Lapse võtmisel mõtlevad paljud koheselt kellegi teise lapse oma perre vastuvõtmisele. Muidugi väärib see aspekt ka eraldi arutelu, aga see pole see, millest me praegu räägime. Mitte kõik vanemad ei mõista emotsionaalse aktsepteerimise tähtsust enda laps ja ei mõista, et see kontseptsioon ei tähenda mitte ainult absoluutset vastutust oma lapse, vaid ka tingimusteta armastus- hoolimata tema iseloomu keerukusest, mitte alati õige käitumine, sagedased ebaõnnestumised jne.

Lapse tunnete aktsepteerimine tähendab rahulikku reageerimist mis tahes lapse emotsioonidele: rõõm, viha, hirm, kurbus, armastus - täpselt selline näeb välja inimese põhitunnete loend. Kõik muu: valu, solvumine, kadedus, melanhoolia, lõbus, õudus – need on vaid loetletud emotsioonide või nende segude intensiivsuse variatsioonid. Kõigil loetletud emotsioonidel, põhi- või asendusemotsioonidel, on õigus eksisteerida, seda tuleb tajuda rahulikult, ilma hukkamõistu või erilise heakskiiduta (positiivne tugevdus), mis on inimelu loomulik osa, mis on võimatu ilma tunnete ja emotsioonideta.

Lapse psühholoogiline aktsepteerimine sellisena, nagu ta on

Rõõm tekib siis, kui tood oma isiklikku ruumi midagi meeldivat ( uus asi, mida oled ammu tahtnud omada, uus oskus, mille üle uhke olla, sõber, vajaduse rahuldamine).

Hirm tekib siis, kui tunneme, et meie isiklikku ruumi tungitakse või ähvardatakse. Hirm on inimesele kasulik selle poolest, et hoiatab ohu eest ning seetõttu hoolitseb vaimse ja füüsilise tervise ohutuse eest – hirm võib olla nii tugev ja oht nii suur, et ainsaks väljapääsuks saab olla vaid lend. Teine sündmuste areng on võitlus agressoriga, sel juhul on hirm nagu sisemise vedru kokkusurumine, mis on valmis vihases puhangus end välja sirutama, et end kaitsta, kaitsta ja kurjategija seljast heita. On võimatu ühemõtteliselt öelda, et üks võimalustest on parem. Mõnikord on mõttekam kiusajate jõugu eest ära joosta, kui tarbetut kangelaslikkust üles näidata. Psühholoogilisest tervisest annab tunnistust oskus kasutada erinevaid käitumismudeleid: oskus põgeneda reaalse ohu eest, võime realiseerida fantaasiast sündinud kujuteldav oht või lasta hirmul vihale teed anda ja võitlusse asuda.

Täiskasvanud peaksid aitama väikesel mehel sellest aru saada. Kurb on see, et selle asemel ilmuvad nad ise mõnikord lapse ette nii hirmutava kujundina, et nende vastu võitlemine tundub lastele mõttetu.

Selle asemel, et aktsepteerida oma last sellisena, nagu ta on, püüavad vanemad tema isiklikku ruumi kitsendada. See hõlmab telerivaatamise keeldu, solvanguid, ähvardusi, psühholoogilist survet, füüsilist vägivalda või sellega ähvardamist. Kõik need katsed tekitavad hirmu ja pärast seda tekib viha – loomulik kaitsereaktsioon. Veelgi enam, väike viha teie suhetes oma lastega viitab tavaliselt sellele, et laps ei ole vanemate poolt nii rõhutud, et ta ei julgeks talle vastu astuda. Teiseks kõige olulisem funktsioon viha on piiride avardumine, uute ruumide vallutamine (katse saada seda, mis on keelatud, anda muutust füüsilises või psühholoogilises mõttes, samuti kuulutada välja armastust, minna kolledžisse – kõik see on piiride avardumine ).

Kurbus tekib siis, kui miski meist lahkub, kaotuste ja suutmatuse tõttu oma vajadusi rahuldada (meil ei lubatud telekat vaadata, sugulase või lemmikmänguasja kaotus, aga ka osa endast, näiteks noorus).

Nagu psühholoogid ütlevad, kui pisarad maos põlevad, tekitavad need haavandeid, aga pisarad näol on vaid pisarad.

Lapse aktsepteerimine ja tagasilükkamine vanemate poolt

Siin on mõned tüüpilised vanemlikud fraasid, mis keelavad emotsioonide väljendamise ja edastavad seega sõnumi lapse tagasilükkamise kohta.

• Tunnete eitamine:"Tule nüüd, see pole nii hull. See ei tee sulle üldse haiget."
• Tähelepanu segamine:"Kiirustage ja vaadake, milline koer tuli teile tere ütlema."
• Ignoreeri: sisse langenud laps nad lihtsalt ei pööra tähelepanu.
• Küsimused:"Noh, ütle mulle, mida teil seal vaja oli, miks sa sinna läksid?"
• Ohud:"Lõpetage see kohe, muidu läheme üldse koju."
• Mugavus:"Ära nuta, kõik on hästi."
• Selgitused:"Vaadake treppi, vaadake, kui kõrgele, muidugi võite kukkuda."

Ei saa keelata lapsel magada või armastust vajada, ei saa keelata viha, kurbust, hirmu ja rõõmu. Täisvahemiku eraldusvõime inimlikud tunded- see on lapse aktsepteerimine vanemate poolt. Ja see on tõeline õnnistus kogu lapse emotsionaalsele elule, sest see täidab ta tugevuse, sobivuse, loomulikkuse ja oma olemasolu õigustatuse tundega.

Näiteks kui laps kukub, vajab ta esmalt tavalist kallistust. Ilma veenmise ja selgitusteta. Laps tunneb end halvasti, tal on valus, ta vajab lihtsalt kaastunnet ja tuge.

Võitlus emotsioonidega viib selleni, et laps ja seejärel täiskasvanu ei kohtu kunagi oma terviklikkusega. Pealegi elab ta häbiga enda pärast, nii ebatäiuslik, selliste häbiväärsete emotsioonidega.

Ja see on otsene tagajärg vanemate ebaõigest reaktsioonist tema tunnetele.

Selliste fraasidega saate väljendada oma tingimusteta aktsepteerimist lapse suhtes.

• "Teil on valus – see on tõesti nii ebameeldiv."
• "Sa kardad – see võib tõesti olla hirmutav." "Sa oled vihane – see ajab ka mind vihaseks."
• "Sa oled kurb – see on väga kurb."

Pange tähele: väite esimene osa sisaldab tunnete väljendamist ja teine ​​​​toetust.

Emotsioonide avaldumine on inimese ja välismaailmaga suhtlemise kõige olulisem vorm. Emotsioonide väljendamine on kasulik ja vajalik, kuid kahe hoiatusega:

• need peavad olema väljendatud sotsiaalselt vastuvõetavas vormis;
• mõnikord on kasulik nende väljendust edasi lükata.

Näiteks ei ole teie karjäärile kasulik alustada avalikku vastasseisu oma ülemusega, kui olete tema peale vihane. Selle viha saab kergesti koju viia, patja pekstes või sõbrale kurtes. Ja vajadusel väljenda oma rahulolematust järgmisel päeval või ülejärgmisel nädalal, sõnastades selgelt oma nõudmised ja piirid, millest kaugemale sa igal juhul taganeda ei kavatse.

Laps peab koolis tegema täpselt sama asja: teatud juhtudel suruge maha emotsioonide väljendamine. Õpetaja sõimas teda, kuid ta kartis vastu vaielda, kuid tal oli häbi oma sõbra pärast, kuid ta ei teadnud, kuidas oma tundeid välja näidata. Paljud emotsioonid on alateadlikult alla surutud ja kuhjuvad sees, nõudes vabastamist. Ja kuna teie lapsel võivad need olla igal päeval, on teie ülesanne küsida temalt iga päev koolisündmuste kohta ja toetada tema tundeid loo ajal.

See ei tähenda, et peate temaga kõiges nõustuma. Aga kui ta tunneb end halvasti, tuleks talle kaasa tunda ja aidata tal probleem lahendada, et see muutuks heaks, et laps tunneks end enesekindlalt ja rahulikult. Mõnikord sellest piisab. Kuid tuleb meeles pidada, et liigsed pingutused olukorra parandamiseks, nõustamiseks või abistamiseks võivad põhjustada lapse "sulgemise". Proovige esmalt lihtsalt kuulata, andke lapsele võimalus rahulikult oma emotsioone väljendada, kartmata nõuandeid ja juhiseid. Emotsioonide vabastamine viib loomulikult sisemise rahuni. Ja kui soovite tõesti nõu anda, proovige seda anda kooskõlas sõbralik vestlusülekandega isiklik kogemus, ja mitte autoritaarse mentori didaktilises toonis.

Paljud vanemad, kes lugesid eelmist lõiku, võivad olla segaduses või protestida. Lastel on ju erinevad emotsioonid ja teod, mida on tegelikult väga raske aktsepteerida. Kuidas mitte mõista hukka poissi, kes lõi liivakastis enda kõrval istunud tüdrukut lapse labidaga? Kuidas mitte sõimata esimese klassi õpilast, kes nutab ja jonnib, ei taha kooli minna?

Lapse aktsepteerimine isa ja ema poolt kui armastuse edastamise viis

Emotsioonid muu hulgas kasulikud funktsioonid, on vajaduste rahuldamise või rahulolematuse indikaator. Lapsel pole vajadust olla vihane ega karta, kuid viha ja hirm viitavad täitmata vajadusele. Sageli püüavad täiskasvanud emotsiooni hukka mõista või sellest lihtsalt lahti saada (mitte ainult lastel, vaid ka endal), selle asemel, et teadvustada selle taga olevat vajadust ja astuda samme selle rahuldamiseks sotsiaalselt vastuvõetaval viisil.

Vanemad peavad meeles pidama:ükskõik milline kummaline käitumine laps (hinnangute ja kommentaaride varjamine, küünte närimine, ema kosmeetika küsimata kasutamine jne) on põhjustatud täiesti loomulike vajaduste rahuldamatusest. Ja emotsioonidele või teole endale reageerides teevad täiskasvanud vea, mis on oma tagajärgedelt väga ohtlik.

Küsimus "Mida sa tahtsid?" nii mänguväljakul kui ka kodus kõlab üliharva. Enamasti lõpeb igasugune vanematele arusaamatu käitumine või lapse emotsionaalne puhang karistusega.

Kuid väikese inimese soovid võivad olla täiesti rahumeelsed ja õigustatud! On täiesti võimalik, et laps tahtis tüdrukut labidaga löönud lihtsalt rohkem ruumi liivakastis mängimiseks või kartis oma liivaloomingu pärast ja tahtis tõrjuda võimalikku hävitajat või täitis tüdruk kogemata silmad liiv või talle lihtsalt ei meeldinud ja ta tahtis end kaitsta. Seega tuleb parandada ja hukka mõista mitte emotsioon ega isegi vajadus, vaid viis selle vajaduse rahuldamiseks ehk otse spaatliga löömine.

Laps on laps, sest ta ei analüüsi ega eralda oma vajadusi emotsioonidest ja tegevusest. Seetõttu tajub ta hukkamõistu, kehtestades selle mitte ainult vahetule agressiooniaktile, vaid ka sügavatele protsessidele, mis selle agressiooni esile kutsusid. Laps õpib, et halb on mitte ainult spaatliga lüüa, vaid ka vihastada ja tahta kaitsta oma ruumi piire.

Laste käitumine nõuab mõnikord täiskasvanult hukkamõistu ja karistamist. Peamine on sel juhul vahet teha, et ainult tegevus on halb ning tunded ja soovid on täiesti loomulikud, tuleb neid lihtsalt sotsiaalselt vastuvõetaval viisil väljendada.

Lapse aktsepteerimine isa ja ema poolt on üks olulisemaid viise lapsega suhtlemiseks vanemlik armastus, samuti moodustamise juures kõige olulisem aspekt positiivne suhtumine iseendale. Kõiki emotsioone ja tundeid ei saa lihtsalt aktsepteerida, mõned nõuavad sügavamat selgitamist, nimelt: milline vajadus on blokeeritud ja seeläbi ellu äratav. Kodu vanemlik töö seisneb lapse abistamises oma emotsioonide konstruktiivses väljendamises ja vajaduste realiseerimises.

Kogus kasulikku teavet O õige käitumine vanemad ületasid vastuvõetavad standardid päästa sisetunne"Ma olen tubli," aga juba täiskasvanute endi seas. Juhtub, et lapsed tekitavad ärritust, pettumust, hämmeldust, solvumist, kurbust ja lihtsalt väsimust. Kuidas kõiki soovitusi järgida, pole sageli peas selge ja mõni annab lihtsalt alla või lausa ärritub.

Sinu tunded ja vajadused pole vähem tähtsad kui laste omad. Kuid te olete elanud palju kauem kui teie väikesed ja teie kogemus on konstruktiivne kohtlemine - mitte allasurumine! - tunnete ja vajadustega, mis on võrreldamatult suuremad kui teie lastel. Väsinud, kurnatud ema, närviline, kurnatud isa ei saa mingil juhul olla stabiilsuse ja armastuse täisväärtuslikud allikad. Vanemate põhivajaduste rahuldamine on kogu pere jaoks esmatähtis!

Esiteks leidke võimalused lõõgastumiseks ja meelelahutuseks. Teiseks edasta oma tunded ja meeleseisund lapsele konstruktiivselt, võttes emotsioonide eest vastutuse ja eeldades, et nende taga on sinu täitumata soovid.

Üsna tüüpiline fraas koduseks suhtlemiseks kodutöö tegemise ajal:"Sa ajasid mind vihaseks, kui loll sa oled, kui palju sa seletad!" See on nn dissotsieerunud viis oma emotsioonide tajumiseks, kui inimene usub, et tema isiklikult on teiste inimeste emotsioonide põhjustaja või et tema emotsioonide eest vastutab teine ​​inimene. Meie tunded on signaal meie vajaduste rahuldamisest või rahulolematusest, mida ei saa panna teisele inimesele.

Üks õrnem fraas:"Ma olen vihane, sest sa ei saa millestki aru." See on osaliselt seotud meetod, kui inimene võtab vastutuse oma emotsioonide eest, kuid ei seo neid oma soovidega, vaid eeldab, et tunded tekivad ootamatult ja kaovad samamoodi.

Nüüd kõige siiram ja raskem variant:“Ajan teie abiga end vihaseks, sest tööl ei läinud mul palju asju välja, tunnen end läbikukkujana ja teie ebaõnnestumisi on mul topeltraske taluda, aga tegelikult tahan ma tuge ja rahu. ” Sellist emotsioonidega tegelemise viisi nimetatakse seostatuks.

Sel viisil saate katsetada ja oma seisundit väljendada. Sest lihtne suhtlus proovige lisaks emotsioonidele teavitada last ka oma tõelistest soovidest: "Ma olen vihane, sest sa ei saa millestki aru. Tegelikult pole mul lihtsalt jõudu sulle seletada, ma olen väga väsinud. Nii annad lapsele teada, mida tunned, ilma teda noomimata või hirmutamata.

Meie, nagu meie lapsed, ei saa olla täiuslikud, me teeme vigu ja parandame neid. Nii et kui olete pettunud ega suuda oma raevukat emotsioone konstruktiivses suunas suunata, kasutage soovitusi, kuidas oma last aktsepteerida.

Mine ja märatse teises toas.

Et laps tunneks end valesti, on vaja väga väikest annust teie emotsioone ja nende verbaalseid ilminguid. Laske emotsioonidel pigem kuivada, mitte ei visake need oma lapsele pähe. Ütlemine "tühjas" ei ole mahasurumine, vaid vastupidi, nende aktiivne purse. Löö patja, hädalda, kurda ja nuta – aga mitte lapse juuresolekul. Ja kindlasti selgitage oma lapsele, et ta ei ole teie vägivalla süüdlane, vaid peate lihtsalt kogunenud välja viskama, vastasel juhul võib beebi tunda vastutust teie seisundi ja oma süü eest ning see on tema jaoks ebaaus ja hävitav. .

Laps peab lihtsalt teadma, et tema vanemate emotsioonid on samad, mis tema. See teadmine on "minnes edasi", luba ebatäiuslikule siseelule, mis võib levida vägivaldseteks ilminguteks. Vanemate emotsionaalsete puhangute negatiivne külg võib olla lapse turvatunde kaotus ja isikliku siseelu ruumi vähenemine. Lõppude lõpuks, kui ema näitab pisarates ja vihas täielikku sisemist ebastabiilsust, peab ta lootma ainult iseendale ja ainus viis selleks on allasurumine enda emotsioonid. Selline siseelu kogemus pole lapsele kasulik. Seetõttu, kui te ei suuda end tagasi hoida, on parem lahkuda.

Kasutage "I-sõnumeid".

“Mina-sõnumid” on suhtlemispsühholoogia klassika, millega on tuttavad peaaegu kõik. “Mina-sõnumite” abil lapse vastuvõtmise põhiprintsiip on see, et emotsionaalsete lahingute käigus konstrueerime fraase, mitte süüdistuste vormis: “Sa ei saa minust aru”, “Sa oled tundetu”, “Sina”. oled laisk”, vaid kutsena oma sisemaailma. Näiteks: "Mul on nii raske, kui inimesed mind ei mõista", "Ma vajan tõesti teie tuge ja tähelepanu", "Ma olen nii väsinud ja vajan teie abi." Kui tunnetepuhang on vältimatu, proovige seda vähemalt "mina-sõnumites" teha. Selliste sõnumite koostamise põhimõte on väga lihtne. Esikohal süüdistavates fraasides nagu "Sa oled loll!", "Sa ei saa millestki aru!", "Sa oled häbematu!" On vaja kasutada asesõnu “mina” või “mina”. Nüüd muudame süüdistavaid sõnu, et tähistada oma tundeid: "Mul on häbi", "Ma olen segaduses", "Ma olen solvunud ja haiget saanud." See ei ole nii lihtne, kui läheduses pole suflööri-psühholoogi. Vanemad saavad oma tundeid teadvustada, esitades küsimuse: "Ja kuidas teile meeldib, et teie laps on rumal, hoolimatu, vastutustundetu?" See küsimus saab võtmeks teie enda emotsioonide mõistmisel ja aitab sõnastada fraasi "mina-sõnumis".

Psühholoogide olulised nõuanded lapse vastuvõtmisel:

• Samal ajal kui emotsioonid sinus möllavad, pane see kõrvale ühistegevus lapsega. Naaske nende juurde hiljem, kui olete maha rahunenud ja valmis konstruktiivseks suhtlemiseks.
• Õppige oma süüd tunnistama. Kui olite ohjeldamatu, kui karjusite ja süüdistasite oma last, rääkige temaga hiljem, olles maha rahunenud. Selgitage, et asi pole üldse temas, vaid teie väsimuses või näljas või lihtsalt soovis olla praegu mitte siin ja mitte seda üldse teha.
• Kui olete maha rahunenud, proovige oma tundeid ja vajadusi uuesti väljendada, kuid seekord konstruktiivselt. Pidage meeles, et püüdes oma siseelu konstruktiivselt selgitada, õpetate seeläbi oma last mõistma ja selgitama ennast ning olema teadlik oma vajadustest.

Vanema põhitöö on aidata lapsel oma vajadusi realiseerida ja emotsioone konstruktiivselt näidata. Üks sellise abi andmise viise, nagu oleme juba arutanud, on isiklik eeskuju: näidata oma lapsele, et aktsepteerite oma tundeid ja soove. Kuid sellest ei piisa. Samuti peate tegema mõned toimingud ja õppima õigesti reageerima lapse tunnetele ja tegudele, mis tegelikult on aktsepteerimise tunnused. Siin on mõned psühholoogide soovitused selles küsimuses:

• Vastuvõtmise esimene samm: rahulik, lahendav reaktsioon emotsioonile: "Sa oled vihane", "Sa oled kurb", "Sa kardad". Kuid ärge pingutage tunnete toetamisega üle, vastasel juhul takerdub laps nendesse lihtsalt kinni, kui mõistab, et igasugune sisemine uuring nõuab vanemate suuremat tähelepanu.
• Teine aktsepteerimise samm: otse toetavad sõnad, kui need sobivad: “Juhtub”, “Minuga juhtus sarnane asi”, “Sind teeb väga vihaseks, kui oled solvunud”, “Väga kurb, kui puhkus läbi saab”... tugi, on kasulik teatada oma sarnasest kogemusest või üldiselt inimesele sellistest kogemustest. Sellised sõnad on tunnete lahendamiseks. Sellise vestluse puhul on oluline mitte tekki enda peale tõmmata ja mitte anda end emotsionaalsele kirjeldamisele. enda kogemus, siis võtate kogu ruumi enda alla. Lapse enda murede jaoks ei jää midagi üle. Selles vestluses ei tohiks teid olla liiga palju.
• Lapse psühholoogilise aktsepteerimise kolmas samm: lapse vajaduste selgitamine lihtsa küsimusega "Mida sa tahad?" Siin on oluline teha paus ja anda lapsele võimalus ise aru saada, mida ta tahab. Vanemate poolt saab sobida vaid vihje-eeldus, mis peaks vastavalt kõlama - pärast pausi: “Ma ei tea kindlalt, aga äkki sa tahad...”, “Ma võin eksida, võib-olla sina tahan...” Loomulikult ei anna laps vajaduse teaduslikku sõnastust, vaid ta oskab öelda, mida ta tahaks – kallistada, lüüa, lahkuda, nutta.
• Vastuvõtmise neljas samm: lapse iseärasuste ja vajaduste toetamine.
• Vastuvõtmise viies samm: oma tunnete "esitlemine" ja pakkumise tegemine konstruktiivseid viise vajaduse täitmine.

Oma tunnete väljendamine (hirm lapse ees, häbi, ärritus, ärevus) on väga oluline, sest just sinu või teiste tunnetest saavad loomulikud põhjused lapse käitumise muutmisel.

Selle sotsiaalse suhtluse valemi pakkus välja 19. sajandil silmapaistev sotsioloog ja filosoof Herbert Spencer. Tema arvates ei peaks isikuvabaduse raamistik olema mitte riikliku sunni reeglitega visandatud ring, vaid teiste inimeste isikuvabaduse raamistik. Ja lastepsühholoogia keelde tõlgituna selgub, et lapsele oma tundeid esitades sunnite teda oma käitumist muutma mitte hirmust täiskasvanute ees, vaid kaastundest ja soovist teie abiga järgida teiste eest hoolitsemise tee.

Sama oluline on, et vanemate emotsioonide ja soovide ilmingud aitaksid lapsel selgemalt ja selgemalt tajuda piiri enda ja teiste inimeste vahel – ja see on hindamatu omandamine, ilma milleta on inimesel raske toime tulla. sõbralikud suhted meeskonnas.

Lapse isiksuse aktsepteerimise demonstreerimiseks kavandatud toimingute algoritmi peavad paljude suundade psühholoogid klassikaks. Nüüd on teil ainulaadne võimalus, mööda psühholoogi otsimisest ja tema juurde minekust, mõjutada otseselt vastuvõetava viisi kujunemist oma lapse vajaduste rahuldamiseks just sel hetkel, kui see on vajalik. Tuleb vaid õigel ajal toetada lapse enesetunnet ja jõuda samm-sammult selle vajaduseni, mis seda määrab. Muidugi on sõnades "lihtsalt" parajalt irooniat: see pole lihtne, vajate kannatlikkust ja vaoshoitust. Ja pidage meeles: kui vanem laps, seda keerulisem on tal vastata küsimusele: "Mida sa tahad?" Vanusega see teave "läheb sügavuti" ja selle väljavõtmine ilma spetsialisti abita muutub üha keerulisemaks. Kuid see on kindlasti proovimist väärt.

Mõnikord osutub olukord nii keeruliseks ning lapse emotsioonid ja soovid on nii segaduses, et ta ei suuda oma seisundit seletada ja teil on raske mõista tema tegelikke vajadusi, kuuldes lauseid: "Ma ei tea. ei taha koolis käia“, „Ma ei lähe vanaema juurde“, „Lollid tunnid“, „Ma olen kõigest väsinud“.

• Võtke asend "kuulamiseks" (istuge lapsega samal tasemel ja looge silmside).
• Väljendage oma lapse emotsioone jaatavas vormis (olete vihane, olete kurb ...).
• Tehke pause, ärge püüdke vestlusruumi täita oma nägemuse olukorrast, soovituste, nõuannetega.
• Kui räägite, siis ei tohiks rääkida endast ja oma mõtetest, vaid sellest, mida teie laps on juba öelnud. Tegelikult näeb see välja nagu viimaste või põhifraaside kordamine. Nii näitad, et mõistad teda ja julgustad teda lugu jätkama, mis viib lõpuks arusaamiseni, mis vajadus jääb rahuldamata ja mida laps tegelikult tunneb.

Armastuse, kuulumise ja aktsepteerimise vajaduse rahuldamine on iga inimese, eriti lapse jaoks ülimalt oluline, sest see on ihaldatud maagiline kingitus, millest iga laps ja täiskasvanu unistab. Armastus ja aktsepteerimine ei aita mitte ainult sisendada enesekindlust, vaid ka leida oma terviklikkust, identiteeti ja seega ka sisemist harmooniat ja õnne.

Seda artiklit on loetud 3067 korda.

Vastastikune mõistmine" href="/text/category/vzaimoponimanie/" rel="bookmark">vastastikune mõistmine ei ole ema ja isa kaasasündinud võime ega teki võluväel koos lapse sünniga (lapsendamisega), loomisega kasupere või lastekodu perekonna tüüp. Oskus teda armastada kujuneb lapsevanemaks olemise praktikas, ühistegevuses ja lapsega suhtlemises, tuues emale-isale õnnetunde, eneseteostuse ja eneseteostuse täiuse. Vastupidi, lapse “armastuse” ja tagasilükkamise kogemus põhjustab vanemas (asendusvanemas) tõsiseid emotsionaalseid ja isiklikke häireid - süütunnet, depressiooni, ärevust ja hirme, enesehinnangu rikkumisi eneseohverduse näol. ja madal enesehinnang. Seetõttu on sellistel juhtudel perekonna psühholoogilise abi strateegia üles ehitatud järjekindla lahendusena järgmistele ülesannetele:

Stabiliseerimine emotsionaalne seisund vanem (asendusvanem);

Teadlikkus lapse tagasilükkamisest ja tema vastu mittemeeldimise tekkimise põhjuste ja mehhanismide objektiveerimine;

Süütundest üle saamine;

Lapsega suhtlemise ja koostöö optimeerimine;

Empaatia, emotsionaalse mõistmise ja kiindumuse taseme tõstmine vanem-laps diaadis.

Vanema emotsionaalse suhtumise lapsesse tähenduste kontiinumis võib eristada mitmeid suhtevariante alates tingimusteta positiivsest kuni avalikult negatiivse pooluseni.

Lapse tingimusteta emotsionaalne aktsepteerimine(armastus ja kiindumus "ükskõik mida"). Tingimusteta aktsepteerimine hõlmab vanemapoolset eristamist lapse isiksuse ja käitumise osas. Vanema negatiivne hinnang ja hukkamõist lapse konkreetsetele tegudele ja tegudele ei too kaasa tema emotsionaalse tähtsuse eitamist ja isiksuse enesehinnangu vähenemist vanema jaoks. Seda tüüpi emotsionaalne suhe on lapse isiksuse arenguks kõige soodsam, kuna see annab täielik rahulolu lapse vajadused turvalisuse, armastuse, hoolitsuse ja kuuluvuse järele suhetes vanematega. Seotus(seotud)(inglise keelest kuuluvus"ühendus, ühendus" on soov olla teiste inimeste seltsis, inimlik vajadus luua soe, usalduslik, emotsionaalselt tähendusrikkad suhted teiste inimestega. Selle vajaduse kujunemise määrab varajases lapsepõlves vanematega, eakaaslastega suhtlemise iseloom ning see võib häirida, kui provotseerib olukordi, mis on seotud ärevuse ja eneses kahtlemisega ning põhjustavad üksindus- ja abitustunnet. Samas võimaldab teiste inimeste seltskond kontrollida valitud käitumisviisi ning reaktsioonide olemust keerulisele ja ohtlikule olukorrale. Teatud määral viib teiste lähedus ärevuse otsese vähenemiseni, leevendades füsioloogilise ja psühholoogilise stressi mõju. Seotuse blokeerimine põhjustab selliseid tundeid nagu üksindus, võõrandumine ja frustratsioon.

Tingimuslik emotsionaalne aktsepteerimine(lapse saavutustest, teenetest, käitumisest tingitud armastus). Sel juhul peab laps oma õnnestumiste, eeskujuliku käitumise ja nõuete täitmisega pälvima vanema armastuse. Armastus toimib kasu, tasu, mida ei anta iseenesest, vaid nõuab tööd ja vaeva. Vanemlikust armastusest ilmajätmine on sellistel juhtudel üsna sageli kasutatav karistusliik. Seda tüüpi vanemlik suhtumine tekitab lapses ärevust ja ebakindlust.

Ambivalentne emotsionaalne suhtumine lapse suhtes (kombinatsioon positiivsetest ja negatiivsed tunded, vaenulikkus ja armastus).

Ükskõikne suhtumine (ükskõiksus, emotsionaalne külmus, distants, vähene empaatiavõime). Selle positsiooni aluseks on emapositsiooni ebaküpsus, vanema enda infantilism ja isiklik ebaküpsus.

Varjatud emotsionaalne tagasilükkamine(ignoreerimine, emotsionaalselt negatiivne suhtumine lapsesse). Kuna vaenulikkus laste vastu on tunne, mida peavad halvaks ja mõistavad teised hukka, siis see võtab varjatud vormid. See ei tähenda, et täiskasvanud end küüniliselt ja mõtlikult maskeerivad – ei, nad suruvad alateadlikult alla vaenuliku tunde lapse vastu ega tunnista seda endalegi. Mõistuse ja tahte jõududega suruvad vanemad alla oma laste emotsionaalse tagasilükkamise kui ebaväärikuse ja paljastavad tavaliselt isegi ülekompenseerimise rõhutatud hoolitsuse ja liialdatud tähelepanu näol. Laps ja eriti teismeline aga tunneb end sellisest hoolimisest ja tähelepanust kunstlikult sunnituna ning tunneb puudust siirast emotsionaalsest soojusest.

Selline varjatud emotsionaalne tagasilükkamine võib väljenduda vanemate ükskõiksuses teismelise suhtes ja väheses tähelepanus tema siseelule. Ja siin on just need vanemlikud mured(kontroll, tähelepanu, huvi), mille puudumine võib teistes sellist vastumeelsust paljastada, osutuda väliselt liialdatuks, rõhutatuks, lausa demonstratiivseks. Täiskasvanud jälgivad hoolikalt, kuidas teismeline on riietatud, jälgivad täpselt tema igapäevast rutiini jne. Kuid hoolimata kõigist täiskasvanu nippidest tunneb laps eksimatult ära selle hoolduse kunstlikkuse. Selline edev, väline tähelepanu mõjub talle isegi hullemini kui otsene ükskõiksus.

Lapse avatud emotsionaalne tagasilükkamine. (« Parem oleks, kui sind seal poleks"). Vanemad ei armasta alati oma lapsi. See võib olla soovimatu, kogemata sündinud. Tema sündi võib seostada sooviga olla nagu kõik teised ("Kõigil on lapsed, olgu, las nad ka meil on"), sooviga saada elus mingeid hüvesid, sõlmida abielu, taotleda laiendatud elamispinda, pärandit saama, saama sotsiaaltoetused. Sellised vanemad ei tunne oma südames soojust ja armastust oma lapse vastu. Lapsele sellistes peredes antakse mõista, et ta pole kõige parem ihaldusväärne inimene perekonnas. Nad mitte ainult ei suru talle peale lugematuid juhiseid, mida keegi täita ei suudaks, vaid püüavad ka panna teda tundma, kui paha ta on ja kuidas ümbritsevad tema pärast kannatavad (“Tuhkatriinu roll”). Vanemad muidugi ei saa tunnistada, et kõik on põhjustatud vaenulikkusest lapse vastu, nii et sellisele külmusele antakse mulje " pedagoogiline põhimõte": "Sa ei tohi neid mingil juhul hellitada, nad räägivad liiga palju." Või: "Raskused pole kunagi kellelegi haiget teinud." Ja ka "Varem kartsid täiskasvanud ja lapsed olid kuulekamad." Sellise kasvatusviisi juures tunneb laps ja teismeline pidevalt, et nad on koormatud, et ta on koorem oma vanemate elus, et ilma temata oleks neil parem, vabam ja vabam. Olukord on veelgi raskem, kui läheduses on keegi teine ​​- vend või õde, eriti kasuisa või kasuema, kes on palju kallim ja armastatum. Vähem armastatud ja soovimatu pereliikme positsioon mõjutab erineva iseloomutüübiga noorukeid erinevalt. Hüpertüümsete ja epileptoidsete rõhuasetustega ilmneb selgelt emantsipatsioonireaktsioon: esimene neist võitleb iseseisvuse ja vabaduse eest, teine ​​​​- omandiõiguste eest. Hüsteroidid näitavad nendel juhtudel noorukieas jätkuvalt väljendunud lapselikku vastuseisu reaktsiooni. Ja kuigi selle tuvastamise vormid muutuvad vanusega, kasutatakse kõiki tegevusi: arusaamatud vargused, edev huvi alkoholi ja muude joovastavate ainete vastu, enesetapudemonstratsioonid ja enesesüüdistamised, kui signaalid lähedastele, nõuded tähelepanu, armastuse ja hoolitseda. Teised hüsteerikud, kes soovivad meelitada armastust, sukelduvad fantaasiamaailma või hakkavad kõrvalt tähelepanu otsima. Skisoidid reageerivad sellisele olukorrale, aga ka muudele eluraskustele, tõmbudes endasse, püstitades vaimse müüri enda ja neid mitte armastava pere vahele. Ebastabiilsed inimesed ei kipu kurvastama lähedaste emotsionaalset tagasilükkamist, nad otsivad juba väljundit teismeliste ettevõtetes.

Sellises peres on täiskasvanud kindlad: laps kasvab “mitte nii, nagu nad tahtsid (ei vasta nende ootustele, ei täida nende lootusi). Ja tema tegelikele (mööduvatele vanusega seotud) ebatäiustele omistatakse palju erinevaid puudusi ja vigu, liialdatakse tema nõrkusi. Esseed “Minu laps”, mille kirjutavad psühholoogi palvel vanemad, kellel on raskusi oma lastega suhtlemisel, meenutavad mõnikord süüdistusi oma tooni halastamatuse ja loetletud süütegude rohkusega: “ Patoloogiline tahte puudumine...", "Mina Ma pole kunagi näinud kedagi nii aeglast kui tema....», « Ta on fenomenaalselt laisk, kasvab laisaks, teeb kõike surve all....»

Olukord peredes, kus vanem on tõrjutud, on tõeliselt dramaatiline. Vanemlik armastus lakkab olemast lapse jaoks midagi usaldusväärset ning muutub ebakindlaks ja tingimuslikuks: sa saad« "Ole hea poiss" - me armastame sind, kui sa seda ei tee, pole armastust. Ja lapsel pole vaimselt, emotsionaalselt millelegi toetuda.

Emotsionaalne tagasilükkamine kujutab endast suurimat ohtu tundlikele lastele, kes on võimelised sügavalt kiinduma. Nad võivad kogeda tõsiseid kannatusi – kuni sügava depressioonini, depressioonini ja soovimatuseni elada. Teistel teismelistel, kes on kindlameelsed eakaaslastega suhtlemisel, on side koduga juba nõrgenenud ning lähedaste külmus neid nii väga ei morjenda – nad leiavad tunnustust oma seltskonnas. Suletud lapsed, kes ei tea tugevat suhtlemisvajadust, piiravad oma sisemaailma "võõrdumise müüriga".

Tagajärjed on sama halvad emotsionaalne tagasilükkamine ja neile, kes on harjunud olema lähedaste tähelepanu keskpunktis ja kaotavad selle ootamatult: isa suri, perre tuli kasuisa, ilmus teine ​​laps; viidi ühest koolist teise, kus tema õpingud muutusid märgatavalt halvemaks jne. Sellistes tingimustes otsivad “heidikud” võimalust end näidata; nad võivad sooritada meeleheitlikke, šokeerivaid tegusid, mõnikord isegi leiutisi, iseennast laimades, et lihtsalt teiste tähelepanu uuesti võita.

Mõistmine ja aktsepteerimine on õnneliku pere kaks reeglit: kuivõrd inimesed suudavad üksteist aktsepteerida, seda sügavam on nende vastastikune mõistmine. Kuid elus pole kõik nii lihtne ja mõnikord tõrjub perekond isegi lapsi. Mõnikord ei aktsepteeri vanemad last sellisena, nagu ta on, määrates ta sellega õnnetule tulevikule. Mis on "lapse tagasilükkamine perekonnas", millised tagajärjed sellel on kasvavale inimesele, lugege meie artiklist.

Tagasilükkamise põhjused

Psühholoogias kasutatakse mõisteid "tagasilükkamine" ja "mitteaktsepteerimine" vaheldumisi. Nende olemus seisneb selles, et inimest tervikuna ei aktsepteerita teiste poolt. Lisaks põhjustab see tagasilükkamist. Kui olukord puudutab võõraid, siis reeglina ei tundu see sugugi nii dramaatiline. Meile ei meeldi keegi, kellelegi ei meeldi me - tavaliselt on see vastastikune ja sellest on ka üsna lihtne aru saada.

IN abielusuhted mitteaktsepteerimine viib tavaliselt lahutuse või õnnetuseni abielus elu. Algul üritab üks abikaasadest teist enda järgi “kohandada”, aktsepteerimata tema omadusi. Kuid seda olukorda saab harva kroonida edu. Ja jääb üle vaid vastu pidada ilma aktsepteerimata või lahku minna.

Palju raskem on mõista oma lapse mitteaktsepteerimist. Väike inimene sünnib teatud geneetiliselt määratud omaduste komplektiga. Tema pole süüdi selles, et ta sündis teatud värvi silmade ja juustega, teatud tüüpi tegevuste võimetega või nende puudumisega. Ta ei tea, et juba enne sündi olid vanemad tema suhtes teatud lootused, mida ta ei täitnud. Ta on sündinud, mis tähendab, et ta on juba oma vanemate armastust väärt.

Tagasilükkamise probleemid ilmnevad järk-järgult. Esmane tagasilükkamine toimub juba enne lapse sündi ja väljendub selles. Uudis sündimata lapse kohta ei rõõmusta naist, ta loodab eksimust ja viib läbi lisauuringu. Kui fakt kinnitust leiab, tekib mõte lapsest lahti saada.

Esmase rasestumise ebaõnnestumise põhjused võivad olla järgmised:

• hirm tuleviku ees (eriti kui naine pole abielus);
• hirm oma välimust rikkuda (ülekaalu tõusmine jne);
• hirm karjääri kaotamise ees;
• vastumeelsus tavapärast eluviisi muuta.

Ja kui naine siiski otsustab sünnitada, võib last nimetada soovimatuks. Siiski on juhtumeid, kui emainstinkt hävitab juba enne sündi negatiivne suhtumine. Kuid sagedamini põhjustab esialgne mitteaktsepteerimine tõsiseid tagajärgi sünnitusjärgne depressioon ja lapse tagasilükkamine tulevikus.

Teisene tagasilükkamine võib tekkida, kui laps ei vasta vanemate ootustele. Mu ema kujutas unenägudes ette tervet, sinisilmset, saledat tüdrukut, kes õpiks iluuisutamine. Kuid poiss sünnib, mitte nagu tema vanemad, lühinägelikkuse ja kalduvusega ülekaalulisusele. Mõnikord piisab sekundaarseks tagasilükkamiseks välisest sarnasusest mõne armastamata sugulasega (pahur ämm, naise hüljanud abikaasa). Selle sugulase suhtes on nn psühholoogiline projektsioon lapsele.

Lapse tagasilükkamise vormid

"Jäine" vaikus. Lapse pahategusid karistatakse “jäise” vaikimisega. Ja kuna vanemad märkavad “vastuvõetamatu lapse” puhul palju üleastumisi, on peres külmad suhted kindlalt paigas.

Täielik kontrolli puudumine. Lapsed on sageli jäetud omapäi. Peres pole käitumispiire paika pandud, vanemad ei ole huvitatud meeleseisund laps. See juhtub sageli pärast lahutust, kui vanemad on hõivatud oma asjade korraldamisega isiklik elu. Mõnikord selgitatakse kontrolli puudumist kõrgel tasemel kaasaegsete vanemate hõivatus, kuid emotsionaalne kontakt ei nõua palju aega, eks?

Vaimse intiimsuse asendamine materiaalsete väärtustega. Vanemad õigustavad end ajapuuduse ja vajadusega töötada ühise pereõnne nimel. Kuid mitte ühegi raha eest ei saa osta lähedaste hellust ja armastust. Ja aeg, mis neile võiks pühendada, voolab jäljetult minema.

Lapse mittevastuvõtmise tagajärjed

Kuni laps on väike, ei tundu vanemate käitumine ohtlik. Vastu võtmata jätmisel on pikaajalised tagajärjed.

Terviseprobleemid. Lapsed sellises peres kardavad pidevalt midagi, on pinges, mistõttu tekivad probleemid närvisüsteem. Laps jääb sageli haigeks, muutub närviliseks ja rahutuks.

Arenguprobleemid kognitiivne tegevus. Lastel on lihtsam olla nähtamatuks kui tekitada negatiivne reaktsioon vanematelt. Seetõttu lakkavad nad olemast uudishimulikud, mis mõjutab hiljem nende õppimise edukust.

Probleemid emotsionaalne sfäär. Emotsionaalselt külmas peres kasvanud lapsed on tavaliselt ise külmad ega oska tundeid välja näidata ega emotsioone väljendada.

Probleemid enesehinnanguga. Vastuvõetamatutel lastel võib olla nii madal kui ka kõrge enesehinnang. Sellised lapsed võivad olla üleolevad või väga häbelikud ega aktsepteeri ennast. Tulevikus tekitab see hirmu raskuste ees, passiivsust ja enesekindlust.

Hälbiva (antisotsiaalse) käitumise tõenäosus. Lapsed võivad hakata käituma oma vanematele vastupidiselt, põhjustades neis veelgi rohkem negatiivsust. Selliseid lapsi nimetatakse "rasketeks".

Kalduvus olukorrast põgeneda. See võib väljenduda alkoholitarbimises ja isegi enesetapumõtetes.

Kui last ei aktsepteeri vanemad, siis ta ei aktsepteeri iseennast. See tähendab, et ta on määratud läbikukkumisele ja ebaõnnele.

Mida teha?

Vaata oma last. Võib-olla kahetsete vahel midagi? Kas te ei oota oma lastelt võite või tunnistate last kui üht oma sugulastest? Kas karistate oma last vaikimisega või talle pidevalt loenguid? Kas hoolite oma beebist, kuid proovite piirata isiklikku kontakti lapsega?

Kui selliseid olukordi mõnikord ette tuleb, on see normaalne. Inimesed kipuvad üksteisega harjuma, isegi kui nad on vanemad ja lapsed. Saate tülitseda, rahu sõlmida, rõõmustada ja ärrituda. Aga kui sellised olukorrad teie peres korduvad regulaarselt, kui teie enda lastega suhtlemine häirib teid, kõik teie lapsega seonduv ärritab teid, te pole lihtsalt huvitatud oma poja või tütrega koosolemisest, siis peate mõtlema oma laste armastamisele. Olles analüüsinud tagasilükkamise põhjuseid, proovime nüüd leida praegusest olukorrast väljapääsu.

Niisiis, mõistsite, et te ei aktsepteeri last sellisena, nagu ta on, te ei tunne tema vastu armastust, millest raamatutest lugesite, kuid samal ajal soovite tõesti kinkida talle õnneliku lapsepõlve.

Kõige tähtsam on mitte ennast milleski süüdistada ja oma seisundiga leppida. Enda süüdistamine liigses kulutamises vaimne tugevus, mis oleks sulle kasulik, et õppida oma last tunnetama ja temasse kiinduma. Vanemlik instinkt ei pruugi avalduda koheselt, see on eluks vajalik oskus, mis nagu teisedki oskused areneb järk-järgult.

Kui olete noor ema ja teil pole terviseprobleeme, proovige siiski last rinnaga toita. See on kasulik mitte ainult meditsiinilisest vaatenurgast, vaid ka seetõttu, et just toitmise ajal tugevneb ema ja beebi vahel emotsionaalne side, mis kestab kogu elu.

Proovige puhata. Pühendage vähemalt paar tundi päevas lihtsatele naudingutele: kohtuge sõpradega või minge maniküüri tegema - selleks peate leidma aega, et mitte langeda masendusse, sest moraalne ja füüsiline väsimus ainult süvendab teie tõrjumist lapse suhtes.

Vältige stressi. Vajadusel paluge arstil välja kirjutada kerge rahusti. Kui teie närvid on otsas, ärritab kõik teie ümber, kaasa arvatud laps, kättemaksuga. Pingeline õhkkond ja pingelised närvid ei aita sul beebile lähemale jõuda.

Ärge kartke otsida abi psühholoogidelt. Uskuge mind, spetsialisti juurde tulemine ja talle tunnistamine, et te ei saa oma last aktsepteerida, on tavaline olukord ja te ei ole tema esimene klient, kellel on sarnane probleem. Kui te ei saa psühholoogi juurde minna, proovige leida tuge oma lähimate inimeste seast: vanemad, sõbrad, abikaasa. Ärge mängige õnneliku ema või õnneliku isa rolli, lase oma emotsioonid välja, rääkige välja - see aitab teil ennast paremini mõista ja leida säde, millest vanemlik armastus seejärel lõkkele lööb.

Ja veel üks nõuanne – oodake. Ära sunni endalt armastust välja, vaid lihtsalt oota... Aeg läheb, ja see ilmub kindlasti – nii toimib loodus. Noh, oodates proovige end kontrollida ja mitte näidata lapsele oma tagasilükkamist: jälgige oma sõnu ja ärge heitke talle põhjuseta ette, naeratage, kiinduge, hellustage, kaitske teda ja kuulake. Kallista oma last nii sageli kui võimalik, isegi kui see tekitab sinus ebamugavust. Nähes tema naeratust ja tänulikkust, saades temalt vastutasuks hellust, hakkate tõenäoliselt ka teie beebisse kiinduma.

Veel pole hilja peatuda, pöörata oma nägu lapse poole ja mõista, et see on sinu liha ja veri. Armasta oma lapsi sellisena, nagu nad on, ja siis on nad õnnelikud.

Svetlana Sadova

Oma lapse emotsionaalne aktsepteerimine ja tagasilükkamine

Teise inimese aktsepteerimine sellisena, nagu ta on, tähendab tema tajumist kogu tema ainulaadsuses ja originaalsuses, püüdmata temas ümber teha midagi, mis meile ei meeldi.

Muuda teksti suurust: A A

Sageli on vanematel teatud muster " täiuslik laps”, millele nad püüavad oma last sobitada, aktiivselt parandades ja talle pidevalt kommentaare tehes.

Lapsevanemad ei tohiks aga laste kasvatamise käigus unustada lihtsat tõde – me kõik oleme üksteisest erinevad. Miks peaks siis teie laps olema kõiges nagu teised lapsed? Ta peab jääma iseendaks ennekõike siis, kui tahab naerda, olla kurb, lõbutseda või nutta, ühesõnaga oma emotsioone väljendada. Kasvatuse seisukohalt on kõige olulisem vanemate poolt oma lapse aktsepteerimine. Miks see vajalik on? Kuidas saavad vanemad oma last aktsepteerida? Mida annab lapsele vanemate aktsepteerimine?

Armastuse vajadus on inimese põhivajadus ja selle rahuldamine on laste jaoks eriti oluline. Viga ema armastus ja soojus mõjutab alati negatiivselt lapse isiksuse kujunemist ja kogu tema edasist elu.

Lapse jaoks on oluline mitte ainult tunda ja näha oma vanemate tähelepanu ja hoolitsust, vaid ka kuulda ilusad sõnad. See nõuab ka kiindumust, nii et isegi suuremaid lapsi tuleb kallistada. Positiivsed emotsioonid aidake lapsel mõista, et teda armastatakse, mis tähendab, et ta kasvab õnnelikuks ja terveks.

Ainult aktsepteerituna saab laps tunda vanemlikku armastust, usaldust ja suhtlemine vanematega toimub dialoogi põhimõttel. Lapse vastuvõtmine tähendab tema tunnustamist eraldiseisva inimesena koos kõigi tema loomupäraste omadustega, tema õiguse mõistmist individuaalsusele, sealhulgas erinevusi vanematest.

Headel vanematel, kes suudavad oma last aktsepteerida, on sellised omadused nagu empaatia, siirus ja nad on võimelised temasse tingimusteta positiivselt suhtuma.

Empaatia on võime mõista teist inimest ja talle kaasa tunda. Kui vanemad seda välja näitavad, siis luuakse peres usalduslik keskkond ning lapsed kasvavad armastuse ja tähelepanu õhkkonnas. Häbelikud ja salajased lapsed ei usalda täiskasvanuid ning kardavad saada naeruvääristamist ja karistamist, seega rääkige nendega sagedamini ja kuulake neid, näidake üles mõistmist ja kaastunnet. Kui laps jagab oma kogemusi, siis tuleb tema usaldust hinnata ja aktsepteerida.

Siirus on oma emotsioonide loomulik väljendus ja loomulikkus tegudes. See aitab kehtestada usaldussuhted koos lapsega, annab talle turvatunde ja soodustab pingevaba käitumist

Tingimusteta positiivne suhtumine hõlmab lapse aktsepteerimist sellisena, nagu ta on, koos kõigi tema tugevate ja nõrkade külgedega. Ärge andke järele ärritusele ja soovile oma last iga hinna eest muuta. Loomulikult ei saa toetada ja heaks kiita kõike, mida laps teeb, seda on vaja objektiivselt hinnata. Kuid peate mõistma ka tema motiive, raskusi ja piiratud võimalused seoses ebapiisavad teadmised ja kogemusi. Ära lase end mõjutada teiste inimeste negatiivsetest kommentaaridest oma lapse kohta ja ära lase kellelgi enda juuresolekul temast halvasti rääkida. Mõelge ise välja, miks laps on õnnetu, ja tegutsege, lähtudes vanemlikust armastusest ning kasust tema tervisele, arengule ja iseloomu kujunemisele.

Paljud inimesed pärast lapse sündi ei tea, mida edasi teha. Nad mäletavad oma vanemate käitumise stereotüüpi ja püüavad sellega kohaneda: hakkavad toitma ja jooma, kontrollima, õpetama, noomima, sundima jne. Nad ei näita lapse vastu armastust, kaotavad siiruse ja loomulikkuse. Selliseid vanemaid peetakse, et nad peaksid last alati armastama, ei peaks temast halvasti mõtlema, peaksid tegema kõik tema heaks, alati naeratama ja selle tulemusena teevad nad palju vigu. Peamine viga on see, et nad püüavad mitte olla nemad ise ja on lõpuks liiga ranged ja pehmed. Nad ohjeldavad oma emotsioone, sest kardavad näidata välja sitkust, kus vaja, või näidata rõõmu ja õnne, mis rikub emotsioonide ja energia tasakaalu perekonnas ning mõjutab negatiivselt lapse kasvatust, seega ka tema iseloomu ja tervist.

Selleks, et õppida last vastu võtma, tuleb esmalt aktsepteerida iseennast kui inimest ning ühtlasi teadvustada õigust nii positiivsele kui negatiivseid emotsioone tema suhtes. Neid tuleks aga adekvaatselt demonstreerida (ilma liialduseta, olenevalt olukorrast, haridusele vastuvõetaval viisil). Kui inimene aktsepteerib iseennast, siis on ta võimeline aktsepteerima ka teist inimest ja ennekõike oma last. Raske on aktsepteerida kedagi, kes on ulakas ja agressiivne laps, kuid tema käitumine kujunes välja vanemate endi mõjul ja suhet saab muuta. Juhtroll selles on antud vanematele, kuna neil on lihtsam mõista oma vigu, et käitumist korrigeerida ja aidata lapsel muutuda.

On aegu, mil vanematel on raske last teatud olukorras aktsepteerida. Näiteks ei saa nad oma haiguse või raske tööpäeva tõttu beebiga mängida ega temaga pikalt rääkida, kuid võite siiski proovida talle tähelepanu pöörata.

Kui teie lapse käitumine teile ei meeldi, ei pea te teesklema, et kõik on korras. Lapsed tajuvad käitumise duaalsust ja sisemine olek vanemad ja lõpetage nende usaldamine sel põhjusel.

Vanemate loomulik käitumine aitab lapsel areneda. Näiteks saab ta aru, et saab mängida mis tahes mänge, aga kui keegi peres on haige, siis on parem valida vaikne, ilma mürata tegevus. Kui vanemad ei varja tõelisi tundeid, siis saavad lapsed näidata erinevaid emotsioone, kasvada tasakaalukamaks ja mõista teiste tundeid. Vanemad näitavad siirad tunded, mõista, et teised pereliikmed ja sugulased aktsepteerivad last erineval määral, kuid ei sekku asjatult teiste inimeste suhetesse.

Aktsepteerimine paneb lapse tundma end armastatuna. Selle tulemusena kasvab ta enesekindlaks, aktiivseks ja areneb täielikult. Ta suunab oma jõupingutused enda areng, ja mitte vanematega tülitseda ja nende armastust võita. Siirus ja ausus suhetes lastega soodustavad vastastikust austust ja mõistmist. Kui vanemad neid näitavad, vastavad nende lapsed tulevikus samaga.

Lapse aktsepteerimine või mitteaktsepteerimine avaldub iga päev erinevates olukordades. Et teha kindlaks, kui aktsepteerite oma last, pöörake tähelepanu sellele, kuidas te teda hindate, milliste sõnadega seda väljendate ja kui sageli te seda teete. Ärge rääkige lapse enda kohta negatiivselt, väljendage tema tegude ja tegude suhtes hukkamõistu, ilma isiksust mõjutamata ja solvanguteta. Peate talle teatama, et armastate teda endiselt, kuid te pole tema käitumisega rahul ja soovite aidata tal paraneda.

“Kui sa seda ei tee, siis ma ei armasta sind”, “kui nõustud, oled hea”, “kui jah, siis sa pole mu poeg (tütar)” - sellised laused on valed neid hääldades seavad vanemad tingimusi, tehes suure vea. Sel juhul ei räägi me armastusest ja lapse aktsepteerimisest.

Hoolitse lapse usalduse ja temaga suhte eest, mis tekkis veel väiksena, kuid ära püüa kasvavat last kogu aeg enda lähedal hoida. Kui armastate teda siiralt, siis andke talle iseseisvus ja ärge segage tema edasist täiskasvanuikka üleminekut.

Lapse lapsendamine hõlmab lisaks kõigele eelnevale ka talle adekvaatsete nõuete esitamist. Kui vanemad nõuavad lapselt liiga palju või, vastupidi, annavad talle täieliku vabaduse, siis selline kasvatus ei aita kaasa harmoonilisele arengule ja täisväärtusliku isiksuse kujunemisele.

Vanemad nõuavad sageli oma lastelt seda, mida nad ise ei suuda saavutada. Kui laps ei vasta nende ootustele, kannatab ta alaväärsuskompleksi käes. Sest nad usuvad, et nende kasvatus ebaõnnestus. Näitena võib tuua nõude õppida kõikides ainetes sirget A-d või tulla mõnel spordialal meistriks. Kui laps täidab oma vanemate ootusi, tajuvad nad tema eeliseid enda omadena. Samal ajal jäävad lapse soovid ja huvid tähelepanuta ning tema vajadused jäävad täitmata.

Järgmistele küsimustele vastamine aitab teil mõista teie lapsele seatud liigseid nõudmisi:

Kas teie lapse ebaõnnestumised valmistavad teile pettumuse?

Kas tunnete end ärritununa, kui teie laps ei saa millegagi hakkama?

Kas näitate oma lapse vastu armastust, kui ta sai halb hinnang, ei suutnud seletatavatel põhjustel ülesannet täita?

Kas olete kunagi varem oma lapse heaks midagi teinud (nööpe kinnitanud, probleeme lahendanud jne)?

Kas laps valis loomeklubi ise? spordi osa või oli see tegevus sinu unistus?

Kas tead, kuidas väärikalt kaotada ja milline eeskuju oled oma lapsele?

Kas sa näitad oma lapsele välja oma pettumust temas?

Juba küsimustest selgub, et kui sa pole varem oma last iseseisvaks õpetanud, siis on temalt kodutöödes abi nõudmine ebamõistlik. Kui last sunnitakse tegema midagi, mis teda ei huvita, siis puudub tal positiivne motivatsioon ja soov saavutada.

Armastavad vanemad, kes mõistavad eelkõige iseennast, esitavad lapsele adekvaatseid nõudmisi. Nad võtavad arvesse mitte ainult tema vanust, võimeid ja kogemusi, vaid ka huve. Nad aktsepteerivad teda sellisena, nagu ta on, suunavad teda tema arengus ja aitavad seeläbi end elus realiseerida.

Kui vanemad on endast teadlikud, oskavad olla nemad ise, siis saavad nad aru, et laps on omaette inimene, kellel on õigus individuaalsusele (erinevus, oma vajaduste ja soovide olemasolu). Siis tajuvad nad seda adekvaatselt ja leiavad mõlemale poolele huvitavaid ja lapse arengule kasulikke suhtlusviise.

Rangete ja nõudlike vanemate vastandid on vanemad, kes suhtuvad oma lapsesse lõdvalt. Nad ei osale lapse kasvatamisel ega aita tal välja töötada suuniseid, ei selgita, mis on võimalik ja mis mitte, ega suuna teda arengus. Täiskasvanute selline käitumine on seotud soovimatusega võtta vastutust ja suutmatusega olla suhetes lapsega autoriteet, juht. Nad ei näita talle tähelepanu, hoolivad temast vähe ega kontrolli tema käitumist üldse. Sel juhul jääb laps ilma vanemlikust armastusest ja soojusest. Sellise käitumisega lükkavad vanemad ta emotsionaalselt tagasi, sest peavad teda halvaks. Eriti rasketel juhtudel jäetakse laps tähelepanuta, jättes ta ilma mitte ainult armastusest, vaid ka toidust, riietest ja peavarjust.

Enamasti hoolitsevad vanemad ametlikult oma lapse eest, kuid lükkavad ta emotsionaalselt tagasi. Nad ei mängi temaga, ei tee midagi muud ühistegevus, on nende suhtlus mõttetu ja taandub fraaside loopimisele, täis etteheiteid. Lapse sisemaailm pole neile huvitav. Kui liigseid nõudmisi esitavad vanemad on tema haridus- ja karjääritee ette planeerinud, siis lapse enda huvid neile ei loe.

Ebapiisav hooldus lapsele koolieelne vanus hooletute vanemate puhul võib see anda teed ülespuhutud nõudmistele kooli- ja noorukieas. Nad usuvad, et laps on suureks kasvanud ja saab nüüd kõigega ise hakkama, ka nende eest hoolitsemisega. Tihti on just need vanemad need, kes kardavad vanaduspõlves üksi jääda, mistõttu nõuavad nad ette suurenenud tähelepanu iseendale.

Lubav suhtumine lapsesse võib võtta ka teisi vorme, näiteks perfektsionismi ja järeleandlikkust. Esimesel juhul lükkavad vanemad lapse emotsionaalselt tagasi, selgitades ratsionaalselt, et ta pole nende armastust väärt, kuna ta ei täida nõudeid või teda karistatakse. Nende käitumine põhineb moonutatud ettekujutusel lapse kuvandist ning armastuse ja austuse puudumisest ennekõike iseenda vastu. Indulgents on lapse emotsionaalne tagasilükkamine lubavuse taustal. Vanemad rahuldavad kõhklemata oma lapse soove, järgivad tema eeskuju, kuid ei näita oma armastust välja. Nad ei taha lapsega suhtesse astuda, tema peale ei mõtle, ei märka tema vajadusi ja huve. Neil on lihtsam lapsele kõike lubada, talle kingitusi anda, talle saata pikaajaline V lastelaager või õppida välismaal. Sellistes tingimustes kasvavad lapsed hellitatud ega saa vanemlikku armastust ja kiindumust.

Samal ajal võivad järeleandlikud vanemad takistada oma lapsel teiste inimestega lähedasi usalduslikke suhteid. Olles sellest teada saanud, püüavad nad teda kaitsta kõigi kontaktide eest. Mõnel juhul muutub järeleandmine julmuseks.

Teine võimalus ebapiisava lapsehoolduse korral on kompenseeriv ülekaitse. Vanemad ei aktsepteeri last täielikult emotsionaalne tase, aga tahan hea välja näha. Selle tulemusena hakkavad nad temast kogu aeg mõtlema, muutuvad liigselt kaitsvaks ja muretsevad tema tervise pärast. Nad arvavad alati, et lapsega võib midagi juhtuda, ta on nende tähelepanu keskpunktis, kuid selline arusaam ei aita kaasa lapse isiksuse arengule ja viib haiguseni.

Need vanemad, kes loevad haridusteemalist kirjandust ja pöörduvad abi saamiseks psühholoogide poole, armastavad tavaliselt oma lapsi, tunnevad nende vastu huvi ja soovivad kasvatada neist täisväärtuslikke isiksusi. Negatiivseid ülemäära kõrgete nõudmiste ja täieliku kaasamõtlemisega kasvatusvorme nende hulgas õnneks praktiliselt ei leidu, kuid selliseid elemente võib vahel märgata. Selle tuvastamine ja teadvustamine aitab leida võimaluse vea parandamiseks muutes suhtumist lapsesse ja rakendades tõhusaid vanemlikke meetodeid.

Materjal valmistatud vastavalt: M.P. Luganskaja, E. Yu. Jaroslavtsev "Kriisid" lapsepõlves: me harime ilma karjumata.

Veelgi rohkem kasulikku teavet ja näpunäiteid lapse kasvatamise kohta leiate meie veebisaidilt. Esimese perekonna pakutavad materjalid

klubi "Abahaba" on pereklubi põnevaid tegevusi ja perenädalavahetustel on siin midagi igaühele. Pakume palju võimalusi laste arendamiseks ja koolitamiseks; varajane areng, ja vanemad lapsed - arendusklassid ja loovstuudiod. Iga kohtumine on võimalus ennast väljendada, oma võimeid paljastada ja sisemaailma rikastada ning mõnus õhkkond ja professionaalsed õpetajad muudab teie viibimise klubis säravaks ja unustamatuks.