Можно ли избежать провокаций современного мегаполиса? Как прощать боль, причиненную самыми близкими людьми? Как женщинам быть женщинами, а мужчинам - мужчинами? На вопросы читателей отвечает духовник Донской обители иеросхимонах Валентин (Гуревич).
Как простить отца, который бросил мать с тремя малолетними детьми на руках? Мы уже взрослые, а обида остается.
Раньше, когда души наших прародителей находились в непрестанном Богообщении, человек был полноценным. Он был причастником Божественной любви.
После грехопадения Господь отступил от человека. Об этом говорит святитель Феофан Затворник: «Человек опустел от Бога». Душа человека осталась наедине с его биологической природой, и в нем стали доминировать животные инстинкты. Нас кусают - мы кусаемся.
Господь заповедовал нам: «Любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас» (Мф. 5:44). Однако эта заповеданная любовь не наша, невозможная для биологического существа, подчиняющегося инстинктам самозащиты, самосохранения, - это Божия любовь. Которую явил Господь на Кресте.
Когда мы возлюбим Распятого за нас Господа больше, чем свою ветхую душу, так что сможем отвергнуться ее, очистим свое сердце так, чтобы Господь смог вернуться в него, тогда мы станем причастниками Божественной любви и будем относиться к людям по-Божьи. А пока мы не имеем Бога в сердце, мы не можем избавиться от обид. Только достигнув главной цели христианской жизни - соединения с Богом, когда Господь будет присутствовать в нашем сердце Своей благодатью, мы реально сможем простить тех, кого по-человечески, как нам представляется, простить невозможно.
И надо понять, почему ваш отец так поступил. Речь идет не о конкретных причинах: мы не знаем в данном случае, какие отношения были у него с матерью, что послужило причиной ухода, кого он встретил и т.д. Надо понять, что вне опыта Богообщения все мы испорчены, человеческая природа повреждена грехом, который дает власть над душами демонам и бесам. Человек - раб страстей, он беззащитен перед сатаной и его слугами, если не находится под покровом благодати Божией. Все мы имеем какие-то свои зависимости. У кого-то это алкоголь, у другого - блудная страсть, у третьего - властолюбие. Важно понять, насколько мы все порабощены, что мы - братья по несчастью.
Поэтому Господом сказано: «не судите, да не судимы будете» (Мф. 7:1). Мы не должны никого судить, ни на кого обижаться.
Тем более это касается родителей. Здесь явное нарушение заповеди: «почитай отца твоего и мать твою, чтобы тебе было хорошо и чтобы продлились дни твои на земле» (Исх. 20:12). Какими бы родители ни были, эту богоустановленную заповедь надо исполнять. Мы должны молиться за родителей, просить Господа о прощении их грехов.
Старец Силуан Афонский, по свидетельству отца Софрония Сахарова, учил: общеизвестно, что Божественную природу Господа нашего Иисуса Христа, Сына Божия, можно познать только Духом Святым. А когда Дух Святой в нас действует? Только тогда, когда в нашем сердце - любовь. Главный критерий здесь - любовь к врагам.
Старец писал: «Если вас кто обижает, или бесчестит, или отнимает что ваше, или гонит Церковь, молитесь Господу, говоря: «Господи, все мы - создание Твое, пожалей рабов Твоих и обрати их на покаяние». И тогда ощутимо будешь носить в душе своей благодать».
Эта молитва - действенный способ преодоления обид, осуждения, вражды. Запомните ее, она очень сильная.
- Где лучше спасаться - в городе или в деревне? Надо ли перебираться поближе к земле?
Спастись можно везде. Как всюду можно и погибнуть.
Мы находимся в том месте, куда Господь нас привел. Конечно, жизнь на природе нам представляется более благотворной: «тихое и безмолвное житие поживем во всяком благочестии и чистоте».
А в мегаполисах сейчас особенно сильна та сеть зависимостей, в которую втягивает человека сатана посредством общества грешников. У человеческой души есть силы - желательная и раздражительная. Задача сатаны обратить эти силы на погибель человека. Неправильная извращенная направленность первой приводит к неистовству блуда, второй - к злобе, гневу, жестокости. Мы сейчас находимся в таком моменте человеческой истории, когда провокации мегаполиса, толкающего человека на орбиту греха, особенно сильны. С одной стороны, в воздухе разлито сладострастие, оно завлекает с рекламных плакатов, главенствует в видеороликах. С другой - в обществе обострилось взаимное ожесточение, враждебность. Малейший повод враг использует для разжигания розни. Сама лексика общения стала почти сплошь ненормативной.
Спаситель говорил о последних временах: «по причине умножения беззакония, во многих охладеет любовь» (Мф. 24:12); и «Сын Человеческий, придя, найдет ли веру на земле?» (Лк. 18:8). «Вавилон великий, мать блудницам и мерзостям земным» (Откр. 17:5), ставший «жилищем бесов и пристанищем всякому нечистому духу… всякой нечистой и отвратительной птице», - сегодня набирает силу. И призыв Апокалипсиса «выйди из нее, народ Мой, чтобы не участвовать вам в грехах ее и не подвергнуться язвам ее», может быть воспринят многими как именно рекомендация перебраться из города в деревню.
Но до причастности к народу Божию надо дорасти. А для этого приходится пройти через горнило многих искушений и соблазнов. И видимо, этому как раз служат чрезвычайные соблазны, которые Промысл Божий попускает в эпоху цивилизации мегаполиса-вавилона…
- Как быть, если венчанный муж уходит из семьи?
Необходимо осознать причины происходящего. Почему сейчас постоянно распадаются семьи? Если бы женщина не изменяла своему предназначению быть матерью и помощницей мужа, сидеть дома, растить детей, предоставлять мужу главенство в семье - все было бы иначе.
Наша богоборческая революция, как авангард европейского, антихристианского менталитета, постаралась реализовать одну из его заветных целей: женскую эмансипацию.
Строители «смелого нового мира» отвергли Краеугольный Камень - Всемогущий Всеведущий Разум Божий. И поставили на Его место свой интеллигентский ум. Как этому уму казалось благородным и правильным, так они и решили все устроить.
Вот они пожалели женщину - «Доля ты! русская долюшка женская! Вряд ли труднее сыскать». И ради освобождения женщины от семейного ярма и во имя торжества свободной любви было решено ликвидировать институт «буржуазной семьи». Было провозглашено равенство полов, и женщине, наравне с мужчиной, вменили общественно-полезный труд вместо куда более важной миссии рождения и воспитания детей.
Освоение материального мира всегда было прерогативой мужчины, он делает табуретки, компьютеры, самолеты… А женщина выращивала человека - это гораздо более ответственная и серьезная миссия.
От святых родителей рождались святые дети. Вспомним святых Иоакима и Анну, праведных Захарию и Елисавету. У этих супружеских пар долгое время не было детей. Они постоянно молились Богу о разрешении неплодства, и в этом непрестанном Богообщении освящали себя. Так что и рожденное от них потомство было свято.
Пресвятая Богородица и святой Предтеча Господень Иоанн - чистейшие из всех людей, они ближе всех предстоят Престолу Божию, как об этом свидетельствует «богословие в красках» - деисусный чин; то есть они имеют самое великое дерзновение в молитвах пред Господом.
Дева Мария возрастала в Святая Святых Иерусалимского храма, а Иоанн Предтеча - в пустыне. Таким образом, они с самого начала своей жизни были ограждены от негативного влияния развращенного человеческого общества, всецело устремлены своими чистыми святыми душами к Богу.
И христиане должны подражать этим святым примерам, конечно, в меру своих возможностей.
Гордая эмансипированная женщина не оставляет возможности мужчине быть мужчиной. Она уже не хочет быть хранительницей очага, воспитывать детей, сидеть дома. При советской власти было принято, например, ездить без «второй половины» на курорты, посещать театры, музеи и вообще «культурно развиваться». И конечно, ей надо самоутверждаться в профессии. На работе она окружена интересными коллегами противоположного пола. И это окончательно разрушает семью. Она, разумеется, и не думает спасаться чадородием, и брачное ложе становится ложем блуда.
А так как блуд становится основой интимного союза, то такой союз прекращает существование вместе с охлаждением страсти у одной из сторон. И чаще всего муж со временем уходит блудить с женщиной помоложе. Мы должны понимать, что сами провоцируем все эти нестроения. Ибо строим здание своей жизни на песке своих похотений, а не на фундаменте заповедей Святого Писания.
Итак, мы должны понимать свою вину, что сами разрушили свою жизнь, и каяться. Должны понимать, что Господь попускает нам эти скорби, которыми мы спасаемся.
Главное - среди этих скорбей в сердце не должно возникать озлобления. Ненависть убивает нас для вечной жизни; это - яд, отравляющий наше сердце.
Господь сказал: «И как Моисей вознес змию в пустыне, так должно вознесену быть Сыну Человеческому (на Кресте), дабы всякий верующий в Него не погиб, но имел жизнь вечную» (Ин. 3:14-15). На евреев в пустыне нападали змеи и жалили их. Тогда Моисей сделал медное изображение змия и поднял его высоко, чтобы всем было видно. И по его молитве, когда израильтяне взирали на это изображение, им не вредил змеиный яд.
Так же и мы, христиане, взирая на Распятие и при этом исполняя заповедь «возлюби Господа Бога твоего всем сердцем, всей душой», внутренне, в молитве, соединяемся с Распятым, и Он водворяется в нашем сердце. Во исполнение Его молитвы на Тайной Вечере о Своих последователях: «как Ты, Отче, во Мне, и Я в Тебе, так и они да будут в Нас едино» (Ин. 17:21). Таким образом, в наше сердце вселяется Сама Любовь и мы, взирая на Распятие, избавляемся от змеиного яда ненависти.
Человек, осененный любовью Христовой, молится за врагов. Господь - средоточие нашей жизни. Надо соединиться с Ним всеми нашими чувствами, мыслями, желаниями. Святые отцы, например, святитель Тихон Задонский, советуют относиться к Господу как к Возлюбленному: когда мы кого-то любим, все наши устремления в нем, мы засыпаем с его именем на устах, он нам снится, и, просыпаясь, мы тоже помним только о нем. Так и христианин любит Господа своего. И Господь вселяется в его сердце.
И тогда, взирая на Распятие, имея Бога в сердце, мы будем поступать в жизни так, как Он поступал на Кресте. То есть мы по-Божьи будем относиться к людям. По слову Господа о том, что первая заповедь - «возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, всею душою твоею, всем помышлением твоим, всею крепостию твоею». И вторая, подобная ей - «и ближнего твоего, как самого себя». Таким образом, взирая на Распятие, мы в сердце ощущаем Любовь Христову, Крестную Любовь ко всем, даже к распинателям.
Вопрос психологу:
В первые за много лет я не только осознала причину многих своих неудач в личной жизни и не только, а и по-настоящему захотела ее решить. Обида на отца. Банально, но как есть. Очень мешает жить. Осознание и понимание- это конечно здорово, но я совершенно не понимаю, как избавится от этого. Написала на одному дыхании письмо ЕМУ («отцу»), хотя с 5 лет не видела его и не общалась, и не хотела этого. А сейчас возникло внезапное желание отправить отцу это письмо, пообщается и простить его наконец-то. Я конечно, на правильном пути. Но,
Уважаемые психологи, как же все-таки отпустить эту старую обиду и навсегда ПРОСТИТЬ ОТЦА?
Ниже письмо, очень эмоциональное и по-детски искреннее, но думаю, Вам из него все будет понятно.
Заранее благодарна за помощь.
«Здравствуй, Папа. Я долго собиралась тебе написать это письмо. Наверное, всю жизнь собиралась. Прости меня, заранее, но скорее всего, тебе его будет не очень приятно читать. Но, пожалуйста, прочитай его целиком, но ни глазами, ни умом, а своим сердцем и душой. Прочувствуй и пойми свою дочь, если ты считаешь меня своей дочерью. Если тебе интересно, кто я, и как я живу и как я жила без тебя.
Для меня не знакомо, слово «Папа», твое надежное плечо, то ощущение защиты и безопасности, которое дает отец в жизни ребенка. С детства, мне этого очень не хватало, твоей опеки, твоей защиты и любви. Некому было меня защитить и поддержать, как отцу. Я недолюбленный тобой ребенок, и хоть мне уже 25 лет, я до сих пор страдаю из-за этого, где-то глубоко в душе. Я никогда осознанно не обвиняла тебя в том, что тебя не было рядом. И мама, никогда не говорила о тебе плохо и не винила тебя ни в чем. Но само собой во в мне годами копилась обида на тебя. Я ничего не могу с этим поделать! Я запрещала себе обижаться на тебя, ведь это неправильно! Ты дал мне жизнь, ум и красоту. Но ты не научил меня быть счастливой!!! Ты не научил меня, как справляться с жизненными обстоятельствами, как не быть слабой, как не боятся жить… Тебя не было в моей жизни, никто не говорил мне «что я самая красивая», когда я в этом сомневалась, «что все будет хорошо», когда мне было страшно, «что я справлюсь», когда я не верила в свои силы… Мне так хотелось плакать на твоем плече, когда невозможно было сдержать слезы. Где ты был все эти годы? Меня успокаивала только мысль о том, что ты в лучшем мире. Я была уверенна, что тебя нет с нами! Я и не могла подумать, что, будучи живым и здоровым, можно столько лет не вспоминать и не переживать за свою родную кровь!!! Мама говорила, что Вы очень хотели, чтобы я родилась! Что ты мечтал о дочке, такой как я!!! Что ты любил меня… Но как же мне в это верить! Как? Оказывается, ты все это время просто не хотел ничего обо мне знать! Ты появился пару лет назад и для меня это было большим шоком! Ты бросил меня и забыл!!! Как ты мог так! Я не знаю, как тебя просить за это. Это моя самая большая обида на всю жизнь!!! Я не хочу жить с этой обидой! Это неправильно! Я хочу простить тебя!!! Но я не знаю, как это сделать! Скажи, как мне это сделать, Папа! Мне очень сложно… Из-за этой обиды у меня столько боли в жизни! Я уже не верю, что когда-то буду счастливой!!! У меня совершенно не складываются отношения с мужчинами, мне очень сильно не везет в любви из-за этой обиды. У меня в чувствах сплошные разочарования и боль. Я очень ранима и любой мужчина с легкостью причиняет мне боль. Мне постоянно не хватает любви, потому что ты меня не любил! Я постоянно боюсь, что меня бросят, потому что ты меня бросил! Эти чувства преследуют меня всю жизнь!!! Как мне избавится от этого? Помоги мне прошу тебя, всей душой прошу!»
На вопрос отвечает психолог Панина Ирина Николаевна.
Здравствуйте, Анастасия!
Сочувствую вам в вашем положении оставленной, покинутой отцом дочери и понимаю вашу боль.
Вы просите помочь вам избавиться от обиды на вашего отца. Это очень мужественно, если можно применить такое сравнение к девушке.
Надо обладать известным мужеством и отвагой, чтобы во-первых, признать наличие обида на вашего папу, а во-вторых искренне желать простить его.
Вернусь к вашему письму. Покажу вам ваши же чувства,которые вы не полностью осознаете, и которые видны на бумаге посторонним людям лучше, чем вам.
Простите за мою резкость суждений, в одном письме я чувствую себя обязанной по максимуму прояснить для вас ситуацию, а без прямых указаний и суждений это не слишком то реально сделать.
Итак, первое, на что я обращу ваше внимание, так это на т, что вы хотите "купить билет ИЗ Москвы". То есть, вы хотите "простить" вашего отца, избавиться от некоего чувства, получив... Что? Вот это вы не определили для себя (или в письме не отразили). Чем вы замените обиду к отцу? Любовью? Пониманием? Ведь свято место пусто не бывает.
ВЫ пишете: "Но само собой во в мне годами копилась обида на тебя. Я ничего не могу с этим поделать! Я запрещала себе обижаться на тебя, ведь это неправильно! Ты дал мне жизнь, ум и красоту. Но ты не научил меня быть счастливой!!! Ты не научил меня, как справляться с жизненными обстоятельствами, как не быть слабой, как не боятся жить… "
Я обращу ваше внимание на частицу "но".
Психологи говорят, что все, что было сказано до "НО", зачеркивается. То есть, ваше письмо, которое вы считаете наивным и искренним, оно действительно такое. Искреннее. Правдивое. Честное.
И оно содержит БОЛЬШУЮ обиду на вашего папу. Претензию к нему.
Вот вы спрашиваете как перестать обижаться?
А в письме пишете ему упреки. Да, вы стараетесь простить... В этом все и дело, в слове "стараетесь".
Вы чувствуете обиду. Этим все сказано. Как бы вы своим умом не старались "простить " его, ваша душа с этим не согласна.
Как же Простить по настоящему?
Я думаю, вам стоит попробовать его понять. Что именно заставило его вас бросить? чем он руководствовался, когда так поступал? Какая у него была его ЛИЧНАЯ боль?
Вряд ли он был такой уж беспечный и равнодушный к вам человек.
Скажу немного личного отношения к делу.
Знаете, Анастасия, я не думаю, что дети в праве прощать или наказывать родителей. Точнее, наказывать -как раз вправе, а вот прощать.... странное слово.
ВЫ думаете, что родители вам чем то обязаны?
Подумайте сами, когда вы будете рожать ребенка, для кого вы будете его рожать? Для него или для себя?
Если вы готовы ответить, что "для ребенка", позвольте вам не поверить. Вы еще не знаете кто там родится, даже какого пола будет ваше дитя, вам неизвестна его личность... как для "него"? А кто он (она)?
Рожать вы будете для себя. И какое то время будете относиться к ребенку как к вашей собственности.
Вам самой придется много расти, чтоб "отпустить" свое дитя.
Ваш папа, видимо, "не вырос" из возраста, когда приходит понимание, что дети - это полноценные личности, дети - это страдающие, понимающие, принимающие честные взрослые.
Ваша обида, принесенная из детства более чем понятна. Прежде чем простить вашего папу, я советую вам сначала отругать его. Не пытаться высказать "я тебя хочу простить, но вот никак не получается", а напишите письмо, где вы его "размазываете по стенке".
Выплеснув ваши эмоции, попробуйте встать на его, вашего отца место. Узнайте подробности. Про его жизнь, положение, мотивы.
Возможно, вы поймете вашего папу. А понять -значит простить.
На данном этапе -выплесните всю вашу обиду в словах и, может, криках. В обвинениях, а никак не в извинениях.
4.2333333333333 Rating 4.23 (15 Votes)
Вопрос читателя:
Здравствуйте, меня зовут Елена. Помогите, пожалуйста, не знаю, как быть. Мои родители развелись 20 лет тому назад. Причин, на мой взгляд, было много, основная – у мамы появился другой, папа обижал маму, нередко в семье было и рукоприкладство со стороны отца. У меня родился сын, ему 1.7 лет, с папой не общалась 8 лет, но после того, как появился мой сын, общение решила наладить, хотя до сих пор помню, как папа, бил маму. Это до сих пор стоит у меня перед глазами. Буду честной: общение с ним достается мне с огромным трудом. Я его очень люблю, хочу общаться, но не чаще 1 раза в неделю. Мы общаемся в skype, папа живет в другом городе. Но папа, энергетический вампир, раз в неделю общаться не хочет. Хочет видеть внука каждый день. Меня это раздражает, общаться мне с ним очень тяжело. И я не могу открыть ему причину, не могу сказать, о том, что помню, как он поступал с мамой. Подскажите, как поступить с отцом? Как уйти от общения с ним? Как ему обьяснить, что я не хочу с ним так часто общаться? Я испытываю огромное чувство вины перед ним, но глубоко в душе не могу его простить. Буду благодарна за ваш ответ.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Дорогая Елена, у Вас очень непростая история взаимоотношений с родителями, поэтому я бы Вам посоветовал лично прийти на и поговорить со священником, в письме можно сказать очень немного.
“Надо осознать разницу между прощением и примирением: простить - значит очистить сердце от обид, не желать человеку зла, не мстить; примириться - значит восстановить отношения, возобновить общение. Ситуации в жизни бывают очень разные, но даже самые тяжелые обстоятельства не должны стать для нас помехой к прощению, к освобождению души от тяжкого груза обид, ненависти и боли. Человек немощен и не всегда своими силами может простить, но желать прощения - это всегда в его силах “, – пишет в одном из наших материалов , который посвящен непростой теме прощения, психолог Марина Дубкова.
Исповедь поможет Вам освободиться от тех вещей, который тяготят и мучают Вашу душу. Регулярно приступайте к Таинствам – , советуйтесь с духовником о своей жизни, и Вы увидите, что начнут наступать перемены. Также, если Вам самой сложно, я бы Вам посоветовал обратиться за психологической помощью. Возможно, это станет Вам подспорьем и исповедоваться и участвовать в церковной жизни Вы станете более осмысленно.
Что касается общения, Вы взрослый человек, а значит, имеете право спокойно сказать своему отцу, что нет у Вас возможности с ним созваниваться и говорить так часто, как он хочет. Если Вы не считаете возможным открыть эту причину, то достаточно того, что Вы просто не можете и все. Определите день, когда будете созваниваться, или договоритесь, что сами будете папе звонить или писать в тот день, когда сможете это сделать. И все, смотрите тут по себе, спокойно, ровно. Чувство вины тут испытывать не нужно. Вы ведете свою жизнь, занимаетесь ребенком и вполне сами можете оценить, когда у Вас есть время и силы на такое непростое общение. Если нет – то нет. Возможно, отцу понадобится время, чтобы привыкнуть к новому режиму общения, ничего.
Молитесь Богу и постарайтесь это время выдержать, чтобы частота общения была такой, каковая не принесет вреда Вашему спокойствию и семье. За отца молитесь дома и подавайте записки в храме, также молитесь за маму. Дела родителей – их взаимоотношения, развод и прочее – оставьте родителям. Это была их ответственность и вот так они распорядились своим браком. Постарайтесь за взаимоотношения их не осуждать и вообще к этой теме не очень обращаться в мыслях. А вот о Ваших отношениях с обоими родителями думать Вы вполне можете, может быть, придет время, и Вы поговорите с отцом начистоту. Но это все уже дальнейшие шаги и после личных разговоров со священником.
«Отец меня бил, я его не прощала. Он умер, я его не простила за его эгоизм, за жестокость. Помогите мне простить его, ведь он же умер. Научите меня прощать. У меня не сложилась жизнь.»Насилие, которое над вами происходит время от времени, оно рвет что-то, от чего вы, в свою очередь, самостоятельно не захотели избавиться.
Тогда возникает потребность насильно это надорвать, и в данном случае такое происходило. Поэтому папа вам помогал, не понимая, что на самом деле он делает. Но он делал то, что для вас было важно. Если бы он этого не сделал, сейчас были бы гораздо более тяжелые последствия в вашей жизни, чем те, что вы имеете.
Он, естественно, не мог все изменить и таким образом очистить ваш опыт негативного характера.И так как опыт этот по-прежнему еще сохраняется и вы еще не приложили нужных сил к изменению себя, то недостатки эти, естественно, в жизни начинают складываться друг с другом, создавая жизнь с большими трудностями.Здесь уже нужно будет вам многое изменить в себе, очень многое. И не только отношение к папе, а вообще отношение ко многому, с чем приходится соприкасаться».
Услужливая память подкидывает разные детские и уже взрослые воспоминания, которыми кормится обида. Как научиться прощать обиды, когда они тяжким грузом лежат на сердце?
Вот однокласснице Наташке папа подарил одиннадцать роз - по количеству исполнившихся лет. Довольная и румяная, она с гордостью говорит об отце и рассказывает историю своего подарка.
Тебе тоже хотелось гордиться своим отцом, чувствовать себя его принцессой и при этом сиять от радости. Но жизнь распорядилась по-другому.
При слове «папа» ты почему-то испытывала неловкость и стыд, которые стали прочно ассоциироваться именно с ним.
Вместо гордости чувство обиды
Ты росла, и вместе с тобой росли все те чувства, которые ты испытывала к нему. Ширилась между вами пропасть непонимания и отчуждения. Твоим обидчиком стал не мальчишка из соседнего двора, а самый родной человек. Ты не знала, как простить и не обижаться, когда он снова и снова доказывал, что достоин твоего равнодушия.
Ты ненавидела его, когда он устраивал скандалы, и презирала, когда он ползал на коленях в пьяном угаре, вымаливая прощения у мамы и у тебя, а через минуту скандал разгорался с удвоенной силой. В те моменты ты окончательно поняла, что он никогда не изменится.
Ты перестала от него что-либо ждать. И твоя маленькая детская любовь к нему завяла, как те неподаренные розы, о которых ты грезила. Тебе так и не довелось узнать, каково это - гордиться своим отцом, чувствовать его любовь, защищенность и безопасность рядом с ним. Ты даже не задумывалась, как простить отца. Казалось, что станешь взрослой, никогда не будешь возвращаться в прошлое и перестанешь испытывать обиду.
Как прощать и отпускать обиду, когда она вросла в сердце
Обида тем и ужасна, что она никуда не девается и даже не уменьшается, с годами она каменеет и давит еще больше, лишая своего хозяина права на счастливую жизнь.
Прошло время, прежде чем ты осознала это. Почувствовала, что так и не научилась прощать отца.
Религии всех стран мира, в том числе и православие, проповедуют прощение, но ты все равно не можешь простить отца.
Каждый из психологов считает своим долгом напомнить тебе, что любой человек достоин прощения, а изводить себя обидами из-за ошибок отца вовсе не обязательно. Нужно просто взять себя в руки, понять и простить. И тем самым облегчить себе жизнь. Везде пишется и говорится только о сложности этого процесса. Даются разные советы. Однако большинство из них не работает.
Как по-настоящему простить отца и перестать испытывать к нему чувство обиды, подскажет Системно-векторная психология Юрия Бурлана.
Понять - кто обижается и почему
Для начала нужно понять, откуда растут ноги у твоей обиды.
Ведь не все люди обижаются и тем более тащат обиду через свою жизнь. Как говорит Системно-векторная психология Юрия Бурлана, это свойственно только людям с анальным вектором в особом состоянии и обусловлено строением их психики.
От природы они скрупулезны в любом деле, основательные и вдумчивые. Для них главное - разложить все по полочкам как в шкафу, так и в своей голове. Они имеют прекрасную память, которая со временем заполняется самой разнообразной информацией.
Такая память дана человеку для того, чтобы он смог передавать неизмененные точные знания другим поколениям, то есть исполнять роль учителя и наставника, осуществляя связь прошлого и будущего в обучении. Однако в копилке памяти собирается и хранится долго как важная информация, так и ненужная, в том числе обиды.
Постоянно мысленно возвращаясь в прошлые состояния, человек заново все переживает, питая таким образом свою обиду, не давая ей исчезнуть и забыться. Сам того не осознавая, он, словно заботливый садовник, ухаживает за ней так, что вскоре весь большой мир видится через призму этой маленькой обиды, как сквозь крону большого дерева, вечно напоминая своему обладателю, как несправедливо поступили с ним детстве родители, как недолюбила мать или обидел отец.
Люди с анальным вектором больше всех ценят семью и домашний уют. И в идеале больше всех почитают родителей, поэтому обида на мать и отца особенно тяжела, ведь это главные личности в жизни ребенка.
И уж если они оказались способными принести ущерб, то чего же ждать от чужих людей. Конечно - ничего хорошего.
От родителей и в первую очередь от состояния мамы каждый ребенок получает чувство защищенности и безопасности - так формируется здоровая психика. Если маме хорошо, то и ребенок чувствует себя комфортно, обидам просто нет места. Состояние матери напрямую проецируется на ребенка. Она счастлива и внутренне спокойна - счастлив и ребенок.
Когда в семье наступает разлад в отношениях родителей, теряется самое ценное для детского развития - ощущение защищенности и безопасности. Если смог обидеть маму самый главный мужчина в жизни маленькой девочки, то от остальных мужчин не приходится ждать ничего хорошего. Так подсознательно запускается механизм определенного отношения к мужчинами в будущем. Где мужчина воспринимается не как защитник, а как источник опасности, как тот, кто изначально не способен заступиться и помочь.
Почти всегда обида на отца переносится на всех мужчин, которых женщина встречает на своем пути. Иногда, формируя агрессию или ненависть ко всему мужскому роду, накладывает отпечаток на парные отношения. Женское счастье проходит мимо. Порой женщина сама этого не осознает. Искренне не понимает, почему ее личная жизнь не складывается.
Простить отца - все понятно и уже не больно
Простить отца и больше не возвращаться в состояние обиды можно в том случае, если понимать своего обидчика и осознавать, что по-другому он в тех условиях поступить просто не мог.
Системно-векторная психология Юрия Бурлана говорит: когда мы не наполняем себя, то есть не реализуем свои желания, не реализуемся в обществе и в парных отношениях согласно своим заданным природным свойствам, то наши неосуществленные желания становятся фрустрациями, вызывающими боль. Не обученный действовать по-другому или находясь в негативных состояниях, отец выплескивал все на дорогих ему людей - жену и детей. Таким образом замыкался этот круг: обидное действие от отца - презрение и обида к нему. Из этого круга никто не мог выбраться, и в конце концов ты просто утонула в этом омуте обид.
В мыслях у него не было причинять ущерб собственному ребенку. Все его действия могли быть продиктованы только тем, что его волновало в тот момент. Он пытался приглушить таким способом собственные страдания и наполнить этим убийственно-жестоким способом свои нехватки, не осознавая, что его поведение деформирует твое восприятие жизни и твое будущее.
Психология - как научиться прощать
На базе системного мышления, которое дает Системно-векторная психология Юрия Бурлана, мы видим всю причинно-следственную связь тех или иных поступков людей, причины их поведения и, таким образом, хорошо понимаем не только себя, но и окружающих.
Когда мы понимаем, чем руководствовался наш обидчик, раскладываем в своей голове по полочкам его мотивы, заглядываем в свою память, его поведение становится вполне объяснимым. Понимаем, что обида - это всего лишь помеха на нашем пути. Это то, что мешает дышать, то, что заставляет нас жить в прошлом, пропуская свое настоящее и лишаясь радости жизни. Ее не обязательно тащить с собой.
Быстро прощать обиды - это навык дышать свободно и жить счастливо
Мир не стоит на месте, все движется только вперед, и от нас зависит - готовить ли план мести собственному отцу за все обиды или двигаться вперед с легким сердцем.
Способность сознательно относится к тому, что происходит в нашей жизни, позволяет нам не копить обиды - потому что мы имеем четкое представление, откуда они берутся и что надо сделать, чтобы от них избавиться.
С помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана тысячи людей избавились от негативного жизненного сценария из-за обид к родителям. Вот как они описывают свои изменения в жизни:
«…Моим главным результатом на данный момент является то, что ПОЛНОСТЬЮ ушла обида на отца. Многолетняя обида. НАСТОЯЩАЯ АЛХИМИЯ - когда совершенно неведомым образом МЕНЯЕТСЯ СОСТОЯНИЕ, случается ОЗАРЕНИЕ, приходит ВНУТРЕННИЙ ПОКОЙ, а ОБИДА сменяется БЛАГОДАРНОСТЬЮ - без каких-либо специальных приемов, медитаций, аффирмаций, которые нужно специально выполнять, - случается ЗДЕСЬ. На тренинге. На лекциях Юрия и во время искреннего, доверительного и глубокого общения на форуме…»
«…Мои родители были люди далекие от понятий: педагогика, детство, воспитание. Когда отец был в запое, он гонял нас с матерью, когда он выходил из запоя, мать прессинговала нас с отцом. Я была постоянно между молотом и наковальней. Мое детство было не просто плохим, оно было беспросветным дурдомом… По окончании тренинга я заметила, что —
избавилась от обиды на родителей! Ужасное чувство, которое приносило столько душевной боли, ушло. Как-то постепенно, незаметно растаяло. И не только на родителей, также на бывших мужей и вообще каких-либо обидчиков…»
Начать нарабатывать навык отпускать обиды и не обижаться, а понимать другого человека и самого себя, разбираться в устройстве психики и законах бессознательных процессов, происходящих у нас в головах, можно уже на бесплатных онлайн-лекциях по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйся .
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
