Секретное оружие
Итак, у тебя есть парень. Или приятель, с которым вы хотите построить отношения. Правда, очень часто даже между любящими людьми не все бывает гладко. Правильнее сказать: особенно между любящими...
И вы порой ссоритесь и выясняете отношения, как же без этого! Недопонимание с его стороны, невнимание, и ты чувствуешь себя одинокой и ненужной. И тут же возникает справедливый вопрос, нужна ли ты ему. Так хочется, чтобы он читал твои мысли и выполнял все твои желания! Проявлял любовь и заботу, дарил подарки, заботился бы о тебе...
Вот письмо девушки, в котором рассказывается о типичной ситуации:
«Недавно я познакомилась с парнем. Когда мы начали встречаться, оказалось, что у нас абсолютно разные характеры. Дело в том, что я выхожу из себя, как только меня задевают за живое. Любые споры заканчиваются скандалом. Однако успокаиваюсь я очень быстро, уже через несколько минут забываю все обиды, а через несколько дней даже не помню, из-за чего произошла ссора.
Мой парень — полная мне противоположность. Он никогда не повышает голос и на все мои упреки отвечает шутками. Но меня это заводит еще больше, потому что мне кажется, он делает это специально — знает, что его спокойствие меня бесит. Возможно, он хочет со мной поругаться, чтобы погулять без меня с приятелями. Но я ведь и так не запрещаю ему это, не держу возле себя с утра до вечера. Но получается так, что всю неделю он учится, а в выходные всегда гуляет с друзьями. Меня он с собой не берет, и именно это меня бесит. Я тоже хочу проводить с ним свободное время — и не только вечера в будние дни, но и в выходные. Мне не нужно от него многого. Я просто хочу, чтобы он хоть иногда уступал мне, проявлял свою любовь».
Что можно сказать по поводу отношений Насти и ее парня? Видимо, ее парень находится как раз в таком возрасте, когда на первом месте у него друзья и учеба. Конфликты же возникают по той причине, что оба ставят свои интересы на первое место и не спешат уступать друг другу. А это очень важно — суметь избежать ссор и непонимания!
Насте нужно хорошенько подумать, чего она хочет от нынешних взаимоотношений. Это сейчас кажется, что время идет медленно, и до «взрослой» жизни еще жить да жить. А на самом деле и оглянуться не успеешь, как школа уже закончена, подружки повыскакивали замуж...
Хочет ли Настя всегда быть рядом со своим парнем? Сможет ли создать гармоничную семью и завести ребенка? Если она уверена в своем выборе и действительно любит своего парня, все нормально! Им просто надо научиться сглаживать ссоры и находить компромисс. Лучше попытаться объяснить свою точку зрения и остаться при этом честной и искренней. В случае если что-то не нравится или вызывает чувство злобы, лучше сразу сказать об этом, а не терпеть до последнего, когда переполнят эмоции и захочется разбомбить все вокруг. Но говорить надо тоже уметь. Лучше, если все это будет сказано мягко, не в обвинительной форме. К примеру, если парень с девушкой встречаются не так часто, как хотелось бы, не стоит кричать: «Ты меня не любишь, у тебя другая!». Правильнее сказать: «Я очень по тебе скучаю, мне бы хотелось видеться чаще. Давай подумаем, как нам будет удобнее обоим?».
Согласись, такой подход вызывает желание решить проблему, а не накричать в ответ и не наброситься с обвинениями и жалобами!
Итак, как вести себя с парнями? Какие качества надо воспитывать в себе, чтобы сохранить хорошие и доверительные отношения? Как избежать ссор и конфликтов?
Вот перечень качеств, которые должна в себе развить каждая уважающая себя девушка, мечтающая о счастье и гармоничных отношениях:
— деликатность;
— мягкость;
— честность;
— открытость;
— приветливость;
— терпимость.
Как избежать ссор с парнем
Довольно частая проблема в отношениях между парнями и девчонками — ссоры. Вы любите друг друга, но постоянно конфликтуете. Почему так происходит?
Конечно, ты хочешь, чтобы он уделял тебе больше внимания. Но ведь он вечно занят: то школа, то друзья, то еще
что... И времени на тебя у него не остается! А тебе так одиноко и грустно без него...
Как поговорить с ним, чтобы он понял это? Вот несколько советов.
— Скажи, что ты очень его любишь и хочешь видеть его чаще.
— Интересуйся его делами! Может, он хочет, чтобы ты была рядом, когда он встречается с друзьями? Однако интерес должен быть обоюдным, помни об этом!
— Не обвиняй парня в том, что он тебя не понимает. Не говори ему обидных слов. Договоритесь в спокойном тоне, так легче объяснить, что тебя не устраивает!
— Будь дипломатичной! Если ты уверена, что он не прав, не говори об этом в лоб, напрямую. Постарайся объяснить свою точку зрения, может, он согласится, что твой вариант лучше.
— Будь мудрой. Не вспоминай прошлое — обиды и ссоры остались далеко позади, к чему вспоминать их снова и снова и ставить их в упрек? Если ты действительно любишь парня, забудь все его промахи!
— Не бойся сделать шаг к примирению первой! Иногда можно и переступить через гордость, ведь вы не на поле боя!
— Для того чтобы договориться, необходимо, чтобы и ты, и твой парень были настроены на диалог. Очень сложно прийти к единому мнению и найти выход из ситуации, если каждый будет тянуть одеяло на себя.
— Научись прощать! Все мы не без недостатков, и если ты не желаешь мириться с недостатками своего парня, подумай: а действительно ли стоит затевать отношения?
Несомненно, ты можешь выбрать любую тактику отношений с парнем. Однако помни: самое главное — строить отношения на доверии, любви и взаимопонимании.
Будь всегда мягкой и женственной, следи за собой и будь в хорошем настроении! Твоя улыбка и приветливость — основное оружие, именно они помогут тебе в отношениях с твоим парнем!
Для меня это — типичная проблема. В первую очередь — в общении с дочкой. Конечно, чтоб свести все ссоры к минимуму, вам нужно регулярно и . Но если то, о чем я писала в предыдущих статьях, освоено, а срывы окончательно не прошли... Вам может помочь какой-то простой способ быстро успокоиться.
Я расскажу, как предотвратить ссору с кем угодно — с детьми, супругом, коллегами или родителями... Этот метод взят из , и я уже неделю осваиваю его с энтузиазмом. Разумеется, это лишь одна небольшая «фишка» из курса, но мне она очень понравилась.
Итак, как успокоиться и предотвратить ссору в критичный момент?
Думаю, о подобных способах вы когда-то слышали, но обязательно потренируйтесь выполнить это на практике. Перед началом ссоры, когда вы начинаете закипать, сделайте одно дыхательное упражнение: вдох на 8 секунд, задержка 32 секунды, выдох на 16 секунд. Сложно? Но именно потому данный метод и работает! Сделали упражнение, сбили свой конфликтный настрой, если чувствуете, что не до конца — проделайте задание еще раз. Голова быстро остужается.
Еще раз напомню: данный метод не может быть единственным предотвращением ссор. Важнее — заботиться о себе, следить за своим уровнем энергии... Тогда и небольшой дыхательной паузы будет достаточно, чтоб снять раздражение. Кроме того, у каждого бывают сложные периоды, когда не удается восполнить траты энергии. И если это — лишь временная сложность, то ничего страшного не произойдет, депрессии не будет. Однако способ быстро успокаиваться принесет пользу.
И последнее напутствие: будьте внимательны к своим эмоциям . Думая о том, как предотвратить ссору, не подавляйте свои эмоции. Избавляйтесь от негатива своевременно. Если у вас осталось внутри невысказанное раздражение или обида — постарайтесь все выписать на бумагу. Можно выплескивать эмоции в танце или каких-то физических упражнениях. Можно составлять «письма обид» и затем сжигать их. В идеале — успокоившись, поговорите с супругом. Выясните какие-то спорные моменты, поделитесь своими чувствами... Но спокойно, без обвинений. Очень важно не сливать негативные эмоции на близких. В критический момент лучше сдержаться и промолчать, чем наносить друг другу бессмысленные обиды, говорить то, о чем будете потом жалеть. И дыхательное упражнение — шикарный способ остановиться, быстро успокоиться и взглянуть на ситуацию адекватно. Чтоб предотвратить ссору — нужно, чтоб хотя бы один участник конфликта остыл, проявил мудрость и попробовал решить проблему мирным путем.
Ссоры, конфликты словно ржавчина разъедают гармонию отношений. Портят настроение, оставляют тяжелые воспоминания на годы, наносят вред здоровью. Нормальным людям тягостные ситуации неприятны, но, к сожалению, столкновения интересов возникают и нередко. Это часть жизни. Как же избежать ссоры с любимым человеком, мужем, женой или мамой, коллегой, соседкой? Мы подскажем вам несколько простых приемов. Возможно, они помогут вам сохранять счастье и благополучие семейного очага.
Не бойтесь ссор! Ваш страх дает преимущество партнеру, позволяя продавливать выгодные ему условия сосуществования. И тогда ему удобно враждовать, так как вы спасуете и уступите. Свои трусливым «миролюбием» вы провоцируете на дальнейшую конфронтацию. Конфликты неизбежны. Просто поведение при столкновении характеров, интересов, амбиций должно быть разумным и красивым! Если вас оскорбляют, унижают, бьют — это не ссора, а моральное и физическое насилие. Такие отношения нужно заканчивать, а не пытаться приспособиться.
Используйте «Я-высказывание», если к вам относятся враждебно. Не задевайте другого, чтобы не раскачивать гневное напряжение. Покажите свое уважение и принятие его чувств: «Я понимаю, что тебя расстроило. Мне жаль, что так получилось. Да, я забыл позвонить, мне жаль».
Поддержите человека, если он изменил свое отношение на более лояльное, если не переходит на личности. «Спасибо, что не сердишься! Как я рада, что ты меня понял! Давай приготовлю что-нибудь вкусненькое!». В следующий раз это поможет ему быстрее переключиться на позитив.
Если человек не готов конструктивно общаться, оскорбляет, дуется, не давайте этому поддержку своим вниманием и готовностью уступать. «Ты можешь злиться дальше. Жаль, что нет возможности наладить отношения». «Да, я виноват, но это не значит, что буду терпеть оскорбления».
Невозможно сильно поссориться, если весел и спокоен. Ваш собеседник сейчас зол, раздражен и легко может вывести вас из равновесия. Два разгневанных человека увеличивают накал происходящего в разы. Ссора вспыхивает, её трудно погасить. Держите уверенное и сильное состояние.
Дайте понять человеку, что видите его чувства, понимаете их, но сами не готовы к ним присоединиться, хотите спокойно и конструктивно обсудить, а не лаяться и оскорблять. Не говорите с позиции сверху, высокомерно обесценивая его, («я лучше тебя») или с позиции снизу, заискивая, («я хуже тебя»). Необходимо сохранять свое достоинство и демонстрировать важность для вас чувств другого, силу быть открытым: «Да, ты злишься. Но давай говорить спокойно. Обсудим все как взрослые люди. Что тебя расстроило? А со мной сейчас происходит то-то и то-то».
Представьте между собой и другим человеком водопад, который уносит его агрессию с потоком. Он за стеной воды. Вы по другую сторону, сохраняете спокойствие и силу видеть его злость, его обиду, но не откликаться эмоционально.
Встаньте устойчиво, почувствуйте стопы. Сконцентрируйте внимание на дыхании, дыхание глубокое, ровное. Мысленно уменьшите обозленного собеседника в размере, если он старше по возрасту и статусу. Так вы снизите свое напряжение. Вам не обязательно тоже злиться. Вы внимательны к чувствам другого, но сохраняете силу и спокойствие.
Ссора часто возникает, когда человек выведен из равновесия, физически или эмоционально истощен, встревожен, устал, пьян. Учитывайте это! Если хотите позитива в отношениях, решайте все вопросы в нормальном состоянии. В пылу гнева люди объявляют о разводе, выбрасывают кольца, дерутся, говорят обидные вещи. Но завтра вы успокоитесь, а последствия необдуманных поступков придется разгребать недели и месяцы. Отложите выяснение отношений, просто физически покиньте собеседника, если чувствуете, что не можете удержать злость и обиду под контролем. Спокойно обдумайте и позже конструктивно обсудите произошедшее.
Светлана с мужем были на большой гулянке у друзей в их частном доме. Алкоголь лился рекой. Шашлыки, баня. Муж напился и выскочил в предбанник голым, начал флиртовать с двум нетрезвыми дамами. Им тоже было весело. Эмоции Светланы зашкаливали. Как он посмел так её опозорить!!! Она позвонила подруге-психологу. Та посоветовала просто уйти и дома все обдумать, не скандалить на людях. Почему муж впервые так себя повел? Сергей был предан семье, обожал сына и жену. А Светлана не горела, позволяя быть себе полезной, изменяла. Возможно, таким образом хотел показать, что как мужчина привлекателен. И нашел поддержку. На следующий день супруги искренне поговорили. Сергей извинился, а Светлана многое переосмыслила. Её чувства к мужу изменились. Сейчас это счастливая крепкая благополучная семья.
Фундаментальная ошибка каузальной атрибуции. Всегда помните об этом психологическом феномене! Люди не особо вникают в причины поступков. При анализе ситуации («Почему человек так поступил?») мы используем простой шаблон. Если глупость сделал другой, то это потому что он глупый. А если что-то неразумное допустили мы сами, то виноваты обстоятельства. И это заводит многие конфликты в тупик, так как каждый вешает ярлыки на собеседника («тупой», «истеричка», «упрямый», «командир»). А свое поведение оправдывает ситуацией.
Используйте знания о психологии, покажите, что понимаете, как думает партнер. «Я знаю, что ты считаешь меня ленивым. Думаешь, я неудачник. Но есть обстоятельства, которые ты не хочешь рассматривать».
Сами подумайте, какие нюансы ситуации вы не осознаете, так как они относятся к реальности собеседника. «Я понимаю, тебе сейчас трудно, столько навалилось». Так проще будет найти понимание, вам тоже захотят пойти навстречу.
Осознайте, какие факторы формируют к вам враждебное отношение. Кто вы в глазах партнера? На сколько ценны? Как сильно вами дорожат? Хроническая враждебность в отношениях, когда конфликтов очень много, — признак нарушенного баланса. Взросление, ответственное отношение к жизни, успех в делах и карьере меняет взаимоотношения в паре. Ссор не будет, если ваш партнер будет ценить вас, гордиться, видеть перспективу вашего успеха. Вам многое будут прощать. Как ни странно, чтобы избежать ссор, нужно думать о себе, идти вперед, расти профессионально и интеллектуально. Если вы тяжелая ноша, тяните от родителей или супруга моральную, материальную помощь, ничего не давая взамен, то вызываете злость и раздражение, которое трудно гасить.
Настя каждый день ссорилась с бабушкой и мамой. Утром старалась как можно быстрее уйти из дома, сидела у друзей, гуляла по городу. А вечером родные снова встречали её упреками и скандалами. Настя мечтала снять квартиру, но денег со случайных подработок не хватало даже не еду. Однажды подруга предложила работу на лето. В детский летний лагерь нужны вожатые. Платят мало, но питание и проживание бесплатное. Настя согласилась. Поехала. Оказалось, что персонал в такое удаленное место без особых удобств не набрали. Директор предложил Насте совместительство. Пришлось много работать. В итоге девушка получила за все лето огромную для себя сумму и купила подержанную машину. Решила попробовать бизнес, небольшой отдел детской одежды. Сейчас возит бабушку и маму на дачу, оплачивает коммуналку, покупает еду. Поступила заочно в институт. Только недавно она поняла, как сильно любят её родные. Ссоры как-то сами собой прекратились, хотя живут так же все вместе. Просто перестала быть обузой.
Помните, что ссоры и шумные разборки свойственны детям, которые не могут еще посмотреть на ситуацию глазами другого человека, не умеют управлять эмоциями, ждут безусловного принятия своих поступков. Дети любимы, какие бы глупости они не совершали. Взрослым нужно управлять собой, учитывать интересы окружающих, но и не поступаться своим достоинством. Для молодых влюбленных ссоры иногда часть любовной игры, развлечение. Известная поговорка: «Милые бранятся — тешатся». А продолжение: «Старые бранятся — бесятся». Взрослея, важно научиться жить в мире с близкими, сохранять и приумножать гармонию отношений, беречь любовь и уважение.
4 выбрали
Ссоры – штука противная. Особенно потому, что они имеют привычку расти и размножаться с невероятной скоростью . Вроде поругались из-за неубранных носков или невымытой посуды, а в процессе наговорили друг другу столько всего интересного, что практически закрыли себе пути к примирению . Как часто партнеры обижаются друг на друга и подолгу не разговаривают не из-за самого предмета ссоры, а из-за того, что было сказано в процессе. А ведь все началось из-за какой-то мелочи . Давайте подумаем, как избегать этих неприятных мелочей и не давать им расти и размножаться.
Почему мы постоянно ссоримся?
Что означают постоянные ссоры? Говорят ли они о серьезных проблемах в отношениях? Далеко не всегда, успокаивает психолог Мария Пугачева . Причина может быть в характерах и темпераментах партнеров. Если они оба привыкли отставить свои права, проявлять себя и контролировать любое дело, мелких столкновений не избежать.
"Однако, как ни странно, такой союз может быть очень прочным, потому что каждый из них на самом деле ценит силу, яркость и напор, как свой, так и партнера, и не особо переживает из-за такой ситуации. Как правило, в таких ссорах поочередно скидываются яркие негативные эмоции, а потом совместно переживаются такие же яркие позитивные, которые сразу же перекрывают все плохое" , – пояснила психолог.
Но бывают и другие ситуации, когда за мелкой ссорой кроется глубокое недовольство . Например, жена, пилит мужа за незакрытый тюбик зубной пасты, а на самом деле ей не нравится, что он совсем не помогает по дому. Или устраивает скандал из-за того, что муж поздно вернулся с работы, хотя на самом деле переживает, что он уделяет ей мало внимания. В таких случаях мелкие ссоры – это симптомы более серьезных проблем, с которыми нужно разбираться, чтобы отношения не испортились окончательно .
Бывает и совсем печальная ситуация – когда в паре закончилась любовь, и люди начинают откровенно раздражать друг друга.
Зри в корень
Подумайте, есть ли в ваших постоянных ссорах более глубокая причина . Не мелочь, а крупное недовольство, которое не дает вам спать спокойно и вести себя дружелюбно. Проанализируйте свои чувства и попросите партнера сделать то же самое, а потом спокойно обговорите накопившиеся проблемы.
Это, скорее всего, будет непросто . До сих пор с ужасом помню тяжелейшие разговоры, которые начинались со слов моего молодого человека: "Теперь расскажи, что тебя глобально во мне не устраивает" . Но, поскольку тот молодой человек впоследствии стал моим мужем, можно предположить, что они все-таки были довольно эффективны. Когда все проблемы будут ясны и обговорены, станет понятно, как их решать, что можно изменить, а с чем придется смириться.
"Возможно, получится договориться путем некоторых компромиссов: "я закрываю глаза на это и это в твоем поведении, а ты не придираешься ко мне по этому и этому вопросу". Мир в семье можно восстановить, если супруги придут к выводу, что они друг другу дороже, чем гнев по поводу недостатков. Но может случиться и так, что единственным правильным решением будет расставание. По крайней мере, так каждый будет иметь шанс обрести по-настоящему счастливые и гармоничные отношения, а не мучиться всю оставшуюся жизнь", – считает Мария Пугачева.
Как избежать?
Но даже если пустяковые ссоры не имеют серьезной подоплеки, они могут здорово испортить настроение. Давайте подумаем, как их избежать. Мария Пугачева уверяет, что просто сдерживать эмоции – это не лучший выход. "Это только усугубит ситуацию, будет делать отношения все более и более напряженными", – считает психолог.
Но и "выливать" их на партнера тоже не стоит. Мария Пугачева советует не демонстрировать эмоции, а говорить о них . "Если вы спокойно и по-доброму объясните своей "второй половинке", что вам в нем не нравится, и опишите свои эмоции – это будет для него мощным стимулом измениться в лучшую сторону. При этом надо обязательно перечислить пару-тройку тех черт, за которые вы его любите и уважаете . А если вы будете демонстрировать эмоции – обижаться и повышать тон, то добьетесь только точно такой же ответной защитной реакции, а дело не сдвинется с мертвой точки", – объяснила психолог.
Добавлю от себя ряд приемов, позволяющих закончить пустяковую ссору еще до ее начала. Все советы проверены на себе.
- Прежде чем говорить (точнее, кричать), медленно сосчитайте до десяти. Банальность, конечно, но работает. Ведь первая реакция обычно самая эмоциональная и редко – самая продуманная.
- Выясните, когда у вас и вашего любимого "плохие" и "хорошие" часы, не затевайте никаких обсуждений в "плохие". В разное время суток мы можем быть более или менее ранимыми. Это зависит от различных факторов. Одних лучше не трогать утром, других – вечером, кто-то резко реагирует на все, когда голоден, и почти все огрызаются, если сильно заняты. Например, для меня самое тяжелое время – утро. Если меня в этот момент задеть, реакция может быть непредсказуемой: могу заплакать, накричать, а то и бросить чем-то. Муж это давно понял и только подшучивает, называя меня "утренним монстром". Но с серьезными проблемами не подходит.
- Придумайте вместе с партнером какой-нибудь сигнал для окончания ссоры. Например, смешное слово или фразу – бомбина кургуду, квакозябра или анти-сосиска . Если в процессе ссоры кто-то произносит условное слово, это означает: "все, тайм-аут, я начал(а) заводиться, обсудим проблему позже".
- Переводите разговор в шутку . Юмор вообще сильно гасит злость. Я порой пытаюсь продолжать злиться в таких ситуациях, но предательская улыбка выползает на лицо против моей воли. Заодно вспоминаю, как люблю мужа за его чувство юмора.
- Говорите шепотом . Основная проблема ссор в том, что они представляют собой замкнутый круг. Вы повышаете голос, муж повышает, вы повышаете еще сильнее… и так далее . В результате оба кричат и никто друг друга не слышит . Попробуйте вести себя с точностью наоборот – говорите тише. Партнеру придется прислушиваться, и он неосознанно тоже перейдет на шепот. А всерьез ругаться в таком тоне достаточно сложно.
А вы сталкивались с такой проблемой в отношениях? Как вы предотвращаете ссоры?
Учимся избегать ссор с мужем(женой). Некоторые примеры и Способы манипуляции в отношениях.
Доброго времени друзья!
О манипуляции можно написать много чего, она окружает нас во всех сферах жизни. Но сейчас о некоторых моментах манипуляции именно в отношениях с целью добиться своего и избежать ссор.
Вообще, к манипуляции нужно относится не предвзято, хотя нужно стараться её не применять ведь сама манипуляция означает неискренность. Но мы так или иначе не редко используем её в скрытой, в очень скрытой или прямой форме желая повлиять на какое то решение, чего то добиться или чего то избежать. Иногда даже можем не замечать того, как начинаем манипулировать, а не редко делаем это намеренно, кто то изредка, кто то постоянно.
Знать приемы манипуляции это выгодно и нужно, другое дело использовать надо разумно и подумать нужно ли это вообще, тем более в отношениях с близким человеком, здесь должна быть искренность и доверие, а не манипуляция. Манипуляция лишь как нечто в общении, что может помочь, а НЕ ОСНОВА этих отношений.
Когда можно применить манипуляцию.
Не стоит, чего то добиваясь, бросаться с шашкой на голо, затеивать спор, крик или слезы,- это просто не поможет.
Некоторые мужчины конечно уступят, есть такие которые всегда или частенько уступают женщинам, не хотят с ними спорить или даже привыкли потыкать, но если вы знаете что ваш муж упертый как бык или у него есть свое мнение, есть принципы и он любит делать по своему, то лучше применить другой подход.
Мужчине же, не обязательно манипулировать чтобы добиться своего, он может просто повести себя как мужчина и настоять на своем, хотя в отдельных случаях и манипуляция будет по делу.. Хотя я вообще против манипуляции как таковой, но в некоторых случаях, возможно это все что можно сделать.
Я приведу вам один пример манипуляции в некоторой шуточной форме, но я думаю вы уловите саму суть..
И так, способы манипуляции и примеры:
Например, жена понимает что её муж стремится быть лидером в их , она и не против если с ней любимый мужчина. Но у неё, как и у любого из нас, есть свои желания и они не редко идут в разрез с желаниями близкого человека. Как поступить если, ну очень желаешь чего то, но и спорить или обидеть любимого тоже не хочется. Тогда и можно использовать некоторую манипуляцию.
Пример: Оба собрались на выходных отдохнуть и куда то вместе сходить. И муж говорит,- "Дорогая мы сегодня идем на футбол". Жена отвечает,- "Да, футбол это здорово дорогой, но мы с тобой так давно не ходили в кино, а сегодня будет такой классный фильм, и там, кстати, будет играть актер который тебе очень нравится(здесь важно найти элемент хоть чего то интересного для него) ... , и мне будет очень приятно, если мы сходим посмотреть этот фильм". Муж решает несколько секунд и говорит,- "Ну ладно, пойдем в кино". Жена в ответ,- "Как скажешь любимый, ты такой заботливый и милый...ммм".
И они оба довольные идут в кино. Муж при этом думает что все решение было принято только им, а мудрой жене не важно кто себя кем считает, главное она добилась своего.
Важно использовать манипуляцию что бы она не шла во вред близкому человеку.
Один из способов манипуляции что бы вызвать к себе интерес.
Это не самая лучшая манипуляция, так как здесь игра с чувствами человека, но легкую
манипуляцию можно применить, это все равно что использовать легкий
флирт 
для подогрева застоявшихся отношений, для внесения свежей струи, некоторой интриги и поднятия интереса к себе.
Такой манипуляцией можно всколыхнуть пригаснувшие чувства партнера, но только в случае, если эти чувства вообще есть.
Дело в том что есть много таких людей которые ценят того, кто не просто им симпатичен, а кто им не покорен. Но как только они добиваются своего, к примеру, парень соблазняет девушку, она влюбляется и одаривает его своим вниманием, а тот начинает охладевать к ней.
Некоторые женщины могут сейчас подумать что все мужчины такие, но это не так, среди женщин тоже таких хватает. Здесь все дело в психологии, а точней в нестабильной самооценки человека, когда ему важно не столько быть рядом с кем то, как элемент личной победы над кем то. "Я овладел им, его чувствами и телом(не редко, просто телом- это скорей касается парней)".
И "победитель" после обесценивает того, кто отдал ему свое внимание. Таким людям важен не сам факт отношений, как ощущение победы.
Таким образом они пытаются укрепить свою самооценку, почувствовать свою важность, силу и уверенность(больше для мужчин). Нужность, привлекательность и мужское внимание(для женщин).
Такие люди могут казаться вам сильными, независимыми и уверенными и вы даже не подумаете что за этим всем что то стоит, но это так.
Мужчины не редко изменяют не с целью получить секс, а с целью ещё одной личной победы чтобы подкрепить свою . Этим людям необходимо кого то покорять во всех сферах жизни(в отношениях, в профессиональной деятельности, в определенном кругу людей) чтобы чувствовать себя увереннее.
Кстати, все это не лежит на поверхности и люди, в подавляющем большинстве, ведут себя так неосознанно, не догадываясь о причинах своего поведения. Хотя все это конечно поправимо если сам человек захочет.
И так, как же вернуть внимание такого партнера?
Чем меньше вы проявляете(показываете) ему ваше внимание, тем ближе он будет. То есть, чем с ним дальше тем он ближе,- таких людей нужно держать на некоторой дистанции если вы хотите поддерживать его внимание к себе. Хотя тут может возникнуть резонный вопрос- нужен ли такой человек вообще.
В общем, если желаете вернуть его расположение, измените кое что в своем поведении,- заметно сбавьте внимание и добавьте себе независимости, отдалитесь некоторым образом, уйдите в другую жизнь- больше внимания уделите себе и своим личным делам.
Такое "поведение- манипуляция" помимо всего прочего, вносит интригу и может заново разогреть чувства и интерес к вам.
Но если вам дорог человек, нужно быть осторожным с этим. Если вы прямо сейчас решили применить описанное выше, то имейте ввиду, нужно сначала разобраться что из себя представляет ваш близкий - действительно ли он тот кого я описал выше или он все же внимателен к вам, заботится о вас, имеет к вам чувства. Ведь важно для себя понять, стоит ли прибегать к таким действиям чтобы не сделать хуже.
Методы манипуляции чтобы повлиять на свою половинку.
Я уже писал ранее, что переделать человека можно, но это крайне сложно, и если только у него самого возникло желание измениться. Как раз здесь лучше всего применить манипуляцию что бы скрыто повлиять на него, что бы прежде всего вызвать его собственное желание меняться.
Если вы явно будете пытаться на него воздействовать, станете настаивать на чем то, постоянно указывать на его ошибки, упрекать и т.п., это обязательно вызовет , сопротивление и агрессию, никто не любит когда его учат и наставляют, в особенности мужчины. Вспомните себя, что вы испытываете когда вам пытаются что то навязать, чему то учить и даже если что то настойчиво советуют? Обычно люди ощущают сопротивление внутри, неприятие и раздражение. Здесь и может помочь манипуляция.
Хорошо в этом случае работает "чувства-действие-слова". Одними словами очень сложно чего то добиться. Если у человека к вам сильные чувства проще и повлиять на него, а ещё добавить к этому какие то действия и нужные слова.
Пример: Ваша жена постоянно убирает ваши инструменты и их потом невозможно найти или муж ничего не ложит на место. Здесь нужно придумать ситуацию, спровоцировать её, когда позарез что то нужно, а времени нету. Если мы говорим о том, что муж разбрасывает вещи и вы не можете его приучить класть их на место, нужно затронуть его интерес.
К примеру, он любит ходить в бильярд, поиграть и пообщаться с друзьями, и возможно есть какая то вещь, которую он постоянно берет с собой отправляясь именно туда и она ему очень важна. Спрячьте её, только так, чтобы это выглядело естественно , как будто она сама затерялась,- пусть поищет.
А дальше жена-лиса говорит,- "О, дорогой, я вот что придумала чтобы в другой раз тебе не пришлось нервничать и столько искать, давай у тебя будет только твое место, куда ты будешь складывать важные для тебя вещи".
Так можно поступить даже с носками, но ваши слова не должны содержать упрека, насмешек или типа,- "Так тебе и надо"- это ничего ровным счетом не даст . Такое действие можно повторить несколько раз если не дошло сразу. И важно ещё хвалить за результат, похвала вообще важный элемент в влиянии на человека.
Короче, вам нужно найти то, что для человека важно и в таком духе что то придумать.
Методы манипуляции для избежания ссор.
1) Если видите что муж(жена) пытается наехать, что то предъявляет или обвиняет, не обязательно встречать все в штыки, обычно это крайняя мера. В ответ на обвиняющий вопрос партнера - "И зачем ты …или ты такая(ой) сякая(ой)....",- оставьте слова без внимания и задорно скажите -" И я тебя люблю котик (кошечка)", и сделайте это так, как будто вы вообще не заметили наезда, а после, уведите разговор в сторону, переключите его на то, что действительно более важно..
Такая ваша реакция, по началу может злить человека(не обращайте внимания, если причина и ситуация не стоит того), а позже это даст свои плоды, это очень хорошо работает.
В ссоре вообще лучше вести себя несколько игриво, с юмором и не предвзято к словам,
сдержать свой первый эмоциональный порыв() и не стараться обязательно ответить,- так для ваз же самих будет проще выйти из ситуации, и причем выйти победителем. Трудно атаковать того, кто не обращает на это внимание и при этом относится ко всему со смешинкой.
2) Можно и порой нужно, просто смолчать. Умение молчать это искусство, а взглядом можно многое выразить. К примеру можно показать во взгляде вопрос- "Ты уверен(а) в своих словах?", но это должно быть как то искренне, а не надменно со злобой.
Или твердо, без превосходства, глядя в глаза мысленно спросить,- "Я слышу тебя, но мне не верится что ты это мне говоришь"- это в том случае если ваш партнер пытается вас зацепить, обидеть.
3) Есть и ещё один хороший вариант,- согласиться . Отвечая на предъявленное вроде- "Ты почему снова так сделал(а) я сколько раз говорил(а).." сказать,- "Я согласен(на) с тобой, и ты прав(а) в том что..., но....." и дальше привести свой аргумент. Соглашаясь с нападающим,- вы выбиваете его оружие и смягчаете пыл, а дальше выдаете свое- почему вы так сделали, но здесь важно предоставить хороший аргумент.
Напоследок как избежать ссоры с мужем(женой): Ключ к счастливой любви и гармоничным отношениям находится в глубине нашей души. Во время ссоры у вас могут возникать скверные чувства, и будет желание сказать гадости, но уверяю друзья- лучше удержитесь от слов за которые потом будете себя терзать.
Не вспоминайте давнишние ссоры и плохие другого. Да, они были и может даже ужасны, но разве вспоминая прошлое вы сделаете что то лучше себе или другу(подруге)? Вы не измените этим его(её) только все взбередите и когда нибудь вас начнут ненавидеть за это.
Здесь тоже самое, как если мы говорим о своем внутреннем развитии, где не нужно думать о том что было в прошлом, а думать важно о том, что можно сделать и какими вы можете стать,- тоже самое и в отношениях.
