Tere kõigile! Sinuga koos olen jälle sinu Ekaterina! Oma viimases artiklis rääkisin jalahooldusest. Loodan, et loed ja meeldib. Täna otsustasin kirjutada teisel teemal. Mingil põhjusel puudutas ta mind väga, kuna paljud vanemad teavad ja mõistavad, et lapse liigne kaitsmine toob tema tulevikus kaasa ohtlikke tagajärgi. Selliseid lapsi nimetatakse "kasvuhooneks"
Ja me oleme harjunud sellega, et sõna "kasvuhoone" ei ole reeglina inimese kohta eriti meeldiv. Kui ma kuulen sellist inimese iseloomustust, kujutan kohe ette mingit amorfset tegelast, kes kardab mugavatest tingimustest - kui soovite, siis mütsi alt - välja pääseda, et mitte sattuda ohtu, millest lugematu arv on täis. eluga. Nüüd tahaksin rääkida sellest, kust need "kasvuhoonetaimed" pärit on.
Mis on hüperprotektsioon
Hüperhooldusõigus on teie lastele väga suur mure
Loomulikult püüab iga vanem oma last ohtude eest kaitsta ja ma mõistan selliseid vanemaid selles suurepäraselt. Alla kolmeaastased lapsed aga vajavad sellist kaitset, mistõttu pole vaja suurematel lastel keelata kõiki tegevusi, mille käigus on vähimgi võimalus saada sinikas või kriimustus.
„Ära roni puu otsa, sa kukud alla! Miks sa riputad pea alaspidi, siis lähed katki! Miks sa kohe telefoni ei võtnud, kas sinuga juhtus midagi?” Tüüpilised vanemlikud märkused, mille kohta võib kasutada mõistet "ülekaitsev". Kaitsta kaitsetuid, aidata abituid, arutleda ebamõistlikuga – seda tahavad need vanemad oma beebi suhtes, mõistmata, et seda tehes suruvad nad talle peale oma elukogemuse, selle asemel, et lasta tal seda areneda ja vastu võtta. väga kogemusi praktikas. Lõppude lõpuks on sellisest inimesest praktiliselt võimatu vabaneda.
Kes on kõige tõenäolisemalt ülekaitsev?
- Rasedus- ja sünnituspuhkusel oleva ema poolelt, kes kogeb suhtlemispuudust
- Need on inimesed, kes on negatiivselt meelestatud ja ootavad pidevalt probleeme, sealhulgas oma lapse pärast.
- Need on autoritaarsed naised (kummalisel kombel kannatavad mehed selle all palju harvemini), kes peavad kõiki ja kõike kontrolli all hoidma.
- Need on "hiliste laste" vanemad, kes sünnitasid 30-40 aasta pärast.
- Need on vanemad, kes lihtsalt ei suuda tajuda last isiksusena, kellel on õigus oma otsustele ja tegudele. (Muide, just sellised inimesed eitavad kategooriliselt isegi võimalust pidada oma lapsi täiskasvanuks).
- Ja muidugi vanaemad, kes armastavad oma lapselapsi hellitada.
Kuid rasedus ja hormonaalse tausta muutus võivad põhjustada absoluutselt iga ema ülekaitse sündroomi. Kuid ma kutsun kõiki vanemaid alati üles mõistma, et lapse tõeline väärtus ei ole tema valikuõiguse vägivaldne äravõtmine ("Ma ütlesin, et te ei lähe Maša juurde üleöö, sest ma olen täiskasvanu ja see on minu otsustada otsustada"), kuid pakkudes talle arenguvõimalusi.
Millised on "kasvuhoone" laste omadused.
Ütlete: hüperhooldusõigusest on juba nii palju räägitud, kuid endiselt pole selge - mis on selles valesti, et laps ei jää uuesti haigeks, ei murra põlvi ega pane vanemaid muretsema? Kujutage ette, mis juhtub taimega, mis veetis teatud aja tema jaoks ideaalsetes kasvuhoone- või kasvuhoonetingimustes ja istutati ootamatult tavalisse aiapeenrasse. Isegi kui te ei kuulu amatööraednike kategooriasse, saab kindlasti selgeks, et tõenäoliselt ei talu taim tingimuste järsule halvenemisele ja kuivab. Sama lugu on lastega.
Algatusvõime, vastutustunde puudumine, täiskasvanueas arenemispüüdlus – see kõik viib inimeste esilekerkimiseni, kes on valmis kuni 40. eluaastani vanematele kuklas istuma ega saa siiralt aru, millega tegu. Ärgem võtkem isegi sellist soliidset vanust; Kõrgkoolidesse sisseastumisel on kandideerijate hulgas ALATI paar amorfset tudengit, kes jooksevad ühe loiu sabaga tegusa ema selja taha, kuulutades valikukomisjonile: "Tulesime sisse astuma!" Kõik need on kasvuhoonelapse märgid. Nägin seda oma silmaga ja pean tunnistama, et see näeb äärmiselt ebameeldiv välja.
Millise järelduse saab sellest kõigest teha? Isiklik soovitus: kui te ei soovi kasvuhoonetaime kasvatada, ärge looge kasvuhoonetingimusi. Ma mõistan suurepäraselt iga vanema muret oma lapse pärast, kuid enda jaoks olen juba ammu ja kindlalt otsustanud lõpetada kõik oma katsed suruda peale omaenda arvamust lapsele kui ainsat tõele ja veelgi enam - olla vastu igasugustele katsetele. minu lastest saada iseseisev inimene.
Ei ole lihtne inimestele selgitada, et ülekaitse võib olla tõeline probleem. Vähesed inimesed mõistavad seda, sest millegipärast pole hea kurta "väga tugeva armastuse" üle. Kuid tegelikult on see probleem ja sageli väga suur. Millist mõju avaldab vanemate ülekaitse lastele? Ja kuidas ülekaitsest lahti saada? Püüame neile ja teistele käesolevas artiklis esitatud küsimustele vastata.
Kuidas on, ema ülekaitses elamist on võimatu ette kujutada inimesel, kes pole seda kogenud. Ja kogu see artikkel kõlab kummaliselt ja kallutatud nende inimeste jaoks, kes jäid lapsepõlves ilma emaarmastusest. Muidugi on orvul või ema tähelepanuta jäänud inimesel tõesti väga raske siin maailmas elada. Kuid see on täiesti erinev lugu ja see artikkel pole sellel teemal. See artikkel on pühendatud kõigile, kes kasvasid üles (või võib-olla jätkavad praegu elamist) oma ema ülekaitse all. Lugege allpool selle nähtuse psühholoogiliste tagajärgede kohta lapsele ning kuidas elada enne ülekaitset, selle ajal ja pärast seda.
Ülekaitse lapse, teismelise ja täiskasvanu pilgu läbi
Liiga rahutu ja hooliv ema ei ole ümbritsevate täiskasvanute jaoks kuigi murettekitav. Ehkki väljastpoolt tundub ta mõnevõrra tüütu, saavad kõik samal ajal aru, et see pole midagi muud kui armastus tema lapse vastu. Kas armastus võib kellelegi haiget teha? Vastupidi, meile tundub, et ta on suurepärane, maailma parim ema.
Aga kas on? Kuidas näeb välja laste ülekaitse? Väike ja täiskasvanud. Vaatame olukorda läbi tema silmade, aga kõigepealt vaatame, millised üldised tunded seovad ema ja last.
Kõik teavad, et väikesed lapsed armastavad oma vanemaid väga. Aga mis on "armastus"? Kas see on sama, mis kallimale või kodumaale? Või äkki sarnaneb see armastusega maitsva supi vastu? Ei, lapse armastus oma vanemate vastu on eriline, erinevalt teistest tunnetest. See on eriline kiindumus, nii-öelda mingi psühholoogiline sõltuvus. See tunne põhineb väga olulisel alateadlikul tundel: turvalisusel maailmas. Lapsepõlv on muretu just selle ähvarduste puudumise tunde tõttu - sul on rammus toit, katus pea kohal, soojad riided, huvitavad mänguasjad, aga ka armastus ja kiindumus. Ja kust see kõik tuleb, lapsel on täiesti ükskõik – talle ei tule pähegi sellele mõelda.
Lapsepõlves tundub igale lapsele, et tema isa on maailma tugevaim ja ema kõige lahkem. See on täiesti normaalne tunne. Kuid laps on omaette inimene ja kasvades hakkab ta tunnetama oma soove, oma omadusi. Tal on oma iseloom ja oma maailmavaade. Ja üsna pea hakkab laps aru saama, et ema ja isa on inimesed, kes annavad talle palju, aga ka keelavad palju, piiravad vabadust, õpetavad, sunnivad tegema seda, mida ta ei taha. Maailmas pole sellist last, kes kasvades ei tahaks üha enam ise kiiresti täiskasvanuks saada, ise valida, mida teha ja mida mitte. Ja kui algab üleminekuiga, hakkab laps proovima – vastutama oma elu eest ise. See tähendab, et ta hakkab püüdma pakkuda endale samasugust turvatunnet, mille andsid talle vanemad.
Vanemad, kui laps on väike, püüavad vanemad talle sisendada maksimaalselt palju positiivseid omadusi, mida ta seejärel täiskasvanueas rakendab. Kuni laps on vanematest sõltuv, saavad nemad teda mõjutada – ja ainult oma lapse mõistmisest sõltub see, kui arenenud ja teadvustatud inimesena ta üles kasvab. Keegi teeb seda paremini ja keegi riputab oma kompleksid ja probleemid oma laste külge. Kuid ühel või teisel viisil toimub uue inimese teke just üleminekuea lõpus - umbes 17-19-aastaselt. Ja kõike, mida tema vanemad suutsid talle lapsepõlves õpetada, hakkab ta elus rakendama.
Mis juhtub peres, kus valitseb vanemlik ülekaitse? Ema tõesti armastab last väga ja on pidevalt mures tema, tema tervise pärast. Väljastpoolt võib tunduda, et ta mõtleb tema soovidele. Aga ei ole. Ta on tema soovidest ees, takistades tal areneda. Nad ostavad talle mänguasju enne, kui ta neid väärib. Talle on antud kiindumust ja hoolitsust rohkem, kui ta vajab. Ja loomulikult meeldib see lapsele, eriti noores eas. Aga milleni see viib?
Ema jätab oma liigse kaitsega lapse tõesti ilma maastiku survest, see tähendab puudusest. Lihtsamalt öeldes kaitseb see teda vigade eest. Esmapilgul on see imeline, aga kui olukorda lähemalt vaadata, on asi vastupidine. Et mõista, et põrand on kõva ja tuli kuum, peab väikelaps põlvi maha lööma ja elu esimese põletuse saama. Et mõista, mis on tõeline sõprus, esimene armastus, kuri reetmine, peate leidma oma esimese sõbra, isegi 3-aastaselt, esimest korda armuma, isegi 6-aastaselt, ja tundma ka lähedase reetmist. , kuigi 10 aasta pärast. Selle kõigega kaasneb kogemus, kuid need on lapse kogemused, mis peaksid olema tema elus. Ta peab kibedasti nutma ja rõõmustama, ta peab kogema kõike, isegi kui see on vahel valus ja ebameeldiv.
Ja vanemate ülekaitse tingimustes on see lihtsalt võimatu: keegi ei lase sul kukkuda ja põlve murda ning siis selle pärast kibedalt nutta. Ema jälgib valvsalt, et laps ei oleks väga näljane – ja toidab juba enne, kui tal on aega näljatunde tekkimiseks. Ema koristab ise tuba, tema peseb tema riided pärast last. Ta isegi ei mõtle talle kõiki neid oskusi õpetada – tal on seda tööd hea meel teha. Kuidas ta saab pärast oma elu elada? Selline ema reeglina sellele esialgu ei mõtle.
Probleemide, takistuste puudumine - see on tõeline katastroof. Enda soovid ei arene, laps ei õpi midagi. Ja loodus ei ole nii helde, kui tundub, ja kõigil inimestel on selle töö jaoks piiratud aeg - kuni noorukiea lõpuni. Täiskasvanueas mõistame ennast juba lihtsalt, areneme intellektuaalselt, kuid palju läheb juba igaveseks kaduma.
Kuidas on hüperhoolduse all olevate laste elu? Teistmoodi. Olenevalt nende vektoritest hakkab selline laps elama hüperhoolduse all nii, nagu tal õnnestub. Mõned lapsed hakkavad juba noorelt väga haigeks jääma, kasutades oma ema tähelepanu nagu narkootikumi, sidudes teda üha enam enda külge. Nad mõistavad, et saavad oma haigusi tõeliselt ära kasutada ja probleeme lahendada. Näiteks ei saa te lasteaeda minna, mu ema kahetseb seda, kui ma nutan. Samuti võid siis koolist hoiduda - õppida saab ju kodus, emme juures. Laps ei anna endale aru, et peagi saabub täiskasvanuks saamine ja tal läheb väga raskeks. Selleks vajab ta ema, kes suudab vaatamata jonnihoogudele ja haigustele panna ta elama täisväärtuslikku elu.
Kui ma olin väike, siis ma muidugi ei teadnud, et mu ema mind ülemäära kaitseb. Minu jaoks oli ta täiesti normaalne ja ma armastasin teda väga.
Üks esimesi mälestusi lapsepõlvest: olles päris beebi, ajasin oravat taga ja kolisin teise õue, kus sain kohe ühe tüdrukuga sõbraks. Punusime talle nukupatsid ja lobisesime omadest, tütarlapselikest. Ja nüüd naasen oma õue - ema jookseb mulle vastu, nutab kibedalt, kukub minu ette põlvili ja suudleb mu käsi. Ta naeratab rõõmsalt ja ütleb: "Oi-oi-oi, sa oled elus, milline õnn, aga ma arvasin, et juhtus midagi kohutavat." Ma saan aru, et ta armastab mind väga ja on väga rõõmus mind nähes. Aga ma saan aru, et nüüd võin emalt nõuda mida iganes – muidu, sest võin eksida. Olin väga kaval laps ja kasutasin sageli oma ema muljetavaldavust.
Teismelisena hakkasin ma tema liigset kaitsevõimet vihastama. Mäletan, et käisin muusikakoolis ja peaaegu alati ootas ema mind bussipeatuses. Ta tuli varakult ja oli sageli vihmaga külm või märg, ta oli nagu eksinud kutsikas, kes vaatab kaeblikult silma. Ta tundis end süüdi, et kohtus minuga, juba täiskasvanud 15-aastase "dyldaga", temast pea pikem. Pidin oma ärritust tagasi hoidma ja läbi hammaste vastama, et pole hullu, et ta minuga kohtus.
Tudengiaastatel tundsin lihtsalt häbi oma ema ja tema käitumise pärast. Ma pole kunagi varjanud, kuhu lähen. Hoiatasin alati, millal tagasi tulen. Jätsin alati nende sõprade lauatelefoni, kelle juurde läksin (siis polnud veel mobiile). Aga ma ei jõudnud sihtpunkti jõuda, kui ema juba helistas sellel numbril: "Ja kuidas su tütrel läheb? Ta jõudis normaalselt, kas pole? niipea kui jõuab!" Kuid ilma kõnet ootamata helistas ta 10 minuti pärast uuesti, küsides, kas olen juba saabunud. Ja nii edasi, kuni ma saabumise asjus tagasi helistasin. Muide, hiljem ta alati vabandas ja ütles, et sai aru, et häbistab mind, kuid ta ei saanud end tagasi hoida.
Kõik lapsed ei kasuta ülekaitset ära. Teised – vastuseks ülekaitsele – muutuvad agressiivseks ja püüavad kõigest väest vanemast eemale pääseda, mis toob kaasa tõsise stressi kõikidele olukorras osalejatele. Teised jälle muutuvad täiesti tahtejõuetuteks ja jäävad eluks ajaks infantiilseks. Eks "emme poeg" on beebi jaoks positiivne iseloomustus, aga vanemaks saades muutub see ka negatiivseks iseloomujooneks, esitledes 40-aastast meest kui tõelist nõrga tahtega "tüütu".
Inimesel, kes on üles kasvanud vanemliku ülekaitse mõju all, on alati psühholoogilised probleemid. Suurem või väiksem. Aga kui sa kasvasid üles ülekaitse ikke all või oled endiselt selle all, lugege palun järgmisi lõike – ehk aitavad need teil mõista oma vanemaid, oma ema.
Ülekaitse on needus lapsele, needus emale
Ülekaitsmisel on kõik lapse ülekaitsmise tunnused. Reeglina algab see kohe lapse sünniga ega lõpe kahjuks isegi siis, kui lapsed kasvavad.
Ükskõik kui üllatavalt see ülekaitses kasvanud lapse jaoks ka ei kõlaks, aga tegelikult muutub ema jaoks tema enda seisund väga suureks kannatuseks. Ja naised, kellel on teatud vektorite kombinatsioon, kannatavad alati selle sündroomi all - anaalne ja visuaalne. Tugevale emainstinktile, mis neis lapse sündimisel ilmneb, lisandub emotsionaalne seotustunne visuaalses vektoris. Ja kui viimane realiseerub mitte kaastundes, vaid pidevas hirmus lapse pärast, muutub ta ülihoolitsevaks emaks, kelle ülekaitsmisest saab obsessiivne tegevus.
Pidev ärevus, tüütud mõtted tragöödiast, mis iseenesest pähe tulevad - hirmud piinavad teda. Järk-järgult muudavad just hirmud lapse pärast sellise inimese elu tõeliseks põrguks. Muidugi varases lapsepõlves, kui laps on pidevalt silmapiiril, kodus, oma tiiva all, seda nii ei tunta. Kuid niipea, kui ta silmist kaob, algavad kohe alateadlikud küsimused: mis siis, kui midagi juhtuks? Mis siis, kui satute õnnetusse? Ja äkki peksid huligaanid? Ja äkki, äkki, äkki? Kuid igal aastal lahkub ta üha pikemaks perioodiks: esmalt kooli, siis ringide ja sõprade juurde ning hiljem - üldiselt püüab ta kodust lahkuda. Ja iga kord, see ärevus, hirm oma elu pärast – see on nagu kihelus, millest ei saa lahti.
Mäletan, kui mu vend oli 13-aastane, käis ta karatetundides ega tulnud määratud ajal tagasi. Ema sai murelikuks, me issiga rahustasime teda maha – ilmselt läks lihtsalt buss katki või midagi sellist. Kuid tund möödus ja venda polnud kohal. Väljas läks kiiresti pimedaks, ema tormas mööda korterit ringi, ei leidnud endale kohta. Ta ütles, et ta jalad muutusid vatiseks ja tekkis seisund, nagu kaotaksid teadvuse. Ta kartis ja tema hirm oli loomalik. Kui vend ei tulnud ja kaks tundi hiljem, pani ta riidesse ja jooksis bussipeatusesse, kuid 10 minuti pärast naasis, et uurida, kas ta tuli, kas nad on teineteisest ilma jäänud. Ta puudus. Ema karjus isa peale, väänatas käsi, sundis teda ka kuhugi jooksma, et venda otsida. Ma olin väike ja olin ka kiiruga riides, et mitte üksi koju jääda. Kihutasime läbi pimedate tänavate. Kartsin, tundus, et venna surnukeha peaks lähima põõsa taga lebama, sest ema halas pidevalt, lakkamatult, et temaga on midagi juhtunud, tragöödia juhtus. Kui 4 tundi möödus, kell 20.00 jõudsime kurnatuna koju tagasi. Ema tahtis politseisse joosta, aga isa ütles, et põhjust veel pole.
Siis jooksis ema koridori. Uksed jäid lahti ja ma kuulsin, kuidas ta liftis nuttis – ta põlvitas, kallistas liftiuksi ja ütles läbi elutute uste "palun tooge... palun tooge ta... palun tooge ta..." Ta juba pisaraid ei olnud ja nahk oli kahvatu nagu läbipaistev. See on väga õudne mälestus lapsepõlvest, kui arvasin, et mu ema on suremas.
Vend tuli kell 21, nagu poleks midagi juhtunud. Ta istus lihtsalt sõpradega koos, selgitades oma hilinemist. Muide, kell 21 oli see aeg, pärast mida ta koju tagasi ei tohtinud, seega jõudis ta õigel ajal kohale.
Iga kord, kui laps elusa ja tervena koju naaseb, kogeb anaal-visuaalne ema, kellel on ülikaitse sündroom, tõelist kergendust, õnne. Ta ei peksa kunagi oma last, ei karista, isegi kui ta on süüdi. Vastupidi, ta tormab tema juurde, suudleb teda, tänab, et ta on elus. Ta teeb seda sama alateadlikult, nagu ta oli siiani mures olnud.
Vanemate ülekaitse on väga raske seisund, tõeline needus. Mitte ainult lapsele, vaid ka vanemale endale. Ülekaitstud seisundis on armastus lapse vastu vaid kate. Tegelikult kardab vanem enda pärast, sest ta saab aru, et lapse kaotus on tema jaoks liiga suur kaotus, mida ta üle ei ela. See seisund, millega inimene ise toime ei tule, on tõeline psühholoogiline haigus, mida ei saa süüdistada ega ette heita.
Mida teha vanemate ülekaitsega? Kuidas vabaneda ülekaitsest?
Me ei vali, kus ja millal sünnime. Me ei vali oma vanemaid. Kuid vanemad ei vali, millised nad peaksid olema, mida nad peaksid tundma lapse suhtes. Lapsevanem tahab lihtsalt oma lapsele head elu anda, kuid kahjuks teeb ta seda mõnikord rumalalt ja kohmakalt ning võib-olla isegi kahjustab.
Inimesel, kes kasvas üles oma ema ülekaitse all, on suure tõenäosusega mingid psühholoogilised probleemid. Kuid peaaegu alati saab seda parandada. Samuti saab sellest vabaneda ema, kes kasvatab lapsi ja kannatab ülikaitse sündroomi all. Täna toimub Juri Burlani suurepärane süsteem-vektori psühholoogia koolitus, kus iga inimene saab aru algpõhjustest, oma tegude psühholoogiast ja seega ka kogu oma elust. Kui kasvasite üles vanemliku ülekaitse all, tulge kindlasti koolitusele ja võtke kaasa ka oma vanemad - see on väga huvitav ja informatiivne ning muudab teie suhteid. Loengute sissejuhatav osa on täiesti tasuta ja kõigile kättesaadav aadressil
Vanemad on kohustatud oma laste eest hoolitsema, neid kaitsma ja kaitsma. Kuid mõnikord liialdavad täiskasvanud oma rolliga küpsevate laste elus kõvasti. Nad hakkavad neid üle kaitsma. Sellist kasvatusstiili nimetatakse ülekaitseks. See põhineb vanemate soovil rahuldada mitte ainult lapse tungivaid vajadusi, vaid ka väljamõeldud vajadusi. See kasutab ranget kontrolli.
Enamasti täheldatakse emade poolt ülekaitset. Selline käitumine kahjustab suuresti tema poegi ja tütreid. Eriti puudutab see poisse. "Ema-kana" takistab neil iseseisvumast, võtab neilt eesmärgipärasuse ja vastutustunde.
Kui naine püüab teha kogu töö lapse eest, teeb tema eest otsuseid, kontrollib pidevalt, siis see takistab beebi isiksuse arengut, ei võimalda tal saada täisväärtuslikuks eneseteenindusvõimeliseks inimeseks, enda ja lähedaste eest hoolitsemine.
Jah, ja ema jätab end ilma paljudest rõõmudest, kulutades aega üldse mitte sellele, mida tegelikult tasub teha. Tõenäoliselt ei suuda poeg talle oma saavutustega meeldida, sest ta harjub juhitava ja algatuseta.
Seega põhjustab ülekaitse järgmisi tagajärgi:
1. probleemid oma koha määramisel elus;
2. tuntus, pidev ebakindlus, hirm vastutuse võtmise ja otsuste tegemise ees;
3. lõputu oma kutsumuse otsimine;
4. probleemid isikliku eluga, peresuhete puudumine;
5. suutmatus ennast teenindada;
6. oskamatus suhelda teiste inimestega, lahendada konflikte;
7. madal enesehinnang, eneses kahtlemine.
Samas saavad emad harva aru, et nad käituvad valesti, mis mõjub poisile väga negatiivselt.
Miks tekib ülekaitse?
Kui beebi alles hakkab välismaailmaga tutvuma, on vanemate soov teda kõigi murede eest kaitsta on igati õigustatud. Me ei räägi siin hüperboolist. Kolmeaastaselt peaksid täiskasvanud andma lapsele rohkem vabadust, et ta õpiks olema iseseisev. Kui hilisemas eas säilitada range kontroll, on ülekaitse ilming ilmselge.
Mis on selle välimuse põhjused? Esiteks saavad vanemad püüda läbi beebi "täita tühimikku" elus, rahuldada isiklikke vajadusi, tunda end olulise ja vajalikuna. Seega tahavad nad realiseerida, kui selleks pole muid võimalusi leitud või nad on ebaõnnestunud.
Teiseks võib vahel juhtuda, et täiskasvanud püüavad oma liigse hoolitsusega summutada tõelisi tundeid – vaenulikkust lapse vastu. Lapsed ei sünni alati vanemate vastastikusel soovil, mõned suhtuvad oma välimusse negatiivselt. Kuid siis hakkavad nad kartma, et nende tagasilükkamine võib nende tütart või poega negatiivselt mõjutada, tuues kaasa kurvad tagajärjed. Kahetsuse varjamiseks "peidavad" täiskasvanud oma pettumust sügavale alateadvusesse, asendades selle ülekaitsega.
Kolmandaks, täielik kontroll on emade ja isade harjumus, millest nad ei saa lahti. Lapsevanemad, kes hoolitsevad beebi eest tema esimestest päevadest peale, jätkavad seda käitumist ka siis, kui lapsed kasvavad.
Täiskasvanud peavad mõistma, et laps on omaette inimene, kellel peavad olema oma soovid, nõudmised, unistused.
Et saada tulevikus edukaks ühiskonnaliikmeks, peavad nad koguma oma kogemusi, arendama isikuomadusi ja suutma langetada otsuseid. Vanemad ei saa ikkagi igavesti elada, seega peavad lapsed varem või hiljem omaette elama. Ja ilma eelneva ettevalmistuseta on see äärmiselt raske.
Kuidas vabaneda ülekaitsest
Tasakaalu leidmine tähelepanematuse ja liigse kaitstuse vahel ei ole alati lihtne. Keerulisem on peredel, kus on ainult üks beebi ja nad ei planeeri teist. Siiski on vaja oma käitumist korrigeerida, et mitte teha lapsele karuteene.
Kuidas "vale suunda muuta"? Selleks peate meeles pidama mõnda nüanssi:
1. Kõigepealt pead mõistma, et liigne kaitse on lastele halb. See ei tee neid õnnelikuks, edukaks, sihikindlaks, enesekindlaks. Vastupidi, see jätab ta kõigest ilma. Vanemad on kohustatud ette kujutama, kuidas nende laps tulevikus elab, kui ta ei saa ilma kõrvalise abita hakkama. Lapse iseseisvuse saavutamiseks tuleks teda järk-järgult, mitte ühe päevaga endast eemale viia.
2. Kui täiskasvanud mõistsid oma tegude ekslikkust alles siis, kui poeg või tütar oli juba teismeikka jõudnud, siis pole vaja jätkata nende ümber lõputute keeldude kõrge müüri ehitamist. Vanemlik kontroll tekitab peres vaid konflikte ja arusaamatusi.
3. Õigem on suhelda lapsega “võrdsetel alustel”, luua soe, usaldusel põhinev suhe. Tuleb mitte ainult märkamatult nende elu vastu huvi tunda, vaid ka oma muresid jagada, konsulteerida, teatud küsimustes arvamust küsida. Siiski ei tohiks te nõuda lapselt täiskasvanu vastutust oma tegude eest. See peaks olema sõltumatu, kuid mõistlikes piirides.
4. Iga inimene õpib tõhusamalt enda vigadest kui teiste kogemustest. Seetõttu pole põhjust muretseda, kui laps mõnikord teeb vigu, kogeb kibestumist või pettumust. See on üsna loomulik ja mõnikord isegi kasulik.
Täiskasvanud peaksid laskma lapsel elada oma elu, kogedes nii rõõme kui ka muresid.
Õige suhte loomine
Mõnikord on laisk ema olla parem kui kanaema. Siis ei muutu laps ju kindlasti abituks ja nõrgaks. Kui kõik tema eest ära tehakse, ei ole ta absoluutselt täiskasvanute tegelikkusega kohanenud. Ja kui tüdruku jaoks on oluline olla täiesti iseseisev ja iseseisev, kuid mitte nii oluline, siis poisis on vaja kujundada lapsepõlvest tõelise mehe kuju. Tulevikus peab ta vastutama mitte ainult enda, vaid ka oma pere, naise, laste ja teiste sugulaste eest.
Ei ole soovitatav avaldada lapsele pidevat kriitikat. Mõnikord vajab ta juhatust õigel teel, selgitusi ja abi ning mitte igavat moraliseerimist. Laps saab aru, et nad ei karista teda iga kord, vaid mõistavad ja aitavad, ootavad iseseisvust.
Te ei saa esmalt süüdistada last laiali pillutatud mänguasjades või rebenenud nööbis ja seejärel kõrvaldada tema naljade tagajärgi ise. Parem on väljendada rahulolematust poja või tütre käitumisega, juhendades neid pidalitõve tagajärgi kõrvaldama. Las nad ei õnnestu esimesel korral, kuid siis ei teki soovi uuesti valesid tegusid sooritada.
Saades teadliku vanuse, tunnevad lapsed, eriti poisid, oma erinevusi iseseisvatest eakaaslastest. Kui teisel õnnestub paljud asjad ja pisiasjad kergelt, siis "emapojad" ei saa hakkama ka elementaarsete kohustustega. Ja see viib alaväärsustunde juurdumiseni.
Seega kahjustab vanemate liigne kaitse lastele väga palju ega too neile kasu. Seda tuleb hariduses teadvustada ja sellega arvestada. Liigse hoolduse tagajärjed mõjutavad negatiivselt lapse arengut. See peaks kujundama vastutuse ja iseseisvuse, mitte kasvatama inimest, kes pole täiskasvanud tegelikkuses ette valmistatud.
Sulle võib meeldida ka:
Pärast sünnitust halvenesid suhted abikaasaga - kuidas kõike taastada?
Mida oodata naiselt pärast sünnitust?
Laps palub endale koera või kassi – mida peaksid vanemad tegema?
Laps küsib pidevalt, et ta ostaks talle uue mänguasja – mida peaksid vanemad tegema?
Ämm annab pidevalt nõu, kuidas last kasvatada – mida teha?
Kuidas lõpetada lapse peale karjumist ja lahmimist
Milline vanem ei armasta oma last? Tõenäoliselt ainult see, keda ei tohiks vanemaks nimetada, välja arvatud võib-olla bioloogiline. Muidugi on see täiesti normaalne nähtus – kui vanemad oma beebi eest hoolitsevad, püüavad tema elu paremaks muuta ja kaitsta ebaõnne eest. Kuid mõnikord muutub armastus ja hoolivus, mida ema ja isa oma last ümbritsevad, kõikehõlmavaks – see on vanemate ülekaitse. Ja vanemate liigne kaitse – nagu ka tähelepanu puudumine – võib teie lapsele karuteene teha.
Ja veel, vanemate ülekaitse – kas see on hea või halb? Noh, uurime vanemate ülekaitse plusse ja miinuseid.
Vanemate ülekaitse põhjused
Kust tuleb vanemate ülekaitse? Esiteks võib vanemate ülekaitse põhjuseks olla suhtlemisvaegus, mis tavaliselt saadab lapsehoolduspuhkusel olevaid noori emasid. Sellega seoses kandub kogu noore ema kulutamata tähelepanu üle lapsele, keda liigne hoolitsus lihtsalt "kägistab".
Vanemate ülekaitse ilmnemise teine põhjus võib olla noorima ema temperament. Kes kardab tavaliselt kõike ja kõiki, arvates, et ümbritsev maailm on ebaõiglane ja ohte täis? Muidugi, melanhoolia! Ja pole üllatav, kui melanhoolne ema hakkab äkki kaitsma oma last kõige eest, mis võib teda vähimalgi määral kahjustada - see tähendab kõige eest!
Kolmas põhjus, miks vanemate ülekaitse võib ilmneda, on ebaolulised peresuhted, kus ema, tundmata oma mehe tuge, hakkab suunama kogu oma kulutamata armastuse ja hoolitsuse lapsele. Vanemate ülekaitse tekib lapse eest hoolitsemise ja mehe eest hoolitsemise kombineerimise tulemusena, mis on lõpuks suunatud ainult ühele lapsele.
Neljas vanemliku ülekaitse tekkimise põhjus on laste arv peres. Kui laps on ainuke, siis suure tõenäosusega hoolitsetakse tema eest eriti hoolikalt! Ja kui samal ajal on ka hilja, siis hakkab vanemlik ülekaitse õitsema täies õies.
Vanemate ülekaitse viies põhjus on ema olemus. Tavaliselt on vanemate ülekaitse rohkem omane domineeriva positsiooniga emadele, kes püüavad alati kõike ja kõiki kontrollida ning mõnikord isegi kõik probleemid teiste eest ära lahendada.
Ja lõpuks, kuues vanemliku ülekaitse tekkimise põhjus on vanemate absoluutne soovimatus tajuda last eraldiseisva ja iseseisva inimesena – sõltumata tema vanusest ja saavutustest! Jah, see on arusaadav - inimesega ühise keele leidmine on ju palju keerulisem, kui pidevalt ühte ja sama juttu öelda: “Söö kotletti”, “Pane soe mantel selga” jne.
Märgid vanemate ülekaitsest
Kuidas eristada vanemate ülekaitset tavapärasest lapse eest hoolitsemisest? Vanemate ülekaitsest on mitmeid märke. Vaadake neid tähelepanelikult ja mõelge – äkki olete ka oma lapse suhtes liiga kaitsev?
Vanemate ülekaitse peamised tunnused:
1. Lapse pideva tähelepanuga ümbritsemine
2. Soov kaitsta igasuguse (isegi väga potentsiaalse) ohu eest
3. Pidev soov hoida last "lühikese rihma otsas"
4. Soov, et laps teeks ainult nii, nagu talle kästakse – ilma vähimagi iseseisvuse avaldumiseta
5. Lapse "sidumine" vanemate meeleolu ja tunnetega
6. Soov kaotada lapse võimalused iseseisvaks probleemide lahendamiseks
7. Pidev obsessiivne soov aidata seda või teist ülesannet täita (ja mõnikord isegi seda ülesannet lapse jaoks täita).
Vanemate ülekaitse plussid ja miinused
Vanemlikul ülekaitsel lihtsalt pole tingimusteta eeliseid. Ja mitte lapsele ega ka vanematele. Ainus, mida plussina välja tuua, on ülekaitstud lapse täielik turvalisus, kes sellistes tingimustes olles lihtsalt ei saa kuhugi ronida ja end ohtu seada.
Vanemliku hüperhooldusõiguse puudused on aga palju suuremad. Esiteks provotseerib vanemlik ülekaitse lapses ilmnema hakanud initsiatiivi järkjärgulist närbumist ning ühtlasi kaotab täielikult õppimise elemendi tema igapäevases arengus. Ja kuidas õpib laps ise midagi tegema, kui ema väikseima vea peale jookseb appi ja teeb kõik tema eest ära?
Vanemate ülekaitstud õhkkonnas kasvamise tulemusena kasvab laps kas absoluutselt abitu, tahtejõuetu, vastutustundetu, ebakindel ja algatusvõimetu või vastupidi, agressiivne ja jonnakas egoist, kuid mõlemal juhul selgub see olla infantiilne ja psühholoogiliselt vähearenenud isiksus.
Laps, kes on oma kogemusest õppinud, mis on vanemlik ülekaitse, jääb alati ootama, et teda teenindatakse, ta ei suuda lahendada ka kõige lihtsamaid ülesandeid ega ületada suuremaid või vähem tõsiseid raskusi, oodates kõrvalist abi ja pealegi, kui lapsel on ülejääke. ta teeb, õppige meisterlikult valetama! Ükski normaalne inimene ei talu ju valvsat kontrolli enda üle ja pidevat sekkumist enda ellu.
Inimesest, kes on lapsest saati tundnud vanemlikku ülekaitset, ei saa kunagi loomeinimeseks, kui ta sellest ülekaitsest õigel ajal lahti ei saa. Lõppude lõpuks tuleb loovus katse-eksituse meetodil. Ja vanemliku ülekaitsega ümbritsetud laps ei saa füüsiliselt vigu teha!
Noh, võib-olla võib vanemate ülekaitse kõige dramaatilisem tagajärg olla lapse stress reaalsusega silmitsi seismisel! Elus juhtub kõike - ja on täiesti võimalik, et juba täiskasvanueas, otsustaval hetkel, ei ole enam palju vanemaid. Ja inimene, kes on üles kasvanud vanemliku ülekaitse õhkkonnas, lihtsalt ei tea, mida teha! Ja see on täiskasvanu jaoks tõeline probleem!
Et vanemlik ülekaitse sinu lapsele saatuslikuks ei saaks – mõtle nüüd, kas sa hoolitsed tema eest liiga palju? Kas proovite mõnikord tema heaks midagi teha? Või äkki ei luba te tal isegi sammukestki lahkuda - ei jalutuskäigul ega kodus? Kui märkad oma käitumises vähemalt mõningaid märke vanemate ülekaitsest, siis mõtle ümber oma suhtumine lapsesse. Ja ükskõik kui väga soovite teda kaitsta kõigi eluraskuste eest – andke talle võimalus eksida, et ta hiljem õpiks ise otsuseid langetama ja järeldusi tegema! Kui teie laps soovib ootamatult teie nõuannet teada - rääkige temaga, kuid ärge suruge oma arvamust peale. Siis saate oma lapsega säilitada lähedase ja sooja suhte kogu eluks!
Kool, sõbrad, televiisor, arvuti… Kes on alati süüdi halvas käitumises ja laste kasvatamises? Ühesõnaga kõik peale vanemate. Kas olete selles kindel?
Pole ime, et nad ütlevad, et põrgu on sillutatud heade kavatsustega. Ja tundub, et isegi armastus ja tähelepanu omaenda lapsele võivad temaga halba nalja teha, kui need on ülemäärased. Psühholoogias on tavaks seda nimetada lapse "liigaks" ülekaitsmiseks. Just juhtum, kui beebi loomulik hoolitsus areneb ülemääraseks erutuseks ja pidevaks hirmuks oma saatuse pärast, vabaduse piiramiseks, soovideks ja isegi unistusteks. Kuidas aga mitte maha magada seda hetke, mil peaksite lõpetama, ja mida teha, kui teie tähelepanu on lapse elus juba liiga palju muutunud?
Üks ja ainus
Ärge looge endale iidolit, vaid sünnitage see ise - järeleandliku ülekaitse sündroomiga vanemate peamine idee. Sageli esineb see üksikvanemaga peredes, kus lapsega üksi jäetud ema valab kalli lapse peale kogu oma kulutamata armastuse ja tähelepanu. Harjudes lubavuse ja oma ideaalsusega, ei pruugi ta hiljem meeskonnas tunnustust leida ning tajub universaalse imetluse puudumist üsna valusalt. Ja isegi aastaid hiljem võib liigse eestkoste kaja end meenutada. Perekonna ja universumi keskpunktina üles kasvanud mehel on oht sattuda raskustesse isikliku elu korraldamisel. Kuidas saab kodust lahkuda, jättes ema maha? Ja ema omakorda ei taha poja tähelepanu teise naisega jagada.
Lapsed puuris
Pole saladus, et paljud meisterdamisnäitused lasteaedades ei meenuta mitte laste loovust, vaid vanemate võistlust. Ning kas saatuse või lapsekäe poolt kortsutatud eksponaatide asemel kerkivad uhkelt riiulitele papa Serezha mitmevärvilised aplikatsioonid ja Lena ema värvikas autoportree. Just see juhtum, kui lapse soovist lõigata, joonistada või voolida kriipsutab vanem maha, et teha kõike sujuvalt ja täpselt. Ühest küljest võib selline perfektsionism lubada saada väärilist papist medalit, teisalt aga tekitada kahtlusi enda võimetes. Tulevikus võib see kaasa tuua selle, et kõik tema alustatud asjad jäetakse poolel teel. Miks jätkata? Lõppude lõpuks on alati ema ja isa läheduses, kellel läheb palju paremini ...
Sageli täheldatakse laste ülekaitsmist peredes, kus elab haige või füüsilise puudega laps. Soovides kaitsta oma last kõige eest maailmas, muudavad vanemad ta ainult haavatavamaks, eluks täiesti kõlbmatuks, eksisteerides kas ema tiiva taga või puuri taga. Pidage meeles filmi mullipoisist, kelle ema tahtis oma kunagi haiget poega kaitsta "räpasuse ja muude kohutavate asjade maailma eest". Majast väljas olles ei suutnud ta omal jõul isegi bussipiletit osta! Elu pole muidugi film, kuid tegelikkuses kardavad ülikaitsvad lapsed ilma ema ja isata lisasammu astuda, oma seisukohta kaitsta ja end kaitsta. Igasugune otsuste tegemine enesehinnangu puudumine, kahtlused ja mõtted enda suutmatuse kohta, mis võivad lõpuks viia sõprade puudumise ja psüühikahäireteni, nagu psühhoosid ja neuroosid.
Ülekaitse märgid:
- liigne tähelepanu lapsele;
- soov teda kaitsta reaalse ohu puudumisel;
- soov "kinnitada" laps enda külge, muutes ta sõltuvaks;
- vabaneda olukordadest, mis nõuavad lahendust;
- areng lapsel õpitud abitus - reaktsioon vähimalegi takistusele kui ületamatule.
Kuidas vanemad vabanevad lapse ülekaitsmisest
Esimene ja ilmselt ka peamine asi, mida psühholoogid vanematele soovitavad, on näha oma lapses iseseisvat inimest. Las mitte ilma vigadeta, kuid siiski võimekas ja ainulaadne. Paljudel vanematel, eriti emadel, on aga raske suunata kogu oma tähelepanu kellelegi või millelegi ning leppida ka tõsiasjaga, et kuigi nende lapsed neid armastavad, saavad nad ilma nendeta üsna hakkama. Järgmistel näpunäidetel ema seeliku alt välja saamiseks on lapsele kohustuste andmisel mitte ainult praktiline, vaid ka praktiline kasu. Voodi üles tegemine, mänguasjade, riiete, nõude laualt eemaldamine, prügi väljaviimine, koeraga jalutamine, mida ta, muide, ka ise palus - kõik see mitte ainult ei lisa vastutust purule, vaid vabastab ka vanemate isiklik aeg. Muide, emad, kellel ei ole hüperhooldussündroomi kalduvust, räägivad, et teles näidatakse häid filme.
Samuti oleks kasulik koostada ajakava, kus on märgitud, kui palju aega on puhkamiseks ja tundide tegemiseks. Viimased, muide, nõuavad ka eraldamist. Lihtsamad tehakse iseseisvalt, keskmised vanemate väikeste näpunäidetega ja tärniga ülesanded koos emme-issiga, meenutades, aga kuidas see paarkümmend aastat tagasi lahendati? Lisaks tuleks perekonnaseadustiku alusel vastutusele võtta vastumeelsus kodutööde tegemisel. Mille kohaselt kaotab trahvitu oma arvuti või tegeleb korteri üldkoristamisega. Peaasi, et karistamise tingimused oleksid eelnevalt teatavaks tehtud ja ei tuleks auastme juuniorile üllatusena.
Psühholoogid soovitavad otsustada ka koolivälise tegevuse, ringide ja sektsioonide üle. Uus hobi mitte ainult ei arenda iseseisvust, visadust, tähelepanu ja kujutlusvõimet, vaid tõstab ka enesehinnangut, näeb oma töö tulemust ja leiab mõttekaaslasi (loe " Kuidas tuvastada lapse annet"). On oluline, et klassid meeldiksid ennekõike talle, mitte tema vanematele. Nüüd pole nende ülesanne lapse eest kõiki asju ümber teha, vaid aidata, jälgida ja toetada. Ja ärge kartke vigu teha! Lõppude lõpuks pöörati meist igaüks ümber, määriti ja visati ära rohkem kui üks taldrik putru, enne kui me iseseisvalt lusikat käes hoidma õppisime.
Kui leiate vea, tõstke esile mõni tekstiosa ja klõpsake Ctrl+Enter.
