Psühholoogia ja pedagoogika

Konflikt "õpetaja - lapsevanem". Kuidas luua kontakti “raske” vanemaga?

Õpetajad ütlevad sageli, et nende töö kõige raskem osa ei ole tundideks valmistumine, mitte õpilased ega isegi aruandlus, vaid suhtlemine raskete vanematega. Selles artiklis proovime kirjeldada kõige tavalisemaid konflikte õpetajate ja õpilaste vanemate vahel ning pakume mitmeid soovitusi nende rahumeelseks lahendamiseks.

Kuula artiklit

Kõigepealt lepime kokku, mis on “raske lapsevanem”. Raske - see tähendab, et tema käitumine on õpetajale raske. Raskesti suhtlevaid vanemaid on kahte peamist tüüpi. Need on need, kes

„Kirjutage osakonda” või muul viisil õpetajaga vastuollu;

Need ei aita kooli, ei kuulu lapse kooliellu, ei puutu kokku, ignoreerivad õpetaja nõudmisi.

Kui küsite õpetajatelt, millist tüüpi on raskem käsitleda, võib vastus tulla üllatusena.

Agressiivsed, konfliktsed vanemad ei ole enamikus ükskõiksed oma laste või vähemalt nende vanema staatuse suhtes. Neid saab ja tulekski "ümber lülitada" konstruktiivse dialoogi režiimile, kuigi mõnikord pole see lihtne. Palju raskem on midagi välja võtta vanemalt, kes ei hooli. Kaasamine on konflikti positiivne külg ja seda on oluline meeles pidada.

Aleksander Tšernitski ja Viktor Birjukovi kolmas raamat autori sarjast (kaks esimest - "Kuidas kasvatada last enne lasteaeda: 0 -st 3 -ni" ja "Lasteaed ja kooliks ettevalmistamine: 3 -st 6 -ni"). Lojaalsed kaasautorid demonstreerivad taas emadele ja isadele paindliku kasvatuse eeliseid. Ja nagu ikka, väldivad nad paljusõnalisust: kõik nõuanded on lühikesed, mõistlikud, tuginedes rikkalikule elukogemusele ja tervele mõistusele. Raamat aitab mõista mitte ainult õppetöö korraldust, vaid ka laste vaba aega, sporti, avab laste sõpruse ja armastuse saladusi, aitab pädevalt läheneda seksuaalkasvatusele, õpetab konfliktide ohjamise põhitõdesid. Autorid ei hoia kõrvale "ebamugavatest" teemadest, "delikaatsetest" küsimustest: nad juhivad vestlust otse ja asja juurde.

Vanemate ja õpetajate hävitavate kokkupõrgete põhjuseks on enamasti olukord, kus vanema arvates on tema lapse suhtes toime pandud ebaõiglust. Nad alahindasid hindeid, ei andnud võimalust ebaõnnestunud tulemuse parandamiseks, teine ​​laps tabas või solvas, vastas õpetaja heidutavalt, - kõik see puudutab asjaolu, et "minu laps eksis, eksis".

Loe ka:
Sellise konflikti keskmes on soov oma last kaitsta - üsna positiivne ja loomulik. Enamasti ei ole see õpetaja huvidega vastuolus. Sellest hoolimata süttib konflikt. Miks?

Kahjuks on meie kultuuris üldiselt aktsepteeritud, et nii lahendatakse probleeme. Valdaval enamikul inimestest puuduvad konfliktiolukorras praktiliselt konstruktiivse suhtlemise oskused. Kui keegi eksib, peate talle näitama, et olen tugevam, ja ta annab järele - see on agressiivse käitumise sisemine loogika, mis põhineb võimuvõitlusel. Tugevdades oma positsiooni koolipidajate, haridusosakonna ja teiste võimsate asutuste abiga, võivad vanemad saada enesekindlust, kuid mitte alati lahendada algprobleemi. Vastupidi, nende laste elukvaliteet kooliruumis sellest reeglina ainult halveneb.

Vastasseisu kalduvuse teine ​​võimalik põhjus on usaldamatus oma vanemate positsiooni suhtes. Sellised vanemad (enamasti on nad emad) tõestavad pidevalt teistele ja endale, et nad on "piisavalt head emad". Peamine vahend, mida sel juhul kasutatakse, on jällegi agressiivne vastasseis, sest just seda tajutakse kui märki oma lapse eest hoolitsemisest.

Sageli juhtub, et konfliktialdise vanema laps on orgaaniliste häirete või muude põhjuste tõttu “eriline laps”, tal on käitumisraskused ja ta vajab erilist tähelepanu. Sellise lapse vanemad elavad ühelt poolt pidevas valmisolekus teda välismaailma eest kaitsta ja teiselt poolt kogevad nad kroonilist stressi. Nende käitumise põhjuseks võib olla suutmatus oma seisundiga toime tulla.

Niisiis, vanemate vastuolulise käitumise keskmes on soov oma last aidata, kuid mõned vanemad valivad selleks hävitavaid suhtlusviise. Mida peaks õpetaja sel juhul tegema?

Märkmiku ülesannete eesmärk on rikastada ja laiendada varem omandatud isiksuse kujundamise kogemust ning kinnistada oskusi, et lahendada viljakalt esilekerkivaid eluprobleeme ja konflikte, kaotamata seejuures oma nägu. 5. ja 6. klassi õpilastele mõeldud märkmikes antakse kommunikatiivseid mänge ja analüüsiharjutusi, mis tutvustavad teadmisi uimastisõltuvuse ohtude kohta, kasutades selles vanuses lastele tüüpiliste probleemolukordade näiteid ja võimaldavad neil teha teadliku valiku tervisliku seisundi kasuks. elustiili.

Säilitage professionaalne positsioon, keskenduge laste huvidele.

Säilitage lugupidav toon, ärge mingil juhul osalege vastastikuste süüdistuste diskursuses ja ärge muutuge isiklikuks.

Positiivsel viisil märkida vanema kaasamist lapse kooliasjadesse, huvi tema heaolu ja edu vastu.

Juhtige vestlust partnerluse ja koostöö vaimus, kutsudes üles ühist strateegiat lapse abistamiseks.

Pakkuge võimalusi olukorra lahendamiseks, piiride selgelt määratlemiseks (näiteks "Olen valmis lisama teie poja teisipäeviti toimuvate lisaklasside rühma, kuid ma ei saa temaga laupäeval õppida").

Kui konflikt on pikaleveninud ja kaasatud on teisi inimesi (õpilased, administratsioon või teiste laste vanemad), on mõttekas arutada rühmatöö tehnoloogiate kasutamise võimalust välisspetsialistide kaasamisel. See võib olla kogukonnaring, vahendus.

Lapsevanem: Ole nii lahke ja seleta mulle, miks mu pojal on ainest ainuke hinne A! Mille alusel sa temast halva õpilase teed?!

Õpetaja: Ma palun, et te ei räägiks minuga sellisel toonil! Teie poeg on pätt, kes ei hooli millestki, ta oleks pidanud olema paremini haritud.

Konstruktiivne vastus:

Õpetaja: Tere, tore, et tulite! Olen mures ka tema õppeedukuse pärast. Siin on tema tööd, need kahjuks esikolmikusse ei jõua. Mis on teie arvates põhjus?

Esimesel juhul osales õpetaja aktiivselt suhte konfliktide selgitamises, hinnates negatiivselt nii õpilast kui ka tema ema. Ei õpetaja ega vanem paku väljapääsu ega lahendust lapse õpitulemustega seotud probleemile. Ilmselgelt ei leita sel juhul konstruktiivset väljapääsu olukorrast. Tõenäoliselt kaob konflikt lihtsalt või tuhmub kuni uue tegevuspuhanguni või uue provotseeriva sündmuseni. Tõenäoliselt tuleb mõne kuu pärast lõpliku sertifitseerimise osas aktiivne lapsevanem kaebustega tagasi.

Teisel juhul osutab õpetaja kohe oma positsiooni konstruktiivsusele ja keskendub lapse huvidele. Ta hindab juhuslikult positiivselt lapsevanema valmisolekut osaleda koolielus, ignoreerides konflikti tooni. Andes lapse arengule objektiivse hinnangu, ei iseloomusta ta kuidagi oma isikuomadusi. Ja lõpuks, kutsudes aktiivselt lapsevanemat probleemile lahendust leidma, teeb ta temast oma partneri ühise eesmärgi - lapse edukate õpingute - saavutamisel. Pärast seda muutub dialoogi jätkamine kõrgemal häälel peaaegu võimatuks.

Vaataka:

• Anna Goncharova: "Kaasaegne õpetaja peaks oma teemaga lapsi võluma"
• Sallivus - õpetame lapsi lapsepõlvest suhteid looma!

Näide mittekonstruktiivsest dialoogist:

Lapsevanem b: Ma tahan välja mõelda, milline huligaansus teie koolis toimub! Täna tuli Sasha sinikatega ja ütles, et Petya lõi teda rusikaga näkku. Selle bandiidi all kannatasid ka teised lapsed. Kool vastutab laste turvalisuse eest, miks te ei täida oma kohust? Kui see kordub, siis kaebame! Las see Petya viiakse üle, see pole tavakooli koht, selliste laste jaoks on olemas spetsiaalsed asutused.

Õpetaja: Vabandust, kallis, mul on väga kahju, aga ma ei saa kõiki jälgida, mul on neid 30. Ütle Sashale, et ta Petiast eemale hoiaks, ma ütlen seda kõigile poistele iga päev. Mul endal oleks hea meel, kui Petya kuhugi üle viidaks.

Konstruktiivne vastus:

Õpetaja: Jah, ma mõistan ja jagan teie muret. See on tõesti raske laps, kes vajab täiendavat tähelepanu. Otsime nüüd sellele probleemile lahendust, kogume kohtumise, kus osalevad administratsioon, Petya vanemad ja psühholoogid. Kindlasti ütlen teile, milline otsus tehakse. Kuidas Sasha end tunneb?

Esimesel juhul ütles õpetaja tegelikult: "Ma ei kontrolli olukorda ja kannatan ka selle kohutava Petiti all, nii et jätke mind rahule." Murelikud vanemad ühinevad sageli "problemaatilise" Petja vastu ja hakkavad teda koolist välja pigistama. Kui õpetaja seda protsessi toetab, võib alata otsene kiusamine, mis ei alanda väikse agressiivsuse taset, vaid ainult suurendab seda. Isegi kui Petya välja visata, jääb klassiruumi õhkkond mürgituks. Ohutuse huvides väljendatud õpetaja soovitus „mitte talle läheneda” toimib ka selles suunas.

Teisel juhul tunnistas õpetaja raske probleemi olemasolu ja märkis, et kool on teel lahenduse poole. Sellise otsuse tegemiseks on üsna palju võimalusi, sõltuvalt konkreetsetest asjaoludest (lapse neuroloogiline ja vaimne seisund, pere kaasamine jne).

Seega on konfliktne lapsevanem see, kes hoolib sellest, mis tema lapsega koolis juhtub, kuid ta pole harjunud või ei oska probleeme konstruktiivselt lahendada. Õpetaja positsioon sellise lapsevanemaga suhtlemisel peaks olema professionaalne, sõbralik, arvestama kõigi laste huve ja kooli tegelikke võimalusi ning tema ülesandeks on kooli ja pere vahelise koostöö ülesehitamine.

Uue sarja eelmised raamatud olid pühendatud lastele - nende probleemidele, emotsioonidele. Selles numbris räägib Julia Borisovna Gippenreiter sellest, kuidas vanemad peaksid olema oma tunnetega. Lõppude lõpuks on ka nemad ärritunud, ärritunud ja mures. Kuidas oma tundeid õigesti väljendada ja lapsele edastada? Teine oluline teema selles numbris on perekondlikud konfliktid ja tehnikad, mille abil saab pingeid maandada, kõigi pereliikmete huvisid rahuldada ning sooja ja sõbralikku õhkkonda säilitada.

Tere! Ta töötas 10 aastat koolis õpetajana, seejärel läks kasvatajate juurde, töötas 4 aastat ja lõpetas rühma. Erimeelsused vanematega tekkisid küll pisikesed, kuid kõik lahenesid rahumeelselt ning mulle tundub, et lõpetajate vanemad kohtlesid mind ja mu elukaaslast alati lugupidavalt. Nüüd värbame beebisid ja ühe lapse vanematega algas tõsine konflikt. Poiss 2 -aastane, kaal 22 kg, väga suur, võib -olla seetõttu halb tasakaal ja kukub. Esiteks kukkus ta mu elukaaslase juures ja lõi kappi - sai korraliku muhke. Siis tuli gruppi tüdruk, väga sageli hammustas ta kõiki (nüüd tundub, et ta lõpetas). On hammustanud paljusid, sealhulgas seda poissi. Mu vanaema tuli skandaali jooksma, muidugi süüdistades, et keegi ei hoolitse siin laste eest, nad nutavad, sest tunnevad end siin halvasti (sel ajal oli rühm avatud vaid 3 nädalat), lisas, et hooldajad muutuvad igaveseks ( inimesed on puhkusel, teises vahetuses tegi koostööd teiste rühmadega). Lapse hammustust ja muhku minu vahetuses ei tekkinud, kuid püüdsin selgitada, et lapsel on võimatu ilma sinikate ja löökideta kasvada, kui ma seisan läheduses, pole mul aega hammustust ära hoida. Ta käskis mul sellele tüdrukule hambaid anda.
Kolmas juhtum juhtus minu juuresolekul, laps rullis kirjutusmasinal (spetsiaalselt ratsutamiseks mõeldud), kukkus, lõi mänguasja ja lõikas silmalaugu. See on muidugi kohutav, aga kuidas ma saaksin neid juhtumeid vältida? Ma ei saa terve päeva ühe lapse käest kinni hoida, jättes kõik teised maha! Kas ma olen halb õpetaja? Üldiselt tuli isa, sõimas mind pealaest jalatallani, lasteaiast läbi kõndides, röögatades ja hääle tipus sõimates tegid nad paar kommentaari, reaktsiooni - ma olen selline ja selline. Siis hakkasid nad kuulutama, et lähevad teise aeda, kuid juhataja sai teada, et neid ei viidud kuhugi (meil on ainult kolm aeda) ja nad raputasid lihtsalt meie närve. Nüüd nad tulid, tere ei öelnud, andsid lapse üle ja kaebasid edasi. Veelgi enam, ametivõimude ees öeldakse, et iga harimatu jonn töötab nende heaks, kuigi ema on mu endine õpilane.
Pea on muidugi meie jaoks, kuid juhtkond eelistab skandaali vaigistada, nad ütlevad, et neil on õigus käituda nii, nagu neile meeldib, ja me peame proovima neile meeldida. See on pärast ahistamist töökohal!
vanaema tuli ja ütles, et ta läheb kogu aeg kontorisse igasuguste kaebustega. Niisiis, ma hoian kogu vahetuse ajal nende last käest kinni, ma ei lase kedagi tema lähedale, nad hammustavad äkki, ma ei anna kõiki mänguasju, kuna ta sai trükimasinal sõitmisest ka sinika. Kuidas edasi töötada? Minu närvipinge on murdepunktis ja ometi tuleb uusi beebisid juurde, kes veel nutavad.

Me räägime seitsmest viisist, kuidas oma suhteid teismelisega parandada. Suhted edasi liikunud lastega muutuvad ettearvamatuteks, nagu miinivälja läbimine.

Noorukid ja vanemad on igavene vastasseis. Mõned nõuavad oma õigust patroneerida ja juhtida, teised aga kaitsevad meeleheitlikult oma õigust vabadusele ja oma otsustele, kuigi neil pole endiselt absoluutselt mitte midagi, mis neid otsuseid toetaks.

Kirjanik ja ajakirjanik Ksenia Buksha ütleb. Probleem on selles, et teismelised pole enam lapsed, kuid ka täiskasvanud. Neid ei saa juhtida kõiketeadva täiskasvanu positsioonilt, kuid te ei tohiks oodata ka täielikku teadlikkust ja vastutust oma valiku eest. Mida peaksid vanemad tegema nendega, keda ei saa sundida, pole midagi karistada ja nende veenmine on ebareaalne - loe meie artiklist.

Strateegia 1. Jõudu ja eitamist

Tegelikult on meil see tööriist olemas. Ainult teie ei pea seda vabatahtlikult kasutama, mis tähendab, et hind võib rikkuda eluaegse vanema ja lapse suhte eest.

Oleme täiskasvanud ja saame teismelisega ikka teha kõike, mida tahame, isegi saata tütrest sõltlane kloostri kooli, nagu mu sõbra isa. Ta istus seal kuus aastat ja lahkus kahekümne ajal, kui kõik tema sõbrad ja sõbrannad olid juba surnud. Ma ei taha selle isa üle kohut mõista ega kiita ega isegi teda kuidagi hinnata ja kindlasti ei taha ma, et keegi järgiks tema eeskuju. Püüan lihtsalt näidata probleemide ulatust, milles on mõttekas nii toimida.

Me rakendame keelde ainult täieliku katastroofi korral. Narkootikumid, isutus, jutt enesetapust, banditism, sekti kaasamine - haara ja lohista servast.

Kuid väiksemad õnnetused, nagu "koolist väljalangemine", "seks enne abielu" - kas me oleme nõus selle eest maksma suhtega lapsega? "Terve päev telefoniga lamamine" - ja selleks? Tõenäolisemalt ei kui jah, aga mis siis, kui ta on tõsiselt depressioonis? Enne raudse käega vehkimist peame ka aru saama, kuhu me midagi lohistame.

Strateegia 2. Koostage leping

Kirjalikus vormis. Ja riputage see seinale. Leping võib muuta emotsionaalse teismelise juures elamise talutavaks.

Vanematel ja lastel on õigused ja kohustused. Vanemal on õigus hommikul puhtale tualetti istuda. Lapsel on õigus SMS -ile mitte vastata, kuid ta on kohustatud kõnedele vastama. Või vastupidi.

Kõik toast välja visatud esemed lähevad prügikasti. Lagede määrdunud jälgede jaoks - näiteks sõltumatu lubivärv. Kõik, mis kõige tähtsam, punktid, mis on teie pere jaoks realistlikud, ja arutage neid koos.

Enamik noorukeid juba teab, kuidas vähemalt impulsse kontrollida, mis tähendab, et nad järgivad neid punkte. Lepingu hea külg on see, et sanktsioonide saabudes pole mõtet vanematega asju klaarida - kõik on õiglane. Mähised ja nahad tuleb vannitoast ilma helita eemaldada ja tema toas võivad nad mädaneda vähemalt terve igaviku.

Tähtis: leping ei ole katse teismeliselt soovitud "elukäiku" saada, see pole motivaator. See on lihtsalt vahend piiride selgeks piiritlemiseks. Seetõttu ei tasu lisada selliseid esemeid nagu "arvutiaeg, mitte rohkem kui kaks tundi päevas" ja muid asju, mis vanemat isiklikult ei puuduta.

Leping on õiguste ja kohustuste, territooriumi ja ressursside jaotus.

Strateegia 3. Sõltumatuse andmine

Kui soovite teismelisega ühist keelt leida, laske tal end milleski võita. Vähendame initsiatiivi ja usaldame õiguse otsustada ise. Me ei saa teid voodisse panna, kui te ise magama ei läinud, ja me ei saa sundida teid mütsi pähe panema, kui arvate, et pole külm.

Võime enne midagi lahti laskmist kaua mõelda ja õigused tagasi võtta, kui näeme, et asjad liiguvad täieliku kokkuvarisemise poole.

Kuid me ei ole pettunud, vaid katsetame pidevalt reaalsust - võib -olla on teie laps juba iseseisvuseks valmis. Näiteks magasin teisipäeval ja kolmapäeval, aga neljapäeval panin ennast õigeks ajaks valmis. Selgub, et sellised mastaabid: siin on meie vanemad vanemad tugevamad ja siin on see juba teismeline ja siin jälle meie ajal.

Strateegia 4. Arutage plaane

Alates 15–16-aastastest peate laskma teismelisel mõista, milline toetus ootab teda pärast 18-aastast ja kus me hakkame tema riske kindlustama.

See peaks olema väga selge. Näiteks: "Me aitame teid alati algul ja saate meiega koos elada." Või: "Teie vastutate oma õpingute eest ise, me ei vabasta teid sõjaväest, kui te ei sisene." Või: "Kuni kuuenda aastani ei pea sa millegi pärast muretsema."

Inimene peab oma tulevikku kuidagi planeerima. Ja siis elate kõigest, mis näib olevat valmis, kuid see on kuidagi ebaselge: kas ma olen juba täiskasvanu või mitte? Ja kui ma saan täiskasvanuks, mis siis saab?

Kui arutate selgelt kõiki neid asju koos, rääkige konkreetsetest tulevikuplaanidest ja nende saavutamise viisidest - võib sündida otsene lähedane motivatsioon. Ainult teismelised ja vanemad peaksid koos plaane tegema. Me ei teavita teismelist, et pärast 18 -aastast pühitakse ta meie eluruumist välja ega püüa talle "head haridust anda". Ainult koos ja armastusega otsustame edasised sammud, kus perekond teda alati toetab.

Strateegia 5. Lülita välja

Meie peamine tööriist iga päev on väljalülitamine. Selliseid kütteseadmeid on: nad soojendavad õhku määratud temperatuurini - kui need on välja lülitatud, seisavad nad nagu maiuspalad ja jahtuvad. Ka teismelise vanem peab suutma seda teha.

Laps on rikkunud kõiki reegleid, on tuliselt vastu, ei taha midagi, või vastupidi, tahab valet asja ja meie jõust ei piisa tema veenmiseks. Küsigem endalt, kas keegi sureb, hoidku jumal, kui me kohe välja lülitame. Kui küsimus pole hetkel saatuslik, võime turvaliselt minna väljalülitatud režiimi.

Teismelisele on kasulikum näha mitte ranget lapsevanemat, vaid inimest, kes teab, et tal on õigus, kuid keeldub kaklemast. Kes justkui vaikides ütleb: "sinu käik", "sa ise tead, kuidas käituda." Ja mis kõige tähtsam, see võimaldab teil teha valesid asju.

See tähendab, et oleme jätkuvalt kohal, kuid lõpetame konfliktid. Köögis rahulikult teed juues. Me teeme praegu ainult seda, mida tahame. Kui meie laps on raske ja problemaatiline, on see hea kaassõltuvuse ennetamine. Peamine raskus on välja lülitada kõik üldised mõtted, näiteks "mis sellest välja kasvab". Nüüd meid see ei huvita, vaid elada tund aega rahulikult.

Väljalülitamisel anname endale puhkuse ja tingimused meie heaks töötamiseks.

Strateegia 6. Osale

Noh, kui me teame, kuidas välja lülitada, siis peame ka õigesti sisse lülitama. Kui soovite teismelisega ühist keelt leida, seadke end iga päev sõbralikuks vestluseks, mis hõlmab teie iseseisvaid märkusi, vestluspartneri kuulamist ja tagasisidet.

Valige teismelise jaoks huvitav teema (mitte kooli kohta). Lülita sisse, naerata, nooguta, kuula. Olge vaimselt kohkunud, kuid ärge hinnake ega kritiseerige.

Selline vestlus on alati tõhus, isegi konfliktide ajal. Suhted lastega liiguvad peaaegu kohe teisele kvaliteeditasemele, ilmneb usaldus ja intiimsus.

Strateegia 7. Üllatus

Noorukieas tunnevad meie lapsed meid hästi ning meie reaktsioonid on neile tuttavad ja etteaimatavad.

Olemus pole oluline, ulatus on oluline. Hellitav nali, sööbiv iroonia, absurdne absurd, mõnikord sarkasm ja mõnikord hellus, nagu beebi puhul.

Teismeline on lõppude lõpuks omamoodi täiskasvanud imik, vastsündinu, täisväärtuslik ühiskonna liige. Ta on sündinud täiskasvanuna ja selles ametis väärib ta kogu hellust - ainult ettevaatlikult.

Ikka ja jälle üllatage, et olete teistsugune inimene ja mitte ainult “lapsevanem”, et näidata, kui huvitav on tegelikult suhelda, otsida üksteisele viise, lähenemisviise, olla elus. Võib -olla ei jää autosse vähem kämbusid, kuid kas see on neis? Kuid kõigil vestlusosalistel kujuneb teistsugune vaade üksteisele, lähemal ja paljude avastustega tulevikus.

Nüüd teate peamisi 7 strateegiat, kuidas vanem-laps sidet mitte katkestada ja teismelisega ühist keelt leida.

Ulyana Vasilieva
Konsultatsioon õpetajatele "Kuidas luua kontakti koolieelse lasteasutuse vanematega?"

Kaasaegne lasteaed aitab jõukat perekonda ja asendab mingil moel lapse jaoks problemaatilist perekonda. Ta õpetab ja konsulteerib lapsevanemaid, edastab traditsioone ja õpetab tulevikuinimest. Sellest vaatenurgast on koolieelne haridus ühiskonna jaoks palju olulisem kui lihtsalt koht, kus lapsi õpetatakse ja arendatakse.

Töö perega on vaevarikas töö. Tuleb arvestada kaasaegse lähenemisega perega töötamisel. Peamine tendents on õpetada vanematele eluprobleeme iseseisvalt lahendama. Ja see nõuab õpetajatelt teatavaid pingutusi. Nii kasvataja kui ka lapsevanem on täiskasvanud, kellel on oma psühholoogilised omadused, vanus ja individuaalsed jooned, oma elukogemus ja oma nägemus probleemidest.

JUTLustaja ja vanematega suhtlemise peamised ülesanded on järgmised:

Looge partnerlus iga õpilase perega;

Ühendage jõupingutused laste arendamiseks ja harimiseks;

Looge vastastikuse mõistmise, huvide kogukonna, emotsionaalse toe õhkkond;

Aktiveerida ja rikastada vanemate haridusoskusi;

Säilitage oma usaldus oma õpetamisvõimete vastu.

Vanematega suhtlemise põhimõtted on järgmised:

Sõbralik suhtlemisstiil õpetajate ja vanemate vahel

Positiivne suhtumine suhtlusse on väga kindel alus, millele on üles ehitatud kogu rühmaõpetajate töö koos vanematega. Kasvataja vanematega suhtlemisel ei sobi kategoorilisus ja nõudlik toon. Lõppude lõpuks jääb igasugune perekonnaga suhtlemise mudel, mille lasteaia administratsioon on suurepäraselt üles ehitanud, “mudel paberil”, kui õpetaja ei kujuta enda jaoks välja lapsevanemate õige kohtlemise konkreetseid vorme. Õpetaja suhtleb vanematega igapäevaselt ja temast sõltub, milline saab olema pere suhtumine lasteaeda tervikuna. Õpetajate igapäevane sõbralik suhtlus vanematega tähendab palju enamat kui üks hästi juhitud üritus.

Individuaalne lähenemine

See on vajalik mitte ainult lastega töötamisel, vaid ka vanematega töötamisel. Vanematega suheldes peaks õpetaja tundma olukorda, ema või isa meeleolu. Siin tulevadki appi kasvataja inimlikud ja pedagoogilised oskused, et vanemat rahustada, kaasa tunda ja koos mõelda, kuidas last antud olukorras aidata.

Koostöö, mitte juhendamine

Enamik tänapäevaseid emasid ja isasid on kirjaoskajad inimesed, teadlikud ja muidugi hästi teadlikud sellest, kuidas neil on vaja oma lapsi kasvatada. Seetõttu ei anna tänapäeval tõenäoliselt õpetamispositsioon ja lihtne pedagoogiliste teadmiste propaganda positiivseid tulemusi. Palju tõhusam on luua perele vastastikuse abi ja toetuse õhkkond keerulistes pedagoogilistes olukordades, näidates lasteaia meeskonna huvi pereprobleemide mõistmiseks ja siirast soovi aidata.

Ettevalmistus tõsiselt

Igasugune, isegi kõige väiksem sündmus vanematega töötamiseks tuleb hoolikalt ja tõsiselt ette valmistada. Selle töö peamine asi on kvaliteet, mitte üksikute, sõltumatute sündmuste arv. Nõrk, halvasti ettevalmistatud lapsevanemate koosolek või seminar võib negatiivselt mõjutada institutsiooni kui terviku positiivset kuvandit.

Dünaamilisus

Lasteaed peaks täna olema arenevas, mitte toimivas režiimis, olema mobiilne süsteem, reageerima kiiresti muutustele vanemate sotsiaalses koosseisus, nende hariduslikes ja haridusvajadustes. Sõltuvalt sellest peaksid muutuma lasteaia perega vormid ja suunad.

Õpetajate ja vanemate vahelise suhtluse meetodid ja reeglid.

Olukord - seotud lapse käitumise ja õppimisega: mida ta tegi, kuidas magas, mida sõi, kuidas tundis.

Organisatsiooniline - võta midagi kaasa, õpi kodus, maksa lasteaias käimise eest, aita rühmas.

Koostöö on suhtlus "võrdsetel tingimustel", kus kellelgi pole eesõigust täpsustada, kontrollida, hinnata.

Koostöö on ühistegevuse korraldamise viis.

Kui suhtlemine toimub mõlema osapoole avatuse tingimustes, kui kellegi vabadust ei rikuta, toimib see tõeliste suhete ilminguna.

Kui suhtlemine toimub ühe inimese teise allasurumise tingimustes, suudab see varjata tõelist suhet.

Peamine punkt perekonna - koolieelse lasteasutuse kontekstis on õpetaja ja vanemate isiklik suhtlus lapse kasvatamise protsessis.

Vanemate usalduse võitmiseks saab õpetaja korraldada nendega suhtlemise järgmiselt:

1. etapp - “Lapsele positiivse kuvandi edastamine vanematele” Õpetaja ei kurda kunagi lapse üle, isegi kui ta on midagi ära teinud. Vestlus vanematega toimub moto all: "Teie laps on parim."

2. etapp - "Edastamine vanematele teadmiste kohta lapse kohta, mida nad perekonnas ei saanud." Õpetaja teavitab lapse koolieelses õppeasutuses toimunud arengu edukustest ja omadustest, tema suhtlemisest teiste lastega, iseärasustest, haridustegevuse tulemustest, sotsiomeetria andmetest jne. Samas kehtib põhimõte „teie laps on parem kui kõik teised ”on täheldatud - iga käsitöö esitatakse vanematele„ erakordseks ”, isegi kui nad ise nii ei arva.

3. etapp - "Kasvataja tutvumine pere probleemidega lapse kasvatamisel." Selles etapis mängivad vanemad aktiivset rolli. Õpetaja toetab ainult dialoogi, mitte ei anna väärtushinnanguid. Tuleb meeles pidada, et vanematelt saadud teavet ei tohiks jagada rühma kolleegiga ja üldiselt tuleks seda kasutada ainult positiivse suhtluse korraldamiseks.

4. etapp - "Lapse isiksuse ühine uurimine ja kujundamine." Alles selles etapis saab õpetaja, kes on eelmiste etappide eduka läbiviimisega võitnud vanemate usalduse, hakata vanematele hoolikalt nõu andma.

Kõigi etappide kogukestus võtab aega umbes poolteist kuni kaks kuud.

Teise probleemirühma lahendamiseks kasutatakse järgmisi meetodeid:

Küsitlemine;

Vestlused pereliikmetega;

Lapse vaatlemine (eesmärgipärane ja spontaanne);

Pedagoogiliste olukordade loomise meetod;

Laste joonistuste analüüs;

Lugude analüüs antud teemal;

Vanemate küsimuste salvestamine;

Vanemate essee teemal: "Minu laps";

Lapse päeva fikseerimine;

Päevik lapse kohanemisest koolieelse õppeasutusega.

Need meetodid on suunatud perekonna uurimisele ja selle liikmetega kontaktide loomisele. Need sobivad kõige paremini õpetajate ja vanemate vahelise uue suhtlusfilosoofia sätete rakendamiseks.

KALLID ÕPETAJAD, MÄLGE:

Ära anna hinnangut. Õpetaja peab vältima selliseid hinnanguid nagu „Sa pühendad oma poja (tütre) kasvatamisele liiga vähe aega“, sest need fraasid (isegi kui need on täiesti õiglased) tekitavad kõige sagedamini vanemate protesti.

Ärge õpetage. Ärge paluge lahendusi. Te ei saa vestluskaaslasele oma seisukohta peale suruda ja vanematele "elu õpetada", kuna fraasid "ma oleksin teie asemel ..." jms riivavad vestluspartneri uhkust ega aita suhtlusprotsessi kaasa .

Ärge diagnoosige. Tuleb meeles pidada, et kõik õpetaja fraasid peavad olema õiged. Kategoorilised avaldused - "Teie laps ei tea, kuidas käituda", "Te peate oma poja (tütre) käitumishälvete osas psühholoogiga ühendust võtma" teavitavad alati vanemaid ja panevad nad teie vastu.

Ärge näpistage. Te ei saa esitada vanematele küsimusi, mis ei ole seotud pedagoogilise protsessiga, sest liigne uudishimu hävitab perekonna ja lasteaia vastastikuse mõistmise.

Ärge avaldage "saladust". Õpetaja on kohustatud hoidma konfidentsiaalset teavet perekonna kohta, mille vanemad on talle usaldanud, kui nad ei soovi, et see teave avalikustatakse.

Ärge provotseerige konflikte. Õpetaja väldib vanematega suhtlemisel konfliktsituatsioone, kui järgib kõiki ülaltoodud reegleid vanematega suhtlemiseks.

Kasvatajad, kes alustavad tööd uue lastegrupiga, on mures küsimuste pärast: kuidas leida tee vanemate südamesse? Kuidas muuta vanemlus meie ühiseks eesmärgiks? Kuidas, kuidas vestelda vanematega, kui nad hommikul tööle tormavad ja kui nad väsinud töölt naasevad? Kuidas veenduda, et isegi sellistel hetkedel kuulavad nad meelsasti kasvataja sõnu, näitavad nende vastu huvi üles, et nad väljendaksid soovi kuulda, kuidas laps lasteaias elas, mida uut päeva jooksul õppis, kuidas näitas ennast?

Õpetaja saab sellise kontakti saavutada, näidates üles pidevat heatahtlikkust, huvi perega koostööks.

Alates esimestest päevadest püüame välja selgitada, kuidas laps perekonnas elab, mis teda seal ümbritseb, mida perekond talle annab. Esimestel lasteaia külastustel hakkame tutvuma iga lapse perekasvatuse tingimustega. Vestluses vanematega alustab õpetaja sellest, millise režiimiga on laps harjunud, millised mänguasjad tal on ja millised on tema lemmikud, kuidas ta nendega mängib. Õpetaja peaks alati olema heade kavatsustega.

Vanemad peaksid kasvatajas nägema inimest, kes armastab oma last, elab tema eest hoolitsedes. See teeb nad avameelseteks, nad räägivad konfidentsiaalselt oma raskustest, küsivad nõu. Õpetaja on ka psühholoog.

Tavaliselt vanemad, kes tulevad õhtul, on kõige sagedamini huvitatud sellest, kuidas laps täna sõi, hinnates teda: puhas, hoolitsetud, mitte solvunud. Ja siis lahkusid nad kiiruga lasteaiast.

Kuidas tekitada vanemates huvi lasteaia laste elu vastu? Kuidas näidata vajadust järgida lasteaiaga sama lähenemist laste kasvatamisel, eriti moraali osas?

Esiteks hakkasime laste vastuvõtmise ja koju jätmise tundidel süstemaatiliselt vanematega jagama uudiseid nende laste elust lasteaias: „Teie poeg on õppinud oma kingapaelu siduma. Nüüd vajab ta teie abi kodus ”; “Oksana hakkas usinalt ja täpselt värvidega maalima. Eriti meeldib talle mustri pintsliga joonisele kandmine. Tutvu tema tööga siin. " Või „Su Sasha kaotas täna mänguasja Lenale. Ja lasin tüdrukud ukse vahelt sisse. Palun toetage teda kultuurikäitumise oskusega ”; „Palun tooge Nataša hommikul vara, et tal oleks aega trenni teha. Lõppude lõpuks annab see talle jõudu ja tervist. " Järk -järgult hakkasid vanemad näitama huvi lasteaia laste elu sisu vastu, üha sagedamini hakkasid nad peatuma stendil "teie jaoks vanemad".

Pöörasime tõsist tähelepanu teabematerjalidele, eriti rubriigile „Meie lastest”. Näiteks postitasid nad järgmise teabe: „Sel nädalal õpetasime lastega Barto luuletust„ Härg ”. Kõik lapsed mäletasid teda. Julia, Aljoša, Irina, Olya lugesid seda valjult, ilmekalt. Paluge lastel seda luuletust kodus lugeda või „Me istutasime lastega herneid, ube ja sibulat. Kõik lapsed teavad nüüd, kuidas seemneid istutada, nii et neist kasvavad taimed. Toetus. Palun, lastel on huvi aias töötada. Tegelege võimaliku tööga. "

Loomulikult peame vanematega rääkima mitte ainult positiivsest, vaid ka negatiivsest laste perekasvatuses.

Kuidas rääkida vanematele vigadest, valest käitumisest. Et mitte tekitada negatiivset reaktsiooni, et nad mõistaksid: kas õpetaja teeb seda lapse huvides? Vestlus lapse huvide vaatenurgast tekitab reeglina vanematelt soovitud reaktsiooni, vestlus toimub sõbralikus, asjalikus toonis. Me ei luba endale kunagi vanemate juuresolekul laste juuresolekul kommenteerida ega lastega arutada, miks ema või isa meie nõuet ei täitnud.

Kogu töö tulemusena paraneb kontakt meie vanematega ja see on usaldusväärne alus kasvatusprobleemide edukaks lahendamiseks. Vanemad on meie vastu usaldust kogunud, nad lähevad lasteaeda abi otsima, jagavad oma raskusi. Nii nägi lasteaeda tulles Julia ema, kuidas tütar innukalt ja usinalt rühmas mänguasju puhastas, mis tekitas hämmeldust: "Aga kodus ei taha Julia midagi teha!" Soovitasime kõigepealt oma nõudmistes püsida, kõigepealt koos tütrega mänguasjad koristada, seejärel juhendada tütart pärast tunde ja mänge kõik asjad paika panema, rõhutades, kui meeldiv on välja näha korrastatud nurga juures. Nüüd aitab Julia meelsasti ja osavalt emal tuba koristada. Tüdrukul oli soov "teha nagu ema".

Meie rühmas on palju lapsi, ainsad peres, ja tavaliselt rikuvad nad oma vanemate tähelepanu. Erilist tähelepanu tuleks pöörata selliste perekondade laste kasvatamisele, kes on tähelepanelik, hooliv suhtumine inimestesse, empaatiavõime.

Pärast aeda sisenemist ei mänginud Natasha lastega väga kaua, ei andnud kellelegi mänguasju. Ema pööras tähelepanu peamiselt sellele, et tüdruk oli võimalikult hästi riides, hoolitses oma riiete ja mänguasjade eest. Alustasime vestlust Natasha vanematega, tuginedes positiivsele: märkisime, et tüdruk on alati kena, hoolitseb oma asjade eest. Seejärel üritasid nad vanemaid veenda, et Nataša võimetus lastega suhelda võib tema iseloomu kujunemist negatiivselt mõjutada. Nad soovitasid julgustada Natashat mängima teiste lastega, jagama mänguasju, andma kodus lihtsaid tööülesandeid. Ema nõustus meiega, kuid ei muutnud oma suhtumist oma tütre. Pöördepunkt leidis aset siis, kui ta oli meie ettepanekul rühmas valves ja sai tütart tükk aega laste võistkonnas jälgida.

Suurendamaks lastevanemate huvi kõigi lasteaias pedagoogilise hariduse eesmärgil tehtavate tegevuste vastu, püüame rahuldada nende teadmiste vajadust, parandada pedagoogilise propaganda sisu ja vorme. Tänu väljakujunenud kontaktile vanematega, tänu pidevale tähelepanu pööramisele lapse elule nii lasteaias kui ka perekonnas, oleme saavutanud positiivseid tulemusi laste kasvatamisel.