Nad ütlevad, naiselik loogika- see on mitmeköiteline väljaanne, milles mees ei saa ikka veel millestki aru. Tõepoolest, kui on tüli, on terav küsimus, kuidas oma naisega rahu sõlmida, kui naine ei taha rääkida. Kuidas reageerida, kui tekib skandaal?
Olenevalt vastusest küsimusele "kes on süüdi", peate otsustama, mida teha. Põhimõtteliselt on süüdlaste valik väike: mees, naine või mõlemad. Aga see tuleb otsustada erapooletult ja annuse eluterve enesekriitikaga.
Kõigepealt analüüsige skandaali ausalt. Proovige panna end tema olukorda. Võib-olla sa tõesti solvasid teda? Pidage meeles, milles teid süüdistati ja mõelge, võib-olla teie naine polegi nii vale.
Kas te ei saa maja ümber aidata?
Kas jääte tööle hiljaks?
Kas te ei pööra oma naisele ja lastele tähelepanu?
Kas istud oma lähedastele kaelas?
Kas leiate vigu?
Kas te pole pikka aega koos aega veetnud?
Kas alandate regulaarselt teda või tema vanemaid?
Kas nõuate ranget aruandlust selle kohta, kus ja kellega teie naine aega veedab või kui palju raha kulub toidule ja riietele?
Kas tulete sageli purjuspäi koju või kaod sõpradega hommikuni?
Kas lubate oma emal pereasjadesse süveneda?
Kui vastasid vähemalt ühele küsimusele jaatavalt, on see põhjust selle üle järele mõelda. Võite pidada oma käitumist õigustatuks, kuid pange end oma naise olukorda: kas ta tunneb end sellistes tingimustes õnnelikuna?
Mida teha?
Kui viga on sinus, pole vaja muud, kui meelt parandada. Jah, su naine ei räägi sinuga. Aga ta kuuleb ikka. Ütle siiralt ja meeleparandusega oma naisele, kui valesti sa eksid, et kohustud end tulevikus paremaks muutma ja ainult tema aitab selles. Tavaliselt see lähenemine toimib.
Raskem on mõista, kuidas oma naisega rahu sõlmida, kui naine ei taha rääkida ja on kodust lahkunud. Nüüd peab ta vallutama veel ühe tipu – oma vanemad või sõbra, kelle juurde ta lahkus. Ka siin peate üles näitama siirast meeleparandust ja tõelist soovi muutuda.
Kui olete oma naist solvanud, ei tohiks kahetsus olla edev. Vaja on tõelist teadlikkust valest käitumisest ja soovi olukorda parandada. Lilled, šokolaadid ja muud kingitused on suurepärane täiendus rahuläbirääkimistele.
On aegu, mil esimesel korral pole võimalik rahu sõlmida. Ärge nõudke, laske sellel jahtuda. Mõne aja pärast võite uuesti proovida, kuid praegu ümbritsege teda märkamatu tähelepanuga: valmistage hommikusöök, tõstke teda töölt, ostke maitsvaid kooke.
Kui olete olukorda analüüsinud ja siiski jõudnud järeldusele, et süüdistused olid asjatud, ärge kiirustage asju uuesti klaarima. Andke oma teisele poolele aega: ta lõpetab närvilisuse, hindab ka kainelt olukorda ja jõuab järeldusele, et peate taluma. Võib-olla ei ole ta niikuinii esimene, kes teie poole pöördub, kuid vabandada pole vaja: konflikt lõpeb iseenesest.
Kui mõistmist pole, on kaks võimalust: nõuda oma seisukohta ja tülitseda või istuda "läbirääkimiste laua taha" ja leida mingisugune kompromiss.
Kui mõlemad on süüdi
Tegelikult on see kõige levinum juhtum. Kui keegi pereliikmetest tunneb end solvatuna, peavad nii mees kui naine selle põhjuse otsima.
Tehke paus. Las ka teie armastatud tahab rahu sõlmida.
Kui loed seda artiklit, siis on otsus leppida juba küps. Seetõttu tungige õrnalt, kuid ettevaatlikult oma poolele. Rääkige temaga erinevatest asjadest, isegi kui ta ei vasta. Rääkige talle, kui kallis ta teile on ja hoolimata erinevustest, armastate teda ega taha tülitseda. Ära ole üksi. See on selline käitumine, mis aitab teil rääkida.
Kui te mõlemad mõistate, et tülide põhjus ei peitu konkreetses inimeses, istuge kindlasti maha ja rääkige. Siis tüli mitte ainult ei ammenda ennast, vaid ei kordu ka edaspidi.
Üks neist Jaapani saladused Pikaealisus ütleb: ära mine magama ilma rahu tegemata. Ole hea sõber sõbrale, andesta solvangud ja püüdle kompromissi poole.
Miks ta lahkus?
Otsus perest lahkuda antakse naistele palju raskem kui meestel.
Lõppude lõpuks on naine oma olemuselt koldehoidja, kalduvus polügaamiale.
Ja kui ta ei taha enam oma mehega koos olla, siis selleks peavad olema head põhjused.
Mees on oma naisele ja lapsele ohtlik
Me räägime meestest, kelle käitumine ohustab kõigi pereliikmete heaolu, tervis ja elu.
Reeglina varjab mees enne abiellumist ja esimestel kooseluaastatel oma ohtlikke kalduvusi või surub need alla.
Ta võib kasutada ka mõistete asendamise strateegiat (ma ei ole mängur, ma olen lihtsalt hasartmängija; ma ei ole alkohoolik, aga mul on tööl probleeme ja ma tahan lõõgastuda). Naine, isegi teades umbes halvad harjumused, Võib-olla pikka aega veenab ennast, et teda armastatakse muutub pere pärast.
Ikka ja jälle andestades oma mehele peksmise, joomahoogude, igavese rahapuuduse ja muud kohutavat, loobub naine oma illusioonidest. Ta mõistab, et positiivseid edusamme ei toimu ja liit selle mehega ohtlik(nii endale kui ka lastele).
Ta ei ole mees
Tüdrukud kasvavad üles unistusega "tõelisest mehest".
Tugev, tahtejõuline, usaldusväärne jne. Igaühel on oma ideid selle kohta ideaalne abikaasa, Aga üldine mudel“õige” abikaasa on ühiskonna dikteeritud ja see on omamoodi stereotüüp.
Kui pooleli pereelu mees ei vasta “tõelise mehe” kuvandile, naine lakkab teda pidamast täieõiguslikuks partneriks.
Kuid sageli kahetsevad õiglase soo esindajad oma abikaasasse investeeritud aega ja energiat, nad kardavad oma elu radikaalselt muuta ja pole kindel, et järgmine valitud on parem.
Need mõtted raskendavad perest lahkumist. Selle tulemusena jagab naine oma abikaasaga ühist elamispinda, näidates üles lugupidamatust avatud või varjatud kujul.
Suhe esindab vastastikust tarbijalikkust (abikaasa on toitja, naine koduperenaine). Intiimne elu, südamest südamesse vestlused, ühised huvid Ja ühine vaba aeg tühjaks jääma.
Selline perekond võib eksisteerida kaua aega, olles samal ajal habras liit. Naine lahkub ilmumisel ise katalüsaatori purunemine:
- naine kohtus teise mehega (kes tekitab temas austust);
- ühine laps kasvas üles;
- naine on omandanud majandusliku iseseisvuse ja ei vaja enam abikaasat;
- on halvenenud (ükskõiksus ja jahe suhtumine on asendunud agressiivsuse ja/või füüsilise vägivallaga).
Abikaasa – vähetõotav
Kui naine ambitsioonikas(ja eriti kui ta projitseerib oma ambitsioonid oma mehele), võib mehe väljavaadete puudumine põhjustada lahutust.
Ja isegi soojad tunded/ühised lapsed/stabiilsus ei hoia naist pere rüpes.
Mõttetuse mõiste võib ulatuda kuni finantssektoris, karjäär, positsioon ühiskonnas ja teised edu näitajad.
Üldiselt seostatakse naise lahkumist harva mõne konkreetse konflikti või tüliga. Jah, abikaasa tülitsemine või väike üleastumine võib olla viimane piisk karikasse.
Aga lahutuse otsuse kujunemine võtab kaua aega ja esmamulje põhjal mehest “abikaasa” staatuses.
Naise lahkuminekut seostatakse sagedamini mitte perekonna hetkeseisuga, vaid mehe poolt kooselus tehtud vigadega minevikust.
Mida teha ja kuidas edasi elada?
Kui naine lahkus kavatsusega abielu lahutada, ei tohiks emotsioonidele vaba voli anda. Hetkekuumuses võid “lõhkuda metsa” ja jääda igaveseks ilma võimalusest koos armastatud naisega.
Lühiajaline taktika:
Pikaajaline taktika:
- Ärge kiirustage uude suhtesse. Uued suhted aitavad tõesti mõtted asjadest kõrvale juhtida.
Aga kui endine naine saab kohe pärast lahkuminekut teada, et sul on tüdruksõber, väheneb võimalus abikaasa tagasi saada nullini.
- Ärge lõpetage oma endise naisega suhtlemist. See kehtib nii nende kohta, kes tahavad lihtsalt oma naist tagasi, kui ka nende kohta, kellel on abikaasaga ühised lapsed. Suhtlemise säilitamine tähendab oma koha võitmist endise naise "uues elus".
- Ärge võrrelge oma olukorda teistega.Ärge püüdke tegutseda teiste inimeste näpunäidete ja nõuannete põhjal. Vaid abikaasa teab, milline oli usaldus perekonnas, millised on suhte tugevad ja nõrgad küljed. Probleemi lahendamise võimalust peaksite otsima ainult oma peast, mõeldes võimalikud toimingud ja nende tagajärjed.
Pärast naise lahkumist jääb see sisse tühjuse tunne.
Tekib seisund, mida nimetatakse "emotsionaalseks kõikumiseks".
Mõnda aega saate olukorrast lahti lasta ja isegi leida lahutuse eelised.
Ja siis rulluvad lainetisena sisse solvumine, hirm ja muud ebameeldivad tunded. Ja nii ringiga. Negatiivsuse hetkedel vajate lülituda mis tahes tegevusele, olgu selleks töö, majapidamistööd, lugemine, filmide vaatamine või sport.
Ärge püüdke lahendada probleemi "siin ja praegu" kavalate plaanide ja veenvate valedega. Võtke aega mõtlemiseks.
Ta ei esita lahutust: mida see tähendab?
Naine, kes on otsustanud oma mehest lahku minna, teeb kõik endast oleneva, et vahele müür ehitada endine abikaasa ja iseenda mina. Dokumentide kohaselt ei taha ta olla osa hävinud perekonnast, isegi mitte formaalselt.
Muidugi on 2–3 päeva pärast teie naise lahkumist liiga vara sellist küsimust esitada. Kui aga initsiatiiv lahutusavaldust esitada ei tule naiselt 2-3 kuu pärast, see tähendab, et tal on tõsiseid kahtlusi.
Lõppude lõpuks võis ta lahusoleku ajal olukorra ümber mõelda, mõista, et vajab abikaasat ja kuulda oma tundeid.
Võib-olla oli sellega seotud naise soov perest lahkuda närvipinge.
Pingeline olukord perekonnas sundis teda otsima " värske õhk"Kodust eemal. Ja nüüd, kui naine on taastanud vaimse harmoonia, on ta valmis tagasi tulema.
Harvadel juhtudel võivad naised perekonnast lõplikult lahkuda ilma abielu lahutamist plaanimata.
Nad ei kavatse naasta oma mehe juurde, vaid lahutuse esitamise menetlust toob paratamatult kaasa probleeme. Seetõttu jääb naine "paberil" abieluks, samal ajal kui ta on pikka aega üksi elanud.
Kuidas oma meest pere juurde tagasi tuua? leiate meie veebisaidilt.
Kas pärast lahuselu on võimalik abikaasa tagasi saada?
Tooge oma naine pärast lahkumist tagasi - mehe loomulik soov. Isegi kui paarisisesed tunded on juba ammu jahtunud, on inimesel raske leppida tõsiasjaga, et teda võib maha jätta.
No kui mehel on naise vastu endiselt soojad tunded, ei lahku soov abielu päästa hetkekski.
Tuleb mõista, et inimese tagasipöördumine perekonda ja paarisuhte tagastamine on kaks erinevat asja.
Jah, manipuleerimise (eriti kui abikaasadel on ühised lapsed), haletsustunde (ma ei saa ilma sinuta elada) ja finantskontrolli abil saate oma abikaasa majja tagasi saata. Kuid isegi mõtetes tunneb ta end mitte naise ja koldehoidjana, vaid puuri püütud lind.
Et tagasi pöörduda harmoonilised suhted, peate sellesse asjasse oma hinge panema, täielikult muutuma ja õppima andestama.
Leppimise võib jagada neljaks etapiks:
Märgid, et teie endine soovib tagasi saada
Kui endine naine soovib tagasi tulla, kuid uhkus või hirm "kaks korda reha otsa joosta" takistab teda, Tema soovist saate teada tema käitumise järgi:
Saate teada oma naise kavatsused, vaadates tema lehte sotsiaalvõrgustikud. Naine, kes tahab oma meest tagasi kasutab selleks sageli sotsiaalvõrgustikke. Temaatiliste postituste, kurbade piltide ja fotoallkirjade abil püüab ta vihjata, et pole suhte uuendamise vastu.
Samuti saate teada, kas naine soovib naasta teiste inimeste juurest (oma abikaasa vastastikused sõbrad või sugulased, kellega ta suhtleb).
Isegi siis, kui naine oma plaanidest otse ei räägi, vaid mainib neid pidevalt vestluses endine abikaasa või küsib tema elu kohta, tõenäoliselt pole ta valmis meest lahti laskma.
Kuid katsed petta ja petta viivad selleni, et tüdruk veendub mehe kavatsuses teda ära kasutada.
Suhte katkestamine on valulik protsess. Kuid te ei saa meelt heita ja murda oma isiksuse piire, sulandudes vaimselt oma hingesugulasega. Ärge identifitseerige end teise inimesega. Ja siis, hoolimata tüli tulemusest, saate edasi liikuda ja elu nautida.
Kuidas saada oma naine tagasi ilma taotluste ja alandusteta? Uurige videost:
Küsimus psühholoogile
Olen töötanud politseis ligi 20 aastat Lisaks tegelen hobidega, olen jahimees ja kalamees ning tegelen ka motodeltaplaaniga, olen 39 aastane. Mu naine on 27-aastane ja me ei ole esimest korda abielus (olen kolmas ja tema ka kolmandat korda) abielus puudub vastastikune mõistmine. Kahtlustame teineteist alati milleski, oleme armukadedad, nii tema kui mina. Sageli lihtsalt eikusagilt. Sagedaste lahkuminekute ja kohustuste tõttu (ta õpib instituudis ja mina kas kalal või jahil) tülitseme vahel 2 kuud, vahel läheb minupoolseks kallaletungiks, aga me lepime uuesti ära ja elame nagu see on rahulik aeg. Me armastame oma sõpra väga, kuid eelmisel korral tegin ma jälle armukadeduse pärast skandaali, kuigi nüüd sain aru. aga ta ei taha mind isegi kuulata 2 kuud (milles me elame eraldi, kumbki oma korteris, seksime perioodiliselt muidugi, tunnen, et pole suhet nagu kallimaga. Ja. Ma saan aru, et ma solvasin teda väga mida ja kuidas ma enam ei anunud, andestust palunud, põlvili roomanud, aga ta ütleb, et ei armasta mind ja mis kõige tähtsam, ta ei usu, et ma olen. muutunud, ma tõesti, tõesti, ma ei saa ilma temata elada, ma armastan teda väga . rahustidära aita mul magada, ma olen tõesti meeleheitel. Arvan, et armastus elab temas, aga see on sügava solvumise ja usaldamatuse kihi all...P O M O G I T E! elu pole ilma temata magus, kuidas ma saan teda veenda, et ma ei tee seda enam, ma lihtsalt ütlen mulle, mida teha? See on mu hinge NUTT!!!
Tere, Juri! Et näidata talle, et oled aru saanud – ei piisa sellest, kui kõnnid põlvili ja ütled, et sa ei saa ilma temata elada – selline tegu ja sellised sõnad EI räägi sinu tunnetest midagi, et sa mõistsid ja analüüsisid olukorda ja seetõttu ta EI NÄE, Mis on teie poolt täpselt muutunud? Nüüd pead kõike ise mõistma ja kaaluma - meeles pidama ja mõistma oma tülide konkreetseid olukordi - et näha, millise panuse sa ise nende tülide arengusse andsid - kus ja mis läks valesti, mis täpselt sellise tulemuseni viis ja millal sa räägid temaga selles mõttes - ta juba kuuleb sind - ta kuuleb, et sa mitte ainult ei igatse teda, vaid ka seda, et sa mõistad, kuhu ja millal sa talle valu tõid ja mil viisil? suure tõenäosusega on teie vahel suhtestiil, mis EI too teie suhtesse avatust ja usaldust – te EI räägi oma kogemusi oma partnerile igaüks eraldi, vaid muudate selle kriitikaks ja süüdistusteks ning loomulik reaktsioon sellele on ainult kaitse, oma tunnete varjamine (ootused partneri ees) - Nii toimides te ainult eemaldute üksteisest! kuid neid eksponeerides, õppides kõike üksteisele konstruktiivselt edasi andma, saate mõlemad aidata suhtel tõeliselt areneda, mitte muutuda lahinguväljaks! ja kui sa tõesti tahad, et kõik muutuks – ja mitte ainult tema tagasi pöörduks (lõppude lõpuks, mis siis – kas kõik jätkub jälle ringiga?), aga võiksite mõlemad koos suhteid luua – siis see nõuab muutusi – mõlemalt poolt ja tema poolel (suhe on ju mõlema panus!) - lõppude lõpuks saab kõike edasi anda ilma füüsilist rünnakut kasutamata (ja naise jaoks on see valus - juba tõsiasi, et mees suutis end üles tõsta kätt ja seeläbi oma jõudu näidata)!
Üldiselt, Juri, kui otsustate tõesti olukorrast aru saada ja oma suhet aidata, võite minuga julgelt ühendust võtta - helistage - aitan teid hea meelega!
Hea vastus 6 Halb vastus 1Kallis Juri! Teie kirja kontekstis andis see mulle isiklikult märku:
- "Ma töötan politseis" (kas te alustasite sellest väitest juhuslikult ja kas see oli teie kirjeldatud olukorra jaoks nii oluline);
- "Kõik on voodis ja armukesena ta sobib mulle" (tarbija suhtumine oma naisesse, väga mugav mänguasi, mõnikord võite selles midagi lõhkuda (näiteks koputada);
- "Nüüd olen meeleheitel" (muidugi, minu lemmik oma mänguasi valitud);
- "Ma ei tee seda enam" (väikesed poisid pandi mänguasjade lõhkumise eest nurka, isegi kui nad palusid andestust).
Kuidas teile see vaatenurk meeldib?!
Küsige endalt: milliseid mänge te mõlemad mängite? Ja kas sa saad ise suureks kasvada, ootamata “psühhoterapeutilisi sitapeasid” (vabandust, aga see on kuulsa psühhoterapeudi väljend).
Soovitan: minge psühholoogi juurde, et end korda ajada ja aru saada, kas olete tõesti muutunud ja mil viisil, veendumaks, et te ei valeta endale ainult selleks, et saada oma lemmik "mänguasi". Võib-olla räägivad nad teile "vägistaja-ohvri" rollidest. Võib-olla mitte.
Kogu austuse ja armastusega. N.A.
Hea vastus 3 Halb vastus 3Juri, olen eelkõnelejaga täiesti nõus!
Kuidas ma saan teda "veenda, et ma ei tee seda enam"? Kust sa tead? et sa seda enam ei tee? Teie jaoks on oluline mõista oma varasemad abielud(ilma oma vigade kallal töötamata abiellute ja lahutate) sellega, et ise kannatate kombinatsioonis "agressor = ohver" (kas korraldate veresauna või "anna, anna andeks, roomate põlvili ”)... Naise jaoks on see maksimaalse amplituudiga kiigel kiikumine - see pole vajalik ja olete väsinud, teie tunded on haavatud. Ja valmisolek „tegema igati” on murettekitav, võib-olla väljenduvad jõupingutused jälle purunemises, armukadeduse hoos (kas nad ise on puhtad ja süütud? Enamasti kahtlustavad nad teisi või projitseerivad midagi; "omad").
Ja lapsik “ütle mulle, mida teha”... Sinu sagedased lahutused Muide, nii fraasid kui teod räägivad ebaküpsusest. Ükskõik, kui palju nad teid "vihkavad", pole vihjetest teile mingit kasu! Inimene saab teha seda, milleks ta on valmis ja võimeline, mis on proksimaalse arengu tsoonis. Vahepeal sa ei tea, ei eesmärgist ega iseendast... Psühholoogi juurde minek on õige otsus. Kui julged oma... vanemlikku perekonda uurida. Kõik tuleb sealt.
Hea vastus 2 Halb vastus 3 
Tere, Juri.
Teil on õigus, tundub, et teie naine on väga solvunud. Ja tundub, et teie vabandustest ei piisa tema valu leevendamiseks. Ja selles kontekstis kõlab küsimus "kuidas teda veenda" kummaliselt. Vaata fakte: sa peksid teda rohkem kui korra ja iga kord, ma eeldan, lubasid sa, et kordamist ei toimu. Ja siis nad peksid mind uuesti. On loogiline, et oma kogemuse põhjal ta sind ei usu. Kuid see ei tähenda, et kõik on kadunud. Minu arvates on esmalt oluline tegeleda kuhjunud kaebustega ja seejärel armukadedusega, mille tõttu teie kirja järgi see kõik toimub. Seda saab teha paaristöö käigus koos psühholoogiga. Mis võimaldab näha toimuvat veidi laiemalt, rääkida oma kogemustest veidi rohkem kui tavaliselt.
Kui see variant teile sobib, aitan hea meelega.
Lugupidamisega
Hea vastus 3 Halb vastus 2Kallid noomivad – kas nad lihtsalt lõbustavad ennast? Millal kuidas - igapäevaelust ja väiksematest erimeelsustest, mis aja jooksul muutuvad suurteks arusaamatusteks, kukkusid paljud paadid alla perekondlik õnn. Väide nõude järel, solvang solvangu järel, tülid sagenevad ja muutuvad normaalseks. Rahulolematus kasvab – ja lahutus pole enam kaugel. Seetõttu soovitame teil tülitseda targalt - harva, lühidalt ja õigesti, unustamata võimalikult kiiresti rahu sõlmida. Muidugi, kui hindate abielu.
Kuidas oma naisega pärast tüli rahu sõlmida? Teie leppimise protsessi kiirendamiseks on mitu lihtsat viisi.
Muidugi peaks sinu käitumise määrama erimeelsuste põhjus – üks asi on ju see, kui sa lihtsalt tülitsesid igapäevaste asjade pärast, teine asi, kui sul oli liiga palju ja käitusid veidralt, ja kolmas, kui su naine selle fakti avastas. truudusetusest. Esimesel juhul piisab, kui teha esimene samm ja vabandada, teisel juhul peate kauem higistama ja kolmandal juhul on mis tahes tulemus võimalik. Ja veel, naise rahustamiseks:
- Tegutsege kohe – minge pärast lahkarvamust võimalikult kiiresti rahule. Eriti oluline on seda teha, kui selleks on mõjuv põhjus (näiteks reetmine) ning teie sõbrannad ja ema saavad teie naise "lõhkuda". Enne kui tal oli aega olukorra üle järele mõelda, oli olukorda palju lihtsam parandada.
- Palu andestust – siiralt, ausalt, silma vaadates ja mitte lootes, et naine oma viha kohe halastuseks muudab.
- Rääkige oma tunnetest kallimale, tunnistage, et teil on väga häbi. Isegi kui olete mõlemad süüdi, aga maailm on teile tähtsam, parandage meelt – naised armastavad seda.
- Ärge avaldage survet, ärge šantažeerige - teie naine pole niikuinii kõige paremas tujus, nii et te ei tohiks talle tingimusi seada (pole veel selge, kuidas see võib välja kukkuda).
- Ärge näige ükskõikne, erapooletu - kui teie abikaasa näeb, et pärast tüli käitute nii, nagu poleks midagi juhtunud, vihastab see teda veelgi.
- Konfidentsiaalselt oma naise sõpradega – ehk räägivad nad sulle, mida su naine olukorrast arvab ja mida ta sinult ootab. Selle meetodi peamised puudused on see, et esiteks ei pruugi nad teile midagi öelda ja teiseks annavad nad tõenäoliselt teile teada.
- Eemaldage tüli põhjustanud peamine ärritaja - hakake oma lubadusi täitma, enda järel nõusid pesema, lõpetage naise süüdistamine kõigis surmapattudes või sõbralikel koosolekutel joomine, eemaldage telefonist armukese number ja veetke õhtud ausalt kodus.
Kui kiiresti leppimise tulemused on, sõltub tüli põhjusest, abikaasa iseloomust ja teie tegevusest. Isegi kui kindlus pikka aega ei lange, ärge heitke meelt – kõigel on oma aeg. Kui teie naine näeb, et olete muutunud, on temaga aus, kahetseb siiralt meelt ja on valmis püüdma perekonnas rahu, siis ta annab teile varem või hiljem andeks. Lõpuks noomivad kallid - nad lõbustavad ennast omal moel.
Ikka filmist “Sügav uni”
Sa ei tea, kuidas sõnu valida, kui tõesti tugevalt solvas teda?
Püüame teile võimalikult üksikasjalikult rääkida, kuidas seda kõige paremini teha, koostades omamoodi universaalne valem vabandused.
Kõigepealt peaksite siiski tutvuma kõige olulisema reegliga: Te peaksite andestust paluma ainult siis, kui arvate, et olete tõesti süüdi, ja see on siiras.
Kui see on teie juhtum, siis lähme.
1. Tee paus ja rahune maha
Ärge kiirustage vabandama, taastuge usaldussuhted- see on tõsine asi. Andke endale kõigepealt luba.
Kõik inimesed eksivad ja vähemalt korra elus ütlevad tüli tuisus solvavaid asju, teevad midagi, mida hiljem kibedasti kahetsevad.
2. Mõista ja tunnista oma rolli tülis
Proovige olukorda lahata, jagage see komponentideks. Püüa endale mitte valetada ja mõista, miks see juhtus, kuidas juhtus, mis tõeline põhjus teie tegevus (vihapursked, reetmine, joomine).
Selle käigus võite teha väga erinevaid ja mõnikord ootamatuid järeldusi. Fakt on see, et inimesed vabandavad sageli "automaatselt", sest "nii seda tehakse". Kuid tegelikult oli tüli sümptom, mida peaksite arutama ja võib-olla isegi suhtest ajutiselt aja maha võtma.
Kui olete juhtunut analüüsinud, oma käitumise põhjused välja mõelnud, tundnud end süüdi ja mõistnud, et olete vabanduseks küps - mõelge oma kõne ette (abstraktselt), võite oma mõtted isegi paberile visata.
3. Vali õige aeg ja koht
Veenduge, et ei oleks segavaid tegureid. Kui kodus rahulikult rääkida ei saa, kutsu abikaasa kohvikusse ja räägi seal teetassi taga.
Kui teete seda vales kohas, võib vestlus katkeda ja te ei pruugi selle juurde enam kunagi naasta, lõpetades lause keskel (mis võib tekitada kaebusi).
4. Valmista kosutav jook
Kui otsustate kodus rääkida, valmistage teile mõlemale lihtne värskendav jook – vesi sidruniga või roheline tee.
Võid eelnevalt valmistada maitsva maiuse, näiteks küpsetada piparkooke. Siin on peamine asi mitte üle pingutada. Alkohol, täistoidud ja koogid on sellistes tingimustes sobimatud ja ilmselgelt mittevajalikud.
5. Unustage uhkus
See ei ole kõige parem lähenemine millelegi. Kui sul on nii talumatult raske vabandada ja tunnistada enda vead, võib-olla on teil probleeme enesehinnanguga. Sel juhul peaksite kõigepealt endaga tegelema, lugema erialakirjandust või võib-olla mõneks seansiks psühholoogi juurde minema.
6. Püüa olla võimalikult aus.
Ilma selle punktita on ebatõenäoline, et suhteid tõeliselt parandada on alati tunda, eriti lähedane inimene.
Isegi kui vabandus ametlikult vastu võetakse, varjutab selle sees tõenäoliselt tunne, et te polnud täiesti aus.
7. Võtke vastutus ja vabandage.
Keegi peale sinu enda ei vastuta sinu käitumise eest. Pole tähtis, kui halvasti tööl läheb, kas teil oli peavalu või kes teid "provotseeris" ja kui kaua. Ilmselgelt poleks te pidanud tegema seda, mida tegite ja asjaoludel polnud sellega mingit pistmist.
Proovige oma sõnadega öelda, et eksite väga ja kahetsete seda. Öelge, et saate aru, et vabandused iseenesest ei tähenda midagi, kuid proovite mitte olla alusetu ja toetate neid tegudega.
8. Rääkige meile sinus toimunud muutustest
Oleks tore, kui räägid, mis sinus muutunud on, millise kogemuse oled saanud. Võib-olla mõistsite või tundsite midagi?
Ikka filmist "Jerry Maguire"
9. Kuulake oma naist avatud südamega.
Pärast teie monoloogi on tema kord ja seal võib olla kaks kõige tõenäolisemat stsenaariumi. Esimene - ka armastatud avab end, räägib oma tunnetest, pahameelest, hirmudest, valust ja muredest. Kuulake ja ärge katkestage, proovige mõista tema tundeid.
Teine stsenaarium sarnaneb esimesega, kuid emotsionaalsem. Olge valmis selleks, et pärast vabandust tabab teid kriitika ja süüdistuste laine. Sel juhul, kui kavatsete rahu sõlmida tõsiselt, olge kannatlik. Ärge vaidlege, ärge pisendage süüd, tunnistage oma tõelisi vigu. Proovige vestlust konstruktiivses suunas liigutada. Kui see on raske, võite reageerida väikese viivitusega, et mitte kogemata midagi solvavat öelda. Siin on oluline mitte võtta omaks negatiivseid emotsioone ja pöörata tähelepanu ainult oma abikaasa tunnetele - valule, hirmule ja pahameelele.
10. Kinnitage oma naise tunded ja ärge muutke neid kehtetuks.
Väga oluline on õppida tunnistama teise tundeid – see ei tähenda oma positsioonist loobumist ja partneriga kõiges nõus olemist. Võite endiselt mitte nõustuda, kuid samal ajal tunnistada, et tema tunded ja reaktsioon juhtunule on tõelised ja te ei kahtle neis. Nõus, pole teie otsustada, kui täpselt ta oleks pidanud teie tegevuse tõttu ärrituma (või mitte ärrituma).
"Kui tülitsesime ja ma keset ööd sõprade juurde läksin, tundsite end hüljatuna ja soovimatuna. Ma saan aru, et see oli väga solvav ja raske.
Te ei väida, et teie reaktsioon oli vale, kuid tunnistate oma abikaasa tegelikkust, näidates, et kuulsite teda ja mõistate, kui hirmul ja haiget ta oli.
Ikka filmist "Pretty Little Liars"
11. Ole valmis, et andestamine võtab aega.
Ärge mingil juhul nõudke suhtlemise viivitamatut jätkamist, isegi kui teie vabandus on vastu võetud. Kui teie naine ütleb, et tal on vaja aega mõistusele tulla, olge kannatlik ja tehke nii, nagu teilt palutakse.
Näidake üles tema tunnete mõistmist ja austust. Inimene, keda on solvunud, tunneb end kõige sagedamini masenduses ja õigusteta. Võimalus agressor "kõrvale lükata" ja oma reeglid kehtestada tähendab olukorra üle kontrolli taastamist.
Peate olema valmis selleks, et ka pärast teie konfidentsiaalset vestlust soovib teie partner üksi olla. Igaühel on oma haavade paranemise tempo; soojade ja usalduslike suhete taastamine võib võtta päevi, nädalaid, kuid (mis on, mõnikord isegi aastaid, olenevalt olukorrast).
12. Toetage oma sõnu tegudega.
Mõelge uuesti oma vigadele ja püüdke tagada, et juhtunu ei korduks. See on väga oluline punkt, nii et võtke seda tõsiselt. Vajadusel saab ühendust võtta kvalifitseeritud abi.
Kui viga kordub, lakkab su armastatud sinu vabandusi uskumast ja ootab sinult edaspidi alati korduvat “rünnakut”.
13. Ärge kartke öelda maagilist lauset "Ma armastan sind"
Terves suhtes olevad inimesed ei lakka teineteist armastamast isegi pärast väga suuremad tülid. Jah, võib olla raske leida jõudu öelda "ma armastan sind" pärast seda, kui olete tülitsenud ja kedagi tõsiselt solvanud. Selle põhjuseks on süütunne ja tunne, et pärast juhtunut nad lihtsalt ei usu sind (ja naeravad sulle näkku).
Aga kui sa ütled need sõnad kasvõi kohe pärast juhtunut, siis näed, et nii sinul kui ka temal on kohe parem. Ärge viivitage selle võlufraasiga, muidu võite seda hiljem lihtsalt kahetseda.
Pärast vaidlust "Ma armastan sind" ütlemine tähendab üksteisele meelde tuletamist, et hoolimata juhtunust pole teie sügav kiindumus kuhugi kadunud.
Aga kui nende sõnade ütlemine on mingil põhjusel liiga raske ja võimatu, proovige.
Lihtsalt ärge mingil juhul rikkuge inimese piire, ärge puudutage ilma loata, ärge kallistage ega suudlege jõuga. Sellises olukorras on täiesti normaalne paluda oma naiselt õrnalt kallistust, kuna te pole temaga veel lähedasi suhteid loonud.
14. Tee oma kallimale midagi toredat
Kui inimene on väga solvunud ja saate aru, et vabandusest ja konfidentsiaalsest vestlusest ei piisanud, peaksite võib-olla teda millegagi rõõmustama.
Kuid me ei räägi roosikimbust ja tohutust mängukaru.
Pidage meeles, et kaebuste hüvitamine kingitustega on kõige nõrgem ja ebausaldusväärsem (kuigi kõige populaarsem). Ja mitte sellepärast, et kingitused on halvad, vaid seetõttu, et need hõlmavad peamiselt rahalisi investeeringuid ja minimaalset emotsionaalset kaasatust.
Tülide ajal kannatab ennekõike tema, seega tuleb teda "parandada". Selleks tuleb hoolitseda ja ühistegevus.
Samuti ei soovita me tungivalt oma naisele üllatusi teha, parem on küsida temalt üsna avalikult: „Tunnen end väga süüdi. Ma tahan teile meeldida, et vähemalt oma süüd natukenegi tasa teha. Mida ma saan teie heaks teha?
Tähtis on olla valmis tema palvet täitma, muidu muudad asja ainult hullemaks.
Kõige parem on kohe pakkuda mõni variant (või isegi mitu). "Las ma küpsetan sulle sinu lemmik roog?”, „Äkki veedame õhtu koos ja läheme teie lemmikrestorani?”, „Kas sa tahad, et ostaksin meile teatripiletid?”
Mida sa absoluutselt EI SAA
1. Vaigista tüli (isegi väike)
Kõigil konfliktidel on kumulatiivne mõju. Lisaks ununevad aja jooksul detailid, alles jäävad vaid tunded: reetmine, usaldamatus, rahulolematus, kurbus, üksindus.
Õppige arutama kõike, isegi kõige väiksemaid arusaamatusi, kohe pärast nende tekkimist – sisse rahulik õhkkond, ilma karjumise ja solvanguteta.
2. Rääkige, kui viha ja ärritus pole veel taandunud
Nagu me juba ütlesime, peate andma endale aega jahtumiseks. Mõne aja pärast on normaalne rääkida juhtunust. Kui emotsioonid saavad sinust võimust, on oht olukorda ainult süvendada ja tüli muuta. uus tase(isegi keerulisem muidugi).
3. Püüab seksiga konflikte lahendada
Väga salakaval meetod, mis näeb ilus välja ainult filmides, aga tegelikkuses teeb asja ainult hullemaks. Esiteks jätab see meetod probleemi samasse kohta, partneri pahameel ei kao ja alahindamine söövitab teie suhet pikaks ajaks. Ja teiseks muutuda vähem meeldivaks tegevuseks, tekitades assotsiatsioone tülide, pahameele ja negatiivseid emotsioone.
4. Tegelege "arvestusega"
Peate lõplikult unustama fraasi "Olen nõus, ma eksisin, aga sina ka...".
Partneri puudustele osutamine ja samas kõige pikemalt ebamugavust tekitava (või toonud) loetlemine, et tema taustal parem välja näha, on äärmiselt ebaõnnestunud tehnika.
Saate ja isegi peate oma rahulolematust väljendama, kuid õigel ajal. Tasub õppida probleemidest arutama igapäevaelu nii nagu need tekivad, ilma konfliktideta ja viisakalt. Praegu pole aeg meenutada mineviku kaebusi.
5. Enese närimine (kaua ja valusalt)
Tunnistades, et eksisid - jah, sattudes kaasa ja mõeldes ainult sellele - ei. Sisemised piinad võivad sinuga julma nalja mängida.
Esiteks võite tunda, et olete juba piisavalt "kannatanud", mistõttu pole vaja vabandada (tegelikult ei).
Teiseks võib piinamise ajal uue jõuga lahvatada viha ja ärritus ning konflikt jätkub.
Kolmandaks juhtub sageli, et kurjategija on pidamatuse tõttu nii ärritunud, et partner peab teda lohutama: "Noh, ma annan sulle andeks, pole midagi."
Tegelikult on see olukord manipuleerimine puhtal kujul. Muidugi on see agressorile endale meeldiv, aga on hävitav jõud suhete jaoks. Nõus, kannatanu peaks siiski saama lohutust ja hüvitist (ja antud juhul see pole sina).
Põlevat teemat kommenteeris ka psühholoog ning andis neli nippi, kuidas õigesti vabandada.
1. Peate vabandama ainult üks kord, ilma olukorda mainimata, et mitte tekitada uut konflikti.
2. Pärast vabandust on parem jätta abikaasa mõneks ajaks rahule, lasta tal kõike seedida, oodata, kuni ta küpsena ise initsiatiivi haarab.
3. Vabandades ei pea te ütlema, et kui te tehingut teaksite, elaksite Sotšis, või „Kuidas ma saaksin...“, sest teie naisele võib jääda mulje, et oleksite võinud teisiti käituda, kuid mingil põhjusel sa seda ei teinud.
4. Ja loomulikult peate vabandama ainult siis, kui tunnete end tõeliselt süüdi, ja see on siiras.
Muide, kui teie solvumine on rohkem lihtne tegelane, me varem loetlesime, et tüdruku ees vabandada.
