Konfliktid perekonnas. Lühike õpik "Perekonna konfliktide lahendamine

Kätt

15.03.202027.05.2017

1. Sissejuhatus ............................................... ................ ..... 3

2. Peamine osa .............................................. ........................... ... 4

2.1 Tüüpilised perekondlikud konfliktid ja viisid nende lahendamiseks .................. 4

3. Praktiline osa .............................................. .............. ..9

4. Sealhulgas ....................................................... .................. 10

5. Viitete loetelu ................................................. ......... 11

1. Sissejuhatus

Perekonfliktid on kaasaegse ühiskonna kiireloomuline teema, kahjuks. Tahaksin tegeleda noorte perekonnana, mis on konfliktid, milliseid viise nende perekonna konfliktide lahendamiseks ja selle lahendamiseks. Lõppude lõpuks on perekond maailma kõige väärtuslikum asi. See on üksteise vastastikune mõistmine ja vastastikune austus. Ja ma ei tahaks kõike arusaamatustest kokku kukkuda.

2. Peamine osa

2.1 Tüüpilised perekondlikud konfliktid ja nende lahendamise viisid.

Kõik perekonnad seisab problemaatiliste olukordadega elatusprotsessis, mille loa toimub individuaalsete vajaduste, motiivide ja huvide vastuoluliste konfliktide kontekstis. Konflikt on määratletud kui kokkupõrke vastaselt sihipäraste eesmärkide, huvide, seisukohtade, arvamuste.

Perekonfliktid jagunevad konfliktide vahel: abikaasad, vanemad ja lapsed, abikaasad ja vanemad iga abikaasade, vanaema (vanaisa) ja lapselapsed.

Perekonfliktid mängivad peresuhetes peamist rolli. Nad tekivad sageli rahulolematuse tõttu abikaasade vajadustega. Perekonna konfliktide põhjuseid saab eristada:

Abikaasade psühhoseksuaalne kokkusobimatus;

- rahulolematus vajadusega oluliselt "I", mitte vastupidava inimväärikuse mõttes partner;

- positiivsete emotsioonide vajalikkuse rahulolematus: patess, hooldus, tähelepanu ja mõistmine;

- sõltuvus ühe abikaasa ülemäärase rahulolu

vajadused (alkohol, narkootikumid, finantskulud on ainult iseenesest);

- rahulolematus vastastikuse abi ja vastastikuse mõistmise vajaduse kohta majapidamisteenuse, laste hariduse kohta vanemate vastu jne;

- erinevused vaba aja veetmise võimalustes, hobid.

Lisaks sellele mõjutavad tegurid abielu konflikti

suhe. Nende hulka kuuluvad kriisiperioodid perekonna arengus.

Abielus elu esimest aastat iseloomustavad üksteise kohandamise konfliktid, kui kaks "I" muutub üheks "me". Tunnete areng tekib.

Teine kriisiperiood on seotud laste tulekuga:

Abikaasade professionaalse kasvu võimalused halvenevad.

Neil on vähem võimalusi tasuta rakendamiseks isiklikult atraktiivsetes tegevustes (hobid, hobid).

Tema naise väsimus, mis on seotud lastehooldusega, võib põhjustada seksuaalse tegevuse ajutist vähenemist.

Abikaasade ja nende vanemate võimalikke kokkupõrkeid küsimustes

lapse kasvatamine

Kolmas kriisiperiood langeb kokku peamise abielu vanusega, mida iseloomustavad monotoonsuse konfliktid. Tulemusena

abikaasade samade muljeteadmiste korduv kordamine on üksteisega küllastunud.

Abikaasade suhete konflikti neljas periood esineb pärast 18-24-aastast elu koos. Tema tekkimine langeb sageli kokku kuivuse perioodi lähenemisviisiga, laste lahkumisega seotud üksinduse mõttes.

Väliste teguritel mõjutavad oluliselt abielu konfliktide esinemist: paljude perede materiaalse olukorra halvenemine; ülemäärane tööhõive ühe abikaasa (või mõlema) tööl; ühe abikaasa tavapärase töötamise võimatus; pikaajaline eluaseme puudumine; Võimaluste puudumine lasteasutuses laste korraldamiseks jne.

Kaasaegse perekonna konfliktide ja ühiskonna ühiskonnas ise ja sotsiaalse tõrjutuse kasvu; moraalsete väärtuste vähendamine, sealhulgas seksuaalse käitumise traditsioonilised normid; Naise traditsioonilise positsiooni muutmine perekonnas (selle muutmise vastupidised postid on naise ja koduperenaine sündroomi täielik majanduslik iseseisvus); Majanduse kriisiolukord, rahandus, riigi sotsiaalvaldkond.

Abielus konfliktide luba sõltub kõigepealt abikaasade võimest mõista, andestada ja saamist. Üks tingimusi armastava abikaasade konflikti lõpuleviimiseks ei ole võitnud võidu otsimist. Tema armastatud inimese lüüasaamist võita on raske saavutuse helistada. Oluline on austada teist, olenemata sellest, olenemata sellest. Sa pead olema võimeline endalt ausalt küsima (ja mis kõige tähtsam, ausalt vastata ennast), mida sa tegelikult muretsed. Parem on tulla vastastikuse mõistmise ja mitte juhtida nende konfliktid - vanemad, lapsed, sõbrad, naabrid ja

tuttavad. Ainult abikaasadest sõltub ise pere heaolust.

Eraldi tasub jääda sellisele radikaalse loa meetodile.

abielus konfliktid nagu lahutus. Psühholoogide sõnul eelneb selle protsessi kolmest etapist:

a) emotsionaalne lahutus, mis väljendatakse võõrandumisel, abikaasade ükskõiksus üksteisele, usalduse ja armastuse vähenemisele;

b) füüsiline abielulahutus, mis viib eraldi majutuseni;

c) Õiguslik abielulahutus, mis nõuab abielu lõpetamise õiguslikku registreerimist.

Paljud lahutus toob vabaneda vaenulikkust, ei meeldi, pettus ja milline tumeneb elu. Loomulikult on tal negatiivne tagajärg. Need erinevad lagunemise, laste ja ühiskonna jaoks. Kõige haavatavamad naisele, kes tavaliselt jääb lastele. See on rohkem kui

mees on neuropsühhiliste häirete suhtes vastuvõtlik. Negatiivsed tagajärjed Lahkade lahutus on palju olulisem võrreldes

abikaasade tagajärjed. Laps kaotab ühe armastatud vanema ja paljudel emadel takistavad isa lastega kohtuda.

Laps sageli kogeb vastastikuse surve puudumise ühe tema vanemad, mis mõjutab tema närvilist psüühilist riiki. Abielulahutus toob kaasa asjaolu, et ühiskond saab mittetäieliku perekonna, nõrgendava käitumise suurendamisega noorukite arv kasvab, kuritegevus kasvab. See loob ühiskonnale täiendavaid raskusi.

Perekond võib tekkida ka vanemate ja laste vahelised konfliktid.

Üks levinumaid probleeme igapäevaelus.

Ja miks teha konflikte vanemate ja laste vahel?

1. Sisese suhte tüüp. Harmoonilised ja dubrommious tüüpi peresuhete eristatakse. Harmooniline perekond luuakse jooksva tasakaalu, mis väljendub iga pereliikme psühholoogiliste rollide registreerimisel, moodustades perekonna "meie", pereliikmete võime lahendada vastuolusid.

Perekonna ebavõrdsus on abielusuhete negatiivne olemus,

abikaasade konflikti suhtlemisel väljendatud. Sellise perekonna psühholoogilise rõhu tase kipub suurenema, mis viib selle liikmete neurootiliste reaktsioonideni, kasvades laste pideva ärevuse tunne.

2. Perekonna hariduse hävitavus. Järgmised funktsioonid eristatakse

purundavate kasvatuste liigid:

Pereliikmete erimeelsused hariduse küsimustes;

Vastuolus, vastuolu, ebaolulisus;

Eestkoste ja keelud paljudes lasteelu valdkondades;

Lastele suurenenud nõuded, ohtude sagedane kasutamine, hukkamõistmised, \\ t

3. Laste vanusekriisid käsitletakse nende suurenenud konflikti teguritena. Vanusekriis on üleminekuperiood lapse arengu ühest etapist teise. Kriitilises perioodidel saavad lapsed naughty, kapriisne, ärritatud. Nad tulevad sageli vastuolus teistega, eriti nende vanematega. Neil on negatiivne suhtumine varem rakendatud nõuetele, mis teevad kangekaelsusega. Järgmised vanuselised kriisid eristatakse:

Esimese aasta kriis (üleminek lapsepõlvest lapsepõlvest);

Kriis "kolm aastat" (üleminek varajasest lapsepõlvest koolieelsele vanusele);

Kriis B-7 aastat (üleminek eelkoolist noorema kooliealisele);

Puberteedi kriis (üleminek nooremast koolist noorukite vanuses 12-14-aastane);

Teismeline kriis 15-17 aastat vana.

4. Isiklik tegur. Vanemate kolmapäeva isiksuse omadused,

aidata kaasa nende konfliktidega lastega, eraldada konservatiivne viis

mõeldes, pühendumine vananenud käitumisreeglitele ja kahjulikele

hABIES (alkoholi tarbimine jne). Laste isikuomaduste hulgas nimetatakse selliste laste omaduste hulka, nagu näiteks madala jõudluse, käitumisreeglite rikkumised, ignoreerivad vanemate soovitusi, samuti sõnakuulmatus, kangekaelsus, egoism ja eocentrism, enesekindlus, lint jne. Seega võib vaatlusalune konfliktid olla esindatud vanemate ja laste vigade tulemusena.

Järgmised vanemate ja laste suhted on eristatavad:

Vanemate ja laste suhte optimaalne tüüp;

See on võimatu nimetada, kuid vanemad pakuvad lapsi laste huvides ja lapsed jagavad nende mõtteid nendega;

Pigem vanemad lapsed hoolitsevad kui lapsed jagunevad nendega (tekib vastastikune rahulolematus);

Pigem on lastel soov jagada oma vanematega kui need tahtlikud, laste huvid ja klassid;

Käitumine, laste elulised püüdlused põhjustavad perekonnas konflikte ja samal ajal on vanemad õigus;

Käitumine, laste elulised püüdlused põhjustavad perekonnas konflikte ja samal ajal on lapsed õiged;

Vanemad ei süvenda laste huve ja lapsed ei tunne end soovi

jaga nendega.

Kõige sagedamini tekivad vanemate konfliktid noorukieaslastega. Psühholoogid eraldada järgmised noorukite konfliktid vanematega: vanemliku suhte ebastabiilsuse konflikt (lapse hindamise kriteeriumide pidev muutus); supersuratsiooni konflikti (ülemäärane hooldus ja super-kordne); Konflikti konflikti autentsuse õiguste lugupidamatus (kasutusjuhend ja kontroll); Paternal asutuse konflikti (soov oma konflikti saavutada iga hinnaga).

Tavaliselt vastutab lapse vanemate konfliktide tegevus

sellised reaktsioonid nagu:

Vastulause vastus (negatiivse olemuse demonstratiivsed meetmed);

Rike reaktsioon (vanemate mittetäielikud nõuded);

Isoleerimisreaktsioon (soov vältida soovimatuid kontakte vanemate, teabe ja meetmete varjamisega).

Selle põhjal võib vanemate konfliktide ennetamise peamised juhised olla järgmised:

1. Vanemate pedagoogilise kultuuri suurendamine, võimaldades võtta arvesse laste vanuse psühholoogilisi omadusi, nende emotsionaalseid seisundeid.

2. Kollektiivsel alusel perekonna korraldamine. Üldperspektiivid

teatavad tööülesanded, vastastikuse abi traditsioonid, ühine

hobid on aluseks nende tekkivate vastuolude tuvastamiseks ja lahendamiseks

3. verbaalsete nõuete tugevdamine haridusprotsessi asjaolusid.

4. huvi laste sisemise maailma, nende murede ja hobide vastu. Vastavalt

psühholoogid, vanemate konstruktiivne käitumine väikeste lastega konfliktides võivad kaasa aidata järgmistele:

mäleta alati lapse isiksust;

mõtle, et iga uus olukord nõuab uut lahendust;

püüdke mõista väikese lapse nõudeid;

pea meeles, et muutumiseks kulub aega;

näita lapse järjepidevust;

pakume sagedamini mitmete alternatiivi valiku;

kinnitab konstruktiivse käitumise erinevaid variante;

kolaw toodangu muutus olukorras;

vähendada numbrit "ei saa" ja suurendada number "saab";

see piirdub karistuse kohaldamisega, järgides nende õiglust ja vajadust;

anda lapsele võimalus tunda ebastabiilsuse negatiivse

tema üleastumise tagajärjed;

loogiliselt selgitada negatiivsete tagajärgede võimalusi;

laienda moraalsete ja mitte oluliste stiimulite vahemikku;

kasutage positiivset näidet teiste laste ja vanemate;

võtke arvesse väikelastele tähelepanu pööramise lihtsustamist.

Praktilised ülesanded

1. Teismeline ei vasta vanemate nõuetele (hiline naaseb koju, grubitsi, ignoreerib kodutööd jne).

Analüüsige võimalikke põhjuseid ja loetlege viisid.

selle probleemi lahendused.

Paljude põhjused võivad olla üleminekuaeg ja konfliktid eakaaslaste või õpetajatega; vanemate suhe; Valge vanemate laste mõju tema suhtes; Võib juhtuda, et laps tahab seetõttu meelitada vanemate tähelepanu; Vanemad vajavad lapselt liiga palju ja laps on vastuolus vanematega oma tegevusega; Võib esineda ebasoodsat perekonda jne.

Kuidas lahendada selline probleem, mis minu arvates on vaja alustada oma vanematega, sest need on lähimad inimesed ja nad tunnevad oma lapse kui teisedki. Mitte mingil juhul ei avalda last survet ja ärge karjuge, et see halvendab ainult olukorda. On vaja leida lähenemisviis lapsele, huvi selle vastu, leida ühised teemad vestluseks, alustage mingit ühist põhjust (hobi, hobi), võib teie lapsepõlve näide kaasa tuua sellistes olukordades. Et veeta rohkem aega lapsega, kuid mitte iga minuti jooksul, et küsida, kuidas te teete, mida te teete, et anda lapsele aega, et olla sinuga üksi üksi, on ka võimalik sõpradega suhelda.

On vaja, et te õppite lapse usaldama ja laps sind usaldama.

Ja kui vanemad kahjuks ei leia lähenemist oma lapsele vaja otsida abi spetsialiseeritud keskustes (psühholoog), kuid mitte ainult laps, vaid ka vanem, sest see on nende ühine probleem.

Kahjuks ei saa Moms ja isad oma lastega palju aega veeta, sest tänapäeva ühiskonnas on vanemad sunnitud töötama palju ja vanaemad, lasteaiad, koolid, koolid tegelevad laste kasvatamisega ja halvimal "tänavatel" .

Järeldus

Perekonfliktid mängivad perekonna konflikti suhetes peamist rolli. Nad tekivad üksteise arusaamatuste tõttu. Mitte soov üksteist kuulda, tõestada oma "I" või teha midagi nimega.

Austama ennast ja veelgi enam. Pea meeles, et ta (ta) on teie laste lähim mees, isa (ema). Püüdke mitte vigade, pahameelt, vaid kohe otsustada. See välistab negatiivsete emotsioonide kogunemise.

Ärge kommenteeri teineteisele teiste juuresolekul (lapsed, tuttavad, külalised jne).

Ärge liialdage oma võimeid ja väärikust, ärge vaadake ennast alati ja paremale. Usalda rohkem ja armukadedus minimeerimiseks. Olge ettevaatlik, võimeline abikaasat kuulama ja kuulma. Ärge kunagi üldistage isegi abikaasa ilmseid puudusi, viige vestlus ainult konkreetse olukorra konkreetse käitumise kohta. Kohtle oma hobide huvi ja austusega.

Konfliktid vanemate ja laste vahel tekivad tingitud silmapaistvate suhete hävitavusest, perehariduse vigu, laste vanusekriisid, vanemate ja laste individuaalsed psühholoogilised omadused. Püüa suhelda rohkem oma lastega ja mõista neid ja siis on rahu ja nõusoleku oma kodus.

Bibliograafia

Antoloogiasoolised uuringud. Minsk, 2000.

Druzhinin v.n.Perekonna psühholoogia. M., 1996.

Karabanova O.A.perekonnasuhete psühholoogia ja perekonna nõustamise alused, Gardarika -2007.

Shainov v.p.Konfliktid meie elus ja nende luba.

Minsk, 1996.

Abielu kõige olulisem komponent on võime suhelda üksteisega. Abikaasade vahelise suhtluse protsessis on olemas ühendus, mis aitab neutraliseerida pinget. Kuid perekondlik konflikt on tüüpiline olukord, olenemata sellest, kui palju aega auru on abielus. Paljudes peredes, abikaasad harjunud vabastades ärritust teisel poolel, vastuseks sellisele käitumisele on viha. Sellised olukorrad tuua pere kaos ja segadust vältida tülite ja tugevdada abielu, on vaja kanda kunstide kunst. Perekonna konfliktide psühhoteraapia aitab ka.

Millised on perekonna erinevused

Perekonna konfliktide tüpoloogia eraldab kahte liiki tülite liiki.

Selle tüübi perekonna konfliktide konstruktiivsed tunnused selles, et leppimine toob kaasa rahulolu tunnete ja hõlbustavad kahe partneri poole. Abikaasad leiavad kompromisslahenduse, mis rahuldab kahe poole huve.
Selle rühma perekonna konfliktide hävitavad - probleemide olukorra lahendamise kestus ja puudumine. Sageli perekonnad, kus tekkida hävitavad tülid ja lahutused tekivad.

Miks perekondlikud tükid esinevad

Leibkonna konfliktid on igas perekonnas vältimatu, sest seetõttu ei ole täiuslikke inimesi. Pealegi on psühholoogias arvamusel, et perekonna erimeelsused ei ole kahjulikud, vaid tugevdavad neid, kuid tingimusel, et abikaasad suudavad konflikti lahendada ja mitte enam tagasi pöörduda. Peresuhete psühholoogia kohta üksikasjalikult artiklis.

See on tähtis! Abikaasade vahelised vastuolud tekitavad tüli. Oluline on keskenduda konfliktiolukordade lahendamise meetodite uurimisele ja tülite ennetamisele.

Perekonna konfliktide põhjused on tavaliselt banaalsed ja korratakse igas perekonnas. Mis on peamised? Siin on peamised põhjused, miks tüved tekivad.

Vastastikune lugupidamatus, vallandades suhtumine üksteise vastu, usaldamatus ja armukadedus.
Seksuaalne rahulolematus ja helluse puudumine suhetes - populaarne põhjus, miks vastuolus oleva teaduse eristatakse.
Sageli tekivad tülid siseriiklike ülesannete ebaõiglase jaotuse taustal. Nad tekivad nagu majapidamisvastased konfliktid.
Võimetus teha ühist vaba aega, lõbus ja lõõgastuda.

Tõenäoliselt kahe inimese ühendamisel perekonnas on probleem, konfliktide olukord. Lõppude lõpuks oli iga inimene enne abielu oma isiklikku elu, kogemusi, pilgu. Kohaldamisel on kaks inimest nii kirglikke emotsioone ja tundeid, et nad ei märka konfliktiolukordi. Pärast pulmi, abikaasad püüavad ühendada kaks eraldiseisvat elu ühekordse elu ja selles etapis on kõige sagedamini leibkonna konflikte tekkida isegi lahutus.

Mida teha, et mitte tülitada

Perekonna konfliktide lahendamise meetodil on kõrge efektiivsus. Tegelikult on tüli lahendamise meetodid perekonna konfliktide ennetamine.

1. Näita huvi üksteise vastu.

Reeglina tekivad perekondlikud tülid ja abielu konfliktid tingitud asjaolust, et inimeste vahel ei ole mingit seost. Oluline on õppida igapäevase äritegevuse edasilükkamist ja üksteisele andmist.

Perekonna konfliktide ennetamine hõlmab abikaasade igapäevaseid vestlusi, küsige üksteist - kuidas oli päev, olete huvitatud meeleolust, asjadest. Osalege vestluses, sümpaatias, näitama emotsioone.

Kõige sagedamini on perekonna konfliktid ja tülid noortel perekondades. Stressirohkete olukordade vältimiseks proovige tunnustada üksteist esimesest päevast, esitage küsimusi, huvipartnerit. Oluline on teada isiku puudusi mõista -.

See on tähtis! Küsimusele - kuidas vältida perekondlikke konflikte - psühholoogid on vastutavad - viitsinud, et mõista teie hingesugulast mõistmist ja see vähendab oluliselt agressiooni tõenäosust.

2. Kuulake ja kuulake.

Perekonfliktid ja tülid on tagajärg asjaolust, et inimesed ei tea, kuidas üksteist kuulda.

Õpi veeta üksteist õhtul, küsi, huvi oma muresid. Püüa mitte valada oma probleemid abikaasale, see toob kaasa asjaolu, et inimene kiidab.

See on tähtis! Kui tüli algas, lisage maksimaalsed jõupingutused vastase kuulamiseks ja nõuete olemuse mõistmiseks. Näita, mida soovite leida lahendus konflikti olukorda. Lase alati oma abikaasa väljendada oma seisukohta.

3. Pange ennast partneri kohale.

Diagnostika psühholoogia pakub tõhusat viisi konfliktiolukorra lahendamiseks - pange ennast abikaasa kohale. Sageli näeb partner tüli põhjus tüli ja tajub olukorda täiesti erinevalt. Piisab, et proovida mõista teise isiku tundeid ja emotsioone ning perekonna atmosfääri muutub rahulikumaks.

See on tähtis! Psühholoogide sõnul on see parim ennetav meede, mille eesmärk on ennetada ja lahendada perekonna konflikte.

4. Ärge kritiseerige ja ei mäleta minevikku.

Reeglina tekivad reeglina perekondlikud konfliktid ja erimeelsused, kui üks abikaasadest kritiseerivad pidevalt. Ärge kunagi alustage vestlust süüdistustega, sest iga terav sõna naaseb prokurörile.

See on tähtis! Perekonna konfliktide psühholoogia ja psühhoteraapia ei välista peresuhetes kriitika elementi, kuid on oluline, et oleks võimalik kritiseerida. Peamine reegel - kriitika ei tohiks olla solvav, vaid peaks motiveerima, kritiseerima kindlasti partnerit. Alusta kiitust ja seejärel määrake partner sellele, mida mulle ei meeldi.

5. Hingake.

Kuidas vältida perekonna konflikte? Vastus on lihtne - kui ma tahan midagi küpsetamist ja teravat öelda, sõita paar minutit sügavalt. Milleks? Ühest küljest rahustab see seda ja teiselt poolt hoiab see sõnade mõju all. Kui sa teada suhted ma tahan kohe, võtke paberileht ja kirjutage nõude alla. Sellised kirjalikud sõnumid aitavad hoida negatiivseid emotsioone ja vaadata osa olukorda.

See on tähtis! Ärge kunagi vannuge emotsioonide mõju all, oodake, kuni nad haiget teevad ja alles pärast seda rahulikult rääkimist.

6. Tunnistage vigu ja andestage.

Ole valmis mitte ainult vastase seisukohast kuulamiseks, vaid ka tunnistamiseks, et see on õige. Mõnikord on piisav, et nende süü tunda tüli edukaks ja positiivseks tulemuseks. Sellisel juhul hindab abikaasa partneri ja esimese julguse ja aususe julgust ja ausust.

See on tähtis! Hoiatus ja resolutsioon perekonna konfliktide seisneb kuritarvitamise abikaasade siiralt andestada üksteisele. Kogunemine pahameelt, mees paljastab ennast tugeva psühholoogilise stress, nii andesta üksteist ja elada rahus ja rahu.

7. Mine kompromissi.

Iga isiku antud argument tema valest kasuks on abielulahutuse suunas samm. On võimatu proovida võita vaidlus, parem ja tõhusam - leida kompromissi, mis korraldab mõlemale poolele.

See on tähtis! Naeratus - siiras, sõbralik naeratus, mis on võimeline tagastama kõige tõsisemale tüli. See mees näitab, et ta on hästi meelestatud ja positiivne.

Kuidas vältida perekonna tüli

Perekondlikud konfliktid ja teed oma loata - teema uurida diagnostika psühholoogia - teaduse tuvastamise põhjustel
ja meetodite leidmine nende loata. Kuid isegi konstruktiivne vaidlus on kõige parem vältida kui lahendada.

Seega on konfliktide ennetamine ja nende lahendamise ennetamine järgmine.

Ärge minge solvanguid.
Ole rahulik. Kui sa tõesti armastad isikut, tuletage endale meelde selle sel hetkel, kui soovite pilk.
Emotsionaalseid perekondlikke konflikte saab ära hoida ja lahendada tee eraelu puutumatusele. Kui te mõistate, et olukord on sisenenud ummikseisu ja ei ole lahendust, ei ole erinevates ruumides ebasoodsas olukorras olevaid lahendusi mitu tundi.
Räägi ükshaaval ja ärge üksteist katkestage. Samal ajal hoidke rahulik.
Tulge üles "Stopp signaali" - fraas, mis lõpetab liiga turbulavalt. Niipea, kui olukord muutub kriitiliseks, peate ütlema stopp signaali ja ronida minut. See on piisav, et rahuneda.
Pärast iga tüli analüüsib põhjuse - miks ta pärines. Kui te eksite, tunnistage see. Kõige raskem viis väärtuse erimeelsuste lahendamiseks.
Intiimne intiimne on suurepärane võimalus mitte ainult konfliktiolukorra lahendamiseks, vaid ka selle vältimiseks.
Kõndida külastada, teiste peredega. Sotsiaalne atmosfäär võimaldab pinget eemaldada ja lõõgastuda.

Perekonna konfliktide tüpoloogia andmetel on tüpologroloogiad erinevad, kuid reeglina on üks otsus õppida üksteist austama ja kuulama.

Video esitab võimalusi konflikte lahendamiseks ja tüüpiliste abikaasa vigade lahendamiseks.

Konfliktid kaasas iga inimene kogu elu jooksul. Kontsentratsioonid perekonnas on eriline probleem, sest nende osalejad saavad üksteise lähimaid ja sugulasi.

Perekonna konfliktide tekkimine on seotud mitme põhjusega. Sageli ei saa neid vältida ega täielikult kõrvaldada, kuid nende kokkupõrked peavad olema konstruktiivsel lahendamisel kuvatud, mistõttu on oluline mõista konflikti tegelikku põhjust.

Perekonna konfliktide põhjused olid suurim levimus:

abikaasadel on erinevad seisukohad pereelu kohta;
Üks pereliikmetest (mõnel juhul mõlemal) on halb harjumus või sõltuvus, näiteks alkoholism, narkomaania jne;
abikaasa või abikaasa pildistamine truudusetus;
kogunenud rahulolematu vajadus näiteks ühises ajami;
materjali- ja eluasemeprobleemid;
lugupidamatu suhtumine sugulastesse;
vastumeelsus üldkasutuse läbiviimiseks, leibkondade küsimustes;
laste kasvatamise protsessis keeldumine;
lugupidamatus üksteise suhtes;
erinevad vaimsed, sotsiaalsed ja usulised huvid;
temperamentsed juhuslikud tunnused;
egoistlikud trendid käitumises;
armukadedus.

Need on peamised perekondade probleemid. On erandjuhtumeid, nad on seotud kategooriaga "Special", kui konfliktid tekivad teiste tegurite tõttu, kuid nähtus on haruldane.

Temperatuuri tüüp

Iga inimene on õnnistatud teatud tüüpi temperamentiga, kuigi on õige rääkida teatud kombinatsioonist, kus üks tüüpi domineerib ja ülejäänud on "teisel rollis", kuid mõnevõrra võib avaldada käitumine.

Perekond on alati mõned inimesed, millest igaühel on teatud temperament. Perekonna loovate inimeste edukas kombinatsioon võimaldab teil luua harmoonilised suhted (kuigi nad ei saa ilma mõnede kokkupõrketa teha). Aga inimesed, kellel on polaarselt erinevaid temperamentseid omadusi, on hukulehed sageli perekonna konfliktide jaoks.

Temperamentide ja perekonna käitumise tüüpe võib iseloomustada järgmised asjaolud:

Koleeriv Nad ei talu monotoonsust ja rutiini, nad ärritavad kiiresti pereelu, see on just erimeelsuste peamine põhjus. Chelters on kuuma-karastatud, emotsionaalsed. Kiirusel viha, nad on võimelised hüüdma vestlusel (mis sageli on abikaasa või abikaasa), solvang ja pärast lühikest aega unustada oma sõnu ja nõuavad sama vastase. Kriitika koleries provotseerib skandaali.
Flegmaatiline tasakaalustatud ja rahulik. Kui konflikt ilmneb, eelistavad nad vaikida ja jääda rahulikuks. Harvadel juhtudel on flegmaatika võimeline kokkupõrke provotseerima. Siseküsimustes nad on aeglased. Flegmatics on konservatiivsed inimesed, kelle jaoks kõik uuendused muutuvad tõeliseks testiks. Sellise temperamentiga isiksus kipuvad jääma võimalikult palju üksi ja nende emotsionaalsed ilmingud on äärmiselt vähe, mis põhjustab abikaasa või abikaasa pahameelt.
Melanhoolne Väga haava ja muljetavaldav. Suletud, häbelik ja häbelik melanhoolial on nõrk tahe ja madal stressikindlus. Nende jaoks on kõik muudatused äärmiselt valus ja teiste inimeste ühiskond põhjustab hirmu ja põnevust. Melanholikov on mugav olla üksi, nii et inimene, kes on oma elu seotud selle tüüpi temperamentiga kandja isiksusega, peavad mõistma peeneid vaimse organisatsiooni ja toetama selle satelliit nõrga närvisüsteemiga.
Sanguini. Avatud ja sõbralik. Sellise temperamenti asendav energia on harmooniliselt kombineeritud tasakaalustatud emotsionaalse taustaga. Sellised inimesed on seltskondlikud ja mittekonfliktid, kuid pereelu ei pruugi pöörata tähelepanu abikaasa või abikaasade probleemidele, arvestades selle tühistamisega.

Temperamenti tüüpe ei saa liigitada "Bad" või "Hea". See on piisav teada nende omadusi ja ilminguid, et oleks võimalik navigeerida mitte ainult konfliktiolukorras, vaid ka pereelu üldiselt.

Isekindlus

Ühe või mõlema abikaasa ülehindanud enesehinnang on perekonna konfliktide üks levinumaid põhjuseid. Sellistes olukordades on üks partneritest, et rohkem väärt, et ta võiks leida "rohkem inimväärse osapoole".

Teine pool olukorda on hetk, mil konflikt on juba ägeda etapis ja on vaja võtta meetmeid oma konstruktiivse loata, kuid antud juhul ülehindamine enesehinnang takistab abikaasade ei anna neile võimalust kohtuda iga Muu, lihtsalt vabandage.

Seega võib isegi väike tüli kasvada tõsiseks konfliktiks ainult seetõttu, et mõned abikaasad ei suutnud peatust piisavalt hinnata.

Armukadedus

Avalikku arvamust vähendatakse asjaolule, et armukadedus on armastuse kaaslane. "Jealous, see tähendab armastab," ütleb vanema põlvkonna esindajad. Kuid tänapäeval on positsioon vaieldamatuks, et armukadedus ainult pereelu mürgistab ja kui see on ka häirib ja omandab patoloogiliselt, muutuvad konfliktid püsivateks satelliiteks.

Kõige sagedamini armukade inimesed, kellel on teatud iseloomu tunnused:

kahtlus;
erinevus;
infraktsiooniõigusus;
emotsionaalne läbimatu.

Tavaliselt ilmub armukadedus selles perekonnas, kus abikaasad ei saa olla üksteisega üsna ausad ja siirad.

Truudusetus

Abielus truudusetus tekib kahel peamisel põhjusel:

Üks abikaasadest on nõrk tahe. See ei suuda taluda kiusatusi ja kergesti lummatud suhe küljel. Sel juhul võib riigireetmine juhuslik, tõsine emotsionaalne ühendus on armastajate vahel vaevalt võimalik.
Perekonnas, ebasoodsas olukorrasAbikaasade vahel ei ole vastastikust mõistmist, nii et mees või naine otsib mugavust armastajatega. Siinkohal saab riigireetmise otsust moodustada aastate kaupa ja põhjustab perekonnasuhete põhilisi muutusi.

Abikaasade peamist arusaamist tuleks vähendada asjaolule, et teine \u200b\u200bpool ei lähe teise naise (või mehele), ta lahkub oma naise (või tema abikaasa). Ja see näitab, et perekonnas on tehtud teatavaid vigu. Loomulikult on nad toime pandud mõlemad abikaasad, kuid keegi peab olema targem ja võtab perekonna säilitamise ülesanded.

Tüübid

Konflikoloogia kui teadus eraldab konflikti eesmärgi ja subjektiivse poole ning konflikti põhjus ja põhjus.

Perekonna konflikti eripära peitub asjaolu, et järk-järgult põhjus muutub põhjuseks ja objektiivne ja subjektiivne külg saab kergesti muuta kohtades.

Konfliktide tüüpide klassifikatsioon on teatav kokkupõrke langeb:

Demonstratiivne konfliktMillistes osalejatel loovad rollimängud avalikes mängudes. Emotsionaalsed, labiilsed abikaasad püüavad konflikti kaasata võimalikult palju pealtvaatajaid. Kui neil on üks vestlustaja, tõlgitakse vestlus üsna rahulikuks suunas.
Emotsionaalne konfliktMille jaoks osalejate kogemus ei ole olukorra objektiivseid tingimusi ja nende isiklikke kogemusi. Konflikti eripära on oma kappides. Kogemused kasvavad lumepallina, kuid puuduvad negatiivsed ja maapinnalised emotsioonid, nii et mõnda punkti nad splash Grand skandaal, kaasas hüsteerika ja vastastikuse solvangute.
Konflikti kadedusKui üks abikaasadest hakkab lihtsalt kadestama teise edu ja saavutustest. Lisaks konflikt on suurendatud, kui edukam pool hakkab realiseerida olukorda ja püüab veelgi suuremaid tulemusi, põhjustades seeläbi veelgi suurema kadeduse abikaasa või abikaasa.
Lahing ressursside eestKui konfliktiosalised hakkavad midagi jagama: võimsus, territoorium, materjali vahendid. Seda tüüpi konflikti saab lahendada konstruktiivselt (osalejad tulevad kompromissi ja kokkupõrge lihtsalt peatatud) ja hävitavalt (konflikt on muutunud emotsionaalseks ja root põhjus on kadunud).
Konflikt stsenaariumTeisisõnu, see on manipuleerimisolukord, kus üks osapooltest mõistab selgelt, kuidas sellepärast algab kokkupõrkede olukord, arendada ja lõpeb. Samamoodi on materjalihüvitise huvitatud naised kõige sagedamini selliste meetodite puhul.
Kogenud riigireetmineKuna konflikti tüüp on üsna levinud nähtus. Sellise olukorra väljatöötamine ja tulemus sõltub täielikult sellest, kuidas abikaasad on seotud truudusetuse faktiga. Igal juhul muudab riigipartneri reetmine oma perekondade suhete omadused uuesti.

Perekonna konfliktide liigid jagatakse tinglikult. Mõnes olukorras on võimalik mitme tüüpi kombinatsioon võimalik.

Inimestevahelised konfliktid perekonnas

Noor pere

Perekonnaelu esimest aastat nimetatakse "pühkimiseks" ja selle aja jooksul on konfliktid tavaline nähtus. Sel ajal peaks noorte abikaasade esimesel aastal tavaliselt kutsutud kriis aru saama, et perekonna hoidmine - see tähendab, et oleks võimalik kompromissi.

Igasugune arusaamatus võib põhjustada ükskõiksust. Kuid usalduse ja sõbraliku atmosfääri moodustamiseks perekonnas saab tõeliselt armastada üksteist.

Vanemate ja laste vahel

Psühholoogid jõudsid järeldusele, et vanemate ja laste perekondlikud konfliktid tekivad mitmel põhjusel:

ebastabiilne vanemliku tajuSelle tulemusena, millised täiskasvanud näevad, et laps ei ole piisavalt tark, atraktiivne, puhas jne; Sellises olukorras näevad vanemad ainult puudusi ja absoluutselt ei märka nende laste eeliseid; Eriti äge on perede probleem, kus on lapsi ja võrdlus muutub vältimatuks;
vanemate diktaatoridSee kontrollib pidevalt laste tegevusi, kritiseerivad ja nõuavad teatavate eeskirjade ja juhiste ranget rakendamist; Loomulikult hakkab laps teatud aja jooksul sellise autoritaarsuse vastu mässama;
varjatud konfliktpeitmine visuaalse rahuliku kooseksisteerimise all, kui vanemad lihtsalt valivad mitte-sekkumise positsiooni, on iga pereliikme oma huvid ja klassid ja teised, kellel ei ole lihtsalt mingit juhtumit; Sellistes perekondades on haridussüsteem "ilma keeldudeta" valitseb, mille puuviljad võivad olla üsna kahetsusväärsed;
konfliktide eestkoste, mis põhineb vanemate soovil kõigil viisidel laste kaitsmiseks raskuste eest; Sellise hoolduse näitamine, täiskasvanud on akrediitilised ja allasurutud noorukid, kes aja jooksul nad ise ja hakkavad häirima nende letargia ja mugavuse;
"Shock-ravi", mille kohaselt on vanemate soov kasvada lapse geenius, et saavutada ülesande, nad on temaga hooldatud muusikaga, õpetavad keeli, samas kui edu jäävad märkamatuks, ei ole kiitust ega stiimuleid; Sellise käitumise tulemus muutub lapse ebakindluseks oma võimuses, võimetus empaatia ja kaastunnet, nii vanemate kui ka laste vahel tuleb "külma sõja periood", mis võib aeglustada paljude aastate jooksul.

Laste vahel

Laste suhe perekonnas on eriline valdkond, kus konfliktid muutuvad teatud arengutappideks. SIITSI (vennad ja õed perekonnas) on harva kasvavad atmosfääris vastastikuse armastuse ja sõpruse atmosfääris. Nad viivad pideva võitluse vastu vanemliku tähelepanu, territooriumi, mänguasjade, maiustuste jne eest

Vanemad peavad aktsepteerima asjaolu, et nende lapsed kogevad üksteisele negatiivseid emotsioone. Lõppude lõpuks on see suhetes vendade ja õdedega selliste mõistetega nagu:

juhtimine;
kompromissi;
kinnitus;
võime analüüsida inimestevahelisi suhteid;
teiste inimeste huvide austamine;
individuaalsuse arendamine;
võime lahendada konflikte.

Tagajärjed ja luba

Kontsentraalsete konfliktide kõige tõsisem tagajärg võib olla abikaasade lahutus. Muudel juhtudel võivad vastased peatada üksteise usaldada ja proovida varjata oma elu mõningaid hetki.

Konfliktide konstruktiivsed tagajärjed perekonnas peaks sisaldama kompromissi võimet kompromissi ja soovi kuulata partnerit.

Konflikti lahendamise peamised viisid võib esitada järgmiselt: \\ t

paljastada konflikti objektiivne põhjus;
hinnata iga osaleja rolli konflikti;
keela emotsioone;
teha kompromissi, säästa seeläbi suhe;
konflikti ennetamine.

Tasub meeles pidada, et pereelu ei saa olla absoluutselt konflikt, kuid võime lahendada kokkupõrkeid konstruktiivselt ja seal on iga perekonna tegelik eesmärk!

maksma rohkem aega abikaasale;
teha komplimente oma kaaslase välimusest;
majapidamisülesannete jaotus;
maksma laste kasvatamiseks;
vajaduse korral võtke ühendust perekonna psühholoogiga.

Naised

maksma rohkem aega abikaasale;
huvitatud tema asjadest tööl;
säilitada abikaasale ettevõtjad, et ühendada tema usaldust;
leia aeg lihtsalt rääkida, vähemalt paar minutit päevas jagada oma mõtteid, tundeid ja kogemusi;
koos leibkonna küsimuste arutamiseks;
suutma läbirääkimisi ja kompromissi;
rasketel juhtudel kasutage spetsialisti abi.

Lapsed ja vanemad

leia huvide ja sõprade ühine ring;
suures perekonnas ei eralda lemmikloomi;
Ärge võrrelge lapsi üksteisega;
anda lastele võimaluse konfliktiolukorra iseseisvalt lahendada;
julgustada kompromissi ja nõusoleku soovi;
erijuhtudel kasutage laste psühholoogi abi, mis pakub suhteid korrigeerimiseks meetodeid.

Loomulikult ei ole parim viis perekonna konfliktist välja tulla. Kuid mis tahes pere olemasolu looduslikud tingimused on lahutamatult seotud teatud raskustega ja kokkupõrgetega.

Sellega seoses peab iga pereliige tegema maksimaalse jõupingutusi, et vältida armastuse atmosfääri ja vastastikuse mõistmise atmosfääri perekonnas ning konfliktid olid lubatud ainult konstruktiivses suunas.

Video: Kuidas vältida põhilisi konflikte perekonnas

Perekonfliktid, nagu armastuse suhetes, on loomulikud. Põhjus paljude konfliktide pereelu muutub iga abikaasa soov julgustada teisi pereliikmeid elama vastavalt oma eeskirjadele. Ja tõepoolest on see nii mugav, kui teised inimesed nõustuvad mugava inimesena. Kuid teised ei pea kuuletuma, sellepärast teadus on sunnitud otsima võimalusi lahendada vaidlusi sageli tekkivate perekonda.

Abikaasade vahel tekkivate tülisid on vaja lõõgastuda:

Esiteks on need normaalsed. Kaks inimest on iga välimus, arvamused, soove, mis ei lange alati kokku teise seisukohaga.
Teiseks peavad abikaasad suhtlema üksteisega, et midagi kokku leppida, tulevad mõnele kompromissile.

Probleem ei ole see, et abikaasad ei nõustunud arvamuses, vaid asjaoluga, et nad ei püüa pidada läbirääkimisi. Arvamuste erinevus ja soovide vastuolu tegelikult kiiresti ühekordselt kasutatav nähtus. Probleem tekib alati, kus inimesed ei taha üksteist kuulda, minna karjuda ja solvanguid, pingutage ja mitte lahendada.

Isiku suutmatus hoida emotsioone kontrolli all, on sageli ebaküpse hinge ja õnnetu elustiili näitaja. Mees on nördinud, kardab midagi, rahul, kapriisne ja tahab, et kõik esitatakse tema jalgadele. See põhjustab mõningaid pingeid indiviidi sees, kes ei võimalda tal mingil olukorras rahulikult rahuldada. Ja kui te olete ükskõik millise olukorraga närvis, siis peaksite mõtlema mitte ainult teiste inimestega suhtlemise probleemile, vaid ka selle kohta, miks sa tunned ärritavalt ja rahutu maailma suunas.

Ära tüli, aga rääkige rahulikult. Täiskasvanud, enesekindlad inimesed säilitavad rahulikult alati rahulikult. See võimaldab neil mitte ainult kuulata partnerit, kes soovivad ka kuulda, aga ka neid rahulikult rahuldada, sest kui te ei lähe nutma, siis teie vestlustaja lõpeb varsti karjuda. Rääkige rahulikult, väljendage oma arvamust, kuid ei kehtesta seda. Mõista, et keegi ei tee midagi ilma teie soovita. Ole rahulik: Te ei saa midagi võtta ja ei tee midagi, mida sa ei taha.

Ära tüli, aga rääkige rahulikult! See on teile kasulik ise. Sa ei ole närvis, ärge muretsege. Te mõistate, et tekkinud probleem on tekkinud, mida tuleb lahendada, kuid midagi ei eita midagi ja ei saa halbaks inimeseks. Rahune seisund ja kohutav välimus aitab teil näha probleemi juure ja lahendada kiiresti.

Hoidke rahulikult vastuolulise olukorra ajal ja siis on teie vestlastaja ka oma rahustama, sest sa ei rünnata teda. See rõhutab ka probleemi kiiret lahendust, sest teie ja teie vastane kuulab üksteist, analüüsib ja püüavad leida olukorrast väljapääsu.

Mis on perekonnas konfliktid?

Psühholoogilise abi saidi sait leiab perekonna konfliktide loomulikku protsessi, kui kaks inimest seisavad silmitsi arvamuste või soovede kohta, mille tulemusena nad soovivad leida ühe suuna. Võite isegi öelda, et tülid osutavad abikaasade ühtsusele, hoolimata asjaolust, et nad väidavad konflikti ajal.

Esiteks, kui abikaasad tüli, tähendab see, et neil on midagi jagada. Ja inimesed ei ole alati jagatud ühise varaga, vaid ka vabaduse, isikliku territooriumi, laste jms. Teisisõnu, abikaasad tüli ainult siis, kui vaidluse teema on neile oluline. Veelgi enam, konflikt tekib siis, kui inimene ei taha vastupidise küljega tülitseda. Selline paradoks: inimesed tülitsevad, sest nad ei taha üksteist solvata, kuigi mitte varjata ennast.
Teiseks, tüli ütleb, et abikaasad liiguvad veel ühel viisil. Konflikt on selle tee puudumine, mille jaoks kaks inimest on valmis minema. See on vaidluse ajal, et nad püüavad seda leida. See viitab sellele, et inimesed tahavad edasi minna koos, nii et nad püüavad üksteist teha nii vägivaldselt teha, mida nad teevad parima võimalusena.

Psühholoogid peavad perekonnas tavapäraseid tüli. See ei ole normaalne, et konfliktide tõttu hakkavad abikaasad üksteist vihkama ja eriti lahutama. Seetõttu muutub küsimus väga oluline, kuidas lahendada konflikte perekonnas, mis alati tekivad.

Perekondlik konflikt on üks abikaasade ja isegi laste vahelise suhtluse võimalusi. Sellel protsessil on positiivne külg: tüli julgustab suhet arendama, muundama, minema mõnda suunas. Mõnikord inimesed tülitsevad, sest ainult nad ühendavad midagi. Igal perekonnal on oma fads, kellel on õigus olla, kui abikaasad seda ühendab.

Loomulikult, kui inimesed tülitsevad, eriti kui need inimesed on abikaasad ja armastavad partnerid. See on loll loota, et teie suhe ei ole kunagi tüli, kuna seal ei ole kaks identset inimest maailmas. Mis iganes lähedased ja lähedased olete, on alati küsimusi, milles teie arvamus ei lange teie partneri arvamusega kokku. Ja see tuleb meeles pidada, et ei ole üllatunud, miks skandaal murdis oma ideaalses suhetes.

Kuidas tavaliselt inimesed lahendavad vastuolulisi küsimusi? Karju, kritiseerida, mõista hukka, skandaalid, isegi võita roogasid ja kuurordit. Pole saladus, et sellised meetodid probleemide lahendamiseks ainult lahkuvad armid armastuses suhetes. Kuid inimesed karjuvad ja karjuvad, kui nad ei suuda mõnes mõistetes kokku tulla. Aga üks tõde tuleb meeles pidada: see, kes karjub ei saa kuulda! See on põhjus, miks pärast tülite ja karjub probleemi ei lahendata, kuni partnerid hakkavad suhtlema üksteisega rahulik toon.

Kõik suhted, kus partnerid tahavad võlakirjade ja armastuse tugevdada, vajavad partnerite suutlikkust rahumeelselt tüli. Sellise tüübi tüli all on arusaadav, et te asute konflikti olukorda kõige soodsamaks mõlema poole jaoks kõige soodsamaks, näidates üksteist austust. Sa ei keeldu, mis on teile tähtis, kuid samal ajal aktsepteerib teie armastatud isiku jaoks oluline.

Tavaliselt abikaasade tülid, sest nad tahavad tõestada õige punkti nende arvamuse ja ei taha kuulda, et see on võimalik lahendada probleemi kuidagi erinevalt. Sama püüab siiski teha vastane. Niisiis, antud juhul on küsimus võimalik lahendada, kui ükski pool ei kuulata teist, vaid püüab tutvustada vastase teadvusesse ainult oma seisukohast? Põhimõte on oluline rahulikus tüli, kui te vastate oma arvamuste erinevuse partneriga. Te mõistate, et teie lemmik inimene mõtleb mitte nii, nagu te aga sa austate ja tema ja tema seisukohast.

Perekonna rahumeelne tüli soovitab:

et partnerid teavad, kuidas arutada erinevusi üksteise suhtes;
et partnerid võimaldavad üksteisel omada oma arvamusi ja oma omadusi, mis ei ole teisele osapoolele omane;
mis partnerid on lugupidavad, hoolimata asjaolust, et nende arvamus tundub vale ja vale.

Kaks identset inimest ei ole. Seetõttu võib teie arvamus teise isiku arvamus olla sama õigus või vale. Õpi austama teie ja kellegi teise seisukoha erinevust. Püüdke mitte sundida teist inimest mõtlema sama nagu sina ja leidke probleemi lahendus, mille tõttu vaidlus hakkas teile sobima ja teie lemmikpartner.

Miks perekondlikud konfliktid tekivad?

Perekonflikti tekkimiseks on palju põhjuseid, sest abielu tähendab mitte ainult ühismajanduse juhtimist ja laste sündi, vaid ka soovi nende soove realiseerida, rahuldada vajadusi, elada õnnelikult. Mees ja naine jäävad jätkuvalt inimestele, kes soovivad oma elu parandada abielu loomise kaudu.

Kuid konfliktid tekivad siis, kui abikaasadel on vastandlik või mitte kokkupuutuv vaade, soove, huvid, vajadused jne. Abikaasade vaheliste türiterite sagedased põhjused on järgmised:

Ühe abikaasa purjus.
Arvamuste erinevus pereelu kohta.
Kogenud riigireetmine.
Abikaasade egoism.
Liigne armukadedus.
Partnerite lugupidamatus.
Rahulolematud vajadused.
Üks abikaasa osalemata laste kasvatamise või juhtiva eluiga.

Muidugi, igal perel on oma põhjused konfliktide esinemise põhjused. Ja sageli on nendel põhjustel mitu. Seega jagatakse kõik konfliktid:

Creative - Kui partnerid on valmis taluma, leidke kompromisse, läbirääkimisi läbirääkimisi, läbi dialooge konstruktiivselt. See nõuab teadlikku lähenemisviisi protsessile, valmisolekut keelduda suhete saavutamise edusammude saavutamisel. Selliseid ametiühinguid tugevdatakse ainult mõlema partneri üldiste jõupingutuste arvelt.
Hävitamine - kui igaüks ei taha kuulata teise poole soove ja huve, nõuab ainult probleemi lahenduses. Selliste vaidluste tulemusena on abikaasade austamine kadunud. Nende vaheline suhtlemine muutub sunnitud. Sageli hakkavad partnerid tegutsema üksteisele. Tulemuseks muutub sageli lahutus, kus igaüks süüdistab ainult vastupidist suunda, ignoreerides neid tegevusi, mis olid isiklikult toime pandud.

Seega võib eristada selliseid perekondlike konfliktide põhjuseid:

Iga inimese soov realiseerida ainult nende soove ja vajadusi pereelu.
Soov väita ja eneserehitust.
Võimetus hoida konstruktiivseid dialooge sugulaste, sulgede, lastega, sõpradega.
Soovimatult isiku osaleda ettevõtte elu.
Abikaasa (te) ülemäärased materiaalsed vajadused, kui puudub võimalus suurt raha teenida.
Puuduvad arvamused ühiste laste hariduse kohta.
Induover laste kasvatamisel.
Arvamuste erinevus tema abikaasa / naise, emade / isa, perekonna juhi rolli rolli jne.
Partnerite ebaõiglane ootused.
Temperamentide erinevus.
Soovimatus teiste mõistmiseks, mis toob kaasa konstruktiivse dialoogi puudumise.
Liigne armukadedus, muutuste olemasolu, intiimsete suhete eiramine.
Leibkonna ebameeldivad.
Nendega seotud halbade harjumuste või tagajärgede olemasolu.
Materjali ebasoodsas olukorras.
Erinevus materjali, vaimsete, pere väärtustega.

Konfliktid noore pere

Konfliktid on sageli sündinud noore perekonna olemasolu esimesel aastal. Nende lahendamiseks peab partneritel olema valmisolek:

Moraalne ja sotsiaalne. Siin on oluline partnerite, vanuse, sotsiaalse elustandardi vorm. Niisiis peetakse naiste abielu soodsat vanust 22-23-aastaseks, meestele - 23-24 aastat. Naine ei tohiks olla vanem kui mees. Mees võib olla vanem kui abikaasa mitte rohkem kui 12 aastat. Inimesed peavad selgelt aru saama, milline abielu on see, et nad peaksid olema abielus ja valmisoleku kättesaadavuse oma ülesannete täitmiseks ja mitte ainult nõuda nende õiguste täitmist. Abikaasadel peaks olema valmisolek juhtida tervislikku eluviisi, mis aitab tugevdada perekonda ja kasvavaid tervislikke lapsi. Eluase ja materjali maastikukujundus ei mõjuta alati suhete vastupidavust, kuid mõnikord muutub tülite väljatöötamise tugevdav tegur.
Motiveerivat. Perekond peaks põhinema armastusest, valmisolekut võtma vastutust, harida lapsi ja teevad need iseseisvamaks inimesteks, olema sõltumatu.
Psühholoogiline. Selliste omaduste ja käitumismudelite olemasolu, mis aitavad kaasa konfliktiolukordade tugevdamisele, perekonnale arengule ja lahendamisele.
Pedagoogika. Teatavate teadmiste olemasolu pereelu erinevates valdkondades ja valmisolekut rakendada neid teadmisi.

Ei ole ühtegi perekonda, kus ei oleks tülid. Siiski on abikaasade valmisolek oluline lahendada kõik vaidlused, mis tekivad mitte ainult nende vahel, vaid ka igaüks neist.

Konfliktid lastevahelises perekonnas

Kui teine \u200b\u200blaps ilmub perekonnas, toob see sageli kaasa laste vahel sagedaste konfliktide tekkimise. See on üsna normaalne, sest lapsed võitlevad nende tähelepanu ja vanemate armastuse eest, soov nende kõrval lohistada nende kõrval, lahkumist ja jõudu teiste vastu. Laste vahelised konfliktid on normaalsed. Vanemad püüavad neid sekkuda, kuid see viib sagedamini asjaolu, et lapsed lihtsalt oma lahke konflikti lõpetavad.

On vaja lahendada põhjus tüli laste vahel ja mitte ainult karistada kedagi, kes kaitseb teist, mis tugevdab ainult laste vihkamist üksteisele.

Vanemad ei tohiks olla ärritunud laste konfliktide esinemise tõttu, sest isegi õnnelike perede puhul võivad nad tekkida. Mõnikord on konflikti ignoreerimine parim taktika, nagu sageli lapsed töötavad "avalikult."

Konfliktide lahendamine perekonnas

Konfliktide lahendamiseks perekonnas peate mõistma mõistmist. Kui mõlemad abikaasad püüavad üksteist kuulda, siis on võimalik kompromissi võimalik. Siin te ei pea võitlema, sest võit hõlmab kaotaja olemasolu. Liit on kahe võrdse partneri, mitte ori ja omanik. Kaks abikaasa peaks olema suhetes mugav, nii et lõpuks ei hävitanud abielu liit, kuna keegi soove ei rakendata.

Perekonna tülite lahendamisel ei tohiks te töötada probleemidest, vaid nende lahendamiseks. Läbi dialoogi konstruktiivselt ja rahulikult eesmärgiga lahendada pigem lüüasaamist või kaitsta. Ei ole soovitav sekkuda kolmandate isikute vaidlusi, sest nad võivad muutuda katalüsaatoriks, mis konflikt suurendab veelgi.

Abielulahutus muutub sageli üheks konflikti lahendamise viisiks. Psühholoogid eraldavad kolm etappi:

Esimene etapp toimub emotsionaalse abielulahutuse tasemel, kui partnerid lihtsalt lõpetavad kehtivad, austavad üksteist, jõuda.
Teine etapp tähistatakse füüsilise abielulahutuse poolt, kui partnerid hakkavad magama erinevate voodikohtade magama ja isegi elama eraldi.
Kolmandas etapis on õiguslik lahutus.

Sageli muutub abielulahutus konfliktide lahendamise viisiks, mida partnerite kokkusobimatuse tõttu on konkreetses perekonnas lihtsalt võimatu kõrvaldada.

Meetodid konfliktide lahendamiseks perekonna tulemusena

Mis on perekonnas atmosfäär sõltub partnerite käitumisest ja kommunikatsioonist. Ainult nii võimaliku õnneliku koostöö tuleviku jõupingutustega. Partnerid peavad järgima mõningaid eeskirju, mis lahendavad konflikte lõpus:

Võtke üksteist nagu nad on.
Tõesti vaadake olemasolevaid erimeelsusi ja ärge sööge lootusi, et nad ise toimub.
Teatud partner ja võtta see omadused, unikaalsus.
Püüdke ületada raskusi ja mitte neid tugevdada, et veelgi rohkem jõuda.
Pea andestada ja unustada solvanguid.
Õpi mitte kehtestama oma arvamust, vaid läbirääkimisteks. Argument Teie seisukohast, kui teie arvates on oluline, kuid võtta, mida teine \u200b\u200bpool tahab midagi muud.

Igas perekonnas esinevad konfliktid. Sageli on selline hetk, mil abikaasad tahavad lahutada. Aga pere, kus abikaasad otsustavad üksteist võtta, ei infiltreerida vabadust ja õigusi muutuvad tugevaks ja õnnelikuks ning kõrvaldavad probleemid konstruktiivsemalt.

Ja see ei ole üllatav, sest see on perekonnas, et inimeste vahel kõige tihedamad kontaktid toimuvad. Ja samal ajal tahab iga pereliikmed elada, vastavad nende ideedele ja seisukohtadele ning see ei ole alati võimalik nende pereliikmete harjumuste ja veendumustega seotud. Selle põhjal esinevad perekonna konfliktid. Aeg-ajalt antakse aeg-ajalt abikaasadele, vanematele ja lastele või inimestele ja keskmise ja vanema põlvkonna inimestele aeg-ajalt.

Konflikt võib juhtuda mitte ainult siis, kui pereliikmetel on erinevad seisukohad ja veendumused. Mõnikord tekib vastasseis, kui inimesed ei saa üksteist mõista ja selle tõttu on valed järeldused. See tekitab nõudeid ja pahameelt ning mitte alati probleemi lahendada rahumeelselt. Ja mida veel võib põhjustada pingelise olukorda, mis viib tüli?

Perekonna konfliktide üldised põhjused

Lion Tolstoy märkas targalt, et "... iga kahetsusväärne perekond on õnnetu omal moel." Näited võivad tuua igaüks meist. See puudutab kurbus. Konfliktidega samad - nende põhjused erinevates perekondades võib olla täiesti erinev. Isegi abielu läbisõit erinevate etappide kaudu võib luua konfliktiolukordi. Milliseid perekonna arengu etappe saab nimetada kriisi?

"Salvrätikud" periood, kui newlyweds õpivad elama nagu abielupaar;
Esimese lapse sünd ja ema ja isa rolli omandamine;
Hilisemate laste sündi;
Kui laps läheb kooli;
Lapsed sisenevad noorukite vanuses;
Lastega konsulteerimine ja vanemate hooldamine vanemlikust majast;
Keskealine abikaasa kriis;
Pension abikaasad

Kõik need etapid võivad luua erinevaid stressirohke olukordi, et omakorda on võimelised tegutsema perekonna konflikti potentsiaalseks põhjuseks.

Perekonnaseisu ja pereasjade muutused võivad kaasa aidata ka pinge esinemiseni. See võib olla:

Abielulahutuse või abikaasade reisimine;
Liikudes uue elukoha juurde;
Ärireisid pikkade vahemaade ja pikka aega;
Vajadus töötada teises riigis;
Perekonna finantsseisundi muutus

Seega selgub, et perekondlikud konfliktid ja nende põhjused võivad olla täiesti erinevad. Suhtumine üksteisele, iga pereliikme väärtused ja vajadused võivad aja jooksul muutuda ja nad võivad tunda nende vastuolu ülejäänud vastu.

Kontrollide tüübid perekonnas

Psühholoogid eraldavad erinevaid perekondlikke konflikte:

Tegelikult konflikte. Isegi õnnelik ja tervislik, tavaliselt toimiv perekond, seal on tüli aeg-ajalt. Kontsentratsioon võib olla tingitud erinevate pereliikmete seisukohtade ja eesmärkide vastuolust. Konfliktid saab lahendada ja siis nad ei ohusta stabiilsust perevõlakirjade. Vastuolud perekonnas võivad esineda kõigil tasanditel, st vennad ja õed, abikaasad võivad üksteisega tülitseda, samuti vanemad ja lapsed.
Pinge b Psühholoogid on pinged, mida nimetatakse pikaajaliseks, lahendamata konfliktideks.Need võivad olla ilmsed ja avatud, kuid neid saab lihtsalt ajutiselt masenduda. Igal juhul kogunevad ja põhjustavad negatiivseid emotsioone, mis toovad kaasa pideva ärrituvuse, agressiivsuse ja ei meeldi, mis lõppkokkuvõttes põhjustab kontaktide kaotuse pereliikmete vahel.
Kriis. Võib öelda, kui konflikt ja pinge jõudis sellisele etapile, kus kõik läbirääkimismudelid on alustanud fiasko, ja järelikult jäävad üksikisikute tegelikud vajadused krooniliselt rahulolematud. Kriis põhjustab sageli peremoutsatsiooni, st teatavad abikaasade kohustused üksteise ees või vanemate kohustused laste suhtes lõpetatakse nõuetekohaselt. Ja perekonna disorganiseerimine lõpeb omakorda sageli selle kokkuvarisemisega.

Need on peamised konfliktide liigid. Ja mis võivad neid põhjustada? Milline lähedaste suhete vahelised karedus võivad põhjustada katastroofi?

Otsige peres sees suhetes "Vead"

Perekonfliktid ja nende põhjused on alati tihedalt seotud. Oleme valmis juhtima, kuigi ei ole täielik, vaid nende puuduste üksikasjalik loetelu igapäevaste ühenduste puudujääkidest, mis võivad oluliselt mõjutada nii suhteid kui ka perekonna edasist psühholoogilist heaolu. siin on mõned näidised:

Võimetus väljendada oma tundeid. Ebatervisliku psühholoogilise kliimaga perekondades kipuvad selle liikmed oma tundeid varjata ja nende ilmingud teiste inimestega tagasi lükkama. Nad teevad seda peamiselt, et vältida vaimset valu ja psühholoogilisi vigastusi.
Kommunikatsiooni puudumine. Ebasoodsas olukorras olevate perede puhul toimub avatud suhtlemine sugulaste vaheline suhtlemine väga harva. Kui perekonna konfliktid tekivad, hakkavad pereliikmed vältima üksteist, emotsionaalselt joondamist ja sulgemist.
Viha ilmingud. Kui mõned probleemid tekivad, püüab ebatervislik perekond neid varjata, selle asemel, et kohtuda näost näkku ja püüavad neid lahendada. Sellises perekonnas on sageli vaidlusi selle kohta, kes vastutab konkreetse probleemi tekkimise eest ja sellised vaidlused põhjustavad kõige sagedamini e-puhanguid ja isegi jõu kasutamiseni. Sellised suhted põhjustavad täielikku kaos ja põhjustab konflikti osalejaid kurtideks teiste inimeste meelteks. Perekonna konfliktide ennetamine ja lahendamine sellises suhetes muutub väga raskeks.
Fuzzy piirid "isikliku territooriumi". Ebasoodsas olukorras olevate perede puhul on suhe ebastabiilne, kaootiline iseloom. Mõned pereliikmed maha suruvad ülejäänud austama nende individuaalsust. Selline isiklike piiride rikkumine võib viia mitte ainult konfliktile, vaid ka meetmetele, mida saab esitada "perekonna vägivalla" määratluse alusel.
Manipuleerimine. Manipulaatorid väljendavad ainus kättesaadava meetodi viha ja pettumust: nad püüavad teistele survet tekitada survet süütunne ja häbi. Seega püüavad nad teisi saavutada, teha seda, mida manipulaatorid tahavad ise.
Negatiivne suhtumine elu ja üksteisega. Mõnedes perekondades kuulub igaüks ülejäänud kahtluse ja usaldamatusega. Nad ei tea, milline optimismi on ja nad on reeglina absoluutselt huumorimeele. Sugulastel on väga vähe ühiseid huve ja leida harva vestluse jaoks tavalist teemat.
Suusa suhe. See juhtub, et pereliikmed mõistavad, et midagi läheb valesti, kuid neil puudub julgust püüda midagi muuta ja alustada kuidagi toimib uuel viisil. See loob suurepäraseid raskusi suhetes, kodumajapidamised ei saa vabalt areneda, kui inimene. Nad eelistavad elada minevikku, sest käesoleval juhul ei saa negatiivsete muutustega toime tulla.
Sotsiaalne isolatsioon. Enamik psühholoogiliselt ebatervisliku pereliikmeid on üksi. Nad isoleeritakse üksteisest ja kõik nende suhted arenevad (kui nad ei ole kaotanud inimsuhete arendamise võime) väljaspool perekonda. Kõige sagedamini kannatavad ebatervislike suhete perekondades kasvavad lapsed sellise isolatsiooni all. Mõnikord muutub see antisotsiaalse käitumise iseloomulikuks, mis toob lõpuks kaasa veelgi suurema isikliku isolatsiooni - isegi sõbrad jäävad sellises olukorras.
Stress ja psühhosomaatilised haigused. Unsumata emotsioonid võivad kahjustada tervist ja põhjustada psühhosomaatilisi haigusi. Selline inimene kaotab energia järk-järgult energia ja ei saa enam pere eest hoolitseda, nagu varem. Reeglina ei mõista ta isegi ebatervislikku; See ei ole üllatav, et seda ei mõisteta ja tema lähedal. Nad tajuvad oma apaatiat ükskõiksus pereprobleemide vastu ja see toimib konfliktide tekkimisele. Kuid nende konfliktide käesolev määratlus on lihtne arusaamatus!

Kui te leiate oma suhetes vähemalt üks küpsetusahjus olevate nimedega märke, ei ole see riisi jaoks vajalik; Kuid tõsiste järelduste tegemiseks ja suhteid väga palju parandada! HOIATUS JA RESOLUTSIOON perekonna konfliktide suuresti sõltub teie soov leida ühine keel lähedastega.

Kuigi õiglus öelda, et üks soov ei ole ikka veel piisav. Me peame siiski täpselt teadma, kuidas konflikti lahendada ja tervislikke suhteid parandada. Siin me räägime sellest nüüd, arvestades erinevaid konflikte.

Kuidas suhted saavad

Nagu me juba räägime, on põlvkondadevahelised perekonna konfliktid võimalikud, kui erinevate vanuserühmade ja / või austuse puudumise vahel on arusaamatus nooremana vanemate puhul vanemate vahel. Noore põlvkonda on raske mõista, et vanemad olid ka sellised noored, kes aitasid kaasa ühiskonnale ja et nad olid nende vanuse tõttu vähem aktiivsed, on nad ikka veel arukad ja neil on rikas kogemus teistele kasulik.

Vanemaks põlvkonnast võib olla raske mõnede noorte käitumisega raskendada. Nad näevad, et noored on nüüd rohkem võimalusi kui nad olid oma aega ja et noorim põlvkond ei ole raskusi, et pärast neid üle kanda. Vanemad inimesed ei saa aru, et noored täna seisavad silmitsi erinevate probleemidega, mis on seotud kaasaegse ühiskonna eripäradega ja ei saa tunnistada, et need probleemid on samuti väga rasked.

Kuid teistel pinnasel esinevate põlvkondade konfliktidest on näiteid. Mõned võivad ärritada vajadust hoolitseda haigete eakate sugulase eest. Nad saavad seda inimest väga palju armastada, kuid nad peavad pidevalt oma elus palju ohverdama, et see muretseda. Lisaks võib vanem suhteline ise süüdi tunda ja kaalub end oma pere koormaks. See võib põhjustada depressiooni ja olla suhteid täiendava tüsistuste allikana.

Vananemine kannab sageli minuga diskrimineerimist või eelarvamust teatud vanusega inimeste vastu ning see on põlvkondade konfliktide peamine põhjus.

Noored vanavanemad

Ja siin on veel üks näide: noortele vanematel on lapsed kasvada, luua oma pered, lapselapsed on sündinud. Esimese lapselapsi sündi leiab üllatusena palju keskealiste inimeste. Nad ei ole uue rolli jaoks veel valmis, sest nad elavad oma täielikku ja aktiivset elu ning on endiselt ambitsioonid. Ja tütred või pojad, perede loomine ja lapse sünnitamine, äkki aru, et üldse aja jooksul nad osutusid käest ja jalad. Nad ikka vaja õppida, see on vajalik töötada, ja noorte võtab oma - ma tahan jätkata suhelda sõpradega, minna filme, joosta tantsimine, minna ekskursioonile ...

Ja konfliktid algavad. Noored ei saa aru, et kõik vastutavad lapse hariduse eest peitub ainult neile, nad on raske välja tuua lukustada nelja seinad. Nad ei saa aru, et vanaisa ja vanaemad on ka täis energiat, neil on mõned nende plaanid ja selles vanuses on veel kõik "esivanemad".

Teine näide on esimese vastupidine. Vanaema ulatub lapselapsile, kuid tütar-in-law ei anna talle nendega segadust. Kõik nõuanded ema-in-law on tagasi lükatud, sest tütar-in-law ei nõustu nendega. Ja see kehtib mitte ainult lastele. Erinevate perekondade harjumused ja reeglid võivad erineda isegi piirangutes, rääkimata olulisematest küsimustest. Kuid konfliktid algavad sageli väikseimate asjadega ... siin on veel üks näide: ema-in-law teenis alati oma poja oma pojale, määris õliga. Ja noor tütar-in-law on kõige tõenäolisemalt maitsev tervisliku toidu ja seetõttu üle oma abikaasa jogurtide. Ema-in-law kogeb, et poeg jääb näljaseks ja tütar-in-law on närvis, et ema-in-law rikub oma naise abikaasa. Kalmistunne koguneb ja ühel päeval muutub see konfliktiks.

Kuidas neid probleeme lahendada?

Põlvkondade kooseksisteerimisel ei ole fikseeritud eeskirju, kuid probleem on võimalik leida lahendus.

Kõige tähtsam on see, mis põhineb hoiatus ja resolutsioon perekondlike konfliktide vahel inimeste erinevate vanus on võime ja soov leida erinevaid seisukohti, kogemusi olukorra, võttes arvesse huve mõlema poole.

Kuidas me saame üksteist paremini mõista, kui me oleme nii erinevad? Kuidas me saame teiste olukorra suhtes tundlikumaks muuta? Ja kuidas saate aidata inimestel laiendada oma ideid noorte ja vanaduse kohta?

See kõik sõltub konkreetsest olukorrast ja konkreetsest perekonnast. Siin on peamised "tööriistad", mille abil saate keerulist olukorda parandada:

Probleemi tuvastamine;
Positsiooni põhjuste selgitamine ja empaatia ilming (empaatia);
Võtta meetmeid konflikti kõrvaldamiseks;
Suhtumise muutus sellises olukorras: vastulause esitamise seisukoha mõistmine kõrvaldab tulevikus võimalikke konflikte. Mõistmine on parim konfliktide ennetamine.

Lapsed ja konfliktid

Loomulikult näited ei heideta kõiki põlvkondadevaheliste konfliktide võimalusi. Lapsed ekstraheerivad ka konfliktide allikaks. Ainult üleminekuaeg - isegi täis jõukaid perekondi - kui palju probleeme kaasas! Tõsi, vanemlike konfliktide ennetamist noorukitega ei loeta nüüd, see on eraldi teema. Aga ma ei ütle, et iga vanema tüli on lapsele suur kahjulik mõju, me ei saa.

Isegi kui laps on täiesti väike ja ikka ei saa aru midagi, mida täiskasvanud ütlevad, hakkab ta nutma peaaegu kohe pärast vanemate hakata tüli.

Lapsed tajuvad vanemate vestluse suurenenud toonid ohtu nende heaolule.

Need poisid, kes on vanemad, tajuvad ka vanemliku konflikte. Ja kui lapsed ise saavad konflikti süüdlased? Kui nad arvasid ja karistavad ja karistavad end juba ise?

Loomulikult on elu elu, konflikt võib tekkida igal ajal ja kaitsta oma lapsi stressi negatiivse mõju eest. Ja siis närviliste haiguste ennetamine lastel on juba esiteks. Kuidas te küsite? On vaja õppida pädevalt tüli. Ja lapsed tuleks ka pädevalt halvendada.

See tähendab, et vanemad ei tohiks kasutada alandamist ja naeruvääristamist, ei tohiks mingil juhul kasutada ebamugavat sõnavara ega võimaldada füüsilist vägivalda, isegi kui see on lihtsalt laulmine või vaia. See tähendab, et konflikt peaks kasutama ratsionaalseid argumente. Vanemate ei tohiks kunagi unustada, et lapsed õpivad neilt käituda iga minut teiste inimestega, nii et isegi mõne minuti jooksul suurema viha, see ei ole vaja esitada halb näide.

Lisaks sellele on pärast tüli nende väljalülitamisega vaja leida võimaluse temaga lepitamiseks ja te peate oma armastust lapse vastu väljendama. Teie laps peaks tundma, et kõik on hea, kriis möödunud ja ta on ikka kallis teile.

Perekonna konfliktide lahendamine

Perekonna konfliktide ennetamine, ennetamine ja lahendamine sõltub teie suhtumisest nende suhtumisest. Esiteks õppida, kuidas tegutseda õigesti tüli ajal:

Probleemi määramine. Selgelt ja rahulikult arutada seda kodumajapidamistega, pöörates tähelepanu oma tooni ja sõnad, millele soovite oma tundeid väljendada;
Arutage tuvastatud probleemi;
Kui arutelu on hõõguv ja hakkab kasvama tüli, võtke paus nii, et igaüks saaks lahendada ja naasta rahuliku arutelu;
Tule välja probleemi lahendus ja nõustuge selle kollektiivselt;
Rakenda oma otsust praktikas. Te peate tegutsema kooskõlas otsusega, et konflikt oleks tõesti ammendunud.

Täna ei ole perekond mingil põhjusel prioriteet. Paljude äri, edu ja raha sai sihtmärgi number. Aga me peame pöörama tähelepanu kõige olulisemale asja meie elus - meie pere ja sugulased. Kõik muu saab oodata. Alles siis perekondlik konflikt muutub teie kodus väga haruldaseks "külaliseks".