Можно ли ребенка отпускать на улицу одного? Или оставлять малыша дома на полчаса без присмотра пока мама бегает в магазин? Родительские форумы бурлят, копья ломаются, а новостные ленты пестрят заметками про то, как "педофил подошел на улице к ребенку, когда тот гулял во дворе без родителей", "две девочки попали под машину" и прочими ужасами. "ProРодитель" решил выяснить, какие законы на этот счет существуют в России и что советуют эксперты.
Есть ли закон, запрещающий отпускать на улицу детей младше определенного возраста одних?
Федерального закона, который бы не позволял детям находиться на улице без присмотра взрослых, нет, - сообщили в аппарате Уполномоченного по правам ребенка при президенте РФ Павла Астахова. - На этот счет бывают только региональные законы. Так, на Кубани малышей до семи лет отпускать из дома без присмотра запрещено, а для подростков установлен комендантский час.
Получается, формально в России младенцы даже из роддома имеют право добираться домой самостоятельно.
С какого возраста детей безопасно отпускать из дома одних?
Зависит от места, где живет семья, от того, есть ли рядом дорога, - перечисляет председатель правления общественной организации "Право ребенка" Борис Альтшулер. - Если как у Пушкина: "Малыш уж отморозил пальчик, ему и грустно и смешно, а мать грозит ему в окно...", - то одно дело, лет с семи можно спокойно отпускать во двор. Младше этого возраста не стоит. Но это только в непосредственной близости от дома.
Кто отвечает за ребенка, когда тот находится на улице без присмотра?
До 18 лет ответственность за ребенка полностью лежит на родителях. Исходя из этого и надо решать, стоит ли ему давать дополнительную свободу, справится ли он с ней, сможет ли он сам проконтролировать свою безопасность.
До какого возраста стоит водить детей в школу?
По-моему, к самостоятельному перемещению по знакомому маршруту ребята готовы в возрасте 10-11 лет, - считает председатель Всероссийского общества защиты прав потребителей образовательных услуг Виктор Панин. - Иногда отпускать одного можно и раньше, но при этом четко контролировать. Сейчас практически у всех школьников есть телефоны. И будет правильным, если достигнув цели, ребенок сразу позвонит родителям и доложит: я пришел, все в порядке.
Может ли малыш уйти из детсада домой сам или со старшим братом?
Заведующие многих детских садов требуют, чтобы детей из групп забирали только взрослые и не отпускают воспитанников даже со старшими братьями или сестрами, если тем еще не исполнилось 18 лет. Эксперты считают, что это необоснованно.
Конечно, детсадовца одного за ворота никто не отпустит, как тут закон не сформулируй, но есть же простые человеческие правила, - объясняет Альшулер. - Но есть и другая крайность. У нас даже в дребодан пьяному отцу отдадут его малыша, хотя в Европе бы вызвали полицию - законы такие. И, наверное, правильно бы сделали. Поэтому я не вижу ничего криминального в том, чтобы младших детей забирали старшие, особенно если у них разница не в пару лет, а у воспитателя на столе лежит соответствующее заявление от родителей.
А оставлять дома одного можно?
Жизнь - явление, как известно, полосатое. Есть разные семьи, бывают всякие ситуации. И многим малышам приходится привыкать обходиться самим. Просто потому, что свободной бабушки рядом нет, а маме надо отлучатся по делам. Каждый раз брать ребенка с собой не получается. Эксперты советуют одно: развивая самостоятельность не забывать о рисках. Если в квартире можно убрать из зоны доступа все потенциально опасные для малыша предметы, то зачистить так двор или улицу невозможно.
Если бы у нас всех нуждающихся мам обеспечивали надомной работой, как это делают во Франции, можно было бы требовать от родителей обеспечить круглосуточный присмотр за детьми, - говорит Борис Альшулер. - Но у нас такого пока нет. Из-за этого дети рано или поздно все равно остаются одни. И тут все дается на откуп родителей, их восприятия готовности малышей к самостоятельной жизни. Но я бы сам не советовал оставлять без присмотра дошкольников. После семи лет ребята уже могут некоторое время провести самостоятельно.
С самого рождения заботливые родители стараются оградить своего малыша от любой опасности. Маленькие дети нуждаются в сопровождении взрослых, но по мере взросления начинают стремиться к самостоятельности, с чем очень сложно смириться заботливой маме. А ведь рано или поздно ребенка придется отпустить.
Экскурсии с классом, отдых и оздоровление в детских лагерях, обучающие и познавательные туры предполагают самостоятельные путешествия детей. Ребенку, посещающему спортивную секцию или танцы, также придется ездить на соревнования, выступления и конкурсы.
Одним из первых шагов к самостоятельности может стать и групповая поездка в компании сверстников на отдых, экскурсию и даже обучение за границу. Большой популярностью, помимо путешествий в пределах одной страны, пользуются бюджетные туры для детей по Франции , Великобритании, Германии, Канаде и США, позволяющие совмещать углубленное изучение языков с насыщенной экскурсионно-культурной программой и отдыхом.
Насколько же необходимы такие поездки и стоит ли отпускать детей одних? Как взрослым преодолеть свои страхи и тревогу? Попробуем разобраться.
О пользе самостоятельных детских путешествий
Путешествие! Для детей это не только приключение, радость открытий, отдых и развлечение, но и возможность расширить кругозор, получить ценный опыт и научиться чему-то новому. Готовность отправиться в поездку без сопровождения родителей является важным этапом взросления.
К другим преимуществам самостоятельных групповых детских поездок можно отнести:
— учебу и тренинги в неформальной интересной обстановке,
— появление новых друзей,
— приобретение коммуникативных навыков,
— отсутствие безделья,
— яркие воспоминания.
Родителям же предоставляется отличная возможность отдохнуть от ежедневных забот, прогулок, вождений ребенка в школу, кружки и секции.
С какого возраста можно отпускать ребенка в самостоятельное путешествие?
На самом деле, возраст, с которого можно отпустить ребенка в самостоятельное путешествие, не так уж и важен. Важно чувство уверенности, инстинкт самосохранения и осознание малышом возможных рисков.
Проверить, готов ли ребенок выйти из-под родительской опеки можно, задав ему простые вопросы: что ты сделаешь, если отстанешь от группы и потеряешься? К кому обратишься за помощью? Помнишь ли номера телефонов родных и служб спасения?
Борьба с родительскими страхами
Родители должны понимать, что свое отношение, будь то беспечность или тревожность, они проецируют на ребенка , вдохновляя его или заражая своими страхами. Только найдя для себя золотую середину, взрослые могут научить малыша идти вперед, проявлять инициативу, развиваться и при этом поступать осмотрительно.
Неуверенность родителей чаще всего базируется на неизвестности. Поэтому готовиться к поездке следует основательно. Что же необходимо знать маме, чтобы не волноваться о своем чаде?
1 .Общие сведения о поездке
Это и цель путешествия, и его длительность, маршрут, на котором поедут дети. Даже если это банальный поход в кино, родители точно должны знать, во сколько и где они могут забрать ребенка.
При поездке в другой город или за рубеж необходимо уточнить наличие страховки, перечень необходимых документов и вещей. Каждый из родителей имеет право ознакомиться с договором, который заключают руководитель группы и туроператор.
2. Состав группы
Следует уточнить поедет ли ребенок в компании сверстников или группа будет разновозрастная, какое общее количество детей и сколько сопровождающих взрослых. Необходимо обязательно познакомиться с руководителем группы и взять у него контактные данные.
4. Условия проживания
Не меньше волнуют родителей условия проживания и питание ребенка в путешествии. Все эти нюансы оговариваются заранее с туроператором или руководителем группы. Если у мамы есть желание дать ребенку наличные деньги, их следует отдать старшему группы, который будет выдавать необходимую сумму по мере необходимости.
5. График занятий, культурно-развлекательных мероприятий и отдыха
Обычно график ребенка в путешествии расписан буквально по минутам, поэтому маме не стоит переживать, что малыш будет предоставлен сам себе и попадет в неприятности.
Конечно, не всем удается преодолеть свой уровень , даже досконально зная детали поездки. Таким родителям можно поехать вместе с детьми в качестве сопровождающих . Возможно, если мама увидит собственными глазами, что дети находятся под круглосуточным присмотром и им ничего не угрожает, она с легкостью отпустит ребенка одного в следующий раз.
Не обязательно отправлять малыша впервые далеко и на долгий срок. Лучше начать с малого: похода с классом в музей или кино, однодневной поездки за город, записи ребенка в пришкольный лагерь с дневным пребыванием.
Уверенность родителей в благополучии путешествия – залог позитивного настроя ребенка. Вызывайте в детях интерес и инициативность, покажите им, что вы в них верите, и тогда все получится!
Почему бы тебе не узнавать обо всем первым? Подпишись на обновления блога прямо сейчас!
Очень легко из разумной и прогрессивной матери превратиться в наседку, когда подросший ребенок неожиданно скажет: "Мама, я ухожу". Колумнист сайт и мама троих детей Анна Кудрявская-Панина о том, как отпустить во взрослую жизнь выросшего ребенка и не сойти с ума от беспокойства.
Моя подруга страдает. Ее мир рушится прямо сейчас. Ей предстоит расставание с дочерью. Если вы представили сериальную сцену, когда злодеи вырывают младенца из материнских рук, то зря. "Крошке", отрывающейся от материнской груди, 22 года. И уезжает она не в Австралию, а в Краснодар. Когда Ленка рассказала мне о своих переживаниях, я даже оторопела. Нет, я не жестокосердая, я действительно ей сопереживаю и знаю сама, что это значит, отпустить выросшего ребенка.
Да, многим это нелегко: осознать, что ребенок уже не ребенок, и отпустить его в другое жилье, другой город, другую жизнь. Но что моя умница Ленка, демократичная и разумная мама, вдруг превратилась в мать-наседку, повергло меня в недоумение. А самое главное, ее и саму это удивляет: "Я головой-то все понимаю, но..." А за этим "но" ежевечерние скандалы и слезы. Одна взрослая женщина никак не может отпустить... другую взрослую женщину в ее самостоятельную жизнь.
И вот только не надо: мы были другими, а это поколение инфантилов, мы в их годы уже сами были родителями, а они трусы постирать не в состоянии, какая-такая самостоятельная жизнь, вон и ВОЗ говорит, что до 25 – это еще дети. Эти дети все разные. Одни учатся на бюджете, работают на двух работах, откладывают деньги на стажировку за рубежом, женятся, но не спешат радовать вас внуками, живут в свое удовольствие, ездят по миру, получают гранты, делают открытия. Другие сидят на шее у родителей, туда же сажают жену/мужа, а иногда и внуков, ждут, пока мама позовет ужинать, работать не спешат – они же учатся (как правило, платно и там, куда их смогли приткнуть родители). И инфантилами их могли сделать только мы сами. Но это уже другая тема. А сейчас что выросло, то выросло.
"Я знаю истории, когда мамы и бабушки идут с детьми и внуками на собеседования"
Совершенно неважно, насколько самостоятелен ребенок, страшно отпускать любого. Но если ваше дитя рвется на волю, может, пора позволить ему сделать это, вынуть соску изо рта у усатого младенца, перерезать денежную пуповину и отпустить в свободное плаванье, позволить набить пару-тройку шишек, прекратить оберегать его от его собственной жизни, убить в себе наседку и стать матерью, уважающей взрослого равноправного человека.
Да, мы хотим детям только лучшего! Да разве ж мы держим их на коротком поводке из плохих побуждений?!
Я знаю истории, когда мамы и бабушки идут с детьми и внуками на собеседования. Не, ну это крайний случай, скажете вы. А мы-то просто хотим, чтоб детки были рядом. Так вот они тоже хотят. А что не крайний случай? Жаловаться, что сын пропадает в компьютерных играх, но тащить ему бутерброды и чай прямо к монитору, потому что "он же голодный", говорить, что дочь совершенно не приспособлена к жизни и не знает, чего хочет, и поэтому самой искать за нее вузы, следить за конкурсными баллами, чтобы вовремя скомандовать, куда нести оригинал аттестата?
Чего мы боимся? Ах, он/она не найдет работу, не сможет себя прокормить, обслужить, что-нибудь случится: заболеет, попадет под машину, а меня не будет рядом.
Вот последнее и есть главное. Основная причина нежелания/невозможности отпустить. Мы же все переживали вместе: первые зубы, первые шаги, первую шишку, первую пятерку и первую двойку, выпускной... И вдруг это крепкое "мы" рушится на два "я" равных размеров. И родителю ничуть не проще, чем ребенку, пережить то, что психологи называют сепарацией. Не быть рядом, когда вы были рядом столько лет, когда вы привыкли нести ответственность за этого человека. И как поверить в то, что ничего ужасного из-за вашего отсутствия в сантиметровой близости с ребенком не произойдет. А ничего ужасного, конечно, и не произойдет. Но пока вы не выйдете из роли наседки, душащей своей заботой и любовью собственное дитя, вы этого не поймете и не примете.
Так, ладно, про то, как не надо, уже все понятно. А как надо-то? Как наступить на горло собственной материнской любви и убить в себе наседку?
"Я только сейчас поняла, что она меня ждала, потому что волновалась"
Для начала вспомните себя. Нет, про то, как вы героически в двадцать лет стирали на руках пеленки, забудьте. Вспомните другое: "Когда возвращалась за полночь, никак не могла понять, почему мама не спит, сидит в кухне, читает и курит. Ее спросишь: чего не спишь? Она: да не спится. Я только сейчас поняла, что она меня ждала, потому что волновалась". Ждала. Не обзванивала подруг и друзей, не закатывала истерик, не запрещала. Свою тревогу успокаивала так: читать и курить, ждать дочь. Или вот обратная история: "Ты не понимаешь, ты не можешь принимать такие решения, я лучше знаю, что тебе нужно, – это был кошмар, потому что я слышала только это. В итоге в 17 лет я ушла из дома. И смогла нормально поговорить с мамой только через пару лет. Но услышала ровно то же. Плюс: почему ты ушла, я же тебе всю жизнь отдала". В общем, вспомните, как вам хотелось самостоятельности. Как вам было важно, чтобы вас отпустили, чтобы ваш выбор, любой выбор принимали, если не с одобрением, то с уважением.
Я помню, как моя мама потрясла меня одной фразой. Мне нужно было принять очень сложное решение, скажем так, из жизненно важных. Я точно знала позицию мамы на этот счет. И, когда я в очередной раз в слезах заговорила с ней об этом, она вдруг сказала: "Нюточка, я приму любое твое решение". С того нашего разговора прошло 20 лет. Именно тогда я поняла, какой должна быть единственно возможная позиция родителя по отношению к выросшему ребенку. Вы можете дать совет, если вас об этом попросят, но не имеет значения, какой выбор в сложный момент сделает ребенок, вы должны принять любое его решение.
И ребенок должен знать, что вы и есть та самая тихая гавань, куда всегда можно вернуться, где всегда примут, сколько бы раз ты ни облажался в этой жизни. Примут – не значит, решат за тебя твои проблемы. Примут – значит, вытрут сопли и помогут тебе принять новые решения. Уходя, ребенок должен знать, что ему есть куда вернуться, если не в физическом (хотя почему нет?), то в психологическом плане. Ваша связь не рвется расстоянием, иногда она становится даже крепче.
"Главное, когда сыну стукнет 18 и он захочет уйти, даже если в вас еще остался этот ужас разлуки, суметь засунуть его поглубже и отпустить"
"Я с ужасом думаю, что Ваня вырастет и уедет в другой город, это же значит не видеть его по несколько месяцев! А я и пары недель не могу выдержать", – комментирует бывшая коллега пост в фейсбуке о том, что мой сын будет учиться в Новосибирске. Ну и слава Богу, думаю я, пока ее Ванечке нет и двух лет, странно было бы представлять разлуку с ним как нечто само собой разумеющееся. Когда я лежала в роддоме и смотрела на своего крошечного сына, на своего первенца, я с ужасом думала о любой возможной разлуке с ним. Я могу понять любую маму, которая испытывает подобные чувства. Главное, когда сыну стукнет 18 и он захочет уйти, даже если в вас еще остался этот ужас разлуки, суметь засунуть его поглубже и отпустить. Отпустить с улыбкой и материнским благословением.
Отпустить – это не значит позволить уехать. Отпустить – это значит, позволив уехать, не звонить каждые полчаса с вопросами: "Ты поел? Как у тебя дела? Сходил на собеседование? А дома у тебя чисто? А друзей ты уже нашел? А почему не звонишь маме?" Et cetera, et cetera.
Друг нашей семьи всю жизнь был под каблуком такой "душной" матери. Конечно, он ее любил, был привязан к ней, но личная жизнь у него сложилась только после ее смерти, потому что, пока она жила, все избранницы были недостойны ее Пашеньки. Вы действительно хотите этого? Чтобы ребенок зажил своей настоящей жизнью только после того, как вас не станет?
Подумайте о ребенке. Это не тот младенец, которому вы мыли попу, на чьи ободранные коленки вы дули. Сколько бы вы ни были рядом с ним, вы не будете рядом с ним всегда. Это его жизнь. Вам ее не прожить. Так не отбирайте у него ее часть. Не завидуйте. Радуйтесь за него. Не обижайтесь. Он уходит не потому что вас не любит и не ценит, а потому что стал взрослым. У него все впереди. Отпустите его.
Разрешите ему принимать решения и нести за них ответственность. Ну а как быть, если он накосячит? Конечно, накосячит, и не раз. Начните с ним разговаривать уже сейчас как со взрослым. Объясните ему, что обратная сторона медали свободы принятия решений – это ответственность за них. И что разгребать его косяки придется ему самому. Обговорите заранее пределы помощи, которую вы сможете предоставить в случае проблем. И сами, бога ради, не спешите со скоростью Супермена на выручку, когда у вашего дитя возникнут первые взрослые сложности.
Да, "мы жили судьбами других, пора подумать о себе". Ваша жизнь – это не только забота о ребенке. Она гораздо больше и шире. Конечно, остро переживают отделение детей и домохозяйки, и суперзанятые мамы, и еще неизвестно, кто сильнее. Но, может, пришла пора вспомнить о том, что вы хотели сделать, чем заняться и на что у вас никогда не хватало времени или сил.
"наша задача с самого начала – научиться отпускать своих детей"
Как бы это пафосно ни звучало, но наша задача с самого начала – научиться отпускать своих детей: с момента их рождения и до самой нашей смерти. И каждый шаг на этом пути болезненен. Я не смогу обезболить моей Ленке этот процесс. Я могу только напомнить ей, что нам жутко повезло, у нас есть бесчисленное количество каналов связи с нашими отделившимися детьми, какое не снилось нашим мамам и бабушкам. Современный мир очень мал, где бы ни был ваш ребенок, вас от него отделяют всего лишь несколько часов лету.
Да, ближайший отпуск Ленка наверняка проведет где-то поближе к дочери, да, поначалу она будет тревожно спать и ежечасно бороться с желанием позвонить ребенку. Но я точно знаю, что Ленка убьет в себе наседку и отпустит во взрослую жизнь свою Дашку. Отпустит с миром, не разругавшись вдрызг. Ей осталось только понять одно: это не ее мир рушится, это строится мир ее Дашки.
Дети рано или поздно упорхнут из родительского гнезда – это закон природы. Они стремятся самостоятельно исследовать окружающий мир, хотят набивать собственные шишки и проявлять инициативу. Пока чадо взрослеет, родителям приходится постепенно отпускать его в свободное плавание. Детский сад, школа, летний лагерь, вуз… Все это подготовка к тому, что однажды ребенок захочет жить отдельно от мамы и папы.
Редкий родитель не хочет оттянуть сей момент, ведь выпускать из-под своего крыла того, кто еще совсем недавно остро нуждался в помощи и заботе, довольно-таки трудно. И не важно, сколько лет вашему чаду: 5 или 15. Как известно, родительское беспокойство о ребенке проявляется вне зависимости от степени его зрелости.
Мы выяснили, что мешает мамам и папам с легким сердцем отпускать от себя сыновей и дочерей:
Тревожность
Потребность в контроле
Собственный негативный опыт
Страхи
Особенности ребенка (например, он не может позаботиться о своей безопасности)
Грусть
Избегание одиночества
Ощущение внутренней пустоты или душевная боль
Как отпустить ребенка в детский сад
Вы передаете сына или дочь в надежные руки воспитателей, казалось бы, для тревоги нет повода. Но дело в том, что когда малышу всего 2,5-3 года, вы все еще воспринимаете его как часть себя.
Маме, которая была для ребенка целым миром, трудно представить, что кто-то сможет ее настолько же хорошо заменить: например, вовремя реагировать на сигналы малыша, защищать и оберегать его.
Снять тревогу поможет налаженный контакт с воспитателем. Расскажите ему об особенностях вашего сына или дочери, дайте все необходимые инструкции, оставьте номер телефона для связи. Не волнуйтесь, воспитатель по закону несет ответственность за жизнь и здоровье вверенного ему воспитанника.
Как отпустить ребенка в школу
Это примерно то же самое, что отпустить малыша в детский сад, и даже несколько проще. Потому что будущий школьник уже обладает некоторыми навыками самостоятельности: он сам одевается и раздевается, завязывает шнурки, ходит в туалет (обучить его этим навыкам к началу школы – ваша задача).
Педагог занимается в основном обучением ребенка, а не удовлетворением его бытовых потребностей. Научитесь доверять ребенку, побуждайте его к проявлению самостоятельности, это поможет снизить вашу тревожность.
Как отпустить ребенка в поездку
Дети школьного возраста часто ездят в поездки с классом или со сверстниками из спортивной секции, кружка, клуба. А иногда они путешествуют с родственниками, например, едут на море с дедушкой и бабушкой.
Есть мамы, которые не могут отпустить от себя ребенка, потому что им сложно доверить другим людям контроль за отпрыском. Страхов прибавляет любая негативная информация относительно предстоящего путешествия. Или отсутствие информации: например, родители практически ничего не знают о педагоге, который будет сопровождать детей в пути.
Прежде всего поймите, что поездки очень важны для развития ребенка. Он попадает в другой климат, среду, знакомится с новыми людьми, видит новые места, исторические достопримечательности, изучает чужую культуру. Это все колоссально развивает интеллект и обогащает мировоззрение.
Обязательно при любой возможности отправляйте ребенка в маленькое (или большое) путешествие. При условии, что он не против такого приключения.
Совет чересчур бдительным родителям: лучше контролируйте сопровождающих взрослых, чем ребенка. Сопровождающий в поездке несет юридическую ответственность за жизнь и здоровье вашего сына или дочери. Хотя бы поэтому он будет следить за безопасностью юных путешественников.
Многие родители боятся, что в поездках подростки могут тайком выпивать, курить, принимать наркотики. Запрещать вести нездоровый образ жизни бесполезно, так как подростки постоянно тестируют границы дозволенного. Задача родителей – показать, где проходят эти границы, объяснить, к каким последствиям может привести их нарушения.
Как отпустить ребенка на встречу с друзьями
Проблемы возникают, если родителям не нравятся друзья и знакомые сына или дочери. Один из неблагополучной семьи, второй – занимается слишком опасным видом спорта, речь третьего пестрит нецензурными выражениями.
Некоторые родители яростно борются за безопасность подростка (а на самом деле, больше - за свой душевный комфорт) и идут на кардинальные меры. Они запирают подростка дома, ставят жучки и камеры в квартире, блокируют доступ в социальные сети.
Важно понять, что давление и запреты малоэффективны, они наверняка встретят сопротивление со стороны подростка. Что же делать? Говорите с ребенком, ненавязчиво давайте советы, приводите в пример собственный опыт. Но не настаивайте на том, что ваше мнение единственно верное, предоставьте ребенку самому принимать решение. Подросткам свойственно ошибаться, а потому разочарования в людях (друзьях, возлюбленных, кумирах и наставниках) неизбежны. Зато в будущем это поможет вашему отпрыску лучше разбираться в тех, кто его окружает.
Как отпустить выросшего ребенка в самостоятельную жизнь
Отпустить своего ребенка во взрослую жизнь бывает очень сложно тем родителям, для которых сын или дочь – единственный смысл существования. У них нет личных увлечений и устремлений, все вертится вокруг чада. Такая модель поведения характерна для неполных семей. В этом случае происходит смешение ролей, когда мальчик-подросток для матери-одиночки не просто сын, но и друг: советчик, доверенное лицо, помощник в бытовых вопросах.
Таким родителям бывает невыгодно отпустить от себя ребенка, ведь он дарит им ощущение значимости, любовь, внимание, заботу.
При этом родители не думают о том, что удерживая сына или дочь подле себя, они портят им жизнь. Вовремя обособиться от родителей – это важный этап психологического созревания человека. В данном случае взрослеющий ребенок берет на себя ответственность за свое психологическое и эмоциональное состояние, за свое здоровье, питание, образ жизни, материальное обеспечение. Он создает семью и заводит собственных детей.
Известно немало примеров, когда вовремя не прошедшие сепарацию (процесс отделения) выросшие дети привыкают к материнской заботе, к комфорту, и потому предпочитают жить с мамой, а не заводить свою семью.
Удерживая взрослого ребенка возле себя, родители также становятся зависимыми от внимания со стороны чада. Собственные потребности и интересы отходят на второй план. Главное – ребенок. Такую жизнь с трудом можно назвать счастливой.
Если вы осознаете, что удерживаете выросшего ребенка возле себя, уделите этой теме особое внимание, это важно. Разберитесь с причинами своего поведения с помощью психолога или психотерапевта. Получите помощь и поддержку для того, чтобы справиться с одиночеством, ощущением «пустого гнезда», душевной болью, грустью, обидой. Поверьте, это возможно.
На самом деле с уходом детей в самостоятельную жизнь у родителей начинается замечательный этап – у них появляется время, которое можно потратить на себя. Если вы состоите в браке, начните совершенствовать свои отношения: отправьтесь в совместное путешествие, запишитесь на парные танцы, заведите привычку каждую пятницу организовывать романтические ужины, а по воскресеньям – смотреть фильмы в домашней обстановке.
Если вы одиноки, найдите дело для души. Оно вытеснит неприятные мысли, которые неизбежно возникнут после того, как ваш ребенок начнет жить отдельно. Вспомните, чем увлекались до тех пор, пока забота о ребенке не стала первостепенной. Живопись, курсы иностранного языка, плавание в бассейне – возможно, пора вновь заняться тем, что так много лет откладывалось в долгий ящик.
Живите полноценной жизнью и не мешайте делать то же своему ребенку.
Это состояние называют синдромом опустевшего гнезда. Когда ребёнок уходит из дома - женится, снимает квартиру, находит работу в другом городе, - родители часто чувствуют себя растерянными и одинокими. Многие не понимают, как жить дальше. Они привыкли, что всё крутится вокруг любимого чада: его занятий, интересов, болячек, успехов и неуспехов… А тут - бац, и всё резко меняется. Наследник больше не нуждается в опеке. Более того, всячески стремится от неё избавиться. Для родителей это становится настоящим шоком.
Брошенные родители
Особенно тяжело приходится семьям, в которых всё дер-жалось только на ребёнке: у родителей были серьёзные разногласия, но ради спокойствия чада они решили остаться вместе. А теперь прежние проблемы вылезли наружу. И к ним добавились новые. Ведь именно наследник цементировал семью. А сейчас всё рассыпалось, как карточный домик. Этап отделения от ребёнка - нелёгкое испытание и для матерей-одиночек. Многие из них посвятили всю свою жизнь детям. Экономили на себе, лишь бы деточка был не хуже других - имел дорогие гаджеты, модно одевался, учился в престижном вузе. А когда деточка ушла из материнского дома, такие женщины чувствуют себя брошенными и ненужными. Впрочем, одинокими и брошенными ощущают себя даже счастливые семейные пары. Ведь, несмотря на взаимную любовь и общие интересы, нет самого главного - любимого чада рядом.
К этим душевным метаниям прибавляются и другие. Большинство «брошенных» родителей находятся в возрасте 40-50 лет, когда возникает пресловутый кризис среднего возраста. Многих терзают мысли о том, что жизнь могла бы сложиться лучше, что рядом не тот или не та, что, пока не поздно, надо попробовать всё изменить. На это наслаивается страх приближающейся старости, боязнь остаться без заботы и внимания со стороны ребёнка, а также возникает состояние вечной тревоги за его жизнь и здоровье: «Кто теперь встретит дочь поздно вечером?», «Сын, наверное, на сухомятке живёт. А у него гастрит!» Всё это усиливает упадническое настроение.
Не вмешиваться!
В этой ситуации некоторые родители от отчаяния прямо-таки вцепляются в наследника: караулят у дверей офиса, приезжают без приглашения в гости («А я тебе пирожков напекла!»), звонят сто раз в день. Словом, всячески напоминают о себе. Однако психологи считают, что подобная навязчивость ни к чему хорошему не приведёт. Чем сильнее мамы и папы пытаются «врастать» в сыновей или дочерей, тем сильнее будет отторжение со стороны детей. Поэтому, как бы ни было тяжело, нужно отпустить ребёнка во взрослую жизнь. В конце концов уход из родительского дома - это нормальный этап взросления. Не надо воспринимать это как трагедию. Скоро у наследника появятся собственные дети, и тогда он наверняка «подкинет» их «старикам» (а внуков любят ещё сильнее, чем детей). Начнётся новый жизненный цикл, и он тоже обещает быть интересным! Так что, вместо того чтобы разрушать себя негативными переживаниями, постарайтесь провести время заслуженного отдыха с пользой. Чтобы сил хватило и на следующее поколение вашей семьи.
Время на себя
Пока выдалась передышка, уделите время себе.
Займитесь здоровьем. Пройдите обследование, подлатав уязвимые места.
Впустите свежую струю в жизнь. Поменяйте работу, откройте собственное дело, придумайте себе хобби (иностранный язык, танцы, фитнес, живопись, путешествия автостопом - что угодно). Это не только отвлечёт от грустных мыслей, но и подтолкнёт к дальнейшему развитию.
Развивайте общие интересы с мужем. Если их нет, придумайте. При желании всегда можно найти точки пересечения.
Заведите домашнего питомца. Это хотя бы отчасти утолит потребность о ком-то заботиться.
