С самого рождения нам вбивали в голову, что брак и дети являются единственным правильным способом вести счастливую и полноценную жизнь честного гражданина. Многим кажется, что институт брака был всегда, на деле в истории человечества засветилось огромное количество мужчины и женщины. Когда другие мужчины узнают, что ты хочешь вступать в брак, они поддерживают тебя, но сами не спешат занять твое место, особенно, если раньше они были женаты.
Кто-то считает, что брак все портил; кто-то уверен, что в твоей жизни будет слишком много одного человека; кто-то думает, что это бессмысленная процедура. И, стоит согласиться, логичных причин для того, чтобы никогда не вступать в брак хватает.
1. Свадьба
Да, это самая главная головомойка для жениха и чуть ли не самое важное . Те, кто вступают в брак без этого мероприятия, часто расстраивают родственников, но все равно поступают мудро.
Самая дешевая свадьба обойдется тебе в приличную сумму, которую можно пустить на много полезных вещей: приставку игровую купить, съездить в другой город, приобрести что-то полезное или банально длительное время хорошо есть. Но все это спускается на одежду, ювелирку, еду, гостей и еще тысячу странных вещей типа песчаной церемонии и педикюра с помощью маленьких плотоядных рыбок.
Свадьба ни в коей мере не укрепляет ваши отношения. Если серьезно, скажи, пожалуйста, как переодевание в злодея из классических фильмов о Джеймсе Бонде, произнесение нескольких «магических» слов и обмен ювелирными изделий помогает двум людям сблизиться?
2. Жить вместе
Если вы научитесь жить вместе, попробовав для начала пожить до свадьбы, честь вам и хвала, но некоторые увидят друг друга в быту только после унылой церемонии.
Жизнь с женщиной для некоторых — это жизнь на другой планете, где другая логика, все ходят по потолку, а законы физики странные. Для хорошей жизни человеку требуется не так уж и много:
- Тишина
- Свободное пространство
- Пиво (пусть и немного)
- Развлечения (спорт, компьютерные игры, товарищи или что-то более умное)
Некоторые женщины уверены, что если наступает молчание, что-то идет не так. Каждый женатый мужчина знает это ужасное чувство, когда его жена садится рядом с ним во время матча и говорит: «Мы можем поговорить?». Так и хочется ответить: «А можно выбрать более подходящее время?» Хуже всего, если она выключает игру, показывая всем видом, что ее разговор о новой плитке в ванную гораздо важнее любого чемпионата или фильма.
Со свободным пространством все совсем туго: шкафчики заняты ее барахлом, а в твоей ванной вместо туалетной бумаги, мыла, полотенца и зубной щетки стоит такое огромное количество всяких баночек и склянок, что, кажется, откуда-то вылезет Уолтер Уайт и начнет варить мет. А еще везде волосы, такое чувство, что у тебя дома живет не женщина, а немецкая овчарка, которая постоянно линяет! Интересно, почему женщины не становятся лысыми?
3. Нужно куда-то идти
Женитьба точно умножает человека на два. Теперь вы симбиоты, как водоросль и гриб, а брак ваш — натуральный лишайник. Раньше ты ходил, куда хотел, но неожиданно к твоим местам для посещения добавились ее любимые места, в которые она жаждет попасть. А тебе совсем не хочется на странные выставки, фестивали кино, выпускные вечера, дни открытых дверей, распродажи, похороны и свадьбы. Но идти надо, вы же семья!
Хуже всего, это то, что вы будете постоянно опаздывать. Если раньше ты мог прийти точно в срок на концерт и прохлаждаться в баре, то даже при нынешней любви организаторов выступлений задерживать начало вы умудряетесь опоздать. Когда ты сидишь полностью готовым, она бегает вокруг тебя в одном лишь только полотенце, постоянно повторяя: «Я уже почти готова!» Разумеется, есть девушки, которые умеют одеваться и краситься быстро. Но среди дам слишком много , уделяющих своей внешности очень много внимания и уверенных, что опаздывать — это хороший тон для девушки.
4. Дурацкие сериалы и борьба за телевизор
Одно дело, когда у вас схожие вкусы, и вы вместе можете посмотреть «Игру престолов» и «Во все тяжкие», но если она не может смотреть такие сериалы, потому что они кажутся ей слишком жестокими, а вместо этого смотрит какую-то бабскую лабуду, все грустно. Во-первых, вы проводите меньше времени вместе. Во-вторых, скорость интернета падает, когда вы вдвоем одновременно что-то смотрите. В-третьих, женские сериалы дурацкие! Все эти «Девочки», «Дневники вампира» «Анатомия страсти» и знаменитый «Секс в большом городе» — это такая невероятная чушь!
Если у вас есть телевизор, за него тоже приходится бороться. Она хочет смотреть реалити-шоу, а ты спортканал. Кажется, компромиссов здесь быть не может!
5. Кольца
Сама идея носить кольца кажется таким редким анахронизмом, что и словами описать нельзя. Интересно, почему, когда двое вступают в брак, они не могут обменяться обручальной плазмой, обручальными консолями или обручальными грифами для штанги?
6. 50% всех браков заканчиваются разводами
Если посмотреть статистику, то, конечно, гораздо больше. Просто тут работает принцип: взлетит или не взлетит. 50/50. Хуже всего — это разводный процесс. Если до этого вы решили остаться друзьями, то развод окончательно превратит всю вашу затею в полное лицемерие. Мероприятие сие стоить больших денег, конечно, если у вас есть совместно нажитое имущество. Алименты — еще та заноза в заднице, обидно чаще всего то, что деньги достаются не ребенку, а матери, которую ты любишь не больше незнакомого человека.
7. Нельзя заниматься сексом с другим человеком
По правилам нельзя, конечно.
Вообще очень неприятно (несмотря даже на сильную любовь к своей даме) осознавать, что тебе нельзя заниматься сексом с другой женщиной снова. Вагина в некотором роде напоминает машину: интересно же всегда посидеть в салоне какой-то новой? А тут тебе одно авто на много-много лет.
Самое интересное, что секс с одной девушкой становится скучной рутиной вне зависимости от того, как хорошо она это делает. Если каждый день на ужин у тебя омар, в скором времени ты готов убить голыми руками медведя за возможность съесть банальный гамбургер.
8. Теперь она может отказаться заниматься с тобой сексом вообще без причины
Раньше она была почти всегда готова, но секс и желание куда-то пропадают. Теперь жена может официально запретить кончать ей на лицо или заниматься анальным сексом. Удивительно, почему она не запрещала этого раньше? У нее появилось больше прав, что ли? В каком веке мы живем!
9. Меньше свободы
Если ранее ты мог взять свои манатки и уехать работать в Питер, теперь ты не можешь, потому что у тебя есть она. В браке больше вопросов, больше обязательств и меньше свободы.
Все эти недостатки можно преодолеть, но придется очень хорошо поработать.
Жениться надо тогда, когда, кроме выгод брачных отношений, есть понимание, что мужчина может дать женщине, детям, какую семью хочет создать.
Детям? Детям мужчина может дать в лучшем случае только то, что ему будет позволено дать женщиной - матерью его детей. Дети чаще всего (после секса, конечно) становятся основным орудием жёстких манипуляций их отцом.
Если он, конечно, их любит и действительно хочет многое для них сделать. Однако мать этих детей обычно представляет собой непреодолимое препятствие для отца. И гуманных способов обойти её не существует. А женщины-матери зная, что дитё, в силу разных причин всегда больше привязано к матери, чем к отцу, активно этой ситуацией пользуются, если не сказать, злоупотребляют.
Таким образом, если такое «понимание есть», то на поверку оно чаще всего оказывается иллюзией и заблуждением.
Это полная фигня. Как человек на пороге взросления может подумать о своей миссии? На основании чего? Как он вообще может всерьёз думать о том, какие «открытия, результаты любимого дела » или даже «хорошо воспитанные дети, гении » могут быть результатом того, о чём он вообще никакого понятия ещё не имеет - будущей семейной жизни?
Если мужчина – мастер в своём любимом деле, бизнесе, спорте, науке, то он и остаётся мастером там, а не в семье. А если он решит перекраситься и стать мастером в семье, то ему с большой долей вероятности придётся забить на своё любимое дело, бизнес, спорт, науку. Разорваться не получится. По этой причине он, скорее всего, не сможет «вложить силы в семью и одновременно создать что-то совершенное, воплотить идею в реальность» . Одновременно такие масштабные дела, требующие полного погружения в них, не делаются. Поэтому успех либо там, либо тут. Иначе - посредственные результаты и там, и тут.
В этом контексте жизнеутверждающее утверждение «главное, знать свой смысл жизни и понимать, как семья встраивается в его миссию, является её частью» не имеет смысла. Потому что либо семья встраивается в его миссию, либо миссия встраивается в его семью. Что в этом случае первично, а что вторично, не имеет значения. Ибо если речь идёт о «создании чего-то совершенного и воплощении идеи в реальность» , то либо семья кладётся на жертвенный алтарь, либо миссия. Простите уж за прямоту. Примеров неразрешимых конфликтов между семьёй и миссией приводить не буду. Их достаточно. А упреждая возражения, напомню, что если в условиях подобного раздрая кому-то в порядке исключения и удавалось достигать успехов и там, и там, то это не благодаря, а вопреки, что не отменяет общего правила.
Читая текст, отметил для себя - как всё же сильно изменилось понятие «семья». Каких только глупостей не пишут в последнее время. Вплоть до того, что «семья состоит из одного человека». Но вы подумайте, ведь семья - это даже не два человека. В самом слове ясно читается структура этой ячейки общества: «семь Я». Это не один, и даже не двое. И даже не трое. Это весь род от мала до велика со всеми их корнями, стариками и младенцами, дядьями и тётками, и т.д.. Вот это и есть семья. По сути, это весь твой род. А двое неготовых к жизни человек, соединяющихся с целью восполнить недостающее в себе за счёт другого - это никакая не семья, а значит, и никакая не женитьба. Полная профанация и игра в бирюльки.
Да, ну и совсем малость. Жениться стоит на такой женщине, ради которой ты готов идти вперёд, развиваться, богатеть, получать высокий социальный статус, и всё это приносить кому? Правильно – ей! И не потому, что хочешь получить секс, внимание, заботу, а в первую очередь, потому, что хочешь дать любовь, внимание, заботу.
Надо быть полным дураком, чтобы поступать в соответствии с этим алгоритмом. Вы только задумайтесь: вот создал ты всё это - ушёл вперёд, развился, разбогател, получил высокий социальный статус, и … отдал всё это в руки той, которая не знает, что теперь со всем этим делать. У меня возникает логичный вопрос, а что, разве я не могу дать ей всё это - «любовь, внимание, заботу» без всяких условий, прямо здесь и сейчас, не уплывая на долгие годы за золотым руном? Вам не приходит в голову, что уйдя вперёд, развившись, разбогатев и получив высокий статус, у вас может появиться желание поменять кого? Правильно - ЕЁ? Просто потому, что она этому статусу может уже и не соответствовать.
Дышите глубже.
Может, действительно пора начать думать?
Привет дорогие мои, рад что вы снова с нами, сегодня мы поговорим на такую интересную и обсуждаемую тему как – брак, и постараемся ответить на несколько вопросов… Стоит ли вообще жениться? Когда это лучше делать? И есть ли жизнь после свадьбы?
Женятся у нас в России и выходят замуж в большинстве случаев по залету, короче в точности также как поет Сердючка – « жениха хотела – вот и залетела, ла ла ла ла»… Признаюсь, мой первый брак тоже был именно по этой причине. Так что пользуйтесь всегда контрацепцией, а то всё – край, брат! Развелся я спустя год, причину назвать даже затрудняюсь, ну наверное, как сейчас модно говорить – не сошлись характерами. Короче по взаимной ненависти друг к другу. Начиналось все как у всех прекрасно, думал вот она моя вторая половинка – хрен там! В эту стерву словно вселился бес, после того как поставили штамп в паспорте. Кстати он же, после штампа, вселялся во всех остальных моих жен. Не думаю, что это совпадение, тем более мои слова подтверждают многие мои друзья и знакомые!
Вот так вот ребята – остерегайтесь! Я вас конечно вовсе не хочу запугать, хотите жениться – женитесь, только всегда продумывайте все наперед. Понимаю, любовь не позволяет мыслить трезво и вам кажется, что все ваши фантазии станут реальностью, а ваша вторая половина будет верной и хозяйственной. Но это всего лишь фантазии и с реальностью они обычно очень сильно расходятся, когда начинается обычная бытовуха! Поэтому если вам все таки хочется пожить с девушкой как муж и жена – живите в гражданском браке. Правда, когда появляются дети, приходится уже что то решать, либо стать козлом и свалить по быстрому, либо взять на себя полную ответственность и ответить за свой косяк)) Тут уже каждый решает сам в силу своей испорченности или может быть наоборот мудрости:)
Ну сейчас самое время поговорить про самую главную часть семейной жизни, то есть финансовую. Сложно представить счастливую семейную пару, которая еле-еле выживает на маленькую зарплату мужа, еще сложнее представить счастливым самого мужа, который прекрасно понимает со слов своей жены, что стоит зарабатывать на порядок больше. Вон Колька со Светкой уже квартиру купили, а мы еще с долгами никак расплатиться не можем… Такие слова просто растаптывают мужика и он медленно начинает превращаться в «домашний тапочек» И из года в год катится такая канитель и прикатывается к логическому концу – т. е. к разводу! Но опять же не всегда… дети или просто лень , иногда не позволяют подать на развод – приходится проживать оставшуюся семейную жизнь во взаимной ненависти и вечных терках…
Мужик должен кормить семью и с этим бесполезно спорить – традиция! Делай, что хочешь, но деньги домой должен принести. Ты же добытчик, кормилец – надо как то поддерживать свое истинное предназначение и постараться не ударить в борщ лицом…Конечно при хорошей зарплате позволительно и побл*дствовать, главное не пропалиться перед своей женушкой - иначе тебя ждут серьезные административные аресты с ее стороны в виде шуб, шмоток и украшений…
Квартира… Квартира – это смысл жизни, сколько счастливых пар разбиваются о квадратные метры, сколько проблем и разборок начинается при разводе в случае приобретения квартиры после брака! Странно, куда же девается любовь и взаимопонимание??? Наверное оно просто стоит дешевле…
Съемная квартира… ипотека… кредит… долги… в общем вся эта кабала серьезно действует на нервы и накапливает злость, которую куда то в итоге надо выплеснуть… конечно же выплескивается она обычно на свою любимую вторую половинку, если под ногой в этот момент не имеется какого нибудь домашнего животного…
В общем мой вам совет! Ни в коем случае не женитесь, если вы еще не поставили себя на ноги или хотя бы на одну. Крупные покупки следует совершать до брака. В общем, действовать следует так, заработал на квартиру – купил, оформил все на себя или еще лучше на родителей – потом женись, сколько хочешь и на ком хочешь! Вроде бы конечно все логично, только почему то мало кто так делает… Вы случайно не знаете почему?:)
Вообще на мой взгляд мужику по природе не свойственно жить с одной и той же женщиной на протяжении многих лет, ведь брак – это уже изобретение человечества и оно очень сильно спорит с природой… Конечно у каждого из вас будет свое мнение на этот счет, но пока свободу слова никто не отменял, так что имею полное право. Еще увидимся! Пока!
Парни, я тут недавно сидел и думал: А на фиг вообще жениться? И знаете я даже где-то читал на эту тему! К сожалению, не помню, где читал, но я ее все-таки воспроизведу)
Итак, в давние времена брак был создан, чтобы бразды правления людьми всецело принадлежали государству и религиозным институтам. Идея навсегда связать свою жизнь с другим человеком была актуальна и приемлема преимущественно в силу того факта, что средняя продолжительность жизни человека составляла всего 40 лет. Однако время неумолимо бежит вперед, а вместе с ним меняется и жизнь. Черно-белого мира наших пра- и прапрадедов больше не существует.
Данный пост вовсе не является моим аргументом против любви. Нет-нет) Так, мысли по этому поводу!
№10 - Замужество негативно скажется на ее фигуре
Поговорим о фигуре. Ваша жена изменилась после замужества? А вы как хотели? Как правило, женщины меняются после родов, многие набирают вес. Более того, недавно проведенные в Австралии университетом Квинсленда исследования показывают, что даже те женщины, у которых нет детей, все равно заметно поправляются на поприще своего семейного счастья.
Согласно полученным результатам, женщина набирает до 7,5 кг, если в первые 10 лет замужества у нее есть только партнер и нет ребенка. Исследование объясняет полученные данные тем фактом, что за этот промежуток времени в женском организме происходят метаболические изменения, соответственно увеличение веса может быть целиком и полностью приписано к происходящим в организме переменам. Необходимость стать матерью заложена в женщине самой природой. Когда данные перемены не укладываются в определенные временные рамки, они начинают оказывать негативное воздействие на занятия спортом и режим питания.
Вина мужчины в данном случае заключается в том, что он со временем начинает расслабляться и постепенно превращается в порядком откормленного хомячка с пухлыми кругленькими щечками и не менее круглым арбузиком вместо живота. На фоне таких изменений начинает меняться и сама женщина - долой диеты! Результат не заставит себя долго ждать. Возможно, и сейчас ваша жена выглядит хорошо и привлекательно, однако вам придется отнять, как минимум, 5 кг, чтобы перед вашим взором вновь появилась та стройная прекрасная леди, на палец которой вы надевали обручальное кольцо.
№9 - Брак – конец свободе выбора
Разнообразие – изюминка нашей жизни, то, что добавляет в нее чуточку пикантности. А пикантность – это стриптизерша, танцующая у вас на коленях и протягивающая вам номер своего телефона. Можете смело распрощаться со всеми этими прелестями, «господин Женатый»! Посвятить жизнь одной женщине – значит осознанно отказаться от оставшегося числа представительниц прекрасного пола и всевозможных соблазнов. А в мире еще столько всего неизведанного!
Никакого флирта с очаровательными сотрудницами, никаких случайных знакомств, никаких одноразовых ночевок и никаких сумасшедших поступков. А ведь именно безумные выходки делают любое свидание веселым и запоминающимся. Просто представьте, как радикально изменится ваша жизнь после женитьбы. Несчетное количество женщин, которые становятся предметом вашего сексуального влечения и которые, равно как и вы, теоретически были бы не прочь провести с вами ни к чему не обязывающую ночь, в последний момент говорят: «Как жаль, что ты женишься». А ведь действительно: ЖАЛЬ!
№8 - Брак – удовольствие не из дешевых
Вы уже прикинули, сколько вы готовы потратить на свою свадьбу? Аналитика рынка свадебных услуг подтверждает, что свадьба – удовольствие дорогое, если не сказать больше. Согласно статистике, в прошлом году средняя стоимость организации свадебного торжества в Англии составляла около 21000 £, что примерно эквивалентно 950000 рублей. Основная сложность, связанная с браком, заключается, как это ни банально, в деньгах (точнее говоря, в их недостатке). Поэтому вряд ли это хорошая идея создавать семью, по горло влезая в долги.
Предпочтительно, чтобы в семье было два дохода. Приготовьтесь, теперь в ваших разговорах непременно будут присутствовать навязчивые раздражающие вопросы: как, где, почему и на что ты потратил деньги? Вам придется отчитываться о каждом своем шаге подобно маленькому мальчишке, которого спрашивают, на что он потратил карманные деньги. Вы никогда не думали о том, когда брак приносит самые ощутимые расходы? Подсказать? Когда дело доходит до развода.
№7 - Брак – всего лишь формальность на бумаге
Моногамные отношения с человеком, которого вы любите и о котором заботитесь – это прекрасно. Но зачем же обязательно подкреплять это формально? Зачем люди так рвутся получить этот злополучный «клочок бумажки» от государства или от церкви? Свидетельство о браке – ненужная и потенциально дорогая формальность, полезная разве что в качестве медицинской страховки. Если вы оба счастливы при нынешнем распорядке вещей и полностью удовлетворены отношениями, зачем рисковать и раскачивать лодку, в которой плывете? Кто виноват? Устал от гнета родственников? Или от постоянно задаваемого окружающими вопроса «когда же ты, наконец, женишься»? Может, прежде чем совершить свою ошибку стоит проанализировать чужие? Кто твои друзья? Несчастные женатики «закованные» в брачные узы??
№6 - Женитьба пришла – спонтанность прошла
Семейные парочки, как правило, любят хвастать перед друзьями своей спонтанностью/ непосредственностью. Но разве про такие вещи говорят? Полная чушь! Человек, у которого все в достатке, никогда не будет пытаться доказать окружающим, что у него все хорошо. Почему? Да потому, что у него действительно все замечательно и это написано у него на лице. По-настоящему спонтанные люди некогда не говорят, насколько они спонтанны. Их жизнь настолько яркая и насыщенная различными событиями, что у них просто-напросто не хватает на это времени.
Женатые люди одержимы идеей непосредственности. У них возникают оригинальные идеи, которые впоследствии претерпевают длительный и мучительный путь к реализации (как показывает практика, не всегда успешной). Месяцы тщательного планирования и календарных расчетов приводят к совершенно неожиданной и неоправданной остановке «сделаю завтра». Они бы очень хотели слетать на недельку в Вегас, но выясняется, что эти деньги было бы разумнее потратить на оплату счетов или вложить их в покупку жилья. Такая спонтанность приводит к сплошным компромиссам. А компромиссы – отстой!!!
№5 – Женился? Забудь про собственное «я»
Жизнь дана нам для того, чтобы жить. Повторяю: не существовать, а именно жить, жить полной жизнью. Всегда идти вперед навстречу неизведанному, добиваться чего-то, разочаровываться, снова стремиться куда-то и никогда не отчаиваться, не опускать руки. Жизнь надо любить и помнить, что она у вас одна. Трудно всего этого достигнуть, когда половину вашего времени занимает ОНА! Вместо того чтобы делать то, что интересно вам, вы делаете то, что интересно ЕЙ. На прошлой неделе у вас была возможность для активного отдыха. Вы хотели наконец-то попробовать спуск на байдарках по бурному течению реки. Не форсируйте события. Теперь у вас есть она. Она хочет посмотреть фильм с участием Патрика Свейза по 4 каналу. А что вы? Вам придется как идиоту сидеть рядом с ней, слушать ее всхлипывания и служить ей носовым платком. Рафтинг отдыхает -)
Не хочу разочаровывать вас еще больше, но это всего-навсего цветочки. На самом деле компромисс не исчерпывается такими мелкими незначительными решениями. Вам придется принимать совместные решения, как то, где вы будете жить, на что потратить деньги и это, не считая миллиона других уступок, которые вы должны сделать ради ее счастья.
№4 - Женитьба – конец сексу
Секс по особым случаям – вы уже с этим знакомы? Сейчас поясню: особыми случаями являются праздники, дни рождения ну и, конечно, те дни, когда вы вели себя как примерный мальчик. Этот секс такой же пресный и безвкусный как печенье без сахара. Он всегда происходит в одном том же месте, в одинаково банальных позах и завершается он каждый раз тоже одинаково.
Хотите чего-то новенького? Не сегодня. Если быть честным, никогда. Безусловно, некоторые женщины не прочь поэкспериментировать, но не надейтесь, что хватит ее на долгое время и что этот самый «эксперимент» станет неотъемлемой частью ваших сексуальных отношений.
№3 – Ничто не вечно
Вы бы смогли рискнуть и доверить свою судьбу подбрасыванию монетки? Орел – жизнь, решка – смерть. Шансы 50 на 50, но разве это стоит делать? Нельзя сказать, что брак - вещь настолько же опасная и радикальная, но, как показывает статистика, более 50% браков заканчиваются разводами. Даже те люди, которые действительно до беспамятства любили друг друга и собирались провести со своей второй половинкой всю жизнь, в итоге разводились.
№2 - Забудь про риск
«Кто не рискует, тот не пьет шампанского». Жизнь всегда включает определенную долю риска. Добиваясь чего-то в жизни, вы всегда рискуете, и именно угроза риска может заставить вас отказаться от намеченной цели. Что вы сделаете? Остановитесь или пойдете на риск, чтобы достичь желаемого? Я могу сказать только одно, риск – это замечательно, но только в том случае, если от последствий вашего риска не страдают другие люди.
У вас нет никакого права на риск, когда в ваших руках находятся жизнь, состояние, здоровье и будущее другого человека. Это, как минимум, слишком эгоистично. Брак подразумевает, что, принимая то или иное решение, вы должны учитывать мнение и интересы обеих сторон. Возможно, это полезно, и вы не окажетесь заложником бессмысленной ситуации, а может, именно в силу этой осторожности упустите свою «птицу счастья», которая могла сделать вашу жизнь гораздо лучше и интереснее.
№1 - Брак – это на всю жизнь
Вспомните себя всего несколько лет назад. Теперь вернитесь еще на несколько лет до этого – почувствовали разницу? А сейчас попробуйте представить, каким вы будете лет, скажем, через 10. Скорее всего, почти таким же, но только с другими предпочтениями, чувствами, эмоциями и, пожалуй, будете занимать совсем иное место в жизни.
Никаких рисков, никаких поездок на выходные, и все это в совокупности с дурацкими компромиссами, потраченными деньгами и недостатком секса до конца ваших дней, пока смерть не разлучит вас. Можете поцеловать невесту.
Последнее обновление: 24.12.17
Выходить ли замуж, жениться ли, когда сомневаешься, не хочешь
Нужна ли семья, стоит ли выходить замуж, жениться, если не очень хочется – есть сомнения
Выходить ли замуж, жениться ли? – большинство половозрелых женщин и мужчин задают или задавали себе этот вопрос.
И тут сомнения бывают двух видов:
— Выходить ли замуж за ЭТОГО мужчину – жениха или потенциального жениха? Жениться ли на ЭТОЙ девушке, женщине?
— Стоит ли, ВООБЩЕ, выходить замуж или жениться? Стоит ли, в принципе, создавать семью?
Ну, если в первом случае, — это обычное явление. Не нравится, не любится этот человек, то очевидно, что: выходить замуж, жениться БЕЗ ЛЮБВИ не стоит. Даже, если есть другие резоны свадьбы с этим человеком.
Ибо, если нет влюблённости-любви к этому человеку изначально, то, далее, в браке с этим человеком, ничего хорошего ожидать не приходится.
В лучшем случае, если брак заключался по меркантильному расчёту, можно оказаться «птицей в клетке». Притом, клетка не всегда будет «золотая», а может оказаться весьма обычной.
В общем, в конечном итоге, размышляя, выходить ли замуж, жениться ли, если к ЭТОМУ человеку, что называется, «не лежит душа и тело», нужно ответить: Ни за что!
Ибо, понятно, за очевидностью: такой брак – заведомо провальный.
Здесь и проблемы, по большому счёту нет: Не нравится ЭТОТ, — полюбится ТОТ.
Даже, если угораздило ошибиться, выйдя замуж, женясь, не на том человеке, это всегда можно исправить.
Ибо желание выйти замуж, жениться, у таких людей не пропадает – им нужен муж, жена – семья. Как обязательный атрибут жизни.
А вот у тех женщин и мужчин, которые размышляют, выходить ли замуж, жениться ли, вообще и в принципе, не всё так просто и очевидно.
Ибо эти люди, часто, даже не подозревая об этом, не предназначены для семейной жизни. Притом с любым мужем или с любой женой. Ибо у них свойства такие: им, это – брак и семья, НЕ НУЖНЫ.
Как определить, выходить ли замуж, а стоит ли жениться
Есть несколько свойств и качеств мужчин и женщин, которые показывают, что: им лучше замуж не выходить, или не жениться.
Притом не только в их интересах и к их счастью. Но и в интересах и к счастью их возможных мужей или жён. Ну и, окружающих близких людей: родственников и друзей.
Чтобы, мягко говоря, их не огорчать. Ни сразу, ни, тем более, потом, когда они будут наблюдать этот проблемный брак своего любимца.
И так, свойства и качества, как проявление свойств, мужчин и женщин, определяющие, а стоит ли им создавать семью. То есть, выходить ли замуж или жениться ли, если:
Вы живёте своей работой и ради работы
Трудоголики – люди, из тех, которым «хлеба не надо, — работу давай», всегда были и есть в любом обществе.
Ещё больше людей, которые имеют, так называемое, хобби, и посвящают ему всё своё время и силы.
То есть, есть люди, и среди мужчин, и среди женщин, хотя их, таковых, поменьше, которые не мыслят свою жизнь «без дела». Работа ли это или хобби, не суть столь важно, в данном случае.
Даже не важно, делает ли человек карьеру, или «пашет с утра до вечера» ради денег. Или, просто, у него «свербит» в голове и в теле: Без работы, без своего увлечения, — жить не могу!
Надеяться, что это свойство человека, приобретённое или врождённое, неважно, будет заменено на ценности семьи и отношений, даже с любим мужчиной (женщиной), не приходится.
Ибо это сущностное свойство личности взрослого человека. А эти свойства, как известно, не меняются и никуда не исчезают, а лишь развиваются своим путём.
То есть, размышляя, выходить ли замуж, жениться ли, создавать ли семью, с людьми трудоголиками или помешанными на своих увлечениях, нужно понимать:
— Работа и (или) увлечение ВСЕГДА будут у них на первом месте.
— Вам будут доставаться лишь остатки их сил, чувств, эмоций и времени. Остатки, после их работы и увлечения.
— У вас будут перманентные конфликты в отношениях по поводу их работы или увлечения. Ибо, естественно, вы даже будете их ревновать к ним, как первым и любимым в их жизни. А они, естественно, будут этим крайне недовольны.
Точно так, не стоит выходить замуж или жениться, когда вы чувствуете или (и) понимаете, что работа, увлечение, у вас, были и будут, на первом месте.
Ни будущая жена, ни муж, с этим никогда не смирятся. Ваши деньги они будут, конечно, любить, но, вот, вас… А за что, собственно, вас любить?
Выходить ли замуж, жениться ли, если нет любви
Очевидно, что, если вы сами отчётливо или смутно видите, что у вас на первом месте в жизни стоит нечто иное, чем семья, муж, жена, дети, и прочие семейные ценности.
То, не следует себя насиловать и «подставлять» другого человека, создавая с ним семью. ТАКОЙ брак, это – эксперимент, обречённый на неудачу и горечь жизни.
Работайте, отдавайтесь увлечению. И не задавайте, более, себе вопрос: Выходить ли замуж, жениться ли? Зачем вам эта обуза и головная боль в жизни.
А что касается счастья, то, вы уже нашли его: в работе или в любимом занятии.
Ну, а если захочется женского или мужского общения, в том числе и интимного, то здесь нет проблем. Друзья, любовницы, любовники – все будут ваши.
Ибо нет, и не будет, главной помехи этому, — семьи, мужа, жены, детей.
Точно так, не стоит себя мучить вопросами, стоит ли выходить замуж, жениться, если у вас нет ОЧЕНЬ СИЛЬНОГО – СТРАСТНОГО чувства любви к этому человеку.
Ибо, собственно, только любовь, выросшая из мощной влюблённости, позволяет жить сносно и нормально в семейной паре.
А иногда и счастливо, ибо хорошего, в таких отношениях больше, чем плохого.
Притом не важно, как эта любовь понимается и чувствуется, и как проявляется во взаимоотношениях. Главное, чтобы была, изначально, страстная влюблённость, а потом: чтобы она не исчезла, а трансформировалась в любовь мужа и жены.
Не нужно выходить замуж, жениться, если вы не верите, не доверяете человеку
Не стоит вступать в брак, если вы не доверяете, в самом широком смысле, ЭТОМУ человеку.
НУ, а если, вы, по своему внутреннему настрою, склоны не доверять ВООБЩЕ никому, то дорога, в счастливый брак, вообще перекрыта.
Ибо, нормальные отношения мужчина-женщина, муж-жена, подразумевают доверие между ними. И строятся больше на доверии, чем на недоверии к партнёру.
То есть, в норме, здесь работает общий принцип хороших отношений: Доверяй, но сомневайся, проверяй.
Если вы не способы верить никому, часто и самому себе. То, на вопрос, выходить ли замуж, жениться ли, нужно ответить: Нет! В своих интересах – ради себя.
И чтобы не делать несчастными своих партнёров, родственников. И невинных детей, которые могут появиться в этом браке, раньше, чем он развалится.
Если вы равнодушны к сексу, выходить замуж, жениться, не нужно
Секс лежит в основе любовных, брачных, семейных, и прочих отношений мужчина-женщина.
Здесь, тоже, нужно различать два варианта:
— Если вы не испытываете СТРАСТНОГО сексуального влечения к данному человеку. То это — частный случай, когда не стоит связывать с ним, с этим человеком, жизнь в семье.
— Если у вас ВООБЩЕ ослаблен Основной инстинкт – вы не испытываете тягу к противоположному полу, как таковому. То, вопрос, выходить ли замуж, жениться ли, вообще нужно оставить, как, лично вам, не нужный.
Если, конечно, вы не встретите такого же индифферентного к сексу партнёра. И не решите, ВМЕСТЕ с ним, создать некое подобие семьи – финансово-хозяйственную ячейку, для совместного проживания и быта.
Выходить ли замуж, жениться ли, если вы не собираетесь изменяться и изменять свою жизнь
Если вы не собираетесь и не готовы, в принципе, меняться и менять свою жизнь. То, вообще, оставьте тему: Выходить ли замуж, жениться ли.
Ибо, однозначно: человек, живущий один, и тот же человек, но живущий в браке с другим человеком – это разные люди.
То есть, в той или иной степени, замужем, при женитьбе, для создания отношений и условий жизни нормальной семьи, человек должен измениться.
Буквально, муж, жена, вынуждены приспосабливаться к новой жизни. При этом, меняя свои привычки, стереотипы, представления, и прочее, и прочее.
И, что характерно, ради этого – ради этих изменений, по идее создания семьи, человек и вступает в брак.
Если же он это не приемлет и не собирается изменяться и изменять свою жизнь. То, ЗАЧЕМ, вообще, «огород городить» — жениться или выходить замуж. Всё равно, из этого, при таком подходе, ничего хорошего не получится.
Выходить ли замуж, жениться ли, если вы боитесь новых, семейных отношений
Очевидно, что, если вы боитесь брачных, семейных отношений, то в них вступать не следует.
Притом не важно, почему вы их боитесь: толи осознанно, толи вам подсказывает это интуиция. Страха без причины, без основания, не бывает.
И, более того, человек всегда реагирует на свои страхи, даже, если они необоснованные.
Тяжело рассчитывать на адекватное поведение партнёра в семье, если у него страх от этой самой семьи.
Как таковой или с этим партнёром, в частности, — это, тоже, не суть важно. Ибо реакция на страх, как правило, защитная и оборонительная.
А это всё, далеко от построения нормальных семейных отношений, и уверенного стремления к семейному счастью.
Если вы не верите в любовь, в брак — в счастливую семью, то, зачем она вам
Не важно, что вас разуверило в идее и практике счастливой семейной жизни. Толи это опыт родителей, подруг, свой собственный, и прочее.
Важно то, что: невозможно ни продвинуться, ни сделать, ни получить то, во что сам не веришь.
Так, зачем делать заведомо провальное событие – вступать в брак. И даже, зачем думать о том, а выходить ли замуж, а жениться ли.
Выходить ли замуж, жениться ли, если вы, по натуре, начальник
Сейчас не то время, когда отношения в семье строились по схеме: муж – глава, а жена – прячется за мужем.
Дело всё в том, что у современных женщин и мужчин более-менее развитое самосознание – Я. И это их Я подавляется социумом и государством.
Поэтому, их естественное желание: «хоть дома побыть самим собой» — «чтобы никто не давил (на психику) и не командовал».
Иначе говоря, если у вас или у вашего потенциального партнёра, есть диктаторские и деспотические замашки – он считается только с собой и любит навязывать свою волю.
То, вопрос, выходить ли замуж, жениться ли, нужно отставить в сторонку. Или вообще о нём позабыть, если вы обладаете этими чертами личности сами.
Конечно, если вы не хотите сделать вашего партнёра по семье несчастным человеком. Или, если он является мазохистом: будет терпеть и наслаждаться, когда вы его будете ставить ни во что.
Если вы по натуре «волк одиночка», то зачем вам муж, жена
Есть такие люди, которые, буквально, не переносят длительного общения с другими людьми. И, буквально, не могут их терпеть рядом.
Тем более, на своей территории. Это относится и к женщинам, и к мужчинам.
Некоторые, не учитывая эту свою особенность, создают семьи. Обрекая, этим самым, на мучение, и себя, и своего семейного партнёра. И детей, если они успеют появиться до разрыва отношений.
Выходить ли замуж, жениться ли, если вы или ваши возможные муж, жена, по своим свойствам, ОДИНОЧКИ. Этот вопрос, даже звучит странно.
Выходить ли замуж, жениться ли, если вы ещё в жизни не определились
У каждого человека бывает в жизни такой период, когда в ней происходят события САМООПРЕДЕЛЕНИЯ. Когда, буквально, человек на распутье жизненных дорог – его жизнь не определена и не стабильна.
В жизни происходят разные значительные, и не очень, события, которые меняют не только жизнь, но и самого человека.
Например, находясь на стадии отчаянного прощания с иллюзиями детства, девушка или парень, могут выйти замуж или жениться.
Или только оторвавшись от родительского гнезда. Или потеряв друзей, родителя, родителей.
Суть здесь в том, что, находясь в периоде перемен, очень легко сделать ошибку не только с выбором партнёра. Но и с самим решением выходить ли замуж или жениться ли.
СЕЙЧАС, вам кажется, что это — ОН, ОНА, в вашем таком подвешенном состоянии. А завтра, когда вы придёте в себя, от ветра перемен, то придёте в ужас: Что я наделала, выйдя замуж!? Или: Что я, теперь, буду делать с этой женой!?
Более того, очень распространено вступление в брак, как способ решить свои жизненные проблемы. То есть, под давлением внешних обстоятельств и своего собственного подвешенного состояния.
А это, по сути, не правильно. Ибо брак, его свершение, имеет хоть какое-то реальное основание на счастливое и долгое будущее:
— Лишь в том случае, когда он происходит по любви.
— И по разумно-чувственному расчёту: с учётом всех тех факторов, основные из которых, приведены выше.
