Lapse sünd on saatuslik sündmus mitte ainult vanematele, vaid ka vanemale lapsele.

aastal üles kasvanud normaalne, psühholoogiliselt terve esimene laps armastav perekond, peale venna või õe ilmumist on vanemad lapse peale paratamatult kadedad. Armukadedus ilmneb ka siis, kui ema raseduse ajal ootas laps siiralt ja kannatamatult perega liitumist.

Usutakse kaasaegsed psühholoogid, armukadeduse puudumine sellises olukorras viitab kas sellele, et laps peidab endas sügaval sisimas viha ja ei näita seda vanematele välja, või sellele, et pereliikmete vahel pole põhimõtteliselt kõige paremad suhted tekkinud.

Miks on lapsed oma nooremate vendade ja õdede peale kadedad?

Armukadedus avaldub kõige selgemalt teise lapse sünnil, seda nimetatakse ka "troonist tõukamise" sümptomiks. Esmasündinu harjub oma vanemate tähelepanu ja armastuse, mänguasjade ja muu jagamatu omamisega – ja ühtäkki peab ta seda kõike jagama, oma sisse laskma. elamispind veel üks väike inimene.

Laste armukadedus avaldub kõige selgemalt siis, kui laste vanusevahe on väike, sest sel juhul on neil sõna otseses mõttes, mida jagada: mänguasju, nõusid, riideid jne.

Kõige raskem on vanematel lastel, kes pole veel kooliteed alustanud.

Lasteaiaeas on lapsed kõige tugevamalt seotud oma vanematega ja koju. IN kooliaastaid lastel on uued hobid, lähedased sõbrad, vajadus täita kodutöö. Välimus noorim laps sellises olukorras on kergem taluda.

Kuidas avaldub lapse armukadedus vastsündinu suhtes?

Poisid ja tüdrukud on oma vanemate peale oma nooremate vendade ja õdede peale kadedad erineval viisil.

Tüdrukud püüavad endiselt alateadlikult beebide eest hoolitseda, nii et nad võivad olla köitnud lihtsatest abipalvetest lapse eest hoolitsemisel. Poisid ei taha alati vanemaid beebiga aidata ja näitavad reeglina oma armukadedust tugevamini välja.

Lapse tunded võivad avalduda erineval viisil. Mõned lapsed väljendavad neid avalikult: nad võtavad need ära juunioride mänguasjad, paluda ta tagasi sünnitusmajja viia, muutuda kapriisseks, kui neile ei pöörata piisavalt tähelepanu, teha midagi “kiivast” või isegi last peksa.

See, et vanem laps on noorema peale armukade, võib aga tunduda vähem märgatav. Probleemi saab ära tunda järgmiste märkide järgi:

• halb uni, kaua aega magama jääda;
• tics, kogelemine ja muud närvireaktsioonid (avaldub kõige intensiivsemalt mures olevatel lastel);
• sagedased kapriisid ja hüsteerikud (eriti kui need olid lapse jaoks varem ebatavalised);
• arengu taandareng (näiteks laps lasteaia vanus võib nõuda tema pudelist toitmist, mähkmete jalga panemist jne);
• keeldumine muinasjuttude lugemisest, lõbusad tänavakõnnid, multifilmide vaatamine ja muud lapse lemmiktegevused.

Lapse ettevalmistamine venna või õe sünniks

Nagu juba märgitud, on lapsepõlve armukadedus psühholoogilisest vaatenurgast täiesti normaalne nähtus ja selle ilminguid pole võimalik täielikult vältida.

Lapse vastakaid tundeid venna või õe vastu saab aga vähendada ja tasandada, kui esmasündinu on lapse sünniks korralikult ette valmistatud.

1. Rääkides lapsega tulevasest pereliigest, rõhutage, et ema ja isa armastavad mõlemat last absoluutselt võrdselt: väga-väga.
2. Rääkige oma vanemale õe või venna olemasolu eelistest. Lõppude lõpuks saab ta kõige rohkem tõeline sõber, kellele ta saab alati toetuda, kellega saab rõõmsalt mängida, tänu kellele ta ei tunne end kunagi üksikuna.
3. Andke oma lapsele õige ettekujutus sellest, milline vastsündinu saab. Beebi peab aru saama, et algul toovad nad majja nutva ja töövõimetu koti, mis vajab tähelepanu ja hoolt ning alles mõne aja pärast muutub see kott rääkivaks, jooksvaks ja hüppavaks imeks.
4. Mängida saab ka lapse vastutustundele ja tema soovile olla täiskasvanu. Andke oma vanemale teada, et usaldate teda ja olete kindel, et temast saab suurepärane vend/õde.
5. Tehke eelnevalt kõik muudatused, mis lähitulevikus lapse elus ette tulevad. Näiteks teise võrevoodi “kolimine” või lausa oma tuppa kolimine, lasteaiaga kohanemine, võõrutamine jms.
6. Kaasake oma esmasündinu venna või õe sünniks valmistumise protsessi. Las ta aitab sul valida vastsündinule jalutuskäru, kõristid ja riided.

Need näpunäited peaksid erinema sõltuvalt isikuomadused beebi: see, mis üht last veenab ja rahustab, ei pruugi kehtida teiste laste puhul.

Kuidas vähendada lapse armukadedust pärast beebi sündi?

Lapsepõlve armukadedus vastsündinu suhtes saab järk-järgult kõrvaldada, kui järgite järgmisi soovitusi:

Ärge jätke lapsi kahekesi. See on elementaarne ohutusküsimus: isegi kui esmasündinu ei püüa armukadedusest last kahjustada, võib ta seda kogemata teha. Laps võib vastsündinu kätte võtta ja kogemata maha kukkuda, ta võib proovida talle täiskasvanute toiduga sisse anda jne.

Kui aga näete midagi sellist, ärge kiirustage vanemat norima: tänage teda, et ta soovib lapse eest hoolitseda, ja selgitage, miks teda ravida sarnasel viisil see on keelatud.

1. Ärge andke oma nooremale pojale või tütrele oma venna/õe asju ilma tema loata. Ka siis, kui soovid kinkida lapsele mänguasja, mille vastu vanem on juba ammu huvi kaotanud. Vastasel juhul saab lapse välimusest juba moondunud lapse isikliku ruumi tunne veelgi rohkem haiget ja armukadedus suureneb mitu korda.
2. Pöörake oma esmasündinule piisavalt tähelepanu. See võib tunduda raske, kui laps on süles, kuid proovige siiski leida aega oma esimese lapsega mängimiseks/trenni tegemiseks. Kui kasutate deminutiivseid hüüdnimesid, kasutage neid mõlema lapse puhul. Kui külalised tulevad teie juurde kingitustega, hoiatage neid, et kingitusi ei tohiks tuua mitte kellelegi või nii vanemale kui ka nooremale. Vestlustes rõhutage, et mõlemal lapsel on teie elus suur tähtsus.
3. Kui laps on beebi peale väga armukade, selgita talle, et oled sunnitud beebile rohkem aega pühendama ainuüksi tema abituse tõttu. Võid näidata kadedale inimese enda lapsepõlvefotosid või kasvõi perevideot, et ta mõistaks, et imikueas oli ta ise selline.
4. Võite usaldada oma esmasündinu noorima eest hoolitsemise eest lihtsad kohustused, kuid ärge mingil juhul muutke teda "teiseks emaks" ja ärge öelge, et nüüd peaks ta käituma nagu täiskasvanu. Täpselt samasugune õigus lapsepõlvele on ka vanemal lapsel ning ta ei tohiks end venna või õe välimuse tõttu piiratuna ja oma õigusi riivatuna tunda.
5. Ärge lubage endal oma nooremat last üle kaitsta ja asuge igas olukorras tema poolele. Ka vanem laps vajab teie tuge ja kaitset ning te ei tohiks teda alati süüdistada ainult sellepärast, et ta on vanem ja "peaks korralikult käituma". Rõhutage, et olete valmis mitte ainult takistama vanemal lapsel nooremat kahjustamast, vaid ka kaitsma esimest ebameeldivuste eest, mida viimane talle põhjustada võib.
6. Ärge kunagi võrrelge lapsi omavahel. See on üks peamised näpunäited kuidas vältida lastevahelise liigse konkurentsi teket. Te ei tohiks üht teisele eeskujuks seada: see õpetab lapsi teie tähelepanu ja heakskiidu pärast võistlema ega aita kindlasti armukadedust vähendada.
7. Ärge muutke oma harjumusi koos. Kui enne noorima sündi käisite näiteks igal pühapäeval oma esmasündinuga lõbustuspargis, peate seda tegema ka edaspidi. Psühholoogilised põhjused Sellised soovitused on ilmsed: laps ei tohiks tunda, et tema elukvaliteet on vastsündinu tulekuga langenud. Samal põhjusel ei tohiks te kasutada argumenti "me ei saa teile seda osta, kuna teil on noorem vend/õde", kui esmasündinu poes midagi kerjab.
8. Et teie laps tulevikus teie peale armukade ei oleks, ärge mingil juhul "suruge" teda vanavanemate külge. Esmasündinu saatmine päevaks või paariks vanema põlvkonna juurde on normaalne, eriti kui see juhtus enne perre lisandumist. Kuid ta tahtlikult nädalaks või isegi kuuks vanavanemate juurde saata, et beebiga kergem toime tulla, on kõige parem. särav eeskuju kuidas muuta pereliikmetevahelised suhted keeruliseks ja armukadedusest mürgitatud.
9. Rõhutage laste lähedust. Üllataval kombel ei järgi enamik noorimaid (erinevalt esmasündinutest) mitte oma vanemaid, vaid vanemaid vendi/õdesid. Rääkige oma lapsele, et beebi armastab teda, naeratab talle, rääkige talle, kuidas mõne aasta pärast suudab esmasündinu lolli jalgrattaga sõitma või jalgpalli õpetada. Laske oma lapsel tunda end tähtsa ja olulisena mitte ainult teie, vaid ka selle väga karjuva väikese koti jaoks.

Kui perre ilmub laps, on see paljude jaoks suur õnn. Kui last oodati kaua, kui mõlemad vanemad teda väga tahtsid, siis esimestest sünnipäevadest alates ümbritseb teda hoolitsus ja tähelepanu.

Kui mõelda, et vanemate jaoks on see ainult kool, et nad alles omandavad esimesi oskusi ja nüansse ema-isa rollist, siis nad teevad kõike põhjalikult, kogu aeg muretsedes, kas nad teevad seda õigesti. Mõnikord kandub see ärevus üle ka lapsele endale ja sageli juhtub, et esimene laps nutab kogu aeg, näiliselt ilma nähtava põhjuseta.

Millal armukadedus ilmneb?

Psühholoogid ei saa täpselt öelda, millal armukadedus ilmnema hakkab. Tihti juhtub, et teist last ootavad vanemad hakkavad vanimat ette valmistama venna või õe tulekuks. Nad selgitavad, et neil on nüüd sõber, kellega mängida, et koos venna või õega saavad nad televiisorit vaadata või raamatuid lugeda. Ja punase karjuva tüki ilmumine põhjustab vanemas lapses hämmeldust ja pettumust ning mõnel juhul tekitab lapses endas vastumeelsust. noorem liige perekond.

Sagedamini hakkab armukadedus muidugi ilmnema siis, kui vanem tunneb, et nüüd on kogu tähelepanu vastsündinule pööratud: teda vannitatakse, kiigutakse, kogu aeg õrnalt tema kohal mähkitakse, pidevalt toidetakse või mähkitakse. Sel hetkel tunneb vanim laps end tõrjutuna.

Kas armukadedus tuleb alati ette?

Kui vanim laps on tüdruk, siis tõenäoliselt ei ole tema armukadedus nii tugev, sest alateadlikult on iga tüdruk lapseootel ema– tunneb vajadust pisikese eest hoolitseda. Tema jaoks on laps mingil määral elav mänguasi. Tähtis roll Oma rolli mängib ka vanusevahe.

Lapsed on ühevanused

Loomulikult ei tunne üheealised lapsed omavahelises suhetes erinevust, sest mõnikord sünnitab ema teise lapse ilma, et ta oleks veel rinnaga toitmist lõpetanud. Siis kasvavad lapsed koos peaaegu nagu kaksikud: neil on ühine vann, siis nad pesevad koos suures vannis, mängivad koos, magavad koos. Armukadeduse põhjused ilmnevad muidugi ka hiljem, eriti kui vanemad neid võrdlevad või üht teisele eeskujuks seavad.

Lapsed vahega 8-12 aastat

Kui laste erinevus on 8-12-aastastel, siis ka armukadedus omandab sel juhul harva agressiivsuse iseloomu. Vastupidi, vanem laps, kes ei sõltu enam nii palju emast, kellel on juba mitmesugused huvid, näitab pigem uudishimu väike mees ja võib-olla isegi tunnete soovi aidata emal selle abitu tüki eest hoolitseda.

Teismelisele omane tähelepanelikkus ja uudistamissoov aitab kaasa sellele, et ta hakkab koos vanematega jälgima, kuidas vend ja õde iga päev muutuvad, kuidas nad end ümber veerema, roomama, kõndima ja rääkima õpivad. Need tunded tekitavad ideaaljuhul patroneeriva suhtumise nooremasse, soovi kaitsta või, vastupidi, aidata või õpetada.

Lapsed vahega 3-7 aastat

Palju keerulisem on neil vanematel, kelle laste vanusevahe on 3-7 aastat. Alla 5-aastased lapsed sõltuvad endiselt väga oma vanematest ja nende huvid piirduvad endiselt perekonnaga. Lisaks ei oska selles vanuses lapsed veel arvestada teiste pereliikmete huvidega. Rivaalitsemine on kõige tugevam samast soost laste vahel.

Mida teha?

Kuidas aidata lastel, eriti vanematel, et nad ei tunneks alaväärsustunnet, sest nad pole peres ainsad. Psühholoogid ütlevad, et lapsi ei tohi kunagi sundida üksteise vastu armastust üles näitama. Mõned vanemad nõuavad, et nende lapsed kallistaksid pidevalt ("Tule nüüd, näidake, kui palju sa armastad väike vend!") või mängisid koos neile pealesurutud mänge. Sel juhul "määratakse" vanemale alati üks roll ja nooremale teine. Selle tulemusena võib see kaasa tuua traagilise vastasseisu: töökas ja laisk, Arlekiin ja Pierrot, armastatud tütar ja Tuhkatriinu.

Kuidas seda vältida?

Psühholoogid ütlevad, et parem on lasta lastel üksteise suhtes pahameelt või armukadedust välja tuua. Kui vanemad vanemat karistavad, kannab ta endas viha ja hakkab hiljem nooremat salaja ahistama. Näiteks hakkab ta õrna kallistuse varjus kägistama, varjus süütu suudlus hammustab jne Seetõttu andke lastele võimalus oma suhteid ise luua. Et see juhtuks lihtsamalt ja valutumalt, kuula nõuandeid kogenud vanemad või psühholoogid.

1. Tuletage oma vanemale lapsele sagedamini meelde, et ta oli liiga väike: näidake fotosid ja videoid. Selgitage, et ka tema nõudis varem rohkem hoolt ja tähelepanu ning nüüd saab ta olla abiline ja mingil määral ka "õpetaja" väiksemale lapsele.
2. Beebi kodus uinaku ajal või siis, kui beebi jalutab jalutuskärus rahulikult magab, proovige oma vanema lapsega mängida, et ta teaks, et teda armastatakse endiselt.
3. Ärge võrrelge lapsi ja ärge andke üksteisele eeskuju – tekitate tarbetut rivaalitsemist, mis võib seejärel viia avatud vastasseisuni.
4. Püüdke oma vastsündinut mitte samamoodi kutsuda südamlikud hüüdnimed, mis esmasündinul oli. Parem mõelge talle uued välja.
5. Ärge sundige vanemat vastu tema tahtmist beebi eest hoolitsema: näiteks mähkmevahetust või muid mitte eriti meeldivaid protseduure. Parem on selgitada, et te ei saa ilma tema abita hakkama, kuid määrake ülesandeid, mis aitavad lastel paremini kontakti saada. Näiteks masseerige jalgu või silitage kõhtu või näidake uus mänguasi ja õpetada teda mängima.
6. Ärge karistage esmasündinut, eriti füüsiliselt, kui ta pole täitnud mõnda kohustust väikese ees. Mõnikord vaikus või väljendusrikas välimus väsinud ema avaldab kurjategijale palju tugevamat mõju.
7. Ärge kunagi lubage oma noorimal teha seda, mida olete oma esmasündinule alati keelanud. Sellest saab tegelikult varjatud vaenulikkuse alus: miks temal on lubatud, aga minul mitte?
8. Ja viimane asi. Mõnikord pakuvad vanaemad vanematele lastele nende juurde jääda, kuni beebi iseseisvamaks muutub ja ema saab rohkem puhata. Jah, elu muutub teatud perioodiks lihtsamaks, kuid siis peate kahekordselt järele jõudma.

Lastel, kes on üksteisest kunstlikult eraldatud ja harjunud elama oma režiimi järgi, on siis palju raskem "harjuda". Seetõttu on parem kõigist raskustest koos üle saada, kuid siis on rõõmuks ja avastusteks nii palju põhjust.

Kui peres on noorim laps või uus isa, näevad vanemad sageli vanema lapse armukadetavat suhtumist uude pereliikmesse. Lapsel on üsna raske oma “korralikku” maailma vastu võtta uusi inimesi, kes tema hinnangul võivad ema-isa armastuse ära võtta. Seda hirmu põhjustab asjaolu, et laps kardab kaotada oma vanemate armastust ja tähelepanu. Selline emotsionaalne šokk ei ole ebaloomulik ega ohtlik. Sellistel juhtudel peavad vanemad kasutama tervet mõistust, olema kannatlikud ja kuulama nõuandeid, mida selles väljaandes pakutakse.

Miks tekib lapsepõlves armukadedus?

Lapsepõlve armukadedus võib tekkida järgmistel põhjustel:

• Kasutu. Lapsel hakkavad tekkima kompleksid seoses uue inimese ilmumisega perre. Lõppude lõpuks muutub selle tõttu kogu rutiin majas dramaatiliselt ja laps ei saa uute tingimustega kiiresti kohaneda, uskudes, et ta on tagaplaanile tõrjutud. See unustatud ja kasutu tunne võib last pidevalt kaasas käia, kui vanemad ei aita tal neist tunnetest üle saada.
• Tähelepanu puudujääk . Laps võib tunda puudust tähelepanust, kui perre ilmub teine ​​laps. Siis ei jäta ema igavesed sõnad: “Ära tee lärmi, ära puuduta, ära tee midagi, ära karju” jne ei jäta talle õigust areneda nii, nagu ta tahab. Ema veedab suurema osa ajast lapsega, kuna ta vajab erilist tähelepanu ja esmasündinu saab palju rohkem vähem tähelepanu kui enne noorema venna või õe saabumist.
• Hirm. väike laps tunneb tohutut hirmu ema või isa armastuse kaotamise ees. Kui ta näeb, et emal on uus objekt armastust, teda rebivad hirmu ja armukadeduse tunded. Enamasti ei võta emad oma lapsele sellist vaimset traumat piisavalt tõsiselt.

Lapsepõlve armukadeduse tüübid: kuidas armukadedus lapses avaldub

Sageli ei saa vanemad kohe aru, et nende laps on armukade. Seega, nähes oma last kurvana, solvununa, endassetõmbununa või agressiivsena, tuleks temaga kindlasti märkamatult rääkida. Ja kui ta ei võta ühendust, peate jälgima tema käitumist ja otsustama tegelik põhjus tema halb tuju.

Lastepsühholoogias on järgmised tüübid armukadedus:

• Passiivne. Tavaliselt laps oma rahulolematust välja ei näita. Vastupidi, ta tõmbub endasse, muutub loiuks ja ebahuvitavaks. Mõnikord näitavad lapsed apaatsust ümbritseva maailma suhtes.
• Agressiivne. Sel juhul väljendab esmasündinu aktiivselt oma "ei" noorem vend või õde, kasuisa või kasuema. Laps ei luba tal oma asju võtta, vihastab, et tema mänguasju puudutatakse jne. Emotsionaalselt muutub laps kiireloomuliseks, vinguvaks, kapriisseks ja sõnakuulmatuks. Ta kiusab noorimat last ega taha oma asju jagada.
• Poolelgesõnaline. See on kõige ettearvamatum armukadeduse tüüp. Näiteks laps ei näita oma õige suhtumine beebi vanematele, kuid venna või õega üksi jäädes püüab ta midagi halba teha: solvata, lüüa, mänguasju ära võtta jne.

Kuidas tulla toime erinevat tüüpi lapsepõlve armukadedusega: vastused tabelis

Tabel. Kuidas aidata oma lapsel armukadedusest üle saada ?

Kelle peale laps armukade on?	Armukadeduse põhjused ja ilmingud	Kuidas aidata lapsel armukadedusest üle saada?
Laps on oma ema ja isa peale armukade.	Armukadedus tekib sageli siis, kui isa töötab palju ja pühendab oma perele aega alles õhtuti. Kui isa on emaga lähedal, võib laps nende suhtlemist aktiivselt segada. Beebi on agressiivne ja püüab isa emast eraldada, isegi diivanil istudes. Sageli laps kriibib või lööb oma isa. Kui laps näeb oma vanemaid kallistamas või suudlemas, võib ta hakata nutma või hakata hüsteeriasse. Nii soovib laps kaitsta oma ainuõigust emale, tema tähelepanule ja hoolitsusele.	Esialgu peaks laps tundma soojust ja hoolt mitte ainult ema, vaid ka isa poolt. Kui teie beebi tahab diivanile istuda eesmärgiga teid eraldada, ärge karjuge tema peale, vaid vastupidi, lihtsalt kallistage teda mõlemalt poolt. Öelge kindlasti fraasid: "Ma armastan ema" ja "Ma armastan isa". Nii kullake saab kiiremini aru et sa oled üks ja väärid ka vaba ruumi. Kui laps lükkab isa eemale, peab ema neid mõlemaid kallistama, näidates sellega, et armastab neid võrdselt. Tehke reegel, et andke isale ja lapsele võimalus omaette olla: minge poodi, jalutage pargis, veetke koos vaba päev. Siis näeb laps, et sa ei saa armastada mitte ainult ema, vaid ka isa. Tõepoolest, selline olukord tekib sageli seetõttu, et isa ei pühenda lapsele piisavalt aega.
Laps on ema peale armukade kasuisa/isa kasuema peale.	Laps ei taha vastu võtta “uut pereliiget” oma maailma, milles ta tundis end mugavalt ja hubaselt ka ilma kasuisa/kasuemata. Mõnikord usuvad lapsed, et isa tuleb tagasi, nii et nad ei luba oma perre inimest, kes on tema arvates "kasutu". Lapsepõlve egotsentrism on tavaline nähtus, kui laps ei taha oma vanemat kellegagi jagada. Kasuisa/kasuema negatiivne suhtumine lapsesse. Uue “isa/ema” liigne rangus, ilmne muutus majapidamisreeglites ja reeglites. Ema/isa passiivne suhtumine konflikti uue mehe/naise ja lapse vahel. Kõige sagedamini muutuvad lapsed ärrituvaks, iseloomult ja käitumiselt väljakannatamatuks, püüavad teha kõike vastupidiselt ja oksendavad.	Esialgu peaks laps olema valmis selleks, mis tema maailma tuleb. uus inimene. Seda saab teha, kui tuua potentsiaalse uue pereliige esmalt külla. Kõike tuleb teha järk-järgult, ilma lapse psüühikat kahjustamata. Kui beebi harjub sellega, et see inimene tuleb külla, võite minna koos külalisega parki jalutama või beebiga sõitudele kaasa võtta. Siis saate veeta oma vaba aega pikka aega, viibides majas terve päeva. Vanem peab lapsele selgeks tegema, et uue inimese tulek perre ei vähenda armastust ega hoolimist tema vastu. Seda saab näidata ainult siis, kui vanem tõesti nii arvab. Ärge lubage "külalisel" kohe lapsele reegleid kehtestada ega teda karistada. Vastasel juhul võib laps väljendada tulija suhtes täielikku protesti. Kasuisa/kasuema peab õppima last austama ja aktsepteerima sellisena, nagu ta on, mitte teda omal moel kasvatama. Seda teeb bioloogiline vanem. Maksimaalne, mida endale lubada saab uus liige perekond tähendab lapsele nõu andmist ja autoriteedi saavutamist intelligentsuse, huvi ja lapse eest hoolitsemise kaudu.
Laps on oma vanemate peale kade pere teiste laste peale.	Laps on teravalt teadlik venna või õe ilmumisest perre. Ta tunneb tähelepanu puudust, kasutust, pahameelt, et nüüd ei armasta vanemad teda enam nii palju kui varem. Esmasündinu ei luba oma asju võtta, tõrjub endast noorimat eemale ja on kade selle peale, et tema asjad pärivad vend või õde. IN emotsionaalselt beebi muutub dramaatiliselt: lapse käitumises ilmneb agressiivsus või vastupidi, beebi tõmbub endasse. Armukadeduse põhjused võivad olla järgmised tegurid: 1. Nad hakkasid lapsele vähem aega pühendama. Ja see on loomulik, sest vastsündinu seda nõuab erilist tähelepanu. Kuid vanem laps ei suuda seda veel mõista ja aktsepteerida. 2. Laste "Ego". Üks laps majas on kõigi lähedaste lemmik. Kui vastsündinu ilmub, tajub vanem laps teda rivaalina, kes üritab teda "troonilt kukutada". 3. Vanemate vale positsioon. Mõnikord saavad oma esmasündinu armukadeduse süüdlasteks vanemad ise. Beebi võtab kahtlemata kogu vaba ruumi enda alla ja vanemate vabandust: “Mine loe ise, mul on kiire” või “Sa oled juba täiskasvanu, saad ise hakkama” jne tajutakse diskrimineerimisena ja võib provotseerida vanemat agressioonile, vihale, isegi vihkamisele oma venna või õe vastu.	Vanemad peavad laste vahel aega targalt jaotama, ilma et nad võtaksid oma esmasündinult tähelepanu. Kui teie noorim jääb magama, veetke aega oma vanema lapsega. Saate temaga köögis midagi ette võtta, rääkides talle asju, mis teda huvitavad (või kasutage meetodit, mõeldes välja muinasjutu teie lapse probleemist). Ärge unustage oma last kallistada ja suudelda, näidates talle oma armastust. Õpetage oma last algusest peale jagama varases eas, kasvatades temas lahkust. Kuni teist last pole, õpetage teda teiega jagama. Suhtle oma beebiga. Proovige talle selgitada, et armastust ei saa jagada ja et te armastate sama tingimusteta kui varem. Ärge kunagi võrrelge lapsi: "aga teie vend/õde ei käitu nii halvasti kui sina" jne. Laps tunneb alati konkurentsi ja näeb seetõttu oma venda või õde vaenlasena.

Armukadeduse ennetamine lapsel

Vältimaks olukordi, kus laps on armukade, tuleks eelnevalt hoolitseda tema vaimse tasakaalu eest. On mitmeid häid ja head reeglid vanematele:

• Õpetage oma last lähedaste eest hoolitsema.
• Õpetage oma last jagama. Te ei tohiks anda talle parimat, isegi toidus. Ärge keskenduge oma lapse tähelepanu sellele, et ta on universumi keskpunkt.
• Ärge lükake oma last eemale, kui ta tuleb teie juurde kiindumuse ja helluse järele.
• Ärge asetage oma lapsele tõsiasja: "varsti on teil uus isa/ema." See tõukab lapse eemale, sest ta hakkab arvama, et tema arvamus on väärtusetu ja ta polegi nii tähtis pereliige.
• Kui jälgite oma käitumist, saate vältida lapse armukadeduse esilekutsumist, kui kohale ilmub vend või õde. Enne vastsündinule võrevoodi andmist ostke esmasündinule uus. magamiskoht vähemalt paar kuud enne uue pereliikme saabumist. Psühholoogiliselt valmistage beebi ette selleks, et ta kohtub peagi oma venna või õega . Veetke paar õhtut oma lapsele selgitades, et lapse tulek ei mõjuta teie armastust ja suhet.
• Ärge muutke traditsioone. Kui teil on mõni päev, mis on pühendatud teie vanemale lapsele, ärge unustage neid.
• Õpetage oma last mitte tundma võistlusvaimu vastsündinu suhtes, vaid vajadust teda kaitsta ja tema eest hoolitseda.

Psühholoogid lapsepõlve armukadedusest

Psühholoog P.L. Basansky:

Laste egotsentrism on tavaline nähtus. Ja see seisneb soovis pideva ja jagamatu tähelepanu järele iseendale. Me kõik tahame seda mõnikord väga-väga :). Ja mida me saame laste kohta öelda? Nad vajavad seda lihtsalt kinnituseks tingimusteta armastus vanemad. Seetõttu tajuvad lapsed konkurentidena kõike ja kõiki, kes selle tähelepanu kõrvale tõmbavad. Nii tekib lapsepõlve armukadedus.

Psühholoog Elizaveta Lonskaja:

Oma vanemate tähelepanu pärast võistlemine pole laste, eriti samaealiste laste vahel sugugi haruldane. Minu arvates ei saa laste rivaalitsemine ja armukadedus üksteise vastu areneda ilma vanemate abita – see tähendab, kui vanemad armuvad laste soovisse tõmmata nad oma “showdowni”. Samuti suur väärtus omab nii kvantiteeti kui ka kvaliteeti lastega suhtlemisel. Kui lastel sellest puudu jääb ja vanemad on alati hõivatud, loob see hea pinnase armukadeduse tekkeks.

Arst med. Teadused, psühhoterapeut Viktor Kagan

Oma teise lapse sündi oodates otsustasin oma esmasündinu selleks sündmuseks ette valmistada kõigi psühholoogiateaduse reeglite järgi. See ei osutunud sugugi keeruliseks: raamatutest ja ajakirjadest loetud psühholoogide nõuanded ei läinud vähimalgi määral vastuollu minu enda hinge käskudega.

Mu poeg oli kõigest kaheaastane, kui hakkasin talle rääkima pisikesest mehest, kes elab ja kasvab minu kõhus ja kellest saab peagi meie pereliige. Pojale meeldisid lood tulevasest beebist, ta pani rõõmsalt käe kõhule, milles ta liikus. uus elu. Ta oli juba ette valmistunud selleks, et sel ajal, kui me vastsündinuga sünnitusmajas viibime, peab ta elama vanavanemate juures. Ja ta kannatas kangelaslikult selle oma elu esimese lahusoleku vanematest ja kodust.

Kui me uuesti kokku saime, läks kõik veelgi paremini, kui keegi oleks osanud arvata. Beebi magas ikka päris palju ning me pojaga teineteise järele igatsedes veetsime rohkem kui kunagi varem aega koos raamatute, muinasjuttude, mängude ja kallistustega. Mu sinisilmne laps ei pahandanud, kui hoidsin rinnaga toitmise ajal käes raamatut või jutustasin pojale muinasjuttu. Ja see polnud talle sugugi koormav pesumasin märjad mähkmed ja mõnikord valvata jalutuskäru sissepääsu juures. Nautisin seda idülli. Ja tal polnud aimugi, et see peaks varsti lõppema.

Vahepeal sai mu tütar vanemaks ja magas vähem. Ja saabus hetk, mil ainult ema rindade omamine tundus talle ebapiisav. Ta tahtis, et kogu ema oleks tema käsutuses. Asendust paavsti näol ei aktsepteeritud.

Nüüd oli minu pojaga võimalik õppida ainult tema lühiaja jooksul uinak. Ja ma ei tahtnud teda ilma jätta sellisest rahulikust ja armastatud rituaalist nagu magamamineku lugemine! Kuid selle rakendamine muutus puhtaks piinamiseks: mu tütar rebis raamatu mul käest ja kui ma üritasin muinasjuttu rääkida või luulet peast ette kanda, karjus ta kõvasti ja pani sõna otseses mõttes mu suu kinni. Ta ei lasknud mu vennal mulle sülle istuda ja ta ei lasknud mul rinnaga toitmise ajal enda lähedale tulla.

Minu tasakaalukas ja mõistev poeg sai üldiselt selgitustest aru, et ta on veel liiga noor, et olla õiglane, kuid ta ei teinud midagi, et sellist suhtumist ära teenida. Ja ma ise, väsinud endiselt tumma beebi vajaduste rahuldamisest, tahtsin nii oma targa ja uudishimuliku pojaga suhelda!

Siis meenusid paljud lastekasvatuse raamatud, mille ostsin ja õppisin, kui sünnitasin oma esimese lapse. Kas nad ei aita?

Ei saa öelda, et armukadeduse ja rivaalitsemise teema poleks psühholoogide ja õpetajate poolt üldse käsitletud. Näiteks kuulus Ameerika psühholoog dr Dobson annab palju imelisi nõuandeid: vältige olukordi, kus lapsi omavahel võrreldakse; näidata vendadele ja õdedele igal võimalikul viisil, et igaüks neist on oma vanemate jaoks sama väärtuslik kui teised. Jagage kiitust ja kriitikat võimalikult võrdselt.

Dr Dobson pakub terve nimekirja reeglitest ja piirangutest, mis aitavad perekonnas korda ja distsipliini säilitada ning ennetada halvimad ilmingud armukadedus. Kõik need soovitused on tõesti head ja ma kasutan neid hea meelega mõne aasta pärast. Kuidas aga seletada pooleteiseaastasele beebile, et ema on kahekesi üksi ja ka vanem vend on inimene? Kuidas korraldada ühist mängu, kui see pisike ei tea veel midagi peale selle, et tema vend kuubikutest või liivast ehitas, hävitada?

Ameerika autorid William ja Martha Sears, kes on kuulsad oma raamatuga “Sinu laps”, räägivad väga selgelt, kuidas vanemat last noorema tulekuks ette valmistada. Olen neid näpunäiteid juba kasutanud. Serzes kasvatas kaheksa last. Mõistes, et sellises suur perekond lapsed kannatavad paratamatult vanemate tähelepanu puudumise all, nad leidsid oma väljapääsu: iga lapse jaoks peavad ema ja isa omakorda “kohtingud”: nad viivad ta üksi parki, atraktsioonidele, kohvikutesse, ja vestelda südamest südamesse. Aga see minu pisikesele kadedale tüdrukule muidugi ei sobi, ta on veel liiga väike.

Võib-olla on meie peres tekkinud probleem midagi erandlikku? Ei, sõprade küsitlus näitas hoopis vastupidist. Ilmselt on ka sündimine siis, kui oma “päikesekoht” on juba võetud, omamoodi katsumus, millest väiksematel lastel niisama lihtsalt ei pääse.

Ainus autor, kelle teostest suutsin leida mõtisklusi selle probleemi kohta, on kuulus psühhoanalüütik Alfred Adler. Oma teoses "Laste kasvatamine" käsitleb ta minuga sarnast olukorda: vanim poeg ja noorim tütar. "Esmasündinu poiss on tavaliselt hellitatud ja samal ajal oodatakse temalt palju," kirjutab Adler "Tema olukord on soodne kuni õe ilmumiseni."

Adleri sõnul hakkab poiss, kes ei taha oma ainsa soosiku positsioonist lahku minna, tema vastu võitlema. Selles olukorras tüdrukul ei jää muud üle, kui teha erakordseid jõupingutusi. Ta areneb kiiresti, on oma vennast paljuski ees ja ta hakkab kaotama oma mehelikku autoriteeti ja koos sellega ka usku iseendasse. Sellistest esmasündinutest kasvavad Adleri hinnangul ebakindlad, laisad, närvilised mehed, kes tundsid juba lapsepõlves, et pole piisavalt tugevad, et õega võistelda.

Jah, kurb tähelepanek. Kuid see on võib-olla äärmus. Meie puhul pole kõik nii hull. Poeg tütre vastu ei võitle, ta on rahumeelne, tasakaalukas, füüsiliselt ja vaimselt hästi arenenud ning jumal tänatud, temas pole ebakindluse varjugi.

Aga Adler kirjutab nooremate laste kohta järgmiselt: neil on eksimatu märk, et nad on pere noorim. Kõige sagedamini on kõige noorem see, kes tahab kõigist ette jõuda. Ta ei ole kunagi vaikne ja usub, et saavutab rohkem kui teised. Muide, isegi muinasjuttudes läheb noorim laps oma vendadest ja õdedest mööda. Selgub, et mitte ainult Ivan Loll pole selline – Adleri sõnul osutuvad võitjateks ka nooremad lapsed saksa, skandinaavia ja hiina muinasjuttudes.

Muidugi oli varasematel aegadel, kui peredes oli palju lapsi, noorima lapse kuju rohkem eristatav. Võib-olla olla noorim suur pere- mitte päris sama, mis tavalises tänapäevases, kus järglasi on tavaliselt ainult kaks. Kuid sellegipoolest tasub Alfred Adleri järeldusi arvesse võtta.

Psühhoanalüüs on aga psühhoanalüüs ja jällegi ei saa ma pojale raamatut ette lugeda, temaga matemaatikat ja geograafiat õppida, mille vastu ta juba huvi tunneb. Ja siis pöördun lastepsühholoogide poole.

Tõepoolest, noorema lapse armukadeduse teemat vanema vastu kohtab kirjanduses palju harvem,” nõustub minu uurimistöö tulemustega Moskva lastekliiniku nr 108 psühholoog Jekaterina Aleksandrovna Lošinskaja. - Peamiselt räägivad raamatud, kuidas tulla toime vanema lapse armukadedusega noorema vastu. Ja see on arusaadav, sest vanim laps, vähemalt pooleteiseaastane, kuulutab armukadedust, nagu öeldakse, puhtal kujul, konkreetsed tegevused või sõnu lapse poole. Selgub: on probleem – on lahendus.

Aga kui väga väike teadvuseta inimene on armukade, siis on tema kapriiside põhjuseid väga raske eristada. Kas see on armukadedus või on ta tegelikult "toidunäljane". Seetõttu ütleme harva, et nooremad lapsed on armukadedad, sagedamini: "nad on nõudlikud, kapriissed, tahavad igal viisil tähelepanu köita ja pretendeerivad juhtpositsioonile." Rangelt võttes märgime manipuleeriva käitumisstiili kujunemist. Kuid võib olla raske mõista, et me ise provotseerisime seda kõike.

Loomulikult võitleb armukade laps oma koha eest päikese käes. Võitleb meie tähelepanu eest, millest tal puudu jääb. Ei piisa, sest ta on nii nõudlik? Ei, sest talle ei pööratud seda tähelepanu.

Miks nad ei saanud piisavalt, kui ema hoolib ainult lapsest? Jah, ta pühendab talle rohkem aega, kuid sisemiselt, emotsionaalselt võib ta olla vanemale häälestatud. Suurem väärtus Armukadeduse tekkimiseks ei ole see formaalne aeg, mille me lastele pühendame (kuigi ka see), vaid meie sisemine keskendumine ühele neist.

Fakt on see, et väikesed lapsed on väga tundlikud neile "häälestamisel". Nad tajuvad soojuse puudumist kui ohtu elule ja hakkavad endale tähelepanu tõmbama mis tahes kättesaadavate vahenditega.

Selle ilmekaks näiteks võib olla noorema lapse armukadedus väikese vanusevahega vanema vastu - eriti kui esimene laps osutub mittejuhuslikuks, kauaoodatud, ema ja kõik sugulased panustavad rasedusesse palju , sünnitusel ja tema esimestel elukuudel vaimne energia. Nii palju, et lühikese aja pärast sündinud teine ​​beebi ei saa enam sama summat vastu võtta – lihtsalt sellepärast, et vanemad on selleks hetkeks moraalselt mõnevõrra kurnatud.

Nõus: kui perre on oodata esimest last, mõtleb ema reeglina ainult sellele, et ta sünnib tervena ja kõik läheb hästi. Kõik tema mõtted on pühendatud sellele lapsele. Teise ja järgnevate raseduste ajal ei suuda ta enam täielikult alistuda mõtetele, keda ta oma südame all kannab – vanemad lapsed nõuavad tema tähelepanu, eriti kui nad pole veel väga iseseisvad.

Ma ise ei vältinud seda viga, kui meie perre ilmus teine ​​laps. Mähkitud noorim tütar, rääkisin vanimaga. Beebi režiim kohandati vanima tütre režiimiga. Mind kummitas pidevalt mõte, et ma ei kingi oma vanemale midagi, sest pühendan palju aega oma nooremale. Ma tajusin tema uneaega kui õnnelikku võimalust suhelda vanim tütar.

Ja ma ei saanud kohe aru, miks noorim tüdruk kasvas üles veidraks ja kapriisseks, arvates, et need on tema temperamendi tunnused. Armukadeduse idee sai alguse beebi reaktsioonist teiste suhtumisele meie lastesse. Mida rohkem nad eelistasid vanemat - rahulikku ja paindlikku, seda rohkem suurenenud tähelepanu nõudis noorim.

Tähelepanu formaalne ümberjagamine ei andnud tulemusi, kui mitte öelda, et andis negatiivne tulemus. Seejärel avastasin olukorda analüüsides ja ennast kontrollida püüdes, et hinges on palju sisemisi liigutusi, mis olid täiesti korrigeerimata. Ja nad hõljuvad mõnikord mingites absurdsetes vormides pinnale. Nii tabasin end ükskord taldrikutele suppi laotades oma vanema tütre ette asetamas mulle millegipärast atraktiivsemat, kuigi absoluutselt võrdse väärtusega taldrikut. Samuti panin tähele, et mõlemat last enda juurde kutsudes ütlen alati esimesena oma vanema tütre nime.

Minu püüdlustest tütardesse suhtumist enda sees “tasakaalustada” aga ei piisanud: peale minu olid lapsed ümbritsetud teistest inimestest ja nad reageerisid tüdrukute käitumisele nagu varem.

Asi on selles, et üleliigset omada on võimatu ema armastus kompenseerida teiste ükskõiksust. Kohe ei õnnestunud teisi pereliikmeid veenda aktsepteerima noorimat last sellisena, nagu ta on, märkama temas siirast, palju tugevamat kiindumust ja sõltuvust neist kui vanimast tütrest. Ideaalne variant- see on siis, kui kõik armastavad kõiki võrdselt. Aga kuidas seda saavutada?

Ja siis mulle meenus, mida üks mulle rääkis paljude laste ema, kui küsisin temalt, kuidas õnnestub viielapselises peres nii rahulik õhkkond luua. Iga päev räägib ta privaatselt iga lapsega teise nimel (in erinevad kujud, sageli isegi midagi leiutades): "Kuidas Sasha sind armastab!" Või: "Kuidas Seryozha sind ootas." Või: "Tead, Nadya jättis sulle tüki kooki." Vaatamata selle tehnika näilisele kunstlikkusele aitab see tõesti kehtestada tõeline suhe laste vahel – kui teete seda regulaarselt, ühtki päeva vahele jätmata, justkui annaksite või võtate seda, milleks ette nähtud pikaajaline ravim.

See retsept sobib suurepäraselt ka täiskasvanutele. Te ei pea neid kaua veenma - peate lihtsalt oma vanaemale kord ütlema, et "ebaõnnestunud" laps mäletas suppi, mida ta terve nädala tänuga keetis.

Lapsepõlve armukadedus on nagu lapsepõlve nakkushaigus – harva suudab keegi seda vältida. See, kuidas kadeda ja kuuleka lapse rollid laste vahel jagunevad, sõltub sellest, kelle poole vanemad on oma tunnetes kõige rohkem suunatud (absoluutne tasakaal on siin üliharva!).

Miks on üks lastest paindlik ja järeleandlik? Sest ta on enesekindel vanemlik armastus ja tunneb end kaitstuna. Ainult inimene, kellel on piisavalt seda, mida ta jagab, saab hõlpsalt jagada.

Ja siin on see, mida ütles psühholoogiateaduste kandidaat, Venemaa Haridusakadeemia Psühholoogiainstituudi vanemteadur Jelena Anatoljevna Smirnova.

Ka tänapäeva Ameerika psühholoogid ei seo vendade ja õdede armukadedust üksteise vastu sellega, kas nad on vanemad või nooremad. Eksperdid ütlevad, et lapsed tunnevad end esialgu kaitsetuna ja saavad sellest kaitsetusest jagu ainult vanemate armastust otsides. Konkurents võitluses selle armastuse eest on vältimatu.

Mõnikord võtab armukadedus äärmuslikke vorme ja mõnikord on see maskeeritud nii, et seda ei märgata. Mõlemad on täis ohte. Ühelt poolt agressiivsed ilmingud, mis on seotud armukadedusega, võib lapse käitumises kinnistuda ja oluliselt häirida tema edasist suhtlemist eakaaslastega. Teisalt on kahjulik ka oma tunnete varjamine, nende sügavale ajamine armukadedasse lapsesse: pole teada, milliseid veidraid vorme see realiseerimata tunne hiljem võtab.

Kui teie laste seas on selgelt armukade inimene, peate proovima objektiivselt analüüsida, kes saab rohkem tõelist tähelepanu ja soojust ja mõne jaoks vähem. Püüdke oma suhtumist lastesse enda sees tasakaalustada. Ja lõpuks, pöörake suurt tähelepanu välised ilmingud oma tundeid.

Võimalik, et mõneks ajaks võib tähelepanu väljendunud armukadeda inimese suhtes isegi suureneda. Teine laps, kes tunneb end kindlamalt, andestab teile teatud distantsi ja on rahul teiste pereliikmete tähelepanuga. Kuid isegi sel juhul vältige äärmusi.

Mingi ühistegevus – mängud, tegevused, meelelahutus – on vendade-õdede sõpruse loomiseks ja tugevdamiseks väga oluline. Ja see kehtib mitte ainult vanemate laste kohta. Beebi jaoks igapäevaelu pered on ka "tegevused". Seetõttu ei tohiks lapse ilmumist oodates oma vanemat last vanaema juurde saata ja mis kõige tähtsam, jätta ta sinna esimesteks, ema jaoks kõige raskemateks kuudeks. Parem on hakata vanemat võtma mõni aeg enne teise lapse sündi. lasteaed, kui emal on kahega raske. Ühe pere lapsed peaksid elama sama katuse all, see aitab neil üksteisele lähedasemaks saada. Muidugi kõike perepuhkused, väljasõidud loodusesse, parki, loomaaeda jne. peaks olema tavaline (kui teil pole kaheksa last, nagu Serzes). Kui vanemad on usklikud, siis peaksid kõik koos ka kirikus käima.

Kuid biheivioristid (psühholoogia käitumisteooria pooldajad) soovitavad kasutada niinimetatud kehateraapiat: istuge mõlemad lapsed sülle, kallistage neid korraga, moodustades sõna otseses mõttes "perekonna ringi".

Selle materjali ettevalmistamine võttis üsna palju aega: teema osutus väga uurimata. Omandatud teadmised aga aitasid ja andsid enesekindlust. Ja nüüd on mu väikese armukadeda tüdruku käitumine märgatavalt paranenud. Tõsi, talle ei meeldinud käitumisspetsialistide nõuanded. Ta tõukas kangekaelselt oma venda eemale, kuni tal õnnestus midagi muud välja mõelda.

Võib-olla võib seda nimetada kehateraapia tüübiks. Meie peres nimetatakse seda “universaalseks suudlemiseks” ja nii seda tehakse. Kõigepealt suudlevad lapsed oma ema mõlemalt poolt, siis ema ja poeg oma tütart, siis ema ja tütar oma poega ja nii suvalises järjekorras, kuni nad sellest väsivad. Tavaliselt ei tekita see kellegi protesti, vaid mõjub puhtalt rahustavalt.

Teine vaade ühistegevus, mis on sellistele lastele (kahe- ja nelja-aastastele) kättesaadav, on see, kui vanem näitab nooremale raamatutes pilte ja võimaluste piires räägib, mis neile on joonistatud, või küsib selle kohta.

Nüüd on tütar nõus isaga õhtuti kümmekond minutit mängima ja sellest piisab, et poeg magama panna ja talle õhtul ette lugeda. Kui ta isaga kuhugi läheb, küsib tütar murelikult, kus Vasja on, ja kui ta nutab, silitab ta kaastundliku näoilmega pead.

Ta ei muutunud vähem armukadedaks, ta hakkas lihtsalt tasapisi aru saama, et ema on kahekesi ja sellega ei saanud midagi teha. “Ema omandiks saamine” saab teha ainult ükshaaval ja mitte midagi muud. Umbes kaheaastaselt leppis ta lõpuks sellega, et loeme raamatuid kordamööda. Esiteks tema jaoks - "Maša ja karu" ja "Moidodyra", seejärel poja jaoks - Nosovi ja Dragunsky lood.

Aga lõpuks tuli õnnelik aeg. Lapsed ehitavad hea meelega klotsidest või patjadest koos maju, ronivad mööda spordikompleksi ja mis kõige tähtsam – kuulavad hea meelega samu raamatuid. Kuni viimase ajani olid need ainult Sutejevi muinasjutud, kuid nüüd on see “Laps ja Carlson”.

Mu tütar sai kolmeaastaseks. Ta muutus vastutulelikumaks ja paindlikumaks. Temaga suhtlemine hakkas pakkuma rohkem rõõmu kui leina. Võib-olla osutus test mitte nii raskeks ja üsna ületatavaks.

Noorema lapse ilmumine perre tekitab alati vanema vastu armukadedust. Kuidas selle tundega toime tulla ja aidata oma esmasündinul raskest eluperioodist üle saada?

Vanem laps hakkab tundma kadedust noorim laps peaaegu esimesest ilmumispäevast peale haiglast väljakirjutamist. Ja seda hoolimata asjaolust, et raseduse ajal ootavad lapsed kõige sagedamini venna või õe ilmumist.

Laste armukadedus ei ole ebaloomulik, selle põhjuseks on hirm kaotada ema ja isa armastus. Seetõttu võib vanem laps avalikult demonstreerida negatiivset suhtumist beebisse.

Vanemate jaoks on oluline valida õige käitumisstrateegia, et esmasündinu ei tunneks end üksikuna. Soovitame kasutada soovitusi, mis aitavad selles või teises probleemses olukorras.

Lapsepõlve armukadedus oleneb lapse soost. Tüdrukutel on alateadlik vajadus oma nooremate eest hoolitseda. Seetõttu on neid lihtsam köita beebi eest hoolitsemise taotlustega ja armukadedustunnet siluda. Poistel on armukadedus rohkem väljendunud ja nad ei ole alati valmis aitama lapse eest hoolitseda.

Olukord nr 1: vanem laps keeldub oma võrevoodi vastsündinule loovutamast

Parim on paar kuud enne lapse sündi viia laps teise võrevoodi. Kui aega kaob ja esmasündinu ränne langeb kokku vastsündinu sünnitusmajast väljakirjutamisega, selgitage vanemale lapsele, et ta on juba täiskasvanu ja saab nüüd magada võrevoodis, mis ei ole beebidele mõeldud. Võrdlus "magate "täiskasvanute" võrevoodis nagu ema ja isa" aitab motiveerida noort "omanikku" õigesti tegutsema.

Olukord nr 2: vanem laps palub ka rinnapiima toita

Kui esmasündinu on juba rinnaga toitmise vanuse ületanud, ei tohiks te temast kategooriliselt keelduda. See kutsub lapses esile hüsteeriat. Õigem oleks öelda, et kui ema toidab vanemat, ei jätku nooremale piima ja ta jääb nälga. Kompensatsiooniks paku midagi maitsvat, et laste mõtted muus suunas hajutada.

Olukord nr 3: vanem laps palub vastsündinu haiglasse tagasi saata

Sellises olukorras ei tohiks vanemad oma esmasündinu noomida. Proovige selgitada, et venna või õe omamine on hea, sest kui noorem kasvab, saavad lapsed koos mängida. Ja kui vanem ootas raseduse ajal huviga lapse sündi, võite talle öelda, et laps teab sellest ja tal on hea meel teiega kohtuda.

Olukord nr 4: vanem laps segab noorema und

Sellises olukorras ei tohiks vanemad rangelt vaikimist nõuda. Õigem on soovitada vanemal lapsel rääkida sosinal. Esmasündinu liitub selle mänguga hea meelega. Abiks on mälestused teemal “kui sa olid väike”. Selles olukorras saab ema vanemale lapsele öelda, et tema une ajal rääkisid kõik ka sosinal ega teinud mingit lärmi.

Olukord nr 5: Vanem laps tunneb end hüljatuna

Delegeerides osa beebi eest hoolitsemise kohustustest pereliikmetele, saab noor ema eraldada aega mängudeks ja vanema lapsega suhtlemiseks. Näiteks isa või vanaema läheb kärus lebava lapsega jalutama. Sellest ajast, ligikaudu 1,5-2 tunnist, piisab, et vanem laps tunneks taas oma ema hoolitsuse ja armastuse täiust.

Olukord nr 6: vanem laps teeb nooremale haiget

Sellistes olukordades võib karistus provotseerida tagasilöök. Seega, kui nooremat last ähvardab füüsiline valu, ei tohiks lapsi üksi ilma vanemate juuresolekuta jätta.

Olukord nr 7: vanem laps võtab väiksemalt mänguasju ära

Seda ei tehta, sest vanem laps tahab nendega mängida. Nii väljendab ta oma negatiivset suhtumist. Saate olukorda parandada järgmistel viisidel:

• tekitada esmasündinu huvi uute mänguasjade vastu;
• selgitades, et ta on kõristidega mängimiseks liiga vana;
• kutsudes vanemat last valima lastepood lapsele mänguasjad, unustamata talle midagi huvitavat osta.

Olukord nr 8: vanem laps väsib uutest beebi eest hoolitsemise kohustustest

Vanem laps tahab mängida, mitte näiteks käru lükata jalutama. Õues jalutades jäta beebi kärusse magama ja veeda aega oma esmasündinuga. Ärge sundige teda nooremaga mängima, vastasel juhul võib see põhjustada agressiooni. Kaasake oma vanem esmasündinu lapsega üldiselt mängima talle huvitaval viisil.

Olukord nr 9: Vanem laps näitab kurbust

Kui ema ei pööra tähelepanu varasemale tasemele, hakkavad vanemad lapsed kogema depressiooni. Esimeste kurbuse märkide ilmnemisel peavad vanemad oma vanemat last sagedamini kiitma, temaga mängima, kui beebi magab, teda kallistama, üles tõstma ja sagedamini suudelma. Kombatavad aistingud väga oluline. Vanem laps ei tohiks tunda puudust vanemlikust kiindumusest ja ema käte soojusest.

Olukord nr 10: vanem laps “langeb” lapsepõlve

Esmasündinu lapsed hakkavad sageli avalikult nõudma sama tähelepanu kui noorem laps: nad paluvad, et nad saaksid üles võtta, toita, riidesse panna, kanda. Neid taotlusi on võimatu ignoreerida, kuid on ka vale neid täielikult rahuldada. Otsige "kuldset" keskteed: võimalusel istutage laps sülle, tõstke ta trepist üles, pange pikali, rääkige talle muinasjuttu. Mõne aja pärast saab vanem laps aru, et ema armastab teda nagu enne.

Kui naine ei saa pärast sünnitust pikka aega taastuda, on esmasündinul raskem armukadedusega toime tulla. Ta võib lapse suhtes negatiivselt tunda, sest ema tunneb end halvasti just vastsündinu pärast.

Kannatlikkus ja kiindumus on "ravim" lapsepõlve armukadeduse vastu

Vanemad peavad olema kannatlikud, et oodata esimesed kuus kuud pärast oma noorima lapse sündi. Sel perioodil avaldub eriti selgelt vanemate laste armukadedus. Ja loomulikult ei saa te neid kiindumust ilma jätta. Vanemate diplomaatilise käitumise tulemused ilmnevad hiljem, kui lapsed kasvavad ja nende vahel tekivad head ja sõbralikud suhted. siiras suhe. Seetõttu ärge nuhelge oma vanemaid nooremate peale kadeduse pärast, ärge äratage neis kibestumist.

Arvatakse, et need lapsed, kelle vanusevahe on 3-5 aastat, on kõige kadedamad oma väiksemate laste peale. See kehtib eriti samasooliste laste puhul. Vanemad lapsed tulevad beebi tulekuga kergemini toime, kuna neil võib juba olla muid huvisid, ka väljaspool perekonda.

Tatjana Volkova, perepsühholoog:«Vanem laps on kõige sagedamini noorema peale armukade, kui ta tunneb end üleliigsena. Et seda ei juhtuks, on väga oluline pidevalt rõhutada, et vanem laps on väga oluline, vajalik ja armastatud.

Tore, kui suudate esmasündinu õrnalt vastsündinu hoolde “kaasata” ja keskenduda pidevalt sellele, et ta on juba väga suur ja teeb väga tähtsat ja õige töö, aitab isa ja ema. Tunne enese tähtsustamine aitab esmasündinul tunda end rahulikumalt selle üle, et ema ja isa tähelepanu ei kuulu enam ainult temale, ning olla beebile lojaalsem.
Samas on oluline, et uue pereliikme tulekuga tekiks esmasündinul kui “suurel” mitte ainult uued kohustused, vaid ka uued õigused. Mõelge sellele, mida saab tõlkida sõnadest "sa ei saa, sa oled veel väike" kategooriasse "Sa oled juba suur, nii et nüüd saate" - see mõjutab esmasündinu enesetunnetust ja võimaldab et ta ei taanduks imikueas, mis juhtub sageli vanemate lastega pärast sündi nooremate maailma."

Ekspert: Galina Yaroshuk, bioloogiateaduste doktor, kliiniline psühholoog
Jelena Nersesyan-Brytkova

Selles materjalis kasutatud fotod kuuluvad saidile shutterstock.com