Младенец и бабушки: конфликты поколений. Все лучшее – внукам. Давайте теперь рассмотрим причины всего вышеизложенного, и пути их решения

Воспитание детей бабушками

Бабушки и дедушки - бесценный золотой фонд любой семьи . Кто, как не они, сытно накормят, разрешат «перекусить» чем-то вкусненьким между приемами пищи, разрешат лечь спать после девяти часов вечера, посмотреть телевизор - вообще, позволят делать то, что не разрешают родители!
Сейчас довольно часто можно услышать от современных работающих мам, что «бабушкино воспитание» портит ребенка, что бабушки и дедушки сильно балуют внуков, позволяют им все. Но так ли это плохо в действительности? Может быть, в бабушкином воспитании есть и свои плюсы?

Отрицать огромную роль бабушек в деле воспитания подрастающего поколения просто бессмысленно . Подавляющее большинство молодых семей вообще не в состоянии без помощи бабушек обеспечить ребенку нормальный уход и воспитание. Ведь в настоящее время бабушкино домашнее воспитание все чаще становится не сознательным выбором, а единственным приемлемым вариантом.

Во-первых , все больше детей по медицинским показаниям относятся к категории неясельных и недетсадовских: часто простужаются, подхватывают всевозможные инфекции, - словом, родители постоянно вынуждены брать больничные листы по уходу за ребенком.
Во-вторых , дети, которые по медицинским показаниям могут посещать детские заведения, вынуждены находиться дома, так как в детских садах часто нет мест.
В-третьих , не у всех родителей есть деньги на частный детский садик.

Бабушки и дедушки помогают родителям отдохнуть, сходить в театр, в кино, посвятить немного времени себе любимым. Грех не воспользоваться такой прекрасной возможностью! Поэтому даже категорически настроенные против бабушкиного воспитания молодые родители вынуждены пересматривать свои взгляды.
Родители и бабушки с дедушками хорошо ладят, если у них единые требования к воспитанию ребенка и нет никаких разногласий. Но зачастую дело обстоит по-другому, в зависимости от того, к какой группе относится старшее поколение воспитателей.

Первая - это те бабушки и дедушки, которые живут вместе с детьми и внуками и являются воспитателями наряду с родителями. В таком случае для предотвращения разногласий в вопросах воспитания вы, взрослые, должны непременно выработать единые принципы воспитания и стараться придерживаться их. Ведь когда в процессе воспитания принимают участие несколько поколений, это порождает некоторые проблемы, которые могут переходить и в конфликты внутри семьи.
Для поддержания мира в семье необходимо взять за правило никогда не позволять себе негативно высказываться в адрес кого-либо из членов семьи в присутствии ребенка. Вы должны забыть все обиды и выяснять отношения между собой по поводу методов воспитания за закрытыми дверями.
В основе взаимоотношений дедушки и бабушки с внуками должны лежать прежде всего праздник и отдых. Тогда малыш понимает, что роль дедушки и бабушки однозначна - развлечения и хорошее настроение, но не воспитание, которое должно ассоциироваться с родителями (ведь у каждого члена семьи есть своя роль). При этом старшее поколение ненавязчиво, через праздник и игру, может закреплять те навыки, которые вы, родители, хотите привить своим детям.

Вторая группа - те бабушки и дедушки, которые встречаются с внуками на выходных.
В таком случае их роль абсолютно иная: «воскресные» бабушка и дедушка - это соскучившиеся за неделю по внукам люди, готовые терпеть все их шалости и проступки с улыбкой на лицах. Они души не чают в малышах, никогда не делают им замечаний и позволяют делать все, что запрещено дома. А еще спорят с родителями, когда те жалуются, что дети несносные, непослушные, так как не измотаны каждодневными «бытовы¬ми войнами»: соблюдением режима дня, сборами в школу, борьбой с капризами и прочими неприятностями. Переубедить таких бабушек и дедушек, что ребенку нельзя потакать во всем, крайне сложно. Родители сердятся: дедушка и бабушка слишком балуют внуков.
Но на такое поведение «вторых родителей» можно посмотреть и с другой стороны. Да, воспитание родителей и воспитание бабушек с дедушками различаются. Среди «старомодных» бабушкиных методов воспитания, передающихся из поколения в поколение, всегда есть хрестоматийный набор: нежность, ласка, «многодозволенность», гиперопека, воспринимаемые вами, родителями, как обычное баловство.
Но именно нежность, ласка и гиперопека в начале жизни - главное, что обеспечивает психологическую безопасность ребенка. А разумная «многодозволенность» вместо маминых запретов - это ключ к наслаждению жизнью и творческому мышлению и, скорее всего, еще недооцененный антидепрессант. Ребенок, избалованный лаской, вряд ли станет жестоким террористом. Ребенок, окруженный вниманием, вряд ли станет бессердечным и циничным взрослым.
Если родители в основном хотят сделать ребенка покорным, то бабушки и дедушки испытывают истинное удовольствие, позволяя себе баловать собственных внучат. Но родительская близорукость во многих бабушкиных начинаниях способна видеть лишь истоки эгоизма и несовершенства для дошкольника: малышу, считают они, важнее научиться чистить зубы, убирать на место игрушки, чем фантазировать, слушая бабушкины небылицы и сказки.

Вы, мамы и папы, хотите вырастить ребенка умным, воспитанным и целеустремленным, одним словом - успешным. Ваши воспитательные идеи устремлены вперед, в будущее. К тому же для вас ребенок - это еще и арена для удовлетворения амбиций. Очень важно и приятно осознавать, что ваше драго¬ценное чадо лучше всех читает, больше всех ест и выше всех прыгает. Бабушки же относятся к внукам гораздо лояльнее. Их в большей степени волнуют проблемы сегодняшние. Заботы, настроение и здоровье ребенка сейчас, а не когда-нибудь, когда он вырастет, окончит университет и сделает блестящую карьеру.

Для человека с жизненным опытом простые радости, которых не так много в жизни, и беспечность детства, которое ни¬когда не повторится, неизмеримо ценнее любых долгосрочных - пусть и самых благих - целей.

Старшее поколение зачастую более спокойное, тихое и доброе, чем младшее, всегда летящее вперед. Дети, которые не могут спокойно сидеть, утихомириваются, как под гипнозом, когда попадают к бабушке. Дедушка не в состоянии энергич¬но прыгать и скакать, зато он преуспевает в других сферах: может быть для ребенка лучшим в мире рассказчиком, шутником, водить внука на увлекательные прогулки или рыбалку.
Родители зачастую все время куда-то спешат, а старшее поколение никуда не торопится. И потому оказывается ближе по восприятию мира к малышам.
Для ребенка нужен темп более медленный, чем для взрос¬лого человека, и именно старшее поколение живет в таком темпе, поэтому они понятны, предсказуемы для ребенка больше, чем вы - их родители. Так старшее поколение становится для малышей связующим звеном между вашим взрослым миром и миром детей.
Родители живут в мире страстей, работы, того, что запланировали на завтра. А пожилые люди находятся в том же времени, что и маленькие дети. Бабушки лучше запоминают то, что рассказывал им малыш накануне о своих переживаниях, достижениях. Это близко им, и старшее поколение сопережи¬вает внуку и не изображает интерес к его делам и занятиям, а действительно живет его заботами, делами.

Именно бабушки, понимая все это, стараются воспитывать своих внуков как индивидуальность . Богатый жизненный опыт, личные родительские наблюдения, а также случаи из жизни друзей и родных помогают им в этом. Старшее поколение бо¬лее гибко и терпимо там, где вы, родители, требовательны и прямолинейны. И любят они ребенка не за что-то, а просто так, по факту существования.

Первые шаги в стране знаний малыши часто делают под руководством бабушек: учат алфавит, запоминают множество стихов и песенок к 3-4 годам, под пристально-добрым взглядом бабушек выполняют уроки с 1-го по 4-й класс. Неплохо, правда ведь?
Бабушки дают все самое лучшее, и дети привыкают к этому. То, что в детстве они получают все, что захотят, не скажется плохо на их воспитании, скорее наоборот. Когда они вырастут, то будут знать, что смогут получить все самое лучшее, если хорошо поработают, и никогда не будут довольствоваться малым. То есть здоровая амбициозность в ребенке воспитывает¬ся именно бабушками. Разве это так плохо?
Воспитанные бабушками дети находчивей и предприимчивей своих сверстников, которых воспитывал детский сад. Вот так!

Впрочем, как бы вы, родители, ни сопротивлялись бабушкиным принципам воспитания, именно они дают возможность развиться творческим способностям детей гораздо лучше, чем любые разумные и правильные родительские теории. Секрет прост: у старшего поколения много времени на то, чтобы уделить его вашему малышу.
Вот почему под влиянием бабушек чаще всего малыши начинают проявлять свои креативные способности. А та вседозволенность, которая вам, родителям, кажется вредной и расслабляющей, создает благо¬приятную среду для совершенно нестандартных идей и начи¬наний. Человек, привыкший к свободе действий, будет свободен и в мыслях, и в творчестве.

Это же подтверждает и исследование Татьяны Тихомировой, научного сотрудника Института психологии РАН, проведенное в одной из частных школ города Москвы. Измерив уровень творческих способностей и интеллекта у 30 учеников 1 и 2 классов, она была поражена результатами.

Выяснилось, что у детей, воспитанием которых больше занимались бабушки, творческий потенциал был на 40 % выше! То есть мыслили «бабушкины» воспитанники оригинальнее, чем их сверстники. А ведь именно эта черта - умение находить нестандартные решения, отыскивать новые пути - свойственна гениям.

Дети, которых балуют бабушки и дедушки, полностью лишены стереотипов мышления. Например, дорисовывая по просьбе исследователя картинку, в которой уже заложен очевидный вариант завершения, они придумывают са¬мые фантастические сюжеты. А дети, которых воспитывают только мама с папой, закончили рисунок совершенно стандартно.

А вот с уровнем интеллекта у бабушкиных любимчиков дела обстояли похуже: он оказался на 10 % ниже, чем у детей, которых родители воспитывают сами. Это не значит, что они глу¬пее «родительских» детей. Просто им сложнее учиться, труднее вписаться в рамки школьной программы.

После таких результатов Татьяна Тихомирова задала себе вопрос: «Может, в обычной школе, где учатся дети из семей с невысоким уровнем дохода, картина будет другой?» В поисках истины психолог отправилась в самую что ни на есть среднюю школу.

В обычной средней образовательной школе в исследовании приняли участие 180 учеников 3-х и 4-х классов, их бабушки и родители. И снова Татьяна Тихомирова была удивлена результатом исследования. Дети, которых опекают бабушки, снова превзошли своих ровесников по уровню творческих способностей на 28 %! В чем же дело? Как бабушкам (независимо от их образования и материального положения) удается раскрывать таланты внуков?

«Все дело в методах воспитания», - утверждает Татьяна Тихомирова. Опрос показал, что бабушки чаще, чем родители, хвалят ребенка, предоставляют ему возможность выбора и самовыражения, идут навстречу его желаниям, потакают капризам. Такое «попустительство» как раз и способствует развитию творческого начала. А вот требовательность и наказания за проступки, которые характерны для «родительско¬го», более жесткого стиля воспитания, наоборот, одаренности только вредят...

А что же с интеллектом? Неужели «вторые родители» его понижают? Нет. В подмосковной школе и «бабушкины», и «родительские» дети показали примерно одинаковый уровень умственного развития. Просто «мягкие» методы воспитания, которых придерживается среднестатистическая бабушка, не идут на пользу интеллекту, а требовательность и контроль со стороны вас, родителей, оказывается, подстегивают рост мыслительных способностей ребенка.
Однако требовательностью и контролем не всегда можно повысить интеллект ребенка, ведь он в большей степени зависит от наследственности (на 61 %), чем от воспитания. Но «промысел Божий» можно подкорректировать. Главное, не пускать на самотек умственную деятельность ребенка. Ее нужно направлять.

Например, доказано, что излишняя самостоятельность и свободный доступ к информации вредят интеллекту: когда дети без конца смотрят телевизор, голова у них не работает, инфор¬мация становится чем-то вроде жевательной резинки, а не пищей для ума. Поэтому вам нужно помочь ребенку организовать свободное время и фильтровать информацию, которую он получает.
Только не перестарайтесь. Ведь авторитарные методы воспитания - это палка о двух концах: с одной стороны, они повышают интеллект вашего малыша, а с другой - растаптывают одаренность, ростки творческой личности.

«Бабушкино» воспитание дает такие хорошие результаты потому, что бабушки :
- позволяют детям быть такими, какие они есть;
- склонны к минимуму запретов;
- считают, что с детьми всегда можно договориться, нужно лишь проявить терпение;
- прислушиваются к желаниям своих внуков, какими бы парадоксальными они ни казались;
- чаще выказывают одобрение, сочувствие и симпатию, оказывают поддержку;
- отличаются большей игривостью и раскованностью;
- чаще рассказывают внукам о своем детстве или о детстве их родителей, что способствует формированию у детей чувства семейной идентичности и традиции;
- регулируют отношения между внуками - поддерживают первенца при рождении второго ребенка;
- готовят внуков к школе;
- дают возможность ребенку самовыражаться;
- повышают его самооценку, расширяют выбор ребенка;
- эмоционально поощряют внуков;
- помогают ребенку развить социальные навыки и предотвращать потенциальные поведенческие проблемы;
- стабилизируют эмоциональное состояние, влияют на уменьшение признаков гиперактивности внуков;
- воспитывают внуков психически здоровыми, с чуть завышенной самооценкой.

Так что вы можете смело доверять бабушкам своих детей - пусть они балуют внуков и этим уравновешивают родительскую строгость.

Самое главное - вам, родителям, и старшему поколению надо просто любить ребенка, не делать его объектом своих споров и разногласий, и тогда он будет вспоминать свое детство как самое лучшее время в жизни .

Зачем внукам бабушки?

Мама и бабушка, дед и отец… Молодым родителям и старшему поколению далеко не всегда удается найти общий язык, когда дело касается воспитания ребенка. Кто-то пытается “спихнуть” на бабушку свои родительские обязанности. Кто-то не хочет подпускать ее близко к внукам.

А уж споры по поводу того, как правильно воспитывать, что можно и что нельзя - идут постоянно. И пока взрослые выясняют отношения, ребенок остается меж двух враждующих лагерей. Пройдет ли это бесследно? Какие опасности таят подобные семейные разногласия? Как их избежать?
И кто, в конце концов, главнее - бабушка или мама?
Об этом мы беседуем с психологами Ириной Медведевой и Татьяной Шишовой .

Искушение “детским садом”

Ирина Яковлевна, Татьяна Львовна, сегодня постоянные споры между мамой и бабушкой воспринимаются как нечто должное. Это нормально?
Шишова: Нет, не нормально. В обществе, как правило, существует устойчивая модель семьи, где роли всех ее членов четко определены, и каждый выполняет в воспитании ребенка определенную задачу.
В патриархальной традиции все было очевидно: матери отводилась главная роль, а бабушка с дедушкой были советниками и арбитрами, помогавшими ей в воспитании и разрешавшими конфликты… Нечто подобное сохранялось и в советских семьях, но сегодня жизнь круто изменилась, и старые модели просто перестали действовать.
Мама, как правило, работает, и времени на детей у нее нет. Бабушке приходится ее заменять, и тут сразу же возникают серьезные трудности. Бывает, что даже очень занятая мама имеет собственный взгляд на то, как надо воспитывать ребенка, и не согласна с тем, что делает бабушка. Бывает, что и сама бабушка не слишком готова нянчиться с внуками. Отсюда конфликты, непонимание и прочее…
А страдают в результате дети. Многим родителям кажется, что ребенок маленький и не понимает, что в семье происходит конфликт. Но детей не зря называют молчаливыми наблюдателями. Они еще не говорят, но все уже подмечают. И делают выводы.
Так что не стоит удивляться, что, подрастая, ребенок научится ловко манипулировать мамой и бабушкой, зная, что если одна что-то запретит, другая в пику это разрешит или просто будет более либеральна.

- А может, бабушки и вовсе не нужны? Только мама, и все?
Шишова: У так называемых нуклеарных семей (то есть “мама-папа-ребенок”) тоже есть серьезные минусы. Общение с людьми разного возраста помогает ребенку получить более разнородный социальный, духовный и культурный опыт. И потому многопоколенческая семья дает более разнообразное воспитание.
Плюс к тому, не надо сбрасывать со счетов условия жизни. Жители многоквартирных домов сегодня не знают даже соседей, это лишь усиливает изоляцию. Родители на работе, бабушка с дедушкой далеко, или их совсем нет… В результате депрессия - самая распространенная болезнь. Особенно в мегаполисах.

Медведева: Еще нужно учесть, что психология ребенка и психология взрослого - разные вещи. Зачастую то, что кажется нам незначительной мелочью, для детей является весьма важным.
Ребенку свойственно строить вокруг себя барьеры психологической защиты, без которых он не может чувствовать себя в безопасности. Взрослый человек для него, в первую очередь, является одним из таких защитников. Его присутствие рядом придает уверенности в себе, и именно поэтому мало кто может заменить родителей.
Да, ребенок будет себя чувствовать в безопасности, если рассказывать ему про отважных милиционеров, моряков и летчиков, которые придут к нему на помощь. В этом плане пафосная советско-патриотическая пропаганда приносила пусть косвенную, но ощутимую пользу.
Но сегодня ее уже нет, дополнительный психологический барьер рухнул. И поэтому старшие теперь должны уделять детям еще больше внимания, чем уделялось в детстве им самим.

- Но ведь альтернативой может стать детский сад?
Шишова: Да это выход, но выход все-таки ненормальный, которым нельзя злоупотреблять. Смотрите, еще недавно в детские сады брали только с трех лет. Сегодня берут в два года.
А ведь первый период жизни ребенок должен расти в семье, потому что это его мир, на разрыв с которым он реагирует очень болезненно. Считается, что в саду ребенка учат общаться, но ведь в два года он к такому общению еще не способен! Для него все, что вне его семьи, представляет собой враждебную среду, проникновение в которую не проходит даром. Многие дети, даже придя домой из “садика”, остаются в слегка неадекватном состоянии.
И, главное, если в раннем детстве у человека не сформируется образ семьи, потом будет поздно. Это скажется и в подростковом возрасте, и потом, когда семью придется создавать уже ему самому.
Поэтому, если есть выбор: няня или детский сад - уж лучше няня. Не надо превращать общение в сверх-ценность и сплавлять своего родного ребенка в казенный дом.

Медведева: Лично я также противница детских садов. Чтобы научиться общению, ребенку достаточно нескольких сверстников в дворовой песочнице.
Так что если вы можете доверить ребенка бабушке с дедушкой, которые смогут за ним присмотреть и дадут возможность общаться с другими детьми, - не стоит идти в детский сад. Зачем вам вечные простуды и страхи ребенка, оставленного родителями в чужом незнакомом месте?
Я слышала еще и такое утверждение, что доверять ребенка стоит только профессионалам, а бабушка с дедушкой “недостаточно квалифицированны”. Вот тут уж я просто не соглашусь! В такие моменты я всегда вспоминаю свою бабушку. У нее было три класса образования, но молодые соседки ходили советоваться с ней, просто как с пожилым мудрым человеком. Ее годы и ее мудрость были куда авторитетней любого диплома.
Я знаю много семей, где была такая же ситуация.
Не стоит сбрасывать со счетов наших стариков! Это вредит всем: делает из них ипохондриков, рассуждающих лишь о здоровье-болезнях-лекарствах, а нас самих оставляет без мудрых советников. Ведь мудрость - главная добродетель пожилого человека!
Жаль, что мы все чаще об этом забываем.

В поисках “золотой середины”

- Выходит, достойной замены бабушкам нет?
Шишова: Когда речь идет о роли бабушки в молодой семье, никаких однозначных рецептов давать нельзя. Все слишком индивидуально, все зависит от конкретных людей.
Думаю, всем нам известен такой распространенный сценарий. Бабушка (часто еще очень молодая женщина) живет вместе с молодой семьей или часто приезжает. Она достаточно авторитарна, привыкла быть главной в семье, ее энергия бьет ключом. В свое время она ограничилась одним-двумя детьми. Могла родить больше, но предпочла посвятить себя работе. Теперь у нее море нерастраченной энергии, а внуки предоставлены в ее распоряжение.
А мама как бы выглядывает из-за спины бабушки. Она не является для ребенка серьезным авторитетом, он и знаком с ней гораздо меньше, чем с бабушкой. Но это неправильно. Родители для ребенка важнее бабушки с дедушкой, и если это условие не соблюдается, то даже самое пристальное внимание бабушки не помешает ему ощущать, что его в детстве “недолюбили”.
Есть и противоположный вариант. Родители-пенсионеры и их молодая активная дочь, родившая внука. У нее дела, работа и свой взгляд на то, как правильно воспитывать ребенка. Поэтому она ставит свои условия: я буду давать деньги, а вы ухаживайте за ребенком, присматривайте, но никакого воспитания! Не смейте ему ничего навязывать!
Во-первых, как это исполнить? Сложно растить ребенка и не воспитывать его. А во-вторых, как это воспримут сами дети? Да очень просто! Усвоят схему отношения к Вашим родителям как к наемному персоналу, которому можно давать деньги и ставить условия. Помните рассказ Толстого про дедушку, который ел отдельно от остальной семьи из какого-то корытца? Его внук, наблюдая за этим, говорит отцу: “А когда ты состаришься, то я тоже не буду пускать тебя за стол.” Воспитывая собственных детей личным примером пренебрежения к своим родителям, мы закладываем мину замедленного действия.

- Выходит, необходимо искать “золотую середину”…
Шишова: Несомненно. Старшие в семье обязаны заранее договориться о том, как они будут воспитывать ребенка. Делать это в присутствии самих детей категорически не следует!
Важно не втягивать их во взрослые разногласия и помнить, что до определенного возраста ребенок просто не может встать над схваткой и оценить ее “по-взрослому”. Кроме того, он более зависим от старших, чем его родители. Поэтому для него бабушка с дедушкой - очень значимые люди, и осознавать, что кто-то плохой, а кто-то хороший, ребенку очень тяжело. Фактически, с точки зрения психологии, сильные конфликты между мамой и бабушкой для ребенка примерно так же тяжелы, как и развод родителей.
Естественно, лучше не осложнять свои отношения с бабушкой и дедушкой и быть с ними максимально дипломатичными.
Сегодня часто бывает, что молодые родители - верующие, воцерковленные люди, а бабушка с дедушкой напротив, воспитаны в атеистической советской традиции. Конечно, от этого взгляды на воспитание детей у них совершенно разные, но все-таки не стоит вставать в глухую оппозицию. Бывают разные ситуации. К примеру, если бабушка с дедушкой смотрят телевизор, а родители этого не приветствуют - это одно, и совершенно другое, когда бабушка с дедушкой объясняют ребенку, что в Бога верить не надо, а верующие мама с папой занимаются всякими глупостями…
К этому надо добавить, что далеко не всегда бабушка и дедушка готовы к своей новой роли и не всегда знают, что следует делать. Поэтому, не следует ждать, что они все возьмут в свои руки и со всем справятся. Решать проблемы бабушке и маме придется все-таки сообща.
Тем более что проистекают проблемы, как правило, из одного источника: нежелания людей понять позицию другой стороны и пойти на какой-то компромисс.

Курс молодого деда

Многие люди с некоторым страхом ждут появления внуков. Можно ли дать им какой-то совет: как подготовиться к своей новой роли?
Медведева: Поверьте, готовиться здесь совершенно ни к чему! Страх проходит сразу, как только ты видишь этих замечательных маленьких человечков, готовых любить тебя ни за что - просто так!
А дальше… все будет так же, как с материнством. Жизнь сама научит исполнять новую роль правильно.
Правда, мне кажется, что люди, особенно женщины, боятся сегодня не столько появления внуков, сколько того, что их появление - верный признак прихода старости.
Известный эмигрант-диссидент Владимир Буковский писал в свое время о западных стариках: “Они так и умирают с удивленными голубыми глазами, не понимая: как это с ними могло случиться?”. Сегодня такой взгляд на жизнь пришел и в нашу страну.
Это он породил привычку молодиться и требовать от детей, чтобы те обращались к старшим по именам: Юля, Света, Катя… А ведь маленькому человечку так хочется говорить “бабушка” или “мама”! Дети очень страдают от подобных запретов.
Лично мне кажется, что такие приемы “омоложения” - это лишнее. Даже если вы переживаете по поводу своих лет, не стоит мучить ребенка. Пусть себе говорит “бабушка”.
Тут ведь даже есть некий шарм - еще не старая женщина, на которую до сих пор засматриваются мужчины, и в то же время уже бабушка…

- Есть ли какие-то типичные ошибки, которые люди допускают на своем новом поприще?
Медведева: Основная ошибка - желание разрешить ребенку все.
Сегодня принято говорить, что на детей нельзя давить, что они ненавидят запреты, но это очень опасный миф! Те, кто говорит подобное, опять же не берут в расчет специфику мышления маленького человека.
Все его поведение - провокация с целью услышать “нельзя”. Он ждет запрета, потому что хочет понять, где же именно пролегает граница дозволенного. Безграничность пугает его, и потому “счастливый ребенок”, не слышавший в своей жизни запретов, рискует оказаться в кабинете врача с неврозом или каким-то иным расстройством.
Бабушкам нужно сдерживать себя и все-таки проявлять иногда строгость, только ни в коем случае не злиться при этом на самом деле, а просто ворчать! Если же по-настоящему впасть в ярость - ничего хорошего не получится.
Не меньшая опасность для современных бабушек-дедушек - панибратские отношения с внуками. Многие стремятся построить партнерские отношения с маленькими детьми, забывая, что взрослый - это еще и психологический защитник ребенка.
Помните, я говорила об образе старшего? Показательно-панибратские отношения с ребенком, вроде того же обращения к старшим просто по имени, мешают детям считать старшего своим защитником. И тогда - снова болезни и страхи.

- Мы все время говорим о женщинах, а как следует вести себя дедушке?
Медведева: Дедушка… Сегодня у нас огромное количество семей, где он является главным, а то и единственным мужчиной. Волей-неволей ему приходится замещать отца. Особенно это важно для мальчиков, ведь именно от дедушки они узнают о мужских обязанностях в доме. С дедушкой им уютно и интересно.
Но все-таки дедушка не может полностью заменить собою отца.
Часто мужчины говорят своим дочерям: “Пусть этот негодяй уходит! Я заменю твоим детям отца!”. Нет. Не заменит. Как бы он ни старался и как бы его ни любили дети. Папа и дедушка - два очень важных для любого ребенка человека, но заменить друг друга до конца они не могут.

Бабушка как вечная ценность

- Какой, по-вашему, должна быть современная бабушка, бабушка XXI века?
Шишова: Главное, чтобы она просто была. Чтобы современные дети тоже захотели иметь детей. А это зависит от их родителей, то есть тех самых будущих дедушек-бабушек, о которых мы говорим. И, пожалуй, единственный универсальный совет, который здесь можно дать: опасайтесь рационализации отношений внутри семьи.
В человеческих отношениях царит любовь, а не сухой расчет. Потому что, руководствуясь расчетом, престарелую мать легче поместить в хоспис.
Конечно, сегодня мало кто всерьез принимает такое решение. Ну, так и не стоит идти по дороге, ведущей к нему!

Медведева: А я бы просто хотела обратиться к современным родителям, у которых в будущем появятся свои внуки: “Поверьте, уж бабушкой или дедушкой быть точно легче, чем мамой или папой!”. Все-таки не так велика ответственность, да и претензий к внукам у людей, как правило, бывает меньше, чем к детям.
Родители слишком фиксируются на том, чтобы дотянуть своего ребенка до определенного культурного уровня. Для этого они спешат “запихнуть” в него, пусть даже через силу, три языка, балет, живопись… Мне порой кажется, что некоторые люди смотрят на своих детей как на некое предприятие - постоянно инвестируют в него, дабы получить высокие дивиденды.
А бабушка с дедушкой редко мечтают вырастить из ребенка гения. Они не обижаются на его неудачи, не ругают его за это. Им не нужны внуки-индиго. Они любят внуков бескорыстно. Поэтому я советую всем: подумайте. Лишая своих детей общения с дедушками и бабушками, вы лишаете их и этой любви.

Обсуждается проблема выстраивания отношений между молодыми родителями и старшим поколением после рождения малыша .

Появление ребенка – самое яркое семейное событие: вы и ваш супруг стали мамой и папой, а ваши родители получили статус и дедушки.

Представители старшего поколения часто воспринимают появление внуков как уникальную возможность полностью реализовать свой родительский потенциал. Для любящей бабушки воспитание внуков может стать главным смыслом жизни.

В то же время это благое намерение часто не находит поддержки у молодых родителей. Молодые мама и папа обвиняют старшее поколение в том, что «деды» слишком активно вмешиваются в процесс воспитания, однако недостаточное внимание к внукам воспринимается ими с обидой.

Представители старшего поколения тоже не остаются в долгу: они готовы выразить в адрес молодежи немало упреков.

В чем заключается причина конфликта?

Молодым маме и папе необходимо понять, что воспитание ребенка бабушкой и дедушкой имеет свои особенности.

Старшее поколение испытывает к внукам несколько иные чувства, чем вы. Ваши родители свободны от бремени родительской ответственности, а поэтому относятся к ребенку с меньшими претензиями, готовы принять его недостатки и нередко балуют любимое чадо.

Если вы все же доверили бабушке воспитание внуков, постарайтесь предоставить ей больше свободы в этом вопросе .

Какие проблемы чаще всего возникают на пути выстраивания отношений между молодыми родителями и старшим поколением?

Проблема 1: бабушка не предлагает свою помощь

Воспитание ребенка бабушкой (обычно свекровью) становится невозможным, потому что она редко предлагает (или совсем не предлагает) свою помощь. Молодая мать, в свою очередь, не спешит просить ее об этом, хотя в глубине души обижается на свекровь.

Попробуйте посмотреть на эту ситуацию иначе – возможно, в глазах родителей ваша семья выглядит настолько самостоятельной, что они не решаются вмешиваться в ваши дела .

В данном случае просьба о помощи будет выглядеть в глазах родителей как разрешение принять участие в делах молодых супругов . Поверьте, в этой ситуации бабушка воспитание внуков воспримет с радостью!

Проблема 2: соперничество мамы и бабушки

Появление малыша может вызвать соперничество двух поколений по вопросам воспитания . Воспитанием ребенка в семье обычно занимается мать, поэтому ее главной соперницей чаще всего становится свекровь.

Молодая женщина реализует принципы воспитания, усвоенные в своей семье, тогда как воспитание ребенка бабушкой по линии отца строится на основе другого опыта. Свекровь убеждена, что именно она знает , как правильно воспитывать ребенка и ухаживать за ним.

Эту проблему не решить поиском убедительных доводов – ее причины лежат в иной плоскости.

Скорее всего, в глазах старшего поколения молодая семья не является союзом самостоятельных людей , способных принимать собственные решения, имеющих право совершать собственные ошибки и извлекать собственные уроки из той или иной ситуации.

Данная проблема демонстрирует факт, что молодая семья еще не достаточно отделилась от семьи родителей .

Проблема 3: борьба за привязанность ребенка

Иногда складывается ситуация соперничества , при которой ведется скрытая борьба за привязанность ребенка – победителем чувствует себя тот, кто сумел завоевать большее расположение малыша.

Любящая бабушка воспитание внуков видит по-своему. Не стоит слишком серьезно относиться к тому, что она их балует – у нее просто иная роль в процессе воспитания.

Не так уж страшно, что она покупает внуку слишком много игрушек и позволяет ребенку от души порезвиться, не утруждая его строгим соблюдением режима.

Подумайте о том, что ваш ребенок вступает в контакт с разными людьми, осваивается в различных ситуациях – разве это плохо? Так ли уж необходимо, чтобы воспитание ребенка бабушкой было точной копией родительской модели воспитания?

Сайт сайт предлагает вам следующее решение данной проблемы: постарайтесь превратить ваше соперничество в сотрудничество.

Задумайтесь о том, что, общаясь с бабушкой, ваш ребенок приобретает дополнительный жизненный опыт .

На своей территории вы вправе требовать соблюдения установленных вами правил, тогда как на иной территории они могут быть несколько иными.

У себя дома вы берете на себя ответственность за все происходящее с ребенком. Отпустив малыша к бабушке, предоставьте ей право чувствовать эту ответственность.

Кстати, дети легко приспосабливаются к варианту «разные правила в разной ситуации» , важно, чтобы эти правила стали приемлемы и для вас.

Будет просто замечательно, если бабушка воспитание ребенка дополнит своим собственным опытом в этой сфере.

Предоставьте ребенку свободу, продемонстрируйте ему свое доверие к опыту старшего поколения, и он вырастет самостоятельным и уверенным в себе человеком .

Важные правила общения с бабушками и дедушками

Итак, подводя итог всему вышесказанному, вы должны настроиться на выстраивание новых отношений в семье, четко осознавая, что это сложный и длительный процесс.

Определите значимые для вас приоритеты в общении со старшим поколением и постарайтесь неукоснительно им следовать.

Они могут выглядеть примерно так:

• Дедушки и бабушки являются близкими родственниками вашего ребенка, они имеют полное право с ним общаться.
• Воспитание ребенка бабушкой заслуживает благодарности с вашей стороны, так как она вовсе не обязана принимать в нем участие – бабушка выполнила свой долг, вырастив своих детей.
• Если вы нуждаетесь в помощи старшего поколения, сделайте первый шаг сами – попросите ваших родителей помочь вам. Вы не вправе требовать от родителей, чтобы они сами предложили вам помощь.
• Бабушка и дедушка принимают участие в процессе воспитания ваших детей по мере желания, сил и возможностей, а вы регулируете границы этой помощи.
• Помните о том, что ваш ребенок прежде всего нуждается в любви. Чем больше людей подарят ему это чувство, тем счастливее он будет.

Для копирования этой статьи Вам не нужно получать особое разрешение,
однако активная , не закрытая от поисковиков ссылка на наш сайт ОБЯЗАТЕЛЬНА!
Пожалуйста, соблюдайте наши авторские права .
Копирование статьи без указания автора и ссылки на сайт будет расцениваться как нарушение наших авторских прав.

Анна Владимировна, участие бабушек и дедушек в воспитании ребенка одобряют не все родители, но иногда без помощи старших родственников обойтись просто невозможно. Многие жалуются на то, что бабушка воспитывает ребенка не так, как хочется маме. Нужно ли привлекать бабушку к воспитанию ребенка или детям вполне достаточно материнского внимания?

В процессе воспитания ребенка важны и мамы, и бабушки, но у них разные функции. Зачастую бабушка - тот человек, который принимает ребенка таким, какой он есть, и не пытается его изменить. В психологии это называется «безус-ловное принятие». Чаще всего именно бабушка передает ребенку семейные или национальные традиции. Отношения между мамой и бабушкой могут быть сложными, но следует признать, что у бабушки действительно есть опыт воспитания детей, которым она охотно делится. А что делать с этим опытом маме, это уже другой вопрос.

- Почему вообще возникают конфликты?

Для таких конфликтов может быть много причин.

Различия между поколениями. В разные времена общество выдвигает разные требования. При воспитании внуков бабушка ориен-тируется на требования, которые были во время ее молодости, а мама основывается на том, что требует современное общество.

Личностные особенности мамы или бабушки. Такие черты характера, как вспыльчивость, бескомпромиссность, желание доминировать и командовать всеми зачастую сами по себе приводят к конфликтам между мамой и бабушкой, а проб-лема воспитания ребенка только усугубляет этот конфликт.

На психологию каждого человека влияет его возраст. На протяжении жизни люди проходят несколько кризисов, поэтому представители разных поколений реагируют, думают и чувствуют по-разному и ценят разные вещи. Очень часто мамам и бабушкам бывает сложно принять новую для них роль, и это тоже приводит к конфликту.

Кто-то из взрослых (мама или бабушка) действительно может нега-тивно влиять на ребенка: бывают «опасные» матери и бывают «опасные» бабушки. «Опасные» - это те, которые представляют опасность для ребенка и могут нанести вред его физическому здоровью или его основным потребностям (в еде, одежде, крове).

Причин для конфликтов может быть много, и при возникновении конфликтной ситуации нужно постараться найти в ней конструктивное звено. Помните: как бы ни страдали взрослые, их страдания всегда легче страданий малыша, зажатого в тиски этих ссор. Ребенок, растущий в семье, где не прекращается конфликт между мамой и бабушкой, никогда не бывает счастлив.

- Какая причина чаще всего вызывает конфликт между мамой и бабушкой?

Самая частая причина «педагогических» конфликтов заключается в том, что между мамой и бабушкой могут сложиться конфликтные отношения независимо от их разногласий в вопросах воспитания, и в этом случае воспитание ребенка - всего лишь повод для выражения этого конфликта. Чтобы справиться с такой ситуацией, нужно приложить очень много усилий, при этом каждому участнику такого конфликта придется изменить не другого человека, а себя самого и свое собственное поведение. Это очень сложно: тяжело признать, что ты тоже виноват в конфликте, и взять на себя ответственность за изменение сложившейся ситуации. Конфликты могут возникать и в том случае, если мама и бабушка нечетко понимают свои роли в воспитании ребенка, а также степень и границы своей ответственности в воспитательном процессе.

Привожу примеры:

• бабушка все еще видит в своей взрослой дочери маленького нера-зумного ребенка, отрицает ее право на инициативность и принятие самостоятельных решений;
• мама растит сына/дочку
• «назло», вопреки бабушке («лишь бы не так, как растили меня»), отыгрываясь на ребенке за конфликтные отношения с собственной матерью;
• через общение с внуком бабушка стремится что-то доказать его матери и в результате получить безраздельную власть в семье - такую, какая была у нее во времена ее молодости, когда ее собственный ребенок был маленьким;
• соперничество между мамой и бабушкой: кто лучше.

- Что делать маме, если в процессе воспитания ребенка происходит конфликт с бабушкой?

Что бы ни происходило в семье, в конечном итоге за ребенка всегда отвечает его мама, поэтому именно она должна установить правила общения бабушки и ребенка. Мама обязана обсудить с бабушкой все, что ее не устраи-вает, и установить границы. В этой связи я хочу обратить внимание на то, чего не следует делать маме:

Не следует вовлекать ребенка в конфликт и выяснять отношения в его присутствии. Выясняя отношения с бабушкой, старайтесь не высказывать общие обвинения, а говорить о конкретных вещах. Не следует говорить что-то типа «как ты меня баловала, так и его балуешь!» или «скажи бабушке, что ты не хочешь ее подарков!» Можно сказать, например, так: «Моему ребенку запрещено то-то и то-то, пожалуйста, не покупай/не давай/не делай это» или «У нас дома/у нас в семье так не принято, пожалуйста, не делай/не говори так».

Не следует обвинять или унижать кого-либо. Нельзя говорить: «Ты плохая мать (бабушка)», «У всех бабушки хорошие, а у твоего внука - кошмар». Скажите лучше так: «Я бы хотела, чтобы ты проводила с ребенком больше времени - мне кажется, ему не хватает тебя и твоей любви».

Не следует обесценивать компетентность взрослого человека, его опыт и знания и не стоит пытаться его научить или переучить. Не надо говорить: «Да что ты вообще понимаешь? Все это давно устарело!» Скажите лучше так: «Да, я знаю, что так было принято, когда ты воспитывала меня. Но теперь все иначе, и я собираюсь руководствоваться современными правилами».

- А как быть, если договориться с бабушкой все-таки не удалось?

Если маму что-то не устраивает в поведении бабушки, а вежливые просьбы не помогают, то следует напрямую сообщить ей, что вы как мать отвечаете за здоровье и развитие ребенка, поэтому больше не можете позволять бабушке общаться с ребенком так, как это было раньше. При этом нельзя говорить: «Ты больше никогда не увидишь внука!», «Такой, как ты, нельзя доверять ребенка!» Скажите лучше так: «У нас есть правила, о которых я тебе говорила. Ты их не соблюдаешь. Меня это не устраивает. Я отвечаю за здоровье и развитие ребенка и я приняла решение, что теперь ты будешь общаться с внуком только в моем присутствии или только тогда, когда будешь соблюдать эти правила». Но зачастую бабушки не воспринимают такие слова всерьез и продолжают вести себя как раньше, оставаясь в полной уверенности в том, что мама передумает и все будет, как прежде. Это тяжелый период, но маме нужно оставаться непреклонной в своих правилах. Через некоторое время, когда бабушка в конце концов принимает правила игры, жить становится легче и приятнее обеим сторонам конфликта.

Современные бабушки рушат стереотипы. Сегодня немногие из них носят платочки и пекут пирожки. Все больше женщин пенсионного возраста продолжают работать и вести активный образ жизни, одни по своей воле (заняты карьерой и личным развитием), другие по необходимости (заняты зарабатыванием денег для себя, детей и внуков). Какова же роль бабушки в воспитании ребенка?

Роль бабушек условно можно разделить на два вида :

Сегодняшние бабушки – это женщины, родившиеся в СССР, но достаточный период жизни уже прожившие после распада страны. Они успели взять из советского прошлого лучшие традиции и методики педагогики и психологии. Но в то же время, они узнали и ознакомились с западными веяниями и совершенно иными, свободными и нестандартными подходами к воспитанию детей.

Если взять из двух разных моделей поведения бабушек (советской и западной) только самое лучшее, получится идеальная бабушка . Но даже на такую безупречную бабушку не стоит «скидывать» своего ребенка, а бабушке не стоит брать на себя эту «ношу».

Главная ошибка родителей

Не нужно спешить становиться родителями, пока не удалось «встать на ноги»: пока нет своего дома, хорошей работы и достаточного уровня заработка! Пока нет уверенности, что получится заботиться о ребенке без привлечения бабушек и дедушек, не нужно заводить детей!

Это может показаться жестоким, но в противном случае молодых родителей ожидает множество проблем! Заводя ребенка и оставаясь при этом ребенком (психологически), трудно выжить.

Масса проблем возникает у тех семей, которые привлекают к воспитанию своих детей бабушек и дедушек: от проблемы «Одну кофточку ребенку на улицу одевать или две?» до проблемы «А не развестись ли тебе с твоим/твоей?».

Молодые родители сами «скидывают» детей на бабушек-дедушек, а потом возмущаются: «Они не дают нам воспитывать ребенка так, как хотим! Указывают, как жить и что делать!». Но удивляться и возмущаться тут нечему! Все логично.

Нелепо полагать, что бабушка, которая берет на себя ответственность за ребенка, сидит с ним, воспитывает и учит, пока мама и папа на работе, предоставляет молодой семье свою жилплощадь, помогает им еще и материально, не попросит ничего взамен! Попросит, а точнее потребует… власти !

Очень часто главной в семье оказывается бабушка или тандем бабушки с дедушкой. При том, что у них власть и авторитет, у них же и безграничная любовь внуков.

Современные родители совершают большую ошибку , когда по умолчанию, не спросив будущих бабушек и дедушек, решают за них, что они должны и будут сидеть с их детьми! Не должны и если не захотят – не будут! Нет такого закона «Бабушка и дедушка обязаны сидеть с внуками и нянчится с ними, пока родители заняты своими делами».

Если уже есть ясное понимание, что без помощи своих родителей в деле воспитания детей не обойтись, об этом нужно договориться заранее ! Загодя спросить у будущих бабушек и дедушек: «Вы сможете нам помогать? Будете сидеть с малышом?». Крайний срок такой беседы – первый триместр беременности, лучше – пару лет до нее, но никак не послеродовый период.

Все лучшее – внукам

Как можно не любить бабушку и дедушку?! Ведь их любовь всеобъемлющая, нетребовательная и безоценочная!

Бабушки не совершают по отношению к внукам и внучкам тех ошибок, которые совершали по отношению к своим детям (и которые те теперь совершают по отношению к своим).

Они стали спокойнее, мудрее, добрее, опытнее, более принимающими и меньше требующими. Бабушки не стремятся, чтоб внуки реализовали их нереализованные мечты и планы (родители чаще хотят и навязывают детям свой путь).

Роль бабушки в воспитании и жизни ребенка бесценна. Именно бабушки учат внуков и внучек самым важным вещам в жизни : быть добрым, человечным, смелым, честным, стремиться к знаниям, успехам, развитию.

Бабушки показывают на своем примере, что такое терпение, труд, красота, доброта, жизнь и любовь.

Они знакомят внуков с историей своей страны и семьи, знают много историй и рассказывают, сколько предков жили, трудились, любили и умирали за то, чтобы жили они и родились их внуки.

Бабушки рассказывают маленькому человечку как ценна его уникальная жизнь , тем самым закладывая первые кирпичики самооценки и мировоззрения.

Психологи доказали, что дети, воспитанные бабушками и дедушками, вырастают более интеллектуально развитыми, старательными, ответственными, отзывчивыми.

Людям, в чьих жизнях были прекрасные бабушки и дедушки, необычайно повезло!

Негативное влияние бабушек

Воспитанием детей должны заниматься их родители , они несут за них ответственность моральную и юридическую. Бабушки могут лишь помогать родителям, но не перенимать их ответственность.

Проблема часто строится не только на том, что родители «скидывают» бабушкам своих детей, а на том, что бабушки сами «отбирают» их и все сопутствующие права и обязанности!

К сожалению, не так опасно не додать внукам свою любовь и внимание, как переборщить. Есть в роли гиперопекающей бабушки отрицательные моменты:

Но даже не слишком правильная, гиперопекающая бабушка, во всяком случае, лучше, чем приходящая и чужая женщина-няня.

Правила хорошей бабушки

Чтобы избежать негативных последствий роли бабушки и укрепить позитивные, психологи рекомендуют:

Добрые и мудрые бабушки и дедушки становятся друзьями для своих внуков намного чаще, чем для своих детей. И внуки нередко любят их больше родителей.

Если говорить о любви в широком смысле слова (как о чувстве, которое всегда есть в сердце, которое можно испытывать не только к представителю противоположного пола, а к кому угодно и чему угодно на свете, в том числе и к самому себе), то нельзя не сказать, что именно бабушки являются источником знаний о ней и примером этой самой настоящей любви для ребенка.

В чем должна заключаться роль бабушки, на Ваш взгляд?