.

К возможным причинам неприятия родителей можно отнести трагедии их собственного детства. Не все выросшие в детских домах или дети из неблагополучных семей становятся такими родителями, но зачастую неприятие встречается именно у этих людей. Не получив в детстве так необходимой каждому ребенку родительской любви или получив ее в извращенной форме, вырастая, они просто не в состоянии проявлять и испытывать это чувство по отношению к собственным детям. Причины неприятия индивидуальны, но они всегда есть.

У воспитателей детского сада вызывало недоумение отношение одной матери к своей трехлетней дочери - иногда безразлично-холодное, иногда требовательное, нетерпимое. Очень редко мама улыбалась ребенку, еще реже - целовала и брала на руки. В кабинете психолога женщина разрыдалась и призналась, что любить свою маленькую дочку мешает чувство вины. Дело в том, что не так давно в этой семье погибла маленькая девочка, ее первая дочка. Когда мать находилась в состоянии горя и шока, оказалось, что она беременна. Предпринимать что-либо не было ни сил, ни желания, и женщина родила незапланированного, "случайного" ребенка. На тот момент она, похоже, и не осознавала, что происходит. Но появление девочки стало для нее символом предательства памяти дочери. Близкие надеялись, что это со временем пройдет, но шли года, а мать так и не смогла оправиться от своего горя и воспринимала девочку не как подарок судьбы, а как свой великий грех.

Неприятие в семье может быть направлено на одного из детей, того, кто, по мнению родителей, проигрывает в сравнении с братом или сестрой. Пример Иванушки-дурачка, младшего в семье сына, к сожалению, встречается не только в сказках. Сравнение всегда губительно для любого ребенка. Взрослым кажется, что если глупого, рассеянного, нерасторопного сравнивать с умным и успешным, то это для первого будет только на пользу. Но ребенок очень тонко чувствует разницу в отношении и делает свой неутешительный вывод: "Меня любят меньше..."

К счастью, неприятие в семье редко бывает глобальным. Не любит ребенка отец, но обожает и жалеет мать, или найдется любящая бабушка, или свою поддержку и тепло малышу подарит абсолютно посторонний человек - воспитательница, соседка, дальняя родственница.

Последствия такого воспитания всегда сказываются на характере, отношении к жизни, поведении ребенка, а в последующем - взрослого. Различного рода невротические проявления и неврозы - показатель того, что ребенка пытаются переделать, "ломают" его природу и лишают любви. Неосознаваемые, но очень сильные установки на жизнь, которые формируются в детстве, не позволяют позже создать полноценную семью: "Любовь - это боль", "Я не достоин любви", "Мир враждебен мне". В общем, нет смысла говорить обо всех последствиях, они всегда есть, и степень тяжести зависит от степени неприятия и индивидуальных особенностей самого ребенка.

1. Если вы себя ловите на неприязненном отношении к собственному ребенку, постарайтесь разобраться в причинах. Те претензии, которые вы предъявляете к нему, лишь следствие, причина всегда находится глубже. Не стоит думать, что, если ребенок начнет по вашему требованию делать все быстрее и правильнее, исчезнет ваше раздражение. Найдется другой повод. Дело не в ребенке, дело в вас и ваших чувствах. Признайте это. Признайте то, что вы злитесь, а может быть, не любите своего ребенка. Найдите "точку отсчета" - когда это началось. Возможно, ваше неприятие спровоцировал возрастной кризис ребенка, а может быть, это было всегда, с самого момента рождения малыша. Признать тот факт, что проблема не в ребенке, а в вас, - это уже шаг к ее решению, а анализ причин окончательно сделает проблему осознаваемой.

2. Научитесь нейтрализовывать свои негативные чувства. Совсем не обязательно проявлять агрессию по отношению к ребенку. Существует очень много приемов, когда возникшая злость находит свой выход, и никто при этом не страдает. Психологи рекомендуют в этом состоянии прокричаться и совершить какое-нибудь энергичное действие. В домашних условиях прежде всего изолировать себя - уйти в другое помещение. Если позволяет звукоизоляция, можно громко выругаться, стукнуть кулаком по чему-нибудь мягкому, разорвать старую газету. Любая интенсивная физическая работа или спортивное занятие тоже принесут облегчение. Но все эти меры лишь "скорая помощь", они помогают в экстренных случаях, но не лечат.

3. Вспоминайте свое детство, свои детские обиды и радости, вспоминайте и хорошее и плохое. Когда представится возможность побыть наедине, рассмотрите свои детские фотографии. Эта маленькая девочка (или мальчик) о чем-то мечтала, думала, чувствовала, что-то хотела. Возможно, то же самое происходит сейчас с вашим ребенком. Если у вас возникнут хоть какие-нибудь чувства по отношению к своему детскому изображению, значит, вы способны их испытать и к ребенку. Возможно, ваши проблемы кроются в том, что вы сами хотите оставаться маленьким ребенком, получать заботу, ласку, внимание, а роль отца или матери наполнена для вас негативным смыслом. Попытайтесь дать себе то, что вы недополучили в детстве: побалуйте себя, позвольте сделать себе подарок, убедите себя в своей уникальности. В каждом из нас есть "обиженный ребенок" и "мудрый родитель". Может быть, вы видите только ребенка?

4. Возможно, вы просто очень устали. Жизнь, наполненная заботами, нехватка денег и времени, проблемы со здоровьем, с жильем, работой, и как результат - тоска, раздражительность, безразличие. На фоне всего этого - ребенок со своими потребностями в заботе и любви. Остановитесь, сделайте переоценку ценностей. Ведь то, что сейчас недополучает ваш малыш, в будущем отразится не только на его жизни, но и на вашей.

5. Обращайтесь за помощью. Позиция профессионального психолога, в отличие от окружающих вас людей, всегда безоценочна. Все то, в чем вам тяжело признаться, в том числе и в негативных чувствах к ребенку, будет воспринято без осуждения и нотаций. Этот человек поможет разобраться с отношениями и самим собой и - главное - окажет помощь в работе с чувствами.

6. Если вы решили, что "сердцу не прикажешь", то отнеситесь к своему ребенку с позиций разума. Оценивайте свои действия и поступки и в случае, если были не правы, говорите об этом ребенку. Даже того, к кому не испытываешь любви и привязанности, можно хвалить, поддерживать, находить общие занятия и темы для общения. Внимание - это не любовь, но это лучше, чем безразличие. Дайте ребенку возможность общаться с тем, кто его любит. Возможно, будет лучше, если вы поживете врозь, но при этом ребенок не должен думать, что вы от него избавились. Старайтесь навещать ребенка, дарить ему подарки, звонить, проводить вместе выходные.

Возможно, пройдет время, и в ваших отношениях что-то переменится. Ведь растут и меняются не только дети, но и взрослые.

Другие публикации по теме данной статьи:

Родительская усталость, взгляды на воспитание, а иногда и поведение ребёнка приводят к тому, что мама или папа часто раздражаются на чадо, срываются на крик, злятся. Конечно, родители при этом не перестают любить, но фактически дети чаще слышат негативные слова в свой адрес. Между тем, атмосфера спокойствия любви жизненно необходима ребёнку для развития и взросления. Только ощущая родительское принятие и любовь, ребёнок может крепко стоять на ногах и смело идти по жизни. Чтобы создать необходимую атмосферу для воспитания ребёнка, родителям часто приходится работать в первую очередь над собой. Это тяжелая работа, но ее плоды превзойдут все ожидания. Если вы уже встаёте на этот путь, советы, приведённые ниже, станут очень полезными.

  1. Не перекладывайте на ребёнка ответственность за ваши реакции и поведение. Иногда от бессилия родители сами занимают детскую позицию, перекладывая на ребёнка ответственность за собственные действия: «Ну что с тобой делать: отшлепать или в угол поставить?», «Ты хочешь, чтобы я тебя сильнее ругала?». Ребёнок не может решать, как родителям его воспитывать, наказывать и поступать в той или иной ситуации. Это задача взрослых.
  2. Берите ответственность за свои действия на себя. Не ребёнок злит и раздражает, а вы злитесь и раздражаетесь, когда он что-либо делает. Принятие ответственности за свои реакции дают возможность ими управлять, ведь невозможно изменить то, за что вы не отвечаете.
  3. Анализируйте своё поведение. В процессе этого вы сможете увидеть механизм запуска своих реакциях на действия ребёнка и поймёте, что на самом деле вас выводит из равновесия.
  4. Не доводите себя до переутомления. Ресурс родительских сил нуждается в постоянном пополнении, поэтому не отодвигайте себя и свои потребности на задний план. Сон, правильное питание, физическая нагрузка, хобби и увлечения дарят положительные эмоции и наполняют силами для спокойного воспитания.
  5. Откажитесь от спешки и жёсткого планирования жизни. Очень часто мы злимся на детей за то, что они слишком медлительны или своим поведением нарушают наши планы. Если никуда не торопиться и дать событиям просто происходить в вашей жизни, проблем станет значительно меньше.
  6. Правильно формулируйте свои требования. Детям очень сложно воспринимать требования взрослых, ведь они сформулированы на «взрослом» языке. Зачастую взрослые формулируют свои требования в «негативном» ключе: «не лезь», «не трогай», «не подходи». Ребёнок нуждается не столько в запрещающих сигналах, сколько в конкретных указаниях: «Убери руку от собачки и подойди к маме».
  7. Учитесь оставлять свои проблемы за порогом детской комнаты. Дети отлично «считывают» эмоциональное состояние взрослых. Если «взвинчены» и погружены в мысли о проблемах на работе, финансовых трудностях, конфликтах с родственниками, ребёнок обязательно «заразится» вашей нервозностью и будет вести себя соответствующее. С самого рождения непоколебимо действует правило: «Спокойная мама – спокойный ребёнок».
  8. Не требуйте от ребёнка того, что не умеете сами. Согласитесь, абсурдно в ярости кричать на плачущего ребёнка: «Немедленно успокойся!». Если вы сами не можете совладать со своими эмоциями, ребёнок, глядя на вас, никогда не научится справляться со своими.
  9. Воспитывая ребёнка в любви и спокойствии, вы делаете хорошее не только ему, но и себе, «выращивая» внутри себя мудрого, спокойного, любящего родителя.
  10. Если вам кажется, что ребёнок провоцирует вас, остановитесь и подумайте: чего на самом деле сейчас хочет этот маленький беззащитный человечек? В большинстве случаев за провокационным поведением стоит отчаянная жажда внимания и близости.
  11. Контролируйте, что и как вы говорите своим детям. Высказывать критику детям нужно правильно: во-первых, это должны быть «я-высказывания»; во-вторых, критиковать нужно не самого ребёнка, а его конкретные действия. Например, вместо «Ты злишь меня», лучше сказать «Я злюсь, когда ты…».
  12. Будьте открыты новому опыту и знаниям. Не только дети учатся у родителей, но и родителям можно очень многому научиться у детей.
  13. Лучшая родительская позиция – позиция властной заботы. Такая позиция требует силы, уверенности в себе и личностной зрелости. Но именно из такой позиции воспитание может происходить без криков и раздражения. Ребёнок случается просто потому, что вы – взрослый, которому он доверяет и чей авторитет признаёт.
  14. Не стесняйтесь обращаться за поддержкой к более опытным родителям, чей пример является для вас показательным, к специалистам и книгам. Иногда через книги и разговоры можно увидеть свои ошибки и сделать выводы.
  15. Не ждите от себя мгновенных результатов. Работа над собой и выработка новых привычек требует времени. Отмечайте каждый шаг на пути к своей цели, хвалите себя за малейшие успехи. Если сегодня вы злились и раздражались на ребёнка меньше, чем вчера – это уже хорошо.
  16. Не ищите специальных поводов для того, чтобы сказать ребёнку о своей любви и обязательно поддерживайте физический контакт с помощью объятий, прикосновений, поцелуев.
  17. Верьте в своего ребёнка и его благие намерения. Природой заложено так, что дети всегда стремятся быть хорошими для своих родителей, радовать их, просто ребёнок не всегда в состоянии оценить, что действительно уместно и хорошо, а что – не очень. Ваша задача – научить его этому.
  18. Сместите фокус ваших действий с «дрессировки» на отношения с ребёнком. Воспитание – это, в первую очередь, надёжные и близкие отношения, а не система запретов и наказаний. Если в отношениях с ребёнком нет проблем – его легко воспитывать в любви и спокойствии, ведь он сам стремиться быть похожим на вас, слушаться.
  19. Не путайте любовь к ребёнку с вседозволенностью. Ребёнку просто необходимо знать границы дозволенного, для него это – точки опоры в окружающем мире и основа его жизненных принципов и ориентиров.
  20. Запрещая что-либо и ограничивая ребёнка, делайте это из позиции властной заботы. Если есть какие-то правила, то они принципиально должны соблюдаться всегда. Причём ребёнку каждый раз нужно разъяснять, почему вы ему что-либо запрещаете: «Не хочу, чтобы ты заболел», «Хочу, чтобы у тебя были здоровые глазки».
  21. Позвольте ребёнку проявлять любые эмоции и быть в любом настроении, грустить, капризничать, плакать. Принятие любого поведения ребёнка, а не только образцово-показательного, — лучшее подтверждение вашей любви.
  22. Отбросьте все ожидания относительно ребёнка и не сравнивайте его с другими детьми. Ребёнок заслуживает любви просто потому, что он есть, а не за успехи и достижения.
  23. Будьте всегда на стороне ребёнка, особенно когда кто-то третий критикует ребёнка или поучает его. Ситуация, когда мама или папа из желания «угодить» чужому человеку объединяются с ним «против» ребёнка и начинают стыдить или поучать его, очень травматична. Ребёнком это воспринимается как предательство, что очень подрывает доверие в отношениях.
  24. Не бойтесь хвалить ребёнка. Долгое время в нашей культуре считалось, что хвалить ребёнка нельзя – его можно избаловать этим. На самом деле слова похвалы для ребёнка – мощная мотивация к тому, чтобы становиться лучше и радовать родителей. В противном случае какой ему смысл быть хорошим, если его маленькие победы никто не замечает? Так же похвалой можно поощрять желаемое поведение, но тогда хвалить нужно правильно. Не машинальное «молодец», а подробно объясняя ребёнку, что вам понравилось, как он сделал что-либо или повёл себя в какой-то ситуации.
  25. Простите себе свою «неидеальность» и помните, что каждый имеет право на ошибки. Быть родителем нигде не учат, поэтому ваше материнство или отцовство – сплошная импровизация. Но даже если вы в чем-то ошибались, большинство педагогических промахов можно исправить, и лучше сосредоточиться именно на этом.


По отзывам читателей (включая и российских) это - одна из лучших книг о том, как воспитывать детей. При этом не стоит ждать от автора готовых рецептов, он отдает предпочтение размышлениям и...

Читать полностью

"Целуйте меня! Как воспитывать детей с любовью" - это книга, написанная в защиту ребенка. На ее страницах доктор Карлос Гонсалес оппонирует так называемым специалистам, знающим как воспитывать детей, добиваясь от них хорошего поведения. Автор показывает нам, что наша цель как родителей состоит не в том, чтобы приучить детей к идеальной дисциплине и привить им ряд полезных навыков, а в том, чтобы удовлетворить их природную потребность в привязанности, в эмоциональном и физическом контакте. В книге подробно рассматриваются вопросы, часто беспокоящие молодых родителей: почему малыши просятся на руки, почему они не любят спать одни, когда же ребенок станет самостоятельным, нужно ли хвалить и наказывать детей, стоит ли отдавать ребенка в детский сад, что такое социализация и многие другие.
По отзывам читателей (включая и российских) это - одна из лучших книг о том, как воспитывать детей. При этом не стоит ждать от автора готовых рецептов, он отдает предпочтение размышлениям и наблюдениям. Многие вещи, казавшиеся такими очевидными, показаны автором как бы с другой стороны. Книга написана простым и легким языком.
Вы точно знаете, как воспитывать детей? Прочитайте эту книгу доктора Гонсалеса. Во-первых, не пожалеете. Во-вторых, возможно, книга даст вам новую точку зрения на этот вопрос.
Об авторе
Карлос Гонсалес - врач-педиатр, отец троих детей, основатель и президент Каталонской ассоциации грудного вскармливания, автор курса по грудному вскармливанию для медицинских работников. С 1996 года ведет раздел о грудном вскармливании в журнале Ser Padres ("Родительство").

Скрыть