Ma tõesti vajan sinu oma tark nõu. Abielus kuus kuud. Pärast pulmi elasime abikaasaga koos teises riigis ja paari kuu pärast pöördusime tagasi tema vanematekoju. Alguses ma ei töötanud, mu abikaasa ei pahandanud, ta hakkas mulle isegi etteheiteid tegema, kui ütlesin, et lähen tööle. Sel ajal kui ma ei töötanud, koristamine, lõunad jne. Ma tegin. Majas elavad nii tema ema kui ka minuvanune õde, kes õpib. Nüüd istub terve pere kodus (neil on perefirma ja talv pole hooaeg) ja ma koristan üksinda maja, pesen kõigi jaoks nõusid, olen väsinud... Selle tõttu läksin tülli. abikaasaga ja läksin vanemate juurde. Ta ütles palju solvavaid asju ja ütles, et ma ei pea tagasi tulema. Mis kõige tähtsam, tema ema jutustab talle ümber, mida ma talle kunagi ütlesin, ainult tagurpidi. Näiteks ütles ta, et abikaasa tõttu jättis ta ta maha vana töö, sest Ma pidin välismaale minema ja ta ütles, et teenib meie kahe jaoks raha ja tema ämm ütles talle, et ma tahan, et ta mind toetaks ja palju muud sellist. Ma ei tea, mida teha... Eraldi elada pole veel võimalik, mul pole ka seal elu ja mu mees mitte ainult ei taha näha, vaid ei taha ka kuulda.
Vika, Leedu, 22 aastat vana / 23.01.2008
Meie ekspertide arvamused
Alyona
Vika, sinu olukorras on aeg hakata ehitama enda elu Ilma abikaasata. Vähemalt seni, kuni ta aru saab, kes on tema jaoks tähtsam. Ilmselt pole ta veel sugugi küps inimene ja isegi kui sa sellesse perekonda tagasi tuled, pole ta sulle kaitseks ja toeks. Kuid praegu kuulab ta oma ema ja õde ega usalda naist, mille ta naiseks võttis, ega austa teda, sest ainult austuse puudumisel võib välja visata sellised fraasid: "Sa ei tee seda. tuleb tagasi tulla." Nii et minu nõuanne on lihtne: ärge kiirustage lahutust tegema, kuid ärge ka sinna tagasi minge. Pole vaja end peale suruda ei sellele perele (ja miks – olla nende majahoidja?) ega oma mehele. Elage nii, nagu oleksite vaba noor naine. Alustage oma ehitamist enda plaanid. Kui sa tööd tahtsid, siis mine tööle. Kui soovite õppida, ärge raisake aega (teil on peaaegu kuus kuud, et valmistuda enne suviseid kandidaate). Kui tahad uut suhet, ära keela endale naudingut! Varasemad suhted abikaasaga – see on minevik. Ta ise ei taha sind näha ega kuulda, nii et nüüd oled teel kloostrisse? Ei ja veelkord ei. Olete noor, seega elage nii, nagu peab oma mehest lahku läinud noor naine. Olete vaba – hakake sellest mõtlema kui õnnistusest ja saage sellest osa. Et nüüd oled sa iseenda boss. Ja teil on alati aega kaelarihm kaela riputada. Tõenäoliselt läheb teie mees hulluks ja kui te teda endiselt armastate, siis teete pausi ja paned ta enda juurde roomama, andestust paluma ja tagasi helistama. Ärge mingil juhul võtke temalt vastu "teeneid" nagu "okei, tule juba tagasi, lõpetage oma vanematega elamine". Kui tulete pärast seda tagasi, pühivad nad jalad teie peale. Palu vabandust, et ta ei teeks sulle teene, vaid tunnistaks, et ta vajab sind ja et sa teed talle teene, kui tema juurde tagasi pöördud. Ainus viis! Ja täppige kohe kõik i-d: te ei ole majahoidja ega kavatse tema sugulasi teenindada. Kui sulle ei meeldi, siis las ta otsib teise lolli, kes muutub 22-aastaselt tavalist elu, ööpäevaringse maja koristamise alal.
Sergei
Ausalt öeldes ei saanud ma paljust aru, aga selle kohta, mis ma sain, võin öelda - viska need kõik minema. Tõsiselt. Ämm, nagu ma aru saan, polnud esialgu poja valikuga rahul. See on üldiselt normaalne, kui mitte ühe "aga" puhul. Poeg sõltub ema arvamusest. Veelgi enam, ta elab temaga samas majas ega kavatse "status quo" muuta. Minu teada viib selline olukord varem või hiljem lahutuseni. Valikud puuduvad. Seetõttu öelge aitäh kõige hea eest ja lahkuge sellest perest, kuni olete noor, aktiivne, ilma lasteta ja oma mehest rahaliselt sõltumata. Uskuge mind, selliseid inimesi ei saa rehabiliteerida. Ja sa ei saa midagi tõestada. Pole tähtis, kui palju te töötate, maja koristate, raha teenite, tarbetuid sugulasi toetate, ikkagi ei saa te heaks ega saa "aitäh". Kui kutt ei pea vajalikuks elada oma peas ja ise peret luua, ilma ema “targa” nõuandeta, siis sellest ei piisa, oma naise ülalpidamise asemel ajab ta naise praktiliselt kodust välja, mis tähendab, et sinuga ei juhtu midagi head. Üldiselt arvan, et peate kogu selle perekonna maha jätma ja oma elu ilma nendeta üles ehitama. Olen kindel, et sinusugune naine ei lähe kaduma. No arvesta, et esimene pannkook tuli tükiline. Aga sa vaatasid abielu nii-öelda seestpoolt. Nüüd, olles õppinud nii olulisest kogemusest, ehitate oma järgmise suhte täiesti erinevalt. Nii et ärge muretsege. Juhtub. Minu arvates kaotab teie mees teie lahkumisega palju rohkem, kui ta praegu arvab. Sirutage õlad, rahunege, vaadake ringi, sest elu on palju laiem kui Leedu väikese maja raamid, milles teid muuhulgas ei armastata ega hinnata. Hankige haridus, leidke korralik töö, ja sel teel hakkab teie isiklik elu paika loksuma.
Ämma jaoks on äia välimus samaväärne sissetungija välimusega. Ämma puhul see nii ei ole - väimehe eneseteostussfäär on reeglina väljaspool kodu. Seega pole ta otsene konkurent. Ämm peab jagama oma poja üle mõjuvõimu võõra naisega. Iga mõistlik ema lepib sellega, et nii läheb. Tütar aga hakkab looma oma maja. JA edasised suhtedämmad ja ämmad sõltuvad suuresti sellest, milline osa perenaise tavapärastest õigustest ämmale jääb.
Suveräänuste paraad
Ämmaga suhtlemise teema on igale naisele lähedane. 100 naisest vaid 2 ütlevad siiralt, et elavad ämmaga hästi. Ülejäänud kas tülitsevad või tunnevad ühel või teisel määral suhtlemisraskusi. Eriti raske on neil, kes pidid ämmaga ühes majas elama. Lõppude lõpuks, nagu teate, ei saa kaks perenaist ühes köögis läbi.
Reeglina topib ämm pidevalt oma nina poja ja äia asjadesse. Ta püüab neid harida, õpetada ja isegi "kaita". Sageli puutute kokku ämmadega, kes püüavad igal võimalikul viisil oma kalli poja ja vihatud äia vahel lahku minna ja tülli minna. Üldiselt ämm tohutu valik tülide ja väiksemate erimeelsuste põhjused.
Ja miks kõik? Jah, sest iga ämm peab end asjatundjaks kõigis majapidamistöödes ja lapsehooldustöödes. Teda ei huvita teie arvamus selles küsimuses. Ja isegi kui satute ämma, kes tundub vaikne, mitteskandaalne vanaproua, ärge meelitage ennast, kõik sugulased on distantsilt head. Teil on konfliktideks palju põhjuseid.
Kuidas oma ämmaga läbi saada, kohandades oma elu
Kui ämm ja ämm peavad elama ühes majas, tuleb lahendada palju küsimusi. Kas süüa teha iga päev või nädal ette? Kas säästate toidu või riiete pealt? Kui tihti pesta voodilinad? Millal peaks laps magama minema? Mitu minutit päevas peaksite lubama lapsel televiisorit vaadata või arvutiga mängida?
Maja perenaine lahendab sadu, tuhandeid probleeme. Ja armuke saab olla ainult üks. Oletame, et saate eelarve ja külmkapi jagada. Kuid te ei saa jagada oma poega (abikaasa) ja poega (lapselaps), tütart (lapselaps) ja lärmakaid külalisi. Kellest saab maja perenaine ja mida peaks teine naine tegema?
Olukorda raskendab asjaolu, et ühe naise hea majajuhtimine ei lepita neid kuidagi omavahel. Mida paremini ühel läheb, seda rohkem tunneb teine end kohatuna. Mida “parem” on ämm, seda raskem on teda vastu võtta. "Ma ei olnud neile hea, kuid see on seega hea. See tähendab, et ma olin loll ja see on tark. Ma kasvatasin üles kolm last ja tema ütleb mulle, millega last toita ja kuidas teda kasvatada. “Ideaalse” ämmaga majas tunneb ämm end kohatult. "Kasvatage oma lapsi ja see on minu tütar." "Sa ei tea kunagi, mida sa kogu oma elu tegid, aga mu ema tegi seda teisiti." "Ma ei ole su tütar, et sa mind kasvataksid."
Väga tähtis piiritleda territoorium Et elada oma ämmaga ilma näägutamata, peab ta teadma, et teil peab olema isiklik ruum. Näiteks teie ja teie mehe tuba, kuhu ta pääseb alles pärast uksele koputamist. Muidugi hakkab ta alguses vastu, räägib teile elu mõttest, kuid aja jooksul harjub ta sellega.
Juba esimestest päevadest peale elu koos, ära lase tal häält tõsta, käskida, õpetada. Lõpetage kõik katsed. Vastasel juhul, kui ta mõistab, et teiega saab manipuleerida, on olukorda raske parandada. Kohtle teda samamoodi, nagu tema kohtleb sind. On hea, kui teil õnnestub süüa jagada, tema teeb süüa oma mehele ja sina omale.
Minu "teine" ema
Näib, et tütrel on kaks võimalust oma elu ämma juures parandada. Esimene neist on traditsiooniline ja väga raske - saada tema "kuulelikuks tütreks". Ja raskus ei seisne ainult võimu loovutamises. Probleem on selles, et meie maailm muutub liiga kiiresti. Mäletan, kuidas sõbranna kakles oma ämmaga, kes lapselapsele pidevalt piimaputru keetis. Ja mu lapselaps oli piima suhtes allergiline! Ämm polnud siis veel vana naine. Aga mõte, et laps võib olla piimale allergiline, ei mahtunud talle üldse pähe.
Teine viis- loo oma suhe ämmaga naisena, kelle huvid ristuvad sinu omadega ja see kestab kaua. Näiteks nagu sõbra või töökaaslasega. Aidake teisel naisel realiseerida end ühistes huvides, kuid külgneval territooriumil.
Tihti juhtub, et naine, kellel pole jõudu ise asju teha, teeskleb juhtimist. Seda juhtub nii ämmadega kui ka ämmadega. (Ja ka kõigi maailma inimestega.) Ja loomulikult ei tohiks seda lubada. Seiske rahulikult ja enesekindlalt selles, et see, kes seda teeb, otsustab, mida, kuidas ja millal. Võite pakkuda talle abi või nõu, kuid te ei saa nõuda. Kui ta tahab, küsib ta endalt. Niipea, kui nad hakkavad teile liiga visalt õpetama, mida ja kuidas peaksite tegema, kutsuge inimest võtma soovitusi ellu viima.
Ja kõige parem on vastutusalad majas jagada. Näiteks köögis on üks vaieldamatu autoriteet ja suhetes lastega teine. Aritmeetiline võrdsus pole vajalik.
Kas sa arvad, et oled täiesti asendamatu? Kõigi õnneks see nii ei ole. Kui hakkab tunduma, et ilma teie isikliku sekkumiseta pereelu pisiasjadesse kukub kõik kohe kokku, on aeg minna kuuks ajaks puhkusele. Soovitavalt kohtades, kus pole kaugtelefone või on kõned liiga kallid.
Ei aita? On aeg minna tagasi tööle või vahetada see vastutustundlikuma vastu. Kas sa ei tahaks peale koristamise, köögi ja kontrollimise tundides end realiseerida mõnes muus tegevuses? Vabastage selleks aega, andes teisele naisele vastutuse selle eest, mida ta saab teha ja mis talle meeldib, kuid mis pole teie jaoks oluline. Vastutusvaldkondade jagamine on raske ja närviline asi. Kuid kaks armukest majas, kellest igaüks peab end kõige eest vastutavaks, on palju hullem.
Saage oma ämmaga läbi ja arenege head suhted vajalik esimestest päevadest peale. Kuid esimesel võimalusel kolige oma mehega ära. Nagu enamiku paaride praktika näitab, paranevad suhted siis, kui kõik pered elavad eraldi!
Üksainus täht võib täielikult muuta sõna tähendust - ja kogu teie elu... Vahet pole, kas elate oma mehe emaga samal territooriumil või kohtute ainult nädalavahetustel ja pühadel - staatus "tütar- äi” iga naise jaoks on tõeline psühholoogilise küpsuse proovikivi. Ja nagu iga eksam, saate selle edukalt sooritada või läbi kukkuda. Mõnel veab - nad lähevad ilma ettevalmistuseta läbi, kuid te ei tohiks õnnele lootma jääda - vea hind on liiga kõrge. Nagu teate, on parem igaks eksamiks ette valmistuda.
Mulle on alati tundunud, et kõik need jutuajamised ja probleemid “ämm-ämm” on kaugelt tõmmatud. Kuid niipea, kui abiellusin, muutus see armas ja adekvaatne naine naljade sees samasuguseks koletiseks. Miks see juhtub?
On ebatõenäoline, et teie ämm suudab "täpselt südaööl" justkui võluväel võlukepp, muunduma kohutav koletis. Juhtus midagi muud: abiellumisega saite võõrast pereliige. Ühest küljest tähendab see suhete mõningast lihtsustamist, nende üleminekut "ei meigi" staatusele: miks nüüd tarbetud tseremooniad? Teisest küljest kasvavad ka nõudmised teile. Lõpetasid kodus külalisena, inimesena, kelle ees pidid oma nägu hoidma, ja asusid perekonna hierarhia oma koht. Pidage meeles, et see koht pole üldse oluline ja teil võidakse kergesti paluda kööki unustatud kahvli järele joosta ning tagasi tulles saadetakse teid ka leiba lõikama.
Ellujäämise reeglid. Teie peamised abimehed on kannatlikkus ja huumorimeel. Püüdke eraldada oluline ebaolulisest. Olge valmis asuma "juunioriga" kohale, eriti kui peate elama samas korteris. Pidage meeles: teie otsusekindlus mitte alla anda viib tegelikult pikalevenimiseni perekondlikud konfliktid, milles kõik tunnevad end eranditult halvasti. Ärge eksponeerige raskekahurväge, vaid mängige malemängu.
Meie toas käitub ta nagu koduperenaine – katsub asju, võib lauda vaadata. Jah, me elame praegu nendega, aga tuba on meie! Kuidas ma saan talle teada anda, et tema sekkumine ajab mind pehmelt öeldes närvi? Kas vastasseis on ainus väljapääs? Aga ma ei taha tülitseda...
Olenemata vanusest on naised uudishimulikud olendid. Teie ämm pole ilmselt erand. Ta tahab väga aru saada, kas ta poeg tunneb end sinuga tõesti hästi, milline inimene sa oled, milline naine, naine, ema sa oled?.. Nendele küsimustele vastuseid otsides võib su ämm käituda tagasihoidlikult. Vaevalt tasub sellest dramaatilisi stseene teha, aga piire tuleb tõmmata. Isiklike piiride rikkumine (ja teie tuba abikaasaga jääb loomulikult teie väikese pere piiridesse) on ohtlik hobi ja see võib viia väga kaugele...
Ellujäämise reeglid. Esiteks proovige teha selgeks, et olete teadlik oma ämma ekskursioonidest isiklikus piirkonnas. „Lidiya Pavlovna, kas sulle meeldis mu uus pitsist rinnahoidja? Noh, see roosa, mille sa meie kapist välja võtsid ja oma kohale tagasi unustasid panna? Ostsin soodusmüügist, kas pole ilus? Lähme koos sinna ja leiame sulle midagi?” Häbi on suurepärane "halva" käitumise regulaator. Kui see ei aita, peate istuma läbirääkimiste laua taha ja kindlalt, kuid lugupidavalt selgitama, et teie tuba on teie isiklik ruum, ja palute tungivalt piire mitte rikkuda. Teie abikaasa osalemine sellistel läbirääkimistel on vajalik: ämm peab mõistma, et see on tema poja ja tema naise ühine taotlus, mitte teie isiklik kapriis.
Kaklesin ämmaga. Ma ei suhtleks temaga omal soovil üldse, aga mu mees on väga mures. Mida teha - parandada suhteid ämmaga või öelda mehele oma seisukoht - öeldakse, et kui tahad suhelda, siis suhtle, aga ilma minuta!
Suhted on alati protsess, milles osalevad kaks inimest. Ja kui üks pool soovib suhet parandada ja teine ei taha sellest midagi kuulda, siis paraku ei tule sellest tõenäoliselt midagi. See ei ole aga põhjus kahtlustavaks näida ja kohtumisel teeselda, et sa ei tunne oma ämma. Kolmas osapool, kes sellisest olukorrast esimesena kannatab, on teie abikaasa.
Ellujäämise reeglid. Kas su ämm ignoreerib sind telefonis, üritab sinuga kohtumist vältida ja kui satute siiski samast ruumist, õhkub tema sõnadest sõna otseses mõttes halva tahte mürki? Mis siis? Proovige oma näoilme kõige meeldivamat näoilmet – ja minge lahingusse! Astuge tema ukse taha lillekimbuga – loomulikult koos abikaasaga. Ütle lahkelt tere ja hüvasti. Mõelge mõned asjad eelnevalt läbi. ohutud teemad aruteluks, et ruumis ei jääks ebamugav, pingeline vaikus. Ärge mingil ettekäändel jääge temaga üksi. Näidake üles austust, kuid ärge kurvastage. Pidage meeles: parim relv halva tahte vastu on olümpia rahu ja kuninglik väärikus.
Ta helistab pidevalt oma mehele ja kaebab minu peale, räägib igasugu vastikuid asju. Mind ei kutsuta perepuhkusele – mu mees läheb üksi. Miks ta seda vajab ja kuidas ma peaksin nendele jamadele reageerima?
Tunnistagem seda endale: ilmusite oma mehe ema ellu täiesti planeerimatult. Muidugi mõistis ta, et poeg abiellub varem või hiljem, kuid oli täiesti võimalik, et ta eeldas, et seda nüüd ei juhtu. Või et teie poja naine on keegi teine, mitte teie. Ämma rahulolematus võib olla kõige rohkem erinevad põhjused: see on armukadedus ja unustatud ja hüljatud tunne ning mulje, et poeg ei saanud just kõige hoolivamat ja kannatlikumat naist.
Ellujäämise reeglid. Jäta talle õigus sind mitte armastada – see on ju tema isiklik asi. Sea endale ülesanne "mitte kaotada nägu". Ära luba endale mehe juuresolekul ämma kohta halvustavaid väiteid teha, ära aruta temaga tema suhtumist. Kui teie mees räägib teile regulaarselt kõike, mida teie ema talle teie kohta rääkis, ja nõustub samal ajal kuulekalt üksi tema majja tulema, on see põhjus temaga, mitte emaga rääkida. Miks peab ta teid teavitama kõigist ema rahulolematuse aspektidest? Miks ta sind endaga kaasa ei võta? perekondlik pidu, öeldes emale, et ta tuleb naisega või ei tule üldse? Öelge oma mehele, et soovite saada täisväärtuslikuks pereliige ja selleks on tingimata vaja suhelda sugulastega. Paluge tal teid kindlasti kaasa võtta, hoiatades samal ajal oma ema telefoni teel. Hoolitse pisiasjade eest kena kingitus. Võib-olla, nähes, et olete valmis poolel teel kohtuma, vaatab ka teie ämm ümber oma suhtumise teiesse.
Retsept jaoks äärmuslik juhtum: kui perekondlik stseen lahvatab, algab vestlus kõrgendatud häälega, mis läheb üle solvanguks, ärge mingil juhul kaotage tuju. Kujutage kohe ette, et olete umbes 60 kilogrammi kõige külmemat jääd. Helista täis rinnadõhku, hingake aeglaselt välja ja öelge tasasel häälel: "Ema, võta end kokku." Kui see ei tööta soovitud efekti, paku julgelt kohtumist muul ajal, “kui ema saab end kontrollida” ja lahku kohe. Pidage meeles, et kõik selle stseeni tunnistajad, sealhulgas teie abikaasa, panevad tähele teie vaoshoitust ja kannatlikkust ning sellise käitumismudeli mõju on palju suurem kui keerukad süüdistused ja uste paugutamine.
Ta rikub kogu mu haridusprotsessi! Ma keelan pojal laua taga vestelda, tema lubab. Nõuan, et kõik mänguasjad asetataks enne magamaminekut oma kohale tagasi, ta sekkub - ära solva last. Ja seda kõike mu poja ees! Ta õõnestab mu autoriteeti!
Nii nagu köök, on ka laste kasvatamine teema, milles ämm ja ämm harva teineteisemõistmist leiavad. Sellegipoolest tuleb prioriteedid lõplikult paika panna: ema ja isa on elus peamised inimesed väikemees, nemad teevad kõik otsused ja kannavad nende eest täielikku vastutust. Seda tasub mainida kohe, kui saate teada eelseisvast täiendusest.
Ellujäämise reeglid. Kui laps on juba piisavalt vana, tasub talle selgitada, et seda, mida saab teha vanaema juures külas olles, ei tohi kodus teha - need on reeglid, isegi kui vanaema elab kõrvaltoas. Mitte mingil juhul ei tohiks te oma lapse ees rahulikult teada saada, "kes vastutab" ja kutsuge ämma lühidalt peensusi arutama haridusprotsess hiljem, olles veendunud, et laps täidab teie palve. Tunnistajateta vestlusel märkige, et austate tema seisukohta lapselapse või tütretütre kasvatamisel, kuid otsustusõigus jääb teile ja teie mehele. Paluge tal väljendada oma lahkarvamust viisil, mis ei aja last segadusse. Selgitage, et peres, kus erinevatel pereliikmetel on lapsele erinevad nõudmised, kasvavad murelikud, ebakindlad lapsed. Kui see ei aita, kutsuge abi oma abikaasa poole.
Äkki võtan asju liiga isiklikult? Võib-olla peaksime hakkama elama euroopalikult – vanematelt mitte midagi ootama ja oma elu elama? Kuid see pole enam perekond, vaid tuttav. Või pole mul õigus? Ja mis siis – panna oma vanemad hooldekodusse?
Kas on võimalik sõnastada midagi stiilis “Kuidas koos ämmaga ellu jääda: 10 reeglit”? Õppiksin need pähe ja oleksin õnnelik!
Muidugi on üldised põhimõtted käitumist, kuid ärge unustage, et igal olukorral on oma nüansid. Olge paindlik, kohanege, otsige väljapääsud ja ärge unustage: teie ämm pole õudusfilmist pärit koletis. Tema jaoks oled sina samasugune ootamatu sugulane nagu tema sinu jaoks, ta ei tea alati, kuidas sinuga käituda, ta kardab samamoodi segaduses ja kohmetuna näida. Piisab ühest reeglist, kõige olulisemast: pea meeles, et ka sinust võib kunagi saada ämm. Kohtle teda nii, nagu sa tahaksid, et su minia sinuga käituks.
10 "väimehe kuldreeglit"
1. Ära oota tema armastust. Ämm ja ämm on küll lähedane, kuid pealesunnitud suhe sellises olukorras, kuid harva. Seadke realistlik eesmärk luua lugupidavaid suhteid.
2. Ära püüa teda vallutada nii, nagu sa vallutasid oma valitud. Tõenäoliselt ei avalda su ämmale muljet sinu oskus laual salsat teha või sinu silmipimestavalt ilus mutt vasaku rinna all. Kuid samamoodi võib ta olla väga lahe, kui proovite oma köögis nõusid pesta või hoopis tema firmaborši valmistada.
4. Võta abi vastu tänutundega, kuid ära looda sellele. Igasugune abi on alati potentsiaalne kaebuste allikas, näiteks "Me oleme tänamatud, oleme neile kõik, ja nemad...". Veelgi enam, abistamine annab alati moraalse õiguse kontrollida neid, keda aidatakse. Globaalse abi probleemi lahendamine - suur summa raha suureks ostuks, pidev lastelastega istumine – mõtle hoolikalt võimalikele väljavaadetele. On ebatõenäoline, et teile meeldib, kui teie ämm tuleb oma rahaga ostetud korterisse igal ajal, kui ta soovib, ja teie tütar, olles mõnda aega vanaema juures elanud, hakkab teda ja teid nimepidi kutsuma.
5. Ärge arutlege oma ämma üle selja taga. Saage ükskord aru: teie suhe ämmaga on üks enim intiimsed saladused, mida tuleks usaldada ainult väga usaldusväärsele ja usaldusväärsele inimesele. Ärge avaldage inimestele oma kaebuste ja rahulolematuse kroonikat - see teave võib jõuda teie mehele või ämmale endale ja siis suhe halveneb pöördumatult.
6. Säilitage oma väärikus.Ükskõik kui ennekuulmatu teie ämm teie vaatenurgast ka ei käituks, õppige tema rünnakutele rahulikult ja enesekindlalt reageerima - see lisab teile austust nii ümbritsevate kui ka iseenda vastu. Nad ei arvesta mitte sellega, kes tüütult ja skandaalselt austust nõuab, vaid sellega, kes austab ennast ja ümbritsevaid.
7. Määrake oma prioriteedid. Nii vara kui võimalik, eelistatavalt isegi enne ämma maja läve ületamist, otsustage ise põhjalikult olulised punktid, milles te pole valmis alla andma. Neid ei tohiks olla liiga palju ja need peaksid olema olulisemad kui teie köögi kardinate värv. Las ämm mõistab, et kasvatad oma lapsed ise üles, et sinu kodu on sinu ja su mehe isiklik ruum, millesse ei tohi sekkuda.
8. Ole valmis pisiasju ohverdama. Olles esile toonud kõige olulisemad asjad, proovige pisiasjade osas lõõgastuda. Lõpuks on perelaeva tüür teie käes ja ämm otsustagu, kuidas täpselt täidist pirukatesse keerata, kui ta seda soovib.
9. Ära ela hetkes. Nagu ütles ühe komöödia kangelanna oma lapselapse pulmas: "Elu on lühike, aga abielu on pikk!" Loodame, et ka teie abielu on pikk ja see tähendab, et teie suhe ämmaga on pikk. Võimalik, et nüüd olete proovinud kõiki mõistlikke viise suhete parandamiseks ja ebaõnnestunud. Selles olukorras pole aga midagi lõplikku. Tehke paus, koguge jõudu ja proovige uuesti. Uskuge mind, see on palju parem kui elada igaveses vaenulikkuses.
10. Pane end tema olukorda. Võib-olla on teie seisukohast teie ämmal suurepärane ämm. Kujutage aga ette, et teil on poeg. Ta kasvas üles, abiellus ja... sinust sai ootamatult ämm. Mängige seda lihtsat mängu iga kord, kui mõtlete, kuidas oma ämma suhtes tegutseda. Seades end vaimselt tema asemele, käitute inimlikumalt, millest on lõppkokkuvõttes kasu kõigile pereliikmetele.
Svetlana ILINA, psühholoogiateaduste kandidaat, psühhoterapeut
Mehe arvamus saatuslikust kolmnurgast ämm – äi – poeg
Vaata perekonda: poeg on lüli isa ja ema vahel, ütleb Oleg Likhachev, õpetaja, 52 aastat vana.- Tahame seda tunnistada või mitte, aga suhted, mida tavaliselt nimetatakse armastuseks, arenevad eelkõige eri soo esindajate vahel. See laieneb ema-poja suhetele. Nende vahel on tõesti ehtne intiimne suhe erinevatel isiklikel tasanditel.
Paljud on ilmselt märganud: ema armastus oma poja vastu erineb mõnevõrra armastusest tütre vastu. Sisemiselt on poeg emast rohkem sõltuv, temasse rohkem kiindunud kui õde. Põhjus on selles, et tavaliselt võib samasooliste olendite vahel olla kõige rohkem erinevad tunded- kaastunne, mõistmine, austus, kuid mitte armastus! Seda on kasulik meeles pidada ka siis, kui räägite äia ja ämma suhetest.
Poeg on küpseks saanud – tüki maha lõikanud. Alati keelatud või keelatud sugulusabielud, muidu oleks järglane juba ammu mandunud. Kuna ema ja poja suhe on algselt läbi imbunud armastusest, paneb loodus emale abielludes ülesandeks oma elust täielikult lahkuda. See reegel on kirjas Piiblis: "Mees jätab maha oma isa ja ema ning hoiab oma naise poole." Ja vene rahvas sõnastab selle vanasõnas: "Abielus poeg on lõigatud tükk."
Kuidas peaks siis ema oma abielus pojaga suhtlema? Kõige parem on end tema elust eemaldada ja tulla appi ainult ühel juhul – kui seda palutakse! Olgu see valus, solvav - oma poja endast eemale rebimine, selle nähtamatu ühenduse katkestamine, mis tekkis juba enne sündi ja mida nimetatakse suureks emalik tunne. Kuid seda on vaja teha poja pere heaolu nimel.
Aga selline ideaalne suhe leidub ainult naiste seas, kes on loomult väga targad. Järgmised kolm tüüpi ämma käitumist on levinumad:
- või ämm piirab sekkumist noore pere ellu, andes nõu oma pojale, kuid ei mõjuta tema tütart;
- või - sagedamini - käitub vaenulikult, demonstreerides avalikult vaenulikkust tütre vastu ja pöördub kriitika poole vähimalgi põhjusel;
- või selle asemel, et õpetada oma pojale majapidamist juhtima, asendab ema juhised oma "ohverdusliku" tööga.
Tihtipeale lõhub ämm hoopiski noore pere, mürgitab suhteid ja ometi on ta kindlalt veendunud, et tal läheb hästi! Ja sellest ajast peale uus ühendus noorte vahel on palju hapram ja haavatavam kui pikaajaline - poja ja ema vahel, siis reeglina võidab ta vana armastus. Perekonna lagunemise tegelikuks põhjuseks saab ämma positsioon.
Elada eraldi. Ka kõigi osapoolte parima tahtmise juures muutuvad “kolmnurksed” kired ühes eluruumis eriti ägedaks. Kahele perenaisele ühine majaära klapi. Noor pere jääb alati silma, taludes ämma sekkumist ja survet.
Meie inimesed on väga kannatlikud, harjunud elama kõige kohutavamates tingimustes, kuid kui nad tahavad oma perekonda päästa, peavad nad oma vanemad lahkuma. Tahtma normaalne suhe, otsige võimalusi oma eluasemeprobleemi lahendamiseks.
Alustan ilmselt kaugelt... sellest hetkest, kui oma ämma kohtasin... No siis ma isegi ei kahtlustanud, et temast võib minu lähedane sugulane saada, mu poiss-sõber kutsus mind lihtsalt külla. (ja pean ütlema, et reisisin täie kindlusega, et tema ema pole kodus, nii et riietusin väljakutsuvalt... kleit kattis vaevu tagumikku) ühesõnaga, esimene asi, mida ta mulle ütles: "Oh, see on milline on meie õde!” selline näeb välja see, kes mu poega rohelise värviga kokku määris... No tere ei lähe, aga ma arusaadavalt ei stressanud selle pärast. siis jäime rasedaks, pool aastat peale seda kohtumist ja tahtsime eraldi elada. Initsiatiiv maja üürimise otsuse tegemisel tuli mehelt! Olin õnnelik, aga õnn ei kestnud kaua... Tema ema ajas selle peale iga päev jonni! Räägitakse, et ruumi on küllaga (neil on kolmetoaline korter) ja me tungleme mõnes toas! ja üldse, kuidas me ilma temata elame?! Mis perekond?!!! Kui me temaga koos elame, õpetab ta mulle igapäevaelust, kuidas mehe eest hoolitseda, kuidas kodus käituda ja siis soovi korral sisse kolida! Mul oli segadus!!! Selle tulemusel sättis ta oma mehe samamoodi sättima. Tülisid ja skandaale oli palju... Mind hoiti kaks korda 12 nädalat laos, siis taheti alla kirjutada, laenasime emaga natuke raha. meil oli veel sääste... Otsustasime abikaasaga lihtsalt tagasihoidlikult tähistada, kutsuda ainult sugulasi... Aga mitte siin see oli!!! Tema ema otsustas teisiti! esiteks ütles ta, et peab temalt küsima ja nõu pidama! Lõppude lõpuks, tema ka mitte viimane inimene ! Ja kuidas saab tagasihoidlikult istuda?! Kas pulmad peavad olema või mitte – teisiti ei saa! Me võitlesime kuu aega! avaldus jäi esitamata... abikaasa oli loomulikult temaga nõus, siis kui kõht juba otsaees oli siis soovitas lihtsalt alla kirjutada, keeldusin. Lõpuks elasime eraldi kuni täpselt 30. rasedusnädalani, ma käisin teda vahel paariks päevaks vaatamas. Siis, väga kõrges eas, sattusin haiglasse säilitusravile. Mulle helistas ämm, rääkisime väga kaua, ta anus, et ma nende juurde koliks... ta ütles midagi sellist. ta ei saanud üksi hakkama ja ta tahtis mind ja last aidata, sest Arthur oleks tööl ja mul saab üksi raske olema... No ma olin nõus. No kuni sünnituseni oli kõik talutav, aga siis sündis mu tütar. Kohe esimesel päeval naasime koju ja esimese poole tunniga olin hüsteerias ja tülitsesin väga tugevalt oma emaga, ma lihtsalt plõksasin teda... kõik olid õnnelikud, nad tõid mind ja mu tütre, ainult minu ema ja vennad tulid koju (nad on väiksed, veel 12 ja 4 aastased) noh, istusime kõik laua taha ja ämm hakkas kotlette tegema no kuidas sa seda nimetad??? Ema ja Arthur joovad šampanjat, ta teeb süüa ja läheb hulluks. Siis algas muinasjutt, et mul on süles vastsündinud laps, kes alati nutab, ma ei saa tualetti minna ega süüa ja ta tuleb. töölt koju ja ütleb, las ma hoian pisikest ja pesen kätega Arturi vormiriietust ja triikige ta särke! Kuradi kirjutaja!!! Ma ei taha last süles hoida, et saaksin vähemalt korra päevas süüa, sest imetasin!!! Viimane piisk karikasse oli see, et hommikul kell 6 äratas ta mu üles, et saaksin tütre mähkmed üles riputada... ja tema ja ta mees vaidlesid. paar päeva enne tütre kuuseks saamist kolisin ema ühistuppa, kus elasime veel hiljuti viiekesi 16,5 ruutmeetril. No siis läks sünnitusjärgne depressioon ära, tegime mehega rahu, abiellusime (seal on ka terve lugu) ja ta läks turvaliselt sõjaväkke. Tema ema jäi oma uue mehe juurde oma korterisse elama. ja seda meest, onu Serjoža, pean teda oma äiaks ja Milanka vanaisaks! Lahe mees!!! Nii et ta helistas meile pidevalt, et nende juurde kolida, ta ei tahtnud isegi kuulda meie elust ühiselamus. Kuu aega tagasi otsustasin kolida. Kuna emal pole meie jaoks üldse ruumi, siis tütar käib ringi, tal on ruumi vaja ja talle meeldib siin rohkem. ja siis hakkas jälle pihta!!! Esiteks, miks sa säästad Milani pissi (ta kõnnib mu majas ilma mähkmeta) siin on sulle pesuseep - pissi linadele ja riputa üles! ja siis sõidad autoga, aga 6 kg ikka juurde ei võta, milleks säästa! Lisaks on köök väike. Vedasime emalt söögitooli, panin selle kokku ja panin kööki, seltsimees Galya tuli ja ütles, paneme selle esikusse nurka ja kui on vaja toita, siis liigutad! Ma ütlen talle seltsimees Galile, et ma tahan selle asetada nii, et ma seda üldse ei liigutaks, ta istub seal minuga ja kui ma söön ja kui mul on vaja nõusid pesta, on ta ka minu kõrval ja ei tee seda. segada. Ta ei öelnud midagi, läksime jalutama, tulime ja saalis oli tool!!! Ma ütlesin talle: no ma küsisin! Ta "Oh, ärge ragistage, D. Serjoža magab!" Astusin ise tagasi... nad lahkusid hiljuti Seryozha külla, jõudsid eile, meil pole kogu linnas vett, nad lülitasid selle üheks päevaks kinni. Mul on natuke vett. Hommikul lõi Milasik kalakonservi purgi ümber, nii et ma pühkisin selle kõik ära, pühkisin natuke. Lõhna pole, põrand ei kleepu. Kraanikausis on 2 taldrikut - minu ja tütre oma. Ukseavast kuulsin, et oleme kõik need päevad sassi läinud. Ja miks on Milano saalis mänguasjad, need ei kuulu sinna? Ja ta hakkas teesklema, et on ohver... vett polnud, nii et ta pesi põrandad, pesi nõusid, läks naabrite juurde ja küsis vett. Sa ütlesid, et sa ei koristanud või mis?? Ma ei ole täna siin! Eile pesin kõik ära! Ma ei pea end seaks, aga ma pole puhtuse kinnisideeks, nagu temagi. ja ma ei pühi köögis iga puru luudaga kokku, vaid tõmban selle õhtul tolmuimejaga.
Kuid see kõik on pool hädast. Ülehomme saab mu tütar aastaseks. Hakkasin temaga rääkima kuu aja jooksul. Ütlesin, et kutsun külalisi, et ema koostab võistluste ja mängudega programmi, et ma teeks ka laua eriliseks. ja eile rääkisime sellest, mida sa täpselt 24ndal tähistada tahad? Äkki ootad paar päeva? Kui saaksime raha teenida, ostaksime ka midagi! Ütlesin neile: "Ei, see päev on minu jaoks oluline ja mitte ükski teine!" Ja pealegi on kõik külalised juba kutsutud.» Ta oli solvunud. Käisin täna emaga toidukraami ostmas (ema maksab) Helistasin ämmale, et kas ta ostaks midagi, sest D. Serjoža ütles, et andis selle eest raha. Lõpuks ütleb ta mulle, et ta ei taha üldse külalisi, sest Seryozha on sel päeval tööl, nii et tehke, mis tahate!!! Ma olin hirmunud!!! Noh, õhtul on see veelgi parem! Istume laua taga ja sööme ja meil on kirbud, mürgitasime nad, aga see ei aidanud! Mu tütar on kõik hammustatud! Kurat teab, kuidas nad viiendale korrusele said, aga noh. T. Galya ütleb: pärast homme lähen ma töölt koju ja ostan mürki, siis löön kõik tunniks välja, ütlesin talle: "Meil on seal sünnipäev!" Ta: "Oh, kas hommikul tuleb külalisi? Aga mina? Ei, ta teab, et hommikul istub mu vend Milaga, ema tuleb ja aitab süüa teha - ma ei küsi temalt üldse midagi! Puhka, emme! Külalised saabuvad kell kolm ja me kutsume teid lauda! Ei, kurat, ma pean solvunud nägu tegema, laps kannatab, ma olen loobunud kirbupuhkusest! Ja see, et ma nädal tagasi palusin meid mürgitada, kui me seal pole, pole midagi!!! Ja et sel nädalal Miilil näksimistest enam elukohta ei jää - see on ka väike asi! Meil on seda sel päeval vaja!!! Kurat, tüdrukud möirgavad... nii et ta rääkis välja ja tegi asja kuidagi lihtsamaks... ma ei ole tema peale solvunud... aga ma olen kindel, et ta rikub meie sünnipäeva ära, aga minu jaoks on see nii oluline... no kuidas ma temaga ühes korteris ellu jään???
Tere! Minu abikaasa - Sissy. Minu ämm on hüsteeriline inimene ja meie abikaasaga on väga sagedased tülid. Proovisin mitu korda oma abikaasaga probleemi arutada, kuid tulutult. Ma kuulsin kõike, mis mulle adresseeriti - et ma ei armasta teda ja ta ema ja et ma olen tänamatu jne jne, kuid soovin talle öelda, et emal on oma elu ja meie oma, paraku. , ei ole edasi liikunud. Ma ei kirjelda siin kõike, milles see väljendub... Mu abikaasa iseloom on üsna raske. Minu jaoks on tema ema allikas pidev stress. Kahjuks. Mulle ta ei meeldi, aga hüsteerilise inimesega on juba raske koos elada, rääkimata sellest, et ma olen tema täielik vastand... Olen juba väsinud, püüdes oma meest kätte saada, katsed temaga rääkida on ei anna tulemusi, ma ei taha minna avatud konflikti, kuid mul on tunne, et see on ainus väljapääs. Mulle hakkas tunduma, et ta elab mind üle. Ülejäänud suhe abikaasaga on väga positiivne!
Kuidas ämma moodi inimesega olukord kaotusteta “lahendada”? Suur tänu juba ette!
Alla, Krasnodar, 34 aastat vana
Perepsühholoogi vastus:
Tere, Alla.
Kui teie mees ei taha oma emaga psühholoogilist nabanööri läbi lõigata, siis tõenäoliselt ei kuule ta teie taotlusi oma elus põhjapanevate muudatuste tegemiseks. perekondlikud suhted, eriti mis puudutab teie suhteid tema emaga. Ja on ebatõenäoline, et teil ja teie mehel on oma elu ja tema emal oma. Sellise katkematu tugevaga emotsionaalsed sidemed emal ja pojal saab olla ainult üks ühine elu Koos ühised huvid ja mured. Ja naine mahub ainult sellesse ellu. Kui ta ei sobi, ei aja teda oma elust välja mitte niivõrd ema, kuivõrd poeg ise. Kuid kaasamisel on ka reeglid. Igas kolmnurgas saab olla ainult üks peamine naine või üks peamine mees. Seetõttu käibki võimuvõitlus. See tähendab, et kas alistute ja olete kogu elu kõrvalt, alandatuna ja solvutuna oma ämma poolt kuni tema surmani oma mehe täielikul heakskiidul või sekkumata, või surute ta põlvili. ja ta teenib teid ja teie meest vastuvaidlematult. Need on võimumängud. Reeglitest on aga erandeid, kui ämm ja ämm hakkavad pärast pikki võitlusi ühtäkki sõbraks saama. Kuid see juhtub reeglina siis, kui mees otsustab end emalt lahti võtta või ema otsustab enda eest hoolitseda isiklik elu ja ka siis, kui keegi teie perekonnast hakkab väga raskelt ja pikka aega haigestuma või kui tal on pikaleveninud hädad. Sellel ebasoodsal taustal vajuvad ka võimuvõitlused tahes-tahtmata tagaplaanile. Mida saate sel juhul teha? Kui oled valmis ootama nabanööri läbilõikamist, siis on ka see väljapääs, kuigi nõuab palju julgust, kannatlikkust ja armastust oma mehe vastu. Selle lähenemisega jääb üle vaid oodata, loota ja uskuda, et laste sünd ja üleskasvatamine, aga ka mõned ootamatud asjaolud aitavad teil abikaasaga eraldi pere luua ja luua. inimsuhted koos oma emaga. Vastasel juhul leiate võimumänge, milles teid tõmmatakse lihtsalt žanri seaduste järgi. See tähendab, et kas ärge võitlege ega astuge konfliktidesse või vältimatu ja raske sõda.
Lugupidamisega Natalja Aleksandrovna PANFILOVA.
