Iga naise eesmärk ja missioon siin maailmas on luua õnnelik ja täisväärtuslik perekond paljudeks aastateks ja kui veab, siis igavesti. Seetõttu paindub enamik suhtes olevaid tüdrukuid igapäevaselt ja teeb kompromisse, et neid hoida ja mitte muuta väikseid probleeme lumepalliks.
Miks juhtub nii, et teie pingutused on asjatud, teie koldes tekivad ikka ja jälle tülid ja iga pisiasi võib saada komistuskiviks? Mõnikord peate peatuma ja hoolikalt vaatama, kuhu lähete ja võib-olla on midagi olulist, millest pidevalt puudust tunnete. Selles artiklis käsitlen põhjuseid, mis hävitavad suhteid isegi seal, kus nende säilitamiseks igapäevaselt pingutatakse.
Põhjus number 1 "Nad ei taha sinuga leppida." Jah, seda ei oodanud kuulda, aga see on lihtsalt vajalik silmad avada. Mõnikord ei saa partner, kes on kaotanud teie vastu armastustunde või kohanud uut kirge, teid inetult kohelda lihtsalt suhte katkestamisega. Ta ei taha olla lahkumineku algataja, teades, kui palju te üldise õnne nimel teete. Minuga juhtus see kord ja ma ei saanud aru, miks nad iga päev minu külge klammerduvad tühiste pisiasjade pärast, miks mees rääkis pidevalt, kuidas ta mind ei vääri, miks oli sõna otseses mõttes iga vestluse eesmärk mind pisarateni viia. Ma talusin kangekaelselt kõiki oma armastatu patte, otsisin võimalusi suhte päästmiseks ja kasutasin kõiki tarku naiselikke nippe, kuni ühel päeval ei suutnud ta seda taluda ja tunnistas, et ei suuda mängida "õnneliku armukese" rolli. pikka aega, sest ta oli mind juba ammu kohelnud nagu õde. Soovitan kindlasti arvestada minu kogemustega ja pöörata tähelepanu sellele, kas mul on paaris süstemaatilised tülid, mis on tingitud teie mehepoolsest äraütlemisest.
Põhjus number 2 "Sa ise ei taha taluda." Kõlab veelgi vapustavamalt kui esimene lõik, eks? Aga peatu hetkeks ja mõtle, kas sa lollid ennast? Võib-olla moodustavad teie hing ja aju alateadlikul tasandil lõputuid põhjusi tülidele just seetõttu, et te ei taha seda inimest enam läheduses näha, armastus ja kirg on ammu kustunud ning te olete nagu üürnikud, kellel on ühine elu. . Lõpetage endale kunagi kalli inimese eemaletõukamine, ärge kartke rahalisi ega eluasemeprobleeme ning ärge peitke end laste ja paljude mälestuste taha. Elu antakse ainult üks kord ja seda tuleb elada romantilises muinasjutus, mitte hallis igapäevaelus ellu jääda.
Põhjus number 3 "Sugulaste ja sõprade mõju". Pidage meeles, et kui tegite vea, rääkides oma sõbrannadele, perele või kolleegidele oma mehe hoolimatusest. Pärast seda leppisite sina ja su kallim kokku, lõite suhtluse ja kõrvaldasite kõik oma probleemid, kuid teie tuttavad said teie tuttavatelt igaveseks häbimärgi „patakas ja lurjus“, mida nad teile igal võimalusel meelde tuletavad. Ja isegi väike kodutüli, mida jälle sugulastele räägitakse, muutub etteheideteks ja hoiatusteks nagu "noh, kallis, ta on seda teinud rohkem kui üks kord, mida sa tahad" või "temasugused mehed teevad alati nii, sa heidad maha pisarate meri." Ja nii tagavad teie heasoovijad igapäevaselt "ajudele tilgutades", et vaatate kahtlustavalt inimese poole, kes võib olla juba muutunud ja ei vääri regulaarseid mälestusi mineviku halvast käitumisest. Tülid kestavad seni, kuni õpid oma isiklikku elu "luku ja võtme all" hoidma ja mitte välja võtma "avalikus kohas musta pesu".
Põhjus number 4. "Uued võõrad olukorrad." Kooselu on hämmastav ja neil, kes on pikka aega koos olnud, on iga kord uued positiivsed ja negatiivsed mälestused. Kuna armusuhete koodeks puudub, tuleb alati navigeerida vastavalt olukorrale. Näiteks kui me abikaasaga renoveerimist alustasime, oli palju sekeldusi ja vaadete konflikte, aga kuidagi saime sellest üle ja jõudsime arusaamisele. Nagu edaspidi selgus, oli see ajutine kompromiss ainult selles küsimuses ja mõne aasta pärast lahutasime lapse kasvatamise arvamuste erimeelsuste tõttu. Ühe suure skandaali lahendamine ei tähenda koheselt üksteisest arusaamise õppimist ja probleemide väärikat lahendamist. Iga uus olukord võib teid häirida ja ainult tõeliselt väärt inimesed saavad neilt tarku õppetunde, mis on suhetele kasulikud.
Põhjus nr 5 "Keegi paaris ei suuda oma vigadest õppida." Ja kahjuks on seda peaaegu võimatu mõjutada. Kunagi nägin oma õega sellist suhet: tema mees püüdis pidevalt kõike ise teha ja "tõmbas" abielu teki üle. Iga kord, kui naine tülli ajas ja lahkuda üritas, lasi ta tal konkreetses küsimuses ohjad enda kätte haarata, lubades end parandada. Kuid niipea, kui kategooriast “Kes seda teeb, kuidas seda teha, mida on parem öelda ja kellele on parem külastada”, tekkis uus konflikt, tormas abikaasa taas esiplaanile, mis kutsus esile järjekordse skandaali. Täitmata lubadused paremaks saada on "kont kurgus" igale suhtele, mis ei too kaasa midagi head.
Põhjus number 6 "Unustamata kaebused". Juhtub, et nad on juba leppinud, armastavad teineteist uuesti ja naudivad elu ning siis areneb tavaline laiali sokk või vaidlus filmivaliku üle grandioosseks tüliks koos jõukatsumisega. Miks see juhtub? Ja seda ütlevad varasemad kaebused, mis olid lihtsalt liivaga “puistatud”, kuid probleem jäi alles, jättes ühe partneri hinge ebameeldiva järelmaitse. Seetõttu soovitan alati kõik tülid "lõpuni viia", täieliku rahustamise, mõistmise ja kompromissideni. Vastasel juhul "närivad" teid erinevate tülide käigus lahendamata probleemid ning igal võimalusel meenuvad patud ja vead.
Põhjus nr 7 "Pole piisavalt kirge." Mõne paari jaoks on tülid sõna otseses mõttes vajalikud, sest neile on üles ehitatud need väga kirglikud ja tulihingelised armusuhted. Sina võid olla sama, kui märkad, et iga kaklus lõpeb räige seksi või mitmepäevase romantikapuhanguga. Need olid minu esimesed suhted, seega otsisime kõik 4 aastat iga 2-3 päeva tagant põhjust tülitsemiseks, kadedaks olemiseks ja tülitsemiseks, sest mõlemale meeldis leppimine. Kuid sellised suhted imesid meist kogu mahla välja ja me ei jäänud kokku, sest huvi teineteise vastu ei pea nii kahtlasel moel üles kütma, vaid tuleks esialgu valida inimene, kellega saab rahus elada ja harmooniat, kaotamata kire sädet.
Loodan, et artikkel oli kasulik tüdrukutele, kes ei suuda pikka aega oma korralikku käitumist arvestades korduvate tülide põhjust tuvastada. Mõelge, kas teie suhe on mürgine ja aegunud? Võib-olla on kätte jõudnud aeg teineteisest lahti lasta ja leida iga inimene, kellega tülid on reegli erand, mitte iseenesestmõistetav.
Abikaasa on pidevalt vihane ja sageli isegi põhjuseta, alustab iga pisiasja pärast, on ebaviisakas, mille tulemusena muutub kooselu iga päevaga üha väljakannatamatuks. Ja vaatamata sellele elate te ikkagi koos, sest armastate teda ega taha temast lahku minna. Kuid enam ei saa elada pidevate skandaalide ja tülidega. Kuidas tüli ära hoida või tühiseks muuta?
Elu elamine pole põld, mida ületada. Seda fraasi saab üle kanda peresuhetesse. Pole saladus, et elus pole lihtsalt perekondi, kus abikaasade vahel kunagi tülisid ei tekiks. See on ebameeldiv, kuid tõsi. Pealegi on see nähtus vältimatu. Vaid mõni paar ei pruugi pärast tüli pikka juttu rääkida, teiste jaoks aga päädib see nähtus grandioosse nõude lõhkumisega skandaaliga. Muide, tülid kipuvad tekkima nullist (välja viimata prügi, määrdunud taldriku, mööda korterit laiali määrdunud sokkide või lihtsalt tavalise väsimuse, armukadeduse vms tõttu). Olenemata põhjusest tekivad kogu aeg konfliktid, mille tagajärjel inimesed regulaarselt ja usinalt vannuvad ning seejärel sügavalt kahetsevad. Miks see ikka veel juhtub? Ja mida sel juhul teha?
Tülide põhjused.
Unistustes abieluelust näeme seda elukestva kirgliku ja romantilise suhtena. Aga tegelikult teeb elu omad korrektiivid. Aja jooksul haihtub romantika nende inimeste suhtest, kes kunagi kirglikult üksteist armastasid, andes teed lõpututele igapäevaprobleemidele, mis närve nii palju survestavad. Ja ühel ilusal hetkel võib paar tülitseda mis tahes pisiasja pärast, nii et nad peavad lahutust ainsaks väljapääsuks sellest olukorrast.
Pidevad tülid ja võitlused abikaasaga mõjuvad kehale pärssivalt, põhjustavad depressiooni ja unetust, vähendades efektiivsust ja elukvaliteeti. Ja selle põhjuseks on suutmatus või soovimatus üksteisele järele anda või kompromisse teha. Me vastame agressioonile agressiivsuse, viha, karjumise, vandumisega – kõike kasutatakse meie süütuse tõestamiseks. Pärast kõige vaibumist ei suuda enamik paare möllava skandaali põhjust sageli meenutadagi, kahetsevad ja kurdavad oma suutmatust oma emotsioone kontrolli all hoida.
Väga sageli peitub ühe abikaasa agressiivse käitumise põhjus tema minevikus. Nimelt kui tema vanemate suhetes oli selline käitumine normiks, siis ei tasu imestada, et inimene täpselt samamoodi käitub. Tal lihtsalt pole eeskuju muust käitumisest, ilma kisa, lärmi ja skandaalideta. Talle seda ei õpetatud. Teine levinud ühe abikaasa agressiivsuse põhjus suhtes on madal enesehinnang, kui teine üritab end ühe arvelt maksma panna.
Mõned tegurid, nagu tavaline stress, haigus, pidev väsimus või füüsiline ebamugavustunne, võivad isegi väga rahulikus inimeses esile kutsuda raevuhoo. Ma ei lähe kaugele, näiteks nõrkustunne pärast rasket tööpäeva on kõigile tuttav, eriti suvekuumuses, kui pea valutab kohutavalt ja kogu keha valutab. Sellistel hetkedel on üsna raske püsida heatahtlikus meeleseisundis.
Samuti juhtub, et agressiivne käitumine ilmneb teel selle elluviimiseni, kui teine pool seab sellele takistusi. Näiteks on ta väga väsinud ja tahab varakult magama minna ning sina tahad klubisse või kinno minna ja sa tirid ta endaga kaasa. Pole raske arvata, et enamasti lõpeb selline olukord tugeva tüliga.
Väga sageli võtab abikaasa teisel poolel välja solvangud, mille keegi teine talle põhjustas. Näiteks sai ta ülemuselt “hea” noomituse, keegi võttis parklas tema auto tavalist parkimiskohta, poes käitus ebaviisakalt jne. Selle tulemusena võtab ta selle kõige eest välja oma viha oma armastatud naise peale, kes jäi kuuma käe alla. Ja kättemaksuks vastab naine talle lihtsalt samaga. Just selliste tühiste hetkede tõttu lähevad pered kõige sagedamini lahku.
Kuidas tüli vältida?
Muidugi on vihaseks põhjust küllaga. Kuid igal inimesel on sellele oma reaktsioon ning enamasti kannatavad sugulased ja sõbrad. Mida siis teha? Kuidas tulla toime sageli põhjendamatu agressiooni ja raevupursketega ilma lähedaste peale viha välja viimata?
Tuleb märkida, et isegi kui abikaasad on koos elanud üle tosina aasta, jäävad nad ikkagi erinevateks inimesteks. On võimatu teha kogu oma elu nii, nagu su hingesugulane soovib. Ja see on okei. Sel juhul on konfliktid peres vältimatud, kuid need võivad tekkida väga harva või toimuda leebemal kujul.
Pidage meeles, et mitte kunagi, isegi väga tugeva sooviga oma väidet tõestada, ärge vanduge oma abikaasaga sugulaste, sõprade või lihtsalt võõraste ees. Paratamatult peavad nad teie konfliktis ühele poole võtma. Ja see pole tõsiasi, et see on teie oma, eriti kui nad on abikaasa sugulased ja sõbrad. See aitab ainult kirgi kütta. Lisaks paned sellega oma sõbrad ebamugavasse olukorda. Sel juhul on parem maha rahuneda ja vestlust sobivama hetkeni edasi lükata. Rahulikus olekus, olles kõik ümber mõelnud, näeb konflikti põhjus teise nurga alt.
Kui tüli ei saa vältida, ei tohi mingil juhul solvata ja oma meest alandada, sest meheuhkus on oh kui haavatav! Selline käitumine võib panna usklikud otsima inimest, kes teda hindaks ja austaks. Ja ta leiab selle alati, kahtlemata!
Pisiasja pärast tüli vältimiseks on oluline temaga iga tundlikku teemat õigeaegselt arutada, kartmata välja tuua kõike, mis teile muret valmistab. Kuid on vaja ka targalt "laiali ajada", olles eelnevalt ette valmistanud ja selgelt sõnastanud kõik, mida kavatsete talle öelda. Alles siis saab alustada siirast vestlust.
Enne kui hakkate oma usklikke süüdistusi esitama, mõelge, kas abikaasa on tõesti süüdi? Võib-olla pole tema tegu pagana väärt, võib-olla võib selle julgelt välja kannatada ja unustada? Väga sageli tõmbame me, naised, mis tahes pisiasja tõttu end tugevalt üles ja pritsime siis raevuhoos mehe peale kõike, mis on kogunenud. Seetõttu on parem enne rääkimist paar tundi oodata. Võib-olla saate rahunedes aru, et põhjus pole kallimaga tülitsemine seda väärt.
Kui abikaasa algatab tavaliselt skandaali, proovige temaga ausalt rääkida, südamest südamesse, et selgitada välja tema sellise käitumise põhjus. Võib-olla just seda ta sinult ootab. Kui te ei julge sellist vestlust pidada, on tõenäoline, et ta leiab kellegi, kellega ta on aus. Ja siis ta läheb tema juurde. Igavesti ja igavesti.
Mõnikord võib abikaasa näägutamise ja tujukuse põhjuseks olla midagi konkreetset. Teda jälgides saate selle teada ja parandada. Noh, kui sõna otseses mõttes kõik tüütab teie meest, siis võib-olla peaksite mõnda aega lahus elama. Vahel aitab, teineteisest puhanud abikaasade vahel tekivad taas suhted.
Üldiselt, et pereelus tekiks tülisid võimalikult harva, on oluline pereelu koheselt korraldada ja oma kallimaga suhtlemine üles ehitada nii, et iga teineteise ebameeldiv viga tundus tühiasi ja võib rahulikult kogetud. Saate koos sporti teha. See mitte ainult ei leevenda tarbetut pinget, vaid toob kasu ka teie enesehinnangule ja suhtele. Lõppude lõpuks ei too miski inimesi kokku nagu hea aeg.
Peretülide sageduses mängib olulist rolli naine ise. Hinda ennast ja ära lase end alandada ega tõsta põhjuseta häält. Võib-olla nõrgendab teie enesekindlus ja tema raevukate rünnakute eiramine teile suunatud negatiivsust. Negatiivseid emotsioone ei tohiks aga tema poole adresseerida ning pilkavad noodid ei tohiks tema hääletoonis libiseda. Proovige oma abikaasat sagedamini kiita, kuid selle eesmärgi nimel, hinnates tema teeneid. Olemasolevad puudused püüavad leppida järeleandlikult.
Kui sellegipoolest tekkis tüli, õppige õigesti taluma.
Leppimine pärast skandaali abikaasaga.
Enne kui proovite oma mehega suhteid parandada, peaksite natuke ootama, et anda talle võimalus rahuneda ja end maha jahutada. On vaja kõike mõista, mõista, mis juhtus, ja alles siis tegutseda. Leppimise alustamine paljude naiste jaoks, eriti kui abikaasadel pole konfliktiolukorras õigus, on midagi transtsendentset, mitte väärt. Esimese sammu tegemises leppimise suunas pole aga midagi häbiväärset. Ja kui teist sai konflikti algataja, tuleb seda teha tõrgeteta!
Kui teine pool pole veel valmis teiega dialoogi astuma, siis sel juhul ei tohiks te survet avaldada. Peaksite talle andma veidi rohkem aega, laske tal oma tulihinge jahutada. Kui ta, nagu arvate, teie peale liiga kaua turtsutab, võite kirjutada talle kirja, pannes silmast silma vaadates paberile kõik, mida on raske isiklikult öelda. Ja kui sellegipoolest saabub isikliku suhtluse hetk, saate sisse lasta mitte ainult õrnad sõnad, vaid ka õrnad puudutused, silitused ja suudlused. See leevendab olukorra suurepäraselt, leevendab pinget, mis vestluse alguses paratamatult tekib.
Kui preili ikka mitu päeva vaikib, tuleks kasutada originaalsemaid meetodeid, näiteks üllatuse valmistamiseks. Lihtsalt ei pea sel juhul kasutama seksikat pesu või erootilisi mänge. Abikaasaga heade suhete võitmine seksi kaudu ei ole hea mõte. Mees võib seda võtta solvanguna, sest see on avameelne vihje sellele, et inimkonna tugevas pooles domineerib kõige muu loomalik instinkt. Jah, ja see näeb pehmelt öeldes labane välja. Sel juhul mees, kui teda juhib teie võrgutav käitumine, naaseb pärast seksi ärritus temasse uuesti. Ja kõik hakkab otsast peale.
Romantiline õhtusöök kahele võib olla suurepärane üllatus. Kodus või restoranis pole vahet, vaikse muusika saatel võid talle armastussõnu sosistada kõrva, öelda, kui kahju sul juhtunust on, et tahad selle kõik võimalikult kiiresti unustada. Õigete sõnade leidmine pole sellisel hetkel keeruline. Sellises keskkonnas ei suuda vaevalt ükski mees vastu panna.
Üldiselt tasub hingesugulasega rohkem rääkida, rahulikul ja huvitatud toonil, et selgitada välja, mis talle muret teeb, rääkida oma armastusest, mida tuleb kaitsta, mitte aga hävitada igapäevaste tülidega pesemata taldriku või välja võtmata jätmise pärast. prügi.
|
20 pikslit #000000;">
Armastus, teineteisemõistmine ja harmoonia on muidugi imelised, aga vana head skandaali pole keegi tühistanud. Ja igal sodiaagimärgil on marutaudi isiklik põhjus.
Inimesed on oma olemuselt ebajärjekindlad. Mingil määral saime selle päranduseks tähtedelt, täpsemalt sodiaagimärkidelt, mille all me sündisime. Tea,kuidas sodiaagimärgid võitlevad , on muidugi kasulik, kuid parem on mõista konflikti põhjuseid.
Jäär
Triinochka
Kuidas lõpetada tülitsemine lähedastega
Pühapäev, 24. aprill 2016 kell 12:33 (link)
Kuidas lõpetada tülitsemine lähedastega
Ükskõik kui kurb see tõsiasi ka pole, aga haruldased pered elavad muinasjutulise põhimõtte järgi “Elasime õnnelikult elu lõpuni”. Peresuhted on raske töö, sest iga pereliige on inimene, kelle huvidega tuleb arvestada. Seetõttu on vältimatud perioodilised jõuproovid ja rahulolematus üksteise käitumisega. Sageli aga seavad liiga sagedased tülid ja konfliktid ohtu ka kõige tugevamad suhted. Mida teha sellises olukorras?
|
Sildid:
Briti teadlased otsustasid välja selgitada, kui sageli abikaasad vannuvad, mille jaoks viisid nad läbi küsitluse enam kui 3000 abielus või romantilises suhtes oleva inimese seas. Selgus, et paar korraldab oma suhte keskmiselt umbes 2500 korda aastas! Kõige tavalisem lahkarvamuste põhjus on keeldumine (või soovimatus) partnerit kuulata. Selle põhjuseks on 112 kokkupõrget aastas. Muude partnerite tüli põhjustanud põhjuste hulgas tuvastasid teadlased (!) ühe partneri norskamise (see on 102 kokkupõrget aastas), mustuse majas - 80 tüli aastas. Liiga tormakas autosõit on ka sagedaste lahkhelide põhjuseks peredes, aga ka vaidlustele teleri ümber teleprogrammi valiku üle. Need põhjused (statistika järgi) on põhjuseks tülidele vähemalt kord nädalas. Seksi puudumine või probleemid vaba ajaga isiklikuks, intiimseks eluks on samuti hea põhjus konfliktideks - ligi 90 tüli aastas. Ja 70 korda aastas lähevad abikaasad tülli, sest unustavad teineteisele armastust tunnistada. "Igapäevane tülitsemine on normaalse ja terve suhte normaalne osa. Igaüks meist peab leppima partneri harjumustega, hoolimata sellest, kuidas need teid häirivad, ”märkivad teadlased. Internet tuleb appi. Nii loodi näiteks sait queen-time.ru, et pakkuda abi, nõu inimestele, kes on peresuhetes segaduses või kellel on selles eluvaldkonnas lihtsalt küsimusi. Sellisel mõistel nagu pereelu on palju definitsioone, kuid ükski neist ei kajasta täielikult selle paljude jaoks olulise, püha kontseptsiooni mitmekorruselist olemust. Jaotis "Kodu ja perekond" aitab teil lahendada paljusid pereelu probleeme ja küsimusi, jagades kõiki oma saladusi.
|
Tavaliselt tunnevad paljud inimesed pärast konflikti või skandaali masendust, mõistes, et üldiselt oleks neid stseene saanud vältida. Iga tüli nii või teisiti jätab suhetesse oma jälje ja meie võimuses on hoolitseda selle eest, et meiega suhtlemist meenutades kogeksid lähedased valdavalt positiivseid emotsioone.Väga oluline on tunnetada, millal inimene on äärel. või kui te ise vaevalt suudate end tagasi hoida, et mitte visata vestluskaaslasele kogunenud negatiivsust. Kui nihutate skandaali eos, on teil hiljem lihtsam mõista, et olete tõsisest tülist ära hoidnud. Kuid kindlasti oskab vastane hinnata sinu tarkust ja paindlikkust ohtlike teemade ületamisel.
Mis on tüli
Kui pöörduda Dahli sõnaraamatu poole, annab ta teile üsna ootuspärase sõnastuse, et kärarikast nääklemist ja vastastikust vaenulikkust tuleks nimetada tüliks. Me kõik teame, mis nende sõnade taga peitub ja meenutesse kerkivad kohe kõige eredamad negatiivsed emotsioonid, mida kogesime, kui saime kellegagi tülli minna.Eriti ebameeldiv on, kui selliseid mälestusi müüjannaga ei seostata. poes või tõre naabri juures, aga meile lähedaste ja kallite inimestega. Oluline on mõista, et sageli ei ole tüli põhjuseks konkreetselt tülitsejale komistuskiviks osutunud teema, ükskõik kui paradoksaalselt see ka ei kõlaks. Tavaliselt satuvad konfliktiolukordadesse inimesed, kes on eelmisel päeval kogenud mõnda ebameeldivat emotsiooni või lihtsalt tunnevad end pikemat aega millegagi rahulolematuna. See tähendab, et isegi kui konflikt on lõpuks võimalik lahendada, ei ole see garantii, et üksteisega rahulolematus jääb minevikku. Kui teil hakkavad sageli kellegagi arusaamatused tekkima, siis otsige sellele nähtusele sügavamat põhjust.Kakluse levinumad põhjused
1. Me ei kuule üksteist Iga vestluskaaslane püüab edasi anda oma seisukohta, lubamata isegi mõtet, et see võib olla ekslik. Enamasti oleme nii veendunud, et meil on õigus, et me ei püüa vastase argumente kuulata - meid lihtsalt ei huvita ja pole vahet, mida ta ütleb, ja inimene tunneb seda muidugi kohe. . Ta pingutab veelgi rohkem, et oma mõtet selgeks teha ja asjad hakkavad kuumaks minema. Sel juhul on süüdi see, kes on vestluses vähem paindlik, pidades end peaaegu kõiges õigeks. 2. Me ei taha vaidlusele järele anda ja aktsepteerida kellegi teise tõde. Kui soovite, et teie suhted lähedastega areneksid harmooniliselt, on oluline õppida kompromisse tegema. Mõned inimesed pole lihtsalt selliseks sammuks võimelised, pidades seda omamoodi alandamiseks või isiklikuks lüüasaamiseks. Tegelikult on väga tark inimene, kes teab, kuidas järeleandmisi teha, mõistes, et see küsimus pole nii põhimõtteline ega vääri vaenu õhutamist.See muidugi ei tähenda sugugi, et peate oma arvamuse täielikult unustama ja oponentidega kõiges nõus, aga kui teema on tõesti igapäevaelu tasemel ja mitte olulisest kaugemale, siis oleks täitsa mõistlik oma närve järjekordselt mitte rikkuda. Ütle lihtsalt rahulikult: "Te teate minu arvamust, aga las see olla teie moodi." 3. Pahameel, reetmine, armukadedus, reetmine- Riigireetmine. Muidugi põhjustavad sellised sündmused enamasti alati konfliktsituatsioone. Reeglina kaitseb see, kes pettis, end oma teise poole rünnakute eest ja samas võib tunduda, et reetur ei tunne üldse oma süüd. Mingil määral on see tõsi! Juhtus nii, et riigireetmine toimub harva "nullist". Tavaliselt eelnevad sellele abikaasadevahelised tülid, üksteisega rahulolematus. Kui paar oleks algselt erimeelsuste põhjuse välja selgitanud ja püüdnud seda kõrvaldada, siis ilmselt poleks asi kõrvalt suhtlemiseni jõudnud. Petmine on proovilepanek igale perele ja sageli lasub selles olukorras süü võrdselt abikaasadel. Reetmine. Kui see olukord ei ole seotud abielurikkumisega, siis on reeturil muidugi raske vabandust leida. Enamasti suhe siis katkeb, isegi kui algselt üritati sellist solvumist unustada. Mõnikord ei tee erandeid ka lähisugulased, pidades reetmist piisavaks põhjuseks kontakti jäädavalt katkestamiseks. Armukadedus. Seda probleemi pole nii raske kõrvaldada, kui leiate selle päritolu. Võib-olla ilmnes armukadedus pärast seda, kui üks paaridest teist pettis. Sellises olukorras ei ole prognoosid enamasti liiga optimistlikud. Isegi kui reetur on teinud kindla otsuse oma poolele truuks jääda, võivad lõputu näpunäide, kahtlused ja jonnihood ta taas sarnasele sammule tõugata. Olles muutunud, püüdis ta mõnda suhete probleemi lahendada ning tõenäoliselt saavad tema jaoks probleemiks ka armukadedus ja kontroll. Samuti ei tohi unustada, et reetmise üle elanud osapool saab lõpuks aru, et ta ei suuda seda tegu andestada, mis samuti lõpeb suhete katkemisega. Kaebused. Kui kaebused on väikesed ja mõnikord tundub, et need on täiesti alusetud, tasub otsida suurt probleemi, millest need hädad tekkisid. Tõenäoliselt jäid pooled (või üks pool) üksteisega rahulolematuks, olles mõnes olulises küsimuses kokku leppimata ja selle “vaigistanud” ning alateadlikult kandus see rahulolematus teistesse valdkondadesse.
Miks vahel sõimavad nii sõbrad kui sõbrannad
Kummalisel kombel on paljud inimesed tavaliselt sõprade ja sõbrannade puuduste suhtes tolerantsemad kui oma teise poole suhtes. Sellegipoolest on isegi vanad seltsimehed mõnikord sunnitud silmitsi seisma konfliktiolukordadega. Sageli on need põhjustatud vastassoost. Ja ometi ilmneb selline põhjus sageli väga noorte inimeste seltskonnas või kui sõprus sai alguse hiljuti. Tõelised sõbrad ja sõbrannad seavad sõpruse tavaliselt kõrgemale kui põgusad tutvused ja intriigid, muidugi, kui me ei räägi eluaegsest armastusest.Tihti võib sõprade ja sõbrannade konfliktide põhjuseks olla rahaküsimus. Kui üks sõber investeerib alati rohkem mingitesse pidustustesse, kohtumistesse ja mitmesugustesse sündmustesse, hakkab see olukord teda häirima ja tüütama. Seejärel hakkab üks inimene tundma, et teda kasutatakse ära ja teine usub, et solvunud inimene kahetses tema pärast midagi, mis muutub konfliktiks.Sagedased tülid vanematega
Kõige sagedamini tülitsevad noored oma vanematega, sest nad on ülearu kaitsvad ja püüavad nende otsuseid kuidagi mõjutada. Sellel võib olla negatiivne külg – täiskasvanud poeg või tütar otsustab, et vanemad osutavad neile liiga vähe rahalist tuge ja tähelepanu. Mõlemal juhul pole vanematest raske aru saada.Emme-isad, kes tahavad olla poja või tütre elu lahutamatu osa, lihtsalt ei saa või ei taha liikuda teisele suhtetasandile. Nad on harjunud olema oma lastele mentorid, neile meeldis see roll ja nad ei kujuta ette, et seda kuidagi muuta saab ning nad ei näe sellel üldse mõtet, sest neil on “palju rohkem elukogemust” ! Kui teil on sellised vanemad, peaksite olema selle suhtes tolerantsem ja mitte korraldama mässu - selline käitumine on omane ebaintelligentsetele lastele, mis tähendab, et olete tahtmatult võtnud vastu reeglid, mis teile ei sobi. Suhtle oma vanematega õrnalt, ära pühenda neid detailidele, mida nad üldse teadma ei pea. Mõnikord võta nende nõuandeid arvesse nii, nagu täiskasvanud võtavad teiste täiskasvanute nõuandeid. Kui te pole millegiga põhimõtteliselt nõus, paluge neil rahulikult mitte muretseda, paluge end usaldada, märkides, et te ise lahendate selle probleemi. Teisel juhul, kui teile tundub, et teie vanemad võiksid teie elus rohkem osa võtta, pigem kõik, sa eksid. Ärge olge isekas, sest tõenäoliselt pühendas teie ema või isa palju aastaid teie kasvatamisele ja nüüd on neil täiesti arusaadav soov - elada oma rõõmus. Võib-olla tegid sama ka nende vanemad. Lapse kasvatamiseks peavad inimesed reeglina palju ohverdama. Paljud lapsed, saades küpseks, püüavad oma vanemaid aidata, mõistes, et nüüd on nad palju nõrgemad kui nende täiskasvanud lapsed. Teised loodavad, et nende vanemad jätkavad oma elu neile pühendamist, "annavad ära parimad tükid". Olge oma vanemate vastu lahke, andke neile puhkust ja hindage kõiki täiskasvanud iseseisvate lastega suhtlemise eeliseid.
Miks mehe ja naise tüli
Abikaasatel võib olla palju põhjuseid, miks asju korda teha. See ei pea olema mingi tõsine põhjus, näiteks riigireetmine. Mõnikord võib naine provotseerida skandaali ja näiliselt kahjututel põhjustel. Jah, reeglina on naised tülide algatajateks, mis neid muidugi ei värvita. Kui konfliktid tekivad mehe ettepanekul, eriti kodustel põhjustel, pole see kuigi hea märk - sageli nimetatakse selliseid abikaasasid tagantjärele despootideks ja türanniteks. Sageli tülitsevad abikaasad rahulolematuse pärast oma seksuaaleluga. Mees ja naine on erineva temperamendiga või üks paarilistest pole teisega seksiga rahul, mistõttu abielukohustust täidetakse üha vähem. Kui see probleem ilmnes teie perekonnas, hoolimata asjaolust, et seda varem polnud, peate välja selgitama selle tegelikud põhjused. Naine ei pruugi lihtsalt mehega orgasmi saada, sest ta ei pühenda eelmängule piisavalt aega ja tegu ise ei kesta kaua. Abikaasa, kes pole tundlik väljavalitu, ei pruugi isegi aru saada sellise käitumise põhjusest. Naine peab valitud inimesega tõsiselt rääkima ja selgitama, mis talle täpselt ei sobi. Kui mees ei taha kuulata, siis on selline abielu suure tõenäosusega hukule määratud.Mees võib omakorda olla rahulolematu oma naise algatusvõime puudumisega, pidades tema intiimset elu naisega lolliks ja ebahuvitavaks. Sellised järeldused võivad viia armukese ilmumiseni. Tihtipeale hakkab intiimsust abikaasade vahel aina vähem tekkima, kui üks neist ei ole enam partneri välimusega rahul. Paljud paarid elaksid täiuslikus harmoonias, kui mitte vihatud koduprobleemid. Soovimatus üksteisele järeleandmisi teha ning vastutuse selge jaotus naiste ja meeste vahel toob sageli kaasa suuri probleeme perekonnas. Eriti ebasoodsas olukorras on naised, kes töötavad samaväärselt oma mehega, kuid on sunnitud enda kanda võtma ka lõviosa majapidamistöödest. Kui see on teie juhtum, siis selgitage oma mehele, et kuna. Kui töötad, siis peaks kodutööde jaotus olema võrdne – kes sai hakkama, see tegi ära. Tõeliselt armastav ja hooliv abikaasa mõistab ja toetab sind.Miks lapsed kaklevad
Enamiku laste tülisid kutsub esile rivaalitsemine või lapselik kadedus. Kui me räägime teie lastest, siis peaksite tegema kõik endast oleneva, et mitte ühte lastest esile tõsta. Paljud vanemad teevad suure vea, jagades oma lapsed "vanemateks" ja "nooremateks", samas kui nõudlus esimesest on reeglina alati suurem. Mis kõige hullem, tunneb taolist ebaõiglust, et vanem laps kannab selle tunde ka täiskasvanuikka ning tema suhted vanematega muutuvad tavaliselt üsna jahedaks. Nooremad lapsed kasvavad omakorda sageli isekad ja vanemad hakkavad kahetsema oma lojaalsust oma kasvatamisel ja alles siis näevad oma peamisi vigu. Püüdke mitte sattuda kahjututesse laste kaklustesse, võttes pooli - laske poistel õppida otsustama enda jaoks oma konflikte ja lepitama. Püüdke mitte muuta oma last armukadedaks venna, õe või teiste laste peale. Ta peab mõistma, et miski pole teistest halvem. Kui ta soovib mänguasja, "nagu Petit", mille jaoks teil raha pole, pakkuge talle huvitav alternatiiv.
Kuidas vältida pidevaid tülisid ja lõpetada solvumine
Kui solvute sageli teiste inimeste peale, peate mõistma, et teil on teatud probleem. Tõenäoliselt on teil inimeste ootused paisutatud ja kui neid ei täideta, tunnete pahameelt. Kas sulle tundub, et keegi käitub sinu vastu ebaõiglane? Ärge keskenduge sellele episoodile, vaid pärast seda vestlust konsulteerige kallimaga, keda peate tarkuse ja optimismi eeskujuks. Rääkige talle oma olukorrast ja küsige hinnangut väljastpoolt. Adekvaatne reaktsioon loole aitab teil olukorda teise nurga alt vaadelda. Loomulikult ei tasu nõu küsida inimeselt, kes on tülitseva iseloomuga või ise sageli tundlik.Samuti ärge unustage, et inimesed solvavad meid sageli meie rünnakute, taktitundetute märkuste või solvavate vihjete peale. Mõnikord me ise ei märka, kuidas tekitame teistes negatiivseid emotsioone, kuid reageerime teravalt teiste inimeste ebameeldivatele sõnadele.Kogu tõde on see, et igaühel on oma
Õppige vaidluse keerulisi hetki siluma
Kui näete, et olukord kuumeneb, on parem mitte sellele jätkuvalt keskenduda. Sel juhul peaksid vestluskaaslased pausi tegema ja veidi rahunema. Selleks öelge: "Arutame seda paari minuti pärast, aga praegu tahtsin teiega sellest rääkida...". Loomulikult vali teema, mis meeldib nii sulle kui ka vastasele. Naastes taas ebameeldiva vestluse juurde, laske vestluskaaslasel oma seisukoht lõpuni välja öelda. Kuulake tähelepanelikult ja esitage täpsustavaid küsimusi. Pärast seda paku rahulikult oma arvamust kuulata. Öelge: "Ma tõesti tahan, et me üksteist mõistaksime ja lahendaksime selle probleemi tülideta, sest me mõistsime üksteist alati!" Tõenäoliselt jõuate lõpuks ühisele otsusele ega välista eelnevalt, et võib-olla eksite vaidluses algselt teie.Oluline on osata aktsepteerida teise inimese valikut ja arvamust.
Kindlasti olete veendunud, et teil on õigus oma arvamusele ja teil on vabadus teha palju otsuseid. Teised inimesed mõtlevad samamoodi. Kui olete sada protsenti veendunud, et inimene eksib, ei suuda te teda skandaali ega karjumisega veenda. Rääkige vestluskaaslasega rahulikul ja sõbralikul toonil, esitades talle juhtivaid küsimusi, mis viivad vastase oma vaatenurga ebaõnnestumiseni. Kui inimesel on endiselt oma arvamus ja te mõistate, et see probleem teie praegust elu suurt ei mõjuta (teemad kuulsustest, olulised ajaloosündmused, lastekasvatusmeetodid jne), siis öelge talle, et mõistate tema käitumist. vaatenurgast , kuid soovitate igaühel jääda oma arvamuse juurde, naastes selle vestluse juurde veidi hiljem.Õppige väljendama oma mõtteid ja tundeid ilma vestluspartnerit solvamata
Isegi kui teile tundub, et inimene, kellega te räägite, kannab mingit jama, pole see sugugi põhjus isiklikuks muutumiseks ja vestluspartneri solvamiseks. Sellega tõestate, et te ei suuda vankumatuid argumente korjanuna talle oma arvamust edastada ja teil jääb üle vaid solvangute juurde minna. Sellises olukorras näitate end närvilise ja kiireloomulise inimesena, kellel on raske oma mõtteid arusaadavalt väljendada, ilma et "turu allakäikudeks" vajuks. Austage oma vestluskaaslast ja tõenäoliselt saavutate austuse vastutasuks. Isegi kui seda ei juhtu, teate, et teete õiget asja.Miks tekivad perekonnas tülid (peretülid)? Põhjuseid võib olla palju. Palju olulisem on mõista, kuidas vältida konflikte ja jõuda üksteisemõistmiseni.
Majapidamisprobleemid, lastekasvatus, eelarve, seks – arusaamatusi võib tekkida igas valdkonnas. Peretülid on teema, mis teeb muret absoluutselt kõigile.
Kuidas teha kindlaks piir, millal tavaline pisitüli muutub tõeliseks huvide konfliktiks, mis võib perekonna hävitada? Sagedased vihased vaidlused annavad võimaluse oma käitumine kiiresti üle vaadata ja õppida tehnikaid, mis aitavad taastada rahu ja harmooniat.
Perekondlike konfliktide põhjused
Me kõik tahame soojust, lahkust ja rahu. Ja peret luues loodame, et elame koos. Kuid konflikt üllatab meid: mõnikord piisab tüli alguseks sädemest. Miks see nii juhtub, mis on peretülide põhjused?
Psühholoogid jagavad kõik põhjused kahte suurde ja mahukasse kategooriasse:
- Kodused tülid: pesemata nõud, ajakirja ostmata, ebaadekvaatsed ülemused ja teised;
- Erinevused temperamendis ja hoiakutes. Mõnikord on inimesi, kes mitte ainult ei vaata elu teisiti, vaid tunnevad end ka teisiti kui partner. See põhjustab arusaamatusi.
Kuidas vältida tülisid perekonnas
Miks inimesed vaidlevad? Muidugi selleks, et võita ja oma seisukohta tõestada. Kuid tegelikult kaotavad mõlemad: lõputud vaidlused – tee lahutuseni.
Kes on agressor?
Pärast leppimist lubavad abikaasad endale, et ei vii olukorda enam "keemistemperatuurini", kuid "kuumal" hetkel lagunevad nad uuesti. Sageli on see tingitud asjaolust, et üks abikaasadest on agressor.
Kas see on teie olukord? Siis peate kiiresti õppima raevu ohjeldama. Agressoril on enda kallal palju tööd teha, kuid rahu peres on seda väärt. On vaja arendada endas sallivust, aktsepteerimist ja kaastunnet, mõistma, et ka teisel poolel on õigus oma arvamusele ja emotsioonidele.
Ka teie partner peab töötama. Oluline on tabada oma kiireloomulise poole meeleolu ja tüli "kustutada". Kui inimese viha väljub kontrolli alt, hakkab ta rusikad kokku suruma, lõualuu liigub ja nägu läheb punaseks. Olgu see just see hetk, mil on parem tüli lõpetada või minna teise tuppa ja anda partnerile võimalus end kokku võtta.
Lähme koju positiivse suhtumisega!
See on väga oluline reegel. Sageli on tülide põhjuseks väljaspool kodu saadud negatiivsed emotsioonid. Tuleb jälgida, et need ei satuks pereliikmetele.
Kui tunnete, et tahate oma leibkonna peale karjuda, pidage meeles, et nad ei ole teie halvas tujus süüdi. Parem kallistage neid ja öelge mõni hea sõna või äärmisel juhul ärge sattuge tülli, võtke värskendav dušš.
Ära tee udu
Mehed on otsekohesed ja neile ei meeldi vihjed. Seetõttu saavutab naine suurema vastastikuse mõistmise, kui väljendab kõiki väiteid selgelt ja selgelt. Oluline on veenduda, et mees mõistab, millega naine täpselt rahul on.
Ära tee mehe egole haiget
See reegel kehtib rohkem naiste kohta. Meheuhkus on paljude jaoks valus teema. Mitte kõik tugevama soo esindajad pole nii enesekindlad, et jätaksid solvavaid naissõnu kõrvust mööda. Seda tuleb arvestada.
Olenemata tüli põhjusest ja hoolimata sellest, kui süüdi mees on, on oluline hoolikalt sõnu valida ja oma ütlusi järgida.
Naine oma südames võib "liiga kaugele minna", ilma sõnadele erilist tähtsust omistamata. Praegu on ta rohkem mures emotsioonide pärast. Aga mehele jäävad solvangud meelde, talle jääb jääk.
Ütle oma vanematele "ei"
Ilmselgelt peaksid esikohal olema oma pere huvid. Kuid praktikas selgub sageli teisiti. Naine kuulab ema ega võta ämma nõuandeid kuulda, mees on vihane, et ämm ületab oma volitusi.
Osalejad võivad kohta vahetada ja olukorrale oma "panuse" anda, kuid üks asi jääb samaks – arusaamatus ainult kasvab.
Et vanemal põlvkonnal poleks soovi noorte saatuse üle otsustada, peate näitama, et teete otsuse ise ja koos. Fraas töötab suurepäraselt: "Tänan teid, arutame teie nõuandeid teie abikaasaga ja otsustame, kas see meile sobib."
Täitmata ootused
Kahjuks tekivad peres tülid sageli põhjendamatute ootuste tõttu. Samas ei pruugi teine partner kahtlustadagi, et temalt midagi oodatakse. Armastav inimene tahab anda nii palju kui võimalik, lootes alateadlikult tänulikkusele. Kuid "poolik" võib seda iseenesestmõistetavana võtta.
Selliste pettumuste vältimiseks peate rohkem suhtlema. Uuri välja, mis on sinu abikaasa jaoks kõige olulisem ja suuna oma jõupingutused sinna.
Siis ei pea sa kõigist asjadest korraga kinni haarama ja solvuma, et oled surmväsinud ja sinu tööd ei hinnata.
peremees ja ori
Rääkimine sellest, kas naine peaks oma mehele vastuvaidlematult kuuletuma, on kestnud juba aastaid. Psühholoogid soovitavad unustada stereotüübid ja pidada kinni olulisest reeglist: iga abikaasa vastutab oma vastutusala eest.
Järgmine tehnika aitab saavutada vastastikust mõistmist: pärast seda, kui partner on oma väited väljendanud, on vaja selgitada: "Ma sain sinust õigesti aru (a) ...". Ja siis väljendage abikaasa mõtteid. Kui kuuldakse vastuväiteid, on vaja sõnastada mõte, kuni tekib täielik vastastikune mõistmine.
külm sõda
Tõsise tüli põhjuseks võib olla nende emotsioonide pidev allasurumine. Need kogunevad ja selle tulemusena "plahvatab" inimene pisiasjade pärast. Selle vältimiseks peate probleemid viivitamatult lahendama.
"Vaikne" ja kõigega rahuloleva inimese mask ei tule pereelus kasuks. Rahulikult ja vandumata anna oma tunded partnerile edasi, ta peab mõistma, mis sind täpselt häirib.
Alandlikkus – hea või kuri?
Paljud naised teevad pereelus suure vea: nad näitavad üles täielikku alandlikkust. Aja jooksul muutuvad nad etteheidete "sihtmärgiks", süüdistatakse neid isegi nende sündmuste eest, millega nad pole seotud.
Oma vaatenurga kaotamine on samm lugupidamatuse poole.
- pole olemas õiget ega valet arvamust, igaühel on lihtsalt oma: õppige mitte ainult kuulama, vaid ka üksteist kuulma;
- ära pea viha;
- kritiseerida alles pärast kiitust;
- ära tekita probleemi kunstlikult;
- ärge sooritage lööbeid "hetke kuumuses";
- hoolitsege üksteise armastuse ja närvisüsteemi eest.
Et pereelu oleks õnnelik, peavad abikaasad meeles pidama, et nad on samas meeskonnas. Ausus, siirus, hoolivus - see on vaid väike osa sellest, mis võimaldab teil perekonnas rahu ja harmooniat säilitada.
Video: tülid peres raha pärast
