Воспитанный малыш, уважительно относящийся к окружающим – настоящая отрада для родителей. Такой ребенок обязательно поблагодарит за оказанную услугу, окажет посильную помощь и никогда не заставит краснеть за капризное поведение. Как объяснить ребенку что такое вежливость?
Путь к тому, чтобы маленький человечек стал образцом вежливости, довольно тернист: он требует как терпения, так и детальной продуманности. Рассмотрим несколько основных принципов, которыми следует руководствоваться в процессе обучения.
1. Формирование представлений о должном поведении в обществе
Начиная с двухлетнего возраста, стоит обращать внимание малыша на правила общественного поведения. Так, ребенку нужно напоминать о том, что в театре, с началом спектакля, принято сидеть тихо, не шурша и не забавляясь с издающими звуки игрушками. Заходя в магазин, следует перестать кричать и спокойно последовать за родителем. А на детской площадке не разрешается отбирать чужие игрушки, обзывать других малышей и, тем более, драться с ними. Все эти правила о вежливости крайне важно доносить до сведения детей с самых ранних лет, иначе впоследствии объяснять и закреплять их будет очень проблематично.
2. Вежливость в разговоре с окружающими людьми
Пожалуй, каждый из нас знаком с такой ситуацией, когда маленький виновник торжества, получив подарок, тут же принимается его открывать, не удостоив дарителя даже простым коротким «спасибо». Как правило, смущенные мама и папа вопрошают у чада: «Что надо сказать, Коля?», и только тогда Коля, раздражаясь, выдавливает из себя что-то, отдаленно напоминающее «спасибо».
Маловероятно, что родители мальчика смогут научить его вежливости, поступая таким образом. Ведь Коля выразил благодарность по принуждению, а не по велению души. Между тем, обучение должно базироваться на личном позитивном примере. В данной неловкой ситуации поблагодарить гостя должен был хотя бы один из родителей. Регулярно становясь свидетелем аналогичных поступков, Коля постепенно начнет повторять за вежливыми родными.
Очевидно, следует внимательнее относиться к собственным привычкам. Если Вы хотите, чтобы ребенок был благодарным, не забывайте говорить заветное «спасибо» сами. Имеет смысл указывать и на чужие примеры правильного изъявления вежливости. Более того, отрицательные примеры тоже сослужат свою службу: малыш должен видеть негативные образы для сравнения. Не оставляйте разбор примеров общения без поясняющих комментариев.
Нередко бывает и такое: выпрашивая что-то нужное у родных или сверстников, ребенок ограничивается лишь требованием: «Дай!». Для того чтобы приучить любимое чадо к уместному использованию слова «пожалуйста», в первую очередь надо сформировать у него установку: без слов вежливости (не только «пожалуйста», но и остальных вроде «извини», «спасибо», и т.п.) просто нельзя обходиться в повседневной жизни. Причем само слово «нельзя» здесь будет ключевым: так же, как нельзя вставлять пальцы в розетку и прикасаться к горячим предметам, нельзя и обижать окружающих. «Разве ты бы обрадовался, если бы тебе так же грубили, как поступаешь и ты сам? Пожалуй, нет. Так почему же ты обижаешь других?» — беседа с малышом должна строиться примерно таким образом.
Стоит подчеркнуть, что обыкновенное заучивание «полезных слов» не даст необходимого эффекта. Ребенку должно нравиться проявлять вежливость, нужно четкое представление о том, что нельзя позволять себе грубое и неуважительное общение.
Еще один нюанс, о котором следует упомянуть, объясняя ребенку о вежливости – случаи, когда дети нетерпеливо перебивают взрослых в ходе их разговора между собой. Не срывайте раздражение на малыше – ведь, публично одергивая его, Вы тоже продемонстрируете невежливое поведение. Вместо этого сообщите ребенку: «Мне хотелось бы закончить беседу. Давай, я договорю, а потом ты сразу же все выскажешь».
Конечно же, объяснить маленькому человечку важность вежливости с самых ранних лет нелегко – ведь малыш еще многого не понимает: ни общества, ни его правил, ни представлений окружающих людей. Поэтому психологи рекомендуют превратить обучение «волшебным словам» в увлекательную игру. К примеру, нарисуйте в воображении ребенка некую Страну Вежливых Людей. Разбирайте вместе с ним разные игровые ситуации — так, чтобы малыш уместно повторял «волшебные слова». Постепенно он начнет лучше ориентироваться в том, как, когда и зачем нужно их использовать, а полезная привычка отложится в его подсознании.
3. Детская чуткость
Привитие навыков вежливого поведения должно проходить параллельно с обучением чуткости. Мало уметь говорить «правильные слова»: важно понимать чувства окружающих людей. Ребенку следует уяснить, какие ощущения возникают у того или иного человека в связи с определенными поступками малыша.
Возьмем для примера типичный конфликт, зачастую назревающий в песочнице. Двум мальчикам, Толе и Боре, не удается договориться, кому достанется единственный солдатик. Толя толкает Борю, из-за чего второй, плача, выгоняет обидчика из общей песочницы. Толя незамедлительно отправляется жаловаться маме на вредного Борю, который отказывается с ним играть. В ответ на это мама, занимающаяся своими хлопотами и не желающая разбираться со всеми подробностями, вносит предложение: «Ну, тогда иди играть с Петей. Вон он, только что вышел с новой машинкой».
В чем именно неправа мама? В том, что убедила сына в его невиновности. Толя приходит к выводу, что должен быть равнодушен к чувствам Бори – ведь он не совершил ничего зазорного. Соответственно, когда Толя снова попадет в аналогичную ситуацию, он будет все так же себя оправдывать, полностью игнорируя интересы, мнения и чувства своих товарищей.
Воспитывая в детях вежливость, нужно в первую очередь взрастить в них понимание: каждый человек, хоть иногда, бывает не прав. Необходимо уметь приносить извинения за собственные неправильные действия. При этом то, что малыш просит прощения, совершенно не означает, будто он – плохой. Такой шаг важен просто для того, чтобы показать: «Я не прав и мне жаль, что так вышло». Надо подчеркнуть, что тот, кому ребенок адресует свои извинения, вовсе необязательно станет впредь относиться к нему хуже, чем раньше. Зато сам раскаявшийся малыш почувствует ощутимое облегчение.
Обучение чуткости предполагает посвящение малыша в такие значимые вопросы, как то, почему следует уступать место пожилым во время поездки в общественном транспорте, зачем делиться сладостями со всеми членами семьи, и т.д. Можно брать на вооружение такие фразы:
- «Бабушки и дедушки устают, у них болят ножки, поэтому стоять очень тяжело";
- «Наверняка печенье – пальчики оближешь! Маме и папе, пожалуй, тоже хочется немного попробовать. Не хочешь нас им угостить?».
1) Просматривайте вместе с малышом мультики, посвященные вопросам вежливого обращения
Например 🙂
2) Читайте детям книги, в которых говорится о важности вежливого поведения, чаще акцентируйте внимание на подобных эпизодах;
 |
Мам, а кто такие защитники Отечества? А что такое война? А почему люди хотят воевать?
Такие вопросы многие из нас, родителей, услышали 23 февраля. В любом случае, надо быть готовыми к таким вопросам, и уметь правильно отвечать. Ведь наши детки не только спрашивают, они еще играют в "войнушку"...
В истории любой страны хранится память о великих войнах. Для нас это и Первая мировая война, и Великая Отечественная. Чуть больше 10 лет прошло с момента окончания войны в Афганистане , менее 10 лет – с момента окончания Чеченской войны. А совсем недавно весь мир потрясли действия грузинских войск в Абхазии . Все эти события часто освещаются по телевидению, обсуждаются в семьях. Поэтому неудивительно, что дети продолжают играть в войну и живо интересуются этой темой.
Детей привлекают, прежде всего, внешние атрибуты: разнообразное оружие, военная техника, возможность почувствовать себя героем и в игровой форме выразить существующее напряжение.
«Мама, а что такое война и зачем она нужна людям?» – этот вопрос рано или поздно прозвучит в каждой семье, где есть дети. Он относится скорее к области философии и этики, нежели психологии. Для психологии существует проблема агрессии и конфликтности.
И основным вопросом детской психологии в этом аспекте является следующий: как правильно воспитывать ребёнка, чтобы он понимал всю недопустимость агрессии в отношении окружающих, а также старался избегать любых проявлений конфликтности.
Одни психологи утверждают, что человеку свойственна агрессия. Конфликт возникает, когда человек превращает свое недовольство в ненависть к другим людям, нациям, расам, религиям или идеологиям. Если же война является неотъемлемой частью человеческой натуры, то полностью изжить её не удастся никогда.
Другие психологи полагают, что любому взрослому человеку свойственно сохранять и защищать предмет своей любви и привязанности (страну, нацию, веру, идеологию), тогда война становится формой жертвенности и защиты своего «личного пространства». Однако ни одна психологическая теория не объясняет причину возникновения войны.
Словари дают определение войны как конфликта между несколькими силами, происходящего в форме боевых действий. Согласно определениям, война имеет несколько атрибутов: агрессия или конфликт, послужившие причиной войны; оружие или любые средства ведения боевых действия; чувства и поведение человека на войне; негативные и, как ни странно звучит, позитивные последствия войны; альтернативные способы разрешения конфликтов – компромисс, договор, уступки.
И обо всех этих составляющих войны с ребёнком нужно своевременно разговаривать.
1. Самое главное в рассказах детям о войне – это показать все стороны этого явления : говорить можно не только о том, что война – это плохо и что люди должны бояться войны, но и о причинах, течении и последствиях войны. Если ребёнок будет понимать суть войны, ему будет легче выработать своё отношение к ней и не испытывать при этом страх.
2. О войне не следует говорить в неподходящие моменты : когда ребёнок напуган, взволнован, когда он переживает не самый благоприятный период или когда наступает этап возрастного кризиса.
3. Единого возрастного критерия и точных формулировок в данном вопросе нет. Тут многое зависит от разных факторов: в каком регионе живет ребенок (дети, живущие в зоне военных действий или там, где война закончилась недавно, узнают о войне значительно раньше своих сверстников, живущих в «мирных» регионах); каково его социальное окружение, семейные традиции; воспитывается он в семье или посещает образовательное учреждение. Многие дети, начиная с 4-5 лет, уже проявляют интерес к этой теме и играют в войну. А значит, уже в этом возрасте можно начинать рассказывать о ней детям. Лучше не форсировать события и начинать разговор тогда, когда вы заметите проявления интереса ребенка: ребенок станет задавать вопросы, или начнет играть в войну, или в его рисунках будет прослеживаться военная тематика. Наличие интереса - вот критерий психологической готовности ребенка к восприятию информации.
4. Поскольку ребенок в этом возрасте еще мал, то и объяснять нужно на доступном его пониманию «языке» . Мышление в этом возрасте носит наглядно-образный характер, а значит и войну надо сравнивать с доступными пониманию ребенка образами. Например, так: «Ты помнишь, как недавно ты поссорился со своим другом Петей, и вы даже подрались. А бывает так, что целые страны ссорятся и дерутся между собой. Это и называется война. У каждой страны есть запасы оружия, которые они используют для войны: танки, пистолеты, пулеметы. Вы с Петей подрались, а потом помирились. Вот и войны могут заканчиваться так же. Страны мирятся между собой».
Или так: «Помнишь, в сказке про заячью избушку попросилась лиса к зайцу жить, да его и выгнала. И пришлось зайцу помощника себе искать, чтобы дом свой освободить. Вот и войны иногда также возникают». Главное, чтобы рассказ был понятен ребенку, не был утомительным или нравоучительным и не содержал травмирующих подробностей. Важно, также, после окончания рассказа ответить на все вопросы, которые могут возникнуть у ребенка.
5. Индивидуальные особенности ребенка, его восприимчивость и чувствительность также важно учитывать при разговоре с ребенком, чтобы своим рассказом не причинить ему психологическую травму . Поэтому лучше, если разговор на эту тему начнут родители или люди, близко знающие ребенка.
6. Дети часто играют в войну, и не нужно запрещать им это (если, конечно, игра не становится слишком агрессивной и может привести к физическим травмам). Таким образом, дети удовлетворяют свой интерес к этой теме, выражают свои чувства и эмоции, имеют возможность избавляться от агрессии социально приемлемым способом.По мере того, как растет ребенок, расширяется и объем информации, доступный его пониманию.
7. В старшем дошкольном возрасте можно уже более подробно рассказывать о войне: о том, как и где воевали члены его семьи, об их подвигах и наградах; можно читать специально написанные для детей рассказы о войне, стихотворения, разучивать военные песни. Можно смотреть военные парады, посещать памятные места и музеи. Все это обогатит представления ребенка о войне и приобщит его к знанию истории своего народа.
8. В среднем и старшем школьном возрасте можно смотреть вместе документальные и художественные фильмы о войне, читать книги. Важно только помнить, что, несмотря на высокий рост, басовитый голос (у мальчиков) и другие «взрослые» атрибуты, они все еще в какой-то мере дети, не всегда способные отличить ложь от правды, настоящее искусство от подделки и фальсификации. Они еще очень восприимчивы и чувствительны, хоть порой в это и трудно поверить.
Очень важно, чтобы рядом с детьми были взрослые любящие люди, способные помочь в получении достоверной и доступной пониманию информации.
КСТАТИ 23 февраля в семейном центре «Ого-Город» будут отмечать День маленьких защитников – весёлый праздник для самых смелых и ловких!
В программе:
Изготовление подарков папам на Творческих столиках и в Студии начинающих мультипликаторов «Живые картинки»;- с 19 по 24 февраля - тематические занятия в Ого-Годиках и АкадемГородке ;- 23 февраля – праздничный мастер-класс в школе маленьких кондитеров «Тяп-Ляп». - Конкурс детских рисунков "Нет войне".А еще, пишем на шариках послания друзьям на всей планете и запускаем их прямо в небо!
А как вы рассказываете детям о войне?
Когда рождается ребенок, вся жизнь в семье подчинена только ему. Мама его кормит, с ним гуляет, трепетно охраняет его сон, лишая себя очень многого: занятий любимым делом, просмотров фильмов, походов в гости, общения с друзьями. Даже время, проведенное с мужем, урезается до минимума.
Ребенок очень быстро привыкает к тому, что он – самый главный в семье, и, подрастая, продолжает отнимать у родных львиную долю времени, хотя вполне может занять себя самостоятельно. Если мама работает за компьютером, шьет или пытается задремать, начинает забираться на колени, отбирать шитье, громко кричать, чтобы привлечь к себе внимание, и так далее. Обычно мама, вздыхая, откладывает работу до ночного времени, когда ненаглядное чадо уснет. И это совершенно неправильно.
Взрослые, как, впрочем, и сами дети, имеют право на личное пространство, с которым окружающим нужно считаться. Как это объяснить 3-4 летнему ребенку? Об этом рассказал кандидат психологических наук, доцент Елена Косыгина.
Чтобы объяснить ребенку, что такое личное пространство, нужно демонстрировать собственным поведением уважение родителей друг к другу и к самому ребенку. Слова никогда не принесут результата, если не будут подкреплены конкретными поступками. Например, папа отправляется на прогулку с ребенком, чтобы мама смогла днем немного отдохнуть, а мама прекращает слушать музыку, чтобы не мешать папе работать за компьютером. В понятие личного пространства входят и материальные вещи, и психологическая составляющая.
Личные вещи
Уже после годика ребенку нужно объяснять, что игрушечные ведерко и лопатка в песочнице принадлежат соседской девочке, потому брать их без проса нельзя. Точно так же нельзя заглядывать в мамину косметичку и папин портфель, рисовать на бумаге, которая лежит в папином ящике, и вытаскивать вещи из маминой тумбочки. Нельзя хватать мамин мобильный телефон – это не игрушка. Со своей стороны, родители не трогают коробку с игрушками ребенка, где он волен самостоятельно наводить порядок. Он знает, что может играть со своими игрушками так, как захочет. Но если ребенок часто откручивает головы куклам и колеса машинам, не следует немедленно покупать ему новые. Ребенок должен знать, что новую игрушку ему подарят только на день рождения. Так постепенно он научится беречь свои вещи и осознает понятия "мое" и "чужое".
Личное время
Родители уложили спать ребенка в девять вечера, закрыли дверь в его комнату и тихо смотрят интересный фильм. И тут раздается крик: "Мама, мне скучно! Иди сюда!" Мама немедленно бросает все, бежит к ребенку и начинает его развлекать: петь колыбельную или рассказывать сказку. Ситуация, знакомая многим. Или такой сюжет из жизни: мама, уставшая от домашних хлопот, садится за свое любимое вышивание. И тут ребенок начинает капризничать, требовать, чтобы мама читала ему книжку, лепила с ним из пластилина и так далее. В таких ситуациях отец ребенка должен объяснить, что мама сейчас занята своим любимым делом, и, если он тихонько поиграет со своим конструктором, мама вышьет очень красивый узор, а потом обязательно с ним почитает. Понятно, что ребенок будет от этого не в восторге, но, если каждый раз терпеливо объяснять ему, что маме нужно отдохнуть или заняться любимым делом, он привыкнет к мысли о том, что наступило "мамино время", а когда оно пройдет, мама снова будет с ним. Точно так же следует уважать время самого ребенка. Если он досматривает мультфильм, не стоит, к примеру, требовать немедленно идти купаться в ванную, а лучше подождать пару минут, пока мультфильм закончится. И объяснить ему, что мама дала ему возможность закончить свои дела, а затем просит переключиться на купание и так далее. Так он научится уважать свое и чужое время.
Личные границы
Мама говорит по телефону, а ребенок дергает ее за платье, кричит и отбирает телефон. А когда приходят гости и взрослые начинают беседовать, ребенок нахально вмешивается в разговор и начинает сам что-то громко рассказывать. Либо тычет прямо в лицо взрослым свои игрушки. Когда гости уйдут, следует объяснить, что его действия очень неприятны. Можно даже продемонстрировать, насколько это неприятно: в шутку сунуть игрушку в лицо ребенку или перебить его в тот момент, когда он что-то рассказывает. Так он на себе ощутит, что подобные поступки действительно неприятны, и в следующий раз не будет так делать.
Читайте также: ГДЕ ПОСТАВИТЬ ДЕТСКУЮ КРОВАТЬ?
Личная жизнь
Появление ребенка не должно отрицательно сказаться на личной жизни родителей. Ребенка лучше всего сразу приучать спать отдельно. Но если уж он с рождения спал вместе с мамой, то постепенно его следует "переселить" в собственную кроватку в отдельную комнату. Если не пугать детей всякими бабайками, им не будет страшно спать без света. Детей нужно обязательно хвалить за то, что они такие взрослые и самостоятельные, спят без мамы, а в кроватку можно положить мягкую игрушку, чтобы не было одиноко. По вечерам ребенку неплохо напоминать о том, зайчик уже заждался своего друга и скучает. Кроватка не может сама заснуть, если в ней нет его. Так ребенок привыкнет спать один и не будет мешать личной жизни папы и мамы.
Личное достоинство
Одна маленькая девочка соглашалась есть только при одном условии: вся семья должна была лечь на пол и "плавать", активно работая ногами и руками. Особенно это напрягало 70-летнюю бабушку, которой тяжело было ложиться и вставать с пола. В другой семье ребенок обожал кататься верхом на 80-летнем дедушке, который должен был на четвереньках ползать по всей квартире. Подобные игры любят многие дети, не понимая, что для взрослых они не приемлемы. А если бабушки-дедушки сопротивляются, дети могут их толкнуть или заявить: "Ты плохой". В таких ситуациях следует объяснить детям, что они обижают дедушку-бабушку, у которых болят ноги и руки. Нельзя позволять детям командовать взрослыми и унижать их достоинство. Родители должны научить детей корректности и терпимости, иначе в один прекрасный день они начнут бить "провинившихся" стариков и родителей. Но и бабушки-дедушки из огромной любви к внукам не должны идти у них на поводу и уметь мягко, но твердо сказать нет. Со своей стороны взрослым не следует унижать достоинство самих детей, особенно на глазах у соседских ребят: прилюдно на них кричать, обзывать или давать подзатыльники. Уважение личного достоинства может быть только взаимным.
Это общие рекомендации родителям, однако нужно учитывать особенности развития и психологическое состояние конкретного ребенка. У детей тревожного типа могут быть различные страхи, в частности, спать без света или самому находиться в комнате, поэтому от родителей потребуется больше терпения и времени на адаптацию ребенка в новых для него условиях. И еще следует помнить о том, что дети воспринимают родительские наставления и советы по-разному: кому-то достаточно просто объяснить, кому-то показать на примере, а есть дети, которым нужно все самим ощутить для полного понимания. Родительское любящее сердце всегда подскажет, как именно привить ребенку понимание личного пространства. В любом случае это делается постепенно, спокойно и с большим уважением к самому ребенку.
Рассказать о любви не то что малышу - даже взрослому кажется непросто. Уж слишком сложно и всеобъемлюще это чувство! А потому пояснить, что это такое, может показаться почти невозможным. Но на самом деле подобное впечатление ошибочно. Важно лишь знать, как расставить акценты в общении с детьми.
Как это: любить? Какая бывает любовь? К кому или чему можно испытывать такое чувство? Как проявляются любовь между взрослыми, детьми, родственниками, друзьями? Перечень подобных вопросов от маленького почемучки можно было бы продолжать до бесконечности! И это неудивительно: ведь малыш слышит о любви чуть не с пеленок со всех сторон. Родители говорят, что любят его, мама с папой говорят это и друг другу, в и персонажи также признаются в любви - причем не только к другим героям, но и, допустим, к солнечному закату или меду. И то, что для взрослого кажется вполне само собой разумеющимся, у маленького человечка 2-4 лет от роду вызывает серьезное недопонимание - так что же такое любовь, если она настолько разнообразна?
Любовь бывает разной…
Отталкиваться в разговоре о любви можно от достаточно простого и доступного малышу постулата. Он заключается в следующем: любовь - это сильное чувство, которое выражается в положительном отношении к кому-либо или чему-либо и означает, что тебе эти кто-то или что-то очень нравятся, они доставляют тебе какое-то удовольствие и радость. Пояснять, конечно, лучше на живых примерах из жизни самого ребенка. Ему нравятся на свежем воздухе? Значит, он любит гулять. Ему весело играть с папой или мамой, ходить с ними в различные интересные места (типа или ), просто общаться? Значит, он любит своих родителей. Ему интересно забавляться с товарищами по и вместе изучать окружающий мир? Значит, он любит и своих друзей. В конце концов, если тебе больше всего нравятся макароны по-флотски и шоколадные конфеты - значит, ты и их любишь в сравнении с другими продуктами!..
Но здесь и выходит на первый план разница в видах любви. Родительская любовь - это одно, дружеская - другое, а любовь к еде, собственному дому, или, к примеру, - третье. Как пояснить это? Здесь есть несколько тонких моментов. Первый: можно ли прожить без объекта любви или заменить его иным? Наверняка ребенок согласится, что без родителей ему будет очень тяжело и грустно - а вот без конфет в самом крайнем случае он уж как-то обойдется (есть же и другие , если на то пошло). И второе: любовь в зависимости от объекта этой самой любви требует от человека разных усилий. Если ты любишь кататься на или играть с , ты просто стремишься почаще это делать - тебе ведь это доставляет удовольствие. Но если ты любишь кого-то (хоть маму с папой, хоть , хоть своего , то тут уже мало только лишь стараться проводить с ним побольше времени - нужно особенным образом проявлять свое к нему отношение. И вот тут уже оказывается, что любовь - очень сложное чувство, которое не описать в двух словах.
Не только брать, но и отдавать
Каким образом мы все проявляем свою любовь? Прежде всего, конечно, словами - и вы как родители лучший тому пример. Обратите внимание ребенка, что вы всегда ему говорите, что любите его, что говорите это друг другу, а также вашим близким людям, подчеркиваете, что без них вам скучно и одиноко, а их внимание и поддержка помогают вам. Малыш должен с детства привыкать, что говорить о таком отношении друзьям, родственникам, своим будущим мужу или жене не просто можно, а и нужно. Ведь слышать такие слова всегда приятно, от этого поднимается настроение у любого - и чувство любви, прежде всего взаимной, заметно усиливается. А от этого в конце концов выигрывает и сам человек, произнесший такие слова. Ведь любовь учит всех нас не только получать что-то (как в случае с любимыми играми или едой), но и обязательно отдавать взамен - причем нередко едва ли не больше, чем получаешь сам.
И тут уже на первый план выходит следующее проявление любви: не словами, а делом, подтверждающим такое отношение. Ребенку нужно с самых малых лет заложить понимание того, что любить - это значит работать над собой ради блага другого. Если малыша сразу не научить, что любовь подразумевает не просто сплошное собственное удовольствие, а ласку, заботу, поддержку, сочувствие, ответственность, сострадание, готовность разделять с объектом своей любви все его успехи и поражения, делиться с ним чем-то важным, дорогим и ценным, то из вашего ребенка может вырасти эгоистичный человек, который от любви будет ожидать и даже требовать только личных благ. А ведь это в корне неверно - и не принесет ему в итоге ничего, кроме множества серьезных разочарований. Поэтому составляющим «правильной», настоящей любви нужно уделить во время бесед с ребенком отдельное внимание.
Как подтвердить любовь поступками?
Также обязательно сконцентрируйте внимание на любви мамы и папы. Отметьте, как вы проявляете внимание, когда интересуетесь делами друг друга за день. Напомните, как каждый радует другого своими приятными словами и подарками, а также совместными походами вдвоем в ресторан или кино. Расскажите в деталях, как вы заботитесь друг о друге, когда кто-то из вас заболел или, допустим, получил неприятные новости. Нельзя в этом вопросе забыть и про ласку любящих людей. Ваш ребенок должен знать, что поцелуи, объятия, нежные прикосновения и тому подобное не является чем-то постыдным или неестественным (это, кстати, будет вам еще в помощь, когда спустя какое-то время зайдет речь «про это» - вам будет легче пояснить, что секс является частью ритуала любящих друг друга людей). И малыш также может с рядом оговорок проявлять чувства аналогичным образом: целовать маму и папу, когда они приходят домой с работы, обнимать любимую сестричку, гладить по волосам бабушку или дедушку.
Ищите примеры везде!
Образцы проявления любви одного человека к другому (хоть интимной любви, хоть дружеской, хоть родственной) нужно искать вообще везде - и почаще: даже тогда, когда сам разговор о любви, казалось бы, уже слегка забылся. Смотрите вместе интересный фильм? Обратите внимание, как там проявляется любовь, что она дает каждому из героев, на что они готовы ради этого чувства. Отправляетесь к друзьям? Подчеркните, как члены этой семьи относятся друг к другу, как общаются друг с другом. Можно даже, пользуясь выражением из легендарного фильма, «тренироваться на кошках»: посмотреть научно-популярный фильм о тех же лебедях, львах и иных животных, которые отличаются сильными «семейными» связями, создавая пары раз и на всю жизнь, где каждая из половинок сохраняет верность другой и сопровождает ее везде, оказывая помощь и поддержку. На маленького ребенка подобное окажет должное впечатление и наверняка хорошо запомнится.
И, конечно же, подавайте собственный пример. Сложно рассказать малышу, что такое любовь, если ее нет в вашей собственной семье. Теплые, доверительные отношения между родителями, взаимовыручка всех членов семьи, объединяющие события, которые каждый переживает наравне со всеми, - все это, наблюдаемое ребенком изо дня в день, а не только, как говорится, по праздникам, поможет вам заложить в его душе прочный фундамент. Дети ж еще не знают, как должно быть! А если они будут видеть только скандалы, ругань, отсутствие банальной заботы друг о друге со стороны папы и мамы, они воспримут это как социальную норму. И даже если спустя многие годы, когда они повзрослеют и осознают, что росли в не самой благополучной семье, это уже вряд ли кардинально сможет изменить их отношение к любви. Потому такие малыши могут скорее унаследовать стандарты поведения своих родителей…
Как быть с первой влюбленностью?
И напоследок про то, как реагировать на первую любовь самого ребенка. Да, более-менее серьезные чувства в этом вопросе он сможет испытывать, пожалуй, не раньше подросткового возраста. Но все-таки в детском саду влюбленность не является чем-то экстраординарным - разве вы не пели в том возрасте по поводу какой-то парочки стишки про тили-тили-тесто с женихом и невестой? Потому вам нужно быть готовым, что как-нибудь, когда ребенок уже пройдет обязательный , он придет оттуда и заявит - что женится или хочет выйти замуж (причем это может относиться не только к другому ребенку, но и, например, к молодой воспитательнице). Как лучше реагировать? Исключительно серьезно - смех, даже непроизвольный, или преуменьшение его чувств может убить в малыше желание делиться с вами своими сокровенными мыслями.
Обязательно расспросите об объекте любви, узнайте, чем он привлек внимание ребенка, уточните, как ваше чадо проявило свое чувство по отношению к этому человеку. Подчеркните, что это все хорошо и радует вас, но, допустим, дергать за косички «любимую» девочку или показывать язык «жениху» точно не стоит. И куда лучше весело проводить время с ними, заботиться о них и защищать от обид других детей, делиться игрушками и сладостями, нарвать цветов, в конце концов! Конечно, со временем такая любовь у ребенка пройдет (вполне вероятно, что уже буквально через несколько дней, когда он найдет себе новый объект любви), но ваши советы принесут только пользу. Во-первых, в сознании малыша лишний раз будут подчеркнуты верные проявления любви; во-вторых, он запомнит, что к вам как к родителю всегда можно прийти за советом и поддержкой. А такое доверие любимого человека, согласитесь, многого стоит!
P.S. Помимо выделения положительных черт любви надо обязательно затронуть и тему того, чем это чувство можно повредить или даже уничтожить. Расскажите, что любовь боится , раздражительности, высокомерия, хитрости, злости, и предательства, что плохие поступки или могут больно ранить того, кто тебя любит и кого любишь ты. И потому нужно быть предельно аккуратным в общении с любимым человеком, не допуская в ваши отношения того негатива, который мог бы их испортить. Примеры всего этого, конечно, тоже стоит привести - но лучше, чтобы они уже были не из вашего опыта, а исключительно на основе тех же сказок или фильмов…
3
36736
Оставить комментарии
0
Безопасность ребенка требует от родителей не только внимательности, важно донести до малыша что есть вещи, которые делать запрещено категорически. Именно с этим возникает больше всего проблем. Как объяснить крохе, что дергать повода, крутить ручки газовой плиты или бросать мяч в работающий телевизор опасно?
В то же время помните, что запретов не должно быть слишком много. Если малышу не позволяется дома вообще ничего трогать, то это делает его неуверенным и нервным.
Как донести до ребенка понятие «нельзя»
Если малышу грозит непосредственная опасность, то времени на объяснения у вас нет. Нужно моментально отобрать у него опасный предмет или увести в другое место. При этом достаточно строго сказать «Нет» или «нельзя». Как правило, дети на такую ситуацию реагируют негативно. Чтобы малыш не плакал, дайте ему что-то взамен.
Слишком частое употребление слов «нет» и «нельзя» приводит к тому, что малыш перестает их воспринимать. Вводите запреты постепенно. К примеру, малыш бьет кошку при любой возможности, приходя с улицы прямо в обуви залезает на диван, плюс у него появилась привычка рисовать на обоях и еще не сколько неприятных забав. Выберите сначала 2-3 запрещенных и наиболее плохих действий и отучайте от них. Когда справитесь с этим, переходите к следующим. Жизнь маленького ребенка не должна состоять из одних запретов.
Читайте также Помогаем первокласснику привыкнуть к школе
Слово «нельзя» применяйте лишь в очень опасных для жизни ситуациях. В других случаях конкретизируйте запреты. Например, если ребенок тянется к ножу, уберите и скажите «Остро», если хочет взять чашку с горячим чаем, так и скажите - «горячо». Если таскает кошку за хвост - » ей больно».
В некоторых случаях можно дать малышу возможность убедится в вашей правоте. Например, если он стоит на краешке стула, то можно просто предупредить «высоко, упадешь». Если малыш таки свалится, то он лучше запомнит это понятие.
Подобные случаи заставят ребенка в дальнейшем с большим вниманием и доверием относится к вашим словам и предостережениям. Разумеется, родителям необходимо реально оценивать потенциальную опасность для здоровья ребенка.
Реальная опасность и излишняя опека
Любым родителям хочется, чтобы малыш избежал травматизма. Но излишняя опека и постоянные запреты не дают малышу полноценно развиваться и набираться жизненного опыта. Поэтому вместо того, чтобы запрещать, к примеру, лазить по деревьям, лучше научите малыша делать это правильно.
