1. Abikaasa eelised. Pea meeles, kui sa oma kallimaga abiellusid, tundus ta sulle väga hea ja nii täiuslik! Sa nägid temas ainult eeliseid ja pigistasid puuduste ees silmad kinni ega märganud neid isegi üldse, kas pole? Miks siis kõik paar aastat hiljem järsku muutus?
Perekonnaõnne saladus nr 1 ütleb: Õppige nägema mehes või naises ainult HEAD. See on väga tähtis.
Vaadake lähemalt ja pidage meeles oma abikaasa voorusi välimuses, iseloomus, püüdes hoolitseda perekonna eest. Miks sa selle inimesega koos oled? Miks sa teda armastad? Miks ta on teistest parem? Keskenduge sellele ja teie abikaasa tunneb, et teie suhtumine temasse on muutunud ja kõik saab korda!
2. Ühised huvid. Perekond on MEIE. Perekond on üks suur tervik - jagamatu ja seetõttu perekonnas - kumbki abikaasa EI SAA elada oma elu teisest abikaasast eraldi.
Kui peres abikaasad – kumbki HAKKASID oma elu elama – LÕHEB selline perekond varsti LAHTI. See on üks pereelu seadusi.
ARUTAMISEKS – pakilised probleemid. Olulised otsused – TULEB vastu võtta ainult KOOS. Kui probleemist "RÄÄGITAD", arutlete, küsite teiste arvamust ja nõu, õnnestub alati teha tasakaalustatum ja õigem otsus, eriti kui tegemist on kogu perele olulise asjaga. Kui küsid nõu, siis see tähendab, et AUDISTAD, ja see on alati POSITIIVNE, see aitab TUGEVDADA peresuhteid.
Tundke huvi oma mehe ja naise asjade vastu, küsige neilt nende töö kohta, uurige nende plaane ja kahtlusi, et midagi nõustada, milleski aidata. Tulge koos väljaspool korterit välja - külastuseks, kohvikusse, muuseumisse, teatrisse, mõnes pargis jalutama! Olge sagedamini koos, see lähendab teid. Mees ja naine peaksid elama sama elu, omama ühiseid plaane, unistusi, vaatama samas suunas, ärge unustage seda! Nad tugevdavad hästi perekonda: lapse sünd, koos kogetud raskused.
3. Proovi rohkem suhelda. Hoolimata sellest, et olete väljaspool kodu väga hõivatud ja teil on palju majapidamistöid, LEIA - aega perekondlikuks suhtlemiseks. Hea KOMMUNIKATSIOON on abikaasade heade suhete alus. Nüüd on paljud inimesed sunnitud oma pere toitmiseks kõvasti tööd tegema. Kuid olenemata sellest, kui väsinud olete tööl, kui palju soovite lõõgastuda, lõõgastuda, õhtul välja lülitada, LEIA ometi aega - lähedastega vestlemiseks, vähemalt kulutamiseks vähem teleri, arvuti või arvuti taga. pikad telefonikõned. Sa ei kahetse seda.
Tohutu hulk abielupaare - MURKITUD lihtsalt sellepärast, et abikaasad peaaegu lõpetavad omavahel suhtlemise.
Ühine puhkus. Eraldi koht pereõnne saladuste loendis on puhkus. Lõõgastuge koos, et teil oleks ühised plaanid ja huvid. Aga puhkame teineteisest vahel. Moraalselt. Laske tal garaažis nokitseda, sõpradega purgi õlut vahele jätta, jalgpalli vaadata, kalal käia. Ja saate teha oma lemmiktegusid või kuulata oma lemmikmuusikat või kohtuda sõpradega, vestelda nendega, minna kuhugi koos, kuid pidage meeles – te peaksite alati koos olema, te olete ühtne tervik – te olete perekond!
4. Perekonnatraditsioonid. Peretraditsioonidest saab PERE alguse. Kui sul neid veel pole, siis mõtle välja! See võib olla õhtune ühine õhtusöök, pühapäevased õhtusöögid vanematega, pühad suure perelaua taga, väljasõidud loodusesse jne Kõik see, mis võimaldab lastega koos olla.
Vaja on ROHKEM – oma perele REEMIDA, neile hea tuju andmiseks. Tehke oma lähedastele sagedamini midagi head ja meeldivat, KINGI - väikseid kingitusi ja tehke meeldivaid ja ootamatuid üllatusi, kasvõi lihtsalt ostke poest midagi, mida teie abikaasa armastab - ja ravige, see on juba suur asi! Hea, kui saame peres positiivseid emotsioone. Kas tõesti on raske vähemalt paar korda päevas üksteisele midagi head rääkida, meeldivaid muljeid jagada? Hommikul öeldud lahke suhtumine, tähelepanu, kiindumussõna, tänulikkus võivad tõsta ja parandada tuju terveks päevaks. Pean ütlema, et isegi lihtsad tänusõnad, mida räägitakse mitu korda päevas, on väga kasulikud - need mõjutavad pere õhkkonda. Mõni tark mees ütles: "Koos kogetud rõõm on kahekordne ja leinast saab juba pool leinast."
5. Raha. Pere eelarve peaks olema – ÜLDINE. Puudub – Sinu-Minu, ainult üks rahakott. Keegi ei tohiks varjata ega varjata teise abikaasa eest raha ega sissetulekuid, abikaasad peaksid alati teadma, kui palju kumbki neist teenib. Abikaasad peaksid koos otsustama, milliseid oste ja asju nad ostavad ning mille peale raha kulutavad.
Rahaasjades peab valitsema täielik USALDUS – vastasel juhul võib igasugune rahasissetuleku VALE või VÄLJAVÕTMINE HÄVITADA abikaasade usaldust teineteise vastu ja sellest saab alguse pere lagunemine. Tihti juhtub nii, et naine, mehele midagi ütlemata, peidab mehe eest raha, hangib endale arveraamatu ja paneb sinna raha - see lõppeb alati HALSTI, varem või hiljem avaneb ja tavaliselt läheb perekond laiali.
Julgustage oma meest majapidamistöödes initsiatiivi haarama, kui teie mees tuli sisse ja ostis nõusid või midagi muud majja - rõõmustage selle üle ja tänage teda. On selline vaieldamatu tõde: mida rohkem mees investeerib naisesse, perekonda, majja, seda rohkem ta seda väärtustab.
6. Elu mõte. Normaalsele mehele, välja arvatud LOLLAD ja autud inimesed, on naine Elu MÕTE, seega, olles naisega kohtunud ja armunud, loob mees pere. Kui mees lõi pere ja tal oli armastatud naine - naine, siis vajab mees kõike: lapsi, maja, mööblit, asju, suvemaja. Ükski naine - KAOTAS huvi elu, töö, kõige vastu, mees - ei hakka jooma, kõndima, alandama.
Samuti on väga TÄHTIS, et naine oleks keegi - VAJALIK, armastatud mees. Kui naine EI VAJA kedagi, siis KAOTAB ta ka elu mõtte ja kõik muutub tema jaoks ebavajalikuks, miski ei meeldi talle. Nii on Jumal maailma targalt korraldanud, et mehed ja naised — PÜÜDAVAD üksteise nimel, saaksid koos elada, lapsi kasvatada — ja tänu sellele püüdlesid nad alati arengu, paremuse poole.
7. SEKSI tähtsus – mehe ja naise intiimne suhe. Kui naine KEELDAB mehele seksist: ta pea valutab, ta tunneb end halvasti, ta on väsinud, kaupleb mehega või esitleb end kingitusena, preemiana, siis mees, saades ikka ja jälle KEELDUSE, hakkab aru saama, et ta EI VAJA naisele ja ta tõesti EI ARMSTA teda. Siis küsib mees endalt lihtsalt küsimuse, et kui ta mind ei vaja, siis mina MIKS VAJAN seda minu jaoks külma ja ükskõikset naist? Ja siis mees – VÕIB lahkuda, jäta see naine maha. Ja ta leiab teise, kes temast rõõmustab. Kui mees – EI OLE SÜÜD – aitab jumal tal elu korraldada.
TÄHELEPANU ja seksist mehega keeldumine on väga ohtlik – ilma mõjuva põhjuseta, näiteks haigus. Ja petta on üldse võimatu - varem või hiljem avaneb pettus ja siis - LAHUTUS. Mees ei salli ega andesta.
Seks on indikaator, kui soovite - spetsiaalne baromeeter, mis NÄITAB - Abikaasadevaheliste peresuhete lähedust ja tõsidust.
Seks pole muidugi peamine, aitab ainult see, et inimesed - OLGE üksteisele päriselt LÄHEDAS - üksteisele. Kuid mehe jaoks on väga oluline mõista, et ta naine vajab teda alati, ja kui naine - KEELDAB temast seksis, intiimsuses - siis PEAB ta seda kui - iseennast HÜLKIDA, tema jaoks on see alandav ja mis kõige tähtsam, ta kindlasti hakkab teadma, et naine EI ARMSTA teda. See on üks peamisi põhjusi, miks abikaasad - hülgavad oma naised.
Kui naine EI OLE mehe suhtes TÄHELEPANU, OTSIB mõjuvat põhjust - seksist KEELDADA, siis see tähendab, et tal pole oma mehe vastu armastust. Mees tunneb alateadlikult, et teda EI ARMASTA ja teda pole vaja, temasse suhtutakse lihtsalt nagu asjadesse, mis peaks raha teenima ja peret ülal pidama - ükski normaalne mees EI OLE TOLERANTE sellise TARBIJA suhtumise suhtes endasse - mis tähendab , perekond laguneb.
Kui inimesed armastavad üksteist – nad EI OLE VÕIMELISED – Läheduses üksteist keelama .. See on võimatu.
Perekonna õnne saladus on igal paaril oma. “Perekonna loomisel tuleb naiseks valida normaalne, usaldusväärne inimene, kellel on südametunnistus, lahkus ja vastutus, kes sulle meeldib ja keda usaldad. Peate rääkima kõigest: sellest, mis teile ei meeldi ja mis teile meeldib, leidke ühised kokkuleppe- ja mõistmispunktid, peate lahkelt omavahel kokku leppima keerulistes probleemides. Siis tekib vastastikune mõistmine ja on õnn.
Ja õnne saladus on vabaduses... Vabaduses - hirmudest, hoiakutest, kahtlustest, kahtlustest. See tähendab, et abikaasade vahel ei tohiks olla kahtlusi, tegematajätmisi ega kahtlusi milleski. Kumbki abikaasadest peab olema - KINDEL teises, nagu ka iseendas, teades, et teda mõistetakse alati - ÕIGESTI, mitte kunagi alla, reedetud ega MITTE KUNAGI hädas hüljatud.
Preester Aleksander Elchaninov tuvastas - normaalse pereelu KOLM peamist VAENLAST:
1. Abikaasade pettumus – teineteises. Eelneva perioodi pimeda idealiseerimise ja vigade otsene tagajärg, mis on tingitud sellest, et me ei oska inimesi mõista, me ei tunne ennast ega tea, keda me tegelikult vajame ja mida me teistelt inimestelt tahame. Või tahame liiga palju oma naabritelt ja elult.
2. Isekus, haige uhkus, halvad iseloomuvead: uhkus, konflikt, agressiivsus, ärrituvus, ebaviisakus, järeleandmatus, solvumine, kättemaksuhimulisus, ihnus, kadedus, kahtlustus, armukadedus, laiskus. Omanikutunne, liigsed nõudmised ja halb suhtumine teistesse. Halvad harjumused: kirumine, joomine, suitsetamine jne.
3. Abikaasade igavus ja ükskõiksus üksteise suhtes.
Peres on head peresuhted ja sõprus – see tähendab, et Jumal õnnistab seda perekonda, seetõttu on perekond tugev ja õnnelik. Perekonnas ei ole sõprust pereliikmete vahel, mis tähendab, et sellel perekonnal ei ole Jumala õnnistust enda peal, seega ei ole ega saa olla Õnne ja Head suhted.
Igasugune inimestevaheline suhe, mis ei põhine inimeste heal suhtumisel ja austusel üksteise vastu, sõprusel - on määratud läbikukkumisele, peale iseka arvutamise, valede ja pettuse, kavala teeskluse, ükskõiksuse ja iseka tarbimismeelsuse pole kunagi midagi head.
Peres on vaja armastust KAITSTA! Peame hoolitsema oma tunnete eest üksteise vastu! Sa pead oma pere eest hoolt kandma! Sa pead oma armastuse eest võitlema ja vajadusel kaitsma seda kõigi eest, kes tahavad sinu perekonda hävitada – isegi kui nad on sulle kõige lähedasemad ja kallimad inimesed!
Peate mõistma, et Jumal annab armastust ja õnne ainult üks kord! Ja pealegi mitte kõik inimesed. Ja kui inimene teab, et teda armastatakse ja astub ikka üle oma armastatud inimese, ei väärtusta tema tundeid, solvab ja alandab teda armastavat inimest, kohtleb teda ebaõiglaselt, siis tapab ta selles inimeses armastuse enda vastu ja hävitab oma perekonna. ! Selline inimene peaks teadma, et Jumal ei anna talle enam kunagi õnne! Lõppude lõpuks andsid nad talle ühe korra, kuid ta ei päästnud.
Räägin teile kaks lugu sellest, kui inimesed ei hoolinud oma lähedastest, oma naistest ja meestest ning kohtlesid neid halvasti ning kuidas see kõik lõppes. Selliseid lugusid on palju, kuid piisab kahest näitest.
Ajalugu kõigepealt. Mul oli naaber, pensionär juba suures eas, tugev vanem mees, jõudu ja tervist täis. Ta elas oma naisega, poeg abiellus ja elas oma perega eraldi. Naaber oli väga aktiivne mees, suur töömees, jõukas, tegi oma elus palju ära, nagu oleks ta hea inimene, kuid oli väga laheda iseloomuga ja ebaviisakas iseloomuga. Ja kõik oleks korras, kuid ta kohtles oma naist halvasti: sõimas teda pidevalt, oli temaga alati rahulolematu, karjus, sõimas, üldiselt ei pannud sellesse midagi. Tema naine oli rahulik naine, ta ei tülitsenud oma mehega, ta lihtsalt talus kõike vaikselt, ta oli juba vana, oli liiga hilja oma elu muuta. Kuid närvid on närvid ja ühel päeval ei pidanud ta närvid vastu ja tal oli insult. Ta suri kiiresti, olles kolm päeva haige, ilma teadvusele tulemata ja naaber jäi üksi. Olles temaga paar kuud hiljem kohtunud, tundsin oma naabrit peaaegu ära. Pikast, tervest, tugevast eakast mehest muutus ta kohe kõledaks vanameheks, kaotas kaalu, muutus mustaks, kõndis aeglaselt, astudes ettevaatlikult maapinnale. Ta pöördus minu poole ja ütles: "Jah," ütleb ta, "üksi on halb elada." Ma ütlesin talle: "Näete, jumal andis teile hea naise, sa peaksid temaga koos elama, aga elama, aga sa ei hoolitsenud tema eest, vastupidi, sa sõimasid kõike, vaid karjusid tema peale ilma põhjuseta. , ja proovige nüüd üksi elada. Ja ta vastas mulle: "Jah, nüüd ma saan aru - minu süü, kui ma saaksin kõik tagasi anda." Pärast naise matmist hakkas naaber tema järele väga igatsema, hakkas iga päev surnuaial käima ja aasta hiljem suri. Jumal karistas ligimest mitte ainult üksindusega, vaid ka sellega, et kuna ta kohtles oma naist halvasti, jättis Jumal tema poja ilma pereõnnest. Poeg sai ebaviisaka, ahne ja autu naise, nad on juba mitu korda lahku läinud. Ju siis ebaviisakad, isekad inimesed ei oska kellegagi sõbralikult elada.
Teine lugu. Seal oli üks pere, mees, naine ja väike poeg. Abikaasa oli väga lahke, rahulik ja hea inimene, armastas oma naist ja poega ning püüdis nende heaks kõik ära teha. Abikaasa, absurdne uhke naine, pidas end suureks kaunitariks, justkui väärtuslikuks kingituseks oma mehele, kellelt ta nõudis palju: suurt palka, häid tingimusi. Abikaasa, armastades oma naist, püüdis talle paremat elu korraldada, kuid tavalise puusepana töötades ei saanud ta naisele muidugi palju anda. Ta, kes ei saanud oma mehelt seda, mida tahtis, oli kapriisne, pabistas pikka aega ja oli mehe peale solvunud, oli temaga alati rahulolematu ja leidis temas vigu mitmesugustes pisiasjades ja naabrite juures jooksmas, rääkis neile pidevalt, ta sai asjatu abikaasa. Abikaasa talus kohusetundlikult kõike, ta ei vandunud ega tülitsenud naisega, isegi ei joonud ega suitsetanud. Tema naine riietus hästi ja moekalt ning abikaasa kõndis ringi vanades ja määrdunud riietes, sest naine temast praktiliselt ei hoolinud, kuid samal ajal ei unustanud ta regulaarselt temalt kogu palka võtta. Kui nad pidid kuhugi koos minema või minema, jooksis ta oma mehest ette ega kõndinud kunagi temaga kaasas, olles piinlik oma mehe välimuse pärast. Igal aastal läks ta raha kogununa üksinda lõunasse puhkama, mere äärde ja kuurortidesse, alustas seal romantikat, millest hiljem sõpradele rääkis. Nii nad elasid, võib-olla, kui Jumal oleks tahtnud, oleksid nad elanud kogu oma elu. Aga tema abikaasa jäi väga haigeks. Ta kaotas nende kogemuste tõttu närvi ja jäi veidi haigeks ning suri. Nii jäi see naine üksi. Jumal ei andnud talle enam õnne. Jah, ta abiellus mitu korda, kuid sattus meeste, kas joodikute või huligaanide otsa ja kõik püüdsid tema kulul ära elada, lõpuks jäi ta täiesti üksi. Tema poeg kasvas üles ja abiellus. Ja nii see elus juhtub – Jumal karistas nii seda naist kui ka tema poega, andes talle naiseks põikpäise, ebaviisaka naise. Nagu tema ema kohtles oma meest halvasti, nii kohtleb nüüd tema tütremees selle naise poega. Mida inimene külvab, seda ta lõikab!
Kui palju inimesi maa peal EI SAA ARU, mida on vaja - oma ligimestega HÄSTI kohelda, mida on vaja, kui jumal on kinkinud pere ja hea abikaasa - HOIDA peres armastust ja häid suhteid, HOIDA oma lähedasi! Paljud inimesed usuvad naiivselt, et kui nad kord abielluvad või abielluvad ja abikaasa on hea ja isegi armastab - nüüd võid teha, mida tahad, ja mis kõige tähtsam, võid oma abikaasat kohelda ükskõik kuidas: võid käituda ebaviisakalt, võid. nurise ja vandu, mehelt või naiselt on võimalik ja vaja nõuda austust ja armastust enda vastu ja mehelt ka suurt palka ja rohkem raha, ei ole vaja hoolitseda oma naabrite eest ja nii nad jõuavad ja ei lähe kuhugi. Kuid sellised isekad inimesed unustavad ära, et jumal näeb ja teab kõike ning varem või hiljem ütleb ta oma sõna ja lausub selliste inimeste peale oma karmi lause ning VÕIB ära pereõnne.
Meeste seas tehtud küsitlused näitavad, et iga normaalne mees otsib endale eelkõige naist - lahke ja mõistva sõbra ning seejärel kaunitari, koduperenaise jne. Ja kuidas sa saad olla mehega sõber, kui sa pole arenenud, POLE HARITUD, kui sa oled sisuliselt tühi, IGAV ja egoistlik inimene ja sinuga pole isegi millestki rääkida, kui mees ei näe sind huvitavana isiksus ja lõppude lõpuks peresuhted mehe ja naise vahel Esiteks on see SUHTLEMINE.
Kõik mehed PEAKSID HÄSTI MÕISTMA, et ka iga normaalne naine OTSIB HEAD ja tähelepanelikku inimest, keda ta saaks USLADA ja tunda end VAJALIKULT, armastatuna, MITTE TEENIJANA majas. Mees, nagu öeldakse, võib halvale kohtlemisele ikka vastu anda, aga mida saab teha nõrk naine? Kuidas saab ta vastu panna ebaviisakale, agressiivsele mehele? Muidugi ei, ja seetõttu peavad paljud naised, kes abiellusid eksikombel halbade, ebaviisakate meestega, selliste väikeste türannidega palju taluma ja kogema. Muidugi karistab jumal kõiki selliseid halbu mehi, ükski neist ei pääse vastusest – kõik saavad HALVAD. Aga kas see on asja mõte? Te ei saa elu PILLISTADA ja lähedaste ja naiste ja abikaasade närve raputada. Peame oma ligimeste eest hoolt kandma, neid aitama ja nende eest hoolitsema, ainult siis annab jumal tasuks õnne!
Need naised, kes - EI PÖÖRA oma mehele korralikku tähelepanu ja EI HOOLI neist, ei näe neid elava inimesena - sellepärast - nende pered lagunevad, eksivad väga. Paljud naised, kes on sünnitanud rohkem lapsi, et oma meest tugevamini enda külge siduda, kasutades ära tema kohusetunnet ja südametunnistust, arvavad naiivselt, et seda tehes on nemad õnnelikud ja ka nende mees on sellest õnnelik ega tee seda enam. mine kuhugi. Ei, õnne ei tule ja tõenäoliselt lõpetab abikaasa teid armastamast ja lahkub igal võimalusel kodust, otsides parimal juhul sõpradega suhtlemist. Ja halvimal juhul, kui ta kohtub lahke ja tähelepaneliku naisega, läheb ta lihtsalt tema juurde ja lapsed ei hoia teda. Kas sa lihtsalt vajad seda? Ja ärge süüdistage mehi, et nad on sellised ja sellised. Aga naised ise? Kõigepealt tuleb alustada iseendast.
Iga mees oli kunagi laps ja ema armastas teda, hoolitses tema eest, nii et kõik mehed OTSIME naiste armastust, kiindumust ja tähelepanu iseendale. Kui naine saab sellest aru ja armastab oma meest, siis mees armastab oma naist, hoolitseb tema eest ja aitab teda.
Kui naine on oma mehe suhtes KÕSKINE, mitte hell, laisk või ebaviisakas, mässumeelne, kõigub kogu aeg oma mehe õigusi – no kuidas ja miks mees sellist naist armastab? See, mis ümberringi läheb, tuleb ümber! Kui tahad head suhet, ole esimene, kes kohtleb inimesi hästi ja tähelepanelikult. Ja Jumal ise käskis naisel olla lahke, austada ja kuuletuda oma mehele. Naine teeb seda - jumal annab talle õnne, kui ta seda ei tee - ta KAOTAB selle, mis tal on ja jääb millestki. Kahjuks ei saa paljud naised sellest aru.
Saage aru ühest tõest. Näiteks valutab inimesel hammas või käsi või pea ja kõik teavad, et kui inimesel miski valutab, ei saa ta olla rahulik, ei saa isegi magama jääda, inimene tunneb end halvasti. Nii on ka peres. Kui naine kohtleb oma meest halvasti või mees kohtleb oma naist või lapsi halvasti, siis pole head, sest perekond on üksik organism ja kui keegi peres tunneb end halvasti ja üksikuna, siis varem või hiljem tunnevad seda kõik. olla HALB. Sellepärast peate õppima kohtlema kõiki inimesi hästi, lahkelt, haletsema inimesi, mitte neid solvama, neid aitama, järele andma ja mis kõige tähtsam, püüdma oma lähedasi inimesi õigesti mõista ja tegema kõik nii, et see oleks olnud. lihtne ja hea, et nad tunneksid end vabana, armastatuna ja vajalikuna. Kui õpite inimesi õigesti mõistma, inimestega arvestama, nende huve austama ja neid hästi kohtlema, saabub teie perekonda kindlasti rahu, armastus ja harmoonia!
Sageli on tegemist mõne muu väga tõsise probleemiga. Miks noored pered tavaliselt lagunevad? Siin on üks peamisi põhjusi.
Paljud noored naised MUUDAVAD niipea, kui nad sünnitavad oma esimese lapse, kardinaalselt oma suhtumist oma mehesse – LÕPETAKE TÄHELEPANU ning lähevad täielikult üle lapsele ja erinevatele kodutöödele. Sellele ei vaidle keegi vastu, et laps nõuab palju tähelepanu ja tema eest tuleb hoolitseda, aga mida peaks tegema mees, kelle naine tegelikult unustab? Kas ta on ka elav inimene? Vähe sellest, abikaasa häälega kärbitakse komandöri noote: tule siia, too see, tee ära! See tähendab, et naine hakkab perekonna juhtimise ohjad enda kätte VÕTMA, muutes oma mehe teatud funktsiooniks, teenijaks. Kunagisest armastavast noorest naisest saab ootamatult üle oma erilise tähtsuse tunne! Noh, muidugi, temast sai - ema, perekonna kõige olulisem ja tähtsam inimene, ja tema abikaasa, nagu ta oli, jäid meheks ja seetõttu on ta nüüd kohustatud talle vastuvaidlematult kuuletuma! Naine tundis oma jõudu! Ja mis kõige tähtsam, ta otsustas järsku millegipärast, et nüüd ei lähe tema mees tema juurest kuhugi ja sa võid käituda nii, nagu ta tahab ja tahab! Ja – rängalt eksinud!
Mõne aja pärast, nähes, et tema naine mitte ainult ei parane, vaid muutub hullemaks, KAUGAB abikaasa oma naisest. Ta tüdineb tema käskivast toonist ja ükskõiksusest enda vastu, tuleb pettumus, sest ta abiellus teise naisega, leebe, tähelepaneliku, armastava ja siin hakkavad nad ringi trügima, käskima, sekkuma kõigisse tema asjadesse, kontrollima - kellele see meeldib. see? Ja selline eneseteadlik, domineeriv ja tema suhtes ükskõikne naine muutub tema suhtes DISPOSIIVSEKS. Vaatad, aasta pärast on teine - perekond LÄBETUD ja selles on süüdi ebamõistlik naine! Muidugi ei ole kõik naised sellised, aga siiani on selliseid naisi päris palju ning oma isekuse ja rumala valitsemishimu ning ükskõiksuse tõttu oma mehe vastu jäävad nad üksi. Miks sa abiellusid? Et oma mehe närve raputada? Kas tõesti on arusaamatu, et mees EI ELA sellise naisega koos ja JÄÄB varem või hiljem maha nii ebamõistliku naise.
Peate oma mehi armastama, ÄRGE UNUSTAGE neid, peate nende eest hoolt kandma ja ÄRGE püüdke oma abikaasasid KÄSKADA, sõimata ja näägutada. Kui jumal andis normaalse mehe, siis tuleb teda KAITSTA, AUSTADA ja KUULEMADA! Mida me ei salvesta – olles nutnud! Elus õnne saamiseks ei piisa - seda on vaja ikka hoida!
Kõik teavad kuulsat fraasi "Me ei saanud läbi." Jah, tõepoolest, inimese iseloom määrab täielikult selle inimese käitumise, tegevuse ja suhtumise teistesse inimestesse, tema saatuse ja elu. Nagu öeldakse: „Külva tegu, lõikad harjumust. Külva harjumust, lõikad iseloomu. Külva iseloomu, lõika saatust! Hea iseloomuga inimene läheneb kergesti ja saab paljude inimestega läbi. Keerulise, raske, halva iseloomuga inimene on inimestele Ebameeldiv ja keegi ei taha temaga isegi suhelda.
Inimeste iseloomud võib laias laastus jagada viide tüüpi.
1. Hea, paindlik iseloom. Nad on lahked, rahulikud, seltskondlikud, sõbralikud, korralikud, lihtsad, võluvad, kombekad, viisakad, taktitundelised inimesed. Nende hulgas on tahtejõulisi, tugevaid inimesi. Nad kohtlevad inimesi hästi ja mõistvalt, on väga kannatlikud. Hea iseloomuga inimesed oskavad sõbruneda ja seetõttu on neil palju sõpru, kõiki tõmbab nende poole hea sõna ja toetuse saamiseks. Nad loovad lähedased pered, kus on nendega sama iseloomuga ja neutraalse iseloomuga inimesed. Samuti saavad nad läbi keerulise ja raske iseloomuga inimestega ning korrigeerivad neist tasapisi paljusid, kuigi lahutusi tuleb ette, kuid ainult raske iseloomuga inimeste süül. Keegi ei saa läbi halva, kahjuliku iseloomuga inimestega. See on võimatu.
2. Tavaline neutraalne tegelane. Tavalistel headel inimestel on selline iseloom, paljudel on tugev tahe, nad on seltskondlikud, tasakaalukad, töökad, vastutustundlikud, järeleandmisvõimelised, mitte kättemaksuhimulised, mitte konfliktsed. Neid koheldakse hästi ja neid koheldakse hästi. Neid koheldakse halvasti – nad ei solvu, vaid püüavad selliste inimestega lihtsalt mitte suhelda. Neutraalsed inimesed saavad läbi paljude inimestega.
3. Keeruline, raske iseloom. Sellise iseloomuga inimesed reeglina: nad on tahtejõulised, otsustusvõimelised, tugevad, enesekindlad, mõnikord julged inimesed, isekad, kõrge enesehinnanguga, tasakaalutud, kiireloomulised, konfliktsed, kategoorilised, maksimalistid - kas kõik või mitte midagi . Nad on kapriissed, nad on kapriissed ja püüdlevad selle poole, et kõik oleks ainult nende tahte järgi. Neile ei meeldi kellelegi järele anda, nad on tundlikud, mäletavad oma kaebusi pikka aega ja ei tea, kuidas, või andestada kurjategijatele raskesti. Suudab kätte maksta. Nendega on raske suhelda. Selliste inimestega pered on väga ebastabiilsed, nad võivad plahvatada ja tekitada skandaali mis tahes pisiasja pärast, paljud neist on sünged, raskesti suhtlevad. Nad suudavad läbi saada ainult hea iseloomuga inimestega, neutraalse iseloomuga inimestega - suhted on keerulised, pingelised, sageli lagunevad sellised pered ja kui nad elavad, siis pole neil õnne. Süüdi on nende isekus ja ükskõiksus naabrite suhtes.
4. Halb, kahjulik, agressiivne iseloom. Need on uhked, ülbed, autu, ebaviisakad, üleolevad, halvasti käituvad, agressiivsed, alatud, isekad ja kadedad inimesed. Neid inimesi ei saa millegi pärast usaldada. Suhtlemine nendega toob kaasa ainult ühe häda ja probleemid. Need on halva hingega inimesed. Nad suhtuvad ümbritsevatesse inimestesse põlgusega, on absoluutselt tülis kõigiga. Nad püüavad kõiki alla suruda ja oma tahtele allutada. Nad püüavad saada kõike just nii, nagu nad tahavad.
5. Tahtejõuetu, selgrootud inimesed. Need on otsustusvõimetud, nõrga tahtega, vastutustundetud funktsiooniga inimesed, sageli argpüksid, pätid, isekad, madala enesehinnanguga, laisad, paljud on väga autu, neil pole oma arvamust, nad ei ole iseseisvad. Perekondlikku õnne selliste inimestega ei juhtu - nad on tavaliste inimeste jaoks igavad ja ebahuvitavad ning halvad, ebaviisakad inimesed murravad neid ja muudavad nad oma teenijateks.
Naine, kes ei suutnud õigel ajal oma potist lahti murda, Unustas oma mehe, Ta ei pööranud enam tähelepanu ja hoolimist, naine, kes püüab majas valitseda ja ei tea, kuidas, ei pea vajalikuks teda austada abikaasa ja tema huvidega arvestama - ta ise on perekonna lagunemises süüdi. Mida teha? Kuidas õppida majas ringi keerlema ja samal ajal olla tark, atraktiivne, hästi loetav ja oma mehe jaoks alati huvitav. Kust leida aega? Ja see on teie mure, kallid naised. Loobu seriaalidest ja tühjast jutust. Tehke kohe kindlaks, mis on teie jaoks olulisem - suhtlus abikaasaga või tuhandendat korda läikima pühitud taldrik? Õpetage oma lapsi režiimi järgima, andke oma mehele võimalus lõõgastuda ja omaette olla, väsinud mehe jaoks on see mõnikord lihtsalt vajalik ning pühendage vabanenud aeg lugemisele, hobidele või lihtsalt lõõgastumisele. Tutvustage oma meest märkamatult oma huvide ringi ja olge alati kursis kõigi tema huvide ja asjadega. Ära kunagi põlga ära ühtegi armastatud inimese hobi, ükskõik kui naeruväärne ja naeruväärne see sulle ka ei tunduks. Paljudele naistele see kõik ei meeldi ja siiski küsige endalt – miks te abiellusite ja pere lõite, kui te ei taha oma meest austada ja talle võimalikult palju tähelepanu pöörata?
Lõppude lõpuks, kui naine ei taha elada oma mehele ja kinkida talle õnne, siis sellega jätab ta end ilma õnnest - mees ei suuda kunagi armastada naist, kes on tema suhtes külm ja ükskõikne, seega kõik sellised naised karistavad ennast. Esiteks see, et abikaasad muutuvad nende suhtes ükskõikseks, lakkavad abistamast majapidamistöödes, lükkavad kõik maja ja lastega seotud mured selliste naiste õlgadele ning kipuvad vähem kodus olema, paljud hakkavad jooma või omavad armukesi. Kas sul on seda vaja?
Paljud naised, kes on mingil põhjusel abiellunud, usuvad ja on isegi täiesti kindlad, et nende abikaasad ON KOHUSTUSED neile kõike pakkuma ja oma elu korraldama ning kui ootus ei täitu, hakkavad nad "õiguslikul" alusel. ESITAGE oma abikaasadele nõudeid ja nõudke neile täielikult jõuka elu pakkumist. Ja kui abikaasa ei saa neile anda, mida nad tahavad, langeb tema peale pahameele meri, algavad skandaalid ja maksejõuetuse süüdistused. Kõik see toob kaasa peresuhete järsu jahenemise ja lõpuks perekonna hävingu. Kõik sellised naised, kes tahavad palju, peavad mõistma, et nad peavad otsustama, mida nad elult tahavad? Perekonna õnn või rikkus? Kui soovite elada jõukalt ja turvaliselt, siis otsite rikkaid abikaasasid, kuid ärge siis solvuge sellest, et teie mehed on teie suhtes ükskõiksed ja neil on armukesed. Ise valisid oma õnne – mida tahtsid, seda ka said! Kui Issand andis hea mehe, kes armastab ka oma naist, siis peame nõustuma, et mees ei ole kohustatud oma naisest rikkaks tegema. Nagu saab - nii saab olema, mis kõige tähtsam, head peresuhted, rahu ja harmoonia perekonnas! Ja ärge vaadake oma edukamaid tüdruksõpru ja tuttavaid või sugulasi, et nad on kindlamad ja mugavamad kui sina, et teie sõbrannadel on edukamad mehed kui teil. See on lihtsalt rumal. Inimese rikkus ja vaesus on Jumalalt. Kui jumal tahab, on teil rikkus - ja see ei kahjusta teie hinge, ei muuda teid ega teie lähedasi - uhketeks, ahneks ja isekateks inimesteks. Kui jõukas elu on teile ja teie perele ohtlik ja kahjulik, siis elate nagu kõik inimesed mitte halvemini, kuid mitte paremini. Kirg rikkuse ja luksuse vastu hävitas palju-palju inimesi ning nende inimeste hing läks põrgusse. Perekonna õnn ei sõltu inimese jõukusest. Reeglina on rikaste seas vähe õnnelikke inimesi. Jumal ei õnnista kunagi uhkeid, ahneid ja ebaausaid inimesi.
Mis on naise tarkus? Oskuses leida kuldne kesktee. Mõista inimesi õigesti. Ära kohane inimesega, vaid suhtu igaühesse oma individuaalselt, kohtle teda ettevaatlikult, õrnalt ja armastusega. Tema pere heaolu, õnn ja rahu sõltuvad täielikult sellest, kuidas naine oma suhteid lähedastega loob.
Kui naine armastab oma maja, PÜÜDES muuta see SOOJAKS ja hubaseks, luua head perekondlikku õhkkonda, kui naine kohtleb kõiki oma majas hästi, siis kõik siin majas armastavad tema maja ja seda naist! Ja siis ei lähe sellisest majast pärit abikaasa oma sõpradega jooma ning lapsi ei tõmba tänavale ega satu halvasse kampaaniasse, otsides kahtlastelt sõpradelt ja sõbrannadelt tähelepanu ja tunnustust.
Naine peab mõistma kõige olulisemat tõde – et hoolimata sellest, kuidas ta karjääri teeb ja kui palju edu ta oma töös saavutab, on tema elus peamine, kõige olulisem väärtus tema perekond, lähedased inimesed, kelle jaoks ta on. peab elama ja kellele ta võlgneb, andke rõõmu ja teie tähelepanu - kui see naine soovib oma elus tõelist õnne leida. Muidu saab. Jah, naine võib teha head karjääri ja saavutada oma elus palju, võib-olla saab ta majanduslikult hästi kindlustatuks – aga märkamatult saabub päev, mil ta ühel päeval mõistab, et on oma elus täiesti üksi ja et ta ise , nagu tema karjäär ja edu – seda pole vaja kellelgi! Sel päeval saab temast õnnetu inimene ja võib juhtuda, et ta ei saa kunagi millegagi oma elu korda teha. Elus tuleb kõige eest maksta! Kui naine on hõivatud oma karjääri ja asjadega, unustades oma naabrid, unustades, et ta on ennekõike naine ja on kohustatud armastama ja hoolitsema oma ligimeste eest, siis jätab Issand ta ilma maisest õnnest ja sellise naise tulevik on kurb. Ja kui sellisel naisel on lapsed, jäävad nad õnnest ilma.
Mis teeb pere TUGEVAKS ja abikaasad õnnelikuks? Ainult - LÄHEDUS, Head suhted ja inimeste ULDLUS üksteise vastu. Kaasaegse naise jaoks, nagu palju aastaid tagasi, on perekond endiselt tema elu aluseks. Ükskõik kui kiire tal tööl ka poleks, soovib ta alati lähedust oma kallimaga. Iga naine tahab olla tõeliselt armastatud ja ihaldatud. Nii et see armastus on tasuta, st selline, mida pole vaja võita, tõestada ja mida oli võimatu kaotada. Oma abikaasa armastamine oli absoluutne ja tingimusteta. Kõige tähtsam on, et nii mees kui naine oleksid lähedane inimene, keda saab kõiges usaldada. Vajadus intiimsuse järele on vajadus igaühe jaoks. Mees ja naine püüdlevad alati üksteisega intiimsuse poole, kuid saavutavad selle harva. Ja kui nad on selle kaotanud, kardavad nad astuda esimest sammu teise poole, kardavad üksteisele käsi sirutada.
Lähedane on inimene, keda ma täielikult USLANDAN, keda ma ei karda, kellega ma tunnen end turvaliselt, keda ma tean ja olen kindel, et ta suudab mind igas olukorras mõista, kes, ma tean kindlalt, on väga vajalik ja hindab mind, kes minust haletseb ja minu pärast muretseb ja muretseb. Esimene ja määrav küsimus: kas olete valuks ja kannatusteks valmis? Sest see on õnne hind, mida me tahame saada. Elu ei võta sinult vastu ühtegi teist valuutat. Kas olete nõus maksma suhte läheduse eest – oma haavatavusega? See on kardinaalne küsimus. Meie testi järgmine küsimus on: miks sa armastad oma meest või naist? Õige vastus on: ma lihtsalt armastan ja ongi kõik... Armastust ei juhtu millegi pärast. Lihtsalt armastus – kas on või ei ole. Ja kõik, kes tõeliselt armastavad, ei suuda kunagi seletada, miks nad ikkagi armastavad oma lähedasi. See on mõistatus, millest inimene aru ei saa!
Uhkus, isekus, kadedus, ahnus, ihnus, ettevaatlikkus, mõne inimese ükskõiksus teiste suhtes, solvumine, rahulolematus, agressiivsus, põlgus, kättemaksuhimu, suutmatus ja soovimatus andestada ja järele anda, halvad mõtted ja arvamused teise inimese kohta – kõik see segab ei võimalda luua tõelisi, lähedasi ja häid suhteid teiste inimestega. Ilma milleta on võimatu inimestevaheline armastus ja sõprus.
Kui soovid lähedast suhet inimesega, kes sulle meeldib ja kellest hoolib, ÕPPI tema peale hästi ja soojalt MÕTLEMA. Õppige selles nägema – peamist, olevikku. Õppige olema HELDELINE tema iseloomuvigade ja harjumuste suhtes, mis teile ei meeldi. Õppige oma lähedast inimest hästi kohtlema ja austama, arvestage tema huvide ja soovidega, ärge püüdke teda enda jaoks ümber teha, ärge survestage, ärge allutage endale lähedasi, austage nende vabadust, nende isiklikku arvamust, õppige nende jaoks elada ja neile rõõmu pakkuda. Õppige oma kallimat usaldama ja usaldama. Sest lähisuhted, nagu ka armastus, põhinevad inimeste täielikul usaldusel üksteise vastu. Kuni on usaldust, on intiimsust ja armastust. Kui usaldus kaob, kaob ka armastus! Välised-materiaalsed inimesed ei ole võimelised lähisuheteks. Oma isekuse tõttu suhtlevad nad inimestega vaid suure vahemaa tagant. Kõik sellised inimesed on ilma jäetud võimest tõeliselt armastada ning ilma armastuseta on inimestevahelised lähedased ja sõbralikud suhted absoluutselt võimatud. Ja ilma lähedaste usalduslike suheteta ei saa luua head perekonda ja seetõttu pole õnn inimestele võimalik.
Intiimsuse esimene takistus on TINGIMUSLIK armastus. Pole vaja selgitada, et see on teatud tingimustel armastus. Võib-olla olete märganud, et seda tüüpi armastus on laialt levinud. Miks see nii on ja kes meid sellise armastusega harjus? Ilma pahatahtliku kavatsuseta tegid seda vanemad ise. Harva ei kuulnud lapsepõlves emalt ega isalt: kui sa putru ei söö, siis ma ei armasta sind. Iga vea, halva hinde eest karistati ja sõimati. Näidates sellega, et kui ma olen halb või halb, siis pole mind millegi pärast armastada. Ja lapsepõlvest saadik on laps õppinud, et armastus on selline tasu millegi eest, mis tuleb välja teenida. Armastus on püsimatu, see võib olla või selle võib ära võtta. Sa teed seda, mida kallim sinult tahab – siis ta armastab sind. Kui te ei tee seda, mida teilt nõutakse, lakkavad nad teid armastamast. Lapse ja vanemate vaheline suhe viitas ohule. Kui sa ei ole selline, nagu ma tahan, siis ma lõpetan sind armastamast. Sageli pidi laps end oma vanemate armastuse nimel ohverdama. See tähendab, et sellise suhtumisega lapsesse kasvatasid vanemad temas mitte isiksuse, vaid funktsiooni omadusi. See lapsepõlvest õpitud näide õelast suhtest jääb täiskasvanule siis vastu ja rakendab oma peresuhetes – suhetes abikaasa ja lastega. Seda tehes sanditavad vanemad oma lapsi lihtsalt vaimselt ja moraalselt – jättes neilt ära tõelise armastuse võime ning armastusvõimest ilma jäetud inimene on alaväärtuslik, vigane ja arenematu inimene. Reeglina kasvavad sellistest inimestest - tavalistest inimestest - isekad, ebaausad väiklased ja kuidas nad saavad siis nii elada? Jah, ja Issand jätab sellised inimesed ...
Kuidas näidata inimesele tema nõrkusi, vigu ja puudujääke, ilma inimese uhkust riivamata ja teda solvamata? See tähendab, et öelda inimesele midagi nii, et see aitaks tal näha ja tunnistada oma vigu ja puudusi ning neid parandada, mitte teda alandada. Selleks peate inimesele hea meelelaadiga imbuma, tema poole lahkelt pöörduma, alles siis kuuleb inimene teid ja saab aru. Armastatut kritiseerida on VÕIMATU, eriti kui oleme millegi peale solvunud või rahulolematud ja hakkame oma väiteid väljendama, isegi kui see on õiglane – sellega kutsume esile skandaali. Kui soovite oma mehele rääkida mõnest tema puudusest või veast, siis kõigepealt - rahunege maha ja mõelge tema peale hästi, alustage headest asjadest tema kohta, tema teeneid, rääkige sõbralikult ja südamest. Kriitilise märkuse tegemisel tasuks alustada iseendast. See tähendab, et probleemi, mida näete teises inimeses, õppige pidama seda enda omaks.
Ja mis kõige tähtsam: kui räägite inimesele tema puudustest, siis peaksite seda tegema ainult HEA nimel ja selleks, et teda aidata - PARANDADA ja PAREMAmaks saada, mitte kasutada tema vigu ja vigu oma Enesekinnitamiseks.
Inimlikku usaldust on RASKE teenida, kuid lihtne KAOTADA. Nii naine kui ka ema kaotavad täielikult oma mehe ja poja usalduse, kui kasutavad temalt saadud teavet temaga konfidentsiaalses vestluses või teistelt inimestelt - haiget tegemiseks, selleks, et oma meest või poega torkida, haiget teha ja teda alandada. . Siis on kasutu kutsuda häid suhteid või ette heita umbusaldamist - olukorda on raske ja isegi võimatu muuta ja lähedase endine austus taastada.
Lähisuhted on VÕIMATUD, kui pole võimalik heldelt ANDESTADA. Üldiselt on abielus võimatu ilma võimaluseta kogu hingest andestada. Üksteisele lähenedes kriimustame paratamatult üksteist, tekitame teineteisele psühholoogilist traumat, vahel kogemata, möödaminnes.
Kuid andestamine eeldab meeleparandust ehk siis seda, kui inimene TUNNISTAB ja teadvustab täielikult oma süüd ja KOGEMUSED selle eest. Kahjuks harjume lapsepõlvest peale oma vigu pigem õigustama ja selgitama, kui neid tunnistama ja kahetsema. Põhjendus ja selgitus on kaitse rünnaku ja süüdistamise eest. Meie kultuuris karistatakse last alati vigade eest ja seetõttu on vabandus vajalik kaitsemeede. Avanemine, oma süü ja puuduste aus tunnistamine tähendab kaitse eemaldamist, selleks on vaja suurt julgust ja soovi leppida ja häid suhteid luua. Kuid ilma avatuse ja usalduseta on lähedased suhted inimeste vahel VÕIMATUD. Õppigem kustutama nõudeid üksteise vastu, õppigem andestama ja üksteisele järele andma. Elame koos!
Paljud pereprobleemid tekivad sellest, et vanemad või sugulased EI TAHA ära tunda ei oma väimeest ega väimeest ning HAKKAVAD neid kohtlema HALVALT ja isegi vaenulikult, tehes kõik endast oleneva, et noored abikaasad omavahel tülli ajada. ja JUMALIK neid. Samas ei takista neid isegi sündinud väikesed lapsed. Oma alistamatus vihas ja vihkamises lähevad nad igale poole, pettuse ja laimuni, alatuse ja kuritegevuseni. Aga esiteks seavad nad oma autoriteeti ja mõjuvõimu oma lapsele – ühele abikaasadest – usinalt teise abikaasa ja tema sugulaste, tema vanemate vastu, keda püütakse halvustada ja muda loopida. Nad teevad kõik, et noored abikaasad omavahel tülli minna ja nende perekonda hävitada. Tavaliselt juhtub see siis, kui nad mingil põhjusel ei meeldi oma väimehele või väikesele tütrele, justkui poleks abiellunud ega abiellunud mitte nende poeg või tütar, vaid nemad ise.
Samuti tekib vaen sageli sellest, et noor väimees või väimees on pärit vaesest, lihtsast, mitte aadliperest ja pealegi mitte täielikust, kus üksikema kasvatas oma lapsi üksi. Selle vaenuliku vaenulikkuse põhjuseks on banaalne uhkus, ahnus ja isekus, kui rikkad vanemad ei taha vaeseid aidata ja nendega midagi jagada, ei taha aidata noori, tunnevad piinlikkust ja põlgavad oma vaeseid vastsündinud sugulasi ning ei taha nendega sugulased olla ja seetõttu teevad nad kõik endast oleneva, et tappa noorte vahel armastus ja tunded ning neid kasvatada.
Juhtub ka nii: üks sugulane läheb ootamatult tülli teisega, sageli seetõttu, et nad ei jaganud omavahel midagi: raha, asju, kortereid jne. See tähendab, et noore vanemad tülitsevad omavahel ja siis algab suur sõda, kus mehe vanemad pööravad poja naise vastu ja nõuavad naisest lahutust ning naise vanemad omakorda pööravad tütre mehe vastu vaenulikuks ja taotlevad ka perekonna hävitamist. Sellised vanemad, kes hakkavad vaenulikult suhtuma ja sekkuvad oma laste pereellu, tekitavad skandaale, seavad nad üksteise vastu ja hävitavad seeläbi nende perekondi, ei mõista, et Issand karistab neid karmilt kogu kurja eest, mida nad teevad. Esiteks see, et nende lapsed, kelle nad jõukatsumisse tirisid ja perekondi hävitama sundisid, ei saa kunagi õnnelikuks. Jumal ei õnnista selliseid kurje, isekaid inimesi.
Tean perekonda, kus pruutpaari vanemad just pulmas omavahel tülli läksid. Esiteks tundus mõnele lapsevanemale, et nad andsid pulmadeks rohkem raha kui teised, teised aga hakkasid neid süüdistama, et nad omastasid osa noortele antud rahast. Kui enne pulmi olid pruutpaari vanemate vahel head suhted, siis pärast pulmi said nad vaenlasteks ja hakkasid lapsi üksteise vastu pöörama, lõpuks läksid aasta hiljem noored lahku, laps jäi ilma isata. Ja noorte vahel polnud suhe halb ja nad armastasid üksteist ja mõlemad inimesed pole ka halvad, nad elaksid ja elaksid koos ja kõik oleks hästi. Aga kahjuks olid väga noored inimesed usaldavad ja KUULEKULIKUD oma vanematele - EI TAHTNUD elada oma mõistuse järgi ja seetõttu - EI KAITSNUD oma armastust ja üksteist vanemlike rünnakute eest. Tulemus oli kurb – kellelgi neist polnud elu, neil polnud pereõnne. Nii rikkusid vanemad uhkuse, ahnuse, isekuse ja pahatahtlikkuse tõttu oma laste elu. Ja Jumal ei õnnista selliseid vanemaid ja nende lapsi, kes ei võitle oma õnne eest.
Jumal käskis kõiki inimesi, et halbu asju ei juhtuks, hoolimata sellest, kuidas nad meid solvavad - ANDESTADA kõigile lahkusega ja mitte meeles pidada kurja. Kui inimesed ei andesta, ei taha andestada inimestele, kes neid solvasid, solvasid solvajate peale ja vihastasid, siis kuidas saab jumal selliseid kibestunud inimesi õnnistada ja neid aidata. Seetõttu on paljud naised üksikud ja õnnetud ning neid pole kellelegi vaja. Jumal jättis nad maha.
Ükskõik, mis elus juhtub - naine peab olema HEA, naine peab suutma ANDESTADA - see on tema tugevus ja õnn. Naine EI SAA olla ebaviisakas, kuri, labane - sellega läheb ta oma naiseliku olemuse VASTU, oma olemuse vastu - ju Jumal lõi ta selleks, et ta tooks Armastust ja Headust kõigile inimestele ja ennekõike oma lastele. Kui naine niimoodi elab, siis Jumal õnnistab teda ja kõik, kes teda solvavad, saavad karmi karistuse.
Kui naine kibestub, degenereerub, muutub JUBAMAKS, skandaalseks, labaseks, ahneks, kadedaks – siis ei anna jumal talle ega ta lastele õnne.
Jumal korraldas väga targalt elu maa peal ja andis kõigile inimestele Suured Jumalikud ELU SEADUSED, milles ta õpetab õigesti elama, et inimesed saaksid maa peal õnnelikud olla. Teame hästi Jumala käsku: "Austa oma isa ja ema – olgu see teile hea, elagu kaua maa peal." See Jumala seadus käsib kõigil inimestel oma vanemaid armastada, neid hästi kohelda, neid austada ja neile kuuletuda. Me kõik teame sellest, kuid me ei mõista täielikult selle tähtsust ja rolli, mida see meie elus mängib. Niisiis, need lapsed, kes austasid oma vanemaid, kuuletusid neile, aitasid neid, hoolitsesid oma vanemate eest – Jumal õnnistas selliseid lapsi. Nad lõid häid peresid ja neil olid lahked, targad lapsed, neil läks elus kõik korda. Juba tõsiasi, et meie ajal on nii palju õnnetuid perekondi, lahutusi ja tsiviilabielusid, palju üksildasi, tarbetuid inimesi ning mehi ja naisi, kes ei suuda ega tea, kuidas luua häid sõbralikke perekondi ja elada lahkelt perekonnas, ei suuda oma lapsi õigesti kasvatada – ütleb, et enamik inimesi on seda Jumala seadust rikkunud.
Paljud inimesed on maa peal ÕNNETUD: nad on kas üksikud või neil on HALAD pered või neil on elus õnnetu ja kõik sellepärast, et inimesed EI KUULUNUD oma vanematele, ei jäetud neid ebaviisakaks, sõimavad neid, SOVAvad vanemaid, solvavad ja alandavad neid , mõistis nad hukka ja seetõttu Jumal – ei andnud neile õnne! Aga samas, kui sa oled juba täiskasvanu, täiskasvanu, siis peaks olema hea põhjendus oma vanematele kuulekuses. Jah, vanemad on kohustatud oma laste eest kõike otsustama ja mõtlema, kui nad on väikesed, aga kasvavad lapsed on kohustatud mõtlema oma peaga, sest kõik vanemad pole mõistlikud ja targad ja nii elus kui inimestes hästi kursis ning seetõttu võivad nad teha vigu ja eksivad sageli tõsiselt. Seetõttu peate suutma ise mõistlikult arutleda ja teha vastutustundlikke otsuseid, eriti puudutab see teie isiklikku pereelu.
Kui sa TEAD, et su mees või naine tõesti - ON HEAD inimesed ja ARMASTAGE sind, siis ÄRGE jätkake oma vanematega, kellele mingil põhjusel - järsku EI MEELDInud teie valitud - ÄRA sel juhul kuuletu oma vanematele ja HÄVITA oma peredele. Vähemalt on see lihtsalt suur LOLLUS sinu poolt ja RETETUS seoses sinu lähedastega. Jah, ja jumal ei anna sulle sellise teo eest rohkem õnne! Ja muidugi, kui teie vanemad on selle vastu, et te usute jumalasse, palvetate ja kirikus käite, siis on ka VÕIMATU selles küsimuses oma vanematele kuuletuma, mistõttu peavad lapsed saama mõistust ja õppima iseseisvalt arutlema selle üle, mida saab. teha ja mis see keelatud on.
Jumal kohustas abikaasasid üksteist armastama ja lahkelt kohtlema. Kui vanemad sõimavad omavahel või solvavad ja alandavad üksteist, siis ei ole nende lapsed õnnelikud. Jumal ei õnnista nii halbade vanemate lapsi. Inimeste elus juhtub niimoodi, näiteks tütar solvub isa peale, mõistab ta hukka, võttes halva eeskuju oma emalt, kes omakorda ei austa oma meest, ei taha talle sõnakuulelik olla, ja tütre ees noomib teda, leiab temas vigu, nuriseb tema kallal, peab teda luuseriks, loobujaks või lihtsalt endast hullemaks ning tütar on temaga solidaarne. Mööduvad aastad, tütar abiellub ja nüüd hakkab mees teda ennast alandama, isegi peksma ja naine ei saa temaga midagi peale hakata, ta on oma mehest täielikult, sealhulgas rahaliselt sõltuv. Ja naine ei saa aru, et selline "armastav ja tähelepanelik abikaasa" ja selline "suur pereõnn" - ta sai selle ainult seetõttu, et võttis kunagi oma emalt halva eeskuju ega austanud oma isa, kohtles teda halvasti, mõtles temast halvasti. tema. Või oli poeg oma ema vastu ebaviisakas, solvas teda, ei allunud talle, ei aidanud ema – ta saab preemiaks – ebaviisaka, skandaalse naise, kes talle iga päev kodus skandaale korraldab. Nii karistab Issand lapsi selle eest, et nad ei austa oma vanemaid. Näide. Ühes peres kakles ema pidevalt oma mehega laste silme all, sõimas teda, kakles temaga, ka tema lapsed olid läbi imbunud lugupidamatusest isa vastu, lapsi oli kolm, poega kaks ja tütar. Kuigi mees polnud ka kingitus, talle meeldis juua, kuid kainena oli ta normaalne inimene ja ei puutunud kedagi. Tema naine lihtsalt ei saanud aru, et ebaviisakus, vandumine - te ei saa oma meest joomisest võõrutada, see läheb ainult hullemaks, nii nad elasid ja kirusid omavahel. Tulemus on kurb – kõigil lastel polnud elu, jumal ei õnnistanud selle pere lapsi. Tütar abiellus kolm korda - kuid tema pereelu ei sujunud. Vanem poeg lahutas, käis läbi palju naisi ja jõi ise, ka noorimal polnud pereelu.
Kokkuvõtteks on allpool toodud õnnelike ja õnnetute perede märgid.
Kas olete kunagi mõelnud, mis on pereõnne saladus? Kas looduses on mingi maagiline valem või filosoofikivi, mis suhted õnnelikuks teeb? Olen pikka aega analüüsinud enda ja vaadeldud ja õpetatud paaride kogemusi. Ja ühel päeval, mulle tundub, avastasin selle saladuse. Ta pöördus teaduse poole - ja sealt leidis ta oma oletustele täieliku kinnituse ...
Meie suhe läbib mitu loomulikku etappi. Esimene etapp on armumine. Inimesi siin praktiliselt pole. Ainult loodus ja hormoonid. Kõik ümberringi tundub roosa ja lilleline. See etapp kestab üks kuni kolm aastat. Siis möödub hormonaalne mürgistus ja tekib kainestus. Ja mõnel perel on tõsine pohmell. Ja selle tulemusena - lahutus.
Tihti on inimestel hormonaalse "purjus" staadiumis ebaadekvaatsed ootused, et kaaslane on elu lõpuni hõivatud nende vajaduste rahuldamisega ning täpselt sellises järjekorras ja mahus, nagu nad ise on välja mõelnud. Ja kui sees pole rahulolu, võivad isud kasvada sama kiirusega nagu kuldse kala muinasjutus.
Seetõttu peaks armumisele järgnema homo sapiens - mõistliku inimese staadium. Mõistlik inimene saab aru, kuidas suhted arenevad, millega ma praegu tegelen ja mida see tulevikus toob. Ta on valmis võtma emotsionaalset vastutust, seadma oma suhte oma elu keskmesse, karjääri, hobide, lastekasvatuse jms vahele.
Kahjuks on tänapäeva peredel rohkem seda, mis neid lahutab, kui ühendab. Varem oli selge mudel: mees on toitja ja “kivimüür”, naine hoiab kodu. Eelarve on üldine. Nüüd pole see enam alati nii. Mehed ja naised võivad olla üksteisest sõltumatud rahanduses, emotsioonides ja seksis. Ka lastesaamise mõttes pole partnerit enam vaja. Moes on mitte ohverdada oma huve teise nimel. Ja kui üks ei tööta, tundub, et alati on keegi parem. Seetõttu pole vaja perest nii kõvasti kinni hoida. Paljud "moodsad", "mõistlikud" inimesed hakkavad suhteid käsitlema nagu ühekordseid nõud. Ja siis võib iga pisiasi tappa hiljuti õitsenud pereõnne.
Saladus on lihtne. Ja kõigile teada. Kuid mitte kõik ei kasuta seda.
Pärast lehvimis-kimbuperioodi ei ole vaja kaineks saada! Armastuse hormoonid peavad olema "jook" ja "jook". Ja looge sellised suhted, et teil oleks piisavalt emotsioone.
Mis on peretraditsioonide tugevus?
Selleks ajaks, kui armastuse hormoonid taanduvad, peate koguma rikkaliku kogu oma traditsioonidest ja rituaalidest. Need rituaalid peaksid tekitama mõlemas positiivseid emotsioone ja suminat. Nad peaksid regulaarselt andma "vitamiine" ja "vitamiine", mida teie suhe vajab. kasulik materjal».
Kuid teie emade ja isade traditsioonid ei pruugi teie jaoks enam töötada. Peate välja mõtlema oma, mis teile kahele õigel ajal sobib, mis teile kahele meeldib.
Kas teil on sellised traditsioonid?
Ühest ühisest puhkusest kord aastas ei piisa. Läksime, hormoonidest laetud. Nädala-kahe pärast eufooria taandus. Ja nad tülitsesid jälle. Peamine saladus on see, et neid traditsioone peaks olema võimalikult palju.
Näiteks miks on Hollandis peredel suhteliselt tugevad pered, aga lahutusi on poole vähem kui Venemaal? Kuigi näib, millised on pereväärtused? Ja vahepeal on neil traditsioon - pereõhtusöök. Kui hollandlasel on tööl hädaolukord, protokoll põleb, tähtaeg pigistab kurku, teeb ta ikka 17.30 oma asja ära. Sest töö on töö ja perekond on püha. Võite hilineda töökoosolekule, kuid te ei saa hiljaks jääda perekondlikule õhtusöögile. Inimese õnn on ju perekonnas.
Venelastele võib see mõnevõrra ebatavaline olla. Me põleme tööl. Kuid igal juhul on ühine söömine – olgu selleks siis hommiku-, lõuna- või õhtusöök – imeline peretraditsioon ja viis tunda, et "me oleme perekond".
Traditsiooniks võib olla ka enne tööle minekut suudelda, pühapäeviti filmi vaadata, teatris või bowlingus käia, koos rattaga sõita ja ämma juures pannkooke söömas. Mida rohkem rituaale teil erinevates valdkondades on, mida rohkem emotsionaalseid ristumispunkte, seda tugevam on teie abielu ....
Kuidas leida üks hobi kahele?
Ühised hobid võivad olla suurepärane traditsioon. Kas teie mehele meeldib suusatada, kalastada või arvutimänge mängida? Võib-olla hakkab see ka teile meeldima? Või äkki saate võrgutada ta endaga salsa või jooga juurde minema? Üks hobi kahele ei anna mitte ainult kasulikke tervislikke emotsioone, mida üksteisega jagate. Teil on alati teema huvitavaks vestluseks.
Kui teile meeldis midagi koos ja siis kaotasite selle hobi vastu huvi, kuid teie abikaasa mitte, siis oodake lahkarvamusi. Abikaasa leiab vastavalt oma hobile ka teise võitluskaaslase. Seega, kui mõni oluline liigeseemotsioon kaob, tuleb sellele otsida asendus.
Kuidas muudavad traditsioonid seksi säravamaks ja huvitavamaks?
Sageli elavad abikaasad oma elu, teevad karjääri, uluvad äri pärast ja kohtuvad ainult voodis. Seks on pisiasi, mis neid ühendab. Ja seksis on vaja ka traditsioone, mille paljud unustavad.
Millised seksuaalsed traditsioonid teil on? Ja kas nad on olemas?
Võib-olla üürite kord kuus mesinädalate sviidi? Või basseiniga saun? Võib-olla käia igal suvel Kuradimäes, ronida selle tippu ja armatseda? Tean paari, kellel on just selline traditsioon. Või vahetada tööpäeva jooksul vürtsikaid shotte ja vihjeid? Valmistage üksteist õhtuseks kohtumiseks ette! Ja oma tutvuse aastapäeval kirjutage oma seksuaalsed ihad paberitükkidele ja mängige erootilisi forfeite? Või vähemalt igal laupäeval saata kõik järglased vanaema juurde, et lihtsalt õhtu pühendada mitte telekale, kodule või aiale, vaid üksteisele.
Kuidas pääseda ebameeldivatest seemnekohustustest kõrgemale?
On perekondlikke kohustusi, mis ei ole väga inspireerivad. Aga ilma nendeta ei kusagil. Näiteks kord nädalas supermarketist toidukraami ostma või ämma voodeid kaevama või korteris üldkoristust. Kui aga töötate harmooniliselt, meeskonnana, kui leiate igast ärist oma head-paremat ja viite sellesse "kohustusesse" mängu ja hoogu ning tänate end hästi tehtud töö eest, siis võib "kohus" särada uutes värvides. Ja ka pere tugevdamiseks.
Koristamist saab teha koos oma lemmiklaulude, tantsimise ja laulmise saatel ning tulemust tähistada ohjeldamatu "räpase" seksiga oma puhtas korteris. Vooditel saab nautida värsket õhku ja mediteerida, kuna üksluine füüsiline töö puhastab aju tüütutest mõtetest. Ja siis korraldage austatud aednikele vann ja kebabid. Toidukaupade ostmisega võib kaasneda üksteist kiusamine supermarketi eraldatud nurkades. Ja nii edasi….
Ja milliseid igavaid perekondlikke kohustusi soovite maitsvamaks ja lõbusamaks muuta?
Mis on teie pere eesmärk?
Mis veel tugevdab perekonda, on ühiste eesmärkide olemasolu: osta suvemaja, ehitada ühine äri, kasvatada lapsi, maksta hüpoteek või minna koos Balile. Paljud pered peavad vastu nii kaua, kuni selliseid eesmärke on. Abikaasa ei puhu järjekordselt elevanti kärbsest välja, ei kõiguta taas paati ega suru oma huvidele peale. Sest selleks on põhjust. Lõppude lõpuks valite iga kord, kui valite ühise eesmärgi, uuesti koos olla, vähemalt seni, kuni see saavutatakse.
Kas teie perel on ühised eesmärgid?
Kuidas õnnetunnet suurendada?
Kunagi viidi Nõukogude Liidus läbi huvitav teaduslik eksperiment. Valiti üle 60-aastaste inimeste rühm. Teadlased mõõtsid nende bioloogilist vanust: rõhku, pulssi jne. Ja siis asutasid nad selle ettevõtte sanatooriumisse, kus loodi täielikult 30 aasta tagune atmosfäär.
Postkastis on ajalehed Trud, Pravda ja Izvestija. Vastuvõtjas - raadio "Mayak" Nõukogude Liidu hümniga kell kuus hommikul. Mustvalges teles - "17 kevadist hetke" ja "Loomamaailmas". Kõik tooted on nagu 30 aastat tagasi ja neljapäeval on kalapäev. Mööbel, interjöör, fotod seintel - kõik lõi ajastu üksikasjalikult uuesti.
Kaks kuud hiljem mõõtsid arstid uuesti katsealuste bioloogilist vanust. Ja mis juhtus? Keskmiselt paranesid bioloogilised näitajad 15 aasta võrra. Inimesed on muutunud nooremaks. Minapilt on muutunud. Ja koos sellega keha, tuju ja heaolu.
Seetõttu ärge kiirustage seintelt pilte tegema, kus teie paar oli noor ja õnnelik. Ärge unustage külastada kohti, kus on kõige meeldivamad, erootilisemad ja romantilisemad mälestused.
Venitage oma positiivsete emotsioonide lõnga kogu oma elu jooksul. Looge suhte algusest peale pereõnne reservfond paljudeks aastateks.
Ja milliseid traditsioone olete säilitanud, meenutades seda aega, oma lennu- ja armastusseisundit?
Olge emotsionaalselt tundlik ja ligipääsetav
Olla vastutulelik ja ligipääsetav partner tähendab olla keegi, kellega on lihtne luua emotsionaalset kontakti, kes on valmis "ühenduma" teisega, kes vastab igale üleskutsele ega ignoreeri seda, ei sulgu, ei süüdista, teeb. mitte naeruvääristamine. Ta hoolib sellest, mis tema kallimaga juhtub, ta on kaasatud, on valmis tema peale oma aega kulutama ja saadab pidevalt signaali – “sa oled mulle tähtis”. Õnnelikus suhtes on selline emotsionaalne reageerimisvõime ja kättesaadavus vastastikune.
Hävitajad - need, kes enamasti ei vasta "kutsele", ei sekku teise jaoks olulisesse, ei rõõmusta tema õnnestumiste üle, kritiseerivad sageli, pööravad rohkem tähelepanu oma partneri puudustele ja vigadele, pannes ta tundma end valesti ja väärtusetuna. Pole sugugi üllatav, et armastus sellistes paarides, ükskõik kui tulihingeline see alguses ka ei oleks, ei püsi.
Aktsepteerige erinevusi ja vaadake teist tõelisena
Paljud inimesed seostavad armastust sarnasusega. Tunne, et nad mõtlevad, tunnevad ja vaatavad asju oma armastatuga sama nurga alt, loob illusiooni lähedusest, ühtsusest ja turvalisusest.
Ja selles kaunis ühtesulamises tajutakse väga valusalt igasugust teise erinevust, erinevust, ebatäiuslikkust: kuidas? kas sul on teistsugune arvamus? muud reaktsioonid? muud seaded närvisüsteemid s? sulle ei meeldi see, mis mulle meeldib? kas sa ei pea vajalikuks teha seda, mida mina teen?
Erinevusi ei pea proovima ja välja juurima. See on midagi, mida tuleb tunnustada ja austada. Probleemid tekivad enamasti mitte sellepärast, et inimesed poleks sarnased, vaid seetõttu, et nad ei suuda oma erinevusi “taaskasutada”, ei suuda leppida sellega, et armastatud inimene pole sinu moodi, on teistsugune, ei suuda aktsepteerida tema individuaalset olemust, jooni ja ellusuhtumist. Ja nad usuvad, et ta peaks vastama nende ideedele "päris" inimese kohta ja muutma nende õnne oma elu tähenduseks.
Selleks, et te tunneksite end üksteisega hästi, peate mõistma, et teie kallim ei ole teenindaja ega jäigast sooskeemist pärit omaduste kogum. Ta on eraldiseisev, elav inimene. Tal on ka oma tugevused ja piirangud ning peened, tundlikud kohad ja vajadused ning need ei lange alati kokku sinu omadega.
Peate austama teievahelisi erinevusi ja õppima nendega koos elama. Et näha teist kui tõelist, tõelist ja mitte väljamõeldud ja millekski, mille võlgnete. Harmoonia suhetes sünnib alles siis, kui armastate üksteist, arvestate enda ja teiste huvidega ning jääte samal ajal iseendaks, tunnustades teise õigust samale.
Tehke koostööd ja pidage läbirääkimisi
Üsna raske on elada ja tunda end õnnelikuna inimese kõrval, kes vastuseks sinu palvele või soovile midagi teha väljendab lahkarvamust, osutab vastupanu, kuid ei paku vastu midagi konstruktiivset.
Kes peab ainult ennast õigeks ja on kindel, et kõik peaksid sellele õigusele alluma. Ja vastupidi - väga mugav ja rõõmus on elada peredes, kus inimesed teevad koostööd, arutavad vabalt plaane, mõistavad, et igaühel võib olla oma nägemus, otsitakse võimalusi eesmärgi saavutamiseks või kompromissiks, mis sobib kõigile, ja siis meelsasti järgitakse. kõik see.
Mõned usuvad, et õnnelikes liidus partnerid ei lähe konflikti ega tülitse. Nad tülitsevad. Kuid nad teavad, kuidas neist tülidest ilma suuremate kaotusteta välja tulla. Kuidas nad seda teevad? Väga lihtne – nad ei varja end probleemsete teemade eest, arutlevad avameelselt ja otse selle üle, mis mõlemale tegelikult muret teeb, selgitatakse arusaamatuid asju, püütakse erimeelsusi lepitada, ühiselt probleemile lahendus leida, mitte ei süüdistata teist (“kõik on sina!"), lõi tugevam teda patsiendile ja võitis ta.
Tülid pole kohutavad. Peaasi, et suudad (püüdleda) läbirääkimisi pidada ja saavutatud kokkuleppeid täita.
Aidake kaasa igaühe enesearengule
Nagu psühholoogid ütlevad, on hea abielu abielu, kus mõlemad inimesed mõistavad, et koos annavad nad mõlemale jõudu ja loovad elu, mida inimene ise ei suudaks luua. Ilma vastastikuse toetuseta, partneri asjadesse kaasamiseta, valmisolekuta aidata tal oma võimeid realiseerida ja oma edu üle rõõmustada on seda lihtsalt võimatu saavutada.
Kui inimesed tõmbavad endale teki peale ja usuvad, et teine võtab neilt ainult ressursid, röövib, takistab arengut, jätab ilma väljavaadetest, siis suhted manduvad ja muutuvad õnnetute, teineteise suhtes vaevu sallivate, kellegi teise nooruse "rikutud" kooseluks. - kuni selle ajani, kuni keegi on otsustanud neid peatada.
Võtke asju kergelt ja huumoriga
Kui mõnda raskust tajutakse tragöödiana ja "kõik on kadunud, boss", muutub elu, sealhulgas pereelu, pidevaks ületamiseks ja igaveseks võitluseks. Ja oskus mitte dramatiseerida, mitte takerduda tulututesse “showdowni”, olukorda naljaga maandada ja kedagi haiget tegemata pingeid tuntavalt maandada teeb selle elu lihtsamaks.
Abielupaarid, kes on olnud aastaid õnnelikus abielus, jagavad oma saladusi, kuidas armastust lõputuks muuta.
- Trudy ja Paul on olnud abielus 35 aastat:"Lugesin kunagi ühest väga vanast abieluteemalisest raamatust: "Kohtlege oma meest alati kui maja auväärseimat külalist." Teisisõnu, teie käitumine peaks olema parim. See muutis mind ja mu abikaasa vastas mulle vastutasuks. Ja minu isiklik arvamus abielu kohta on järgmine: "Head suhted tekivad tuhandest väikesest heateost üksteisele."
- Steve ja Cheryl on olnud abielus 20 aastat:„Ära kunagi aruta tundlikke teemasid, kui oled näljane või väsinud. Ja suhtlemise parandamiseks näri vahukommi. Mida ei saa teha suutäie vahukommiga? Rääkige. Ja suhtlemine on rohkem kuulamine kui rääkimine. Ma ütlen alati oma naisele, et kui seda, mida ma ütlesin, saab tõlgendada kahel viisil ja üks võimalustest häirib või vihastab teid, siis ma mõtlesin teist võimalust.
- Stephanie on olnud abielus 18 aastat:“Istume igal õhtul meelega kõrvuti diivanil. Isa käskis mul seda teha, kui abiellusin. Sest siis puudutate üksteist, tunnete lähedase hubast soojust ja energiat.
- Rita ja Kurt on abielus olnud 27 aastat:"Jälgige oma kombeid. Liiga sageli austame võõraid inimesi rohkem kui neid, keda armastame. Vanemad ootavad sageli oma lastelt head kohtlemist, kuigi nad ise seda ise välja ei näita. "Palun anna mulle see taldrik" kõlab palju õrnemalt ja lahkemalt kui "Give me this". Palun, palun vabandust – need on võlusõnad. Ja need pole mõeldud ainult kohtinguteks."
- Don ja Estelle on abielus olnud 50 aastat:"Meie suurim näpunäide noorpaaridele on vaadata ainult ette ja tagasi vaadata ainult headele aegadele. Igaühel meist on oma vead ja vead ning kui kogu teie tähelepanu on keskendunud möödunud halbadele aegadele, võib teie abielu muutuda raskeks koormaks. Pidage meeles ja nautige oma õnnestumisi.
Ignoreeri hetki, mil sa ebaõnnestusid. Ärge püüdke probleemi süüdistada, vaid proovige leida lahendus. Armastus on nagu bumerang, viska see oma abikaasale ja see tuleb sulle tagasi.
- Don ja Tony on olnud abielus 32 aastat:"Leia alati midagi, mille üle naerda. Naerda koos. Ajad on julmad. Probleeme tuleb ette kõikides peredes ja elus ei lähe alati libedalt. Aga kui leiate viisi, kuidas selle üle naerda, siis tekib teie vahel ühtsus ja te saate kõigest üle!"
- Nicholas ja Rafaela on olnud abielus 82 aastat:: "Austage üksteist alati ja proovige mitte kiinduda eriline tähendus pisiasjad. Ka meie vanemad elasid aastaid õnnelikus abielus. Meie pere ei tea üldse, mis on lahutus. Pereväärtuste kasvatamine on kultuuri väga oluline osa.
- Judy ja Jeff on olnud abielus 22 aastat:"Pidage meeles: naised tahavad olla armastatud ja jumaldatud. Ja mehed tahavad tunda austust ... Isegi rohkem kui armastust. See kõlab kummaliselt, kuid see on tõsi. Ärge võtke oma mehelt mehelikkust. Ära võta oma naist enesestmõistetavana. Elu muutub igavaks ja stressirohkeks.
Teie abielul on aegu, mil see on nii tugev kui ka nõrk. Ükskõik, mida te oma abielu alguses tegite ja hiljem koos naersite, võtke aega, et korrata samu asju 10, 20 ja 30 aastat hiljem. Lugege üksteisele katkendeid oma lemmikraamatust, vaadake koos oma lemmikfilme.
- Dave ja Rose on abielus olnud 32 aastat:"Paaris peaks igaüks püüdma teisele head teha, mitte tülitsema stiilis "Ja mina?". Ja siis koos kogemusega tuleb win-win lahendus, kus iga inimene annab ja teenib teist.
- Chuck ja Marilyn on abielus olnud 41 aastat.: "Kui me koos raskustega silmitsi seisime, lähendas see meid. Ka laste eest hoolitsemine oli võimas jõud. Ja niipea, kui teil on lapselapsed, tugevneb perekondlik side veelgi.
- Charlene ja Rick on olnud abielus 18 aastat:„Lahutus ei ole lahendus, mille üle mõelda, rääkida ja mõelda vastuseks probleemile. Peaaegu kõik probleemid on lühiajalised. Abielulahutus on pikaajaline vastus. Kui põhjuseks on raha, arutage seda kohe. Pereelu ei ole aiaroheline, need on väärtused, mis tekitavad vastuolusid ja vaidlusi.
- Paula ja Dan on olnud abielus 26 aastat:"Tutvuge edasi. Kuna oleme abielus, proovime veeta ühe õhtu kuus paarina. Kui lapsed olid väikesed (kuni 6 kuud), võtsime nad kaasa, kodus ei istunud kordagi. Ja see ei pea olema ainult teie kaks. Tutvuge teiste inimeste või paaridega. See annab teile võimaluse huvitavaks täisväärtuslikuks suhtluseks ja mitte pikaks aruteluks koduste probleemide üle.
- Julia ja Mark on olnud abielus 15 aastat:"Olge hooliv, kannatlik ja aktsepteerige seda, mis teie partneri elus juhtub. Oleme alati teadnud, et oluline on jääda alati individuaalseks inimeseks. On asju, mida tahaksime isiklikult saavutada. Soovime, et meie eesmärke töös mitte ainult mõistetaks, vaid ka toetataks. Ja see pole alati lihtne.
Mu abikaasa läbis minu kõrghariduse 2 etappi ja töökohavahetuse 5 ettevõttes. Ja täna panin ta sõjatsooni lendavale lennukile, et täita oma sõjaväekohustust. Mul on kahemõtteline arvamus meie vägede saatmisest väljapoole kodumaad. Kuid ma usun oma mehesse ja tean, et see on tema jaoks oluline."
- Rick ja Jen on olnud abielus 14 aastat: Unustage oma vanad "parimad" sõbrad. Nüüd on sul uus parim sõber. Kinkige üksteisele unustamatuid hetki.
- Nancy ja Don on olnud abielus 16 aastat:"Kõige olulisem asi pika ja õnneliku abielu jaoks on enne abiellumist end tunda."
- Beverly ja Pablo on olnud abielus 33 aastat:„Hoiduge sõpradest, peredest ja olukordadest, mis teie elu ja perekonda negatiivselt mõjutavad, ning laske oma mehel sama teha. Hoidke oma intiimelu huvitavana. Kuulake üksteise fantaasiaid. Ärge kartke olla abielu magamistoas sensuaalne. Ja kindlasti planeerige koos suurepärane puhkus.
- Ralph ja Teresa on olnud abielus 17 aastat:"Me oleme parimad sõbrad. Kui seks muutub vähem tähtsaks, on kõige parem nautida koos tegemist (mida varem tehti üksi). Näiteks sõidame autoga mitu päeva, et autonäitusele jõuda. Ja me hakkame teineteisele veelgi rohkem meeldima.
- Lisa ja Brian on olnud abielus 12 aastat:«Leppisime kokku, et raha pärast ei tülitse. Rahalised probleemid viivad lahutuseni. Ja me ei taha, et meie suhted halveneksid sellise ebaolulise probleemi tõttu nagu raha. Oleme läbi elanud rahalisi tõuse ja mõõnasid, oleme läbi elanud tööpuuduse ja tohutute laenude aegu. Aga me ei süüdista kunagi teineteist milleski ja arutame rahaasjad alati rahulikult läbi.
- Doren ja Tim on olnud abielus 20 aastat:“Oleme nii erinevad, kui partnerid paaris olla saavad. Kuid selle asemel, et erimeelsuste pärast ärrituda, naudime neid. Peame üksteise veidrusi lõputult naljakaks, nagu loomaaias eksootiliste loomade vaatamine. Ei möödu päevagi, kui ma ei sureks naeru, sest mu mees teeb minu tegemiste üle nalja. Tihti kiusame üksteist. Ja see ei tundu kunagi madal ja alatu. Oleme teineteise parimad psühhoterapeudid.
- Lanni ja Christine on abielus olnud 23 aastat:"Teil peab olema ühine . Kui paaril see on, on kõik konarused selleni jõudmisel teejuhiks eesmärgi saavutamiseks. Ilma unistusteta on kõik teel olevad takistused teile tohutuks tipuks, kuhu ronida. Leidke oma eesmärk sellel planeedil, koostage oma elu väärtuste nimekiri, astuge samm edasi ja edasi!
- Anna ja Dean on abielus olnud 25 aastat:„Kui usute, et olete teineteise jaoks loodud ja elate pikka, õnnelikku elu, arenete ja kasvate koos, peate alati hoidma üksteisega hingelist lähedust. Vastasel juhul avastate, et te ei tunne oma abikaasat üldse, sest ta on aastate jooksul muutunud.
- Keegi ei ole kohustatud niisama armastama
See on tõsi. Inimene, kellega alustate oma pereelu, ei ole teie poeg, keda te tingimusteta armastate. Kõik inimesed muutuvad, nende tunded muutuvad ja absoluutset, muutumatut armastust pole olemas! Sa ei saa lihtsalt pidevalt armastada inimest nii, nagu ta armastab sind.Armastuse säilitamiseks peate kõvasti tööd tegema. Mõnikord peate isegi aitama teisel inimesel teid paremini tundma õppida ja teid armastada.
©DepositPhotos - Kõige raskem abielus - 2 aastat pärast lapse sündi
See periood määrab, kuidas teie pere edasi elab. Peate treenima kannatlikkust, rääkima üksteisega nii sageli kui võimalik, ületama viha ja pahameelt. Kui te ei õpi seda tegema, kui laps on väike, muutub edasine pereelu põrguks.Ärge kartke abi küsida, kui seda vajate, peate suutma seda vastu võtta. Tuletage endale pidevalt meelde, miks te selle inimesega koos olete, miks sa ta valisid. Kui noorel perel on raske kõigi asjadega toime tulla, võite ju abilised palgata! Elu ei tohiks armastust hävitada.
©DepositPhotos - Seks ei ole alati esikohal
Kui suhe kestab piisavalt kaua seks jääb tagaplaanile. Te ei tohiks tunda end süüdi selles, et soovite seksi vähem või vastupidi, rohkem kui teie partner. Kuid suhetes valitsev jahe on tavaline probleem!Kui kaaslane sind enam sisse ei lülita, nagu vanasti, proovi ennast mõista. Minge psühhoanalüütiku juurde, tehke oma abikaasaga fotosessioon, leidke asju, mis teid erutavad, vaadake erootilist filmi... Ma ei tea, mis teid köidab, aga tehke seda.
Kui olete partner, kes tahab pidevalt rohkem, ei tohiks te muutuda väljapressijaks. Lisa suhtesse soojust, et su kallim tahaks seal olla! Ühised tunnid, meeldiv ja põnev, reisimine, jalutuskäigud - see, mida vajate.
©DepositPhotos - Toredad pisiasjad iga päev!
“Ma ei saavuta kunagi milleski häid tulemusi, kui ma ei tee oma tööd distsipliiniga; kui ma teen midagi ainult siis, kui mul on "tuju", võib see olla meeldiv või lõbus hobi, kuid minust ei saa kunagi selle kunsti meistrit ... " Kuid armastus on tõeline kunst, ütleb Erich Fromm, kelle tsitaati ma tsiteerin.Mis on meeldivad asjad? Lisaks kodutööde tegemisele saate teha palju asju, et oma partnerile meeldida. Kõige lihtsam on öelda midagi ilusat. Kallista veel kord, näita oma tundeid. See on nii paradoksaalne! Vahel tundub, et tundeid pole üldse, armastust pole, kõigest nii väsinud... Aga niipea, kui teed midagi teise heaks, pai oma hingesugulast, ilmuvad tunded uuesti!
Miks mitte osta oma naisele avokaadot, kui ta seda nii väga armastab? Miks mitte valmistada oma mehele lemmikroog, mis on laual enamasti vaid pühade ajal? Miks mitte masseerida oma kallimat? Kui kurb on, et banaalse laiskuse tõttu hävitatakse pered ...
- Ärge kunagi muutuge kelleks, kes pole valmis püüdma perekonda päästa
Kui keegi aeglustab üht, ei saa teine teda aidata. Kahjuks ei saa te üksi õnnelikku abielu üles ehitada! See nõuab vastastikust soovi.Möödub mõni aasta ja on suur pettumus tagasi vaadata ja mõista, et te ei teinud oma osa. mehe pereelu- tema isiklik valik. Küpsed inimesed teevad kõike kohusetundlikult, töötavad enda ja suhete kallal. Kui te ei viitsi töötada, on parem kohe lahkuda ja anda oma partnerile võimalus leida keegi, kes soovib seda kogu südamest ühise õnne nimel.
- Ärge unustage tänada
Tihti jätame suhetes tänulikkuse tähelepanuta ega hinda seda, mida teine inimene meie heaks teeb. Me isegi ei pane tähele! Tänulikkus ja tee kõik palju õnnelikumaks.Me teame täpselt ainult seda, mis minevikus juhtus. Mis puutub tulevikku, siis on teada vaid see, et surm ähvardab kusagil. Siin on selgus, millest alustada. Kui mäletate, et te pole igavene, et lähedased inimesed pole igavesed, siis kohtlete oma perekonda hoopis teistmoodi ...
©DepositPhotos
