Сторонники такой классификации с сожалением констатируют, что большинство пар, переживающих кризис, останавливаются лишь на третьем этапе отношений и разводятся, так и не сумев достичь настоящего счастья в союзе.
Директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог, консультант по межличностным отношениям Елена Кузнецова полагает, что приведенная выше классификация не совсем верна, поскольку глубокий кризис, приводящий к разрыву, вряд ли может возникнуть в парах, где есть , основанная не только на сексе, но и на разуме.
«Если придерживаться теории о четырех стадиях любви, то говорить об истинных чувствах в паре, которая рассталась, некорректно. Настоящая любовь предполагает отдачу и умение находить компромиссы. Во всех других ситуациях за красивыми словами о высоких чувствах чаще всего стоят или корысть», - отмечает психолог.
Кузнецова приводит классические примеры из своей практики, когда к ней на прием приходят мужчина и женщина, и кто-то из них заявляет, что бросает партнера, потому что полюбил другого человека. Однако если «копнуть глубже», выясняется, что за словами стоит недовольство жены тем, что . А мужчина словами об маскирует разочарование тем, что и больше .
«Разве в таких ситуациях уместно говорить об истинной любви!» - констатирует директор владимирского агентства знакомств.
По мнению Кузнецовой, у любви есть не четыре стадии, а всего лишь две: влюбленность, когда отношения основаны на , и принятие партнера как человека. Все остальное - мелочи жизни.
Страсть
Если говорить более конкретно, то первая стадия, характеризующаяся настоящим гормональным взрывом между мужчиной и женщиной, . Партнеры думают исключительно об интимной близости, не замечая недостатки друг друга, либо, не придавая им никакого значения. Страсть, как правило, длится до полугода, иногда - до года, в зависимости от того, насколько часто люди видятся.
Принятие партнера
Оно происходит обычно, когда страсть отходит на второй план, и партнеры начинают более пристально присматривать друг к другу, оценивая черты характера, привычки, манеру поведения и так далее.
Второй этап обычно бывает решающим в отношениях. , люди продолжают «погружаться» друг в друга, сами при этом раскрываясь как личности. Поступки становятся более осмысленными, поскольку «включается» голова. В «правильных» парах мужчина и женщина понимают, что , именно с ним хочется провести остаток жизни и начинают выстраивать гармоничные отношения.
«Проверка на вшивость начинается сразу же после того, как заканчивается страсть. Если год от года пара друг друга не подводит, . Он может длиться бесконечно. И даже если возникают проблемы, люди способны их преодолевать, потому что действительно хотят быть вместе», - говорит Кузнецова.
В «неправильных» парах люди на втором этапе либо разбегаются, либо продолжают жить вместе, постепенно изводя друг друга придирками и конфликтами. Потом под действием накопительного эффекта .
Он может быть связан с любыми бытовыми моментами, начиная от претензий по поводу незакрытого тюбика с зубной пастой, заканчивая более серьезными вопросами, такими, как рождение ребенка. Это действительно основательная проверка на прочность. Достойно вынести трудности, связанные с появлением малыша на свет, способны только . Пары, в которых нет истинных чувств, «испытание ребенком» часто не проходят, потому что, выматываясь физически, теряются, не могут скоординировать свои действия и расстаются от того, что у них просто не хватает сил строить отношения, констатирует Кузнецова.
Кризис нестабильных
В стабильных парах люди стараются решать проблемы по мере их поступления, не копят раздражение по отношению друг к другу, находят решения путем переговоров. В нестабильных парах партнеры, наоборот, чаще всего копят обиды, молчат о том, что их не устраивает, раздражаются только от одного вида друг друга. Когда находиться вместе становится невыносимо, .
Тут возникает философский вопрос, стоит ли пытаться преодолеть , если люди вдруг поняли, что рядом с ними совсем не тот человек. Решение вопроса, по мнению консультанта по межличностным отношениям, умещается в одной простой формуле: все зависит от того, . Если да, то они найдут возможность уладить все разногласия и вылезти из всех существующих неприятностей. Если нет - кризис преодолеть не получится. Еще один нюанс: важно, чтобы , а не один. В том случае, если кто-то из пары будет пытаться сохранять отношения, а другой - либо сопротивляться этом, либо занимать нейтральную позицию, достичь успеха также невозможно.
«Когда есть конкретные претензии, их можно озвучить, и если партнеры друг друга услышат, кризис преодолеть возможно. Но все еще проще. Если есть любовь, и люди хотят быть вместе, они смогут все проблемы решить «в рабочем порядке», и тогда не будет никакого раздражающего эффекта. А если идет раздражение после «периода постельных утех», значит, отношения были замешаны на сексе. И и преодоление кризиса?» - спрашивает психолог.
Полезная информация
Елена Кузнецова, директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог. Телефон 8-920-909-62-35. Звонить по будням с 11:00 до 19:00Бывает другая ситуация, когда пара идет ровно, и друг другу люди интересны, но потом кто-то делает шаг вперед, а второй - остается на прежнем уровне. Между людьми возникает пропасть. Но тогда здесь тоже нет смысла говорить о любви, потому что любящие партнеры тянутся друг за другом.
Если вы хотите предложить свои темы, касающиеся межличностных взаимоотношений, пишите на адрес редакции «АиФ-Владимир»: [email protected].
Достаточно много сейчас в интернете выложено статей и прочего материала с результатами различных исследований на тему сроков живучести любви между мужчиной и женщиной. Мне казалось, что эти результаты давно уже всем известны, и повторять на этом сайте то, что уже озвучено десятки раз до меня — не стоит. Но оказалось, что далеко не все сталкивались с этой информацией, и на самом деле ответ на вопрос «Почему и куда уходит любовь» продолжает оставаться очень востребованным и у женщин, и у мужчин. Что-ж, раз есть такой спрос и существует пробел в знаниях на эту тему, то отмечусь и я на этом сайте соответствующей статьёй.
Здравствуй, дорогая гостья!
Итак, речь здесь пойдёт в первую очередь о так называемой «животной любви». Это та любовь, которая: страсть, сексуальное притяжение, неудержимое влечение, «бабочки в животе», море по колено, «он/она для меня — свет в окошке», романтикЪ, и т.п. Обычно именно такую любовь подразумевают, когда говорят про «любовь между мужчиной и женщиной» и воспевают это понятие в песнях, стихах, поэмах, и всяких прочих ох-ах и ах-ах.
- * Хотя, когда такая любовь случается в нашей жизни, то она не воспринимается нами как «животная», а воспринимается как самая что ни на есть возвышенная духовная)
В этой статье я опираюсь на факты, собранные из различных источников, выложенных в интернете, и отредактированные мной под формат этой статьи.
СУКА ЛЮБОВЬ
Исследователи говорят, что любовь похожа на кокаин. Если сделать томографию мозга влюбленного человека, можно увидеть одну интересную особенность: у него будут очень сильно возбуждены две зоны, отвечающие за так называемую систему наград и поощрений. Ученые объясняют это воздействием повышенных доз дофамина - гормона, вызывающего чувство удовольствия. Интересно оказалось то, что с такой силой эти зоны мозга реагируют только на кокаин.
- Кто-то вот даже такую иллюстрацию нарисовал (хоть и примитивненькая, и не совсем верная, но идею передаёт очень наглядно):
Более того, любовь (та, которая «влечение» и «бабочки в животе») действительно слепа. Зоны мозга, обычно активные у невлюбленного человека, у влюбленных спят. Это зоны критичности и рациональных решений. И нужно это для того, чтобы отключить адекватность и трезвость восприятия партнёра, которого древний инстинкт особи выбрал как подходящую пару для размножения, и не мешать реализовываться программе продолжения себя во времени (программе размножения).
- * Как инстинкт выбирает что именно эта особь подходит для продолжения рода – это вообще другой и долгий разговор.
Да, рассудок отключается, чтобы не мешал. Более того, зачастую, этот самый рассудок переключается на обслуживание инстинкта, обосновывая и рационализируя уже принятое инстинктом решение: «я буду с ним потому, что он самый лучший (самый умный, он такой смешной, у него самые красивые глаза, он всеми непонятый художник и нуждается в моём спасении, и т.п.), и ради меня он бросит пить, воровать, буянить, обманывать, станет хорошо зарабатывать и т.п.».
А голос разума окружающих, адекватно воспринимающих происходящее и приводящих разные сильные аргументы, апеллируя при этом к мозгу: «Да очнись же ты! Он же полный придурок, пьянь, бабник и неудачник, тюрьма по нем плачет, разве ты не видишь? Наплачешься с ним. Останешься одна с ребенком на руках без средств существования», как и любые другие факторы, мешающие реализации инстинктивной программы, полностью игнорируется либо агрессивно подавляются.
Как и у маньяков, которые не контролируют свои действия, у влюбленных в крови наступают серьезные химические изменения. Ученые винят в этом уже упоминавшийся дофамин: естественный наркотик, толкающий нас на безумства, который отключает систему контроля. Статистика преступлений на почве любви такова, что в Америке всерьез говорят о ее лечении таблетками.
Задумка природы — а вернее сказать, ЖИЗНИ — здесь понятна. Для ЖИЗНИ самая главная цель — выжить и продолжить себя во времени. «Продолжить себя во времени» — т.е., продолжение рода, размножение. Это главные задачи. Поэтому, все остальные сантименты, когда включаются эти две самые главные задачи, нужно нейтрализовать. Выполнение этих задач возложено на инстинкты. А для того, чтобы мозги хомо сапиенсов (человеков разумных) не мешали работе инстинктов, их нужно отключить. И вся эта смесь (химия в мозгах) должна подавить трезвость восприятия действительности и заставить двух особей соединиться и принести потомство в этот мир. И если древние инстинкты мужчины и женщины оценивают друг друга как хорошую партию для зачатия и продолжения себя во времени (продолжения рода, рождения потомства), то включается вся эта химия.
Да, это способ выживания нашего вида, закреплённый миллионами лет эволюции.
сайт/kuda-uhodit-ljubov
Что же получается в итоге? В итоге получается, что любовь (та, которая: влечение, страсть, «любовь слепа — полюбишь и козла») — на самом деле это прежде всего состояние неадекватного восприятия партнера, действительности и последствий этой «любви», вызванные гормональной эйфорией. В этом состоянии и мужчина, и женщина идеализируют друг друга, заменяют реального (или потенциального) партнера виртуальным идеальным образом, оценивают свои возможности в жизни и силы не совсем адекватно, и т.д., и т.п..
- * Кстати, женщина особо уязвима к такой «любови», когда находится в репродуктивном возрасте. В этот период все ее существование подчинено этому инстинкту: выполнить свою природную функцию — зачать и родить. Тут то она и попадается на крючок «любви».
То есть, на самом деле, та любовь, о которой здесь идёт речь, это не совсем любовь, если честно. Это природный инстинкт, в первую очередь. А эмоциональное состояние, которое мы получаем в результате, назвали «любовь». Гормоны, дающее чувство подъёма и эйфории, плюс снижение критичности, плюс подавление рациональности, плюс сексуальное влечение, плюс, плюс, плюс… — и получается любовь.
ПРОБЛЕМЫ
Да, влюблённые люди фактически находятся под наркотическим опьянением. Опьянены они своими собственными гормонами. Вот только проблема в том, что самые судьбоносные решения своей жизни — связать свою судьбу с другим человеком на всю жизнь (), завести ребёнка, взять на себя серьёзные совместные финансовые обязательства, та даже влезть в ипотеку и т.п. — они принимают в состоянии неадекватного восприятии себя, действительности и друг друга. И когда это опьянение проходит, люди видят перед собой непреукрашенную реальность. И она может очень сильно отличаться от того, что виделось в состоянии грёз.
А в какой срок оно проходит?
СКОЛЬКО ЖИВЁТ, И КУДА И ПОЧЕМУ УХОДИТ ЛЮБОВЬ
Так а зачем вообще нужна эта любовь? Какие функции в паре она выполняет? Ведь, многие виды живых существ размножаются вообще без всякой любви и это не мешает им успешно продолжать себя во времени. Видимо, она хомо сапиенсам (человекам разумным) зачем-то нужна кроме оплодотворения.
Да, нужна. А нужна она прежде всего для того, чтобы привязать друг к дружке мужчину и женщину на время, необходимое для зачатия, вынашивания, рождения, вскармливания и первых шагов ребёнка. Это из глубокой древности идёт. И в первую очередь любовь тогда была нужна, чтобы привязать самца к самке — чтобы гарантировать участие отца в первых, самых трудных месяцах жизни матери и ребенка у наших предков. Ведь, в отличии от большинства других живых существ, у человеческих существ ребёнок рождается практически беспомощный и нуждается в серьёзной и длительной заботе, защите и поддержке. В далёком прошлом это было критически необходимое условие для выживания потомства и продолжения рода. Срок необходимой заботы был примерно до трёх лет. В условиях стада пара обычно существовала лишь до тех пор, пока детеныши не получали некоторую самостоятельность. Трехлетний ребенок уже может самостоятельно передвигаться и принимать пищу. А значит, любовь больше была не нужна и можно было этот механизм отключать по истечении этого срока — для того, чтобы особи искали себе новую пару для зачатия и размножения (это для повышения вариабельности (т.е, разнообразия) вида).
Да-да, вот и срок жизни любви нарисовался)
Действительно, многие исследователи сходятся на том, что продолжительность романтической экзальтации, страстного влечения, бабочек в животе — длится от 1,5 до 3 лет. Как раз достаточное в условиях жизни в природе время, чтобы зачать, выносить, родить и вскормить потомка.
При наличии преград — таких как: невзаимность, разлука, сильное расхождение в расписаниях и т.п. - любовь может длиться дольше.
Вот такая любовь, угу.
И что, всё так безнадёжно?
КАК ВЕРНУТЬ ЛЮБОВЬ И ВЛЕЧЕНИЕ
Ну, не прям так уж всё безнадёжно. Но и не просто.
Обычно, когда люди спрашивают (мужа / мужчины / жены / женщины) , то на самом деле подразумевают: как вернуть то состояние блаженства, вдохновения, полёта, лёгкости, пониженной критичности, моря по колено, которое было, когда «гормоны любви» расчищали дорогу инстинктивной программе продолжения рода. И именно такую любовь хотят вернуть))
Хмм… Обмануть инстинкт — не просто, конечно же (а особенно, если «программа размножения» отработала свой цикл). Но можно попытаться)
Для повышения вариабельности (разнообразия) вида, наш инстинкт требует себе нового партнёра для продолжения рода, после закрытия прежнего цикла «зачатие-рождение». Это и у мужчин и у женщин, видимо. Как говорят: «Мужчина любит сразу всех женщин, а женщина любит исключительно только одного. А потом — исключительно только другого. А ещё потом — исключительно только третьего. И т.д.»))
Что можно сделать?
Оновиться, например. Об этом я много писал в статье «». Кликай по ссылке, если не читала.
Да, новизна спасает любовь. Приехав в чужую страну, оказавшись в незнакомой гостинице или в незнакомом месте, многие пары снова способны на безумства. В ответ на любую новизну в мозге снова в высоких концентрациях выделяется дофамин, и он может закоротить старые электрические цепи — например, тот самый драйв влюбленности. Вообще, американские психологи уже много лет рутинно советуют всем семейным парам устраивать раз в неделю вечер свидания. Но нельзя ходить все время в один и тот же ресторан. Нужно искать новизну.
В Тантре вообще советуют достаточно жесткие вещи: три дня в неделю жить раздельно.
Ещё, животную любовь (влечение, страсть, романтикЪ) есть шанс удержать, если практиковать какие-то нестандартные сексуальные отношения. Тот же свинг, например. Или бдсм-эксперименты. Или приглашение в пару ещё одну женщину или ещё одного мужчину (Но для этого, конечно же, нужна и смелость от партнёров, и отсутствие «блоков» на секс и всякие нестандартности, и, что самое главное, глубочайшее доверие друг другу в паре) .
ДРУГОЙ УРОВЕНЬ ЛЮБВИ
Пока что речь шла о любви «животной» (так её назовём). Но современный человек всё же уже чуть-чуть вышел из беспрекословного подчинения природным инстинктам. И любовь сейчас, это не только сексуальное влечение и «бабочки в животе», а и уважение, благодарность, поддержка, принятие, понимание, забота, удовлетворение глубинных потребностей друг друга и т.п. Это уже более уровень Души, а не только тела. Именно о возвращении такой любви было и в статье ««.
С помощь механизма «животной любви» природа играет нами. Но получая в свою жизнь любовь более высокого уровня (то, о чём написано выше), мы ускользаем от лап природы.
Но до такой любви дорастают не все, к сожалению. Многие так и остаются на уровне инстинктов, а потом удивляются своим рушашимся жизням и отношениям.
Достижение этого уровня любви предполагает уже определённую работу над собой. Не над другими, а над СОБОЙ. Часто это называют «личностный рост», да. Это исцеление от глюков, блоков, искажений и т.п. Это приобретение внутренней мудрости, целостности, раскрытие себя истинных. Это то, о чём я пишу на этом сайте и чему посвящены мои занятия.
Ну а самый верхний уровень любви, это та любовь, которая называется Агапе. Пауло Коэльо: «Агапе есть абсолютная Любовь, Любовь Всеобъемлющая, которая полностью поглощает того человека, в которого вселилась. Тот, кто познал Агапе, видит, что все, кроме любви, в этом мире значения не имеет.»
О практике, с помощью которой можно обрести в себе Агапе, я тоже когда нибудь напишу.
Будьте Удачливы, Успешны, Богаты, Любящие и Любимы, Здоровы и Счастливы!
Пятак Юрий - Волшебник психологической трансформации.
Исцеляю психологические глюки, заморочки, блоки и т.п. Помогаю в решении проблем, «ремонте» жизни и достижении целей. Помогаю женщинам стать счастливыми, желанными, любимыми.
Занятия, которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО помогают.
сайт/kuda-uhodit-ljubov
Предлагаем вниманию читателей один из рассказов новой книги
рассказов Мирослава (Мирона) Бакулина «Зубы грешников», вышедшей
в
, и просим молитв об авторе.
От размышлений я сделался как бы хрустальным, боялся всего твердого, увяз в сомнениях и нерешительности. Я все думал над вопросом: «Куда уходит любовь?» Так и спросил у таксиста, который подвозил меня домой: «Куда уходит любовь?» Он не удивился - привык, что приходится подвозить сумасшедших. Терпок и суров дух нашего народа: любит с приподвыпертом, жалеет размашисто, ненавидит глубоко.
Если взять из человека все вены и артерии и вытянуть их в одну сторону, то получится маленькая, но очень длинная река крови. Куда она течет? - начал он свою неторопливую мысль. И после паузы продолжил:
Дядя мой в войну служил на Северном флоте, топил немецкие подлодки. И что характерно, заметил, что в это время стали размножаться белые медведи, тюлени, рыба и птицы. Живности стало очень много. И дядя имел теорию, что душа одного человека равновелика четырем душам медведей или сотне птиц, или стае рыб. На войне людей убивают, а планета, она живая. И вот планета Земля компенсирует утраты человечества появлением тысяч животных и прочих микроорганизмов. То же и с любовью. Людей становится больше, а любовь, по всей видимости, тоже по объему штука постоянная. Народу больше - любви меньше.
А по времени?
Что по времени?
Ну, по времени любовь тоже как-то измеряется?
Да я к этому-то и веду. Вот, к примеру, баб больше, чем мужиков. Поэтому и существуют . То есть вот этой бабе вообще никогда замуж и выходить-то нельзя было. Характер, к примеру, противный или занудный. А Господь ей дал в юности красивое лицо. Она подцепила паренька, женила на себе, родился у нее сынок. Потом, конечно, разбежались. Но успели лет пять прожить. Мужик потом нашел себе хорошую жену, и так ему хорошо с ней, что он о старом браке и вспоминать не хочет. «Только теперь, - говорит, - я и зажил по-настоящему». Эти пять лет и есть тот минимум любви, который Бог отвел прежней жене. И эта любовь, и этот брак для нее останется в вечности. Все-таки хоть сколько то, да любили, сколько-то была счастлива. Надо быть за это благодарной. Вот у меня товарищ помер. Жена посчитала, что прожили вместе восемнадцать лет. «У меня, - говорит эта женщина, - все же было восемнадцать лет счастья. Это со мной навсегда».
А куда все-таки любовь-то уходит?
Она не уходит, она - связь. Все, кто должен научиться чему-то друг от друга, связаны любовью. И таким образом связана вся человеческая природа. Единый общечеловеческий организм, который, как одна мировая сеть, связан-перевязан. Где-то связь прочная, а где-то рвется. Где-то порвалась, а где-то новая возникла. Господь же хочет всех спасти, поэтому пытается всех нас любовью увязать.
Значит, чтобы получить дар любви, надо хотеть узнать что-то новое?
Конечно. и есть новизна. Когда человек влюблен, весь мир для него нов.
А разве можно быть готовым к новизне?
Можно быть открытым к новизне, это и есть жажда жизни. А отсутствие любви - это самая страшная тоска. А ты не тоскуй, ты всматривайся. Много увидишь интересного. Особенно в бабах. Я вот целый день мотаюсь на колесах, много чего вижу. Бабы - они интересные.
И он весело подмигнул мне.
«Надо поверить, что я не имею любви и принять это просто как факт. Люди не могут этого принять. Им очень страшно стоять в нищете перед Богом. Им очень хочется чем-то перед Богом погордиться».
В середине октября в Москве прошел VIII Общецерковный съезд по социальному служению. На секции сестер милосердия, прошедшей, по мнению многих сестер, необычайно живо и насыщенно, множество окликов вызвал доклад иерея Константина Корепанова из Екатеринбурга.
Батюшка, опять же по отзывам опытных в деле сестер, высказал мнения, которые нечасто высказываются с трибун. А именно: не умеем мы любить, хоть и христиане. И нечего гордиться своим служением, а надо все время просить эту любовь у Бога, а себя не бояться сознавать нищим. Тогда и выгорания не будет.
Дайте мне кого-нибудь полюбить
«Меня попросили приехать на ваш съезд, вырвали как морковку из грядки. Мне всегда очень тяжело выступать перед подобной аудиторией, потому что здесь труженики, которые находятся на самом острие трудностей миссионерского, христианского служения.
Я не знаю, есть от этого польза или нет, когда я говорю о том, какие проблемы существуют в сестринском служении. Я знаю об этом не понаслышке. Люди приходят и рассказывают это. Конечно, это в какой-то степени теория, но теория, выросшая из наблюдений, в том числе из исповедальных наблюдений за жизнью сестер.
В Евангелие, и вообще в христианстве есть такая странная, не всем осознаваемая антиномия. Любви у нас нет. По определению ни в одном человеке нет любви. В то же время она у нас есть.
С одной стороны, любовь – это цель, к которой мы должны стремиться. Некая совокупность совершенства. С точки зрения преподобного Иоанна Лествичника, высшая ступень восхождения человека к Богу, полнота богообщения. В этом смысле у нас ее нет.
С другой стороны, все Евангелие говорит нам о том, что мы должны все, что делаем, делать с любовью. И вот человек, даже если читает Лествицу, мало ее понимает. Может, вообще не понимает. А Евангелие человек все-таки читает. На основании этих евангельских свидетельств он чувствует, что надо делать и то, и другое, и третье с любовью. Нужно любить.
Но слыша постоянно этот призыв евангельский о том, что человек должен любить, в нем возникает заблуждение, будто бы любовь у него уже есть.
Будто бы он ее имеет, но надо только найти способ, куда бы эту любовь приложить, кого бы полюбить. Именно с таким мотивом, с такой идеей человек приходит в сестричество. Он теребит батюшку или еще кого-нибудь, говорит: «Дайте мне, я хочу кого-нибудь полюбить. Я хочу исполнить христианское служение.
Кто нуждается у нас в помощи? Покажите мне, кто нуждается. Я хочу ему помочь. Христианин – это тот, кто служит. Я хочу послужить. Я хочу что-то сделать для людей, которые меня окружают. Мне надоело стоять на службе и молиться, без толку тратить лучшие годы своей жизни. Дайте мне кого-нибудь полюбить».
Действительно, когда кто-то подарил подарки на Рождество и видит улыбку на лице человека, видит радость в его глазах, потому что его вообще никто не замечал в последние 15 лет жизни, а тут ему целый подарок подарили, - конечно, такой даритель подарков счастлив. Человек понимает, как здорово любить других людей, как это трогательно, замечательно. Вот настоящая христианская жизнь. Пойду и буду делать.
Между тем, именно на этот аспект служения указывает то место в Великом каноне Андрея Критского, где автор сравнивает две христианские добродетели с двумя женами патриарха Иакова. Он говорит, что как у патриарха было две жены, так у человека могут быть две добродетели. Одна добродетель связана со служением. Другая добродетель связана с созерцанием, молитвой.
Андрей Критский говорит, что первая добродетель легче и плоды от нее видны сразу, а вторая добродетель очень трудная, и плодов бог весть, дождешься или нет. Человек, который думает, что он способен любить и чувствовать пыл своего сердца, кипение своей души, желание послужить ради Христа ближнему, ищет служение, и разумеется, находит. Сейчас это сделать несложно. Это нормальная реакция человека на услышанное в Евангелие слово о любви.
Но это хоть и нормальная реакция, но он сам себя еще не знает. Он думает, что вот эта самая любовь у него есть.
Не могу больше
Получается, человек проходит некоторый этап своей жизни, вот так, в служении, в горении, он испытывает разочарование от того, что любви он в себе уже не чувствует. Хорошо, если у него найдется опытных духовник, который объяснит ему, что с ним произошло, что с ним происходит сейчас.
А если такого духовника нет, тогда он начинает обвинять в том, что у него не хватило любви других людей, или обвинять обстоятельства жизни. И вот тогда из правильного ощущения собственной пустоты человек попадает в духовную западню. Он неправильно ставит диагноз своему состоянию и называет это выгоранием или еще как-нибудь.
На самом деле это всего лишь свидетельство о том, что все духовные свойства нашей души, в том числе любовь, - исчерпаемы. Предельность человеческих возможностей показывает то, что у нас больше нет сил любить. Мы дошли до предела нашего собственного человеческого естества.
У кого-то такой темперамент, что он способен обнять много людей. У кого-то такой темперамент, что он даже жену обнять не может. Для него это подвиг. Темперамент у каждого разный.
У людей, которые откликаются на служение другому, сердце естественным образом раскрыто на встречу другому человеку. Они раскрываются, раскрываются и доходят до истощения своих человеческих сил. Все их человеческое закончилось. Больше они раскрываться не могут.
Их талант, дар человеческой природы, только человеческого естества закончился. Вот и все, что они получили.
Но это благо. И очень важно иметь духовника, который скажет и объяснит, что с человеком произошло.
Научиться просить Бога о помощи не так то просто
Такое разочарование и выгорание и показывают, что мы надеялись только на себя. Мы привыкли жить так. Привыкли любить, привыкли давать, привыкли быть щедрыми - по своему естеству. И когда мы обретаем некий евангельский, как нам представляется, путь, мы думаем, что так и дальше все пойдет хорошо и благостно.
Но ничего подобного.
На евангельском пути очень быстро обнаруживаеся, что наши естественные силы конечны. И нужна помощь Божия. А мы-то верили, что можем любить и сил наших хватит, именно наших сил.
Конечно, мы немного молились, мы исполняли молитвенное правило. Мы когда-то о чем-то просили. Но все это бесконечно далеко от того, что требуется для человека, который возлагает упование на Бога.
Понятно, что некоторую способность любви человеческое сердце уже имеет. Во-первых, потому что человек создан по образу и подобию Божьему. Поэтому свет, просвещающий каждого человека, просвещает и наше сердце. В ком-то больше, в ком-то меньше.
Этот свет любви Божьей есть в каждом человеке. Кто-то любит маму, кто-то кошку, кто-то друзей, кто-то жену, семью. Это все проявление того же самого света, который просвещает каждого человека, приходящего в мир.
И между, например, прекрасным семьянином, который возится со своими детьми, и тем, кто, может, неудачный семьянин и идет реализовывать свою любовь в служении немощным людям, перед Богом между ними разницы нет. И тот, и другой пытаются согреть других только естественными дарами своего собственного сердца.
Но и у тех, и у других рано или поздно эти естественные источники любви и сил кончатся.
И отец, любящий свое семейство, однажды встанет перед страшным выбором, что больше у него нет сил терпеть этих детей, а отпустить их, как отпустил евангельский отец в страну далече, тоже сил нет.
Доверить своих детей Богу он не может. Ждать он не может. Он исчерпал свой ресурс.
Так или иначе, все человеческие усилия исчерпаемы. Человек может любить в силу сложившихся условий воспитания. Что-то он читал, какие-то книги побуждали его к тому, чтобы любить. Какие-то люди, встреченные им на пути, показали ему, как любить. Родители, которые действительно научили человека любить. Гордиться тут нечем. Есть люди, у которых были замечательные родители, дали всю любовь, которую можно.
Есть люди, которые не видели любви вообще ни от кого в своей жизни. Чего же ждать от них великого служения любви.
Тем не менее мы, встав на путь служения ближнему, даже не отдаем себе отчет, насколько мы этим выбором обязаны предыдущим поколениями или прочитанным книгам, или просто родительской, отцовской или материнской любви. Или друзьям, которые были к нам снисходительны, или школе, в которой мы учились.
Это просто плод нашей жизни, а может, даже предыдущих поколений. Ничего высокого или великого в этом нет. Поскольку это человеческое, это тоже закончится.
Все мы немного крещенные
Потому что по-настоящему крещеных людей я в своей жизни почти не видел. Но столько лет прошло от момента, когда мы покрестились, до момента, когда мы сказали Богу: «Что ты от меня хочешь? Скажи мне, что сделать, и я сделаю».
Между таинством крещения и нашим желанием послужить Богу, прошло очень много времени. Неважно, но оно прошло. Мы долго шли от того, чтобы реализовать то самое крещение, которое в нас заложено. Что такое крещение? Крещение – это погружение в смерть Христову.
Искусство любить – это искусство умирать. По-другому любовь человеческому сердцу не дается.
Почему человек останавливается
Когда человек встает на путь служения людям, нуждающимся в его служении, он встает перед необходимостью умаляться, его социальная, личная, семейная, всякая жизнь умаляется, истощается. Его в этом не остается. Он весь отдает себя людям.
Человек останавливается, потому что он не готов, потому что ему жалко себя, потому что трудно, потому что нарастают страсти, потому что нет доверия к Богу, что это необходимо делать.
Человек не хочет делать то, что сделал Христос для людей. Он встает перед тайной распятого Христа, замирает с трепетом. Он должен замереть, если он крещеный человек, и сказать: «Господи, научи меня так любить людей». Пока это из сердца не скажется и потом не будет реализовываться в маленьких подвигах собственной жизни, человек еще очень далек от той любви, к которой призывает Христос, от той любви, которую дает Христос, от того таинства крещения, которое вы все крестились.
Поэтому я и говорю, что все мы немного крещеные. Мы на небольшой подвиг способны, на большой нет.
Любовь как система
Есть проявления любви, которые можно назвать спорадическими. То есть они от случая к случаю. Есть проявления любви, которые постоянные, системные. Для воспитания человека гораздо важнее не случайные проявления любви, а именно системные, когда мы некоторые проявления любви так, как мы сами себя ощущаем, делаем постоянно, системно.
Вот человек увидел старушку, божий одуванчик. Она не может через дорогу перейти. Ну как не помочь. Такая трогательная старушенция.
Он волевым движением руки останавливает машины и переводит старушку через дорогу. Сделал доброе дело. Но он его сделал и дальше пошел жить своей жизнью. А если он возьмет за правило всех старушек всегда переводить через дорогу, он сразу увидит, как трудно это сделать, как тяжело, как у него не получается, как много у него… да я тороплюсь, в конце концов.
У меня время, командировка, встреча. Я не могу сейчас тратить время на то, чтобы перевести эту старушку. Да и вообще, она неприятно одета, и воняет от нее. Не хочу я ее переводить. Она еще и матерится. И много чего другого узнает человек о том, что такое перевести всего лишь какого-то человека через дорогу.
Именно системные проявления любви ставят человека перед осознанием ограниченности собственных возможностей любви.
В том числе познание своего греха. То есть той части своей души, которая не служит любви, которая зациклена на самом себе, которая посвящена удовлетворению собственных хотелок, желаний, амбиций, а иногда просто собственных страхов.
Греховная часть души – это то, что любит покой для себя. Это правда. Ее нужно знать. С этого, может быть, очень много начинается.
Не все в нас отдано Богу, не все заполнено духом. Мы не отвергаемся от себя, как требует это Евангелие. А раз не отвергаемся от себя, не ненавидим себя, не можем отдать Богу всего себя, поэтому и не можем иметь ту любовь, которую дает Бог верующим в него.
Мы не можем отвергнуть себя, стало быть не можем взять крест и идти за ним. Ведь как устроено наше бытие? Или лучше сказать, Кем устроено наше бытие? Маленькая ремарка. Простите, за высокие сравнения. Но это неизбежно, когда мы серьезно говорим о любви.
Этот мир, в котором мы живем, в котором мы призваны жить, он создан Богом, которого мы именуем Святая Троица. Три Лица, три Ипостаси. Отец, Сын и Святой Дух. Каждое из этих Лиц все свое божественное бытие отдает другим Лицам Святой Троицы, себе не оставляя ничего. Но ведь и каждый человек сотворен для всех других людей.
Мы всегда что-то утаиваем для себя
Грех разрушил это правильное мироощущение и миропонимание. Грех именно того и добился, что мы теперь жалеем себя и никак не можем без благодатной помощи отдать себя кому-нибудь другому. я уж не говорю о служении немощным, просто жене, мужу, детям, матери. Мы не можем отдать себя без остатка.
Мы всегда что-то утаиваем для себя. Даже от очень дорогого человека. Это и есть проявление греха. Нужно сознавать, что это в нас есть, потому что это приведет нас к покаянию. А покаяние изменит все, что есть в нашей жизни.
В Первом послании апостола Павла к Коринфянам, знаменитой 13 главе говорится: Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине: все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает.
Но что получается? Любовь долготерпит. Это значит, что терпение мое не может кончится. А если оно кончилось? Значит, не люблю. Я только делаю вид, что люблю. Я принимаю все прелести любви и не принимаю ее подлинности. Если бы я любил, я бы терпел. Не терплю, значит, не люблю.
Мы, конечно, найдем оправдание. Ну как? Невозможно же это терпеть. Сколько можно? Я сколько ни прихожу, она меня все материт и материт. И обзывает, и ругает. Сколько можно терпеть?
А может, Бог повелел ей обзывать тебя, чтобы ты понял, что никого ты не любишь. Смирилась и покаялась.
Измени сердце свое, принеси Богу покаяние, и он изменит сердце этой женщины, и она будет тебя благословлять, а не проклинать.
Но ты уже смиришься и поймешь, что вовсе ты никакая ни любвеобильная женщина, а обыкновенная несчастная, очень гордая, своенравная.
Подумаешь, не можешь вынести, как тебя матерят. Твоего Бога ругали больше, но он же Бог. И грехов у него не было. Не стоит ли потерпеть? Когда Давида, просто человека злословил некий гадкий человечишка, у него были воины, чтобы его защитить. Он сказал, что если Бог повелел этому человеку злословить его, кто может запретить? Кто из нас относится к ругани человека, к обзыванию и нелюбви человека с таким отношением.
Так где же наша любовь? Это только самомнение, будто бы мы любим. А на самом деле его нет. Если бы оно было, мы могли бы терпеть. Мы могли бы со смирением принимать любое поношение, потому что любим.
Или слова: не превозносится, не гордится. Мы не превозносимся? Превозношение – это судно выносить или перевязки делать, смазывать пролежни? Какая тут гордыня, какое тут превозношение?
А над сестрами своими, которые не трудятся в сестричестве, которые не могут, боятся, не могут решиться оставить семью, муж не отпускает, над ними не превозносимся?
Над грешниками, над чиновниками, которые создали такие условия для наших больных, перед теми, кто управляет нашим государством и создает такие условия, не превозносимся, не гордимся?
Над теми людьми, которые мешают нам осуществлять наше служение не превозносимся, не гордимся?
То есть все люди вокруг нас слышат только добрые слова? Мы никого не осуждаем?
Когда собираемся вдвоем чайку попить, мы же ни про кого не говорим: «Да что же они делают, что же они творят, как они могут? Нет, чтобы были как мы».
Это же и есть гордыня и превозношение. Ведь любовь – это такое состояние сердца, что она не может сосредоточиться на одной жене, на одной семьи или на пяти больных. Оно изливается на всех. Если это Божья любовь. А если это не Божья, то тогда вообще о чем говорить?
Когда это Божья любовь, она изливается на всех. И на больного, который ругается. И на медсестру, которая к ней не пускает. И на врача, который косо смотрит на то, что мы иконку поставили. На всех изливается. Потому что любовь по-другому не умеет. Она всех обнимает и заключает в себя.
Если мы идем к нашему подопечному и по дороге кого-то осудили, водителя за то, что он слишком медленно едет, или молодого человека, который не уступил место старушке, то мы на самом деле гордимся, и превозносимся, и осуждаем.
Стало быть, любви в нас нет. Понятно, что любовь не ищет своего и не раздражается. Мы же раздражаемся. Часто не на пациентов, хотя и на них тоже бывает раздражаемся. Мы раздражаемся на тех людей, которые мешают нам осуществлять наше служение. На сестру, которая чем-то нас отвлекает от любимого дела.
Мы собрались идти к нашему подопечному, а она говорит, что сейчас нужно пойти в другое место, батюшка так сказал. «Это не батюшка сказал, это ты сказала. Тебе надо, ты и иди. А у меня служение назначено. Я пойду служить». Ведь это раздражение. Это гнев.
Значит, ты пойдешь к своему подопечному не с сердцем, преисполненным любовью, а по своей воле, со своей естественностью. Поэтому рано или поздно тебя эта естественность оставит, кончится и ты поймешь, что у тебя больше нет сил выносить за ним судно или делать ему перевязки, или петь ему колыбельную.
Таким образом, всегда себя контролируя, всегда себя проверяя этими словами о любви, мы понимаем, действительно мы любим или не любим.
Любовь все покрывает, а мы обличаем, всему верит, а мы отчаиваемся.
И в своем, и в семейном, и в подопечных отчаиваемся. Всего надеется любовь, а мы унываем. Все переносит, а мы изнемогаем от собственной беспомощности, бросаем начатое дело, говорим: «Батюшка, я больше не могу».
Значит, не можете. Надо бросить. Но надо бросить с мыслью, что это не потому что пациент мне неподходящий или ситуация непереносимая, а любви в моем сердце нет. Просто нет. Тогда это родит покаяние.
А покаяние научит нас правде. А правда приведет к тому, что мы смиримся. Смирение приведет к благодати.
Часто мы можем только верить в любовь
Как воспитать вот эту самую любовь? Что надо делать для того, чтобы это любовь Божья в сердце была? Способ, как стяжать такую любовь, он один, всего один. В церкви нет другого способа, никогда не было, никогда не будет. Это вера.
Все в Христианстве начинается с веры, все движется верой, все заканчивается верой. Пока мы живы, мы живем верой, а не ведением. Такова наша доля, которая рождает все лучшее, что есть в нашей жизни.
Это та самая вера, которая и оживает в тех делах, которые мы делаем. Именно эта вера и оживает делами, и без этой веры все дела, какие бы они великие не были, остаются просто добрыми делами, которые замечательные, красивые, прекрасные, но человека не спасают.
Добрые дела - всего лишь признак нашей человечности, а вовсе не христианства.
Насколько мы чуткие, человечные, насколько мы добры, это не показывает, насколько мы христиане.
Только те дела, которые осуществляются по вере во Христа, а не по собственному расположению, они и созидают нас, делают нас христианами. Если мы совершаем эти добрые дела просто потому, что у нас доброе сердце, это замечательно, прекрасно, это говорит только о том, какие вы замечательные люди. Но наше служение ближнему должно говорить, о чем? О том, какой замечательный у нас Бог.
Если люди сказали, что мы замечательные, мы вполне можем испугаться этого свидетельства, потому что мы сотворили это дело всего лишь во славу свою. А мы должны делать это дело во славу Божью.
И когда человек, которому мы служим, скажет - велик христианский Бог, что Он делает с вами, с христианами, вот тогда мы подлинно понимаем, что служение наше принято Богом. А пока такого не говорят, у нас всегда есть сомнение, тем ли мы занимаемся, не себе ли мы зарабатываем дивиденды, не свое ли имя проповедуем, не гордимся ли в тайне души тем, что мы делаем.
Уроки выгорания
Другое основание – это вера в то, что сам я никакой любви не имею. Я нищий.
Понятно, что это происходит на каком-то этапе нашего духовного развития. Но мы должны с помощью наших разочарований и выгораний прийти к тому, чтобы сказать: «Господи, я без тебя ничего не могу. Я прах и пепел. Я земля и камень. Мое сердце неспособно любить. Дай мне эту любовь. Дай мне любовь ко всем людям. Наполни, насыти меня этой любовью».
Пока мы это не скажем, Царство Божье для нас закрыто. Только нищие духом блаженны.
Все наше служение приводит к тому, что мы осознаем, что мы нищие, наше сердце каменное, любить мы не умеем.
Но в это надо поверить, что я не имею любви и принять это просто как факт. Люди не могут этого принять. Им очень страшно стоять в нищете перед Богом. Им очень хочется чем-то перед Богом погордиться.
Господи, конечно, все нищие, но я не настолько. Я вот, например, свою семью люблю, хотя у меня такие ужасные дети, но я их все-таки люблю.
Я, конечно, ору на них иногда, раздражаюсь, но это от большой любви. Но, ты же знаешь, Господи, в моем сердце я их люблю. Человек хочет показать, он прикрывается этой своей как бы любовью, потому что в обнаженности своей нищеты никому стоять не хочется.
Каждый хочет прикрыть свою наготу, сказать, что у него есть копеечка, он не нищий к Господу пришел. И Господь говорит: «Ну и живи со своей копеечкой. Пусть она и будет тебе утешением.
Либо ты признаешь свою полную нищету и принимаешь все от меня, либо остаешься со своей копеечкой, со своим зарытым в землю талантом. Либо принимаешь меня целиком, и я наполняю тебя любовью, либо ты считаешь себя способным хоть к чему-то, и тогда любовь на тебя не изливается».
Третья необходимая вещь для учебы любви – это заповеди, которые всем нам даны, чтобы исполнять. Тоже притча во языцех, но если мы посмотрим в свое сердце или вокруг себя, лучше в свое сердце, мы увидим, что не исполняем заповедь Божью.
Молимся ли мы за обижающих людей, благословляем ли мы тех, кто нас проклинает, действительно ли мы ходатайствуем перед Богом за тех, кто мешает нам в нашем служении, действительно ли мы готовы прощать всех людей, которые перед нами виноваты, даже если они не просят прощения?
Как только я ставлю себя под эту заповедь, я облекаюсь во Христа, ибо заповедь и есть Христос, одевающий меня своей благодатью. Мне стоит только решиться помолиться за обижающих, и я получаю благодать. Мне только стоит простить человека, который не просит у меня прощения, и я получаю благодать.
Любая благодать есть любовь, ибо Бог есть любовь и любая крошка Его благодати есть преумножение в нас любви. И напротив, всякое несоблюдение заповедей уводит нас во тьму, в прелесть самообмана.
Четвертый путь к любви – это молитвы. Но не молитвенное правило. Хотите, читайте его, хотите, нет. Это не относится к стяжанию любви.
Оно к чему-то относится, но не к этому. Если вы исполняете дело служения любви, вам нужна другая молитва, которая наполняет ваше сердце именно вот этой, недостающей вам любовью. И в этом смысле надо в первую очередь просить у Бога этой самой любви к этому самому человеку, который вас раздражает, от общения с которым вы унываете, или та сестра, которая опять ввергла нас в осуждение, или с тем братом, который вам что-то не дал из того, что должен был дать.
К любому человеку, с кем возникло недоразумение, надо просить Господа дать вам любовь.
Не вообще любовь. Мы не Иоанн Кронштадтский. А любовь конкретно к этому человеку, с которым вам сейчас трудно и тяжело. И вот тогда эта молитва, из такого сердца возносимая за этого человека, несомненно будет услышана Богом и Бог даст этому человеку и веру, и любовь, и милость свою, потому что мы умалили свое сердце.
Проверка на смирение
Иерей Константин Корепанов. Фото с сайта ekaterinburg-eparhia.ru
И последнее. Об этом я не буду много говорить. Это причащение. Вот вы встаете перед чашей и там священник читает слова: «Верую, Господи, и исповедую, яко Ты еси воистину Христос, Сын Бога живого, пришедший в мир грешные спасти, от них же первый есмь аз». Загляните в этот момент в свое сердце. Вы правда считаете себя среди стоящих здесь первым грешником?
Если вы считаете себя хуже этой бабушки у подсвечника, этого пьяницы, который вывел вас из себя, прося деньги, которых у вас нет, этой тетеньки, которая скребет скребком во время богослужения так, что мурашки по коже бегут, если вы правда считаете себя грешнее всех, когда причащаетесь, это причастие преисполнит вас любовью.
Но если вы подходите к чаше и ловите себя на мысли, что вы раздражены, что вы утомлены унынием от того, что в этом храме все какие-то… любви ни у кого нет.
Ну как живут христиане? Я пришла в незнакомый храм, меня никто не любит. И после этого они называются христианами. Подхожу к батюшке, спрашиваю, можно ли исповедоваться. А он спрашивает, почему я не вовремя пришла. Нет, чтобы явить любовь ко мне. Почему же он ее не являет? Я даже не знаю, причащаться мне или нет. Вроде как, готовилась.
И человек причащается с тайной мыслью о том, что в этом храме единственная христианка это она. А все остальные вообще непонятно что тут делают.
Вы загляните в собственное сердце. Только вы знаете ваше сердце. Священники не семи пядей во лбу. Они не прозорливы. Они не знают, что на самом деле у вас. Они доверяют вашим словам, вашему намерению. Они не вправе вас судить и рассматривать ваши сердечные намерения. Что скажете, в том они и будут судить вас.
Если вы имеете тайные помыслы, если вы чувствуете, что вы превозноситесь, раздражаетесь перед самой чашей, не обольщайте сами себя. Вы в осуждении причащаетесь.
А чтобы сердце наполнилось любовью, для этого нужно причащаться со смирением. Тогда мало-помалу переживая собственную духовную нищету, молясь о любви, причащаясь Бога, у которого есть любовь, мы постепенно будем восходить к полноте любви.
На самом деле любое служение в церкви, священника, монаха, социального работника, сестры милосердия, бабушки у подсвечника, кассира, проповедника, катахизатора, кого угодно, любое служение направлено только для одного, это единственная цель – созидать самого себя в любви.
Это та цель, к которой мы призваны. Мы должны через наше служение стяжать любовь. Если мы стяжаем ее, то делаем все так как велит Господь. Если разрушается, то не потому что обстоятельства так сложились, а мы неправильно делаем Божью работу.
Иван Никифоров
Коллажи Оксаны Романовой
15.01.2012 ВОСКРЕСЕНЬЕ 00:00
О ЛЮБВИ И НЕ ТОЛЬКО О НЕЙ
Куда исчезает любовь ?
Миллионы людей постоянно задумываются над тем, почему уходит любовь?
Возможно ли, реанимировать любовные отношения?
Как быть, если кто-то разлюбил, а другой делаете всё от него зависящее, чтобы вернуть это чувство?
Ответы на эти и другие вопросы ищут поэты, писатели, философы, психологи, психоаналитики.
Наибольшему испытанию подвергают любовь и семейные отношения в первые годы иммиграции на чужой «почве», среди людей с другим менталитетом, другой культурой.
Необходимо решать массу семейных проблем: психологических, сексуальных, бытовых, отношений с родственниками, воспитания детей, а также проведения свободного времени.
Возникает напряжение и, как следствие, отчуждение и непонимание друг друга.
Ведь чаще всего трудности, переживаемые семейными парами в иммиграции, не скрепляют, а скорее разрушает семью, особенно, если у них в «прошлой» жизни было всё не так гладко. И, разводясь, они вопрошают: « Куда же исчезла наша любовь?»
Точку, к которой приближается любовь от начала своего зарождения до угасания, психологи обозначают словом «порог», полагая, что после приближение к этой точке может наступить последняя стадия, то есть разрыв отношений .
При первоначальном знакомстве, одних людей привлекают такие качества как красота, сексапильность, чувственность, других - физическая сила, спортивное телосложение. Иные отдают предпочтение богатству,некоторые ценят прежде всего интеллигентность, благородство, доброту.
Ещё кого-то привлекает чувство юмора, теплота, надёжность и пр. Зачастую своеобразный фильтр влюблённости, возбуждения и романтики не даёт людям возможности заметить отрицательные качества друг друга, такие как: глупость, жёсткость, претенциозность,бесчувственность и пр.
На этой стадии ещё много иллюзий, однако, если партнёры, ощущают себя парой, и им нравится быть вместе, то отношения поддерживаются. Партнёры ценят друг друга, взаимное общение превращается в радость, особенно, если примешивается чувственность - объятия, поцелуи, ласки и пр.
После близости постепенно идёт период «притирки» и привыкания друг к другу. Совместное партнёрство или семья приносят уют, спокойствие и безопасность.
Между тем, многие люди постоянно жаждут смены ощущений, новизны, особенно в сексуальных отношениях. На этой стадии зачастую то, что когда- то восхищало в партнёре, теперь перестаёт вообще замечаться, а то и вызывает раздражение
Всё чаще употребляются слова «раньше» или: « хочется, чтобы было как прежде». Жалоб становится гораздо больше, чем комплиментов, прибавляется словесное разнообразие:«не ожидал»,«не ожидала». То, что когда-то было дорого, обесценивается.
Претензий друг к другу в сексуальных отношениях становится больше.
Нередко фактически прекращаются брачные отношения, но далеко не все пары сразу расходятся. Они продолжают проживать вместе, но тепло отношений окончательно уходит, время проводится в полном молчании, переживается период «мертвых ночей».
Раздражение переходит подчас в откровенную неприязнь.
Презрительные взгляды, равнодушный голос, отсутствие заботы и внимания к партнёру говорят о надвигающихся сумерках отношений. Жалобы своим близким, родным или просто знакомым уже не сопровождаются прежним юмором, черты характера, казавшиеся ранее очаровательными, воспринимаются теперь как беспомощность и неприспособленность, то и дело замечается неопрятность и неряшливость.
Становится невозможным прощать обиды, наносятся оскорбления, проявляется пренебрежение и нежелание «считаться» с партнёром. « Я разочаровался(лась) в тебе». Каждый из партнёров думает:«Не понимаю, что такого я в нём (ней) нашел(а)», «Каким я был(а) дураком (дурой)». Иногда разочарование двигается быстрее, иногда замедленнее.
Всё зависит от того, с какой частотой и жестокостью партнёры наносят друг другу обиды. Очень важно «поймать» точку, в которой ещё можно что-то направить в положительную сторону. Такой точкой может быть общее желание партнёров переломить ситуацию, вспомнить и вновь пережить остроту позитивных прошлых отношений, вернуть веру в то, что многое ещё можно восстановить, отодвинув приближение разрыва отношений.
Нередко бывает, что партнёры находятся на разных уровнях: один ещё цепляется за прежние отношения, а у другого уже чувства «перегорели».
Он начинает видеть многое из того, что раньше либо не замечалось, либо не концентрировалось на этом внимание: дурные привычки партнёра, недостатки внешности, неприятные интонации речи, храп, неэстетичное поведение за столом и пр.
(Известный пример из классики: в период увлечения Вронским, Анна Каренина, вдруг заметила, какие у мужа большие уши.).
Кто-то из партнёров предлагает: « Нам нужно расстаться, чтобы обдумать, стоит ли продолжать дальше наши отношения». Однако, ситуация усложняется, если один из партнёров уже принял окончательное решение.
Из дневника психолога.
Муж: « Мы женаты 12 лет, по приезде в Германию у нас с женой всё разладилось. Мы перестали понимать друг друга. Наступил момент, когда у меня возникла уверенность, что наши отношения кончены, и их не стоит сохранять. Я себя стал ловить на том, что мои воспоминания о прошедшем совершенно изменились, я не мог вспомнить ни одного хорошего эпизода в нашей совместной жизни, и жена меня стала безумно раздражать» .
Цепляясь за приятные воспоминания в прошлом, жена этого мужчины ещё на что-то надеется: «Между нами было столько хорошего, но он не хочет вспоминать об этом. Сейчас он придирается ко мне, и я вижу, как я его раздражаю, он взрывается по каждому поводу». На этом этапе взаимоотношений один из партнёров принял уже окончательное решение, тогда как второй -никак не хочет этого осознать.
Полное прекращение сексуальных контактов, постоянные разборки и выяснение отношений на повышенных тонах и в резких выражениях, взаимные обвинения и критика- вот тревожные симптомы, свидетельствующие о том, что партнёры перешагнули точку порога, за которым следует разрыв отношений.
Накопившиеся обиды становятся важнее самой темы спора, разговоры сопровождаются оскорблениями. Любое замечание встречается с негодованием: «кто ты такая, чтобы мне указывать, посмотри на себя»; значимость партнёра постоянно принижается: «ты все равно ничего не добьёшься», «какую я сделала ошибку, выйдя за тебя замуж» и прочее.
Ни одна из сторон не хочет признать своей вины в сложившейся ситуации и обвиняет другого партнера. Чаще это характерно для мужчин, которые могут так «припечатать» свою половину, что она совершенно теряется, замыкаясь в себе.
Если партнёры всё-таки хотят сохранить отношения, они должны проявлять достаточ-ную гибкость поведения, стараться не только удерживать в памяти всё хорошее, что было между ними, но и конструировать новые формы отношений для будущего. Следует стараться ценить все позитивные моменты, сохраняя привлекательность как сексуальную, так и просто человеческую.
Психолог, Ганновер
