Ваш кроха растет. Его шаловливые ручки уже могут «наводить порядок» в самых неподходящих для этого местах. Для родителей это лишнее беспокойство, ведь кроха может не только испортить вещи, но и подвергнуть себя определенной опасности.
Начиная с годовалого возраста уже нужно приучать малыша к словам «нельзя» , «нет» . Вот только делать это нужно правильно, чтобы не вызвать у ребенка излишней агрессии и желания сделать наоборот.
Как малыши воспринимают запреты
Любой ребенок познает мир вокруг себя, а потому ему очень интересно, что будет, если он потрогает сковороду на плите или оденет штаны на голову. В случае запрета того или иного действия, возможно, последует реакция в виде слез или гнева. Это вполне нормально, так малыш выражает протест.
Ребенок еще не способен усваивать любые запреты с первого раза и может завтра сделать то же, что было нельзя сегодня. Это совсем не значит, что он действует вам назло, просто любые «нельзя» не воспринимаются им в глобальном смысле.
Еще одна особенность восприятия запретов у детей – неспособность переносить ситуацию на аналогичную. Если вы запретили ему трогать микроволновку, это еще не значит, что он не подойдет к миксеру. Не думайте, что малыш решил вам «насолить». Такова особенность восприятия, так что наберитесь терпения.
Не злоупотребляйте запретными словами
Самая распространенная ошибка родителей – слишком большое число запретов. Постоянно слыша слово «нельзя», ребенок просто перестает его воспринимать в нужном направлении. Слово становится постоянным спутником жизни и не воспринимается как запретное.
Не ставьте под угрозу интересы маленького исследователя. Позвольте ему вволю бегать на улице, трогать всевозможные предметы, гонять соседского кота. Любую одежду можно постирать, а руки с лицом вымыть.
Детишки в возрасте до трех лет не понимают, что одно и то же действие можно выполнять дома и нельзя на людях. Или, наоборот – на детской площадке можно играть с водой, а дома нежелательно. В таких случаях старайтесь объяснить ребенку ситуацию без применения запретных слов или отвлеките игрой.
Слово «нельзя» первые три года жизни вашего малыша должно относиться только к действиям, угрожающим безопасности крохи, а также агрессии относительно человека. Нельзя – это палец в розетке, ручки на горячей кастрюле, удары по стеклянным поверхностям, укусы или щипание людей. Все остальное не приносит абсолютно никакого вреда, а просто добавляет родителям хлопот и увеличивает время уборки дома.
После достижения ребенком трехлетнего возраста он начинает понимать больше. Он уже способен понимать различие между альбомом для рисования и обоями в прихожей, поэтому теперь запреты можно конкретизировать. Например, утюг можно трогать, когда он стоит на своем месте на полочке и нельзя – если мама гладит вещи.
Объясняем причину
Любой ваш запрет должен обязательно сопровождаться объяснением причины. Детка должна уяснить, что действие на самом деле опасно, оно не является вашей прихотью.
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...
Объясняя, используйте те слова, значение которых ребенок уже знает. Говорите на понятном ему языке. Кроме слов, важно также физическое восприятие каждого «нельзя». К примеру, можно дать малышу дотронуться до горячего чайника на плите, но тогда, когда степень его нагрева уже не будет угрожать ожогами нежной коже ребенка.
Альтернатива запретам
Наш русский язык недаром называют великим и могучим, а вы должны использовать это по полной программе. К любому «нельзя» постарайтесь подобрать свое «можно» и использовать его почаще. Например, нельзя трогать сковороду на плите, но можно взять половник со стола. Такие «можно» отвлекают ребенка от запретных вещей, одновременно не мешая ему развиваться и познавать мир.
Уже в этом возрасте у малыша должны быть свои вещи, аналогичные предметам взрослых. Тогда вам не придется запрещать что-либо, достаточно будет объяснить, какой молоток папин, а какой – Колин. Интерес к вашим вещам у крохи пропадет, да и важности прибавится.
Системный подход
Любой категоричный запрет должен оставаться таковым всегда, в любой ситуации. Иначе ребенок просто не поймет, почему одно и то же действие было запретным вчера, а сегодня стало вдруг доступным. Малыш может решить, что все «нельзя» зависят от настроения старших и на самом деле не таят совершенно никакой опасности. Не практикуйте разрешение запретного, если вам нужно выкроить время для своих дел.
Такого же подхода должны придерживаться остальные члены семьи. Зачастую ведь случается, что у бабушки или папы можно то, чего мама не разрешает. А это негативно отражается на авторитете мамы. Вполне возможно, что в дальнейшем ребенок перестанет слышать ее «нельзя» и будет просить то же самое у других взрослых. Все запреты должны быть едиными, отменять их не стоит даже в случае слез и истерик.
В то же время можно проявлять некоторую гибкость. Можно разрешить ребенку немного больше, если он, например, болеет. Но в этом случае вы должны объяснить, что разрешение распространяется только на период болезни.
Избегайте провокационных моментов
Случается, что родители сами провоцируют детей на те или иные поступки. Например, ребенку неоднократно запрещали трогать папины бумаги, но как можно избежать искушения, если они постоянно лежат на столе и даже не убраны в ящик? Таких ситуаций масса.
Храните все важные документы в недоступном для ребенка месте, а еще лучше – под замком. То же самое касается любых ценных и хрупких вещей. Не искушайте малыша без надобности.
Отдельно хочется напомнить о правилах безопасности ребенка в доме. Оградите кроху от любых колющих и режущих предметов, острых углов, закройте доступ к розеткам, стеклам и зеркалам.
Запрещаем правильно
- В первую очередь следите за своей интонацией. Оставьте в стороне все крики и ругань, говорите спокойным тоном. Так малыш научится воспринимать сказанное, а не бояться вашего разгневанного вида. Но в то же время нужно показать крохе свое недовольство и обиду, чтобы он со временем начинал понимать, в каких случаях вы расстроены его поведением. И про угрозы тоже желательно забыть, если не хотите вместо уважения воспитать в ребенке страх. Читаем статью
Родители, которые в общении с ребенком часто употребляют частицу «не» (не ходи, не бери, не прыгай, не лезь и так далее), обязаны помнить: психика человека устроена так, что при постоянном воздействии одного и того же раздражителя (в данном случае слова) происходит привыкание к нему, и реакция на раздражитель постепенно исчезает.
Это не означает, что вы должны полностью исключить запреты из процесса воспитания ребенка. Это было бы и неправильно, и невыполнимо. Но запрещать что-либо надо только в исключительных случаях.
Чем реже вы говорите ребенку «нельзя», тем эффективнее будет действовать запрет.
Давайте разберемся, когда следует говорить «нет» и как правильно это делать.
Запреты в раннем возрасте (1—3 года)
К 7—8 месяцам ребенок уже может понять некоторые устанавливаемые вами правила поведения. Но даже осознав, что вы от него хотите, малыш вряд ли порадует вас беспрекословным послушанием. Его способности следовать указаниям или контролировать свое поведение еще слишком ограничены.
К концу первого года жизни дети начинают активно изучать окружающий мир, определяя при этом как собственные возможности («Смогу я удержать чашку или уроню?»), так и реакцию окружающих на свои действия («Можно ли бросить хлеб на пол, или мама рассердится?», «Заплачет ли Ваня, если я заберу у него машинку?»). Часто поступки малышей вызывают у родителей недоумение и раздражение, но благодаря им ребенок самоутверждается, развивает в себе чувство собственной значимости, целеустремленность, решительность, настойчивость.
Когда ребенок достигает возраста 1,5—2,5 года, от родителей требуется окончательно определить границы дозволенного и недозволенного. Необходимо помнить, что большинство поступков вашего малыша в этот период мотивируется любопытством. Свое познавательное путешествие они начинают с разрушительных действий: рвут, мнут, бросают, грызут милые вашему сердцу вещи. Как же тут обойтись без «нельзя»? Очень просто — в доступном для ребенка месте должны находиться только те предметы, которые безопасны для жизни и здоровья малыша и не представляют большой ценности. Тогда не придется останавливать его окриками: «Не трогай!», «Нельзя!», «Положи на место!» Однако познавательный интерес ребенка направлен не только на предметы, но и на людей. Например, дети до 1 года любят изучать лицо близкого человека, могут неумышленно стукнуть по нему. Вот тут умиляться не следует, поскольку, реагируя положительно, вы закрепляете недопустимое поведение. Сразу надо сказать твердое «нет», не скрывая эмоции, которые вы при этом испытываете (больно, неприятно, страшно и так далее). Ведь если ребенок вырывает руку и стремится самостоятельно перейти опасный перекресток, вы не раздумывая скажете ему решительное «нет».
Вспоминается один случай. Отец, безумно любя свою дочь, разрешал ей все — она била его по лицу, а он в ответ лишь целовал ее.
Но когда девочке исполнилось 3 года и она стала проявлять свое «я», отец уже не мог с ней справиться. Дочь отказывалась слушаться в простых бытовых ситуациях, постоянно капризничала и проявляла упрямство. Отец не узнавал свою любимицу. Произошло это потому, что она не была знакома со словом «нельзя».
Дети от 1 года до 3 лет болезненно реагируют на строгое «нет», сказанное мамой со злобой и раздражением. Ребенок в этом возрасте больше обращает внимание на интонации, и если они негативные, он может воспринимать это не как порицание поведения, а как проявление нелюбви к себе. Как быть? Произносить «нет» безучастным, равнодушным голосом? Тогда ребенок вас не услышит, не поймет. Для малыша важно, чтобы информация была эмоционально окрашена. Здесь возникает серьезная проблема: если вы остановите ребенка злобным криком — он расплачется, затаит обиду и решит, что мама его не любит; если вы скажете «ай-ай-ай», слегка пожурив малыша, он подумает, что вы шутите. Наилучшим вариантом будет спокойное, но твердое «нет», сказанное но-доб- рому, которое желательно прокомментировать на доступном для маленького ребенка уровне.
Давно доказано, что у родителей, которые редко запрещают, более послушные дети. В семьях, где царит спокойная, доброжелательная атмосфера, маме достаточно бросить укоризненный взгляд на ребенка, и он сам оставляет попытки добраться до запретной хрустальной вазы.
Очевидно, что дети охотнее слушаются родителей, когда те используют запреты в разумных пределах. Вероятно, вам придется закрыть глаза на некоторые шалости, давая ребенку возможность исследовать окружающий мир.
Запреты в дошкольном возрасте (3—7 лет)
Малыш подрастает, и различных «нельзя» становится больше. В отличие от ребенка первых лет жизни, дошкольник уже может осознавать не только свое поведение, но и его последствия.
Поэтому, говоря ребенку «нет», вам надо постараться аргументировать свои действия. Это, несомненно, труднее, чем просто прикрикнуть. Постарайтесь понять, чем вызван запрет: нежеланием заниматься малышом, вашей привычкой реагировать подобным образом или чем-то иным. Может быть, надо вовремя остановиться и сказать «нет» себе?
Вспоминается такой случай: мама постоянно одергивала свою активную дочь, говорила «нельзя» всегда, когда что-то ей не нравилось. «Не пей холодный сок!», «Не говори так громко!», «Не скачи на месте!», «Не лезь на диван!», «Не надевай эту кофту!», «Не мешай взрослым!» и так далее. В результате ребенок стал абсолютно неуправляемым и игнорировал все запреты матери.
Девочка привыкла к разным «нельзя» и поэтому воспринимала их только как фон для своей деятельности. Если бы мать выстроила для себя и дочери приоритеты, определила, что действительно делать нельзя, а что можно не заметить, то напряжения в этой семье можно было бы избежать.
Когда ребенку однозначно следует говорить «нельзя!»
Если существует опасность для жизни и здоровья малыша (например: неосторожное поведение на проезжей части дороги, игры на подоконнике, особенно если дом многоэтажный). Вы однозначно ответите «нет», если на улице 25 градусов мороза, а ребенок спрашивает: «Можно мне идти без шапки?» Но иногда в подобной ситуации некоторые родители начинают стыдить ребенка и возмущаться. А зачем? Если никаких других вариантов, кроме отказа, нет, просто скажите об этом и переведите разговор в другое русло.
Если есть опасность для окружающих людей и животных (кидание камней с балкона, издевательство над животным).
Если поведение ребенка неприлично и не укладывается в общепринятые моральные нормы (плевки в других людей, бросание в них предметов, шлепки по лужам с целью обрызгать окружающих, ребенок высказывает оскорбления в адрес других людей, начинает сквернословить).
Когда вы будете не правы, говоря ребенку: «нельзя!»
Если поведение ребенка с вашей точки зрения выглядит глупо (он громко говорит в общественном месте или прыгает в магазине).
Если вам кажется, что малыш делает или хочет сделать то, что делать не надо (взять с собой в дорогу игрушечную собачку, пить из любимой красной чашки, надеть юбку, а не брюки, попрыгать на старом диване и так далее).
Если поведение ребенка просто вас раздражает (поет в ванной, задает много вопросов и тому подобное).
Вы также будете не правы, сравнивая его с другими детьми, которые не пачкают одежду, доедают все с тарелки, просят разрешения, чтобы что-либо взять, и так далее.
В этих случаях вы должны мягко и беззлобно объяснить ребенку свою позицию, возможно с примерами и поощрением за «правильное» поведение.
Говоря «нельзя» всегда, когда вам что-то не нравится в поведении ребенка, в ответ вы скорее всего получите реакцию протеста — чтобы самоутвердиться, малыш в таком возрасте сделает все наоборот.
Ситуация компромисса. Когда вы говорите «нет, но...».
Так можно говорить, когда желание крохи не является капризом, но вы не можете выполнить его по объективным причинам. В этом случае вы не просто отказываете ребенку, а тут же предлагаете альтернативный вариант: «Нет, я не смогу купить тебе сейчас эту игрушку, но зато мы можем пойти гулять и ты покачаешься на качелях!» В этом случае малыш не чувствует себя обиженным и ущемленным. Для него важнее всего понимание и любовь родителей, теплые отношения с мамой.
Однако недопустимо, когда родители предлагают ребенку ложный компромисс.
«Ты хочешь надеть коричневые ботинки или сапоги?» — спрашивает мама. «Сапоги, конечно», — говорит дочь. «Нет, надо надеть ботинки, так как на улице очень холодно!» — безапелляционно заявляет мама.
Не надо создавать видимость компромисса, заранее зная, что в данном случае он не уместен или вы его не хотите. Обычно так бывает у очень авторитарных родителей, которые все решают за ребенка. Если вы даете малышу возможность сделать выбор, пусть он этим воспользуется. Нет вины ребенка в том, что он предпочел не то, что входило в ваши планы. Поэтому никогда не предлагайте малышу принять решение самостоятельно, если никакой альтернативы вашему выбору быть не может.
Если ребенка вначале спросили, чего он хочет, услышали ответ, а потом запретили желаемое, будьте уверены: он обязательно запомнит это и в следующий раз будет более упрямым и несдержанным.
На вопрос, что делать, если ребёнок нарушает правила и запреты родителей, отвечает психолог и Монтессори-педагог Анна Федосова:
– Вы правы, думая, что тоддлер способен соблюдать некоторые запреты и что не стоит лишать его такой возможности. Но чтобы подобное самоограничение было возможным и принесло ребёнку пользу, ему нужно много вашей помощи.
Что делать, если ребёнок не реагирует на запреты родителя?
Во многих книгах для родителей написано, что количество и суть требований должны быть посильны ребёнку с учётом его возраста и личных особенностей, поэтому подробно останавливаться на этом я не буду. Просто напомню, что для тоддлера количество правил должно сосчитываться на пальцах рук, а лучше – одной руки. Каждое правило должно быть сформулировано буквально в нескольких словах, каждое из которых должно быть понятно ребёнку.
В основе правильно установленного ограничения для ребёнка лежит не грамотно сформулированный запрет (хотя это, как сказано ранее, важно), а удачно созданная система разрешений. Любой человек охотнее пойдёт вам навстречу, если вы предлагаете что-то взамен, а переполненный желаниями и стеснённый в возможностях малыш – особенно. Ваша задача понять, что нравится сыну в недопустимых действиях, и предложить максимум альтернатив. Что можно щипать? Что можно передвигать, чтобы научиться не ронять? Что можно бросать, чтобы понять, как ведут себя падающие предметы? С чем приемлемо манипулировать таким образом, что в отношении цветка описывается словом «терзает»? Ребёнок не хочет досадить вам, он следует зову своей потребности в развитии. Он жаждет жизненного опыта, на базе которого будет тренировать свою нервную систему и тело в целом. Он активно строит фундамент собственной личности через собственную активность. При этом он ограничен тем, что предлагаете ему вы и созданный вами дом. Если вас не устраивает, какую возможность для развития усмотрел малыш в манипуляциях с одним объектом – предложите другие. Вообще, полив цветов очень привлекает детей, и если выделить им личное растение, горшок которого будет стоять в другом, большом и глубоком, горшке, то кроха сможет поливать цветок сколько душе угодно: весь излишек воды стечёт вниз. Личному растению можно протирать листья, опрыскивать его водой и просто любоваться им.
Как правильно запрещать и устанавливать границы для ребёнка
Важно понимать, что ограничение в значительной степени носит воспитательный характер. Вы надеетесь на лучшее, но должны быть готовы к худшему. То, что ребёнок не справится с ограничением и не будет реагировать на запреты родителей, может быть крайне нежелательным, но не должно быть катастрофическим. Это значит, что фамильный китайский фарфор и смертельные яды мы не доверяем никакому замечательному в своей сознательности и самостоятельности тоддлеру, сколькими бы другими возможностями мы бы его не окружили. В отношении же приемлемых запретных зон и предметов, полезно принять некоторые меры. Чтобы сделать ограничение предельно простым, постарайтесь затруднить совершение ошибок. Дразнящий цветок раздора должен всё-таки стоять в устойчивом горшке. Может быть, где-то его можно для подстраховки подвязать к батарее, мебели или чему-то ещё. Чтобы меньше рассыпалась земля, её можно укрепить декоративными камнями, мхом, укрывным материалом. Действуйте по обстановке, подойдите к проблеме творчески.
Наконец, когда вы всё подготовили, приступайте к процессу установления правила для ребёнка. Со всем пониманием, что это процесс. Что сначала вам придётся какое-то время бдительно пресекать нежелательные действия. Вежливо, доброжелательно и своевременно отстраняйте ребёнка от растения. Чтобы меньше сердиться, сосредоточьтесь на том, что сын нуждается в повторениях, чтобы научиться, что ему действительно нелегко справиться со своими желаниями, что ему важны ваши твёрдость и сочувствие. Чтобы меньше сердился он, помогите ему сосредоточиться на альтернативах, и они должны быть именно с его точки зрения достойной заменой. Через какое-то время возникнет понимание правила, и только на этом этапе будет достаточно короткого напоминания (скорее всего, не общим словом «стоп», а каким-либо более конкретным словом или фразой «это мой цветок», относящимся к цветку, или приемлемым вариантом действия вроде «полей свой» или «помнишь, где лежит твоя вата для раздёргивания?»). Только по прошествии некоторого периода такого внешнего напоминания привычка исключать из зоны активности цветок, наконец, станет внутренней, и за соблюдением ограничения сын будет следить сам.
Увы, каждый взрослый понимает, что жизнь в обществе невозможна без соблюдения некоторого комплекса ограничительных рамок. Чтобы не прослыть невежей, нужно знать, например, некоторые правила этикета, а чтобы не вступить в конфликт с правоохранительными органами, нужно соблюдать ограничения, прописанные в законах и конституции. Когда же надо учить ребенка словам «нельзя», «нет», как запретить ребенку не делать то, что хочется ему в данный момент, а выполнять действия, которые предписывают какие-то педагогические правила?
Сложный вопрос. Настолько сложный, что буквально десятилетие назад детские психологи всего мира все еще ломали копья, доказывая друг другу свою правоту.
Во главе одного из учений (назовем его «воспитание без ограничений») стоял всемирно известный доктор Спок. Основой его методики воспитания было снятие всех запретов. Хочет ребенок кричать, когда все спят – пусть кричит; вырастет, сам кричать не будет, потому что взрослому человеку вообще не свойственно так бурно выражать свои чувства. Если сидит за столом и во время еды болтает ногами – пусть себе болтает. Вырастет сам – вырастут и ноги, и болтать ногами за столом, мешая окружающим, он просто физически не сможет. И так далее.
Девизом его учения можно было бы взять следующую фразу: все, что не запрещено, то можно. А запрещено было ребенку всего 3 вещи: нельзя подходить к раскрытому окну, нельзя лезть к розетке и нельзя брать (играть) со спичками. Все остальное – можно!
Кстати, когда мои собственные дети были маленькими, была у меня знакомая, которая воспитывала своего ребенка строго по книге доктора Спока. Тяжеловато ей приходилось! То ребенок с размаху запустит тяжеленный утюг в кинескоп телевизора, и тот взрывался со страшным грохотом, то стены гвоздем ковырять начинал… Это дома. А на улице повадился 6-летний малыш стаскивать крышки с канализационных люков. Как ему это удавалось – для меня загадка до сих пор. Но – факт, как говорится, налицо. Для сантехников и слесарей ЖКХ военного городка, где мы жили, сынок главного инженера был как стихийное бедствие: постоянно после его прогулок нужно было возвращать на место крышки люков, поправлять вентили и обмотку утепления системы отопления и водоснабжения… Интерес ребенка распространялся на все слесарно-сантехническое оборудование, и мама только радостно вздыхала: любознательный ребенок растет!
То, что ребенок не реагировал не только на замечания посторонних, но и ее собственные замечания, ее нисколько не волновало: вырастет, сам расставит нужные приоритеты, а пока нельзя ограничивать ребенка в познании мира! А с любознательным ребенком дети общались очень неохотно. Он мог запросто кинуть в голову камень (может, ожидал, что голова разлетится с таким же грохотом и треском, как кинескоп от телевизора?), ударить палкой, отобрать игрушку…
Таких белых ворон больше в нашем военном городке не было. Годам к десяти он, как говорится, «перебесился» и стал спокойнее, но по-прежнему делал только то, что хотел. Я работала в классе, где учился этот уже подросший ребенок, и хорошо помню, что он мог посреди урока вдруг выйти из класса, потому что ему надоело сидеть, мог во весь голос начать разговаривать, мог перебивать учителя… Он мог и делал все, что хотел, а время для его «перерождения» все не наступало. ..
Когда дети, воспитанные без запретов, стали подрастать, естественное понимание ими социальных и физических запретов так и не привилось. Выросло поколение беспринципных хамов, понимающих только свои желания, ради которых они могут идти по трупам, в прямом значении слова. Когда они были еще детьми, их не научили ограничивать себя в малом, а теперь их взрослый эгоизм граничил со звериной жестокостью и беспринципностью. И теперь и подавно никто не мог сказать, как правильно запрещать и научить слову нет.
В общем, надо отдать должное мировой знаменитости детской педагогики – он прилюдно признал ошибочность своей теории. Жалко загубленные жизни. Но еще более жалко, что, «сохраняя авторитет науки», ошибочность его теории, а главное – его самоличное признание этого, почему-то не получило настолько широкой огласки, как пропаганда «воспитания без запретов». Поэтому многие до сих пор верят, что воспитывать ребенка надо не запрещая, и научить слову нет и нельзя его сможет сама взрослая жизнь. И продолжают калечить жизни своих детей.
Чтобы научиться правильно запрещать, всегда соблюдайте простые правила, и строго следуйте им. Научить ребенка слову нельзя как можно раньше полезно и с точки зрения сохранения здоровой психики ребенка. Как известно, дети не умеют мыслить абстрактными категориями. В их размышлениях нет «полутонов». Помните выражение «юношеский максимализм»? Так вот, к детскому образу мыслей это можно отнести еще в большей степени. «Плохой-хороший», «белое – черное», «можно-нельзя» — именно так дети воспринимают окружающий мир. И, как только перед ними встает вопрос: можно, при условии… — их психика уже напрягается, они чувствуют дискомфорт, пытаясь подогнать решение вопроса в привычные рамки. Естественно, выбирая при этом решение, наиболее простое в данный момент. Нельзя или можно, если очень хочется? Можно! Нужно ли, если нет желания? Нет!
Родители должны помочь ребенку сделать этот правильный выбор. Запрещая, обязательно пояснять, почему именно нельзя. Можно даже от противного. Нельзя брать и зажигать спички. Почему? Ребенку пока непонятно слово «обожжешься». Дайте возможность узнать эти ощущения. Например, вместе с ними зажгите спичку, а потом, потушив ее, попросите взять пальчиками за потухший кончик. Будет горячо, очень горячо для нежной кожи малыша. Может быть, даже вскочит маленький пузырик на пальчике (если он схватит обгоревшую спичку сразу же, а не спустя секунды 2-3 после того, как пламя потухнет) — но он будет твердо знать, почему нельзя. Ведь если даже потухшая спичка обжигает, как же сильно может ожечь живой огонь!
Каждый запрет должен быть конкретным, и понятна причина этого запрета. Запреты типа «нельзя, и точка», «потому что я сказала», «нельзя значит нельзя» для него так же непонятны, как и запреты совсем без объяснений.
«Не вертись за столом». Нельзя вертеться вообще, или только в этот конкретный миг? А через минуту уже можно? А почему нельзя? Постарайтесь ответить на вопрос как можно конкретней и понятней именно для сознания ребенка.
Чтобы подсластить горькую пилюлю запрета, можно давать ребенку иллюзию свободы выбора.
Ты хочешь гулять, но не хочешь одеваться? Хорошо, тогда гулять не пойдем совсем, и ты не увидишь, как в парке плавают на пруду прилетевшие утки – я как раз собиралась тебе их сегодня показать. Не хочешь одеваться – не идешь гулять. Потому что гуляют только в теплой одежде. Подойдите к окну, покажите, как тепло одеты прохожие (даже если они одеты и не тепло, убедить ребенка совсем не сложно – мало ли, может, у него под плащом меховая куртка надета) 🙂
Только не делайте распространенной ошибки – не приводите в пример шубки собачек и кошечек. Ребенок ведь понимает, что эта шубка – единственная у животного. И вчера оно было в той же самой шубке, что и сегодня, хотя вчера было тепло, а сегодня холодно.
Запрещать нужно так, чтобы у ребенка не возникло неопределенности, неоднозначности запрета. Не бросай на пол машинку! А бросать паровозик можно? И паровозик нельзя – он тоже разобьется. Значит, можно бросать собачку, потому что она резиновая? И так – во всем. А надо просто объяснять, что бросать нельзя никакие игрушки, потому что игрушки нужно убирать на место, в свой домик. А когда их бросают, им больно и обидно, и они от расстройства могут даже заболеть или сломаться.
Чтобы научиться правильно запрещать, всегда соблюдайте простые правила, и строго следуйте им:
Все, что нельзя ребенку, нельзя и вам!
Можно сто тридцать три раза повторить, что нельзя в уличной обуви проходить в комнату, чтобы не нести грязь и микробы в квартиру. И только один раз на глазах у ребенка на цыпочках в сапогах пробежать в комнату за другой сумочкой, чтобы достать забытые там ключи от квартиры. Все. Можете поставить крест на этом запрете. Раз можно маме – значит, можно и мне, думает малыш. Ведь мама не может делать неправильно, неправильно понял я ее запрет!
Все запреты должны быть даны только спокойным тоном!
Это, пожалуй, самое трудное – не выходить из себя, когда ребенок не слушает. Но, в том-то и проблема. Ребенок подсознательно решает, что этот запрет может быть снят, когда у мамы или папы будет хорошее настроение. Это – во-первых. А, во-вторых, малышу и так трудно переступить через себя, выполняя то, что ему не по душе. Не забывайте, что психика его еще слишком слаба, чтобы с легкостью перенести насилие над своими желаниями и нежеланиями. Зачем же усугублять ситуацию? Лучше помогите ему преодолеть это насилие над собой, объясните доброжелательно, чем вызван этот запрет. И ребенок с удовольствием сделает то, что делать не хотел категорически – дайте ему почувствовать себя взрослым!
Запрещайте только то, что нельзя разрешить!
Больной вопрос – лужи. Вспомните себя – вам ведь тоже хотелось походить по лужам? Дайте эту возможность своему ребенку! Но объясните при этом, что ходить по лужам можно только в резиновых сапожках, чтобы ножки остались сухими, и малыш не заболел. И при первой возможности сами предложите ему это, а не ждите, когда малыш, устав ждать, все-таки пойдет их исследовать самостоятельно, в белых колготках и босоножках.
Сложный вопрос – запрет для подростков.
Авторитет родителей к этому времени уже недостаточно высок, мнение компании может быть куда выше. И в этом случае очень важно сохранить с ребенком доверительные отношения. Поэтому не бойтесь показаться излишне откровенным, не вставайте в позу ментора. Объясните максимально доверительно и по-взрослому, чем вызван запрет. И тогда ребенок, возможно, осознает запрет как необходимость, а не как очередное «заблуждение» родителей, вызванное из дремучей старостью и незнанием жизни. J Увидите, он еще будет со знанием дела рассказывать своим друзьям о необходимости этого запрета, со своей, подростковой, точки зрения.
Как запрещать ребенку, играя?
Очень эффективный способ запрета. Можно обыграть многие ситуации. Показать, например, что бывает с куклой, когда она сидит на подоконнике у открытого окна или высовывается из окна на улицу. Что бывает с пушистой беленькой собачкой, если она попадет под дождь и «заболеет». Надо полагать, что «вылечится» она только тогда, когда высохнет ее мех.
Нельзя – значит, нельзя! Даже если ребенок будет упрашивать и плакать.
Тоже распространенная ошибка взрослых. Ребенок быстро приучивается к тому, что любой запрет можно снять, если начать канючить и упрашивать, а в самых радикальных способах даже закатить истерику. Не пытайтесь «переистерить» ребенка, закипая как чайник. Наоборот, спокойно скажите ему, что истерика – это еще и последующее наказание, не отменяющее, впрочем, предыдущего запрета. Зачем же делать два неприятных дела, когда можно сделать только одно, да еще и подслащенное похвалой или небольшой наградой за преодоление себя?
Кстати, у моего старшего внука, когда ему было 2 года, появилась отвратительная привычка, которую он «поймал» от знакомого мальчика, когда ходил вместе с родителями в гости. Как только ему что-то запрещали или не разрешали, он бросался на пол и колотил по нему руками и ногами.
Естественно, что к нему тут же со всех ног бросались мамы-папы, бабушки-дедушки, тети-дяди, уговаривали, успокаивали, сулили награду, если он перестанет плакать и встанет с пола… Но крики не прекращались, пока малыш не получал желаемого.
Мой муж решил проблему за раз. Когда внук при нем решил устроить «показательные выступления», муж, не вставая с дивана, совершенно спокойно, и даже не повышая голоса, сказал: а что же ты на ковре-то лежишь? Ты подойди к стенке, да постучись об нее. Так будет и больнее, и громче – стенка-то жесткая! И кричать получится громче.
Никто не ожидал, что это возымеет такое действие. Ребенок сел, тут же прекратив плакать, и замер с открытым ртом. На лице было полное изумление. Как, его не жалеют? Не уговаривают? И даже не ругают??? Больше истерик у него не было, когда он приходил к нам. А дома истерики продолжались ровно до тех пор, пока родители не применили «дедушкин метод лечения». Дети намного умнее, чем нам кажется!
Прежде, чем привычно одернуть ребенка: «нельзя», подумайте сами, почему нельзя. А, может, все-таки, можно?
А теперь — практическая часть — видеоролик о родительских запретах. Почему и зачем мы защпрещаем? И все ли запреты нужны нашему ребенку? А самое главное — как запрещать правильно?
Здравствуйте! Моему сыну 2,7 года. Он еще не ходит в сад и не желает говорить. Муж практически все время на работе, поэтому чаще всего мы с ребенком вдвоем. Проблем у меня несколько. Во-первых мой ребенок меня не слушает и на запреты никак не реагирует. Все вокруг поучают меня, что если ребенок игнорирует запреты, то нужно его ругать и бить по попе. Я так не могу и к тому же, если я его бью по попе, то он продолжает делать запрещаемое с большим усердием, при этом будет понимать, что его именно за это наругали и смотреть на меня как будто испытывает меня. Это касается всего, бросать в квартире разные вещи (например, кидаться конструктором вверх и в стороны, куда попадет) - говорю ему, что нельзя бросать, потому что конструктор может попасть по стеклянным предметам - они разобьются, а мы поранимся - ребенок не реагирует - кричу, продолжает, бью по попе - бросает со злостью сильнее; нельзя бегать по лужам в сандалях - потому что промочит ноги, заболеет, будет пить лекарство (он ооочень не любит пить лекарство) - не слушает, кричу, продолжает, предлагаю пойти в песочницу, на качели и т.д. все равно бегает, хватаю за руки, вырывается, бежит по лужам. побила по попе, ему все равно. Искупал в луже свой игрушечный телефон. Пока переодевала ему колготки и туфли, стал его обсасывать. Говорю ему, что нельзя после лужи в рот телефон брать, потому что лужа грязная и в нее еще кошки и собаки написали и накакали, а он из нее телефон облизывает. Не захотел убирать телефон изо рта. Я телефон с яростью об асфальт бросила. Он очень не любит когда бросают на пол вещи, которые его интересуют (всегда сразу громко рыдать начинал, если я какую-то его вещь бросала, когда он меня не слушался). После этого он подошел к луже, встал на четвереньки и СТАЛ ИЗ НЕЕ ПИТЬ!!! Конечно я была в шоке, в гневе, кричала на него и била по попе и в конце сказала, что мне не нужен такой непослушный сын, пусть уходит от меня. После того как он успокоился. Взял палку и пришел меня ругать и бить палкой. Вообще мой ребенок на любые вопросы, которые его касаются, отвечает НЕТ-НЕЕЕТ. Пойдем гулять - нет, будешь кушать - нет, давай купаться - нет. Даже когда говоришь ему о себе (например, у мамы что-то болит, мама хочет кушать, в туалет, или когда он сам делает мне больно) - он кричит - НЕЕТ. Большая проблема вывести ребенка из дома или вообще одеть его. Как только видит майку и шорты у меня, сразу начинает от меня убегать и истерики закатывать. Когда ему было 1,2-1,5 лет одевали его обманным путем. Включали мультик, пока смотрел - одевали. Когда подрос, уже перестало получаться так его одевать. Пытаюсь его отвлечь, заговорить, но все равно одеваемся с истерикой. Хотя когда уже оделись и вышли на улицу гуляет нормально. Еще одна большая проблема - ложиться спать. Как только ложимся спать он начинает просить НЯМ-НЯМ, поест суп, вроде все, ложиться спать, через 5 минут снова просит есть и это может растянуться на час. В итоге днем может вообще не лечь спать, а если днем спал, то вечернее укладывание затягивается, соответственно утром просыпается с ревом и истерикой. Не знаю как влиять на ребенка. Уже дочитываю книгу «Общаться с ребенком. Как?» Но не поняла ее до конца. Точнее методы для нас наверно рановаты, потому что не могу воспользоваться методом активного слушания, потому что ребенок не говорит еще и не хочет говорить. Кроме того не поняла, что нужно делать после активного слушания. Да не хочешь одеваться, идти гулять на улицу. А дальше что делать. Меня эти все вопросы беспокоят еще и потому что нам в садик идти через пару месяцев, а я ребенка даже на улицу с истерикой вывожу. Даже боюсь представить как в сад идти. Ребенок к другим детям не проявляет особого интереса. Свои игрушки никогда никому не дает, даже родителям (если только сам даст для какой-то игры). Не понимаю как правильно запрещать ребенку. даже сегодня играли с машинами, он стал их с дивана бросать - говорю ему нельзя - машинки поломаются, им больно. Он все равно продолжает дальше, и дядя снизу ругаться придет, что ты по полу стучишь, продолжает. Как найти общий язык с ребенком. Я очень боюсь, что уже сделала много ошибок, которые повлияли на характер ребенка. Не хочу дальше портить его психику, я вижу, что ругания и битье по попе ни к чему не приводят, а только хуже делают. Вообще он очень упертый и всегда до конца пытается остоять свой интерес любыми методами. И такая активная упертость стала проявляться примерно с 2х лет. До этого если был уперт, где-то и уступал. Сейчас с ним практически невозможно договориться, должно быть только как он хочет. Если нет, то истерика минимум на пол часа обеспечена. Все эти крики, плачи, истерики сводят меня с ума. Подскажите, что нужно делать, чтобы жить в мире с ребенком??? Заранее ооочень благодарю!!!
