10 häält
Kuidagi iseenesest, postitust alustades "tahtsid" näpud teie poole pöörduda - "Sõbrad"!
See juhtus kuidagi alateadlikult, emotsionaalselt, harjumuslikult ...
Kuid just sõprusest tahtsin teiega "vestelda" ...
Üsna sageli meenub psühholoogide soovitus juba “suureks kasvanud” lastega suhtlemise kohta: nendega tuleb suhelda nagu sõpradega. Sellepärast, kui suhetes mu enda kallite ja armastatud lastega tekib pinge, mõtlen alati: kuidas on - "nagu sõpradega"?
Sõpruse teema arutelus on minu jaoks 2 küsimust:
1. Mille poolest erinevad need inimesed, sõbrad, minu jaoks kõigist teistest?
2. Miks mõnel inimesel on sõbrad, teistel aga mitte... Kus peitub meis see võimalus - olla sõbrad? Kus on "organ", mis vastutab sõpruse eest meie elus?
Niisiis, mille poolest need inimesed minu jaoks kõigist teistest erinevad?
Esiteks on mul ja mu sõpradel sündmusterohke ajalugu. Isegi kui me suhtleme harva, tunneme pidevat vajadust kontaktis olla, meile meeldib koos aega veeta, tahame üksteist näha, tahame üksteisele rääkida sellest, mis meid muret teeb! Huvitav on see, et ilma avameelsuse riskita, ilma meie täieliku avatuseta kaotaksid meie kohtumised oma väärtuse.
Mina isiklikult ei saa ilma sõpradeta elada! Sõpradega suhtlemine annab mulle võimsa energia juurdevoolu. Ja ilma nendeta kaotan ma jõu ...
Teiseks on meie ajaloos kindlasti hetki, mil ohverdasime oma huvid, aja ja võimalused, et üksteist aidata. See tähendab, et see on ühendus, milles inimesed "kinkivad" üksteisele midagi väärtuslikku ja on valmis üksteiselt "vastu võtma". Mäletan kooliajast, kui nutsin, sest õnnetu armastus, sõbranna helistas vestlema (siis polnud veel mobiiliühendust, helistasime ainult siis, kui mõlemad inimesed olid telefonide juures). Ta ütles lihtsalt: "Ma tulen kohe kohale." Ja saabus! Oli õhtu, argipäev, vähemalt tund ühel suunal, me oleme oma vanematest sõltuvad teismelised ...
Kolmandaks, need on inimesed, keda me ei taha ümber teha! Sellist ülesannet pole: ennast harida ja ümber kujundada (nagu sageli juhtub, paraku leiliruumides ja vanema ja lapse suhe). Me armastame oma sõpru sellisena, nagu me neid tunneme, isegi kui me pole nende tegudega nõus, ei kiida me nende väljavalituid ja väljavalituid liiga heaks ... Tingimusteta aktsepteerimise põhimõte töötab sõprade ja tingimusteta armastus. Selgub, et sõpruses on meil võimalus olla meie ise. Siin see on – tohutu väärtus kõigile!
Kui "ümberkujundamise" ja "hariduse" protsess algab, siis reeglina sõprus lahkub, kaob või katkeb järsult.
Imelik, et sisse pereelu inimesed lubavad endale harva sõbrad olla. Miks? Lõppude lõpuks säilib nende suhe tänu partneritevahelisele sõprusele, olles läbi elanud kriise, muutunud elutingimusi, muutusi sotsiaalsed rollid. Mäletan ühe filmi kangelaste dialoogi just seetõttu, et see ei puuduta ainult kaaslase valimist, vaid ka sõprust. Ma võin tsiteerida ainult tähenduses ja mitte sõna-sõnalt, kuid see kõlas umbes nii: „Kuidas teil õnnestub nii palju aastaid õnnelikult abielus elada? Koju tulles oled rõõmus: naine naeratab, lapsed on rõõmsad, et kohtuvad ukse ees. Sina ise hõõgud rõõmust ja pingutad nende poole. Kuidas see juhtus? - "Väga lihtsalt, ma abiellusin oma parima sõbraga."
Kas tead üht mu lemmikmõtteid suurepärastest inimestest ☺?
"Armastajaid ühendab seks, abikaasad on üksteisele omandiõigused, sõpru ühendab ainult armastus." (Vadim Petrovski)
Ja teate, ma armastan oma sõpru!
Vaata, minu pilt sellest inimesest, kes teab, kuidas olla sõber, on arenenud:
Ei karda inimestega lähedust (oskab oma hinge avada);
Teab, kuidas ennast anda;
Aktsepteerib elu mitmekesisust, austab teist kui inimest.
Ja nüüd on loogiline liikuda edasi oletuste juurde, miks mõnel meist pole sõpru:
- inimene kardab oma hinge teistele avada. Miks?
Võib-olla arvab ta, et on kole (ma pean silmas seest, mitte väljast) ega taha kohutavalt, et keegi seda näeks. See juhtub siis, kui inimene sai lapsepõlves lähedastelt inimestelt pidevalt signaale, et temaga pole kõik korras. Ju nad tahtsid parimat – täiustuda! Kuid selgus, et nad sisendasid absoluutset enesekahtlust ja tunnet, et "ma pole seda väärt". Nüüd usub see inimene, et parem on hoida süda kinni, panna näkku “mask” ja ... suhelda just sellest rollist, mis annab turvatunde ja kummutab tema enda, sisemise, pildi koledast ja isegi üks vigane: "Ma olen lahe!", "Oh! ma tean kõike kindlalt", "Ma olen tugev (th)", "Ma olen kohutavalt vaimukas (th)" jne. Kas sa tead selliseid inimesi?
Kuid läheduse põhjuseid võib olla ka teisi. Näiteks ükskord koos maailma minnes avatud mõtlemine ja puhta südamega, sai inimene vastuseks valusa löögi ega tulnud sellega toime. Nüüd jääb igaks juhuks ohvri süda tihedasse kesta. Ja see ei pea olema seotud kellegi ebaviisaka sõnaga! Juhtub, et valu põhjuseks on kaotus kallis inimene, armastatud loom ... Kaotus tõi kaasa katse tuimestada ja lähedusse: "parem mitte avaneda ja mitte kiinduda, et kaotades valus ei oleks!" See aga tähendab, et süda on muutunud kättesaamatuks ka armastuse ja rõõmu jaoks! Sellega toimetulemiseks on ainult üks viis: ole julge ja lase endal tunda! Kuid pika elu jooksul tuleb tunda nii armastust kui valu!
Inimene ei tea, kuidas end teistele anda.
Illustreerimaks, mida tähendab “andmine”, pakun välja järgmise metafoori: me kõik oleme anumad, kuhu armastus voolab ja millest seesama armastus välja voolab. “Välja valada” suudavad vaid need, kes on täis ja lausa ülevoolavad. Armastusega täidavad meid lähedased ja kallid inimesed: esiteks vanemad, kes võtavad meid ilma tingimusteta vastu, kiidavad heaks, “silitavad”, rõõmustavad, et oleme .; ja veidi hiljem täidame end selle armastusega tänu jõuallikatele, mida samad vanemad meile lapsepõlves näitasid: muusika, kaunid maalid, loodus, suhtlemine sõpradega ... kellel mis on. Kui oleme täidetud oma vanemate armastusega, seega armastame iseennast ja oskame ka oma jõudu positiivselt täiendada, saame seda energiat teistele kinkida.
Aga mis siis, kui meil pole piisavalt? On selge, et sel juhul oleme valmis ainult
“ära hammustada”, “ära hammustada”, “ära võtta” ... Siis tunneme end hästi ainult siis, kui teised end halvasti tunnevad. Ja ma olen kindel, et olete kohanud selliseid inimesi. See ei sõltu sõpradest, vaid ... nendest, kes meist sõltuvad ja kes peavad vastu, ükskõik mida. Alluvad? Lapsed? Vanemad? ;-((((((
Ei austa teiste isiksust.
Jah, muidugi, see on ka põhjus, miks inimesel sõpru pole. Miks see juhtub? Miks ei või inimene pingevabalt “voolata nagu Niilus”, miks ta püüab seda maailma enda jaoks kohandada ja samal ajal allutada kõik enda ümber oma eesmärkidele ja huvidele, miks tekivad regulatsioonid, sõnad “peaks (peab”), surve, manipuleerimine jne?
Põhjuseid on muidugi palju. Aga ma arvan, et üks peamisi on hirmud. Selline inimene kardab elada, katsetada, nautida! Ta teab, kuidas "peaks"! Ja see on lihtsam kui lubada endal aru saada, aga “kuidas see juhtub”? See inimene pole veel täiskasvanu. Ta ei ole vaba. Ta kardab minna valesti, teha valesti, eksida. Ta kardab! Selle sisemine struktuur jääb samaks väike laps: maailmapilt pole veel kujunenud, tal pole veel piisavalt teadmisi, arusaama ja kogemust, et ise uurida ja vigu teha, kogemusest õppida, tal on siiski turvalisem tegutseda täiskasvanud autoriteetsete inimeste kehtestatud reeglite järgi , nad juba teavad, mis on õige ja ohutu!
Sellistel täiskasvanud (kuid mittetäiskasvanud) inimestel on sees jäigad tegevusstsenaariumid ja jaotus mustaks ja valgeks ning sellest ka programm ja suhtumine: tee / ei tee; peaks/ei peaks; Mul on õigus / ei julge; hea halb…
Neil on lihtsam, see pole nende jaoks hirmutav ja sel juhul saavad nad reeglitest aru. Piisab tegutseda nende reeglite järgi ja mitte rikkuda juhiseid. Nad nõuavad seda ülejäänutelt, et nad ei peaks nende pärast kartma!
Aga… see piirab kõvasti võimalust inimestega suhelda ja läbi elu liikuda!
Tahaksin oma arutelu lõpetada psühholoogiliselt ja optimistlikult.
1. Sõprade puudumine näitab ehk inimese sisemist talitlushäiret. Luban mõnel teist vastu vaielda: võib-olla pole see mõne jaoks lihtsalt väärtus! No mis siis, kui see juhtus nii ajalooliselt?! Saadud!
Ok, jätame minu oletuse inimese sisemisest düsfunktsioonist, kellel ei ole sõpru ja ei tea, kuidas sõbrustada, arutelu ja käimasoleva elu-uurimise teemaks.
2. Oskust olla sõber saab “kasvatada” iseendaga probleeme lahendades.
Sellega tahan lõpetada oma pika kolmeleheküljelise mõtte sõprusest ja kuulda teist ...
"Elu ilma sõpradeta on õudusunenägu!" - ütlevad paljud ega eksi, sest isegi veendunud introverdid vajavad mõnikord sõbralikku tuge. Aga mis siis, kui sõpru pole? Alustuseks mõelge välja, mida mõtlete mõiste "sõber" all, ja otsustage, kas teie keskkonnas pole tõesti selliseid inimesi, mitte ühtegi inimest, keda võiks pidada sõbraks.
Mis siis, kui mul pole üldse sõpru?
Niisiis, mõtlesite ja otsustasite: "Mul pole üldse sõpru ja ma ei tea, kuidas ilma nendeta elada", kui kõik on nii, peate nad kiiresti üles otsima. Veelgi enam, nüüd on oluline lihtsalt suhtlemiseks tuttavaid leida, te ei tohiks kohe installida enda jaoks programmi “Otsin parimat sõpra”. Sellisteks sõpradeks ei saa kohe, nii et peate lihtsalt rohkem rääkima. Kus te seda teete, mõelge ise, lähtudes sellest, kus te kõige tõenäolisemalt asute. Esimene asi, mis endast märku annab, on töö (õppimine) ja internet. Kuid te ei tohiks piirduda ainult nendega, võib-olla olete juba ammu õppinud salsat tantsima või joogat tegema? Noh, laske käia ja samal ajal looge uusi tutvusi. Ja kui sul on koer, siis on see üldiselt imeline – loomaomanikel on alati millestki rääkida – kõigepealt söötmise ja treenimise nippidest ning siis ehk saavad teist head sõbrad.
Peaasi, et ärge kartke kõigepealt vestlust alustada, näidake üles siirust - kindlasti teete seda huvitav kaaslane nii et ärge kartke seda teistele näidata.
Mis siis, kui tööl pole sõpru?
Paljud kurdavad, et neil pole üldse sõpru ja tööl kolleegidega on seda võimatu luua sõbralikud suhted. Mõelge sellele, kas teil on seda tõesti vaja? Hea läbisaamine kolleegidega on tore, kuid sõprus ei tule alati tööle. Endistest sõpradest, keda töö lõhki kiskus, on nii palju lugusid. Seega, kui teil on töökollektiivist väljaspool suhtlemise ja sõpradega kõik korras, siis ei tasu muretseda nende puudumise pärast tööl.
Mis siis, kui sul pole tõelisi sõpru?
Juhtub – sõpru näib olevat palju, aga mitte ühtegi tõelist. Mida sel juhul teha? Alustuseks vaata veel kord üle oma sõprade nimekiri ja veendu, et seal pole tõesti seda, kellega koos “sõid pudi soola”. Kui saate aru, et see on tõesti nii, siis kas tasub proovida mõista põhjust? Kas see võib olla sina? Kas "nutate" sageli oma probleemide pärast sõpradele, tahtmata neid kuulata? Kas annad oma sõpradele kuidagi järele või surud neile pidevalt oma arvamust peale? Kui teil on probleeme suhtlemise ja teiste inimeste soovide austamisega, on tõelist sõpra raske leida - teie haavatavat õrna hinge lihtsalt ei näe okaste taga.
No mis siis, kui ükski olemasolevatest sõpradest ei sobi tõelise rolli? Teil on ainult üks tee – otsida uusi sõpru ja teha kõik selleks, et ühest teie uuest tuttavast saaks teie parim sõber.
Mida teha, kui sõpru pole?
Igavuse ja üksinduse käes kannatavatel inimestel soovitatakse traditsiooniliselt sagedamini sõpradega suhelda. Ja mida teha, kui need sõbrad pole saadaval? Ilmselge võimalus on neid otsida ja te leiate inimese suhtlemiseks ja lõbutsemiseks. Noh, kui te ei saa kellegagi ühendust võtta, ärge ärrituge, kasutage oma vaba aeg, 
hingetõmbeks, ettevalmistuseks suurejoonelisteks saavutusteks. Seniks tehke enda jaoks midagi toredat, laadige end positiivsega - naeratavatele ja õnnelik mees inimesed venitavad end.
Tee sõpru sisse täiskasvanueas pole nii lihtne kui lapsepõlves. Peate suhete kallal tööd tegema, et sõprust säilitada ja seda läbi aastate kanda.
1. Sa kurdad palju
Kui kurdad pidevalt oma töö, rahapuuduse või ebaõiglase elu üle, ei taha keegi sinuga aega veeta, sest kurtmine muutub kiiresti igavaks. Proovi muuta oma ellusuhtumist, mõtle positiivsemalt ja oma probleemidest rääkimise asemel leia rohkem huvitavaid teemasid aruteluks.
2. Sa unustad oma sõbrad, kui sul on mõni teine teine.
Kui iga kord, kui hakkate kellegagi kohtama, unustate oma sõbrad, siis suure tõenäosusega ei istu nad käed rüpes ja ei oota, kuni te järjekordse lahkumineku pärast vestiga nende juurde nutma tulete. Selle asemel liiguvad nad edasi, kuid ilma sinuta. Oluline on leida aega nii lähedaste sõprade kui ka lähedaste jaoks.
3. Oled isekas
Olenemata sellest, kas nõustute sellega või mitte, on tõsiasi, et isekatel inimestel pole sõpru. Sõprus tähendab, et te mitte ainult ei võta, vaid ka annate midagi, isegi kui, nagu teile tundub, pole midagi anda. Kui teete kõike ainult enda pärast, on ebatõenäoline, et teie sõbrad seda välja kannatavad.
4. Sind ei huvita, mis sinu sõpradega toimub.
Kui teid ei huvita oma sõprade elu, siis tõenäoliselt lõpetavad nad teiega suhtlemise üldse. Oluline on näidata, et hoolite sellest, mis teie sõpradega juhtub, vastasel juhul võib huvide puudumine neile solvavana tunduda.
5. Sa teed eimillestki draamat.
Kui sind peetakse pidevaks tülitekitajaks, väldivad inimesed tõenäoliselt sinuga rääkimist. Kui süüdistate kõiges teisi, proovite neid tahtlikult välja vihastada, ei tea, kuidas saladusi hoida, siis on teil raske inimesi veenda, et võite olla sõbrad.
6. Sa hoiad alati skoori
Tõelised sõbrad ei pea skoori pidama. Kui helistate üksteisele kordamööda, püüdes positsioone võrdsustada, otsustades, kes kellele esimesena õhtusöögile helistab, siis on tõenäoline, et kaotate varsti sõpru. Selle asemel, et pingutada õiglus” suhtes ole valmis oma sõbrale midagi vastu andma.
7. Sa oled kade
Kui olete kade selle pärast, mida sõber ostis uus auto, teda edutati või tal oli mõni teine kaaslane, võib see kaasa tuua mitmeid probleeme. Tähtis on rõõmustada sõprade üle ja tähistada iga nende võitu. Isegi kui sa püüad armukadedust varjata, saab su sõber sellest varem või hiljem ikkagi teada.
8. Nõuad oma sõpradelt liiga palju.
Kui arvate, et sõbrad peaksid teie vajadustele vastama, olema 24 tundi ööpäevas ühenduses, siis eksite. Mõnikord teevad nad haiget, valmistavad pettumust, kuid see ei tähenda, et nad oleksid halvad inimesed Ja ära ole nendega enam sõber. Mõnikord peate inimestele andeks andma, isegi kui nad teie tundeid riivavad.
9. Sa lobised
Kui levitad pidevalt kuulujutte, siis inimesed arvavad, et räägid ka neist. Ärge lobisege ega rääkige ümbritsevatest inimestest negatiivselt. Selle asemel tõestage, et teid saab usaldada ja austate isiklik elu kõik.
10. Sa püüad olla kõige tähtsam.
Kui kamandad sõpru, esitad oma nõudmised, siis tõenäoliselt ei taha keegi sinuga suhelda. On okei olla pealetükkiv, kuid jälgi, et sa ei ületaks tõukleva ja agressiivse piiri. Austage teiste õigusi ja töötage tervislike sõprussuhete arendamiseks.
11. Sa istud ühe koha peal
Võimalik põhjus, miks teil on vähe sõpru, ei pruugi olla mingi konkreetne iseloomuviga, vaid asjaolu, et teil ei olnud võimalust kohtuda huvitav inimene kelle seltskonda saad nautida.
Kui jah, proovige kohtuda sarnaste huvide ja tegevustega inimestega, külastage uusi kohti, olge valmis alustama vestlust võõra inimesega, kellest saab tõenäoliselt teie ülejäänud eluks parim sõber.
Nooruses piisab tavaliselt lihtsalt sõprade leidmisest. Ja mis saab küpsemas eas? Kus inimesed tavaliselt kohtuvad ja sõpru saavad? Üldised sõpruse mustrid ja see, mis kahte inimest ühendab. Ütleb professionaalne psühholoog.
Ma loen alati nii igatsevate kirju lugejatelt, kes kirjeldavad, kui üksikud nad on. Neil ei ole sõprusringkonda, nad ei saa sõpru luua, kuigi nad väga tahavad. Ja nad kõnnivad mõne peal nõiaringid- mida hullemaks see välja tuleb, seda suurem on meeleheide, veidram käitumine, mida rohkem kõik neist eemale hoidsid, seda raskem oli uusi sõpru leida.
Ja mõnikord on vähemalt selge, et inimene teeb midagi valesti - istub ja ootab mere ääres ilma, kurdab või käitub kuidagi ebaadekvaatselt, nõuab inimestelt asju, mida ei tohiks kelleltki oodata ja nõuda. Kuid on ka teisi – kes kirjutavad, mida proovisid, milliseid raamatuid lugesid, kuidas oma kogemust analüüsisid. Ja mõtled – no siin on aktiivne inimene, ta ei istu paigal, ta püüab näha ennast väljastpoolt, proovib tavalisi asju. Raske mõista, miks ta ei saa seda teha?
Kuid siin on kaks asja, mida ma märkasin, mis libisevad enamikust sellistest küsijatest läbi.
Ja need pole isegi kaks eraldiseisvat punkti, vaid ühe ja sama probleemi kaks külge.
Esiteks, nad kuidagi mitte väga õige kujutage ette, mis on sõprus.
Teiseks kujutavad nad seda imelikult ette, nad ei leia endale vajalikku arvu sõpru, et nendega oleks lihtne sõber olla.
Kunagi küsisin inimestelt, kui palju sõpru neil on. Tähendus tõelised sõbrad. Lihtsalt sõbrad, sõbrad. Vähesed on nimetanud rohkem kui kolm. Paljud inimesed ütlevad, et pole ühtegi tõelist sõpra ega tüdruksõpra. Samas vastanute hulgas suur summa inimesed, kellel on väga vägivaldne sotsiaalelu. Neil on palju sõpru, nad kohtuvad nendega, vestlevad, helistavad tagasi, lähevad kinno. Üldiselt teevad nad kõike, millest unistavad "I'm all alone" stiilis kirjade autorid.
Ja kui hakkate suhtlema nende üksildaste inimestega, kes tõesti tahavad kedagi leida, kurdavad nad väga sageli, et "Noh, nooo ... teate, ma ei pea silmas selliseid pealiskaudseid lihtsalt sõbralikke suhteid - ma tahan leida sõpra! Siin tõeline sõber! Mitte võõrale, vaid sõbrale!
Ja siis loetlevad nad, mida nad selle sõbraga teha tahavad, ehk jämedalt öeldes Miks neil seda sõpra vaja on? Ja siis see algab: "Kinnos käimine, lobisemine, hobide, seikluste, laste, filmide, raamatute arutamine, jõusaalis käimine, tantsimine ..." Ja selgub, et tõeline sõber mõnikord üks või kaks, ta on tõeline, neid on vähe. Ja nad tahavad sellega tegeleda kõike loetletud.
Aga tegelikult – vaadake neid tõelisi sõprussuhteid, neid, keda inimesed kutsuvad oma tõeliseks sõbraks. seda väga harva inimene, kellega sul hästi läheb kõik.
Noh, üks asi, mingi huvi, mida tavaliselt sõbraga jagate. Või paar. Aga hea sõber ei ole üldse see inimene, kellele sa pidevalt kõikidest asjadest räägid, kellega igal pool käid ja kogu oma vaba aja veedad! Ma ei tea paljusid inimesi, kes oleksid nii sõbralikud. Inimestel on ju oma elu.
Vaadake lähemalt kõiki, kellel on sõpru ja kes elavad täisväärtuslikku elu suhtlema nii palju kui tahab. Kui tihti nad oma tõelisi sõpru näevad? Kui tihti nad tagasi helistavad? Mitte nii palju, selgub. Tõeline tõeline sõber on tõesti midagi eriline. Võib-olla räägid temaga kord kuus. Kui aga juhtub midagi tõeliselt tõsist, kus on vaja tõsist abi, tuge, usaldust, on tema üks neist, kelle käest võib küsida. Keegi aitab milleski, mida inimesed kõigi heaks ei tee.
Aga… jälle. Need inimesed, kellel pole sõpru ja väidetavalt ei tea, kuidas sõpru leida (või neil pole palju positiivne kogemus selles küsimuses) - vaadake, mida nad loetlevad, kui küsite "mida saab teha ainult koos sõbraga".
Esimene asi, mida kõik ütlevad, on "rääkige südamest südamesse". See on esimene viga! Saate paljude inimestega südamest südamesse rääkida! Ja see on vajalik! Mitte ainult ainsa parima sõbraga!
See muutub lihtsamaks! Hankige nõu! Kuulake arvamusi! Võib-olla saate ise paljust aru ja lahendate selle ise, püüdes seda teistele selgitada. “Südamest südamesse rääkimiseks” ei sobi mitte ainult sõbrad, vaid ka paljud sõbrad, isegi mitte väga lähedased. Peale psühholoogide võõrad Internetis ja mõned ühekordsed letid - rongis või baaris. Ma olen tõsine!
Ja mõned inimesed arvavad, et kõik sõltub sellest Teemad. Ja näiteks seksist ... või umbes perekondlikud probleemid... Aga tegelikult – jah, lihtsalt! Sa tead kui palju võõraid juba rääkinud minuga nendest seksuaalprobleemid! Esimese 10 sekundi jooksul olete üllatunud ja siis saate aru, et inimene lihtsalt otsustas, et meil võib olla huvitav sellest rääkida. Ja tal on probleem, mis teda vaevab. Nii et ta võttis selle ja rääkis.
Ja vanglas istuvast vennast ja alkohoolikust emast ja röövlipojast – kes pole mulle kurtnud! Väga sageli esimesel tutvumispäeval! Või juba teist korda ühise kohvitassi elus! Ja selleks pole vaja 25 aastat eelnevat sõprust! Ja te ei vaja kõike, kõike, millest peate rääkima, jätke üks või kaks sõpra! Kahetsege nende peale. Ühe vestiga inimese heaks töötamine on raske! Kellel hakkab igav. Eriti kui arvestada, et kui kellelgi on mingi probleem, siis ta tahab sellest tihti ja palju rääkida. Nii et siin - rääkida erinevate inimestega. Kõigil läheb kergemaks ja keegi ei jookse minema, sest tal on sellest teemast kõrini.
Või siin: abi. Isegi naaber saab aidata millegi väga lihtsaga. Kui nüüd kellegi maja maha põles ja just täna õhtul pole tervel perel kuskil ööbida – esimesed, kellelt abi palutakse, on lähedased sõbrad, jah. Aga selleks, et kolimise ajal kappe appi lohistada või nõu anda, kuidas mingist tarkvarast lahti lüüa ja posti seadistada – pole vaja tingimata kõige rohkem lähedane sõber. Võite küsida kolleegilt, sõbralt. Jah, tegelikult ja siin - vähemalt kogu Internet, anonüümselt.
Üldiselt ma mõtlen seda inimesed kujutlevad vaimselt seda "lähedast sõpra" sellise väljundina igaks juhuks. Ja nad tahaksid leida sellist universaalset väljundit - leidsid kaks ja teevad nendega kõike. Ja nad, mõistes, et on maailmas ainsad, jooksevad kiiresti minema. Sest keegi ei taha ka kõige meeldivama “hobi” eest vastata kogu elu ja kogu ajaga korraga.
Hankige neid sõpru palju ja erinevaid! Laske kellelgi ainult kord kuue kuu jooksul teiega kinos käia. Kui teil on neid inimesi 20, lähete sageli kellegagi kinno! Ärge laadige ühele inimesele korraga kogu vastutuse koormat kogu oma õnne eest. Ja kui viiel kolmekümnest pole aastas teie jaoks aega - teie maailm ei kuku kokku!
Sõprussuhted on ülehinnatud. Selles mõttes, et neile üritatakse sisse ajada liiga palju “kohustusi”, mida ükski inimene üksinda ei kanna.
Ja sõpru alahinnatakse. Sest inimesed, otsin sõpra Millegipärast usuvad nad, et sõber pole üldse mitte keegi. Ja kui mitte lähim sõber, siis see tähendab "fi".
Aga elus see nii ei ole. Lähima sõbra ja rõõmsa sõbraliku suhtluse vahel on vahel palju varjundeid. Ja need samad parimad sõbrad Ka nemad pole nii sündinud. Algul olid nad kolleegid, naabrid, sõbrad. Ja siis sai keegi kellegagi lähedaseks ja sai tugevamaks sõbraks. Keegi ei suuda seda 5 minutiga teha.
Ja nulli ja jackpoti vahelises eel- ja vahepealses etapis võib leida hunniku õnne, toredaid vestlusi, tõelist soojust, osalust, armastust, kõige rohkem esiletõstmised elus. Peate lihtsalt tänuga vastu võtma selle, mida nad annavad, selle üle rõõmustama. Ja ärge virisege kogu aeg, et see ei sobi, sest lisaks sellele ei pakkunud nad kohe kätt, südant ja kogu oma elu võtmeid.
Erofejevskaja NataljaKas elad ja täidad iga oma eksistentsi päeva konkreetsete tegevustega? Tundub, et suhtlus keskkonnaga on loodud ja äkki - bam! nagu äike seas selge taevas tuleb meelde tõdemus, et tema tuttavate kamba juuresolekul, seesama rinnasõber või paar, kellele saad igas olukorras toetuda, nõu või abi küsida ja lihtsalt lõbutseda, lihtsalt mitte.
Küsimus "Miks mul pole sõpru ja sõbrannasid?" kannab inimeste jaoks erinevat sisu erinev temperament ja vanus. Sest noor mees sellest saab komistuskivi eakaaslastega suhtlemisel, võib-olla isegi isiklik tragöödia, sest ühiskond eest antud vanus oluline ja sõbralik suhtlemine omab positiivset energiat elus edasiseks arenguks. Kuid täiskasvanud kehitavad õlgu: pole sõpra? no mõelge vaid ... - kaob vanusega avalduv eneseküllasus, isegi isekus, afektid, vajadus äsja omandatud sõprade ja nende toetuse järele.
Ja see on juba ammu tõestatud tõsiasi: 30 aasta pärast otsustavad vähesed uue ülemaailmse sõpruse kasuks. Väljakujunenud iseloom ja harjumused ei kipu võõrale pealetungile sõbra näol: inimesel muutub uue lähedase tuttavaga kohanemine keerulisemaks ja seetõttu eelistavad paljud jätta suhtlemise “lihtsalt tuttava” tasemele. , ja üldse mitte sõbralik.
Tõelise sõpruse soojus
Neile, kelle jaoks on küsimus "Miks mul pole sõpru?" test aitab teil välja selgitada probleemi põhjused, analüüsida oma käitumist ja mõista, miks see uue sõpruse puhul ei õnnestu, kuigi olete selleks valmis.
Parim aeg sõpruseks. Kolmekümne aasta pärast on juba hilja sõprade puudumise üle imestada: parimate sõprade ilmumine on lastepottide vanus, teismeeas ja 20-25 aastat vana. Mõne jaoks saabub varem, teiste jaoks aeg "sõpradeks olukorras" ja "lihtsalt headeks sõpradeks", kuid nende jaoks, kes ilmusid varajane periood Sõbrad, vastupidi, muutuvad lähedasemaks.
Kompleksid. Pole sõpru? - pöörake tähelepanu endale: sageli seab inimene ise piirangu sõbralikule suhtlemisele. Tema enda kompleksid ei anna talle ühiskonnas vabadust: kokutamine, edevus, aeglus jne. muudavad inimese enda silmis ebaatraktiivseks ja sõprade välimuse suhtes ebasoodsaks.
Kahtlustunne ja sisemine enesekindlus – midagi, millele vähe mõeldakse, peetakse peaaegu ületamatuks takistuseks. Kas seltskond naerab? - ilmselt minu kohal. Nurkades sosistamine? - ilmselt arutledes minu puuduste üle. Kõike nähakse kui saagi ja alandust – kuidas sellistes tingimustes sõpruse kasuks otsustada? Ainus väljapääs on enda kallal töötamine ja inimeste suhtes tähelepanelik olemine: naer seltskonnas on loomulik, inimesed võivad naerda kõige üle ja üldse mitte teie soengu või seljakoti üle. 
Ajapuudus. Vanusega (me ei räägi veel pensionist) kasvab inimese töökoormus iga elatud kuu ja aastaga - palju töötunde ja karjääri kujundamist, perekondlikku ja perekondlikku kohustust, kasvavat ja nõudlikku tähelepanu võtavad lapsed peaaegu kogu aja, seal pole aega uute sõprade leidmiseks ja nendega sõbralike suhete hoidmiseks.
Järsku vabanenud vaba aega eelistavad keskealised veeta passiivsel puhkusel – raamatut lugedes, kollektsioonist filmi vaadates, ilusalonge külastades või aktiivselt – jõusaalis treenides, sörkides, reisides.
6. Kõrged nõudmised. Moodustunud tegelane ei lase “inimesi tänavalt” oma vahetusse keskkonda: noorte soov kõigiga tuttavaks saada on saamas minevikku, prioriteedid muutuvad, kolmanda osapoole inimesi uuritakse praktiliselt luubiga. Ootustega mittevastavuse korral lükatakse potentsiaalsed "sõbrad" tagasi, kellega suhtlemine mitte ainult ei arene sõbralikuks, vaid ähvardab ka sootuks katkeda.
7. Nähtamatu barjäär. Ta suudab kasvada lähimate vahel vanad sõbrad: sõpruse kvaliteeti ei mõõdeta selles elatud aastate arvuga, selle määravad tegelased, elueesmärgid ja positsioon, soov edasiseks suhtlemiseks.
8. Sõprus ei ole enam vajadus või pole kunagi olnud. Pole sõpru? Võib-olla pole neid lihtsalt vaja. On inimesi, kes kuuluvad sotsiopaatilisse gruppi, kes ei vaja rinnasõpru. Neil on piisavalt neutraalset, ühtlast suhtlust ümbritsevaga, ilma sõbralike koosviibimisteta teetassi taga, paugutamiseta viimased uudised ja ühine vaba aja veetmine.
Pärast arutatud tegurite analüüsimist liikuge sõbraliku probleemi positiivse lahenduse poole või leppige ära ja ärge püüdke sõpru sundida.
Mida teha, kui sõpru pole
Kui keha on palavikus mõeldes, et ilmub sisse lähiring uus inimene, siis on juba mõiste “sõprus” inimese jaoks stressirohke. Valus sõbralik suhtlemine ei too kaasa midagi positiivset ja see on iseloomuomadus: sellised inimesed ja me mõistame tõsiasja, et nad lihtsalt ei vaja seda sõprust, mida kõikjal lauldakse. Kui inimest ei piina üksindus ja sõprade puudus, siis on teema lukku.
Teine asi on see, kui sõprust on vaja, aga sõpru pole. Kuid siin, nagu armastuses, ei sunnita teid kena olema - te ei saa täna veatult sõpra lihtsalt sellepärast, et ootamatult tekkis vajadus tema järele.
Kui aeg kooli sõprus, mis tekib tavaliselt asjaolude tõttu (üks Spordi osa, naabruskond kirjutuslaudadel, tantsuklubi jne), on läbi, kuid sõpru nagu ei ole – muutke oma suhtumist sõprusesse.
Psühholoogid on tuvastanud kolm asja, mis on sõpruse tekkimiseks vajalikud:
Hinge lähedus. See lõik selgitab Aristotelese ütlust: "Sõber on üks hing, kes elab kahes kehas."
Planeerimata ja kasulik suhtlus.
Täielik usaldus.
Olemasolevate komplekside, käitumise iseärasuste ja maailmataju abil on võimalik sõpru leida aastaid, samal ajal kui otsitakse uus sõprus muutub põnevaks seikluseks - peate lihtsalt kodust lahkuma ja suhtlema sarnaste huvidega inimestega.
Püüdke seal, kus on inimesed: huvigrupid sotsiaalvõrgustikes, tantsida ja sportlikud tegevused, hankige koer (koerasõbrad leiavad koheselt vestlusteemasid), uus hobi, vabatahtlik tegevus - suurenenud sotsiaalne energia annab sõbrale võimalusi, kui te seda ei oota.
25. märts 2014, 16:38
